Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Психология (Почему дочь не хочет иметь детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь недовольна жизнью

Дочке 25
. Она живет отдельно, работает администратором в небольшом отеле. Сколько помню, отношения межлу нами всегда были так себе. Дочь просто тотально всем недовольна была и есть по жизни, что я ей дала, как воспитала. Лет до её 11 жили бедно, я выхаживала отца и сестру, так вышло. Просто не было времени куда-то ее водить, гулять, и денег не было. Растила ее без отца. Потом в 13 лет она еще больше отдалилась. Про детей я уже и не заикаюсь. Стоит начать с ней жту тему, она начинает говорить, что зачем их рожать если ты голо*адый и нищий, это на меня намек. Я у нее спрашивала, это ты меня имеешь в виду? Она говорит, конечно, а что ты вообще мне дала. Говорит, Я вынуждена работать на мелкой работе, у меня нет блата, нет денег. Когда говорю, что надо самой мозги включать и устраиваться, она указывает мне на троюродную сестру, у которой отец фсбшник и которой все дали, включая машину , квартиру и бизнес. На брата, которому отец помог открыть бизнес, покрывает его кредиты. У нас вообще все родственники достаточно состоятельные люди. Кроме меня. И она это видит. Может сказать, ну да мы ж холопы, наше дело слушаться и приседать. Вижу, что она очень недовольна жизнью. Да, я понимаю, что мало что могла ей дать. Что ее сестра училась на тройки, а теперь ездит на джипе только благодаря родителям и моя дочь это видит. Что все несправедливо. Влобщн, у меня такое ощущение, что сейчас буквально все родители забывая себя только и живут помощью своим взрослым детям. Одна кредиты платит за сына, другая с внуками буквально живет пока дочь работает, третьи оплачивают молодым жилье. Я не понимаю, а если у меня нет возможности это делать? Почему мы должны отпахать всю жизнь и после этого стать на вторую смену? Мы двужильные? А нам поможет кто? То есть, мы старым родителям помогай( я отца выхаживала), а теперь детям? А нам кто поможет?

Вспоминает, кака она всегда была плохо одета( хотя по мне так нет), как вынуждена была ходить в школьную стоматологию т к у меня не было денег на обычную. Как я лишила ее кружков, бассейна. Лишила отца, в общем я враг номер один.

Все это горько слышать . Иногда смотрю на свою бездетную подруге. Живет одна, весела и довольна, следит за собой и куда состоятельнее меня. И никакие дети ей ничего не предъявляют. И ведь ребенка этого когда-то родить и вырастить было ох как непросто. И во имя чего? Чтобы она тихо всех ненавидела и свою жизнь тоже? Короче, разочарование одно

15.01.2020 11:03:24, АА. ВВ

191 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 25.03.2020 09:40:58, filyadrozd

ей неприятно слышать о детях. Не говорите про них. Это ее больно колет. Пытайтесь общаться нежно с ней. 03.02.2020 08:58:56, и она будет отвечать тем же со временем

Она однажды поймет, что самое дорогое в этой жизни мама и ее улыбка.. И никакие деньги этого не заменят. Некоторые, к сожалению, понимают это слишком поздно.... 03.02.2020 05:19:47, Андрей85

Разговаривать с дочерью нет смысла, она сама себя уже запрограммировала.Отец ушел от нас когда мне было 11 лет, мать работала по полторы смены, чтоб прокормить меня и сестру. В 15 лет я бросила школу и устроилась на работу, в жизни мы с сестрой всего добились сами.не ждали когда мама при поднесет на блюдечке с голубой каемочкой. Сейчас у меня три сына, особого достатка нет, имею все необходимое, старший сын закончил техникум, работает и всегда меня благодарит, за жизнь и поддержку которую я ему дала. Ваша дочь поймет со временем, не все измеряется деньгами машинами и блатом. Просто спросите ее:" А чего в этой жизни добилась она сама?". Удачи и здоровья Вам. 30.01.2020 22:55:42, Ирина Пушкина

вы потеряли контакт с дочерью, пока спасали жизни других, и не занимались ее вопитанием. Обычное дело, вы уж извините. Во многих семьях, где отец или мать ставят службу (в широком смысле - родителям, богу, государству) выше своей собственной семьи, такое происходит. Плюс отсутствие отца делает девочку жесткой, она вынуждена сама справляться со своей мужественностью. НО и умом ваша дочь не блистает, вы уж извините еще раз.. Я сам рос в бедности, но у меня не было даже мысли обвинять в этом родителей. Я помню, как мой отец появился в новый год с опозданием, потому что калымил на нашей копейке. Помню, как мать не спала ночами, а шила одежду на заказ. Помню, как мы сами с сестрой мыли подъезды в доме за несколько рублей. Мне кажется, вы не приучили вашу дочь к труду, не привили ей уважение к людям труда. Простой вопрос: "Сколько она сама работала?" Моя бабушка мне всегда говорила, когда видела людей, работавших в поте лица: "Запомни, внучек, как тяжело копейка достается."
29.01.2020 22:10:50, Dubinin Alekey

(((
20.01.2020 20:51:01, lardi

А ваша дочь в детстве была счастлива? Думаю, что нет) Так чего она должна вам теперь счастливую старость? 19.01.2020 23:40:38, Дана скорпион

Ваша дочь просто должна понять, что вы дали ей жизнь. А она дважды не даётся. Нам мама с братом вообще ничего не могла дать в связи с тем, что воспитывали одна и в принципе жили в бараке без всяких условий. В школу ходили по 2 года в одном и том же. Модной одежды, сладостей вообще не видели никогда. Подарки на др дарили редко и не смотря на это мы понимали с братом, что нам никто никогда не поможет и мы должны сами. Получили образование в училищах и пошли работать я поваром, а брат в спорт, так как с детства занимался сам на бесплатной основе. И сейчас нам за 30 и мы стараемся дать маме все, что не было. Раз в два года покупаем недорогие путёвки на море складываясь на двоих, дарим подарки,навещаем по возможности и по возможности помогаем материально. Сейчас я могу сказать с уверенностью, что мы оба добились всего чего хотели и при этом сами без блата.Получили не одно образование Самостоятельно оплачивая. У меня сейчас 2 сына и я всегда говорю, что они должны сами не надеясь ни на кого добиться и найти место в этой жизни. Итог-сыну 20 лет, самостоятельно живёт, сходил в армию. После армии только купила пару носков, остальное все сам. Это вам как пример, автор, а не хвастовство. Каждый человек должен быть благодарен родителям не за тачки, шмотки, а за жизнь, которую ему дали. Это самый главный подарок, который нужно ценить и беречь, так как дважды он не дарится. 19.01.2020 21:45:31, Екатерина д

В нелегкие 90-е обычному печенью радовались. Маме зп по пол года не платили, вообще не понимаю, как она смогла в такие периоды хоть какую-то еду и одежду покупать. Мысли не было осудить... Она старалась как могла! А вам может стоить жить как ваша подруга? Для себя! Забить на дочь (это очень сложно, главное перетерпеть), а там возможно она сама поймёт и подойдёт к вам.... Моя пока подросток. И семья у нас полная, и пусть небольшой, но достаток есть. И ей все равно не так всё. Надеюсь дальше не усугубиться ситуация. 19.01.2020 10:03:50, Ю86

Есть ощущение, что дочь во-первых внутренне недовольна сама собой. Возможно, она чувствует себя малоодаренной, при этом неспособной - и главное не желающей - вылезти хоть куда-то повыше без блата и набивания родительскими денежками. В этом случае стОит вспомнить, что кроме суперспособностей, денег и блата в мире есть ещё и просто упорство, трудолюбие, даже с весьма скромными изначальными талантами. Дочь не Илон Маск и не Перельман по способностям, так ведь и в светила ей не надо. Просто зарабатывать хоть немного больше поддержки штанов, а это доступно любому, даже многим инвалидам. Но доченька хочет всего и сразу, что доступно имеющим больше - и не хочет принять, что мир несправедлив... Она хочет потребительства и ищет шею для сидения свесив ножки, а мама в этом плане подвела, не выжимается больше, и так выжата.. а красавчики-миллионеры на деУшку не позарились... усё плохо!

Во-вторых, возможно дочь считает маму лохушкой, обделившей её в детстве. Может быть, у неё есть некоторые основания. Как случилось, что при обилии обеспеченной родни - этой родне не было никакого дела до ДВУХ тяжелых больных, почему этих больных они полностью свалили на шею матери? А мать не смогла отстоять свои интересы - хотя бы попытаться брать с родственников деньги на больных - вплоть до суда и алиментов в твердой сумме? да ещё пожертвовала интересами дочери, оставила её без внимания, развлечений, ништяков и тд? Хотя здесь я досконально не поняла. Может эти больные были неблизкой родней для всех кроме матери? Но все равно: как случилось, что мать де-факто осталась одна с больными и смолчала, не вынесла сор из избы, не потребовала громко участия родни? тем самым надолго проиграв право на свою жизнь?

С другой стороны - как бы то ни было, теперь пусть дочь сама крутится. Как бы ни была мать виновата в её детской нищете - это не повод теперь манипулировать и пытаться завиноватить мать. Не повод высасывать из матери ресурсы. Дочь вполне здоровая кобыла, пусть теперь сама шевелит булками. 19.01.2020 01:49:51, Ааа

Вот прекрасный и полезный пост для мамаш, которые утверждают, что ребеночку нужна всего лишь доброта и милота, ака любовь и забота. Или тарелка супа. Потому они считают возможным пулять по трое и более детей. Вот он и результат. Дочь вполне резонно спрашивает у матери, что собственно мать ей дала и ради чего вообще рожала. И этот вопрос не хамство ни в коем разе. Становясь родителями, вы принимаете на себя обязанности, поручаетесь делать - и делать хорошо - определенную работу. А если делаете ее некачественно, естественно вызываете недовольство. Почему мы находим вполне нормальным высказать недовольство нерадивым продавцом или служащим, а когда мать безобразно свои обязательства выполняла, должны молчать?

Поучительно весьма. 19.01.2020 00:13:22, ШтоШ

Сама автор считает себя холопом, она дочь вырастила с таким ощущением, что что-то ей недодала, дочь это впитала и сейчас все это и транслирует 18.01.2020 23:53:35, Ася777

Скажите, что поможете ей во всем, извинитесь, что не смогли ей дать что нужно, помогайте советами, а не финансами!!!!!! 18.01.2020 22:30:25, Лена2020

Ну и что? Я работала как лошадь, чтобы было все. Шмотки, компьютеры, загранпоездки, побрякушки, квартира, дача. Не моя, ее. Уехала за границу. Там жить негде. Купила землю. И все равно плохая. Недолюбила. Вот беда ей до восьми лет задницу вытирать надо было мне, а не бабушке. Поэтому хоть так, хоть не так все равно плохо. Все равно не довольны. Пусть живут как хотят и Бог им судья! 18.01.2020 17:46:55, Лала45

Не терзайтесь.вы правильно говорите дочери,вы подарили ей жизнь она выросла и теперь ей самой надо думать о себе,как жить дальше.А,что она не хочет детей.возможно она по своему права или ещё пока не готова.Она взрослый человек и вправе решать.что надо ей и как ей жить.Возможно она когда-нибудь поймёт,в чём была неправа,когда упрекала вас.А вам надо подумать о себе,о своём здоровье.Надо жить дальше,ведь жизнь прекрасна,а ваша дочь похоже не любит жизнь во всех её проявлениях.Вот теперь настало время ей быть мамой и подумать,что дать своей дочери в этой жизни,как её вырастить,как воспитать.А вам здоровья и долгих лет жизни! 18.01.2020 16:50:00, Людмила Мирончик

Неблагодарная скотина Ваш дочь! Извините, конечно. 18.01.2020 11:58:44, Гость

у нас была полная семья, я, брат старший, мама и папа. и вот у брата такие же претензии, жили мы бедно, он считает еще себя недолюбленным. постоянные конфликты его семьи с родителями ис моей семьей. но ведь мы жили в одинаковых условиях. так же постоянно припоминает, что ему не купили когда то крутой велик, куртку и др. но и мне во многом отказывали. не было средств и я это понимаю. мы оба всего добились сами, уже у нас есть дети, квартиры, машины, работа. но он постоянно возвращается к своей обиде, да и жена его постоянно об этом пилит. каждый мой успех, все что в моей семье лучше, все ихкоробит. так что не факт, что вы виноваты, может просто мозг так повернут у вашей дочери. тем более разона всегда мотрела на успешных родственников и сравнивала, это зависть.у кого то она есть и коробит душу, а кто-то живет и радуется и стремится к лучшему. не вините себя, просто ограничте общение,отпустите дочь, она уже взрослая, сама разбирется как ей жить. мои родители бывает не видятся с братом по несколько месяцев, могут ипару месяцев даже неразговаривать. хотя у меня они бывают стабильно 2 раза в месяц. единственно они скучают по внуку, сыну брата. займитесь своей жизнью, ведь такмного в мире интересного, хобби, путешествия, спорт, путешествия, можно завести собаку, гулятьс ней, это очень интересно, собачники совсем другие люди и очень интересные для общения, разные курсы. в общем для свободной совтоявшейся женщины мега много интересного в жизни. 18.01.2020 11:42:34, avveris87

Я тоже дочь! А ещё мама 2 детей.... У меня тоже не очень отношения с мамой. И на то есть свои причины. Если ваша дочь вас обвиняет- на то есть свои причины....Значит вы чего- то ей недодали главного: возможно, своей любви, тепла материнского, чуточку внимания и потому она сейчас страдает.... А то, что материально не получилось обеспечить- это вдовесок все усугбляет..... Я тоже всю жизнь терпела ограничения от своей мамы, т. к. по её понятиям мне это ненужно. А мне так хотелось.... У других ведь есть! И дело не в том, что было невозможно купить, а в том, что всегда было что- то с ее стороны главнее на что можно было потратить деньги. А просила то я сущие копейки- колечко Дельфинчик( кто помнит, конечно и всякую мелочь....) Сейчас родители на пенсии, мама продолжает работать. Доход на 2- их около 50 тыс.... Но и сейчас ничем помогать не хочет( ни внукам лишнюю копейку ни даст, всегда выпрашивать приходится, ни уж тем более предложить свою помощь....) Не могу сказать, что мы жили плохо- в советское время все жили приблизительно одинаково, но деньги все родители складывали на книжку... И что стало с этими деньгами всем известно. И всякий раз, когда обращались к ней за помощью ( материальной)- получали отказ. У мужа мамы давно нет и она у нас вроде как на двоих была....И я тоже ее спрашиваю: зачем ты меня родила, если тебе все равно как мы живем??? Может и вам стоит задуматься: чего- то вы не сделали самого важного для своей дочери? А когда нет душевной близости и понимания- финансовая сторона чуувствуется намного острее и больнее( по крайней мере, мне так кажется). Я бы никогда не просила помощи, если бы она не могла бы финансово потянуть....Обидно- то, что как раз все наоборот: ни тогда не хотела, ни сейчас особым желанием не горит. Поэтому нет у нас понимания: человек живет для себя любимой.... Ну, и дай Бог ей здоровья, а мы уж сами как- нибудь..... 17.01.2020 23:45:13, Lorivita

Вы знаете дети вечно чем то не довольны. Она еще оч молодая. Я тоже маму во многом не понимала в 25. И на многое злилась. Вот сейчас мне 40 и совсем другой компот. А мир несправедлив. Это так. Зато может ваша девочка пробьется и заработает много денег. А может замуж удачно выйдет. Главное внуков у нее не просите. Она на самом деле видя ваш неудачный пример не хочет детей. Боится что и у нее так будет. Вы уж извините но одна с ребенком без средств без мужа - это плохой пример :( Хотя вы конечно молодец что подняли дочь. Встретит хорошего человека или почувствует себя в силах морально и материально и родит. Это все же ее дело и она ответственно к этому подходит. Постарайтесь наладить с ней дружеские отношения 17.01.2020 18:44:02, вернаяжена1

Так, погодите. Я ниже не читала, и не пойду, но.
А куда у вас выпал период с 11 до 13 лет? Это ж уева туча дней.
До 11 лет, я поняла, денег не было, ничего не было, вы помогали своей сестре и кому там еще сочли нужным, имели право. С ребенком до 11 лет говорили? Объясняли, что и как? А родственники, которые сплошь состоятельные люди, почему не помогали тем, кому помогали вы?
Не сходится.
До 13 лет с 11 - деньги появились, если я правильно поняла, но... но что?!
Обычные стоматологии были бесплатные и были в них преотличные врачи, тут тоже не сходится.
И сейчас есть!! Просто надо искать и находить, а не ныть.

Все это странно читать. Ваша дочь выросла. Вы ее вырастили. Не бросили, не сдали в детдом и делили поровну все тяготы (и, смею надеяться, радости?) жизни.
Ну и всё.
Я довольных знаю детей? - по пальцам одной руки пересчитать, и еще запас останется.

Усбагойтес. Вы хорошая мама. Хорошая женщина. Законопослушный гражданин. Ну и всё! )
17.01.2020 16:08:41, Акцент

Добрый день!
У меня в семье похожая ситуация, только я дочь (24 года).
Мама родила без мужа, он ее бросил еще во время беременности, ее мама и отчим настаивали на аборте, но она все-таки родила меня. Все детство я видела драки, скандалы, отчим мама был алкашом, приходил каждый день пьяный и кидался на маму и бабушку. Я пряталась за диваном и плакала.Он не разрешал бабушке делиться с нами едой, у них был отдельный холодильник. С нами еще жила старенькая прабабушка, которую мамин отчим убил, когда мне было около 5 лет, через год умер сам. При все этом у нас была коммунальная кв, где соседи были тоже алкаши, меня часто оставляли дома одну и я боялась выйти в туалет, потому что там были пьяные драки соседей. Сосед несколько раз кидался с ножом на мою бабушку при мне. Бил свою жену и она валялась в коридоре в крови. Мама работала в школе и занималась с детьми. Когда я пошла в школу она устроилась на хорошую работу, и тут как раз у меня начались хотелки. Она очень редко мне что-то покупала, а себе постоянно. Мне говорила вырастишь, заработаешь и купишь. В школе я воровала деньги у однолкассников, чтобы поесть. Потому что она оформила бесплатное питание и деньги не давала, но при этом я до вечера была на продленке, на которую бесплатное питание не распространялось. Класса до 9 она давала мне 20р на карманные расходы в день. В 10-11 стала давать 50. Аргумент - иди подрабатывай. А то что было на носу егэ и поступление ее не интересовало. Когда поступила, давала 100 рублей, говорила выйди замуж и пусть муж обеспечивает, хотя у нее уже был свой бизнес. На 3 курсе я не выдержала и ушла заочку, с тех пор зареклась просить хоть копейку и унижаться. Остальным родственникам дарит хорошие подарки, оплачивает рестораны и тд. Говорит стыдно отказать. Это только финансовая сторона вопроса. Я не говорю о том, что она никогда не интересовалась моей жизнью, на все переживания смеялась и говорила, что это ерунда, никогда не хвалила и только тюкала, из-за чего куча комплексов. Если я жаловалась, то она говорила, что я сама во всем виновата. При общении с другими людьми, я всегда удивляюсь, что их мамы участвуют в их жизни, помогают финансово и поддерживают. Я всегда мечтала жить от мамы отдельно, сейчас я замужем и живу отдельно, поэтому отношения хорошие. Я никогда не прошу ее о помощи, а она никогда не спрашивает, как дела и чем помочь. Все чаще задаюсь вопросом, зачем она меня рожала... 17.01.2020 14:52:29, дочь

Потрясла ваша история. Странная мать такая. У вас сейчас своя семья, что переживать " для чего родила " , пустое это. Но вот просто не общайтесь с мамой от слова совсем. Может до той что то и дойдет, хотя вряд ли. Пусть дальше вкладывается в родственников перед которыми стыдно ( и это человек вроде с головой, раз бизнес свой подняла) , пусть беспокоится, что о ней подумают чужие люди, если ей это так важно. А вы забудьте о ней, не пускайте в свою жизнь. Может изредка, сидя на кухне с мужем, пожалуйтесь , но к ней ни шагу ни слова ! У меня папа , в чем то похожая с вашей ситуация. Я к нему не лезу, как и он ко мне, с тех пор как бросил нас с мамой , когда мне 3 было. Надеюсь, ему стыдно и больно за проср@тые годы. 19.01.2020 12:15:40, МЧ

А что такого было с отцом и сестрой, что они требовали ухода? Куда они потом делись? Где ваша мать? Где отец дочери? 17.01.2020 11:05:36, ответответ

Ну сдай её в дурдом и успокойся на этом 17.01.2020 10:14:29, чикатилла

Бедная мама. Вы всё делали правильно. Долг перед родителями. Долг перед детьми. Люди не могут понять, что родились не просто потому, что родители их заделали. В отношении каждого рождённого человека у Бога есть план. Одним из признаков Конца Света и является, когда рабыня родит себе госпожу. Поколение потребителей. Несчастное и недовольное. Неблагодарных Господь заменит на лучшие народы. Не переживайте! Всё это испытание... 17.01.2020 06:21:22, Мудрая Сова

родилась именно потому, что заделали. Лучшие народы, как я понимаю, это азиаты* Вы, чмотрю тоде добрая, как мать автора))) 17.01.2020 11:00:45, 77777777777

в этой логике- да, азиаты лучшие. но вот как знать, что именно угодно Господу нашему?))))))) 17.01.2020 12:13:56, ФрекенСнорк

Каждый видит ситуацию по своему. Указывать человеку на то, что сам виноват в своих проблемах это самое простое в жизни. А у кого нет проблем? У кого не возникали проблемы с детьми маленькими и большими? То что дочь эгоистка это 100%. Почему то некоторые думают , что им все должны всё предоставить. Но ведь ни один не задумается почему у одних есть всё а других и того меньше. Я считаю , что каждый сам делает свою судьбу. Если ты беден и у тебя нет ни малейшего шанса вырасти социально это одно. Но при этом люди адекватные либо кардинально решают свои проблемы и проходят огонь воду и т.д. Либо живут по средствам и не думают даже куда то подниматься не потому что лентяи, а потому что адекватно расценивают свое положение. Но есть еще третий вариант - это ныть и обвинять в своих бедах кого угодно, но не себя. Вот данный персонаж истории это типичный 3-й вариант. У меня очень много знакомых , кто из кожи лез и выбился из бедноты в прилично зарабатывающих людей. Есть одаренные по природе , но в то же время лентяи несусветные и сидят на шее жен. Есть те, у кого братья сестры живут отлично и у родителей не было никаких проблем с обними, но вторые дети просто ядерная смесь эгоизма тупости, наглости, паразитизма какой то своеобразной гордыни и + ко всему иждивенцы. Просто маме не повезло с тем, что ребенок собрал все отрицательные черты характера родственников. Бывает. Что делать? А ничего. Ничего с генетикой не сделаете. Были бы деньги и власть было бы тоже самое, только бы проявилось бы это не в нытье , а в отношении к людям уже с высоты горы богатств. И такие люди очень подвержены влиянию обстоятельств и людей властных. И по поводу не было возможности. год рождения 1995. 2007 год 12 лет , ребенок вполне разумно может уже определить свой род деятельности в свободное время. В мое время все уходили в спорт с 10-12 лет. 2007 это было легче сделать чем в наше время. Нет желания себя определить( не важно спорт это или нет) то считай будет по жизни тоска зеленая.
16.01.2020 22:41:43, Ivanova Natalia (2)

Ваша дочь просто унылое г...о. Не умеет жить и радоваться жизни в 25-то лет! И парня у нее нет наверняка из-за нытья на судьбу 16.01.2020 21:02:35, Мудраясова

Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей.
это говорил Карл Густав Юнг, а он понимал, что происходит.
оставьте в покое вашу дочь. найдите себе хобби. хоть вязание. свяжите вещь и придите к ней, похвастайтесь. у вас еще есть время наладить с ней хотя бы ровные отношения.
и прекратите разговоры на темы,которые ей неприятны. иначе так и будете по граблям скакать! 16.01.2020 20:26:11, ФрекенСнорк

Сама виновата. Кто просил рожать ? Эгоизм . Хочу ребенка... А как и на что растить, кормить, учить, и главное - воспитывать? Об этом кто-нибудь думал? Родили и пусть как-нибудь ... 16.01.2020 19:50:23, Ана-Лена

Она вами разочарована, ну так и вы от нее не в восторге.
А так ей еще повезло. Есть на кого свалить. А то вырастет неудачник при благополучных родителях и приходится валить на климат и страну. В общем характер определяет судьбу. Это и для вас работает.
16.01.2020 18:35:24, KatrinZZ

Автор, ваша дочь же права!Вы ей ничего не дали, она вынуждена горбатиться.Ну что у нее за жизнь?Гонка на выживание? 16.01.2020 18:31:47, поол

Девушка не живет, а проживает жизнь. Ребенок идет туда, куда его ведут родители, от которых зависит его успешность или не успешность . А потому виноваты Вы! 16.01.2020 21:33:50, LaraM

Ребенок -да, а после 18 всё, не ребенок, а сам себе строитель своей жизни с правами и обязанностями. 18.01.2020 08:24:27, Звездная Тень

Бред. Никто не мешает взрослой девушке строить свою жизнь так, как нужно ей. Легче всего завидовать другим, страдать и ныть. Труднее-взять себя в руки , начать учиться, зарабатывать деньги и стараться чего-то добиться 17.01.2020 22:44:13, Upss

Мать лезет к дочери в душевными разговорами, поучениями жизни и предложением родить и сама же обижается, что дочери не нравятся эти ценные указания. Дочь вроде уже сама думает головой, работает и живет отдельно. Но матери все неймется. 19.01.2020 12:56:11, 77777777777

Избавляйтесь от своего чувства вины. Вы думаете, что недодали ей любви, тепла и т.п. Но у вас так складывались обстоятельства. Возможно вы и расставили неправильно приоритеты, но судя из повествования, у вас не было другого выбора. Если бы она вам помогала ухаживать за родными, то и у вас было бы на нее больше времени.
Что ей помешало поступить в вуз? Слабо сданный ЕГЭ? Так кто в этом виноват, как не она?
Или она все-таки окончила институт? Если да, то пусть ищет нормальную работу.
Дайте ей понять, что готовы помогать с внуками. По крайней мере временем и заботой.
И перестаньте себя "есть". Пора налаживать жизнь без оглядки на других. Вам самой нужно взрослеть.
6 правил Лабковского вам в помощь. В интернете все найдете. Можете еще Михаила Литвака почитать.
16.01.2020 15:35:34, polka2002

Дочь взрослый самостоятельный человек. Со своим мировоззрением.
По духу вы чужие люди. Вас связывают лишь общие и неприятные воспоминания о совместной жизни в прошлом. Вы не обязаны любить её, а она не обязана любить Вас. У каждой из вас своя жизнь. Вот и живите своей жизнью, а не проблемами чужой.
Захочет дочь с вами общаться - придёт время и сама это сделает. Не захочет - так насильно мил не будешь.
Это вообще довольно банальная вещь - когда дети и родители лишь поддерживают лишь формальные отношения. 16.01.2020 14:24:10, дд

считайте себя бездетной. Это легко. 16.01.2020 10:39:14, хухра-мухра

Ваша дочь так и не выросла, до сих перекладывает всё на вас.
Это вы ей видишь ли недодали, не долюбили, не обеспечили...
Ей уже 25, вполне сама может строить свою жизнь так, как ей хочется, пусть [цензура] поднимет и начнёт уже менять что-то, от нытья перемен не бывает, от зависти тоже.
Детский сад, блин. 16.01.2020 10:35:03, ilataN

Дочь права во многом
У вас два варианта - пытаться наладить отношения, как не знаю. Или жить как ваша подруга - просто не общайтесь особо, если дочь захочет, то сама инициирует общение 16.01.2020 09:53:44, Пирожки от Ловетт

Второй вариант. Эффективно. 18.01.2020 18:36:57, терпеть не надо

Согласна ! Второй вариант ещё и девушке в пользу. 18.01.2020 13:42:42, терпеть не надо

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 16.01.2020 03:29:40, Ежик42

Очень жаль, что Ваша дочь выросла с другими приоритетами. Хотя Вы показали, что главное-это семья. Не отчаивайтесь. Жизнь все расставит на свои места. Со временем все изменится. Счастья Вам и добра! 16.01.2020 00:42:14, Юлия)

Отвяньте и живите, как ваша довольная жизнью подруга. Не смотрите на чужой достаток, не завидуйте. 25 летней вы точно ничего не должны, либо она вас принимает и любит такой, как есть, либо идет лесом изливать негатив в другие реки. Это работает даже с подростками, тем более 25 летняя должна сообразить что от негатива ей пользы не будет. 16.01.2020 00:32:16, golub

Или вы хотите, чтобы она была вам благодарна за то, что вы родили ее для убогого существования в тени богатых предков?
Или чтобы она радовалась тому, что в свое время вы предпочли ей отца и других родственников?
Я ее хорошо понимаю, не имеете денег - не рожайте. Родили - занимайтесь в первую очередь своим ребенком, а не отцом, сестрой, дедушками и бабушками. 15.01.2020 23:23:16, Имя как имя

Ну что сказать, ваша дочь права... И отвяньте от нее со своими разговорами о ребенке, сами кое как жили концы с концами сводили, хотите чтобы она так же жила? 15.01.2020 23:21:11, Имя как имя

перестаньте требовать от нее внука в то время, как она не имеет материальной базы. Такое ощущение, что вы сбрендили 15.01.2020 23:11:26, Лось-Анджелес

Ну а что, разве она не права? Родить дело нехитрое, а какой смысл в нищей жизни? 15.01.2020 21:34:21, Кака-Маляка

Она просто точно знает, что вы когда предпочли родственников, а не ее. Жила прошлым, а не ее и своим потенциальным будущим.
15.01.2020 21:21:06, Dinania

вы себе как это представляете - дома два больных, а она с мамой в бассейн поехала на деньги, предназначенные на лекарства? Так, что ли? 16.01.2020 02:46:34, Oazis

Знаете, а вот да, бросить все и поехать в бассейн! Ребёнок видит - там деньги тратятся на лекарства, но тратятся, а на неё не копейки, ничего мать в неё не вложила, ни душу, ни деньги, ни любовь! А теперь внуков просит... 17.01.2020 14:15:18, Аннакефир

Ну если дочь дура, никогда не видела, как лекарства помогают, или никогда не болела в жизни - на нее саму не тратили деньги на лекарства, что тут можно поделать? Про душу и любовь в исходном посте не было, было про отсутствие бассейна - а это просто зависть, тупая зависть к материальным благам. Малообразованная и плохо воспитанная девочка. Всего лишь. Жаль ее, когда она поймет, сколько времени своей счастливой (сытой и благополучной по сравнению со многими другими) жизни потратила на зависть и ревность, на сожаления о непотраченных на нее деньгах в детстве и чужих джипах в настоящем.
Читала, что есть дисбаланс гормональный, который не позволяет людям радоваться, не хватает там чего-то серотонина, дофамина - не помню. Поэтому и такое восприятие действительности - "всё плохо". Тоже вариант возможный.
18.01.2020 12:06:20, Oazis

Гениальное решение, там человек умирает, но нафига покупать лекарства, мы мотнем в бассейн... И сколько человек вы готовы заморить ради своих хотелок? Вы себя представьте на месте болеющего, вы умираете: "доча, принеси лекарство", а вам в ответ: "маман, нет ни денег ни времени на тебя, мы с ребенком в кино"... Ну удачи вам с такими приоритетами... 18.01.2020 04:24:02, 986

Это вам небо кричит "Поживи для себя уже!!!" 15.01.2020 21:19:38, Елены

а я своей дочери предлагаю все от одежды до автомобиля странно отказывается скромна однако ей это не интересно домоседка 15.01.2020 20:36:36, иванова екатерина

Предлагаю вам пользоваться запятыми при общении с сообществом. Дочь не принимает подарки, потому что понять не может смысл в потоке слов. Казнить нельзя помиловать. И она такая; ну нафиг, нет скажу на всякий случай. 19.01.2020 12:30:22, МЧ

Прибить её и усё тута.
Ты породила, ты и пришиби.
Шоб не мучалась. 15.01.2020 20:02:54, Петро 1

Ваша дочь негативист. Такой тип людей всегда предъявляет претензии родителям, стране,мирозданию. 15.01.2020 19:59:26, Санвиталия

Попройте сейчас хоть иногда делать дочке подарки без повода, начните с простеньких. Возможно, она их будет демонстративно уничтожать, но вы продолжайте. Лед растопиться, через год или 2. 15.01.2020 19:29:22, Анна Влад.

Я бы озверела от такого. Собственно это и произошло. 15.01.2020 20:27:41, -----

а ей машину подавай не меньше 15.01.2020 20:09:10, елена

Да вы правы так то нужно самому стараться в жизни достичь но чего? Все эти джипы квартиры рестораны шмотки разве в этом смысл жизни разве для этого человек на земле что бы вкусно поесть и хорошо поспать? Понятно что все смотрят на окружающих нас 15.01.2020 19:12:37, От меня

вы для себя имеете полное право решать, что не надо вам вкусно есть и хорошо спать, а за ребенка не имеете. В самую первую очередь мать должна думать о благе ребенка, а уж потом об отце и сестре. 15.01.2020 23:14:11, Лось-Анджелес

Обычная недолюбленная девушка отцом и матерью. Родители часто объясняют в детстве, что денег нет, поэтому ничего тебе не далим, ни бассейны, ни крудки, ни шмотки. Но ребёнку впервую очередь надо внимание и забота, и любовь. Ребёнок хотел бассейна, а вы ходили летом с ней каждые выходные на речку? Хотела кружков, а вы занимались с ней хотя бы пару раз в неделю каким-то хобби. Например вышивкой, оригами, настолками, рисованием. Все бесплатно, нужно только подарить время. Врядли... Были вещи поважнее. Все акцениютировалось деньгами. Денег нет, значит ничего не будет и ничего не добиться. В результате выросла ленивая, обиженная девушка. Что делать не известно, у всех все травмы из детства... Врядли она к психологу пойдет. Попробуйте ее подбадривать чаще и говорить, что деньги не главное на примерах из вашей жизни. Никто не говорит на нее пахать, но думаю, если иногда побалуете, хоть раз в год, может ей легче на душе будет. Может быть когда-то она это поймет все, а может нет 15.01.2020 18:46:20, Яяяяя

Есть люди с пониженным содержанием некоторых гормонов к крови, в частности гормона «счастья»-эндорфина. Эти люди, действительно, по жизни вечно всем не довольны, все им плохо, и даже какие то хорошие события в их жизни улучшают из настроение лишь не надолго, после чего они возвращаются к грустным мыслям. (При этом с точки зрения этих людей, люди с повышенным содержанием эндорфинов, т.е. оптимисты и весельчаки , кажутся идиотами, которые не желают замечать проблем). Это генетический фактор. Он мало зависит от материального уровня: люди с повышенным содержанием эндорфинов будут одинаково счастливы в хижине и во дворце, а люди с пониженным содержанием-и там, и там несчастны. Вы ни в чем не виноваты, гены в вашей дочери так перетасовались.
15.01.2020 18:15:56, nastyk

как бы нелепо это не показалось, это проблема гормональная. У нее большой дисбаланс, с детства. Просто не проверяли и , естественно, до поры до времени это не выясниться. Заговорами, типа, у меня не было возможности, ее не пронять.Хотите верьте, хотите нет. 15.01.2020 19:15:29, елена

А не проецирует ли и не отзеркаливает ли дочь ВАШЕ отношение к жизни?
Неудачницы, вокруг которой все успешные и благополучные."Нищасность", она в вашей голове. 15.01.2020 17:57:13, Jela

Дело не в деньгах, я думаю. Это просто накопленная обида дочери. Вы внимания ей не додали, а она пытается выразить это понятными для Вас, материальными категориями. И вот это вот "Когда дети будут?"... дочь уже выросла, всё, отстаньте от нее, это ее жизнь и ей решать, надо ли детей рожать. Я вот тоже считаю, что незачем ребенком обзаводиться, если нечего ему дать. Папанька сбежит, а ей одной ребенка выращивать, забыв про любые перспективы в жизни. Ради чего? Чтобы Вам угодить? 15.01.2020 17:44:39, Melodia

Моя мама говорит,что я слишком люблю своих детей,неизвестно дадут ли они тебе стакан воды в старости...Но я сегодня получаю удовольствие от общения с ними,со старшим клея обои в его квартире,которую он сам взял в ипотеку,с младшей читая книги,смотря кино,собирая пазлы. Не знаю,что будет завтра, но целуя и обнимая их, я испытываю невероятнейшее счастье...Дети -это самые сильнейшие мои эмоции, и радостные , и наоборот. 15.01.2020 17:41:45, Ксана С.

Так-то дочь права во всем. 15.01.2020 17:41:11, Гость

Так то не права ни в чем, а просто дура. 19.01.2020 12:32:13, МЧ

Эгоистка ваша дочь и лентяйка. Сама напрягаться и зарабатывать не хочет. Завидует родственникам. Ничего не говорите ей про детей, не надо. А будет опять страдать, что бедная, так и скажите - пусть заработает сама. Вы ей дали что могли. 15.01.2020 17:28:16, Элен678

Поправочка - ей дали,что оставалось, а что могла, автор отдавала отцу и сестре, забив на ребёнка.
17.01.2020 08:04:52, signalex.vk

Печалит, что все так навалились на авторшу. И в догонку посоветую авторше объяснить дочке, если сумеет, что "Не в деньгах счастье" (с). 15.01.2020 17:11:41, Мудрый

1. рождение детей Вами в отмеченных вами же условиях - да, действительно была ошибка; признайте уже и не мучайтесь, всё-равно данный факт уже не исправить; 2. конкретно у дочери вашей недо**ах, познакомьте её хоть с годным мужиком, могущим вовремя корретировать её борзоту, в т.ч. и в отношении Вас, хоть с каким-нить Аленем, но годным для "этого дела", - ситуация улучшится, станет она спокойнее в отношении Вас; но разумеется, если в их личные, интимные дела лезть не будете. 15.01.2020 17:02:58, Мудрый

Бред пишете. Хорошо хоть обозначили свой пол в нике, хотя и так понятно, что мужчина написал. Так вот, в современном мире мужик в жизни женщины - ненужный баласт, который не может дать ей ровным счетом ничего. Девушка молодец, что не заводит мужика и детей, хоть поживет для себя, наверстает удовольствие от жизни. 16.01.2020 15:11:02, 123214

Ну чтож, ок, пусть так. Каждый имеет право на свою позицию. 16.01.2020 18:12:26, Мудрый

видимо вас кто-то с такими советами недо**ахал в свое время, раз вы такое людям советуете 15.01.2020 17:38:39, 1234567543232

Очень дельный совет. А если вы так реагируете, то у вас тоже с ЭТИМ проблемы, видимо ЭТОГО нет, а зря. Обе уже заведите мужиков. 15.01.2020 21:09:58, sergeeva.lena-281284

Фу, достали. Всё у вас сводится к одному. Одно что женщина. Заметил, это здесь частый совет. Какие то озабоченные. Мастурбация ! И не надо абы какого то там мужика, если уж так именно это в жизни необходимо ( я про оргазм ). Кстати, с мужиком , не факт что его и достигнет, зато всякие зппп, беременности и всякое другое - этого же так не хватает в жизни. Да ? 19.01.2020 12:39:28, МЧ

Можете что-либо конкретно возразить против моего совета, кроме перехода на личности с оскорблениями? Допускаю что мог быть неправ - ну так убедите. Просто дочери необходим сброс напряжения, внешний. Можно регулярно пить таблетки (успокоительное), но не лучше ли делать это регулярно естественным путём? Заодно и личная жизнь может устроиться. 15.01.2020 18:09:36, Мудрый

начните сами довольствоваться жизнью, глядишь, и дочкины слова перестанут задевать
15.01.2020 16:55:38, ландыш

Вы друг друга стоите. Она завидует богатой родне, а Вы - подруге. А с дочерью такие диалоги надо прекращать. Даже если живете на одной территории, всегда есть возможность замолчать и выйти в другую комнату. У нее своя жизнь, а жизнь, как известно, учит 15.01.2020 16:55:32, Васена4

Ну и если с ребенком мучиться ради благодарности- такой результат и получится- благодарить-то особо не за что.
Не надо обобщать. Вокруг меня крайне самостоятельные молодые люди 18025 лет, которые из крайне средних условий стараются и добиваются. Или работают для галочки, болтаются в свое удовольствие и счастливы.
Просто раз и навсегда поговорите с дочерью, что делали что умели, выбрали что казалось важнее и изменить это нельзя. Вечно виноватой жить не желаете, поэтому требуете эту тему закрыть. 15.01.2020 16:49:56, Дина (Джума)

Главное,чтобы вы были довольны своей жизнью.
15.01.2020 15:18:27, рица

Мамаша, займитесь своей жизнью. Судя по возрасту дочурки, вам не так много лет. Что вы себя похоронили? Оставьте дочь в покое, это надо было сделать еще лет в 14. Вы не материальных благ ей не дали, а любви. Не дали пример нормальной счастливой жизни. Всегда нудите и предъявляете претензии. Дети всегда вырастают похожими на своих родителей. Вы - несчастная и она выросла такая же несчастная. 15.01.2020 15:08:16, Болтливый Касатик

Это точно, мы в детстве жили просто, без излишеств, было, что поесть и одеть , а уж про путешествия и кружки вообще не мечтали. Выросли, без обид)) Все равно жаль и маму и дочь. 15.01.2020 20:12:08, Какая разница кто

Дорогая Аа, кто вам сейчас мешает жить, как ваша подруга: для себя? Дочь выросла, живёт отдельно. И вы отделитесь уже от неё. 15.01.2020 15:07:17, ольга29

Я жила в детстве и не знала, как может быть. Близких знакомых, кто бы резко отличался по матположению у нас не было. Только в годы учебы в институте заметила, что кто-то едет на море вместо практики, а кто-то подрабатывает вместе с мамой сторожем все каникулы.
Обиды на маму (папа всегда молчал и выполнял мамины распоряжения) у меня начались после перекоса в сторону моей сестры. Сейчас я понимаю, что ей нужна была поддержка, но это был именно перекос, меня вообще не замечали. От него у сестры снесло крышу и наш папа до сих пор выполняет функции главы семейства в ее семье. В итоге зять был, но терпел недовольство тещи, а потом все-таки его выперли.
Так вот я замечала, что постоянно помогают моей сестре, про детей у меня тоже спрашивали. Но постепенно груз ответственности за свою жизнь я приняла на себя. И стала задавать вектор справедливой счастливой (в моем понимании) жизни своим детям.
Я с ними проговариваю, что мы можем себе позволить, а что нет, что нам принесет удовольствие, а что лишь займет наше время. У меня сын в свои 10 лет до сих пор может обидеться, если я отказалась читать сказку. Но я не обижаюсь в ответ, я лишь объясняю и подсказываю, что нужно сделать, чтобы вечером сказка прозвучала.
Научитесь любить себя, принимать с удовольствием подарки жизни. Только тогда ваша дочь сможет изменить отношение к своей жизни. 15.01.2020 14:55:13, Лада Иванова

Зачем вам еще и ее ребенок? Вы же одну дочь еле тянули. Ей тоже хотите такую участь? Не все должны рожать детей, некоторым это просто противопоказано. Автору вот в первую очередь. 15.01.2020 14:43:23, -----

Автору; зачем вы заводите с дочерью разговор о детях ? Вас спрашивали раза три, вы не отвечаете. Она замужем, она успешная обеспеченная, что пора уже о детях думать ?
И в конце концов, это ее дело, когда заводить. Непонятно, вам это к чему ? Поругаться лишний раз, не иначе. 15.01.2020 14:30:56, МЧ

Мне кажется выссказывают тому, кто готов слушать. Ну один раз - это еще возможно, но достаточно. Может стоит удалить себя из подобных отношений? А то дочери очень удобно - не брать ответственность на себя. Думаю, как только вы перестанете чувствовать себя виноватой, ей самой полегчает. 15.01.2020 13:37:15, Perry

Тут «нападающий» - мать. Дочь просто отражает атаки. За что должна нести ответственность дочь, за несчастья матери? С чего бы? 15.01.2020 14:37:58, Mira

Она должна нести отвньмвенность только за свою жизнь. Винить родителей в нехватке блата и средств во взрослом возрасте - это признак перекладывания ответственности.
Но тут, конечно, "взаимоудобные" отношения. Питаются и питают друг друга. 15.01.2020 14:43:17, Perry

Мать хочет внимания, понимания, благодарности и внуков. Дочь защищается 15.01.2020 16:02:26, Mira

Когда мать заявляет дочери, что она неблагодарная, естественная реакция организма спросить, а за что собственно должен быть благодарен. 15.01.2020 15:18:50, ШаНуар

Кстати да- очень похоже, что негативный агрессор здесь мать, а не дочь. А мать- труженица и ангел во плоти, только вот благодарности нету. Требует'c. А благодарить и не за что- сама бросила в подростковом возрасте, сама и получает теперь. 15.01.2020 16:52:51, Дина (Джума)

Это вы до 25 лет уже ее вопросами деторождения замучили?
Отношения у вас плохие потому, что «разочарование одно». Поэтому и огрызается она, ибо у вас к ней одни претензии.
Вы хотите от неё того, что сами не сумели сделать. 15.01.2020 12:15:31, Mira

Почему замучила? А что, спросить у девушки 25 лет о детях это нынче какой-то стыд? 15.01.2020 12:31:48, АА.ВВ

Стыд? О нет, просто вопрос "Когда ты взвалишь на себя ношу, которую явно не готова нести, но меня эта готовность волнует слабо". 15.01.2020 21:01:10, Дарья Вишневская

о детях воообще спрашивать ни в каком возрасте не надо. и тем более при таких отношениях? Как вообще спрашиваете? "Ну и чо, когда внуками ощасливишь?" или "не пора ли тебе деточка, я в твоем возрасте уже три аборта сделала и тебя носила" или "тебе 25, о чем думаешь ваще, тик-так,тик-так", самый культурный вариант "а какие планы на детей"..? И все варианты в вашем случае ужасны
Вам ее дети зачем? Показать, что у нее еще хуже получится? Или изобразить заботливую бабку, чтобы дочь переубедить? Так Вам детей давать нельзя- Вы их не цените
15.01.2020 16:56:53, Дина (Джума)

у ДЕВУШКИ о детях вообще спрашивать не надо. Вот у Замужней Женщины - уже позволительно. Но, опять же, если перед ней не стоит вопросов образования/здоровья/жилья/дохода.
Чего вы от дочери хотите-то, если сами ей дать ничего не можете?! 15.01.2020 15:29:31, СиреневаяЛеди пароли поломали

в вашей и её ситуации это идиотизм! О каком ребенке может идти речь от вас , при ваших вводных?
15.01.2020 15:09:35, masyanya белая и пушистая

Это жизненные ценности такие, купить на последний рубль лотерейный билет = родить ребенка, вдруг сам по себе (вопреки) вырастет бриллиант (иногда ж бывает раз на миллион), и будет счастлив, благополучен и благодарен маме только за то, что родила.
Не вышло. Дочка считает, что нет смысла в этой лотерее, один фиг не выиграть. А мама считает, да и рубль не деньги, чего б не попробовать. Больше рубля на руках все равно не окажется. 15.01.2020 15:43:30, в розовых очках

Это в принципе не корректный вопрос. В любом возрасте. Я еще понимаю (хотя - нет), если бы она была замужем. Она кстати, замужем?
15.01.2020 13:43:47, hanhi

У неё есть все условия для рождения детей? Она замужем? 15.01.2020 13:24:36, Mira

Даже у замужней женщины не очень прилично это спрашивать. Это очень личный вопрос.
Такие вопросы (если они не сопровождаются предложением помощи) провокационны, и считываются, как желание причинить боль. Что реакция дочери и подтверждает собственно.
Стервозные тетеньки бывает "ковыряют" такими вопросами знакомых, соседок, коллег. Своих любимых от такой бессмысленной жестокости берегут. 15.01.2020 12:39:50, в розовых очках

А вам-то какое дело до её гипотетических детей? Я уже задала вам вопрос, вы не ответили. Вам это для чего? Чтобы что? Тем более она еще пока даже не замужем. Вы хотите, чтобы она повторила вашу судьбу нищей матери, растящей ребенка в одиночку? Тогда мне прекрасно понятна её реакция. 15.01.2020 12:37:43, ШаНуар

Дочь скорее всего подсознательно боится повторить такое для своего ребенка, поэтому и вскидывается. А если еще и десять раз спросить, то вообще атас. 16.01.2020 09:43:52, Нитта

Не стыд. Вопрос зачем.
Я вот уже во второй теме не понимаю - молодая девушка, без мужа, без особой работы, а ее дергают на тему детей. Ради каких целей?
Я понимаю что раньше рожали рано, но точно помню что если рожали просто так, без какой-либо базы это не вызывало восхищения. Даже в прежние времена.
15.01.2020 12:34:44, Иришка-Мартышка

Успокойтесь и отстранитесь. Вы же сама понимаете, что сделали для дочери максимум того, что было в ваших силах. А на ее нытье дайте ей понять раз и навсегда, что вам такие разговоры неприятны, если ей что-то не нравится - иди и сама меняй свою жизнь по своему усмотрению. А то получается, то ли вы сама не верите себе, то ли дочь вас совсем затюкала. Тем более живет она отдельно, нет необходимости повторять неприятные разговоры изо дня в день. Про ее личную жизнь и особенно детей очень советую вообще не заводить разговоров - по-моему это никому не приятно (повторюсь: может она бы и рада, да не с кем). Если ей нравится быть обиженной на весь свет - ее проблемы, пусть обижается. Вы свой долг выполнили, дальше - сама-сама (вроде бы и она не плохо живет).
15.01.2020 11:55:56, hanhi

Начинать надо с себя, разочарованы в себе вы. И недовольны своей жизнью. Не умеете радоваться жизни и не привили дочери. А дети всегда найдут, в чем упрекнуть родителей, даже разъезжая в подаренном джипе.
Мой сын с теплотой вспоминает самые нищие годы с ним вдвоем, когда окорочок делили на два дня, а комплект одежды для сада я стирала и гладила каждый день.15.01.2020 11:51:15, GalaNTka 
Так смысл как раз в том, чтобы ее вырастить. Вы с эти справились...вырастили дочку...живите дальше. Живите в свое удовольствие. Если когда -нибудь она родит вам внуков, вот тогда и понадобится ваша помощь.
16.01.2020 04:14:10, Светлана#

Конечно, разочарована. Растила ребенка, лишний кусок сама не съедала. Да, я не олигарх. Да, так вышло что без мужа. Но она так недовольна жизнью и мной, как-будто я ее в детдом сдала. Да, мне это обидно, это дело моей жизни, зачем тогда все это было? Смысл всего этого был? Было бы странно если бы я не была разочарована. Дочь в открытую говорит, что ее не нужна жизнь, что она пешка, что лучше бы она не рождалась или родилась у богатых тети и дяди. А я должна радоваться, ха ха
15.01.2020 12:35:17, АА.ВВ

И зачем вы её рожали? "Для себя"? Или как бесплатную прислугу для своей родни? Родили ребенка - на первом месте должен быть ребенок, а не больные родственники. Что посеяли - то и пожинайте. Ещё и достаёте её вопросами про детей. Она совершенно права. Что могли - вы дали родственникам. Дочери - что оставалось, объедки. Благодарить вас ей совершенно не за что.

17.01.2020 08:13:59, signalex.vk 

А вопросами про детей зачем ее допекаете? Для чего? Рвётесь нянчить внуков?
15.01.2020 21:04:06, Дарья Вишневская

Исчо раз. Вы-её-рожали-по-собственной-воле. Значит для себя. Растили, кусок не доедали. Сами говорите это дело ВАШЕЙ жизни. С какого перепуга, она должна вас благодарить за то, что вы жили как хотели? Сейчас она пытается жить, как хочет, а вы продолжаете лезть, да еще предъявлять претензии.15.01.2020 15:21:34, ШаНуар 
Перечитайте вместе А.С. Пушкина сказку о золотой рыбке. Там все хорошо в том числе про пешек написано.
P.S. Когда моя старшая предъявляет претензии, что я ей чего-то там не додала, я лично не впадаю в уныние. Что могла и считала нужным, то дала. Если она хочет большего - вперед! Образование есть, мозги есть. Работай, достигай!
15.01.2020 13:09:03, Яшими ( МарикаЧ) 
Так она не рада потому, что вы разочарованы.
Если мать жалеет о том единственном, что ей в жизни удалось (это вырастить дочь), что что вы от дочери хотите? Чтобы она вас разубедила?
15.01.2020 13:07:25, Mira 

Нет, чтобы родила)))15.01.2020 13:40:07, Perry 
И продлила цепочку несчастных матерей?
15.01.2020 14:27:39, Mira 

Ага. И чтобы привязать дочь к себе. Чтоб дёрнуться никуда не могла. Чтоб гнобить её почаще. Чтобы попрекать своей помощью.

17.01.2020 08:16:11, signalex.vk 

Тогда самой не так обидно будет, ага. Ужасно любящая мамаша.15.01.2020 15:22:20, ШаНуар 
Ну тогда можно себя оправдать: видишь доча, ты не можешь, и я не могла.
15.01.2020 14:44:16, -----

Все логично.15.01.2020 14:43:47, Perry 
Вы должны были радоваться когда ее растили. Что она у вас есть. Что вы у нее есть. А вы не смогли даже отношения выстроить с собственным ребенком, даже в детстве. Она же обижается прежде всего на это.Но вам легче обижаться на дочь, чем понять что и сами ошиблись в своих подходах. Дочери тоже легче обвинить вас. чем учиться, искать более прибыльную работу и просто радоваться что она живет, здорова и т.д. 2 сапога пара.

15.01.2020 12:51:10, Иришка-Мартышка 

что вам мешает СЕЙЧАС завести себе новое дело жизни? а не сидеть и страдать что прошлое дело жизни ( которое уже отделилось и живет отдельно) не приносит ожидаемых плодов ?
15.01.2020 12:46:47, Natalya d'* 
+10015.01.2020 20:26:29, Санвиталия 
Если у этого был смысл, сформулируйте для себя и донесите дочери. И да, ребенку с сохранным интеллектом нужен не только недоеденный кусок, но и ответы на вопросы.

15.01.2020 12:43:53, в розовых очках 

Вот точно! Жаль, что автор не поймет.

15.01.2020 12:26:01, Ноябрёна 

+1

15.01.2020 12:16:26, Иришка-Мартышка 

Оставьте её уже в покое. Живёте отдельно, так нет, всё равно надо мозг вынести(
Займитесь собой, и будете веселы и довольны.
15.01.2020 11:48:42, Birke

Укажите пожалуйста, где я писала что выношу ей мозг. Или вам просто надо свысока кому-то дать совет, даже не прочтя толком пост? 15.01.2020 12:36:34, АА.ВВ

Прежде всего всем недовольны именно вы. Да еще с этим недовольством лезете к дочери. Ей 25 лет, она живет отдельно, у неё своя жизнь. Вы зачем в нее лезете, а потом жалуетесь, что вас посылают? И вообще вы очень непоследовательны. Вы устали взращивать дочь, но зачем-то требуете от нее внуков. Чтобы что? Чтобы можно было подружкам сказать, что у меня вот тоже внуки? Или, чтобы "взвалить" на себя теперь и внуков, а потом жаловаться, что одно разочарование. "Иногда смотрю на свою бездетную подруге. Живет одна, весела и довольна, следит за собой и куда состоятельнее меня. И никакие дети ей ничего не предъявляют." Вы уже тоже бездетная, у вас дитё давно совершеннолетнее и самостоятельное. Ну и живите, будьте веселы и довольны. Глядишь, и с дочерью отношения наладятся, когда перестанете ей мозг клевать. А вы дочери все время счета какие-то предъявляете за то, что вырастили, и вам тяжело было. Примите уже, что детей мы рожаем не для них, а для себя, и они нам в связи с этим ничего не должны. 15.01.2020 11:47:03, ШаНуар

А зачем вы ей задаёте вопросы про детей? Вам кажется, что она в состоянии дать что-то большее, чем имела сама? Её это сделает счастливее?
Имхо она вам не предъявляет, а защищается от бессмысленных и глупых вопросов. С тем же успехом вы ее сейчас можете спросить, когда она завоюет золото на Олимпиаде по ФК. Ее позиция скорее оправдывает ваши скромные результаты, она считает, что при ваших скромных стартовых вы сделали всё, что могли, и это, к сожалению, почти ничего. Она вас любит, жалеет и принимает. А как раз для того, чтобы добиться большего, ей было бы полезнее найти какую-то вашу ошибку, решить, что ее можно было избежать, поверить, что она этого не повторит и попробовать что-то сделать самой, лучше. Ее поведение то, что называется выученная беспомощность, кажется.
Мало денег это плохо, но не критично, а вот если в комплекте мало внимания, любви, внешних связей на этапе взросления, то беда. Нет ресурсов и очень узкое понимание жизни. 15.01.2020 11:34:27, в розовых очках

Ну так дети и не обязаны нас любить только за то, что мы их родили и вырастили. Любовь детей нужно заслужить...и не всегда деньгами. Но у вашей дочки характер такой, я не уверена, что она стала бы вас любить, даже если бы вы купались в деньгах. Она просто жила бы своей жизнью...без претензий к вам. Просто так получилось.что вы не близки с ней духовно. 16.01.2020 04:22:11, Светлана#

Она меня не любит и не жалеет. Я пишу, что у нас натянутые отношения чуть не с детства ее. А сейчас она прямым текстом говорит, ты мне ничего не дала, зачеп рожала, зачем я живу, лучше бы не рожала 15.01.2020 11:39:38, АА.ВВ

Вы её не любили с детства - откуда у неё любовь? Вы кинули семена в поле, не поливали, не ухаживали, а теперь ждёте хорошего урожая? Что выросло, то выросло. И это ваша вина.
Наверняка и дочь с детства в прислуги доживающей родне определили. Больше всего про своё "недоедание" верещат мамаши, которые ничего не хотели давать ребенку, зато теперь требуют "благодарности". Благодарить ей вас не за что.
17.01.2020 08:20:44, signalex.vk

Так и вы её не жалеете. 15.01.2020 21:06:03, Дарья Вишневская

ВЫ хотите чтобы Ваша внучка потом ей то же самое высказывала? Дескать "отольются кошке мышкины слезки?" 15.01.2020 15:33:32, СиреневаяЛеди пароли поломали

что вам мешает брать пример с бездетной подруги (нам же вы ее привели в пример) ?
которая весела и довольна несмотря на то что нет в ее жизни дочерней любви и дочерней жалости (потому что дочери нет)?
15.01.2020 12:00:54, Natalya d'*

И что мешает желать дочери судьбы бездетной довольной подруги? 15.01.2020 12:17:46, в розовых очках

Как так? Мать страдала, а дочь будет счастливой? Не бывать этому(это про автора) 15.01.2020 14:33:26, -----

Вы меня не понимаете. Ее действия говорят о том, что она вас оправдывает, а себя нет (пока). По пунктам: "ничего не дала" возможно, права, даже на выходе из детдома государство должно обеспечить квартирой, большинство бедных родителей это не может себе позволить, но компенсирует любовью, ощущением семьи, крепкого тыла и по.нематериальными, но важными плюшками, у вас на это тоже ресурса не хватило;
"Зачем рожала, зачем я живу" обязательный пункт воспитания имхо, дать ответы/помочь найти ребенку. Стоит ноль рублей, достаточно самой жить осознанно, любить и хотеть помочь чаду;
"Лучше бы не рожала" ее вывод, зависит от предыдущих пунктов, и может измениться.
Имхо разберитесь в себе, поймите, зачем это все действительно было нужно. Если не по силам дистанцируйтесь, не множьте негатив, по закону вы уже ничего не должны. К сожалению, нет обязанности дать ребенку счастье. 15.01.2020 11:55:28, в розовых очках

Вы не двужильная. С этим нужно смириться. Сложно, но нужно. 15.01.2020 11:30:30, Шиповник (экс-Василиса)

Ну, если вы ничего не дали своей дочери, то конечно она вправе обижаться на вас. А что, она должна радоваться, что ходила не в том, лечилась не там и никакого старта не имеет? Да, сейчас очень многое зависит от старта, это не времена СССР. Можно хорошо учится, при этом все равно не смочь поступить куда хочешь и пойти на работу какую хочешь, сейчас действительно многое зависит от связей и от денег, чегг уж греха таить.

У меня знакомая, тоже родила одна, причем сознательно, тоже бедная, ничего дать ребенку не может. Девочке 12 лет, она никогда не была в бассейне, на море, не ходила в какие-то центры, постоянный бронхит и аллергия, с кожей что-то, дерматит, так она даже не подумает вывезти ее кудато в санаторий, в соляные пещеры. Сидят дома вдвоем как отшельницы. И все время - я одна, у меня денег нет, я же одна. Так какого ты рожала, если блин ты одна и денег нет? Может надо было сначала кккто решить вопрос с деньгами и рожать не будучи одной? Обидно за таких детей. Да, кому-то все на блюде, и жилье, и деньги, и связи. А кто-то сам сам15.01.2020 11:29:56, ЛоренаЛ
Какой бассейн и соляные пещеры с дерматитом? У меня ребенка-атопика от моря так разнесло, что потом к речке боялись подходить...Язвы сочащиеся были на коже :(
16.01.2020 07:27:52, Грозная Муха без пароля

<А что, она должна радоваться, что ходила не в том, лечилась не там и никакого старта не имеет? > а некоторые радуются.. Еще спасибо родителям говорят за то хорошее, что было в их детстве. Кто-то умеет ценить заботу и внимание, а кто-то - нет. И последнему сколько ни дай - все мало будет.

15.01.2020 12:00:25, hanhi 

"забота и внимание" автора были направлены на больных родственников. Не до того ей было, чтобы дочери это давать. Она дочь родила, чтобы самой получать заботу и внимание. Чтобы вампирить ребёнка.

17.01.2020 08:23:42, signalex.vk 

Забота и внимание довольно эфемерное понятия. Помимо заботы и внимания ребенку еще требуются более прозаические вещи, например, лечение, хорошее питание, одежда, развитие. И они ничуть не меньше важны чем забота. И потом, автор пишет, гулять было некогда, водить куда-то бвло некогда , то есть с вниманием также явно были проблемы
15.01.2020 12:27:39, ЛоренаЛ

Лечение далеко не всем требуется, особенно платное (см мою тему в девичьей). Моим вот не понадобилось, районной бесплатной поликлиники было вполне достаточно. Все остальное - это очень дешево стоит. Что хорошая еда =дорогая еда - большое заблуждение. Развиваться вообще можно даром, ну только за инет заплатить. Гулять ребенок в состоянии самостоятельно дет с 7-8 (мои с 6 , но это конечно экстрим, всем не посоветую, хотя мои такие не одни были)

15.01.2020 13:40:29, hanhi 

это понятно, что лечение не всем требуется. А вот Общение с Родителями - всем! Да, можно бесплатно гулять в парке, почти бесплатно ходить в музей и даже в кино (ранние сеансы очень дешевы). Если ребенок с 6 лет постоянно гуляет один - то это точно заброшенный ребенок (да, в нашем детстве было по-другому, ну и что?). Бесплатно можно вечером читать книгу (кому-то это надо лет до 7, а кому-то и до 10), даже мультики можно на диване бесплатно смотреть вместе. Да, многое можно. Отсутствие денег должно восполняться другими няшками - общением, разговорами, помощью, совместной осмысленной деятельностью. Тогда все будет ок.
Тут у автора явно не было вообще никакого ресурса ни на что. И фиг с ней, с крутой одеждной, но ребенка явно даже на бесплатные кружки не водили, ибо не было ни сил, ни времени, ни способностей организовать это (в школе, или за компанию с кем-то из подружек, да много вариантов на самом деле!)
Причем на этом фоне дочь почему-то все знала о покупках/няшках других детей. Видимо это активно дома обсуждалось. НЕ книги/фильмы/красота, а чужое имущество. Ну вот и результат.
15.01.2020 15:47:43, СиреневаяЛеди пароли поломали

На бесплатные кружки дети могут и сами в школе записаться. Но ясен пень, дело тут не в кружках. Кого на кружки не водили, тот не жалуется, что у соседа щи гуще. Привычка считать деньги в чужом кармане откуда то ж взялась.

15.01.2020 16:15:24, hanhi 

Ох и кошмар. Жаль таких детей. Мамы которых считают, что и еда за 5 копеек сойдет( одни фрукты и нормальное мясо стоят немало), и развиваться можно даром( а как это кстати можно? Краски, кисти, карандаши, клей, пластилин? Не говорю о чем-то большем, полимерной глине, акриле, занятиях на скрипке, хоккейном спорте где нужно снаряжение, например?), Да и гулять можно самому с 6 лет во дворе межлу машинами. Там, кстати, можно и развиваться заодно, наверное. В некоторых направлениях, правда

Всегда изумляюсь, зачем рожать если можешь дать все только дешевое и бесплатное. Какое бесплатное лечение в поликлинике? Мы там кроме кровь сдать с мочой ничего не делаем( и то сам педиатр не советует в нашей лаборатории сдавать, там говорит такое могут найти что у родителей инфаркт будет). Окулиста нет месяцами, к неврологу огромная очередь, кардиолога нет, гастроэнтеролога нет, эндокринолога нет. Наверное, если ребенок никогда ничем не болел то можно и в поликлинике, но такое редко бывает
15.01.2020 14:23:20, ЛоренаЛ

Капуста и морковь сейчас стоят не больше 40 р за кг. Яблоки около 50. Куриную грудку сейчас купила 200 р за кг, филе рыбы за 240. Печенье детям испеку сама, какао сварю не растворимый, компот из яблок и замороженной летом смородины. Варенье варю вообще из диких ягод, считай даром) Заберу сейчас с детской площадки у школы, накормлю несчастного ребенка и отведу на бесплатный кружок рисования, который ведет заслуженный художник РФ.
Через месяц повезу в государственную клинику на прием, потому как платные ортопеды довели за 5 лет почти до операции.
15.01.2020 15:04:18, GalaNTka 

Да, без хоккея детства нет.15.01.2020 15:00:25, Шиповник (экс-Василиса) 
Да без всего есть детство у некоторых. И без хоккея, и без лечения. Я ж про то
15.01.2020 15:02:12, ЛоренаЛ

Без лечения-то лучше, не?

15.01.2020 15:45:03, hanhi 

В этом случае не было заботы и внимания, как я понимаю. Куча детей помнит, как радовались домашним праздникам, походам с палаткой, как учили кататься на велике, как мама смеялась, как с папой чинили старый москвич и наряжали ёлку. Это семья, любовь и очень много, даже без денег.
А если была условная тарелка супа, и за неё сейчас попрекают, потому что даже это одинокой маме было сложно..
Между этими вариантами пропасть.

15.01.2020 12:26:36, в розовых очках 

Старт может быть не только и не столько материальным. Как результат воспитания, уверенность в себе, моральная поддержка, и прочее.
15.01.2020 12:23:01, Mira 

Я на море первый раз побывала в 17 лет, тогда же и в бассейне) Брат- в 20, когда на Балтику призвали служить. Ущербной себя не ощущаю)
15.01.2020 11:44:47, GalaNTka 

А я почти в 32 года :)
При этом уже была замужем на тот момент почти 8 лет ...

Тоже нормально себя чувствую.
И на родственников косо не смотрю.
15.01.2020 14:37:11, Фруате 
А что, тут речь про один бассейн или море? Ну и да, не мочь вывезти своего ребенка на море хотя бы раз в 2-3 года для меня странно, это не так дорого
15.01.2020 11:48:32, ЛоренаЛ

это точно не обязательно. Просто развлечение. Есть - хорошо, нет - тоже хорошо.
15.01.2020 15:49:33, СиреневаяЛеди пароли поломали

Я не вижу и не собираюсь. Для меня дорого. Жена на море в жизни не бывал, при этом отличный , духовно развитый человек. Радуется совместной жизни и нашим детям. Не в море радость.
15.01.2020 14:22:43, МЧ

Для оздоровления короткие поездки на море вообще ни о чем, разве что галочку поставить "я хорошая мать" . Более качественно оздоровиться можно в соседней деревне. А некоторым на море просто скучно, потому и не ездят.
15.01.2020 11:54:11, GalaNTka 

Короче, можно придумать тысячу отмазок) в соседней деревне здоровее, это чем же? На балконе то еще здоровее, а главное трат никаких) можно успешно все это впихнуть в голову ребенку. Что море неважно, одежда неважна и тп. А потом удивляться, чего это повзрослевший ребенок не испытывает благодарности до гроба к вам

У меня был в детстве бронхит и аллергия на цветение, все это Грозило дать астму. Мои родители не были миллионерами, но 5 лет подряд возили меня на море и в санатории на море. И все прошло, я не болела до подросткового возраста. Потому что родители нормальные должны понимать, что если они родили, то и обязательства у них отныне перед ребенком имеются. А не "я не могу, денег нет, мужа нет, доча терпи"
15.01.2020 12:24:31, ЛоренаЛ

Классная у вас логика и критерии успешности, так же как и критерии рожать не рожать. Пару своих замечаний вставлю. Море мне пофиг, не показатель. А вот Lamborghini Diablo - да. У вас она есть ? Фу, неудачная какая семья.
Второе. Вот муж у вас серьезно заболеет или вы сами. Это минус один работающий, плюс большие траты на обследования лечение и т.д. Станет не до моря. И до много чего станет не. И что ? Видимо не надо было вам рожать. Ваша логика.
19.01.2020 12:59:45, МЧ

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.01.2020 15:36:17, галина сухореброва

Деревня точно полезнее балкона в городе, если не понимаете то и объяснять бесполезно. На море, кстати, часто аллергия. На Черное точно не редкость, не всем подходит.
В вашем потоке главное одно - родители обращали на вас внимание. А у автора в теме этого нет. Некогда было, ничего не могла. Даже просто общаться, другой причины почему с самого детства отношений нормальных не было не вижу.
А так все остальное детали. Детей надо прежде всего любить и жить с ними, а не просто рядом. Именно это они и помнят, вырастая. А моря. машины и прочее приятное дополнение, но точно не главное. Про это вспоминают когда кроме как про вещи и говорить больше совсем не о чем. Имхо.

15.01.2020 12:38:28, Иришка-Мартышка 

Чтобы были нормальные отношения нужно время и силы на общение. Иначе рядом вырастает совершенно незнакомый человек.
15.01.2020 12:50:04, в розовых очках 

Нужно прежде всего желание. Тогда и остальное находится.
Или нет, но тогда странно обижаться что рядом вырос незнакомый человек. У автора не было времени и сил на отношения с дочерью в детстве, у дочери нет сил и желания изображать благодарную дочь. Хотя в чем то она и не права, думаю, но и осуждать не хочется. Если про ребенка пишут что отношения были плохими с самого детства то это говорит о многом. Имхо. Это надо постараться чтобы отношения были так себе даже в том возрасте когда отношения с мамой хорошие просто сами по себе, именно из-за возраста и детского доверия.

15.01.2020 13:04:52, Иришка-Мартышка 

Есть вероятность, что у мамы была недиагностированная депрессия. И ребенок в этом вырос и впитал.
15.01.2020 13:13:19, в розовых очках 

Это какие-такие обязательства? Не голодает? Одет? В школу отведен? Вот на этом наши обязательства и закончились, дальше только добрая воля.15.01.2020 12:37:30, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну вот потому дочь автора и ненавидит мать. Потому что да, есть родители - вонючий суп из субпродуктов налили, яблоко кислое на десерт дали и срам прикрыли дешевой тряпкой, и все ообязанности типа выполнены. А есть родители при тех же равных понимают, что ребёнку не просто желудок забить надо, а чтобы вкусно и полезно. Что ему не тупо штаны купить самые дешевые, а удобную обувь, качественную куртку чтобы зимой не мерз. Что ему и развлечения какие-то нужны, и игрушки, и спорт, и мероприятия. И море нужно, и здоровье если оно того требует надо поправлять. Вот потому одни благодарны родителям за то, что вырастили не в черном теле. А другие детство вспомнят - плюнут
15.01.2020 12:45:38, ЛоренаЛ

Не поэтому...

15.01.2020 13:42:29, hanhi 

Ага. А потом начинаются претензии, почему подарили какую-то однушку, когда у Васи треха в центре. Не от дешевизны тряпки и кислоты яблока зависят отношения.15.01.2020 13:06:44, Шиповник (экс-Василиса) 
Не нужно ставить на один уровень дарение квартиры и элементарные обязательные вещи, нужные каждому ребенку. Да, сюда относится не только прокорм чем есть и иди гуляй во двор. А и другие траты, пусть и не обязательные. Игрушки мы своим детям покупаем? Хотя они для прямого жизнеобеспечения и не нужны. Покупаем, потому что ребёнку будет приятно, потому что он будет рад ею играть.

А уж не найти ребенку денег на нормального стоматолога и посылать к школьному стоматологу, у нас еще тот мясник сидел в школе и ходило к нему пара детей из класса самых бедных
15.01.2020 14:11:39, ЛоренаЛ

А еще бывает, помощь стоматолога вообще не нужна (кариеса нет). Хотя конечно можно те, что есть выдрать и новые вставить, чтоб красивее было.

15.01.2020 15:47:00, hanhi 

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.01.2020 15:42:07, галина сухореброва

Если отношения в семье нормальные, то дети это припоминать не будут, а поймут, что других возможностей просто не было.15.01.2020 15:01:34, Шиповник (экс-Василиса) 
Если нет возможностей, незачем рожать
15.01.2020 15:03:40, ЛоренаЛ

Без тролля тема - не тема.

15.01.2020 15:47:31, hanhi 

Все так просто. Как решить вопрос деньгами? Пока его решишь, вот тебе и стало за 40. И то не факт, что решишь, иначе откуда у нас в стране сколько там миллионов бедных людей? Чего же они не решили вопрос? И им тоже рожать еельзя было? И как простому человеку нажить капиталы? А что касается рожать не одной так это еще сложнее, мужчин мало нормалтных, они все от трудностей бегут
15.01.2020 11:41:58, АА.ВВ

А причём тут деньги? У вас плохие отношения с дочерью отнюдь не из-за бедности ее детства.
Бедность детства компенсируется вниманием, взаимопониманием и хорошими отношениями.
15.01.2020 12:25:15, Mira 

так ваша дочь живет отдельно, вы сейчас тоже та которая "живет одна , весела и довольна".
а если вы СЕЙЧАС не та которая весела и довольна, то тут точно не дочь виновата
15.01.2020 11:25:38, Natalya d'*

Вернуться в конференцию

Дочь недовольна жизнью

Загруженные изображения