...от меня, беременной, в день моего тридцатилетия. И как раз потому, что я "недушевная", слишком "самостоятельная", не раз говорила ему, что над проблемой надо не вздыхать, а решать, и что я так и буду делать (и так и стараюсь делать). Его как ни спроси "Как твои дела?" - даже если улыбается, всё равно ответ "плохо". Потому что есть нерешенные проблемы, и решать их некому и т.д.
Мне теперь тоже плохо. Не от того, что осталась одна - исходя из моей позиции, я хоть как-то, но выгребу, даже и одна. А плохо потому, что без него.
Вот скажите мне, пожалуйста, что же я не так делала? Неужели действительно надо совместно размазывать сопли - ах, всё плохо, ах, трагедия... И не быть такой "самодостаточной"? Я очень хочу - если он, конечно, вернется - чтобы мы жили мирно. Но мне трудно представить себя бездеятельной, когда есть куча всего, что если не сделаю я - просто не будет сделано вообще (в том числе - в силу объективных причин, от мужа не зависящих)... Что со мной не так?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну девушка вы таки меня удивляете, деятельная и энергичная, жалеет о вечно недовольном жизнью человеке? не может быть! да ни куда он не уперся если он такой как вы описали! а плохо сейчас потому что есть просто память тела, оно помнить подлое с кем спит и как этот кто то пахнет ну и т.д. просто как бы что то привычное пропала и от этого дискомфорт, ну дык надо недостающему найти замену.......и всего делов.........вобщем плавали знаем...я кода первый раз разводилась мне труднее всего давалось спать в пустой постели а потом ничего очень даж хорошо оказалось (никто ноги с руками не складывает) ;-)
20.08.2001 11:59:55, Larika
Ушёл??? Это очень тяжело.я понимаю.Тем-более не только от Вас ,но и от нерожденого ,но уже живого ребёнка.
Вариантов не так уж и много.Или он не любит Вас :-( ,или всё носит временный
характер( с психу-сгоряча) и он вернётся.Всё в Ваших руках.Решите что Вам важнее быть с ним или сохранить самостоятельность(если Вы считаете что
это стало причиной)Надо только правильно определиться в своих желаниях и потребностях...Только Вы можете решить как правильно поступить...А мы будем переживать за Вас инадеяться что эти волнения не повредят малышке и что всё у Вас будет хорошо;-) Выше нос! 20.08.2001 01:12:20, Валу
Вариантов не так уж и много.Или он не любит Вас :-( ,или всё носит временный
характер( с психу-сгоряча) и он вернётся.Всё в Ваших руках.Решите что Вам важнее быть с ним или сохранить самостоятельность(если Вы считаете что
это стало причиной)Надо только правильно определиться в своих желаниях и потребностях...Только Вы можете решить как правильно поступить...А мы будем переживать за Вас инадеяться что эти волнения не повредят малышке и что всё у Вас будет хорошо;-) Выше нос! 20.08.2001 01:12:20, Валу
Он вернется!
22.08.2001 01:45:56, Doc
"на черта он нужен из чужого гнезда, пока он будет летать его место уже займут другие"
22.08.2001 05:48:23, Larika
Самодостаточность - редкий дар, который дается далеко не всем людям. Зачем его в себе топтать?
Поверьте, всё еще будет хорошо в Вашей жизни, пусть даже без мужа... 16.08.2001 10:08:14, Gulchatai
Так без него тоскливо! Я же не железная леди, чтобы топать по жизни в рыцарских доспехах и твердой рукой прокладывать себе дорогу. Я семью хочу!
16.08.2001 10:11:54, Крошъка
Палка о двух концах: либо он с тебя снял доспехи, либо ты все-таки сама их сняла, когда готова стала (поумнела, повзрослела, подобрела и т.д.). Доспехи - они такая вещь, надеть можно, а снять только путем самосовершенствования :))
16.08.2001 14:52:03, масяня
Поверьте, всё еще будет хорошо в Вашей жизни, пусть даже без мужа... 16.08.2001 10:08:14, Gulchatai
Все хотят семейного благополучия, счастья, радости в жизни.
Я научилась ходить в рыцарских доспехах... А потом встретила одного замечательного человека, который снял их с меня.. 16.08.2001 11:54:07, Gulchatai
Я научилась ходить в рыцарских доспехах... А потом встретила одного замечательного человека, который снял их с меня.. 16.08.2001 11:54:07, Gulchatai
В таких случаях есть 2 варианта:
1. Остаться с любимым и размазывать с ним сопли.
2. Найти себе менее сопливого любимого.
В первом варианте дальнейшие перспективы неутешительные. Подумайте, что можно ждать от мужика, кинувшего беременную от него женщину? Вы бы еще с ним намучились, когда ребенок родился. Так что, ИМХО, ушел - и слава богу. Хорошо, когда такие персонажи уходят из нашей жизни. Может, это случилось не в самый подходящий момент, но все к лучшему.
Лучше пообщайтесь с ребеночком для поднятия тонуса, обдумайте приемлемые для вас варианты трудоустройства и с высоко поднятым носом идите искать нового папу. 16.08.2001 04:11:24, Artemis
Если бы Любимые так просто менялись! На то он и любимый, что хочется быть рядом с ним и поддерживать друг друга, а не воевать...
16.08.2001 09:53:28, Крошъка
1. Остаться с любимым и размазывать с ним сопли.
2. Найти себе менее сопливого любимого.
В первом варианте дальнейшие перспективы неутешительные. Подумайте, что можно ждать от мужика, кинувшего беременную от него женщину? Вы бы еще с ним намучились, когда ребенок родился. Так что, ИМХО, ушел - и слава богу. Хорошо, когда такие персонажи уходят из нашей жизни. Может, это случилось не в самый подходящий момент, но все к лучшему.
Лучше пообщайтесь с ребеночком для поднятия тонуса, обдумайте приемлемые для вас варианты трудоустройства и с высоко поднятым носом идите искать нового папу. 16.08.2001 04:11:24, Artemis
Крошъ, дело не в тебе, это видно из подробного описания ссоры. Вот, посмотри, его очень унизила ситуация, когда на работе тебе подарили, а он ничего не приготовил, да еще и с порога об этом тебе заявил. Итак, он почувствовал себя униженным, обиженным, а от обиды и унижения перешел в наступление:типа это не он плохой, что подарок не приготовил, а ты нехорошая(недушевная, практичная....), подарка ждала, не оценила его тонкую, чувствительную душу. А что делают большие мальчики, когда они обижаются, они убегают. Блин, ну как мой:поругаемся с ним, обсуждаем что-то, когда аргументы заканчиваются, он бросает мне в лицо:"Да ты вообще не понимаешь, что с тобой разговаривать" или "Да другая на твоем месте счастлива была бы" и хряп дверьми входными:))))А потом всегда возвращается и мы садимся и спокойно начинаем разбор полетов со взаимными извинениями, пояснениями...Спрашивается, почему нельзя с самого начала так разговаривать.
Ань, поверь, он на себя зол не меньше, чем на тебя.
И еще повторюсь, давай переписываться, может сможем помочь друг дружке разобраться в них, научиться жить вместе, потому как любим-то их, чертей инфантильных:)))))) 15.08.2001 19:00:29, Ako Lastochka
Ага, люблю-у-у-у! Только вот разбор полетов на этот раз слишком мрачный получился :-(
Спасибо огромное за поддержку, обязательно напишу, только вот приду в себя чуть-чуть - нынешняя ночка для меня была просто убийственной из-за этого самого разбора.... 16.08.2001 10:15:35, Крошъка
Ань, поверь, он на себя зол не меньше, чем на тебя.
И еще повторюсь, давай переписываться, может сможем помочь друг дружке разобраться в них, научиться жить вместе, потому как любим-то их, чертей инфантильных:)))))) 15.08.2001 19:00:29, Ako Lastochka
Спасибо огромное за поддержку, обязательно напишу, только вот приду в себя чуть-чуть - нынешняя ночка для меня была просто убийственной из-за этого самого разбора.... 16.08.2001 10:15:35, Крошъка
И вообще, он как, насовсем ушел? Что там он себе думает-то? Что сказал? 15.08.2001 16:16:36, масяня
Прихожу я после работы, с букетом от сотрудников. Радостная такая. А он виновато так говорит - прости, я тут тебе ничего не приготовил. Я немножко расстроилась - настроение такое приподнятое, торт и вино в холодильнике стоят. Постаралась скрыть, но видимо, он это мое расстройство приметил. Я зову его за стол, а он бумажки свои разбирает. "Не хочу, грит, и вообще щас уйду. Я, мол, виноват, что не встретил соответственно, но и не настолько". Я еще пару раз пыталась "на контакт" пойти, он молчит. Ну я и обиделась вконец, с тоской подумав, что год назад меня тоже встретили разборкой вместо праздника.
А когда я спать собралась - время, однако, завтра на работу, да и высыпаться при беременности не помешает, они пришел - а, вот ты молчишь, нет чтобы подойти да утешить (!!!). Недушевная, самодостаточная, гордая чересчур. Я тоже с обиды наговорила лишнего - нечего, мол, языком беспрерывно молоть, надо иногда и дела делать.
А утром нашла записку, где всё то же - гордая и запсихологизированная, а мне душевность нужна :-((( 15.08.2001 16:45:27, Крошъка
Я вот почему спрашиваю. Несомненно, существует такое понятие, как стандарты и стереотипы поведения. Но современный уклад жизни весьма сложен и в то же время разнообразен. Он допускает массу вариантов одновременно правильного поведения. К примеру, мужчина может подавать женщине руку при выходе из машины, а может и не подавать, ограничиваясь придерживанием открытой двери. И т.д. и т.п. К сожалению, не редко случается так, что личные стандарты поведения и ожидания от партнера у супругов в определенной мере не совпадают, но они как бы стремятся подстроиться друг под друга. Иногда с успехом. Иногда - нет. Зачастую результат складывается такой, который оценивается обоими неоднозначно. Для жены, например, то, что муж утром топает готовить завтрах и подавать кофе, является стандартной нормой, отдельной благодарности не подразумевающей. Потому она это принимает как должное. А для мужа это поступок явно за рамке нормы выходящий, т.е. как раз подразумевающий благодарность в виде хотя бы слов. И не получая этих слов он ощущает напряжение, типа его лишь используют для получения "завтрака в постель". Внятно объяснить это словами не любому по плечу, тем более выразиться так, что бы тебя поняли и не приняли за наезд. Потому зачастую это все формулируется выражением "недостаточная чудкость". Ибо в глазах мужчины (или женщины, в зависимости от того, кто считает свое поведение обязательно требующим вознаграждения) взаимный мир больше похож на бег с барьерами ради самого бега. Человек старается, человек своими поступками демонстрирует свое ОСОБОЕ раположение, а эту "особость" ни во что не ставят.
Конечно же я привел лишь пример. Вернее, один из примеров. В каждом конкретном случае набор таких барьеров может быть уникальным. Важно понять, есть они или нет. Ибо возможно Mad прав на счет мужа, а возможно и нет. На основание только тех фактов, которые Вы описали, однозначного вывода сделать нельзя. 16.08.2001 11:07:11, Леший
Больше похоже на то, что моя "нечуткость" проявлялась именно в отсутствии внимания не столько к действиям, сколько к излияниям и демонстрации переживаний. Мол, ты только подойди и спроси - как дела, или погладь. Каюсь - иногда мне было это неочевидно, потому что я-то стараюсь запихивать свои переживания с глаз окружающих подальше. Не чтоб не жалели, а чтобы справится самой, не валить на всех вокруг. 16.08.2001 11:31:26, Крошъка
Вы знаете ...с мужем вашим все понятно ...есть такие люди-"жертвы" и этим все сказано. Они на подсознательном уровне сдаются сразу, не задумываясь. И начинаят с маниакальной настойчивостью себя жалеть, требуя того же от окружающих.
Нужен ли он такой "сладкий"? 15.08.2001 20:46:43, Mad
Нужен ли он такой "сладкий"? 15.08.2001 20:46:43, Mad
Крошк, иногда даже сильным людям нужно поныться... И дело тут не в "жертве".
16.08.2001 12:49:46, По.
Дорогая Анечка!
Думаю Вам надо успокоиться, в Вашем положении этого нельзя!
Вы очень достойно себя вели, я тоже считаю, что лучше проблему решить сразу, а не "рыдать" над ней, ведь за Вас её все-равно никто не решит!
Удачи Вам и не расстраивайтесь, живите по принципу "Что не делается, все к лучшему".
Просто у меня самой был в этом году юбилей и если бы меня муж так "поздравил", я бы его УБИЛА!!! (Ведь мы с Вами Львы!!!!!) 15.08.2001 17:34:19, Снежана
Думаю Вам надо успокоиться, в Вашем положении этого нельзя!
Вы очень достойно себя вели, я тоже считаю, что лучше проблему решить сразу, а не "рыдать" над ней, ведь за Вас её все-равно никто не решит!
Удачи Вам и не расстраивайтесь, живите по принципу "Что не делается, все к лучшему".
Просто у меня самой был в этом году юбилей и если бы меня муж так "поздравил", я бы его УБИЛА!!! (Ведь мы с Вами Львы!!!!!) 15.08.2001 17:34:19, Снежана
Я не говорю, что права. Но обвинять меня в том, что он вспомнил, а потом не смог обеспечить достойное отмечание и вследствие этого расстроился, и не получил утешения - как-то странно. Хотя кто-то на моём месте, те же Весы (по отзывам обсуждавших :) махнули бы рукой, а я имела несчастье обидеться... 16.08.2001 11:21:02, Крошъка
Мне кажется, что при таком количестве таких сложностей Вам бы надо было несколько иначе строить ваши отношения. Либо не сходиться совсем. Либо опираться на то, что нужны вы друг другу посто исходя и факта своего существования, а не потому, что умеете организовывать праздники, вкусно готовить, зарабатывать деньги и т.п. Тогда бы взаимные психологические барьеры не были бы столь критичными. 16.08.2001 12:54:26, Леший
Спасибо Вам, Ваши ответы заставляют копать глубже. 16.08.2001 13:17:26, Крошъка
Второе. Мне кажется, что что-то произошло между его фразой "Я тебе ничего не приготовил" и дальнейшей "Я сейчас ухожу". И букет от сотрудников тут, небось, роскошный был? Да и ты, наверное, в лице здорово поменялась, когда без подарка осталась?
Наверное, он действительно ждал от тебя этого легкого-весовского "да, наплевать, сейчас свечки зажжем и посидим, поболтаем".
Душевная, вот для меня, это когда можно поболтать. Ни о чем. Без пользы абсолютно. То есть польза-то есть. Просто она не из практичных оценок складывается.
И еще я не понимаю фразу. Он сказал:
"Не хочу, грит, и вообще щас уйду. Я, мол, виноват, что не встретил соответственно, но и не настолько". Не настолько - что? Что ты делала, что он посчитал себя все-таки не настолько виноватым, чтобы это терпеть?
15.08.2001 16:56:48, масяня
Еще раз - я пришла, он порядок наводит в соих бумагах. "Привет. - Привет."
Я полежала - маська пинался. Пошла делать салат. Я его режу и думаю - тоскливоватый день рождения, пытаюсь внутри себя махнуть рукой - получается не очень (с учетом его слов про юбилей, накануне), он выглядывает и объявляет - я этот салат есть не буду. И вообще есть не буду. Возможно, выражение лица у меня было кислое, зеркала рядом не было. Я старалась не расстраиваться, но... Наверное, его мой вид здорово задел. Не знаю...
Потом, позже, сцепились, да. Но уже оба разобиженные внутри себя. 16.08.2001 12:00:56, Крошъка
Понимаете, в том то как раз и проблема. Сначала сами себе придумываем ожидания, а потом расстраиваемся, когда они не оправдываются. Вот с этого и начинаются большие скандалы. Я думаю, что стоит попробовать относиться к жизни несколько иначе. За окном идет дождь - замечательно! Под дождь так уютно укутаться пледом в кресле и почитать любимую книжку. За окном светит солнцу - о, фантастика! Чем не повод сходить на пляж! За окном уже вечер - просто чудесно, можно с наслаждением попить кофе на балконе и полюбоваться закатом.
Поверьте, при таком подходе поводов для конфликов на пару порядков поубавится, а вот причин для радости - в еще большей степени увеличится. 16.08.2001 13:17:58, Леший
Я более-менее успешно применяла такой подход именно в ситуациях, когда мой любимый решал заняться детьми, и приступал. А я, соответственно, должна была настраиваться на самостоятальное решение своих. Не в смысле - снимать _мои_ проблемы с его плеч, а просто как жить дальше, если он выбрал другое направление. У меня уже сложились в голове 2 готовности - как мы живём вместе, и как я без него - на тот совершенно непредсказуемый случай аврала с детьми. И когда я переключалась с совместной картинки на "свою", забив подальше переживания - жить-то надо как-то, вот тогда я и становилась неприлично "самодостаточной", "недушевной" и "равнодушной", раз я не выгляжу смертельно убитой навылет от разрыва.... 16.08.2001 14:40:43, Крошъка
Наверное, я просто напряглась, когда мне открыли дверь мимоходом, неся бумажку из кухни в комнату. И продолжили копание в бумажках. Ну не смогла я эту видимую индиффирентность равнодушно воспринять... А он посчитал себя виноватым, что вот расстроил меня. Но не услышав - "да ладно фигня" - сам обиделся. Сказал - не надо мне тортов и салатов, раз это с надрывом делается - уйду, чтоб не раздражать никого.
Вот правда получилось, мелкие обиды, а в итоге разборка - а ты..., а ты... И аут. 15.08.2001 17:06:27, Крошъка
Я вот, когда у нас с мужем отношения еще только развивались, тоже типа ушла, психанув. Через 4 дня одумалась, поползла мириться, потому что выяснилось, что без него хуже. Правда выяснилось, что пока я ползла, он до меня пытался дозвониться, но я была так сказать в пути:))
Мне кажется вам надо решить, нужен вам муж или нет, хотите вы с ним жить дальше? Если да, то не бойтесь начать разговор первой. Я не думаю, что он будет особенно упираться, тем более, что Весы очень мирные люди и всегда готовы к здравым мирным переговорам, боятся кого-то оскорбить...
Кстати, а чем он-то занимается? Какие-такие бумажки? 15.08.2001 17:54:24, масяня
Тут, наверное, дело в чрезмерной патологической какой-то гордости. Очумелой. Я до сих пор стесняюсь просить мужа дать мне каких-то денег на шпильки (хотя прекрасно знаю, что он всегда рад это сделать и не копейками, а большими деньгами). Но не могу - все. Потому что как это я (!!) такая растакая распрекрасная сяду к кому-то на шею.
При этом может быть такая ситуация, что просто даже десятки в кармане нет на кофе. Это, я думаю, комплексы ущемленного самолюбия :)) Ну неудобно - и все тут! Причем, так было всегда, и в детстве, - я всегда стесняюсь просить что-либо конкретно для себя. Вот для других - пожалуйста. :))
С мужем мы эту проблему решили. Просто нам легче. Он - мужчина и сказал мне, что раз мужчина - то он считает, что обязан содержать семью, то есть меня. Я с этим тезисом согласилась, потому что это по моим ценностям именно и есть святая обязанность мужчины. Но все равно привыкала долго.
Но я себе представляю, как может ощущать это мужчина-Весы, который по каким-то причинам перестал содержать семью и пользуется плодами трудов жены. Ему это должно быть невыносимо до истерики.
Может быть это проистекает от общего ощущения, возведенного в принцип, что никто не должен обо мне заботиться и требовать и ожидать этого от других просто смешно. То есть ожидается скорее удар и наплевательство, нежели помощь и сочувствие. А когда о нас действительно начинают заботиться, первая мысль - никк унизить хочет. Вторая мысль - боже, как это хорошо и как я благодарен(вплоть до слез) :))
Категорически нельзя таких типов из Весов, как я , попрекать куском хлеба или ранее совершенной помощью. Типа: "я тут все заработал, а ты сидишь...." Действует хуже ядерной бомбы. Помнить могу, кажется, вечно. У нас с отцом на несколько лет практически перестали существовать отношения именно из-за такой фразы.
Почему так? Я думаю, потому что, во-первых, по моему весовьему мнению, если ты дал человеку хлеб - нельзя забирать его назад. Если ты когда-то протянул руку помощи - нельзя требовать за это награды (хотя, конечно, я считаю своим долгом обязательно ответить тем же, но этого нельзя требовать). Тем более от мужа или жены, которым мы помогать должны по определению. Наверное, у нас такое представление о благородстве и мы хотим этого от других... Не знаю.
При этом нет оснований бояться, что вам придется остаться без его поддержки в трудное для вас время. Тут мысль Весов направлена не в обе стороны, а только в одну - на себя. Это у них, кстати, часто. Они только от себя требуют такой самоотдачи, а от вас ни в коем случае, даже и не ожидают, даже и действительно, обидятся.
Короче, мне кажется, вы когда-то его попрекнули деньгами. Может быть вы и сами не помните этого, а он помнит. Вот у него кусок пищи изо рта и выпал :)) И стало ему очень противно... И начал он нервничать... И понеслось. Весы пришли в дестабильное состояние и начали бесконечно зацикленный процесс рефлексии "если бы да кабы".
А справляться с Весами достаточно просто, мне кажется. Надо
1) показать, что вы его лично очень цените. Потому что именно этого ему реально не хватает. Что он вам нужен. Вот никому не нужен, а вам нужен.:)) И именно такой, какой есть, даже неудачником. (Весы себя будут считать неудачниками даже при миллионе в кармане, кажется :)) Очень они любят это дело. Но вот попробуй им это в лицо скажи - мигом подобидятся и начнут тебе доказыать, что круче них только яйца :))).
2) Все-таки извиниться, если такой разговор про деньги действительно был
3) Не расстраиваться, если он будет долго и недоверчиво принюхиваться и осматриваться. Потому что будет колебаться между разными доводами и ему будет очень трудно доверять вам снова, если вы все-таки потеряли его доверие. Необходимо убедить его, что вы - по-прежнему его друг и относитесь к нему с уважением и доверием, и полагаетесь на него.
4)При разговоре апеллировать к его разуму и логике. Типа "ну подумай, разве я могла обидеть тебя сознательно, я же просто не догадалась, а ты молчал и мне ничего не говорил". (это точно, мог ничего не говорить. Весы скрытные и сами про себя это знают:))
В общем, валите все на вашу бессознанку. Весы очень любят пользоваться именно логикой и готовы моментально простить человека, если он действовал под влиянием аффекта (ну чего, типа, в пьяного возьмешь, действительно, обидеть не хотела)
5)Главное - завоюйте его дружбу и доверие. Тогда все наладится. И не давите, лучше пытайтесь помочь ему в его попытках уравновесить свой мыслительный процесс. Чем больше негибковсти вы проявляете, тем больше у него искушение переубедить вас. А это может доходить до абсурда :)) Ему и самому покажется, что он полную пургу несет, но сам факт поиграть словами его будет притягивать. В таком случае ему надо с улыбкой сказать: "Ну это ты заболтался совсем"
6) Старайтесь, действительно его слушать, все эти бесцельные разговоры на высокие совершенно отвлеченные от реальных забот темы, всю эту совершеннейшую схоластику. Ему - Весу -действительно необходимо протрепаться иногда. Он так, я бы сказала, думает, в смысле успокаивает свои чашечки весов. Так ему просто проще придти к какой-то точке зрения.
Я, конечно, понимаю, что на всех Весов нельзя распространять эту мою абстракцию, что я написала.
Но все-таки, вдруг поможет.
15.08.2001 16:08:44, масяня
И менно поэтому я игнорирую его порывы съехать от меня (квартира моя), хотя мне становится очень тяжело от наваливающихся проблем, когда он и своих детей от первого брака (не по сложному умыслу, а ради их - детей - блага и довольствия) периодически поселяет тут же. Это уже отдельная больная тема, с нами живет моя дочка от первого брака, а квартира - однушка. И - опять по текущей теме - как тут извернуться: если я буду высказывать своё недовольство, он это воспримет как попрёк, скажем, жилплощадью. Если не буду - он всё равно увидит, что я переживаю внутри себя, и всё равно обидится, что я что-то скрываю.... 15.08.2001 16:26:41, Крошъка
А насчет попрека вы все-таки подумайте. Попрекнуть можно не обязательно употребляя слово деньги. Не может он так просто от еды отказываться.
15.08.2001 16:41:04, масяня
Дорогая Крошька!!! Желаю Вам и Вашему малышу здоровья и счастья.
Муж Ваш, как бы Вы его не любили - СВОЛОЧЬ!!!! Даже если он потом вернется, каким же "недушевным" надо быть мужчине, чтоб уйти от беременной жены в день ее рождения?????!!
Я думаю, что обвинения в недушевности и излишней самостоятельности - предлог, с таким же успехом можно придумать еще с десяток поводов... Ваши темпераменты не совпадают. Очень сложно, исходя из таких условий, построить гармоничную семью.
Скорее всего, всё произошедшее - к лучшему!! Но сейчас Вам тяжело, и это самое плохое.
Вам НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ СЕБЯ. Лучше обидьтесь на него. Так лучше для ребенка.
Потом, после родов, когда придете в себя от навалившихся забот, Вы разберетесь в своих чувствах и отношениях с ним. Но сейчас обижайтесь только НА НЕГО и думайте о детёныше:))) и о себе!
Держитесь, Вы не одиноки. Удачи Вам.
15.08.2001 16:03:47, Нэтка
Ни в коей мере не стремясь Вас в чем-либо переубедить, тем не менее хотел бы задать несколько вопросов.
Во-первых, Вы действительно считаете, что вне зависимости от данной конкретной ситуации, о сути которой мы с Вами занем слишком мало, Ваш совет Вам НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ СЕБЯ. Лучше обидьтесь на него. - является вообще уместным? Если да, то почему?
Во-вторых, Вам действительно кажется, что можно без ущерба для ситуации вычеркнуть и выбросить несколько месяцев пока родится ребенок, а потому приступить к "разбору полетов" с той же точки, на которой остановились? А как им обоим жить эти несколько месяцев? Что чувствовать? Как известно, каждый шаг оставляет след. Не кажется ли Вам, что если сейчас жена просто уйдет "в глухую несознанку", то потом ей просто нескем будет "разбирать полеты вообще"? Особенно если на самом деле ситуация несколько сложнее, чем просто примитивное - муж оказался скотиной, раз бросил беременную жену?
В-третьих, Вы действительно считаете, что женщина никогда не может совершать ошибок в своем поведении, в смысле таких, которые если не оправдывают уход мужчины полностью, то во всяком случае дают ему для такого поступка достаточно много оснований?
В-четвертых, Вы действительно считаете, что в исходном постинге Крошъка рассказала достаточно фактов, чтобы столь безапелляционно можно было бы со всем основанием назвать мужчину сволочью? 15.08.2001 16:19:32, Леший
Спасибо за ваше участие! Правда, я всё же предпочла бы одиночеству компанию мужа, даже такого, просто пытаюсь понять, что именно _я_ в нашем союзе сделала не так. Ведь у каждого человека свое видение, и если я считаю, что он обидел меня, то и я тоже не безвинная, раз он всё-таки ушел.
15.08.2001 16:10:47, Крошъка
Муж Ваш, как бы Вы его не любили - СВОЛОЧЬ!!!! Даже если он потом вернется, каким же "недушевным" надо быть мужчине, чтоб уйти от беременной жены в день ее рождения?????!!
Я думаю, что обвинения в недушевности и излишней самостоятельности - предлог, с таким же успехом можно придумать еще с десяток поводов... Ваши темпераменты не совпадают. Очень сложно, исходя из таких условий, построить гармоничную семью.
Скорее всего, всё произошедшее - к лучшему!! Но сейчас Вам тяжело, и это самое плохое.
Вам НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ СЕБЯ. Лучше обидьтесь на него. Так лучше для ребенка.
Потом, после родов, когда придете в себя от навалившихся забот, Вы разберетесь в своих чувствах и отношениях с ним. Но сейчас обижайтесь только НА НЕГО и думайте о детёныше:))) и о себе!
Держитесь, Вы не одиноки. Удачи Вам.
15.08.2001 16:03:47, Нэтка
Во-первых, Вы действительно считаете, что вне зависимости от данной конкретной ситуации, о сути которой мы с Вами занем слишком мало, Ваш совет Вам НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ СЕБЯ. Лучше обидьтесь на него. - является вообще уместным? Если да, то почему?
Во-вторых, Вам действительно кажется, что можно без ущерба для ситуации вычеркнуть и выбросить несколько месяцев пока родится ребенок, а потому приступить к "разбору полетов" с той же точки, на которой остановились? А как им обоим жить эти несколько месяцев? Что чувствовать? Как известно, каждый шаг оставляет след. Не кажется ли Вам, что если сейчас жена просто уйдет "в глухую несознанку", то потом ей просто нескем будет "разбирать полеты вообще"? Особенно если на самом деле ситуация несколько сложнее, чем просто примитивное - муж оказался скотиной, раз бросил беременную жену?
В-третьих, Вы действительно считаете, что женщина никогда не может совершать ошибок в своем поведении, в смысле таких, которые если не оправдывают уход мужчины полностью, то во всяком случае дают ему для такого поступка достаточно много оснований?
В-четвертых, Вы действительно считаете, что в исходном постинге Крошъка рассказала достаточно фактов, чтобы столь безапелляционно можно было бы со всем основанием назвать мужчину сволочью? 15.08.2001 16:19:32, Леший
Довольно часто близкие люди (из самых разных побуждений, от собственных комплексов до воспитания в детстве) всем своим поведением показывают, что в общем и целом им все равно, есть мы рядом или нас нет, что они выживут (и весьма неплохо) при любом варианте развития событий, что наш союз - вещь временная и в общем то случайная. Это выражается в шутках (когда близкий человек непременно стремится оставить за собой последнее слово), в шутливых подколках (когда близкий человек весело показывает, что даже угроза потерять нас не является для него серьезным препятствием для непременного отстаивания именно своей позиции), в повседневных претензиях (когда любые свои собственные огрехи близкий человек с легкостью оправдывает множеством псевдообъективных причин, а вот любые наши промахи подвергает жесткой критике нисколько не взирая на наши объективные причины). Когда наши проблемы и трудности - это как бы только наши проблемы и трудности, а вот аналогичные проблемы близкого человека автоматически преподносятся как большие ОБЩИЕ (!) проблемы. Большое всегда проявляется в мелочах. Потому складывается стойкое ощущение нашей собственной бесценности. Не в смысле - большой дороговизны, а именно в смысле лишь только функциональной нужности, без которой грошь нам цена. Да и то - в базарный день. Складывается впечатление, что нас любят не просто так, за то, что мы просто есть (причем именно такие, какие мы есть), а любят именно за что-то. За штамп в паспорте. За зарабатываемые деньги. За будущие материальные и социальные перспективы. Это сильно удручает.
Также нередко близкие люди весьма неоднозначно подходят ко всяким требованиям, которые они предъявляют к себе и к нам. К себе обычно предъявляются куда как более мягкие правила, полные особых случаев, исключений, допущений или вообще явного попустительства. Мол, почему я ужин не приготовила? Ну устала! Ну настроения не было! Ну подруга позвонила и мы с ней долго обсуждали серьезные вопрос выбора ей кофточки для дискотеки в ближайшую субботу! Понимаешь, дорогой, занята была очень, вот и не приготовила ужина. Ты уж подойди с пониманием и приготовь там себе че-нить сам. А вот если мы начинаем говорить то же самое в точно такой же ситуации, то встречаем не понимание, а самое откровенное негодование. Как это ты пиво пил с друзьями если мы тут тебя дома к ужину ждем!? Это что же получается, что друзья тебе дороже семьи?!!! Т.е. как бы выходит, что близкий человек ляпнул первое попавшееся оправдание и словно индульгенцию получил. Типа больше неподсуден. А мы вроде как изначально оказываемся в положении по жизни обвиняемого, которые на каждый свой шаг обязан испросить предварительное прямое разрешение. Причем просьба всегда должна быть веско обоснована. Вполне естественно, что подобное положение довольно быстро начинает напрягать.
В жизни часто бывает так, что для одной и той же ситуации может существовать куда как больше, чем одно правильное решение. Допустим, молоко одной и той же жирности можно купить за примерно одинаковые деньги (т.е. разница в цене на столько незначительна, что о ней и говорить смешно), но от разных производителей. Таким образом, вроде все равно, какое конкретно молоко купить, но на выходе оно разное. Или можно на ужин приготовить сибирские пельмени, а можно - картофельное пюре с сосиской. Вроде как пельмени от сосиски отличаются, но если нет дополнительных ограничений, то по большому счету все равно, что сегодня на ужин - пельмени или сосиски. Однако нередко близкие люди крайне неодобрительно относятся к решениями, принятым без их ведома, если эти решения не совпадают с их собственными. Даже тогда, когда конечный результат одинаково верен. Не редко бывает, что близкие всегда настаивают исключительно на своих решениях, а если с ними не проконсультировались, то они подвергают негативной критике ЛЮБОЙ конечный результат.
Вот и складывается ощущение собственной ненужности для близкого человека, возникают сомнения в его к нам любви, в своей для него ценности. А что еще можно подумать, если практически любой наш поступок вызывает в лучшем случае безликое - ну и нормально, - а в худшем - серьезную критику? Кстати не редко это особенно остро ощущается в период женской беременности, когда многие женщины (по причинам, которые пока нет смысла обсуждать, да и разные они могут быть) становятся особенно капризными и требовательными в первую очередь к вниманию к себе при заметном уменьшении своего внимания к нам. Отсюда складывается ощущение черствости. Слова доброго просто так не услышишь, поступка, продиктованного лишь желанием дать нам почувствовать свою любовь не получишь. Только требования и претензии. То принеси. Это обеспечь. Там положи. И вообще - почему не в шапке?!
Сложно сказать, на сколько сказанное выше соответствует именно Вашей личной ситуации, но судя по Вашему письму полностью сказанное отмести тоже нельзя.
Полагаю, над этим имеет смысл задуматься. 15.08.2001 14:53:54, Леший
Все, что Вы так долго и нужно описываете, имеет простое название - эгоизм. Меньше эгоизма, больше заботы о ближнем - и все будет замечательно!
15.08.2001 16:10:50, Зося
А Вас, наверное, на факультете журналистики учили, что нужно быть демократичным и гибким - "не вашим, не нашим"?
15.08.2001 17:09:56, Зося
Эгоцентризм. По крайней мере по выданному определению :)
15.08.2001 17:09:31, Ада
Так и эгоист может не ущемлять, если к нему близко не подходить. :))
Речь-то практически об одном и том же, только у Зоси получилось короче - вот я к чему. :))) 15.08.2001 17:52:48, Марина П.
Речь-то практически об одном и том же, только у Зоси получилось короче - вот я к чему. :))) 15.08.2001 17:52:48, Марина П.
Ja sama mnogo ob etom dumala. Na moego muga v svoe vremya ochen' blagotvorno povlijali moi pohvali i uverenija, chto u nego vse poluchitsya (delo bilo, kogda on zarabatival $75 v rublevem ekvivalente, i ne mog reshitsya smenit' rabotu. Ja togda ponyala, chto esli pilit' ego, to tolko huge budet. Nado pooshryat' i vse vremya govorit', chto vo vsem emu pomogesh i vsegda budesh ryadom, chto bi ni sluchilos'. Rezultat - horoshaja rabota i bolshe uverennosti v svoih silah).
A vot po povodu samodostatochnosti i "nedushevnosti".... Ja navernoe takaja ge, no vse vremya GOVORU emu, chto bi ja bez tebya delala, ja git' bez tebya ne mogu, nikto mne ne pomogaet kak ti i vse takoe. Chestno govorya, ja etogo ne chuvstvuu, naoborot ja znau, chto spravlus' so vsem sama. No ja chasto govoru eto, a mugchinam eto nravitsya, i pretenzii ne voznikaet. Govorite to, chto on hochet uslishat'! Vam ved' nugno, chtobi on vernulsya - i rebenku otets nugen, i vam bez nego trudno. Udachi! 15.08.2001 18:40:38, baby
A vot po povodu samodostatochnosti i "nedushevnosti".... Ja navernoe takaja ge, no vse vremya GOVORU emu, chto bi ja bez tebya delala, ja git' bez tebya ne mogu, nikto mne ne pomogaet kak ti i vse takoe. Chestno govorya, ja etogo ne chuvstvuu, naoborot ja znau, chto spravlus' so vsem sama. No ja chasto govoru eto, a mugchinam eto nravitsya, i pretenzii ne voznikaet. Govorite to, chto on hochet uslishat'! Vam ved' nugno, chtobi on vernulsya - i rebenku otets nugen, i vam bez nego trudno. Udachi! 15.08.2001 18:40:38, baby
Всяко пробовала. Но он же не дурак. И видит, что Вы, допустим, лучше его. И подхалимаж только ему на нервы действует. Мне Ваша проблема ой как знакома. Сколько раз слышала :"Да ты у нас самостоятельная" "Да ты сама все можешь, тебе никто не нужен...".
Мне кажется, это он ищет оправдание своей немощности, если можно так сказать...Неумению строить жизнь, карьеру, отношения....
Видимо, такие уж у нас с Вами мужья... Или смириться, или расстаться... 15.08.2001 16:16:13, Moon
Мне кажется, это он ищет оправдание своей немощности, если можно так сказать...Неумению строить жизнь, карьеру, отношения....
Видимо, такие уж у нас с Вами мужья... Или смириться, или расстаться... 15.08.2001 16:16:13, Moon
Ну, доброе слово - оно и мужу приятно :)) Своевременная похвала - лучший бальзам на душу мужчины. Хотя меру надо знань во всем,чтобы совсем не "забальзамировать"-то.
15.08.2001 14:57:24, Ада
Не повредит, это уж точно.
15.08.2001 14:53:36, Truck
Крошъ, держись. Все это, конечно, очень неприятно. Если я чем-нибудь могу помочь...
Что касается твоего вопроса, то на самом деле он непростой. Такие действия, как ты описываешь, не только на разных мужчин действуют по-разному, но и вообще на разных людей действуют далеко не одинаково. Играет роль, к примеру, внутренний возраст или так сказать зрелость личности. Причем, как мне кажется, чем более зрелая личность, тем лучше эффект: зрелые люди увидят в этом поддержку, тогда как не такие уж зрелые могут воспринять это с раздражением... 15.08.2001 14:42:19, Just
Что касается твоего вопроса, то на самом деле он непростой. Такие действия, как ты описываешь, не только на разных мужчин действуют по-разному, но и вообще на разных людей действуют далеко не одинаково. Играет роль, к примеру, внутренний возраст или так сказать зрелость личности. Причем, как мне кажется, чем более зрелая личность, тем лучше эффект: зрелые люди увидят в этом поддержку, тогда как не такие уж зрелые могут воспринять это с раздражением... 15.08.2001 14:42:19, Just
А насколько может быть зрелым человек, который в качестве иллюстрации к желаемому им образу жизни приводит своих многочисленных знакомых, которые этого добились? Потому что, кстати, как раз и бегали, не покладая ног, головы и прочих частей тела, а не рассуждали, как это было бы хорошо?
Мелкий пример из нашей жизни - когда я просила помыть посуду, всё сводилось к мечтам о том, как хорошо эту посуду помоет машина. Я не выдержала, и купила эту самую машину. А он... обиделся - мол, я и сам мог. Купить :-( 15.08.2001 14:51:05, Крошъка
Ты знаешь, чтобы судить о зрелости личности, надо ее (личность) очень хорошо знать. По одному-двум-десяти-ста отдельным поступкам очень трудно оценить совершенно незнакомого человека...
Я считаю, что в близких отношениях между людьми очень важна вера, частью которой является доверие. Я верю, что близкий мне человек, не желает мне зла, и если он делает что-то, что мне не нравится, то это не потому, что он хочет мне насолить, а потому, что ему плохо самому. И его нельзя ни в чем винить, потому что обвинение всегда предполагает защиту. Его можно только простить, и пытаться ему помочь, потому что нужно верить, что делать плохое другим -- это совсем не в радость.
Прости, что сумбурно, если что непонятно, готов объяснить :) 15.08.2001 15:08:10, Just
Я считаю, что в близких отношениях между людьми очень важна вера, частью которой является доверие. Я верю, что близкий мне человек, не желает мне зла, и если он делает что-то, что мне не нравится, то это не потому, что он хочет мне насолить, а потому, что ему плохо самому. И его нельзя ни в чем винить, потому что обвинение всегда предполагает защиту. Его можно только простить, и пытаться ему помочь, потому что нужно верить, что делать плохое другим -- это совсем не в радость.
Прости, что сумбурно, если что непонятно, готов объяснить :) 15.08.2001 15:08:10, Just
Ну тогда "что со мной не так". Я точно такая же. Скорее всего ты подрывала его итак низкую самооценку. Понимаешь, если мужик мало чего умеет, малоч его может а жена делает все да еще и у нее всегда все ок это не может не раздражать. На твоем фоне он выглядит еще более блекло. Мне кажется, тут действительно проблема в нем. Банально, конечно, но на мой взгляд проблема как раз в том, что слабые мужчины "подавляются" и потом их "естество" начинает бунтовать. Мой первый муж когда уходил сказал "ты как мужик, все делаешь и все умеешь. пацанка". Обидно было - до слез. Делала то я как мне казалось, во имя НАС, даже не задумывалась - надо - делала. Ну и проблема еще и в том (в моем случае) что он был более инертен. Есть на хлебушек - ну и слава богу. А мне хотелось масла, после масла - икры, после икры - шампанского ну и тд. :) Может быть дело то не в тебе а в том, что цели и стремления у вас разные? Что ты хотела добиться чего то а он "хотел" потому что так надо и принято "большому мальчику" хотеть. А на деле - нет.
15.08.2001 14:12:24, По.
Дык ить я же не требую от него каких-то свершений!!! И он сам зарабатывать умеет неплохо - в его прошлом буквально что "поездки в булочную на такси", значит, может! Это сейчас провал получился...
Может, дело в том, что его первая жена была слабее его, и он себя хорошо чувствовал на этом фоне, управлял ей. А теперь он не знает, как быть - с одной стороны стремится выглядеть сильным, но с другой - постоянно аппелирует ко мне, ждет, как я оценю его действия. Иногда даже складывается впечатления, что исключительно от моих слов зависит, в каком направлении он будет дальше жить. хотя говорит - ну, это я считаюсь с твоим мнением. 15.08.2001 14:21:11, Крошъка
Я и выслушиваю. Регулярно. Уже даже начала получать удовольствие :-) А решение-то кто и когда принимать будет?
15.08.2001 15:36:45, Крошъка
Как все обстоятельно и доходчиво! Спасибо! Примерно так я и делаю, тем более что темы повторяются. Иногда, правда, моя кипучая натура бунтует - где ж определенность?
Буду учиться смирению, и получать настоящее удовольствие просто от того, что мы вместе :-)) 15.08.2001 16:04:49, Крошъка
Очень похожу на мою ситуацию. Я тоже более деятельна и всегда стремилась на хлеб с маслом еще что-то намазать. А муж этого не понимал, считая, что лучшше хлеб без икры, зато на диване полежать. И тоже всегда все было не так, все плохо, все козлы. А у меня, даже если гора проблем - все хорошо, потому что я готова их решать.
Крошька, не грусти. Сама же сказал - выплывешь. 15.08.2001 14:49:52, Katya
Крошька, не грусти. Сама же сказал - выплывешь. 15.08.2001 14:49:52, Katya
МУЖИК и мужчина-это одно и тоже?
Я частенько слышу из женских уст "МУЖИК"
Ответьте,БАБА и женщина -это одно и тоже?
И почему столь тупые,невоспитанные,прямолинейные,одноклеточные создания как мужчины ,да взять даже ЭТОТ форум,не называют женщин БАБАМИ,а столь высоко и тонко организованные психически и психологически,умные,светлые....етс существа как женщины НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ "крестят" мужскую половину этим эпитетом.
Вы считаете,что это нормально?
Дома ваши дети тоже слышат про "МУЖИКОВ"?
Извините,что-то меня вдруг прорвало,милые женщины...
Или вам приятно слышать "БАБЫ"?
Только находясь среди мужчин можно расчитывать на то,что есть женщины(и наоборот). 15.08.2001 14:33:48, неофит
Я частенько слышу из женских уст "МУЖИК"
Ответьте,БАБА и женщина -это одно и тоже?
И почему столь тупые,невоспитанные,прямолинейные,одноклеточные создания как мужчины ,да взять даже ЭТОТ форум,не называют женщин БАБАМИ,а столь высоко и тонко организованные психически и психологически,умные,светлые....етс существа как женщины НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ "крестят" мужскую половину этим эпитетом.
Вы считаете,что это нормально?
Дома ваши дети тоже слышат про "МУЖИКОВ"?
Извините,что-то меня вдруг прорвало,милые женщины...
Или вам приятно слышать "БАБЫ"?
Только находясь среди мужчин можно расчитывать на то,что есть женщины(и наоборот). 15.08.2001 14:33:48, неофит
Дорогой, многоуважаемый и достопочтенный МУЖЧИНА! Примите мои уверения в глубочайшем искреннем почтении лично к вам и ко всему роду мужскому! Засим позволю себе заметить, что "мужик" в устах женщины - определение исключительно положительное, так как заключает в себе признание данного конкретного индивида воплощением всех тех сугубо мужских личностных черт, которые стремится женщина найти в своем партнере. Думаю, вам и самому приходилось не раз слышать исчерпывающие характеристики типа "Он не мужик", "Настоящий мужик такого не скажет" и пр.
А вот о слове "баба", употребляемом представителями сильного пола, увы, такого не скажешь, - это скорее отрицательная хараткеристика конкретной женщины (а иногда - и мужчины, типа "Ведет себя по-бабски", "Закатил бабью истерику" и пр.)... 15.08.2001 15:17:42, очень воспитанная баба
А вот о слове "баба", употребляемом представителями сильного пола, увы, такого не скажешь, - это скорее отрицательная хараткеристика конкретной женщины (а иногда - и мужчины, типа "Ведет себя по-бабски", "Закатил бабью истерику" и пр.)... 15.08.2001 15:17:42, очень воспитанная баба
А если еще проще, на примере - то вот: назвать женщину "дурой" - это грубо, мужчину "дурачком" - нежно и ласково. "Дурачок ты мой единственный!" - как звучит, а? :))
А вот женщину назвать козой - это же почти комплимент. А мужчину козлом попробуйте? Вот вам и дискриминация по половому признаку. :)))) 15.08.2001 23:27:07, Марина П.
А вот женщину назвать козой - это же почти комплимент. А мужчину козлом попробуйте? Вот вам и дискриминация по половому признаку. :)))) 15.08.2001 23:27:07, Марина П.
Ну ты дывысь,а!:)
Дорогой, многоуважаемый и достопочтенный МУЖЧИНА! Примите мои
уверения в глубочайшем искреннем почтении лично к вам и ко всему
роду мужскому!
+++
Ну ладно бы по отношению ко всему мужескому роду,а то и ЛИЧНО ко мне,как к ....(меня так никто не называл еще:) )...
Вы ведь меня не знаете совсем.
Мало ли что я мелю?
Мож я хуже бабы?:)
А такое да еще вслух и на людях!:)
(шутки понимаете,да? :) )
-Засим позволю себе заметить, что "мужик" в устах
женщины - определение исключительно положительное,
+++
да я уж понимаю...
-так как
заключает в себе признание данного конкретного индивида
воплощением всех тех сугубо мужских личностных черт, которые
стремится женщина найти в своем партнере. Думаю, вам и самому
приходилось не раз слышать исчерпывающие характеристики типа "Он
не мужик", "Настоящий мужик такого не скажет" и пр.
А вот о слове "баба", употребляемом представителями сильного
пола, увы, такого не скажешь, - это скорее отрицательная
хараткеристика конкретной женщины (а иногда - и мужчины, типа
"Ведет себя по-бабски", "Закатил бабью истерику" и пр.)...
+++
Объяснения принимаются.
Хотя меня ЛИЧНО,как мужчину не вполне устраивает такая расхожесть мнения.
Спасибо за комментарий,про "баб" лучше вообще не говорить :)))) 15.08.2001 16:07:57, неофит
Дорогой, многоуважаемый и достопочтенный МУЖЧИНА! Примите мои
уверения в глубочайшем искреннем почтении лично к вам и ко всему
роду мужскому!
+++
Ну ладно бы по отношению ко всему мужескому роду,а то и ЛИЧНО ко мне,как к ....(меня так никто не называл еще:) )...
Вы ведь меня не знаете совсем.
Мало ли что я мелю?
Мож я хуже бабы?:)
А такое да еще вслух и на людях!:)
(шутки понимаете,да? :) )
-Засим позволю себе заметить, что "мужик" в устах
женщины - определение исключительно положительное,
+++
да я уж понимаю...
-так как
заключает в себе признание данного конкретного индивида
воплощением всех тех сугубо мужских личностных черт, которые
стремится женщина найти в своем партнере. Думаю, вам и самому
приходилось не раз слышать исчерпывающие характеристики типа "Он
не мужик", "Настоящий мужик такого не скажет" и пр.
А вот о слове "баба", употребляемом представителями сильного
пола, увы, такого не скажешь, - это скорее отрицательная
хараткеристика конкретной женщины (а иногда - и мужчины, типа
"Ведет себя по-бабски", "Закатил бабью истерику" и пр.)...
+++
Объяснения принимаются.
Хотя меня ЛИЧНО,как мужчину не вполне устраивает такая расхожесть мнения.
Спасибо за комментарий,про "баб" лучше вообще не говорить :)))) 15.08.2001 16:07:57, неофит
Эк вас разобрало... Все же слова "мужик" и "баба" имеют несколько разный смысл (не только в различии полов дело)
15.08.2001 14:39:11, Лада
Лада,см. ответ данный очь воспитанной бабе:)
Чтобы не повторяться... 15.08.2001 16:09:43, неофит
Чтобы не повторяться... 15.08.2001 16:09:43, неофит
Может, дело в том, что его первая жена была слабее его, и он себя хорошо чувствовал на этом фоне, управлял ей. А теперь он не знает, как быть - с одной стороны стремится выглядеть сильным, но с другой - постоянно аппелирует ко мне, ждет, как я оценю его действия. Иногда даже складывается впечатления, что исключительно от моих слов зависит, в каком направлении он будет дальше жить. хотя говорит - ну, это я считаюсь с твоим мнением. 15.08.2001 14:21:11, Крошъка
Погоди. Если первая жена была слабее но потом была вторая значит дело не в этом.. Ты знаешь, мы, весы, :) часто выглядим так как ты пишешь. Потому что внутренние "за" и "против" настолько равнозначны что самостоятельно принятьрешение невозможно. Постарайся не давить на него, почаще выслушивай его "нудные" рассуждения вслух " с одной стороны...." "но с другой"... "но опять же..." и все будет ок. :)
15.08.2001 15:20:31, По.
15.08.2001 15:36:45, Крошъка
Крошка, пойми, не всегда обязательно принимать решение. Открою тебе один ужасный секрет - иногда я "слушаю но не слышу" - т.е. допустим когда любимый рассказывает то, что я либо знаю, либо мне это неинтересно либо по каким то причинам я на данный момент думаю о чем то на мой взгляд более важным, я слушаю, потому что это надо любимому, но думаю о своем :))))Ну правда, иногда мы ужасные зануды, нам надо все разсложить по полочкам и самое противное когда мы это делаем вслух -получается такое занудное болото. Вот тебе и компромисс - ты слушай но не слушай :). Часто надо просто чтобы тебя выслушали. знаешь, в чем заключается работа хорошего, профессионального психоаналитика? В том, чтобы выслушать. Не давать НИКАЕИХ советов, лишь наводящими вопросами привести человека к тому, чтобы он САМ сделал выбор и принял решение. Попробуй поработать психоаналитиком :) Подсказка: чтобы создать видимость активного слушания, повторяй последнюю фразу. Ну не слово в слово где то так:" Сегодня на работе меня обидели, я ходил за хлебом, ел пил и ужасно устал"."ты действительно сильно устал?" "да, и ля ля ля ля ля ля ля ля ля дед мороз" "неужели действительно дед мороз?" :)
Это несложно :) Главное, не пропусти когда любимому действительно нужно, чтобы его выслушали. Бывает, что нужно выговориться - вот у нас в семье так бывает когда мне хочется рассказать ему про свои цветы. Я знаю, что он не очень внимательно слушает но мне важно сам факт что слушает :))) Ну и он выучил как называются несколько из моих цветов, иногда комментирует "о как твоя пассифлора выросла" мне приятно безумно а ему несложно :) Приблизительно так же я веду себя по отношению к его хобби - рыбалке. Я кеонечно не вникаю в тонкости всяких там подводов подсечек, бойлов и тд и тп, но названия как видишь знаю, если видим рыболовный магазин то я обращаю внимание - посмотри может быть там есть твой крючок (бойл, наживка, прикормка, леска). Очень сложно объяснить в инете - понимаешь, я стараюсь _умеренно_ интересоватья его хобби. От меня не требуется да я и не хочу стать завзятым рыбаком, но понять что и почему ему это так интересно для меня важно, поэтому я езжу на рыбалку, вывожу рыбу, учусь закидывать удочку - и получаю удовольствие. Не от самой рыбалки как таковой а от отдыха с любимым на свежем воздухе. Т.е. видишь - как некий компромисс. Я нахожу что то интересное для себя в его хобби, он - для себя. Тоже самое и в наших разговорах по вечерам... :)
А решение - не надо его принимать, прислушайся, он сам предлагает его, просто хочет чтобы ты подтвердила или опровергла его выбор. Поддержи его выбор, приведи пару аргументов в его пользу и он будет счастлив :) Я, как весы, вся из себя решительная, например, не могу иногда решиться - купить или не покупать ну... ну вот из последнего - вышивку крестиком за 100 уёв. С одной стороны 0 она красивая с другой - дорого и не факт что вышью :) Мы посовещались и пришли к выводу, который поддерживал МОЕ решение но приняли его благодаря аргументу любимого - купить что то попроще а уж если вышью - купить ее за 100 уёв. :) Т.е. мне в тот момент нужен был дополнительный аргумент в пользу разумного выбора. А вот если бы я купила вышивку за 100 уёв я бы себя долго корила потом за бездумную трату денег, особенно если бы не хватило терпения ее вышить :) 15.08.2001 15:52:38, По.
Это несложно :) Главное, не пропусти когда любимому действительно нужно, чтобы его выслушали. Бывает, что нужно выговориться - вот у нас в семье так бывает когда мне хочется рассказать ему про свои цветы. Я знаю, что он не очень внимательно слушает но мне важно сам факт что слушает :))) Ну и он выучил как называются несколько из моих цветов, иногда комментирует "о как твоя пассифлора выросла" мне приятно безумно а ему несложно :) Приблизительно так же я веду себя по отношению к его хобби - рыбалке. Я кеонечно не вникаю в тонкости всяких там подводов подсечек, бойлов и тд и тп, но названия как видишь знаю, если видим рыболовный магазин то я обращаю внимание - посмотри может быть там есть твой крючок (бойл, наживка, прикормка, леска). Очень сложно объяснить в инете - понимаешь, я стараюсь _умеренно_ интересоватья его хобби. От меня не требуется да я и не хочу стать завзятым рыбаком, но понять что и почему ему это так интересно для меня важно, поэтому я езжу на рыбалку, вывожу рыбу, учусь закидывать удочку - и получаю удовольствие. Не от самой рыбалки как таковой а от отдыха с любимым на свежем воздухе. Т.е. видишь - как некий компромисс. Я нахожу что то интересное для себя в его хобби, он - для себя. Тоже самое и в наших разговорах по вечерам... :)
А решение - не надо его принимать, прислушайся, он сам предлагает его, просто хочет чтобы ты подтвердила или опровергла его выбор. Поддержи его выбор, приведи пару аргументов в его пользу и он будет счастлив :) Я, как весы, вся из себя решительная, например, не могу иногда решиться - купить или не покупать ну... ну вот из последнего - вышивку крестиком за 100 уёв. С одной стороны 0 она красивая с другой - дорого и не факт что вышью :) Мы посовещались и пришли к выводу, который поддерживал МОЕ решение но приняли его благодаря аргументу любимого - купить что то попроще а уж если вышью - купить ее за 100 уёв. :) Т.е. мне в тот момент нужен был дополнительный аргумент в пользу разумного выбора. А вот если бы я купила вышивку за 100 уёв я бы себя долго корила потом за бездумную трату денег, особенно если бы не хватило терпения ее вышить :) 15.08.2001 15:52:38, По.
Буду учиться смирению, и получать настоящее удовольствие просто от того, что мы вместе :-)) 15.08.2001 16:04:49, Крошъка
Погоди. Если первая жена была слабее но потом была вторая значит дело не в этом.. Ты знаешь, мы, весы, :) часто выглядим так как ты пишешь. Потому что внутренние "за" и "против" настолько равнозначны что самостоятельно принятьрешение невозможно. Постарайся не давить на него, почаще выслушивай его "нудные" рассуждения вслух " с одной стороны...." "но с другой"... "но опять же..." и все будет ок. :)
15.08.2001 15:14:42, По.
Час от часу не легче. Львицы тоже не подарок. И вообще. По вашим словам вы абсолютно пложительная женщина, а муж у вас какой-то недоделаный, имеет только отрицательные качества(в ваших глазах). Так о чем же вы жалеете? Найдете предприимчивого и заживете в ладу.
15.08.2001 13:41:03, Truck
Ну, вообще, из такой характеристики можно сделать два обоснованных вывода:
первый, это тот, который Вы описали, мол, - зачем такой вообще тогда нужен?
второй - что что-то у женщины не так получается, ибо если он был такой сразу, то зачем она вообще за него вышла? А если сразу он был не таким, то что в их ВЗАИМОотношениях привело к метаморфозе? И если женщина в мужчине видит одни только отрицательные стороны, то на сколько объективна ее оценка? 15.08.2001 16:27:33, Леший
Так я как раз и спрашиваю у взгляда со стороны - что не так! Потому и написала сюда. С самого начала наши отношения были замечательными, но тогда у обоих был энтузиазм к свершениям, и как-то на этом фоне не было таких разговоров о душевности. А позже выяснилось, что он любитель поколебаться всласть - Весы! А я в результате предыдущего жизненного опыта заделалась махровым прагматиком. Моя собственная мама, несмотря на "Весизм" просто ни секунды не сидит на месте, пока все не сделано, я, видимо, что-то переняла. А вот c душевностью у меня как-то не того-с :-((
15.08.2001 13:47:58, Крошъка
Насть, а как весам с весами живется? Вот у меня родители оба весы, и я не перестаю удивляться - иногда один другого так сильно заденет, не специально (это больше папа, шутить любит остро), или "отлакирует" - это мама, за мусор там, или недоделки. Я бы на месте того и другого обижалась бы вусмерть. Но глядь - они через 10 минут мир и покой, все довольны и счастливы, чай друг другу бегом несут.
Это весовьи колебения, или просто жизнь двух конкретных людей? 15.08.2001 14:57:35, Крошъка
Я предпочитаю свои проблемы переваривать в себе - ну зачем кому-то еще и мои проблемы, особенно психологические там, комплексы - я замолкаю, пытаюсь найти какое-то примирение между своим, скажем, видением и образом жизни окружающих, того же мужа, если у него это не так. И выясняется, что лучше было рассказать. Если рассказываю - получается, что "это твои проблемы или комплексы". Так чего было и рассказывать?!
15.08.2001 14:32:31, Крошъка
И, если не секрет, как складывались межзнаковые отношения? (не считая того, чем всё кончилось) Что в Львах "неправильного" с точки зрения Весов?
15.08.2001 15:48:41, Крошъка
У меня есть друзья Львы. Как друзья - идеально! Я-Весы даже понимаю, что, в принципе, в неких обстоятельствах мог бы быть бурный роман. Но короткий. Хотя очень запоминающийся.
Львы (как и все огненные знаки)притягательны своей активностью и несомненным интеллектом и чистой логической составляющей. Красиво наблюдать, когда Лев рассуждает. Очень приятно слушать, когда он хохмит - очень элегантно...
(Кстати, вы слышите мои прилагательные?
"Элегантно, красиво, приятно"... Весы, блин, эстеты и люди искусства. Человеческий поступок для них тем страшнее, чем он выглядит неэстетичнее, зато все могут простить, за элегантность и артистизм. Уайльд был Весами).
Отталкивают Львы некоторой чрезмерной на мой весовский взгляд безапелляционностью. Весам приятно поколебаться на своих чашечках как на качелях покачаться. Со Львами это не проходит, так как они споих постулатов менять не собираются, да и относятся к ним несколько более серьезно, чем это кажется достаточным Весам.
Из эстетизма Весов вытекает их кажущаяся Львам, наверное, чрезерной, непрактичность. Ну, прашивается, кой толк рассуждать о Канте, когда надо под пропылесосить? Весы недоумевают: ведь пища духовная должна быть первее. При этом, они пропылесосят, конечно, но это может быть только завтра :))
На саммо деле с Весами договориться всегда можно. Если приводить разумные доводы и быть готовыми менять свое мнение по три раза за один разговор :))
15.08.2001 16:34:47, масяня
Рискну вмешаться и возразить (сама прошла через подобный разрыв с первым мужем, ну очень похожая ситуация была). К сожалению, иногда человеку важно не решение найти, а именно пообсуждать свои проблемы, просто пообсуждать, не ища констуктивного решения... А если таковое решение все же приходится принимать ЕМУ, то дальше зачастую получается по известному принципу: "Хотели, как лучше,..." И тут это опять весьма больно рикошетом ударяет по женщине, которая радом. И пошел новый круг бесконечных разговоров и жалоб... Прибавьте ко всему этому еще и грудного ребенка, который не спит по ночам... А, может быть, все произошло своевременно? Мне, наприме, довелось услышать: "Положи ребенка (новорожденнного и плачущего), подойди ко мне!" Вот для меня эта фраза была самой последней каплей. А мужа бывшего я и поныне люблю, но только как младшего братишку...
15.08.2001 14:27:37, Дарiя
Наврное, это Львиная гордость не дает мне разгрызть мою обиду, что меня бросили. Хотя именно это его как раз и задело - "поменьше бы тебе гордости"
Тогда правильный путь - выглядеть слабой? Но это у меня уже компллекс - не выглядеть беззащитной, я просто боюсь, что если действительно придется делать что-то серьезное, роль слабого не даст мне нужных сил 15.08.2001 14:13:55, Крошъка
Согласна с Вашими словами. Мне действительно он нужен больше моей гордости. И я не хочу быть железным феликсом.
Правда, иногда отношения вклада в семью у нас доходят до абсурда. "не буду есть, потому что это ты купила, а я не заработал. Не моё - есть не буду" Это обижает в свою очередь меня - получается, что пока я буду сидеть с ребенком, мне придется голодать исходя из того же принципа? Или это всё оттого, что я его как раз задавила тем, что на данный момент у меня доход больше? Но не могу же я не покупать продукты, если в доме нечего есть, а у него сейчас труба с работой? 15.08.2001 15:08:50, Крошъка
Я пробовала описать ему зеркальную ситуацию (когда я должна буду голодать) - он просто не понял, о чем я. Не всегда получается сформулировать мысль, опираясь не только на свои представления о жизни или свои амбиции. Буду стараться :-)
15.08.2001 16:32:43, Крошъка
Иногда я не понимаю, как можно ежедневно обсуждать одни и те же проблемы по 2 часа, при этом понятно, что решения не предвидится. Или генерить проекты и тоже их излагать. Я в ответ (в последнее время очень осторожно) пытаюсь выдавать критические замечания как существенно ближе знакомая с темой, а получаюсь "недушевная". Но просто будет очень жаль потраченного времени, его и своего.
Поймите, я не стреамлюсь выглядеть этакой положительной, преуспевающей особой, которая сама всё тащит и может. И могу я не всё, и хочу жить в семье, а не одна, со своей "самостью". 15.08.2001 14:26:11, Крошъка
Не, физическая близость - это очень даже за и когда угодно! Это мы могём. Имеется в виду как раз душевная близость, поддержка партнера. Которой и мне, в свою очередь, тоже не хватает...
15.08.2001 14:28:33, Крошъка
первый, это тот, который Вы описали, мол, - зачем такой вообще тогда нужен?
второй - что что-то у женщины не так получается, ибо если он был такой сразу, то зачем она вообще за него вышла? А если сразу он был не таким, то что в их ВЗАИМОотношениях привело к метаморфозе? И если женщина в мужчине видит одни только отрицательные стороны, то на сколько объективна ее оценка? 15.08.2001 16:27:33, Леший
Простите, но в Вашем ответе слышится такое раздражение, что непонятно даже, ради чего Вы это написали. Чтобы "наступить" побольнее?
15.08.2001 13:54:15, Ада
Гхм. Я - весы, мой лбимый - весы, мой сыцн - весы. Мы конечно очень колеблемся, принимая решения - что ест то есть, особенно если решение касается вывода относительно устоев человека (например, может быть он не сделал подлость, может быть он просто ошибся, ну и в таком духе). Но вот душевность... Да, нам (весам) нужна душевность. Но как бы это сказать "в разумных объемах". Т.е. если кто то из нас болеет - да, тут должен быть уход как за ребенком, иначе - обидно. Если проблемы - надо выслушать, потому что например я свои глубокие проблемы мало кому доверяю и это = своеобразная честь :), любимый - так же. И кстати, я тоже не могу сидеть на месте пока что то недоделано или не сделано.
15.08.2001 14:15:44, По.
Это весовьи колебения, или просто жизнь двух конкретных людей? 15.08.2001 14:57:35, Крошъка
Ой ты знаешь у нас просто таки неприличная иддилия :). Говорим порой хором, думаем об одном и томже, даем одинаковую оценку событиям. Бывает что тоже друг друга подковыриваем только не зло это, не обидно (ну по крайней мере для меня и для него). Боюсь кого то шокировать но например в нашем обиходе(ох и заклююет меня, ох и обинтерпретируются) присутствует такое выражение "иди ты в задницу..." Вроде бы обидно да? Но как бы оно не несет в себе ничего обидного, скорее это вариация "погоди" или "перестань". Хотя наверное со стороны иногда выглядит шокируюше. Видимо у нас (не знаю уж у всех весов или конкретно у нас двоих) совершенно другие критерии для обид друг на друга. Хотя тоже самое из уст другого человека обидит меня навсегда :) А для нас обоих это ну даже не знаю как бы это сказать - обозначение того, что ты поддел человека :) поддразнил что ли. Наверное для нас (не знаю опять, весов ли или именно нас) очень многое играет тон, которым говорится то или иное предложение. Тоже "отстань ты" может быть и дико обидным и призывом помочь и выражением расстроенных чувств. И в зависимости от ситуации надо либо подойти и обнять, либо дать остыть - оставить в покое на пару минут а потом пожалеть/приласкать.
15.08.2001 15:27:25, По.
А по моему львы куда как сложнее :)
15.08.2001 15:53:48, По.
Ну нет. Рассказывать надо, по крайней мере весам. Крошк, мой первый муж был лев.... :(
15.08.2001 15:39:10, По.
Львы (как и все огненные знаки)притягательны своей активностью и несомненным интеллектом и чистой логической составляющей. Красиво наблюдать, когда Лев рассуждает. Очень приятно слушать, когда он хохмит - очень элегантно...
(Кстати, вы слышите мои прилагательные?
"Элегантно, красиво, приятно"... Весы, блин, эстеты и люди искусства. Человеческий поступок для них тем страшнее, чем он выглядит неэстетичнее, зато все могут простить, за элегантность и артистизм. Уайльд был Весами).
Отталкивают Львы некоторой чрезмерной на мой весовский взгляд безапелляционностью. Весам приятно поколебаться на своих чашечках как на качелях покачаться. Со Львами это не проходит, так как они споих постулатов менять не собираются, да и относятся к ним несколько более серьезно, чем это кажется достаточным Весам.
Из эстетизма Весов вытекает их кажущаяся Львам, наверное, чрезерной, непрактичность. Ну, прашивается, кой толк рассуждать о Канте, когда надо под пропылесосить? Весы недоумевают: ведь пища духовная должна быть первее. При этом, они пропылесосят, конечно, но это может быть только завтра :))
На саммо деле с Весами договориться всегда можно. Если приводить разумные доводы и быть готовыми менять свое мнение по три раза за один разговор :))
15.08.2001 16:34:47, масяня
Может быть, Вы его задавили своим прагматизмом? Он мог чувствовать свою никчемность по сравнению с Вами. Вы такая энергичная, самостоятельная, способная все решить, все проблемы, не ноете. не жалуетесь, а он так не может, у него не получается соответствовать.
Может, надо было поменьше решать семейные проблемы самой, а давать ему возможность принимать решения. воспитывать в нем ответственность за принятие решения, тогда бы у него повысилась самооценка.
Может, и сейчас можно, просто взять и позвонить ему, сказать, что любите его? Что цените его? Что не хотите терять?
Что Вам плохо? В общем, не скрывать, а показать свою слабость,ему же надо почувствовать себя сильным и способным утешить и защитить? Мужчиной, наконец? 15.08.2001 14:08:08, Фрося
Может, надо было поменьше решать семейные проблемы самой, а давать ему возможность принимать решения. воспитывать в нем ответственность за принятие решения, тогда бы у него повысилась самооценка.
Может, и сейчас можно, просто взять и позвонить ему, сказать, что любите его? Что цените его? Что не хотите терять?
Что Вам плохо? В общем, не скрывать, а показать свою слабость,ему же надо почувствовать себя сильным и способным утешить и защитить? Мужчиной, наконец? 15.08.2001 14:08:08, Фрося
Тогда правильный путь - выглядеть слабой? Но это у меня уже компллекс - не выглядеть беззащитной, я просто боюсь, что если действительно придется делать что-то серьезное, роль слабого не даст мне нужных сил 15.08.2001 14:13:55, Крошъка
Вы согласны с тем, что виноваты всегда оба?
Его вину обсуждать не имеет смысла, Вам лучше знать. Но Вы хотели взгляда со стороны. Мне Ваша вина в случившемся видется в следующем.
Вы постоянно доказываете себе и окружающим, что Вы-сильная и независимая женщина. Из-за этого Вы не можете расслабиться и показать свои сомнения, а этого ждут от близких людей. Вряд ли кому-то приятно жить с "железным Феликсом". К тому же,ИМХО, по-настоящему сильный человек не боится показать свою слабость, от этого он в своих глазах и глазах окружающих не станет слабым.Не поддерживаете ли Вы свою силу за счет других? Того же мужа. Вы-сильная, Вы справитесь и проживете без него, а вот он-слабый, приползет назад, прощения просить. Т.е., Вы опять продемонстрируете свою силу, а ему его слабость. На контрасте с таким, не ведающим страха и сомнений, окружающие чувствуют свою ущербность. Значит, чтобы им было с Вами комфортно, Вам не надо демонстрировать свою силу им постоянно.Не становиться слабой, а не показывать силу. Разница же есть. Окружающие и так знают, что Вы сильная, зачем же еще и еще раз доказывать им это? Пусть они тоже проявят себя, дайте им такую возможность. Почему бы не показать любимому человеку, что Вам тоже свойственны сомнения и Вас тоже мучают какие-то проблемы, в решении которых они могут Вам помочь. Вы же лишаете их возможности проявить свои качества, не говоря им о том, что Вас тревожит. Они могут считать, что им не доверяют.Да и вообще, они просто не нужны.Все решат без их участия. А они так, для мебели.
Насчет гордости. А Вы уверены, что в Вас не говорит ложная гордость, которая сродни упрямству? Умру, но не отворю. И кому от этого лучше? Есть какие-то принципы, которыми поступаться нельзя из-за гордости. Тот ли это случай? Станет ли Вам реально хуже, если Вы позвоните мужу и скажете ему, что любите его? В чем попрание гордости? В признании в любви или в том, что Вам плохо без него (а ведь это правда)или в том, что именно Вы сделали первый шаг к примирению? Но разве Вам самой это не надо? Разве Вы сами не любите мужа? Или это именно принципиально, чтобы он сделал первый шаг? Иначе, так и будет продолжаться и он сядет на шею и Вы потеряете чувство гордости и превратитесь в жалкую женщину, все прощающую, лишь бы был муж? Разве это так?
15.08.2001 14:59:28, Фрося
Его вину обсуждать не имеет смысла, Вам лучше знать. Но Вы хотели взгляда со стороны. Мне Ваша вина в случившемся видется в следующем.
Вы постоянно доказываете себе и окружающим, что Вы-сильная и независимая женщина. Из-за этого Вы не можете расслабиться и показать свои сомнения, а этого ждут от близких людей. Вряд ли кому-то приятно жить с "железным Феликсом". К тому же,ИМХО, по-настоящему сильный человек не боится показать свою слабость, от этого он в своих глазах и глазах окружающих не станет слабым.Не поддерживаете ли Вы свою силу за счет других? Того же мужа. Вы-сильная, Вы справитесь и проживете без него, а вот он-слабый, приползет назад, прощения просить. Т.е., Вы опять продемонстрируете свою силу, а ему его слабость. На контрасте с таким, не ведающим страха и сомнений, окружающие чувствуют свою ущербность. Значит, чтобы им было с Вами комфортно, Вам не надо демонстрировать свою силу им постоянно.Не становиться слабой, а не показывать силу. Разница же есть. Окружающие и так знают, что Вы сильная, зачем же еще и еще раз доказывать им это? Пусть они тоже проявят себя, дайте им такую возможность. Почему бы не показать любимому человеку, что Вам тоже свойственны сомнения и Вас тоже мучают какие-то проблемы, в решении которых они могут Вам помочь. Вы же лишаете их возможности проявить свои качества, не говоря им о том, что Вас тревожит. Они могут считать, что им не доверяют.Да и вообще, они просто не нужны.Все решат без их участия. А они так, для мебели.
Насчет гордости. А Вы уверены, что в Вас не говорит ложная гордость, которая сродни упрямству? Умру, но не отворю. И кому от этого лучше? Есть какие-то принципы, которыми поступаться нельзя из-за гордости. Тот ли это случай? Станет ли Вам реально хуже, если Вы позвоните мужу и скажете ему, что любите его? В чем попрание гордости? В признании в любви или в том, что Вам плохо без него (а ведь это правда)или в том, что именно Вы сделали первый шаг к примирению? Но разве Вам самой это не надо? Разве Вы сами не любите мужа? Или это именно принципиально, чтобы он сделал первый шаг? Иначе, так и будет продолжаться и он сядет на шею и Вы потеряете чувство гордости и превратитесь в жалкую женщину, все прощающую, лишь бы был муж? Разве это так?
15.08.2001 14:59:28, Фрося
Правда, иногда отношения вклада в семью у нас доходят до абсурда. "не буду есть, потому что это ты купила, а я не заработал. Не моё - есть не буду" Это обижает в свою очередь меня - получается, что пока я буду сидеть с ребенком, мне придется голодать исходя из того же принципа? Или это всё оттого, что я его как раз задавила тем, что на данный момент у меня доход больше? Но не могу же я не покупать продукты, если в доме нечего есть, а у него сейчас труба с работой? 15.08.2001 15:08:50, Крошъка
А почему бы не сказать ему теми же словами, что вы сказали сейчас нам:если я буду сидеть дома и не зарабатывать, мне что голодать придется?
У нас была ситуация, когда я работала, а он-нет, ну всяко в жизни бывает:)))Он и себе и мне плшь проедал: и кушать не буду, и жить с тобой недостоин. Так я ему так и говорила, что если завтра у меня не будет работы, мне придется уйти от тебя. Или про то, что значит мы не семья, если он делит на "мое" и "его". Периоды бывают разные, и если нас не семья поддержт, то кто?тетя Клава из соседнего подъезда?
У нас в ближайшее будущее планируется переезд в другой город. Мне предлагают работу(т.е я буду зарабатывать и содержать семью первое время), а он будет работу искать. Опять, смотрю, заметался душой, замаялся, а что делать, говорю ему? неужели стоит из-за общественного мнения и ложной морали отказываться от шанса, которого может завтра и не быть:)))У нас вообще ситуация очень на вашу похожа. только мы пока вместе и благодаря на 80% мне, моим "невыпячиванием" того, что я и то делаю, и это умею, что зарабатываю больше его в 2 раза...да по многим параметрам. Только сложно это:(((иногда прорывает праведный гнев на тему"Блин, да кто ж тут сильный пол-то?" И меня тут же обвиняют в том, что я мужик в юбке, а вот другие женщины...и пошло-поехало, ничем хорошим это не заканчивается:(((((Если хотите, давайте по мылу опытом обмениваться, как бороться, любить и жить с нашими мужчинами 15.08.2001 16:25:15, Ako Lastochka
У нас была ситуация, когда я работала, а он-нет, ну всяко в жизни бывает:)))Он и себе и мне плшь проедал: и кушать не буду, и жить с тобой недостоин. Так я ему так и говорила, что если завтра у меня не будет работы, мне придется уйти от тебя. Или про то, что значит мы не семья, если он делит на "мое" и "его". Периоды бывают разные, и если нас не семья поддержт, то кто?тетя Клава из соседнего подъезда?
У нас в ближайшее будущее планируется переезд в другой город. Мне предлагают работу(т.е я буду зарабатывать и содержать семью первое время), а он будет работу искать. Опять, смотрю, заметался душой, замаялся, а что делать, говорю ему? неужели стоит из-за общественного мнения и ложной морали отказываться от шанса, которого может завтра и не быть:)))У нас вообще ситуация очень на вашу похожа. только мы пока вместе и благодаря на 80% мне, моим "невыпячиванием" того, что я и то делаю, и это умею, что зарабатываю больше его в 2 раза...да по многим параметрам. Только сложно это:(((иногда прорывает праведный гнев на тему"Блин, да кто ж тут сильный пол-то?" И меня тут же обвиняют в том, что я мужик в юбке, а вот другие женщины...и пошло-поехало, ничем хорошим это не заканчивается:(((((Если хотите, давайте по мылу опытом обмениваться, как бороться, любить и жить с нашими мужчинами 15.08.2001 16:25:15, Ako Lastochka
Может, он ждет в ответ слов о том, что вы верите, что это временное явление, что скоро он будет зарабатывать больше Вас, а не слов о том, что Вы можете оказаться в его ситуации и тоже начать голодать?:)) Вроде бы, одна и та же мысль, но высказана по-разному. В одном случае ободряет, а в другом вызывает раздражение, потому как противопоставляет "я-ты"
15.08.2001 16:13:49, Фрося
А что Вы понимаете под "душевностью",с которой у вас "не того-с"?
15.08.2001 13:56:52, Ада
Поймите, я не стреамлюсь выглядеть этакой положительной, преуспевающей особой, которая сама всё тащит и может. И могу я не всё, и хочу жить в семье, а не одна, со своей "самостью". 15.08.2001 14:26:11, Крошъка
Знаете, я-то Вас лично очень даже понимаю, а вот что в такой ситуации делать- не знаю. Только вот знаю, что становиться "слабой" - не выход.Да и "душевности" это не прибавит. ИМХО.
15.08.2001 14:50:59, Ада
15.08.2001 14:50:59, Ада
Так внизу уже дан ответ. Под "недушевностью" опять понимается отказ от физической близости, когда муж хочет! У семейных же все проблемы из-за этого :)))
15.08.2001 14:18:30, Зося
Что-то я такого ответа не видела. Или у кого-то из нас комп глючит? ;))
15.08.2001 14:21:19, Ада
А я вот не понимаю, как женская "самостоятельность" может мешать проявлению "душевности". Или одно исключает другое?
15.08.2001 13:37:18, Зося
15.08.2001 13:37:18, Зося
Вам бы попробовать быть самостоятельной и одновременно душевной.Сопли размазывать ни к чему, но поддержать мужа порой просто необходимо. А если только сокрущаться по поводу его, с вашей точки, зрения беспомощности, пропадает желание делиться проблемами. И вообще, подозреваю, что вы Дева, способная в совей активности похоронить душевную близость.
15.08.2001 13:05:45, Truck
Да нет, Лев я. И мужа люблю очень, когда встретила - поняла: половинка моя просто. И он так думал. Только жизнь поставила в такие условия, что остается очень мало времени на многочасовые рассуждения "что делать и кто виноват" (которые и проистекали по его инициативе). А делать реально надо многое. Иногда приползаешь с работы, только бы отдышаться, а он (сидя дома) - почему ты мне в моей работе не помогаешь, и вообще - проблем у меня на порядок больше. И так до 3-х ночи, почти каждый раз. А мне вставать в 8, он спит до 12. Вот я иду спать, а он обижается - "недушевная". Ну нет у меня сил, как объяснить-то?
15.08.2001 13:16:10, Крошъка
Мда. "Что делать и кто виноват" - у нас любимая тема для вечерних разговоров, что есть то есть :) И даже иногда топики конфы обсуждаем. Такие моменты помогают анализировать. :)Может все таки стоит выделить чуть чуть, ну во время еды там или после, вместо секса или после наконец, чтобы выслушать? Может быть поговорить с ним, мы, весы, ужасно сентиментальны и если ты расскажешь то, что написала выше, думаю - поймет.
Хотя конечно глупо судить только по гороскопу.... 15.08.2001 14:17:59, По.
Хотя конечно глупо судить только по гороскопу.... 15.08.2001 14:17:59, По.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
