Как вы считаете, как должен относится муж к детям своей жены, если они поженились, когда детям уже лет 16-18-20, и живут они все вместе.
Дети хорошие, добрые, но как и все люди, неидеальные, со своими привычками, закидонами, вредностью иногда... Имеет ли он право делать им замечания, в какой форме, имеют ли они право что-то хотеть от него. Он очень хороший человек, много им помогает, в том числе материально, но дружбы не сложилось, трудно сказать почему - слишком непохож на их отца может быть.
У кого были в детстве отчимы, или какой-то другой опыт, напишите, как со стороны ребенка вы бы хотели видеть такое общение. Но не в идеальном мире семейной мелодрамы, а в жизни.
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Отношения в семье)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почти взрослые дети и мамин муж
13.03.2023 11:14:27, скроюсь пока375 комментариев
jj7
12.04.2023 09:30:01, m1m
У меня отрицательный опыт с отчимом. Не вдаваясь в подробности, мама вышла замуж, когда мне было 20 лет, а я вернулась к ней жить в 22 года после развода в трехкомнатную квартиру, где она жила с мужем.
Конфликты были небольшие до тех пор, пока мы не решили жить как в коммуналке. Здрасьте-до-свидания, остальное каждый сам за себя. Денег не брала, мне не нужно - работала, но и не давала , кроме оплаты жкх.
Как бы я хотела ( со стороны ребенка видеть такое общение). Ну вот именно так, как в коммуналке. 16-18-20 это уже взрослые и замечания не приемлимы. Просьбы - сколько угодно. Предложения что-то убрать/сделать или не делать - так же сколько душа пожелает в вежливой доброжелательной форме. Так же как муж-жена просит друг друга о чем то, а не проводит воспитательные беседы. Так и тут. Уважительное отношение взрослых (родителей) со взрослыми (детьми).
PS Я давно уже своего сына (18 лет) не воспитываю. Только направляю в нужное русло, без нотаций и указивок, с уважением к личности и как с равным, но может еще не таким опытным, поэтому иногда разъясняю ситуации и привожу примеры как из них можно выйти, а уж как выйти, ребенок принимает решение сам, понимая, что за каждое свое действие и его выбор он и отвечает сам.
Поэтому не нужно мужу делать замечания Никому! Это не позитивное решение проблемы. Если сковороду уже поставили на доки, то смысл делать замечание?! Доки уже испачканы. Действие свершилось. Можно вслух выразить только сожаление случившемуся и передать "Я" сообщение, что как Я этим расстроен (а не ТЫ виноват с длинной лекцией в чем). Сохранные дети все поймут и так делать больше не будут. Все уже взрослые и все понимают, а промахи и взрослые совершают, зачем тыкать носом то?!
Если муж дает деньги детям жены и ожидает от этого уважительного (или дружеского) отношения, то это его ошибка, а не детей. Ожидать дружбы за денежные подачки... как-то не по взрослому.
А помощь детям... может помощь быть не та или не так, как хотел этого ребенок. И чтобы не обидеть взрослого - молчит. Только от этого дружбы или уважения не возникает.
16.03.2023 14:24:04, Lussi01
Конфликты были небольшие до тех пор, пока мы не решили жить как в коммуналке. Здрасьте-до-свидания, остальное каждый сам за себя. Денег не брала, мне не нужно - работала, но и не давала , кроме оплаты жкх.
Как бы я хотела ( со стороны ребенка видеть такое общение). Ну вот именно так, как в коммуналке. 16-18-20 это уже взрослые и замечания не приемлимы. Просьбы - сколько угодно. Предложения что-то убрать/сделать или не делать - так же сколько душа пожелает в вежливой доброжелательной форме. Так же как муж-жена просит друг друга о чем то, а не проводит воспитательные беседы. Так и тут. Уважительное отношение взрослых (родителей) со взрослыми (детьми).
PS Я давно уже своего сына (18 лет) не воспитываю. Только направляю в нужное русло, без нотаций и указивок, с уважением к личности и как с равным, но может еще не таким опытным, поэтому иногда разъясняю ситуации и привожу примеры как из них можно выйти, а уж как выйти, ребенок принимает решение сам, понимая, что за каждое свое действие и его выбор он и отвечает сам.
Поэтому не нужно мужу делать замечания Никому! Это не позитивное решение проблемы. Если сковороду уже поставили на доки, то смысл делать замечание?! Доки уже испачканы. Действие свершилось. Можно вслух выразить только сожаление случившемуся и передать "Я" сообщение, что как Я этим расстроен (а не ТЫ виноват с длинной лекцией в чем). Сохранные дети все поймут и так делать больше не будут. Все уже взрослые и все понимают, а промахи и взрослые совершают, зачем тыкать носом то?!
Если муж дает деньги детям жены и ожидает от этого уважительного (или дружеского) отношения, то это его ошибка, а не детей. Ожидать дружбы за денежные подачки... как-то не по взрослому.
А помощь детям... может помощь быть не та или не так, как хотел этого ребенок. И чтобы не обидеть взрослого - молчит. Только от этого дружбы или уважения не возникает.
16.03.2023 14:24:04, Lussi01
Я вышла замуж с тремя детьми. Женаты 4 года детям сейчас 10, 14, 18
Я довольна беспечна, и не задумывалась заранее, как все будет. Пришлось на ходу разбираться с этим вопросом -а разбираться было с чем. К чему я пришла:
1. нужно обозначить правила, и их придерживаться.
Мои правила -я и муж семья. Если детям не нравится проводить время вместе -они могут себя исключить. Например старшая отказывалась ходить с моим мужем куда то. Я ей предложила с нами не ходить. Ей было обидно. Спустя какое то время я иногда стала проводить время только с ней, но и она перестала исключать себя из семейного круга на обще семейных посиделках. Еще важно -если у мужа конфликт с моими детьми или у меня с его детьми - мы пара. Закрываем дверь, все обсуждаем, вырабатываем позицию. не всегда во всем соглашались, но чаще находим общее решение. Иначе дети зачем то пытаются расстроить наши отношения. При чем это делают и мои и его дети, думаю неосознанно пытаются вернуться к модели детско центрированной семьи. Границы важны. В комнатах у детей их территория, замечания могу делать только я, это мои дети. В комнате пасынка его территория, замечания может делать только муж. Хотя я конечно иногда ему жалуюсь.
2.Очень важное правило -муж высказывает свои претензии моим детям на прямую если они нарушают его границы. Взяли его вещи и не вернули, бросили посуду на кухне, взяли что то без разрешения. Нагрубили. Он им сам говорит. что считает нужным. Я не хочу отвечать за них перед ним и им предлагаю обсуждать с ним свои претензии, не жалуясь мне.
3. Важно быть честными. не шептаться по углам. выносить на обсуждение конфликты. Лучше пусть все обидятся друг на друга, но услышат неприятную правду, чем она будет за скобками отравлять все
4 Еще раз -мы пара. Мы поженились что бы любить друг друга и жить наслаждаясь отношениями. Во всяком случае что бы нам было хорошо. Терпеть что то неприятное -это дорога к умиранию любви. Поэтому любой дискомфорт проговариваем
Как он должен относится - я не знаю. Слово долг мне не нравится. Как я должна относится к пасынку? Думаю с уважением и интересом. А дальше в соответствии с тем как складываются наши отношения. А это диапазон от безразличия до восторга и благодарности. 15.03.2023 12:32:52, Smith_ok
Я довольна беспечна, и не задумывалась заранее, как все будет. Пришлось на ходу разбираться с этим вопросом -а разбираться было с чем. К чему я пришла:
1. нужно обозначить правила, и их придерживаться.
Мои правила -я и муж семья. Если детям не нравится проводить время вместе -они могут себя исключить. Например старшая отказывалась ходить с моим мужем куда то. Я ей предложила с нами не ходить. Ей было обидно. Спустя какое то время я иногда стала проводить время только с ней, но и она перестала исключать себя из семейного круга на обще семейных посиделках. Еще важно -если у мужа конфликт с моими детьми или у меня с его детьми - мы пара. Закрываем дверь, все обсуждаем, вырабатываем позицию. не всегда во всем соглашались, но чаще находим общее решение. Иначе дети зачем то пытаются расстроить наши отношения. При чем это делают и мои и его дети, думаю неосознанно пытаются вернуться к модели детско центрированной семьи. Границы важны. В комнатах у детей их территория, замечания могу делать только я, это мои дети. В комнате пасынка его территория, замечания может делать только муж. Хотя я конечно иногда ему жалуюсь.
2.Очень важное правило -муж высказывает свои претензии моим детям на прямую если они нарушают его границы. Взяли его вещи и не вернули, бросили посуду на кухне, взяли что то без разрешения. Нагрубили. Он им сам говорит. что считает нужным. Я не хочу отвечать за них перед ним и им предлагаю обсуждать с ним свои претензии, не жалуясь мне.
3. Важно быть честными. не шептаться по углам. выносить на обсуждение конфликты. Лучше пусть все обидятся друг на друга, но услышат неприятную правду, чем она будет за скобками отравлять все
4 Еще раз -мы пара. Мы поженились что бы любить друг друга и жить наслаждаясь отношениями. Во всяком случае что бы нам было хорошо. Терпеть что то неприятное -это дорога к умиранию любви. Поэтому любой дискомфорт проговариваем
Как он должен относится - я не знаю. Слово долг мне не нравится. Как я должна относится к пасынку? Думаю с уважением и интересом. А дальше в соответствии с тем как складываются наши отношения. А это диапазон от безразличия до восторга и благодарности. 15.03.2023 12:32:52, Smith_ok
"В комнатах у детей их территория, замечания могу делать только я, это мои дети. В комнате пасынка его территория, замечания может делать только муж." Не очень понятно, о каких замечаниях речь. По поводу порядка в комнатах? Так вы сами написали, что это территория детей..
И дальше какое-то противоречие: "Я не хочу отвечать за них перед ним и им предлагаю обсуждать с ним свои претензии, не жалуясь мне". В итоге непонятно, кто кому может или не может делать замечания.
"Например старшая отказывалась ходить с моим мужем куда то. Я ей предложила с нами не ходить. Ей было обидно." Вроде она этого и хотела. На что обижалась тогда? ....
"Спустя какое то время я иногда стала проводить время только с ней". А до этого не проводили время с собственным ребенком?? Тут даже когда младший рождается, всегда стараешься дать индивидуальное внимание именно старшему ребенку. А уж если чужой дядька в доме появился, сам бог велел создать зону приватного общения со своими детьми. Им-то этот дядька даже не брат/сестра, а просто совершенно посторонний чувак с улицы..
10.04.2023 17:31:56, ну и ну
И дальше какое-то противоречие: "Я не хочу отвечать за них перед ним и им предлагаю обсуждать с ним свои претензии, не жалуясь мне". В итоге непонятно, кто кому может или не может делать замечания.
"Например старшая отказывалась ходить с моим мужем куда то. Я ей предложила с нами не ходить. Ей было обидно." Вроде она этого и хотела. На что обижалась тогда? ....
"Спустя какое то время я иногда стала проводить время только с ней". А до этого не проводили время с собственным ребенком?? Тут даже когда младший рождается, всегда стараешься дать индивидуальное внимание именно старшему ребенку. А уж если чужой дядька в доме появился, сам бог велел создать зону приватного общения со своими детьми. Им-то этот дядька даже не брат/сестра, а просто совершенно посторонний чувак с улицы..
10.04.2023 17:31:56, ну и ну
Ну по комментарию сложилось ощущение, что вам с мужем на своих детей то фиолетово, главное - "мы пара". Пара это классно и здорово, но сильно видно, что мужчину этого вы ставите превыше детей. Не могу сказать, насколько это правильно.
20.03.2023 07:14:40, Юрьевна Татьяна1
вы как считаете, у вас просто новый муж или вы семья?
14.03.2023 11:15:12, Анна подмосковье
14.03.2023 11:15:12, Анна подмосковье
Мой муж и его сестра не жили с отчимом, уже были слишком взрослые. Дружбы не сложилось, отчим оказался довольно жестким человеком. Хотя к моим детям (то есть внукам своей жены) относился очень хорошо. Свекровь с ними сидела в их доме. Уважение и благодарность со стороны детей к отчиму появились лишь когда он ухаживал за их умирающей матерью и три месяца не отходил от нее.
14.03.2023 02:03:05, Julia-Traveler
Т.е. у взрослого, трудо- и дееспособного человека, чем-то занятого в жизни, кроме женитьбы - нет в текущем состоянии своего угла? Своей спальни, кабинета, балкона, стиралки, инструментов, места для велика и пр. Все как бы арендованное у жены и ее детей.
Документы почему на столе оказались? Он работал на кухне? Есть еще у него для работы место?
Как он согласился-то при наличии отдельного жилья...
Тем более если не все арендодатели рады делиться столом и машинкой... 13.03.2023 21:04:23, анрег
Документы почему на столе оказались? Он работал на кухне? Есть еще у него для работы место?
Как он согласился-то при наличии отдельного жилья...
Тем более если не все арендодатели рады делиться столом и машинкой... 13.03.2023 21:04:23, анрег
Странные вопросы.Все у него есть, доки я положила.
14.03.2023 10:20:22, скроюсь пока
14.03.2023 10:20:22, скроюсь пока
Имеет и должен. Если мама вышла замуж - в семье появился еще один полноправный член семьи. Остальные должны с уважением относится к праву мамы на личную жизнь и её выбору конкретного человека. Детей надо воспитывать. Воспитание начинается в семье. Воспитывают обычно взрослые детей :))))) Живут они на одной территории - значит там же и воспитание, не зависимо папа или отчим. Прав-не прав уже другой вопрос, не знаю какая конкретно у здесь ситуация. Однако вариант когда дети прибились к матери и против ее мужа выступают или мать мужу слова не дает сказать детям (особенно когда они не правы) - недальновидный. Детям тоже надо знать, что у других людей есть права, личные границы и пр. и пр.
13.03.2023 20:53:52, Красное платье
Воспитание начинается, когда реьеное поперёк лавки лежит. Да и то уже поздно. А вот тут какой-то дядя придёт и будет 16-20летнего сформированного человека воспитывать?... Ну-ну :)
14.03.2023 00:00:49, РоМашкус
Опоздали воспитывать. Жду продолжение, когда появится тема "кто прав, дочь беременна от моего мужа".
Начиная с себя, полезно почитать книжечки про подростков. 15.03.2023 10:07:17, NLU
Самый лучший ответ про «с себя».
У автора именно а этом проблема- она сама бардачница , дети просто берут пример с неё. 14.03.2023 13:11:09, Natalya d'*
Можно воспитывать. Но бесполезно, если это не подкреплено собственным примером.
14.03.2023 17:44:22, РоМашкус
Так это всё прекрасно. Я тоже такого мнения. Но вот постороннему дяде начинать пернвоспитывать взрослых и уже сформированы личностей.... Ну так сете занятие. С ними надо выстраивать отношения. А с воспитанием будет полное фиаско, поздно воспитывать.
14.03.2023 11:44:21, РоМашкус
Если он не должен подстаивать свою жизнь, то пусть ищет бездетную. А коли мужчина пришёл на её территорию где есть ещё кто-то кроме этой женщины, он обязан выстраивать отношения со всеми, иначе зачем это всё? А если бы, например, на месте взрослого ребенка была тёща, её б тоже строил и воспитывал?... Вся загвоздка в том что воспитывать детей можно, но вмему свое время. Со взрослым ребенком это время уже прошло и придётся жить и налаживать контакт с тем что есть. Так хорошие отношения будет проще выстроить. А новый дядя-воспитатель с вероятностью 99% будет вызывать только негатив.
14.03.2023 14:41:43, РоМашкус
А отношения выстраиваются только воспитанием? Если мужчина такой альфа самец, пусть идёт на работе всех строит и денег за это получает.
14.03.2023 18:51:05, РоМашкус
Конфликты с взрослыми детьми у тех кто не доволен результатом собственного воспитания. Когда надо уже смириться и принять то что сам воспитал.... А оказывается хотелось-то не этого. И начинают взрослого человека пернвоспитывать...
14.03.2023 16:48:34, РоМашкус
Так мы сейчас не про конфликты вообще. А про воспитание и на этом фоне конфликты. Если взрослого человека воспитывать, то с большой вероятностью конфликта не избежать. В такой ситуации максимум можно озвучить свою точку зрения, можно дать совет (если его просили).
А воспитывать надо было лет до 14-15. Потом поезд ушёл.
14.03.2023 20:02:12, РоМашкус
Зачем его воспитывать? Надо было сразу смотреть и предупреждать что его ждёт если он радеет за порядок, а девочки на этом не так зациклены.
15.03.2023 14:13:37, РоМашкус
А какая ответственность у отчима за взрослых не своих детей?
Почему дети "должны" только на том основании что какой-то дядя пришёл их воспитывать в 16 лет? Он сначала что-то сделал чтобы авторитет и доверие завоевать?
14.03.2023 16:39:27, РоМашкус
Так детей любимой женщины надо принимать. А не переделывать. Это как получается "женщина ты моя любимая, но как мать фигня полная, но у вас есть я и сейчас я из доченьки человека сделаю"?
А мужчина должен хотя бы потому, что это он пришёл в их семью. И явно он это сделал не потому дочь жить без него не могла и в дом его привела. Он дочери никто и в его интересах наладить адекватный контакт чтобы его любимая женщина жила спокойно.
14.03.2023 18:26:41, РоМашкус
Свои принципы засунуть модно куда угодно. А вот так просто плюнуть на принципы тех кто от нас зависит так просто не получится.
Поставить себя на место другого?... Воспитывать чужого взрослого ребенка я точно не буду. У него есть отец и есть мать. Пусть они им и занимаются.
15.03.2023 14:02:53, РоМашкус
Спасибо, полезное мнение.
14.03.2023 10:21:26, скроюсь пока
14.03.2023 10:21:26, скроюсь пока
Видимо у нас с Вами разное мнение на воспитание. Для меня воспитание начинается с себя - показывать пример своим поведением - раз, если любой член семьи делает что-то неправильное и недостойное, то надо сказать об этом, объяснив причину и последствия и попросить не повторять - два. Если и это не помогает, можно и до наказания дойти, правда в возрасте 16-20 лет уже дети значения слов понимать должны и мне странно наказывать взрослых детей... Если они в этом возрасте слов не понимают, то вопросы не к отчиму, а к ситуации в целом и к маме тоже - а почему ее дети не понимают слов и она допускает неуважение к себе? Не знаю что там было у автора, лень всю ветку перечитывать, однако можно подумать, что в семьях с родными мамами и папами вот никогда не бывает конфликтов между детьми и взрослыми и все такие воспитанные-превоспитанные. И так же мама с папой могут иметь разные взгляды на то, как воспитывать детей ))))
14.03.2023 10:39:15, Красное платье
Начиная с себя, полезно почитать книжечки про подростков. 15.03.2023 10:07:17, NLU
Барановскую вчера насмотрелись? Там, кстати, это норма их жизни: ни у матери нет претензий ни к дочери, ни к мужику, ни у дочери нет претензий ни к матери, ни к мужику Одна сестра всем недовольна.
15.03.2023 11:28:25, xa
У автора именно а этом проблема- она сама бардачница , дети просто берут пример с неё. 14.03.2023 13:11:09, Natalya d'*
Между понятиями "бардачница", "воспитание" и "замечание от нового мужа мамы" так много нюансов, что нет смысла копаться в частностях: если люди не могут договориться о принципах, то так и будет каждый раз - "особый случай", в котором каждая сторона будет продавливать свою точку зрения, обижаться и тем самым иметь основания манипулировать. Ну и быть самой бардачницей не означает, что никого вокруг теперь можно или нужно не воспитывать ))))
14.03.2023 14:20:30, Красное платье
:)))) У каждого из нас своя, удобная для себя реальность. Что видишь, во что веришь - то и получаешь.
Автор не спрашивала про результаты воспитания, вопрос был так сформулирован: "Имеет ли он право делать им замечания, в какой форме, имеют ли они право что-то хотеть от него." (с) 15.03.2023 11:43:00, Красное платье
Автор не спрашивала про результаты воспитания, вопрос был так сформулирован: "Имеет ли он право делать им замечания, в какой форме, имеют ли они право что-то хотеть от него." (с) 15.03.2023 11:43:00, Красное платье
То же самое может сказать и взрослый, сформированный и посторонний мужчина - с какого перепугу он должен свою жизнь подстраивать под недавно оперившихся и сформировавшихся личностей, но финансово от него зависящих, и бояться им что-то сказать? Зачем он женился? Наверное любит женщину и, что важнее, хочет создать семью. Много желающих жениться в такой ситуации? Вообще сейчас домыслы пошли. Я думаю, что 2 взрослых человека решили устроить свою жизнь, а не вылетевшие еще из гнезда птенцы возмущаются что им "некомфортно". Кто-то о маме подумал, как ей, комфортно? Наверняка она и так как уж на сковородке между 3 довольно взрослыми детьми и новым мужем. В общем, я за помощь мужчины в воспитании (что угодно под этим понимайте, сделать замечание, попросить что-то сделать-не делать туда входит) и просто жизни семьи. И за взаимоуважение. Пусть каждый член семьи напишет, что он делает для блага семьи, комфортной атмосферы в доме, кто какие бытовые рутины решает, кто где кому на уступки идет, и кто где и сколько раз промолчал, чтобы не было конфликта, что-то сделал за другого или для другого, или для всех... Ну вот как-то мне кажется у мамы и отчима список подлиннее или посолиднее будет.
И, автор, рада за Вас и пусть в Вашей семье будет мир и счастье, поверьте, это возможно! Не бойтесь словами сказать себе и детям - еще несколько лет и Вы будете в тягость своим детям до тех пор, пока не надо будет подкидывать детей на выходные, или посидеть с ними, пока болеют, а родители работают. И в это время Вам очень, ну очень нужен будет муж рядом. Даже если он не их отец. И Вы будете счастливы, и дети спокойны и не дерганы Вами - "я для вас от своего счастья отказалась, а вы!..." 14.03.2023 14:31:33, Красное платье
И, автор, рада за Вас и пусть в Вашей семье будет мир и счастье, поверьте, это возможно! Не бойтесь словами сказать себе и детям - еще несколько лет и Вы будете в тягость своим детям до тех пор, пока не надо будет подкидывать детей на выходные, или посидеть с ними, пока болеют, а родители работают. И в это время Вам очень, ну очень нужен будет муж рядом. Даже если он не их отец. И Вы будете счастливы, и дети спокойны и не дерганы Вами - "я для вас от своего счастья отказалась, а вы!..." 14.03.2023 14:31:33, Красное платье
Спасибо! Очень приятно услышать такие теплые пожелания!)
14.03.2023 16:10:47, скроюсь пока
14.03.2023 16:10:47, скроюсь пока
14.03.2023 14:41:43, РоМашкус
У меня еще вопрос возник - а те женщины, которые с детьми, им только мужчины бессловесные годятся? Безвольные и бесхарактерные? Которые за себя и свое пространство постоять не могут? За свою семью? И вообще видимо ничего не могут? Зачем такая ноша женщине с детьми?
Вы написали: "он обязан отношения со всеми выстраивать" - да, обязан, но не потому, что он в семью пришел и живет на территории женщины, а потому что в этой ситуации ВСЕ должны отношения выстраивать, и дети тоже. 14.03.2023 18:31:29, Красное платье
Вы написали: "он обязан отношения со всеми выстраивать" - да, обязан, но не потому, что он в семью пришел и живет на территории женщины, а потому что в этой ситуации ВСЕ должны отношения выстраивать, и дети тоже. 14.03.2023 18:31:29, Красное платье
Автор в топике написала про замечания. Какой он альфа-самец и как всех строит я не прочитала, а Вы или где-то прочитали про мужа автора, или додумываете, возможно из своего опыта. И таки да, я считаю, что сделать замечание - это воспитание. Ничего ужасного в замечаниях не вижу. В театре если Вам кто-то будет мешать смотреть спектакль Вы будете молча злиться или замечание сделаете? Это тоже воспитание. Даже если Вы, взрослая, сказали такому же взрослому. Т.е. у нас видимо с Вами разница в понимании терминов, обсуждать дальше смысла не вижу. Надеюсь у автора все хорошо сложится.
15.03.2023 11:47:22, Красное платье
Не соглашусь. Люди с возрастом меняются и иногда мудреют - это не только от их личных аналитических, эмпатических и прочих способностей происходит, это еще и благодаря воспитанию, получаемому от окружающего мира в течение всей жизни. Поэтому мне странно слышать, что воспитывать поздно. Никогда не поздно, а в отношении взрослых я бы применила форму "воспитываться". Дети тоже должны налаживать контакт, вот я о чем. И если человек не прав, то не важно, кто ему сказал замечание. Главное исправить и извиниться. По поводу негатива - все зависит от того, на что настроены дети. Как говорится есть зрение пчелы, а есть зрение навозной мухи. Не много ли "должен" и "обязан" в отношении отчима? А дети что должны? В нашем обществе слишком многое подчинено желаниям детей. И здесь, заметьте, какая манипуляция идет: когда надо измениться детям автора - они взрослые, а как надо нести ответственность, так они дети. Давайте определимся, дети или взрослые уже тогда. А если взрослые и живут с мамой (даже если без нового мужа) - будьте добры прислушиваться к дудке мамы. Или на выход - строить так, как нравится свое, независимое. И тогда мама с мужем придет к детям в гости, посмотреть что там у них, как, порадуется за них, не сделает ни одного замечания и будет рада, что живет у себя так, как она хочет.
14.03.2023 15:03:42, Красное платье
14.03.2023 16:48:34, РоМашкус
Конфликты бывают и у довольных... Конфликт это ситуация, в которой каждая из сторон занимает позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны. А интересы даже у очень хорошо воспитанных людей в каждой ситуации свои.
14.03.2023 18:22:30, Красное платье
А воспитывать надо было лет до 14-15. Потом поезд ушёл.
14.03.2023 20:02:12, РоМашкус
Т.е. детей автора воспитывать нельзя, потому что у них поезд ушел, а мужа автора, которому наверняка больше 50 - можно, его поезд подошел?
15.03.2023 11:48:43, Красное платье
15.03.2023 14:13:37, РоМашкус
Почему дети "должны" только на том основании что какой-то дядя пришёл их воспитывать в 16 лет? Он сначала что-то сделал чтобы авторитет и доверие завоевать?
14.03.2023 16:39:27, РоМашкус
Вы сами выше много написали, что отчим должен. И формулировка важна - за "не своих детей" или "за свою семью и детей любимой женщины".
14.03.2023 18:10:42, Красное платье
У этих детей свой отец есть. Почему они вообще должны зависеть от чужого мужика с улицы?
Это для женщины данный мужик родной и любимый, а для ее детей это конь в пальто, который еще и сексит их мать в соседней комнате. Представьте, что с улицы зашел к вам в дом первый встречный мужик, снял пальто, натянул треники на свои волосатые ноги и начал вас "воспитывать". Еще и требует (в вашем доме!!) соблюдать его, дядькины, личные границы..
Очень сложно все это.
10.04.2023 17:46:47, ну и ну
Это для женщины данный мужик родной и любимый, а для ее детей это конь в пальто, который еще и сексит их мать в соседней комнате. Представьте, что с улицы зашел к вам в дом первый встречный мужик, снял пальто, натянул треники на свои волосатые ноги и начал вас "воспитывать". Еще и требует (в вашем доме!!) соблюдать его, дядькины, личные границы..
Очень сложно все это.
10.04.2023 17:46:47, ну и ну
А мужчина должен хотя бы потому, что это он пришёл в их семью. И явно он это сделал не потому дочь жить без него не могла и в дом его привела. Он дочери никто и в его интересах наладить адекватный контакт чтобы его любимая женщина жила спокойно.
14.03.2023 18:26:41, РоМашкус
На мой взгляд перегибаете палку. Я додумывать ситуацию автора не собираюсь.
Что-то тут не видно топиков женщин, как они принимают всех детей мужа, даже если они с ними на разных территориях живут. И замечания не делают, и свои принципы выкидывают в форточку, как только замуж вышли. Что Вы понимаете под адекватным контактом тоже непонятно, вон выше уже автору дочку новым мужем беременееют... Полезно себя ставить на место другого человека, и подумать, а как бы каждый из нас реагировал, если б давили на значимые для нас точки? И давят вот эти дети нового мужа, которых я должна принимать просто потому, что вышла замуж за их отца и живу в ее квартире (скорее всего это опять было для удобства его детей)... 15.03.2023 12:05:17, Красное платье
Что-то тут не видно топиков женщин, как они принимают всех детей мужа, даже если они с ними на разных территориях живут. И замечания не делают, и свои принципы выкидывают в форточку, как только замуж вышли. Что Вы понимаете под адекватным контактом тоже непонятно, вон выше уже автору дочку новым мужем беременееют... Полезно себя ставить на место другого человека, и подумать, а как бы каждый из нас реагировал, если б давили на значимые для нас точки? И давят вот эти дети нового мужа, которых я должна принимать просто потому, что вышла замуж за их отца и живу в ее квартире (скорее всего это опять было для удобства его детей)... 15.03.2023 12:05:17, Красное платье
Поставить себя на место другого?... Воспитывать чужого взрослого ребенка я точно не буду. У него есть отец и есть мать. Пусть они им и занимаются.
15.03.2023 14:02:53, РоМашкус
очень близка ваша точка зрения, считаю ее правильной
14.03.2023 11:13:57, я , наверное
14.03.2023 11:13:57, я , наверное
13.03.2023 18:01:19, Rujik
Когда ребенок гость, конечно, другое дело. Когда будущий муж только в гости приходил, у нас тоже все очень радужно было. И дружба, и кино вместе и игры в волейбол на даче.
14.03.2023 10:24:09, скроюсь пока
14.03.2023 10:24:09, скроюсь пока
Мой отец третий раз женился на женщине с уже взрослым ребёнком. Ему лет 15-16 как раз было. Замечания делал. У них были нейтральные взаимоотношения, поэтому конфликтов не возникало.
У моей мамы после развода был друг. Мы с ним нейтрально общались. С моим братом и старшим сыном он хорошо общался. 13.03.2023 17:55:55, железный феликс
Ясное дело мы не жили вместе и финансовые вопросы с ним не делили.
13.03.2023 17:43:28, Джавелина Байрактаренко
Своего опыта не было, а со стороны наблюдая могу сделать вывод, что если детям жилось до появления нового человека с мамой счастливо, то в изменениях они не заинтересованы, и всё перемены это обременение для них. Короче, чем лучше мама, тем сложнее ей будет устроить свою личную жизнь))
13.03.2023 17:40:19, в розовых очках
Как и любой другой человек имеет право сделать замечание, если это объективно
13.03.2023 17:18:18, Простотак
Дочитала про документы и сковородку. Имхо, документам не место на обеденном столе, и я бы серьезно поговорила с тем, кто оставил документы в месте для еды. Я спокойно отношусь к бардаку, но когда грязная обувь валяется в коридоре, чистая одежда на стуле, а документы - на письменном столе. Если вещи находятся в тех местах, где их могут нечаянно испортить, виноват тот, кто их туда положил
13.03.2023 16:05:33, просто читатель
я из одинокой тетки с ребенком в миг превратилась в многотетную с отрядом 18+. Блин..... Сейчас я понимаю, что благодаря мужу у меня единственная запара - это готовка на всех. Прям спасибо ему, как все устроил. Он и поучать может -поговорить (без замечаний), и я могу показать свои волнения. Но все дружественно. тттттт
13.03.2023 15:52:46, я , наверное
13.03.2023 15:52:46, я , наверное
16 или 20 - большая разница. Относиться - доброжелательно и с уважением, в воспитание не лезть. У меня муж замечаний дочери не делал, дочь от него ничего не требовала. Её математику и информатику по вечерам они решали вместе добровольно. Она, конечно, ревновала меня, но всем говорила, что "дядька хороший". Сейчас в другом городе в вузе учится, но это произошло бы независимо от моего брака. После окончания вуза имхо лучше ребенку жить отдельно, независимо от наличия отчима
13.03.2023 15:40:53, просто читатель
Мне кажется вариант только переехать к мужу. Это у мамы с ним отношения, для нее есть плюсы, а для детей только минусы - посторонний мужик в доме. Если квартира огромная и есть раздельные ванны, то еще как-то, а так не всем , а особенно девушкам комфортно делить туалет-ванну-стиральную машину с чужим в общем-то человеком, даже если он хороший. Отсюда и раздражение, которое может провялятся в таком поведении
13.03.2023 15:37:50, Пирожки
У меня был отчим, такой себе опыт… лучше бы не было. Ну а мои бы дети точно никакому отчиму не позволили бы появиться, если бы мы вдруг с мужем развелись))
13.03.2023 15:02:54, Так бывает
Вместе не живем.
Он человек добрый, мягкий, но меня коробит, когда он пытается моих детей воспитывать.
Т.к. он живет у мамы, а летом мама на месяц берет внуков к себе, то они получаются живут вместе.
У него это воспитание как-то странно происходит. Дочь мою он вообще не трогает, зато ни с того, ни сего начинает строить сына.
Мама бдит, и обычно разруливает ситуации, они редки.
Насчет имеет или не имеет, зависит чего касаются эти замечания 13.03.2023 14:21:41, Ленка-пенка43
и он этих "девочек" избаловал дальше некуда.
им к полтиннику обеим, а все ждут от папы материальной поддержки 13.03.2023 14:58:40, Ленка-пенка43
На мой взгляд самое главное не забывать, что ты этому ребенку никто.
Т.е. его воспитание, развитие и пр. не твоего ума дело, во всех смыслах.
13.03.2023 14:20:56, Скарлетт Неохара
Какая семья? Он маме муж, а детям - никто. Семья- это мама, папа и дети. А маминых мужей может быть миллион.
14.03.2023 18:51:25, XXL
Так она и не живёт с вами, в отличие от вашего.
Странно ребенку жить рядом с другим взрослым и никак не учитывать его мнение.
13.03.2023 19:52:37, Пани
Т.е. его воспитание, развитие и пр. не твоего ума дело, во всех смыслах.
13.03.2023 14:20:56, Скарлетт Неохара
вот этим "никто" мать сама делает вместо новой семьи коммуналку. Мое мнение, ели складывается семья, то и жить надо как в обычной хорошей семье, и даже с замечаниями. Все зависит от мудрости мамашки
14.03.2023 09:31:17, я , наверное
14.03.2023 09:31:17, я , наверное
Не соглашусь. Брак это семья все таки. Или давайте в таком раскладе, где мужчина не муж, а просто приживалец (тогда женщина при нем ко?) называть все своими именами
15.03.2023 09:24:55, я , наверное
15.03.2023 09:24:55, я , наверное
Вот прямо сейчас к вам с улицы зайдет какой-то прохожий и объявит себя вашей семьей. Готовы?
Для детей все именно так и выглядит. Этот мужчина им никто, он им неприятен, как любой посторонний в доме.
10.04.2023 17:51:43, ну и ну
Для детей все именно так и выглядит. Этот мужчина им никто, он им неприятен, как любой посторонний в доме.
10.04.2023 17:51:43, ну и ну
Это говорит тот человек, которому есть дело во всех смыслах до чужого ребенка)))
13.03.2023 16:10:33, как-то так
Вот именно так, как у меня нет дела, так и ч хотела бы, чтобы не было дела в отношении моих.
1. Я не содержу дочь мужа. И моих не надо.
2. Я не занята ее воспитание . И моих не надо.
3. Я не занята ее развитием. И моих не надо.
А вот по***деть про детей, да всегда пожалуйста. Это как говорится не мешки ворочать) 13.03.2023 16:20:57, Скарлетт Неохара
1. Я не содержу дочь мужа. И моих не надо.
2. Я не занята ее воспитание . И моих не надо.
3. Я не занята ее развитием. И моих не надо.
А вот по***деть про детей, да всегда пожалуйста. Это как говорится не мешки ворочать) 13.03.2023 16:20:57, Скарлетт Неохара
Странно ребенку жить рядом с другим взрослым и никак не учитывать его мнение.
13.03.2023 19:52:37, Пани
Какое мнение? Вы о чем?
Мой сын пока тоже не живет с моим мужем. И не факт, что будет.
Но мой муж и не рвется (слава тебе господи!) его воспитывать или перевоспитывать, лезть со своими ценными указаниями как это делать мне, и вообще что делать мне с моими детьми - вот в это он точно не лезет. И это ему огромный плюс. Даже не так - ПЛЮС!
Потому что если было бы по другому - то ничего бы у нас не получилось в принципе.
13.03.2023 22:04:12, Скарлетт Неохара
Мой сын пока тоже не живет с моим мужем. И не факт, что будет.
Но мой муж и не рвется (слава тебе господи!) его воспитывать или перевоспитывать, лезть со своими ценными указаниями как это делать мне, и вообще что делать мне с моими детьми - вот в это он точно не лезет. И это ему огромный плюс. Даже не так - ПЛЮС!
Потому что если было бы по другому - то ничего бы у нас не получилось в принципе.
13.03.2023 22:04:12, Скарлетт Неохара
Мужик отважный, конечно. 13.03.2023 14:03:48, IrenAr
я была эгоистичным ребенком и никакого чужого дядьку в доме не хотела видеть. даже во времена ссср, наверное, куда угодно бы сбежала из дома - в общагу, замуж, на работу для съема чужого угла. моя подруга детства так, собственно, и сделала. в 21 по распределению уехала в деревню, там замуж вышла за такого же распределенца-инженера. хотя с отчимом она жила с 7 лет, и дядька был хороший, но вот никак не могла его принять.
13.03.2023 14:02:21, ALora
Да, в ситуации где она зачем то то выбрала такого непохожего в бытовых вопросах мужа именно так.
Если я спрошу - у меня тут любовь по переписке с австралийцем, он требует переезд к нему, дети против , это тоже «изначально такой выбор мужчины что приходится выбирать муж или дети» 13.03.2023 14:50:17, Natalya d'*
13.03.2023 14:02:21, ALora
ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ЖЕНЩИНЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ПРИХОДИТСЯ ВЫБИРАТЬ: МУЖ ИЛИ ДЕТИ(
13.03.2023 14:19:50, скроюсь пока
13.03.2023 14:19:50, скроюсь пока
Нормальный человек всегда выбтрает СЕБЯ.
13.03.2023 16:26:33, Скарлетт Неохара
Смотря на кого ставишь в будущем)
13.03.2023 16:12:06, как-то так
выбирать, конечно, надо, но не между детьми или мужем, а между своим комфортом и комфортом для детей. с мужем можно отдельное жилье снимать, если у него нет жилья
13.03.2023 14:51:12, ALora
13.03.2023 14:51:12, ALora
Если я спрошу - у меня тут любовь по переписке с австралийцем, он требует переезд к нему, дети против , это тоже «изначально такой выбор мужчины что приходится выбирать муж или дети» 13.03.2023 14:50:17, Natalya d'*
Муж вполне может жить отдельно.Оттого что он живет отдельно мужем он быть не перестает. Дети у Вас настолько уже взрослые, что тоже могут жить отдельно. Женщине в такой ситуации надо просто подумать- как лучше обустроить быт, чтоб обойтись без конфликтов.
13.03.2023 14:38:45, Линдаа а
13.03.2023 14:38:45, Линдаа а
Не надо выбирать. Надо разделять. Ваша ошибка в том, что вы решили, не меняя свой привычный уклад и образ жизни, встроить туда мужа. Вы разрушили привычный комфорт детей и поставили мужа в зависимое положение. Это ваша вина полностью. До свадьбы нужно было подумать о том, как удобно будет всем, а не только вам.
13.03.2023 14:34:05, Честно говоря
Да, это вы точно заметили, так и есть.
14.03.2023 10:29:50, скроюсь пока
14.03.2023 10:29:50, скроюсь пока
тоже верно. но и раньше она все время озлоблена была на отчима. хотя я лично не могла тогда этого понять. он делал все возможное для их общего комфорта. но вот... бюргер-филистер супротив папеньки-пьянчуги, писавшего стихи.
13.03.2023 14:53:42, ALora
13.03.2023 14:53:42, ALora
Ну, все же одно дело 16, другое дело 19 или даже 20.
Для меня это вопрос, если мы поженились, а я живу с подругой или сестрой, тетей, дядей (ну может же быть такое? может!) - может ли муж делать подруге, сестре, тете, дяде замечания? Ну да, может. Но... как любому другому взрослому человеку. То есть, корректно и понимая, что... могут учесть замечание, а могут и не учесть )
Сюда же: капля камень точит. Нужно выбирать и моменты, и (многим кстати помогающим) тон, и время для замечаний.
Примерно такой подход, ужин был вкусный, тебе понравилось? - дааа - замечательно, помой, пожалуйста, посуду ;)
Например, ребенок (пусть ему 16) сходил в кино за деньги отчима. Хорошо бы отчиму спросить, понравилось ли, как сходил, и т.п. Сразу же сказать, рад, что ты доволен, а я бы стал чуточку счастливее, если бы ты сапоги ставил все же на коврик, это ведь не сложно, да? ) мы все живем в сообществе. И да, я понимаю, что дети могут некоторое время не приниамать "нового мужа мамы". Но дети тоже люди, и умеют анализировать, воспринимать и делать выводы. Не в идеальном мире, а в жизни.
Видите ли, для кого-то этот человек может быть идеальным, а для кого-то с ним *невозможно жить!
13.03.2023 13:58:44, Акцент
Для меня это вопрос, если мы поженились, а я живу с подругой или сестрой, тетей, дядей (ну может же быть такое? может!) - может ли муж делать подруге, сестре, тете, дяде замечания? Ну да, может. Но... как любому другому взрослому человеку. То есть, корректно и понимая, что... могут учесть замечание, а могут и не учесть )
Сюда же: капля камень точит. Нужно выбирать и моменты, и (многим кстати помогающим) тон, и время для замечаний.
Примерно такой подход, ужин был вкусный, тебе понравилось? - дааа - замечательно, помой, пожалуйста, посуду ;)
Например, ребенок (пусть ему 16) сходил в кино за деньги отчима. Хорошо бы отчиму спросить, понравилось ли, как сходил, и т.п. Сразу же сказать, рад, что ты доволен, а я бы стал чуточку счастливее, если бы ты сапоги ставил все же на коврик, это ведь не сложно, да? ) мы все живем в сообществе. И да, я понимаю, что дети могут некоторое время не приниамать "нового мужа мамы". Но дети тоже люди, и умеют анализировать, воспринимать и делать выводы. Не в идеальном мире, а в жизни.
Видите ли, для кого-то этот человек может быть идеальным, а для кого-то с ним *невозможно жить!
13.03.2023 13:58:44, Акцент
блин, это очень "душно", ну нельзя мужику таким быть! Да и женщине нежелательно, хотя и простительно..
10.04.2023 17:56:05, ну и ну
10.04.2023 17:56:05, ну и ну
Он так не умеет, не понимает "всей этой психологии", у него отец был военный (хорошо хоть сам не военный). Пытаюсь объяснить про подход, но муж считает это фигней. Хотя и грубо тоже не разговаривает с ними и не орет, конечно. Но как-то раздраженно что ли у него получается иногда.
13.03.2023 14:23:50, скроюсь пока
13.03.2023 14:23:50, скроюсь пока
сами перечитайте, что пишете. Отец был военный. Значит дети слушались? Значит уважали? значит там все было на своих местах. И он хочет вам этого, лучшего, чем сковородки на бумагах. Отец-военный это огромный плюс.
14.03.2023 14:55:19, Анна подмосковье
14.03.2023 14:55:19, Анна подмосковье
Слушались - не значит "уважали". Я вот слушалась, но при этом боялась и ненавидела.
10.04.2023 17:57:16, ну и ну
10.04.2023 17:57:16, ну и ну
Раздраженно бывает у всех, даже у родных и любимых мам и пап. Только от родных это воспринимается, а от чужого дяди нет.
13.03.2023 15:18:06, Так бывает
Да, понимаю.
Может быть, вам посоветоваться с психологом? Понять, откуда у мужа это раздражение? Какой путь его... преодоления, что ли. Я формулирую плохо.
Бывают и военные, кто умеют подойти с психологического, так скказать, угла ) очень даже бывают )
Учите мужа, объясняйте, тут "капля камень точит" тоже работает. Пробуйте разное. Может быть, ему будет понятнее "на своем примере".
Н-р, тебе было бы приятно, если бы ты в школу торопился, а тебе высказывали бы, что ты ботинки криво с вечера поставил? Это ведь сейчас не важно, и вообще не самое главное. Давай подумаем вместе, почему ты придираешься к мелочам, что _в действительности_ тебя не устраивает. И одновременно, ребенку объяснять, что Василий Петрович такой человек, к псхиологу пока что не идет, ему стыдно и неудобно, плохого не хочет, ведь и правда же приятно, когда ботинки стоят ровно. И плохого в Василии Петровиче больше - он всегда улавливает суть, не приемлет грубость, оплачивает расходы на продукты и вообще любит меня. Ты же видишь )
Важно, чтобы плюсы перевешивали минусы. Важно, чтобы муж вас любил. Важно детям давать понять, что недостатки есть у всех, и с ними надо мириться, радостям - радоваться, а недостойное человека никогда не прощать. Как-то так.
13.03.2023 15:01:44, Акцент
Может быть, вам посоветоваться с психологом? Понять, откуда у мужа это раздражение? Какой путь его... преодоления, что ли. Я формулирую плохо.
Бывают и военные, кто умеют подойти с психологического, так скказать, угла ) очень даже бывают )
Учите мужа, объясняйте, тут "капля камень точит" тоже работает. Пробуйте разное. Может быть, ему будет понятнее "на своем примере".
Н-р, тебе было бы приятно, если бы ты в школу торопился, а тебе высказывали бы, что ты ботинки криво с вечера поставил? Это ведь сейчас не важно, и вообще не самое главное. Давай подумаем вместе, почему ты придираешься к мелочам, что _в действительности_ тебя не устраивает. И одновременно, ребенку объяснять, что Василий Петрович такой человек, к псхиологу пока что не идет, ему стыдно и неудобно, плохого не хочет, ведь и правда же приятно, когда ботинки стоят ровно. И плохого в Василии Петровиче больше - он всегда улавливает суть, не приемлет грубость, оплачивает расходы на продукты и вообще любит меня. Ты же видишь )
Важно, чтобы плюсы перевешивали минусы. Важно, чтобы муж вас любил. Важно детям давать понять, что недостатки есть у всех, и с ними надо мириться, радостям - радоваться, а недостойное человека никогда не прощать. Как-то так.
13.03.2023 15:01:44, Акцент
"ведь и правда же приятно, когда ботинки стоят ровно" - вы серьезно?? Из ребенка предлагаете сделать невротика?
Если Василию Петровичу приятно лицезреть ровные ботинки, так пусть сам их и выставляет по линейке. А остальные имеют право быть психически здоровыми людьми.
10.04.2023 17:58:59, ну и ну
Если Василию Петровичу приятно лицезреть ровные ботинки, так пусть сам их и выставляет по линейке. А остальные имеют право быть психически здоровыми людьми.
10.04.2023 17:58:59, ну и ну
Спасибо! Вас послушать, так я все правильно делаю, и детям вот именно так объясняю и мужу тоже. Но результат пока так себе. Про психолога думаю, даже была перед тем как принять решение жить вместе, но муж не хочет идти и книги читать про воспитание тоже не желает. Схожу может снова одна, да и тут полезное пишут. Ка бы не разбежаться, пока вода камень не доточила)
13.03.2023 15:20:33, скроюсь пока
13.03.2023 15:20:33, скроюсь пока
Значит, вы все делаете правильно. Просто мало времени прошло. Нужно не пропускать ситуации для обсуждения и продолжать.
Ну вот могу вам текущий случай рассказать. Сейчас помогала пользователю, и не могла никак помочь. Но продолжала искать, как помочь. И в итоге помогла ) сама ) без помощи "старших товарищей" ))
Смотрите, мужья бывают разные. Но мужчины обычно узко-направленные, и уж точно гораздо более узко-направленные, чем к.л. женщина.
Не хочет читать - а он в принципе читает? То есть, не хочет читать именно про воспитание? омг омг, какое воспитание в 16 лет, все во мне протестует!! это уже принципы обще(делового)общения, а не воспитание.
Не хочет идти к психологу - а к врачам легко ходит? А на собрание в школу? А в жэк и т.п.?
Согласитесь, странно от человек ожидать того, что ему не свойственно?
Могу со всей ответственностью вам сказать, что самой (одной) полезно ходить к психологу. Даже может быть более полезно, чем вдвоем. Так, психолог будет помогать вам, а вы сможете сами помочь себе, разобравшись в предпосылках того, что вам нужно. Да, бывает, что люди разбегаются, и... и это 110% не зависит от психологов, хотя иногда и кажется - что виноват психолог...
Есть психологи, и хорошие, что принимают (в Москве) бесплатно.
Нужно ли жить с человеком, который и с 55го раза не понимает того, что ему объясняют? Вам решать.
13.03.2023 16:32:46, Акцент
Ну вот могу вам текущий случай рассказать. Сейчас помогала пользователю, и не могла никак помочь. Но продолжала искать, как помочь. И в итоге помогла ) сама ) без помощи "старших товарищей" ))
Смотрите, мужья бывают разные. Но мужчины обычно узко-направленные, и уж точно гораздо более узко-направленные, чем к.л. женщина.
Не хочет читать - а он в принципе читает? То есть, не хочет читать именно про воспитание? омг омг, какое воспитание в 16 лет, все во мне протестует!! это уже принципы обще(делового)общения, а не воспитание.
Не хочет идти к психологу - а к врачам легко ходит? А на собрание в школу? А в жэк и т.п.?
Согласитесь, странно от человек ожидать того, что ему не свойственно?
Могу со всей ответственностью вам сказать, что самой (одной) полезно ходить к психологу. Даже может быть более полезно, чем вдвоем. Так, психолог будет помогать вам, а вы сможете сами помочь себе, разобравшись в предпосылках того, что вам нужно. Да, бывает, что люди разбегаются, и... и это 110% не зависит от психологов, хотя иногда и кажется - что виноват психолог...
Есть психологи, и хорошие, что принимают (в Москве) бесплатно.
Нужно ли жить с человеком, который и с 55го раза не понимает того, что ему объясняют? Вам решать.
13.03.2023 16:32:46, Акцент
Можно вопрос к вам? Почему вы советуете менять(воспитывать) именно мужчину?
13.03.2023 16:46:58, Честно говоря
По вашим советам . Возможно,так поставлен акцент:) Считаю,что проблемы в мужчине нет в принципе. Также ,как и в детях . Именно поэтому советы о совместных разговорах и не действуют,что подтвердила вам автор . Этими телодвижениями она добьётся разрыва отношений.А потом будет винить детей(когда у них появятся свои семьи и интересы). Женщине нужно расставить приоритеты и действовать в соответствии с тем,что она хочет получить в итоге.
13.03.2023 18:09:43, Честно говоря
Спасибо, очень полезно) Про воспитание это я ляпнула, конечно. Хотя мы уже 3 года вместе, изначально младшей было 12.
13.03.2023 16:42:08, скроюсь пока
13.03.2023 16:42:08, скроюсь пока
... а вот считается, что 3 года это первый кризис. держитесь там! всегда пожалуйста )
13.03.2023 17:45:52, Акцент
13.03.2023 17:45:52, Акцент
Про какое воспитание? Вы уже воспитали своих детей. Или вы хотите перевоспитать взрослого мужчину? Вам надо разобраться в себе и поговорить с психологом о сепарации от взрослых детей, а также решить, нужен ли вам муж.
13.03.2023 15:25:42, Честно говоря
Отселять старших детей. Можно рядом снять квартиру, под крылышко маме. Но я бы провела беседу с детьми, что муж теперь член нашей семьи, такой же полноценный, как и все мы. Никто не заставляет дружить или любить его, но уважительно относиться должны.
Но у меня в голове схема, что мужчина он главный, поэтому принимаем его сторону, если конечно всё в рамках УК.
С машинкой непонятно в чем проблема, ну сказал, пошли, развесили. Возможно дети пытаются расширить границы, поставить себя выше родителей.
Моей подруге было лет 15-16, когда её мама вышла снова замуж. И подруге это очень не понравилось, она ещё до свадьбы начала конфликтовать с отчимом. А потом в гости приехала бабушка, посмотрела на это, и сказала ей типа того, что не вздумай портить матери жизнь. Ты скоро вырастешь, выйдешь замуж, там и делай что хочешь. А мать тебя вырастила, имеет право жить счастливо. На неё подействовало. Отчим оказался прекрасным человеком, сидел с внуками, помогал после развода.
Кстати, дети ваши извинились ща инцендент со сковородкой? 13.03.2023 13:51:41, Felicita_
Суть в том что мама и дети бардачники и им так комфортно а муж педант. Если уж честно то мужа наверно и жена бесит всем этим не только дети?
Странно что тема не про «можно ли мужу сделать жене замечание если жена оставила документы там где на них можно поставить сковородку?» 13.03.2023 14:04:05, Natalya d'*
Но у меня в голове схема, что мужчина он главный, поэтому принимаем его сторону, если конечно всё в рамках УК.
С машинкой непонятно в чем проблема, ну сказал, пошли, развесили. Возможно дети пытаются расширить границы, поставить себя выше родителей.
Моей подруге было лет 15-16, когда её мама вышла снова замуж. И подруге это очень не понравилось, она ещё до свадьбы начала конфликтовать с отчимом. А потом в гости приехала бабушка, посмотрела на это, и сказала ей типа того, что не вздумай портить матери жизнь. Ты скоро вырастешь, выйдешь замуж, там и делай что хочешь. А мать тебя вырастила, имеет право жить счастливо. На неё подействовало. Отчим оказался прекрасным человеком, сидел с внуками, помогал после развода.
Кстати, дети ваши извинились ща инцендент со сковородкой? 13.03.2023 13:51:41, Felicita_
Я привела два первых вспомнившихся примера, документы вообще я положила, муж просто заметил первых. Всякие такие мелочи их даже не вспомнишь потом, то пульт унесут, то тарелку где-то оставят, суть не в этом.
13.03.2023 13:59:30, скроюсь пока
13.03.2023 13:59:30, скроюсь пока
Странно что тема не про «можно ли мужу сделать жене замечание если жена оставила документы там где на них можно поставить сковородку?» 13.03.2023 14:04:05, Natalya d'*
Ну да, оставленная где-то тарелка, это свинство, на мой взгляд. Вопрос в том, делала ли раньше сама мама за это замечание, или так было принято, что унесли тарелку, где-то бросили, мама пришла и убрала молча сама. Если так, то резко менять правила жития в доме дети начнут сопротивляться, и конечно свяжут это с появлением мужа.
Уже поздно наверное приучать к порядку. 13.03.2023 14:10:21, Felicita_
Уже поздно наверное приучать к порядку. 13.03.2023 14:10:21, Felicita_
Показано 102 комментария из 375
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
