Сейчас во мне борятся "добро и зло" и я уже совершенно не понимаю как себя вести и что делать ... Нужен ваш совет! Заранее простите за много букв...
Обращалась к психологу, но как-то не особо помогло!
Мне 32, с детства не особо радужные отношения с матерью, все детство прошло как в бреду, постоянные крики, скандалы и унижения. Хотя я и единственный ребенок в "семье", но по-видимому нежеланный. В большей степени воспитывалась бабушкой.
В 16 лет мне собрали чемодан и отправили без рубля в "дальнее плавание" , со словами : ты уже взрослая, твоя жизнь- твоя проблема!
Последующие 10 лет с матерью мы виделись буквально несколько раз, она не знала где и как я живу, собственно ей было и не интересно ( хотя живём в одном городе). Встречи были исключительно по делу.
Первые лет 5, я ещё на что-то надеялась и часто ей звонила , пыталась наладить контакт , но как правило, диалог заканчивался буквально через минуту...
Со временем я немного отпустила ситуацию , занималась своей жизнью, изредка звонила...
Вышла замуж, родила ( мать на свадьбу и выписку пригласила-она пришла).
После родов видимо во мне играли гормоны, хотелось чтобы мать была рядом, вновь пыталась наладить контакт, но чуда не произошло и мы на старом уровне продолжили наше "общение".
Примерно в последние полгода , она стала звонить примерно раз в месяц( для нее это невероятно часто). Иногда просит денег, иногда просто о чем то попросит , разговоры короткие, сухие, нет в них ни любви , ни привязанности.
И вот месяц назад я с ней встретилась спустя 2 года, за это время она сильно изменилась:ворчит на всех и вся, нервная , про внешность просто промолчу , хотя ей только 65, и она всегда была стройной и эффектной женщиной.
И тут во мне что-то надломилось! А я только-только научилась жить без надежды , что когда то мы с мамой будем нормально общаться...
Теперь меня мучает вопрос, и эти мысли действительно изматывают!
Я понимаю, что совсем скоро ей понадобиться уход и забота, содержание, и кроме меня у нее никого нет. И как поступить: по совести - заботится о ней, или отплатить той же монетой. Душа за заботу, разум за игнор...
Как бы вы поступили в такой ситуации???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Стоит ли общаться с матерью)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как поступить?
23.08.2019 02:49:20, Viva7777 комментариев
Не мучайтесь . Утром проснулась отдохнувшая и вопрос к себе. Ответ и будет Вашим верным решением.
20.11.2019 21:19:44, французский парфюм
Я единственная дочь. Нежеланная. Знала об этом всю жизгь, лет с пяти. Но тогда-то не понимала. С 10 меня вмешивали во ВСЕ родительские скандалы. Даже ночью будили, чтобы я судьёй была. Били безбожно, особенно мать. Мать меня лупила как раз с пяти. В младшей школе был ежедневный тариф-за каждую тройку, обкусанный ноготь или каждые пять минут задержки из школы полагалось по удару ремнём. За день могло набежать с каждой стороны( Если настроение у матери хорошее, ремень выбирала я. Она же хваталась за широкий, с кучей металлических нашлепок, зеленый, из искуственной кожи. Из трех моих младших братьев досталось только двум раз в жизни-за кражу денег из кошелька. Однажды моя подруга спросила, уверена ли я в том, что я родная. К сожалению, полностью уверена.
Потому теперь точно знаю - ухаживать за ней будут младшие братья. У меня их трое. Ни одной невестке такого желать не хочу, но сама не буду.
30.08.2019 19:21:42, Олька я
Потому теперь точно знаю - ухаживать за ней будут младшие братья. У меня их трое. Ни одной невестке такого желать не хочу, но сама не буду.
30.08.2019 19:21:42, Олька я
Моя дочка такая же обиженная,всю свою сознательную жизнь обиду носит.Когда учиться не захотела,сказала-иди учись работать,а не работает до сих пор,ей уже 43.Замуж вышла ,мужа грызёт,свекровь ненавидит,.Детей двоих родила и манипулирует ими,-никто не имеет права с ними общаться,т.к.все плохие,а заметьте,живёт за счёт тех же плохих людей.Это психика такая у человека,всегда быть в конфронтации со всем миром.
30.08.2019 09:14:08, Ятожемать
Хорошее то в ней есть что нибудь? Или она как родилась так стала всех ненавидеть? Может у вас проекции?
30.08.2019 20:25:51, ..
К психологу хорошему ходила бы два раза в неделю, чтобы дурь из головы вымести.
29.08.2019 14:17:38, Акцент
29.08.2019 14:17:38, Акцент
а вы сами для себя решите, как вам комфортнее.так и поступайте.
у вашей мамы просто такая степень инвалидности- ампутированная душа. ну не могла она дать вам того, чего у нее самой нет. 27.08.2019 22:20:26, ФрекенСнорк
у вашей мамы просто такая степень инвалидности- ампутированная душа. ну не могла она дать вам того, чего у нее самой нет. 27.08.2019 22:20:26, ФрекенСнорк
Долг свой дочерний выполняйте, но на британский флаг рваться не стоит.
27.08.2019 09:38:32, хухра-мухра
Это токсичный человек и нужно не допустить токсин в вас, не важно каким путем. А то перед смертитью выпрыснет в вас смертельную дозу.
27.08.2019 04:19:17, Саматакаяже.
Квартира у мамы есть? Такое лишь за квартиру в Москве терпеть можно. Простите.а так вам пора жить чтоб было.
Хорошо вам!!! 27.08.2019 04:17:39, Саматакаяже.
Хорошо вам!!! 27.08.2019 04:17:39, Саматакаяже.
Проблема не такая простая, как кажется. Отношения мама- маленькая дочка в этой ситуации не подходят, отношения на сегодня- это две взрослые женщины 32 и 65 лет.
Поэтому детская обида на маму, что когда- то недостаточно любила свою дочь- это
прошлое. Достаточно поговорить с мамой об этом и высказать ей то, что болело столько лет. Лично я эту проблему решила покаянием в церкви- камень с плеч.
Другая сторона- надо понять, что само понятие любви и обиды у каждого разное.
Кто- то говорит о любви, а на самом деле не любит, кто- то любит и молчит, или не умеет выразить свои чувства, это бесконечная тема.
Но проблема у автора в обиде на мать, и тут все намешано. Чувство обиды возникает, когда другой не оправдывает твои ожидания, не удовлетворяет.
К примеру- родители алкаши, но дети не обижаются, потому что что может дать алкаш?
То же происходит с мужьяи( или женами)- семейная жизнь не оправдала ожиданий- куча обид и развод. Не требуйте от близких того, что они не могут дать, и обид не будет.
И последнее- это тема благодарности- неблагодарности. Разберитесь- что все- таки вы получили от родителей и не хотите помнить, и чего не получили, и злопомните это всегда.
А дальше- поступайте как вам подскажет ваша совесть. За то, что мама вас родила, как минимум, вы обязаны присутствовать при ее последних днях.
А для тех, у кого совесть отсутствует, есть закон об обязанности в отношении родителей.. 26.08.2019 11:54:39, Родопи2
Поэтому детская обида на маму, что когда- то недостаточно любила свою дочь- это
прошлое. Достаточно поговорить с мамой об этом и высказать ей то, что болело столько лет. Лично я эту проблему решила покаянием в церкви- камень с плеч.
Другая сторона- надо понять, что само понятие любви и обиды у каждого разное.
Кто- то говорит о любви, а на самом деле не любит, кто- то любит и молчит, или не умеет выразить свои чувства, это бесконечная тема.
Но проблема у автора в обиде на мать, и тут все намешано. Чувство обиды возникает, когда другой не оправдывает твои ожидания, не удовлетворяет.
К примеру- родители алкаши, но дети не обижаются, потому что что может дать алкаш?
То же происходит с мужьяи( или женами)- семейная жизнь не оправдала ожиданий- куча обид и развод. Не требуйте от близких того, что они не могут дать, и обид не будет.
И последнее- это тема благодарности- неблагодарности. Разберитесь- что все- таки вы получили от родителей и не хотите помнить, и чего не получили, и злопомните это всегда.
А дальше- поступайте как вам подскажет ваша совесть. За то, что мама вас родила, как минимум, вы обязаны присутствовать при ее последних днях.
А для тех, у кого совесть отсутствует, есть закон об обязанности в отношении родителей.. 26.08.2019 11:54:39, Родопи2
Мое мнение - заботиться, но по вашим внутренним ресурсам. Если нет сил/желания, то не окружать ее теплом и заботой, а помогать по мере необходимости и желания. Есть желание - дать больше, давайте больше. А если отвернетесь, в игнор отправите, то себя изнутри сожжете угрызениями совести и этот камень на шее всю жизнь будет висеть.
Может и она сейчас начала раскаиваться и сожалеть об упущенном материнстве и недолюбленной дочери да не знает, как теперь начать любить!? 26.08.2019 05:49:57, Мимо шла...
Может и она сейчас начала раскаиваться и сожалеть об упущенном материнстве и недолюбленной дочери да не знает, как теперь начать любить!? 26.08.2019 05:49:57, Мимо шла...
Маменька, видимо, почувствовала, что скоро ей понадобится помощь, то-то зачастила общаться... Где она была, когда дочь больше всего в ней нуждалась?! Они обе друг у друга ОДНИ! Как можно быть такой [цензура] и вообще не интересоваться своим ребенком?! И теперь дочь мучается: а как? А вдруг?!.. Нет, "вдруг" ничего не будет - мать не умеет любить, и ничего не изменится для дочери. Помогать только материально, и всё. Как бы долг... Автор, желаю здоровья и душевных сил, всё зависит от Вас самой.
25.08.2019 16:44:22, Елена Соло
Я бы выбрала заботиться, не особо вдаваясь в размышления о морали и нравственности, о душе, благодарности и пр, относясь к ситуации как к обычной работе - просто надо, потому что так надо.
24.08.2019 20:27:39, Mamma mia
Обычная работа это "надо потому что так надо"? Это у рабов так было. Сегодня обычная работа, это "надо потому что мне за это платят"
25.08.2019 18:04:07, Natalya d'*
Плата здесь - спокойствие автора и возможность не забивать себе голову вопросами нравственности. Вы разве не видите, что она в противном случае сама себя в депрессию загонит?
29.08.2019 17:34:36, Mamma mia
Наверное, чтобы понять родителей, которые выставляют ребенка в 15- 16 лет с парой обуви и в том, в чем одет, трудно, но это возможно.
Кстати, это не так уж редко в русских семьях - "мы тебя вырастили, иди в люди".
Постарайтесь вспомнить, что вам дали родители за эти годы. Уверена- хорошие корни, крепкий стержень, благодаря чему у вас есть хороший характер, человеческие качества.
Картошку чистить научили? Дырки зашивать? Кашу варить? Пол подметать?
Обидно, что "недолюбленный ребенок", но надо простить и отпустить.
Есть опасность избаловать своего ребенка любовью, как бы "перелюбить"., тогда вы вырастите полную противоположность себе- избалованного эгоиста, и только тогда поймете в чем дело.
Но я против крайностей, во всем нужен баланс. А маму осуждать не надо- понять, простить, и любить такой, какая она есть. Разговаривать надо, чтобы понимать, на все есть причины, и часто мы многого не знаем 24.08.2019 01:04:26, Родопи2
Кстати, это не так уж редко в русских семьях - "мы тебя вырастили, иди в люди".
Постарайтесь вспомнить, что вам дали родители за эти годы. Уверена- хорошие корни, крепкий стержень, благодаря чему у вас есть хороший характер, человеческие качества.
Картошку чистить научили? Дырки зашивать? Кашу варить? Пол подметать?
Обидно, что "недолюбленный ребенок", но надо простить и отпустить.
Есть опасность избаловать своего ребенка любовью, как бы "перелюбить"., тогда вы вырастите полную противоположность себе- избалованного эгоиста, и только тогда поймете в чем дело.
Но я против крайностей, во всем нужен баланс. А маму осуждать не надо- понять, простить, и любить такой, какая она есть. Разговаривать надо, чтобы понимать, на все есть причины, и часто мы многого не знаем 24.08.2019 01:04:26, Родопи2
Такие родители кроме неуверенности в себе ничего не дают. Всегда знаешь, что дома не крепкий тыл, а предатель.
24.08.2019 08:14:53, ..
Вы знаете , у меня тоже было не сладкое детство , меня мама всё моё детство гонобила , брата любила , а я этакий урод в семье . В детстве мне врачи ввели ( по недосмотру мамы , да и врачи у нас супер ) медицинский препарат , от которого я стала полной , прям с 4-5 лет , и вот всё своё детство я слушала оскорбления от мамы , от брата , еду таскала украдкой , потому что мама меня жёстко ограничивала в еде . Очень остро всегда чувствовала и видела , как мама меня стыдится . Мама не стесняясь говорила , что не любит меня , и не хотела меня рожать . Росла я и думала , что когда буду взрослой , то поддерживать отношения буду с семьёй только до тех пор , пока жив папа ( он меня любил и жалел всегда ) . Но жизнь повернулась по-другому , когда отца не стало , а брат превратился в алкоголика , заботы о маме и о детях брата легли на мои плечи . Жалко мне их всех было , а за заботами и хлопотами мне и некогда было обиды вспоминать .
Обида на мать во мне жила очень долго , материнскую любовь и заботу , я компенсировала любовью мужа . Сейчас , мне уже 45 лет , обиды все запрятаны глубоко- глубоко , бывает конечно прорвёт , и слезинку могу пустить , но в целом я на это всё смотрю сейчас немного по- другому . Маму жалко , и брата жалко , наверно это расплата за ошибки , может я ошибаюсь .
Простила ли я ? - Наверное - да , простила . И вы знаете , мне гораздо легче жить на свете , не вспоминая те , детские обиды . Помогала бы я на вашем месте ? - Да , помогала бы , иначе я бы потом себя всю жизнь грызла бы ! И знаете , я бы это делала не для мамы , а для себя , для своего спокойствия , для своей совести !Как говорится : Делай что должно , и будь что будет .
Мудрости вам желаю , и принять правильное решение !
23.08.2019 21:12:13, такая же обиженная девочка
Обида на мать во мне жила очень долго , материнскую любовь и заботу , я компенсировала любовью мужа . Сейчас , мне уже 45 лет , обиды все запрятаны глубоко- глубоко , бывает конечно прорвёт , и слезинку могу пустить , но в целом я на это всё смотрю сейчас немного по- другому . Маму жалко , и брата жалко , наверно это расплата за ошибки , может я ошибаюсь .
Простила ли я ? - Наверное - да , простила . И вы знаете , мне гораздо легче жить на свете , не вспоминая те , детские обиды . Помогала бы я на вашем месте ? - Да , помогала бы , иначе я бы потом себя всю жизнь грызла бы ! И знаете , я бы это делала не для мамы , а для себя , для своего спокойствия , для своей совести !Как говорится : Делай что должно , и будь что будет .
Мудрости вам желаю , и принять правильное решение !
23.08.2019 21:12:13, такая же обиженная девочка
Мне надо ровняться на Вас, спасибо за ответ (не автор)
24.08.2019 01:25:52, Тоже есть обида
Спасибо за Ваши слова
24.08.2019 01:24:26, Тоже есть обида
В вашей душе не добро со злом борЮтся, а жадность с завистью.
23.08.2019 20:52:44, Мня здесь нет
А можно поподробнее, где вы увидели жадность и зависть?
23.08.2019 23:43:00, Viva77
1) начальник всегда прав. но что делать, если начальник не прав?
2) смотрите пункт v1.
Вы всегда были хорошей девочкой? Мне кажется, да. Найдите в себе силы не изменить себе......не для неё....для себя, это нужно вам.
1) это ваша мама, но что делать, если мама не права?
2) смотрите пункт v2,
и вы ни себе, ни маме, ни детям своим не сделаете плохо
Или такое размышление......вы ведь маму осуждаете???
Но тогда почему вы разрешаете себе поступить так же?
Почему вы хотите уподобиться?
Вам чести не прибавит.
И как, тогда вы можете её судить, если и сами намерены поступить также?
. 23.08.2019 20:17:28, Мимо проходила
2) смотрите пункт v1.
Вы всегда были хорошей девочкой? Мне кажется, да. Найдите в себе силы не изменить себе......не для неё....для себя, это нужно вам.
1) это ваша мама, но что делать, если мама не права?
2) смотрите пункт v2,
и вы ни себе, ни маме, ни детям своим не сделаете плохо
Или такое размышление......вы ведь маму осуждаете???
Но тогда почему вы разрешаете себе поступить так же?
Почему вы хотите уподобиться?
Вам чести не прибавит.
И как, тогда вы можете её судить, если и сами намерены поступить также?
. 23.08.2019 20:17:28, Мимо проходила
Потому как автор жила и воспитывалась в семье, где такое отношение между родственниками - НОРМА. Она просто хорошо воспитана своей матерью и ничего ей не должна. Это не месть, это естественный ход событий.
23.08.2019 20:41:05, Тоже мимо шла
Ааааа... МУЖ то где... При всей этой ситуации..... видимо, точно афффтору надо для начала - к хорошему психологу, а не в ИНЕТ!
23.08.2019 20:11:50, Tola
А причем здесь муж?
23.08.2019 23:48:38, Viva77
ну лично я обижена на своих родителей и соответственно буду вести себя, когда они будут зависеть от меня. Но это вариант "нехороший". Многие меня осудят.
Но у моих родителей есть любимая дочь и внучки любимые. так что не думаю, что я им сильно нужна. За наследство не борюсь, не рассчитываю. На днях поверила, что все нормализовалось, год мы общались по минимуму, чтобы избегать поводов для ссор. В итоге опять ссора - из ничего. Я понимаю, что все это неспроста. Если мать не научится контролировать свой язык, свою злобу, то это переходит на меня. Мне это ни к чему. 23.08.2019 15:45:16, Лада Иванова
Но у моих родителей есть любимая дочь и внучки любимые. так что не думаю, что я им сильно нужна. За наследство не борюсь, не рассчитываю. На днях поверила, что все нормализовалось, год мы общались по минимуму, чтобы избегать поводов для ссор. В итоге опять ссора - из ничего. Я понимаю, что все это неспроста. Если мать не научится контролировать свой язык, свою злобу, то это переходит на меня. Мне это ни к чему. 23.08.2019 15:45:16, Лада Иванова
Зачем вас осуждать? В семье это часто бывает- вы считаете их своей семьей, а они- вас " отрезанным ломтем". Просто, когда мы понимаем, что , в принципе это чужие люди,
бывает слишком поздно.
Лично я разделяю на "близких" и "чужих", опуская понятие"семья". И не надо обманывать себя, и обижаться на чужих людей, принимая их за своих.
А вообще сам понятие" обида"- означает, что вы чего- то ожидали, но не получили- в данном случае- материнскую любовь.
Выход прост- не надо ожидать от других людей того, чего они не могут дать, и не будет обид.
Любовь- понятие сложное, не хватит места, чтобы разбираться здесь с чувствами матери, для этого надо знать ее характер, ее семью, родителей, эпоху, условия жизни, проблемы и т.д., а потом уже прийти к каким- либо выводам. 24.08.2019 01:49:39, Родопи2
бывает слишком поздно.
Лично я разделяю на "близких" и "чужих", опуская понятие"семья". И не надо обманывать себя, и обижаться на чужих людей, принимая их за своих.
А вообще сам понятие" обида"- означает, что вы чего- то ожидали, но не получили- в данном случае- материнскую любовь.
Выход прост- не надо ожидать от других людей того, чего они не могут дать, и не будет обид.
Любовь- понятие сложное, не хватит места, чтобы разбираться здесь с чувствами матери, для этого надо знать ее характер, ее семью, родителей, эпоху, условия жизни, проблемы и т.д., а потом уже прийти к каким- либо выводам. 24.08.2019 01:49:39, Родопи2
Так если бы эти люди сразу говорили, что мы тебя не любим и что бы ты не делала,не полюбим. А то обычно говорят, что все это ради ребенка и они его так любят и что еще чуть-чуть и он заслужит любовь(нет)
24.08.2019 08:17:17, ..
Еще бы кто имел представление о любви, говорят то много, да никто не знает, что это такое. Ученые говорят- болезнь такая, проходит, если долго не видеться..
24.08.2019 20:27:17, Родопи2
Любовь она чувствуется, как и нелюбовь. Но разговоры о любви сбивают с толку
24.08.2019 20:28:40, ..
Я бы поступила так, как мне удобно и хочется. Хочется дать денег, которые мать просит - дала бы. Не хочется, сказала бы: извини, денег нет. Захотелось бы мстить:), клала бы трубку через минуту. Нравилось бы чувствовать себя благородной - общалась бы. В общем, моя совесть на то и моя, чтобы быть в ладу со мной. И с чего вы взяли, что обязательно понадобится уход? Далек не всем он бывает нужен.
23.08.2019 15:31:00, ==
23.08.2019 15:31:00, ==
Я бы пошла лечить себе мозг. Это главное и основное. Один психолог не помог - ок, тогда пусть другой помогает.
И, пролечив себе мозги я бы постаралась ничего не менять с своей жизни. Общается раз в месяц? ну ок, так и общаемся. просьбы выполняем по ере возможностей, благодарности за их выполнение не ожидаем.
А вот "ей понадобится и уход и содержание" - вообще не факт. Жизнь штука сложная, может и не понадобится. В любом случае поступаем исключительно по собственной совести. Т.е. не "чтобы она оценила и полюбила" и не потому что "общество одобряет жертву" (одобряет-то только на словах!) и не потому что "страданиями душа возвеличивается". А вот " Лично Я считаю что у меня есть моральный и физический ресурс ну то и это". Ну вот исходя из этого ресурса и поступаем.
В любом случае есть службы социальной помощи и при всей их плохости, с ними можно коммуницировать. 23.08.2019 15:14:35, СиреневаяЛеди пароли поломали
И, пролечив себе мозги я бы постаралась ничего не менять с своей жизни. Общается раз в месяц? ну ок, так и общаемся. просьбы выполняем по ере возможностей, благодарности за их выполнение не ожидаем.
А вот "ей понадобится и уход и содержание" - вообще не факт. Жизнь штука сложная, может и не понадобится. В любом случае поступаем исключительно по собственной совести. Т.е. не "чтобы она оценила и полюбила" и не потому что "общество одобряет жертву" (одобряет-то только на словах!) и не потому что "страданиями душа возвеличивается". А вот " Лично Я считаю что у меня есть моральный и физический ресурс ну то и это". Ну вот исходя из этого ресурса и поступаем.
В любом случае есть службы социальной помощи и при всей их плохости, с ними можно коммуницировать. 23.08.2019 15:14:35, СиреневаяЛеди пароли поломали
В 16 лет собрали чемодан. А до 16 кормили, заботились?
Значит, за Вами долг в размере 16 лет.
Вы такая обиженка, что в достоверность Ваших интерпретаций я не верю. 23.08.2019 14:05:04, snorkiy
Почему это за ней долг? Её кормили поили 16 лет не в долг. Её 16 лет кормили поили потому что такие законы в стране. Её мама подаст на алименты, автор будет платить. Потому что это тоже по закону. А долгов тут нет никаких ни у кого.
23.08.2019 14:29:36, Natalya d'*
Ну и прекрасно. Значит дочь ей ничего не должна. А когда и если суд назначит алименты, ТОГДА и будет должна.
23.08.2019 14:48:14, Natalya d'*
Значит, за Вами долг в размере 16 лет.
Вы такая обиженка, что в достоверность Ваших интерпретаций я не верю. 23.08.2019 14:05:04, snorkiy
Если Вы во что-то не верите, это сугубо Ваше мнение и не значит, что Вы правы и этого нет. У человека же это крик души, она ждет совета... хотя, конечно, поступит по-своему.
Лично я свою мамочку досматривала. Но у меня мама была добрейшим человеком и жила для меня и моих детей. Но... Разные есть мамы... 23.08.2019 23:55:24, Калинка К
Лично я свою мамочку досматривала. Но у меня мама была добрейшим человеком и жила для меня и моих детей. Но... Разные есть мамы... 23.08.2019 23:55:24, Калинка К
Добавлю. Часто здесь читаю про алименты от престарелых родителей на взрослых детей.
Это очень сложно. Алименты могут назначить если престарелый родитель получает пенсию меньше прожиточного минимума и ему не хватает на дорогие лекарства (тоже надо доказывать, что эти лекарства необходимы, а не прихоть).
Так же в алиментах легко отказывают, если у ответчика - взрослого ребенка есть иждивенцы - собственные несовершеннолетние дети или неработающая жена/муж.
23.08.2019 14:37:56, Lussi01
Это очень сложно. Алименты могут назначить если престарелый родитель получает пенсию меньше прожиточного минимума и ему не хватает на дорогие лекарства (тоже надо доказывать, что эти лекарства необходимы, а не прихоть).
Так же в алиментах легко отказывают, если у ответчика - взрослого ребенка есть иждивенцы - собственные несовершеннолетние дети или неработающая жена/муж.
23.08.2019 14:37:56, Lussi01
Трудно будет с подачей алиментов на дочь. У мамы же наверняка есть пенсия. Значит есть на что жить.
23.08.2019 14:30:53, Lussi01
23.08.2019 14:30:53, Lussi01
Вы мыслите, как обиженный ребенок, который вынашивает планы мести. Причем независимо от принятого "решения" этот ребенок все равно сделает все так, как велит ему мать.
К психологам ходить не нужно, это ерунда. Ходить нужно к психиатру-психотерапевту, только тогда возможен толк, если повезет. Вы по-прежнему в позиции ребенка, всю жизнь ищете и ждете материнской любви. Это должно быть страшно тяжело. Даже со смертью матери никуда эта проблема не денется, ее нужно как-то решать..
23.08.2019 13:53:16, masha.shumilka
К психологам ходить не нужно, это ерунда. Ходить нужно к психиатру-психотерапевту, только тогда возможен толк, если повезет. Вы по-прежнему в позиции ребенка, всю жизнь ищете и ждете материнской любви. Это должно быть страшно тяжело. Даже со смертью матери никуда эта проблема не денется, ее нужно как-то решать..
23.08.2019 13:53:16, masha.shumilka
Не надо никуда ходить. Эта проблема решается при помощи мужа- он тебе и мама, и папа, и брат и все остальное
24.08.2019 01:10:05, Родопи2
Заниматься сексом с мамой и братом - самое оно.
24.08.2019 08:23:06, masha.shumilka
24.08.2019 08:23:06, masha.shumilka
Женщина, которую любит муж, не страдает от нехватки материнской любви- другими словами.. Не о сексе речь..
24.08.2019 20:52:25, Родопи2
Это совершенно разные вещи. Мужская любовь не будет безусловной, да это вообще категория очень ненадежная, учитывая 50% разводов.
24.08.2019 21:40:42, masha.shumilka
24.08.2019 21:40:42, masha.shumilka
Тогда после мамы у автора начнутся обиды на мужа, потом на очереди дети, потом внуки... Во- первых, надо понять, что это как бы дурная привычка- обижаться
25.08.2019 11:09:44, Родопи2
Материнская любовь - это базис. Безусловное материнское принятие дает нам основу, фундамент. Отсутствие этой любви, отказ в любви ведет к серьезной психологической травме.
Муж с его любовью и рядом не стоял. Ну полюбил, потом разлюбил - все бывает в отношениях между мужчиной и женщиной, тут главное вести себя порядочно при расставании.
25.08.2019 15:31:32, masha.shumilka
Муж с его любовью и рядом не стоял. Ну полюбил, потом разлюбил - все бывает в отношениях между мужчиной и женщиной, тут главное вести себя порядочно при расставании.
25.08.2019 15:31:32, masha.shumilka
Лично меня папа воспитывал, и дал мне и базу и стержень, и дед учил как правильно метлой пользоваться и ведрами воду носить на коромысле, хотя я не деревенская.
И от мамы я любви не имела, и не ждала, и не обижалась.
Сейчас она старая, но я счета за свои обиды предьявлять и не думала.
И ухаживать за ней или заботиться естественно надо, старая же,
слабая, больная 25.08.2019 19:46:55, Родопи2
И от мамы я любви не имела, и не ждала, и не обижалась.
Сейчас она старая, но я счета за свои обиды предьявлять и не думала.
И ухаживать за ней или заботиться естественно надо, старая же,
слабая, больная 25.08.2019 19:46:55, Родопи2
Вас папа воспитывал, дал вам родительскую любовь, а у автора и этого нет. И причем тут вообще муж, вы же с этого начали?
25.08.2019 20:13:10, masha.shumilka
25.08.2019 20:13:10, masha.shumilka
Дак когда ты уже большая тетя, и тебя есть муж, то детские проблемы как- то должны само собой отпасть. Всему свое время. И комплекс, что тебя "ууу никто не любит"- это детское
25.08.2019 20:58:35, Родопи2
Есть чужой человек, вызывающий отрицательные эмоции, который постоянно лезет с какими-то просьбами. Само его наличие бередит старые раны, так как оживляет неприятные воспоминания.
Почему "никто не любит"? Муж любит, дети любят. А некая тетка лезет и лезет под предлогом того, что она мол мать.
25.08.2019 21:18:52, masha.shumilka
Почему "никто не любит"? Муж любит, дети любят. А некая тетка лезет и лезет под предлогом того, что она мол мать.
25.08.2019 21:18:52, masha.shumilka
Ну, если некая тетка лезет с просьбами, и вызывает отрицательные эмоции, то
в таких случаях вступает в силу закон, принуждая детей заботиться о престарелых родителях. 25.08.2019 21:41:28, Родопи2
в таких случаях вступает в силу закон, принуждая детей заботиться о престарелых родителях. 25.08.2019 21:41:28, Родопи2
Так я и написала про алименты, положенные по закону. Правда, для этого доход у матери должен быть соответствующим.
25.08.2019 21:46:08, masha.shumilka
25.08.2019 21:46:08, masha.shumilka
у мужа мама такая же. Мой не мог в этом деле помощником, сам недолюблен.
24.08.2019 08:19:09, ..
Самый нормальный вариант: помогать и заботиться по мере возможностей и при необходимости.
Но, боюсь, у вас так не получится. Пока вы сами с собой не разберётесь, или при помощи психотерапевта. Как бы вы не пытались убедить себя, что «стало легче», травма от детских взаимоотношений с матерью у вас осталась, и она вам будет очень сильно мешать, независимо от того, какое решение вы примите. Советами чужих, как впрочем,и близких, людей тут не поможешь.
Можно выделять финансовую посильную помощь и, в случае проблем со здоворовьем помогать в организации медицинской помощи. При этом без эмоционального контакта (разговоры, встречи, общение семьей и прочее). Вы так сможете? 23.08.2019 12:10:13, Mira
Но, боюсь, у вас так не получится. Пока вы сами с собой не разберётесь, или при помощи психотерапевта. Как бы вы не пытались убедить себя, что «стало легче», травма от детских взаимоотношений с матерью у вас осталась, и она вам будет очень сильно мешать, независимо от того, какое решение вы примите. Советами чужих, как впрочем,и близких, людей тут не поможешь.
Можно выделять финансовую посильную помощь и, в случае проблем со здоворовьем помогать в организации медицинской помощи. При этом без эмоционального контакта (разговоры, встречи, общение семьей и прочее). Вы так сможете? 23.08.2019 12:10:13, Mira
Зачем сейчас гадать, что будет через сколько-то лет?! Все может кардинально изменится с обеих сторон.
Когда наступит час Х, тогда и думать как поступать. А он может и не наступить.
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" (Воланд)
23.08.2019 11:35:51, Lussi01
Когда наступит час Х, тогда и думать как поступать. А он может и не наступить.
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" (Воланд)
23.08.2019 11:35:51, Lussi01
Хорошо зная свою маму, я понимаю , что ее звонки с просьбами ( хоть и в раз месяц )- это постепенное перекладывание своих проблем на мои плечи. Т.е. чем дальше, тем будет хуже, и совсем не факт , что она не попросит через полгода полностью ее обеспечивать... Поэтому хочется определиться именно сейчас...
23.08.2019 11:53:46, Viva77
Маме 65лет, это приличный возраст для женщины, она устает, болеет, преувеличивает проблемы в силу возраста. Естественно, что ей нужна поддержка. И тут я на ее стороне.
Тем более, что она всего- то раз в месяц вас беспокоит.
Сами смотрите, в силу возможностей, чем можете помочь, не ущемляя свою семью.
Иногда и слова доброго достаточно, поддержать, дать понять, что она не одна.
Возможно она относится к тем людям, которые не умеют выражать и демонстрировать свои чувства. Чтобы мать не любила своего ребенка- это редкость 24.08.2019 01:22:19, Родопи2
Тем более, что она всего- то раз в месяц вас беспокоит.
Сами смотрите, в силу возможностей, чем можете помочь, не ущемляя свою семью.
Иногда и слова доброго достаточно, поддержать, дать понять, что она не одна.
Возможно она относится к тем людям, которые не умеют выражать и демонстрировать свои чувства. Чтобы мать не любила своего ребенка- это редкость 24.08.2019 01:22:19, Родопи2
А почему же мама в свою очередь пока была молодой не являлась поддержкой и добрым другом своей неопытной дочери. Почему дочь могла быть одна, а мать нужно поддержать? Что посеешь.
24.08.2019 08:21:03, ..
Ну так и мама была молодой. А теперь это другой человек, пожилой, и мерки к ней другие.
24.08.2019 20:55:43, Родопи2
у вас есть ресурс (в смысле деньги) на выполнение этой просьбы? Если есть - то ок, обеспечивайте. Нет? ну се ля ви, если она луну с неба попросит ВЫыже не выполните! Все точно так же.
23.08.2019 15:18:53, СиреневаяЛеди пароли поломали
Отзеркальте.
Вспомните как Ваша мама за 1 минуту сворачивала раньше с вами тел разговоры. Вот так же и Вы заканчивайте разговор.
Полностью вы не обязаны ее обеспечивать. Вы можете совсем этого не делать, если не хотите. На алименты на вас ей трудно будет подать и выиграть, если она получает пенсию. А на пенсию наше государство считает, что можно прожить. То есть она не бедствует.
23.08.2019 14:26:31, Lussi01
Вспомните как Ваша мама за 1 минуту сворачивала раньше с вами тел разговоры. Вот так же и Вы заканчивайте разговор.
Полностью вы не обязаны ее обеспечивать. Вы можете совсем этого не делать, если не хотите. На алименты на вас ей трудно будет подать и выиграть, если она получает пенсию. А на пенсию наше государство считает, что можно прожить. То есть она не бедствует.
23.08.2019 14:26:31, Lussi01
Жестоко...
24.08.2019 01:12:10, Родопи2
Ну так и скажите ей, что ее звонки вас раздражают, что вы не помните из своего детства ничего, кроме ора и чемодана в 16 лет, а теперь оказались по гроб жизни обязаны. Что нормальные матери звонят, чтобы узнать, как дела у детей и внуков, а не чтобы потребовать денег.
Будет в ответ орать - попросите вас впредь не беспокоить. Начнет рыдать - ну может еще и изменится что-то в ваших отношениях, появится шанс.
В любом случае, если откажете в материальной помощи, то мать может подать на алименты. Правда, для этого ее доход, наверное, должен быть ниже чего-то там..
23.08.2019 14:00:19, masha.shumilka
Будет в ответ орать - попросите вас впредь не беспокоить. Начнет рыдать - ну может еще и изменится что-то в ваших отношениях, появится шанс.
В любом случае, если откажете в материальной помощи, то мать может подать на алименты. Правда, для этого ее доход, наверное, должен быть ниже чего-то там..
23.08.2019 14:00:19, masha.shumilka
Определитесь сейчас с суммой, которую можете выделить маме в помощь. И запасайтесь терпением с аргументами для себя: ваша собственная семья в приоритете, перекладывание маминых проблем на себя будет в ущерб вашей семье, поэтому ради действительно близких вам людей стоит пренебречь манипуляциями матери.
23.08.2019 12:15:27, Mira
Мне тоже кажется, что это вопрос наследства. Что вы получите после ее смерти?
23.08.2019 10:12:28, Воин бобра со ослом
23.08.2019 10:12:28, Воин бобра со ослом
Мама живёт в "убитой" однушке на окраине города. Ремонт в такой квартире будет стоить гораздо дороже, чем ее стоимость((
23.08.2019 11:48:14, Viva77
У нее ещё есть младшая сестра, но их отношения ещё хуже, чем мои с матерью. Если рассматривать с этой точки зрения, то на мой взгляд, я скорее уйду в минус с таким наследством
23.08.2019 11:46:48, Viva77
При наличии наследника первой очереди (в данном случае вас, дочери) сестра матери наследовать за ней по закону не может. Только если по завещанию.
23.08.2019 15:28:03, ==
а при наличии завещания на МарьИваннуПупкину никто не будет наследовать по закону))))))
27.08.2019 22:17:02, ФрекенСнорк
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
