Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я разлюбила своего мужа. 10 лет вместе.О

Я разлюбила своего мужа. 10 лет вместе.Он о-о-о-чень достойный человек. Все меня в нем устраивает. И днем, и ночью. Но не хочу я этих ночей с ним больше... Что делать, не знаю... Как возродить былые отношения?.. Ребенку 5 лет. Мальчик. Очень папу любит. А я как только свет выключаю, подыхаю. А утром все отлично.

29.08.2001 10:52:43, разлюбившая мужа

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

у меня похожая ситуация. Тоже 10 лет вместе, живем правда меньше. Он хороший, ответственный, меня любит, деньги приносит и т.п. Только любовь у меня прошла. Незаметно, просто куда-то ушла и все. Понимаю, что надо что-то решать. он меня протсто раздражает иногда, срываюсь, секса не хочется...
Я бы наверное уже ушла. Но есть два очень важных сдерживающих фактора. первый - сын (1 г. 7 мес.). Папа его обожает, мелкий тоже влюблен в отца. У них полная гармония и взаимопонимание. Могут вдвоем уехать на дачу на выходные. Вечером, когда папа приходит с работы, малыш от него ни на шаг не отходит - вместе ужинают (из одной тарелки), кувыркаются, бегают, читают книжки, гуляют с собакой... Моя мама развелась с отцом, и я выросла в неполной семье, хотя с отцом общаюсь (он тоже без ума от внука) - своему ребенку такого не желаю.
И второй момент - муж очень любит меня, описывать не стоит. но я знаю, что если уйду я с ребенком, то ему будет действительно плохо. Он потеряет двух любимых людей ради которых жил последние годы.
Вот и не знаю, как быть: жить дальше и плюнуть на себя или разводиться (а значит плюнуть на безумную любовь отца с сыном). понятно, что можно развестись, а муж будет приезжать общаться с ребенком. Но я понимаю, что это не то. Понимаю, что разводом нанесу огромную травму малышу.
подруги советуют, жить с мужем (все, кто его знают, считают, что второго такого найти тяжело) и завести роман на стороне. Но я не представляю, как можно спать с мужем и еще с кем-то. Это бред... Посоветуйте, что делать!!!!! 31.08.2001 14:31:20, Котенка

Поговорите спокойно с мужем. Если он любит Вас (я то в этом совсем не уверенна, мне кажется, мой муж все автоматом по привычке делает и говорит), он все сделает, чтобы Вас вернуть. Еще момент, у Вас ребенок очень маленький. Усталость накопилась. Все эти гормональные перестройки - туда-сюда... Депрессия затянувшаяся послеродовая. Нужно отдохнуть и разобраться в себе. У Вас, наверняка, на это просто нет времени. Хочу "обрадовать", еще очень не скоро появится. Моему мальчику 5 лет, но чем дальше, тем проблем больше. Насчет любовника, у меня не пошло. Но для того, чтобы понять, что мой муж лучше, мне нужно было "попробовать" другого. Необязательно доводить дело до постели. Иные поступки так красноречиво говорят о человеке, что и спать с ним не захочется... И тогда понимаешь, что ты можешь на самом деле потерять... Что касается меня, то мне кажется, что если бы он меня любил, я бы, может, не остыла к нему. Ведь чтоб костерчик-то не потух, иногда дровишки в него надо подбрасывать... Правда? А на чувстве долга далеко не уедешь - здоровья не хватит. У Вас ничего не болит? 03.09.2001 11:37:07, разлюбившая мужа

Не могу я говорить с ним об этом. Именно потому, что он действительно меня любит, и такой разговор очень тяжело перенесет. Да и самой не просто решиться все это ему рассказать...

Насчет депрессии я уже думала. но сколько же она может длится?! Уже полтора года ребенку, а у меня все послеродовая депрессии? Тем более, что я не дома сижу - работаю уже полгода, общаюсь с друзьями, занимаюсь спортом. В-общем, жизнь довольно насыщенная. какая может быть депрессии...
Просто мне стало скучно и неинтересно с мужем, любви уже не осталось. правда, иногда у меня просыпаются прежние чувства и я не представляю, как буду жить без него... Это редко бывает, но все-таки бывает. В-общем, сплошные противоречия. Что делать? как вернуть все на место? Не знаю... И очень переживаю за ребенка - он-то не в чем не виноват и должен расти в счастливой семье... 03.09.2001 12:43:49, Котенка

Нет, совсем не обязательно говорить:"Дорогой, знаешь, я тебя больше не люблю!". Но сказать, например, что-нибудь вроде: не кажется ли тебе что в наших отношениях стало меньше романтики? Если он так Вас любит, то, наверное,отзовется. В конце концов, они ведь не умеют читать наши мысли. Мой случай безнадежен, потому что мой муж - не романтик, он мне даже цветов не дарит. Например, на 8-е марта он купил сознательно (не потому что хотел доставить радость, а потому что так принято) 2 букета цветов и положил их на заднее сиденье автомобиля. Когда я садилась и заметила их, то, расплывшись в сумасшедше счастливой улыбке спросила его: Это мне? На что получила ответ: вообще-то, я купил цветы для тещи и своей мамы, но если хочешь, возьми себе один букет, а матери мы по дороге докупим.
И потом, что ж Вы так плохо думаете о своем муже. Почему Вы думаете, что только причините ему боль и что он ничего не поймет? А если через пару лет, ничего не объясняя, вы просто уйдете. Да Вы ж ему сердце разобьете! Во-первых, ради спасения семьи нужен этот разговор. Чтоб не упустить время. А во-вторых, по крайней мере Вы можете его осторожно подготовить на случай, если Вы все таки не сможете так жить дальше. Вот уж действительно, чужую беду руками разведу. В себе разобраться не могу, а все советы даю... 03.09.2001 13:39:15, разлюбившая мужа

хотела бы я услышать такие слова хоть от одного мужчины... который разлюбил жену... да ни в жизнь не останется и с ребенком горячо любимым только повыходным будет втречатся.. первое время... 31.08.2001 19:48:27, кукусик

Прочитала всю тему..., очень напоминает моих родителей... Это действительно несовпадение натур, темпераментов, плюс воспитание мужа (в стиле "настоящего мужчины"). Можно ли с этим бороться и что-то изменить... не знаю... Моя мама не смогла и жалела, что не рискнула развестись, когда я была маленькой..., из-за меня, из-за общественного мнения, из-за любви... Только к концу ее жизни, когда мы все знали, что ей осталось совсем немного, папа стал таким, каким она хотела его видеть все 39 лет их жизни - мягким, нежным, а не только каменной стеной, опорой, и от этого ей было больно, обидно - "почему он не был таким раньше? почему только сейчас???" Наверное, пробить защитный панцырь таких "настоящих мужчин" могут только исключительные обстоятельства, а в повседневной жизни они снова становятся надежными, порядочными, заботливыми, но жесткими и неприступными :( Может советы Наташи С. помогут..., попробуйте... Возможно, когда Вы хотели попыткой развода сказать мужу о своих проблемах, Вы действовали как обиженная женщина, потому муж воспринял это тоже как обиду, удар, и не стал вникать в суть проблемы. А если поговорить без обид, по-дружески, попытаться объяснить, что это не каприз, не прихоть, что Вам холодно жить в таком эмоциональном вакууме, что необходимо что-то менять, иначе вы оба все равно придете к разводу... Может тогда получится диалог, а не монолог... 30.08.2001 01:16:29, Елена Н.

По-всякому я ему говорила и по-хорошему, и по-плохому. А развод тот несостоявшийся был моей последней надеждой. После той "неудачной" поездки он стал нежнее на какое-то время. Месяц держал мою руку в своей, когда мы где-нибудь сидели или шли рядом. А потом успокоился. Понял, что я никуда не хочу уходить от него. И все стало как раньше. А я как-будто заряд какой-то получила на год. А вот сейчас он, видимо, кончился. Но не могу я ему такие встряски каждый год устраивать. А Ваша мама - героиня. Уйди она тогда от Вашего папы, может, и не выросло бы такой замечательно отзывчивой, умной, благодарной дочери...Просто у всех разные приоритеты в жизни. У одного "я" на первом месте, а у другого - другие местоимения. Мне почему-то вторые симпатичнее, хотя, конечно, первые, наверняка, счастливее. Хотя нет. Моя мама осталась у разбитого корыта со своим "я" наедине... 30.08.2001 09:49:37, разлюбившая мужа

Конечно, каждый выбирает то, что ему ближе, что важнее... Ведь совсем не обязательно в случае развода встретится тот, о ком мечтаешь..., или, например, в другом будет все то, чего Вы так ждете от мужа, но не будет всего остального, т.е. других положительных качеств мужа. И неизвестно, что Вам покажется тогда важнее для семьи - нежность и открытость или надежность и порядочность. Например, тип мужа-бабника, ну, очень приятен в общении - и комплиментов от души наговорит, и всегда чутко уловит твое настроение, будет нежен и внимателен (особенно после очередного похода "налево"), но в трудной критической ситуации может и подвести, без малейших угрызений совести все свалить на ту, которой только что восхищался и обещал звезды с неба достать... В общем, во многом верна поговорка "что имеем - не храним, потерявши - плачем"... Попробуйте свою потребность в близком душевном общении удовлетворить как-то иначе... Может быть выход в реализации каких-то своих художественных способностей, наверняка, есть к этому душевная склонность (я, кстати, тоже Рак :) ), только уверенности не хватает... Еще попытайтесь построить дружеские отношения с ребенком, такая дружба тоже многое дает душе.
В общем, попытайтесь смириться с характером мужа, если уж все так безнадежно (т.е. нет надежды на его изменение), а расставаться Вы не хотите. Ну, так уж случилось, что вы с ним очень разные. Получается, что когда Вам хорошо - муж нежен и внимателен, то он "ломает" себя, напрягается, пытается быть не самим собой. Это ведь не может долго продолжаться, такое поведение для него неестественно, значит всегда будет только временным :( Вот и попробуйте принять без протеста, что Ваши с ним отношения всегда будут такими, без "черемухи" (как в каком-то старом фильме говорили), неромантичными, когда признание в любви - это не цветы и прогулка, а, например, прибитая полка или убранная квартира. Ищите отдушину в чем-то другом... 31.08.2001 01:16:03, Елена Н.

Прочитала всё. А Вы ему об этом говорили? Много раз? Или ждете, что он сам догадается о Ваших переживаниях? Не догадается. У нас тоже было что-то вроде, году на 13-14 совместной жизни. Младшему годик был. То же самое - разговоры не разговаривает, сидит себе, все ему хорошо, я вся испереживалась... Пыталась "разговорить" - не получалось... Вообще-то мужу часто бывает нужно одному побыть, чтоб никто не дергал, но тут что-то усугубилось невозможно. Может, переход на новую работу проходил тяжело... Ну я однажды вечером села и сказала, что мне так не нравится, семья - это когда вместе, когда я знаю, что тебя волнует, а ты - что меня. Если тебе кроме ведения хозяйства и постели ничего не надо - я готова жить отдельно. Если так не хочешь - давай что-то менять. Я рассмотрю любые предложения, но так, как сейчас - меня совершенно не устраивает. Ну, все нормально стало. Поговорили серьезно, "по-взрослому":), он попытался понять, хотя, честно, ему тяжело было - он об этом просто не задумывался никогда, потому что его все устраивало в нашей жизни. Не любят они (такие замкнутые, сами себе на уме мужчины) таких разговоров, а что делать?... Надо их "разговаривать". Особенно, если пока нет решительного настроения собрать вещи и рвануть куда подальше. А, судя по Вашим довольно противоречивым репликам, такого настроения у Вас пока нет. 29.08.2001 14:41:08, Наташа С.

Наташ, не в бровь а в глаз. Точно! Хозяйство и постель - это и есть точки соприкосновения. Удалось вам найти другие? Какие? Самой или он предложил? Умоляю, ответьте. 29.08.2001 15:04:09, разлюбившая мужа

Ну, он вообще-то не ожидал такого поворота. Все мои предыдущие попытки поговорить ничем не кончались, я до слез несколько раз обижалась. А тут - видимо, решимость он какую-то во мне увидел, не знаю. Я поставила прямо перед ним стул, села, и , не давая смотреть ТВ и отвлекаться, заставила себя выслушать. Сказала, что готова уйти, если нет других точек соприкосновения, что у меня есть много интересов в жизни, о которых он даже не подозревает, рассказала немножко - он сильно удивился...:) привела несколько примеров, когда он не замечал просьб и жалоб, когда он мне ничего не рассказывал о своей жизни, а я узнавала об этом от друзей, например, хотя он каждый вечер исправно после работы приходил домой и выходные и отпуски проходят всегда вместе - мы и дети. И спросила - это как, нормально? Согласился, что не нормально. Потом пожаловался, что очень устает на работе (даже тогда на двух), что нервный период, что не хочет грузить меня своими проблемами(на мне тогда были полностью двое детей, а на нем - 2 работы), что все сремя напряжен и, сидя перед ТВ, молча, немного расслабляется. Вобщем разговорился, пожаловался мне в ответ. Немножко рассердился. сказав, что вот такой он и уже, наверное, не изменится. привык все в себе перемалывать, не вынося наружу. О разводе и слышать не захотел, но было видно, что он такого раговора не ожидал. Я сказала, что готова понять, но мне такая жизнь не в радость, надо менять. Что люблю его все равно, как и раньше, но мне больно ощущать появившуюся отчужденность. Что-то после этого переломилось и он стал сначала стараться вести себя по-другому, а потом все стало как раньше - у нас нет секретов, мы беседуем о работе и других проблемах, дети имеют и отца, и мать ( что очень существенно!). Я, в свою очередь, не пристаю, если вижу, что он не в настроении. Вижу, что он ценит наши отношения. Я, в силу характера, готова меняться навстречу, ему пришлось труднее, но он смог. Может, у Вас тоже похожий конфликт, который надо разрешить, спокойно все проговорив вслух? Наверное, все пары проходят через что-то подобное. 29.08.2001 15:24:13, Наташа С.

Повезло. Но у Вас, другой случай. Вы любили его. А постель в период "разборок" была? Извините за бестактность. 29.08.2001 15:44:27, разлюбившая мужа

Была. А Вы совсем его не любите? Вы не путаете это с сильной обидой и усталостью от постоянного напряжения и недосказанности? 29.08.2001 15:49:12, Наташа С.

Нет, частично. По ночам.Не люблю - слабо сказано. Ненавижу. 29.08.2001 16:01:07, разлюбившая мужа

Ох, трудно... Ненавись - сильное чувство. 29.08.2001 16:03:58, Наташа С.

да уж, разлюбить мужа - это испытание((( у меня тоже самое (10 лет вместе) иногда приходится "отдаваться", т.к. отказываться все время уже просто неприлично, но чего это стоит(((( все внутри кипит от злости... а вообще он очень хороший человек... 29.08.2001 19:15:53, Незнакомка

Деваньки(Незнакомка,Разлюбившая),да что ж такое деится-то,а?!

Я вот как мужик рассуждаю...
Попробуйте влезть в шкуру мужика.
ПРЕДСТАВЬТЕ себе,что Вы на его месте и узнаете про свою супружескую жизнь такие вещи.

Я читаю,жуть берет.
Живут мужчины с женами,пашут,дом содержут,жен любят(пусть "по своему",но любят),а выясняется,что им "отдаются" потому,что НЕ отдаться уже и неудобно.

Каково им-то?!

Это получается,что вы "играете"?
Я не могу сказать,что чувствует женщина в таком состоянии,оно довольно редкое по физиологии,но тем не менее,представьте себе,что мужчина бы "играл" с вами.
По прошествии N лет вы бы узнавали,что он и "удовлетворился"-то с вами несколько раз за эти годы,а в основном "играл".
Не знаю как для женщин,для мужской психики это чувствительный удар.
Хотя я понимаю,что ОТНЮДЬ не каждый раз женщина получает оргазм при сексе,не дурачечек( (С) М.С.Горбачев :) ) какой-нть наивный,понимаю...

Такие ситуации надо как-то разруливать,иначе ЧТО за жисть?

Не обидеть я вас хочу,просто представляю как мужикам нелегко:(
30.08.2001 15:37:38, неофит

Спасибо тебе, Незнакомка. Кругом счастливые семейные пары. Никто ж не скажет тебе, как у них все на самом деле. И возникает ощущение, что ты одна такая уродина. А теперь как-то мне полегчало. Слушай, а, может, есть какая-нибудь техника по культивированию в себе чувства любви к мужу. Какой-то артист (по-моему, Дуров) сказал как-то, что семейная жизнь - это борьба за счастье детей. Надо найти в себе силы на эту борьбы. Ну стоит ведь это сделать, правда?.. Или нет?... 30.08.2001 09:57:18, разлюбившая мужа

Прочел трэд,получается,что ОДИН муж "виноват".
Так не бывает.
Вы же рядом!
Тогда почему "Не поймет и не оценит."?
   Из прочитанного ясно только одно,Вам плохо.Заметьте,с Ваших слов Вам ОДНОЙ,ему итак хорошо.
Сомневаюсь.
Ваш муж может "отмахиваться" от Вас такой фразой,знаете,иногда это самая легкая отмазка,увы:(
Слава Богу,что Вы это сами осознаете,то,что Вам плохо.
Осознаете сами-ПОГОВОРИТЕ с мужем.
Говорить не хочет,дайте этот хоть трэд почитать,пусть хотя бы обзовет всех высказавшихмся @удаками,что ли...
Как бы он не высказался,но задуматься ему ПРИДЕТСЯ,поверьте.
Я бы задумался,я вообще частенько "задумываюсь":).

Если честно то я нахожу некоторые противоречивости в Ваших словах.
Вот здесь Вы говорите:"… Все меня в нем устраивает. И днем, и ночью.Но не хочу
 я этих ночей с ним больше..."
Извините,непонятно.
Если человеку не хочется "ночей" с кем-то то как его может устраивать это?

 Здесь:"…Если он и обнимет, то
 только в сексуальном контексте. А мне на этот контекст с некоторых пор наплевать, хотя я достаточно молодая женщина…."
Во-первых,Вы уверены,что его обнимания ИМЕННО такого контекста или,все таки,это только Вам так кажется?
Во-вторых,Вы сами говороите,на сексуальный контекст Вам наплевать.
Может дело еще и в этом?
Или Вам наплевать на сексуальный контекст ИМЕННО с мужем?
Если это так то картина меняется.
   То тогда легче объяснить Ваше " все достало". 

Может вам(обоим) ИМЕННО о сексе и подумать?
О сексе ВООБЩЕ и,как частностьт,о сексе с Вашим мужем.
ВДРУГ это от него,от секса?
Вернее от его отсутствия,я имею ввиду того секса,который нужен ВАМ.29.08.2001 13:48:21, неофит 

 


 


 
Дорогой неофит, умоляю, не надо топить меня в моей же луже. Я его как раз ни в чем не виню. Говорю ж, идеальный мужик. Особенно с точки зрения, другого мужика. Почему устраивает и днем, и ночью, а не хочется? К сожалению, думаю, Вы меня вряд ли поймете. Вы мужчина. А на контекст наплевать, так это просто. Вам было бы хорошо, если бы женщина любила Вас только, извините, за Ваш член. Я думаю, что со временем даже Вы бы возмутились. Не хотела Вас обидеть. Да, насчет "кажется". Иногда эти "кажется" очень близки к истине. Интуиция, называется.
29.08.2001 14:59:00, разлюбившая мужа

"Разлюбившая", может я вообще зря полез со своим взглядом,не знаю
Только я Вас не собирался топить.
Сказал,что думаю...
  Мне очь интересно почему я не могу понять вот это:
"...Почему устраивает и
 днем, и ночью, а не хочется? К сожалению, думаю, Вы меня вряд ли
 поймете. Вы мужчина. ..."

Знаете,я помимо того,что мужчина еще и человек:)
Я могу что-то не прочувствовать так КАК женщина,но понять...
Впрочем...,это уже будет навязчивостью с моей стороны.
  Про член-нет проблем,я не обижен.
Что бы я сделал,может и обиделся бы,не знаю,скорее да чем нет.
Пока мой член не стоит на первом месте:)

А по поводу "кажется" могу сказать лишь,что И ЭТО в Ваших руках.
Не подумайте,что я опять "топлю" Вас.
Просто и от Вас это тоже зависит,извините,это опять может показаться банальностью...
Вы можете не отвечать мне,я без обид:)29.08.2001 16:47:07, неофит 
Ладно, не сердись, неофит. Видишь, невменяемая я сейчас. Постараюсь донести и до тебя. Секс без души потерял для меня смысл... А на "душевность" в сексе ( и не только в нем) у моего мужа души не хватает.А я страдаю-ю-ю... Понял? А с умением читать между строк ( это я про интуицию) я борюсь не на жизнь а на смерть.
29.08.2001 17:21:15, разлюбившая мужа

Ладно,не сержусь,"Разлюбившая":)))

Я как-то сразу не прочувствовал,не стоило мне лезть.
А ты не невминяемая,у тебя просто накипело,бывает...
Ты прости меня,дураковатого,мужик ить,создание приземленное:))
Шучу я:)

Давай мы не будем обсуждать чего я понял,а чего нет,ладно.
Тем паче чего хватает и в чем у твоего мужа.
Все я понял...
Ты ж сама это поняла,у тя ж интуИИИИция!,т.е. умение читать между строк:)

Ты тож не сердись ежели я куда не то "в кирзовых сапожищах" зашел,ага?:)
29.08.2001 17:55:32, неофит 
Ага. Неофит, а ты хороший, хоть и в сапогах. Добрый. Малахай внизу злой, а ты добрый. Повезло дочке. Говори жене хорошие слова и все у вас будет хорошо. Пока, я пошла домой. Сегодня в сумерках попробую с мужем поговорить. Он при свете не умеет, ты ж понял.
29.08.2001 18:04:14, разлюбившая мужа

"Разлюбившая",как там," в сумерках"?

Ох и назойлив я,хошь и понятлив...:)30.08.2001 08:46:49, неофит 
Ты знаешь, видимо, недостаточный у меня пока запас витаминов в организме. Не смогла я с ним вчера ни о чем говорить ни при свете люстры, ни тем более в сумерках. Но, наверное, я вчера столько сигналов в Космос запустила, что они и до моего мужа долетели. Обнял он меня, разумеется в сумерках (когда мы уже приняли, извините за конкретику, горизонтальное положение) и даже не пристал!!!! Просто так, без контекста. Представляешь!!!!! За последние пару недель я заснула спокойно, без слез и чувства ненависти к нему. 
30.08.2001 10:02:56, разлюбившая мужа

Нда...уж:)))
Знаешь,что-то небесное в этом есть:)
Как минимум не зря ты все это затеяла.
И не боись "своего",ну не зверь же он:),женщины,ЕСЛИ ЗАХОТЯТ:),много могут:)

Даст Бог ты все разрулишь,а муж поможет:)30.08.2001 10:23:01, неофит 
Нет не зверь, иначе бы ушла давно.
30.08.2001 10:36:38, разлюбившая мужа

Может, он в конфу заходит и все это прочитал?;)30.08.2001 10:18:05, Наташа С. 
Не-а, он такими глупостями не занимается. У него времени нет. Говорю ведь, даже в отпуск не пошел.
30.08.2001 10:35:11, разлюбившая мужа

А мы,ФСЕ:),значит глупостями занимается? :)

Он скока лет в отпуске не был???30.08.2001 11:00:57, неофит 
Ну не так что бы глупостями. Просто у нас есть такая необходимость - выговориться, поговорить, просто поболтать. А у него нет. У нас есть на это время (я, между прочим,сейчас на работе), а у него нет. Мы не считаем время, проведенное в конфе, потерянным. А он считает. А в отпуске он был в последний раз в мае (2 недели), но после непрерывающейся на отдых 5-летки.
30.08.2001 11:48:44, разлюбившая мужа

"Разлюбившая",а ты УВЕРЕНА,что твой муж не читает эту конфы?:)
А то уж сильно на меня смахивает:)
Как минимум по отпуску:)))

Знаешь,думать о том как человек воспримет что-то и как он это воспримет на деле-не есть одно и то же:),как мне кажется:)
30.08.2001 12:12:24, неофит 
Чего ж ты так себя не жалеешь? Я УВЕРЕННА. Ты мне вот, что скажи. А твоей жене нравится, когда ты ей оказываешь прилюдно сексуально окрашенные знаки внимания? Это я выше про тещу подслушала.
30.08.2001 12:36:00, разлюбившая мужа

:)Я шутил,про чтение:)
Себя я жалею,просто так получалось,что на отпуск я все как-то не попадал:)
Так получалось:)

Что до жены то я не могу за нее ответить.
Если это так актуально то завтра я ее увижу,как раз уже стемнеет:),и спрошу.
"Сексуально окрашенные знаки внимания"- понятие растяжимое.
Если можно поконкретнее,а пока я могу сказать,что это значит для меня.
Я НЕ имел ввиду каких-либо эротических поглаживаний или похлопываний по отеделенным частям тела,тисканий  етс.
Поцелуй в губы-это нормально,но он НЕ носит статута сексуального,в данном контексте он является выражением того,что я люблю свою жену и НЕ СТЕСНЯЮСЬ выразить это таким образом.
Ни дочь,ни теща(тесть),ни соседи(это касаемо дачи),ни знаокмые давно не испытывают шока.
Наши отношения не прячутся,мы оба не ханжи,все окружающие знают это.
Я могу и обнять ее,просто так,когда она за цветами ухаживает...
Как оценить этот жест?
Я в него не вкладываю ничего кроме любви,хотя тот же жест может иметь сексуальный подтекст,она,КАК МНЕ КАЖЕТСЯ:),умеет распознавать.

Мне кажется,что жене нравится когда я ей оказываю знаки внимания.
Для себя я вижу основание в том,что оказание этих знаков внимания НЕ ЗАВЯЗАНО на присутствующих,я это делаю как будто "в вакууме",я НЕ думаю о людях,я думаю о нас,не более того.
Откровенных сексуальных намеков в присутствии людей я ПУБЛИЧНО не делаю,не потому,что стесняюсь,нет....,скорее...,как бы это сказать...
Так получается,что мы научились что-то полнимать без слов,тем паче жестов.
Это получается лишним:)

После выходных я могу ответить на твой вопрос поподробнее,ну неудобно звонить жене и "пугать" ее такими вопросами.

Ты потерпишь? :))30.08.2001 13:39:45, неофит 
Хочу такого же. У вас где гнездо? Я имею в виду, где вас таких искать-то?
Потерплю.
30.08.2001 14:17:03, разлюбившая мужа

Гнездо....

:)))
Да как сказать,в Москве ТОЧНО гнездятся:)
Мож рыбак чудака видит не вырубишь топором,мож нам с друзьями повезло...

Я все молчал по поводу мужа.
Просто есть у меня некоторый опыт "занятости".
Может так статься,что это защитная реакция.
Защитная в прямом смысле.
Иногда домашним не знать,ЧТО происходит в бизнесе мужа,особенно в его голове.
Там иногда такие черти роятся,что лучше прикинуться "черствым сухарем".
Правда пользы ,иногда,больше чем вреда.
Хотя и такая позиция,как впрочем и ЛЮБАЯ другая,"чего-то "стоит".

Вы 10 лет вместе,я уже успел спросить и успел отредактировать:)

ТАК было всегда?30.08.2001 14:25:03, неофит 
Да ясно, что защитная реакция, в любом случае, даже если это не такой уж рискованный бизнес, а просто следование лозунгу - "настоящий мужчина" решает все проблемы самостоятельно. Только часто такое сверхбережное отношение к супруге, ограждение ее от всех своих проблем, приводит к отчуждению, к ощущению ненужности. Женщина чувствует, что она всего лишь кухарка-домработница-наложница для мужа, но никак не любимая, не самый близкий его душе человек, потому что к душе-то он ее и не подпускает, старательно прячет :(31.08.2001 00:38:26, Елена Н. 
К сожалению это так:(
Хотя найти баланс "раскрытия информации" порой весьма тяжело.
То,что мужчина воспринимает спокойно позволяет семье жить и не задумываться над многими вещами,как правило проблемными.
Когда женщина узнает "все" то порой возникают такие траблы,что жалеешь,что рассказал.
Мы с женой договорились до того,что она СОЗНАТЕЛЬНО "не лезет" во многие вещи.
Я могу только озвучить наличие проблемы,но не копать вглубь.
Она понимает причину моей "молчаливой зудумчивости" и не развивает тему.
Или о постороннем,или ни о чем.
Зачастую так и происходит,я прихожу и говорю,что я сегодня ни с кем(кроме собак:)) ) не разговариваю.
Даже дочь научилась понимать папу:)
Иногда это может затягиваться надолго.
При этом ВСЕ знают,что семья не при чем,просто "есть причины".

"запрет на разговоры" снимается столь же обыденно как и объявляется:),я просто могу позвонить домой,чего я ОБЫЧНО не делаю.

Женщина должна  ПОНИМАТЬ это.
Как мужчина должен понимать,что женщина-это ДРУГОЕ создание так и женщина должна понимать своего мужчину.
Извините,она должна понимать,что он ВСЕ ТАКИ мужчина.
Люди обо всем могут договориться...31.08.2001 09:33:24, неофит 
не злой я. старый.
29.08.2001 18:47:12, Maklay

Тебе что, 60 что ли?
30.08.2001 10:05:09, разлюбившая мужа

Да!? :))))30.08.2001 10:23:58, неофит 
И даже не старый,я бы сказал с опытом.
 По словам судя,до старости еще далеко,пороха в ягодицах,судя по всему еще ого-го!:)
Спички не подноси!
Иначе бы,ушла и ушла,"баба с возу-кобыле легче":)
30.08.2001 08:43:20, неофит 
Не скажи. Под старость, знаешь, как женщину-кухарку-уборщицу-носильщицу-сиделку надо...
30.08.2001 12:04:33, разлюбившая мужа

Нуууууу...,опять....
:)))
"женщину-кухарку-уборщицу-носильщицу-сиделку" - эт,знаеш ли,не проблема,даже в старости:).
А вот ГОД ходить пришибленным ...,это не о "кухарке",согласись:)

Я понял иронию:),ты же ж понимешь же ж:)

"А вот скажи мне,американец"(С) :)),ты и правда думаешь,что ВСЕ мужики гады?30.08.2001 12:27:44, неофит 
Слушай, ты с кем разговариваешь? Кто такой американец?
30.08.2001 12:43:05, разлюбившая мужа

:))))

Я ж ковычки поставил:))
Цитата это,из "Брат-2" :)
Обращение там такое было по ходу,когда герой Бодрова мл. обращается к одному америкосу,"Вот скажи мне,американец,в чем сила? Разве сила в деньгах?....Нет,сила в ПРАВДЕ!..." (С)
Это я к тебе так обратился:)))
И вопрос тебе задал:)
Ответишь?30.08.2001 13:42:39, неофит 
А-а-а, я не смотрела. Нет. Я так не думаю.Я уверенна, что есть очень достойные мужчины. Ау-у-у... Просто мы очень разные, и нам трудно что-то объяснить друг другу и понять друг друга. Вот мне кажется, что ты меня понял бы, а мой муж меня не понимает. Потому что тебя воспитывали так, а его по-другому. Потому что ты такой, он другой, а я абсолютно на вас обоих не похожая...
30.08.2001 14:24:07, разлюбившая мужа

Мы говорим об одном и том же.
Люди не хорошие или плохие,люди-РАЗНЫЕ.
У твоего мужа,уверен,есть некие качества,к которым мне еще плыть и плыть:)
А ты уверена,что твой муж тебя не понимает,или тебе так КАЖЕТСЯ?

Ну раз я понимаю то почему бы и мужу не понимать?
Просто может "маску носит" ?30.08.2001 15:24:12, неофит 

А у Вас когда день рождения? Не через месяц? 29.08.2001 13:04:02, Начинающий астролог

а, секс без души не возможен))) это действительно очень пресуще девам, начинающий, ты прав) 29.08.2001 19:20:28, Palna

А по-моему, через месяц весы. Мой муж - весы. Начинающий, что бы это значило? 30.08.2001 10:45:28, разлюбившая мужа

А для кого возможен?
Дева. 29.08.2001 23:05:55, Sunny

Нет, через год. Рак я. 29.08.2001 14:06:43, разлюбившая мужа

Это у вас "кризис жанра" наступил.Быт заел, привычка и  далее по списку.
Попоробуйте представить, что мужа у Вас нет. И Вы остались одна. Лучше становится?  Если думаете об этом варианте как об облегчении страданий, тогда надо "отделяться"( на время для начала). Ну а если появляется чувство, что кого-то Вам стало резко недоставать, то тогда  крушите рутину, "ломайте стереотипы" и пр, но вместе с мужем. Ужасно банально, но... что еще придумать-то?. А кризисы - они у всех бывают. 
Да, все ИМХО :))29.08.2001 12:20:13, Ада
А вот покажется мне, что нужно отделяться. Отделюсь, а мне станет его не хватать. Такие как он не прощают. Что тогда?
29.08.2001 12:26:49, разлюбившая мужа

Так может в этом и корень проблемы - "такие как он не прощают"? Может в своей жизни Вы слишком зажаты его принципами, его негибкостью и неспособностью принять Вас с Вашими желаниями и стремлениями...Может Вы в чем-то ломаете себя, находясь рядом с ним и стремясь сделать его жизнь ярче. Он прекрасно себя чувствует в такой ситуации, проблем не замечает да и не хочет этого делать...И даже слушать ничего не хочет.
29.08.2001 12:31:10, Леся

А сделать то что можно в такой ситуации?Уйти?
29.08.2001 12:39:31, Natsi 

Сначала, думаю, донести до мужа то, что ситуация серьезная и семья погибнет, если он не согласится с тем, что проблем не может не быть, если жена так себя чувствует, если не включится сам в разрешение создавшейся ситуации... Правда, мой муж считает, что делает все возможное и от него зависящее, трудится в поте лица, только я почему-то его усилия мало замечаю и кроме " как Я хочу так и буду делать" и "оставь меня" мало что в памяти откладывается.
29.08.2001 12:48:57, Леся

Я так долго пыталась донести, что от постоянного таскания у меня заболел живот, желудок, сердце и прочие части тела...Он молчал даже, когда мы ехали в прошлом году разводится. Я все ждала, когда же он заговорит, но так и не дождалась. Сама начала разговор, на что получила ответ: Ты же уже все сама решила. А что я решила? Ничего я не решила...
29.08.2001 14:03:25, разлюбившая мужа

Вот-вот-оставь меня. И все. 
29.08.2001 12:57:01, Natsi 

Вот я после такого и задумываюсь, а может действительно оставить? Ну, раз ему так этого хочется? Только если уж я оставлю, то потом уже поздно будет, не такой я человек. Он привык как в мяч играть: тепла хочется - иди ко мне, сделай массажик, погладь по головке, приготовь вкусненькое, а если что скажешь не то - оставь его и не трогай.
Он у меня, наверно, знает, что я буду до последнего бороться за то, что мне дорого и собирать это по кирпичикам, пока сил хватит, поэтому и кидается так спокойно подобными словами.
29.08.2001 13:05:50, Леся

Да, поотращивали мы себе чувство долга, девчонки. Чего с ним делать, не знаем...
29.08.2001 14:09:15, разлюбившая мужа

Нет, уже не ломаю. Сломалась...
29.08.2001 12:32:49, разлюбившая мужа

Я сделала такое предположение потому, что сама в подобной ситуации. Тоже чувствую себя поломанной. В отношения всегда приходится в чем-то уступать, перестраиваться, подламываться, где-то больше, где-то меньше. И если этот груз ложится в основном на плечи одного из супругов, а второй себя полностью освобождает от этого, то первый рано или поздно ломается. Не знаю, обратимо ли это. Я тоже хочу быть самой собой, хочу чтобы не приходилось становиться другим человеком, хочу чтобы меня любили такой, какая есть. Но у меня в отличие от Вас нет ощущения, что без мужа мне хорошо, более предсказуемо и размененно - да, но безумно тоскливо и одиноко. Когда он в командировке я жду его и часы считаю, а когда он возвращается опять наступает тяжесть и дискомфорт.
29.08.2001 12:42:55, Леся

Да так же у меня все. Говорю ж, в башке каша. Сама не знаю, что мне не так. Нет его - не хватает мне его, а есть - лучше б не было. В общем, как мой муж говорит, виноват в любом случае.
29.08.2001 12:50:23, разлюбившая мужа

А сексом вы часто занимаетесь, хорошо Вам в постели?
29.08.2001 13:29:57, Леся

Если выпить, то ничего. А если нет, то пульсирует в голове ... "не хочу"... А вы?
29.08.2001 14:12:19, разлюбившая мужа

Да, если только выпить...У нас секс редок и быстр, поэтому мало хорошего, по крайней мере для меня. И, что самое интересное, при всей этой сложившейся ситуации другие мужчины почему-то не возбуждают и не волнуют. В общем, у меня состояние разочарованности чуть ли не в жизни вообще.
29.08.2001 14:39:35, Леся

Аналогично. Другие никакого интереса не представляют абсолютно. Смотрю на них, на других, и думаю, какой такой этот плохой, а мой какой такой замечательный. Только по ночам у нас не быстро. Он меня любит (говорит),старается. Я тоже стараюсь... не думать о том, чтобы это быстрее закончилось. У Вас, мне кажется, причина ближе к поверхности. Он же не удовлетворяет Вас! А я сама себя, а в последнее время, чувствую, что и его не удовлетворяю...А он терпит. Ничего мне не говорит. Ждет, когда это пройдет. Было у меня уже такое. Потом вроде второго дыхания открывается. Опять люблю. А сейчас вот снова... Депрессия, блин...Может, правда, таблетки какие есть?..
29.08.2001 14:49:07, разлюбившая мужа

Прозак. Хорошая вещь. Многим знакомым помогали они. Жалко мне нельзя их пить, пока грудью кормлю.
29.08.2001 14:56:51, Леся

Спасибо. Без побочных?
29.08.2001 15:13:14, разлюбившая мужа

Если честно, я аннотацию не читала, но знаю, что его дочери моей подруги, которая еще школьница выписывали. Вообще, говорят что очень мягкое средство и без седативного эффекта.
29.08.2001 15:15:40, Леся

Боюсь, побьют меня за такой совет, но знаю, что это часто помогает. заведи любовника и наслаждайся жизнью. 29.08.2001 12:04:13, Katya

Боюсь, побьют меня за мой ответ. Когда вышла на работу, жутко влюбилась. Наделала глупостей. Сейчас жалею. Это не решение для меня. Одним грехом больше стало. 29.08.2001 12:10:34, разлюбившая мужа

Ну, наше дело - предложить, а ваше - отказаться! 29.08.2001 17:32:41, Katya

И почему Вы решили, что разлюбили? Может, просто, устали? Тогда, нужно отвлечься и отдохнуть. Может, стоит поговорить с мужем? Вы ведь сами переживаете. 
   Мое мнение - если любили - разлюбить невозможно. Просто устали, просто кризис и все можно спасти, если есть желание.
29.08.2001 11:11:20, Рада
А он разговаривать не умеет. Любой разговор выливается в мой монолог.Он не умеет просто пожалеть. Если он и обнимет, то только в сексуальном контексте. А мне на этот контекст с некоторых пор наплевать, хотя я достаточно молодая женщина.Да и "усталость" эта сильно затянулась. Мне иногда хочется, чтобы он хотя бы спросил, что случилось. А потом думаю, а отвечу-то я что. Сама сформулировать не могу... Хотя нет, могу в двух словах: все достало. Но это ж не ответ, а как конкретизировать не знаю...
29.08.2001 11:26:18, разлюбившая мужа

Я бы сказала, что это не мои симптомы, а моего мужа :)) Но я-то пока знаю, что люблю его, потому держу себя от решительных действий - все ищу методы "прорваться" через эту молчаливую стену (не надоело еще, за пять-то лет %). Т.е. в нашем случае любовь - единственное, что меня держит (плюс еще, конечно, 7ya спасает :). Если уйдет она (лубофф), то уйду и я - не будет "главного" - "все остальное" ни к чему не прицепишь...

Извините, не знаю, что посоветовать. Это я так, поддержать чтобы...29.08.2001 12:23:04, Lenchik 
Я упустила возможность уйти 5 лет назад, когда родился мой ребенок.
29.08.2001 12:31:17, разлюбившая мужа

Ну прямо мои симптомы. Но я знаю отчего это у меня. 
29.08.2001 12:02:29, Natsi 

Отчего, если не секрет. Может, это и мне будет подсказкой?
29.08.2001 12:12:01, разлюбившая мужа

Попытаюсь сформулировать. Я это не очень умею, так что извините за корявость. Ну я как бы тоже думаю что любовь ушла. Почему ушла-во первых я устала все делать сама без помощи. Причем мой муж считает, что я просто ною беспричинно. Потому что все плохо живут. Надоело что он никак не может определиться чего ж он хочет по жизни. Надоело что я нас абсолютно не совпадают взгляды на воспитание ребенка. При всем при этом я работаю больше чем он, все делаю дома  и зарплаты у нас одинаковые. Но он считает что так и должно быть. поэтому если нет ужина-то скандал. По моему я чего то упустила. ну и ладно:-)
Кстати. а насчет морально легче-это потому. что когда его нет, то я и не трачу нервы пытаясь его уговорить погулять с ребенком или съезжить в магазин. 
29.08.2001 12:38:03, Natsi 

Я Вас  понимаю. Муж-барчук - тяжелый случай. Хотя у нас было что-то вроде этого (мама у него чудная), но потом прошло. После рождения сына - когда я до кровати доползти не могла. Донесла хоть что-то до него.
29.08.2001 14:19:59, разлюбившая мужа

Уезжайте от него на месяц в отпуск.. Там и поймете, что к чему.
29.08.2001 11:48:15, sichan 

Хороший совет. Но не всегда выполнимый, увы. Кстати, я после такого поняла что мне лучше без мужа. 
29.08.2001 12:03:52, Natsi 

Мне тоже одной хорошо - он в командировки уезжает иногда. Но в бытовом плане тяжелее. Но, помню, что еще год назад скучала. Хотя может, это привычка. Да и одной с ребенком тяжело. Да если даже допустить, что останусь я с ребенком одна. Справлюсь, будьте спокойны. Но ребенку-то каково?.. У самой был отчим. Совсем не то. Хотя конечно, есть люди, которым везет. Но мне никогда не везло, а сама всех вожу по жизни.
29.08.2001 12:17:43, разлюбившая мужа

Зато морально то как легче
29.08.2001 12:19:53, Natsi 

Смотря о какой морали говорить. Если о своей собственной, то легче. А если с точки зрения морали материнской, то я преступница...
29.08.2001 12:23:40, разлюбившая мужа

С недавних пор я перестала так считать. потому что по моему ребенку лучше жить с одной НОРМАЛЬНОЙ матерью. чем с депрессивной, истеричной. заезженной, недовольной жизнью мамой плюс отец. Особенно когда этот отец тольуо и мечтает как бы ребенка побыстрей спать уложить да в саж на пятидневку отдать. 
29.08.2001 12:28:17, Natsi 

Я ж говорю, придраться не к чему. Хозяйственный (все себе сам стирает, по магазинам ходит и т.д.), все в дом что называется, не жадный, не нудный, деньги есть, самосовершенствуется, ребенка любит (правда, критикует не по делу - но с кем не бывает), не алкаш ( хотя выпить не прочь),а красивый какой... Но тошно мне с ним.Западня...Из-за своей дури, ребенка без отца оставить?
29.08.2001 12:39:43, разлюбившая мужа

Это не дурь. Вы нормальная и, я не сомневаюсь, интересная женщина. Просто есть такой тип мужчин, который (тип) не может долго терпеть женское общество со всеми его "выкрутасами" типа "обними меня, утешь, приласкай и т.п.". Они ждут от подруги такого же общения, как с друзьями-мужчинами, с превалированием интеллектуальной стороны взаимоотношений. Т.е. хорошо, когда Вы сможете обсудить с ним принцип действия какого-то механизма. Если Вы способны в сложной ситуации сконцентрироваться и, не прибегая ни к чьей помощи, начать решать проблему - еще лучше. А вот ежели Вам поддержка требуется, слова подбадривающие (да обнимать-целовать Вас часто надо) - это через некоторое время начинает восприниматься как желание себя занять от безделья :((

Имхо, это от семьи идет, в которой он воспитывался - здесь психолог может помочь (причем, сам он, как "истинный мачо", к нему не пойдет - Вам проконсультироваться нужно), например. Если ничего - ни разговоры, ни объяснения, что Вам плохо, ни психолог - не поможет, то пока не поздно, лучше уйти - иначе Вы действительно сломаете себя так, что потом себя же и не узнаете. Не доводите до такого, умоляю!

Вы очень разные, настолько, что не можете найти точек соприкосновения - от этого и устали. В этой ситуации поможет, действительно поможет, только очень "подходящий" (привет Синему) Вам человек. Не безумно любящий (это здорово, но опять чревато, в случае несовпадения, подобными же проблемами), а именно "подходящий". В моем окружении пока нет таких, увы :((( А если и есть - то не "в окружении" и заняты уже... 

Тьфу, и вообще, я-то что говорю, я и сама же замужем... Я-то, если и уйду, то не к кому-то, а просто, потому что не смогу уже с этим... Было уже один раз так в моей жизни - не смертельно это, я точно знаю.

А по поводу ребенка вы с мужем сможете договориться, я думаю. Как вам жить так, чтобы и себя не травмировать и дать понять ребенку, что к нему отношение не изменится, если мама с папой не смогут быть вместе.

Не подумайте, я не говорю, что надо разойтись, боже упаси! Я, как раз, сторонница того, чтобы проблему решать "изнутри". Но в данном случае желательно понять все же, в чем именно проблема состоит - и исходя из этого с ней бороться. Мне кажется, здесь правильно советовали сначала точно для себя определить, любите ли вы мужа или нет (представив, как вы будете жить без него), и хотите ли с ним, с этим человеком, дожить до старости. От этого и плясать.

Удачи!29.08.2001 13:05:52, Lenchik 
Не техническая у тебя голова, сразу видно. Его слова. Зато я творческое начало нашей семьи. И ребенок у нас о-о-чень творческий! И такой же как я впетлительный и все очень близко к сердцу принимает. 
Я все время жду, что он сам меня обнимет (цветы подарит,в ресторан пригласит, на природу, на юг, погулять, на велосипеде покататься, с горы на санках, торт какой-нибудь купит, а не только картошку, как я сказала). Ведь если я попрошу его об этом, это уже совсем не то. И мне кажется, что этого никогда не произойдет. Отчаялась я дождаться...Спасибо за теплые слова. Редко слышу (раз в 100 лет). 
29.08.2001 14:37:56, разлюбившая мужа

Дорогой (или дорогая) Сычан, была я уже в отпуске. Устала, как собака. Я как любая работающая мама, считаю, что на меня имеет законное право мой ребенок. С ним и "отдохнула" на даче. А муж не смог отпуск взять - "ситуация не позволила". Надо сказать, что в Турцию в мае "ситуация позволила" съездить вместе. Но все равно я была не одна. Да и често говоря, я одна боюсь... Я все детство была одна (фигурально выражаясь-просто маме было не до нас с братом). И когда выходила замуж решила, что все мы будем делать вместе - и работать (быт), и отдыхать. В общем, ситуация критическая : по-старому не могу, а по-новому не умею и боюсь.
29.08.2001 11:59:21, разлюбившая мужа

Да, это беда многих мужчин, ну не умеют они вести диалог. Так иногда хочеться просто за "жизнь" поговорить. 
А, может просто быт одолел? Или новых ощущений в сексе нет? Все стандартно - "как всегда", а хочется немного романтики....
Придумайте что-нить...29.08.2001 11:39:08, мадамчик пончик 
Да хоть обпридумывайся! Не поймет и не оценит. Намеков не понимает. А мои конкретные пожелания (разного плана) забывает сразу же после реализации. Я наоборот. Он еще подумать не успел, а мне уже хочется это сделать, чтобы ему приятно было. Не платы я жду. Встречного движения мне не хватает. А ему и так хорошо. Он вообще жизнью вполне доволен.
29.08.2001 11:48:20, разлюбившая мужа

А мне кажется, что не разлюбили Вы его, а обида просто накопилась за непонимание к Вам, как Вам кажется - равнодушие. Это из Ваших слов видно:"Он еще подумать не успел, а мне уже хочется это сделать, чтобы ему приятно было." У меня муж тоже молчун и особо не старается разобраться в моем состоянии и дочь 6 лет, и я не раз думала бросить все к черту, но пережили и ничего, даже любовь сильнее как то стала. 
29.08.2001 12:29:58, Айли 

Да, равнодушие разрушительно на нас ( Женчин) влияет. Мужики, почему Вы такие равнодушные???!!!!!!!!...... Да, знаю, что не все. Но многие, сами видите. А пережить-то я, может, и переживу. А по том опять по-новой. У меня это сезонное. Как правило в начале осени...Жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить?..
29.08.2001 12:46:33, разлюбившая мужа

Попейте витаминчиков :)
А если серьезно, работать "над мужем" надо. Но у меня просто, видимо, характер такой, я не могу от близкого чловека что-то скрывать, я заставлю его со мной поговорить, если меня (или вижу, что его) что-то не устраивает. Да, многие мужчины не умеют рассказывать о своих чувствах, им проще сказать, что их все устраивает. На самом деле, мне кажется, не может любящего мужчину устраивать то, что жена чем-то недовольна... С другой стороны, намеков они точно не понимают (или понимают по своему), поэтому лучше - в лоб! Хочется романтики - так и скажите: опишите само действо, хочется чтобы пожалели, тоже скажите (это только для чуйствительных женщин естественно пожалеть кого-то, мужчине, особенно сильному об этом нужно напоминать). В общем, не знаю помогла ли чем, но надо менять ситуацию, не надо с ней смиряться. Удачи Вам!29.08.2001 13:08:06, Елена Д. 
Вот витаминчиков попью и опять работать начну над ним. А пока чегой-то сил нет.
29.08.2001 14:40:40, разлюбившая мужа

Мой муж утверждает, что не равнодушные мужчины, а просто для них более свойственно переживать свои чувства внутри себя, выдавая во внешнюю среду лишь конечное решение, если оно есть. Я порой задумываюсь, может и действительно мой муж в глубине души чуткий и ранимый человек, просто показывать этого не хочет, а когда его обвиняют в равнодушии, то выстраивает вокруг себя высокую стену холодности, как защитная реакция.
29.08.2001 12:53:53, Леся

Вот мы такие, и так и так уж их оправдываем. А он из-за своего забора морду показать боится, чтобы просто сказать ни к чему не обязывающие слова: любимая, прости. Он хоть раз перед Вами извинялся? Мой муж никогда. Поцелует ночью. А мне слов хочется. Днем!!!
29.08.2001 13:00:34, разлюбившая мужа

Вот боюсь я давать советы в таких вопросах, уж слишком на меня некоторое время назад это похоже.
   Я прожила 12 лет и так устала я от его невнимания, сухости. Все мои проблемы казались ему надуманными, все разговоры "тихо сам с собою". Он ведь мне даже цветы не дарил, никогда (ну принципы у парня такие по жизни).
  Все мои попытки привлечь не принесли никакого результата. В итоге, завела любовника - думала, поможет семье. Однако, как это часто бывает, любовник оказался таким, что в итоге к концу года ушла от мужа и вот уже два года живу со своим бывшим любовником - ныне мужем. Есть сын 5лет, который тоже любит папашу.
    И все удивлялись, с чего это мы разводимся, чего же это надо мне при таком положительном муже?
    А муж, Вы думаете он как-нибудь отстаивал свои позиции? Думаете, наличие у меня другого человека, сподвигло его на какие-то романтические поступки (с самого начала я ничего не скрывала)?  Нет! Он расценил мои действия как предательство. И все.
   А я думала, бороться будет. Доказывать свою любовь и то, как я ему нужна и дорога.
   И вот теперь, по прошествии времени, я задумываюсь - а все ли я сделала для спасения своей семьи, а правильно ли  я поступила.
   Даже сейчас, когда рядом со мной совершенно другой человек (внимательный, добрый, чуткий) меня мучает комплекс неудачницы - ведь не удался мой первый брак. Значит, не на то поставила, не смогла, не сумела.
    Сходите к психологу, может он посоветует какие-то меры по спасению ситуации.
29.08.2001 14:00:57, Рада

Интересно, а как ты за парня с "принципами по жизни" замуж вышла ?? Глазами смотрела, или чем ?? Расценили твои похождения ка предательство.... скажите на милость!! когда моя первая женушка лыжи навострила я год как по башке грохнутый ходил, охтя и пытался из этого виража вырулить.И сильно удивляюсь, как у парня терпения хватило сразу тапочки за дверь не выставить.
  На самолюбии и ревности играть - это дело последнее. А насчет "не на то поставила" - не в те игры играешь. Не рулетка это. Жизнь. Прикинь, если на тебя "ставить" будут. Приятно ??  Воо!!!!
29.08.2001 16:46:49, Maklay

Сердцем она смотрела. Можно и не спать ни с кем, а предавать изо дня в день...
29.08.2001 17:12:49, разлюбившая мужа

 .... сердцем .... ага... ну-ну....
верю. но как-то не очень...
а вот элементарным рассчетом попахивает.
(... вот всем он хорош, только в койке.... )

типа - паренька я люблю, уважаю а спать прикольно с Петенькой... Хм. Вероятно я не прав. Но подумалось вот. навеяло воспоминаний и наблюдений за друзьями.
29.08.2001 18:43:56, Maklay

Нет, не мучайте себя, это был единственный для Вас выход. Иначе было бы все по-другому. Хуже. А психологов я не люблю. Была я у некоторых. Всю душу вынут, а толку чуть.
29.08.2001 15:21:22, разлюбившая мужа

А он догадывается, что Вы хотите именно слов? Мой муж всегда считал и считает, что действия говорят лучше всяких слов. Я уже 7 лет ему внушаю обратное, вернее, что слова тоже очень важны. И он это делает (говорит) - для меня, явно не понимая зачем :)29.08.2001 13:15:11, Елена Д. 
Мой, если не поймет, говорить не будет. Объясняла. Говорила, что папы не было, который бы принцессой называл, что маме я до лампы была, что хоть ты дай мне ...нежность. Не умеет.Стесняется что ли?.. Ночью-то не стесняется. Правда, со словами ночью не легче.
29.08.2001 15:37:08, разлюбившая мужа

Точно, стесняется. Его в семье не научили комплименты делать женщине (мой жил с отчимом, не очень близкие отношения, а пока был маленький вообще без отца), может и у Вашего мужа не было примера. Так что это можно понять... Но все-равно хоцца :))30.08.2001 14:17:49, Елена Д. 
:) Извиняется, когда я попрошу. 
29.08.2001 13:07:25, Леся

;)  Милые! а вы мужиков-то спросите!!!
может стОит прислушаться и к ним.....

Говорю как дважды женатый еще при Советском Союзе ;) - большинство мужиков сродни котам. все зависит от напрравления поглаживания ;)

А серьезно - приятно, когда твои каждодневные старания замечают и изредка хвалят. Быт заедает, но есть способы это скрасить ;) В этой поганой стране все давно протухло... Но когда ты приходишь домой с больной башкой, с тремя рублями в кармане и не можешь даже МЯУ сказать, ещё из подъезда чуешь обалденный запах с вашей кухни, жена открывает дверь, и не рычит, не спрашивает когда будет повешена полочка... становится как то спокойнее и увереннее жить. И хочется оберегать и баловать ЕЁ, ребенка, кусачую собачонку E.t.c... вот оно как бывает.... ;)
29.08.2001 16:21:51, Maklay

Милый Маклай, не очень-то Вы о себе высокого мнения. Хотя простите..."Котам", а я "скотам" прочитала. А скажите, жены от Вас сами уходили, или Вы их тапочки за дверь выставляли? Про поганость Родины - согласна. А вот и вопросик: как может жена ,после работы по-быстренькому пробежавшись по магазинчикам (на 3-то рубля, Вам, наверное, купить кроме спичек и нечего),успеть раньше Вас домой прибежать и по-шустренькому обалденный запах на кухне изобразить? Вы задумывались когда-нибудь какими усилиями ей это дается? И чтоб про полку не напоминала. Анекдот про елку знаете? У всех жены, как жены. А моя?!? На улице май, праздник, птички поют, а моя, зануда, пристала: вынеси елку, да вынеси елку... Не про Вас ли?
29.08.2001 17:08:30, разлюбившая мужа

Ни разу не про меня.
моя женушка не ленится поддержать меня, когда мне трудно. Я ей плечико подставляю. Взаимность- называется. ;)
Во всём... ;)
29.08.2001 18:50:55, Maklay

Т.е. просит прощения не потому, что чувствует себя виноватым, а потому, что Вы попросили. Я так не хочу. Можно конечно, косвенно спровоцировать (причем, без злого умысла, искренно)слезами, например, запереться в ванной ( в моем случае,правда, можно провести там остаток жизни, он первым не придет...)
29.08.2001 15:27:46, разлюбившая мужа

Вернуться в конференцию

Я разлюбила своего мужа. 10 лет вместе.О

Загруженные изображения