Про отделение

Как дела у вас тут? Надеюсь, я основательно всех достал, так что анамнез повторять не нужно. Но на всякий случай, совсем уж вкратце: под 30 лет, не самые лучшие отношения с родителями, особенно с матерью. Как переехал в другую страну лет 5 назад, так с ней толком и не общаюсь вне исключительно рабочих вопросов (с компьютером помочь разобраться раз в год), да и до того не особо. Уж больно много всякого разного было, пока вместе жили, да и потом не сразу закончилось. С отцом стараюсь отношения и общение поддерживать, но последнее время это становится, скажем так, сложнее.

В общем, я тут потихонечку разобрался со всякой своей текучкой (эпопея с внж закончилась, работу сменил на ту, что поадекватнее), но морально лучше как-то не стало, даже, наверное, наоборот. И если раньше можно было списать все на стресс от работы или от неопределенного статуса, а до того - на стресс от вуза или от еще чего, то теперь уже особых стрессовых факторов нет (кроме какой-то бесцельности жизни, конечно же, но это мелочи). И, если вкратце, то я последние полгода в фоне пытаюсь понять, что не так и что делать (не к психологу/психотерапевту/психи­атру всерьез идти же, в самом деле!). И как-то раз я в качестве мысленного эксперимента представил, что не надо больше думать о том, что подумают родители о моей жизни и моих решениях (например, совсем перестали общаться, навсегда и с концами, или еще чего такое), и понял, что они (вернее, мои представления об их представлениях) играют важную роль в процессе принятия решений. По крайней мере, я постоянно оглядываюсь на это.

Так что это, наверное, первый вопрос - как отделяться-то? 28 годков уже, пора бы, наверное.

Ну и мысль за мыслью, возник вопрос - а о каких несказанных словах и вещах я буду жалеть? И понял, что дрянь я, наверное, но жалеть буду только о том, что не высказал, к чему вот это все привело. Про педфиаско, как тут кто-то говорил. Про всякое-разное, от попытки суицида лет в 13, о которой никто не знает, до диагностированного (когда я таки осилил куда-то сходить) ПТСР и действий по химической самокастрации. Много всякого разного было, говорю ж, и это так, кусочки.

Подумал, что неплохо бы рассказать, но стало стремно - родители-то пожилые уже, кабы чего там... Хотя, конечно, это я за себя боюсь, на самом деле - ведь мне ж потом с этим жить, что от моих претензий кабы чего случилось. Но что делать, я не знаю. Рассказать кому-то? Не то, не поможет. Никому? Оно так и гниет внутри, не смог я это отпустить.

Ну и внезапно как-то пришло осознание, что мне уже 28. Не еще, а уже. Ряд вещей делать уже поздно. На ряд других вещей я уже капитально опаздываю. Та карьера, что есть сейчас - платят неплохо, условия хорошие. То, что я хочу - если быть реалистом, то там ничего я не достигну. И как-то бессмысленно все становится и бестолково - дальше лет 40 хорошей, но не дающей чувства самореализации работы, угасание, могила. Для этого я учился и рвал что-то себе в вузе? Ну и мысли тоже приходят всякие... не суицидальные, это было уже, просто вдруг ловишь себя иногда, проходя мимо окна, "а вот поскользнулся бы, вывалился, и все, не надо ждать 40 лет". Или в метро по краю перрона - "прикольно, толкнет кто локтем случайно, и тоже все кончится". Это даже не то что пугает, просто не ожидал. Главное - чтобы решение было не мое. Больше не нужно искать толк в бестолковой жизни.

Наверное, про это тоже хотелось бы рассказать.

Ну и с романтическими отношениями просто забавно, как меняется самовосприятие буквально за одну мысль - если раньше это было "мне еще рано", то теперь это "мне уже поздно".

Что-то чернее получилось, чем я думал. Прошу прощенья за сумбур.