Раздел: Отцы и дети (Отношения с родителями)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про отделение

Как дела у вас тут? Надеюсь, я основательно всех достал, так что анамнез повторять не нужно. Но на всякий случай, совсем уж вкратце: под 30 лет, не самые лучшие отношения с родителями, особенно с матерью. Как переехал в другую страну лет 5 назад, так с ней толком и не общаюсь вне исключительно рабочих вопросов (с компьютером помочь разобраться раз в год), да и до того не особо. Уж больно много всякого разного было, пока вместе жили, да и потом не сразу закончилось. С отцом стараюсь отношения и общение поддерживать, но последнее время это становится, скажем так, сложнее.

В общем, я тут потихонечку разобрался со всякой своей текучкой (эпопея с внж закончилась, работу сменил на ту, что поадекватнее), но морально лучше как-то не стало, даже, наверное, наоборот. И если раньше можно было списать все на стресс от работы или от неопределенного статуса, а до того - на стресс от вуза или от еще чего, то теперь уже особых стрессовых факторов нет (кроме какой-то бесцельности жизни, конечно же, но это мелочи). И, если вкратце, то я последние полгода в фоне пытаюсь понять, что не так и что делать (не к психологу/психотерапевту/психи­атру всерьез идти же, в самом деле!). И как-то раз я в качестве мысленного эксперимента представил, что не надо больше думать о том, что подумают родители о моей жизни и моих решениях (например, совсем перестали общаться, навсегда и с концами, или еще чего такое), и понял, что они (вернее, мои представления об их представлениях) играют важную роль в процессе принятия решений. По крайней мере, я постоянно оглядываюсь на это.

Так что это, наверное, первый вопрос - как отделяться-то? 28 годков уже, пора бы, наверное.

Ну и мысль за мыслью, возник вопрос - а о каких несказанных словах и вещах я буду жалеть? И понял, что дрянь я, наверное, но жалеть буду только о том, что не высказал, к чему вот это все привело. Про педфиаско, как тут кто-то говорил. Про всякое-разное, от попытки суицида лет в 13, о которой никто не знает, до диагностированного (когда я таки осилил куда-то сходить) ПТСР и действий по химической самокастрации. Много всякого разного было, говорю ж, и это так, кусочки.

Подумал, что неплохо бы рассказать, но стало стремно - родители-то пожилые уже, кабы чего там... Хотя, конечно, это я за себя боюсь, на самом деле - ведь мне ж потом с этим жить, что от моих претензий кабы чего случилось. Но что делать, я не знаю. Рассказать кому-то? Не то, не поможет. Никому? Оно так и гниет внутри, не смог я это отпустить.

Ну и внезапно как-то пришло осознание, что мне уже 28. Не еще, а уже. Ряд вещей делать уже поздно. На ряд других вещей я уже капитально опаздываю. Та карьера, что есть сейчас - платят неплохо, условия хорошие. То, что я хочу - если быть реалистом, то там ничего я не достигну. И как-то бессмысленно все становится и бестолково - дальше лет 40 хорошей, но не дающей чувства самореализации работы, угасание, могила. Для этого я учился и рвал что-то себе в вузе? Ну и мысли тоже приходят всякие... не суицидальные, это было уже, просто вдруг ловишь себя иногда, проходя мимо окна, "а вот поскользнулся бы, вывалился, и все, не надо ждать 40 лет". Или в метро по краю перрона - "прикольно, толкнет кто локтем случайно, и тоже все кончится". Это даже не то что пугает, просто не ожидал. Главное - чтобы решение было не мое. Больше не нужно искать толк в бестолковой жизни.

Наверное, про это тоже хотелось бы рассказать.

Ну и с романтическими отношениями просто забавно, как меняется самовосприятие буквально за одну мысль - если раньше это было "мне еще рано", то теперь это "мне уже поздно".

Что-то чернее получилось, чем я думал. Прошу прощенья за сумбур.
20.12.2019 08:40:23,

1350 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А почему отвергаете помощь психолога?
25.12.2019 14:20:16, Oreo
Ну вот как ALora написала про 1000, так нестающие комментарии и нарисовались. Крокодил, Вы не замечались это всё читать и переваривать? Правда, лучше уж приезжайте, мы Вас лично приголубим, поругаем, похвалим, усыновим, поженим )) Что тут лететь-то - всего полшарика! 24.12.2019 23:58:40, Бубню потихоньку
Я от перелетов выматываюсь, да и рано мне это все, надо сначала себя переварить.
25.12.2019 00:41:17, какой-то крокодил
Эх, уже и тема закрыта, фактически, припозднилась я. Но вдруг ещё увидете.
Милый мальчик, Вы пока себя переварите, у Вас голова поседеть успеет. Вы слишком много копаетесь в том, что уже этого копания не стоит. Или стоит, но не в том объёме. Полюбите себя сами, ведь есть же за что! Начните просто жить и получать от жизни удовольствие. Без оглядки, что там мама сказала лохматое количество лет назад, или что Вы там рвали когда-то в вузе. Ну есть же что-то хорошее, кроме карьеры, копания в себе и ожидания могилы. Пользуйтесь этим, пока можете, и пока можете получать от этого удовольствие.
И общество в той стране, на мой взгляд, несколько специфическое (возможно, я не права, мнение со стороны). Поэтому я и сказала Вам - приезжайте. Ну, может, типа встряски, перезагрузки получится, попытка же не пытка. От таких перелётов все выматываются, не только Вы. Ну а вдруг получите толчок и начнёте учиться себя ценить и любить?
28.12.2019 23:23:18, Бубню потихоньку
мы поплачем о вас, можно?:)
25.12.2019 00:59:02, ALora
так, вы тут мне не портьте малину - я хочу крокодила на 31 дек., (не в доме - что б кто чего не подумал, у меня тут злой бордер имеется:), а чтоб поговорить вирутааааально было с кем. а вы, злые люди все мне портите, спугнете мальчонку:))
25.12.2019 00:32:16, ALora
28 - Лермонтов уже лежал в гробу...
Да все Вас тут помнят. Вы честный и до остервенения безжалостный к себе. Вам влюбиться надо. Это точно добавит смысла в жизнь. И интригующей круговерти тоже.
24.12.2019 15:54:41, Аланна
он совсем наоборот, потому и любви нет
24.12.2019 22:28:42, ALora
Mrs. Enigma
Господи, Крокодил, какой вы ещё ... маленький)). Всего лишь 28, столько ещё всего впереди, и хорошего и плохого. Когда-то и мне казалось, что жизнь это лет до 30 максимум, а дальше уже все скучно. Ан нет, наоборот, все так завертелось, что и представить ее могла.
Не гневите Бога, вот правда. Все у вас отлично, кроме этого незакрытого гештальта с родителями. И заканчивайте уже лелеять свои старые обиды, это нерационально))
24.12.2019 14:20:26, Mrs. Enigma
Если вы и настоящий, то точно не мужского пола. Так только тетки пишут. 23.12.2019 22:13:22, Мнение
ландыш
автор пишет, как молодой мужчина с высоким интеллектом и большими перспективами
24.12.2019 07:10:01, ландыш
Сказал ландыш, бородатый сисадмин ;) 24.12.2019 16:49:58, 1010011010
Ну вот :(

А как мужики пишут?
24.12.2019 06:50:41, какой-то крокодил
Ну, вы-то точно настоящий! Да еще и весьма распространенный, к сожалению :(
Если бы было больше каких-то крокодилов, то было бы интереснее и чище. Хотя бы тут.
24.12.2019 03:03:40, av10
Реклама
уели вы крокодила. не будет больше писать и нас развлекать:(
23.12.2019 23:23:51, ALora
Фруате
Крокодильчик, так вы у нас тут местная супер и мега звезда!

Уже 800 комментов в теме!
23.12.2019 08:52:06, Фруате
это мало, в прежние годы больше тыщи бывало
23.12.2019 17:59:48, ALora
Подустали мамки квохтать над гадким утенком, который вряд ли в лебедя превратится. 23.12.2019 20:31:28, 1010011010
Давно уже превратился, да вот в образе утенка жить привычнее. 23.12.2019 20:58:28, читаю иногда с осени 2012
ландыш
+1, и безопаснее
24.12.2019 07:10:32, ландыш
Тоже считаю, что превращение давным-давно состоялось, только требовательность к себе мешает это принять и обрадоваться. 24.12.2019 03:10:32, av10
Гордыня это, а не требовательность к себе. 24.12.2019 10:24:26, 1010011010
Тема гордыни обычно беспокоит тех, кто сами от этого страдают. У кого этого нет, вообще не заморачиваются 24.12.2019 12:58:32, Родопи2
Меня не беспокоит. Уже ;) 24.12.2019 15:19:07, 1010011010
Реклама
Имея "многомерных " родителеи и оказавшись в 25 лет в большои семье , где никто не ковыряется ложечкои в мозгах друг друга, не вешает диагнозы , а просто любят и поддерживают , когда надо, я почуствовала, что только тогда и начала наслаждатьсаы жизьнью за компанию с ними. Это каиф , скажу я Вам. Научили ( успели ) меня смотреть на родителеи как на источник моеи жини и этого достаточно , чтобы считать, что без их довольства мною не будет условии для счастья.

Короче, пока Вы не почуствуете, что родители получают радость от Вас, вряд ли получится быть счастливым.
Вы же умныи , поразмышляите..
22.12.2019 14:20:48, p.pevchaya
Можно я без умных цитат, советов и рассуждений?
Я просто рада Вас видеть. Вы для меня такой трогательный детёныш (не обижайтесь, пожалуйста)! И даже девушка на примете есть, способная понять проблемы с родителями и ценящая наличие мозгов)) Правда, она здесь, в Москве.
21.12.2019 23:12:39, Бубню потихоньку
Верно! Заманить крокодила в Москву, покормить, насмешить, познакомить с девушкой...
А она его обнимет и на прогулку отведет!
Приезжайте, крокодил, у нас сейчас тепло и нарядно :)
22.12.2019 00:27:45, av10
"Однажды Федор Михайлович Достоевский после каторги сказал: «Я только на каторге познал себя и Бога. И я теперь уверен, что сколько человеку в жизни надо счастья, в такой же мере ему надо и несчастья, потому что он и счастья-то своего не поймет». Шестьдесят лет – хороший возраст, но об этом узнаешь только в семьдесят. Всё в сравнении. Поэтому никогда не надо говорить, что жизнь, условия жизни нехороши, потому что когда мы на самом деле доноемся до того, что попадем в другие условия, тогда свои условия будем вспоминать с благодарностью, что мы жили в такой обстановке, с такими людьми, в таких обстоятельствах жизни. Кто-то из святых сказал: благословляй свою жизнь, и она будет благословлена; проклинай свою жизнь, и она будет проклята. Все внутри нас. Поэтому, самое главное – внутренний стержень, наше отношение к жизни."
арх. Мельхиседек Артюхин

И еще : не доверяйте своим мыслям - мало ли что в голову нам может взбрести. Отделаяйт е себя от залетных мыслей и состояний в которых пребываете!
Больше общайтесь, хорошо кушайте и смотрите смшные фильмы целый год. От всего негативного избавляйтесь тут же. Не погружайтесь в эти мысли и к ним не прислушивайтесь - будьте равнодушны к ним. Стремитесь к свету и будьте в свете в добре.
"Очень важны слова преподобного старца Порфирия о том, что мрак не исчезает, когда ты говоришь о нем. Не говорите о мраке, а говорите о свете и не обсуждайте неприятных вещей дома. Чем больше ты их обсуждаешь, тем больше их умножаешь, чем больше говоришь о них, тем больше они увеличиваются. Говорите о свете, о хорошем, вложите добрые помыслы в ум свой, как говорил старец Паисий. Мрак не изгоняется мраком. Солнце восходит, и мрак исчезает сам по себе."

арх. Андрей Конанос
Если ближний приуныл, не нужно правильных слов. Накорми, обними, насмеши и отведи погулять.

Матушка Ксения Кабанова
21.12.2019 11:37:01, психогигиена нужна и все будет хорошо
Замечательные слова, спасибо огромное, что поделились с нами :) 21.12.2019 17:25:54, Какая разница кто
"Накорми, обними, насмеши и отведи погулять." - прекрасный рецепт :)) 21.12.2019 11:46:40, av10
Матушка права, она сказала то, что не сказали и не скажут его родители, потому что сами не знают. Я тоже когда- то услышала о святом Паисии здесь, поехала в Россию, книгу нашла- очень доступно о мироустройстве, для детей.
Достоевский- мрачный тип, читала по нужде, по учебной программе. Если долго читать,
депрессия обеспечена-"что делать, что делать?"
Но у парня проблема- он пытается скальпелем своего интеллекта познать живой мир,
а это даже опасно. Дайте парню золотой ключик, другой инструмент.
Советы- это хорошо, можно всю жизнь их придерживаться и в принципе, можно прожить
счастливую жизнь. Но понять суть- что пытаются буквально все молодые люди- а они ищут, мучаются и не находят- церковь, к сожалению, не даёт.
Не хочу ничего плохого церкви- сама я- невежественная христианка, но общество высоких технологий, которое неизбежно от нас уводит молодых, и увлечено и дальнейшим их развитием,
почему- то не озабочено нарушением баланса в головах молодёжи в сторону интеллекта.
База слабая- здание качается. Всегда была вера- в Бога, в коммунизм, сегодня- как-бы капитализм- материальное становится идолом.
Но вера- это верить во что- то, в кого-то, это устарело в принципе, хотя большинство ещё
этим живёт
Пришло время знать, а значит нужны знания. Молодые перешли эту грань, а мы отстали, тем более, что
само общество увлеклось суперинтеллектом, изобретя такую вещь, как интернет.
Человеческий мозг, ум, интеллект, как часть- обьясните наконец людям, как это работает,
начиная с детского сада. Культура информации- столько уже мусора в головах, что ничего не разберёшь. Это как эпидемия информации. ,но это- опять другая история...
21.12.2019 13:25:59, Родопи2
ландыш
причем обычно "накорми" уже достаточно ))
21.12.2019 13:09:54, ландыш
Ой-ой-ой... Рада Вас опять тут обнаружить :)
Ну, какое же это черное? :))))
Вам не приходило в голову, что то, что проделывали с Вами родители, это не ужас-ужас, а всего лишь формирование в Вашей душе многомерности? Не будь этих детско-юношеских страданий, были бы Вы скучны, как ровная доска из пластика... Теперь же - сложная структура!
К Вам приходят разные мысли интересные, чувства, которые описать и открыть кому-то сложно и страшно, а вот если бы не весь этот предыдущий изматывающий опыт... Кем бы Вы были без него? Одномерным?
И девушки бы вокруг Вас вились тоже с парой параллельных извилин, да с нехитрым набором команд на входе, да с десятком-другим на выходе...
Вам повезло стать именно таким, какой Вы есть сейчас.
И коли встретиться такой же многомерный человек, то есть шанс, что Вы его идентифицируете и поймете, а если повезет, то и он Вас поймет.
Думать о смерти нормально. И в 13, и в 28, и в 40... С чего Вы взяли, что у остальных нет таких мыслей? Не говорят? Так не принято, же! Принято широко улыбаться :))))
Если еще не отделились, то почему это Вас парит-то? Ведете внутреннюю дискуссию с родителями? Ведите дальше! Мешает сильно? Похоже, что не слишком сильно, иначе уже давно к психиатру абонемент бы приобрели, вместо тренажерного зала.
Если и дальше будет жизнь казаться какой-то не такой, то выучите несложную песенку, и открещивайтесь ею от своих тараканов: [ссылка-1]
21.12.2019 02:42:18, av10
Интересный взгляд!

Но ведь смысл не в сложности, это не самоцель. Лучше быть многомерным и вот страдашки всякие, или простым, но счастливым?

А чтобы сделать очки, мне потребовалось 10 лет. Представьте, сколько потребуется для менее ощущаемых вещей!
21.12.2019 03:23:37, какой-то крокодил
Реклама
Лучше быть многомерным и счастливым, точно так же, как богатым и здоровым.

А почему Вы считаете, что скорость будет такой же? Если из этих 10 лет большая часть ушла на преодоление страха признать проблему и чинить ее, то в следующий раз на это может уйти гораздо меньше времени, раз уже есть аналогичный опыт. У Вас ведь высокие когнитивные способности, и условные рефлексы должны быстро вырабатываться, разве не так?
21.12.2019 11:56:00, читаю иногда с осени 2012
Я просто феерически люблю откладывать всякое неважное (или что кусок моего мозга считает неважным). Встать и дойти до окулиста легко и нестрашно, просто вчера же нормально в итоге без очков прожил, так что и сегодня проживу, лучше пойду попишу код.
21.12.2019 17:02:24, какой-то крокодил
Да я сама такая же. Вопрос в том, что считать неважным. 21.12.2019 17:35:55, читаю иногда с осени 2012
Даа, чтобы "увидеть" некоторым нужны годы, хотя рождаемся мы с идеальным видением мира.
Вы правильно мыслите- увидеть "неощущаемые" вещи. А зачем для этого очки?
Примените другой инструмент или другой метод- это дело техники
21.12.2019 10:12:02, Родопи2
ландыш
а что вам нужно для счастья?
21.12.2019 09:01:55, ландыш
крокодил же не раз писал, что ему нужны научные достижения (такие чтобы ах) и признание в среде профессионалов - то, чего он пока достиг, ему кажется очень посредственным
21.12.2019 09:17:07, ALora
Не совсем. Просто хочется знать, что я делаю не ерунду. Внешняя валидация - это инструмент, а не цель. Если мне вдруг явится бог программирования или математики и по-тихому скажет, что я эту самую не ерунду сделал, то этого вполне будет достаточно (хотя скорее это будет значить, что пора в дурку).

Поэтому легко спутать признание другими как цель и как средство.
21.12.2019 16:56:53, какой-то крокодил
все верно. надеюсь, что до голосов у вас не дойдет
21.12.2019 18:24:39, ALora
Да уж.

Хотя я почему-то думаю, что у меня не настолько мозг поврежден.
21.12.2019 19:05:34, какой-то крокодил
меня насторожило в ваших неоднократных упоминаниях особенностей освоения материала то, что вам сейчас намного медленнее и с бОльшим трудом все дается. знаете, симптомом чего это может быть? прогрессирующей клин. депрессии

я знаю, что вы очень боитесь специфической фарм.терапии, полагая (и не без оснований в случае НЛ), что она негативно скажется на интеллектуальных усилиях. но в случае правильно подобранной дозы антидепрессантов (возможно в сочетании с нормотимиком если это будет нужно) снижения интеллектуальных способностей не наблюдается
21.12.2019 19:15:41, ALora
Реклама
А мне кажется, что уровень знаний уже настолько вырос, что двигаться вперед все более и более затруднительно . Все, что легко дается, давно освоено, и даже трудно выдумать, чем себя еще занять 21.12.2019 20:16:04, читаю иногда с осени 2012
Или человек просто уперся в потолок своих возможностей.
Такое можно принять и строить свою жизнь соответственно.
А можно долбиться бошкой в этот потолок до полного расстройства мозга.
22.12.2019 11:01:21, 1010011010
Принять на самом деле сложно, потому что там очень близко вопрос "зачем жить?".
22.12.2019 19:45:37, какой-то крокодил
Затем, чтобы делать любимое дело на том уровне, которого уже достиг. Это как один из вариантов, возможны и другие: чтобы самому было приятно, чтобы кому-то помогать и дарить свое тепло. Да просто потому что живой. 22.12.2019 22:35:39, читаю иногда с осени 2012
Но там, куда я хочу, я пока ещё никакого уровня не достиг и ничего вообще делать не могу.

"потому что живой" - это именно "потому что", а не "зачем" :)
24.12.2019 06:51:43, какой-то крокодил
Если я правильно помню, Вы хотели математикой заниматься. При это у Вас уже есть диплом очень хорошего вуза по прикладной математике, опыт учебы в российской аспирантуре, способности... Если при этом Вы всерьез пишете, что никакого уровня еще не достигли и т.д. то или у Вас наполеоновские планы, или Вам всерьез нужно задуматься о привычке обесценивать свои достижения. Во всяком случае, Вы ближе к этой цели, чем 90% остальных жителей Земли, я думаю ...

Нет, и то и другое сразу. И "потому что", и "зачем". Жизнедеятельность надо поддерживать, себя надо кормить, лечить, развлекать и т.д. Хотя многим только этого недостаточно, и мне в том числе. Но совсем сбрасывать это со счетов, мне кажется, неправильно.
24.12.2019 18:31:36, читаю иногда с осени 2012
Но только у меня именно что математика-то прикладная :) Более фундаментальных курсов у меня не было. Собственно, единственное, что я мог бы вынести из своего вуза - опыт разбирательств в математических текстах (ну и опыт научной работы, но это немножко другой аспект).

А уровень - это имхо в первую очередь возможность привнести что-то новое в область. Такой возможности сейчас у меня нет. Но да, вероятно, надежды таки чего-то достичь у меня сейчас чуть больше, чем у случайно взятого человека :)
24.12.2019 18:58:53, какой-то крокодил
+1
Тут ведь как с динозавром: либо достигнете уровня, либо нет. Главное осознать, когда и если усилия начнут разрушать уже достигнутое, а не надстраивать его.
24.12.2019 08:35:17, 1010011010
Делать любимое дело на том уровне, что достиг, и понимать, что выше уже не можешь, обидно бывает в 30 лет. Если на самом деле потолок достигнут, лучше посмотреть на смежные области. Может отвлечь. Скорее всего, и там вселенского открытия не получится, но острота восприятия уже не та будет. 22.12.2019 23:56:56, 1010011010
Остроты восприятия, или хотя бы примитивного восприятия у большинства давно не наблюдается, исключая младенцев, конечно. Ну, если ещё напиться, накуриться- так вообще "деревяшка бесчувственная". А крокодил- только кажется, что невосприимчивый, наоборот- внутри он - мягкий и чувственный, что, кстати, хорошо чувствуют женщины 24.12.2019 13:07:49, Родопи2
Женщины - такие фантазёрки :)) 24.12.2019 13:39:10, 1010011010
Ну, возможно, и маскируется, за вежливостью и не различишь.. 25.12.2019 21:39:05, Родопи2
+1:)
24.12.2019 20:25:10, ALora
Поскольку у автора этот уровень уже невероятно высокий, то мне кажется, уже можно гордиться тем, что этого достиг, и поддерживать имеющееся, на это ведь тоже нужно тратить время и силы.
Но ему стало интересно что-то другое, он теперь в той области интенсивно развивается. И мне кажется, это новое может помочь сделать скачок в старом.
23.12.2019 07:18:08, читаю иногда с осени 2012
Увы, но вряд ли. Опыт показывает, что то, что я ковыряю последние несколько лет в личное время, не особо помогает в работе (и, скорее, даже мешает).

Если вы только не о старых проблемах, конечно же.
24.12.2019 07:01:09, какой-то крокодил
А мне почему-то казалось, что эти разделы математики, которые Вас интересовали, используются как идейная основа для какого-то навороченного программирования типа создания компиляторов или для доказательства того, что написанный по некоему принципу код обязан работать правильно. Я сейчас уже не могу вспомнить, потому что в итоге не смогла в этом разобраться. 24.12.2019 18:38:29, читаю иногда с осени 2012
Да, вы абсолютно правильно все поняли. Но только вот на работе я не создаю компиляторы и не занимаюсь формальными доказательствами, увы.
24.12.2019 18:54:49, какой-то крокодил
Это _пока_ не создаете и не занимаетесь, а там видно будет :)) 24.12.2019 19:21:47, читаю иногда с осени 2012
уже сейчас видно, что ничего не создаст. это же у него прием такой - сразу прикинуться печальным неудачным зайчиком, чтобы потом не оправдываться. что в сексе, что в работе
24.12.2019 22:32:03, ALora
В работе вот как раз это почему-то работает не так, и опыт это подтверждает.
24.12.2019 23:27:00, какой-то крокодил
Потому что в работе Вы решаете возникающие проблемы, а не игнорируете. 25.12.2019 07:19:49, читаю иногда с осени 2012
Ну, да. Вопрос - почему?
27.12.2019 01:13:34, какой-то крокодил
Имхо, потому что в этой области Вы уверены в своих силах,и у Вас есть для этого объективные причины.
В другой области, судя по всему, объективные причины для успеха тоже есть. Но Вы предпочитаете эту тему не разрабатывать, потому что не по непонятным мне причинам проблемы там (а они неизбежно будут возникать при разработке этой темы, как и любой другой) ранят Вас гораздо сильнее, чем следовало бы. С моей точки зрения, между первой сферой деятельности и другой есть немало принципиальных аналогий. Хотя методы, безусловно, разные, и на это надо делать поправку.
27.12.2019 07:27:34, читаю иногда с осени 2012
Именно что методы разные.

В первой области я тоже не везде успешен, особенно если брать не саму по себе инженерию, а то, что нынче называют soft skills - с этим у меня куда хуже. Но я могу себе позволить немножко на них забить и компенсировать их опытом, знаниями и прочими hard skills. А в этой второй области так не получится.
30.12.2019 20:41:21, какой-то крокодил
Послушайте, но нельзя же быть успешным абсолютно во всем :)
И вот смотрите, Вы собираетесь приостановить карьеру в программировании и заняться математикой, хотя там надо будет многое наверстывать и догонять тех, кто занимался этим еще начиная с института. Но ведь и с личной жизнью такая же аналогия! Этичность, готовность заботиться о более слабом любимом человеке, интеллект, внешность и прочие данные - это Ваши огромные плюсы. И про личную жизнь могу сказать то же самое, что про математику: если Вы сможете починить свои комплексы, то шансов на счастье в отношениях у Вас побольше, чем у многих. Почему не получится? Ну а если не получится, то снова погрузиться в программирование никогда не поздно.

Если есть какие-то аналогии с "Цветами для Элджернона", то можно обсудить, я в выходные дочитала.
30.12.2019 20:51:03, читаю иногда с осени 2012
Реклама
В математике почему-то не больно за бесцельно прожитые годы (или вот что в 57-ую не пошёл), а в отношениях - больно.

Ну и в математике я селф-харм всякий не делал себе. Не знаю, в чём ключевая разница, но это какие-то совсем несравнимые для меня вещи.
30.12.2019 21:00:18, какой-то крокодил
Возможно, еще в том, что в математике никто Вас не подставлял и жестко не критиковал.
Последствия селф-харма, я надеюсь, серьезными не были. Насколько по себе помню, после окончания этих гормонов остается эффект месяца на три, а потом все возвращается на исходные позиции. Очень надеюсь, что Вам это не повредило.

Ключевая разница, я думаю, в методах. В отношениях желательно уметь интуитивно считывать реакцию партнера. Но опять же, мне кажется, что если бы смогли абстрагироваться от догмата о самоуничижении, то смогли бы увидеть, что вполне на это способны. Во всяком случае, намеки, сарказм и прочие оттенки, мне кажется, Вы распознаете лучше меня. Когда я читаю Ваши диалоги с другими участниками, до меня далеко не сразу доходят некоторые нюансы.
30.12.2019 21:33:29, читаю иногда с осени 2012
Хехе. В школе я математику ненавидел (собственно, суицидальная попытка у меня была во многом связана с тем, что коллоквиум по математике не сдался, и это было последней каплей на фоне всякой ерунды в семье). Родители как раз меня весьма критиковали на тему моего пренебрежения математикой.

Другое дело, что какая-нибудь там школьная тригонометрия или даже физматшкольный математический анализ - это совсем не та же математика.

Если я и распознаю что-то хорошо (спасибо за комплимент, кстати :)), то это исключительно в письменной речи, когда у меня есть время подумать, и нет лишней когнитивной нагрузки от восприятия другого человека в реальном времени.
02.01.2020 02:02:29, какой-то крокодил
Надо же, тогда вообще по аналогии можно надеяться, что кто-нибудь посоветует Вам хорошую книгу про межличностные отношения, после прочтения которой Вы найдете человека, с которым разделите радости взаимной симпатии или даже любви :) И да, это будет не совсем то, точнее совсем не то, что у Вас было. Потому что, надеюсь, Вы измените свой взгляд на свою роль в этих отношениях. Правда, в стране Вашего проживания законодательство какое-то странное на эту тему. Но ведь другие-то как-то решают эту проблему? Значит, выход есть.

Про распознавание - это не комплимент, это констатация факта :) Не спорю, что устное общение труднее, но ведь на работе и в дружеских компаниях нет с этим проблем? Значит, есть все шансы перенести эти навыки и на отношения с противоположным полом. Хотя, конечно, там будут дополнительные трудности, и не стоит расстраиваться, если результат будет ниже, это у многих так.
02.01.2020 09:10:26, читаю иногда с осени 2012
т.е. наверняка создадите что-то? мы-то только за, отчитайтесь потом, плз, можно без подробностей
24.12.2019 23:53:46, ALora
Наверняка не обещаю, это ж не траншея, где взял лопату, а дальше все понятно. Но работать будем, да.

С профессором походу сконтачился, вот сейчас параллельно обсуждаю идею для проекта. Как раз будет чем мозги загрузить в ближайшую неделю.
25.12.2019 00:31:36, какой-то крокодил
ну и очень хорошо.очень желаю вам свершений!
25.12.2019 00:42:24, ALora
Если про работу, то в этой области весьма непросто что-то новое создать. И уж точно в одиночку такие вещи не делаются. А сильный коллектив, может быть, что-то новое и создаст, появляются же и новые языки программирования, и компиляторы. Не боги же горшки обжигают. 24.12.2019 23:08:15, читаю иногда с осени 2012
Согласна. И ничего ужасного в этом нет. Подавляющее большинство, я думаю, до этого потолка вообще не добираются. 22.12.2019 11:50:40, читаю иногда с осени 2012
Секрет в том, что и потолка- то нет.... 22.12.2019 13:18:07, Родопи2
Реклама
Время, увы, конечно.

Опыт показывает, что я действительно могу разобраться во всем в окрестности вот этой всей программистко-математической ерунды. Вопрос в том, сколько на это уйдет времени. На что-то уходит день и одно быстрое прочтение книги, что-то надо ковырять год или 10 лет.

Но это про восприятие знаний, созданных другими. Синтез своих, новых знаний на должном уровне - это то, что мне скорее недоступно, чем доступно.
22.12.2019 19:51:52, какой-то крокодил
А как же законы физики и биологии?
Человеческая жизнь (во всяком случае, земная), конечна. В сутках только 24 часа. И объем памяти даже самого совершенного мозга ограничен. И трудоспособность тоже.
Или Вы имеете в виду не профессиональный потолок, а что-то еще?
22.12.2019 14:33:33, читаю иногда с осени 2012
В это приятно верить. 22.12.2019 14:04:32, 1010011010
:))))) 22.12.2019 13:46:49, av10
С одной стороны, мне действительно иногда так кажется.

С другой - я сравниваю, что я пытаюсь осваивать сейчас, и что я осваивал 10 лет назад, и становится как-то спокойнее. Конечно, поди ещё раздели, что из этого благодаря подвижному интеллекту, а что - благодаря наработанному опыту, но все же.

Да и когда приходишь в какой-нибудь тематический чат, и, когда заходит разговор, говоришь, что "I didn't find that book particularly accessible", на что получаешь ответ от шарящего чувака "is there anything at all in that book that's accessible?", а ты таки что-то понял, то вроде и вообще хорошо.
21.12.2019 19:28:20, какой-то крокодил
:))) ну, вам виднее. спору нет, вы человек с высоким вычислительно-логическим интеллектом. эмоциональный прихрамывает. но про АДы все же имейте в виду. нет в них ничего страшного (и привыкания тоже, кстати)
21.12.2019 19:49:10, ALora
Не только. Ему все нужно, и в полном соответствии с идеалом. Иначе цель считается не достигнутой, а самооценка резко падает. Самое неприятное, что даже при удачном достижении цели она быстро обесценивается, и должна произойти постановка новой.

Я подозреваю, что это главное, в чем виноваты перед автором родители. Научили эффективному способу развиваться и делать карьеру. Но не научили знать в этом меру и вовремя останавливаться. Они может быть, и учили, но крокодил не усвоил урок. И в итоге получается, как в детской сказке про горшочек с кашей.
21.12.2019 12:05:31, читаю иногда с осени 2012
Вот про обесценивание достигнутого вы очень метко, да.

Про вину - ну, хехе. Это сейчас такой конкретный камень в огород и высказывание обидок будет, но вот фраза "а Вася/Петя/Маша делает то-то лучше тебя" я слышал регулярно. Притом, если я что-то другое делал лучше, то это было неважно, потому что, ну, я же это делаю, значит, всё нормально. И вообще это нормально, ну, как дышать, чем там гордиться?

И не уверен, что это всё эффективно. Эффективнее просто делать своё дело и не сравнивать себя с другими, меньше нервов потратишь, дальше успеешь.
22.12.2019 19:48:25, какой-то крокодил
А это известный и далеко не новый способ мотивации, к сожалению :(
Во времена моего детства такое тоже встречалось (не в моей собственной семье, к счастью).

Родители были уверены, что если их ребенок добьется хорошего положения в обществе, то все остальное приложится. Поэтому считалось, что все силы должны быть брошены на это. Постоянные сравнения с другими: "вот он может, а ты глупее, что ли?", "ты что, хуже других?" причем с успешными детьми, к неуспешным было пренебрежительное отношение. И вот те рассуждения, которые Вы приводите, про возможность гордиться, тоже были.

В итоге человек действительно шел к цели с максимальными усилиями, и если имел способности, то многого добивался. Но обратной стороной, насколько я могу судить со стороны, была постоянная зависть и недовольство не только собой, но и окружающими. А так жить тяжело, и годам к 40-50 можно какие-нибудь серьезные проблемы со здоровьем заполучить. А можно и не заполучить, если иметь крепкое здоровье или все-таки уметь время от времени расслабляться и быть довольным.

Так что простите за это родителей, они хотели как лучше. Возможно, какие-то из их мыслей Вы поняли слишком буквально. Мы ведь часто используем усилительные конструкции или ложные с точки зрения формальной логики (точнее, истинные только при определенных условиях) утверждения, чтобы быть более убедительными.

С последним абзацем согласна полностью, у меня тоже так. Если уж очень отстаю от плана, то прошу помощи, конечно. Попробуйте заменить родительские установки вот этими своими выводами.
22.12.2019 23:15:24, читаю иногда с осени 2012
Ну, если падает самооценка, нужны костыли в виде какой- либо цели? или что- либо другое, раз это не работает? 22.12.2019 13:23:54, Родопи2
Реклама
Смотря в чем причина. Если она органическая, то лекарства и врачи. Если это реакция на какие-то события в жизни, то тут очень может помочь и чья-то любовь и принятие, и возможность устранить причину падения самооценки, и смена критериев, по которым мы себя оцениваем, смена целей. 22.12.2019 14:36:39, читаю иногда с осени 2012
тут же явно не на события, которые - драматические - были уже сто лет назад. человек уже в третьей стране живет, и все ему не так везде. так что свой багаж неразрешенный проблем он с собой везде таскает, и дело не в ситуации
22.12.2019 15:23:09, ALora
Не могу не заметить, что количество стран тут неважно, ИМХО. Совершенно нет разницы, где сидеть дома и ходить на работу, покуда доступен набор одних и тех же удобств.

А не так мне я сам, так что багаж именно свой и во мне, тут вы правы на 100%.
22.12.2019 19:49:51, какой-то крокодил
У автора сочетание нескольких причин. ПТСР упомянуто в исходном топе. Но, боюсь, это не единственная проблема, потому что знаю людей с аналогичным прошлым, которых тоже колбасило на эту тему в юности, но они это вполне успешно переросли. Возможно, его еще тяготят собственные поступки, которые тогда он считал правильными, а сейчас расценивает как неэтичные. Это может вносить ощутимый вклад в неприятие себя. 22.12.2019 16:53:56, читаю иногда с осени 2012
Это, наверное, плохо, но то, что я сейчас бы считал неэтичным, я не так много могу вспомнить. Самое крупное, наверное - разовый секс с девушкой, к которой я ничего не чувствовал, и которая как-то сама очень активно на меня вешалась. Ну я тут писал вроде в свое время.
24.12.2019 07:05:44, какой-то крокодил
А вот это уже интересно. То есть Вы даже сейчас считаете это неэтичным, но тем не менее, жалеете о тех случаях, когда от этого отказывались. Как это сочетается? Логичнее или не жалеть, или сменить понятия об этике. А у Вас амбивалентность какая-то получается. 24.12.2019 18:43:13, читаю иногда с осени 2012
Если говорить более корректно, то я не уверен, что девушка была в курсе моих планов (или их отсутствия). А когда кто-то одноразово приезжает - какие уж тут сомнения?
24.12.2019 18:53:50, какой-то крокодил
Так если Вы их не озвучивали, то у девушки просто не было никакой информации. Она могла рассчитывать на что-то, могла не рассчитывать, но Вы-то ей никаких обещаний не давали.

Точно так же непонятно, почему Вы думали, что другая девушка приехала бы только один раз :) Вряд ли она четко это озвучивала (во всяком случае, это было бы как-то странно), и еще неизвестно, чем бы это для Вас в итоге кончилось.
24.12.2019 19:28:15, читаю иногда с осени 2012
А это вот хороший вопрос - достаточно ли не клясться в вечной любви, или же необходимо и про очевидную недолгосрочность сказать.

А от той, другой, ну просто пахло несерьезностью намерений и, вместе с тем, достаточной уверенностью в себе и цельностью, чтобы даже мысли не было, что ты пользуешься чьими-то комплексами, например.
24.12.2019 19:34:40, какой-то крокодил
Относительно декларации намерений. Есть у меня приятельница, за которой много парней ухаживало в свое время. Когда начинались намеки на более близкие отношения, она заводила разговор о планах на жизнь. Если не озвучивалось намерение создать семью в ближайшие несколько лет, она расставалась с молодым человеком. В некоторых случаях могла и прямой вопрос задать. Точно так же и некоторые молодые люди давали ей понять, что ищут девушку для семьи, или наоборот. Имхо, неплохой способ. 02.01.2020 09:32:15, читаю иногда с осени 2012
это неплохой способ отгонять от себя ухажеров/ухажерок, не более
02.01.2020 19:40:11, ALora
С ее слов, вполне работало. Наверное, стоит упомянуть, что это все происходило лет 15-20 назад, и та девушка категорически не хотела внебрачных отношений, поэтому выбирала тех парней, которые имели серьезные намерения. И предложения ей в итоге поступали.

Я просто никак не могу понять, почему автор чувствует за собой вину перед первой девушкой, и пытается узнать, как избежать таких ситуаций в дальнейшем. Одно дело, если он видел серьезные чувства с ее стороны, знал, что ей хотелось длительных отношений , но умолчал о том, что не отвечает ей взаимностью. Может быть, специально уходил от ответов, создавая ситуации, которые можно было трактовать двояко. Тогда угрызения совести вполне понятны. А если с обеих сторон был чисто экспериментальный интерес, то чего тогда до сих пор сожалеть об этом?
03.01.2020 17:09:37, читаю иногда с осени 2012
я думаю, что он думает:), что та девушка могла иметь не только экспериментальный интерес. может быть ставит себя на ее место (в иной ситуации с другой) и что-то такое чувствует

а про "не хотела внебрачных отношений" - сейчас тоже такое есть. в определенных кругах находят пару себе сами или родители подбирают. мне такого не понять. как вступать в брак, не попробовав, каковы отношения в принципе могут быть.

у моей старшей сейчас этап развертывания отношений, когда мч (живут 2 года уже) возжелал ребенка от нее и жениться. а она очень осторожно относится к идее. во-первых, считает, что рано пока (24 только исполнилось, ему 26), во-вторых, еще надо посмотреть, и она не гарантирует, что эта любовь до гроба, хотя на данный момент весьма влюблена (т.е. уже третий год пошел, но это ж все в пределах гормональной влюбленности) и материально-финансовые вопросы они тоже обсуждали уже, в т.ч. с его родителями (те приемные, кстати, готовы продать его 1-ку в Минске, чтобы дать денег на московское жилье) и нашим дедушкой (ему очень нравится этот мч, а данную внучку дед обожает безумно, готов уже им на ипотеку выдать). Сегодня был мне задан вопрос, мол, как ты мама отнесешься к тому, если у меня лялька появится. Я сказала, что хорошо, главное, чтобы ляльку на меня не повесили, т.к. мне еще работать и работать до пенсии. На что мне было сказано, что даже если бы я хотела, мне бы ляльку не доверили:)
04.01.2020 04:29:56, ALora
Это да, но ведь еще и девушки такие бывают, которые охотно соглашаются на отношения без обязательств, а потом начинают требовать то, о чем не договаривались. Но тут, думаю, все дело в деталях, которые нам неизвестны.

Ой нет, 24 года - совсем не рано, это как раз вовремя. Во всяком случае, была 20 лет назад такая теория, что оптимальный возраст для первых родов - до 26 лет. Потом в организме женщины начинают происходить изменения, которые уменьшают фертильность. Разумеется, на практике все не совсем так. Есть женщины, которые легко беременеют и после 30, а есть и такие, которые в 20 с небольшим уже бесплодны. Поэтому лучше не затягивать, тем более, что есть взаимная любовь, хорошее отношение и поддержка родственников. А гарантий любви до гроба, увы, не существует. И абсолютно все варианты развития событий предусмотреть невозможно.
04.01.2020 11:16:54, читаю иногда с осени 2012
"девушки такие бывают, которые охотно соглашаются на отношения без обязательств, а потом начинают требовать то, о чем не договаривались." и не только девушки, мужчины тоже такие бывают. и это, конечно, воспринимается другой стороной тягостно, особенно если начинаются преследование, плетение интриг, наговоры, оскорбления...девушки, говорите.. в Девичьей вот вчера тема была - там дама уже немолодого возраста с двумя детьми, познакомилась на сайте знакомств и хотела через 3 месяца еженедельных встреч, чтобы мужчина ее к себе с дитем пустил жить.

а 24 года и на мой взгляд - вполне себе возраст, когда можно активно планировать семью. но молодежь сейчас иначе считает, все ближе к 30 рассчитывают (моя тоже). а потом детей сделать не могут - таких, кому 30 с хорошим плюсом знаю немало в окружении, но может быть тут виной еще ОК, а без них может и есть шансы, я и сама-то старшую только в 28 родила, старородящей уже считалась
04.01.2020 14:53:06, ALora
Да, соглашусь. Особенно по второму абзацу. Видела в свое время немало таких случаев. Но это мое поколение, может быть, современная молодежь поздоровее. В чем причина, не могу сказать. Но такое может случиться и с девушкой, не имевшей никаких особых проблем по этой части (воспалительный процесс может протекать скрыто), и не использовавшей ок.
Кстати, среди моих подруг, которым сейчас чуть за 50, есть уже несколько бабушек.
04.01.2020 16:35:38, читаю иногда с осени 2012
я не уверена, что нынешняя молодежь поздоровее нашего поколения. а у меня и среди знакомых 60+ пока внуков нет даже в проекции
04.01.2020 20:09:41, ALora
Я, конечно, старая циничная тетка, но если у меня нет информации по какому-то вопросу, то у меня ее нет. Там может быть все что угодно, это полная неопределенность. Хотя мечтать я при этом могу о чем хочу, это не вредно, если не терять связь с реальностью. Если же были какие-то предварительные объяснения в любви и намеки на совместные планы (не только коечные), то это уже другое. Но я так поняла, что этого не было. И вряд ли можно достоверно понять, пользовались ли Вы комплексами этой девушки, или просто дали ей возможность от них избавиться. А могло быть и то и другое сразу.

А вот если от девушки пахнет несерьезностью намерений, то не факт, что так оно и есть. И даже если она об этом говорит. Все может измениться, чувства там всякие нахлынут и т.д. От этого никто не застрахован, вы наверняка похожие истории здесь в семейной читали.
24.12.2019 20:19:08, читаю иногда с осени 2012
Ни объяснений в любви, ни намеков. Просто случайный вирт в процессе онлайн-общения, после которого решили встретиться вживую.

Вероятность того, что вдруг взыграют какие-то долговременные чувства, тоже есть, но если изначально все понятно, то имхо вопрос об этике уже не стоит.
24.12.2019 20:40:30, какой-то крокодил
Тогда оставьте прошлое прошлому, как Вам тут уже очень хорошо посоветовали.
Не самый лучший поступок, на мой консервативный взгляд. Но с точки зрения современной этики ничего предосудительного Вы не сделали. Похоже, что девушка надеялась на большее, или у нее именно что в процессе чувства разгорелись... Но это неизбежный риск при близких отношениях, к этому надо быть готовым, если решаешься на отношения без обязательств.
24.12.2019 20:53:46, читаю иногда с осени 2012
Я еще подумала, что даже хорошо получилось, что Вы не стали пользоваться чувствами этой девушки, как только узнали, что для нее это не просто развлечение, а любовь. А она, я думаю, по ее складу характера и юношеской настойчивости принимала желаемое за действительное.
Вот поэтому и не люблю разовые или заведомо временные отношения, что с очень большой вероятностью или сама влюблюсь и буду страдать, или причиню боль другому, или придется быть с человеком, который уже разонравился.
30.12.2019 21:39:24, читаю иногда с осени 2012
Статистика показывает, что большинство отношений этим в любом случае заканчивается - мало кто любит с первого раза и до гроба, да ещё и взаимно.
02.01.2020 02:03:33, какой-то крокодил
а семья - это не проект любви с первого раза до гроба. семья - это скорее бизнес-проект, в котором партнеров удерживают не только и не столько эмоции, сколько более приземленные вещи типа квартирного вопроса, общих детей ну и секса (хотя это уже опция, в зависимости от везения)
02.01.2020 19:43:08, ALora
Да, именно так. И поэтому вполне логично признать, что другой человек имеет полное право выйти из них. И если он делает это корректно, то вроде как нет причин на него обижаться. Но это если рассуждать на трезвую голову. А эмоции создают сильные помехи логике. Влюбленный человек может не видеть самых элементарных маркеров, что в отношениях что-то не так (вспомните Ваш собственный пример, когда все стало очевидно только после явной измены). Может приписывать партнеру свои чувства, и игнорировать даже прямые заявления о том, что ничего серьезного не планируется (похоже, что так было с первой девушкой). А потом чувствовать себя использованным и выброшенным. Что еще печальнее, такие же сцены могут разыгрывать манипуляторы, и не так-то просто отличить первых от вторых. 02.01.2020 09:24:22, читаю иногда с осени 2012
и в чем тут неэтичность, если обе стороны все понимают и согласны с условиями?
24.12.2019 19:20:36, ALora
Я не уверен, что другая сторона все понимала. По крайней мере, она потом чего-то очень грустила.
24.12.2019 19:21:48, какой-то крокодил
ааа.. и вы тоже грустили вместо того, чтобы найти еще кого-нибудь. понятно
24.12.2019 19:59:47, ALora
Нет, я как раз как-то внезапно познакомился в интернете с другой девушкой, с которой была душевная близость и чаты ночи напролет, пока не съехались.

Вот, кстати, тоже - я из-за этих чатов линал плохо сдал и недоучил, что мне потом все следующие 5 лет аукалось. А из тех отношений ничего хорошего не вышло, было много негатива, и даже того же секса было раза три за почти год совместной жизни. Было бы лучше, если бы я в это не ввязывался. Лишние экспериментальные точки для оценки профита/потерь из соседней подветки.
24.12.2019 20:05:21, какой-то крокодил
ну, три раза за год - это даже для нормального человека, а не программиста, как-то на уровне, близком к нулю

тут уж от вас зависело. в общем, вы динамщик. поэтому даже не знаю, стоит ли вам к девушкам подступать даже, если три раза за год
24.12.2019 20:27:37, ALora
А чего сразу я динамщик? Мне-то как раз хотелось, но девушка то устала, то то, то сё, то вены вскрывать пора.
24.12.2019 20:41:44, какой-то крокодил
а вы при этом с опавшим пенисом рядом. понятно, что ей вены вскрывать хотелось, раз даже такой как вы не польстились на нее
24.12.2019 22:34:59, ALora
Интересные картинки вы там рисуете, конечно.
24.12.2019 23:26:02, какой-то крокодил
нарисуйте другие
24.12.2019 23:55:20, ALora
У меня не получится сделать это так, чтобы оно не звучало как обвинения и упрёки, а я этого не хочу. Поэтому давайте просто скажем, что стоящим там все девушка видела чаще, чем лежащим, но ей это было не интересно подавляющую долю времени. И с прошлыми парнями до меня тоже было неинтересно, судя по всему.
25.12.2019 00:33:04, какой-то крокодил
"У меня не получится сделать это так, чтобы оно не звучало как обвинения и упрёки, а я этого не хочу. " Замечательно сказано! Вот бы получилось дойти до такого отношения к ситуации с родителями. 25.12.2019 17:32:35, читаю иногда с осени 2012
да, крокодил, безусловно, очень тактичный джентльмен. но по отношению к родителям все же в нем слишком глубоко сидит обиженный ребенок, тут не до джентльментсва
25.12.2019 19:43:35, ALora
Мне тоже не хочется никого обвинять и осуждать. Но крокодилу как перфекционисту очень тяжело принять неблагополучность своего детства. Мне кажется, именно за это он и обижен на родителей. И еще поэтому ему трудно признать то, что он их любит, несмотря на весь происходивший негатив, и не осуждать себя за это. Если бы у него получилось принять тот факт, что можно любить самых разных, в том числе и сильно не идеальных, людей и прощать им очень многое, пока хватает резервов души, то, надеюсь, старые обиды хотя бы частично потеряли свою силу. Хотя очень возможно, что это мои фантазии или просто перенос. 25.12.2019 21:58:37, читаю иногда с осени 2012
не обязательно любить (эта опция не во всех организмах присутствует, у крокодила имхо отсутствует). достаточно принять и простить
25.12.2019 23:03:29, ALora
Да можно даже и не прощать, главное - принять, что это существует, и ровно к этому относиться.
Вот вспомнилась неизвестно откуда фраза: "Я давно ни на кого не обижаюсь и ничему не удивляюсь. Я только классифицирую".

Еще мне кажется, что разница между девушкой и родителями в том, что девушка уже не участвует в жизни крокодила, в отличие от родителей. И до некоторых пор мне на его месте тоже было бы очень обидно, если бы я пыталась простить, жалеть, встать на другую точку зрения, а родители продолжали бы гнуть свою линию. Ведь в идеале такое поведение должно бы быть взаимным. Возможно, крокодилу даже кажется, что родители воспринимают его вежливость как проявление слабости, отсюда и желание все обиды высказать напрямую.
26.12.2019 19:30:19, читаю иногда с осени 2012
Согласна, что достаточно принять и простить. Но мне все-таки кажется, что опция "любить" у крокодила присутствует, во всяком случае, в юношеские годы присутствовала. И одной из основных причин его постоянного самоедства служит именно любовь к тем, кто этого с точки зрения перфекционизма как бы не заслуживает. И еще то, что перфекционистам труднее прощать, чем остальным. Имхо. 25.12.2019 23:12:19, читаю иногда с осени 2012
Я в свое время поймал себя на том, что не оперирую терминами "заслуживает" или "не заслуживает", когда речь заходит о любви к другим. В конце концов, важно не это.

Любопытно, что при этом мне любовь таки надо заслуживать.
27.12.2019 01:16:58, какой-то крокодил
А что важно?
И если так, то очень хорошо. Не корите себя за то, что потратили много душевных сил на отношения, которые в итоге не сложились. Это дало Вам опыт, из которого, к сожалению, Вы сделали не совсем те выводы, которые обычно делают люди в таких ситуациях. И хоть на это и ушли годы, но сейчас все еще есть возможность еще раз переосмыслить и transmutate these leaden grudges into gold (с). Да и потом она еще будет.

Если Вам удастся объяснить принципиальное отличие между собой и другими людьми, это было бы замечательно. Иначе получается ведь не логично, что какой-то элемент множества людей выделяет себя среди других и требует особого определения операций над ним.
27.12.2019 07:40:31, читаю иногда с осени 2012
Не знаю. Сама эмоция важна. Испытываешь к человеку что-то - и испытываешь. Я не уверен, что могу это проанализировать (тем более, что давно это было, хехе).

Принципиальное отличие в том, что от себя я могу что-то требовать, а от других - не вправе. Потому что за себя я отвечаю, а другие меня об этом не просили.
30.12.2019 20:42:30, какой-то крокодил
Соглашусь, чувство важно само по себе. Но все-таки насколько приятнее, когда оно взаимно :)
Со вторым абзацем полностью согласна. Но право что-то требовать от себя(или кого-либо другого) не дает права регулярно унижать себя или этого другого. Или принцип неагрессии не распространяется на вербальное общение? Или не распространяется на себя?
30.12.2019 21:44:29, читаю иногда с осени 2012
людей с таким отличием полно. однако же как-то налаживают партнерские отношения. нет, не в этом ваше отличие от других
31.12.2019 00:00:56, ALora
ну... может она была лесбиянка в душе
25.12.2019 01:05:38, ALora
По крайней мере, в бисексуальности она открыто признавалась. Сколько там чего, я не знаю, впрочем.

Но массаж своей приехавшей погостить подруге она делала очень горячо. Так, где тут зачеркивание?
27.12.2019 01:15:00, какой-то крокодил
У меня бы тоже ничего не колыхнулось на бисексуала, наверное.
Для того, чтобы почувствовать себя мужчиной, женщина в первую очередь должна быть женщиной. Геям - геи, лесбиянкам- лесбиянки. И с кама - сутрой в кровать, зачем там этика?
28.12.2019 00:40:33, Родопи2
Не, ну против бисексуалок я ничего не имею, это даже, наверное, в плюс, а не в минус.

Есть парни, которые очень обижаются, когда девушка уходит от них к девушке. Непонятная мне эмоция.
30.12.2019 20:44:52, какой-то крокодил
Может быть, этим парням просто очень больно терять эту девушку. И это не только обида. 30.12.2019 22:16:07, читаю иногда с осени 2012
у них чувство собственника просто очень развито. а "больно" - это романтическое определение этого чувства собственничества
31.12.2019 00:02:27, ALora
Мое впечатление - это чувство иерархии, а не собственника. "Че я, хуже бабы, что ли" в той или иной форме я несколько раз от разных людей по этому поводу слышал.
02.01.2020 02:05:52, какой-то крокодил
ну я не принимала в расчет только мужчин. может у некоторых мужчин и так. хотя при чем тут "хуже бабы"... вот зачем, например, мужчина, который инициировал расставание, потом прется к этой женщине и умоляет ее вернуться? или после ухода женщины по ее инициативе опять прется к ней в попытке вернуть? где тут идея "что я, хуже бабы что ли"? хуже, конечно, что и подтверждает такое поведение
02.01.2020 19:48:25, ALora
Да дураков всегда хватало, живут инстинктами- стоит сеоодня люблю, не стоит- не люблю, на более высокое совсем не поднимается, потому что "не понятно" что это и с чем едят 06.01.2020 20:16:37, Родопи2
Очень точно. Вертелось у меня на языке, но так и не вербализовалось. 02.01.2020 09:32:50, читаю иногда с осени 2012
Не обязательно. Это даже не чувство собственности, а нарушенное восприятие границ.
Когда воспринимаешь себя единым целым с любимым человеком, то его уход воспринимается как ампутация, как будто ты теперь не целый, а покалеченный. Слишком экзальтированно, конечно, но бывает.
31.12.2019 00:18:52, читаю иногда с осени 2012
"болезненный удар по самолюбию" - несомненно, но мне кажется это и уязвленное чувство собственника, которого лишили части имущества, чаще рука об руку идут и называются ревностью.ну и понятно, бывает часто в сочетании с физиологической тоской по конкретному телу, с которым было хорошо, при этом даже если психологически с человеком было плохо.

и такие навязчиво-привязчивые после расхождения не успокаиваются и стараются вернуть или делать всякие гадости. случается не только со стороны мужчин, но и женщин. интересно, что крокодилу не попадались такие женщины, или я что-то пропустила.

я-то считаю, что в паре всегда один любит, другой позволяет себя любить. когда находится правильный баланс и компромиссные решения (с рычагами и противовесами), то союз вполне себе может оказаться жизнестойким. крокодил кмк стремится к идеалу, без всяких компромиссов, а так не бывает
31.12.2019 15:16:57, ALora
А ведь похоже, что у крокодила со спасаемой девушкой так и получилось. И отомстить она пыталась. Правда, я сомневаюсь, что кто-то понял все это так, как она хотела. Скорее, это был повод убедиться в ее непорядочности.

Про отношения в паре соглашусь. Но в длительных отношениях бывает, что партнеры меняются местами.

Еще подумалось, что если один из партнеров сильно зависит от другого в эмоциональном плане, то у него после разрыва может возникнуть чувство брошенности. Как раз не то, что он потерял свою собственность, а то, что им поиграли и выкинули, как использованную вещь.

Про то, что крокодил стремится к недостижимому идеалу, тоже согласна. И в этом немалая часть его теперешних проблем, имхо.
31.12.2019 17:55:20, читаю иногда с осени 2012
не, чаще все проще - принцип Оккама
31.12.2019 00:49:49, ALora
Да и в моем случае нет ничего сложного, хотя, надеюсь, что он действительно не самый распространенный. У мужчин, мне кажется, чаще всего даже не чувство собственника страдает, а они воспринимают уход женщины как крайне болезненный удар по самолюбию. Даже если она не к кому-то еще уходит, а просто поняла, что они не подходят друг другу. И, если человек привык перенаправлять возникающую в процессе конфликта агрессию на себя, то самооценку это очень сильно снижает: "я делал все, что было возможно, для любимой, а ей это не было нужно. Со мной что-то не так, а буду ли я нужен кому-то еще вообще". Если же мч привык выплескивать агрессию на других, то может пострадать или бывшая девушка, или те люди, которые оказались рядом с ним в недобрый час.
А оптимальный вариант, по-моему, решить, что хотя сейчас мне очень больно, но со временем это стихнет. Если не сложилось с этой конкретной девушкой, то не факт, что не получится с другими. Учесть, какие поступки были неоптимальными. И пробовать начать все сначала с кем-то еще.
31.12.2019 12:01:47, читаю иногда с осени 2012
У людей с низкой самооценкой и склонных к зацикливанию может и возникнуть навязчивое желание вернуть былое. Особенно если до этого отношения строились по принципу "эмоциональных качелей" и лидер то приближал их к себе, одобряя и восхищаясь, то резко отталкивал. Для ведомого смена его настроения обычно кажется беспричинной. Но при наличии некоторого опыта становится очевидно, что милость меняется на гнев, когда возникает достаточно сильная зависимость (или чувственная, или какие-то обязательства). А потом, когда отвергаемый уже начинает терять надежду вернуть все обратно, его опять заманивают лаской, чтобы когда он раскроется и расслабится, опять отвергнуть. И так, пока ведомый не найдет в себе силы выйти из этих отношений. Иногда, лидер может закончить отношения первым, если чувствует, что это скоро произойдет и без его желания.

Но самое печальное, что ведомый может чувствовать себя уязвленным, и пытаться воспроизвести такую же ситуацию в следующих отношениях, чтобы выйти из нее победителем. И будет наступать на эти грабли снова и снова, выбирая аналогичных партнеров (а другие ему становятся неинтересны). Или пытаться встать на роль ведущего в новых отношениях, и отыграться за чей-то еще счет. К счастью, многим это не дает сделать этика.

Да, я тоже не в первый раз замечаю, что мы дополняем друг друга, замечая разные вещи :)
Про профиль не знаю, как-то не задумывалась. Но такой тип людей вполне узнаваем, в моем круге общения их немало. Хотя, разумеется, у каждого свои нюансы.
01.01.2020 18:35:01, читаю иногда с осени 2012
и вы правы, соглашусь. хотя уточню - если возникает чувство, что поиграли и выбросили, то желания вернуть былое не возникает, напротив, возникает желание забыть и максимально дистанцироваться от того опыта. но дальше могут быть варианты в зависимости от личности - замкнуться в себе или пойти дальше на поиски.

вообще, интересно - у же не в первый раз замечаю. я набрасываю общую черновую канву, а вы уточняете и детализируете. очень аккуратно. хотя к достоверному гештальту (ака психологическому профилю) крокодила мы пока не очень близки, имхо.
01.01.2020 16:27:08, ALora
"К счастью, многим это не дает сделать этика." это, к сожалению, не зависит от этических принципов. половое притяжение ситуации их сносит.

"мы дополняем друг друга, замечая разные вещи :)" как добрый и злой полицейские, примерно:) психиатры в паре тоже так иногда работают

"такой тип людей вполне узнаваем" - и в моем окружении узнаваем вполне, но не совсем опознаваем. до сих пор не очень могу вычислить мч своей старшей. слишком много масок-полумасок, правды-полуправды, как и у крокодила
01.01.2020 19:25:24, ALora
хм.. несмотря на то, что вы якобы "не очень чувствуете семантические нюансы", вы все же подметили несовпадения. я как раз больше не по фактуре (тут я могу пропускать, не замечать, забывать), сколько по нюансам - семантическим, эмоционально-стилистическим - то, что крокодил называет "коннотациями". может, вы и правы, говоря о неосознанной неискренности, но кмк у крокодила все осознанно, просто иногда из-под контроля прорывается

а с моим ребенком обсуждать тематические несоответствия невозможно, т.к. она сама всю жизнь играет (врет как дышит) и своих партнеров к этому побуждает. причем на пустом месте и нередко методом сшива белыми нитками. когда уличаю, раздражается и сердится. ну вот пример - поехал ее мч перед НГ якобы в Англию, к тетке (которая там давно вышла замуж за англичанина). спрашиваю, в какое место. В Ньюкасл - говорит. И все бы ничего, если бы не добавил, что это Upper Newcastle и маленький городишко. а это вовсе не северо-восток Англии с самым большим городом, а захолустье в Ирландии. Спрашиваю дочь - куда же он все же полетел, злится: какая тебе разница. И вот много таких нестыковок
02.01.2020 01:36:32, ALora
Мне довольно тяжело стремиться к идеалу, так как я не знаю, какой он.

Да и с точки зрения эксперимента...

1. Безответная любовь к девушке, которая подогревалась мыслью, что это просто тест моих чувств (каким же я был дураком - хоть это радует).
2. Отношения с девушкой, которой на меня было плевать, пока я не узнал о ее достаточно открытой измене.
3. Отношения с девушкой, у которой было весело все, от анорексии и нулевого либидо до, короче, она была та еще drama queen. Хотя и я тогда был не подарок.
4. Отношения с девушкой, которая была далеко не умница и не красавица, просто она сделала все первые шаги, а что я, я ничего.

Если это идеалы, то я до сих пор ничего не знаю о жизни.
02.01.2020 02:09:55, какой-то крокодил
Борьба этики с половым притяжением - одна из самых неприятных ситуаций, в которые может попасть человек. И знаю случаи, когда побеждала этика, и как это ни казалось печально и безнадежно поначалу, человек в итоге оказывался в выигрыше.
Хотя тоже непонятно, насколько точно это можно оценить, это все имхо.

Дело даже не в противопоставлении "добрый-злой". Я не очень чувствую семантические нюансы, в основном противоречия по фактам могу подметить. Например, что реакция оппонента нетипична для ситуации которую описывает автор. Значит, он видит ситуацию не так, как мне кажется наиболее вероятным. Совершенно не факт, что это сознательное сокрытие. Хотя при обсуждении в интернете вполне уместно какие-то факты искажать (без существенного изменения смысла), чтобы не быть узнанным. Вот и с девушками накопились противоречия, которые позволили заподозрить или то, что какая-то информация изменена, или то, что их было больше двух. Возможно, какие-то события настолько неприятно вспоминать, что очень тяжело писать об этом. И я очень понимаю крокодила, потому что сама гораздо менее откровенна в наших разговорах.

С масками-полумасками тоже не все так однозначно. Если помните, я крокодилу давала ссылку на статью про уровни личности (по мотивам Берна). Идея там в том, что человек при общении может выдавать не только свои сознательные реакции, но, не успев себя проконтролировать, поступить по шаблону, усвоенному в детстве. При относительно длительном общении выявляются и накапливаются противоречия, которое можно принять за неискренность, но это не всегда она. И человек может сам страдать от подобной раздвоенности.

А вычислить человека, увы, не всегда возможно, даже прожив с ним годы. Особенно это видно на примере местных тем про измены и разводы :( Остается только обсуждать с ребенком странности и несовпадения, если они очень заметны, и надеяться, что все разрешится благоприятным образом.
01.01.2020 20:48:24, читаю иногда с осени 2012
2 ALora:
Чрезмерно эмоциональные люди очень часто отвечают первое, что приходит им в голову. Если через какое-то время им придет в ответ на этот же вопрос что-то другое, они так же уверенно выскажут и это мнение. Не уверена, что это ложь. Скорее, отсутствие четкой позиции. И то, что для них не так важен смысл ответа, как темп разговора, интонация и т.д. Поболтать и забыть.
Точно так же для них может быть несущественной разница между Англией и Ирландией (все же рядом :)). Я сама, например, двоюродных братьев и сестер называю просто братьями и сестрами. Что, наверное, может показаться неправдой, а это просто для краткости. И в молодости могла передать чужие слова с заметным искажением смысла, даже не придав этому значения. Хотя умышленно лгать очень не люблю, примерно по тем же причинам, о которых пишет крокодил. Несколько раз получив негативную реакцию от окружающих, стала за этим следить. Может быть, у Вашей дочери тоже что-то такое.
02.01.2020 09:43:12, читаю иногда с осени 2012
нет, это не идеалы, а как раз противоположное им. вам такого повторения не хочется, хочется идеала - чтобы красавица, умница, верная как жена Цезаря, в постели все сама-сама вам в удовольствие, и чтобы сама прыгнула на вас, вцепилась и не отпускала до гробовой доски:) только ведь взвоете от такого идеала, если вдруг реализуется
02.01.2020 19:51:13, ALora
Крокодилу: да тут нечему завидовать - они же сами себе врут, придумывают выдуманный мир, выдуманную жизнь. хорошо еще хоть до тульпы какой-нить не дошло
02.01.2020 19:55:27, ALora
To: читаю иногда
конечно, в этом приукрашивании, которое типа неосознанное вранье, есть ненормальность психическая. но от этого не легче другим, кому регулярно скармливаются полуправды, неправды и т.п.
02.01.2020 19:58:44, ALora
To ALora: я в таком случае просто делаю для себя вывод, что этому человеку не доверяю. Если у меня с ним нет важных общих дел, в которых я от него зависима, или если привычка врать не распространяется на важные вопросы, то это не самая большая проблема. И лично меня это не угнетает. Гораздо труднее с теми, кто по серьезным вопросам лжет правдоподобно, так, что это может выплыть только спустя годы. Вот такие люди действительно могут сильно навредить, и общение с ними напрягает, я стараюсь его снизить до минимума, а там будь что будет. 03.01.2020 20:08:35, читаю иногда с осени 2012
все так. но если этот человек - твой ребенок, то вроде бы общее дело все равно есть. и уж как там аукнется...
04.01.2020 04:34:25, ALora
Это да, такие родственники, да еще и близкие - повод для беспокойства. 04.01.2020 11:19:34, читаю иногда с осени 2012
Идеалов вообще нет в природе, как и ничего абсолютного. Получается- ищем то , не знаю что, и чего в природе нет, как в сказке про стрельца 06.01.2020 20:19:54, Родопи2
"Маятник". Сильно истощает нервную систему 06.01.2020 20:25:17, Родопи2
Девушка всегда будет вести себя аналогично вам, плюс её характер, и какие- либо интересы. Как всё это в сумме привести к идеалу, которого и нет, я не знаю.
Не проще определиться чего вы сами хотите- романтических отношений, или чтобы она хозяйкой хорошей была, или интересным собеседникком, а потом оттуда уже плясать.
Тем болеее, что и подходящих то в мире нет, не то, что идеальных.
Но могу утешить- со временем люди меняются, притираются, и становятся друг на друга похожи как двойняшки, а значит просто подбираешь более- менее подходящий вариант и всё. Хотя химия тоже роль играет- там уже "любовь"
06.01.2020 20:39:59, Родопи2
Я вот тоже каждый раз, когда отказывался от половых отношений, потом долго себя поглаживал по виртуальной шерсти и говорил себе, какой я молодец, оказался в выигрыше, не заболел/не обесчестил/не принес кому проблем нежеланной беременностью/не... Да много можно придумать.

А девушек, с которыми были горизонтально близкие отношения, больше двух - их три. Девушек, с которыми было достаточно долгое романтическое общение, но по той или иной причине не сложилось - еще несколько есть (пожалуй, четыре, если первую подростковую влюбленность считать). Тут, естественно, не вспоминаем про предлагающих себя за гринкарты, про подсовывающих в метро или на концерте телефоны, и так далее.
02.01.2020 02:16:14, какой-то крокодил
ALora,

Я завидую людям, которые так могут врать. Я не могу, это же все легко вычисляется.

Поэтому я никогда не прогуливал школу, не водил никого домой без родителей (тем более, мать почти все время была дома или могла придти в любой момент, да и соседка была очень любознательная). Тот один раз, когда я после школы задержался больше чем на час на прогулке с девушкой, сказав, что остался программировать в компьютерном классе (что для меня было стандартно) - родители довольно быстро меня спалили по грязи на обуви (негде её нацепить на себя при стандартном пути домой).
02.01.2020 02:19:50, какой-то крокодил
Судя по экспериментальным данным, Вы допускаете для себя два вида отношений
1. Просто секс. Как только начинается речь о чувствах, Вас это начинает тяготить, и Вы без сожаления уходите.
2. Любовь. Но по некоторым причинам, она у Вас возникает только к девушкам, которые не отвечают Вам взаимностью. Возможно, если бы они ответили на Ваши чувства, все быстро закончилось бы, как в п 1

Я, если честно, думала, что Вы считаете идеалом для себя вариант 1 с девушкой, которая пользуется успехом у мужчин Вашего круга. Если я ошибаюсь, то это радует :)
03.01.2020 15:31:25, читаю иногда с осени 2012
ну тогда чему вы удивляетесь. вы для нее в том плане были не очень интересны. вообще, среди молодежи быть би сейчас модно. они напробуются, а потом уже выруливают, куда потянет, часто в традиционные гетеро отношения, если находят подходящего партнера
27.12.2019 14:29:03, ALora
А это у нее были какие-то проблемы с родителями, которые отложились в комплексы по некоему поводу, или у первой? Или у Вас были близкие отношения более чем с двумя девушками? я уже подзапуталась :) 27.12.2019 07:42:12, читаю иногда с осени 2012
Хехе, там у всех были проблемы с родителями, и, думаю, они все сыграли свою роль в формировании комплексов.

А суммарно у меня были отношения с тремя девушками, да.
30.12.2019 20:43:50, какой-то крокодил
Вот! У троих девушек были проблемы с родителями, это значит... Всего лишь то, что у большинства девушек, (да и юношей), проблемы с родителями ЕСТЬ! Вы тут не уникальны вовсе :)
Обычно, люди эти проблемы маскируют, но при доверительном общении открываются.
Итак, можно принять эту особенность, как возрастную данность, и, в этом случае, порадоваться, что Вы взрослеете, а значит комплексов становится меньше, а достоинств больше!
Так и происходит, хоть Вам изнутри это и не заметно :))
Зато видно со стороны. И хоть я знаю Вас лишь по репликам на конфе, но очевидно, что Вы становитесь спокойнее и интереснее. Через некоторое время, от комплексов останутся лишь воспоминания, которые будут, как альбом с черно-белыми фото, еще и ценить их начнете: у всех есть, ну и у Вас вот были когда-то ;))
31.12.2019 13:31:32, av10
Ну там разное бывало. Кое-что как у всех, а кое-что... Например, одна из девушек ни разу не позвонила матери, что мы с ней встречались, даже когда узнала, что та заболела раком. И на похоронах не была. Да, ее мать остановилась у нас на два дня, когда была проездом в Москве по не совсем лечебным делам, но не более. Наверное, это не очень нормально.

Есть все же часть вещей, которые я бы предпочел напрочь забыть.
02.01.2020 02:31:48, какой-то крокодил
Так снимки-то у ВСЕХ очень разные.
И такие случаи, когда мать тяжело больна, а дочь не вспоминает об этом, далеко не редкий случай.
Мужчины иногда добрее в отношении больных матерей.

И, соглашусь, некоторый опыт оч хочется стереть из памяти. Переработать не выходит, а жить с этим сложно.
02.01.2020 07:13:44, av10
у большинства подростков бывают протестные настроения, соответствующие возрасту, но это не значит, что у большинства уже повзрослевших молодых людей за плечами багаж проблем с родителями, который они тянут за собой во взрослую жизнь.

а то, что у крокодила те три девушки оказались с багажом проблем, говорит лишь о том, что рыбак рыбака и подобное тянется к подобному. психологически устойчивой девушке без багажа проблем зачем крокодил с его ковырянием детско-родительских отношений и выстраиванием мнения о себе на основе мнения консъержа? ему бы в местный пнд походить, там и найдет себе родственную душу
31.12.2019 15:23:26, ALora
Да не выстраиваю я мнения о себе на основе консьержа, ну :(

Просто меня напрягает, что моя модель мира такова, что окружающие обо мне подумают плохо, если я приду домой условно позже 8. Не обязательно при этом подстраивать свое поведение, впрочем, чтобы они думали обо мне хорошо, просто это симптом, что моя картина мира довольно кривая.
02.01.2020 02:22:21, какой-то крокодил
На этот случай у меня хороший совет- не бойтесь быть "плохим". - иногда посмотрите в зеркало и скажите- да, сегодня я плохой мальчик, или да, я злой заяц, да, я свин.
И мне хорошоооооо!
Потому что быть хорошим очень трудно, да и кому оно нужно?
Лучше быть жизнерадостным. Той же консьержке- добрый вечер, мадам, и - комплимент
06.01.2020 20:49:16, Родопи2
И правильно, что напрягает. Меняйте. Или не настолько напрягает, чтобы менять?

Или Вы считаете логичным и этичным думать о человеке плохо на основании того, что он пришел домой после 8? И причем здесь оценка "плохо"? Что плохого в том, чтобы провести вечер вне дома?
Это неэтично, незаконно?
03.01.2020 15:38:01, читаю иногда с осени 2012
вы сказали то же самое, только другими словами. вы выстроили себе модель мира, в которой зависите от мнения консъержа (в частности), причем мнения, вами же придуманного
02.01.2020 20:01:06, ALora
Кмк, лучше искать среди таких, кто аналогичные проблемы успешно решил или близок к этому.
А то опять получится, как со второй девушкой. С ней, мне кажется, родство душ как раз на почве схожих проблем было.
31.12.2019 21:01:21, читаю иногда с осени 2012
Эх... Ну разве бывают юные девы "без тараканов"? Это, как единорог, все слышали, но никто не видел :))
Если крокодил имел отношения с проблемными девушками, то это означает лишь, что это были реальные девушки.
31.12.2019 19:08:53, av10
как со стороны почитаешь, так вроде бывают. Дети Алекса, например. стройными колоннами по заданной родителями стезе строительства образования, карьеры и личного благополучия. ну и в реале знаю молодежь, у которой все без надрыва и срывов получается, все своим чередом, в разумное время. Причем у некоторых несмотря на сложные детско-родительские отношения.
01.01.2020 16:34:10, ALora
ага
02.01.2020 01:37:32, ALora
кмк, у крокодила не занижена, а завышена - гордыня у него, очень высокая планка целей - что в плане человеческого, что профессионального материала
02.01.2020 01:39:48, ALora
Это ответ для av10? Похоже опять реплики путаются. 01.01.2020 21:03:28, читаю иногда с осени 2012
И то, и другое нормально, это зависит от этики, а она у разных людей даже внутри одной социальной группы может быть разной. Хотя лично мне больше нравятся такие, как Ваш знакомый.
У крокодила, кмк, неоправданно занижена самооценка. Но я не могу судить, норма это или нет, потому что не специалист.
01.01.2020 21:07:42, читаю иногда с осени 2012
И мой ответ тоже не туда ушел. 01.01.2020 21:21:11, читаю иногда с осени 2012
Просто крокодил не "плавает" в тех местах, где полно юных дев, причем таких, с которыми можно, если уж не на одном языке говорить, так хоть на близких.
Уверена, что если бы ему поработать в обществе молодых и неглупых, (обязательная опция), девиц, то они бы его растормошили, и попытались растащить "на сувениры" :))
Как он может себя оценивать, как привлекательного, или не привлекательного мужчину, если оценщики находятся в других местах?
У меня было 2 старших брата, у них много друзей, и я изнутри наблюдала все их неуверенности в себе, сомнения и заниженные самооценки. И это были обычные среднестатистические парни, они свои комплексы даже сформулировать не могли, просто они у них были и все.
У кого-то быстрее проходили, у кого-то медленнее, но чем сложнее и честнее был человек, тем дольше созревал. Зато созревшие, они становились самыми интересными :)
02.01.2020 02:33:35, av10
Гордыню еще к грехам приписывают. Только последнее время часто стало мелькать это слово.
Чуть что - это гордыня! Вот на все абсолютно :))
Раньше было модно говорить: "Это у него-нее комплекс неполноценности", потом: "Завышенные амбиции и неадекватное отношение к реальности.", теперь вот: "Гордыня."
Какая же гордыня у крокодила, который с прошлого года терпеливо пытается разобраться в своих чувствах?
Отвечает вежливо. Не убегает с конфы с криками: "Все вы тут тупые куры, а я молодец!" :))))
Симпатичный молодой человек с хорошим характером. В каком месте у него-то гордыня?
03.01.2020 00:30:04, av10
с прошлого года???:))) я его помню с теми же проблемами, когда ему 24 только наступало. а кто-то тут написал, что он вообще 10 лет уже здесь томится. и все то да потому.
ок, пусть не гордыня. но я не согласна с тем, что у него заниженная самооценка. мне видится наоборот. вот у Наполеона какая была самооценка? наверняка переживал из-за своего небольшого росточка и непрезентабельной внешности. Но брал другим. вот и крокодил сублимирует свои переживания по поводу физики в высокие материи
03.01.2020 01:05:59, ALora
Правильно считали :)
Начните уже доверять мнению умных людей :))
02.01.2020 02:35:06, av10
Гордыня сейчас - модное слово. В ней принято уличать практически всех :)))) 02.01.2020 02:36:42, av10
Плюс очень много 02.01.2020 09:44:29, читаю иногда с осени 2012
так у крокодила перерыв уже лет 7. и консъержа боится, приходя домой в 9 вечера. что ж тут нормального
01.01.2020 20:52:11, ALora
Бывают люди, которые взрослеют относительно быстро и легко. Возможно, какие-то проблемы у них и есть, но они не слишком заметны для окружающих. 01.01.2020 20:49:47, читаю иногда с осени 2012
Со стороны почитать про многое можно ;)) Не переходя на личности.
В реале мне много раз показывали красивую картинку, а для кого-то, (как выяснялось потом), я и была той самой картинкой, но в реальности большинство людей имеют свой опыт травм.
Именно в близких отношениях эти травмы вылезают из темных углов и предстают перед партнером.
Кто-то пугается, кто-то удивляется, кто-то бежит прочь... А кто-то просто понимает и принимает.
Крокодил удивительно нормальный человек, как кажется с этой стороны экрана.
Один из моих близких друзей не мог сразу расставшись с девушкой заводить новые отношения, у него перерывы составляли год-два... Нормально это? Он не мог скакать по койкам, как большинство его ровесников, считал это неразборчивостью и нечистоплотностью. Для меня - один из самых нормальных мужчин, для других - тронутый на всю голову.
01.01.2020 20:36:14, av10
То же самое, только я в 40 купила билеты и рванула из России. Может у вас уже старость наступила, или у меня молодость задержалась, не пойму... 06.01.2020 20:52:23, Родопи2
Можно сравнивать себя с другими оцениваемыми и смотреть на их популярность. Если люди, дающие больше драйва, живущие более нормальной жизнью, с которыми интереснее, не нашли себе пары, то куда я вообще лезу?

Эх, 12 лет назад я мог внезапно купить билеты на поезд и съездить в Питер, потому что там девушка что-то как-то. Мог съездить на дачу к другу. Мог согласиться пойти прогуляться с почти незнакомыми людьми и потусить в городе. Мог внезапно договориться о свидании и поехать на другой конец Москвы ждать девушку. Мог встать в пять утра и поехать провожать девушку на вступительные экзамены. Сейчас бы я так, конечно, не делал. Отстаньте, дайте книжки почитать и код пописать. Куда все это ушло?

Как-то оно все резко сломалось-обрубилось где-то между первым и третьим курсом. Непонятно, что на самом деле произошло.
02.01.2020 03:05:23, какой-то крокодил
To ALora: А может быть, из зоны привычного и терпимого дискомфорта :) 04.01.2020 11:20:44, читаю иногда с осени 2012
To: читаю иногда
вот почему выше я и говорила о мазохизме, привычке и страхе - похоже, зона терпимого дискомфорта стала его зоной комфорта
04.01.2020 14:56:52, ALora
To ALora: Да, очень похоже. 04.01.2020 15:22:56, читаю иногда с осени 2012
не хочет выходить из зоны комфорта (еще одно модное выражение:)
04.01.2020 04:36:13, ALora
Нет, не с прошлого года, а не менее 5 лет. Почему я и стала в последнее время думать, что тут нужны не житейские советы, а нечто более серьезное.

Автору очень трудно признавать свои ошибки. И, даже признав, начать действовать по-другому. Я бы не назвала это гордыней, скорее, ригидностью.

Самооценка у него высокая во всем, что не касается личной жизни. А вот по этим вопросам - сильно занижена. И мне кажется, что автор сам понимает неадекватность этого подхода, но не хочет от него отказываться, потому что более мягкими методами боится не удержать себя в установленных рамках.
03.01.2020 20:22:19, читаю иногда с осени 2012
В том-то и проблема, что такие мысли не проскакивают, а возникают регулярно и надолго. 03.01.2020 15:39:34, читаю иногда с осени 2012
Прям пугается? Вряд ли. Так, мысль промелькнула, а он отследил. Со мной такое часто бывало, да и сейчас бывает. 02.01.2020 02:24:13, av10
Как минимум часть людей считала меня весьма успешным и вот все-своим-чередом ;) Особенно знакомые отца.
02.01.2020 02:25:13, какой-то крокодил
Профессионально - возможно (впрочем, не назвал бы это гордыней, это какая-то не очень понятная эмоция). В плане человеческого материала - вот вряд ли.
02.01.2020 02:27:04, какой-то крокодил
Ну, да. Нормальные сюда не пишут, а живут в реале :))) 02.01.2020 02:22:53, av10
а гордыня - это не эмоция, это как раз нечто рациональное, скорее модус самосознания или даже самоосознания своего положения в своей модели мира
02.01.2020 20:05:10, ALora
как куда - в привычку ушло. привычка лениться общаться, привычка жить одиноким бобылем, привычка писать код вместо общения - код надежнее - не будет насмехаться, динамить и т.п.
02.01.2020 20:08:07, ALora
Вы не знаете тараканов тех людей, которые кажутся Вам более, (перечисленное вставить), и пару найти себе совсем не просто, (такую пару, от которой не захочется избавится через непродолжительное время). Запросы тех, почти идеальных людей, Вам тоже не известны. Маловато вводных, чтобы размышлять на эту тему.

И, да, способность совершать нерациональные поступки, проходит с возрастом и опытом, тем более, что Вы занимаетесь делом.
Вероятно, что человек, которому нечем себя занять и сейчас бы побежал в Питер. У Вас много энергии уходит на дело, и что? Еще и скакать с букетом сирени, как в кино?
Чувства меняются. Они не исчезают, но становятся иными, но кажется, что способность к безрассудной любви исчезла. Исчезла способность к безрассудной! Но именно она, безрассудная, растиражирована так, что кажется, что только она - подлинная, горячая, а остальное - унылое тление.
Но кроме вспышек и тления есть еще и спокойный ровный огонь.
А вот сейчас Вы будто об этих ярких вспышках печалитесь, жалеете, что они ушли... Это не важно. Важно - что они были!
02.01.2020 04:16:43, av10
Зато такие комплексы многим помогли добиться высоких достижений в разных облас ях, в том числе и наполеону. 06.01.2020 20:56:02, Родопи2
Тогда, наверное, все-таки самый сильный негатив был в отношениях с третьей? Эта та самая из интернета, которая выбирала между Вами и еще одним парнем, и выбрала другого? 30.12.2019 21:41:44, читаю иногда с осени 2012
С ней не было близости :) Да и негатив если и был, то концентрированный на пару дней.

Я бы сказал, что больше всего негатива и драмы было с той, с которой мы на моем втором курсе съехались, которая потом мстила, с которой секса не было, а было показное вскрытие вен и сползания по стенке после прихода домой.
02.01.2020 02:23:51, какой-то крокодил
Какой ужас! Мазохистка в чистом виде.. Это говорит о вашей садистской природе, она же для вас этот цирк устроила? 06.01.2020 21:02:22, Родопи2
Театр с доставкой на дом? Бывает...
Суицид напоказ ух как действует! Вспоминаешь потом, будто кино наяву. Хорошо, что это в прошлом.
И все, заметьте, в копилку бесценного опыта! ;)
02.01.2020 02:40:44, av10
Да, театра я насмотрелся, до сих пор не горю туда ходить :)

Самое плохое, наверное - это беспомощность. Потому что непонятно, что с этим делать и как человеку помочь.
02.01.2020 02:57:44, какой-то крокодил
Чтобы помочь, это Вам нужно было по медицинской части образовываться, в области психиатрии.
Настоящий суицид при свидетелях не происходит, уж поверьте...
Чем может помочь человек далекий от медицины? Каждый раз иначе. Кого-то успокоить и выслушать, на кого-то наорать.
Не удивлюсь, если напишите, что девушка была с творческими наклонностями.
02.01.2020 03:53:17, av10
Если человек болен, то надо вызывать скорую помощь и лечить. Или успокоить человека, а потом убедить лечиться.

Но если это психопатия или просто шантаж, то это не лечится, и помогать такому человеку не нужно, Потому что у него и так все неплохо, он просто идет к своей цели теми методами, которые кажутся ему наиболее эффективными.
03.01.2020 15:47:21, читаю иногда с осени 2012
Гормональной составляющей не было. Или даже были проблемы, из-за которых было не то что неинтересно, а неприятно, так тоже бывает. 25.12.2019 07:21:50, читаю иногда с осени 2012
Мне так кажется, что неприятие себя происходит по одной простой причине- вместо того, чтобы воспринимать себя как чудо природы, буквально- микроскопической частью космоса, он пытается препарировать себя скальпелем своего интеллекта, который ещё более микроскопичен. А не проще бы сказать- я не ощущаю себя частью этого мира, я не восприимчив.
По ощущению это- как заплываешь в открытое море, сначала зажимаешься от холода, от солёных брызг, от страха огромности, но потом- расслабление, отдаёшь себя в руки природы, и сливаешься с ней- за несколько секунд оно наполняет тебя своей силой и энергией- выходишь- Тарзан! Причём такие чудеса природы не требуют каких- либо титанических усилий, а тем более- страданий, зато изменения происходят сами собой
22.12.2019 20:40:30, Родопи2
А просто это не чудо вовсе.

Ну, то есть, что вот эти несколько десятков килограмм мяса и костей могут делать то, что они делают, и что как-то там вся эта химия как-то так хорошо работает, это красиво, да. Но осознавать себя, вот эту вот "я"-ость, чудом... Да ну.
24.12.2019 07:07:14, какой-то крокодил
Дааа, если для вас человек- это "несколько килограммов мяса и костей", то можно просто уже сейчас лечь в гроб и захлопнуть крышку.
Один вопрос у меня- вы знаете, что интеллект- это лишь "поверхностный разум"?
И вы так уверены, что получив определённое образование, и в чём- то опередив своих сверстников в определённой( узкой) области, вы получили дар понимания природы человека?
Возьмите розу, сорванную утром, свежую, в росе. Для меня это- чудо. Для вас- расчленить, покопаться внутри, пообрывать лепестки, и сделать вывод, типа- "ну, какое ж это чудо, так, бесполезная вещь, была, ну, пахла, да"...
25.12.2019 19:21:58, Родопи2
Хехе. [ссылка-1]

Это тоже красиво. Просто на другом уровне.
27.12.2019 01:19:05, какой-то крокодил
:)) 27.12.2019 17:39:30, читаю иногда с осени 2012
Отлично :)
Желаю вам встречи с девушкой, красоту которой вы оцените с этой точки зрения.
С наступающим, все у вас получится.
Кроме, возможно, великих открытий. Желаю вам получать драйв и кайф от дороги в горизонт ;)
27.12.2019 09:22:03, 1010011010
а ему разве нужен дар понимания природы человека? я думаю, он вообще далеко не всем нужен. а то с даром можно природе человека и ужаснуться, там не только все чудесное
25.12.2019 19:45:42, ALora
Дар был дан при рождении, хотя и не всем, исключение- врождённые заболевания.
А взрослый мальчик может хотя бы выбрать правильный инструмент для своего восприятия- т.есть , розу надо нюхать и восхищаться её совершенством.
А источник радости и счастья- внутри. Если нет ничего внутри, то и ни тебе радости, ни тебе счастья. Дело не в розе, и не в море, которое "ни чудо никакое", дело в невосприятии окружающего мира вообще, или в противопоставлении, как кому нравится.
Вот отсюда и дисгармония, и противоречия, и всё отрицательное и негативное, но это всё- последствия
Дуализм- тоже никто не отменял
25.12.2019 22:02:16, Родопи2
Просто работает только логика. Опираться при рассуждениях можно только на логику, формальную и холодную. Остальное как инструмент познания мира просто не работает, потому что не позволяет строить модели мира.

Воспринимать красоту окружающей природы, впрочем, это не запрещает.
27.12.2019 01:22:07, какой-то крокодил
Фундаментальная ошибка. Инструмент познания мира и не логика, формальная, холодная, а значит и ограниченная, (и рассуждения как производное логики)
и не чувства- это как видеть мир через призму кривого зеркала.
Восприятие живого, бесконечноизменяющегося мира возможно только путём слияния
и восприятием себя частичкой целой системы, которая бесконечна и безгранична,
И это восхитительно!
27.12.2019 16:05:11, Родопи2
А зачем познание? Чтобы делать выводы и прогнозы, не так ли? А для этого только логика и работает.

Эмоции и какое-то другое восприятие могут позволить, собственно, ощутить эмоции, но это же другое.
30.12.2019 20:45:28, какой-то крокодил
ну,у него есть что-то внутри, раз суицидальный рэп слушает. не знаю, что тут хорошего. никакого дара нет явно, но я и не знаю таких, с даром, кроме тех, которые изображают из себя что-то про наличие дара
25.12.2019 23:06:03, ALora
Ну где там рэп-то :(

А вообще слушать-то это начинаешь не из-за текста, а по рекомендации от похожих исполнителей (по стилю, не по тематике).
27.12.2019 01:20:43, какой-то крокодил
каюсь, музыку поленилась слушать, только тексты почитала
27.12.2019 14:32:13, ALora
Вот здесь одна музыка, без вокала, и ударных поменьше, хотя все равно многовато на мой вкус.
Печально и тревожно, и совсем не рэп.
[ссылка-1]
27.12.2019 17:59:02, читаю иногда с осени 2012
Или просто неизведанная чёрная дыра.... 26.12.2019 15:58:24, Родопи2
вот тут согласна полностью
24.12.2019 23:56:49, ALora
Да, в разговорах постоянно прослеживается неприятие себя и постоянное противопоставление себя окружающим (и отсюда закрытость) . Но что здесь причина, а что следствие - не могу понять. Какой-то замкнутый круг. 23.12.2019 14:06:20, читаю иногда с осени 2012
Причина не в неприятии, причина в невосприятии, ну, может быть частично он и воспринимает что- то, я лично с ним не знакома.
Невосприятие может быть или приобретённым, или патологическим, что присутствует у аутистов, у шизофреников.
Но может быть и ошибочное применение метода восприятия- только методом разума( поверхностного интеллекта), который исключает чувства, или методом чувств, которые всегда искажают действительность, и часто затмевают разум.
Лично мне ближе восприятие глазами ребёнка, умом мудреца. Хотя бы придерживаюсь этого.
25.12.2019 19:33:06, Родопи2
А противопоставление окружающему миру потому и происходит, что он не понимает, что он- частичка этого мира, как бы он не выпендривался, и не чувствует, и вообще- отрицает.
Отсюда и проблемы- выстроенные стены защиты от окружающего стали стенами его тюрьмы.
25.12.2019 19:56:41, Родопи2
так вы уже не ребенок и еще не мудрец - как вы этого придерживаетесь?
25.12.2019 19:46:36, ALora
Почти ребёнок, почти мудрец, причём одновременно... 25.12.2019 21:46:27, Родопи2
ага, а я Наполеон. вы обычная немолодая женщина, побитая жизнью
25.12.2019 23:07:21, ALora
Наполеоном меня грек называл за мои стратегические планы, теперь я - домашняя мышь- да, какая разница! Всё меняется. Типичная я , вряд ли. Но, зануда, точно. Главное- я себе нравлюсь, а это- хорошо! 26.12.2019 14:34:23, Родопи2
ландыш
а, ну так он на пути к счастью
но, кмк, он бы еще что-то в этот список добавил
21.12.2019 09:23:46, ландыш
И оно волшебным образом появилось бы? Кмк, он уже давно добавил, только тут еще не огласил ;)) 21.12.2019 09:56:56, av10
ландыш
я не верю в волшебство )))
21.12.2019 11:01:11, ландыш
Сложность, ясен пень, не самоцель :)
Только с чего бы Вы думаете, что простота=счастье?
Представьте себе, что у Вас меньше органов чувств... Это сделает счастливее? Напротив, меньше настроек - меньше возможностей. Так-то понятна Ваша зависть к тем, кто воспринимает мир в ограниченном спектре, но это все равно, что орган будет завидовать дудке с тремя отверстиями, что вот же - нечему ломаться, настраивать не нужно...
[ссылка-1]
Очки за 10 лет? Считайте, что это была разминка-тренировка... Сделали же! Теперь все бодрее пойдет :))
21.12.2019 04:16:38, av10
Но сложность-то ведь не означает заведомый успех (независимо от его определения). Да и сколь не приятны бы были ваши слова, я если и сложный, то как-то в одном направлении.

Музыка, хехе... [ссылка-1] . Хотя как закрывающий трек альбома оно куда лучше, чем вот так в одиночку.
21.12.2019 20:41:23, какой-то крокодил
Диссонансы, много помех, подсознательная агрессия, неудовлетворённость, темнота....
"Тёмный" вы человек, товарищ крокодил...
22.12.2019 13:29:24, Родопи2
Агрессия и темнота там вполне сознательные :) А диссонансы и всякие там полиритмы я очень люблю, да.
22.12.2019 20:11:37, какой-то крокодил
А я люблю тишину, шум сосен и прибой. Возможно, это ещё и возраст.
Но и молодая я любила страстного Бетховена, и романтического Шопена, а дочь слушает то же, что и вы
22.12.2019 20:55:40, Родопи2
Увы, что-то нынче нечасто встретишь людей, которые слушают такое.

В иной ситуации и на ином языке я бы передал kudos, но не уверен, что это уместно.
24.12.2019 07:08:48, какой-то крокодил
В тексте прямо говорится, что человек хочет от всего этого освободиться, но не знает, как.
Крокодил очень даже светлый, но вот в детские годы заполучил этакую кляксу чернильную. С годами она побледнела, частично удалось ее вывести. Но результат все равно его не устраивает. А закрасить все это белилами или поставить на это заплатку и жить с этим дальше ему то ли не хочется, то ли по каким-то причинам не получается.
22.12.2019 14:40:51, читаю иногда с осени 2012
Есть два способа- сознательный и подсознательный. Если первый не получается пока, по мере какой- то неразберихи в голове, то второй очень даже доступен. Готовимся к покаянию по канонам церкви, каемся, и происходит очищение. 100% результат.
Ну, а потом будет полегче, груз спадёт. Но одно "но"- быть готовым, что будет "что- то" мешать. Надо преодолеть
22.12.2019 20:47:19, Родопи2
Все так, но атеисту это не подойдет.
Думаю, что некоторым аналогом является возможность откровенно обсудить с кем-нибудь не самые лучшие свои стороны и проблемы, обменяться мнениями. После этого тоже заметно легче, пусть даже на некоторое время.
22.12.2019 23:22:09, читаю иногда с осени 2012
Главное- результат. Вот попробуйте 10 раз прочитать молитву "Отче наш".
Дома, в одиночестве, в тишине. Опыт нужен для начала, тогда будешь не только верить, но и знать как это действует
25.12.2019 19:39:12, Родопи2
Сложность тут, как данность. Можно ее проклинать, можно ей восхищаться, она от этого не изменится... Вопрос же не в том, успех в сложности, или нет? Иногда эта сложность мешает не только наслаждаться жизнью, а и просто нормально жить.
И хочется, чтобы оно как-то само уже решилось... Без усилий! Потому что усилия опять все усложнят, а куда еще сложнее?
Интересно, а у Вас когда-нибудь была собака? Или кошка? И что нравилось делать кроме того, что НАДО?
Специально перевела слова песни... Что уж... Тяжело... Но талантливо.
22.12.2019 00:24:42, av10
Если идти не от сложного к простому, а от простого к сложному, что более естественно,
может чего и получится
26.12.2019 14:37:38, Родопи2
Да не то что сложнее, просто задолбался что-то. Сложность - дело привычное (и хорошее, там, где есть привычные методы борьбы со сложностью).

Я в детстве мечтал о домашнем животном, даже выгуливать был готов, конечно, но, увы, было нельзя, даже хомячка. Что нравилось... Читать любил. Худлит, не как сейчас. Возиться с компьютерами начал и программировать, потому что нравилось, хотя родители мне запрещали. Интересно, что этот запрет я нарушал, в отличие от, так как, наверное, ощущал, что это правильно. А вот если бы мне только играть хотелось, то я бы нарушать запрет не рискнул.
22.12.2019 20:04:54, какой-то крокодил
Сложность- иногда интересность... 06.01.2020 21:10:44, Родопи2
Мне почему-то так и подумалось, (на счет домашних животных). Странно было бы заводить их сейчас, верно? Вроде бы и можно, (надеюсь у Вас нет аллергии?), но уход за кем-то вряд ли входит в Ваши планы. Хлопотно!
Подумалось, что с кем-то пушистым и теплым Вам могло бы стать как-то проще и светлее.
Интересно получается, в детстве мы мечтаем о собаке, или котенке, а потом вырастаем и... И не можем себе этого позволить! Все равно не можем!!! Уже никто не запрещает, уже МОЖНО, но... Рационализм, прошитый внутри, все равно не дает.
У Вас там как животных заводят? Наверняка все еще сложнее, чем здесь... Но вот что еще интересно: Вы внутри себя совсем-совсем отказались от этого желания? Или все же есть надежда, что когда-нибудь, не сейчас, а потом, будет у Вас собственная зверюга? Та, о которой мечталось?
Не подумайте, вовсе не агитирую завести хомячка! Да они, эти звери, и вправду дело ответственное, (то погрызут провода или обувь, то есть хотят, то пить, то гулять... а то лезут под руку, когда не нужно). Просто... Мечта-то такая хорошая!
Мне вот порой хочется котейку... Но нет. Ответственности боюсь, наверное :(
Художественная литература тоже оттягивает. Жаль, что таких произведений, которые точно в цель попадают, становится все меньше. У Вас такие были? Чтобы хотелось не то, чтобы перечитать, а вернуться в то состояние, когда впервые прочитал и ходишь с этим послевкусием? Были? Какие?
23.12.2019 09:26:27, av10
Можно, аллергии нет. Котики милые. Собаки хорошие, ноянезаслуживаюихлюбви блин.

Не то что хлопотно, просто вот эти все мелочи, про которые вы же очень точно написали, что мне добавить нечего - провода, к ветеринару их, волнуйся за них, поди пойми, что им нужно. Ну и сейчас понятие ответственности чуть более доступно, есть больше опыта, который позволяет понять, что значит брать на себя ответственность на 15 лет вперёд. Ты вот просто смотришь, как ты изменился за 15 лет, вспоминаешь про когнитивное искажение, что меняться больше не будешь, делаешь коррекцию на него, и становится понятно, что заводить животных - плохая идея. Тем более, что я вот даже не знаю, в каком городе я буду жить в следующем году, никакой стабильности!

Ну и не хочется. Сейчас то желание воспринимается как детская блажь и проекция светлого образа домашних (или не очень) животных из книг.

А произведения... Меня от лемовского "Эдема" в свое время очень вштырило. От пары очень мелких рассказов Пелевина. Я тогда был совсем глупый, наивный, и для меня всё это было в новинку. То уже тоже не вернешь :)
24.12.2019 07:14:58, какой-то крокодил
Понимаю. Домашние питомцы ассоциируются со стабильностью. Поэтому о них так приятно мечтать :)
Ну и люди... Они тоже меняются, когда гладят котов, играют с собаками. Звери дают такое ощущение "здесь и сейчас", что его мало чем можно заменить.
Ну, да, ответственность и все вышеперечисленное... Однако, когда грустно, то можно же просто помечтать о собаке, или о коте. Какого зверя Вы бы завели, если бы... Если бы не думали. Какой породы собаку? Какого кота?
С книгами интересно вот что: когда спрашиваешь человека о его любимых произведениях, то из них можно узнать больше, чем из другого общения. Вкусы... Вот это нравится-не нравится, цепляет-не цепляет... Пробовали? Музыка тоже, но книги!...
Сейчас, наверное, и вовсе не читаете художественных произведений?
А стихи? Не только тексты песен, а именно стихи?
Вы там пишете, что чувствуете себя калекой... Полноте, это Вам так кажется. Излишняя требовательность к себе порой играет с людьми такие штуки. У Вас много есть того, что еще не попробовано, и вот, честно, даже немного завидно! Находите время на всякое-такое-необязательное. Будет, хоть и непривычно, но... Оно того стоит!
24.12.2019 16:14:38, av10
Британские голубые. Они забавные и спокойные. И пушистые такие.

Обсуждать пробовал, немного в других контекстах, но да, пробовал. Это действительно забавно, и отношение человека к тем или иным произведениям действительно о многом говорит, вы правы.
И что сейчас я почти не читаю, вы тоже правы :)

Стихи... Когда-то Есенин нравится, естественно. Сейчас тоже не особо.

Вы позитивно мыслите :) Не "упущенные возможности", а "возможность в первый раз насладиться", да.
24.12.2019 19:03:25, какой-то крокодил
Британцы хороши, плюшевые и основательные звери, с чувством собственного достоинства, оч приятные на ощупь :) [ссылка-1]
Из Есенина только Черный человек нравился.
Цветы для Элджернона читали? Или Мысль, у Андреева?
Про позитивное мышление это не ко мне... Несколько достала эта модная тенденция делать вид, что если не говорить о ж@пе, то ее вроде как и не существует. Вот от такой моды и появляются мысли, что "какой-то я не такой", ведь все вокруг all right.
А у Вас и вправду впереди много приятных открытий :)
25.12.2019 00:27:17, av10
Я Есенина читал слишком уж давно, чтобы хоть что-то оттуда помнить, к сожалению.

"Цветы" читал, да. Как раз их там ниже обсуждаем. А вот "Мысль" - нет. Надо бы, наверное.

А у позитивного мышления есть все ж и хорошая сторона. Мне вот понравился подход, где он видел не проблемы, а возможности. Это помогает. А работе, по крайней мере.
27.12.2019 01:25:03, какой-то крокодил
Мысль, в свое время, показалось мне интересным произведением, впрочем, Андреев вообще отличается от других писателей тем, что пытался рассматривать именно многомерность человеческой натуры, (или я его так чувствовала), помню, каким откровением был его Иуда Искариот... Попробуйте почитать на досуге, рассказы не длинные, слог прекрасный :)
Позитивное мышление не есть плохо, но повальное увлечение делает невозможным спокойное обсуждение действительно важных вещей: страхов, обид, и тп.
Об этом стало, (как-то постепенно), не принято говорить. О приятном, о приятном, о приятном... Получается, что люди, ко всем прочим страхам, добавили еще один: страх показать кому-либо, что ты не справляешься с жизнью.
Хотя это-то как раз естественно - порой с ней НИКТО не справляется. Только признаваться в этом стало стыдно, и еще один стыд добавился к имеющимся. Странно, да? ;)
С именно моим "позитивным" мышлением можно сравнить садовода, участок которого заливает дерьм@м неконтролируемо. Оставить как есть нельзя - растения погибнут, да и вонь невыносимая! Поэтому, задача найти бактерии, которые смогут превратить это нежданное "богатство" в компост, желательно в кротчайшие сроки... Радуюсь, когда моя коллекция бактерий "срабатывает" и на других участках, с благодарностью принимаю действенных бактерий от других "садоводов" :))
Чтение художественной литературы помогает переработать негативный опыт, сделать из него легенду, которая может быть страшной, или даже трагичной, но, становясь легендой, перестает восприниматься ТАК болезненно.
Это как... Как камень извлеченный из почки, например. Он уже лежит снаружи, мб в шкатулке, или даже в красивой оправе... Его можно рассмотреть со всех сторон, он уже не причиняет боль. И уж точно не сдвинется, и не убьет своего владельца :)
Извините за многобукв.
27.12.2019 03:06:00, av10
самые ужасные из котанов по мне британцы - нарциссы, не тактильные абсолютно, любят сами по себе быть.
24.12.2019 19:22:08, ALora
Отлично, не отвлекают же!

В инстаграме есть прикольный аккаунт yochigin, но там кот скорее хорош тем, что жирен.
24.12.2019 19:25:04, какой-то крокодил
фуфуфу... я люблю тактильных. вот меконгцы - мммм. наша с меня не слазит, сколько не спихивай ее. причем не моя кошь, досталась мне в наследство от старшей дочери
24.12.2019 20:01:08, ALora
Сиамские классические чудо как хороши! Звери с характером :) 25.12.2019 00:28:46, av10
а меконги - это они и есть, практически
25.12.2019 00:44:04, ALora
Заслуживать любовь вообще не надо- при малейшем движении навстречу они
откликаются, они уже готовы вас любить. Ну, это как бы как любовь к маленькому ребёнку, просто незнакомо это чувство, вот и затрудняетесь. Я уже говорила- полюбите муравья, а потом и на кошек, и собак можно переходить.
24.12.2019 13:17:14, Родопи2
Что, там целый альбом такой? И эти люди не хотят общаться с девушками, которые слушают рэп :(

Поэту огромный респект за то, что он прямо говорит "This is a sickness." Может быть, хоть кого-то это сподвигнет лечить такое состояние.

Несколько лет назад Вы здесь ссылку на Focus Shall Not Fall постили, там все было гораздо менее печально. Если ситуация прогрессирует, и текст действительно соответствует текущему состоянию, то Вам нужна гораздо более эффективная помощь, чем разговоры по интернету.
21.12.2019 21:55:42, читаю иногда с осени 2012
Вы про текст или про техничность? :) Впрочем, ответ на оба вопроса "да" - тематика альбома такая, про психологические проблемы разного рода, и депрессия - одна из основных тем. Техника тоже не самый топ из того, что я слышал за последние несколько лет, но сочетание атмосферы, хоть какого-то закоса под прог и тому подобных вещей делает это имхо довольно хорошим релизом.

Ситуация не то что прогрессирует, просто я могу это понять. И несколько лет назад я бы мог понять, я бы не сказал, что что-то стало хуже, просто... просто я стал, наверное, больше отдавать отчёт своим эмоциям и больше их проговаривать с самим собой (а этому, кстати, помогает нытьё на этом форуме - лишний повод сказать "спасибо"). И вот лично моё внимание, среди прочего, поймали строки про боль от мыслей о радости - практически вот в тот же день, когда я вслушался в альбом, я перед этим шёл с работы и увидел на витрине календарик с таким милым котиком (pusheen, может, слышали). И как-то вот резануло осознание, что мне неприятно (но я не могу назвать эмоцию точнее) оттого, что этот образ создан для радости, чтобы ему умилялись, а я... не знаю, я не могу это сформулировать, но такая реакция не должна быть. А она бывает, и весьма нередко.
22.12.2019 19:58:07, какой-то крокодил
Радость откликается на радость. Она не снаружи, она- внутри тебя. Если её нет внутри, то надо покопаться- а где он, этот источник? 25.12.2019 19:42:45, Родопи2
Сегодня, пока дети в школе были, была возможность вчитаться в тексты и послушать.

Нет, не соглашусь, там не про психологические проблемы, а про гораздо более печальные вещи, если Вы о "The place I fill safest". Но соглашусь в том, что последняя песня после остальных воспринимается совсем не так жутко, как при одиночном прослушивании ;)
23.12.2019 14:37:36, читаю иногда с осени 2012
Вдвойне интересно. А как вы интерпретируете?

А песня, да, как-то даже с позитивом. По крайней мере, если выкинуть голос и текст и слушать музыку, ну, для меня.
24.12.2019 07:21:29, какой-то крокодил
А я вот именно в этом альбоме не могу голос игнорировать, хотя такие вещи делать умею :(
Во всяком случае, в official audio вокал и ударные просто заглушают музыку и воспринимаются как пулеметная очередь. Там, где мелодии слышно, они вполне приятные, во всяком случае, в двух последних песнях это мне запомнилось.

А в целом - тексты же очень печальные. У человека огромное горе (об этом первая песня), которое психика не выдерживает (как можно иначе объяснить Delusion и общий эмоциональный накал текстов). И мне кажется, что финальная депрессия - это успокоение после острого, скажем помягче, эпизода. Поэтому последняя песня и кажется светлой на фоне других. В общем, все в мире относительно :(
24.12.2019 20:06:41, читаю иногда с осени 2012
Любопытный взгляд.

Я не интерпретирую это все в связи с первой песней (там как раз все очевидно), а скорее как набор разных тезисов, пусть и с некоторыми отсылками друг к другу. Интересно почитать чужие мысли.

И интересно восприятие, да :) Впрочем, для некоторых вещей, которые я сейчас очень люблю, мне потребовалось некоторое время, чтобы их понять и услышать, а поначалу я их не понимал совсем.
24.12.2019 20:16:28, какой-то крокодил
Я просто в реале похожее видела (правда, стартовый стресс был другим), вот и проассоциировалось.

А то, что в некоторые мелодии и песни надо вслушиваться, соглашусь. У меня тоже так нередко бывает.
24.12.2019 21:07:54, читаю иногда с осени 2012
Я про вокал, текст-то там классный, надо будет и другие почитать и перевести. Но, судя по комментариям, люди, которые были в таком состоянии, подтверждают, что все передано очень точно, и это депрессия в чистом виде. Я не могу об этом судить, у меня другой склад характера, и когда тяжело на душе, это что-то вроде "Amamos la vida" или "Мой друг, художник и поэт".

Это очень хорошо, что есть такая польза от форума. А про боль от мыслей от радости очень знакомо, да. Иногда это бывало оттого, что чувствуешь себя недостойным счастья, и поэтому больно видеть все, что о нем напоминает. Иногда резко завидно, потому что тебе что-то недоступно, а других людей, которые вроде ничем особо не лучше тебя, это есть. А иногда сразу за умилением приходит циничное обесценивание недоступных радостей, даже стыдно и жутковато, что такая гадость всплывает из подсознания. В последнем случае, впрочем, можно утешаться тем, что наша личность имеет и сознательный уровень. И если мы сдерживаемся и не выплескиваем эту гадость на других, то это тоже хорошо, хотя и не настолько, как если бы совсем такого в голову не приходило.
22.12.2019 23:46:09, читаю иногда с осени 2012
Интересно. Я даже не осознавал раньше, насколько личный опыт и, наверное, склад характера может менять восприятие таких вещей. Другие - ну, [ссылка-1] :)

И да, это и недостойность счастья, и осознание недоступности, но не потому, что у других людей это есть (и они типа лучше), а потому, что ты, получается, калека. А калекой быть просто неприятно.
24.12.2019 07:20:34, какой-то крокодил
Да ладно! Переустраиваем систему( inner ingeneering), и получаем счастье на блюдечке, тоже мне, калека. Вы хотя бы способны общаться с окружающими, вот моей дочери это даже недоступно - приезжаю на месяц, жду, может рот откроет, как заговорит- или не слышу, или не понимаю, что говорит. Научитесь ценить хотя бы то,чем обладаете.
Говорите себе- у других и этого нет, иначе это как бы даже неблагодарность называется
25.12.2019 23:08:31, Родопи2
Мне в этой концепции всегда не нравилось, что всегда можно найти того, у кого ситуация хуже. И у кого лучше - тоже можно, так что непонятно, почему мы тут нарушаем симметрию и таки смотрим только лишь в одну сторону.

То есть, понятно, что это лайфхак такой, чтобы не париться из-за разбитого айфона, да и я сам себе часто говорю по сиюминутным проблемам, что руки-ноги-голова на месте - значит, все фигня, но... У этого метода есть границы применимости.
27.12.2019 01:28:00, какой-то крокодил
Если у вас страдает самооценка в сторону заниженности, это как подпорка, костылёк.
Но, если вы хотите почувствовать себя полноценным человечком, смотрите выше о восприятии себя..
27.12.2019 16:09:23, Родопи2
Спасибо за ссылку, так гораздо удобнее, чем на youtube смотреть каждый текст по отдельности.
И песни одной в том альбоме не было, а в Вашем она есть, это I'm not waiting.

Вот непонятно, из чего получается вывод о покалеченности. Не спорю, тяжело и неприятно иметь серьезные проблемы со здоровьем. Но я ежедневно вижу примеры людей, которые не сдаются, живут полноценной жизнью, пусть и с некоторыми ограничениями, и в их жизни есть место веселью и счастью. Речь идет о тяжелых соматических заболеваниях, опасных для жизни, требующих регулярного приема препаратов. Если что-то сильно мешает, и современная медицина умеет это лечить, то стоит лечить, только не абы у кого, а у хороших врачей.
24.12.2019 19:42:53, читаю иногда с осени 2012
Если крокодил обладает заниженной системой оценки, может надо перестраивать оценочную систему? От родителей он получил слишком одностороннее воспитание, так и надо начинать читать правильные сказки, смотреть правильные мультфильмы, и корректировать недоразвитое в детстве. Плюс- осознание своих "неправильностей".
Конечно, можно стать при этом типичным молодым человеком, но зато более счастливым и радостным, и ссе эти ненужные самокопания, страдания и искания отпадут за ненужностью?
26.12.2019 14:47:42, Родопи2
Это если соответствующая информация проходит вашу внутреннюю цензуру (не факт, что осознаваемую, confirmation bias, все дела).
27.12.2019 01:28:53, какой-то крокодил
Для начала- кто вы? Карта памяти- идентификация- интеллект? А то, что у вас не только тело, и не только тело плюс мозг, что даётся при рождении, и вы- это совсем другое, вне своей твёрдой составляющей? Это и есть ограниченность понимания, где бьёшся головой об стенку. 27.12.2019 16:16:07, Родопи2
А тут вступает в дело критерий фальсифицируемости пополам с бритвой Оккама. Я не могу отличить мир, где есть что-то вне твёрдой составляющей, от мира, где этого нет (и где я вообще философский зомби), поэтому можно просто не усложнять картину мира.
30.12.2019 20:46:46, какой-то крокодил
Просто боитесь знать, что именно такой и есть мир- безграничный и бесконечнотрансформирующийся. Согласна, это пугает.
Пытаетесь придумать свою картину мира? Но это всегда будет получаться лишь картина вашего воображения, не больше..
06.01.2020 21:20:59, Родопи2
принцип бритвы Оккама у вас работает только в вашей привычной среде - программирование, математика. а в среде межличностных отношений вы включаете философского зомби, от которого по понятным причинам девушки шарахаются, бо не бредпитт какой-нибудь
31.12.2019 00:07:03, ALora
Философского зомби-то по определению от нормального человека отличить нельзя.
02.01.2020 02:27:51, какой-то крокодил
еще как можно. у меня если что был в юности такой, как вспомню так вздрогну. да все бы ничего, если бы в голову ему не вклинилась мысль, что без меня жизни ему нет. я же по молодости наивно полагала, что межполовая разница не препятствует чисто интеллектуальному общению, без всяких плюти-плюти. а оно-то оказалось... там тоже драма была, с "убей меня", погонями, выслеживаниями
02.01.2020 20:12:33, ALora
Соглашусь, что надо перестраивать. Только вот каким способом. Похоже, что без самокопания не получается. Но надо параллельно с этим еще и пытаться что-то менять. Что-то читать по психологии, может быть, художественная литература какая-нибудь помогла бы. И в какой-то момент может получиться, что незаметно для самого человека его мышление уже перестроится. И далекое и невозможное вдруг станет близким, возможным и неизбежным (с). 26.12.2019 19:23:36, читаю иногда с осени 2012
Хотя, мне показалось, что не каждый страдает от своих "неправильностей", -
как говорил мой массажист- "я делю людей по чувствительности на нормальных и садомазохистов"
26.12.2019 16:03:18, Родопи2
я бы еще поняла слушать и читать такое в подростковом возрасте, ну лет до 20 с небольшим хвостиком (моя старшая любительница такого), но в 28... уже как-то лучше на Бетховена с Малером, условно говоря, переключиться
24.12.2019 13:36:21, ALora
Найти тексты, от которых хотя бы не хотелось разучиться воспринимать английский на слух, и так тяжело.

На всяких митол-концертах публике в среднем совсем не 18, кстати.
24.12.2019 16:01:43, какой-то крокодил
да ради бога. меня просто поразила убогость, извините, творчества, которое вам нравится. это уж точно не для того, чтобы не разучиться воспринимать на слух английский - модно стэндап комеди, извиняюсь, смотеть
24.12.2019 19:24:07, ALora
Стэндапы эти я как раз совсем понять не могу.
24.12.2019 19:26:39, какой-то крокодил
Silicon Valley не? в большом количестве нудно, но немножко вполне
24.12.2019 20:02:33, ALora
Так это ж не стендап.
24.12.2019 20:06:13, какой-то крокодил
он, абсолютный
24.12.2019 20:28:21, ALora
С депрессией- это ко мне, год как переболела, ржавая такая , годами вымученная 24.12.2019 13:19:40, Родопи2
как бы крокодил стал одномерным, если у него уже была заложена многомерность генетически - от отца-физмата и мамаши с башкой набекрень?

хотя, честно говоря, я не поняла в чем его многомерность. кмк, достаточно примитивный тип, потому и не вызывает инетереса у других сверстников
21.12.2019 02:47:02, ALora
Крокодил интересный :) 21.12.2019 02:53:24, av10
Для психологических опытов, не более, ну, ещё интеллектуальная сфера, где как раз собака и зарыта 22.12.2019 13:32:17, Родопи2
Для психологических опытов подходит 100% населения. Крокодил пытается разобраться. Сам. Ну и иногда спрашивает здесь.
Какие выводы он делает из этого общения не понятно... Но читать его интереснее, чем многих тут. Удивительно, что большинство проблем, которые на Семейной появляются, скучны до невероятности.
22.12.2019 13:54:48, av10
Да, ничего интересного, по сути, так, развлекаловка. Хотя первый раз я сюда писала на грани пустоты. Поругали, покритиковали, спасли.. 22.12.2019 20:59:32, Родопи2
Ну, они-то на этот форум не писали... С чего Вы думаете, что там "набекрень"? 21.12.2019 02:51:56, av10
Ну это в прямом смысле медицинский факт, увы.

Сейчас вот у родителей все хорошо, даже вместе едят или в отпуска там ездят. Немыслимо.
21.12.2019 03:19:51, какой-то крокодил
Мне медицинский диагноз мало чего говорит- это как- "ты- инвалид", жри таблетки.
Если смотреть шире, или даже безграничнее на свои болячки, то уже воспринимаешься
по- другому, и неисправности устраняются путём настройки и починки, самим организмом, природа которого далеко не изучена врачами.
Проще- только то, что врач изучает болезни, говорит, что он не так грамотен в теме здоровья.
24.12.2019 13:26:02, Родопи2
Так у них и было все хорошо до болезни матери, я думаю. Так что зря Вы их жалеете. Скорее всего, они любят друг друга, и это чувство выдержало испытание временем и болезнью. Жалеть можно лишь о том, что за эффективной медицинской помощью можно было бы обратиться раньше. Но, вы ведь и сами, думаю, теперь знаете, насколько непросто это сделать. И можете понять. 21.12.2019 12:09:02, читаю иногда с осени 2012
У многих медицинский факт был бы... Если бы их врачам показали, но живут себе и считаются лишь "чуток странными".
Когда у родителей все хорошо, то вот оно счастье! Прекрасный период, когда Ваша помощь не требуется, и можно дистанционно любоваться на семейную идиллию.
21.12.2019 04:22:10, av10
с последним предложением полностью согласна.. нет чтобы человеку порадоваться за родителей, а он все копается в грязном белье своего обиженного детства
21.12.2019 09:18:47, ALora
Что-то я не заметила, что он "копается в грязном белье"... Пытается разобраться с собственными чувствами, и правильно. Другой бы, после некоторых комментариев забился в истерике, или скрылся глубоко в раковину, а он до сих пор с нами :)
Ну и нормально это: в его жизни более близких людей не было, и от каких-то поступков этих людей ему до сих пор больно... Разбирается. Значит - разберется!
21.12.2019 09:55:10, av10
Хорошо, что ещё родители есть, не у всех они уже есть. Вот, когда отец умер, я подумала- ну и куда теперь мои обиды, жалобы на недолюбовь девать? Глупо всё стало, и бессмысленно.
Пока живы- радоваться надо, а не ерундой мучаться.
Это,наверное, система приоритетов хромает
25.12.2019 23:14:15, Родопи2
Я рад, что мой отец жив. Мне таки нравится с ним общаться (пока он не проявляет совершенно несвойственное ему поведение - пап, тебя в моей жизни лет 13 не было вообще, и ещё лет 7 мы обсуждали только решения задачек, расслабься уже).

А вот мать... Такая я скотина, что мне никак. Я только хочу, чтобы она своих родителей пережила, по очевидной причине и по не очень очевидной причине.
27.12.2019 01:31:30, какой-то крокодил
"пап, тебя в моей жизни лет 13 не было вообще, и ещё лет 7 мы обсуждали только решения задачек,"
А вот если рассмотреть это высказывание с точки зрения формальной логики, то станет очевидна его ложность.
И я бы еще подумала о том, то несколько лет назад Вы писали про эмоции и их нежелательность. Я подозреваю, что у Вашего отца могла быть аналогичная реакция на ту трудную ситуацию, в которой он оказался. И если сейчас основная причина стресса устранена, то очень может быть, что ему хочется расширить круг тем для разговора. Почему бы и нет? Мне кажется, что стоит попробовать обсудить с ним интересующие его темы. Возможно, и получится закрыть Ваш гештальт без упреков и обвинений. Если чувствуете в себе силы вовремя остановиться, то стоит попробовать.
27.12.2019 18:09:08, читаю иногда с осени 2012
Это, наверное, плохо звучит, но я на самом деле думаю, что он просто стареет и становится более, гм, чувствительным.

У моего отца всегда были проблемы с восприятием и распознанием чужих (да и, возможно, своих) эмоций. И так, судя по всему, было всегда, ещё когда они с моей матерью только познакомились, когда никаких трудных ситуаций не было.

Вы там ниже писали, что он, возможно, что-то про меня чувствует. Не, я в этом очень сильно сомневаюсь. Не уверен, впрочем, что стоит это всё обсуждать из уважения к.
30.12.2019 20:49:10, какой-то крокодил
Люди меняются и он тоже. Каждый возраст раскрывает в человеке новые черты, у него внутри что-то происходит, возможно, хочется тепла больше. Многие люди с годами не то, чтобы добреют, но тянутся к доброте. 31.12.2019 21:39:38, av10
тоже верно. но я не уверена, что это случай крокодила
01.01.2020 16:35:26, ALora
Как бы люди не выкручивали себя и других, но с возрастом большинству хочется понимания и простого человеческого тепла. И те, кто его жаждут, забывают о том, что всю жизнь они его не давали, просто теперь хотят.
Крокодил очень деликатно обходит тему своих родителей, я их смутно представляю. Он пишет про СВОИ чувства. Себя и разбирает на составляющие.
01.01.2020 20:40:51, av10
потому что он явно выраженный эгоцентрист, а может и вовсе нарциссист
02.01.2020 01:41:46, ALora
Или потому, что про чувства своей матери я сказать ничего хорошего не могу, а плохого не хочу, потому что это будет теоретизированием, а зачем мне плохие теории наговаривать.
А про отца - там все сложно.
02.01.2020 02:29:25, какой-то крокодил
да я вообще не о родителях ваших и чувствах к ним.это все понятно, сама такая. я о другом
02.01.2020 20:13:45, ALora
Да, люди в пожилом возрасте действительно становятся более чувствительными. И ранимыми тоже. Я со своими родителями это проходила. И очень может быть, что отцу стало нужно больше Вашего общения, чем раньше. Возможно, хочется другие темы какие-то обсудить. Возможно, хочется не просто переписки в мессенджере, а услышать Ваш голос или поговорить по Скайпу. Я бы на его месте по своему ребенку очень скучала. И думаю, что он по Вас скучает тоже. 30.12.2019 21:10:26, читаю иногда с осени 2012
они становятся просто более сентиментальными, что не делает их более понимающими и воспринимающими чувства других.
31.12.2019 00:08:47, ALora
Да. Но делает более зависимыми от проявления заботы и внимания со стороны этих других. 31.12.2019 00:23:54, читаю иногда с осени 2012
о да, и более навязчивыми, хотя и более уступчивыми
31.12.2019 00:51:09, ALora
Не всегда. Иногда они, наоборот, замыкаются в себе. И непонятно, что у них в душе происходит. 31.12.2019 12:03:29, читаю иногда с осени 2012
а я не про душу. я про навязчивость общения самую бытовую - что-то купить, подарить, очередные ценные указания дать
31.12.2019 15:24:58, ALora
А, ну это не проблема, имхо. Хотя смотря какой масштаб это принимает, конечно. 31.12.2019 20:56:53, читаю иногда с осени 2012
с моей мамой такой масштаб, что я не могу ее переносить более 5 минут. она еще через подъезд от нас живет
01.01.2020 16:36:40, ALora
Вот это печально очень, могу только посочувствовать :( 01.01.2020 18:18:11, читаю иногда с осени 2012
у него нет задачи разобраться. там и разбирать-то нечего, он уже все разобрал. ему просто нравится ковыряться в этих ранках.затем и сюда ходит, чтобы вместе со старыми тетками поковыряться, погреться в лучах обсуждения его персоны
21.12.2019 12:41:36, ALora
Ну ранки-то другие теперь. Глубже и старее, наверное.

Хотя поболтать тут действительно приятно, спору нет.
21.12.2019 16:59:21, какой-то крокодил
чем глубже и старше ранка, тем приятнее ее поковырять. свежие слишком болезненны для прикосновения
21.12.2019 18:25:56, ALora
Хм, тогда я это все делаю в обратном порядке, что ли.
21.12.2019 18:38:51, какой-то крокодил
почему в обратном - раньше, по свежаку, чаще ковырялись разве?
21.12.2019 19:16:29, ALora
Ага. Ну вот случилось что-то, и сразу сюда, по конкретным вопросам. А тут вопросы уже менее конкретные, я бы сказал.
21.12.2019 19:24:54, какой-то крокодил
раньше все свежеболезненно было, любое случайное прикосновение. а сейчас корочкой покрылось, уже не так больно, но все же есть какое-то извращенное удовольствие в попытках иногда ее немножечко поотдирать. вопросы-то менее конкретные, но попытки - ваши - найти на них ответы в конечном итоге превращаются в обсуждение-оплакивание потерянного рая (которого в общем-то и не было особо)
21.12.2019 19:53:22, ALora
Да даже корку трогать не обязательно. Не знаю, был или не был рай, но время-то действительно хорошее было. И вспоминать о нём приятно, вплоть до мелочей типа каким софтом тогда пользовался и какое железо тогда было (эх, какой я задрот, даже ностальгия с компами связана).
22.12.2019 20:13:09, какой-то крокодил
Вот-вот, а пишете в каком-то из предыдущих постов, что жизнь воспринимается преимущественно в темном цвете, с проблесками. А получается, что проблески-то были не такие уж короткие! Если будете ловить себя на таких противоречиях, то, возможно, обнаружите, что все не так уж плохо, как кажется в трудную минуту. 02.01.2020 08:26:31, читаю иногда с осени 2012
ну да, набор поводов для греющих душу воспоминаний какой-то скудноватенький
22.12.2019 21:05:49, ALora
ландыш
+ 1 ))
21.12.2019 13:10:29, ландыш

Показано 348 комментариев из 1350


Читайте также
Лучшие средства при прорезывании зубов
Как подобрать гель для прорезывания зубов




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!