Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация... (Муж почти не помогает после развода)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация бесит!!!! (воскресный папа)

2 года как разошлись, развод не оформлен, мне некогда. И сложилась такая ситуация: дети остались со мной на сьемной квартире, бывший уехал в другой город там снимает, перевез туде бизнес, общего жилья не нажили. Соответственно я обеспечиваю базовые потребности детей, а он оплачивает некоторые детские расходы и изредка приезжает к нам воскресным папой. Такой веселый, отдохнувший, с подарками. И меня это бесит!
Я конечно в перманентно з@тр@ханом состоянии, двое младшешкольников, стирка, готовка, уроки, на работе как зомби уже. Свои права отстаивать не могу, сил нет. Денег впритык. Мне обидно что он детей бросил, а они слишком маленькие еще чтобы понимать, он для них любимый папа. Я тяну нагрузку конечно, куда деваться, я ж их не брошу. Физически все на мне, финансово тоже большая часть на мне, я замучалась уже. Несправедливо это, что слабая женщина тянет нагрузку и ответственность, а сильный мужчина сбежал - и делает что хочет.
Мозгом я понимаю что такой папа - намного лучше чем никакой, но несправедливость бесит! Скажите, это когда-нибудь кончится? Может можно как-то "принять ситуацию" чтоб перестать париться?

16.10.2019 22:44:12, Читаю_давно_тут

155 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девы!!!!! Вы не поверите!!!!! Мне сегодня такое приснилось!!!!!!!!!!!!!!
Что я встречаю Ангела, и он мне говорит примерно такое: Дочь моя, не переживай. Смотри и увидишь, все будет очень-очень хорошо.
Я с утра хожу под впечатлениям......
Желаю вам всем любви и добра!!!!!!!!!!!!!!!! 23.10.2019 11:45:03, Читаю_давно_тут

А почему вы не давите на мужа, чтобы он вам помогал финансово?
22.10.2019 13:53:16, anna_m2018

Вам проще лелеять свои обиды и быть жертвой, чем отстоять свои права и начать дальше жить, не оглядываясь на мужа. Подавляющее большинство матерей и в браке живут в режиме "стирка, готовка, уроки". Когда я сама уходила с двумя детьми от мужа, вот совсем другие эмоции были. А уж "воскресному папе" как я радовалась. Но мне нужны были дети и не нужен был этот муж)
Для начала оформите развод и подайте на алименты, станет легче психологически. 22.10.2019 08:48:40, GalaNTka

Нет на свете справедливости, и во всем обычно винят женщину. Как вынесшая после развода из дома посуду, ребенка и кота, и не получающая алименты, скажу - проще радоваться жизни, нежели что-то изменить. Непонятно, почему вы не развелись - вы его любите? Может попробовать его вернуть. 20.10.2019 08:45:47, Зимняя

Прочитала, что вернуть его вы совсем не хотите. Посоветую : строгий режим дня, определить каждому дитю обязанности (выносить мусор, вешать белье, разгружать ПММ, вытирать пыль, поливать цветы итд), на стену - расписание, плакат с делами, график выполнения и план поощрения (деньги, кафе, тв, подарки) или штрафы. Первое время придется следить за ними, потом втянетесь. Найти беби-ситтера, я знаю что непросто, но реально, привлечь знакомых подростков или старушек за 200/час. Не скушаете из-за этого булку с маслом, и это вам поможет схудануть и даст возможность выбраться в театр или просто посидеть одной в библиотеке. Правда я везде хожу с сыном, понятно что в кабаках мы не бываем, но библиотеку и музеи-выставки посещаем. Ему это не так интересно, но у него есть смартфон на эти случаи. Всякие шоппинги и закупки я делаю по интернету, мне лень толкаться в магазинах. Самое сложное - просто перестать считать его своим мужем, то есть не рассчитывать больше на него в принципе. Поверьте, им не так классно, как кажется. У нас - семья благодаря детям, а там пустота практически бесперспективно все тратится на ее реставрацию. Найдет себе тетечку и все будет зависеть от нее, может она будет сознательная и станет следить за уплатой алиментов, может наоборот. Утешает то, что "богатые тоже плачут" и не хлебом единым живут. Читайте про небогатых, я вот читаю блог "впятером в однушке", черпаю там советы , ещё перестала есть мясо (не из экономии, здоровье себе правлю) и денег и сил прибавилось, ушли скандалы, появилось время сделать зарядку по утрам, общаюсь с теми друзьями, которые были раньше далеко, читаю много вслух детю хороших книг, смотрю с ним хорошее (для себя) кино, дружу со школой. Во все времена детей было непросто растить, но это так классно))))
20.10.2019 09:04:20, Зимняя

Спасибо! Согласна с каждым словом))) 21.10.2019 09:13:37, Читаю_давно_тут

Младшешкольники растут каждый день, здоровые дети, привлекайте их к дом.работе, учите помогать. Когда папа приезжает, скидывайте детей, сами отдыхайте -я помню, у меня был час в неделю. Я ехала 5 мин. до торгового центра, 50 мин.ходила по магазинам, 5 мин.обратно, и это давало мне моральные силы, только второй грудничок был. Детям тоже по силам участвовать в бытовых делах. Если есть деньги, наймите помощницу.
Можно, конечно, перестать париться, если принять а) что это норма, что мать заботится о детях больше, б) что дети -не только обуза, но помощь и радость. И некоторые точно так же крутятся, я в 6 утра выезжаю на работу в соседний город, погуляв с собаками. Возвращаюсь в 17.30, захожу в магазин, готовлю еду, попутно мотивирую детей на уроки. Бывают дни, когда один сидит на кухне, другой в гостиной, я готовлю еду и попутно уроки с ними делаю, если не выходит самим делать. Ну и собачьи прогулки перед сном тоже на мне, мужа редко-редко можно уговорить выйти одному с собаками. Так что воскресный отец с подарками -это просто чудесно! 19.10.2019 13:56:02, Звездная Тень

А вы хотели после развода, чтбы он приезжал и вам суп варил? Он детей не бросил, и если платит алименты, привозит детям подарки, это нормальный вариант. Когда разводились, думали, что вам легко будет? Или вас будет содержать и дальше?? 18.10.2019 19:28:13, матрешка в горошках

НЕ содержать, но выделять деньги на детей пополам с мамой. Приблизительно нужно посчитать, сколько денег уходит на ребёнка в месяц, умножить на 2, если их двое и пусть папа не думает, что что можно купить себе новый костюм, а ребёнка в старых коротких школьных штанишках отправить в школу. Понятное дело, что мать с детьми на руках о личной жизни зачастую забывает на 10-15 лет. Но должен и муженёк бывший понять на своей шкуре, что с двумя детьми, пусть и оставшимися с бывшей женой, уплатой алиментов, он уже не такой и лакомый кусочек для нормальной женщины. Лакомым он останется для суки, которая попытается эти алименты детские отжать в свою пользу, но такая потом и против него самого свои когти повернёт. Да, жизнь несправедлива, надеяться можно только на то, что в следующей жизни ваш муж окажется разведённой женщиной с двумя детьми и на своей шкуре испытает всю несправедливость жизни :))) Ещё один вопрос: если в этой жизни ВЫ одинокая женщина с двумя детьми, значит в прошлой жизни были мужчиной, бросившим свою жену с двумя детьми и в этой жизни искупаете грехи прошлой жизни? :))) 24.11.2019 22:19:01, Олейлана

Нет. Я не хочу после развода пускать его на мою территорию совсем. И у меня есть деньги и возможности это устроить.
Вы можете себе представить, что бывают женщины которым есть где жить и которые могут содержать себя и детей? И таких становится все больше и больше.
Я хочу обязать отца обеспечивать минимальные потребности его детей. К счастью, у нас не самки и самцы, а правовое общество. 19.10.2019 04:25:02, Читаю_давно_тут

Они = дети 19.10.2019 11:47:17, Читаю_давно_тут

пусть лучше будет папа у детей. Не надо лелеять свои обиды. Подавайте на алименты. Отправляйте папу уроки с детьми поучить, когда приезжает, купить им что-то (одежду, обувь) и т.п., то есть себя разгружайте, а не думайте, как оставить детей без отца.
18.10.2019 11:29:19, Dnnn

В том-то и дело. "Будет ли папа у детей?" - не я решаю, а он. Он поставил себя так: захочу - приеду, а если мне неудобно, то вы уж как-нибудь сами.

У мамы такой роскоши нет. Хочу, не хочу, сил нет, устала, болею, 6 лет не была в отпуске - все равно встала и шуршу! 22.10.2019 02:11:32, Читаю_давно_тут

Я бы настроила расписание посещений, только не директивно, а посоветовавшись с детьми. И уведомили бы его, когда мы хотим его видеть и сколько раз в месяц. Долгосрочное планирование- это нормально.
И нашла способ слинять на время его приезда. Сходить в кино, просто погулять в одиночестве, по магазинам пройти, в салон красоты. А обед-ужин пусть папа с детьми сварганит. И посуду помоют ;)
Днти у Вас уже в таком возрасте, что могут сами чистить картошку и мыть посуду, запустить машинку и развесить белье. Уж не говоря про домашние задания. дайте им часть обязанностей.
Денег никогда не бывает достаточно,так уж устроено восприятие.
И справедливости нет, зато есть накручивание...
Дети поймут Вас годам к 40...
Поэтому постарайтесь решать только те вопросы, которые напрямую зависят от Вас, об остальном думайте реже.
18.10.2019 11:05:35, Жена алкоголика

Спасибо, Вы очень мудро написали. Я своих родителей начала понимать к 40, но мне очень бы хотелось чтоб они начали понимать такие ситуации раньше. Удачи Вам! 18.10.2019 12:04:54, Читаю_давно_тут

Я так понимаю, что больше всего вас бесит повседневная рутина. Ну тут уже придётся смириться. Подавайте на алименты. Я подала на алименты будучи в браке. На развод подала только после развода. Попросите взять детей на выходные хотя бы раз в месяц. Отдохнете от рктины хотя бы полтора суток. Попросите родных (не слишком часто) провести с детьми несколько часов для этой же цели. 18.10.2019 07:33:45, Саша К

На развод подала только через двв года 18.10.2019 07:35:14, Саша К

алименты оформляйте и совместную опеку, что бы вам было время голову от забот оторвать
И такой отец лучше, чем никакого
17.10.2019 23:41:27, Не овен

Вы знаете, я вас понимаю, но лично я бы согласилась на такой вариант, лишь бы дети были со мной. Знаю немало историй, когда отец отнимает детей у матери, более подробно можете почитать в инсте в профиле Стопкиднеппинг. Это такая боль, когда матери не видят детей годами. Это очень страшно. Они готовы жить не богато, где-нибудь подальше от бывших, лишь бы дети были рядом. У знакомой муж отнял дочь, с приставами отобрали только через 1,5 года. Всё это время не давал видеться с дочкой, скрывал малышку. Некоторые отнимают детей лишь бы не платить алименты, фактически не занимаясь ребенком. Так что всё у вас хорошо. А дети вырастут, сами поймут всё. 17.10.2019 21:36:38, Амина5

Я была в аналогичной ситуации. Ушла когда детям было 3 и 1,5. Ушла на съемную квартиру. Тянула одна, работая на 2 работах. На развод подала через год, также не было времени. Бесил бывший, потому что ему в любом случае живётся легче. И материально и физически. Бесило, что дети не понимали, как трудно маме и их отношение к папе, мною ощущалось как предательство. Но пройдёт время и дети все поймут и сделают выбор. Моим 17 и 15 и они прекратили общаться с отцом. Понимают, что дальше воскресного общения в папы нет заинтересованности в их жизни и развитии. Потерпите ещё немного :) 17.10.2019 21:14:35, Лилия Каримова

Спасибо! Аж слезы навернулись... Моим 6 и 8, мне еще пахать и пахать... И я не понимаю, как их настраивать на развитие, при том что их образование и здоровье надо только мне. Все трудное и неприятное на мне. А с папой можно не ходить в школу и есть сладкого сколько влезет.
И во что я превращусь за 10 лет такой жизни ;-( 18.10.2019 02:10:21, Читаю_давно_тут

капец.... 6 и 8 лет... че там у вас за нагрузки такие?:)))
вот если бы 6 и 8 месяцев....
Вы нытик..понятно почему муж ушел от вас аж так далеко, что на поезде нужно ехать...
18.10.2019 10:16:29, Нэцкэ

Вот из-за таких я и пишу тут анонимно а не с реги. Все равно противно. 18.10.2019 11:08:32, Читаю_давно_тут

конечно противно.... под регой то наверное стыдно признать, что ни на что не способна оказалась, ни семью сохранить, ни жизнь свою устроить так как хочется... только ныть и ныть, ныть и ныть....
18.10.2019 11:18:22, Нэцкэ

Сколько ж в Вас г@вна, что оно так расплескивается... 18.10.2019 12:07:57, Читаю_давно_тут

Не без этого.... :)))
ну с другой стороны муж сбежал от вас, а не от меня... и бесит ваша жизнь вас...
а меня моя вполне устраивает....
18.10.2019 13:31:01, Нэцкэ

Божечки мой! Какой ужас, какой кошмар! Двоих детей так сложно, так сложно вырастить...
Особенно при наличии большой зарплаты и отца, который-таки присутствует в жизни.
Не перегибайте с образом-то.
И побольше бы Вам жизненного опыта, прежде чем такие вот истории придумывать.
18.10.2019 09:43:22, Яшими ( МарикаЧ)

Большая зарплата, она не "при наличии", за нее пахать приходится. И с жизненным опытом она напрямую коррелирует. 18.10.2019 12:00:34, Читаю_давно_тут

Правильно. Поэтому у хорошо зарабатывающих (и даже зарабатывающих средне) есть помощники по хозяйству и всякого рода няни/сопровождающие, которые облегчают быт.
18.10.2019 15:31:12, Яшими ( МарикаЧ)

-пахать не хочется, *рен сосать тоже не хочется.
- детей растить не хочется, но и отдавать их не хочется.
- разводится не хочется, но и я мужем жить не хочется,
- на алименты подавать не хочется, но при этом см. пункт 1...

Очень-очень странная жизненная позиция:))).
18.10.2019 13:32:44, Нэцкэ

Ну Вы как маленькая :-) Между полярными позициями, там еще полно всяких оттенков, выбирай не хочу) 18.10.2019 14:06:45, Читаю_давно_тут

ну и?
Где же промежуточные варианты?
чего же вы их не выбираете?
18.10.2019 14:28:33, Нэцкэ

мужчины не сильный пол, вас обманули. 17.10.2019 19:52:59, Лось-Анджелес

Мужчины разные. Тут или "как повезет", или "выбирать нужно уметь":)
18.10.2019 09:45:07, Яшими ( МарикаЧ)

А еще лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным ;-) 18.10.2019 12:10:50, Читаю_давно_тут

Они просто бегают быстрее :-)
Без детей на руках, конечно, легче... 18.10.2019 02:11:35, Читаю_давно_тут

Когда вам лень и некогда, то смысл возмущаться? 17.10.2019 19:49:50, Antre

Если бы было наоборот - дети живут с отцом, а Вы воскресная Мама-праздник - Вам было бы ещё хуже: неизвестно чему учит, как воспитывает, что в голову вкладывает.
Если вдуматься, тем, кто оставляет детей с другим родителем, легче физически и материально, но намного сложнее психологически. Поэтому не гневите Бога. Дети очень стабилизируют, мотивируют и вдохновляют и это счастье, что они с Вами.
В нашей стране ситуация с правами отцов катастрофическая. Поэтому такая же катастрофа с их обязанностями. И все это уже закладывается в менталитет, наверное. 17.10.2019 18:01:00, snorkiy

А на ком должны быть дети? В браке все ваши обязанности муж выполнял? Или няню нанимали? Ну, не справляетесь- отдайте их отцу, он справится)) 17.10.2019 17:59:20, Кака-маляка

Дальше будет хуже, дети будут расти потребности тоже, вы им будите отказывать и объяснять что не возможно купить, а папа отдохнувший будет приезжать с подарками, но уже реже((( когда детей рожаешь надо только на себя расчитывать. Ну или выбирать правильных отцов своим детям. 17.10.2019 17:47:25, Ячччч

Вы считаете что где-то выстроилась очередь правильных отцов, из которых можно выбирать? 18.10.2019 02:17:25, Читаю_давно_тут

Ну вообще не рожайте, население земли вам только спасибо скажет 18.10.2019 10:00:22, Natalya d'*

Ага, когда постареет и из-под него надо будет какахи выносить. 18.10.2019 11:10:09, Читаю_давно_тут

Не надо выносить, пусть старички умирают побыстрее, окружающая среда нам спасибо скажет 18.10.2019 11:42:32, Natalya d'*

Да, но как. У вас в чем претензия, я не пойму. В недостаточности средств? Он Вам недает денег, не доплачивает?

Ну, представьте, что он вот это все, а еще и вернулся. Хорошо Вам будет? Вы тогда станете - в менее затр@ханном состоянии? Вряд ли.
Так что, благодарите Б.га и не гневите Б.жью Матушку.

Для развода можно нанять юриста, если есть деньги, а коли за детей нет спора, это еще и дешево будет стоить.
17.10.2019 16:23:29, Акцент

В ночном кошмаре я видала его возвращение!!!!

Претензия - в том что он недодает детям, не обеспечивает их необходимые потребности. Но я уже поняла, только суд может его заставить, я не могу. 18.10.2019 02:20:18, Читаю_давно_тут

Я вам больше скажу (я прошла этот путь). Даже суд его заставить не может. Вы выйдете из суда - и пойдете каждый жить свою жизнь. Он - продолжать ныкать деньги. Вы - к детям, может, в храм, на работу...
Надо его из Вашей жизни - вычеркнуть. А по отношению к детям дозировать и простраивать.
Суд не посчитает нужным даже велосипед!!! для ребенка. Не посчитает нужным дополнительные, развивающие занятия. Суд скажет - необходимо ребенка кормить поить одевать обувать. Есть бесплатные секции - пользуйтесь, скажет суд. Кормить поить одевать обувать мне суд насчитал на 20 тысяч на ребенка. 10 из них обязали платить отца. Это в рублях )))) ну, вы понимаете.
А я с сынишкой съездила к родственникам на 5 дней - восемнадцать тысяч. И это мы еще успели попользоваться городским транспортом. И вообще, не шиковали. Тете моей только икру маленькую баночку купили, и все. То есть, вообще, по-минимуму. Папе ребенка сказала - он глаза вылупил, мол не ври. Мужу сказала - он говорит, ну, потратила и потратила. Это же не каждый день.
Такие дела.

Бесполезно предъявлять претензии взрослому человеку. Тем более бесполезно это делать, если он психологически НЕ взрослый. Надо как-то договариваться. Опираясь НА ЕГО ценности. Возможно, обговорив с партнерами (его), с родственниками, с друзьями...
18.10.2019 10:43:03, Акцент

Блин. Засада.
С папой моих работает только шантаж и угрозы. А я, как назло, умею общаться только с культурными людьми. 18.10.2019 11:16:23, Читаю_давно_тут

Вы научитесь. Шантаж и угрозы - слишком временные меры. Неужели он впрямь боится?
18.10.2019 11:50:56, Акцент

а может, наоборот? ласковый теленок 2 маток сосет. Он приехал, рад общению с детьми, Вы без угроз и наездов - "Васе мерзнет, ему нужны зимние ботинки и куртка". Пошли в магазин, вместе выбрали, он оплатил. Вы поблагодарили, потом еще Васино фото в новой куртке ему прислали с комментарием, как Вася рад и счастлив. Глядишь, мужу приятно будет что-то купить детям и что-то сделать.
18.10.2019 11:33:14, Dnnn

В том что БМ не захотел жить по её указке 17.10.2019 19:26:04, Natalya d'*

Печалька. Придется узнать, что вообще мало кто хочет жить по чьей-то указке. Даже дети не хотят )))
Но бонус-бонус. И самой можно жить так, как хочешь ТЫ, а не кто-то другой! ;)
18.10.2019 10:30:54, Акцент

Разве отношения не подразумевают что стороны хотят - и выполняют - пожелания друг друга? Это же сама суть здоровых отношений, когда каждый что-то делает чтобы второй оставался в его жизни. 19.10.2019 04:36:24, Читаю_давно_тут

Ну 1. все пожелания вы выполнить не сможете 2. каждый что-то делает, чтобы второй ОСТАВАЛСЯ в его жизни. Развод - это НЕ про "оставался". А наоборот )

Кроме того, иногда выполнить пожелание - означает, не выполнить его. Например, она говорит - не звони мне больше. Подразумевает... (ну вы понимаете).
Он говорит - я с тобой разведусь! Подразумевает... (ну, вы понимаете?) В общем. Врут люди много, и задумываться, что они там хотели, и что хотели Сказать Этим - сложно.
Проще и результативнее ориентироваться на себя. И учтите, что при таком подходе, и мужчина будет ориентироваться на себя. Вот почему крепки браки, где два партнера )) похожи ))
21.10.2019 13:00:30, Акцент

А вы чего хотите-то? А то весь ваш пост - одни эмоции, ни о чем. Чтобы 1) муж детей содержал? Или вас всех вместе?2) чтобы давал денег побольше (уже посчитали - сколько?) 3) чтобы вернулся к вам или 4) чтоб он не был таким довольным? чтоб ему гаду тоже плохо было? Получается, что последнего - больше всего...
17.10.2019 12:54:08, hanhi

От него я уже ничего не хочу. Мне за детей обидно, что отец может от них сбежать, иногда появляться без обязательств и ему это нормально. Детея можно понять, они маленькие, им сравнивать не с чем, и такому папе рады. Но он-то, как может жить не имея совсети!?!?! 17.10.2019 14:15:48, Читаю_давно_тут

У меня родители развелись когда мне было 10. Есть с чем сравнивать ..Не обидно совершенно что меня "бросили " или ещё не знаю там что ,и до и после были свои плюсы 17.10.2019 22:06:17, Natalya d'*

Он от вас сбежал а не то них . Просто он понимает что отсудить детей и сделать из вас воскресную маму и плательщика алиментов ему никто не даст . 17.10.2019 19:28:27, Natalya d'*

Повод может быть любой, хоть жена сама виновата, хоть нападение на радиостанцию в Гляйвице. Есть факт - отец не хочет обеспечивать собственных детей жильем и едой. Хочет, чтоб у них все было хорошо, но за счет кого-то другого. И мне теперь придется напрягаться, платить деньги юристу, чтобы вернуть человеку его же ответственность. 19.10.2019 04:46:30, Читаю_давно_тут

Все равно не понятно, чего вы хотите, для детей. Как ребенок разведенных родителей, я вам скажу, что все эти сопли насчет переживаний бедных детишек сильно преувеличены. Тем более он не с пустыми руками появляется (мой с пустыми чаще был, и то я не знала, что надо огорчаться)
17.10.2019 16:32:55, hanhi

Для детей я хочу чтоб он обеспечивал им необходимый минимум их потребностей: жилье, еда, одежда, оплата школьных сборов. Деньги у него есть, и он даже тратит их на детей когда приезжает, но на гульки, развлечения и игрушки. А я бы заплатила за учебники.

И я очень боюсь что дети вырастут не понимая, чем такая ситуация уродлива. 18.10.2019 02:45:13, Читаю_давно_тут

А вы ему-то, папаше не забыли об этом сказать? А лучше оформить документально. чтоб не забыл...
18.10.2019 13:10:08, hanhi

Пусть ему юристы это объясняют, у меня уже ни сил никаких не осталось, ни терпения! 19.10.2019 04:48:17, Читаю_давно_тут

Так подайте на алименты, для алиментов разводиться не обязательно. Они и в твердой сумме могут быть начислены - если у него белой зарплаты нет. 17.10.2019 12:44:38, axone

В твердой сумме - это если удастся доказать что на детей вот такие расходы и меньше никак?
Это можно попробовать, спасибо. 17.10.2019 14:28:12, итаю_давно_тут

Для взыскания алиментов в твердой денежной сумме необходимо обращаться в суд в порядке искового производства (п. 1 ч. 1 ст. 22, ст. 122 ГПК РФ; п. 3 Постановления Пленума Верховного Суда РФ N 56).
...
При указании суммы алиментов целесообразно реально соотнести ваши потребности и возможности ответчика обеспечить вам содержание. Размер алиментов в твердой денежной сумме законом не определен. Суд устанавливает его кратным величине прожиточного минимума для соответствующей социально-демографической группы населения по субъекту РФ, где проживает получатель алиментов, а если он не установлен - в целом по РФ. В том числе алименты могут быть назначены в виде доли указанной величины (п. 2 ст. 117 СК РФ).
Суд также учитывает материальное и семейное положение сторон и другие заслуживающие внимания обстоятельства. В частности, суд принимает во внимание все источники, образующие их доход, наличие у ответчика иждивенцев (п. 2 ст. 83, п. 2 ст. 85, п. 3 ст. 87, ст. 91, п. 2 ст. 98 СК РФ; п. 8 Постановления Пленума Верховного Суда РФ N 56 17.10.2019 20:29:43, axone

Спасибо!!!!!! Распечатаю и возьму к юристу. 18.10.2019 01:26:14, Читаю_давно_тут

Алименты на несовершеннолетних детей могут быть взысканы в твердой денежной сумме или одновременно в долевом отношении к заработку и в твердой денежной сумме, если родитель (п. п. 1, 3 ст. 83 СК РФ):
а) имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, с которого возможно удержание алиментов, либо
б) получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо
в) не имеет заработка и (или) иного дохода, либо
г) получает доходы так, что взыскание алиментов в долевом отношении к его заработку и (или) иному доходу невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, либо
д) является менее обеспеченным родителем по сравнению с другим и дети остались при каждом из родителей.
(c) ("Электронный журнал "Азбука права", 2019) 17.10.2019 20:28:19, axone

Спасибо!!!! 18.10.2019 01:26:39, Читаю_давно_тут

У моего знакомого была ситуация.Семья у него дочка жена,которая работает за 11 тысяч и развиваться нехочет,но самое главное слушала своих сестер которые в жизни ничего недобились и недобьються.Разошлись.Теперь живет у сестры на 11 тысяч пытаеться все купить,ребенка обрекла на бедность как и себя. 17.10.2019 12:25:15, Ииииигорь

А знакомый что?! Его собственный ребенок не волнует? Его никак не беспокоит, чтотребенок голодает? Хорош папаша. Тогда правильно и сделала, что развелась. Все равно от такого отца толку нет 17.10.2019 16:53:41, Upss

Да тролль это, может и нет там никакого ребенка. 18.10.2019 01:27:11, Читаю_давно_тут

Ббы виноваты тоже.Нечего из себя жертв строить,если мужик ушел значит вы того тоже добились.Некогда за два шода развод оформить хаха.Вас бесит что он с подарками приезжает,потому что вы сами ничего неможете. 17.10.2019 12:21:32, Ииииигорь

посчитайте ежемесячные расходы на детей, попросите мужа половину переводить
не хочет добровольно - подавайте на алименты, это и без развода можно сделать

почаще отправляйте детей к папе. на каникулы все, например.
пусть снимает квартиру, чтобы их принимать
конечно, комната дешевле, ему же не надо думать о детях

вобщем, планомерно скидывайте на него нагрузку
17.10.2019 12:11:09, ОООльга

Он воспользовался моей послеразводной депрессией, устроился как ему удобно, а мне теперь придется тратить кучу сил и нервов чтоб вернуть справедливость! 17.10.2019 12:19:49, Читаю_давно_тут

Можно не сил и не нервов, а просто заплатить юристу, еще раз вам говорю.
17.10.2019 16:24:06, Акцент

вы хотите, чтобы "справедливость" вернулась само-по-себе? Так не бывает.
Хотите снять нагрузку? Снимайте! Точно так же, как снимаете пальто. ВЫ же не ждете, что пальто само снимется!
Так что когда папа приехал, вы вручаете ему детей и идете гулять. Или к подруге, или куда угодно.
Для этого не надо куча сил, нужно открыть дверь, сказать "ура, я пошла" и уйти... 17.10.2019 12:30:36, СиреневаяЛеди пароли поломали

Так и делала!
Возвращаюсь - дома бардак, разгребать само собой мне, уже после его отъезда. 17.10.2019 14:17:26, Читаю_давно_тут

Варианты: сами отвозите детей папе на 2-3 дня: папа встречается с детьми у своих родителей: папа гуляет с детьми вне дома.
ну и можно подумать, что когда папа был мужем, бардак разгребал кто-то другой! 17.10.2019 16:33:44, СиреневаяЛеди пароли поломали

Потому и развелась :))) Без него настолько легче стало! 18.10.2019 01:28:24, Читаю_давно_тут

В смысле, а как это? Говорите ему, погоди, Вася. Уборка в доме стоит 5 тысяч, позвони, пожалуйста, вызови специалистов, они приедут, ты оплатишь - и вот ТОГДА можешь быть свободен.
17.10.2019 16:25:02, Акцент

Я такое делала еще до развода :-) Оплачивала уборщицу с его кредитки, он бесился. Потом кредитку отобрал, но я ее сфоткала перед этим, оплачивала с нее доставку продуктов через интернет. Он ругался, но продукты ел. 18.10.2019 01:31:10, Читаю_давно_тут

Хорошо. Решите потом, нужен ли вам в доме такой псих. Говорите с ним спокойнее. Людям (ну, нормальным) свойственно убирать за собой. А не разводить срач. Упирайте на то, что на нем ответственность по воспитанию детей. И вряд ли ему захочется лет в 60 чтобы они приехали к нему в гости с внуками да оставили срач, как он сейчас у вас. Поэтому, милый Вася, я тебя прошу: разделить со мной ответственность пополам. Оплати, пожалуйста, уборку, либо уберись сам, детям будет приятно, если ты еще пару часов им уделишь.
Если нормальный - то как с нормальным.
Если окажется, что не нормальный - как мой бывший муж - так ну просто поменяете на другого, да и всё ;)
18.10.2019 10:34:21, Акцент

Уже решила, пошел он лесом. У меня ангельское терпение, но даже оно кончилось.
У меня сейчас тот период когда не верится что нормальные мужчины бывают. Но это у многих бывает, говорят проходит через какое-то время. 18.10.2019 11:22:10, Читаю_давно_тут

Конечно, проходит.
Они бывают, я проверила ;)
18.10.2019 11:51:29, Акцент

а он скажет - сама звони и вообще иди на фиг. Как вы предлагаете в этом случае держать его в не свободе, зубами за штанину?) 17.10.2019 18:02:27, nickoffova

По теме автора, я поняла, что папа адекватный. Но придется проверить. Так что:
1. СтОит попробовать.
2. Если скажет, тогда решать. СтОит ли оставлять дома детей в следующий раз с папой.

Зубами за штанину не держать, сковородкой по макушке постучать и посмотреть, что будет. Или сумочку его в окошко выкинуть - тоже отрезвляет быстро. Ключи от машины.
18.10.2019 10:29:55, Акцент

Кончится когда вам надоест играть в жертву. Когда наконец то дойдёте до суда и подадите на алименты и порядок проживания детей . Это ситуация где "сама виновата", 2 года некогда это на самом деле "не надо"
17.10.2019 10:38:27, Natalya d'* 
У него официальный доход официальный доход маленький, а у меня - большая белая зарплата. Я боюсь что если ему дадут хоть сколько-то проживания детей, я буду платить алименты ему. Да и расходы на продленку, секции, лагерь, репетиторов - сильно больше алиментов, и платить их буду скорее всего я :-(
17.10.2019 12:28:52, Читаю_давно_тут

Репетиторы для младше школьников??? Да от вас любой сбежит... мало кто любит яжматерей клинических
17.10.2019 22:59:19, Свои мы

Это у вас инфантильные мечты "вырасти и сбежать от мамочки". А дальше что?
18.10.2019 01:35:24, Читаю_давно_тут

Ну про меня вы ничего не знаете, что бы диагнозы раздавать, а вот про себя достаточно понаписали. Про мамочку не поняла, я с родителями не живу с 16 лет, с момента поступления в институт, сейчас, слава богу за 40) да и живу с родителями в разных городах. Что-то вам пригрезилось. А вы, судя по тексту и вашим ответам, клиническая яжемать, отягощенная послеродовой депрессией. Таких яжматерей хорошо понимают другие яжматери, а вот мужики и адекватные женщины нет. Вы оставили двух детей без отца. К психологу бы вас, пока детям психику не порушили. Проблема быта, денег, репетиторов для младшешкольников не самая главная ваша сейчас проблема.
18.10.2019 02:08:49, Свои мы

У моего бывшего мужа тоже была маленькая белая зарплата. Но, у меня был хороший юрист, и ему присудили алименты в твердой сумме. Всё доказуемо при желании. Наверное, он не пешком у вас ходит, машину имеет и т.д. Фирма его - на кого зарегистрирована и т.п. Так знаете то что, волков бояться - в лес не ходить.

17.10.2019 16:26:30, Акцент 

Машина у него крутая, склад с материалами и инструментами, но все на бизнес записано. Буду собирать доки для юриста.
18.10.2019 01:32:47, Читаю_давно_тут

Нанимаете юриста, она сама (сам) подскажет, какие документы надо. Неважно, на кого записано. Мой б.м. вообще на дочь переписал. Юрист встала на суде спросила, ну, не думает же судья, что дочь три машины водит. Да и попросила предоставить ПТС ) либо запросить его в гаи, о прежнем владельце. Так что пришлось субъекту так сказать права затухнуть ))))

18.10.2019 10:35:43, Акцент 

ржака:))) то есть мужик со складом и крутой машиной живет в квартире с еще двумя мужиками?....

18.10.2019 10:20:25, Нэцкэ 

не платите за секции, лагеря и репетиторов. Это ваши хотелки, а не обязательные расходы. Обязательные по содержанию ребёнка - предоставить ему до 18 лет кров, еду и одежду.17.10.2019 13:44:10, nickoffova 
ну предложите бывшему хотя бы до развода дойти! Это требует минимальных усилий - идете в мировому судье, пишете заявление, муж пишет, что согласен, что претензий друг к другу нет и что просите развести без Вас. Через 2 месяца Все свободны.
Потом (или одновременно) идете к нотариусу, пишете соглашение об алиментах. На все про все - 2-3 часа времени. Найти можно.
17.10.2019 12:33:24, СиреневаяЛеди пароли поломали

Развод - согласна.
Соглашение об алиментах - вот тут он упирается, говорит что он и так будет давать сколько получится. А я как женщина с сильным инстинктов гнездования не готова опираться на "сколько получится". Мне для спокойствия моих нервов нужна сумма, условно, 1500, а с его официального дохода мне положено условно 400. И вот с этими, недостающими деньгами я смириться не могу....
17.10.2019 14:21:43, Читаю_давно_тут

Начните хотя бы с развода!
А про нотариуса - мотивируйте ЕГО интересом. Ну ему же должно быть интересно жить спокойно и счастливо.
17.10.2019 16:37:02, СиреневаяЛеди пароли поломали

Это на самом дела очень хорошая мысль, я ее думаю уже второй день. К сожалению, я не вижу как я могу испортить ему его веселое настроение, настолько чтоб он был готов платить алименты лишь бы я перестала.
18.10.2019 01:38:43, Читаю_давно_тут

Ха, давать он будет. Прям верьте ему, как жи.

17.10.2019 16:27:16, Акцент 

Я и не верю ни на минутку. Потому и колбасит, что он делает что хочет, потому что он может, а я не могу.
18.10.2019 01:40:38, Читаю_давно_тут

Хорошо, что не верите.
Колбасит - это вообще наркоманский термин. Вы имеете к наркомании отношение? Нет? Тогда, будьте осторожнее со словами. Они не только выражают Ваше состояние, но и говорят - о Вас. Людям.

Вы можете даже больше. Вы мама, а мама - это Б.г на земле. Ангел-хранитель. И всё такое. Вас, может быть, бывший муж, а может, и даже родственники запугивают. Что вы с детьми никому не нужна, вы ничего не можете. Обвиняют - не успеваете. Плохо одеваете. Не вовремя кладете спать.

Лесом их всех. Н@х.й посылаете, и живете себе спокойно. И, посмотрите, что-как будет дальше.

18.10.2019 10:38:13, Акцент 

Мысленно посылаю Вам сердечки :-)
18.10.2019 11:30:44, Читаю_давно_тут

А я - Вам ;)

18.10.2019 12:10:19, Акцент 

Вы же сами такого мужа выбрали - не Рокфеллера. Сейчас-то что Вы от него хотите? Чтобы он стал "ёжиком"?
17.10.2019 14:39:52, Яшими ( МарикаЧ) 
Было бы из кого выбирать.... Остальные были совсем безнадежные.
17.10.2019 14:42:02, Читаю_давно_тут

Довольно добротная, но... разводка.
Немного не выдерживаете образ.
17.10.2019 17:06:56, Яшими ( МарикаЧ) 
да, образ бедняжки переигран)17.10.2019 18:05:33, nickoffova 

жизнь вообще несправедливая штука. муж, наверно, тоже мечтал о красавице жене, понимающей хозяюшке, двух пупсиках.
Ваши дети больше чем Вам вряд ли кому-то нужны. Для облегчения жизни организовывайте длительные выходные детей с папой. пусть на целый день куда-то уходят, а вы отсыпаетесь, занимаетесь собой в тишине. 17.10.2019 10:10:38, Лада Иванова

"мечтал о красавице жене, понимающей хозяюшке" - может и мечтал.... Я бы тоже мечтала о спортивном кабриолете.... Но купила сильно подержанную машинку. Зато я езжу, а он пусть и дальше мечтает! 17.10.2019 12:17:25, Читаю_давно_тут

вот и радуйтесь! а то беситесь почему-то. все очень даже справедливо: вы хотели семью, деток, как могли жили с мужем, решили разойтись, теперь живете без мужа - разве вы не этого хотели? 17.10.2019 12:27:19, Лада Иванова

Как радоваться? Ситуация меня не устраивает, а Вы тут обесцениваете мои чувства и советуете мне радоваться. Или это у Вас развлечение такое, пнуть ту кому и так плохо? 18.10.2019 02:26:06, Читаю_давно_тут

Разводитесь официально, вы крайне рискуете, оставаясь с ним связанной. 17.10.2019 09:35:49, вау

Ну так он разводился не для того чтобы ему было плохо.
17.10.2019 09:24:03, рица

Подлец! 17.10.2019 12:17:41, Читаю_давно_тут

Да. Подлец. Каких много. Ваша цель - в следующий раз (если решите) найти нормального ;)
17.10.2019 16:29:07, Акцент

И больше никаких детей :-) 18.10.2019 01:41:40, Читаю_давно_тут

Как Б.г даст. Не зарекайтесь.
18.10.2019 10:38:47, Акцент

Самый обычный, он ещё женится и наплодит новых.
17.10.2019 12:40:29, рица

??? а вы разводились именно с целью "жить похуже"?
ну отдайте ему детей, платите алименты - и вуаля, будьте свободной! 17.10.2019 12:34:44, СиреневаяЛеди пароли поломали

можно еще и с работы надоевшей уволиться, чтобы не работать. И домой уехать, чтобы не снимать...
;)
18.10.2019 11:48:24, Жена алкоголика

Неееее, так еще хуже!!!!!! 17.10.2019 14:22:50, итаю_давно_тут

тю! тогда все вполне справедливо. 17.10.2019 16:37:40, СиреневаяЛеди пароли поломали

Отдайте детей на каникулы папе. Если можно, надолго. Перестанете беситься, когда приедете их проведать и увидите, как они стали ближе папе, и чуть дальше от вас. Тут уже ревность вас накроет.
Вы сейчас злитесь и завидуете БМ. Что он весь такой свободный и якобы у него все прекрасно.
А на самом деле прекрасно все у вас. Потому что единственные самые близкие люди с вами и «ваши». Поэтому, посмотрите на ситуацию с другой стороны, подумайте и перестаньте злиться. У вас все намного лучше, чем у БМ. Вы просто этого не осознаете, потому что устали.
Ну и если отношени хорошие с БМ, можно помощи попросить 17.10.2019 08:51:12, Mira

А я не против если они станут чуть ближе к папе на какое-то время. Все равно я как мама вне конкуренции. У меня к нему исключительно материальные претензии. 17.10.2019 12:10:02, Читаю_давно_тут

Все материальные претензии через суд.
17.10.2019 16:29:48, Акцент

мерзавец, че... А вы бедняжка... Несправедливость заложена природой, самец может просто пробегать мимо, задержавшись на пару минут, а самка будет носить беременность, рожать, кормить, растить... Так что смиритесь, это никогда не закончится)) 17.10.2019 08:33:08, nickoffova

а кто вам справедливость-то обещал, что вы на нее рассчитываете?
ну и можно не встречаться с веселыми людьми по выходным, если это так напрягает.
17.10.2019 07:49:45, ландыш

Стать воскресной мамой. На пару лет. 16.10.2019 23:28:54, tЮлька

Я б не против :-) Но детские проблемы кроме меня не нужны никому, никто не возьмет их на себя. 17.10.2019 00:47:30, Читаю_давно_тут

Так "вы не против" или таки "никто кроме меня?"
определитесь! 17.10.2019 12:36:41, СиреневаяЛеди пароли поломали

Вы сильно удивитесь что то что у вас детские проблемы для других вообще не проблемы и дети прекрасно вырастут без ваших проблем. Я детей отдавала отцу на все каникулы и выходные.
17.10.2019 09:22:57, рица

Я б тоже так хотела. Но он в другой город умотал, туда 10 часов поездом или самолет. 17.10.2019 14:24:18, итаю_давно_тут

прям 10 часов поездом?! и он еще приезжает к ним на пару дней?
ой, что-то вы нам заливаете. 17.10.2019 16:38:53, СиреневаяЛеди пароли поломали

Он самолетом прилетает, к детям же, ночует у меня в квартире, на диванчике. Наверное в первую очередь надо прекратить эти возвращения блудного отца. Пожалуй эти его приезды в мою квартиру бесят меня больше всего. 18.10.2019 01:58:44, Читаю_давно_тут

Ну так и скажите: дорогой, завела себе ухажёра, он не поймет твоих ночных залетов, либо снимай гостиницу на ночь, либо я буду уходить. Ну или пусть оплачивает постой, если тема про деньги.
А в целом похоже на то, что Вы сами не знаете, что хотите. Нарисовали некую абстрактную модель в голове, и пытаетесь подогнать под нее свое окружение. и Вас бесит именно то, что окружение не соответствует Вашим придумкам. А меняться Вы не хотите.

Это из серии про то, что молодая девушка мечтает о безработном миллиардере-клоуне-нинзя, который с другими слепоглухонемой, но в ее присутствии чудесным образом это проходит. Ваш возраст уже не соответствует такому мировоззрению.
18.10.2019 11:59:35, Жена алкоголика

:-) :-) :-)
Спасибо! Честно, благодаря теме я уже разобралась чего хочу. Побыть одной несколько часов и оформить развод. 18.10.2019 12:18:30, Читаю_давно_тут

БМ откажется? 17.10.2019 08:51:47, Mira

Он снимает КОМНАТУ в доме с еще 2мя мужиками - по меньшей мере это он мне так говорит. У меня совесть не повернется в такие условия детей отправлять.
Разве что на каникулы :-) 17.10.2019 09:10:43, Читаю_давно_тут

у вас есть только 2 (ДВА) варианта:
1) договориться с совестью
2) договориться с БМ.

Вот как проще - так и поступайте. 17.10.2019 12:38:00, СиреневаяЛеди пароли поломали

Сказали как припечатали!
Если откровенно, но мне проще договориться с собственной совестью. В конце концов, это проблема детей что от них папа сбежал, я-то свою часть родительских обязанностей честно выполняю и перевыполняю! 17.10.2019 14:26:14, итаю_давно_тут

это не проблема детей. это проблема ПАПЫ.
и да, папа сбежал от Вас, а не от детей.
от этого и пляшите 17.10.2019 16:39:58, СиреневаяЛеди пароли поломали

Папа сбежал от ответственности. 18.10.2019 02:34:29, Читаю_давно_тут

Так и Вы хотите сделать то же самое. И вся тема - стенание по поводу того, что муж первый сообразил сбежать от детей, а не Вы:)))
18.10.2019 09:47:00, Яшими ( МарикаЧ)

Вы совсем не видите разницы между "сбежал от ответственности" и "договориться и разделить ответственность, как это делают цивилизованные люди" ? 18.10.2019 11:28:45, Читаю_давно_тут

Я вижу, что Вас сильно напрягают собственные дети, и Вам сильно хочется их с кем-нибудь поделить:)
18.10.2019 13:14:17, Яшими ( МарикаЧ)

Да, собственные дети - сильно напрягают. Потому что это огромный труд, физический, эмоциональный, интеллектуальный с отдачей когда-то там, в далеком будущем, и то не гарантировано. Считать, что такие большие вложения могут не напрягать - это врать себе.

Дети - это тяжело. Потому отцы и сбегают. 19.10.2019 04:32:25, Читаю_давно_тут

Оформить развод, разделить бизнес, определить по суду алименты, и, если папа заявит - даты общения. И всё встанет в головы на ноги. 16.10.2019 23:28:04, МожетТак

В общем план именно такой. Только из бизнеса вышла, там денег нет.
Жду сейчас решения одного вопроса, и эта бюрократия выматывает. 17.10.2019 01:14:55, Читаю_давно_тут

Завралис вы, ну или жирный тролль))) то денег в бизнесе нет, то полные склады материалов, то живет с двумя мужиками в комнате, то крутая машина...
Если денег в бизнесе нет, что вы тогда хотите получить от него? 18.10.2019 02:54:23, Свои мы

То что Вы такого не встречали - еще не значит что такого не существует. 18.10.2019 12:22:55, Читаю_давно_тут

для развода критично только потеря паспорта. 17.10.2019 12:38:35, СиреневаяЛеди пароли поломали

да ну прям. паспорт быстро восстанавливается, равно как и свидетельство о браке. Для оформления развода критично только не желание его оформлять ;))))
17.10.2019 16:30:50, Акцент

Вернуться в конференцию

Ситуация бесит!!!! (воскресный папа)

Загруженные изображения