Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мне срочно нужен психотерапевт :((((

Или коллективный разум. Помогите, девочки!

Я местная, но под своим ником не могу сейчас писать, очень личное.

Есть брат - он родился когда мне было 16, соттветственно я его очень осознанно нянчила, гуляла, но это сейчас неважно. Сейчас ему 28, у него хорошее образование, хорошо зарабатывает, но очень мало друзей и не было девушки. 3 года назад он купил квартиру в ипотеку на одном с нами этаже, т.е. живём совсем рядом, периодически друг у друга сковородки одалживаем, я что-то пеку - кусочек относим брату ну и т.д. Ездил с нами на дачу, НГ последнее время вместе, в сентябре он 2 недели жил на даче и работал там удаленно. Под НГ выяснилось, что он нашёл через Интернет девушку из Воронежа, я была очень за него рада. Долго общались, но не встречались, потому что ковид. Я даже стала переживать - говорю не надо тянуть, надо встречаться уже живьём.

Месяца 2 назад он вдруг присылает мне в ВотАп длинное сообщение - не разговаривает лично, а пишет. Общий смысл, что как я и вся моя семья его достали, я им вечно командую, заставляю носить вещи (иногда приезжали с дачи и просили помочь поднять сумки), заставляли чистить снег на даче или что-то копать, дети мои невоспитанные и вечно к нему лезут, и вообще больше ко мне даже не заходите, я поменял входную дверь .

Я офигела конечно. Там еще много всего понаписано, наши личные нюансы, но в общем всё, что я воспринимала как заботу - вытаскивала его гулять, брала на дачу, спрашивала как дела с девушкой - всё это с его точки зрения были отвратительные поступки. Потом мы с мужем с ним говорили лично, я старалась вообще не говорить, потому что у меня были только повышенные тона, а муж у меня миротворец, он пытался всё разрулить. Вроде к какому-то балансу пришли.

После этого разговора я брата не видела, потом случайно узнаю, что он уехал в Воронеж к девушке - ну, думаю, молодец, поехал знакомиться. Это было в конце марта. И с тех пор он там, назад не возвращается.

Вчера я его спросила как дела, собирается ли возвращаться. В ответ он спрашивает: а вы что, соскучились? и в ВотсАпе сменил аватарку на фото двух рук с кольцами. ну что женился, я так и предполагала.

Я вот честно - в шоке. Для меня это как плевок. В моём понятии мы жили как близкие люди, всем делились. Дело даже не в свадьбе, может быть они просто расписались (хотя предполагаю, что не просто). Но ничего не сказать, не познакомить??? Наши родители умерли, я фактически единственная его родственница.

Я ничего не понимаю и не знаю как мне реагировать... :(((((

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
20.05.2021 09:38:09,

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Разговаривать. Проговорить все его претензии, сказать - да! СОСКУЧИЛИСЬ!
Признать, что отказ от общения из-за ОРВИ был глупостью (и это действительно так), что хотите познакомиться с его женой или девушкой - в зависимости от их отношений, что любите и дорожите ИМ, и волнуетесь. Не бойтесь сказать правду, это не унижение, это проявление силы.
29.05.2021 21:00:18, Женщина Яга
ИМХО Гиперопека над взрослым братом.
"воспринимала как заботу - вытаскивала его гулять, брала на дачу, спрашивала как дела с девушкой " - а он это воспринимал как вмешательство в личную жизнь. Правильная нормальная реакция взрослого мужчины.

У меня так же есть младшие сестра с братом. Живем в разных городах. Встретились - радуемся. Расстались - не печалимся. Отношения отличные!
Не всем, даже близким братьям-сестрам, нужны такие тесные и частые контакты и совместное времяпровождение.

А уж лезть в личное - с кем там брат познакомился и расспрашивать... Захочет поделиться - расскажет. А Вы выслушаете. Нет, значит и незачем лезть с расспросами.

Получили то, к чему сами и стремились.
27.05.2021 18:43:53, Lussi01
Инфинитти
Слежу за Вашей темой и не дает мне покоя она, все выходные думала. Заранее прошу прощения, за предположение. Я вот думаю, а есть ли девушка вообще? Жена? Может это показуха наоборот, а не скрывание? Я про фото с кольцами, статус "женат" и т.п. Может брат понял, что его не девушки интересует и боится признаться в этом? Отсюда такие поступки.
Я реально дико извиняюсь. Но в любом случае влияние с той стороны идет. Девушка там явно не из простых, женщина может прилично старше (поэтому и фото не разрешает показывать) или кто-то ещё. Я б в такой ситуации не к психотерапевту, а к детективу обратилась, чтоб хотя бы знать для себя что происходит вообще и успокоится и действительно возможно оставить в покое (сам объявится рано или поздно) или может надо наоборот включиться, мало ли, кто его там разводит. Но вот не для опеки ради, а для того, чтобы быть в курсе, для своего успокоения. Я вообще такой человек, что могу и в Воронеж рвануть, лишь бы понять, что происходит вообще. Лично я разделяю Вашу позицию, для меня поступок брата уж очень странный, пазлы не сходятся. У меня тоже братья много чудили и продолжают это делать, но в данной ситуации что-то тут не так...
24.05.2021 11:00:41, Инфинитти
Цветик-семицветик
Согласна
24.05.2021 15:36:02, Цветик-семицветик
говорят - благими намерениями выстлана дорога в ад....так уж получилось, что то, что для вас выглядело "не сильно", для вашего брата было "чересчур". он вам высказал свои чувства. я бы на вашем месте написала ему письмо, электронное. в котором бы рассказала, что все то, что делала - делала из любви. и не ожидала, что это так воспримет брат. что жалею и извиняюсь и готова изменить отношения, поскольку люблю его и он по прежнему дорог. спросила бы, как он видит наши хорошие отношения. если слишком много меня в его жизни станет опять, пусть просто прямо так и скажет "Мань, тебя опять много".
письмо прекрасно тем, что писать его можно столько, сколько вам надо. и не отправлять его под эмоциями.
у вас же пока в отношениях недосказанность. и пока вы не решите ее - так и будет.
21.05.2021 15:27:29, ЛАЙМиК
У вас созависимость.Самая настоящая..Ваше счастье и настроение зависит от поступков других людей.Поэтому вы добиваетесь,иногда силой и криком чтоб они вели себя так как вам удобно.
Там ниже что вы говорите,что ходили к психологу по поводу отношений с мамой(которая умерла),теперь с братом вам нужен психотерапевт?
У вас самой глубокие проблемы с психикой,притом что вам лет под 50 уже?
Другие люди вольны делать со своей жизнью все,что угодно-пить,колоться,жениться на мошеннице,заводить 10 котов,быть трансгендерами и делать татуировки,ходить гулять 1 раз месяц и быдь девственниками до 40..
Это их право.
Займитесь своей жизнью и просто наблюдайте без оценки за жизнью брата.А не контролируйте и лезьте с советами как ему правильно жить С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ!
Захочет формат общения-только через сети и раз в год-его право.
Он не виноват что родился когда вам было 16 и теперь ДОЛЖЕН раз его нянчили жить так чтоб было спокойно и радостно его сестре.
21.05.2021 09:40:41, ceccs
Большое Солнце
как вы в точку!!!! браво!!!
конечно, сейчас помидоры полетят и автор выберет только те мнения, которые ей греют душу. остальные объявит "фу вы ужасные, я хочу как лучше причинять добро". магическое мышление еще присоединится - давай про эту женщину из Воронежа придумывать небылицы, то чего нет, существует в фантазиях, перекидывая ответственность на других людей, обесценивая брата - охмурила, своего мнения нет.

крутой треугольничек сложился - сестра жертва, брат агрессор, конфа спасатели. сейчас в уши нальют елея, а проблема то останется.
реально нужен психотерапевт и тему созависимости проработать.
надеюсь автор топика прозреет и проработает
25.05.2021 13:31:04, Большое Солнце
Бурундук, Он (15) и Она (13)
Это Вы явно о чем-то своем, да еще и так громко. Вам явно есть над чем поработать с психологом. 22.05.2021 10:44:55, Бурундук, Он (15) и Она (13)
А нормальные человеческие отношения уже отменили? Общение, забота там, любовь даже родственная, нет уже такого? Созависимость теперь сплошная? Никто у него его права не отнимал, у автора своя жизнь, дети есть. Когда брат покупал квартиру рядом, он сам мог решить надо или нет это делать. 21.05.2021 12:03:57, belka_kate
Мадо (Робкая)
А чего все так прицепились к этому слову"созависимость". А любовь, доверие, забота, жалость уже не существуют что ли? Или это всё теперь обзывается одним термином созависимость, людьми которые таких чувств не испытываю или которым эти чувства мешают? Моё настроение зависит от счастья/несчастья любимых и близких людей в том числе. И наблюдать отстранённо , без эмоций за всем тем что вы описали может только мерзавец или тролль.
Топик можно удалять , сейчас набегут попинать .
21.05.2021 11:51:31, Мадо (Робкая)
жестоко... может у меня проблемы с психикой, не спорю. а у кого их нет? :)))

>> Ваше счастье и настроение зависит от поступков других людей

а ваше не зависит??? если не ладится работа, изменяет муж, не можете родить ребёнка (какие еще проблемы бывают?) - Вы всё равно счастливы???

конечно он не виноват, что родился. и я не виновата. и есть еще множество факторов с обоих сторон, но я не поступаю по свински в отношениях. так можно вывернуть что угодно - например он сейчас говорит, что мы его напрягаем. но точно также и я могу сказать, что он в мои 16 лет меня напрягал. или когда я выходила замуж - типа у меня такая семья с маленьким ребёнком, как это напрягает... так до любой чуши можно дойти.

и да, конечно, каждый волен делать со своей жизнью что угодно, но свобода - это тоже выбор головой. есть всё равно рамки.
21.05.2021 10:05:05, Domиno
Все с ног на голову.

" не ладится работа, ...не можете родить ребёнка" - где тут Поступки Других Людей?!

И ниже Вы пишите, что считаете его совей семьей. Опять полное смешение понятий и представлений. Семья - это те близкие люди, что живут Совместно, связанные друг с другом правовыми отношениями (например браком), связанные совместным бытом и моральной ответственностью.

Ваш брат НЕ жил и не живет с вами совместно. У него свое жилье, пусть и рядом. Правовыми отношениями не связан с Вашей семьей. Совместный быт не ведет.

Хорошо бы для начала разобраться Вам, для себя любимой, что есть семья (это муж Вы и дети), а что есть другая чужая семья (брат). Даже если она (семья) состоит из всего одного человека - вашего брата.

Уметь чувствовать границы и не пересекать их. Научиться быть тактичной. Ваш брат не обязан ни в чем Вам отчитываться. Не обязан вам все рассказывать. Не обязан сообщать когда он собирается возвращаться и собирается ли вообще это делать. не обязан высылать фото своих дам сердца. Будь она одна или их сотни.

"точно также и я могу сказать, что он в мои 16 лет меня напрягал" - и да, это фраза об очень многом говорит. Он не виноват, в том, что он родился в Ваши 16 лет. Перестаньте его этим шантажировать, а себя возводить на пьедестал матери-героини и думать, что теперь он по гроб жизни вам обязан.
Не обязан.

Проявляйте такт в отношении брата и он не будет Вам грубить. Пока из Ваших же сообщений все выглядит как буд-то он ваш несовершеннолетний ребенок, который вечно под колпаком и его каждый шаг контролируют и требуют отчета. Уж отстаньте от взрослого мужчины, который не является членом Вашей семьи, так как не муж Вам, не ваш иждивенец. Он просто Ваш родственник, волею судеб, а не по собственному желанию.
27.05.2021 19:41:46, Lussi01
Вероятность
Может у брата было какое-то временное помутнение, а потом ему уже самому неудобно начинать общаться, видя свои последние сообщения. Я бы написала что-нибудь нейтральное, типа "ничем не хотела тебя обидеть, надеюсь, что у тебя все хорошо, мы все равно останемся родными людьми, захочешь - пиши."
А так что делать. Ну странный брат, бывает. Хорошо, что женился, а не остался жить рядом с вами, продолжая считать, что он у вас в роли несчастной золотой рыбки.
20.05.2021 23:59:00, Вероятность
А может это какие-то мошенники? Зачем дверь-то менять не поняла... Вы с ним перепиской разговариваете или по видеосвязи? 20.05.2021 23:13:30, Булочница
Литта
Криминал, конечно, надо исключить.
Что вы знаете о воронежской барышне? Хотя бы из соцсетей?
И с братом бы по видео связаться?
Поздравить же возможно? Увидеть, понять его состояние?
21.05.2021 11:23:56, Литта
что-то вы меня пугаете... мне как-то вариант обмана в голову не приходил. знаю, что общается с ней с сентября, знаю как зовут и что из Воронежа, учитель англ языка. на НГ мы передавали ей поздравления, спрашивали посмотреть фото, но он сказал, что она запретила показывать свои фотографии. ну я подумала и ладно, потом живьём увидим.

никаких контактов кроме его телефона у меня нет. в соц сетях он поменял семейное положение на "женат", фото никаких нет.
21.05.2021 11:32:35, Domиno
Литта
Запрет показывать фото девушкой меня бы сильно насторожил. Что может так тщательно скрывать обычная девушка, учитель в школе, вышедшая замуж за любимого человека?
Пугать не думала, но при такой ситуации и наличии хорошей московской недвижимости лучше быть настороже.
Пусть у вас все обойдется, решится хорошо и мирно!
21.05.2021 11:46:37, Литта
Marg
кстати, да, это очень странный запрет.. Есть над чем задуматься
21.05.2021 12:42:45, Marg
Литта
Да, как раз с этого рассказ лучше было б начинать.
Потому что вариантов много, если при всех вводных такое изменение поведения резкое произошло.
21.05.2021 12:46:06, Литта
вот знаете - меня это как-то не напрягло, подумала - ну мало ли, дефект какой-то во внешности, или получается плохо на фото например.

но теперь в свете всех событий - да, странно...
21.05.2021 16:03:05, Domиno
Литта
Без паники! Особенности характера вашего брата вам известны.
Моя версия лишь предположение, не более.
Вам просто нужно с мужем сесть и причинно-следственные связи выстроить, как и когда все началось.
И очень аккуратно-осторожно попробуйте собрать какую-нибудь информацию о воронежской девушке. Через соцсети, знакомых, если есть кто-то в органах, и там на всякий пожарный для успокоения.
Почему не зная и не видя вас,обычная учительница выстраивает такие глухие баррикады с запретами? С чего?
21.05.2021 16:57:52, Литта
о-хо-хо-х. он закрыл все соц.сети, сменил фото на какое-то станное, тёмное - как в пещере. чем дальше, тем чуднее :(((
21.05.2021 19:40:24, Domиno
Литта
Выводите на видеосвязь. Вам его увидеть нужно
21.05.2021 19:51:10, Литта
Бурундук, Он (15) и Она (13)
Да, поддерживаю. Вот и меня сразу напрягла тема безопасности. А теперь еще и столько ньюансов выясняется... 22.05.2021 06:19:00, Бурундук, Он (15) и Она (13)
перепиской разговариваю.

перед тем, как поругаться он начал делать ремонт - поменял входную дверь и окна. а теперь уехал и у меня впечатление, что там останется. зачем делал ремонт - непонятно...
21.05.2021 09:03:54, Domиno
Автор, сочувствую. И понимаю о чем Вы пишете. Увидела главное: была хорошая дружная семья (да, вот такая брат + семья сестры), в которой всех все устраивало. Появилась "неизвестная девушка из провинции" и за 3 месяца выяснилось, что все предыдущие его 28 лет жизни были невыносимым адом, поэтому "давай, до свидания!"... Это чистый сценарий БКС с вторым сыном Чарльза и Дианы.
Все разговоры про "оставьте его в покое, дайте жить как хочет" - глупость, простите ниженаписавшие.
Автору больно. Потому что вне зависимости интроверт-не интроверт, в нормальной ситуации он бы познакомил свою девушку с семьей (да, в моем понимании сестра с семьей и есть его "большая" семья), познакомил бы с родителями невесты, поставил бы в известность о матримониальных планах, пригласил бы на свадьбу и жил бы своей жизнью, периодически встречаясь с сестрой на семейных торжествах или чаще, если бы сложились дружеские отношения с невестой.
А сейчас налицо манипуляции "скоропалительной невесты" из страха "отговорят на мне женится" такого видного жениха с квартирой. В Москве квартира, кстати? Разделяй и властвуй. Натурально, Меган Маркл воронежского розлива.
Реагировать наверное поздно - брать пример с БКС...
Я желаю Вам спокойствия и пусть ситуации разрулится в хорошую сторону!
20.05.2021 21:51:32, Красное платье
Marg
<Все разговоры про "оставьте его в покое, дайте жить как хочет" - глупость, простите ниженаписавшие> - такое отношение и неуважение к мнению других людей хорошо так вас характеризует.
Автор, к сожалению, рад поддержке, а не анализу.
21.05.2021 10:15:03, Marg
Ваше право интерпретировать мои слова как Вам удобно. Я его уважаю. Так же, как и мнение "оставьте его в покое, дайте жить как хочет" - тоже уважаю и имею право не соглашаться с ним и давать свою оценку. 23.05.2021 15:07:51, Красное платье
Marg
Вас никто не просил об оценке, тем более в таком нелицеприятном виде
23.05.2021 16:58:26, Marg
поддержке все всегда рады :)

я постаралась проанализировать. наверное в чем-то чересчур "помогала", давила - нет, так не считаю. я относилась ровно как к любому члену своей семьи. с такой точки зрения я всех "давлю", но нет - внутри семьи мы много проговариваем и обсуждаем. "оставьте в покое" - конечно, но тогда все друг друга оставляют в покое и ничего друг от друга не ждут. ни помощи, ни поддержки, ни участия. множество раз и брат ко мне обращался с просьбами - мне тоже нужно было вставать в позу и кричать "отстань, как ты можешь меня просить!" ну как-то в голову мне такое не пришло. могла помочь - делала, не могла - пыталась решить по-другому.
21.05.2021 10:22:35, Domиno
Marg
вы правы. Тут тонкая грань - где передавила, а где уже равнодушие. Судя по тому, что вы пытаетесь анализировать и даже нацелились к психологу решать проблему, а не делать вид, что ее нет - наверняка разберетесь. Обратите внимание именно на ваши ощущение - с ними надо работать. а не с братом и его выкрутасами.
А подобные истории есть у многих, идеальных отношений не бывает - мне кажется, важно это понимать
21.05.2021 10:31:14, Marg
да, я это всё понимаю. и вчера мне очень надо было высказаться и всё проговорить. и все высказывания - и поддержка, и критика мне очень помогли. да, нужно работать с собой. я всё равно думаю, что он не прав и даже при наличии претензий можно было бы всё разрулить, проговорить и решить. но главное - да, то, что я так остро воспринимаю. с собой я могу решить только это.
21.05.2021 10:49:00, Domиno
Гжелка
В общем. Если вы действительно пришли к тому, что вам нужен психолог - не тяните и обращайтесь в псих.центры. Пусть даже платные. Имхо, лучше 1,5-2-3 тыс за час заплатить, сходить выплакаться, высказаться, прожить все эти эмоции и возможно уже с первого раза какие-то выводы сделать, какой-то результат получить именно по проблеме (кроме как прожить ситуацию).

Могу порекомендовать центр Психология нового поколения, интернет подскажет контакты. У них в штате 32 психолога, один из лучших центров среди коммерческих, цены разные, от 1,5тыс до... (но вам не надо за 40, не те проблемы на данном этапе), работают и по скайпу в т.ч. (некоторым такой формат очень даже заходит, тем более, если экстренно надо). Ну, как-то так...
Других не рекомендую сейчас (из тех, кого знаю), т.к. там или запись на месяцы вперед, или минимум 10 сессий оплатить сразу и отходить, или цена, или варианты между этим.

Бесплатные тоже есть, конечно, и тут не так давно ссылки давали и контакты, были темы... Но о тех ничего не знаю, это пусть подсказывают те, кто ходил хотя бы (хотя, клиентам не всегда удается понять реальный уровень психолога, но опустим этот момент..)
21.05.2021 14:08:39, Гжелка
Marg
вот здорово, что вы все это видите, у вас все наладится в отношениях с братом, я искренне желаю вам в этом успеха
21.05.2021 11:05:29, Marg
спасибо! :) но думаю это далеко не сразу
21.05.2021 11:15:24, Domиno
спасибо! квартира в Москве, да. и еще у нас с ним пополам квартира родителей осталась, теперь я что-то даже стала напрягаться...

а как реагирует БКС? не очень слежу. игнорирует?
21.05.2021 09:05:46, Domиno
БКС не комментирует и не оправдывается, но больше и не "прикрывает" эту парочку. И я уверена, они юридически обезопасились в пределах возможного на законодательном уровне.

Прочитав, что фото ни брата, ни его избранницы Вам недоступны, мне, далеко не "неграмотной темной женщине" вспомнилась фраза: "воронежская земля - земля чернокнижников" от жительницы этого прекрасного города...
Ну не бывает так, как Вы описали даже с очень забитыми интравертами, девственниками, скромниками и т.д. (вставьте любое описание). С больными возможно, но Ваш брат прекрасно отучился, работал, взял ипотеку, общался с семьей. Он имел миллион возможностей сказать что хочет и не делать того, что ему не нравится до определенного момента. До момента этого знакомства. Нежелание невесты даже познакомиться с будущей родней ни о чем хорошем не говорит. Если она учитель в школе, то не такой уж она интраверт и стеснительный человек - она как минимум для школы и классного альбома фотографируется ежегодно и надолго остается в семейных архивах чужих людей. В общем, не сходится. Станиславский просто сказал бы "Не верю!"
Она как минимум хваткая, ловкая манипуляторша.
Если бы меня спросили, я бы сказала, что психотерапевт Вам не нужен. У Вас все в порядке. У брата - нет. Помогает ли психотерапевт в его случае? Тоже думаю что тоже нет.
23.05.2021 15:03:23, Красное платье
Бурундук, Он (15) и Она (13)
БКС спокойно и терпеливо ждет, пока мальчик перебесится))) 22.05.2021 12:23:05, Бурундук, Он (15) и Она (13)
ritaiva
А я Вас поддержу. Потому что близкие столкнулись с подобной ситуацией. Там тоже такой взрослый одинокий. Сначала была деУшка из сопредельной страны - в результате еле выгнали друзья, но минус одна квартира, что вытворяла передать не могу. Сейчас другая - тоже откуда-то издалека. Все увидели только то, что Вы "нагружали" заботой, а я вижу иное...и чтобы все было хорошо, действительно "нагрузили заботой".
20.05.2021 18:44:29, ritaiva
ваш брат по вашему же описанию- интроверт, ему гораздо лучше без компании, дачи, праздников и тд, без всего того, чем вы из лучших побуждений его закормили. ваше восприятие хорошего и его- они диаметрально противоположные. а раньше не говорил вам всего именно от любви к вам, жалел вас. ну вы видимо его своей любовью, заботой и тд достали "до печенок", пружина не может все время сжиматься, вот она и разжалась. Порадуйтесь за него и живите свою жизнь. Если он нашел себе девушку по себе, то и вообще счастье. Говоря по-простому, вы его достали. так бывает. и да, жить близко это не равно быть близкими- это про разное.
20.05.2021 17:41:48, Балерина
"вытаскивала его гулять, брала на дачу, спрашивала как дела с девушкой,Говорю не надо тянуть,надо встречаться уже живьем"-капец-как он вообще так долго протянул в таком гиперконтроле.
А откажешься ехать и гулять,выслушивать советы как правильно жить -обиды будут.Я же тебя нянчила.А ты на электричке уезжаешь))
20.05.2021 17:24:49, mutan
:))))))))))))
20.05.2021 17:43:40, Domиno
Бурундук, Он (16) и Она (13)
Ой, давайте я Вас обниму просто. А то уже заклевали Вас, и дышать Вы ему не давали, и кормили насильно, и сковородки эти вообще невыносимые были)))
Поступил он по-свински, чего уж. Видимо, такой поздний пубертат накрыл, гормоны в голову ударили на фоне неограниченного секса, организм дорвался. Ну вот как мы не обижаемся на подростков, когда у них крышу сносит, так и тут. Я бы написала: "Поздравляю! Совет да любовь! Пиши, пожалуйста, время от времени, как у тебя дела. Захочешь пообщаться - я на связи. Привет жене".
Все наладится!
20.05.2021 17:01:28, Бурундук, Он (16) и Она (13)
Плюс! Согласна с вами
21.05.2021 11:02:27, Сашкины жёны
спасибо!

каждый видит то, что удобнее.

сковородку он у меня чаще брал, у него долго не было пылесоса - брал наш, посудомойка у нас - приносил периодически мыть, у него ключ от нашей квартиры - приходил и без нас. не могу сказать, что с моей стороны прямо такая уж гиперопека - ну спрашивала периодически как дела, гулять звала ну может раз в месяц. а то я прямо монстр какой-то получилась...
20.05.2021 17:50:29, Domиno
Пила, Вино и Хохотало
никакой не монстр.
Подсознание перепутало.
Поэтому вам больно.
Все поправимо.
20.05.2021 19:33:46, Пила, Вино и Хохотало
Бурундук, Он (15) и Она (13)
Лично я именно так и увидела эту ситуацию, без какого-то криминала. "Вытаскивала гулять" в моем представлении - это:
- Пошли погуляем?
- Да неохота
- Да ладно, чего дома-сидеть? Погода отличная!
- Ну ладно, пошли
))) А вовсе не на поводке тащить, а он ногами в дверной косяк упирается и плачет)) Ну и так по всем пунктам и с дачей, и со сковородками этими)))
Я отлично Вас понимаю. Я тоже заменила маму младшей сестре. И отлично понимаю, что бы я чувствовала, если бы она такой финт выкинула. Ждите. Дайте понять, что Вы всегда за него и в доступе, и ждите.
Меня бы больше тревожила его безопасность, но тут Вы бессильны, только периодически просить выходить на связь.
20.05.2021 18:45:52, Бурундук, Он (15) и Она (13)
у меня про безопасность уже тоже были мысли - уехал, перед этим поругался с нами, 2 мес вообще ни звука. откуда я знаю к кому он и куда? в принципе из доступа только его телефон - телефон исчезает или он например меняет номер - и всё.

ну проявился вот, с фото с кольцами :)))
20.05.2021 18:52:11, Domиno
Бурундук, Он (15) и Она (13)
Ну да, это совсем не взрослое поведение((( Ну постарайтесь как-то потихоньку донести, что вам все равно, к кому он и куда, главное - знать, что с ним все в порядке.
Ну и счастья молодым, конечно! Пусть у них все сложится отлично и пусть ваши семьи научатся жить в гармонии)))
20.05.2021 18:58:47, Бурундук, Он (15) и Она (13)
спасибо!

думаю пока где-то в ближайший год вряд ли мы будем в гармонии, а дальше посмотрим :)
20.05.2021 19:16:27, Domиno
ALELIA
Супер!!! +миллион под каждым словом!
20.05.2021 17:09:59, ALELIA
А как ему не по-свински,а по человечески надо было сказать-Да оставьте вы меня в покое?
если родня не понимает?
20.05.2021 17:09:24, mutan
Бурундук, Он (15) и Она (13)
С марта никто ему не звонил, не писал - это что, гиперопека? Три месяца его никто вообще не трогал - это сестра-тиран?)))
Натуральный подросток - "ах, меня никто не понимает, уйду я от вас!".
С другими людьми-то он проблемы разруливает как-то, а со своими можно не церемониться, переживут.
Документы на покупку квартиры он подписывал под дулом пистолета? Да просто удобно ему было так, а теперь по-другому удобно. И просто уверен, что сестра никуда не денется. А она правда не денется, простит и будет ждать.
20.05.2021 17:16:31, Бурундук, Он (15) и Она (13)
ALELIA
А чем таким родня продемонстрировала, что "не понимает"? У мч кризис жанра, и ощутимая потеря контроля над самим собой:))
20.05.2021 17:12:57, ALELIA
Бурундук, Он (15) и Она (13)
Вот и я не вижу никакого непонимания)) Когда он свои претензии наконец-то высказал, его вполне выслушали и приняли его точку зрения. В 28 лет вспоминать сумки и снег сестре, которая тебе вырастила?! Просто крышеснос пришел, вот и начал всякую фигню в кучу собирать)))
Где-то я это слышала: "Вы меня родили, чтобы я вам посуду мыл"))))
20.05.2021 17:19:39, Бурундук, Он (15) и Она (13)
Оставьте брата в покое.Вы ему не мама,а сестра.Он взбунтовался от вашего гиперконтроля.
На одном этаже жить и отчитываться о каждом шаге-это ужасно.
Пусть живет своей жизнью не лезьте в нее.
Скажите ему-я понимаю,ты взрослый и у тебя свои планы и своя жизнь,но моя дверь всегда открыта для общения и т.д.
Наконец-то он стал взрослый,некоторые до конца жизни так бегают на побегушках и отчитываются родне
20.05.2021 16:50:57, mutan
Мадо (Робкая)
Мы все тут такие знатоки жизни и психотерапеУты.
У вас разница в 16 лет, значит вам чуть за 40 И родителей вы потеряли рано же? И дочкой уже не быть, но от той жизни где все были молоды и счастливы есть БРАТ, как символ, как частица. Может, поэтому его поступок, воспринимается как предательство. Предательство ТОЙ семьи и тех отношений и еще внезапность его ухода.
20.05.2021 14:52:02, Мадо (Робкая)
да, что-то похожее. у меня с матерью были очень сложные отношения, я тоже это много прорабатывала с психологом, недавно только отпустило. и тут с братом - бабах! чтобы я не расслаблялась :)))
20.05.2021 15:47:44, Domиno
ALELIA
Скажите, верно ли я понимаю, что Вас не столько такая вот реакция брата поразила, сколько сам факт, что он в принципе может так поступать и так с вами говорить?
Возможно, произошло замещение - брат Ваш, судя по всему, подсознательно привычный к тому, что у него есть на кого, в случае чего, опереться (не зря же квартира была куплена совсем рядом с Вами) и, в общем-то, видимо, человек покладистый (в широком смысле слова:) просто нашел себе морально сильную даму, и она теперь стала для него той опорой, которй раньше были Вы. Ситуация стандартная, хоть и очень болезненная для Вас. Отпустите, жизнь все поставит на свои места...
20.05.2021 14:35:22, ALELIA
вот это я пока для себя определить не могу до конца - но мне кажется не сам факт, что он так может, а что он поступил ТАК со мной. я считала, что мы довольно близки, уж сказать то хоть можно было.
20.05.2021 15:57:23, Domиno
ALELIA
Понимаю Вас, очень! Что-то подобное совсем недавно было в моей жизни, с одним очень близким мне человеком. Я не случайно задала свой вопрос, и, может быть, Вам легче будет разрешить внутри себя эту ситуацию если допустите мысль, что все эти действия брата, возможно, не совсем ЕГО личные слова-поступки...
Понимаете, столь неприятные вещи (а он, разумеется, осознает, что они для Вас неприятны), особено если они возникли под чьим-то влиянием, гораздо проще озвучивать не при прямом контакте глаза-в-глаза, а через смс, письмо и т.п.... Об этом же, кмк, говорит и не совсем мужской поступок со сменой аватарки... Очень похоже, что на него серьезно влияют, чисто по-женски ревнуя, но, в то же время, он ведь взрослый человек и поменять ориентир это его выбор...
Грустно, что все получилось для Вас внезапно и довольно жестоко, опять-таки, по отношению к Вам - Вы не были готовы.
Главное в этой ситуации - чтобы он реально отдавал себе отчет в том, что действительно САМ делает этот выбор между ровными родственными отношениями с Вашей семьей в его новом статусе и практически разрывом контакта непонятно с какой целью для него лично...
20.05.2021 17:05:59, ALELIA
Пила, Вино и Хохотало
вы думаете, что он поступил ТАК с ВАМИ потому что это внутри вас.
Он просто что-то сделал... не с вами!!!! он к вам пальцем не прикоснулся, отметьте это!!!
20.05.2021 16:13:55, Пила, Вино и Хохотало
самые близкие делают больнее всего. конечно, если бы это был кто-то другой - я бы так не реагировала. я поняла, что это моё восприятие. буду работать, уравновешиваться.
20.05.2021 16:20:14, Domиno
Пила, Вино и Хохотало
От близких большее всего! хотя я в 20 лет рыдала и от гаишника)))
важно в какую ВАМ больку попали.

близкие просто на подсознании заполняют все ваши " трещинки" и знают где они.

Работать можно, но помните, что на волевой сфере " не думай о красной обезьяне" - этот путь не проехать, нужно изнутри сделать так, чтоб голова сама по себе даже не имела мыслей, что близкие - это те кто созваниваются ежедневно.

Это делается извне, вы не можете как барон Мюнхаузен вытащить себя за волосы.
20.05.2021 17:27:21, Пила, Вино и Хохотало
Gvendilon
"Это делается извне, вы не можете как барон Мюнхаузен вытащить себя за волосы" - какие глупости, простите, Вы говорите...
Все люди разные, кто-то может сам, "по книжкам", кому-то нужна помощь специалиста....

Вон, половина нонешних психологов идут в эту область чтобы решить, в первую очередь, свои проблемы....
20.05.2021 18:26:22, Gvendilon
Пила, Вино и Хохотало
Поверьте, я знаю что говорю, я была в проработках и так и эдак.
и иногда терапевт тебе говорит - посмотрите налево-посмотрите направо, а там ООООООО!!!!! а ты сам этого вообще не видишь. Это прикольно.

И да, я получила свое образование именно для того, чтоб разобраться, как это работает.

НО!!! так можно и про любого врача сказать, и кардиологи идут, чтоб инфаркта не было, и лоры - чтоб соплями не болеть - но болеют же, и еще как!!!!

Совершенно здоровых полностью проработанных нет в мире, так что зря вы тыкаете в тех, кто всех своих тараканов знает по именам и строит в шеренгу. Это не означает, что они больнее других, они просто быстрее поправятся. Когда ты знаешь, как проигрывается ситуация - она перестает на тебя влиять.
20.05.2021 19:31:38, Пила, Вино и Хохотало
Gvendilon
Ну да-да... Вы истина в последней инстанции.... извините, если Вас почитать - все понятно становится: океан своих проблем, курсы, нахватались терминологии и понеслось.... усиленно создавать клиентскую базу

Вы вот не можете "сами себя за волосы", но не надо думать, что другие не смогут....

Не все, не всегда и не во всем....
но Ваша безапелляционность говорит обо многом.... я как раз говорю выше, что бывает по-разному...
20.05.2021 19:43:48, Gvendilon
Пила, Вино и Хохотало
Почему вас так злит, что у меня будет клиентская база? она у меня все равно будет, независимо от вашей злости.

О чем это для вас?

О смелости пожелать? О позволении идти к своей цели? Об упорстве получить в 40 лет то образование, которое хотелось?

Да, я пошла учиться, получила знания, мучительно выкраивала время на то, чтоб сдавать домашки и проводить 100500 сессий, я владею методиками и могу работать с вами в том числе, чтоб вам тоже стало доступно желать и делать, а не взрываться, когда кто-то рядом проявляется.
20.05.2021 19:57:25, Пила, Вино и Хохотало
Пила, Вино и Хохотало
вам обязательно надо переспорить)))
хотите поговорить об этом?
20.05.2021 19:47:01, Пила, Вино и Хохотало
Гжелка
так всегда было :))) Не только с нонешними, но и со вчерашними :))))
И фигбысним, пусть бы шли в психологию и решали свои проблемы... Но они идут работать этим! Не проработав свои травмы/проблемы/установки, не изучая современные методы и т.д. (не секрет же, что в уч.заведениях учат по книжкам, т.е. тому, что актуально было 20 и более лет назад?)... Вот очень поддерживаю современное веяние - психолог должен быть в первую очередь проработан сам и еще иметь супервизора (супервайзера, так наверно правильнее, английский же..),и только тогда консультировать. А не вот это вот все, в большинстве нонешнее...

То самое "вытащить себя за волосы" и "по книжкам" - поддерживаю! Можно! НО! Только поведенческое убрать можно, травмы психологические очень маловероятно самим проработать и убрать так, а тяжелые так и вообще нет. С психосоматикой тоже частично можно, но... ооочень частично. Только осознать, что было и куда оно ушло - вот это можно. Но теорию знать надо и смотреть правде в лицо, а не вот это вот все "ну все же так живут, у всех же так". С психологами (толковыми! проработанными! знающими!) намного быстрее получится, чем самостоятельно, конечно.
20.05.2021 19:27:23, Гжелка
Пила, Вино и Хохотало
вот именно, что вчерашние начинающие психологи с ценой сессии сегодня 150 тыр. ( и это не предел) уже теперь - звезды!!! но они тоже фонят так, что мама не горюй, своими травмами.
И это не мешает, например, звезде работы с психосоматикой убирать нервные тики и работать даже с онкологией. Очень результативно.
Потому что по правилам в сессии нельзя давать советы или вставлять замечания со своей точки зрения.
Спец, который говорит - ну пойдите, думайте позитивно, скажите ему то и се... и делайте так... -не спец.
А грамотно провести по методике может и сильно травмированный человек, у всех у них есть так сказать *особенности*, у некоторых еще какие.
20.05.2021 19:41:22, Пила, Вино и Хохотало
Гжелка
совсем офф - Лен, а можешь написать, у кого цена 150 и более? поименно, так сказать....
знаю только тех, кто максимум до 100 :)))) и знаю их уровень и возможности.

есть информация (из интервью), у Лабковского 80. было на момент интервью.

просто интересно оценить соотношение цена=качество, потому и спрашиваю.
20.05.2021 20:55:40, Гжелка
Marg
У Оксаны Лаврентьевой 100 за час. У Лабковского вроде тоже сотка. Можно больше поставить, если платят)
20.05.2021 22:23:28, Marg
Гжелка
Оксана Лаврентьева - это которая ололол что ли? тогда понятно :)))) можно и 500 :))) или другая есть? не нахожу больше никого.
21.05.2021 00:39:08, Гжелка
Marg
ололол, конечно ) она такая одна )
21.05.2021 10:10:03, Marg
Гжелка
она коучем себя мнит :))))
я про другое спрашивала, про цены у реальных психологов. этих Лаврентьевых, Бонь, Усмановых и прочих даже знать не хочу, там космос и бесконечность :)))) Бузовой вообще 500 можно сразу объявлять, с объявлением себя психологом или коучем :)))
21.05.2021 13:52:46, Гжелка
Marg
Ну так Лаврентьева как раз и писала (или муж ее, забыла уже), что самый дорогой это Лабковский, и он берет 100 тыр за сеанс.
21.05.2021 18:23:47, Marg
Гжелка
знаешь, когда встречается дама в процессе тяжелого развода или после него и психолог с такой же травмой, только не проработанной..... Советы и методики - это одно, а когда в истерике бьется и клиент, и сама психолог.... Ну так себе вариант :(((( Совсем печальное зрелище.
Или когда психолог по образованию творит такое, что... При этом - я ж психолог, я точно знаю!!!! И более того, не в работе, а в жизни такие советы раздает, что волосы шевелятся... Все свои травмы навешивает на данную проблему со своими советами... Но при этом давит авторитетом и дипломом, я ж психолог, я точно знаю!
Нуууу.... лучше б реально свои личные проблемы только решали :( Или хотя бы умели убирать свои проблемы на время работы и/или экспертных советов.
Ага, лирическое отступление :)))
20.05.2021 20:30:05, Гжелка
Жить своей жизнью-это делать больно? 20.05.2021 16:51:47, mutan
Гжелка
Не они делаю больно. Это мы так воспринимаем :(
20.05.2021 16:37:57, Гжелка
Отстаньте от него, у него своя жизнь и он взрослый человек, не хочет общаться, как хочет и не факт, что он женился, может пока только любовь 20.05.2021 13:42:17, Зайчонок
Шиповник (экс-Василиса)
ИМХО: возьмите паузу в отношениях. И держите фонарь зажженным (С))). 20.05.2021 12:28:27, Шиповник (экс-Василиса)
Tinki-Winki
я была бы рада, если б наш лоб наконец-то отсепарировался, как тут написали..

А ваш брат молодец - образование, квартира.. Счастья ему в семейной жизни. И мозгов не рвать отношения с сестрой.

про отношения никаких советов не буду писать. Но уверена, что наладятся!
20.05.2021 12:17:33, Tinki-Winki
мне вот похоже подружка написала - женился и очень хорошо! а у неё брат 41 год и так не женился, а когда собирался - мама отговорила.
20.05.2021 12:24:32, Domиno
Гжелка
мааама :))))) Классика.
20.05.2021 14:57:14, Гжелка
Ваша ситуация даже радостная. Женился. И не сидит на вашей шее. У нас есть брат, который приходит к сестре, все съедает, переехал к ней жить, завел жену, теперь съедают оба... Возраст 60 плюс.
20.05.2021 12:31:22, Marmaladka
))) простите, но это очень смешно))
20.05.2021 17:57:41, Балерина
ну с такой точки зрения - да, буду радоваться :))))
20.05.2021 12:32:51, Domиno
Tinki-Winki
самостоятельный - это здорово. А наш ничего не хочет в жизни менять, сказал - я буду жить с вами, хоть стой, хоть падай...
20.05.2021 12:29:47, Tinki-Winki
panter
я поддержу Вас- да, очень сложно получить такую обратную связь от близкого. Если нужен психолог - порекомендую! Важно для Вас пережить это и принять.
По поводу брата. Это и правда его жизнь) с одной стороны он покупает квартиру рядом с Вами, а с другой ощущает "душность" заботы.
Есть такое выражение, "причинять добро". вот похоже, он так Вас ощущает) Ну и фиг сним)
Важно, что б Вы прошли и приняли ситуацию)
20.05.2021 12:16:35, panter
спасибо! хоть кто-то с похожими взглядами :) а то я думала уж я какой-то удушающий родственник и сама этого не понимаю.

не могу сказать, чтобы прямо уж такая навязчивая моя забота была. но она беспорно была, потому что он один был, совсем один. и мы старались его как-то вовлечь в свою семью, потому что мне кажется быть совсем одному страшно и неправильно.
20.05.2021 12:19:49, Domиno
y_anna
Была или не была лишняя забота не важно, главное, что он сейчас воспринимает ее как удушающую.
Возможно через 20 лет он спасибо скажет, за все что Вы для него сделали.
20.05.2021 12:31:34, y_anna
Вы знаете, для меня сейчас его поведение - как подростковый бунт. я понимаю даже в какой-то степени все его резоны, но они так искажены... да, он хочет сам, он хочет по-своему - так ему никто и не мешает. 28 лет - это действительно не ребёнок и можно всё нормально сформулировать, а не устраивать истерики и делать что-то за спиной...

мне кажется у меня сын 16 лет и то приличнее себя ведёт, более разумно
20.05.2021 12:36:37, Domиno
Гжелка
инфантильность/инфантилизм не привязаны к паспортному возрасту.
к сожалению, имею сейчас "в пешей доступности" инфантилов возраста около 60, приходится с ними работать, и это трэш, лучше б подростковые взбрыки в подростковом возрасте... ("старики как дети" - это оттуда, это про это. только они не КАК, а они реально еще дети, инфантилы, только в пенсионном возрасте)
20.05.2021 14:49:56, Гжелка
Пила, Вино и Хохотало
ну вот же!!!

вот оно!!!

воспринимаю его поведение как подростковый бунт!!!! (с) у меня за спиной (с)

А пьяного бомжа на лавке воспринимаете как подростковый бунт??? А тетку в засорок на улице в татухах на всю руку??? а этого... Филипкиркорова в перьях????

вы о них вообще не думаете!!!! Потому что они в вашей картине мира не стоят на местах ваших детей.

поэтому если киркоров не отчитался на какие мальдивы поехал и какую тату завтра набьет ваш сосед - вам фиолетово.

более того, если начальник на работе, или любой другой близкий, но относитлеьно вас значимый и взрослый, посмотрите там по составу семьи... не отчитался, что уехал, женился, родил... - вы ж не дергаетесь?
20.05.2021 13:30:55, Пила, Вино и Хохотало
КалиНа*
Не оно! Оно - квартирный вопрос - выше автор пишет. вот и докупались, что ее тревожит.
21.05.2021 09:30:31, КалиНа*
ну это же логично - он для меня близкий человек. не обязательно мой ребёнок, но БЛИЗКИЙ
20.05.2021 13:38:45, Domиno
у него теперь - другой близкий человек.
20.05.2021 15:22:21, flashka
а близкий человек только один???

у меня семья, муж, дети и близкие отношения со свёкрами - они все в моей зоне близости. и брат тоже был в этой зоне.
20.05.2021 15:59:08, Domиno
Пила, Вино и Хохотало
ну нет!!!
близкий - это не запрет на автономность.
Не лишение права на принятие несогласованных решений.
Не отсутствие признания в человеке ресурса на " выдержать и справиться".

Близкий - это " я вижу тебя, я принимаю тебя". а не - я буду кормить тебя, а то с голоду распухнешь, буду развлекать тебя, а то плесенью покроешься, буду следить чтоб ты в историю не вляпался, потому что ты дурачок, а я большая и умная... и все время буду присутствовать на твоей территории, чтобы.... чтобы что??? осуществлять контроль.

Приходите, короче, все поперепутанное можно размотать.
20.05.2021 13:57:44, Пила, Вино и Хохотало
+100
27.05.2021 20:05:47, Lussi01
y_anna
Скорее всего так и есть, он своеобразно воспринимает ситуацию и ведет себя как подросток.
Он просто не умеет по-другому, если бы умел, не устроил бы такой нервотрепки.
20.05.2021 12:45:46, y_anna
Гжелка
потому что не вырос. потому что не прошла сепарация, в данном случае с сестрой в роли матери, а не с родителями... отсюда все это. вы правы, как умеет, так себя и ведет.
20.05.2021 14:52:14, Гжелка
panter
тут хитрая штука) Кто Вы - это всегда разные варианты ответа у разных людей) Вы не деньги, что б всем нравиться, важно быть в гармонии с собой.
Ьрат решился дать обратную связь письменно - это даже хорошо, он смог сформулировать и все же высказать. Хуже, если б терпел и молчал)
Наверняка сталкивались, когда внутренне накручивать начинаете себя, и чем дольше не проясняете, тем хуже, начинаете искать "подтверждения" своей правоты, искать мотивы и т.д.) У Вас сейчас есть лучшее - ясность, что в такой форме отношения брату некомфортны.
Примите, переживите, переварите и стройте новые) Удачи!) Жму лапу)
20.05.2021 12:31:20, panter
Гжелка
Правильно. Потом эти молчанки уходят в психосоматику. Просто потому, что все вовремя не высказанные и не прожитые эмоции уходят в психосоматику. В разную. Смотря какие есть еще факторы, сочетаясь с ними может уйти куда угодно, в том числе и в рак..
И да, многим людям как раз легче сформулировать все в письменном виде, правильно вы написали. Это нормально.
20.05.2021 14:56:28, Гжелка
спасибо!!
20.05.2021 12:37:04, Domиno
ВВ (быв.Не овен)
один не значит что ему плохо, по факту он даже не формулировал хорошо/плохо, велся как осёл на морковку, а ему может капуста нужна была.
Вам кажется, что одному плохо, но это не значит так для других
20.05.2021 12:29:29, ВВ (быв.Не овен)
y_anna
С вашей точки зрения это плевок, но это его жизнь, он имеет право прожить ее самостоятельно.
Говорит отстаньте, надо отстать, не оценил все что для него делали, возможно ему нужно было совсем другое
Я б извинилась, за то что вмешивалась в его жизнь и сказала, что уважаю его решение жить так как он хочет.
Попросила бы сообщать время от времени о себе или хотя бы отвечать на ваши сообщения.
Что если что-нибудь понадобиться, чтобы обращался и вы с удовольствием поможете и взамен ничего не попросите.
То есть надо оставить дверь открытой, а к нему не лезть, тогда через какое-то время может и получиться наладить отношения.
20.05.2021 12:12:18, y_anna
ВВ (быв.Не овен)
ему 28, а не 16 отстаньте от мужика, отсепарируйтесь, не нужна ему ваше забота. Вы к нему относитесь как к собственному детя.
20.05.2021 11:42:10, ВВ (быв.Не овен)
Пила, Вино и Хохотало
такие призывы сродни - Маша, не думай о красной обезьяне!!!!

не работают, к сожалению.
Тут через одного их пишут. Но нет. Не на усилии воли это исправляется.
20.05.2021 11:52:45, Пила, Вино и Хохотало
Литта
< вытаскивала его гулять, брала на дачу, спрашивала как дела > звучит, словно о щенке или котенке в переноске.
Дайте человеку дышать.
Ваши сумки, чистка снега-ваше дело, а его жизненное пространство надо уважать, границы должны быть.
Вам, скорее всего, пытался брат и ранее как-то дать понять, что ему не нравится, но вы слышали тольо себя.
Пришлось ему вот так наглядно и радикально все объяснить.
20.05.2021 12:04:40, Литта
Никак. Он взрослый дядя, ему 28, а не 18. Вы вложили что могли. Теперь живите для себя.
"А вы что -соскучились?" "Да, соскучились, и вестей давно нет, переживаем все ли хорошо. Не пропадай, пиши хотя бы раз в 3 дня, хоть кратко: жив-здоров-счастлив".
И все.
20.05.2021 11:36:12, Атом
1 раз в три дня? а зачем так часто? достаточно 1 раз в 3 недели, КМК 20.05.2021 14:34:59, Лада Иванова
+1
20.05.2021 12:00:32, kriksa
Литта
Осчастливить против желания невозможно(с)
Может, ваша забота как у Маргариты Палны из небезывестного фильма?
Оставьте братца в покое, не малыш таки. Пусть поживет сам, а перезагрузка не помешает обеим сторонам.
20.05.2021 11:22:47, Литта
XXL
может вас и правда было слишком много в его жизни. Поймите, он уже не мальчик и вы ему не мама. оставьте его в покое, пусть живет своей жизнью. Ну не нужна ему больше ваша забота и внимание. Примите это спокойно. Соскучится, сам пойдет на сближение 20.05.2021 11:12:04, XXL
Marg
Вы готовы работать со своими переживаниями? Готовы к тому. что ваши интересы и брата - разные? Можно попробовать самой поработать, рекомендую почитать ЖЖ Эволюция, ваш случай прям классика жанра, что называется. Если готовы изучать и работать - сами вполне сможете справиться.
20.05.2021 10:35:18, Marg
ну я и так понимаю, что интересы разные. но всё делать прямо так уж за спиной, когда до этого жил с нами в одном доме... это мне как-то непонятно.
20.05.2021 10:37:26, Domиno
y_anna
он не смог по-другому, только так, простите это ему, любите таким какой есть))
20.05.2021 12:16:10, y_anna
ВВ (быв.Не овен)
уважайте его решения.
20.05.2021 11:43:46, ВВ (быв.Не овен)
Marg
ну вот так он решил. Скорее всего, вы слишком давили на него, ему хотелось свободы, он ее обрел. Он же не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ну вот так поступил, бывает.
20.05.2021 11:18:30, Marg
КалиНа*
Понять - простить - отпустить.
Зачем вам психиатр? обычная жизненная ситуация ...
20.05.2021 10:28:21, КалиНа*
Гжелка
в случае депрессии - как раз психиатр действеннее. а так - автору нужен психолог.
да, у нас не принято к ним обращаться и распространенное убеждение "это обычная жизненная ситуация, у всех так"... ну, тут каждый решает сам, идем путем "как все" или своим собственным. поверьте, с появлением хорошего психолога в жизни, меняется очень много. при чем в положительную сторону.
20.05.2021 14:46:12, Гжелка
Не могу принять, что она обычная :((( мне кажется это как предательство.
20.05.2021 10:35:57, Domиno
Пила, Вино и Хохотало
Вы перепутали.
Но это не ваша вина, просто получилось как получилось.
Вы его осознанно нянчили, ввалились в симбиоз, поставили себя на место мамы. Так бывает, это не хорошо и не плохо, многие из нас, да что далеко ходить, и я пыталась - принимать детей как свою собственность.

Есть такая шикарная фраз - мы не носим на флагах то, что у нас не болит.

Те. не ходим с транспарантом "у меня есть муж, и это законно", "у меня есть коленка, и она здоровая!!!"

Если он выступил, как выступил - значит у него нет внутреннего разрешения жениться без спроса, сепарироваться с вами. Ему тоже не айс.

Если вы в шоке - значит живете с проваленными границами, это можно поправить. Я готова, но по времени завал, только след неделя.
20.05.2021 10:27:13, Пила, Вино и Хохотало
Лена, что значит с проваленными границами? Не очень поняла здесь.

Я не могу сказать, что я его прямо как сына воспринимала, но как брата и близкого человека - да. Не было и мысли указывать жениться ему или нет, но и так поступать полностью за нашей спиной - разве нормально?

У неё там семья, друзья, а он такой сиротинушка одинокий...
20.05.2021 10:35:25, Domиno
Пила, Вино и Хохотало
ну вот же, вот, ты пишешь - он там сиротинушка!!!!

Затыкаешь собой место матери, и пусть ты добрая и хорошая "мать", но подсознательно ты границы не держишь, за ним права на автономное существование не признаешь, ресурса на него не даешь...

Тебе кажется, что его надо кормить, вытаскивать гулять и менять памперс. Он от этого - опять же на подсознательном уровне - рушится как взрослый и врюхивается в ребенка. И ему от этого тоже плохо, последствия могут быть очень разные.

И эта зависимость называется симбиотические отношения, все от всех зависят, не на физическом уровне, кто кого кормит - а на подсознании.

Это разбирается, разделяется, есть техники и все успешно работается. Через голову.
20.05.2021 10:41:55, Пила, Вино и Хохотало
КалиНа*
во-во он БРАТ, а не сын и имеет право на свой путь и свою дорогу НЕ спрашивая совета и разрешения.
20.05.2021 10:45:52, КалиНа*
Пила, Вино и Хохотало
Это как бы истина на поверхности. да.
Но она ее не примет силовым методом - Маша, не думай о красной обезьяне!!!!, пока не прокопает подсознание и не будет чувствовать ЭТО изнутри.
20.05.2021 10:53:07, Пила, Вино и Хохотало
Жуть... блин, в целом понимаю, но признать что "автономное существование" - это наплевать на близких тебе людей как-то не получается...
20.05.2021 10:45:12, Domиno
Гжелка
Это не наплевать. Это просто дать возможность человеку жить так, как он хочет. Не контролировать, никаких "я же хотела как лучше" и тем более распространенного яжемамкиного варианта "мама знает, как лучше!" (в вашем случае "я знаю, как ему лучше"), уничтожающего мужчину морально.
Почитайте для начала, что такое границы, сепарация, ответственность.
Он мужик, уже 28 лет, а не 16. Ответственным (взрослым) в один миг не становятся и это не связано с паспортным возрастом. А то поголовно - сначала мужику до 30-40-50 сопли вытирают и чайник бегают подогревать, а потом удивляются, что мужик сам не может что-то (тот-же чайник подогреть и т.д.).
Еще почитайте - моральная кастрация мужчины. Екатерина Каленова доходчиво об этом пишет и говорит.
Это что касается теории.
Ну а практика - да, вам к психологу, срочно. Можно для начала к эмотологу, чисто пережить все эти эмоции. Но там только проживание эмоций, выявление реальных эмоций и т.д. А терапия - только у психотерапевта, нормального, а не ведического/религиозного/хренз­наеткакого (развелось их много). У психолога/психотерапевта сами же увидите у себя много чего :)))
20.05.2021 14:40:38, Гжелка
я не вижу в этой ситуации "автономного существования", просто теперь братом управляет девушка из Воронежа. Таких ситуаций полно в жизни, ничего изменить не сможете, пока она сама не захочет наладить более теплые отношения. 20.05.2021 11:17:19, owl1
Гжелка
с кем жил, того и нашел :((( сначала им управляла сестра, теперь девушка/жена. классика, как по учебнику психологии.
20.05.2021 14:41:49, Гжелка
Да, именно так. Дальнейшие отношения с сестрой теперь будут зависит от желания жены брата. 20.05.2021 14:48:12, owl1
Гжелка
да. пока не повзрослеет :))), поэтому может быть на всю жизнь..
20.05.2021 14:59:47, Гжелка
Пила, Вино и Хохотало
так запросто, если личность откушенная как яблоко - она себе в пару в симбиоз будет выбирать другую с выступом той же формы.

Но все это отрабатывается.
20.05.2021 11:42:47, Пила, Вино и Хохотало
кому это надо отрабатывать? брату не надо, просто ему удобней, что теперь им управляет не сестра, а жена. 20.05.2021 12:02:15, owl1
Гжелка
надо, но он до этого еще не дошел. ему так привычно и удобно, его ничего не смущает.
даже то, что произошла простая смена лиц. потом до него скорее всего дойдет (но это не точно), что все то же самое, но пока так.
20.05.2021 14:43:07, Гжелка
вряд ли дойдет. Обычно такой тип людей очень внушаем и легко поддаются управлению, им так спокойней жить, самим не надо ничего решать, все делают за них. 20.05.2021 14:53:22, owl1
Гжелка
врят ли, но вероятность есть. Часто (но не всегда) к этому приводят серьезные потрясения и происшествия в жизни...
Ну нашел брат более удобное место и хорошо. Сестра просто решала за него многое и все, девушки то нет. А мужские гормоны есть, в т.ч. и половые. А теперь и решают за него, и c@кc есть :)))) Все довольны там (брат и его жена)
20.05.2021 15:02:49, Гжелка
Да!)) Поэтому если у сестры есть желание поддерживать связь и общение, то наводить мосты нужно уже с женой. 20.05.2021 15:29:17, owl1
Гжелка
надеюсь, в голове у жены не такие жЫрные тараканы, что она сестру еще не знает, а уже исчадием ада представляет себе :(((( Так тоже бывает.
Как в том видео из выступления Камеди вумен вроде, про свекровь (про "свекрови это не понравится"), когда - "у меня свекрови нет и еще не планируется, а я ее уже ненавижу" :)))))
Имхо, вот в таком случае легче не налаживать общение, неврозов меньше. Общаться с братом как придется, в стиле: жив? ну слава богу.
20.05.2021 15:39:08, Гжелка
у меня эта версия брезжила - что это не его решение, а с подачи девушки. но с какой стати ей нас не любить, еще даже не познакомившись??? но по времени как-то совпадает

мы НГ все вместе отмечали, он с ней переписывался, мы передавали поздравления, я еще говорила - вот, на след год уже вместе с ней приедете. я со своей стороны её заранее даже любила, потому что да - 28 лет, влюбился и отлично!
20.05.2021 16:05:38, Domиno
Гжелка
Смотрите.
1) про упомянутый мной ролик про свекровь, посмотрите его :))) Девушка вполне хорошо все разложила.
Вполне возможно, что: а) у нее есть похожая травма, личная (была в отношениях, где его родственники гнобили ее, появилась травма, дальше ненавидит или что там еще отрицательного ко всем потенциальным родственникам), далее появляется он и у него есть родственники. Объект отрицательных эмоций - родственники, вы. Так работает травма. б) эта травма досталась ей от ее мамы или бабушки или близкого человека. Т.е. она в этом не была, но (опять же, как в том видео про свекровь), ей всю голову продолбали, что родственники мужа - это всегда плохо, они всегда монстры. При наличии неустойчивой психики она это приняла как данность. Далее появляется он и его родственники, т.е. вы. Объект найден :)
2) рассмотрим вариант с тем, что там реально тиран (девушка, она же жена). Возможно, неплохой психолог. Возможно даже... да много чего возможно. А ваш брат с его психикой повелся, нашел то, что ему подходит в таком состоянии.
Т.о. есть как минимум 2 варианта. И от этого зависит, на сколько там жЫрные тараканы, что с этим делать и как это закончится.

Выше вас спрашивали, Скажите, верно ли я понимаю, что Вас не столько такая вот реакция брата поразила, сколько сам факт, что он в принципе может так поступать и так с вами говорить?
Вот именно это - ваша задача. Именно это вы можете понять, проработать и т.д.
Остальное - вне зоны вашей ответственности и вообще вы не можете на это повлиять.... Нет, ну есть вариант сделать все, чтобы их разлучить и "наставить брата на путь истинный", НО! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВА. Никакого морального права. Истина всегда посередине. То, что кажется наилучшим вариантом для вас - это далеко не всегда реально наилучший вариант для кого-то другого. включая близких вам людей - братьев и сестер, супругов, детей, внуков.
Человек имеет права на ошибку. Имеет право ошибиться. Любой человек. И вы, и брат, и его жена, и каждый здесь присутствующий, и те, кого здесь нет (на сайте и в обсуждении).
Вот и позвольте брату ошибиться (раз уж считаете, что он не прав и т.д.).

Так же примите как данность - у каждого человека есть выбор. Да и вообще, вся жизнь - это про выбор. Это факт.
Он сделал такой выбор. Виноватить себя или кого-то из них - это невроз и ничего более.
20.05.2021 16:26:35, Гжелка
со всем согласна.

единственно Вы мне приписываете чего у меня вообще нет:

>> Нет, ну есть вариант сделать все, чтобы их разлучить и "наставить брата на путь истинный", НО! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВА. Никакого морального права. Истина всегда посередине.

вот этого НЕТ вообще. я наоборот только ЗА отношения, ЗА брак, ЗА его выбор.

но как ближайший родственник я считаю, что имею право быть в курсе. даже просто бы сообщение написал: "завтра женюсь" или "решил жениться". я только рада!!! никакого выбора за него я не собираюсь делать.

но в данном случае это какой-то детский поступок - ах, мне эти родственники не нравятся, они меня сумки заставляют носить, вот я нашёл себе других отличных, они от меня ничего не требуют!
20.05.2021 16:47:19, Domиno
Гжелка
Я вам ничего не приписываю, а рассуждаю и рассматриваю варианты (наиболее распространенные). Если вдруг однажды такой вариант хотя бы мимолетно придет вам в голову - сразу пишу - на это вы не имеете права, гоните этот вариант! :)))

"но как ближайший родственник я считаю, что имею право быть в курсе. " - вот с этим вам и надо работать :))))

"но в данном случае это какой-то детский поступок" - об этом я тоже писала, это поступок обычного инфантила, классика жанра, все как по книжке :)))) Он не является взрослым, если судить по тому, что вы написали в теме и в комментах (да и сомневаюсь, что мнение изменится, даже услышав его версию). Это не страшно, по статистике психологов, у нас не менее 90% населения - инфантилы, от паспортного возраста это никак не зависит. С этим даже можно ничего не делать, повторюсь - это не страшно :)
20.05.2021 16:58:26, Гжелка
Ну, судя по началу (думаю, брат свое послание не сам написал, а с подачи жены), то тараканы там точно есть. И часто таким женам удобней обрывать все родственные связи мужа. Управлять им так легче и спокойней. По поводу в таком случае не налаживать сообщение согласна на все 100!) По праздникам поздравлять и все. 20.05.2021 15:51:39, owl1
Гжелка
Вот поразмышлялось.

Т.к. мы не знаем ситуации с 2 сторон, не знаем ни брата, ни его жену.... Могло быть разное.
ТО, что тараканы есть - это точно. Они у всех есть :)))

Могло быть так, что он рассказывает ей о своей жизни, возможно как-то обмолвился навроде "опять ехать с ними на дачу, они опять зовут, а я не могу отказать", а она просто спросила - "а для тебя это нормально? почему ты на это ведешься/идешь на поводу чужих желаний?" (это вполне себе нормальный вопрос, кстати, здоровый, но важен контекст...) Его могло бомбануть и получилось то, что получилось.

Могло быть так, что там реально тиран. И сложился отличный классический треугольник Карпмана, где: жертва-брат, спасатель-жена, агрессор-сестра, автор сей темы. Дальше все как по книжке, смена ролей и т.д. :))))

Могло быть так, что в разговорах с ней или вообще в размышлениях о жизни брат понял, что живет не своей жизнью (поверьте, когда у человека такая ситуация и приходит осознание этого..... это жуткое состояние). И если она не такая, не жертва, не созависимая и не зависимая, а обычных как минимум более здоровый человек.... Конечно, ему с ней будет легче, лучше, удобнее. Когда человек, которого всю жизнь контролировали и давили, оказывается в ситуации, когда его никто не давит и не контролирует.... Это просто другой мир для человека :)))) И ему уже не захочется вернуться туда, откуда он вышел. Это нормально. (от слова "норма", а не "ну так себе, средненько, ни хорошо, ни плохо, т.е. нормально")

Есть еще варианты, но это так, из разряда "потрепаться за жизнь".
20.05.2021 16:36:37, Гжелка
Пила, Вино и Хохотало
поверьте, ему тоже неудобно. Работать мы можем только с собой. Автор может проработать себя.
20.05.2021 12:03:28, Пила, Вино и Хохотало
Не соглашусь, брату удобно как раз. Автору просто принять ситуацию остается. 20.05.2021 12:07:18, owl1
Пила, Вино и Хохотало
нет.
это - не наплевать.
это - признать его силу. Его красоту. Его возможности. Дать ему право на жизнь на своей кухне, своим кругом, и без обязанности меняться сковородками.
Родство само по себе не дает нам абсолютных прав на другого человека. Близость возникает от общности интересов. если в отношениях хоть кому-то плохо - то это неправильные отношения.
20.05.2021 10:52:09, Пила, Вино и Хохотало

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!