Раздел: Брак (Муж алкоголик)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нашему браку вынесен приговор? Или еще есть надежда?

Мы женаты 8 лет, ребенку 7 лет, у обоих это второй брак, нам обоим 41 год. И вот в чем проблема. Мой муж раньше пил. Собственно из-за этого и распался его первый очень ранний брак. Потом сам захотел бросить, лечился, зашивался. К моменту нашего знакомства он не пил 5 лет. На момент событий, о которых я хочу рассказать, не пил уже 13 лет. Причем, он всегда очень спокойно относился к тому, что кто-то пьет при нем: друзья, коллеги, мы в семье по праздникам. То есть, не было никаких страданий, переживаний, что другим можно, а ему нельзя. Ему было все равно. У него сильная воля, занимается спортом, много увлечений в жизни и и.д. И вот на очередную годовщину свадьбы (15 сентября) он вдруг взял и тоже выпил. Сказал: я могу себя контролировать, ничего страшного. Но после этого - понеслось. Собственно, с этого дня он пьет каждый день. Крепкие напитки не пьет, но пиво в огромных количествах и до упада и до рвоты. Каждый день говорит, что это последний раз. Когда выпивает ведёт себя нормально. Никакой агрессии, даже наоборот: становится очень нежным, ласковым со мной и ребенком. Обычно он довольно закрытый и сдержанный человек. Но вообще это ужас, конечно. По профессии он веб-дизайнер, работает в основном дома, но из-за своего состояния сейчас работать не может, провалил все заказы и дедлайны. Его пока не уволили, но думаю это вопрос ближайших дней. Нет заказов - нет денег. А он ещё в таком состоянии совершает немотивированные покупки, заваливает ребенка подарками, сладостями, говорит: устала - не ходи в школу, отдохни.
И вот вопрос: это конец или ещё можно как-то побороться? С учётом того, что он всё-таки однажды бросил и держался довольно долго? Или все равно конец один? Я по натуре не спасатель. К нему пьяному не чувствую жалости. Наоборот, он меня ужасно раздражает и бесит. Но я помню как хорошо мы жили, и я его люблю. С другой стороны, мне жалко ребенка, я не хочу, чтобы она такое видела.
Буду благодарна за любые советы и комментарии.
25.11.2019 14:53:27,

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, тема пьющего мужа здесь поднималась и, увы, не раз. И с какой болью и раздражением комментируют те, кто вырос с пьющим отцом, вам бы почитать. А злость, как ни странно, направлена нет, не на отца, а на мать! Что терпела, спасала, не ушла и в результате испаганила детство. Вот такой парадокс...

Не перестанет пить сам - соберите ему сумку с вещами и отправьте в ту квартиру со словами "отлежишься, очухаешься, придёшь в себя - велкам, а пока так". А то видите ли перед наркологом ему стыдно, а вас и ребенка он не стесняется. Атас просто.
Потом, какая ему разница, где пить? А может и в себя придет, при условии, что испугается семью потерять и что кандрашка хватит. Ведь не пил столько лет.

Его матери сказать нужно, что он в штопор ушел, дабы избежать потом упрёков. Пусть спасает.

А так-то вспомнились слова из песни КиШа "тяни":
"Тяни! Ты всё равно меня не вытянишь. Тяни!"
автор песни, к слову, плохо кончил - умер от передоза...

Пожелаю вам мужества и сил душевных.
28.11.2019 05:04:05, Труба_
Алкоголизм, это как наркомания. Вы же не горите желанием идти в наркопритон и вытягивать оттуда людей. Здесь тоже самое, думайте о себе, как выйти с наименьшими потерями, уберите все ценные вещи и т.д. представьте что к вам в любое время могут прийти чужие люди, обокрасть вас. Лучше выселить его или самим переехать. Вы уже несете финансовые потери, дальше будет только хуже. 27.11.2019 08:13:22, Ннннн
и вот что еще. 8 лет человек не пил. Сорвался. Пьет может недели две? Вы пишите - нет чувства жалости... и я его люблю, - полный антагонизм. Моя жена спасатель. Пятый год счастлива,2 детей счастливых, и я тоже вместе с ней счастлив. 26.11.2019 23:30:30, Ростислав.
Если по натуре не спасатель, ищите 3 мужа. 26.11.2019 23:24:23, Ростислав.
Не оснанавливайтесь, идите к наркологу,уговаривайте и напоминаете ,что он вам очень нужен и в первую очередь ребенку.Вспоминайте все хорошие моменты вашей жизни которые у вас были.Я прожила 30 лет с таким человеком было все,но дочери любили его больше чем меня наверное.Я никогда не говорила ,что папа пяница,я объясняла деткам,что это нехорошо пянка но это ваш папа.Сейчас его нет с нами,но дети давно взрослые вспоминают его с теплотой БОРИТЕСЬ РАДИ ДОЧЕРИ 26.11.2019 18:27:25, Ес
Санвиталия
Вы должны внутренне признать, что перед вами не тот человек, которого вы знали. Он болен и не способен принимать адекватные решения.
Даете себе какой-то срок (сколько времени вы готовы побороться) и дальше озвучиваете по пунктам это решение мужу. И начинаете эти пункты выполнять. Советуетесь с тем наркологом, который уже лечил вашего мужа. Вызываете рекомендованного нарколога на дом. Пробуете лечить. Если муж отказывается лечиться, вы съезжаете в свою квартиру.
26.11.2019 14:28:09, Санвиталия
Надежды нет, увы.
Вам уже написали, что бывших алкоголиков не бывает. И даже если опять завяжет на какое-то время, то каждый последующий срыв будет еще глубже и длиннее.
26.11.2019 13:33:13, Lussi01
1. книга [ссылка-1]
2. психолог для вас, как минимум. ищите того, кто умеет и любит работать с созависимостями. их не много, к сожалению (
и правильно вам написали - бывших наркоманов (алкоголиков) не бывает
деньги уберите, что значит, он заваливает дочь подарками?... деньги кончатся... что будет? Вам надо подготовиться, имхо.
26.11.2019 13:01:22, Акцент
Аня-лэ
Мне эти книжки про созависимость напоминают книжки "Как стать настоящей женщиной", "Как стать успешным", заработать много денег и т.п. У вас все плохо потому что вы неправильно жили. Счас расскажу вам чудо-рецепт и все станет супер, главное верить в себя, в успех... Мода какая-то на эту созависимость. Жду, когда пройдет, как мода на низкий холестерин, или хотя бы примет какие-то разумные рамки :)

Ну, читаю по ссылке.
1. Все проблемы от того, что родители неправильно относятся к сыну.
Это же голимое перекладывание ответственности - "он пьет из-за меня (жены, родителей)". Очень хорошо способствует пьянству. Ну ок, предположим, что так - пьет из-за родителей.

2. Если вы будете вести себя так-то, он точно бросит пить.
Ага, а несозависимые по идее должны вести себя независимо от того, бросит товарищ пить или нет.

3. Апофеоз: "Берите своего сынулю с цигаркой (фигурально) за ухо и ведите на прием к врачу. ЗАСТАВЬТЕ его выполнить все назначения, а в случае отказа поставьте его (фигурально) в угол, сходите к врачу и выполните все рекомендации сами."
Т.е. начните контролировать его жизнь, если не начали раньше, ходите за него к врачу, лечитесь за него. У этих антисозависимых писателей или врачей, имхо, крыша едет. Рекомендуют то, что считают причиной болезни.
26.11.2019 13:52:03, Аня-лэ
Спасибо за ссылку! Он мне сам сегодня отдал свою карточку, чтобы я была уверена, что пока я на работе, он никуда не пойдет и ничего не купит. Ночью ему было очень плохо, что-то типа сердечного приступа. Утром снова сказал, что это все, иначе он просто умрет, он это чувствует. Если всё-таки нет, то я завтра с утра вызову врача, чтобы не при ребенке. 26.11.2019 13:07:32, Мальта16
Аня-лэ
Т. е. человек так мучается и еще не согласился на врача? И вы спокойно ждете, умрет или нет? Не верится. Корчиться от боли, кровь из носа, рвет все время в туалете это все при ребенке можно, а если врач к папе придет и таблеточки даст - это нет. Можно подумать, ему смирительную рубашку одевать собираются.
Он на врача уже согласился? Пил сегодня?
26.11.2019 23:17:28, Аня-лэ
Яшими ( МарикаЧ)
Прямо вот обычная песнь алкаша.
26.11.2019 16:06:04, Яшими ( МарикаЧ)
<сам сегодня отдал свою карточку>

Не удивляйтесь потом, что соседи или друзья скажут, что он брал взаймы. Если дома нет заначки.

И да, алкоголики очень любят давить на жалость и жаловаться на свое ужасное здоровье, как им плохо вот тут и вот здесь. И они просто помирают и их надо спасть.
26.11.2019 15:54:09, Lussi01
Да, когда у человека идёт из носа кровь - сразу видно, - симулянт! И когда человек корчится от боли, молча, и не может вздохнуть - тоже явно притворяется. Человек, который много лет ни разу не пожаловался на здоровье, Хойя были случаи, когда было и плохо, и больно. Жестокость в некоторых комментах просто зашкаливает. Возможно, она оправданна опытом. Но некоторые прищнабтся, что опыта нет. А жестокость есть. :( 26.11.2019 22:21:06, Мальта16
Реклама
Это Нормальное состояние алкоголика. Кровь из носа вообще ни о чем. Его рвет от отравления, печень не справляется с таким объемом алкоголя. И при этом алкаш продолжает пить!

Жалеть человека, которому плохо от яда, но он его продолжает упорно принимать, верх глупости. Это Вы просто еще не привыкли к таким картинам. ))) А их будет очень много. Волнами. Привыкните и сами станете циником.

Он еще не ходит, как врачи говорят "петушиной походкой" - это когда ноги ставятся чуть шире обычного при ходьбе и колени поднимаются выше обычной походки? Нет? Тогда у вас еще столько впереди открытий чудных!

Можете ему скорую помощь вызывать. Его не заберут, но многое чего вам толкового могут рассказать, чтобы Вы спустились на землю и сняли розовые очки.

На ребенка лучше направьте свою заботу. Девочке плохо и больно, не в физическом смысле. И ей больше нужна Ваша опека, чем тому, кто сам себя гробит по собственному желанию.

И когда Ваша жизнь и жизнь ребенка превратится в ад, когда все будет обоссано и облевано, разрушено/разбито от падений и в квартире начнется разруха, от Вашего мужа начнет вонять, как от бомжа (ага алкаши перестают следить за гигиеной), ночами вы с дочерью перестанете спать, так как муж будет колобродить, денег не будет, дочь будет стыдиться своего отца идя из школы с одноклассницами, может тогда Вы вспомните, что Вам тут писали циничные и черствые люди.
27.11.2019 02:45:29, Lussi01
Хорошо. Пишите, если что.
Вы не одна? Есть кому помочь? Или всё "носите в себе"?
26.11.2019 13:31:28, Акцент
Фруате
Вам, конечно, надо сначала самой побеседовать с хорошим наркологом.

Когда я глубоко изучала эту тему (ну, так вышло, сама-то я не пила, и не с мужчиной все это было связано),
то я поняла, но на истину в первой инстанции не претендую, что есть такие люди, у которых после каждой следующей кодировки,
во-первых, меняется длительность нормальной жизни без алкоголя - уменьшается этот срок,
во-вторых, запои становятся более тяжелыми (до потери работы),
в-третьих, у него и возраст уже приличный по меркам алкоголика.

Т.е. в вашем случае запой у него тяжелый, он в итоге потеряет работу.

Решение принимать только вам. Ребенок еще маленький, но и не грудной,
непонятна ваша финансовая ситуация.

У него в раннем браке были дети?
26.11.2019 10:34:32, Фруате
Да, от первого брака есть дочь, она уже взрослая. Финансовая ситуация нормальная, я хорошо зарабатываю, он хорошо зарабатывал, есть кое-какие накопления. Работу, думаю, он уже потерял. Но найти новую не так сложно. Он отличный специалист, у него хорошая репутация (была?), есть знакомства, связи в его сфере, так что не здесь, так в другом месте найдет, если захочет. Наверное, вы правы: мне нужно действительно поговорить с наркологом, например, с тем, который его лечил в первый раз. Потому что я совершенно не в теме. Что-то почитала хаотически , пребывая в ужасе от ситуации, но никаких выводов сделать не могу. Мне самой уже надо к врачу. Я в диком стрессе. 26.11.2019 12:49:14, Мальта16
Фруате
Вы сейчас в стрессе, это понятно.
Но при нем не показывайте своего страха.

Я поняла, что он вам дорог, и вы любите его.
Попробуйте помочь ему, побороться вместе с ним.

Но знайте, что 50/50 финал может быть печальным.
Да, к тому же, он может умереть в любой момент.

С другой стороны, если страх выше чувств, то помогите выйти ему из этого состояния, наладить жизнь ... и уходите потом, но на это тоже нужна сила воли.
Были бы вы на 10 лет моложе оба, я бы первая вам сказала бежать без оглядки ...

Удачи вам!
Пусть всё закончится хорошо!!!
26.11.2019 15:52:36, Фруате
Бывших алкоголиков/ наркоманов и т.п. не бывает. Общеизвестный факт. Даже если он сейчас зашьётся, будете жить, как на пороховой бочке, в любой момент ожидая подвоха. Если сможете так, пытайтесь. Я бы не смогла. Ну и, зная, что живёте с алкоголиком, сами при нем употребляете, ходите в компании, где бухают, - характеризует вас не лучшим образом.
26.11.2019 06:07:15, ==
Вы так пишете, как будто я приношу бутылку, сажусь напротив него и начинаю надираться в усмерть. Понимаете я за 40 лет жизни никогда не видела алкоголиков, ни в семье, ни среди друзей. У нас принято выпить на НГ или ДР бокал-другой, но это, имхо, совершенно нормально. Все адекватны. Когда мы начали встречаться, мы обсуждали этот вопрос, я спрашивала: тебе, может быть, неприятно это видеть, тяжело, когда при тебе пьют? Он всегда говорил, что ему абсолютно все равно. Он не пьет, потому что не хочет и совершенно не страдает при виде того, как пьют другие. Жить, ограничивая себя во всем, постоянно ожидая срыва и т.д - это ужасно, я так не хочу. В этом и вопрос. Раз человек срывается, значит, надо расставаться. Единственное, мне страшно бросать его в таком состоянии. Он хороший человек, прекрасный отец, муж... видимо, уже с приставкой "был". 26.11.2019 09:28:23, Мальта16
Я за 50 лет жизни рядом не видела алкоголиков. Что не мешает мне знать, что это такое и с чем его едят. Достаточно смотреть по сторонам и прочитать что-то по теме. Вы выходили замуж изначально за алкоголика и рожали от него. И то, что происходит сейчас, совершенно естественный ход событий. И вы - яркий образец созависимого члена семьи алкоголика. Вот прям пишете типичными штампами. 26.11.2019 14:51:20, ==
Зачем мне было читать что-то по теме, которая меня никак не касалась? Человек все 8 лет со мной не выпил ни капли. Откуда я могла знать, что может случиться такое? Да и хорошо, что не знала. У меня было 8 лет прекрасной счастливой спокойной жизни, а не существования на вулкане. 26.11.2019 14:59:03, Мальта16
Есть такое понятие - эрудиция. Частенько помогает в жизни.
26.11.2019 15:14:06, ==
Реклама
Выгоняйте мужа и создайте себе еще 8 лет счастливой жизни без мужа. Чем с мужем следующие 8 лет ада
26.11.2019 15:01:15, Lussi01
Никого она не выгонит, сдаётся мне 26.11.2019 15:14:34, ==
Скорее всего выгонит, но помучается года два. Через определенное время спадает пелена "он пропадет без меня" на " я опускаюсь с ним на самое дно и просвета уже не видно"
26.11.2019 15:21:51, Lussi01
Яшими ( МарикаЧ)
По мне, это и есть начало созависимости.
В каком таком состоянии Вы его оставляете? Он взрослый дееспособный человек. По утрам даже вполне отдающий себе отчет.
И, есть подозрение, что именно Ваш уход может его как-то взбодрить. А пока у него все хорошо. Он пьет - Вам нормально. С чего ему бросать-то?
И, самое главное, все это наблюдает ребенок. Наблюдает модель поведения в семье. Вам о ребенке надо думать. А не о том, как взрослый мужик без Вас пропадет.
Лучше вспомните о том, за жизнь и счастье кого Вы реально отвечаете.
26.11.2019 09:35:46, Яшими ( МарикаЧ)
Может взбодрить, а может и наоборот - довести до ручки. Я не знаю. И если что - потом всю оставшуюся жизнь буду себя обвинять. Да, ребенку такое видеть не надо. Но и муж тоже не просто какой-то "мужик". Он мой близкий человек, я его люблю и не могу разлюбить в одну минуту и выставить за дверь как чужого дядьку. 26.11.2019 12:53:17, Мальта16
Яшими ( МарикаЧ)
А еще пишете, что не созависима:(
Что доведет до ручки? Его пьянство? Да, очень может быть, доведет.
26.11.2019 15:58:47, Яшими ( МарикаЧ)
<потом всю оставшуюся жизнь буду себя обвинять...и не могу разлюбить ... и выставить за дверь>

Это не любовь, Это называется алкогольная созависимость. Когда рядом живущий, считает себя в чем-то виновным и ответственным за жизнь и поведение другого совершенно взрослого дееспособного человека.

Ах, он без меня пропадет!
Ах, это я виновата!
Ах, надо бежать и как-то спасать, хотя утопающий этого не желает. Ему хорошо.
Ах, он такой хороший, когда не пьет!
26.11.2019 13:40:27, Lussi01
Фруате
За 2 месяца его запоя у нее образовалась алкогольная созависимость?
Вряд ли ...
26.11.2019 15:56:49, Фруате
И как тогда объяснить: " потом всю оставшуюся жизнь буду себя обвинять"?

Например, муж решил стать пожарным. И жена мечется и не знает как его отговорить и что делать, ведь если он там погибнет она " всю оставшуюся жизнь будет себя обвинять" ?

Себя обвинять за решение другого дееспособного взрослого человека сменить профессию!

Чем это разнится с тем, что муж решил сменить деятельность фрилансера на бухать каждый день? И почему за это его решение жена себя будет всю жизнь обвинять?

И это не созависимость? Тогда что?
26.11.2019 16:06:16, Lussi01
Фруате
Пожарным мог решить стать по глупости или услышал, что там хорошие деньги получают.

Созависимость это нечто другое, не в таких узких временных рамках она возникает.

Я больше склоняюсь к тому, что автор просто не понимает, что случилось.
Конечно, она что-то слышала и знает об алкоголизме, но вот так лицом к лицу, и очень близко, встретилась впервые.
Понятно, что их финансовая ситуация позволяет просто выпроводить его за дверь,
но я думаю ,что это все-таки не по-человечески ...
26.11.2019 16:32:17, Фруате
Реклама
Это именно созависимость, а не что-то другое. Причём классический её вариант. И развилась она не за 2 месяца, а с начала из совместной жизни. От того, что чувак был в завязке, алкашом он быть не переставал. Он просто был алкашом в ремиссии. Не созависимый не свяжет сознательно свою жизнь с алкашом, тс знала об алкоголизме, вышла замуж, родила от него и ходила с ним в пьяные компании, интересуюсь, нормально ли ему смотреть на бухающих и самому не бухать... В общем, всё тут шикарно, по книжкам.
26.11.2019 17:41:34, ==
Фруате
А что такое в вашем понимании пьяные компании?
Когда 2-3 бутылки водки за вечер на человека?

Может там просто вино пили для настроения, как французы.

Далее, 13 лет без спиртного - это очень большой срок, крайне большой.

Я не оправдываю ситуацию, мне хочется найти для автора оптимальный выход из неё.
26.11.2019 18:21:00, Фруате
13 лет это конечно большой срок. Но и 2 месяца беспрерывного запоя, это жесть. Это не пять раз напился до отключки, а два месяца каждый день! И это называется "я не в запое".
26.11.2019 19:38:44, Lussi01
Яшими ( МарикаЧ)
Не по человечески организовать ребенку жизнь с алкоголиком. Как все о нем (алкаше) пекутся, болезном.
А то, что все это наблюдает ребенок - так ерунда. Проблемы ребенка будут его проблемами. А взрослого дяденьку как же, жалеть нужно. Вдруг он расстроится.
26.11.2019 17:19:47, Яшими ( МарикаЧ)
Фруате
Дело не в жалости.

Возникла проблема, автор растерялась, не знает, как начать действовать.

Алкоголизм - болезнь, именно болезнь, если это не на дури человека основано ...
26.11.2019 18:25:18, Фруате
Яшими ( МарикаЧ)
Болезни - они разные. И алкоголизм- не простуда. Есть болезни от которых нужно бежать, а больного изолировать. Алкоголизм - это болезнь, от которой нужно держаться подальше.
26.11.2019 21:35:35, Яшими ( МарикаЧ)
Фруате
В ситуации автора сложно вот такой простой вариант выбрать: бегство.

Автор не владеет полной информацией о состоянии поражения организма алкоголем, о прошлом и о перспективах.
Плюс к ней и к ребёнку он агрессии не проявляет.

Я знаю, что вы напишете, что пока не проявляет.
И тоже будете правы.
27.11.2019 02:21:51, Фруате
Яшими ( МарикаЧ)
Конечно, сложно. А потом будет еще сложнее. Потом, сильно пьющий, он же вообще "без нее пропадет".
Естественно, автор не уйдет никуда и пройдет весь путь жены алкаша. Уже все понятно, что и как будет.
Ну, может, в какой-то момент очнется.
Ребенка жалко.
27.11.2019 08:35:45, Яшими ( МарикаЧ)
Natalya d'*
Меня тоже удивляет как автор несколько раз написала что не простит себе если с мужем что то плохое случится , а за то что реьенок живёт с алкашем как то легко себя прощает . 26.11.2019 18:00:10, Natalya d'*
Фруате
Ребенок еще не живёт с алкашом годами, 2 месяца - это не так много.

Плюс на данный момент прямой угрозы жизни ребёнку не наблюдается, а даже наоборот: покупаются игрушки и вещи сверх нужного.
27.11.2019 02:16:45, Фруате
Реклама
Яшими ( МарикаЧ)
О! Вот мой знакомый алкаш именно так и поступал. Покупал ребенку сверхдорогую аппаратуру и прочее.
При этом сыночек уже лет в 11-12 пивко покупал и пил в своей комнате. Ну, нормально же.
27.11.2019 08:37:22, Яшими ( МарикаЧ)
ландыш
я бы переехала в его квартиру, вместе с ребенком. Чем плохо-то. А он здесь пусть пиво пьет.
а там жизнь покажет - вынесен вашему браку приговор или не вынесен.
25.11.2019 21:40:07, ландыш
Странный совет. А ребёнка переводить в другую школу или ездить в старую через всю Москву? И мне лишние 40 минут до работы. И в квартире этой давно никто не жил - там надо генеральную уборку делать, как минимум. И мне перевозить свои вещи, книги... Зачем? Если он будет пить, то он будет пить везде, где бы он ни жил, хоть тут, хоть там. :( 25.11.2019 22:03:32, Мальта16
Очень хороший совет. Все остальное тут бла бла. Ребенка переводить. Вообще, ДЕЙСТВОВАТЬ. Вы хотите и на х сесть, и рыбку сть, а так, увы, не получится.
26.11.2019 13:02:45, Акцент
Natalya d'*
Мне он странный ,,не понимаю зачем я из своей кв поеду в его .. совет "его выгнать " не странный ,, а наоборот - странный 26.11.2019 17:25:15, Natalya d'*
ландыш
выгнать сложнее
особенно если переживаешь про приговор браку и проч.
26.11.2019 19:50:03, ландыш
Уехать из своего дома в чужую неприспособленных для нашей жизни квартиру, сорвать ребенка из школы после 3 месяцев учебы, когда она только-только адаптировалась? По моему, это не очень хороший совет. А если мы в итоге разойдемся, опять переезжать и переводить ребенка в старую школу? Очень странное предложение. Я понимаю, если бы он был агрессивен, нам что-то угрожало и надо было бы куда-то бежать. Но этого нет. 26.11.2019 13:11:28, Мальта16
Какая такая подготовленность квартиры нужна ребенку-школьнику. Стола в квартире нет? Наверняка есть. Так что не выдумывайте.
У вас созависимость. вот и всё.
26.11.2019 13:42:27, Акцент
Я вообще не помню точно, что там есть, а чего нет. Я там сто лет не была. И жить в чужом доме не хочу от слова совсем. 26.11.2019 14:32:21, Мальта16
Послушайте меня. Вы УЖЕ созависимы. Что и не удивительно.
Просто имейте это в виду.
Вы как родственники больного, да и он сам (больной) часто. Хирург говорит - ампутировать, а больной и родственники - ну не воняет же, не вскрываются раны, можно же просто лечить, терапия, антибиотика, заговоры, молитвы. Все пройдет. Без согласия хирург не делает ампутацию, например, стопы. Потом приходится ампутировать выше колена и так далее, извините.
Мы не можем знать, что будет завтра.

Я в свое время не сорвала ребенка из школы через три месяца после учебы.
Очень жалею.

Поэтому, вам бы лучше слушать ландыша.
26.11.2019 13:40:09, Акцент
ландыш
затем, чтобы не жить вместе с пьющим
ну, можно еще снять квартиру рядом с работой и школой
или вам нормально с пьющим? тогда ладно, не переезжайте.
25.11.2019 22:10:01, ландыш
Мне не прекрасно, иначе не было бы такой темы. Но я никогда не сталкивалась с таким раньше и нахожусь в некотором замешательстве. Лишних денег на то, чтобы снимать квартиру у меня нет. И у меня есть своя собственная квартира. Мне просто нужно решить, расставаться или ещё модно попытаться что-то сделать. 8 лет против 2,5 месяцев - рубить с плеча сложновато. 25.11.2019 22:53:23, Мальта16
Вылазьте из замешательства, нечего там делать. И побыстрее вылазьте.
Своя квартира это хорошо. Переезд - это еще не расставание. Это вынужденная мера для приведения человека в чувство. И таки будем понадеяться, что он опомнится.
А может, и нет ((

Брачный контракт есть? Не хотите ли подписать?
26.11.2019 13:21:17, Акцент
Реклама
Брачный контракт? А зачем? Нам в сущности нечего делить. Из совместно нажитого у нас только машина, ребёнок и собака. 26.11.2019 13:37:34, Мальта16
Ну например в брачном контракте можно прописать (не знаю, уточните у юриста и нотариуса), что при разводе по его вине (алкоголизм), его квартира достается Вам в счет оплаты алиментов на содержание ребенка. А также - и машины. Может быть, это его поудержит от выпивки?
26.11.2019 13:49:05, Акцент
Нельзя такое прописать в бд. Это не бразильский сериал. 26.11.2019 14:53:24, ==
Бывает, что можно. Важны нюансы, а мы их не знаем.
26.11.2019 15:07:40, Акцент
Того, о чём вы пишете, не бывает. Безо всяких нюансов. Потому что это незаконно. И ни один нотариус такой бред не подпишет. 26.11.2019 15:15:43, ==
У меня другой опыт.
26.11.2019 15:24:55, Акцент
Почитайте ради интереса, что может быть (и что не может) предметом бд в РФ. Чтобы не писать ерунды. 26.11.2019 15:37:40, ==
я читала. почитайте и вы, только будьте при этом на стороне клиента, а не нотариуса, пожалуйста. Если, к примеру, люди до офиц.брака жили, и была приобретена квартира, то, по согласию обоих супругов, она может при разводе оставаться тому, с кем остается ребенок, - матери; в счет уплаты алиментов. я пишу не для вас и не для оправдания. а ищу варианты автору, как лучше поступить. может быть, она на холодную голову позже прочтет, и воспользуется.
26.11.2019 15:55:07, Акцент
Ээээ... Что???? Квартира его и его родителей достанется мне? С какой стати??? И куда денется он? Пойдет бомжевать??? Жесть какая-то, вы серьезно? Машину пусть забирает, ради бога. 26.11.2019 14:28:52, Мальта16
ландыш
так я вам и говорю, что тут можно вполне обойтись без расставания и рубления с плеча.
берете, спокойно переезжаете и смотрите, как развиваются события. Или его перевозите, а сами остаетесь; это не критично в данном случае.
26.11.2019 10:36:27, ландыш
Ну вот у меня была такая мысль, чтобы он прожил у себя дома и как-то сам разобрался с собой. Но я боюсь, что с ним случится что-то плохое. Я потом никогда не избавлюсь от чувства вины. Да, я могу с ним развестись, если пойму, что ситуация неисправима. Жить в режиме : ремиссия-запой я не буду и не хочу. Но и вышвыривать его на улицу в острой фазе мне кажется как-то не очень правильно. Может, я не права. 26.11.2019 12:56:14, Мальта16
ландыш
поэтому я и предложила не вышвыривать его сразу на улицу, а уехать самой
26.11.2019 19:51:45, ландыш
Вы УЖЕ в этом д...ме живёте. И ваш ребёнок всем живёт. Но вы этого не осознаете. 26.11.2019 14:55:32, ==
<Но я боюсь, что с ним случится что-то плохое. Я потом никогда не избавлюсь от чувства вины. >

Вы путаете ребенка со взрослым дееспособным человеком. Это его выбор. Это его решение пить или не пить, помирать или выживать. Вы не можете решать за другого как ему жить и уж тем более нести за это ответственность. У вас только одна сейчас ответственность перед ребенком и собакой. Перед мужем - нет.
26.11.2019 13:51:17, Lussi01
Я не верю- не бывает бывших алкоголиков. Думать только о себе и своем ребенке, мой совет, гнать в шею- лучшее ему лекарство, чем больше сюсюкаетесь- тем хуже всем, и ему , в первую очередь, тоже 25.11.2019 19:07:04, Родопи2
Мы дили прекрасно 8 лет. За все эти годы мне не в чем его упрекнуть. Что произошло и почему, я не понимаю. Неужели нельзя прожить ещё хоть 8-10 лет? И это конец. 25.11.2019 22:05:15, Мальта16
Можете вообще ничего не делать, это его забота, у вас всё нормально. Ну, если любите друг друга, и хотите сохранить ваш союз, купите ему книгу "Внутренняя инженерия" Садхгуру. Можно читать, можно в интернете слушать, можно не читать и не слушать- изменения неизбежны в лучшую сторону. Мне помогло в трудной ситуации.. 26.11.2019 15:19:19, Родопи2
Яшими ( МарикаЧ)
У меня был знакомый. Талантливый и вполне успешный (когда не пил).
Его жизнь шла циклами. Усердная работа - карьерный рост-расслабление по части работы-редкая выпивка-запои. Потом он осознавал, что "так нельзя", брал себя в руки, не пил. И - см. начало.
Каждый цикл длился несколько лет.
Я как раз застала момент невероятного карьерного роста, а потом постеленного скатывания вниз. Это ужасно.
И, сколько знаю таких вот завязавших, все со временем начинали заново. Ну, кому-то подходит такая жизнь на качелях.
26.11.2019 08:31:11, Яшими ( МарикаЧ)
Я знаю тех, кто завязывал "навсегда". Ну или как там, умирали раньше. Не от выпивки, просто жизнь.
И знаю наоброт тех, что развязывал лет в 65, первый раз. Пенсия, никому не нужен, все такое. И умирал от выпивки (
26.11.2019 13:22:41, Акцент
Яшими ( МарикаЧ)
Всегда есть исключения. Но тенденция вот такая.
26.11.2019 16:01:45, Яшими ( МарикаЧ)
У меня не было таких знакомых, поэтому я, конечно, в шоке от того, что происходит. Жизнь на качелях мне не нужна. Но если у него цикл 13 лет, то это много. Хотя - не факт. Я теперь уже ни в чем не уверена. 26.11.2019 09:29:53, Мальта16
Цикл с каждым разом будет становиться всё короче. И всё веселее будет ваша жизнь в ожидании его "развязки".
26.11.2019 14:56:24, ==
Реклама
И глубже!
26.11.2019 14:57:15, Lussi01
Ну побороться можно. Условие - он вызывает нарколога (или Вы ему вызываете), зашивается и не пьет. Если нет - то вещи за порог и пей сколько хочешь. Срок - ближайшие выходные. 25.11.2019 15:40:42, СиреневаяЛеди
Аня-лэ
Побороться можно. Вызвать на дом вывод из запоя, или в клинике 1-3 дня, можно больше. Можно лечь в гос. больницу, но там дольше.

Дальше тоже будет сложно, но он хотя бы будет в адекватном состоянии и вопрос будет в его силе воли и желании. В запое он не может прекратить пить, он практически в неадеквате. Или надо запереть его дома и не выпускать, пока алкоголь не выйдет, это долго. Когда организм будет чист от алкоголя, можно опять зашиться попробовать.
25.11.2019 15:10:27, Аня-лэ
Natalya d'*
Если он раньше "зашивался", что он вам сейчас отвечает на предложение повторить эту манипуляцию? Или вам не пришло в голову спросить?
Если б у меня был муж который пьёт, я б начала ему в еду слабительное подмешивать. Чтоб сидел сутками в туалете, не до пива будет.
Но я теоретик, на деле свою идею опробовать не на ком.
25.11.2019 15:02:56, Natalya d'*
Да, он с утра готов на все! А к вечеру уже невменяем. Он и без слабительного сидит в туалете, его рвет, несколько раз шла кровь из носа. Я тоже теоретик. Алкоголиков никогда до этого момента не видела, и что с ними делать, не знаю. 25.11.2019 15:06:26, Мальта16
Ну тогда прям с утра и к наркологу! Или на дом (сначала узнайте что-где-почем). Один день и ВЫ можете работу пропустить, не страшно. 25.11.2019 15:41:53, СиреневаяЛеди
Яшими ( МарикаЧ)
Да кто же послушает Ваш совет.
Ему еще 100 раз поверят, что завтра он точно-точно бросит пить.
26.11.2019 21:37:15, Яшими ( МарикаЧ)
Фруате
+100
26.11.2019 10:26:20, Фруате
Natalya d'*
Так с утра вбиваете в гугл "кодирование от запоев" и идете. Или пусть вспомнит где в прошлый раз "зашивался " 25.11.2019 15:16:40, Natalya d'*
Я не сторонник "зашиваний". Временно усыпить тягу к спиртному называется. Причина совершенно в другом месте, не на физическом уровне, долго рассказывать. 26.11.2019 15:22:41, Родопи2
Реклама
Robin🐺
"Да, он с утра готов на все!"

Вот с утра прям к наркологу
25.11.2019 15:08:18, Robin🐺
Аня-лэ
Зачем утра ждать? Выводить из запоя прямо сейчас, а в запое кодировать все равно не будут. 25.11.2019 15:27:18, Аня-лэ
Тут вот какая сложность... Может, вы мне подскажете, как правильно реагировать, потому что я не знаю и теряюсь. Он утром говорит: да, это ужасно, я готов лечиться, но сейчас никаких врачей не надо, видишь, я совершенно нормальный, я просто не буду и все, я не в запое, я просто вчера перебрал, а сегодня - ни-ни! А потом, через недельку, да, пойду кодироваться! И я верила какое-то время и шла на работу, а когда возвращалась, там уже большой привет! Потом было так, что он дня два действительно не пил (выходные, когда я была дома), просто спал сутками, а потом в понедельник пошел забирать ребенка из школы и опять... В общем, вопрос в том, можно ли вызывать врача, если он сам заявляет, что он не в запое и прекратит самостоятельно? По идее, должно быть его решение и согласие? Или нет? 25.11.2019 15:42:05, Мальта16
Это вечная песня алкашей. Я готов лечиться, не пить, с завтрашнего дня (со следующей недели..).
Можно прямо на холодильник повесить "С завтрашнего дня - не пью!"

И ему хорошо, так как каждый день он будет не напрягаться и пить спокойно, так как читая надпись говорить, видишь, завтра не наступило.
И Вам спокойнее, ведь и правда завтра еще не наступило. И живит оба в своих иллюзиях
26.11.2019 13:59:49, Lussi01
Можно вызвать и без согласия. Есть услуга-выведение из запоев. Но это будет повторяться. Отрицание проблемы-явный признак алкоголизма. 25.11.2019 16:57:32, Эскимоска с телефона
Аня-лэ
Выведение из запоя делается с согласия пациента. Это просто капельницы с препаратами, помогающими нейтрализовать алкоголь и уменьшающими его последствия, и таблетки на несколько дней. По закону врачебная помощь может оказываться только с согласия пациента. Но некоторые конторы обещают убедить пациента, если он не согласен лечиться.

Мне вот это нравится "отрицание проблемы-явный признак алкоголизма", созависимости, психического расстройства, чего угодно. Если я отрицаю у себя алкоголизм - значит он у меня явно есть?
25.11.2019 17:04:42, Аня-лэ
ландыш
тоже не понимаю. Что вообще за интерес разбирать не свои проблемы. Алкоголизм там у него или он просто ваньку валяет.
26.11.2019 10:37:54, ландыш
Natalya d'*
В момент когда он говорит что вот щас я не пьян поэтому не надо спрашиваете - ты мне рассказывал что 13 лет назад кодировался. Расскажи, тогда ты это делал как (вот прям поэтапно, кому звонил /куда шёл, был ли в этот момент пьян, подробно преподобно), если в этот момент не был пьян, а зачем тогда это делал? 25.11.2019 15:54:02, Natalya d'*
Он мне давно все подробно рассказал. Но там тогда вообще был ад. По сравнению с тем, что тогда происходило, он сейчас вообще трезвый. :( 25.11.2019 16:54:48, Мальта16
Natalya d'*
Или просто топаете ножкой и говорите "потому что я так хочу. Мы сейчас не обсуждаем что ТЫ можешь или не можешь, что ТЕБЕ нужно или не нужно, мы обсуждаем чего Я хочу. Ты, конечно, мне можешь отказать в моей хотелке, тогда я захочу другого - развода" 25.11.2019 16:08:22, Natalya d'*
Реклама
Да, вы теоретик. С ними не проходит ни топание ножкой, ничего. Совсем.

Пока сам алкаш не захочет что-то изменить, никто не сможет. Ни нотациями, ни угрозами, ни топанием ног, ни шантажом развода.
Они живут здесь и сейчас с мыслью о "надо выпить". И под этим лозунгом они пообещают что угодно. Но выполнять не будут.

Если бы было так просто - топнуть ножкой и проблем решена. То не было бы столько трагедий от пьянства близкого человека.
26.11.2019 14:05:42, Lussi01
Natalya d'*
Мой совет тонуть ножкой это не совет "как сделать чтоб он завязал "",это совет как найти ответ на поставленный в теме вопрос "приговор или ещё есть надежда" .
Если топанье ножкой и шантаж разводом его подтолкнет на "сам захотеть " то есть надежда ,, нет - делаем вывод что нет и берём пример с его первой жены
26.11.2019 16:42:22, Natalya d'*
А, ну да, тоже хороший выход
26.11.2019 17:12:00, Lussi01
Аня-лэ
Но что-то может его сподвигнуть принять решение. Например, "топанье ножкой", т.е. перспектива развода. Это разумно. В принципе нормально, что решение принимается вследствие каких-то обстоятельств, событий. Нормально найти стимул, который будет побуждать его действовать в правильном направлении. Но действовать самому, это да. 26.11.2019 14:21:31, Аня-лэ
Еще раз. Ничего, никакие действия близких не могут сподвигнуть принять решение не пить у алкоголика.
Это только его какие-то решения и мысли, какие никому не даны предугадать. И то не факт, что алкоголик вообще решит завязать. Таких единицы, завязывающих.

Это как муж будет чихать, а я ему скажу чтобы перестал чихать, а то разведусь! Понято, что такие мои угрозы смешны, если у него простуда. Он перестанете чихать, когда вылечится, а не от моих угроз.

алкоголизм, это болезнь. Ее нельзя вылечить угрозами или уговорами.
Алкоголику о-очень плохо, так плохо, что его корежит до умопомрачения. И как только выпьет - ему сразу хорошо!

Это как болеешь ангиной, ни глотнуть , не вздохнуть и жизнь не мила, на все готова лишь бы избавиться от этого состояния. А тут тебе лекарство и сразу легче.

Вот и алкоголик так же. Он Вам пообещает что угодно на угрозы развода, потому как ему надо вот выпить, срочно, фигово ему аж жуть. Выпил, теперь хорошо, можно и опять обещать что угодно, благо на утро все равно не вспомнит, что обещал.
26.11.2019 14:40:52, Lussi01
Вот с этим я согласна. Наверное не надо реагировать на его объяснения и замечания, просто делать то, что я считаю нужным. У меня никогда не было такого опыта, поэтому я ему верила и на этом мы потеряли много времени. 25.11.2019 16:16:44, Мальта16
Natalya d'*
Я не поняла, мама его ещё жива? Её себе в помощь подключить нельзя? 25.11.2019 16:26:06, Natalya d'*
Жива, но подключать лучше не надо. А то придется ещё и маму откачивать в кардиологии. :( 25.11.2019 16:46:46, Мальта16
Аня-лэ
Да, его согласие необходимо. Некоторые пишут "лечим без согласия", но тут же поясняют, что они приезжают и убеждают его лечиться.
"Я нормальный, больше не буду, это последний раз", а потом опять это обычное дело. И перерыв в несколько дней, а потом опять, тоже обычное дело. Панацеи нет, может быть вы потратите время и деньги, и он все равно будет пить и вам придется расстаться. Решать вам, сколько вы готовы пытаться и вкладываться.
А почему он против врача? Денег жалко? Ему просто поставят капельницу, он поспит и почувствует себя лучше.
25.11.2019 15:49:34, Аня-лэ
Фруате
Сейчас в приличных местах их перед кодировкой психиатр или психолог "обрабатывает".
Как миленькие идут на кодировку, но "клиент" должен быть трезвым.
26.11.2019 10:37:19, Фруате
Аня-лэ
Да, должен быть трезвым.
Но чтобы попасть в приличное место на обработку перед кодировкой, он должен согласиться в принципе обратиться к врачу.
26.11.2019 14:48:43, Аня-лэ
Он не то, чтобы против, просто считает, что у него не запой, а значит и выводить не нужно. Денег ему не жалко.тесть недоверие к таким врачам. В первый раз он лечился по знакомству. Это был друг его матери, работал в руководстве психушки и устроил его к себе частным образом. Но сейчас он давно уже на пенсии. Хотя может, наверное, посоветовать, к кому обратиться. Но муж говорит: нет, мне стыдно, я не могу к нему обращаться, я умру от стыда. 25.11.2019 16:14:24, Мальта16
"просто считает, что у него не запой, а значит и выводить не нужно"

Да это каждый алкаш поет такую песню.
26.11.2019 14:07:37, Lussi01
Аня-лэ
"Запо?й — состояние человека, характеризующееся продолжительным (более суток) употреблением алкогольных напитков, сопровождающееся сильной алкогольной интоксикацией. " (википедия)
Сильная интоксикация имеется - "его рвет, несколько раз шла кровь из носа". Сам он не может прекратить запой, если его не запереть, это ясно. Убедите его.
25.11.2019 16:27:53, Аня-лэ
Natalya d'*
Сама сходите. Скажите "нечего стыдиться, я уже всё и твоей маме рассказала, и её друзьям, и соседям, и всем" 25.11.2019 16:16:36, Natalya d'*
Понять самой и четко обьяснить ему, что жить вместе вы можете ТОЛЬКО если ОН решит лечиться и прекратить пить. Больше никаких опций не предусмотрено, все остальное- созависимость с вашей стороны. Про созависимость можете почитать сами, найдете поиском. 25.11.2019 15:02:03, Ata
Ему сейчас ничего невозможно объяснить, к сожалению. Утром он относительно трезвый клянётся, что это был последний раз, а к вечеру уже говорить бесполезно. Я знаю, что такое созависимость. Поэтому и думаю, что наверное это финиш. 25.11.2019 15:04:20, Мальта16
Natalya d'*
Аta вышел хорошо написала " понять самой (и объяснить ему) ".
Вы самой себе ещё не объяснили что вместе вы согласны жить только на ваших условиях. Вся ваша тема про то как он вам ставит условия и вы соглашаетесь со всем что он говорит.
Вы всё ещё хотите чтоб решения принимал он а от вас требовалось только поддержать.
Не выйдет, или вы начнёте принимать решения или ничего не изменится.
25.11.2019 16:20:38, Natalya d'*
Да, тут вы правы. Мне хочется, чтобы решал он. Вернее, я привыкла иметь с ним дело как с вменяемым, адекватным, разумным человеком. Другого я эти 8 лет не знала. Значит, сейчас он уже другой человек. Но я не смогла это как-то сразу осознать. Конечно, если этот ужас не кончится, я жить с ним не буду. 25.11.2019 16:49:21, Мальта16
Яшими ( МарикаЧ)
Сколько времени даете на "ужас"? У Вас есть определенный срок?
26.11.2019 08:22:46, Яшими ( МарикаЧ)
так не надо вечера ждать! Согласен? Ок, 1 звонок наркологу - и пусть капает, пусть лечит и т.д. 25.11.2019 15:43:01, СиреневаяЛеди
Утром вызовите врача, чтобы его прокапал. Дальше тоже с врачом говорите, что делать, чтобы дотянуть до кодировки ( там нужно несколько дней трезвых). Не знаю, будете ли вы с ним жить дальше, но не поможете сейчас -он умрет. Но четко скажите ему, что это его спасение -это 1 раз. При повторе -развод. 25.11.2019 15:20:52, Злая
Natalya d'*
Где он берет пиво? Курьер на дом приносит или он выходит и дома чтоб купить? Если второе, то смените замки, пусть на улице разок переночует. 25.11.2019 15:07:23, Natalya d'*
Ну откуда такие безумные идеи?!

вы хоть пообщайтесь с теми, кто через это прошел прежде чем такое советовать!

От алкоголизма нельзя избавить человека, запирая его в квартире, не давая денег на алкоголь, выливая алкоголь и пряча, не пуская его в квартиру, читая нотации, угрозами, шантажом, уговорами. Нет никаких точек воздействия на алкоголика. От слова совсем.

Если только он сам вдруг решит завязать по не понятной причине, то да, есть шанс, что бросит пить на какой-то период.
26.11.2019 14:12:55, Lussi01
Natalya d'*
Если бы автор спросила "как сделать чтоб перестал пить" я б ответила "никак ". Но я отвечаю на совсем другой вопрос . 26.11.2019 16:55:15, Natalya d'*
Аня-лэ
Психотерапия алкоголизма как раз основана на том, что ищет чувствительные точки пациента и умело воздействует на них (семья, здоровье, работа, просранная жизнь, еще что-то). Ну, это то, что я читала про это. Другое дело, что только умелый психотерапевт может это сделать.
И убедить человека обратиться к врачу тоже можно и нужно. Заставить (привести силой, скажем) - нельзя.
А один из способов кодирования вообще основан на том, что человеку говорят "выпьешь - умрешь". И на практике показывают (дают выпить, ему становится ой как [цензура]). Так что есть точки воздействия.
26.11.2019 14:42:13, Аня-лэ
Вот именно! Только не психотерапевт, а психиатр-нарколог сможет чего-то добиться, и то не факт. А самостоятельно родственники - нет.

Но дело в том, что алкаши не хотят общаться с такими врачами. А насильно врачи говорят, что бесполезно. Больной сам должен захотеть лечиться, то есть прийти к ним на беседу. Только тогда может быть будет результат. Из под воли результата не будет со 100% гарантией, как они говорят.

У меня близкий родственник алкоголик. Куча родных и друзей врачей, которые могут рекомендовать хорошего нарколога. И все давно махнули рукой, так как БЕСПОЛЕЗНО. Это мои друзья врачи говорят. Так как больной не хочет! Не хочет общаться ни с каким врачом. Он не считает себя алкоголиком, выпивая в день не менее одной бутылки водки.
26.11.2019 14:52:51, Lussi01
Аня-лэ
Психиатр-нарколог назначает лекарства, а не проводит психотерапию. Психотерапию алкоголизма проводит психотерапевт со специализацией по наркологии. Хотя, теоретически, один человек может иметь две специальности - психиатра и психотерапевта.
Есть алкаши, которые не против общаться с врачами. Факт - многие кодируются, в больницах лежат. По закону все с согласия пациента. Многие реально хотят завязать. Ваш родственник это не все.
26.11.2019 15:04:53, Аня-лэ
И лекарства назначает. Без них никак.

<Многие реально хотят завязать. Ваш родственник это не все.>

Мы же сейчас не о многих, а о конкретном человеке.
У автора так же муж не хочет лечиться, он не считает себя алкоголиком, он не считает, что пьет. Она же это написала. Так что пример моего родственника очень в тему.
26.11.2019 15:11:52, Lussi01
Аня-лэ
Во-первых, он считает, что у него не запой, а не что он не алкоголик. Во-вторых, он может поменять свое мнение и обратиться к врачу. Возможно, и под влиянием жены, но о насилии речь не идет. А там уже дело врача вправить ему мозги в нужную сторону. 26.11.2019 15:15:51, Аня-лэ
Блин, простите...
У меня не запой, значит я не алкоголик. Разве не так?!
У него не запой, значит отстаньте от него. Он просто таким образом отдыхает. Угу

Он может и поменять свое мнение лет через пять, а может и не поменять никогда.

Вот когда поменяет, когда перестанет пить, когда найдет снова работу, тогда муж с женой снова могут жить вместе.

Нафига сейчас жене это все?! Убирать блевоту в квартире, наверняка нередко еще лежит обоссаный, либо не донес (не дополз) до туалета.

Не, дело конечно автора, если это ей все в кайф, то тогда вперед.
26.11.2019 15:31:24, Lussi01
Он покупает сам. Но не пускать его домой - это плохой вариант, как мне кажется. Вы же понимаете, что он не будет тихо лежать в кустах (да холодно сейчас в кустах), он будет стучаться в дверь, кричать, возмущаться и т.д. Соседи вызовут полицию. Его заберут и мало ли, что там с ним сделают. Я как почитаю, что творит наша полиция, так теперь боюсь их хуже самых последних бандитов. По той же причине боюсь отправлять его к нему домой. Свекровь живёт за городом, квартира пустая, что он будет там делать, куда пойдет - неизвестно. И неизвестно, что с ним там будет. 25.11.2019 15:18:00, Мальта16
Natalya d'*
Созависимость детектед. Дальше обсуждать нечего. 25.11.2019 15:27:04, Natalya d'*
Не совсем созависимость. Оставить мужа на улице-это убить его. Он не закоренелый алкаш, чтобы найти блат-хату и спокойно переночевать.и на улице, опять же, не лето. Плюс полиция. В общем, пока капельник, кодировка. А дальше уже думать. 25.11.2019 16:10:50, Злая
Аня-лэ
Не поможет ночевка на улице, скорее всего. И это не созависимость. Вы же сами говорите, что у вас опыта нет. 25.11.2019 15:29:05, Аня-лэ
То есть, не хотеть, чтобы человека, которого я люблю и отца моего ребенка изуродовали в полиции - это созависимость? Гениально. Тогда проще сразу дать ему доской по башке. Все равно конец один, чтоб не мучился. 25.11.2019 15:28:52, Мальта16
Natalya d'*
Считать и убеждать себя что его изуродуют в полиции чтоб ничего не менять - созависимость. 25.11.2019 15:43:47, Natalya d'*
Мне вот как-то не хочется проверять, изуродуют или нет. Даже если 50 на 50. А у нас тут, боюсь, другой расклад: где-то 90 на 10. И я не уверена, что полиция - это то, что нужно, чтобы вылечиться от алкоголизма. Ладно бы ещё человек хулиганил, бузил, был агрессивен, но это не наш случай. 25.11.2019 15:47:22, Мальта16
Проходили весь этот круг ада- письма Ельцину писал, по пляжу голый бегал, из полиции вытаскивали бесконечно- такой позор пережили, что из города пришлось уехать, хотя мы ни в чём не виноваты. Больше 15 лет прошло, он также пьёт. Была любовь, ну и что?
Жалко лучшие годы своей жизни, жалко здоровье и своё, и ребёнка. Боролась- зачем?
Нравится ему пить, на всё обьяснения, во всём кто- то или что- то виноваты.
Каждый имеет право на выбор- быть здоровым, быть счастливым, и тем более это право имеет ребёнок.
Любовь , счастливое прошлое, долг, чувства, борьба за мужчину- да чушь собачья всё это , когда в доме ад. Подальше от проблемных людей- моя жизнь коротка, чтобы тратить на них своё время, и свет клином не сошёлся на одном мужчине. Всегда есть кто- то и лучше, и здоровее, и способный
проявить чувства любви к женщине.
28.11.2019 02:36:26, Родопи2
Natalya d'*
Полиция не вылечит, она не для этого нужна. Но вы не поймёте. 25.11.2019 15:55:25, Natalya d'*
Да, я вообще не очень понимаю, зачем нужна ТАКАЯ полиция. Но другой у нас тут нет. :( 25.11.2019 16:18:08, Мальта16
Natalya d'*
Ладно, проехали, я хотела до вас донести мысль что ему надо показать что вы в состоянии принимать свои решения "как вам хочется, как вам удобно, как вы считаете нужным", а не только тупо соглашаться со всем что он там мямлит. 25.11.2019 16:28:21, Natalya d'*

Статья дня
Два французских пирога – из того, что есть под рукой
Цветная капуста в тесте и шоссон с яблоками, картофелем и колбасой







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!