А что дальше с этим делать. Помогите советом. Только одного прошу: не советуйте развода, пока я не созрела для него, хочется сделать все, что можно, чтоб сохранить брак...для нас всех, для сына.
Мы разные во всем, это та разность, которая не дополняет, а отталкивает. он у меня умный, добрый, "глубокий", если поймете о чем я. когда дружили, он был моим лучшим другом, самым близким, доверенным лицом. А когда стали заниматься любовью, а потом я забеременела и ребенка мы оставили....вот и началось. Сейчас ребенку почти 2. Скандалы-частое явление. Я уже и не помню, каким он мне был другом. Его бесит, что я недостаточно скурпулезна, беззалаберна во всем...меня- что он из-за пары кубиков, недособранных мной и ребенком, может. устроить скандал и испортить целый вечер. когда работы-то на пару минут, взять эти кубики и положить на место. И так во всем. Для меня порядок-одно, для него совсем другое. Давай говорю принимать друг друга какие есть. ребенку-то зачем смотреть на нас, да и нам самим энергию нужно направлять в другое русло, а не растрачивать в бесполезной борьбе.
Если взять любую область семейной жизни- у нас проблемы. секс: ему хочется каждый вечер с изысками и разнообразием. Мне-после родов как отрезало, тем более после пары придирок за вечер не хочется вообще ничего(как отрезает). В итоге убогий секс либо его отсутствие, что бесит его. Я устаю, говорюя. Помоги мне, мы разгрузим вечер, я буду не такой мертвой и все поправится в сексе. Его ответ: ты меня не хочешь, не любишь, вот и все. Распорядок дня у меня сумасшедший: встаю рано, чтоб переделать домашние дела, потом встает малыш и он, кушаем, папа уходит на работу, мы с мелким возимся, в 13 часов приходит свекровь и ухожу на работу я. Вечером прихожу в 21 час, пока родители уйдут, пока ужин, ребенок опять же ложится поздно, в 23-23.30. К этому времени я уже никакая, какой секс, какая там активная позиция....
Вообщим замкнутый круг:я прошу его помочь мне с делами по дому или хотя бы с ребенком посидеть(он не сидит, я обижаюсь), тогда будет секс, он грит, сначала секс, потом буду помогать...типа самому захочется. нанять домработницу-нет лишних средств. По дому он ничего не делает. с ребенком сидит не более 15-30 минут, потом как он говорит, нервы не выдерживают. Да и ребенок с ним сам не остается надолго. За 2 года ребенкины папа сходил с ним на прогулку всего пару раз, в основном гуляем я и его родители. Вот и получается, что у меня с его родителями 2 ребенка на руках. Он сам - единственный в семье. безумно любимый ребенок, он привык, что все внимание ему, его обслуживают от и до, что в любое время, делает он все в соответствии со своими желаниями..захотел поспал, захотел телевитзор посмотрел, захотел у друзей посиджел...нет у него ни обязательств, ни домашних дел, разве что хлеб покупает и ребенку кефир ежедневно. Про подарки, знаки внимания я давно забыла. Хотя сама стараюсь ему делать.
Вообщим ерунда получается: посадила его себе на голову, так он еще возмущается, упрекает, требования выдвигает. Может. я не права, вы задавайте вопросы, может. я слепа, не вижу своих ошибок. Помогите свежим взглядом, я готова сотрудничать, меняться....
Из последнего, вчера он мне сказал, что так как с сексрм у нас проблематично, он предлагает партнерский брак со связями на стороне, но жизнью под одной крышей. Блин, я и саа бы за него ратовала. елси б знала. что могу на него положиться как на партнера. А так я представлячю. что это будет:папа и муж. который мало того, что дома мало бывает, да ничем дома не занимается, еще и шляется непонятно где. Это просто будет еще одна из форм нашего существования, максимально удобного ему, когда не надо напрягаться, а получаешь по максимуму. И что мне делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
когда сошлись две противоположности...
26.09.2001 19:03:48, За что боролась....11 комментариев
Другое дело, когда есть многое, что связывает людей... Дети, совместно пережитые проблемы, общие друзья, общие интересы, тяга друг к другу, просто привычка и то, что вместе удобнее... Тогда многие нестыковки просто не получаются такими уж важными... Ну, пусть люди в чем-то очень разные, пусть в этом никогда не станут другими, но зато эта разность не мешает иметь вышеописанное общее, что держит вместе крепче, чем различия отталкивают друг от друга...
Очень правильно и Hel ниже написала, взаимное доверие, уважение, открытость - без этого подобные отношения точно так же имеют очень большую вероятность перестать удовлетворять партнеров...
Что можно поделать? Ну, во-первых, больше совместного, причем не сиюминутного, не простого... Выбираться к друзьям, приглашать друзей... Затевать какие-то приключения, где наверняка что-нибудь случиться такое, что нужно будет пережить вместе :) К примеру, если машина есть, поехать на ней куда-нибудь далеко, ну, на Байкал (или еще куда, в зависимости от региона проживания)... Да, кстати, с машиной - это же очень хороший способ дать мужчине возможность проявить свои способности, свою заботу о семье... Ведь многие мужчины считают (и в чем-то правы), что дом - это забота женщины... а забота мужчины - зарабатывать (вне дома), завоевывать (вне дома), вообщем, вообще, что-то делать вне дома, пусть и для дома... Поэтому вместо того, чтобы просить мужа помочь по дому, лучше устроить любое совместное начинание, которое будет проходить вне дома, там, где муж сможет без всяких оговорок и по собственному желания проявить себя, как мужчина, защищая, помогая, заботясь, организовывая... Умная женщина должна понять, где ее мужчина способен проявить свои силы, и должна давать ему такие возможности, чтобы он был счастлив...
Насчет "сначала секс - потом помощь" - ну, во многом это что-то типа отговорки... Ему действительно не хочется сидеть с ребенком или делать какие-то домашние дела... Поэтому взамен он требует то, что, по его мнению, будет РАВНОЦЕННОЙ платой... То бишь, секса ему действительно не хватает, и, думаю, он вполне готов к тому, чтобы устранять эту нехватку любой ценой... Нужно ли в такой ситуации думать о собственной выгоде?? Думаю, и нет, и да... Конечно, любые действия по отношению к мужу должны преследовать цель улучшения отношений... Но с другой стороны, лучше всего получается это самое улучшение отношений тогда, когда делаешь что-либо приятное другому просто так, не требуя в ответ чего-либо... Нужно только понять (вбить себе в голову) - ДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ - ПРИЯТНО... Даже когда устала, даже когда есть другие дела - приятное, оно всегда позволяет отдохнуть, пусть не физически, но духовно...
Нельзя исходить из предпосылок, что "шантажистам не нужно уступать"... Близкий человек должен рассматриваться все же как прежде всего положительный объект... И если он делает что-то отрицательное (хотя бы даже шантажирует), то лишь от того, что поставлен в такие условия, в которых даннные действия для него являются единственно приемлимыми... Измени вокруг него условия - и все станет иначе...
Да, еще раз насчет открытого брака... Так как вряд ли удастся мужа остановить и в контексте вышесказанного про то, что многое должно быть общим, думаю, стоит предложить групповой секс :) Попытка не пытка... только, конечно же, как и в отноешнии секса вообще, так и тут, между близкими людьми должны выполняться условия, когда любые желания партнера учитываются, когда их пытаешься осуществить, видя это превым из своих желаний... а потом уже пусть идут остальные свои желания...
Вообщем, можешь поговорить с мужем, что он об этом думает :))
А насчет ребенка - понятно, что с маленьким тяжело... потом будет полегче... Но все равно, ребенок есть и он всегда будет небольшим ограничением возможностей, свободы... Ну и что?? Это не конец жизни... Ребенок не требует, чтобы вы с ним были рядом постоянно, причем именно дома, ему это даже вредно... Нужно и чтоб бабушки с ним сидели почаще, и с собой его куда-нибудь нужно... Вообщем, необходимо высвободить для себя побольше возможностей свободы... Тогда и усталости будет меньше, ведь чаще усталость не от загруженности, а от однообразия... Меньше нужно думать о проблемах и нестыковках, больше думать о возможностях и об общем...
Когда есть желание - все будет...
Да, кстати, а по поводу, как лучше себя вести с мужем (да и вообще с разными людьми, непохожими на тебя), можно попробовать почитать тут, довольно интересно :)
27.09.2001 10:53:13, Siniy
Что дальше? Взять большую запутанную проблему и дробить ее на части. Сперва на крупные, потом от этих крупных отщипывать кусочки поменьше.
Что мы видим крупного? I) Скандалы из-за ребенка и II) напряженность из-за секса или его отсутствия. Первое может в какой-то степени быть следствием второго. Неудовлетворенный человек срывается на всем, даже на любой мелочи, а ребенок - далеко не мелочь.
Итак, II). Ему хочется, Вам - нет. Дробим дальше.
II-1) В случае, когда секса нет совсем, муж бесится. Его неудовольствие падает на Вас и всех вокруг.
II-2) В случае, когда секс есть, он проходит по упрощенной схеме, муж им не удовлетворен, Вы усталы и раздражены.
II-3) Наличествует попытка торговли по принципу "утром деньги - вечером стулья". Вы предлагаете вариант "Сначала помощь по дому - потом секс", муж - "сначала секс - потом помощь по дому". В принципе, варианты абсолютно симметричны. И в том, и в другом случае имеется два действия, каждое из которых одним из вас выполняется из-под палки. Я понимаю, так и хочется возразить, что секс - это удовольствие, а работа по дому - отнюдь нет, всего лишь суровая необходимость, но поскольку она ставится условием, то муж волен думать, что это именно то, чего Вы хотите, то есть Ваше удовольствие. Ведь от его удовольствия Вы отказываетесь.
II-4) "Муж предлагает партнерский брак со связями на стороне, но жизнью под одной крышей". На мой взгляд, партнерский брак - это нечто другое. Во всяком случае, он не достигается в одностороннем порядке, в состоянии взаимного неудовольствия друг другом. Это не партнерство, это накопленные обиды. Ну да ладно. По крайней мере, хорошо, что муж об этом говорит, а не просто делает молча. Кстати, как он об этом говорит? Серьезно и взвешенно, как о решенном факте, или в неопределенном роде? Может ли быть так, что он хочет посмотреть на Вашу реакцию? Может быть, он надеется на то, что Вы сделаете для себя какие-то выводы? Вообще, насколько муж идет на разговоры? Если раньше был другом, то хоть иногда до него можно достучаться?
II-4-а) Если муж решил твердо, а Вы считаете такой вариант неприемлемым, то деваться некуда, придется уходить. Если есть такая возможность.У Вас есть, куда идти? Вы в состоянии прокормить себя и ребенка? Вы сможете обойтись без помощи свекров?
II-4-б) Если муж решил твердо, а Вы уходить не хотите или не можете (см. предыдущий пункт), то надо считать плюсы и минусы. Какую пользу Вы имеете от наличия мужа в настоящий момент? Общественный статус? Деньги? Тепло в те периоды, когда в сексе наступают просветления? Ребенок тянется к отцу? Вы иногда имеете возможность выговориться и "раскрыться"? Что Вы можете получить хорошего? Отсутствие раздражения из-за отказа от секса. Что Вы можете получить плохого? Инфекции. Неизбежное сравнение Вас с другими. Увеличение количества времени проводимого мужем вне дома. Нельзя также не учитывать, что он может и уйти совсем. Или может стать очень ревнивым, несмотря на провозглашенное разрешение связей на стороне.
II-4-в) Если муж еще не полностью уверился в твердости своего решения, можно пробовать что-то менять. Менять будет тяжело, потому что происходить это будет как бы под прицелом ожидающего мужа, который сможет манипулировать: "Будет так-то - не пойду на сторону, а так-то - пойду". Но если он говорит о таком желании не с чувством мести, а от безысходности, то шансы есть. Но для этого, как ни парадоксально, нужно стать большой пофигисткой. Как известно, нельзя объять необъятное. Если жена выкладывается на работе и дома, вряд ли она сможет выложиться еще раз и в постели. Если муж помогать категорически не хочет, придется уделять домашним делам меньше времени. Естественно, на такое пойдет не каждая. Но раз для мужа секс важнее обеда, значит, можно обедом пренебречь. Рубашки не гладить. "Я так обессилела после того, как мы… даже руки не могу поднять. Помоги мне, пожалуйста." Еду вообще упростить до минимума (естественно, не для ребенка).
Как муж относится к нетрадиционному сексу? Например, вариант "руками" требует от женщины гораздо меньше и физических, и моральных затрат.
Попробовать провести эксперимент - пару недель заниматься сексом в ущерб домашним делам. Не вставать так рано утром. На упреки не обращать внимание, как будто их и нет, не заводиться. "Да, конечно, обязательно, я слышу, что ты говоришь." Вообще, практиковать дружелюбие. Если Вы хотите возвращения хороших отношений, то это поможет вспомнить то хорошее, что у вас было, а если Вы хотите выиграть время и продержаться, то это просто выгодно. То же самое - по поводу раздражения на ребенка. "Кубики? Ой, и правда, что-то у нас так разбросано, бардак какой-то, ну ничего, сейчас мы это уберем, это же такая малость, раз-два и готово, будто и не было ничего". Не надо выдавливать неестественные улыбки, лучше говорить деловито и как само собой разумеющееся. И - переход на другую тему.
Я считаю, что главное - почувствовать себя сильной. Почувствовать, что Вы сильнее обстоятельств. Муж так-то и так-то - а Вы спокойны. Он то-то и се-то - а у Вас находится достойный выход. Постепенно придет спокойствие и уверенность. Желаю Вам удачи! 27.09.2001 08:11:29, Ярослава М.
При том, что вам вообще сейчас секс не нужен, следовательно вы более защищены а этом плане и не мучаетесь от физиологических реакций.
И не есть ли способность делать то, что тебе хочется, тем самым счастьем, за которым мы гоняемся? Почему вы думаете, что должны стирать, мыть и убирать? Ну отвлекитесь от этого извращенного чувства долга перед неодушевленными предметами. Ничего с ними не будет, а вы отдохнете и не будете из себя стахановку корчить.:)) Сразу и с мужем отношения наладятся, да и секса по-здоровому захочется 27.09.2001 07:01:19, масяня
Да-а-а. Теперь я вижу, что бы ждало меня через пару лет.
Ваша ситуация крайне похожа на мою - только у меня детей нет.
А так - то же самое. Это не две противоположности. Это один лихо пользуется другим, считая себя человеком первого класса, а супруга - второго или даже третьего. Обслуживающий персонал, так сказать.
Мне пять лет такой жизни надоели до крайности и недалее двух дней назад я решила с этим покочить окончательно и бесповоротно.
Как иначе победить такой эгоизм - не знаю. 27.09.2001 06:15:52, Marti
Ваша ситуация крайне похожа на мою - только у меня детей нет.
А так - то же самое. Это не две противоположности. Это один лихо пользуется другим, считая себя человеком первого класса, а супруга - второго или даже третьего. Обслуживающий персонал, так сказать.
Мне пять лет такой жизни надоели до крайности и недалее двух дней назад я решила с этим покочить окончательно и бесповоротно.
Как иначе победить такой эгоизм - не знаю. 27.09.2001 06:15:52, Marti
Как сказал мне сегодня мой муж ( а у меня судя по всему ситуация на вашу очень похожа)-ему не хватает секса. Поэтому он такой иногда злой и раздраженный. Типа сперматоксикоз:-))) И надо ему каждый день желательно два раза. Причем действительно после секса добреет. Но донести до него мысль, что я устаю я не могу. То есть что если он меня разгрузит-то я буду меньше уставать и буду больше заниматься сексом. Замкнутый круг. Кто то должен пойти на втречу первый. Попробую я:-)
26.09.2001 23:56:52, зараза-жена:-)
У нас этот круг не размыкается. Меня первые полтора года ребенкиных больше всего обижало, когда после секса по требованию я по-прежнему бегала всю ночь к заплакавшему ребенку, а он сладко спал подобревший и довольный. На мои легкие поползновения объяснить, что если он мне поможет вместо того, чтобы рявкать, я буду больше расположена к сексу, он говорил, что я его шантажирую, причем был в этом искренне уверен. И до сих пор уверен, что женщины придумали домашнюю работу для того, чтобы не спать с мужем, а заниматься всякими глупостями типа стирки и мытья посуды.
Короче, я полностью пришла к выводу, что зануда - это тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь этого делать. 27.09.2001 06:21:30, Еще жена
Короче, я полностью пришла к выводу, что зануда - это тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь этого делать. 27.09.2001 06:21:30, Еще жена
ох, какой клубок, а уже поздно, многие ушли...жаль, только утром увидят. вы не расстраиваетесь, если сейчас ответов будет мало, они появятся обязательно и Вам постараются помочь..
Могу сказать следующее. Мне кажется, что Ваш муж неправильно понимает открытый брак. Для такого брака необходимо наличие бесконечного доверия друг другу, уважения желаний друг друга, любви, там нет отсутствия секса или проблем с ним. Мне кажется, что пойди вы сейчас на такой вид брака, Вы расстанетесь в скором времени.
И еще, мне кажется, что скоро будет полегче, ребенок подрастет, сейчас очень противный период, 2 года, тяжело. Потом будет гораздо легче, да и муж проявит больше внимания к ребенку, ему станет интереснее с ним общаться.
Что делать сейчас? Мне кажется, не провоцировать скандалы, не ввязываться в них, отстаивая свою независимость, а просто убрать самой эти два кубика. сказав при этом, что да, сейчас передохну минутку и уберу, прости, не заметила.
Насчет секса..вполне возможно, что у него это идет в такой последовательности-сперва секс, потом возникает желание что-то делать. Такое у мужчин встречается, хотя женщины считают иначе:)
Пойдите ему навстречу, бросьте домашние дела на время, не надо говорить, что надо еще посуду домыть или пол вытереть, это точно подождет.
И улыбайтесь почаще, не ходите с плохим настроением. С плохим настроением семью не сохранить...
26.09.2001 19:33:08, Hel
О, а это немного другой "срез"... Если все "придирки" начинаются после отказа от секса, то это значит, что все дело именно в том, что секса ему не хватает... И с этим ничего не поделаешь... Кстати, возможно, если сильно загрузить мужа, то это и не очень поможет в плане снижения его желания. Есть даже анекдот на эту тему - "Какой борщик? В койку!" :) В общем, мужчины так устроены, впрочем как и женщины ;), даже если они сознательно не связывают напрямую секс и свое настроение, отношения с "половиной", то подсознательно эта связь существует. По-моему, это известно всем женщинам - муж покладист и ласков, если сыт во всех смыслах, а как только чего-то не хватает, еды или секса, начинает придираться и посматривать на сторону :) Но в Вашем случае, думаю, что рецепт "загрузить" мужа домашними делами очень поможет в плане Вашего самочувствия. Т.е. неплохо бы перераспределить ваши домашние обязанности, чтобы Вы не были такой замученной к концу дня, тогда и муж получит то, чего хочет :). Попробуйте объяснить ему это...
26.09.2001 22:24:36, Елена Н.
Могу сказать следующее. Мне кажется, что Ваш муж неправильно понимает открытый брак. Для такого брака необходимо наличие бесконечного доверия друг другу, уважения желаний друг друга, любви, там нет отсутствия секса или проблем с ним. Мне кажется, что пойди вы сейчас на такой вид брака, Вы расстанетесь в скором времени.
И еще, мне кажется, что скоро будет полегче, ребенок подрастет, сейчас очень противный период, 2 года, тяжело. Потом будет гораздо легче, да и муж проявит больше внимания к ребенку, ему станет интереснее с ним общаться.
Что делать сейчас? Мне кажется, не провоцировать скандалы, не ввязываться в них, отстаивая свою независимость, а просто убрать самой эти два кубика. сказав при этом, что да, сейчас передохну минутку и уберу, прости, не заметила.
Насчет секса..вполне возможно, что у него это идет в такой последовательности-сперва секс, потом возникает желание что-то делать. Такое у мужчин встречается, хотя женщины считают иначе:)
Пойдите ему навстречу, бросьте домашние дела на время, не надо говорить, что надо еще посуду домыть или пол вытереть, это точно подождет.
И улыбайтесь почаще, не ходите с плохим настроением. С плохим настроением семью не сохранить...
26.09.2001 19:33:08, Hel
Ой,Лен, я не хожу в плохом настроении и поднимать кубики с шуточками и улыбками пирвыкла. Только если таких кубиков много, я могу и взорваться. А с сексом, да я сама уже думала. Может, мне отнестись к этому как к проблеме не нашей, а моей, которую и мне решать. Я прекрасно знаю себя, что "хочу" мозгами, что не могу трахаться, если все нутро недовольно этим человеком. Я уж и так думала и эдак. Почитала вот, что ничего он мне не должен, что не имею права требовать от него, чтоб с ребенком занимался или домом. Ну хорошо, а зачем он тогда мне вообще нужен? Как ваза декоративная? Так он же не стоит себе и пылится тихонечко, он бесится:(((( Причем. не могу понять, в нем как 2 человека:вспылит, столько наговорит(хоть вешайся). потом отойдет, становится спокойный, грит, ты была права, ну почему у нас так, миримся. Потом по-новой:((
26.09.2001 21:30:11, За что боролась....
Лен, ты в принципе права. Новедь с сексом получается чистый шантаж. А идти навстречу шантажисту мне было бы просто страшно. Потом будет: нужна помощь - сперва секс, нужны деньги - сперва секс и т.д.
26.09.2001 19:57:04, Ленка
В этом все и дело. Он не слышит ничего, один отказ и все...он плюет на все договоры, на все компромиссы и начинаются придирки по любому поводу. причем, у него появилась идея фикс. что если я не хочу с ним заниматься сексом ежевечерне, а еще лучше и по утрам, каждый раз получать оргазм, самой проявлять инициативу, то я его не люблю и он мне не нужен. Простите, а я не могу в таком бешеном ритме:(((( Сейчас появится Синий и скажет, ну раз не можешь, так пусть идет на сторону. Понимаете. дело ж не в том. что я собственница или ревнивица. ничего подобного. Просто, зная своего мужа, я прекрасно представляю. чем все закончится, бОльшими скандалами и упреками. Получится ситуация с его родительской семьей: дома он кушает, спит, а все остальное происходит за семьей. Секс-это одна(пусть немаловажная). но лишь Одна из граней брака, из-за нее плевать на все остальное...... тем более я готова, я сама хочу наладить все в этом деле. Ведь до родов все было окей, мы занимались любовью по 3-4раза на день с полной самоотдачей, до последнего дня беременности не могли отказаться:(((. А тут ....точка и все. Я понимаю, что навалились проблемы. заботы, ребенок. Для него-то мало что изменилось, разве что на работу пошел, а до этого учился.
26.09.2001 21:45:07, За что боролась....
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
