Раздел: Брак (Что делать, если у мужа случилась истерика)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Полный...крах

Здравствуйте, ситуация такая. Даже не знаю, с чего начать. Ладно.
2 месяца назад муж устроил грандиозный скандал. Он вернулся с прогулки на взводе и началось, попытался отменить визит гостей, которые должны были приехать завтра, вырвал рутер от телевизора и вышвырнул его с с балкона (надеюсь, на улице никто не пострадал).
Это был, наверное, не скандал, а злой, агрессивный монолог.
Начал так: «У нас в семье только два мнения, твое и неправильное. А я вот всегда готов к диалогу. Ты всегда всех перебиваешь и никогда не даешь никому сказать и слова». Высказывания очень спорные, но я промолчала, естессно, видимо, они и запрограммирорвали меня на то, чтобы выслушивать дальнейший бред и серьезно оправдываться и приводить аргументы.
Оказывается, я очень хреновая жена, мать и любовница. Хобби у меня не правильные. Книги я читаю не те, передачи смотрю ужасные, что — то из меня скоро страшное полезет и я начну убивать людей. Родственники мои извращенцы, подруги — дуры, учителя школы - придурки и уроды и их мнение его вообще не волнует, друг старшей дочери — урод и его надо убить. Да, именно так, и он это сделает при первом удобном случае. Здоровьем я занимаюсь мало, т.е. можно сказать, вообще не занимаюсь, 50 минут в день ходьбы с палками по парку и немного упражнений для спины дома - это ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я исчадие ада, и только он знает, что для меня хорошо и полезно, а потому я не должна больше делать то, что мне хочется, а должна делать то, что он для меня считает правильным. Общаться с теми, с кем он разрешит и т. д. Ведь все, что он делает, исключительно для меня. И даже изучает техники НЛП и гипноза с одной только целью, чтобы мне было хорошо, в том числе, в интимной жизни. На мои догадки вслух, что он болен, что у него что - то с головой, ответил, что нет, больна я и лечиться надо мне.
Для окружающих у нас отличная дружная семья, очень милый, заботливый отец, ценный сотрудник, кормилец. Я считала, что мне крупно с ним повезло. Прожили почти 20 лет вместе (кстати, мой ему подарок на годовщину так и стоит нераспечатанный эти два месяца на видном месте, как укор мне, обидела его, видимо так сильно), родили детей. Я не замечала ничего плохого, были какие то звоночки, старалась их не замечать, «лишь бы не было войны», очень не люблю скандалы. А вот этот случай привел меня в сознание что -ли. Многое вспомнила и проанализировала, нашла кучу своих косяков, где просто спускала не очень красивое поведение с рук, оправдывала его и сглаживала острые углы. Теперь он ждет, видимо, что я опять пойду ему навстречу, скажу, какая все ерунда, давай жить дружно.
Последние годы я все время ощущала какое то чувство вины и тревоги.
Мне очень плохо, сегодня полночи выла и думала о самоубийстве, мне страшно.
Как выжить? Завишу от него финансово и эмоционально, дети опять же.
Здоровье подпорчено (инвалидность даже), с работой - не знаю, за что взяться, ничего не умею, универ бросила в свое время после второго ребенка, не тянула я все физически (он хотел большую семью, много детей). Понимаю, что нужно от него отлипать эмоционально в первую очередь, финансово. Сомневаюсь, диагноз ли у него, а может рядовая ссора, я утрирую, вот еще постараюсь и он будет мной доволен и все наладится. Ведь он раньше был таким милым и заботливым. Или наоборот, будет только хуже, в след. раз он еще дальше пойдет? А может, у меня диагноз, и он прав, а я такого светлого человека обижаю?
27.09.2020 09:51:21,

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы большая умница, женщины, отвечающие Вам мне неприятны, для ракового больного и любого больного важно эмоциональное состояние, чтобы быть в ремисиии. Именно его и разрушает муж. Вы ему слишком много позволяли. Я бы ему сказала, что да я плохая жена, к тому же больная, сколько проживу не знаю, хочу прожить оставшуюся жизнь спокойно. Если я тебе не нравлюсь, предлагай, что будем делать, а мозг не выноси. 20.10.2020 14:17:31, Plushka-ulia
Если он Вам нужен, соглашайтесь на его условия. Если сможете обойтись без него, то уходите. Но,если зависите от него материально и сами заработать не сможете, то соглашайтесь с ним, это только сначала будет непривычно, а потом привыкнете. Удачи 15.10.2020 22:30:33, 911
Вали срочно куда подальше. У него проблемы - маниакальная шиза. Я сбежала от такого. Тоже думала, что все будет хорошо, как прежде. 5.5 лет с ним жила. Если бы продолжила - была бы на кладбище. И про войну тоже и проблемы с режимом (спал мало и мне не давал спать) хотел контролировать. Беги. И детей спасай. Я тоже зависла финансово, но лучше жить впроголодь, чем не жить вообще 08.10.2020 19:06:09, Olga_90
Здравствуйте, Софиюшка! Прочитала Вашу историю. Удивляет Ваша чисто Женская позиция: всё делаю, всё смогу, а если не дай Бог "крах", то подскажите, люди добрые, как мне и это исправить. Восхищает Ваше стремление жить и жить хорошо.
О муже. Подобное поведение не уникально. Что за этим стоит? Чаще всего страх, бессилие, непонимание (искреннее).
Непонимание. Вы ведете дом, занимаетесь детьми, готовка, стирка, глажка,и.т.д. Для Вас это привычная работа, для него тоже, и с годами брака, она перестает так восприниматься. Для мужа вы сидите дома и занимаетесь, чем ХОТИТЕ. Причем, чем больше души Вы вкладываете в домашние дела, тем картина ярче. У Вас ещё есть хобби? Вы занимаетесь здоровьем, гуляете? С ума сойти. А он делает то, что ДОЛЖНО. Его работа - это реальный труд, служба. Несправедливо! Он пытается в Вашу жизнь внести чувство долга, видимо не понимая, что вся домашняя, семейная жизнь женщины пропитана чувством ответственности за каждое действие. Мы так дышим, так живём.
Бессилие. Ну не получает он того результата, на который расчитывает. Так как не может принять действительность такой, какая она есть. У мужа на работе получается "рулить" людьми, значит сильна вера в собственную исключительность, вера в то, что от его действий многое зависит, по типу "сигнал-реакция". Если реакция дома не та, значит он где-то " недорабатывает", не докручивает. Замолкает. Игра "угадайка" и шоу "интуиция" - явный признак. Вы, Умница, научились читать его манипуляции. Вы более гибкая, углы сглаживаете, в глаза заглядываете) Вам так можно. С детьми у Вас должно быть большее понимание, на одной волне?
Страх. Во-первых, без Вас он это всё не потянет. Его мир рухнет. Больно. Может быть у Вашего мужа включилась защита. Мы боимся потерять, что дорого. Он начал обесценивать ту часть своей жизни, что связана с Вами. Во-вторых, метафоры типа исчадье ада и т.п., как попытка смириться с болезнью, с тем, что Вам может стать хуже. В-третьих, страх за себя, личный страх смерти. Он с этим не согласен. Совсем.
Что делать? Конечно, сохранять себя, свои границы. Жить так, Вам можется. Как общаться с мужем? Попробуйте говорить на его языке: в нлп (специально маленькими буквами, чтоб не раздражало) есть база: 21 положение, правило. Пресуппозиции называются. Софиюшка, 16 страниц текста дадут Вам инструмент-защиту. Не пренебрегите! Вы сможете это использовать, чтоб заставить/убедить мужа уважать Ваше личное течение жизни. Для себя возьмите право реагировать или нет на его доставания.
Из личного опыта. " Я кричу не на тебя, я кричу рядом с тобой!"- цитата из сериала "Друзья". Когда выдается ощутить на себе поток упреков и агрессии, встаю на сторону наблюдателя- исселедователя. Дистанция очень помогает сохранить себя. И еще. Как бы Вы повели себя, если б у Вашего кота (к примеру) случился приступ агрессии, нападения? Я строго и недвусмысленно говорю: я буду взаимодействовать с тобой, когда у тебя будет другое настроение, а в таком - никогда. Понимает. И поэтому когда у кого- нибудь, и у меня в том числе, в семье, происходят" заскоки", то схема одна для всех. Работает!
Ещё важно! Обязательно позволяйте мужу порулить. Для этого выберите область, где он может меньше всего Вам помешать, например, маршрут прогулки, что приготовить на ужин ( почему-то я уверена, что Вы в этом сильны). Скажите, что Вам важно, чего он хочет. Но не настаивайте. Нет, значит нет. Больше никуда не пускайте. Соощите, что без этого ресурса Вам никак нельзя, что ему так больше радости достанется.
Мира Вам
08.10.2020 16:00:03, Malzelena
Вот Вы пишите:Говорю, что муж наказывает меня молчанием, игнорированием подолгу на протяжении многих лет, заставляет чувствовать себя постоянно в чем то виноватой, тревожиться без повода, я схожу с ума.
То есть он себя давно стрёмно ведёт, а в начале Вы писали, что его грубость как снег на голову. Мне кажется, ему надоели ваши болячки. Мужу нужна жена здоровая, говорит пословица . Есть исключения, но, как говорила мне врач, в основном мужики тяготятся больными женами, как и детьми.
08.10.2020 09:20:57, Ннитка 117
Три момента из текста лично мне показали другую картину - она таки его презирает, командует в доме, делает, что хочет, не советуясь, хотя зависит от него. Мужик - чудо, терпелка редкая. Но крышу таки сорвало. В зависимости от степени преувеличения авторкой ситуации - все может быть намного хуже. Что будет дальше? Чувак уйдёт к другой, дети озлобятся - чайная ложечка для мозга у маман останется и будет чесаться. Авторка будет долго искать замену неблагодарному мужу и плакаться на отсутствие настоящих мужчин. Но пусть у всех все будет хорошо! 08.10.2020 09:06:30, Сара Марковна
Начать учиться никогда не поздно. 08.10.2020 07:23:06, Мари2
На 90 процентов любовница
Если хотите не разводиться, то надо было жесткий отпор дать на такое поведение, иначе он почувствует власть, уже почувствовал, что съели такое поведение
Но я за развод, дети взрослые?
02.10.2020 15:45:02, Да полно таких
Birke
Ветку не читала, но предполагаю проблемы у мужа в интимной сфере. Обычно вот эта агрессия и стремление подчинить прёт в связи с импотенцией.
01.10.2020 13:53:14, Birke
С ужасом читаю вас, один в один описание моего мужа, вплоть до этого дурацкого гипноза. Только детей у нас нет. Лучше не будет, будет только по нарастающей. Все эти обвинения в любой ерунде, полный контроль, обиды на что угодно, всё это очень выматывает. Как я поняла, это только разбирать глубинные причины его такого поведения, и корректировать. Но корректировать надо с обоих сторон. А он не будет, он считает что прав, а все остальные дураки, и менять свое поведение не собирается, и анализировать ничего не будет. Поэтому я должна подстраиваться под него, обожествлять его, хвалить бесконечно, сидеть безинициативно, и подчиняться ему. Однажды, когда он психовал что я сижу читаю что-то в телефоне, я спросила, что я по его мнению должна делать? Пришла с работы, ужин приготовила, все домашние дела сделала, хочу отдохнуть. В ответ было сказано, конечно отдыхай, садись рядом со мной ( он смотрел в это время ТВ) и сиди, смотри ты, если не хочешь, просто сиди рядом(((
То, что человек может измениться практически одномоментно, сама видела не раз. Тоже казалось на пустом месте. А потом выяснялись истинные причины: один завел любовницу, но от жены и детей не мог уйти; у другого появились проблемы в интимной сфере; третий гульнул на стороне, подхватил болячку, не мог признаться; ещё один тупо влюбился в другую, а она замужем и морочила ему голову, то ухожу от мужа, то не могу уйти; а ещё один "страдал" на работе от начальства.
Я бы на вашем месте уходила. Тем более, если не окажетесь с детьми без куска хлеба. Записывала бы на диктофон или камеру его поведение и слова. Но с таким агрессивным поведением, я бы уже боялась за себя и детей.
30.09.2020 23:20:16, Felicita_
Ваш муж классический психопат. 30.09.2020 20:14:58, Наталья жигангирова
Dnnn
по-моему, с головой у него совсем не в порядке. Подумала бы над разводом, разделом имущества, алиментами и т.п.... Страшно с таким рядом.
30.09.2020 10:50:35, Dnnn
Супер предложение! То есть вы предлагаете автору развестись и выплачивать ей алименты мужу за детей?!

Суд с огромной вероятностью встанет на то, чтобы детей оставить с отцом. В результате может получиться, что автор будет платить алименты мужу за детей, если тот выдвинет такой иск.
30.09.2020 11:59:17, Lussi01
вау
А почему это суд встанет на сторону мужа? 05.10.2020 14:06:01, вау
Реклама
А почему он должен встать на сторону жены?

Назовите хоть пару пунктов, которые явно лучше в плане обеспечения жизни детей у жены, а не у мужа.

Суд, это доказательный процесс. Докажите, что детям с матерью будет лучше, учитывая, что автор работы не имеет и сама является иждивенкой, про жилье упорно молчит, не известно оно есть или его нет. Если собственного жилья у автора нет, то совсем без вариантов выиграть суд.
06.10.2020 10:24:25, Lussi01
Dnnn
нет, конечно, над тем, чтобы подать на него на алименты. Фраза в аффекте про убийство парня дочери как-то не очень...
30.09.2020 15:59:45, Dnnn
Вот, это больше всего и удручает, что через несколько дней после аффекта, но еще находясь в мрачном настроении, фразу повторил совершенно спокойно. А теперь вот, с недельку как, подложили мне ночью на диван, видимо, совершенно другого мужа:) Доброго, мягкого, заботливого, услужливого. Прям не знаю, что и делать, брать или поостречься:) Нет, ну серьезно, как тут не сойти с ума?
30.09.2020 16:46:09, Софиюшка
Начинка
Тут 2 выхода:
1) Смириться - внутренне не обращать внимания на выпады, близко к сердцу не принимать, но внешне активно сопротивляться - агрессивно в ответ что-то предпринимать (накричать или встать в позу так, чтобы было понятно ,что себя в обиду не даю), чтобы понял, что на силу будет ответ. То есть произошла у мужа вспышка агрессии - потушить таким образом и дальше жить спокойно, в своем режиме. Но это на любителя, такая жизнь...должна быть большая конечная цель, чтобы терпеть эти вспышки.
2) Объясниться, и при не прихождении к консенсусу, развестись.

У меня был муж, у которого часто менялось настроение с доброжелательного на противоположное, и довольно часто случались такие перепады, я терпела, думая, ну вот такой муж у меня. Сейчас бы не стала терпеть, развелась бы спокойно (в итоге мы и развелись, но по другой причине).
01.10.2020 14:23:00, Начинка
Dnnn
проконсультируйтесь с психиатрами, что ли. Насчет мужа. Форумы профессиональные скорее всего есть. Можно выразить, когда он будет в нормальном настроении, озабоченность его здоровьем и душевным равновесием. Польстив ему при этом, подчеркнув, что он кормилец, молодец, поддержкой в болезни был и т.п., все на нем, он конечно же устает. И не говоря про психиатра, как-нибудь поуговаривать его сходить к терапевту, эндокринологу, неврологу, к психологу. Начать, так сказать. Возможно, невролог и психолог увидят или не увидят хотя бы клиента психиатра.
30.09.2020 18:00:40, Dnnn
Спасибо, попробую поуговаривать.
30.09.2020 18:13:31, Софиюшка
Начинка
А может с гормонами у мужа что-то? К эндокринологу его провериться?
01.10.2020 14:11:41, Начинка
С какой стати жена будет платить, если дети с ней останутся?
А я согласна, есть среди довольно близкого знакомства такой случай. Подобное поведение оказалось сигналом о начале психической болезни мужа. Жена успела таки развестись. Муж кончил очень плохо, счастье, что не пострадала ни жена, ни дети. Ну кроме моральных страданий конечно за некогда любимого и любящего супруга и отца.
30.09.2020 14:05:23, ШаНуар
А с чего вы решили, что дети останутся с мамой?!
Если муж захочет, чтобы дети были с ним, то у мамы, которая не работала и работы нет, и не ясно что там с жильем... шансов, что дети с ней останутся близки к нулю.

В общем то у нас оба родителя имеют равные права на детей. С чего бы дети только к маме
30.09.2020 16:45:22, Lussi01
Лена Г.С.
Вроде, пожелания детей, с кем жить, тоже учитываются судом, если дети старше 10-ти лет. Вот интересно, что будет, если дети скажут, что папа иногда звереет, швыряется вещами, выломал дверь в детскую, и поэтому с ним жить страшно?
И мне на месте жены было бы страшно оставлять детей с таким отцом. Это меня бы гораздо больше волновало, чем выплата алиментов.
30.09.2020 17:01:07, Лена Г.С.
Реклама
Никто их не собирается оставлять одних с отцом, либо мы все остаемся вместе и муж осознает проблему, делает терапию и учится направлять агрессию в мирное русло, либо дети остаются со мной. Я уверена, что суд будет на моей стороне, а алименты ему придется платить, такие уж у нас законы. Да и зная его, не думаю, что он будет как то этому сопротивляться, он, несмотря на свои временные (надеюсь) проблемы с психикой, очень порядочный и ответственный человек. Я знаю, как он заботился обо мне во время болезни, как он любит детей. Не мог он прям радикально измениться. Просто нам надо из этого выкарабкиваться как то самим или с помощью психологов, может, даже психиатров. Оба пережили тяжелый период, травма какая - то, наверное.
30.09.2020 17:14:31, Софиюшка
hanhi
По хорошему надо бы бежать роняя тапки, схватив в охапку детей. Потому что следущее, что он будет швырять, полетит вам в голову. Или вашим детям, если они не дай бог выскажут свое сочувствие вам. Но! У вас есть, куда бежать? На что там жить втроем? Нет? Тогда сидите тихо, как мышка, со всем соглашайтесь, угождайте (ну насчет телека он прав - если у вас есть время смотреть телек, то вряд ли вы хорошая хозяйка). А тем временем по-тихому готовьте пути отступления. Как? Уж подумайте. Так же как собираетесь жить дальше. И смотрите, как бы он детей еще против вас не настроил и не отобрал потом, если они несовершеннолетние, и он - кормилец, а вы никто. Офф: а потом еще рассуждают в детских разделах, о том что мол ничего страшного, если девочка образования не получит... 30.09.2020 00:51:47, hanhi
Не пойму, что все прицепились к этому телеку. Муж схватился за первое, что попалось под руку, стоял бы там шкаф на пути, разгромил бы его, одна раскуроченная таким образом этажерка уже стоит в углу... Никто телек не смотрел ( я вообще его давно не смотрю, а только слушаю под какую-то монотонную работу (глажка, рукоделие). Он (телек) бубнил фоном, черт его знает, почему не выключила. Я мыла пол, в радостном настроении, на след. день должны были приехать гости, наконец то хоть несколько часов живого общения с живыми людьми после полугода эзоляции и домашнего обучения с 4 школьниками.
Муж пришел на взводе, запретил дочери помогать мне печь пирог почему- то, пытался со мной поругаться, сердился, что не получается, схватил телефон, чтобы позвонить гостям и их отменить, тыкал по кнопкам, ничего не получалось, бросил, схватил рутер от телевизора и дальше понеслось.
Хорошая ли я хозяйка, не знаю, люди, знающие меня и раньше заходившие к нам в гости, говорили, что хорошая:) Но может, и плохая, этот вопрос с данной ситуацией в частности или с телевизором в общем совершенно точно никак не связан.
Обо всем остальном, уж думаю, голова кипит...
30.09.2020 16:33:58, Софиюшка
Вот это вот всё, это не норма. Совсем не норма. Сейчас рядом с вами живёт ненормальный. Даже если есть какая то любовница, это всё равно ненормально. Вот вы говорите финансово зависите, а если он придёт сегодня и скажет ухожу, прощай, вы умрёте с голоду? Вы прям всё, ничего не сможете сделать? Уверена, что сможете. Морально сложнее конечно, много лет нормальный, а тут вдруг крыша поехала. Может там вообще шизофрения. Я бы поставила условие, либо расстаёмся, либо он идёт по врачам. А по другому он по врачам не пойдёт. 07.10.2020 09:21:51, Верочка Надеждина
Автор, знаете, мне не понравилось то, что Вы рассказали о себе. Не работаете, финансово зависимы, со здоровьем не очень, универ тоже как - то не так..Вы не думали, простите, что в Вас все дело? Может быть, Вы для мужа надоевшая обыденность и плюс к тому постоянная нагрузка, которую ему в определённый момент стало сложно тянуть? Вот посмотрите на себя как бы со стороны и спросите себя: Вы, будь мужчиной, такую жену рядом хотели.бы? Я себя на место мужчины ставлю и отвечаю - вот мне бы за 20 лет брака такая жена точно приелась! Позитива от Вас не исходит. Энергией не заряжаете. Впечатлений не приносите. Ему не помогаете, не внося вклада в общий бюджет. Жизнь с Вами - как футбол в одни ворота. Я бы только на месте мужа не истерил, здесь уходить нужно, меняться же Вы не будете. Точнее, Вам измениться очень сложно. Вы не борец по натуре, такие люди менять в себе ничего не станут. (( 05.10.2020 01:44:20, Albina Dubina
hanhi
Просто меня тоже бесит, что муж телек смотрит ( особенно, Что он смотрит), но мы уже старенькие и живем по разным комнатам. Да и телек (мой, между прочим, мне его на др подарили как то) сломался.
30.09.2020 22:22:05, hanhi
Лена Г.С.
"На что там жить втроем?"
Почему втроём? Впятером. Автор ведь писала, детей четверо. Так что совсем сложно...
30.09.2020 15:25:56, Лена Г.С.
hanhi
А, я почему то решила, что 2. С 4 надо этому мужу ноги мыть и воду пить. Где ж автор столько денег заработает?
30.09.2020 22:23:21, hanhi
Лена Г.С.
Да. Печально. 30.09.2020 23:10:22, Лена Г.С.
вау
Ну а он-то что предлагает? Ну вот да - вы исчадие ада, хорошо, ОК, определились. И что дальше?Он готов и дальше жить с исчадием ада или как? 29.09.2020 09:59:04, вау
Реклама
Не знаю. Ничего не предлагает, днем ведет себя, как идеальный муж и отец, ночью подхватывает одеяло и демонстративно уходит спать на диван.
29.09.2020 15:02:42, Софиюшка
masyanya белая и пушистая
а вы его в лоб спросите - может срамную болезнь подцепил?
29.09.2020 17:38:07, masyanya белая и пушистая
Да Вы что? Обскорбится не на жизнь, а насмерть, ах ты так обо мне думаешь и еще месяц молчать будет:) Не думаю, что у него кто-то есть, если серьезно. Разве что в мечтах, но не в реале.
29.09.2020 18:17:29, Софиюшка
Не знаю, автор, почему на вас накинулись и бросились все защищать мужа. Если все так, как вы описали, то ему точно не нужно, чтоб вы работали. Он же потеряет контроль над вами. Может он злится из-за того, что вы стали выкарабкиваться, вот и спину подлечили,и работать пытаетесь. Может ему нравится быть героем, видеть, что вы без него никуда. Просто у меня есть такой "странный" родственник, похожий по описанию на вашего мужа. Это просто кошмар. С ним невозможно общаться, потому что все плохие кроме него, все не правы, все хотят у него имущество отобрать, все женихи дочки козлы, все его дети [цензура] и жена тоже и т.д. Тут нужно хорошенько все взвесить, наблюдать за поведением, подмечать для себя важные моменты и делать выводы, как дальше жить. Аа, и вот это молчание, когда человек обижается, молчит неделями, потом начинает общение как ни в чем ни бывало... 28.09.2020 19:54:12, Сочувствую вам, автор
Я, правда, уже не знаю, что он хочет. Рукодельный бизнес требует закрыть, никакие доводы не слушает, "Нам что, денег не хватает? Я тебя попрекал когда-нибудь? Занимайся мной и детьми". Контролировать хочет все, да. Даже на соседнюю улицу к физиотерапевту рвется сопроводить.
29.09.2020 15:24:26, Софиюшка
вау
Если он спит на диване, нафига им заниматься? Или вам позволяется завести любовника? :)))) 29.09.2020 21:09:33, вау
Да никто не набросился!

Есть некоторое удивление и сомнение, когда человек не ходил на работу будучи молодой и сильной, вдруг вот завтра пойдет и найдет достойную работу с хорошим заработком и еще сможет на ней работать, без опыта, с мягко говоря не очень крепким здоровьем и с детьми школьниками за плечами.

И странно, что автор этого не понимает.

Так же вызывает некоторое удивление и непонимание, что вот муж так себя ведет. Что он редиска. Не меняются люди резко, даже когда припекло. Значит муж и раньше был таким, но он устраивал автора или не устраивал и она по каким-то причинам его принимала таким.

И вдруг теперь вот случилось что-то, что автора толкает на крайние меры. Поэтому и возникает вопрос, может проблема не в других? Они не изменились скорее всего. Какими были, такими и остались. Не может муж быть прекрасным 19 лет и вдруг на двадцатом году совместной жизни, стать манипулятором.
А вот что изменилось в отношении взгляда на мир у автора, что она стала так реагировать?

Ну и да, мы не можем изменить других даже за 20 лет совместной жизни. Но можем изменить себя или отношение к ситуации, раз нас что-то напрягает до такой степени, что хоть "в прорубь головой".
28.09.2020 21:01:36, Lussi01
Автор все понимает и никакую головокружительную карьеру с супер доходом никогда и не планировал:) Задача - найти посильную работу на полдня, потому как дома 4 ребенка-школьника, как справедливо замечено, муж, который хочет внимания (много) и налаженное, официально оформленное, мелкое предпринимательство (больше хобби), которое приносит массу положительных эмоций, раскрытие творческого потенциала жены, физиотерапевтический эффект и приблизительно 10-15 % от зарплаты мужа дохода, что позволяет жене-инвалиду чувствовать себя хоть немного "общественно- полезной".
Будучи молодой и сильной автор работал и учился, переезжал с родителями в другую страну, учил язык, делал абитур и заново поступал в ВУЗ, подрабатывал опять же, потом приключилась любовь всей жизни и большая дружная семья, никто не планировал заболевать или становиться агрессором, но жизнь вот такая штука, вывезла куда-то не туда.
Проживает автор в стране, где очутиться под мостом - это скореее стиль жизни, чем необходимость. Поэтому голодная смерть не грозит ни ему, ни детям. Очень не хотелость открывать столько личной информации, но, что - то вижу, мы с Вами совершенно друг друга не понимаем иначе:) Хотелось анонимно хоть немного разобраться именно в человеческих отношениях между супругами, а не доходы и болезни обсуждать.
30.09.2020 15:28:23, Софиюшка
Про мои амбиции Вы слегка нафантазировали:) Я же не директором банка ходила устраиваться. Стараюсь реально смотреть на вещи и оценивать свои силы. На днях пробно была в доме престарелых, задача была организовывать досуг жильцов. Так как старички все попались с деменцией полной или частичной, то одну бабушку погулять на коляске в скверике вывезла, с другой лежачей мячиком поперекидывалась, дедушке книжку почитала, с самой сохранной о жизни поговорили, внуков-правнуков посчитать попытались. 4 часа моя "подлеченная" спина как раз прекрасно выдержала, на большее время я и не планировала. Вот год назад три дня ходила на другую работу, 4 часа без перерыва за компьютером (как- раз по моему заочному профилю), вот оттуда прямиком в больницу и на новую операцию попала, врачи сказали, рано, пять лет нужно, чтобы в моем случае как -то прийти в себя физически.
29.09.2020 08:51:55, Софиюшка
Я совсем не про амбиции, а про жизнь.

Так как если Вы терпеть действия мужа не намеренны, и собираетесь уходить, то для Вас работать за копейки по 4 часа в день, это одной на хлеб с маслом не хватит, не говоря уже о детях. Если нет другого дохода у Вас лично, например от сдачи недвижимости.

Короче, если жить одной с детьми с такой уверенностью, что работа не волк, в лес не убежит и что вот Вы легко найдете НОРМАЛЬНУЮ работу без опыта и за эту работу будете получать вменяемые деньги, чтобы просто хватало на жизнь с детьми...то я даже не знаю, что вам на это сказать.

Вы уверены, что реально смотрите на жизнь?

А если уходить не собираетесь, то может лучше наладить отношения с мужем, чем искать работу за копейки?!
29.09.2020 12:30:06, Lussi01
Реклама
Что же Вы мне предлагаете? Самоутилизироваться, чтобы никого не напрягать? Выше головы мне не прыгнуть. Вы точно в курсе, что такое рак и инвалидность? Что - то я начала сомневаться.
И потом, у детей только мать плохая, отец то хороший, он их не бросит, будет заботиться.
29.09.2020 16:25:49, Софиюшка
Вы очень странно читаете написанное и находите там того, чего нет.

Я предлагаю Вам реально взглянуть на Вашу ситуацию. При чем тут самоутилизироваться?!

Если вы сюда написали чтобы просто поплакаться и чтобы вас пожалели, то надо было прямо так и написать.
Давайте, я вас пожалею! Мне очень жаль, что с вами такое произошло. Да, жизнь несправедлива. Да, надо пройти все 5 стадий от отрицания до принятия болезни. Да, Вы целиком зависите от мужа. Да, вам не легко!
Вы это хотели здесь услышать?

Если же Вы сюда написали, чтобы вам подсказали или помогли найти выход из Вашей ситуации, реальный выход, а не розовые мечты, то Вам тут много написали уже.

И сводится это к тому, что шанс найти нормальную работу с вменяемой зарплатой у вас близок нулю. Поэтому Вам предлагают наладить отношения с мужем или уйти в никуда (вы не написали есть ли куда уходить) со всеми вытекающими не в пользу Вас последствиями. Допустим у вас есть жилье, куда уехать. Но уехав туда даже без детей, вы половину своей пенсии (если не больше) по инвалидности отдадите за коммуналку. Где брать деньги на питание - не понятно

Можно заламывать руки над головой и писать, что "выше головы мне не прыгнуть", но этим вашу проблему не решить.
Поэтому мое предложение, исходя из Вашей ситуации, налаживать отношения с мужем. Остальный варианты ведут к худшим последствиям.

А уж как поступить - решать Вам.
30.09.2020 08:30:15, Lussi01
Да нет, жалеть меня не надо. Тем более, что до нескольких вот подобных инцидентов с мужем в последние месяцы, я очень оптимистично смотрела на жизнь, радовалась медленному выздоровлению, любила свою семью и мужа, свое творческое хобби, строила планы насчет какой-то посильной работы после полного (насколько возможно) восстановления после болезни.
Последние события (не совсем адекватные, на мой взгляд, требования мужа и его открытая агрессия) привели меня в ужас и на размышления, что пора срочно сепарироваться эмоционально и финансово от мужа, вспомнить, кто я такая, кем была до него, о чем мечтала, как хочу жить в будущем.
Спасибо за советы и взгляд с другой стороны, что - то было неприятно осознавать, особенно видеть какие -то свои косяки. Но что поразило меня больше всего, так это обесценивание и обесчеловечивание домохозяек большинством комментирующих. Все сводится к тому, что если ты не ходишь на работу, при этом не важно, воспитываешь ли ты нескольких детей мал мала меньше, пытаешься ли заниматься чем -то другим, проблемы ли у тебя серьезные со здоровьем, стараешься ли быть хорошей женой (специфическому:) мужу, желающего иметь жену домохозяйку, то устраивать тебе психологический террор и превращать в вещь как бы и не возбраняется. Сама ж виновата, на работу то не ходишь, ты ж не человек. Это пишут женщины, матери. Вот что удивительно. Что с мужиков то спрашивать, женоненавистников, садистов, гнобящих и избивающих своих жен. Буду рада, если я и в этом случае все неправильно поняла.
30.09.2020 16:08:44, Софиюшка
Мне кажется вы не совсем так поняли про "на работу то не ходишь, ты ж не человек".

Имелось ввиду, что домохозяйка, которая практически совсем не работала , если у нее нет никого тыла или дохода, на который может прожить хотя бы одна без детей, полностью зависимый от мужа человек. И при этом не важно какое у нее здоровье.

При плохом же здоровье эта зависимость увеличивается в разы. Это просто факт. Реальность. Нравится вам это или нет.

Даже про то, что вы пишите, что так всё получилось, из-за того что муж хотел много детей. Что " мужу, желающего иметь жену домохозяйку". То есть это было его единоличное решение? Вы в этом вопросе не имели голоса? Совсем совсем?!

И после этого Вам не нравится, что происходит "обесценивание и обесчеловечивание домохозяек".

Вы уж сначала решите для себя быть домохозяйкой было общее решение? Или единолично мужа?

Если единолично мужа, то утверждение "обесценивание и обесчеловечивание домохозяек" верно. Так как ваш голос и желания не учитывались. И вы позволили с собой так поступить еще 20 лет назад

Если это было и мужа и Вашим решением, стать домохозяйкой, то тогда и несите ответственность за свои решения! А не переваливайте все на мужа, что он де хотел, а я сопротивлялась, но он настоял, а теперь не знаю что делать.
30.09.2020 17:37:41, Lussi01
Конечно, Вы правы про зависимость, я же так в главном сообщении и написала, что да, по всем фронтам зависима, и работу искать трудно, потому что нет опыта и самооценка на нуле. Поэтому очень мне плохо, поэтому нервный срыв, поэтому крах... и не знаю, что делать. Я все то же самое и написала.
Конечно, муж не насильно заставил меня рожать, конечно, я хотела детей тоже и не перекладываю на него ответственность, я совершенно самостоятельно их вынашивала, рожала и нянчила:), занималась хозяйством, заканчивала заочные курсы, делала свою часть работы. Муж зарабатывал деньги, делал, т.е. свою часть работы. В ваших же глазах муж ценная единица общества, а жена - обуза.
Да, я тоже хотела детей и имела право голоса - тогда можно гнобить?
30.09.2020 17:49:15, Софиюшка
Это не в моих глазах. Есть даже юридический термин - иждивенец. Вы - иждивенец, уж простите. Это не плохо и не хорошо. Каждый решает сам, делать ему карьеру, просто работать или сидеть дома, если есть такая возможность.

Вы сделали выбор - домохозяйка. Но и ответственность (последствия) такие же как на любой работе.

Есть работа. Начальник гнобит. Можно остаться и терпеть, можно уволится и искать другую работу. Все зависит от человека, насколько он уверен в своих силах, что найдет такую же или лучше работу.

Сегодня вы домохозяйка, зависите полностью от мужа. Он гнобит. Значит либо Вы терпите, либо уходите.

Возвращаемся к уже обсужденному моменту. Что выбора особого у вас и нет.
30.09.2020 18:04:30, Lussi01
Все так, кроме того, что выбора нет. Выбор хреновый, но он есть, если от него жизнь зависит.
Но я пока надеюсь (розовые мечты, ага) и мужа привести в чувства и свою психику и остатки здоровья сохранить. А главное, для детей сохранить живых и психически здоровых родителей.
30.09.2020 18:12:30, Софиюшка
И вот Вы пытаетесь мне доказать, что все наши проблемы оттого, что муж работает, а я нет, и ему во что бы то ни стало надо, чтобы я работала, тогда все будет в шоколаде и никаких разбитых шкафов. А я вам говорю, ему не надо, чтобы я работала, а надо чтобы уделяла ему много времени и внимания, участвовала во всех его делах, позволяла проводить эксперименты с гипнозом и проч. И в последнее время требования стали совсем уж странными, я должна отказаться от ВСЕГО и только "заниматься" им. Вот тут уже я чувствую, что теряю себя, что он полностью влез в мой мозг и там поковыривает.
30.09.2020 17:58:23, Софиюшка
Блин, простите, вы как так читаете и где такое увидели?

Я не говорю, что вам надо работать, если вы остаетесь с мужем. Если с мужем, то вам надо работать только над собой, любимой. Так как атмосфера в доме на 90% зависит от женщины. Ну, так и работайте над этим.

Если вы уходите, то сначала найдите достойную работу, с зарплатой на которую можно прожить, а не влачить жалкое существование.
30.09.2020 18:09:04, Lussi01
Значит, кто-то другой написал, извините. "Иди работать, иди работать!" эхом через всю дискуссию.
30.09.2020 18:27:29, Софиюшка
А если я начинаю удивляться, сопротивляться, не подчиняться, обижается и долго молчит или агрессирует, каждый раз наращивая интенсивность, если можно так выразиться. Не знаю, понятно ли так.
30.09.2020 18:05:31, Софиюшка
Слушайте, Вы за 20 лет до сих пор не нашли "ключ" к своему мужу?! Будьте гибче. Уступите в мелочах, тогда в крупных вещах он уступит Вам.
Почитайте Дейл Карнеги "как приобретать друзей и оказывать влияние на людей". Там четко все по пунктам. Для семейной жизни так же прекрасно подходит
30.09.2020 18:13:20, Lussi01
Ну много лет находила как -то, но он себя так не вел, такие вещи не говорил, агрессию не проявлял. Он был адекватным позитивным человеком, но чуть чуть обидчивым, он даже через пару дней отходил и просил прощения. С этим можно жить.
Вы исходите из того, что у всех все нормально с психикой и со всеми можно обо всем договориться, все обсудить, в чем - то уступить и все наладится. Не налаживается оно в некоторых случаях, хоть тресни.
Карнеги читала давно.
30.09.2020 18:18:58, Софиюшка
Реклама
Он может банально устал морально или неприятности на работе. Иногда лучше отойти в сторону и дать мужчине время на прийти в себя (решить проблемы на работе) и не лезть к нему.
30.09.2020 18:24:08, Lussi01
Дак и не лезу. Попыталась однажды просто молча подойти обнять, как ребенка. "Оставь меня старушка, я в печали"...что - то типа этого.
30.09.2020 18:29:52, Софиюшка
Лена Г.С.
"Но что поразило меня больше всего, так это обесценивание и обесчеловечивание домохозяек большинством комментирующих"
Да, удивительно. Особенно если учесть, что муж сам хотел иметь много детей и жену-домохозяйку.
30.09.2020 16:53:24, Лена Г.С.
Лена Г.С.
Есть вероятность, что у мужа действительно психические проблемы. И тогда наладить с ним отношения невозможно. И как бы ещё до беды не дошло в процессе налаживания.
Если муж даже секс каким-то там гипнозом заменяет... Как тут наладить, не знаю.
А уйти куда-то инвалиду с четырьмя детьми - тоже сложно.
"Остальный варианты ведут к худшим последствиям." Самое худшее последствие - муж в очередном припадке гнева убьёт или покалечит кого-то из членов семьи.
30.09.2020 15:34:29, Лена Г.С.
Уже онколог,а дальше что?Муж будет прекрасно дальше жить и найдет другую такую.Он профессионал в манипуляциях.А чего ждёте вы?Надо подумать как отпочковаться от него и справиться с детьми.Идите за помощью к родным и друзьям,бегите!!! Без стеснения рассказывайте им что происходит в вашей семье,не терпите и не молчите.Вам нужна помощь и это ваши будущие союзники! Мама Вас родила,чтобы Вы были счастливой,независимо от того,рядом ли с Вами муж или нет!Детей в эту ситуацию старайтесь не погружать ,им ещё семьи свои строить. Живите долго,он вам в этом не помощник! 28.09.2020 15:12:05, Букарик
Близкие и друзья не очень верят, он же такой хороший, разве он может подобные вещи делать и говорить? Или предлагают потерпеть, поговорить, наладить. Только как? От прямых ответов он увиливает, только обвиняет. Но в последние дни снова такой милый, я сама уже готова поддаться, расслабиться, забыть все плохое. Но оно, плохое, будет снова, я это знаю. Только оно будет еще хуже. Раньше он слова грубого не говорил, просто молчал в такие периоды, потом стал критиковать, потом жестче критиковать, в последний раз вот кричал, крушил, требовал полного подчинения, проехался танком по всей моей человеческой и женской сущности, унижал, оскорблял. Ждала, что извинится хотя бы, когда успокоится. Нет. Агрессия, полное презрение. А в следующий раз ударит?
У меня такое стойкое ощущение уже несколько лет, что чем лучше у нас все, тем ему хуже. А когда я подавлена, у него душевный подъем. Он не может долго выносить, когда все хорошо, ему нужны (негативные) эмоции, я такие дни даже чувствую и знаю, что скоро ангел превратится в монстра. Это очень выматывает.
Я не знаю, сколько мне еще осталось жить, полгода, десять. Хотелось бы, конечно, вырастить детей, дожить до старости и внуков дождаться, но этот остаток жизни я не хочу, чтобы кто-то, как минимум, психически не уравновешенный, выбирал мне книги, фильмы, музыку, друзей, занятия, решал, общаться ли мне с родственниками, достаточно ли хороши мои родители, чтобы общаться с детьми, работать мне или не работать, куда мне сесть, куда встать. Мне очень, ОЧЕНЬ больно, что это делает мой любимый и заботливый муж, который, конечно, все это делает для меня, наверное, из лучших побуждений. Но я так больше не могу. И я так больше долго не протяну.
29.09.2020 16:09:19, Софиюшка
Даже за кусок хлеба.
29.09.2020 16:11:11, Софиюшка
УникаЛьнаЯ
Я правильно понимаю, у вас муж, дети (уже подрощенные, за 20-то лет), нет образования, нет работы и опыта работы? И муж однажды, на ровном месте, после 20 лет жизни, вдруг зашел комнату и устроил вам вот такую цыганочку с выходом?
Ну… похоже, у мужа таки что-то с головой. Если это, конечно, не _продолжение_ выяснений отношений, которые вы просто решили не приводить здесь. Но также похоже, что вы самостоятельно жить не пробовали и не рветесь пробовать.
28.09.2020 14:20:52, УникаЛьнаЯ
Нет, не правильно. Дети школьники. Образование даже не знаю, засчитывать его или нет - неоконченное высшее и заочное специальное. Опыта работа по специальности нет. Подрабатывала по нескольку месяцев в разное время с 8 класса, на школьных каникулах, год после школы, перед универом, между семестрами. Про отношения с мужем и мои рвения я там ниже отвечала, если Вам действительно интересно, почитайте. Нет, так нет.
Ваши тюкания мне, конечно, сейчас "очень нужны" и "супер как помогут", но все равно спасибо за участие.
28.09.2020 14:42:07, Софиюшка
УникаЛьнаЯ
Это не тюкания, это попытка здраво оценить ситуацию. Незаконченное высшее 15-20летней давности, по которому ни дня не работали, это, скажем так, фактически ничего. Если вы можете самостоятельно существовать — это одно, а если вы в принципе никогда сами себя не содержали, не можете этого и начинать не планируете по каким-то причинам — совсем другой коленкор. 
Что приходит в голову — попытаться под видом заботы о здоровье мужа (а впрочем, его здоровье вас реально заботит), попытаться направить его хотя бы к терапевту и неврологу. В идеале, предварительно встретившись с врачами самой и сообщив, что именно вас волнует. Наверное, это не в муниципальной поликлинике лучше проделывать. 
Или изобразить, что вы очень близко к сердцу приняли его советы и оценки, записаться к психологу, и потом под видом «семейной терапии» и мужа попытаться завлечь. Может, психолог сможет оценить ваше положение лучше, чем мы здесь, а то и мужа убедить к каким-то специалистам обратиться.
Меня лично в вашем пересказе мужниных претензий напрягло количество агрессии. И вы-то «убьете», и он-то готов «убить», — ну очень как-то нервно на грани срыва звучит.
28.09.2020 15:35:07, УникаЛьнаЯ
Да, записалась к онкопсихологу, она как раз и с близким окружением пациентов работает, и придумывать ничего не надо. Мне кажется, кроме агрессии, в претензиях мужа тоже не все ок, но может, я субъективна, и он, дейтсвительно, просто травматизирован моим заболеванием.
29.09.2020 09:02:12, Софиюшка
Живите как жили. Занимайтесь собой, своими делами. У мужа вашего кризис среднего возраста, видать. Скандалить категорически нельзя, это бессмысленно, он только взовьется, видимо этого и ждет. 28.09.2020 12:10:35, lena_tera@mail.ru
Чего он ждет? Не поняла. Я не скандалю. Вообще. Кричит и крушит он, тербуя полного подчинения, изоляции от друзей и знакомых, отказа от всех занятий, хоть как то приносящих мне радость, он требует бросить мой маленький бизнес, он не хочет категорически, чтобы я зарабатывала, все время я должна посвящать ему и семье, иначе я плохая мать и жена. Я спокойно патаюсь объяснить ему, как маленькому с точки зрения логики, почему мне нужны хобби и почему мне приятно иметь свой небольшой доход (который я, кстати, вкладываю полностью в семейный бюджет), но он эмоционирует еще больше и говорит вещи, лишенные какой-либо логики и здравого смысла. Я думаю, он хочет полного контроля надо мной и не приемлет даже мелких шагов с моей стороны к какой - то независимости и сепарации. И в последнее время втягивает в это все наших детей. Я не хочу описывать сейчас все подробности с этим связанные, но повертье, это выходит за рамки нормальности.
28.09.2020 14:00:38, Софиюшка
JANISE
Слушайте, а что вы 20 лет то делали? Дети уже выросли давно... А вы всё до сих пор недоученная, неустроенная, зависимая финансово... 28.09.2020 12:09:48, JANISE
Дети не выросли, а растут, младшей 10 лет. Отправила младшую в 1 класс, небольшой бизнес открыла, им занималась, планировала выходить на работу, через полгода диагноз рак, год интенсивных терапий, сейчас поддерживающие. Через год проблемы со спиной, не могла стоять, ходить, сидеть, не могла дойти от точки А в точку B. Сгибалась по дороге и еле доползала до дома. "Посыпались" спина и мышцы от резкого искуственного климакса, новые обследования, новый диагноз, к счастью ошибочный, новая операция, лишилась здорового ребра, врачи сказали, упс, мол, ошиблись, думали метастаза, но радуйтесь, что не облучали, 3 месяца восстановления, новые терапии, физио, массажи, мануальщики, укрепление всего, чего можно укрепить, результаты очень слабенькие были. И вот летом скандинавская ходьба, через три недели существенное улучшение, может, совпало, просто нужно было время, может, действительно так здорово работает. Я хожу, могу в лес по грибы даже на пару часиков, вы просто не представляете, что это значит для меня. А теперь вот там, где есть. Занимаюсь своим небольшим делом, детьми, домашними делами, поддержанием своей физической функциональности, по парку гуляю вот наглым образом.
28.09.2020 13:00:10, Софиюшка
Ровно также : от вечного стресса сначала прооперировали,из-за операции прекратился цикл и посыпались болячки.Я работаю,зарабатываю,дом веду сад-огород,ребенок подрастает.И все плохая и все не та.Уже третья не та...Не в Вас дело! В нем,в его детстве,его пристрастиях.Не нравится жена через 20 лет брака,уходи,не трать ее здоровье!будь мужиком! 28.09.2020 16:17:02, Букарик
Здоровья Вам и сил! Можно вопрос? Вы еще с ним или ушли? И есть ли у него алкогольная зависимость?
29.09.2020 17:29:50, Софиюшка
JANISE
Очень жаль... Сочувствую Вам!
Правильно говорят, что всё хорошо в своё время... 10 лет до детей что делали? Почему тогда не выучились?
У мужа не просто кризис среднего возраста... В этом всём не только вам тяжело жить, но и ему. Запас жаления закончился у него, осталось раздражение и разочарование. Не ждите, что он будет таким же милым и заботливым, как раньше, это ему уже порядком надоело. Радуйтесь, если денег будет продолжать давать.... К сожалению, не все мужчины готовы всю жизь больной жене посвятить, вам с таким не повезло...
28.09.2020 13:22:18, JANISE
Бывает. 20 лет вместе? Климакс мужской иногда так проявляется. Но это только Ваше мнение, для полной картины и его мнение нужно. Не рубите с плеча, не слушайте советы о разводе. Советую обратиться к психологу-профессионалу, чтобы Вы разобрались в проблеме. Вот тогда и решение придет. 28.09.2020 10:39:47, Мама и бабушка
Спасибо. Попробую.
28.09.2020 15:15:46, Софиюшка
Простите, не могу промолчать.
В сети, да и в магазинах, есть книга Екатерины Безымянной "Беги". Это про манипуляторов, и вам явно ее пора почитать. Я в свое время после 5 лет чудесной, с виду, жизни, имела почти 2 года депрессии. Сложно советовать уходить, когда семья-дети-финансы, со стороны конечно все проще выглядит.. Но сохранять себя - в первую очередь. Жить вам, и лучше не будет, очень уж узнаваемую картинку вы описываете, особенно вот эти "наказания" молчанием и т.п... Почитайте, выводы в любом случае делать вам
28.09.2020 10:12:39, ЖПС/ГЛОНАСС
Fasol-ka
Немые слезы. Светланы Морозовой. Тоже хорошая книга. Прочтите. Очень Вам сочувствую. 28.09.2020 17:40:39, Fasol-ka
Реклама
Спасибо.
29.09.2020 17:30:48, Софиюшка
Спасибо, поищу.
28.09.2020 13:16:20, Софиюшка
Думаю, он влюбился в другую, а бросить вас не может, поэтому давит, чтобы сама ушла 28.09.2020 09:57:44, Маруся 23
Так и есть. Присоединяюсь. 28.09.2020 12:53:28, Гость
Perry
Я посоветую стараться сохранить себя.
Вот ощущение, что еще чуть-чуть и я смогу дотянуться до какой-то там планки - ошибочно, на мой взгляд. Раз самостоятельно не готовы плыть без него, думаю, лучше найти себе вариант поведения максимально эмоционально сберегающий вас. Может и к психологу походить для того, чтобы научиться каким-то приемам "поднимать мысленно стекло, чтоб все неприятные слова отскакивали".
При этом все-таки искать возможность быть максимально независимой.
28.09.2020 00:03:15, Perry
Я так, собственно и пыталась действовать и даже вроде несколько недель получалось эмоционально немного отстраниться, но вот вчера ночью какой-то психоз приключился, состояние мне не свойственное раньше, был порыв либо вызвать себе скорую, либо выброситься из окна. Проревелась, уснула. Вчера весь день за волосы буквально себя из этого болота вытягивала, сегодня получше. К психологу, наверное, надо. Трудно найти психолога, который понимает проблему. Была осенью у одной тетечки, вроде толковая, мне даже понравилась, но. Говорю, что муж наказывает меня молчанием, игнорированием подолгу на протяжении многих лет, заставляет чувствовать себя постоянно в чем то виноватой, тревожиться без повода, я схожу с ума. Она поправляет, нет, мол, не наказывает, просто мужчины такие, молчуны. Да не молчун он от слова совсем,напротив, очень даже болтливый и мозг вынести може кому угодно. Искусный манипулятор, НЛПишник и черт знает еще кто. Сам хвалится, как добивается от коллег определенного поведения, используя разные психотехники. Поговорила она и с мужем, очень он ей понравился, очаровал.
28.09.2020 09:01:10, Софиюшка
Perry
То, что вы видите его манипуляции - уже козырь в руках. Сразу трезвее ситуация видна. Я, когда вижу, что манипулируют, не всегда могу пойти против этого. Но хотя бы знаю и отдаю себе в этом отчет.
Психолога не бойтесь поменять - нужный вам специалист обязательно найдется. Думаю, мужа туда вести не стоит. Потому как ваша задача не его поменять (ведь это не реально), а себя чувствовать сильнее и увереннее. Работать можно только с собой. Окружение подстроиться позже, но это произойдет обязательно.
28.09.2020 11:02:11, Perry
Спасибо за поддержку, я понимаю, что нам с ним разные психотерапии нужны. Сегодня мой онколог предложил выписать направление к психоонкологу, попробую. Манипуляции вижу сейчас четко, но еще очень болтаюсь эмоционально туда-сюда, хочу все развидеть и забыть. Лучше не будет, умом понимаю, даже знаю, что будет хуже, а сердцем все хочется простить, вернуть, постараться еще чуть-чуть, какой то время еще пожить в иллюзиях.
28.09.2020 13:05:55, Софиюшка
Бегите от него, плавали знаем. Потом начнёт контролировать каждое ваше движение, вам и так уже морально досталось. 27.09.2020 23:08:03, Плохая дена
Уже начал. Требовал подчинения, подруг и хобби запретить, от родственников оградить, все внимание только ему, делать только то, что он одобрит, потому что все плохие и не знают, что для мнея правильно, и только он печется о моем благе...отчитаться, зачем хочу вязать, какие от этого плюсы и минусы, ладно, вязание оставим, но при условии, столько то времени в день в таком то месте. Сначала потихоньку эти идеи насаждал, незаметно, советовал, подводил к "правильтному решению", а вот в тот день открыто, грубо, агрессивно требовал. Ну тут у меня глаза открылись, дар речи пропал, не понимала, в каком мире я нахожусь. Потом еще пыталсъ ему что-то объснить, как маленькому, возразить, привести аргументы. Странно это все было. Думала отойдет, извинится, ну не может же он всерьез все это, отошел, но не передумал:) Все правильно он делает, по его разумению, осознанно.
28.09.2020 09:11:32, Софиюшка
Реклама
Давайте я Вам вашу ситуацию нарисую с обратной стороны, со стороны Вашего мужа.

Мы 20 лет в браке. Есть сын 15 лет. Оба на пенсии уже.

У меня муж, болен как и Вы. И вот уже 6 лет он тянет все силы из меня и из сына. И даже не замечает этого. Он сидит/лежит, смотрит телек и ничего не делает. И комментирует и указывает как надо правильно, с его точки зрения, жить. Да, да вот как у Вас: "У нас в семье только два мнения, твое и неправильное" - сказала бы я так же с удовольствием мужу. Но не говорю, так как бесполезно. И сил и времени на это нет. Так как мне надо пахать 24 часа в сутки, чтобы тянуть всю семью, а не выслушивать его мнения или замечания. Которые БЕСЯТ!

Некоторые люди меняются при таких диагнозах, что у Вас. Я не имею ввиду лично Вас. Но может стоит посмотреть на себя немного со стороны и хотя бы чуть-чуть помочь вашему мужу тянуть семью. Ему тяжело не только физически, но и морально.

Вам трудно кивать и соглашаться с ним и не спорить? Вам трудно не смотреть, когда он дома, эти дурацкие передачи?!

Мне было сложнее, так как я работаю дома за компом и вот эти идиотские бесконечные передачи .... короче работала я все время в наушниках, где звучала музыка или аудиокниги, чтобы ... Чтобы я могла работать, черт возьми, а не слышать эту хрень из телека. До болезни у меня был прекрасный муж. Теперь это совершенно другой человек. И такие же слова я не раз слышала и от других, у кого в семье такое случилось. Теперь мы живем отдельно и мне прекрасно и замечательно, что я вырвалась из того ада. Давно надо было это сделать. Правда я продолжаю содержать мужа и помогать где чем могу. Но издалека и редкими наскоками-встречами.

Вы хотите того же? Вы уверены, что муж захочет и дальше заботиться о Вас?

Мы не виноваты, что наши близкие заболевают. Это не наша вина! Почему вы, заболевшие, не можете морально хотя бы помогать семье. Вы видите только свои проблемы. Да, заболевшим нелегко. Но и рядом живущим так же трудно и хреново.

"На мои догадки вслух, что он болен, что у него что - то с головой, ответил, что нет, больна я и лечиться надо мне." Может ваш муж прав? Вы же не видите себя со стороны!
Может вам не нужно такие вещи озвучивать вслух, что Ваш муж болен? Вам трудно промолчать? И это вы не любите скандалов?!

Именно такими мелкими уколами вы сами разрушаете семью и доводите мужа до бешенства.

Разделите свою болезнь и отношение к мужу. Он не виноват в вашей болезни. Не надо его укалывать по мелочам и пилить, потому что он здоров, а Вы нет. Больные даже не замечают, что именно это и есть причина их вечного долбания близких. Они считают, что раз больны, то им все должны, и терпеть всё должны, а они не обязаны.

Улыбайтесь, несите мужу позитив, не смотрите при нем телек, хвалите за его попытки сделать вашу интимную жизнь лучше. И старайтесь сделать его интимную жизнь более насыщенную. За это он многое может вам простить и не будет таким злым.
27.09.2020 19:04:09, Lussi01
Cпасибо за взгляд с другой стороны. буду думать. Мы, заболевшие, тоже не виноваты в том, что заболели. Про два мнения - это абсолютная манипуляция (проекция), т.к. в действительности все совершенно наоборот. Я помалкиваю вообще-то, мне хватает бесконечных обид и бойкотов на пустом месте, когда я должна ходить неделями вокруг и угадывать, почему молчит, чем обидела, боже меня упаси кого то еще пилить или критиковать или указывать, что делать, поверьте, это совершенно не так. Про передачу можно просто сказать человеческим языком, что раздражает, конечно, не буду включать, зачем все крушить. Включала одно политическое ток шоу фоном под работу, чтобы не скучать. По 2-3 часа в день я подрабатываю - выполняю свои заказы, а не лежу на диване и раздаю советы направо и налево. Мне казалось, что все возможное с моей стороны я делаю. Наверное, не делаю, наверное, не все, не знаю. Интимную жизнь он не улучшает, а пытается заменить гипнозом, от этого я счастливей не становлюсь, к моему большому сожалению.
27.09.2020 22:12:12, Софиюшка
Иногда банан, это просто банан. Если мужчина молчит, то иногда он просто хочет помолчать без всяких мыслей. Не всегда стоит пытаться угадывать. Можно просто донести мысль до мужа, что Вы - не гадалка и причин его такого поведения не знаете. Что как только он будет готов к диалогу, то пусть сообщит Вам. Тем более он же "всегда открыт к диалогу". Вот и замечательно!

И ничто не мешает Вам быть инициатором налаживания интимной жизни, а не ждать гипнотических посылов от мужа. Когда в семье и так есть трудности, то отсутствие секса и замена его на гипноз, кого угодно доведет до бешенства. Нет разрядки, нет ничего в семье что приносит радости, одна бытовуха и обязанности. Уж лучше уйти с головой в игрульки с танками...или в гипноз-мантру: "у меня все хорошо и я ничего не хочу!"
28.09.2020 01:03:39, Lussi01
Вы думаете, я не доносила? Он СКАЗАЛ, что "открыт к диалогу", это не значит, что так оно и есть на самом деле. И мне и, как недавно, выяснилось, детям, нежелательно иметь свое мнение или, скажем, плохое настроение. Может вызвать гнев или даже агрессию. Может что - то сломать или разбить, вынести дверь в детской кулаком (дверь пришлось менять), "а маме не рассказывайте, ей нельзя волноваться". Заботливый очень.
А "инициатором налаживания интимной жизни" только я и являлась последнее время, к сожалению, секс (или секс со мной) моему мужу не очень нужен. Его как бы еще заслужить надо и попросить. А гипноз он хочет применять ко мне. Я очень коряво, видимо, изъясняюсь, извините, Вы меня совершенно не так понимаете.
А Ваша ситуация меня очень тронула, сил Вам и здоровья!
28.09.2020 09:26:04, Софиюшка
Спасибо!

Вы для себя решите, что Вам нужно. Вы хотите расстаться или сохранить семью?

Если сохранить семью, то видимо что-то надо делать в интимной сфере, которая очень важна для мужчин. То что ему якобы секс не нужен, очень тревожный звонок.
Может стоит резко изменить стиль поведения в приглашении к интиму, предложить экстрим, например... Не знаю, Вам виднее. Вы же так же от этого страдаете.

По поводу "заслужить надо и попросить" может это эротическо-ролевой такой сценарий в голове у мужа, к реальной жизни не имеющий. Самый прекрасный секс, это же когда твои эротические мечты осуществляются ))) Главное чтобы оба были согласны к таким играм-сценариям.

По поводу "может что - то сломать или разбить". Вы не первый год замужем. Если он и раньше был таким, то смысл сейчас об этом печалиться?!

Если цели сохранить семью нет, то и незачем стараться что-то налаживать.

Трудно понять вашу ситуацию через инет, тем более не услышав и вторую сторону. Так как истина она где-то посередине.
28.09.2020 11:20:22, Lussi01
о! раз вы анонимно, то можете же разъяснить, что за методика, как это секс заменяется гипнозом? 27.09.2020 22:52:29, Лось-Анджелес
Вопрос не ко мне. Я банально предпочитаю прямой физический контакт, к сожалению, это слишком просто и скучно для моего мужа:) Хотя Вы, наверное, тоже закидаете меня тапками "вот зараза, на работу не ходит, имела наглость заболеть, еще и секса хочет".
28.09.2020 09:31:36, Софиюшка
solnce_v_kaple
К 40+ бытие уже совершенно точно определяет сознание )) Где-то не выспался, луна в полнолунии /а Венера раком встала/, на работе понервничал - характер "так себе" моментально делается.
Из советов - смотрите рацион свой и мужа. Обязательно посчитайте на животные белки, жиры (от них будет зависеть гормональный фон), витамины, минералы. Смотрите таблицы с нормами, таблицы по содержанию в продуктах. На мой взгляд, ничего так не улучшает характер и здоровье, чем пара хороших отбивных или говяжий стейк.
С работой для себя потихоньку продвигайтесь. Но вообще, деньги от нее лучше бы себе "на шпильки" оставлять, а мужа признательно называть кормильцем )
27.09.2020 16:39:59, solnce_v_kaple
Natalya d'*
Я б на вашем месте ничего не делала, живите как раньше. 27.09.2020 13:52:45, Natalya d'*
Как раньше уже не будет. Обручальное колечко снял и положил в шкафчик, на годовщину даже устно не поздравил в ответ на мое поздравление, спать демонстративно уходит на диван. Через несколько дней после той знаменательной "речи", когда думала, что он немного успокоился, пыталась с ним спокойно поговорить, узнать, что происходит, как жить дальше будем. Сказал, что я его предала, приняв парня дочери, ну живи как нибудь, эмпатии у него нет, никого ему не жалко, убивать уродов надо, да это не в сердцах сказано, а такая у нас точка зрения, единственно правильная и непоколебимая.
28.09.2020 08:41:30, Софиюшка
Реклама
Мужик устал, ему все насточертело и раздражает, годы идут, а у него нет никаких перспектив из этого выбраться, а тащить все на своем хребте надоело. Дети растут, тоже никакой помощи, жена без профессии и образования продолжает сидеть дома, ещё и больная и не лечится, гуляет по парку. Вы для него давно ненужный груз. Но у вас и выбора нет. Уходить вам некуда, делать вы ничего не будете, значит, улыбаться и махать. 27.09.2020 11:13:09, Вариант
Возможно, Вы и правы. Только больная лечится. Операции, облучение, химиотерапия, антигорманальная тепария пожизненная, физиотерапия, лечебная физкультура, сейчас сканданавская ходьба (гуляет по парку, как Вы выразились), которую тоже доктор прописал. Ну да, козликом скакать не сможет уже. Зарабатывать немного пыталась даже во время химии. Открыла свое небольшое дело, находила клиентов среди пациентов и медперсонала, пока под капельницами сидела. Капля в море, конечно, но все же.
27.09.2020 11:44:52, Софиюшка
Блин, я тоже на пожизненной гормонотерапии (уже 7 лет), пашу на 1,5 ставки, плюс подработка. 27.09.2020 20:30:08, Roccy
Вы большая молодец! Надеюсь, ваша история с гормонами все -таки не схожа с моей (онкологией).
28.09.2020 07:49:39, Софиюшка
Это вы все делаете для себя, для мужа же ничего, кроме лишних проблем, не получается и не видно. И он больше не хочет ( или не может, тоже ведь не "козлик") на все зарабатывать. Очевидно, что и вам нужно впрягаться и его частично освобождать. К 45 мужья тоже хотят гулять по парку и "зарабатывать немного", не хватает сил (причем часто моральных) уже тянуть иждивенцев. Уверена, что, если и дальше для него брак будет видеться вот такой беспросветностью, он его просто сбросит, и уйдет, наплевав на все. И вот тогда для вас и в самом деле наступит крах. 27.09.2020 13:59:53, вариант
Ну так он и гуляет по парку, и по лесу, и по музеям, и в кино. И по грибы, и по ягоды... Вместе и гуляем. Хобби разные имеет, с друзьями встречается, с пивом в танки пострелять тоже регулярно. Я не очень понимаю, чем таким я его задолбала и в чем беспросветность. Работа у него и после 45 будет та же, скорее всего. Работа хорошая, физически не тяжелая, дает ему раскрыть свой потенциал, покомандовать, поуправлять другими, как он любит, много выходных, зарплата позволяет не беспокоиться о куске хлеба, может купить себе, все что хочет. Может заниматься, чем хочет, ехать, куда ему надо, развиваться, спортом заниматься, его никто ничем не ограничивает. Я, наоборот, предлагаю все это, поддерживаю, не держу у юбки, иду с ним, куда зовет. Если бы у него было 3 работы и он еле приползал домой и я, начав работать, освободила его от парочки, тогда бы я с Вами согласилась. Ну, может, я чего то не вижу действительно, в чем беспросвет. Кстати, работу я ищу. Была на днях на пробной практике. Самооценка ниже плинтуса, это усугубляет дело, тяжело на что -то решиться, обсомневалась вся.
27.09.2020 14:30:59, Софиюшка
ох. хотела бы я ошибаться...но,похоже,он злится сам на себя,потому как ему все надоело, и жена-инвалид в том числе,и хочется все бросить и на примете есть молодая юбочка на ножках. а бросить не может,потому что при всем при том хочется еще и выглядеть приличным человеком.
берегите себя. вы нужны прежде всего себе. если и не совсем здоровая, то хотя бы не лежачая.
28.09.2020 08:08:44, ФрекенСнорк
Походите, пожалуйста, на работу хотя бы 2 года 5 дней в неделю по 9 часов минимум + пару часов на дорогу. Потом придете, а там муж на диване ТВ смотрит после прогулки. А потом расскажете как вам это будет нравиться на постоянной основе. 27.09.2020 19:55:22, попробуйте
Я пробовала. Не родилась же сразу на свет домохозяйкой с кучей детей:) Нет, я все понимаю, работа есть работа, это тяжело, какой бы интересной, перспективной и близкой к дому она не была. Серьезно. Но это же не повод гнобить и подчинять себе неработающего, который тоже как бы не по спа-салонам болтается с утра до вечера, а растит совместных детей (на постоянной основе, ага:), не навязанных кем то извне, а таких желанных в первую очередь именно работающим супругом, понимаете? Это же его концепт семьи был изначально.
28.09.2020 08:27:55, Софиюшка
Прочитав подробности о состоянии здоровья, прояснила для себя один момент, и теперь могу сказать совершенно определённо. Человеку, в семье которого имеется хронически
тяжелобольной, самому необходима время от времени психологическая помощь,катает он истерики или не катает.Нераы ни у кого не железные. Была в такой ситуации и знаю, о чем говорю. Это очень напрягает! А ещё больше напрягает то, что главный добытчик в семье под постоянным прессингом. Он себе не может позволить ни заболеть, ни расслабиться, ни работу потерять, ни бросить свою вахту ни на день. Ни отвлечься, ни забыть, ни абстрагироваться. Это не жизнь, а рабство на галере. Человек сам себе не принадлежит. . У вас ещё и 4 детей, которые, если что, на плечи одного мужа лягут. И страна не родная, для мужа тоже, правильно? Получается, опоры и поддержки у него нет, а он не железный. Ему необходимо психологически разгружвться и учиться правильно реагировать на происходящее. Съездить в отпуск одному, например. Нужно дать ему понять, что и без него Вы справитесь с домом, бытом, детьми. Мне от многолетней роли главного при больном человеке иногда на Мадагаскар сбежать хотелось, не прощаясь. Просто сесть в самолёт - и лететь, куда у пилота глаза глядят. И гори там все синим пламенем без меня...(( У Вас хотя бы ситуация полегче (для него), Вы себя обслужить можете.
05.10.2020 02:26:13, Albina Dubina
< Человеку, в семье которого имеется хронически
тяжелобольной, самому необходима время от времени психологическая помощь....Это очень напрягает! А ещё больше напрягает то, что главный добытчик в семье под постоянным прессингом. Он себе не может позволить ни заболеть, ни расслабиться, ни работу потерять, ни бросить свою вахту ни на день. Ни отвлечься, ни забыть, ни абстрагироваться. Это не жизнь, а рабство на галере. Человек сам себе не принадлежит.>

Вот 100%! Ни убавить, ни прибавить. Рядом с такими больными, родственники выматываются до полного истощения. Морального и физического. Только хроники этого не замечают и не понимают.
05.10.2020 08:43:13, Lussi01
Все, дети достаточно выросли и концепт поменялся, это вы понимаете? И мужу стало абсолютно неинтересно содержать взрослую женщину, которая всерьез думает, что на одной нефизической работе муж не может уставать. Пока сотрудничество было выгодно обеим сторонам, оно существовало. Теперь выгодно оно только вам, но напрягаться и молчать ради его сохранения не хотите, зато пытаетесь навесить диагноз, что ничего, кроме раздражения, вызвать не может. Может стоит вместо самоубийства подумать, как, где и на что вы будете жить, если завтра муж уйдет, это ведь самая реальная перспектива? 28.09.2020 12:50:04, понимаете?
Понимаю. "И мужу стало абсолютно неинтересно содержать взрослую женщину" Тогда ЗАЧЕМ он говорит совершенно обратное? Это такая провокация и проверка что ли опять? Кстати, вы натолкнули меня на мысль. Я не думаю, что муж не может уставать, где ж я такое написала? Я не понимала, про какую беспросветность идет речь. Но наверное, Вы правы, я слишком оптимистична была, чего то не видела. Мысли о самоубийстве - это срыв, первый и последний, я надеюсь, никто этого не слышал и не видел. Как буду жить? Жила же как то до 25 лет до него, разберусь.
28.09.2020 15:11:01, Софиюшка
до 25 вы жили одна, с прикрывающими тыл родителями, молодая и здоровая и всей жизнью впереди. А сейчас в 40+, с 4 детьми, плохим здоровьем и полным отсутствием перспектив. Снимите же эти чертовы розовые очки! 01.10.2020 20:50:11, слов нет
"тут за день так накувыркаешься,
придешь домой - там ты сидишь" )))
27.09.2020 20:00:15, Lussi01
:))) Какая прелесть. Нет, приколько, конечно, все выглядит со стороны. У меня 4 детей с разницей 2-3 года. Сейчас они немного подрощены, но совсем недавно были маленькими. Одного за руку, второго в коляску, третий в животе - и вперед по барам-дискотекам:), а нет, в школу, в садик, на кружки, закупаться, на прием к гинекологу... Нянь и помощниц у нас никогда не было, бабушки-дедушки далеко. Конечно, не подвиг, я все понимаю, на работу ж все равно не ходила. Но жила, как умела. Между вторым и третьим ребенком закончила еще заочные 1,5 годовалые курсы бюро-ассистента, сертификат с отличием лежит вот, т.е. мысли зарабатывать самой никогда не оставляла.
28.09.2020 08:15:16, Софиюшка
Natalya d'*
КСВ (кризис среднего возраста) у него. Когда хочется поменять "одну жену за 40 на две по 20". 27.09.2020 15:12:01, Natalya d'*
Такие мысли тоже появляются.
27.09.2020 22:19:34, Софиюшка
И у него уже и кандидат есть наверняка, именно поэтому так и во всем и раздражает старая жена. 27.09.2020 18:12:30, Однозначно1
Это точно. Замаячила альтернатива. Хотя может и призрачная. Иначе бы все так не раздражало. Надо поставить вопрос: или бери детей, и я гуляю, плачу алименты с инвалидной пенсии, или ползарплаты алименты и гуляй. Надо посчитать. Получится именно та сумма алиментов или меньше, остальное он тратит на себя. Бояться нечего. Ну или третье -пусть попробует гульнуть. Мож оно и не так сладко окажется. 08.10.2020 03:21:09, Ната28

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!