Раздел: Ревность

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот и до меня докатились....вторую ночь

Вот и до меня докатились....вторую ночь не сплю...Ситуация такая.Были мы с мужемна дне ррождения нашей(точнее больше его подруги).У неё есть старшая сестра(отношения между ними настолько плохие,что....)Мы подарили мобильник,в общем все сидели,отдыхали...Потом я пошла покурить,тут ко мне пододит сестра этой девушки и говорит,сто у неё ко мне серьёзный разговор...Ну давай поговорим..И тут мне сообщают,что три дня тому назад Ольга(подруга) сообщила своей сестре о том,что мой муж сделал ей предложение(надо сказать,что мы не расписаны)И что мол он её любит,а со мной он живёт просто от безысходности,...Естественно,что эти слова легли на выпитое вино и прочно поселились в моём мозгу.Когда мы приехали домой,я в избежании вчяческих недорузумений честно спросила у мужа,правда ли это..Меня обозвали маньячкой,сказали что это не так,что любят меня,а Ольга вообще не в его вкусе(что правда,ну не любит у меня муж субтильных дам)Я сама знаю,что такого в принципе быть не может,а уж словам сестры Ольги доверять то вообще нельзя(ну такой она человек:-(((
Но при этом в глубине мозга бьётся мысль что всё это правда,что всё остальное было обманом...
Как мне быть? Как сдержать себя,что бы не наделать глупостей?Как выгнать это из головы И зачем она это сказала? не,я понима,что сестру она сильно не любит,но причём тут я и моя семья?????
Вторую ночь не сплю ....муж просто откровенно прикалываеться...жалеть и утешать меня не хочет...говорит,что он не в чём ни виноват,так что...по поводу моей фантазии всё правда,я могу такого напридумывать,что мама дорогая....
Что мне делать,как мне быть/
27.08.2001 08:31:51,

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну есть такие люди, которым ближнему пакость сделать за счастье, так что ж умереть от этого? вот еще бы не хватало!!!!!! 31.08.2001 12:14:52, Larika
Мой муж по такому случаю сказал бы тоже самое, и больше бы даже не возвращался к этой теме. Я же раньше тоже страдала из-за таких "приколов", а теперь я знаю, что я у него одна и любит он только меня.Теперь мы вдвоем прикалываемся над такими случаями,если они бывают(очень редко). Главное-доверие и любовь. 27.08.2001 12:53:17, Светлый Чок
масяня
Такую сестрицу надо ставить на место. Разболталась девка, совсем мозги потеряла! Муж зря благодушничает. Его тут поливают грязью в спину, а он делает вид, что ему пофигу. Кто-то предлагал эту девицу вызвать на ковер и потребовать, чтобы в лицо повторила. Согласна с этим. Здесь не проблема жены, а проблема той тетки, которая язык распускает. Подлость должна быть наказуема. И это надо сделать, как бы не неприятно это действо не было. Правда, я бы сразу при возникновении такой сплетни девице в лицо бы сказала, что о ней думаю. Но на месте мужа я бы ее просто уничтожила бы.
А жене надо иметь в виду, что у нее есть открытое болевое место, которое заметно, видимо, таким грязным личностям, что в дальнейшем могут повторяться попытки нажима на больное, что надо себя от этого защищать.

27.08.2001 12:46:44, масяня
Интересно все таки, устроены женщины: живут-живут с мужем все ему доверяют, а потом появляется случайная "шутница", скажет какую-нить глупость и все... Муж должон доказать всем и жоне, в частности, что он не верблюд.
Зная, что Вы так легко поддаетесь на провокации, Вас просто замучают. Вами так легко манипулировать. И что же, Вы будете верить всем бредням, что скажут Вам окружающие?
Если Вы действительно любите мужа (пусть и не зарегистрированного) Вы (прежде всего Вы) никому не позволите охаивать его и возводить на него напраслину. В дружной семье любые проблемы встречают обороняясь спина к спине. Даже, если бы это было правдой я бы себя повела так, что "сестра" пожалела бы о том, что позволила себе такую вольность.
Проблема в Вас. Как же Вы себя ведете, что люди могут себе позволить вот так вот, запросто подойти к Вам с такими заявлениями. И Вы еще хотите, чтобы муж Вам доказал обратное при свидетелях?
Выбросьте все из головы. Постарайтесь помириться с мужем (Вы обижаете его своими подозрениями) и никому, никогда не давайте повод думать, что могут внести раздор в Вашу семью. Надо смеяться таким в лицо.
И, я думаю, Ваш муж очень Вас любит, если терпит такую ревнивую.(ну это, конечно, шутка)
Удачи, Вам.
27.08.2001 12:27:49, Рада
Мне кажется что дыма без огня не бывает. И если бы автор была уверена что 1)ее муж не любит субтильных дам 2) что с Ольгой ничего не могло быть 3) что муж любит ее, то не было бы топика. Значит что то внутри семьи не так. И способность/неспособность автора поддаваться на провокации отсутпает на второй план, поскольку такая способность появляется отчасти от неуверенности в себе и муже. Значит на сознательном ли или подсознательном ли уровне, автор не уверен в любви мужа к себе. Видимо, для этого есть причины. Очень очень ничтожное количество людей не любят себя до такой степени, что при великолепных отношениях с мужем будут поддаваться на провокации. 27.08.2001 12:50:09, По.
Возможно, Настя, ты права. Каждый оценивает ситуацию с высоты своего опыта. У меня, к счастью, нет такой проблемы (я не ревнивая, может потому что нет повода). И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне нравится одна из наших компаний, где каковы бы ни были разлады в семье, если мы собираемся вместе - у нас такая атмосфера, что все друг друга зовут "котейками" и "кисками" и демонстрируют любовь. Незнаю, так повелось уже из давна. Мы дружим со студенчества, все переженились на одногрупниках и так хорошо нам вместе, и такое это заразное чувство счастья. Когда ты видишь, как другие любят друг друга, невольно хочется обнять своего мужа.
И нет у нас никакой ревности. Что я и забыла, что не у всех так бывает.
27.08.2001 13:36:27, Рада
отношения не бывают великолепными - это сказки. а проблема есть, там ниже изложена - он не торопится с ней расписаться, а тут как раз на больное наступили - сказали что хочет расписаться с другой, вот и завертелось. 27.08.2001 13:32:37, :-0
Бывают бывают :) Как человек опытный вам говорю :) 27.08.2001 18:22:03, По.
А никто и не говорит об идеальных отношениях, у меня это второй брак. И когда я разводилась с первым мужем после 12 лет совместной жизни - многие были искренне удивлены, что такая идеальная пара растается.
О моих проблемах в семье никто не знает (даже родители) кроме вас (участников этой конфы). Никогда не выношу сор из избы. Я могу ссориться, ругаться в пух и прах с мужем, но только наедине, стоит появиться кому-то третьему - я ни за что не признаюсь, что у нас возможен конфликт.
Возможно, это неправильно. Но я так живу уже во втором браке и мужья мне за это были благодарны.
27.08.2001 13:53:35, Рада
ситуация в том,что года два тому назад он мне предлагал,звал настойчиво...но я после первого замужества особенно не торопилась,а вот тут вопрос подняли,оказываеться,что вот теперь он как то не очень...Живём мы достаточно дружно,вчера вот планировали отдых на следущее лето(причём вместе с дитём),поехали на рынок купили то,что давно хотели(много всего разного).Может дело ещё в том,что я почти год не работаю,вот и бешусь с жира?Да и он уже полтора года без отпуска,устал,раздражён.Да тут ещё и я со своими жалобами...
Вот вроде прочитала,всё,что написали...стало поспокойнее,но всё ж я тут подумала,а мож нам с ним поговорить о возможности похода к психологу?
27.08.2001 13:41:32, потом скажу
То что вы нереализованы это реально проблема. Дело не в работе, дело в общении, в уважении, в чувстве нужности людям. А сидя дома это редко можно получить. (Я не имею в виду быть домохозяйкой - это разные вещри, я имею в виду именно сидя дома). Найтиде себе хобби - да вот хотя бы с нами цветами меняйтесь :))) , увлекитеась чем то. Задайтесь целью как минимум раз в неделю устраивать "национальный" ужин - сегодня японский, завтра - мексиканский и тд... :) Усложните себе жизнь :))) 27.08.2001 18:24:31, По.
Мне кажется в Ваших словах есть истина. я не работаю только три месяца, а начинаю ощущать в себе подъем какой то нервозности, подозрительности, неспокойствия. Так что если Ваше состояние будет затягиваться попробуйте поискать работу или покрайней мере най ти занятие которое бы Вас отвлекало. 27.08.2001 14:01:55, Айли
Попробуйте поговорите. Вообще, я теперь знаю точно, что семью нужно спасать. Если есть проблемы - их нужно решать.
В свое время я упустила такую возможность и дело дошло до развода. Вернее, я то пыталась решить проблемы, а мужу они показались несерьезными, мои просьбы сходить к психоаналитику тоже игнорировались. А теперь - мы врозь, ребенок с чужим дядей.
Но в Вашем случае, может действительно стоит отдохнуть? И все утрясется.
27.08.2001 13:59:33, Рада
Попробуйте поговорите. Вообще, я теперь знаю точно, что семью нужно спасать. Если есть проблемы - их нужно решать.
В свое время я упустила такую возможность и дело дошло до развода. Вернее, я то пыталась решить проблемы, а мужу они показались несерьезными, мои просьбы сходить к психоаналитику тоже игнорировались. А теперь - мы врозь, ребенок с чужим дядей.
Но в Вашем случае, может действительно стоит отдохнуть? И все утрясется.
27.08.2001 13:59:32, Рада
Реклама
а что, думаете нужно? пока по вашим описанием ситуация совсем не критична, ну мне вот так со стороны видится: живет семья, думает о детях, об общем отпуске, покупки делает, в гости ходит, любят друг друга. все пучком! и тут - гадость кто-то по дурости сказал, из завсити, из мести еще зачем-то, ну и попал не в бровь, а в глаз. и из-за этого бучу поднимать? нет, со стороны ваша "проблема" и проблемой-то не выглядит. таких наговоров знаете сколько бывает, у-у-у! :-) но они же все из ранга тех, от которых надо смеятся, а не плакать. может вы и впрямь устали, нервишки разигрались, все стали обостренно воспринимать - такое бывает. но этот случай не причина идти к психологу. купите валерьянки или чай "добрый вечер". 27.08.2001 13:58:41, :-0
Мне кажется,что сестра добивалась как раз выяснения отношений между ВАМИ и Ольгой...Она хотела побольнее ужалить...
Не берите вголову,ведь ВЫ любите мужа-значит надо доверять ему,а не чужому человеку...Совместная жизнь всегда стоится на доверии,а то,что не ведет муж в ЗАГС,ничего не значит,ИМХО... Не омрачайте жизнь недоверием...Любите и будьте любимой!!!!
27.08.2001 10:44:57, КарГа
"ведь ВЫ любите мужа-значит надо доверять ему" - в корне не согласна. Тут недалеко до слепого обожания. 27.08.2001 12:50:59, По.
 Леший
Доверие - это благодаря, а обожание - вопреки, потому между доверием и обожанием - дистанция большого размера. Я доверяю своей жене потому, что видел ее в очень разных ситуациях, видел какие она совершает поступки (и какие не совершает), понимаю логику ее поведения. Все это вместе взятое называется психологическая карта личности. Так вот, если то, что мне говорят, с этой картой совпадает, я могу поверить. По крайней мере задуматься над тем, как это проверить. А если сказанное с этим не совпадает, то тут не может быть и тени сомнения. Все это вместе взятое и называется доверием. Так вот, я доверяю своей жене. Да, она теоретически может меня обмануть. Но, во-первых, для этого нужны действительно форсмажорные обстоятельства, во-вторых все это относится к категории вероятностей и вероятность подобного события, ИМХО, пренебрежимо мала. И в рамках этого пренебрежения она является моей платой за это доверие.

Обожание же основано только на собственной вере и как правило с поведением объекта обожания не стыкуется ни как. Обожатель попросту закрывает глаза на любые поступки предмета обожания, которые "выходят за рамки" придуманного идеала.

Потому я и говорю, что я не обожаю мою жену (ибо я вообще никого не обажаю), я ее люблю и доверяю ей.
27.08.2001 17:38:18, Леший
не то вовсе я хотела сказать,ни о каком слепом обожании речь не идет,я говорю о доверии,а это позвольте поспорить разные понятия...Мне например трудно любить и не доверять...Да иногда нарушается баланс,но это исправимо Вашими же силами...А что касается завистников и злопыхателей,пусть себе придумывают...Автор топика по-моему интуитивно чувствует,что это ложь,но у неё действительно есть больное место,куда и попыталась ударить "сестра",как уже сказали раньше надо это больное место укрепить,а вот как это уже другой вопрос... 27.08.2001 13:06:08, КарГа
Как то прозвучало "раз любите значит доверяйте" - т.е. даже несмотря на то, что любовь не взаимна? А как можно узнать "карту личности№ если человек преед тобой закрыт? Ты можешь составить тлько свое представление об этом человеке (это в любом случае даже если любите). Свое представление о рекации на поступки... Ой, меня несет :)
Ну вообщем я имела в виду что не стоит скатываться к слепому обожанию и всепрощению :)
30.08.2001 16:32:04, По.
неофит
"О доверии"-100%! 27.08.2001 14:02:26, неофит
Странно, что муж не пытается сам положить этим бредням конец. Будь я мужчиной и чьим-то мужем (хоть и неофициальным), и если бы с моей стороны всё было чисто, как объясняет муж, то я бы собственноручно вытащила ту девицу, посадила её перед женою и попросила бы ещё раз повторить, уже при мне, то, что она сказала жене. А еще лучше, если бы получилось, что одновременно на этой очной ставке присутствовала бы и та якобы "претендентка" на роль руки и сердца, чтобы она тоже послушала из уст сестренки о неизвестных подробностях своей романтической жизни. И вообще, чем больше Вы будете показывать своему мужу своё недоверие, тем больше Вы его отодвигаете от себя и, глядишь, та "треплушка" окажется и правой с Вашей легкой руки. Знаете ведь, какова сила внушения и самовнушения. Если кролику внушать, что он козел, то в конце концов он заблеет. 27.08.2001 10:25:27, ВИКА
Юрасик
Не все любят оправдываться и доказывать, особенно чувствуя свою правоту. Просто не видят смысла. Зачем, не чуя за собой вины, еще напрягаться, бегая за этими девушками, куда-то их усаживая, заставлять их объяснять что-то. Может он это как полный бред, не требующий объяснений, воспринимает. 27.08.2001 10:35:50, Юрасик
Может но если за счет этого бреда страдает ЛЮБИМЫЙ человек, то по моим представлениям, муж ли жена ли не будут подкалывать и хихикать. Интуитивно мне кажется что тут что то нечисто :( 27.08.2001 12:51:58, По.
Реклама
В данном случае, это было бы сделано не во имя оправдания, а во имя наказания. Просто меня в дикое негодование вгоняют такие вот персонажи, которые по жизни трепачеством занимаются. Если её не поставить на место, то завтра она придет уже к мужу и объявит ему, что их общий ребенок зачат не им, мужем, а сожителем её родной "любимой" сестренки. 27.08.2001 10:47:00, ВИКА
 Леший
Видишь ли, я тоже не считаю, что каждый абсурдный бред нужно непременно опровергать и доказывать, что "я не верблюд". Это все мелко и ничтожно. Если моя жена меня любит, то для нее решающими будут именно мои слова. Т.е. если я сказал, что это бред, значит так оно и есть, и говорить тут больше совершенно не о чем. А любящая меня жена просто не будет воспринимать чьи-то бредни. Тем более, что автор топика сама признает, что источнику сведений вообще доверять нельзя.

Понимаешь, если каждый раз, когда кто-то что-то сморозить, устраивать полномасштабные разборки... то так в разборках можно вообще всю жизнь провести. И нервы истрепаешь. И толку не будет. Ибо если тебе доверяют не до конца, то у недоверяющего всегда останутся сомнения. Ибо сомнения эти иррациональны по своей природе.
27.08.2001 10:59:01, Леший
Саш но если твоя жена любит тебя но тем не менее - легко внушаемый и ранимый человек. Она верит тебе, тем более, что ей хочетсятебе верить =она же тебя любит. А эти слова недают ей покоя и мучат ее. Как бы ты поступил? 27.08.2001 12:53:25, По.
 Леший
Как известно, танцевать лучше всего от печки. Вот с нее, родимой, и начнем.

Для меня лично подобная ситуация вообще в принципе невозможна хотя бы потому, что я бы попросту не смог бы жить с на столько мнительным человеком. Это как альфа и омега, это основы. Что значит - если она тем не менее мнительный человек? Каждый сам отвечает за свою мнительность и сам обязан с ней бороться. Возможно кому-то подобный подход покажется излишне жестким, но тут уж каждому свое. Кого-то подобное поведение не устраивает, а кто-то относится к жизни точно также.

Мало ли кто что обо мне может сказать! Увы, нас по жизни окружают очень разные люди. Среди них встречаются и беззлобные фантазеры и откровенно желчные и завистливые клеветники. Так что, мне теперь бояться и шаг ступить из опасения - "дабы ни кто не подумал ничего дурного"? Лично меня подобное не устраивает. Грязь она к чистому не липнет. А кто что болтает - это проблема самих болтающих. Если близкий мне человек постоянно мается своей "мнительностю", то тогда мне, увы, с ним не по пути, или ему не по пути со мной. Такова вот селяви.

Тут ведь существует и такой нюанс, как потакание слабостям. Почему в Израиле, несмотря на все интифады, так мало случаев захвата заложников? Исключительно потому, что правительство страны НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не выполняет требования похитителей. Даже если это может обернуться гибелью заложников. Ибо при такой жесткой позиции каждый похититель знает, что он не только ничего не получит, но и непременно будет убит. Не сейчас, так позже. Но погибнет обязательно. Да, жестко, но эффективно. Так и тут. Как можно доказать свою невиновность? Постоянно бросаясь устраивать очные ставки и требуя правдивых прилюдных показаний? Так ведь любые, абсолютно любые, показания, вне зависимости от степени правдивости, все равно как-либо ТРАКТУЮТСЯ обвинением. Трактуются в зависимости от степени предвзятости. Если, предположим, мне кто-то что-то предосудительное говорит о моей жене, то я поверю своей жене, а не "доброхотам". Ибо в ситуации слово против слова, слово моей жены, как близкого мне человека, для меня лично весит несоизмеримо больше. Исключение составляет только наличие неоспоримых доказательств. Да и то тут могут быть варианты.

А иначе что тогда означает понятие "близкий человек"? На сколько он близкий? В чем именно заключается эта близость? В том, что он временно таковым лишь СЧИТАЕТСЯ? До тех пор, пока кто-нибудь не скажет о нем что-то дурное? Извини, но с моей точки зрения, грошь цена такой близости.

Хотя я и допускаю, что подобная модель отношений приемлима не для всех. Далеко не для всех. Однако я всем вокруг ее и не навязываю. :) Это модель МОИХ отношений. Близкий мне человек таковым становится только тогда, если он сам придерживается аналогичных взглядов.
27.08.2001 17:03:21, Леший
Елена Д.
А я бы "разобралась" на месте, как говорится, потому что напридумывать тоже могу :) Во-первых, я бы не поверила этой девице, а во-вторых предупредила бы подругу, что про нее говорят (она может еще кому-нибудь что-нибудь подобное излагает), а в-третьих, да чего там втретьих, этого бы хватило, мужу бы рассказала об этом как о приколе, потому что я в нем уверена, а во-вторых, своим недоверием могу его обидеть... 27.08.2001 12:27:39, Елена Д.
неофит
У нас так же.

Мало ли кто чего наговорит!
Если в семье доверяют друг другу то не имеет смысла принимать близко к сердцу ахинею.
Кстати,элементарную зависть и шкодничество еще никто не отменял:)))
27.08.2001 11:10:21, неофит
Я с этой логикой полностью согласна. Но ведь жена-то мучается... Коли жена воспринимает всё адекватно, то и проблемы нет. А в данном случае - вроде ночи не спит. Но вот на месте жены, если бы мне особа с подобной репутацией что-нить похожее сморозила, то у меня и в мысли не было бы говорить такое мужу, тем более в форме вопроса "было или не было?". Да и муж мой просто оскорбился бы на такой вопрос. 27.08.2001 11:34:58, ВИКА
неофит
И я бы оскорбился ЕСЛИ БЫ жена продолжала настаивать на своем.
Знаете,у нас получается так,что если я слышу откровенную чушь в вопросе я СНАЧАЛА пытаюсь ответить расширенно,что это,де,ересь,чушь полнейшая потму,что...blah-blah-blah...
ЕСЛИ обсуждение темы ,не дай Бог,затягивается или возобновляется с новыми аргументами то отвечаю коротко и ясно.
КАК именно,оставим за скобками:)
"Короткие объяснения" имеют форму МАХ. аргументированных:)
ОБЫЧНО темы закрываются если не навсегда то на ООООчень долго:))

А вот почему мучается жена я воздержусь,у меня есть своя теория и практика по поводу "женских мучений":)
Могу лишь чуть приоткрыть один из моментов,женщине иногда ПРИЯТНЫ эти "мучения",она сама себе их выдумывает,сама переживает,сама "находит выход" и тем самым делает себя счастливой:)
Это дАААлеко не уникальное явление.
Это не мазо,нет,просто одно из составляющих женской психики.
Это не страшно:)))
27.08.2001 11:53:23, неофит
Неофит, вы так "знающе" рассуждаете о женщинах, говоря БАНАЛЬНЕЙШИЕ всем известные основы психологии что становится смешно. Есть тип мужчин - жертв, есть женщин- жертв. Не стоит свои обрывочные знания распостранять на определенный пол. 27.08.2001 12:55:29, По.
Настюш, а у меня по этому поводу есть мысль, что терзания и переживания, примерно похожие на сериальную резинку, различного рода подозрения, сплетни, самогрыз, бессонница, и прочие душевные усилия с минимальным КПД - это всё-таки женская черта. О мужчинах, склонных к подобной паталогии, говорят - "женский тип личности", "слабый человек"... А про женщин, которых невозможно в чем-либо поколебать, разуверить и вызвать у них бездоказательные подозрения, несентиментальных и, потому, не читающих женские романы, и не смотрящих мыльные оперы, говорят "мужской тип характера". Ведь неспроста это. Действительно, женщины от природы гибче и с более богатой фантазией, поэтому женская логика может допустить любые ситуации в жизни, поскольку она подогревается воображением и излишней эмоциональностью. 27.08.2001 14:11:32, ВИКА
Реклама
Не согласна, Вик. Просто в силу общественных устоев :)т.е. социума, женщины больше выставляют напоказ свои эмоции, а мужчины, вследствии того "не принтянО" их прячут. Вспомни, если плачет девочка -ее жалеют, если мальчик - его ласково, но корят. :). Поэтому мужики внешние проявления истерии прячут. А по поводу - сплетней - так научно доказано что самые большие сплетники- мужчины. Самогрыз, бессонница - одинаково свойствено обеим полам, индивидам с очень развитой самокритичностью и чувством ответственности. Подозрения - вспомните классических ревнивцев - чем их поведение отличается от поведения ревнивой жены? Тем, что жена устраивает истерики (женский вариант проявления эмоций) а мужчина распускает руки (поскольку проявлять "женские" эимоции мужчине нельзя по условиям социума). Но по сути и мужчина и женщина в этой ситумции испытывают ОДИНАКОВЫЕ по силе и оценке (негатив, позитив) эмоции!! 27.08.2001 17:09:57, По.
неофит
Извините,что дал Вам повод посмеяться.
Или наоборот:)
Хоть посмеялись над банальностью.

А по сути отвечу,я весьма ДАЛЕК не только от распространения своих знаний( я бы сказал СУЖДЕНИЙ,а не знаний) не только на весь ОТДЕЛЬНО взятый пол,но и людей вообще.
Я уже говорил,здесь в том числе,люди не хорошие или плохие,люди-РАЗНЫЕ.

Да,и о суждениях,они у меня не обрывочные (хотя Вы говорили о неких "знаниях"),а некоторым образом систематизированы,даже если если сама система НЕидеальна то это вовсе не означает,что я не могу ее высказывать.

Или я неправ?

Если Вы,ЛИЧНО,что-то усмотрели в моем высказывании некорректного,пусть даже банальность то я,надеюсь,это еще не повод упрекать меня в "глобальности" и,Боже упаси!,я надеюсь это Вас не обидело.

Я лишь всказал ЧАСТНОЕ мнение,извините,что оно ПОКАЗАЛОСЬ Вам обидным.
Что до банальности то я бы вообще не стал затрагивать этого,перечитав форум Вы легко можете "обвинить" в этом не одного его посетителя.
Спасибо за просвещение,я НЕ изучал основы психологии,я не по тому "главный"(С) :),подозрения на знания психологии,эт так...домоНЕДОрощенность :)))(не путать с недоношенностью:)) )
27.08.2001 13:40:54, неофит
Возможно, Вы не имели в виду ничего "таукого" но тон :) (если так можно выразиться относительно инета) был весьма "Знающим" и "уверенным". Именно это, а не само Ваше предположение и является оскорбительным :)


(практикуясь в эпистолярном жанре :))))
27.08.2001 17:11:49, По.
неофит
Предлагаю прекратить эпистолярничать:),тем паче я в этом не силен:))

Касательно же тона могу заявить,что сказанное мною и столь болезненно воспринятое Вами не является ни менторством,ни "бывалостью".
Сказано все было в том же "тоне",что я здесь успел наплодить.
Это не более чем мое мнение.
Раз Вы не обиделись,а я надеюсь,что это именно так,то в "свое оправдание":) я приведу свои же слова,хоть они и сказаны в продолжение этой же мысли в 13.25.,а Вы свой постинг "повесили" чуть раньше,но "отвечал" я ТОЧНО не Вам,уверяю.

Недоразумение я считаю исправленным,во всяком случае Вы уже говорите о моих "предположениях",а не о "знаниях" :)

Вы правы в том,что заявление уверенное,да!,я так думаю,но я настолько же уверенно заявляю Вам,что так думаю Я и ТОЛЬКО.
Я готов их мотивированно отстаивать,если придется:)Хотя,если честно,в письменной форме это делать не хотелось бы,это весьма долго и затруднительно поскольку,как Вы могли заметить:),ДУМАЮ:))),что системно подхожу к оценке событий и высказываний относительно них(от зануда,да?!)
"Знающих" завлений профессионального толка я НЕ высказывал ,здесь:),и вряд ли выскажу,не тот профиль:)

Спасибо за замечание про "тон",полезно выслушать КАК звучит твоя обычная речь со стороны,звучит некрасиво,увы:(
Самое печальное в том,что это объктивная реальность,НИКОГО не хотев обидеть ты делаешь это.
И так всю жизнь...
27.08.2001 18:14:58, неофит
Да нет, это беда Интернета все таки :) 30.08.2001 16:39:53, По.
Елена Д.
А, может, ее задело "за живое" именно то, что ей предложения не делали (например), а вот подруге сделали (пусть и гипотетически)... 27.08.2001 12:30:32, Елена Д.
неофит
Может.
Но я не знаток женской психологии.
Для меня эта история,если примерять "на себя",т.е. я ЛИЧНО так ответил жене,яйца выеденного не стоит.
Я забуду про нее сразу же после моей реакции на поставленный вопрос,и моя жена,я НАДЕЮСЬ:),поступила бы так же.
Хотя мне трудно представить себе,что кто-то из нашего окружения,даже НЕближнего мог бы такое ляпануть не то,чтобы жене,просто знакомым.
Хохот был бы.....:)

А то,что женщину "вообще" может "задедь за живое" что-то - эт ЗАПРОСТО:)
27.08.2001 13:25:25, неофит
а мое ИМХО - лучше не обращать на таких людей внимание, они ведь все свои провокации делают в рассчете на реакцию. не будете реагировать - не будет провокаций. а реагируя и устраивая "разборки" и "очные ставки" вы их только подогреваете и опускаетесь на их уровень. да и что тут выяснять-то? разве есть вопросы для выяснения? по-моему их просто нет. 27.08.2001 10:56:22, :-0
когда тебе говорят подобные вещи - это как минимум неприятно, мысли всякие в голову сразу лезут, сразу начинаешь вспоминать всякие мелочи из прошлого (опоздал, не пришел, не так посмотрел...) и притягивать их за уши к настоящей ситуации. со временем получается снежный ком, тучи сгущаются и кажется что да! так оно и есть! меня обманывали все это время, а вот сейчас наконец-то сказали правду!... если верите мужу - верте до конца и безоговорочно. не поддавайтесь на провокацию, черт его знает, зачем вам это сказали - вам не должно быть до того дела. не придумывайте лишнего - это вредно для нервов. у вас больше оснований верить мужу или этой девушке? 27.08.2001 09:39:33, :-0
В том то что всё так и происходит..:-((
Муж мне не давал повода ему не верить...,но червь то сидит...:-(((
особенно с мое мнительностью,:-((((
посему я я проше помощи...Мне так хочеться ему верить...
27.08.2001 09:43:04, потом скажу
Реклама
 Леший
Ну так верьте ему! Что значит - "он повода неверить не давал..., ...мне так хочется ему верить..., но червь сомнения...". Извините, но это сильно отдает абсурдом. Не в обиду, ладно? Ваша вера, это ВАША вера. И ни кто в целом свете не может ее ни укрепить ни ослабить. Ибо даже самые убедительные аргуенты всегда (!) могут быть истрактованы и как аргументы в пользу, так и как основания для сомнений. Типичный пример сомнений - а чего это он так рьяно оправдывается, если он не виновен? Наверное все же тут что-то не так!

Да мало ли кто что может сказать! На каждый роток не накинешь платок! Люди - разные. Потому и ведут они себя тоже по разному. Не редко - весьма плохо. Просто попробуйте задуматься над таким вот вопросом: - какова же на самом деле цена Вашей вере и Вашей любви к мужу, если ЛЮБЫЕ наветы со стороны вызывают в Вашей душе мунтую волну недоверия? Каких опровержений от мужа Вы ждете? Чистосердечного признания? В чем? В том, что он не совершал? Так он, по Вашим собственным словам, уже сам (!) сказал, что это все - полнейшая чепуха. Что еще? Он это должен неприменно сделать в присутствии третьих лиц? А Вы задумывались над тем, как в ЕГО глазах выглядит это Ваше поведение? Жил-был, не туил, Вас любил и Вам не изменял. Вдруг кто-то что-то ляпнул (заметьте, Вы сами все знаете из третьих рук!) и теперь он вроде как обязан оправдываться перед Вами, искать какие-то убедительные аргументы и т.п. Вообще говоря, это довольно унизительно. Оправдываться только потому, что близкому человеку что-то там кажется. Ибо если близкий человек любит, то слова любимого должны автоматически обаладать куда большим весом, чем чьи бы то ни были. Иначе возникают сомнения в силе и искренности Вашей любви к нему. Так стоит ли собственными руками (мозгами) создавать себе проблемы на пустом месте?
27.08.2001 11:09:01, Леший
задумайтесь над тем, что такое вера? кто-то верит в бога, кто-то в магию, кто-то в инопланетян. но ведь ни бога, ни магии, ни инопланетян многие из верующих не видели! тогда какие у них есть на то основания? - никаких! а люди верят! вот это и есть вера. а у вас-то гораздо больше оснований верить мужу. вдумайтесь - вам легче поверить в то, что вас обманул муж!? но это абсурд! почему вы настроены на негатив? почему вы верите в то, что абсолютно не доказано? взбодритесь! должно быть наоборот! вам должно быть легче верить в то, что вас обманула та девушка, бо все факты за то - муж вас не обманывал никогда, а про ту девушку вы однозначно отозвались. ваш отрицательный настрой вызывает у меня мысль, что вы не до конца любите мужа. возмутитесь этому моему предположению! и поверьте мужу! 27.08.2001 09:55:33, :-0
Я его очень люблю...,но тут ещё такой момент,когда я у него росила,почему же мы за 3 года совмесной жизни не можем всё таки расписаться,мне ответили,что тогда(после росписи)он потеряет на до мной контроль,и я совсем перестану его слушать(ся)_..:-(
Вот и думай что хошь...но дитятку он вроде не против завеси...
Я знаю,что я совдем заревновавшаяся дура,но как ото этого лечиться?
27.08.2001 10:04:03, потом скажу
Видимо, он боится, что официальный брак расслабит Ваши чувства по отношению к нему. Пока он документально не Ваш, Вы будете прикладывать много усилий, чтобы он держался возле Вас, а эти усилия ему должны быть приятны. Не исключено, что это не у Вас навязчивая идея выйти замуж, а у него навязчивая идея, что брак - это будни (вероятно, некрасивые примеры перед глазами). Но желание женщины создать полноценную семью с кольцом на пальце вполне законно, с моральной точки зрения, и не имеет паталогического оттенка. Отчасти это желание продиктовано нормами и стандартами общества, но что же с этим поделаешь? Вот такие они, эти стандарты. Не все люди еще спокойно без критики воспринимают т.н. "свободную семью". Так что, если хотите свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, - то это нормально. И вообще, что значит, что Вы его "слушаться перестанете"? Вы же не ребенок. 27.08.2001 10:44:24, ВИКА
Кто его знает,что он имел в виду?
а по поводу собрать всех и глаза в глаза всё выяснить,он так не сделает,потому что он считает сестру Ольги ну...не совсем нормальным человеком(я не наю как это выразить)я умом то понимаю,что это могло быть казано из-за чуства ревности к сестре,что к ней пришли,подарили достаточно дорогой подарок...
но все ж .....вот такой я человек...
27.08.2001 10:48:59, потом скажу
мне кажется у вас, пардон, навязчивая идея выйти официально замуж за него, отсюда и ревность, и фантазии эти, у вас есть "неудовлетворенность", которая таким образом проявляется. но подумайте объективно, на сколько реально это вам необходимо? неужели вы сейчас не получаете все что хотите? неужели то, что есть сейчас, не достаточно для счастья? неужели вы намного станете счастливее, если получите штамп в паспорт? просто научитесь радоваться тому, что уже имеете, не будьте такой букой - вам столько уже дают, а вам все мало :-) лучшее враг хорошего. не концентрируйтесь на том, чего нет, а радуйтесь тому, что имеете, и тогда в один прекрасный момент вы получите все, что хотите :-) 27.08.2001 10:22:20, :-0
Вы знаете, я солидарна с большинством. Не верьте этим бредням и поберегите нервы и себе и своему мужу. Потому что он пока терпит и прикалывается на эту тему, а при Вашем дальнейшем самоистязании терпение всякого мужчины может лопнуть и тогда вопрос: пойдете ли Вы вместе когда нибудь в ЗАГС или уже нет?
У меня тоже был побобный опыт переживаний. Мой муж ничго мне не сказав пригласил в гости друзей из другого города. Узнала я только открывая им всем троим ( мужу, девушке и парню) дверь квартиры. Но не это было страшно, а то что я как хорошая хозяйка засуетилась на кухне ( надо же было накормить и обогреть, ведь с дороги). Какого же было мое удивление, когда за столом выяснилось, что данная девушка является сестрой- близнецом!!! , бывшей ( но очень серьезной ) "любви" моего мужа. Ну что дальше началось лучше не вспоминать. Как только муж с ее парнем выходили покурить она вливала мне в уши, что мой муж и его сестра до сих пор любят друг друга, а я это просто нелепая случайность, ну и дальше в том же духе. У нас с мужем была уже дочь, а у той "любви" был сын, названный тем же именем, что у моего мужа. Ну и как по Вашему я должна была реагировать на все эти откровения. Было конечно очень тяжело, без истерики с моей стороны не обошлось, но немного поразмыслив я поняла что продолжения этой связи не может быть никак в первую очередь потому, что мы друг друга очень любим. Хотя та связь была скорее всего очень серьезная и оставила отпечаток в душе моего мужа ( мое имя такое же , как у нее). Больше мы этой темы никогда никасались.И я счатлива с ним сейчас, как никогда ( мы уже 9 лет вместе).
27.08.2001 13:46:15, Айли

Статья дня

«Работа достала, чего хочу – не знаю»

5 вредных вопросов, которые мешают самореализации
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!