Раздел: Отцы и дети (Стоит ли общаться с матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как поступить?

Сейчас во мне борятся "добро и зло" и я уже совершенно не понимаю как себя вести и что делать ... Нужен ваш совет! Заранее простите за много букв...
Обращалась к психологу, но как-то не особо помогло!
Мне 32, с детства не особо радужные отношения с матерью, все детство прошло как в бреду, постоянные крики, скандалы и унижения. Хотя я и единственный ребенок в "семье", но по-видимому нежеланный. В большей степени воспитывалась бабушкой.
В 16 лет мне собрали чемодан и отправили без рубля в "дальнее плавание" , со словами : ты уже взрослая, твоя жизнь- твоя проблема!
Последующие 10 лет с матерью мы виделись буквально несколько раз, она не знала где и как я живу, собственно ей было и не интересно ( хотя живём в одном городе). Встречи были исключительно по делу.
Первые лет 5, я ещё на что-то надеялась и часто ей звонила , пыталась наладить контакт , но как правило, диалог заканчивался буквально через минуту...
Со временем я немного отпустила ситуацию , занималась своей жизнью, изредка звонила...
Вышла замуж, родила ( мать на свадьбу и выписку пригласила-она пришла).
После родов видимо во мне играли гормоны, хотелось чтобы мать была рядом, вновь пыталась наладить контакт, но чуда не произошло и мы на старом уровне продолжили наше "общение".

Примерно в последние полгода , она стала звонить примерно раз в месяц( для нее это невероятно часто). Иногда просит денег, иногда просто о чем то попросит , разговоры короткие, сухие, нет в них ни любви , ни привязанности.
И вот месяц назад я с ней встретилась спустя 2 года, за это время она сильно изменилась:ворчит на всех и вся, нервная , про внешность просто промолчу , хотя ей только 65, и она всегда была стройной и эффектной женщиной.
И тут во мне что-то надломилось! А я только-только научилась жить без надежды , что когда то мы с мамой будем нормально общаться...
Теперь меня мучает вопрос, и эти мысли действительно изматывают!
Я понимаю, что совсем скоро ей понадобиться уход и забота, содержание, и кроме меня у нее никого нет. И как поступить: по совести - заботится о ней, или отплатить той же монетой. Душа за заботу, разум за игнор...
Как бы вы поступили в такой ситуации???
23.08.2019 02:49:20,

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я единственная дочь. Нежеланная. Знала об этом всю жизгь, лет с пяти. Но тогда-то не понимала. С 10 меня вмешивали во ВСЕ родительские скандалы. Даже ночью будили, чтобы я судьёй была. Били безбожно, особенно мать. Мать меня лупила как раз с пяти. В младшей школе был ежедневный тариф-за каждую тройку, обкусанный ноготь или каждые пять минут задержки из школы полагалось по удару ремнём. За день могло набежать с каждой стороны( Если настроение у матери хорошее, ремень выбирала я. Она же хваталась за широкий, с кучей металлических нашлепок, зеленый, из искуственной кожи. Из трех моих младших братьев досталось только двум раз в жизни-за кражу денег из кошелька. Однажды моя подруга спросила, уверена ли я в том, что я родная. К сожалению, полностью уверена.
Потому теперь точно знаю - ухаживать за ней будут младшие братья. У меня их трое. Ни одной невестке такого желать не хочу, но сама не буду.
30.08.2019 19:21:42, Олька я
Моя дочка такая же обиженная,всю свою сознательную жизнь обиду носит.Когда учиться не захотела,сказала-иди учись работать,а не работает до сих пор,ей уже 43.Замуж вышла ,мужа грызёт,свекровь ненавидит,.Детей двоих родила и манипулирует ими,-никто не имеет права с ними общаться,т.к.все плохие,а заметьте,живёт за счёт тех же плохих людей.Это психика такая у человека,всегда быть в конфронтации со всем миром. 30.08.2019 09:14:08, Ятожемать
Хорошее то в ней есть что нибудь? Или она как родилась так стала всех ненавидеть? Может у вас проекции? 30.08.2019 20:25:51, ..
Точно))) 30.08.2019 22:32:35, Олька я
К психологу хорошему ходила бы два раза в неделю, чтобы дурь из головы вымести.
29.08.2019 14:17:38, Акцент
а вы сами для себя решите, как вам комфортнее.так и поступайте.
у вашей мамы просто такая степень инвалидности- ампутированная душа. ну не могла она дать вам того, чего у нее самой нет.
27.08.2019 22:20:26, ФрекенСнорк
заботиться в той мере, в какой у вас есть силы и материальные возможности. Из штанов выпрыгивать не надо. Ну, допустим, можете вы на эту заботу пожертвовать 10% доходов и не более того. А дальше смотреть, что на эти деньги можно сделать - лекарства, сиделку (при необходимости), или еще что-то...Если на полноценную сиделку этих денег не хватит, значит, найти тетеньку, которая будет просто ее навещать раз в день или раз в неделю и приносить продукты, ну или там в больницу устроить и нянечке доплачивать.
Долг свой дочерний выполняйте, но на британский флаг рваться не стоит.
27.08.2019 09:38:32, хухра-мухра
Это токсичный человек и нужно не допустить токсин в вас, не важно каким путем. А то перед смертитью выпрыснет в вас смертельную дозу. 27.08.2019 04:19:17, Саматакаяже.
Квартира у мамы есть? Такое лишь за квартиру в Москве терпеть можно. Простите.а так вам пора жить чтоб было.
Хорошо вам!!!
27.08.2019 04:17:39, Саматакаяже.
Проблема не такая простая, как кажется. Отношения мама- маленькая дочка в этой ситуации не подходят, отношения на сегодня- это две взрослые женщины 32 и 65 лет.
Поэтому детская обида на маму, что когда- то недостаточно любила свою дочь- это
прошлое. Достаточно поговорить с мамой об этом и высказать ей то, что болело столько лет. Лично я эту проблему решила покаянием в церкви- камень с плеч.
Другая сторона- надо понять, что само понятие любви и обиды у каждого разное.
Кто- то говорит о любви, а на самом деле не любит, кто- то любит и молчит, или не умеет выразить свои чувства, это бесконечная тема.
Но проблема у автора в обиде на мать, и тут все намешано. Чувство обиды возникает, когда другой не оправдывает твои ожидания, не удовлетворяет.
К примеру- родители алкаши, но дети не обижаются, потому что что может дать алкаш?
То же происходит с мужьяи( или женами)- семейная жизнь не оправдала ожиданий- куча обид и развод. Не требуйте от близких того, что они не могут дать, и обид не будет.
И последнее- это тема благодарности- неблагодарности. Разберитесь- что все- таки вы получили от родителей и не хотите помнить, и чего не получили, и злопомните это всегда.
А дальше- поступайте как вам подскажет ваша совесть. За то, что мама вас родила, как минимум, вы обязаны присутствовать при ее последних днях.
А для тех, у кого совесть отсутствует, есть закон об обязанности в отношении родителей..
26.08.2019 11:54:39, Родопи2
Мое мнение - заботиться, но по вашим внутренним ресурсам. Если нет сил/желания, то не окружать ее теплом и заботой, а помогать по мере необходимости и желания. Есть желание - дать больше, давайте больше. А если отвернетесь, в игнор отправите, то себя изнутри сожжете угрызениями совести и этот камень на шее всю жизнь будет висеть.
Может и она сейчас начала раскаиваться и сожалеть об упущенном материнстве и недолюбленной дочери да не знает, как теперь начать любить!?
26.08.2019 05:49:57, Мимо шла...
Маменька, видимо, почувствовала, что скоро ей понадобится помощь, то-то зачастила общаться... Где она была, когда дочь больше всего в ней нуждалась?! Они обе друг у друга ОДНИ! Как можно быть такой [цензура] и вообще не интересоваться своим ребенком?! И теперь дочь мучается: а как? А вдруг?!.. Нет, "вдруг" ничего не будет - мать не умеет любить, и ничего не изменится для дочери. Помогать только материально, и всё. Как бы долг... Автор, желаю здоровья и душевных сил, всё зависит от Вас самой. 25.08.2019 16:44:22, Елена Соло
Я бы выбрала заботиться, не особо вдаваясь в размышления о морали и нравственности, о душе, благодарности и пр, относясь к ситуации как к обычной работе - просто надо, потому что так надо. 24.08.2019 20:27:39, Mamma mia
Обычная работа это "надо потому что так надо"? Это у рабов так было. Сегодня обычная работа, это "надо потому что мне за это платят" 25.08.2019 18:04:07, Natalya d'*
Плата здесь - спокойствие автора и возможность не забивать себе голову вопросами нравственности. Вы разве не видите, что она в противном случае сама себя в депрессию загонит? 29.08.2019 17:34:36, Mamma mia
Я думаю ей достаточно будет ухода,душа ваша ей ни к чему.
24.08.2019 09:45:29, рица
Наверное, чтобы понять родителей, которые выставляют ребенка в 15- 16 лет с парой обуви и в том, в чем одет, трудно, но это возможно.
Кстати, это не так уж редко в русских семьях - "мы тебя вырастили, иди в люди".
Постарайтесь вспомнить, что вам дали родители за эти годы. Уверена- хорошие корни, крепкий стержень, благодаря чему у вас есть хороший характер, человеческие качества.
Картошку чистить научили? Дырки зашивать? Кашу варить? Пол подметать?
Обидно, что "недолюбленный ребенок", но надо простить и отпустить.
Есть опасность избаловать своего ребенка любовью, как бы "перелюбить"., тогда вы вырастите полную противоположность себе- избалованного эгоиста, и только тогда поймете в чем дело.
Но я против крайностей, во всем нужен баланс. А маму осуждать не надо- понять, простить, и любить такой, какая она есть. Разговаривать надо, чтобы понимать, на все есть причины, и часто мы многого не знаем
24.08.2019 01:04:26, Родопи2
Такие родители кроме неуверенности в себе ничего не дают. Всегда знаешь, что дома не крепкий тыл, а предатель. 24.08.2019 08:14:53, ..
Вы знаете , у меня тоже было не сладкое детство , меня мама всё моё детство гонобила , брата любила , а я этакий урод в семье . В детстве мне врачи ввели ( по недосмотру мамы , да и врачи у нас супер ) медицинский препарат , от которого я стала полной , прям с 4-5 лет , и вот всё своё детство я слушала оскорбления от мамы , от брата , еду таскала украдкой , потому что мама меня жёстко ограничивала в еде . Очень остро всегда чувствовала и видела , как мама меня стыдится . Мама не стесняясь говорила , что не любит меня , и не хотела меня рожать . Росла я и думала , что когда буду взрослой , то поддерживать отношения буду с семьёй только до тех пор , пока жив папа ( он меня любил и жалел всегда ) . Но жизнь повернулась по-другому , когда отца не стало , а брат превратился в алкоголика , заботы о маме и о детях брата легли на мои плечи . Жалко мне их всех было , а за заботами и хлопотами мне и некогда было обиды вспоминать .
Обида на мать во мне жила очень долго , материнскую любовь и заботу , я компенсировала любовью мужа . Сейчас , мне уже 45 лет , обиды все запрятаны глубоко- глубоко , бывает конечно прорвёт , и слезинку могу пустить , но в целом я на это всё смотрю сейчас немного по- другому . Маму жалко , и брата жалко , наверно это расплата за ошибки , может я ошибаюсь .
Простила ли я ? - Наверное - да , простила . И вы знаете , мне гораздо легче жить на свете , не вспоминая те , детские обиды . Помогала бы я на вашем месте ? - Да , помогала бы , иначе я бы потом себя всю жизнь грызла бы ! И знаете , я бы это делала не для мамы , а для себя , для своего спокойствия , для своей совести !Как говорится : Делай что должно , и будь что будет .
Мудрости вам желаю , и принять правильное решение !
23.08.2019 21:12:13, такая же обиженная девочка
Мне надо ровняться на Вас, спасибо за ответ (не автор) 24.08.2019 01:25:52, Тоже есть обида
Спасибо за Ваши слова 24.08.2019 01:24:26, Тоже есть обида
В вашей душе не добро со злом борЮтся, а жадность с завистью. 23.08.2019 20:52:44, Мня здесь нет
А можно поподробнее, где вы увидели жадность и зависть? 23.08.2019 23:43:00, Viva77
1) начальник всегда прав. но что делать, если начальник не прав?
2) смотрите пункт v1.

Вы всегда были хорошей девочкой? Мне кажется, да. Найдите в себе силы не изменить себе......не для неё....для себя, это нужно вам.

1) это ваша мама, но что делать, если мама не права?
2) смотрите пункт v2,
и вы ни себе, ни маме, ни детям своим не сделаете плохо

Или такое размышление......вы ведь маму осуждаете???
Но тогда почему вы разрешаете себе поступить так же?
Почему вы хотите уподобиться?
Вам чести не прибавит.

И как, тогда вы можете её судить, если и сами намерены поступить также?
.
23.08.2019 20:17:28, Мимо проходила
Потому как автор жила и воспитывалась в семье, где такое отношение между родственниками - НОРМА. Она просто хорошо воспитана своей матерью и ничего ей не должна. Это не месть, это естественный ход событий. 23.08.2019 20:41:05, Тоже мимо шла
Ааааа... МУЖ то где... При всей этой ситуации..... видимо, точно афффтору надо для начала - к хорошему психологу, а не в ИНЕТ! 23.08.2019 20:11:50, Tola
А причем здесь муж? 23.08.2019 23:48:38, Viva77
ну лично я обижена на своих родителей и соответственно буду вести себя, когда они будут зависеть от меня. Но это вариант "нехороший". Многие меня осудят.
Но у моих родителей есть любимая дочь и внучки любимые. так что не думаю, что я им сильно нужна. За наследство не борюсь, не рассчитываю. На днях поверила, что все нормализовалось, год мы общались по минимуму, чтобы избегать поводов для ссор. В итоге опять ссора - из ничего. Я понимаю, что все это неспроста. Если мать не научится контролировать свой язык, свою злобу, то это переходит на меня. Мне это ни к чему.
23.08.2019 15:45:16, Лада Иванова
Зачем вас осуждать? В семье это часто бывает- вы считаете их своей семьей, а они- вас " отрезанным ломтем". Просто, когда мы понимаем, что , в принципе это чужие люди,
бывает слишком поздно.
Лично я разделяю на "близких" и "чужих", опуская понятие"семья". И не надо обманывать себя, и обижаться на чужих людей, принимая их за своих.
А вообще сам понятие" обида"- означает, что вы чего- то ожидали, но не получили- в данном случае- материнскую любовь.
Выход прост- не надо ожидать от других людей того, чего они не могут дать, и не будет обид.
Любовь- понятие сложное, не хватит места, чтобы разбираться здесь с чувствами матери, для этого надо знать ее характер, ее семью, родителей, эпоху, условия жизни, проблемы и т.д., а потом уже прийти к каким- либо выводам.
24.08.2019 01:49:39, Родопи2
Так если бы эти люди сразу говорили, что мы тебя не любим и что бы ты не делала,не полюбим. А то обычно говорят, что все это ради ребенка и они его так любят и что еще чуть-чуть и он заслужит любовь(нет) 24.08.2019 08:17:17, ..
Еще бы кто имел представление о любви, говорят то много, да никто не знает, что это такое. Ученые говорят- болезнь такая, проходит, если долго не видеться.. 24.08.2019 20:27:17, Родопи2
Любовь она чувствуется, как и нелюбовь. Но разговоры о любви сбивают с толку 24.08.2019 20:28:40, ..
Я бы поступила так, как мне удобно и хочется. Хочется дать денег, которые мать просит - дала бы. Не хочется, сказала бы: извини, денег нет. Захотелось бы мстить:), клала бы трубку через минуту. Нравилось бы чувствовать себя благородной - общалась бы. В общем, моя совесть на то и моя, чтобы быть в ладу со мной. И с чего вы взяли, что обязательно понадобится уход? Далек не всем он бывает нужен.
23.08.2019 15:31:00, ==
Согласна 24.08.2019 02:18:43, Sirriuss
Я бы пошла лечить себе мозг. Это главное и основное. Один психолог не помог - ок, тогда пусть другой помогает.
И, пролечив себе мозги я бы постаралась ничего не менять с своей жизни. Общается раз в месяц? ну ок, так и общаемся. просьбы выполняем по ере возможностей, благодарности за их выполнение не ожидаем.
А вот "ей понадобится и уход и содержание" - вообще не факт. Жизнь штука сложная, может и не понадобится. В любом случае поступаем исключительно по собственной совести. Т.е. не "чтобы она оценила и полюбила" и не потому что "общество одобряет жертву" (одобряет-то только на словах!) и не потому что "страданиями душа возвеличивается". А вот " Лично Я считаю что у меня есть моральный и физический ресурс ну то и это". Ну вот исходя из этого ресурса и поступаем.
В любом случае есть службы социальной помощи и при всей их плохости, с ними можно коммуницировать.
23.08.2019 15:14:35, СиреневаяЛеди пароли поломали
В 16 лет собрали чемодан. А до 16 кормили, заботились?
Значит, за Вами долг в размере 16 лет.
Вы такая обиженка, что в достоверность Ваших интерпретаций я не верю.
23.08.2019 14:05:04, snorkiy
Если Вы во что-то не верите, это сугубо Ваше мнение и не значит, что Вы правы и этого нет. У человека же это крик души, она ждет совета... хотя, конечно, поступит по-своему.
Лично я свою мамочку досматривала. Но у меня мама была добрейшим человеком и жила для меня и моих детей. Но... Разные есть мамы...
23.08.2019 23:55:24, Калинка К
Почему это за ней долг? Её кормили поили 16 лет не в долг. Её 16 лет кормили поили потому что такие законы в стране. Её мама подаст на алименты, автор будет платить. Потому что это тоже по закону. А долгов тут нет никаких ни у кого. 23.08.2019 14:29:36, Natalya d'*
Добавлю. Часто здесь читаю про алименты от престарелых родителей на взрослых детей.

Это очень сложно. Алименты могут назначить если престарелый родитель получает пенсию меньше прожиточного минимума и ему не хватает на дорогие лекарства (тоже надо доказывать, что эти лекарства необходимы, а не прихоть).
Так же в алиментах легко отказывают, если у ответчика - взрослого ребенка есть иждивенцы - собственные несовершеннолетние дети или неработающая жена/муж.
23.08.2019 14:37:56, Lussi01
Трудно будет с подачей алиментов на дочь. У мамы же наверняка есть пенсия. Значит есть на что жить.
23.08.2019 14:30:53, Lussi01
Ну и прекрасно. Значит дочь ей ничего не должна. А когда и если суд назначит алименты, ТОГДА и будет должна. 23.08.2019 14:48:14, Natalya d'*
Полностью с Вами согласна!
23.08.2019 14:49:32, Lussi01
Вы мыслите, как обиженный ребенок, который вынашивает планы мести. Причем независимо от принятого "решения" этот ребенок все равно сделает все так, как велит ему мать.

К психологам ходить не нужно, это ерунда. Ходить нужно к психиатру-психотерапевту, только тогда возможен толк, если повезет. Вы по-прежнему в позиции ребенка, всю жизнь ищете и ждете материнской любви. Это должно быть страшно тяжело. Даже со смертью матери никуда эта проблема не денется, ее нужно как-то решать..
23.08.2019 13:53:16, masha.shumilka
Не надо никуда ходить. Эта проблема решается при помощи мужа- он тебе и мама, и папа, и брат и все остальное 24.08.2019 01:10:05, Родопи2
Заниматься сексом с мамой и братом - самое оно.
24.08.2019 08:23:06, masha.shumilka
Женщина, которую любит муж, не страдает от нехватки материнской любви- другими словами.. Не о сексе речь.. 24.08.2019 20:52:25, Родопи2
Это совершенно разные вещи. Мужская любовь не будет безусловной, да это вообще категория очень ненадежная, учитывая 50% разводов.
24.08.2019 21:40:42, masha.shumilka
Тогда после мамы у автора начнутся обиды на мужа, потом на очереди дети, потом внуки... Во- первых, надо понять, что это как бы дурная привычка- обижаться 25.08.2019 11:09:44, Родопи2
Материнская любовь - это базис. Безусловное материнское принятие дает нам основу, фундамент. Отсутствие этой любви, отказ в любви ведет к серьезной психологической травме.

Муж с его любовью и рядом не стоял. Ну полюбил, потом разлюбил - все бывает в отношениях между мужчиной и женщиной, тут главное вести себя порядочно при расставании.
25.08.2019 15:31:32, masha.shumilka
Лично меня папа воспитывал, и дал мне и базу и стержень, и дед учил как правильно метлой пользоваться и ведрами воду носить на коромысле, хотя я не деревенская.
И от мамы я любви не имела, и не ждала, и не обижалась.
Сейчас она старая, но я счета за свои обиды предьявлять и не думала.
И ухаживать за ней или заботиться естественно надо, старая же,
слабая, больная
25.08.2019 19:46:55, Родопи2
Вас папа воспитывал, дал вам родительскую любовь, а у автора и этого нет. И причем тут вообще муж, вы же с этого начали?
25.08.2019 20:13:10, masha.shumilka
Дак когда ты уже большая тетя, и тебя есть муж, то детские проблемы как- то должны само собой отпасть. Всему свое время. И комплекс, что тебя "ууу никто не любит"- это детское 25.08.2019 20:58:35, Родопи2
Есть чужой человек, вызывающий отрицательные эмоции, который постоянно лезет с какими-то просьбами. Само его наличие бередит старые раны, так как оживляет неприятные воспоминания.

Почему "никто не любит"? Муж любит, дети любят. А некая тетка лезет и лезет под предлогом того, что она мол мать.
25.08.2019 21:18:52, masha.shumilka
Ну, если некая тетка лезет с просьбами, и вызывает отрицательные эмоции, то
в таких случаях вступает в силу закон, принуждая детей заботиться о престарелых родителях.
25.08.2019 21:41:28, Родопи2
Так я и написала про алименты, положенные по закону. Правда, для этого доход у матери должен быть соответствующим.
25.08.2019 21:46:08, masha.shumilka
у мужа мама такая же. Мой не мог в этом деле помощником, сам недолюблен. 24.08.2019 08:19:09, ..
Поступила бы так, чтобы была спокойна моя душа.
23.08.2019 13:46:59, Начинка
Самый нормальный вариант: помогать и заботиться по мере возможностей и при необходимости.
Но, боюсь, у вас так не получится. Пока вы сами с собой не разберётесь, или при помощи психотерапевта. Как бы вы не пытались убедить себя, что «стало легче», травма от детских взаимоотношений с матерью у вас осталась, и она вам будет очень сильно мешать, независимо от того, какое решение вы примите. Советами чужих, как впрочем,и близких, людей тут не поможешь.
Можно выделять финансовую посильную помощь и, в случае проблем со здоворовьем помогать в организации медицинской помощи. При этом без эмоционального контакта (разговоры, встречи, общение семьей и прочее). Вы так сможете?
23.08.2019 12:10:13, Mira
Зачем сейчас гадать, что будет через сколько-то лет?! Все может кардинально изменится с обеих сторон.
Когда наступит час Х, тогда и думать как поступать. А он может и не наступить.

"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" (Воланд)
23.08.2019 11:35:51, Lussi01
Хорошо зная свою маму, я понимаю , что ее звонки с просьбами ( хоть и в раз месяц )- это постепенное перекладывание своих проблем на мои плечи. Т.е. чем дальше, тем будет хуже, и совсем не факт , что она не попросит через полгода полностью ее обеспечивать... Поэтому хочется определиться именно сейчас... 23.08.2019 11:53:46, Viva77
Маме 65лет, это приличный возраст для женщины, она устает, болеет, преувеличивает проблемы в силу возраста. Естественно, что ей нужна поддержка. И тут я на ее стороне.
Тем более, что она всего- то раз в месяц вас беспокоит.
Сами смотрите, в силу возможностей, чем можете помочь, не ущемляя свою семью.
Иногда и слова доброго достаточно, поддержать, дать понять, что она не одна.
Возможно она относится к тем людям, которые не умеют выражать и демонстрировать свои чувства. Чтобы мать не любила своего ребенка- это редкость
24.08.2019 01:22:19, Родопи2
А почему же мама в свою очередь пока была молодой не являлась поддержкой и добрым другом своей неопытной дочери. Почему дочь могла быть одна, а мать нужно поддержать? Что посеешь. 24.08.2019 08:21:03, ..
Ну так и мама была молодой. А теперь это другой человек, пожилой, и мерки к ней другие. 24.08.2019 20:55:43, Родопи2
у вас есть ресурс (в смысле деньги) на выполнение этой просьбы? Если есть - то ок, обеспечивайте. Нет? ну се ля ви, если она луну с неба попросит ВЫыже не выполните! Все точно так же. 23.08.2019 15:18:53, СиреневаяЛеди пароли поломали
Отзеркальте.
Вспомните как Ваша мама за 1 минуту сворачивала раньше с вами тел разговоры. Вот так же и Вы заканчивайте разговор.

Полностью вы не обязаны ее обеспечивать. Вы можете совсем этого не делать, если не хотите. На алименты на вас ей трудно будет подать и выиграть, если она получает пенсию. А на пенсию наше государство считает, что можно прожить. То есть она не бедствует.
23.08.2019 14:26:31, Lussi01
Жестоко... 24.08.2019 01:12:10, Родопи2
Ну так и скажите ей, что ее звонки вас раздражают, что вы не помните из своего детства ничего, кроме ора и чемодана в 16 лет, а теперь оказались по гроб жизни обязаны. Что нормальные матери звонят, чтобы узнать, как дела у детей и внуков, а не чтобы потребовать денег.

Будет в ответ орать - попросите вас впредь не беспокоить. Начнет рыдать - ну может еще и изменится что-то в ваших отношениях, появится шанс.

В любом случае, если откажете в материальной помощи, то мать может подать на алименты. Правда, для этого ее доход, наверное, должен быть ниже чего-то там..
23.08.2019 14:00:19, masha.shumilka
Определитесь сейчас с суммой, которую можете выделить маме в помощь. И запасайтесь терпением с аргументами для себя: ваша собственная семья в приоритете, перекладывание маминых проблем на себя будет в ущерб вашей семье, поэтому ради действительно близких вам людей стоит пренебречь манипуляциями матери. 23.08.2019 12:15:27, Mira
Мне тоже кажется, что это вопрос наследства. Что вы получите после ее смерти?
23.08.2019 10:12:28, Воин бобра со ослом
Мама живёт в "убитой" однушке на окраине города. Ремонт в такой квартире будет стоить гораздо дороже, чем ее стоимость(( 23.08.2019 11:48:14, Viva77
Если кроме вас заботится некому, значит, вы её единственная наследница? Ну, за наследство можно и позаботиться. Это я отвечаю как бы я поступила. Не по совести, совесть у меня отсутствует как явление, а так как мне выгодно. 23.08.2019 09:55:17, Natalya d'*
У нее ещё есть младшая сестра, но их отношения ещё хуже, чем мои с матерью. Если рассматривать с этой точки зрения, то на мой взгляд, я скорее уйду в минус с таким наследством 23.08.2019 11:46:48, Viva77
При наличии наследника первой очереди (в данном случае вас, дочери) сестра матери наследовать за ней по закону не может. Только если по завещанию. 23.08.2019 15:28:03, ==
а при наличии завещания на МарьИваннуПупкину никто не будет наследовать по закону)))))) 27.08.2019 22:17:02, ФрекенСнорк
Может если дочь откажется от наследства. 23.08.2019 17:40:58, Natalya d'*
Тогда не общаться и не переживать "а как она там" очень легко - смените номер телефона и новый номер ей не давайте. Вы ведь сейчас терзаетесь помогать или нет из за её звонков. Если б она не звонила, самой ехать выяснять "а как там она" у вас никогда желания не было. 23.08.2019 13:22:53, Natalya d'*








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!