Полный...крах

Здравствуйте, ситуация такая. Даже не знаю, с чего начать. Ладно.
2 месяца назад муж устроил грандиозный скандал. Он вернулся с прогулки на взводе и началось, попытался отменить визит гостей, которые должны были приехать завтра, вырвал рутер от телевизора и вышвырнул его с с балкона (надеюсь, на улице никто не пострадал).
Это был, наверное, не скандал, а злой, агрессивный монолог.
Начал так: «У нас в семье только два мнения, твое и неправильное. А я вот всегда готов к диалогу. Ты всегда всех перебиваешь и никогда не даешь никому сказать и слова». Высказывания очень спорные, но я промолчала, естессно, видимо, они и запрограммирорвали меня на то, чтобы выслушивать дальнейший бред и серьезно оправдываться и приводить аргументы.
Оказывается, я очень хреновая жена, мать и любовница. Хобби у меня не правильные. Книги я читаю не те, передачи смотрю ужасные, что — то из меня скоро страшное полезет и я начну убивать людей. Родственники мои извращенцы, подруги — дуры, учителя школы - придурки и уроды и их мнение его вообще не волнует, друг старшей дочери — урод и его надо убить. Да, именно так, и он это сделает при первом удобном случае. Здоровьем я занимаюсь мало, т.е. можно сказать, вообще не занимаюсь, 50 минут в день ходьбы с палками по парку и немного упражнений для спины дома - это ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я исчадие ада, и только он знает, что для меня хорошо и полезно, а потому я не должна больше делать то, что мне хочется, а должна делать то, что он для меня считает правильным. Общаться с теми, с кем он разрешит и т. д. Ведь все, что он делает, исключительно для меня. И даже изучает техники НЛП и гипноза с одной только целью, чтобы мне было хорошо, в том числе, в интимной жизни. На мои догадки вслух, что он болен, что у него что - то с головой, ответил, что нет, больна я и лечиться надо мне.
Для окружающих у нас отличная дружная семья, очень милый, заботливый отец, ценный сотрудник, кормилец. Я считала, что мне крупно с ним повезло. Прожили почти 20 лет вместе (кстати, мой ему подарок на годовщину так и стоит нераспечатанный эти два месяца на видном месте, как укор мне, обидела его, видимо так сильно), родили детей. Я не замечала ничего плохого, были какие то звоночки, старалась их не замечать, «лишь бы не было войны», очень не люблю скандалы. А вот этот случай привел меня в сознание что -ли. Многое вспомнила и проанализировала, нашла кучу своих косяков, где просто спускала не очень красивое поведение с рук, оправдывала его и сглаживала острые углы. Теперь он ждет, видимо, что я опять пойду ему навстречу, скажу, какая все ерунда, давай жить дружно.
Последние годы я все время ощущала какое то чувство вины и тревоги.
Мне очень плохо, сегодня полночи выла и думала о самоубийстве, мне страшно.
Как выжить? Завишу от него финансово и эмоционально, дети опять же.
Здоровье подпорчено (инвалидность даже), с работой - не знаю, за что взяться, ничего не умею, универ бросила в свое время после второго ребенка, не тянула я все физически (он хотел большую семью, много детей). Понимаю, что нужно от него отлипать эмоционально в первую очередь, финансово. Сомневаюсь, диагноз ли у него, а может рядовая ссора, я утрирую, вот еще постараюсь и он будет мной доволен и все наладится. Ведь он раньше был таким милым и заботливым. Или наоборот, будет только хуже, в след. раз он еще дальше пойдет? А может, у меня диагноз, и он прав, а я такого светлого человека обижаю?