Раздел: Психология (что делать с обидчивой женой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена обидчивая

Посоветуйте как вести с женой.

Что ей ни скажи все обидеться норовит. Т.е. любая негативная информация воспринимается как личное оскорбление.

пример
- дорогая, не подскажешь, где моя домашняя рубашка?
- в шкафу
- в каком?
- где обычно!
(я залезаю в шкаф, где обычно, ничего не вижу)
- дорогая, на месте я не могу найти
(у жены реакция раздражения, открывает другой шкаф, пытается убедить меня, что всегда рубашки лежали там, а я стопроцентно уверен, что это полка детских вещей, я не соглашаюсь с ней и получаю реакцию обиды)

Ситуация такая, что она постоянно оптимизирует местоположение вещей, в результате чего я часто не могу найти вещей на привычном месте. Перестановки происходят по нескольку раз за неделю.

Но это все только пример, я не могу не высказать своего отношения к какой либо ситуации (с целью исправления поведения), а высказывание приводит к тому, что она обижается. В общем приходится постоянно следить за словами и говорить их по минимуму, но все равно иногда разговаривать приходится.

Я склоняюсь к мнению, что все это только вершина айсберга, но точно узнать ничего не могу, так как жена на откровенность не идет (якобы это может обидеть меня), а лично предпочитаю обидеться один раз нежели каждый день терпеть ее обиды.

В общем ситуация критическая, развелись бы может, но оба считаем, что брак - на всю жизнь. Подскажете может психолога в северных районах Питера. Хотя жена признает, что вытянуть из нее что либо даже психологу будет почти невозможно. Лично я имею активную жизненную позицию и предпочитаю действовать а не сидеть сложа руки, жена же наоборот, говорит - ничего не получится нечего и пробовать.
19.10.2001 13:45:53, XMbIPb

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы слуайно не муж той девушки, которая тут недавно описывала эту же ситацию со своей стороны? 23.10.2001 23:08:09, Ку
А лет ей сколько? Может это возраст переходный такой? Поспрошайте ее родителей, может у нее его не было , а тут вдруг время пришло. 20.10.2001 13:56:53, aaa
не знаю, 27 - не слышал про такой переходный возраст
может у семьи - 7 лет переходный возраст
23.10.2001 13:45:52, XMbIPb
Это вы серьезно? ненавистные половые трения? только сейчас прочитала....даже звучит антисексуально.....надо запереться на денек вам и от души и вперед... 20.10.2001 09:45:28, Дани
Вау! вот вам досталось:) нет такой женщины, которую нельзя разговорить, что-то она недоговаривает, скрывает, ей плохо или неудовлетворена, нервы не в порядке, вечная овуляция...вариантов множество, но главное - не хватает внутренней силы или желания пойти навстречу вам и попытаться разобраться. Себе срочно выписывайте грамоту, вы герой, а ей ставьте неординарные ситуации, импровизируйте, не говорит - где вещи, идите полуголым за пивом и скажите, что вы просто в горе от того, что не можете найти рубашку.....ну или что-то подобное, из разряда такого, чтобы она перестала упиваться своей ролью...раз не хочет идти к психологу,карты в руки, вот у вас будет новшеств-то.... 20.10.2001 09:28:54, Дани
Может Вам надо хвалить ее почаще? Я например всегда жутко и неконтролируемо обижаюсь если муж делает мне замечания по поводу того что и как я делаю с машиной... Ну никак не могу в себе это перебороть. Только недавно мы разобрались что проблема похоже в том, что муж то что я делаю правильно и хорошо воспринимает как само собой разумеющееся и соответственно считает что хвалить меня нечего. А вот если что то не так, то он сразу же об этом говорит. Вот у меня и развился комплекс неполноценности.
Ну в самом деле, почему бы не сказать жене: "дорогая, мне так приятно будет, если ты мне сама рубашку подашь" или похвалить за "оптимизацию", вместо того чтобы спорить о том где рубашки лежали раньше.
19.10.2001 19:20:17, Тиграs
Привет
вот попробуй сюда обратиться
725-42-69 (если я тел. не перепутал)
У меня такая же ситуация.
МЫ разошлись, хотя официально заявление не отнесли.
Психолог помог (может даже мне в первую очередь)
Попробуйте разойтись на время. Может поможет.
Хотя - время будет играть против неё. Пелена спадает, и мужика время лечит.
19.10.2001 18:29:22, Эльф2
На работу ей нужно:))Вы посмотрите, сколько энергии даром пропадает, это ж надо столь сил и времени свободного иметь. чтоб по несколько раз в неделю вещи с места на место перекладывать%))))). Она у вас вулкан, а варится в своем соку, вот и нервничает:(( И еще знаете что. я тоже иногда бываю обидчивая-обидчивая, правда, отхожу быстро, так я вам со всей ответственностью заявляю, что. во-первых. придираются-обижаются от проблем. дремлющих в глубине, а их надо бы на поверхность:)))) Я вот знаю, что если мой муж долго сексом не занимается, у нас все плохо, из серии "дерьмо пчелы, дерьмо мед":(((. Причем о сексе никто не говорил. все больше о носках-борщах-мелочах:))). Растущее недовольство с двух сторон, и каждому кажется, что противоположная сторона должна уступить и больше виновата:((( Т.е и в ваших отношениях явно глубокие проблемы, а раздражение - на поверхности. Еще знаю. что обидчивой становлюсь от неуверенности. Это тоже не мое открытие. Знаете, лучший способ защиты-нападение и все такое:))) Защищает она себя как женщину, как хозяйку, как мать:))) не вы ли источник ее неуверенности? И перестановки я устраиваю. когда мне "тесно" в этих стенах, кажется, что раздражение уже на стенах накопилось толстым слоем и давит:))))).Только я. в отличие от вашей жены, не вещи перекладывала, а мебель двигала, да и работала к тому же:))) Тяжкий это период:(((. У нас такая петрушка несколько месяцев продолжалась, только недавно выбираться стали, потому что говорить стали человеческим языком. Удачи вам:))) и вашей жене 19.10.2001 17:35:36, Ako Lastochka
Вот и я думаю, может на работу отправить, может научится быть терпимее к людям, да и от дома отвлечется, а так в кино даже не загонишь. Может более уверенной станет.
Уже был момент недавно, хотела устроиться, но посмотрели - з.п. в 30 раз меньше моей, стоит ли, сам отговорил, зря наверное.
19.10.2001 18:04:09, XMbIPb
Работать стоит всегда - осознание причастности к тому, что человек что-то создает в коллективе накладывает иное отношение к самому себе и, соответственно, к окружающим. Важно поддержать, а зарплата - не знаю, насколько это должно потянуть, чтобы не вызвать чувства холостого прозябания.. 19.10.2001 18:08:35, grumbler
такое ощущение что ей не хватает общения в том числе и с вами.
Обида - способ привлечь к себе ваше внимание.
19.10.2001 17:14:13, Олик
Я недавно сменил работу, и теперь аж в 7 часов домой прихожу и ищу повода к этому общению.
Но так как она закомплексованная, то что надо сказать она не говорит, а остальное общением не назовешь.
Единственное - когда дети уснули и мы остаемся предоставленными друг другу (и можно было бы более плодотворно провести время) начинается общение - типа какую мебель она сегодня видела и где обои можно купить.
А если моя рука вдруг оказывается на ее теле выясняется, что каждый день она не высыпается и как раз сегодня прекрасный момент для этого.
19.10.2001 17:45:21, XMbIPb
брр--рр
цэж не семья.
А сама она не хочет проводить некоторое время скажем на занятиях спортом. Спорт позволяет вырабатывать так называемый гормон радости. Да и общения у нее будет больше. Я после тренировок (хоть и работаю) летаю как на крыльях и все мне нравиться и все замечательное и все проблемы кажется можно решить. Главное чтобы она хотела решить ВАШИ проблемы.
С другой стороны может она вас плавно подводит к разводу. Может так прямо и спросить??? :-(((
19.10.2001 17:55:57, Олик
Если Хмырь не хочет развода,ни в коем случае не надо заводить речь об этом. У меня вот тоже были определенные проблемы в семье, и я то и дело говорила - развод, развод... типа, постращать... А муж однажды возьми да и скажи - Я решил, что нам надо развестись... И теперь уже никакие разговоры не помогают. Так что проблемы надо решать обязательно, и желательно с помощью специалистов. Вам (это я к Хмырю обращаюсь) обязательно надо посетить психолога - говорю это исходя из собственного опыта, ОЧЕНЬ жалею, что сама вовремя не воспользовалась. А пока могу порекомендовать очень хорошую книгу - Диля Еникеева "Счастье на двоих,или Психология брака". Я нашла там ответы на многие свои вопросы, опять же поздно, к сожалению...
Удачи Вам!
19.10.2001 23:56:16, Грустная
Если жена не хочет ничего менять,попытайтесь изменить cебя.Полностью согласна с Siniy. 19.10.2001 16:41:23, вишня
Так я и пытаюсь, но просто обидно, что я прикладываю к этому столько усилий, а все летит на смарку из за новых придирок жены. Одному мне кажется тут ничего не сделать. 19.10.2001 16:50:27, XMbIPb
Можно,можно было бы желание,а вы похоже больше жалуетесь на жену. Неужели Вы такой хороший, хотите все исправить,а ее все устраивает?
Вы страдаете-это понятно,а она радуется,да?
У Вас какие недостатки? Пересматривали ваше отношение к жене? И зачем спрашивать где Ваша рубашка,сами не знаете где она лежит? Искали бы сами,ваша же рубашка.
Псевдоним интересный У Вас-ХМЫРЬ.
19.10.2001 17:32:08, вишня
Ее тоже не устраивает, только она по другому действует - показывая своим недовольным видом.

А рубашки всегда лежали в одном месте а потом вдруг перекочевали (частично) в другое, как мне узнать то об этом как не спросив мувера?

А псевдоним у меня такой, что бы не говорили "вот, себя расхваливает, а на самом деле - хмырь!" или наоборот, типа "во какой муж классный мне бы такого", только бы хмырем не оказался
19.10.2001 17:51:11, XMbIPb
А я вот такая же жена.С мужем разговариваю порой так же.
Я знаю причину - то,что он не работает,а я работаю как лошадь.
Я ему сто раз говорила,в чем причина моего раздражения. В усталости,в невозможности расслабиться и прочее.
Толку - ноль.
Он мне отвечает,что если он пойдет работать,то я все равно найду,к чему,придраться:-)
Может и найду, что тут такого.
При этом он ко мне не придирается вообще,справедливости ради:-)
Но это не его заслуга.
19.10.2001 16:27:54, Меркантильная кормилица семьи
А муж что-то делает? По дому, с детьми сидит? Или просто на диване валяется? 19.10.2001 16:41:25, Чернобурка
чтобы изменить жену нужно изменить себя, свое отношение...
К примеру, перестать считать ее негативную реакцию на какие-то твои слова показателем того, что она восприняла их как личное оскорбление :)
19.10.2001 16:14:54, Siniy
..нее выходя из раздумий...
А ты Синий - психолог!
Ну, собсна профессия обязывает.
19.10.2001 17:05:44, XMbIPb
очень глубокомысленно, погружаюсь в раздумья 19.10.2001 16:24:44, XMbIPb
сорри, конечно, но я бы рекомендовала обратить внимание на сексуальную сторону Вашей жизни. Вы уверены, что ей хорошо? просто такое восприятие женщиной партнера часто возникает при глобальной неудовлетворенности этим моментом...... 19.10.2001 16:09:14, Annya
Ага:-) А еще зарплату проверьте:-)СВОЮ:-)Может,она у Вас в одних сапогах по три года ходит:-( 19.10.2001 16:22:17, Меркантильная кормилица семьи
многие меркантильные кормилицы покупают сапоги с зарплаты, равной моим налоговым отчислениям. 19.10.2001 16:27:15, XMbIPb
Чего-то я не поняла. К чему это ВЫ? Про кого?
Или Вы думаете, что я фиктивная кормилица?
19.10.2001 16:29:05, Меркантильная кормилица семьи
Зря Вы этим бравируете... 19.10.2001 16:49:02, grumbler
И где я этим бравирую? Я анонимно пишу:-))) 19.10.2001 16:53:17, Меркантильная кормилица семьи
Причем здесь анонимность вообще? Я бы не позволил женщине считать себя кормилицей и поилицей - мужик-то на что - пить и кушать что-ли? 19.10.2001 16:59:13, grumbler
То,что мне нечем хвалиться - это точно:-) Но я и не хвалюсь:-) Я делюсь:-) 19.10.2001 17:19:29, Меркантильная кормилица семьи
Извините, оценил Вашу реплику про сапоги как агрессивность... Вы, как мне показалось, невольно высказали что-то наболевшее...
19.10.2001 17:26:08, grumbler
У меня наболевшее- что я сапоги себе четыре раза в год покупаю:-) Но на свои деньги:-) 19.10.2001 17:28:24, Меркантильная кормилица семьи
Про это и разговор - про внимание...
19.10.2001 17:33:36, grumbler
Внимание? Не поняла.. 19.10.2001 17:40:03, Меркантильная кормилица семьи
Да, элементарное внимание и отношение к Вам со стороны другого человека - не стоит говорить о сумме и количестве, бывает, что даже простая открытка поднимает настроение больше, чем брюлик с колечком
19.10.2001 17:48:58, grumbler
?????
Представляю, спрашиваю у мужа,где зарплата? А он мне - открытку!С зайчиком:-)
19.10.2001 18:04:42, Меркантильная кормилица семьи
У жен к мужу есть только два вопроса
1. Где деньги?
2. Разве это деньги?

Ну а если он может купить открытку на всю свою зарплату - молодец - я бы поучился у него...
19.10.2001 18:10:26, grumbler
В идеале, у жены не должно быть таких вопросов:-)) Вот тогда муж имеет право чего-то требовать:-) 19.10.2001 18:38:57, Не важно
:)))
Представляете, а такие мужчины, которые нормально себя чувствуют в ситуации, когда жена кормилица, есть.
И не сдвинуть их, и не сподвигнуть на то, что пора бы и самому мамонта забивать учиться.
Зачем жить с таким? Это уже другой вопрос.
19.10.2001 17:19:07, Фрось:)
Здравствуйте Фрось! Таких надо как мамонтов самих забивать - не только ценный мех но и килограммы мяса.
А если серьезно - многие женщины распространяют свой материнский инстинкт и на мужей - бывает...
19.10.2001 17:24:15, grumbler
просто эти женщины получают от таких мужей что-то, необходимое им, душевное тепло, нежность, понимание, в том объеме, который вряд ли будет доступен, если он начнет еще и мамонтов забивать. Тогда уйдет эта "домашность", которая необходима этой женщине. Муж станет более жестким. Нужно ли ей это будет? Неизвестно, может, потом жаловаться начнет, куда подевался тот пупсик, и откуда взялся этот..гм..пупс.:)
Это даже и не материнский инстинкт, потому как не она окружает заботой, а ее окружают.
19.10.2001 17:33:59, Фрось:)
Быть может и так бывает. Но безынициативный мужчина, который не творит что-то - это приложение к жене...
Кто-то должен что-то соэдавать, а держать мужика "чтоб было как у всех" ради интерьера - может кому-то и нравится...
19.10.2001 17:52:06, grumbler
Извиняюсь если обидел, я не имел в виду Вас, а говорил только про себя и размер зарплаты.
Под кормилицей здесь я тут имел в виду мать семейства кормящую семью на деньги мужа (извиняюсь, стереотип).
19.10.2001 16:48:16, XMbIPb
Завидую немного. Мне бы такого "интересующегося"!. У меня примерно теже пробемы, я очень часто обижаюсь...сама накручу на пустомь месте и обижаюсь! Именно, что бы мне потом весь вечер свою любовь доказывали От неуверенности все. понимаю, что нехорошо, пытаюсь от этого избавиться. И своими объяснениями, переживаниями, разговорами достаю мужа. Ему они не сильно понятны, и не сильно нравяться. В итоге мне задача усложняется. Что могу сказать, в одиночку ничего не измениться. Попытайтесь с психологом. И очень серьезно с женой поговорить, что это не дело, и как вас достают ее постоянные обиды. 19.10.2001 15:50:50, Тата
ОГРОМНОЕ СПАСИБО! 19.10.2001 15:45:08, sichan
пжалста, рад стараться :-) 19.10.2001 15:51:03, XMbIPb
что за личное общение? ;) 19.10.2001 15:54:08, Siniy
Сорри, больше не буду ;-) 19.10.2001 15:58:09, XMbIPb
есть очень ранимые люди... и к ним дейстительно надо обращаться иначе чем к другим, взвешивать каждое слово.
Обычно у них трудное детство и угнетающие родители (чаще только один) - может психолог им и поможет, но если вы её действительно любити, неужели нельзя заметить, что особенно её обижает и избегать этих тем, слов, действий7.
19.10.2001 15:32:16, не курить
я уже написал, что ее обижает критика.

Получается мне надо сделать вид, что меня все устраивает. К тому же я забочусь о ней и исправляю если что неправильно.

Ну, а если бы у нее не было таких тепличных условий, вот пошла бы она на работу или еще как в социум, она конечно и там обижается, но мне кажется терпимее относится к другим нежели ко мне.
19.10.2001 15:42:11, XMbIPb
а может другие к ней терпимее, именно потому что не пытаются спасти её от неё самой?
..а ты - зануда...
а критика - критике рознь ( и еще от количества зависит - если постоянно человека критиковать, никто не выдержит)
19.10.2001 16:02:15, не курить
Можно, я как "обидчивая" жена скажу?
Я по натуре обидчивый человек, это точно, но! обидеть по-настоящему, меня может только близкий человек (улавливаете?), я не знаю от чего это (от неуверенности, от трудного детства или еще от чего), но муж принял меня такой какая я есть и старается не задевать (тем более болевые точки у меня он знает). Другое дело, что я научилась, живя с ним, сразу говорить о том, что показалось мне обидным и как нужно было сказать, чтобы я не обиделась, поверьте, это не сложно :)
Попробуйте вывести ваши отношения на такой уровень, т.е. если жена решилась сказать что именно ее обижает Ваш тон или то, что Вы ее критикуете, скорее все из детства и психолог здесь вряд ли поможет, она просто не станет открываться чужому человеку, пусть откроется Вам (лучше в темноте, после приятного времяпрепровождения :)) или попросите ее написать. Я по-началу, так и делала...
19.10.2001 15:55:40, Елена Д.
Спасибо за совет
пока что она научилась сразу показывать своим видом, что что-то ей показалось обидным (уже прогресс!). А насчет записать, попробую предложить.
19.10.2001 16:06:50, XMbIPb
Нет, не записать обиду. А написать почему это происходит. Почему не хочет секса и пр.. 19.10.2001 16:08:49, Елена Д.
У нас был такой разговор, но пока что дальше слов не пошло, надо бы напомнить 19.10.2001 16:28:58, XMbIPb
А может ей просто нравится обижаться? Знаете, бывают такие люди - специально ищут причины, обижаются, а потом с удовольствием принимают всякие успокаивания, заверения в любви и т.д. Она быстро отходит или нет? Если быстро, то это может быть как раз такой случай.
Еще бывает, что просто нравится как человек реагирует. Может, вы очень эмоционально воспринимаете все эти глупости насчет рубашек, вот ей и нравится наблюдать за вами.
Попробуйте как-нибудь не замечать ее обиды. Надуется и пускай. Ведите себя как обычно. После 3-4-...раз она перестанет обижаться по пустякам. Если это, конечно, не что-то психическое :)) В чем я вобщем-то очень сильно сомневаюсь :)
19.10.2001 15:31:18, Katusha
Отходит она не быстро, и надо прикладывать массу усилий. И все это на смарку идет одной фразой, естественно, сказанной не со зла. Пробовал я не замечать обиды, это может затянуться на неделю и больше.

Не, я думаю тут психическое. Я уже и таблетки вспомнил, "аминазин" называются - терапевтическая форма лоботомии. У людей со слишком сложной психикой частенько социальные проблемы.
19.10.2001 15:49:42, XMbIPb
Аминазином Вы ее угробите... Лексотал по пол-таблетки, если Вам просто так выпишут рецепт, конечно ...
19.10.2001 15:52:51, grumbler
Но я то живой! ;-)))) 19.10.2001 16:00:32, XMbIPb
Так с этого надо было и начинать, голубчик... 19.10.2001 16:01:51, grumbler
не буду ничего отвечать, чтобы не усугубить свое падение :-) 19.10.2001 16:23:24, XMbIPb
Держитесь... 19.10.2001 16:25:02, grumbler
Психолог не поможет - это характер... 19.10.2001 14:46:16, grumbler
Я так понимаю, что психолог как раз и нужен людям, которым характер и/или др. объективные причины мешают спокойно жить вместе. 19.10.2001 15:03:27, XMbIPb
Вы знаете, если я по натуре ворчун - мне психиатр не поможет - это привычка ворчать по поводу и без. Конечно, пара психотропных таблеток заставит меня "лениться" ворчать - но ведь нельзя жить на колесах всю жизнь...
19.10.2001 15:09:41, grumbler
Самовлюбленная самодурка и больше ничего! 19.10.2001 14:45:09, Зося
Нет, если бы была самовлюбленная, думаю меньше было бы проблем.
На самом деле она неуверенная, и хотя я постарался ей помочь преодолеть комплексы еще не все идеально.

Быть может то, что я уверен в себе мешает мне посмотреть ее глазами и подбодрить ее иногда. Для меня пока нет проблем - все в порядке и нечего обсуждать. Т.е. можно обсуждать вещи типа досуга, ремонта, секса и т.д. Но вещи типа "расскажи какая я замечательная" не укладываются в моей узколобой голове, по моей психологии -"если будет что-то, чем я недоволен - ты узнаешь это первой!".

Я знаю, что здесь моя проблема, но я прикладываю старания чтобы с ней бороться (что однако очень редко замечается женой).
19.10.2001 14:58:00, XMbIPb
Слушайте, как Вы похожи на моего мужа :)
А я заставляю его говорить мне какая я красивая и пр. (иначе не скажет, говорит, а что говорить, у тебя все хорошо :), мне все нравится), так вот -говорите по-чаще, тем более знаете, что она в себе не очень уверена... Вреда не будет, а польза ого-го (знаю по себе :)).
19.10.2001 15:59:23, Елена Д.
вспоминаю свой прошлый постинг, там во мне одна жена тоже узнала своего мужа.

мы мужики похожи друг на друга в своей тупости и бессердечности, разница только в наших положительных качествах и в наших женах.
19.10.2001 16:21:57, XMbIPb
Вы не тупые и далеко не бессердечные, просто логика у вас - мужчин - другая :) Вот и приходится рассказывать, что "любовь ушами" еще никто не отменял :) 19.10.2001 16:27:00, Елена Д.
А показная нарочито выставляемая неуверенность - это и есть форма самовлюбленности и эгоизма. Типа, никто меня не понимает. 19.10.2001 15:27:34, Зося
А никто и не выставляет. Меня например никто не считал неуверенной. Об этом только муж узнал :) 19.10.2001 16:00:11, Елена Д.
Слушайте, мне Вы можете мозги не пудрить. Я тоже любила раньше прикинуться неуверенной, чтобы оправдать свое неумение и нежелание добиваться чего-то в жизни. 19.10.2001 16:17:15, Зося
А я разве говорила, что не умею добиваться чего-то в жизни? Еще как умею :) ВО, моя семья и теперешняя хорошая работа - моя заслуга. Но! По натуре я очень неуверенный в себе человек, постоянно борюсь с собой и внешне это не видно, видит только муж, который и старается, чтобы у меня этой неуверенности поубавилось :) 19.10.2001 16:25:11, Елена Д.
Вот вот. У меня это тоже называлось борьба с собой. А на самом деле просто преодоление собственного упрямства. 19.10.2001 22:12:15, Зося
Зося, уверя Вас - это еще не прошло. Вы можете разыграть саму растерянность, чтобы добиться результата...
19.10.2001 16:20:40, grumbler
Я просто говорю о том, что никакой неуверенности не бывает. Любой человек уверен в том, что он единственен и неповторим и без него погибнет мироздание. А если его, по его мнению, недостаточно замечают, он (-а) начинает ныть, - меня никто не ценит, не понимает, такую замечательную (-ого). Ну и пожалуйста. Сами дураки. Я с вами водиться не буду. 19.10.2001 16:28:10, Зося
Вам просто повезло с характером, окружением, воспитанием. Я лично считаю так же, но не все люди одинаковы
(одинаково полезны ;^)
19.10.2001 16:56:59, XMbIPb
Мне бы Вашу уверенность :) в своей ненаглядности и неповторимости. Наверное, проблем бы было меньше... 19.10.2001 16:30:57, Елена Д.
Нет. Я не считаю себя ненаглядной и неповторимой. У меня очень средние внешние и интеллектуальные данные. Я просто считаю, что НЕ ОБЯЗАНА быть совершенством во всем.
И даже :))) имею право совершать ошибки.
Все равно я счастлива, что живу.
19.10.2001 16:35:01, Зося
"Самый худший из недостатков - не иметь их вовсе" О.Бальзак 19.10.2001 16:35:59, grumbler
согласен, в точку 19.10.2001 15:52:25, XMbIPb
Не знаю, может ее стоит хвалить почаще - для нее будет поддержка и ободрение - Вы сказали, что у нее присутствует неуверенность... 19.10.2001 15:18:58, grumbler
Я это и имел в виду.
Просто мне комплименты трудно даются.
19.10.2001 15:22:22, XMbIPb
А зачем комплименты - говорите правду. Обратите внимание на мелочи - чистую ванную комнату, или прибранный стол на кухне. Человеку будет приятно, что даже мелкие обыденные вещи имеют для Вас значение 19.10.2001 15:31:06, grumbler
Надо постараться
в общем неправду я и не скажу (совесть не позволяет). А прибранный стол это бывает
19.10.2001 15:55:47, XMbIPb
Много есть вещей - попробуйте. И может иногда стоит дать ей понять, что Вы в ней нуждаетесь и без нее пропадете - придает сил немерянно...
19.10.2001 16:03:25, grumbler
это было бы не совсем правдой - я в ней действительно нуждаюсь, но чтобы пропасть... 19.10.2001 16:13:08, XMbIPb
Не мне Вас учить нужным словам - сами сможете подобрать и сказать (но не выдавить через силу) 19.10.2001 16:17:48, grumbler
Очень советую присмотреться к отношениям жены с ее родителями. Как она реагирует на их слова? Обидчивость часто идет из детства. Человек не ощущает себя достаточно взрослым для того, чтобы относиться ко всему спокойно, ему кажется, что к нему предъявляют несправедливые претензии.

В такой ситуации выражения вроде: "с целью исправления поведения" действуют, как красная тряпка на быка. Очень похоже на действия родителей по отношению к ребенку. Естественно, жена огрызается и начинает отстаивать себя подростковыми методами.

Психолога, да еще в Питере, я Вам, увы, не посоветую, а посоветую следующее: попробуйте проявлять к жене больше словесного выражения любви (или симпатии, или расположения, или чего-то подобного). Возможно, она не чувствует от Вас достаточно тепла. Возможно, ей кажется, что Вы только ее пилите. Очень хороши фразы: "Ты сердишься, но я все равно тебя люблю" и: "Ты обижаешься, но ты все равно самая лучшая".
19.10.2001 14:31:07, Ярослава М.
А давно вы женаты?
Может, ее обиды связаны с раздражением от семейной жизни, разочарованием в ней?
Не скажет же она, в самом деле, что рассчитывала на одно, а получила совсем другое, и это другое очень тоскливо, что в постели, что в быту?
Может, ей нужно, чтобы ее хвалили, когда она занимается перестановками, замечали это оптимизирование, а муж лишь неудовольствие выражает, да еще и не в шутку, а занудно-серьезно?
Может, проще будет, приходя с работы, спрашивать ее, какие изменения произошли за время отсутствия?:)И добродушно реагировать на это?
А вообще, создается впечатление, что муж дико раздражает жену, "как ест, как спит, как сидит".
Может, она очень властный человек по натуре, а муж своей "беспомощностью", но при этом еще и "вякающий" вызывает раздражение, которое маскируется обидой?
19.10.2001 14:24:44, Фрось:)
Это ты круто завернула!
Ну давай по пунктам:

Женаты мы 5 лет, встречались 2 года до свадьбы, двое детей 2.5 и 5 лет.

Допускаю, что ее обиды связаны с раздражением от семейной жизни. Но с этим то надо что то делать. И почему бы не рассказать начистоту. Я честно говоря могу накрутить у себя в башке еще похуже, чем это. Да и то, что она этого не говорит меня раздражает еще больше.

Согласен, что ей нужно, чтобы ее хвалили, но она занимается не перестановками, а перекладываниями, по моему разница есть, меня раздражает то что в результате я не ориентируюсь в своей квартире, а еще и обиды, что я спрашиваю!

Насчет шуток, я бы не сказал, у меня с чуством юмора все в порядке (ну правда немножко черновато)

Насчет ежедневного опроса о перемещениях это интересно, надо попробовать.

Добродушно реагировать? Я добродушно реагирую если на мой вопрос ответили бы:
- "Ой ты еще не знаешь, я переложила твои вещи в другой шкаф, вот посмотри на второй полке", естественно в ответ можно сказать только
- "Дорогая, как мило с твоей стороны, что ты выделила целую полку для моих вещей!"

У меня тоже создается впечатление, что я ее дико раздражаю, и что она просто придирается и ищет повода, чтобы остаток вечера провести в обидах и ночью избежать ненавистных половых трений.

Очень может быть, что она властный человек по натуре. Она считает, что решения должен принимать муж, но при этом сначала спросить жену и не дай Бог поступить не так как она хочет. Ну а что с этим сделать, приходится поступать по своему, и результат не заставляет себя ждать.
19.10.2001 14:46:15, XMbIPb
не торгуйтесь:))
А просто реагируйте добродушно:)
А не лишь тогда, когда она...а иначе, не будете реагировать добродушно. Кого больше напрягают такие отношения? Вас?
Так и начните с себя, а не ждите первых шагов от жены.
А то интересно получается..
Мне не нравится, но делать ничего не буду, пока она..если она..вот когда она, тогда и я..
Наоборот должно быть!:)
"У меня тоже создается впечатление, что я ее дико раздражаю, и что она просто придирается и ищет повода, чтобы остаток вечера провести в обидах и ночью избежать ненавистных половых трений."
Почему ненавистные трения? Они вообще существуют? Если да, то чем это не причина обид и раздражения жены?
Может, ей надо чаще, реже, быстрее, дольше, не так, как это происходит?
С детьми помогаете? Или, придя с работы, садитесь на диван с газеткой, а про детей помните лишь как их зовут? Или что-то делаете, но не по собственной инициативе, а по приказу?:)

19.10.2001 15:02:47, Фрось:)
В том то и дело, что создается впечатление, что только мне это и нужно, я читаю, спрашиваю, в конфы пишу, она сидит у телевизора и смотрит "скорую помощь" и новости.

И что, я не пытался выяснить/понять надо ли ей чаще, реже, быстрее, дольше, не так? Хоть бы одно слово я в ответ услышал! Ну я уже и перепробовал почти все, если была бы разница, может на чем то остановился.
(слов больше нет, мне кажется об этом я уже писал, кстати, спасибо за ответы ;-(
19.10.2001 15:34:58, XMbIPb
Меня бы на вашем месте настораживала не столько ее обидчивость, сколько ее "секреты". Одна должна высказаться, а иначе это как снежный ком будет расти и неизвестно к чему приведет. 19.10.2001 14:11:07, Рада
Ох, господИ, а Вы не могли бы попроще писать? Если Вы и разговариваете так. как пишете - то ничего удивительного 19.10.2001 13:52:01, sichan
Дарина, людям ТРУДНО говорить и писать простыми словами. К тому же, человек явно старается написать пообъективнее, эмоции-то и у него есть ведь! Вот получается канцелярский стиль, а что поделаешь.

Сочувствую, с замкнутыми людьми людям деятельным иногда нелегко приходится. А глухое постоянное раздражение - точно опасный признак. Любить друг друга, конечно, надо, чтобы рассеять такие заморочки. Это проще сказать, чем сделать.
19.10.2001 14:48:16, Кондратея
Странно... простыми ловами - ТРУДНО, а канцелярскими не трудно......Впрочем, мы с автором темы уже разобрались, так что и ВЫ на меня не обижайтесь 19.10.2001 16:57:02, sichan
Я не обижаюсь, и наблюдение мое - из чисто профессионального опыта. То, что вы говорите, чистая правда. Простыми словами говорить и писАть труднее всего. По работе я постоянно сталкиваюсь с необходимостью выправлять короткие и простые тексты, написанные программистами, клиентами и техническими специалистами, на двух языках. На обоих языках хочется постоянно говорить авторам:"Друг мой Аркадий, не говори красиво".

Впрочем, я почти никогда этого не говорю, молча правлю. Я сама попроще научилась выражаться только после троекратного переписывания диссертации. И до сих пор учусь. Трудно это.
19.10.2001 22:18:44, Кондратея
(глубокий вздох)
Да уж..
(слеза навертывается)
(пишу и смеюсь над собой :-)
19.10.2001 15:00:30, XMbIPb
"получаю РЕАКЦИЮ ОБИДЫ", "жена ОПТИМИЗИРУЕТ место нахождения вещей"... Это невозможно :))) 19.10.2001 14:40:15, sichan
А как тебе: "Разбросай белье по дихотомии"? Или: "Оторвись от своих дел, я выставляю тебе немаскИруемое прерывание"? Или: "Скипируй всякую ерунду"? Нормальный профессиональный жаргонизм :)) 19.10.2001 14:54:45, Ярослава М.
Ну, до такого я не опускаюсь, она же у меня гуманитарий и у меня есть сострадание! :-)

Хотя была тут хохма "3аписки невесты программиста" там много над чем посмеяться можно, очень советую если тема близка [http://www.nvkz.kuzbass.net/kuzner/Soft/Zap.zip]
19.10.2001 15:15:34, XMbIPb
А что ты хочешь от программиста? :-)
19.10.2001 14:47:04, XMbIPb
Дарин, извини, а что тебе не понравилось? Я примерно так же разговариваю - и ничего :)) 19.10.2001 14:31:15, Ярослава М.
Предложения сложноваты для понимания? 19.10.2001 14:24:46, XMbIPb
Занудны и запутаны... 19.10.2001 14:40:28, sichan
Скорее занудны... кстати, Вы давно зарегистрировались в конфе, тема была о другом и не так давно с таким же ником... 19.10.2001 14:33:29, ТаВи
А вот это уже мне тяжело понять!
Так что было давно, а что недавно?

Что же о моих прошлых постингах, то тема о том же самом, только этап другой.
19.10.2001 14:49:54, XMbIPb




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!