Так выходит, что периодически слышу от уже взрослых людей, разнообразные претензии к тому, как их воспитали родители.
Не настояли на высшем образовании, или настояли, но не на том...
Заставляли заниматься музыкой, или, напротив, позволили бросить…
Устраивали собственную карьеру-личную жизнь, а ребенок был «заброшен», или же не устраивали никакой карьеры-личной жизни, а полностью погружались в интересы ребенка, да так, что дитя самостоятельно вздохнуть не могло...
И вот интересно: ну почему же так сложно отпустить то, что было? Забываются какие-то взрослые обиды, а вот то, детское, не отпускает?
Хотя… У многих отпускает. Но тут тоже интересно: каком возрасте, как вы считаете, человек перестает предъявлять счета к родителям? И с чем это связано?
Человек просто взрослеет? Или понимает, что мб именно это противостояние с родителями сформировало его лучшие черты характера? Или родители становятся такими дряхлыми, что на них уже обижаться невозможно?
Как было у Вас? Или у друзей? С чем, на Ваш взгляд, вообще связано это, кмк, массовое явление?
Есть ли люди, которые смогли не втащить в свою жизнь детские обиды? Им повезло с родителями? Или с характером? Или как?
Тема больше, для «потрындеть», конечно... Ну и хочется, чтобы наши дети вспоминали свое детство без горечи, естественно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Претензии к родителям)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почему так сложно отпустить то что было? Дело в том, что ситуации с родителями/детьми/мужьями бывают разной степени накала и тяжести. Скажем так, если муж избивал, изменял и тиранил, как-то трудно сказать себе, о да отпусти, это пустячок. Есть когда просто расходятся с мужем достаточно спокойно, обоюдно, без унижений и тяжелого наследия, так сказать. И там, и там развод, но в первом случае травма куда глубже и забыть негатива больше.
Потому и не могут некоторые отпустить. Если у вас были нормальные родители, да, с каким-то своими заморочками как у всех людей, но адекватные и любящие, вам потому и не понять. А есть родители, которые изрядно отправили будущую жизнь. И последствия аукаются до сих пор. Чтобы эти последствия изжить, человек иногда платит высокую цену. Чего бы ему забывать тогда?
Я считаю, я себя постепенно обрела уже в относительно взрослом возрасте, просто собрала себя такую какая должна была быть. И это случилось, точнее этот процесс пошел в 23 года. До этого мать просто ежечасно доставала меня. Она звонила каждые 5 минут( я не шучу) когда появились мобильник и, если в школе устраивали классный час точнее полчаса после уроков, мать врывалась в класс в домашнем халате, с безумным видом. Как это, дочь опоздала. Меня уже знали, бес препятствий пускали позвонить в кабинет к завучу. Когда я заболевала, она кропила помещение святой водой, заставляла прикладываться к кресту, она рыдала при температуре у меня выше 38, причем мне было не год, нет, 10-12 лет уже. Что испытывала я, вмдя такое поведение? Мне казалось, что я конечно умираю, иначе мать бы не стала так вести себя. Я стала неврастеничкой после этого, а как не стать. Один раз лет уже в 14, я случайно проглотила при ней жвачку. Мать заставила меня выпить хз сколько литров воды, говоря что жвпчка забьет кишки, я умру, довела меня так что я сама рыдала, потому что никак не могла вырвать. При летнем ветерке я одна во дворе ходила в куртке и легкой шапочке, опять же речь не о малыше, а о подростке. Я панически боялась людей, мужчин. Все они для матери были насильники. она как родила меня в 27 лет так больше у нее в жизни мужчин не было. Здравая, нормальная она была женщина? А я здравая и нормальная выходила в жизнь? Нет, конечно. Тяжело ли мне было начать жить самой? Очень. Когда я уходила на квартиру, чего я только не слышала от матери. И мне было очень тяжело самой, я всего боялась, на квартире меня конечно же должны были изнасиловать, да и любое действие я просто боялась совершить. Мать внушала, что я больная, я ничего не могу, сопьюсь, отравлюсь, потеряюсь. Я , помню, платила за жилье почти все деньги, оставалось на питание и самые Необхомые расходы, я тогда смогла устроиться на самую черную работу, реально считала, что в более приличных местах меня просто отсеют. Но я знала, что вернись к матер и - и я никогда уже не уйду
Очухалась я годам к 25. Хотя конечно все это аукается и сейчас. Сейчас мне 28. Так что увы, не все легко забыть и простить, если речь о каких-то мелочах типа кружков это ладно, но если там была не совсем нормальная жизнь , то вряд ли это забудется вообще когда-то 21.01.2020 01:44:20, Потому что
Потому и не могут некоторые отпустить. Если у вас были нормальные родители, да, с каким-то своими заморочками как у всех людей, но адекватные и любящие, вам потому и не понять. А есть родители, которые изрядно отправили будущую жизнь. И последствия аукаются до сих пор. Чтобы эти последствия изжить, человек иногда платит высокую цену. Чего бы ему забывать тогда?
Я считаю, я себя постепенно обрела уже в относительно взрослом возрасте, просто собрала себя такую какая должна была быть. И это случилось, точнее этот процесс пошел в 23 года. До этого мать просто ежечасно доставала меня. Она звонила каждые 5 минут( я не шучу) когда появились мобильник и, если в школе устраивали классный час точнее полчаса после уроков, мать врывалась в класс в домашнем халате, с безумным видом. Как это, дочь опоздала. Меня уже знали, бес препятствий пускали позвонить в кабинет к завучу. Когда я заболевала, она кропила помещение святой водой, заставляла прикладываться к кресту, она рыдала при температуре у меня выше 38, причем мне было не год, нет, 10-12 лет уже. Что испытывала я, вмдя такое поведение? Мне казалось, что я конечно умираю, иначе мать бы не стала так вести себя. Я стала неврастеничкой после этого, а как не стать. Один раз лет уже в 14, я случайно проглотила при ней жвачку. Мать заставила меня выпить хз сколько литров воды, говоря что жвпчка забьет кишки, я умру, довела меня так что я сама рыдала, потому что никак не могла вырвать. При летнем ветерке я одна во дворе ходила в куртке и легкой шапочке, опять же речь не о малыше, а о подростке. Я панически боялась людей, мужчин. Все они для матери были насильники. она как родила меня в 27 лет так больше у нее в жизни мужчин не было. Здравая, нормальная она была женщина? А я здравая и нормальная выходила в жизнь? Нет, конечно. Тяжело ли мне было начать жить самой? Очень. Когда я уходила на квартиру, чего я только не слышала от матери. И мне было очень тяжело самой, я всего боялась, на квартире меня конечно же должны были изнасиловать, да и любое действие я просто боялась совершить. Мать внушала, что я больная, я ничего не могу, сопьюсь, отравлюсь, потеряюсь. Я , помню, платила за жилье почти все деньги, оставалось на питание и самые Необхомые расходы, я тогда смогла устроиться на самую черную работу, реально считала, что в более приличных местах меня просто отсеют. Но я знала, что вернись к матер и - и я никогда уже не уйду
Очухалась я годам к 25. Хотя конечно все это аукается и сейчас. Сейчас мне 28. Так что увы, не все легко забыть и простить, если речь о каких-то мелочах типа кружков это ладно, но если там была не совсем нормальная жизнь , то вряд ли это забудется вообще когда-то 21.01.2020 01:44:20, Потому что
Вы правы,что считаете претензии к родителям закончатся,когда человек станет зрелым духовно и поймёт,что за все свои действия или бездействия в ответе только он сам. Каким бы маленьким ни был ребёнок, он может и должен отстаивать свою точку зрения. Воля и характер даётся человеку от рождения,а если таковых нет,то нечего пенять на родителей и обстоятельства. Все эти старания лишь оговорки для себя и окружающих,что не достиг ,чего хотел бы,а на самом деле просто поленился.
06.01.2020 01:44:15, Таиара
я думаю что с подросткового возраста и лет так до 21/22 можно еще претензии предъявлять. это процесс подросткового и юношеского отделения.
а вот после- претензии это уже инфантильность.
память то никуда не денется, можно многое помнить. но помнить не значит предъявлять претензии. можно помнить, осмыслить и сделать выводы для своей жизни. и жить потом свою жизнь.
а вообще уже с 16 лет можно поступить в колледж или ПТУ в другом городе и жить в общежитии и самому подрабатывать. если действительно хочется самостоятельности и личной ответственности. ну самое позднее после 18 уже никто против воли дома не удержит.
05.01.2020 01:46:05, Ata
Все обижаются ив се бунтуют. абсолютно все поколения во все времена. Физиология и психика так устроены. А выражается это по-разному. Когда-то достаточно было выучить грамоту/брюки надеть/прическу конский хвост сделать, а сейчас вот уже надо по меньшей мере голой в церкви прыгать или писать на Вечный огонь.
06.01.2020 01:39:47, Oazis
а вот после- претензии это уже инфантильность.
память то никуда не денется, можно многое помнить. но помнить не значит предъявлять претензии. можно помнить, осмыслить и сделать выводы для своей жизни. и жить потом свою жизнь.
а вообще уже с 16 лет можно поступить в колледж или ПТУ в другом городе и жить в общежитии и самому подрабатывать. если действительно хочется самостоятельности и личной ответственности. ну самое позднее после 18 уже никто против воли дома не удержит.
05.01.2020 01:46:05, Ata
И вот это "можно еще претензии предъявлять"... Вот это откуда берется? Да, это статистика, но все же не у всех проходит бурно этот возраст отделения.
И вот у крестьянских детей, (если верить статьям), некогда было бунтовать. Детям войны тоже было не до того... Получается, что только поколения выросшие в спокойное время бунтуют и обижаются? 05.01.2020 07:41:00, av10
И вот у крестьянских детей, (если верить статьям), некогда было бунтовать. Детям войны тоже было не до того... Получается, что только поколения выросшие в спокойное время бунтуют и обижаются? 05.01.2020 07:41:00, av10
Дело не в том, что некогда было. А в том, что это считалось аморальным и жестко осуждалось обществом. А без семьи или другого коллектива в те годы вряд ли можно было прожить. Вот и терпели, и спивались, да много чего тяжелого было, стоит только вспомнить классиков.
07.01.2020 17:16:36, читаю иногда с осени 2012
Похоже так. Это к тому, что раньше трава зеленее не выла все-таки, а ведь пишут-то как... Зачитаешься!...
В этих двух [ссылка-1]
[ссылка-2] 10.01.2020 03:00:55, av10
В этих двух [ссылка-1]
[ссылка-2] 10.01.2020 03:00:55, av10
а мне кажется, что
-значительно меньше времени было на то, чтобы заниматься самолюбованием и значительно больше времени уходило на работу. при этом работа/помощь в хозяйстве и семье уже 10-12летних считалась нормальным состоянием.
-в крестьянстве связь "кто не работает, тот не ест" была очевидной реальностью, а не странной поговоркой при забитом холодильнике.
не работал, не пахал, не сажал, не жал, не заготавливал,не ухаживал за скотом- тогда есть было реально нечего
-без семьи одному было не справиться с хозяйством, это тоже было совершенно очевидно- отсюда и ценность семьи
-родители в иерархии стояли выше детей, естественно это могло и вести к перегибам и авторитарности- но думаю что было много просто нормальных семей, где такое положение вещей было естественно и соответствовало реальности, кроме того детей любили в нормальных семьях, но в попу им не дули и желания с лица не считывали постоянно и воспитывали отношение, что дети должны слушаться родителей и заботиться о стариках и уважать их, а не отношение, что "ребенку все должны" - это в последствии и вело к тому, что выросшие не думали, что им теперь можно полжизни страдать на тему, что родители им чего то недо-дали или пере-дали
11.01.2020 21:31:20, Ata
-значительно меньше времени было на то, чтобы заниматься самолюбованием и значительно больше времени уходило на работу. при этом работа/помощь в хозяйстве и семье уже 10-12летних считалась нормальным состоянием.
-в крестьянстве связь "кто не работает, тот не ест" была очевидной реальностью, а не странной поговоркой при забитом холодильнике.
не работал, не пахал, не сажал, не жал, не заготавливал,не ухаживал за скотом- тогда есть было реально нечего
-без семьи одному было не справиться с хозяйством, это тоже было совершенно очевидно- отсюда и ценность семьи
-родители в иерархии стояли выше детей, естественно это могло и вести к перегибам и авторитарности- но думаю что было много просто нормальных семей, где такое положение вещей было естественно и соответствовало реальности, кроме того детей любили в нормальных семьях, но в попу им не дули и желания с лица не считывали постоянно и воспитывали отношение, что дети должны слушаться родителей и заботиться о стариках и уважать их, а не отношение, что "ребенку все должны" - это в последствии и вело к тому, что выросшие не думали, что им теперь можно полжизни страдать на тему, что родители им чего то недо-дали или пере-дали
11.01.2020 21:31:20, Ata
Ссылки не открываются, к сожалению.
10.01.2020 08:28:29, читаю иногда с осени 2012
Огромное спасибо за ссылки! Особенно третья интересна, многое объясняет.
Интересно, как складываются отношения детей в тех странах, которые не были затронуты войной, но все же близки нам по культуре?
Наши поколения Петрановская ловко так разложила на составляющие. Получилось похоже. 05.01.2020 07:53:22, av10
Интересно, как складываются отношения детей в тех странах, которые не были затронуты войной, но все же близки нам по культуре?
Наши поколения Петрановская ловко так разложила на составляющие. Получилось похоже. 05.01.2020 07:53:22, av10
Но очень многие винят обстоятельства. отсутствие денег. Или болезни. Или своих партнеров. Бога еще....
Просто это люди, не желающие отвечать за свою жизнь, не более того. Слабаки, сори. А уж кого обвинять- дело десятое. 05.01.2020 01:11:48, Дина (Джума)
Мне все понятно, почему так или иначе проступали мои родители. Меня не отпускает ощущение что я что-то неправильно делала я для своих детей. Причём, даже собственные дети уже призывают меня не париться на эту тему )))
04.01.2020 23:54:12, Мнение
Потому что мало говорить "не надо". Чтобы разгвоор достиг цели, нужно дать понять другому КОНКРЕТНО ваши чувства и требования. Вам кажется, что другим должно быть очевидно и ваше состояние и ваши чувства, а это не так. Чувства у всех разные по одному и тому же поводу, чтобы договориться, нужно обрисовать поподробнее, да еще в терминах, понятных собеседнику. :)))
06.01.2020 01:42:07, Oazis
Согласна, есть такие. Но тогда какой смысл на них сетовать? Это либо не мудро, либо ради своих точно таких же эгоистических соображений "пожалейте меня, на меня дождь накапал, мне будет приятно".
09.01.2020 14:14:59, Oazis
с первым абзацем согласна, а вот со вторым только в части описания ощущений такой бывшей жертвы. Травма была давно, закончилась. Больше нет негативного воздействия. и время именно лечит, но не просто течение времени, конечно, а события, усилия самого человека и его близких. и раз человек делится с друзьями, раз уже озвучил эту травму свою, значит, уже можно и с психологом работать, уже извне сигнал поступил о возможности изменить свое состояние. Допустим, человек еще не готов, не может, застрял. Эмоциональная составляющая ослабеет ,если заполнить жизнь другими эмоциями, а не пережевывать одну. Это ж как с алкоголиком - сначала он должен признать наличие проблемы и захотеть ее решить. Или как с инвалидами - либо ноешь, либо пашешь и достигаешь других радостей, другого смысла, чем тот, которого лишила инвалидность.
13.01.2020 21:07:32, Oazis
Врет ваш знакомый :). Как раз ключевой вопрос- "зачем" в психологии. Почему - и так ясно. А вот зачем - это уже интересно. Почему - вопрос к прошлому. а "зачем" - вопрос к настоящему и будущему. Зачем человек, понимая все причины, продолжает мучаться? ведь в одинаковой ситуации один прощает, а другой обижается, а третий и вовсе не заметил, что надо было как-то реагировать. :) а затем, что удовольствие человек получает и дивиденты от своего положения, будь то положение обиженного или ангела, или бревна. Цыганки не ко всем подходят гадать. :)
13.01.2020 20:54:35, Oazis
да, трудности в конкретизации есть. Кстати, именно этом учат книги, к которым сейчас такое пренебрежительное отношение. именно в них и нужные слова, и алгоритмы, и примеры. надеюсь, следующие поколения вернутся к чтению, обдумыванию, и им станет легче общаться.
07.01.2020 14:55:25, Oazis
А это и есть собственная жизнь - психическое общение с другими людьми, понимание их. Сообщение им сведений о своем душевном состоянии. Этому необходимо учиться так же, как письму или катанию на велосипеде. Только это важнее катания, это жизненно необходимо, и влияет на качество жизни ребенка. Странно, что вам это показалось невозможным. Дети многое понимают, если им дать "пособия" - книги, фильмы ( в том числе те, на которых плачут), опыт переживаний, не только счастливых. Опыт боли и счастья. Без опыта вырастают равнодушные и эгоистичные люди, которым трудно самим и трудно с ними. Вроде очевидные вещи пишу. :)
09.01.2020 14:24:12, Oazis
Разумеется, так. Ребенок может не осознавать, почему ему так плохо. Но вот ребенок вырос и осознал.И зачем-то вместо того, чтобы отрезать это прошлое, поработать над собой и жить спокойно заново, пережевывает и пережевывает, да еще пытается оправдать свое нежелание лечиться старой виной родителя. Вина была ТАМ, тогда, а нежелание СЕГОДНЯ. Какая связь?
13.01.2020 20:58:45, Oazis
Я вот тоже понимаю причины поступков моих родителей. Но когда я, их ребенок, ртом говорю, что не надо так со мной, а они гнут свою линию, то как отпустить-то это? Почему для других чужих можно по другому, а для своего только какашки.
05.01.2020 12:35:26, -----
Есть люди, которые принципиально не хотят или не могут слышать других. Потому что им невыносима мысль о собственной неправоте, например. И никакими аргументами и доказательствами их не пронять. Можно только отстраниться (лучше территориально, но если нет возможности, то хотя бы психологически)
07.01.2020 17:18:57, читаю иногда с осени 2012
09.01.2020 14:14:59, Oazis
Я тоже считаю, что раз прошлое изменить нельзя, то в наших силах только уменьшить его влияние на настоящее и будущее. А также воспринимать его как опыт, пусть и очень печальный, и применять его при общении с другими людьми. Чтобы заранее избегать токсичных людей, например. Можно попытаться найти рассказы людей с аналогичными проблемами, и попробовать их методы решения.
Ведь "нет ничего нового под солнцем", и все, что происходит с нами, уже было и еще будет с кем-нибудь еще, мы не одиноки в своей беде.
Но вред, нанесенный родителями, может быть очень силен. И я не удивлюсь, что если у ребенка в итоге возникли психологические проблемы, а то и диагнозы, логические убеждения и житейские советы не помогут. Потому что такие люди именно что видят ситуацию по-другому, и это для них такое же достоверное впечатление, как видимые или осязаемые объекты. Они могут сколько угодно слушать рассуждения друзей о том, что опасный тигр - всего лишь царапучая кошка. Но видят они именно тигра, и вовсе не из эгоистических соображений. Им на самом деле так же обидно и больно, как в детстве. Есть же люди, у которых с годами эмоциональная составляющая воспоминаний не ослабевает. И поэтому для них не работает совет "время лечит". 10.01.2020 08:44:32, читаю иногда с осени 2012
Ведь "нет ничего нового под солнцем", и все, что происходит с нами, уже было и еще будет с кем-нибудь еще, мы не одиноки в своей беде.
Но вред, нанесенный родителями, может быть очень силен. И я не удивлюсь, что если у ребенка в итоге возникли психологические проблемы, а то и диагнозы, логические убеждения и житейские советы не помогут. Потому что такие люди именно что видят ситуацию по-другому, и это для них такое же достоверное впечатление, как видимые или осязаемые объекты. Они могут сколько угодно слушать рассуждения друзей о том, что опасный тигр - всего лишь царапучая кошка. Но видят они именно тигра, и вовсе не из эгоистических соображений. Им на самом деле так же обидно и больно, как в детстве. Есть же люди, у которых с годами эмоциональная составляющая воспоминаний не ослабевает. И поэтому для них не работает совет "время лечит". 10.01.2020 08:44:32, читаю иногда с осени 2012
13.01.2020 21:07:32, Oazis
Во многом смысла нет. Как говорил один знакомый: "В психологии нет вопроса "Зачем?", есть вопрос "Почему?".
Болит и не проходит. Логика тут не работает, увы. 10.01.2020 03:03:54, av10
Болит и не проходит. Логика тут не работает, увы. 10.01.2020 03:03:54, av10
13.01.2020 20:54:35, Oazis
Т.е нарваться на побои? Такие и руки распускают. Одного раза достаточно, чтобы понять, что бой не выиграть. Понять чужие чувства? А ну эти притензии всю жизнь я от отца слышала: ты должна была догадаться о том, что он чувствует.
06.01.2020 08:16:01, -----
Это смотря в каком возрасте ребенок говорит "что не надо так со мной". Вряд ли в детстве каждый может объяснить родителям что они делают не так. Да и большинство все же уверено, что действуют "во благо".
А уж что с этим "благом" потом делать, взрослый ребенок уже сам разбирается. 06.01.2020 06:15:48, av10
А уж что с этим "благом" потом делать, взрослый ребенок уже сам разбирается. 06.01.2020 06:15:48, av10
07.01.2020 14:55:25, Oazis
Ого! Этак ребенок должен стать родителем для своего родителя. Иметь не только развитую эмпатию, но еще и уметь анализировать состояние ушибленной психики, да еще и реагировать безошибочно в реальном времени!... Сколько задач... А там ведь еще и собственная жизнь имеется, образование, например, то да се...
Но попутно можно и прикладной психологией заняться, чтобы "легче общаться".
Тех, кто не смог разобраться с детскими обидами, понимаю.
Это как... Раненую ногу, на бегу, лечить самому себе! 07.01.2020 19:18:15, av10
Но попутно можно и прикладной психологией заняться, чтобы "легче общаться".
Тех, кто не смог разобраться с детскими обидами, понимаю.
Это как... Раненую ногу, на бегу, лечить самому себе! 07.01.2020 19:18:15, av10
09.01.2020 14:24:12, Oazis
Только в случае родителя с неустойчивой психикой, ребенок учится выживать рядом, и не сознательно учится, а пытается приспособится. И это, блин, "кино" 24 на 7, заметьте...
Это как швырять много лет ребенка на лед со всей дури и удивляться: а что же это он не стал кататься как Плющенко-то? 10.01.2020 03:20:39, av10
Это как швырять много лет ребенка на лед со всей дури и удивляться: а что же это он не стал кататься как Плющенко-то? 10.01.2020 03:20:39, av10
13.01.2020 20:58:45, Oazis
Я вот, кстати, жалею, что в школах не преподают основы психологии и конфликтологии. Правда, светская этика появилась, мне очень понравилось, какие темы затрагивались, и как освещались. Литература (школьный предмет) это компенсирует, но лишь частично.
07.01.2020 20:57:07, читаю иногда с осени 2012
Тоже идея нравится, но так же понимаю, что тут от педагога будет многое зависеть, и от программы.
Хороша ложка к обеду, а как посмотришь на программу по литературе, так вздрогнешь.
Пока у человека не созрел вопрос, ему трудно что-то растолковать.
Хоть бы фильмы обучающие снимали... На всех хороших преподавателей не хватит точно, а плохие запросто могут отбить интерес и доверие к психологии, ее у нас и так-то не жалуют. 10.01.2020 03:24:51, av10
Хороша ложка к обеду, а как посмотришь на программу по литературе, так вздрогнешь.
Пока у человека не созрел вопрос, ему трудно что-то растолковать.
Хоть бы фильмы обучающие снимали... На всех хороших преподавателей не хватит точно, а плохие запросто могут отбить интерес и доверие к психологии, ее у нас и так-то не жалуют. 10.01.2020 03:24:51, av10
Да, от педагога будет многое зависеть. Но вот есть же профессиональные психологи в школах, по идее, они могли бы вести. Потому что к подростковому возрасту у многих детей уже стоят серьезно проблемы отношений с родителями, сверстниками, любовные неудачи и т.д. И далеко не каждый решится на индивидуальные занятия со специалистом. А тут какие-то идеи подкинут, книги или статьи посоветуют. Хотя, конечно, все это современный подросток и в интернете может найти.
10.01.2020 08:49:23, читаю иногда с осени 2012
Я состою в одной группе, у кого проблемные родители. У достаточно большой части проблемные родители являются педагогами. Вы там выше пишете : "Можно попытаться найти рассказы людей с аналогичными проблемами, и попробовать их методы решения" Все ужа давно найдено и прочитано, отсюда и выводы - только разрыв и необщение.
10.01.2020 16:40:53, -----
Да, с некоторым людьми эффективно только это, к сожалению.
11.01.2020 09:28:16, читаю иногда с осени 2012
Любые претензии к родителям воспринимаю как отсутствие взросления в принципе. Это сваливание ответственности - родители не так воспитали, не на том настояли и т.д. Можно осознать свои проблемы и пытаться их исправить, а можно вечно валить на родителей и другие обстоятельства. Исправлять - гораздо сложнее, отсюда и постоянное недовольство.
03.01.2020 20:17:18, Lengriro
03.01.2020 20:17:18, Lengriro
Горечь конечно ушла , но своё детство из памяти не выкинешь , оно всё равно останется со мной навсегда . А вот обиды со временем прошли , я не знаю как у кого , но у меня они прошли уже где-то после 35 лет . Я перестала их вспоминать , когда у меня уже сын был в подростковом возрасте , когда я по-жизни уже уверенно стояла на ногах , когда в своей семье появилось много хлопот , да и жизнь была заполнена так , что не оставалось вовсе времени на хандру и грусть !
Поэтому вывод такой : работа , семья , стабильность , и заполненная жизнь - вот это то , что вытесняет все былые обиды из головы !
02.01.2020 01:14:10, Natalli74
Поэтому вывод такой : работа , семья , стабильность , и заполненная жизнь - вот это то , что вытесняет все былые обиды из головы !
02.01.2020 01:14:10, Natalli74
01.01.2020 10:34:08, Зимняя
С чего вы вообще взяли, что родители прилагали максимум усилий? Обычно дети видят как для них "стараются" родители, отсюда и претензии.
01.01.2020 11:11:30, -----
Они прилагали тот максимум который могли/считали нужным, обычно так, если не утверждают обратное)
01.01.2020 19:49:04, Зимняя_
некоторые совсем не заморачивались, о чем и вещали.
01.01.2020 22:49:49, -----
А что, необходимо прилагать прям максимум усилий? Если что, то я не прилагаю этот максимум...
Да это и не панацея, ведь есть те люди, которых родители с самого детства записывали и водили на множество занятий-кружков, так и они обвиняют! У них времени не было... На "просто во дворе поиграть", или еще на что. А уж как их родители старались! В 3 смены... 01.01.2020 14:27:20, av10
Да это и не панацея, ведь есть те люди, которых родители с самого детства записывали и водили на множество занятий-кружков, так и они обвиняют! У них времени не было... На "просто во дворе поиграть", или еще на что. А уж как их родители старались! В 3 смены... 01.01.2020 14:27:20, av10
Так родители "старались" для себя, водя или не водя. Ребенок был тут просто параллелен.
01.01.2020 16:47:18, -----
Да это и не важно, для себя или не для себя. Как разобрать, когда это уже коктейль?
Все, человек вырос. Вырос в некой "питательной среде", эта среда оказала на него некое действие, но вот принять это прошлое и относиться к нему спокойно - удел немногих. В молодом возрасте получается у единиц! И достаточно тех, кто до пенсии тянет за собой след этих внутренних разборок.
Казалось бы, что проще, скажи себе: родители хотели сделать из меня математика-актера-врача, а я вот счастлив тем, что работаю в большом и нарядном супермаркете, где каждый день музыка и много людей! Нет. Что-то грызет, что "не оправдал ожиданий", "не смог" и теперь "ничего из себя не представляю".
Или напротив: если бы моими успехами-оценками интересовались, то я стал бы... Политиком-банкиром-музыкантом и тд.
Или: если бы в доме было больше любви и тепла, то я бы был более удачлив в браке, а ОНИ не научили меня любить. Не привили что-то-там... Недодали что-то... И вообще я себе не нравлюсь!
Вопрос в том, как люди от этого вылечивались? И до какого возраста было труднее всего?
И да, какие же действия делали родители тех детей, которые выросли без "жертв и разрушений"? 02.01.2020 03:37:19, av10
Все, человек вырос. Вырос в некой "питательной среде", эта среда оказала на него некое действие, но вот принять это прошлое и относиться к нему спокойно - удел немногих. В молодом возрасте получается у единиц! И достаточно тех, кто до пенсии тянет за собой след этих внутренних разборок.
Казалось бы, что проще, скажи себе: родители хотели сделать из меня математика-актера-врача, а я вот счастлив тем, что работаю в большом и нарядном супермаркете, где каждый день музыка и много людей! Нет. Что-то грызет, что "не оправдал ожиданий", "не смог" и теперь "ничего из себя не представляю".
Или напротив: если бы моими успехами-оценками интересовались, то я стал бы... Политиком-банкиром-музыкантом и тд.
Или: если бы в доме было больше любви и тепла, то я бы был более удачлив в браке, а ОНИ не научили меня любить. Не привили что-то-там... Недодали что-то... И вообще я себе не нравлюсь!
Вопрос в том, как люди от этого вылечивались? И до какого возраста было труднее всего?
И да, какие же действия делали родители тех детей, которые выросли без "жертв и разрушений"? 02.01.2020 03:37:19, av10
Так родители никуда не деваются. И продолжают вести себя так же как в детстве. Обесценивают и мелкое и крупное, и тянут ресурс. Каждый поход к родителям заканчивался скандалом: не так посмотрела, перебила, не те слова сказала, не поклонилась низко.
02.01.2020 18:46:36, -----
Люди, у которых все комфортно, не будут гнобить своего ребенка. Передать кому? 80летним? Один из которых уже умер? Ну вы как мои родители, тоже ставите нерешаемые задачи и верите, что есть решение.
06.01.2020 08:33:03, -----
07.01.2020 15:02:45, Oazis
А вы потоптавшись на мне стали счастливее? Или я и вас должна понять? Не нужно решать проблемы с неприятными людьми, с ними нужно просто перестать общаться.
07.01.2020 17:39:57, -----
09.01.2020 14:16:45, Oazis
непорядочный вы человек
09.01.2020 20:15:35, -----
13.01.2020 20:43:18, Oazis
ну умер один родитель, второй остался один и был еще у остался "усыновленным". И счего вы думаете, что я обвиняю и целыми днями только об этом и думаю? Я написала по теме, не больше. Помогает не общаться. Но теперь мама одна и как порядочному человеку трудно ее отсепарировать. А она не меняет линии поведения и не признает(даже по мелочи) своих ошибок и перегибов в отношении меня. Всегда у нее находится для себя оправдание. И не обида это сейчас, а досада, это как нельзя сбросить что-то надоедливое и прилипучее.
14.01.2020 21:21:58, -----
Однако, пишу вам лично еще раз - либо такое положение, такие отношения и такие ВАШИ чувства от всего этого ВАМ нравятся - и тогда не "досада", а рисовка всего лишь здесь, на конференции, вам нужна.
Либо ВАМ не нравится нынешнее положение дел. Тогда нужно что-то менять. А изменить что-то можно только в СЕБЕ, СЕБЯ. Никого другого. Хотите верьте, хотите нет. Других вариантов не бывает. :)
16.01.2020 19:47:21, Oazis
Я никак не пойму , что мне нужно менять и для чего? Если вы в детстве получили ожег, то вряд ли забудете этот факт. Изменяй или не изменяй себя. Рисоваться анонимно? Прямо извращенку из меня какую-то делаете. И почему я не имею права на те чувства, которые чувствую?
16.01.2020 20:26:27, -----
Если вам комфортно и хорошо, приятно вспоминать отца и перенесенные страдания, никто в мире не сможет вам помешать. Просто не ждите сочувствия за спекуляцию на прошлых страданиях. Раз вам не хочется отставить прошлую часть жизни в дальний ящик памяти, значит, она вас греет/устраивает. Хотелось помочь чувствовать иное, но вам это не нужно.
18.01.2020 11:59:30, Oazis
Садистка
18.01.2020 14:38:29, -----
Это квест такой: пытаться наладить отношения с проблемными родителями. Некоторые и не налаживают вовсе. Но приятнее, когда они все же налаживаются, не чужие же люди!
03.01.2020 00:32:47, av10
К этому должны идти обе стороны. И ничего приятного нет, потому как наладить не возможно, а жизнь прожита.
03.01.2020 14:48:06, -----
Детские обиды прорастают глубоко, и выправить после часто бывает невозможной задачей.
Советы психологов, изменение себя и тд, и тп... Иногда это чуть-чуть сдвигает отношения в сторону потепления.
Но ведь часто бывает, что эти кривые корни и дальше влияют на жизнь. Нерешенный конфликт с родителями каким-то образом преломляется и переходит в конфликтные отношения с собственными детьми. Именно сейчас наблюдаю такие вот конфликты у знакомой семьи, и это будто зеркальный коридор :((
Те, разрешить собственный конфликт с родителями бывает важно даже не для отношений с ними, а для собственного будущего. 03.01.2020 20:18:49, av10
Советы психологов, изменение себя и тд, и тп... Иногда это чуть-чуть сдвигает отношения в сторону потепления.
Но ведь часто бывает, что эти кривые корни и дальше влияют на жизнь. Нерешенный конфликт с родителями каким-то образом преломляется и переходит в конфликтные отношения с собственными детьми. Именно сейчас наблюдаю такие вот конфликты у знакомой семьи, и это будто зеркальный коридор :((
Те, разрешить собственный конфликт с родителями бывает важно даже не для отношений с ними, а для собственного будущего. 03.01.2020 20:18:49, av10
Не надо ничего налаживать. Нужно отступить. Все взрослые люди, у всех своя жизнь. Некоторые конфликты разрешить невозможно.
03.01.2020 23:06:34, -----
Согласна.
07.01.2020 17:20:02, читаю иногда с осени 2012
Практически во всех культурах мира хорошие отношения с родителями считаются желаемой нормой, а плохие - воспринимаются отрицательно. Вот с чего бы?
04.01.2020 03:36:56, av10
А что подразумевается под словом "хорошие"? У родителей и детей представления о хороших отношениях могут очень даже отличаться. И то, что необходимо одному, другой считает существенным ущемлением своих прав, например.
07.01.2020 17:21:32, читаю иногда с осени 2012
Найти приемлемый компромисс и есть самое сложное.
Пример: дочь собирается в гости к двум братьям с ночевкой, мама категорически против, мама за то, чтобы дочь ночевала у тети, живущей недалеко от братьев. Но дочь хочет провести время с друзьями и уверена, что никто ее там не изнасилует, а мама именно этого и опасается...
Дочь может уговорить маму, что если возникнет хоть малейшая опасность, что на ее честь покушаются, то она уходит в ванную комнату "припудрить носик" и оттуда звонит тете в любое время суток, а уж тетя выезжает по указанному адресу с нарядом крепких парней в форме.
Если закончить переговоры словами: "Мамочка, ты ведь меня правильно воспитала, я помню все твои уроки и предостережения, и поэтому буду очень внимательна и осторожна."
Хотя можно начать кидаться трубкой с криками: "Ты достала меня уже своим контролем!"...
Да и мать может сказать: "Я тебя запрещаю и все!"...
В жизни, все может быть далеко от пасторальных картинок, увы :( 07.01.2020 19:53:53, av10
Пример: дочь собирается в гости к двум братьям с ночевкой, мама категорически против, мама за то, чтобы дочь ночевала у тети, живущей недалеко от братьев. Но дочь хочет провести время с друзьями и уверена, что никто ее там не изнасилует, а мама именно этого и опасается...
Дочь может уговорить маму, что если возникнет хоть малейшая опасность, что на ее честь покушаются, то она уходит в ванную комнату "припудрить носик" и оттуда звонит тете в любое время суток, а уж тетя выезжает по указанному адресу с нарядом крепких парней в форме.
Если закончить переговоры словами: "Мамочка, ты ведь меня правильно воспитала, я помню все твои уроки и предостережения, и поэтому буду очень внимательна и осторожна."
Хотя можно начать кидаться трубкой с криками: "Ты достала меня уже своим контролем!"...
Да и мать может сказать: "Я тебя запрещаю и все!"...
В жизни, все может быть далеко от пасторальных картинок, увы :( 07.01.2020 19:53:53, av10
Я имела в виду более серьезные конфликты, из серии, кто имеет право принимать решения по ключевым вопросам (выбор профессии, супруга, места проживания и т.д.) в жизни выросшего ребенка.
Но Ваш случай тоже показателен. Если кроме девушки и братьев никого в квартире не будет, то я на месте матери не поверила в то, что планируются только дружеские посиделки с ночевкой. А в случае нападения не стала бы надеяться на то, что девушке дадут возможность "припудрить носик", это слишком оптимистично. Другое дело, если там собирается компания, и будет, кому заступиться. Высказать свое мнение в любом случае необходимо, но запретить по телефону - не представляю, как :( 07.01.2020 20:43:47, читаю иногда с осени 2012
Но Ваш случай тоже показателен. Если кроме девушки и братьев никого в квартире не будет, то я на месте матери не поверила в то, что планируются только дружеские посиделки с ночевкой. А в случае нападения не стала бы надеяться на то, что девушке дадут возможность "припудрить носик", это слишком оптимистично. Другое дело, если там собирается компания, и будет, кому заступиться. Высказать свое мнение в любом случае необходимо, но запретить по телефону - не представляю, как :( 07.01.2020 20:43:47, читаю иногда с осени 2012
Ну, а я бы поверила. Далеко не все парни и девушки, оставшись наедине, бросаются удовлетворять свои инстинкты.
Обычно никто сразу не нападает, они же студенты, а не расчетливые маньяки-рецидивисты.
Просто у девушки был выбор: врать матери, (и тогда все будет спокойно, фиг она проверит), или сказать правду? Я ей посоветовала правду сказать, но объяснить, что все под контролем.
Хотя, если бы мама начала истерику, то в следующий раз у нее шанса бы не было узнать где там дочь и с кем...
В юности подруги прикрывают от таких вот матерей, те твердо уверены, что их дочери друг у друга ночуют! Мнение высказать можно, но запретить-то все равно не выйдет. Так хоть ложь в отношения не допускать. 10.01.2020 03:36:03, av10
Обычно никто сразу не нападает, они же студенты, а не расчетливые маньяки-рецидивисты.
Просто у девушки был выбор: врать матери, (и тогда все будет спокойно, фиг она проверит), или сказать правду? Я ей посоветовала правду сказать, но объяснить, что все под контролем.
Хотя, если бы мама начала истерику, то в следующий раз у нее шанса бы не было узнать где там дочь и с кем...
В юности подруги прикрывают от таких вот матерей, те твердо уверены, что их дочери друг у друга ночуют! Мнение высказать можно, но запретить-то все равно не выйдет. Так хоть ложь в отношения не допускать. 10.01.2020 03:36:03, av10
Конечно, далеко не все. Но сейчас столько мест, где можно посидеть и пообщаться, что совершенно не обязательно идти в гости, да еще и на ночь. Во всяком случае, есть в обществе такой стереотип восприятия, что общение между парнем и девушкой без посторонних с большой вероятностью будет именно интимным, и это не обязательно инстинкт, там и чувства могут быть, ведь к случайным людям в гости с ночевкой не ездят. И ситуация под контролем у того, кто сильнее, а это в оговоренных условиях, увы не девушка :( Ну лично я бы так рассуждала на месте матери. И очень бы переживала. Но скандалить не решилась бы, потому что иначе мне в следующий раз действительно ничего не скажут, и будет неизвестно, где дочь и с кем, и я даже не смогу ее предостеречь.
Кстати, у девушки был еще вариант встретиться на нейтральной территории. Это тоже позволило бы обойтись без лжи. 10.01.2020 09:15:46, читаю иногда с осени 2012
Кстати, у девушки был еще вариант встретиться на нейтральной территории. Это тоже позволило бы обойтись без лжи. 10.01.2020 09:15:46, читаю иногда с осени 2012
Прямо мультяшные примеры какие-то у вас.
07.01.2020 20:31:08, -----
Это как "принц на белом коне", "дети вундеркинды" и "долго и счастливо". Все этого хотят и где-то даже верят, что существует, но никто не видел)))и уж точно не дождался. Так легенды.
04.01.2020 16:21:22, -----
Дело же не в том, чтобы идеализировать своих мужей-детей-родителей, а в том, чтобы они, такие неидеальные, но все же любимые, перестали ранить.
Помню, как-то приехали к маме в гости с мужем, а она на кухне развела кипеж знатный, реально такой, который лишь молодым под силу, мы бросились ей помогать, а она снует вокруг и орет на нас, то не так делаем, это не этак... Муж мою маму такой впервые видел и слегка оробел.
Мне тоже было неловко за ее вопли, но потом, я мужу говорю: "Как тебе? Это уж совсем древние старушки что-то шепчут так, что не расслышать, а маманя-то моя - ого-го! Ей бы полком командовать, а не нами." Посмеялись и забыли. Но можно же было и обидится ;)) 05.01.2020 02:25:07, av10
Помню, как-то приехали к маме в гости с мужем, а она на кухне развела кипеж знатный, реально такой, который лишь молодым под силу, мы бросились ей помогать, а она снует вокруг и орет на нас, то не так делаем, это не этак... Муж мою маму такой впервые видел и слегка оробел.
Мне тоже было неловко за ее вопли, но потом, я мужу говорю: "Как тебе? Это уж совсем древние старушки что-то шепчут так, что не расслышать, а маманя-то моя - ого-го! Ей бы полком командовать, а не нами." Посмеялись и забыли. Но можно же было и обидится ;)) 05.01.2020 02:25:07, av10
Вы смеетесь? Это пример притензий к матери? А как вам каждый приход в дом к родителям заканчивался скандалом? Причина скандала? не так сказала. не угадала, не тук посмотрела, не предвидела, нарвалась, спровоцировала и так до бесконечности. А еще я им всю жизнь должна, они же дети войны. Как можно было их бросить и уехать(куда?) в 18 лет? Я работала с 16, но нельзя было копейки на себя потратить.
05.01.2020 12:28:53, -----
уплаты "долга". :)) А взрослый потомок уже вполне мог бы их пожалеть. И за прошлые потери, и за слабости нынешние.
Интересно. моя мама, 1939 года и ее ровесницы все готовы себя отдать,в се свои силы, лишь бы нам было хорошо... А не себе требуют. И это вовсе не отменяет наших детских обид, конфликтов и непониманий с ней. :) 06.01.2020 01:51:51, Oazis
Это я им задолжала за войну? Ну они мне тогда задолжали за голодные 90ые и отодвизание пенисии. Мои тоже 39 года, готова отдать только то, что сама пожелает, что просишь - никогда. Даже в элементарном. И так всю жизнь.
06.01.2020 23:33:01, -----
Бывает и так, что каждый приход заканчивается скандалом. Но дело то не в этом, а в том, что не бывает скандалов с человеком, к которому равнодушен! Родители могут зацепить уже совершенно взрослого и самостоятельного человека. Зацепить так сильно, что его трясти будет от обиды, гнева и бессилия!
Бывает так, что кому-то удается этот комок обид распутать, а у некоторых он запутывается еще сильней...
Не, это не я "вся в белом"... Просто считаю тему важной. 05.01.2020 19:20:48, av10
Бывает так, что кому-то удается этот комок обид распутать, а у некоторых он запутывается еще сильней...
Не, это не я "вся в белом"... Просто считаю тему важной. 05.01.2020 19:20:48, av10
Вот это и печально, и я бы на месте взрослого ребенка всерьез подумала бы, почему так происходит. Обычно взрослые люди уже имеют навык уклоняться от скандалов или спокойно выслушивать истерики. Если с родителями это не получается, то в чем отличие от остальных случаев?
07.01.2020 17:45:20, читаю иногда с осени 2012
Потому что они РОДНЫЕ!
Одно дело, когда сосед по вагону блажит, тут можно уговорить себя, что сойдешь, через несколько остановок, да и забудешь... С родными же приходится "ехать" всю жизнь, (иногда и после их жизни), в этом "отличие от остальных случаев". 07.01.2020 19:22:03, av10
Одно дело, когда сосед по вагону блажит, тут можно уговорить себя, что сойдешь, через несколько остановок, да и забудешь... С родными же приходится "ехать" всю жизнь, (иногда и после их жизни), в этом "отличие от остальных случаев". 07.01.2020 19:22:03, av10
А, ну да. Своих можно дерьмецов полить, свой же. А от чужого даже за меньшее пригрешение, можно по зубам получить. Мне так мать и сказала, когда сначала похвалила моих подруг за одно действие, а потом я казала, что у меня в два раза больше того же, на что получила, что это вообщедерьмо. Когда спросила, ты же моим подругам так же сказала, что у них дерьмо? То мать ответила, нет конечно, они же обидятся, а тебе можно, ты своя. Не хочу быть своей.
07.01.2020 20:34:40, -----
Многие именно так и мыслят, из старшего поколения. Моя мама тоже была ко мне требовательна, и уж точно больше, чем к другим! За других-то у нее сердце не болело, а за меня тревожилась.
Это традиции такие, что уж там... Да, со своими не церемонятся. В детстве, меня это тоже обижало, а когда поняла откуда корни растут, то обида прошла. 10.01.2020 07:48:38, av10
Это традиции такие, что уж там... Да, со своими не церемонятся. В детстве, меня это тоже обижало, а когда поняла откуда корни растут, то обида прошла. 10.01.2020 07:48:38, av10
А чего тревожиться, если уже достижение есть и поболее чем у подруг. А вот какой ценой оно достигнуто, ее не волновало(а надо было бы). А результат обесценен, хотя многие нормальные матери за такое достижение дочери писались бы от восторга. И еще, к себе эти люди почему-то не требовательны, не выносят критики и даже необидных шуток.
10.01.2020 16:44:27, -----
Да, все так. Но ведь детей рожают люди с самыми разными этическими взглядами и характерами. И приятные нам, и неприятные. Поэтому на месте наших родителей, братьев-сестер, детей вполне может оказаться неприятный нам или бессовестный человек. Мы можем, несмотря на это, все равно его любить и чувствовать родным, и он тоже. Но лучше в таких случаях соблюдать дистанцию, жить отдельно, свести общение к тому количеству, при котором негатив переносим. "Ехать" не значит "сидеть рядом".
Имхо, стоит принять как данность, что родной и близкий человек обладает неприятными нам чертами. И когда он начинает это проявлять, вести себя так же отстраненно, как с чужим. Изменить другого человека мы все равно не можем, что родного, что чужого. Достучаться и объяснить можем попробовать, но не стоит забывать, что успех не гарантирован. 07.01.2020 20:31:26, читаю иногда с осени 2012
Имхо, стоит принять как данность, что родной и близкий человек обладает неприятными нам чертами. И когда он начинает это проявлять, вести себя так же отстраненно, как с чужим. Изменить другого человека мы все равно не можем, что родного, что чужого. Достучаться и объяснить можем попробовать, но не стоит забывать, что успех не гарантирован. 07.01.2020 20:31:26, читаю иногда с осени 2012
Так задевает же именно то, что похожи на тех, кого не хотим принимать. Человек делает схожие поступки, сам часто не осознавая, что действует почти как родитель.
Просто равнодушие редко бывает, злость, обида и страх быть таким же, или похожим.
Эти нити, не так просто игнорировать.
Сейчас смотрю и вижу, как похожи уже взрослые дети на своих родителей, в поступках похожи!
Часто, с возрастом сильнее, чем в детстве. 10.01.2020 07:59:48, av10
Просто равнодушие редко бывает, злость, обида и страх быть таким же, или похожим.
Эти нити, не так просто игнорировать.
Сейчас смотрю и вижу, как похожи уже взрослые дети на своих родителей, в поступках похожи!
Часто, с возрастом сильнее, чем в детстве. 10.01.2020 07:59:48, av10
Да, мы похожи, потому что несем в себе их гены, и их стереотипы поведения записаны в наше подсознание в детстве, в том возрасте, когда мозг наиболее восприимчив и обучаем.
Но когда мы вырастаем, у нас появляется возможность критично оценить идеологию родителей и построить свою собственную. А также критика по отношению к своему поведению и возможность его изменить. Самовоспитание не менее важно, чем родительское воспитание. И примеров, когда человек в сознательном возрасте имеет взгляды на жизнь и поведение, принципиально отличные от родительских, более чем достаточно. Но соглашусь, это все непросто. Мало отказаться от родительских шаблонов, надо еще уметь создать и свои не хуже. 10.01.2020 09:21:44, читаю иногда с осени 2012
Но когда мы вырастаем, у нас появляется возможность критично оценить идеологию родителей и построить свою собственную. А также критика по отношению к своему поведению и возможность его изменить. Самовоспитание не менее важно, чем родительское воспитание. И примеров, когда человек в сознательном возрасте имеет взгляды на жизнь и поведение, принципиально отличные от родительских, более чем достаточно. Но соглашусь, это все непросто. Мало отказаться от родительских шаблонов, надо еще уметь создать и свои не хуже. 10.01.2020 09:21:44, читаю иногда с осени 2012
А бывает так: отец умер месяц назад, и ничего не дрогнуло. Нельзя относиться к детям по свински.
05.01.2020 21:44:47, -----
Облегчение наступило, человек не жил, а мучился. Перестал мучить себя и окружающих близких. И не надо меня жалеть, надо жалеть, когда человеку плохо, а сейчас все логично завершилось. Самое смешное, что по всей видимости дольше всего именно я его буду помнить. Близких ужасно мало осталось, а родственников вообще нет. Да еще у меня его фамилия и отчество. Вот так.
06.01.2020 08:21:22, -----
07.01.2020 15:00:40, Oazis
Его давно уже нет в моей жизни, так что ваши пожелания мне ни к чему.
07.01.2020 17:41:28, -----
Вероятно, пройдет время и Вы начнете вспоминать и светлые стороны его личности. Бывает так, что человек так искалечен внутри, что и любовь его колченогая, и близким от такой любви хочется либо бежать куда ноги ведут, либо в петлю.
Прощать таких сложно, только это не им нужно, а тем, кто страдал от них.
Возможно, что любил не так, попрекал, и вообще был скотиной, но Вы от этого корня родились. Понимаете? Вы!
Ругать корень - разрушать себя.
Мб, от этого большинство религий предписывают любить и почитать.
О том, что это НАДО делать, я даже дискутировать не хочу, а вот КАК это происходило с разными людьми, в каком возрасте, вот это интересно. 07.01.2020 01:40:52, av10
Прощать таких сложно, только это не им нужно, а тем, кто страдал от них.
Возможно, что любил не так, попрекал, и вообще был скотиной, но Вы от этого корня родились. Понимаете? Вы!
Ругать корень - разрушать себя.
Мб, от этого большинство религий предписывают любить и почитать.
О том, что это НАДО делать, я даже дискутировать не хочу, а вот КАК это происходило с разными людьми, в каком возрасте, вот это интересно. 07.01.2020 01:40:52, av10
Это бла, бла, бла. И закрытая страница. Не нужны мне светлые стороны его личности. Все в прошлом. А прощать его для себя? Хорошо, что не начала мстить. Любить детей надо, они ветви и продолжение. Не только корень питает дерево, но и листья. Случись со мной что, о нем уже через тройку лет никто никогда и не вспомнит.
07.01.2020 10:15:41, -----
Дети несомненно важны, но так же важно и уважение к своим предкам. Легче жить, когда позади много радостных воспоминаний... Хотя... Тоже не факт.
Иногда, люди закаленные "тяжелым детством", умеют создать вокруг себя такой комфорт, что и не снилось тем, кто с детства был заласкан и любим... Что же... И ведь снова получается, что родители закалили будущую личность так, что эта личность уже близко подобной жестокости, в отношении к своим детям, не допустит.
Это подойдет, как оправдание родительских косяков? 07.01.2020 19:31:15, av10
Иногда, люди закаленные "тяжелым детством", умеют создать вокруг себя такой комфорт, что и не снилось тем, кто с детства был заласкан и любим... Что же... И ведь снова получается, что родители закалили будущую личность так, что эта личность уже близко подобной жестокости, в отношении к своим детям, не допустит.
Это подойдет, как оправдание родительских косяков? 07.01.2020 19:31:15, av10
Я не считаю правильным оправдывать косяки. Хотя бывает так, что со временем понимаешь, ради чего это было сделано, и от чего уберегло. И тогда, конечно, буду только благодарна, и даже буду чувствовать себя виноватой за то, что обижалась. Еще может быть, что человек был обманут, и действовал, исходя из ложной информации. Тогда виноват тот, кто обманул.
Но если человек сознательно делает гадости, отдавая себе отчет в происходящем, то зачем его оправдывать? Зло не станет добром оттого, что оно неустранимо. Имхо, в этом случае надо попытаться минимизировать вред от него, и это все, что в моих силах. 07.01.2020 20:48:20, читаю иногда с осени 2012
Но если человек сознательно делает гадости, отдавая себе отчет в происходящем, то зачем его оправдывать? Зло не станет добром оттого, что оно неустранимо. Имхо, в этом случае надо попытаться минимизировать вред от него, и это все, что в моих силах. 07.01.2020 20:48:20, читаю иногда с осени 2012
И еще, лучше закалать тогда голодом, тогда еще экономия какая, выросший ребенок сможет питаться на помойке или корой деревьев. Что-то правда никто такой закалкой детей не мучит.
07.01.2020 20:38:03, -----
Еше раз6 родители никуда не деваются и "такой комфорт, что и н5 снилось" запросто обосрут, даже не поймешь, что комфорт сделал. Единственный выход не общаться. Но вы не понимаете, как это.
07.01.2020 20:36:40, -----
Отчего же не понимаю? Бывает и так.
Общаться или нет - личный выбор. Иногда, вижу, что лучше бы не общались совсем, разъехались и забыли как кого зовут! Соседка такая есть... Живут вместе, а смотреть и слушать страшно :(( 10.01.2020 08:02:51, av10
Общаться или нет - личный выбор. Иногда, вижу, что лучше бы не общались совсем, разъехались и забыли как кого зовут! Соседка такая есть... Живут вместе, а смотреть и слушать страшно :(( 10.01.2020 08:02:51, av10
Не зная всей истории, сложно осуждать человека, у которого "ничего не дрогнуло".
Случаи разные бывают. 06.01.2020 06:19:55, av10
Случаи разные бывают. 06.01.2020 06:19:55, av10
07.01.2020 14:53:44, Oazis
Позиция: "Перестал мучить себя и окружающих близких", тоже не так уж и плоха. Автор сообщений не пишет, ЧТО проделывал ее отец при жизни, а это может быть все что угодно :(
07.01.2020 19:34:50, av10
09.01.2020 14:26:27, Oazis
Он умер меньше месяца назад. Стала писать по теме топика, не я его заводила. Я жищнь себе не порчу, просто откликнулось.
09.01.2020 20:18:01, -----
те я по вашему недостаточно мучилась при его жизни, что должна еще убиваться после? Вы, однако, садистка. Из таких же, как мой отец.
07.01.2020 17:42:49, -----
09.01.2020 14:19:06, Oazis
А вы непорядочны и глупы. Я давно несу ответственность за мебя, и работа связана у меня с ответственностью за других людей. Это не отменяет того, что меня тоже можно пожалеть.Но вы черствы, и забавляетесь чужими печалями.
09.01.2020 20:20:03, -----
13.01.2020 20:49:51, Oazis
Отец тоже считал, что все мои эмоции по любому поводу, неправильные. Ну значит теперь мои эмоции правильные. И нет у меня грусти. Досада и все.
14.01.2020 21:23:41, -----
У меня приятельница вот так росла с бабушкой , уж сколько лет прошло , у самой трое детей - а на мать обида осталась . Но , самое главное , что по сути её старшая дочь сейчас также живёт с бабушкой ( с её мамой ) .И вообще у этой приятельницы очень интересный взгляд на воспитание детей : дескать родители не должны жить для детей вообще , они должны жить где хотят и как хотят , это дети должны под их жизнь подстраиваться . Учить детей должны воспитатели и учителя , помогать должны бабушки . Вот как-то так .
У меня вот на этот счёт - другое мнение .
02.01.2020 01:25:14, Natalli74
У меня вот на этот счёт - другое мнение .
02.01.2020 01:25:14, Natalli74
Кстати, не всегда такой метод воспитания рождает обиды. У знакомой мама всю жизнь по экспедициям моталась, дети - с бабушкой. Выросли заботливые и признательные детки, все вполне успешные, мамой восхищаются и обожают. Сплошное ми-ми-ми, со стороны.
02.01.2020 06:02:17, av10
Если бабушка любила свою дочь и восхищалась ее работой, то и дети будут восхищаться матерью, ведь она такая, не как у всех. А когда бабушка воспринимает свою дочь как кукушку, а внуков - спиногрызами, то тут другой расклад. Не видите разницы?
03.01.2020 14:50:09, -----
Я лет в 10 переселилась к бабушке лет на 5-6, сестра осталась с родителями. Претензий к родителям нет.
01.01.2020 14:09:56, soltany
Подруга тоже жила какой-то период с бабушкой, и тоже никаких претензий к родителям не испытывала, а вот к бабушке претензии были. Они с ней характерами не совпадали, и не очень-то сладко жилось. Интересно почему? Надо расспросить, при случае.
02.01.2020 05:58:15, av10
Я вообще с 7 лет с бабушкой жила до ...39, т.е до бабушкиной смерти, но у меня не было ощущения, что маме я не нужна или параллельна. Мы же виделись
- в одном городе, и телефон никто не отменял. Наоборот здорово было к маме в гости ездить. Один раз в жизни я правда маме на это высказала претензию, но меня быстро поставил на место мамин муж. И я считаю он был прав. больше не было ни обид, ни претензий
01.01.2020 20:16:55, hanhi
- в одном городе, и телефон никто не отменял. Наоборот здорово было к маме в гости ездить. Один раз в жизни я правда маме на это высказала претензию, но меня быстро поставил на место мамин муж. И я считаю он был прав. больше не было ни обид, ни претензий
01.01.2020 20:16:55, hanhi
сейчас вам скажут, что вы просто не осознали свое несчастье. сейчас же модно это
01.01.2020 20:41:46, ALora
01.01.2020 20:41:46, ALora
Показано 119 комментариев из 392
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
