Раздел: Брак (Муж мало зарабатывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уже самой не разобраться

Уважаемые форумчане, добрый день.
Конференцию читаю давно, и вижу, что обсуждение действительно может мне помочь. Тему создаю впервые, долго пыталась разобраться сама, но увы и ах.
Я попробую кратко. Мне 36, мужу тоже 36. Детей нет (не решилась, когда поняла, что экономически не вытянем). Когда выходила замуж (5 лет назад) главные мои критерии были чтоб не пил, не курил и был порядочным. Так и получилось. Муж, что называется человек хороший. Но эмоционально нестабилен (не может себя контролировать, например сразу орет, сбегает в другое место, долго дуется), и под действием эмоций может натворить бед. На момент свадьбы муж работал в семейном бизнесе и мы оба смотрели на ситуацию перспективно. Но, в 2015 году, поссорившись с сестрой, в один день работу он свою покинул (на эмоциях). И, с тех пор сменил уже несколько работ. Нигде ему не нравится, платят средненько, перспектив особо нет. По образованию муж тренер, но работает в сфере продаж. Сама сфера ему тоже не нравится. Доход его тоже не очень самого устраивает. Но, попробовать что-либо иное он так и не смог (идеи у него были, но при первых же трудностях он их оставлял), в хорошие компании его тоже не берут, в основном в "шарашки". Я, первые три-четыре совместных года, зарабатывала в два раза больше, благодаря чему мы смогли купить небольшую квартирку, сделать ремонт, ну и жить в принципе нормально. Два года назад я решила поменять профессиональную сферу, и в связи с этим мой доход упал, примерно до его уровня. Вопрос мой в том, что муж особо ничего изменить в своей жизни не может. Как специалист он не растет, новых знаний получить не стремится (ни на английский язык, ни на элементарно курсы Excell я его сподвигнуть так и не смогла), следовательно полагать, что он может найти другую (более оплачиваемую) работу он, объективно, вряд ли сможет. Я же меняла профессиональную сферу, так как задумала переезд в другую страну, и моя текущая работа может со временем мне в этом помочь. Муж мой не готов поддержать меня в этом вопросе, так как по его словам живет одним днем, и вот когда придет время, тогда и решит. К тому же он считает что нигде он никому не нужен (что конечно правда), но и в России то у него тоже особо не складывается. На вопрос чего он от жизни хочет, отвечает по разному, обычно, что то чего он хотел уже не будет (не стал футболистом, хотя думает что у него был талант), иногда что хочет дом за городом, иногда что живет одним днем. Зарабатывал он всегда от 40 000 до 70 000 в месяц (живем в Санкт-Петербурге), и видимо, на этом же уровне и останется. Из личных качеств особо выделяется его сильная неуверенность в себе, и, как я его уже сейчас воспринимаю, некая ограниченность (мыслит он медленно, стратегически думать не умеет от слова совсем, новую информацию усваивает крайне плохо). При этом очень требователен к окружающим. Вопрос мой в следующем. Большую часть времени он меня откровенно раздражает, так как помимо нашей сейчас сложной экономической ситуации, я в курсе всех его неприятностей, и всегда втянута в их решение (по его мнению я должна его выслушивать, понимать, обсуждать, аккуратно давать советы и всегда поддерживать). Неприятности у него постоянно, как правило связаны с ситуациями на работе. Все свои проблемы я решаю сама, так как поняла, что ни советом, ни действием он мне помочь не может. И я, с одной стороны устала, быть мамочкой для взрослого мужика, а с другой стороны, понимаю, что если я хочу благополучия моей семье, то сделать могу это только я. Он заработает конечно, но себе на еду, одежду и машину, не более. И я поняла, что дальше так жить не могу. Устала. Хочу большего. Хочу что бы человек разделял мои цели на жизнь, хочу что бы он тоже прикладывал усилия к их достижению, а не просто сидел рядом и ждал. Умом понимаю, что это не мой человек. При этом когда мы ссоримся достаточно легко предлагает развод. Ну а я все не могу на это решиться. Наверное мне просто жалко потраченных 6 лет, и идти мне некуда (с родителями я не общаюсь много лет), а тут жилье все таки уже свое, да и муж не напрягает, делай что хочу. Только эта неопределеность с нашим совместным будущем меня крайне удручает. Вопрос мой в следующем: может я загоняюсь, и все у нас нормально? Может я плохая жена и эгоист? Может это просто кризис? Или это все таки тупиковые отношения, и лучше найти в себе силы, и разорвать их?
11.06.2019 19:00:30, Bonita3000

201 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если хотите в др. страну, то надо это делать сейчас: учить язык, получать серт (по типу IELTS), сёрфить рынок труда, получить job offer, узнавать, что с рынком недвижимости, если компания не дает подъемные...это, надо вам сказать, до фига=)) вам надо чётко понять, что вы хотите и идти к этому. Тут вот кто-то писал, что, мол, мужа во все времена поддерживала - это правильно, просто ваш муж - не ваш человек, вот и все.
21.06.2019 15:24:41, Ne_skromnaya
Шансов выгнать мужа из квартиры, если не родите у вас нет. Рожайте, если он здоров, посидите в декрете и потом развод. Найти быстро и получить ребёнка от другого мужика явно сложнее, и тогда шансов оставить себе квартиру нет. В 40+ уже очень мало шансов на нового первого ребёнка. 16.06.2019 11:22:27, tЮлька
Я так поняла детей вы хотите. А что тянете? Раз тут нет перспектив значит надо другое место искать. Делите жильё и покупайте где хотели. Рожать пора, некогда тут мужнины пробоемки решать. 14.06.2019 16:25:31, ВераНаумова 1
Вы конечно извините, но 40-70 на человека в семье из двух человек, даже в Питере - поправьте меня - в нынешнее времена это грех жаловаться...
Что касается характера мужа, любите ли вы его и хотите ли с ним жить - за вас это никто не решит.
Увы, не всем мужчинам быть альфа-самцами и олигархами. И даже олигархам иногда бывает так плохо, что от них бегут жены...
Тут дело в Вас. На какую жизнь без этого мужа Вы можете реально рассчитывать.
И будет ли без этого мужчины лично Вам лучше, чем с ним.
И семья без детей это не семья, увы.
14.06.2019 14:23:28, Moon
бросайте мужа и переезжайте в другую страну, ведь вас ничего не связывает, кроме жилья. Какого черта! Этот муж у вас отнимает уйму энергии, совместное жилье того не стоит. Как только энергия высвободится, вы, по крайней мере, сможете заработать себе на крышу над головой.
Общих детей у вас нет, привязанности нет, это вообще не брак, а фигня какая-то.
14.06.2019 09:53:21, хухра-мухра
Автор, бросайте такого мужа, если серьезно задумываетесь о переезде в Европу, делайте усилия на язык страны, учитесь (IT) подготавливайтесь для отъезда. Найдете нового мужа за границей, ну там тоже разные бывают, 36 лет самый раз, я уехала в 32 и все успела :) 14.06.2019 08:59:54, Из Европы
Вы молодец))) я ближе к 39-40 планирую, так как раньше по работе вряд ли получится. А там уж как сложится, я думаю жизнь в 40 никак не заканчивается. 14.06.2019 17:05:42, Bonita3000
Если нет общих детей, то лучше разводитесь. Я вижу проблему не только в деньгах. Вам с ним скучно, неинтересно. То, что он вас раздражает, говорит о том, что нет любви. Вы разные люди, у вас разные ценности, разные цели. Муж ваш очень инфантилен. Он таковым и останется. Такие люди не развиваются, не исправляются, никогда не станут выходить из зоны своего комфорта. Ему нужна женщина-мама. Ему не нужны ваши проблемы, поэтому он вас не выслушает и не поддержит. Ему нужна жилетка. Это говорит и незрелости личности. 14.06.2019 00:38:45, Резина ск
Блиин.. почти как у меня,но у нас 2е детей?? недавно поняла,что всё,устала. Он против развода,конечно,он что,дурак?) А я просто хочу быть любимой и счастливой. Этого нет. Мне кажется,надо разводиться,дать себе шанс на другую жизнь. Попробуйте,в любом случае,если эти мысли пришли,то уже нет любви. 14.06.2019 00:06:23, Изель
И сколько лет Вашему мужу? Даже 2-е детей
не смогли его подстегнуть?
14.06.2019 14:22:39, Bonita3000
Вы уже приняли решение развестись, только боитесь себе признаться. Что вас держит? Детей нет, общих интересов нет, бизнеса совместного нету, разводитесь, жизнь она не такая длинная как кажется. 13.06.2019 19:41:12, бумбараш
Я последнее время думаю, что только удобство. Привыкла к своей квартире, машина под боком, все отремонтировано, работает. Уйду, придется жить черте где, снова копить. Поэтому я пока решила готовить себе денежный запас для решения этого вопроса. Думаю, что как только скопиться определенная сумма, моя решимость значительно увеличится. 14.06.2019 14:25:34, Bonita3000
сть малое соматические или аутическое расстройство.Или живите с ним ,или разрушите его мир. 13.06.2019 19:36:12, арижанин
Вы прямо мою ситуацию описали. Такая же фигня. Тоже в Питере живу. Захотите пообщаться, пишите jsm775@ya.ru 13.06.2019 13:57:27, sj-2004
Вы 2/3 текста описываете деньги, работу, но не в этом причина. И даже не в том, что муж постоянно не доволен работой, не нашел себя. Задумайтесь, если в ваш текст подставить «зарабатывает 20 тысяч» или «зарабатывает 120 тысяч», смысл остального текста от этого не изменится. В зоне денег у вас не так плохо, как оно бывает, тут у кого-то жемчуг мелкий, у кого-то хлеб черствый. Для человека, который не нашел себя и не любит свою работу, 40-70 – это еще терпимо. Он у вас либо не такой тюфяк, либо просто везучий тюфяк. Многие, меняя работы, либо зарабатывают 30-40, о 50-70 могут только мечтать, либо зарабатывают 50-70 на постоянной работе. Плохо у вас не в зоне денег, а в зоне счастья. Вам мучительно неинтересно с этим человеком. Вы не счастливы с ним, падение доходов это усугубляет, рост доходов улучшает, но суть остается. Тут приоритеты. Либо вы решаете, что ваш интерес к жизни важнее, чем привязанность к вашему мужу (тюфяком он быть не перестанет, и быть таким, какой он есть, его право). И вы уходите. Спасать свой интерес к жизни, свой блеск в глазах. Либо вы решаете, что муж вам вообще для другого, не для интереса. И перестаете беситься, что он такой неинтересный человек. Находите свой блеск в глазах где-то не дома, на работе, на отдыхе. А мужа принимаете таким, какой он есть, не ждете, что он будет порхать как бабочка. Зачем нам вообще близкие люди? Только ли для интереса? Нет, у кого-то близкие совсем не интересные люди, но все равно, толк какой-то есть. Например, заболеете, муж вам поможет. Ну а если муж должен быть именно вдохновлять, то может лучше пожить отдельно. Ваш явно не вдохновитель. 13.06.2019 10:18:28, Мимокрокодил
Спасибо Вам большое за мнение. Буду думать) 13.06.2019 12:18:45, Bonita3000
Любви нет - вот и результат 13.06.2019 06:40:29, моё мнение
Ну как-то так непонятненько, вроде замуж вышла, по критериям, чтоб не пил и человек хороший был, а потом достала "войну и мир" с тем, что в нём не так. Муж то такой с самого начала был, а вот запросы жены, видимо, все эти 6 лет растут и растут, как проценты в микрозайме. Вы сами себя разочаровали, а мужик то какой был, такой и есть. Мне было бы тяжело жить с человеком, который считает меня во всём ущербной, тугодумной, ни на что не способной, рассматривающим только меркантильные аспекты совместной жизни. Разводитесь, он найдет по себе женщину, а вы может встретите кого-то по своим запросам. Сейчас что не семья, так прямо какая-то условность, какие-то выгоды, удобности и тд, нормальные то вообще остались? Где люди любят друг друга, ценят, заботятся, а не рассчитывают как и что отжать при разводе? 13.06.2019 00:01:58, МиниМи
Может это потому что жить стало гораздо сложнее? Вот люди и вцепляются больше в "свое"? 13.06.2019 12:18:11, Bonita3000
Десять лет замужем, всякое бывало, когда-то я была в декрете, получая 5 тысяч, а муж зарабатывал 25, и вот жили втроём с маленьким ребёнком на 30, потом я вообще не работала, а муж неудачно сменил работу, где постоянно задерживали, вычитали и морально обстановка была мерзкая, жили на какие-то предыдущие сбережения, бывало приходилось просить помощи у родителей. После рождения второго ребёнка я кардинально поменяла сферу деятельности, прошла обучение, постепенно втечение двух лет вышла на полную ставку, сейчас зарабатываю примерно столько же сколько муж, а он уже 5 лет работает в одном месте и уже "загнездился" так сказать, развитие приостановилось, должность удобная, зарплата нормальная и он успокоился. Я на него никогда не давила, что ты мало зарабатываешь, посмотри, сколько зарабатывают другие зарабатывают, и даже в той ситуации, когда мы остались с ребёнком без денег, я не осуждала, а выслушивала проблемы, помогала, советовала и он довольно быстро перешёл на другую работу. Вообще, когда какие-то трудности у него или у меня на работе, с друзьями, родственниками, чтобы не случилось, всегда - я выслушаю и помогу, также и он, и никого это не гнетет, мы же родные люди, это наши общие проблемы. Я снова учусь, расширяю сферу своих возможностей, повышаю уровень, а муж, глядя на меня, тоже захотел расти, сидит по вечерам, учится.
Мне кажется, что всё дело в отношении
13.06.2019 16:44:05, МиниМи
Я тоже долгое время все выслушивала мужа и всегда помогала, чем могла. Все значительно ухудшилось когда я решила сменить профессию и задумалась о переезде. Вот тут я и стала задумываться, а как мы дальше будем. Он не знает чего хочет, а тащить его за собой мне тоже уже и не охота. Ваш пример вдохновил Вашего мужа, а я своего видимо и правда ни на что вдохновить не могу. Вот помогать пожалуйста, а вдохновить - нет С другой стороны, я уже где-то писала, он у меня единственный родной человек остался, тоже не легко вот так взять и уйти (опавдашечка, понимаю). Если бы он хотя бы язык начал учить, это бы уже сильно помогло, что если вместе переедем, он сможет переучиться например. А так я не понимаю, как он вообще сможет адаптироваться, если даже языка на минимальном уровне нет.
14.06.2019 14:52:54, Bonita3000
Мне кажется, что у вас у самой ломка, переходный момент. Поймите для себя, что хотите дальше, как аидите себя через 5 лет. Через 10 лет. И - дети конечно. Хотите? А сколько? А не пора ли? А муж в очередной раз не психанет от их криков? А сами прокормите, если что? В общем, начните с себя. 12.06.2019 23:34:43, Васена4
У меня да, ломка. Я вот и пытаюсь расставить приоритеты и принять решение. Благордаря мнению из вне я чувствую что у меня больше шансом принять верные решения. 13.06.2019 12:17:36, Bonita3000
он вас раздражает и это для вас нормально, перспектив 0, как об будет содержать семью, когда вы будете в декрете. В вашей семье вы муж, а он жена
12.06.2019 20:44:13, Не овен
В вопросах где жить (я решала и следила, что бы мы все выплатили) на что жить и как, я в большей степени забочусь. Если бы вдруг встал вопрос декрета, то, думаю он был бы хорошим отцом, и если была бы возможность его отправить в декрет, то это был бы выход. Так как детей он любит и умеет их терпеть (плюс по образованию он детский тренер, и давно давно работал в детских лагерях). Вопрос денег. Сейчас моей 1 ЗП на троих точно не хватит. Родители нам не смогут помочь. 13.06.2019 12:16:28, Bonita3000
на ипотеку хватало, она ведь уже погашена, а на дитя не хватит - не верю. Скорее вам оно не надо по другим причинам.
16.06.2019 13:18:26, Не овен
Вот что я вам скажу - фигня все это, что зарплаты не хватит на одного ребенка. Полная фигня. Тоже так думала. Не так много ребенку надо на самом деле. Что-то можно у друзей попросить, дети у кого-то выросли, одежду отдадут, тоже с коляской и кроваткой.Или можно с рук недорого купить в районе. Грудничку это вообще не важно. Ест ребенок немного, поверьте.( Начинает есть лет в 13-14, когда уже надо расти). Вот обучить его после школы, сейчас практически все платно, это другой вопрос, но у вас времени будет накопить целых 17 лет. Не бойтесь ничего.
13.06.2019 17:21:51, Seledka
Вам надо ответить себе лишь на один вопрос - хочу ли я ребенка от этого мужчины. Хочу ли я воспитывать его с ним рядом. Все. Если нет, сомневаетесь - это другой вопрос. Но если решитесь - не бойтесь ничего. Откуда-то силы (и финансы) берутся, поверьте.
13.06.2019 17:24:24, Seledka
Разводитесь. Может тогда быстрее найдётся женщина, которая оценит его по его достоинству. Не сомневаюсь, что долго «в девках» он ходить не будет 12.06.2019 19:46:26, XXL
Каприсссс 12.06.2019 17:50:02, NLU
Автор, я думаю, что вам нужно разобраться, какое желание сильнее. Переехать в другую страну или развестись. Если первое, то просто нужно прилагать максимум усилий к тому, чтобы переехать, и когда выяснится, что Вы переезжаете, вы всё равно разведетесь.
Если важнее развестись, то это нужно сделать незамедлительно, тогда вы можете найти пару для переезда или вовсе выйти замуж за гражданина той страны, куда собираетесь.
Со стороны ситуация выглядит так, что вам с мужем некомфортно друг с другом, но вы почему-то тянете этот обоз.
12.06.2019 17:32:31, Summer2019
Переехать. Но переехать самостоятельно, и зависеть только от себя. Видимо я так уже жить привыкла, поэтому искать мужчину чтобы к нему переехать я не готова. Много сил уходит на учебу и освоение новой работы. В моей ситуации развод ещё больше только меня нагрузит (даже если решусь), и будет уже перегруз. Пока это так. Развод не на первом месте. Я хотя бы не думаю где жить, на чем ездить и прочее. С мужем мне часто и правда некомфортно. Я сильно от него отдалилась, не особо хочу уже его посвящать в свои дела. Есть надежда, что может само решиться с ним...слабовольно конечно, но что есть то есть. 14.06.2019 17:23:10, Bonita3000
Говорите, "он легко соглашается на развод"... А Вы не допускаете мысли, что опостылили своему мужу не меньше, а может, и больше, чем он Вам? Отсюда и не желание развиваться, что-то менять. Когда рядом нелюбимая женщина, ничего не хочется. Просто, возможно, из ложного чувства порядочности, он не решается сделать первый шаг. Разводитесь, освободите и себя и его. 12.06.2019 16:17:33, Елена Ру
Очень даже допускаю. Про развод мы несколько раз говорили в самый разгар ссор. Потом муж говорил, что это на эмоциях. Так это, или действительно желает развода, я не знаю. Я соглашалась с его предложениями развестись, но никто так никуда подавать заявление и не пошел. 12.06.2019 20:48:07, Bonita3000
Все дело в том, что вы его просто не любите. И все эти претензии: псих, мало зарабатывает, не развивается, не учит язык это придирки из за не любви. И ребенка не рожаете по этой же причине. При первом своем браке, у меня было такое же чувство - не мой человек и ждала повода, чтобы ещё раз поругаться и все разорвать до конца, но я тогда была гораздо моложе и у меня казалось все впереди, уйма времени, чтобы найти свою настоящую половинку. Уверены в себе? Дерзайте, не теряйте время. 12.06.2019 16:10:57, proscinavica
На мой взгляд план такой:
1. Его проблемы слушать в пол уха и говорить: ты же мужчина, ты молодец справишься и решишь проблему.
2. Стараться выключиться эмоционально из отношений с мужем и плавно становиться соседями
3. Самой готовиться к переезду в другую страну. Учить языки, учиться в работе, что там у вас по плану.
4. Перед отъездом оформить развод и свалить
5. Если уехать не сложиться вести свободный образ жизни, искать новую любовь в том числе и потом сваливать.
6. Дело времени, скоро у вас и так все развалится, занять себя интересными делами и потом делить имущество. Желательно в новых отношениях при этом.
12.06.2019 15:20:57, Sazonchiks
Ваш план похож на тот, что и у меня сложился в голове. 12.06.2019 20:50:52, Bonita3000
А какой у уха пол? 12.06.2019 18:10:34, ==
Здравствуйте! Мне эта ситуация очень хорошо знакома, сама в ней живу почти 3 года. Если сейчас раздражает, то потом будет раздражать еще больше. Если муж предлагает развод, соглашайтесь. Расстанетесь мирно. Когда переедте в другую страну, то очень удивитесь, что русские женщины пользуются вниманием мужчин до глубокой старости. Я знаю, что говорю. Живу уже 10 лет за границей и старше вас на 30 лет. Если хотите, пишите на почту, мы сами себе психотерапевты. Скоро буду в России, могу поговорить с вами по телефону. С уважением, Ирина. 12.06.2019 14:10:00, Райна22
Хотела сообщить свой телефон в России, но не знаю как это сделать, чтобы не оповестить весь интернет. 14 июня прилетаю в Москву. Пыталась писать на Вашу почту напрямую, письмо не доставляется. Сейчас нет времени, чтобы разбираться в этой проблеме.Если сообщите свой телефон, то я позвоню, когда буду в России.
12.06.2019 23:17:48, Райна 22
Я живу в Болгарии, мой дедфренд немец. Не характер, а манная каша. Мне 65, ему 66. Болгарина найти, вообще без проблем. Когда я только переехала в Болгарию, я встретилась с гражданином Канады. Его родители перед войной эмигрировали из Польши. Он был моим ровесником и специально приехал в Европу, чтобы найти себе жену - славянку. В Америке большая проблема с белыми женщинами. Я не хотела уезжать так далеко, а мужчина был вполне приличный.
Судя по Вашему письму, у Вас хорошее образование, пишете Вы грамотно. Европейские женщины, как и американки, зачастую не хотят выходить замуж. У них такое социальное обеспечение, что муж им просто мешает. Если бы мне было столько лет, сколько Вам (при моей совершенно заурядной для России внешности), я могла бы выйти замуж за ооооочень обеспеченного мужчину. Сейчас я раздумываю над расставанием с моим партнером, подыскиваю себе следующего. На выбор: Канада, США, Италия и, конечно же, Болгария. Русские претенденты тоже есть. Конечно, я могла бы с Вами поговорить по Ватсаппу, но не знаю как его Вам сообщить, чтобы не оповестить весь интернет. Вы молодая женщина и заслуживаете счастья. Со своим вторым мужем я развелась когда мне было 45 лет. С разводом жизнь не заканчивается, а только начинается. Вы не замечали, как хорошеют умные женщины после расставания? Не позволяйте пить Вашу кровь и отнимать даже день Вашей жизни. Желаю всего самого наилучшего.
12.06.2019 22:49:11, Райна 22
Я Вам написала) Надеюсь мое письмо пройдет 14.06.2019 16:32:38, Bonita3000
Я оставлю вам почту напишите мне пожалуйста natissoo@bk.ru 13.06.2019 07:55:58, Цветок1
Райна 22 !Молодец ! 13.06.2019 01:05:02, Гостья из Будущего
Мне вообще такие темы нравятся.. То есть человек за 6 лет не может разобраться, стоит ли разводиться или продолжать жить. А совершенно посторонние незнакомые люди должны решать? На основании одного абзаца текста? Хотя по стилю написания автору просто нужна поддержка, чтобы развестись. Типа, все в порядке, ты хорошая, разводись, это правильно ;) 12.06.2019 14:09:41, Кот1234
Так и живете нелюбимые с нелюбимыми. 12.06.2019 13:41:03, Так бывает
Думаю, что в *может я плохая жена и эгоист?* находится решение Вашей проблемы 12.06.2019 13:10:30, Мимо проходила
Как Много Букв! Читать сложно. "Хочу благополучия моей семье " - так в вас нет семьи! Есть он, который "НЕ мой человек", раздражает,
И вообще псих. И есть вы - устала, не хочу быть мамочкой ( а еще нянькой, прачкой , поварихой, сливным отверстием). Но вам жаль шести лет жизни. Это вообще что - то. Живите дальше. Или уходите. Зачем вам советы форумчан????
12.06.2019 13:06:17, Евгешая
Мне кажется, вам надо пожить отдельно. Вместе тесно, в врозь скучно. Вам может не хотеться детей,потому что у вас есть один большой ребёнок - муж. А на других просто нет ресурса. Но муж может объестся груш в любой момент и уйти. А вы останетесь одна ... 12.06.2019 12:24:09, Ksenz
После слов "Детей нет (не решилась, когда поняла, что экономически не вытянем)" читать дальше не стала.
12.06.2019 11:17:19, Birke
А такое правда бывает, чтобы успешный человек, состоявшийся в профессии, добровольно спустился с 300 тыс до 70 тыс, ради мифического переезда за границу на старости лет?! 12.06.2019 11:00:34, ПчЁлКа™®
300? Где Вы прочитали про 300. Хочу отметить, что многие считают что рожать на старости лет нормально, а почему думать о переезде тогда нет? 12.06.2019 12:22:58, Bonita3000
Я посчитала. Упомянутый Вами заработок мужа 40-70 тыс, умножила его на 4 и отталкивалась от максимума. С усетом того, что Вы купили на Ваш заработок квартиру, то логично было предположить, что все эти доходы у Вас были в основном по верхней границе. Я считаю, что ребенка первого надо рожать лет в 20. Десятого можно и в стоо, рожать первого в сорок никому не посоветовала бы. 14.06.2019 15:38:36, ПчЁлКа™®
Зато организм не считает, что рожать "на старости лет" - нормально.
13.06.2019 12:23:07, Яшими ( МарикаЧ)
ВЫ ОБА ИНФАНТИЛЬНЫ, мечетесь...сами не знаете чего хотите...друг друга стоити... 12.06.2019 10:39:45, ЕЛЕНА смола
Начало прочитала, дальше не смогла, слишком много скучного текста.
Не вижу проблемы, если нет детей.
Хотите разводИтесь, хотите живите вместе, в чём сложность-то? Вас ничего не связывает, только эмоции...
12.06.2019 10:25:26, Потому что
со второй попытки дочитала тему почти до конца таки.
Обыкновенная банальщина. Замуж выходили по принципу "годы поджимают". А как замуж вышли, так аппетиты выросли и цену себе подняли.
Ровно тот случай, когда - развод и деление нажитого имущества пополам дадут нбовые возможности каждому
12.06.2019 10:13:59, &&&
по тому, что Вы описали, вроде бы проще развестись и искать другого. Кв, правда, придется разменивать и быт снова налаживать. Одно большое НО - Ваш возраст и отсутствие детей. Был бы сейчас ребенок - ну ладно, можно и развестись. И спокойно искать другого мужчину (правда, еще и любящего чужих детей)). А так - разведетесь, пройдет еще несколько лет и рожать может стать поздно... А этот хоть под рукой как потенциальный отец. Зарабатывает средне, но не могут все получать миллионы.
12.06.2019 09:52:35, Dnnn
У каждого свое видение брака, так что вы задаете очень странные вопросы.

Для меня это общие цели и общие проекты (от глобальных до творческих), и этих проектов "в работе" одномоментно должно быть с десяток. Плюс личные качества мужчины - порядочность, ум, щедрость. В принципе, это все.

А кому-то нужно совсем другое. Так как можно ответить на ваши вопросы со своей колокольни?...
12.06.2019 08:25:20, masha.shumilka
Тем не менее, Вы мне ответили. И другие высказывают свое мнение. И какие то моменты мне уже более ясны стали, несмотря на мои странные вопросы. За этим и пришла сюда. 12.06.2019 09:13:50, Bonita3000
Хорошо, что вам это помогает разобраться в себе. Тогда вы сможете сами ответить на свои вопросы.
12.06.2019 10:43:28, masha.shumilka
Ни любви, ни детей, зачем такой союз? 12.06.2019 00:04:29, Зайчонок
вы пара, вообще-то. У вас тоже много недостатков - вы слабая и неуверенная в себе. Откуда у вас проблемы вообще, если детей нет
11.06.2019 23:54:37, Лось-Анджелес
В чем Вы видите мою слабость и неуверенность? 12.06.2019 08:21:47, Bonita3000
в том, что у вас вообще существуют некие проблемы, при том, что вам 36 лет, профессия есть, детей нет.
12.06.2019 20:58:19, Лось-Анджелес
Ага, с появлением второго ребенка я стала думать, какие проблемы вообще с одним нормальным ребенком!))) А ведь тоже уставала и с одним!) 12.06.2019 00:51:17, Рипли
А вы его любите вообще? Любили когда-то? Кажется,что здесь проблема не в том,что общей цели нет,а просто чувств нет,ни у него ,ни у вас. 11.06.2019 21:50:22, Звезда 1995
Я всегда была не особо эмоциональным в этом плане человеком. Любовь как в книжках мне всегда была недоступна. Я считала, что если людям комфортно, если им вместе интересно, если у них есть общее и они не против встретить вместе старость, то вполне себе любовь. У нас так и было. И я не очень переживала из-за его эмоциональности, или невысокого дохода. Все мы с особенностями. Я тоже не подарок. Но, после того, как мой доход упал и стало ощутимее тяжелее жить, и плюс у меня появилась новая цель, мне захотелось других что-ли отношений. Более взрослых может быть.Может я тоже инфантил? Детей не особо хочу. Цель себе какую-то выдумала (и такие мысли есть). От мужа хочу, что бы мои цели разделял. Хотя он взрослый человек. Хочет разделяет цели, не хочет не разделяет) имеет право. 11.06.2019 22:10:31, Bonita3000
Просто не встретили свою любовь. 11.06.2019 23:36:46, жираф Анатолий
знаете любовь можно и не встретить, а жить хочется хорошо.
12.06.2019 15:22:56, Sazonchiks
Автор не умеет отличать любовь от страха одиночества. 11.06.2019 21:54:17, Natalya d'*
По каким признакам Вы это поняли? 11.06.2019 22:21:40, Bonita3000
Да вы ниже это прямым текстом пишите. 11.06.2019 22:23:34, Natalya d'*
Мне кажется это нормально, страх одиночества испытывать, после 6 лет жизни бок о бок. Его не может не быть. Что в Вашем понимании любовь? 11.06.2019 22:32:40, Bonita3000
нет, не нормально. У меня нет страха одиночества, да что его бояться то? 11.06.2019 22:35:06, Roccy
я еще летать боюсь, но летаю же. 11.06.2019 22:40:06, Bonita3000
я поняла, что у вас много фобий (боюсь летать, боюсь рожать, боюсь одиночества). Ну как бы вы нашли другу друга, если честно. 11.06.2019 22:44:20, Roccy
Мне вот интересно, у Вас никогда никаких страхов не бывает? Фобий у меня нет. 11.06.2019 22:50:48, Bonita3000
страхи не доминируют в моем сознании и не управляют моей жизнью. 12.06.2019 05:23:33, Roccy
Это тупик.

Здесь дело не в совместных детях, а в том, что муж полный инфантил, а вы очень энергичная.
Электровеники быстро сдуваются, когда долго играют в игру "я одна за десятерых".
11.06.2019 21:44:58, Фруате с телефона
Возможно я со своей стороны все так описала, что сложилось такое мнение. Нет, он не полный инфантил. Он решает все вопросы, связанные например с квартирой, ремонтом, машиной (все работает, ничего не отваливается, пинать его для этого не надо), многие административные вопросы (у нас квартира в не новом доме, и проблем, связанных с ТСЖ не решенных пока много, я бы не смогла этим сама заниматься). Всегда готов помочь, встретить, отвезти привезти. Много, что в обычной рутине тоже важно. Поэтому я не могу сказать, что полный инфантил. Зарабатывать много не сможет видимо, но и на шее жены не сидит. Проблемы может рано или поздно свои сам решать научится. 11.06.2019 22:01:41, Bonita3000
Так вы уже имеете то о чем мечтали - "всегда хотела человека который будет рядом чтоб вместе преодолевать трудности и вместе стареть".
Вы как понимаете фразу "вместе преодолевать трудности?"
Большинство людей понимает "ты делаешь то что ты хорошо умеешь и что у тебя хорошо получается, я то что я хорошо умею, вместе у нас 2х таким образом получается лучше /больше чем получилось бы по отдельности"
То что вы выше перечислили, это дофига, что вы от него хотите чтоб он ещё решал /мог?
11.06.2019 22:14:25, Natalya d'*
Да, любой бытовой вопрос он решит. Что хочу, что бы научился держать себя в руках, когда это нужно (я считаю, что этому возможно научиться) хотя бы это, уже было бы хорошо. 11.06.2019 22:23:52, Bonita3000
Это у него характер такой,у меня отец по характеру похож на вашего,судя по описанию. Как моя мама с ним жила,не знаю. Он понимает,что делает что-то не правильно,но не может себя сдержать,как это корректировать,а может,лечить,не знаю. Но после жизни с ним под одной крышей,я поняла,что не хочу я замуж,нафиг не нужно,все детство мечтала,чтобы они развелись,но нет... Так,что если у вас ребенок будет,ещё неизвестно,как он будет свои гнев подавлять,а ребенок иногда может до белого калентя довести.Ребенок будет свидетелем его крика,его вспыльчивости и т.д. Хотите вы этот всего? 12.06.2019 06:37:37, Звезда 1995
Правильно Вы описали. Иногда делает что то не правильно, но не может себя сдержать. 12.06.2019 08:36:41, Bonita3000
Таблеточки? 11.06.2019 23:38:20, жираф Анатолий
Автору? 12.06.2019 05:23:50, Roccy
Обоим )))
12.06.2019 15:25:31, Sazonchiks
Тогда он станет просто идеален, а это "слишком хорош для вас".
Лучше пусть будет "у каждого свои недостатки".
11.06.2019 22:29:37, Natalya d'*
у него еще останутся нелюбимая работа, и как следствие отсутствие карьеры, а для мужчины это важно, и неумение справляться со своими проблемами. Так что не станет. 11.06.2019 22:34:02, Bonita3000
Какая вы противная жена!
С какими своими проблемами он не справляется? Кроме "неумения держать себя в руках"?
11.06.2019 22:44:22, Natalya d'*
..Не всем нравится слышать крики в свой адрес и чувствовать раздражение. Нервная система расшатывается. Разве это отношения? Отношения должны радовать и вдохновлять (в целом) 13.06.2019 14:01:43, Алена Р
В целом я описала, а примеры уже конкретные не готова приводить. Уже лишнее будет. Может я и противная жена. Затем и создала тему, что бы разные мнения узнать. 11.06.2019 22:52:39, Bonita3000
Ага. Мне мой муж как-то сказал: А с чего ты решила, что мне карьера нужна? Это я у него спросила, не хотел бы он работу поменять. Я заткнулась и радуюсь жизни. 11.06.2019 22:46:17, Roccy
И правильно делаете :) 12.06.2019 00:09:14, Зайчонок
Мой муж говорит что не нравится ему его работа. И сфера продаж ему не нравится. Но не меняет. 11.06.2019 22:58:24, Bonita3000
Моему тоже не нравится. Но менять он не хочет. "Я заткнулась и радуюсь жизни." Радуюсь своей жизни, а не его. 12.06.2019 05:25:10, Roccy
Если бы ещё и карьера была, и зарплата, зачем ему дома страдания и поиски общих целей? Был бы холостой. 11.06.2019 23:43:02, жираф Анатолий
90% людей так живут. На работу ходят за деньгами, а не за "нравится", вообще не вижу тут причину что то обсуждать 11.06.2019 23:04:40, Natalya d'*
Это он у вас на трезвую голову эмоционально не стабилен? Знаете как говорят - пьяный проспится, дурак никогда. 11.06.2019 20:56:10, Титикака
Да. На трезвую. Он не по нескольку раз в день психует. Если сложная для него, или очень неприятная ситуация - может психануть. Раньше хуже было. Сейчас реже. 11.06.2019 20:59:47, Bonita3000
Если мужчина не на равном или выше уровне (интеллектуальном прежде всего) с женщиной, то партнерство неблагоприятно. Женщина будет страдать. Мужчина тоже,кстати.Это в женской природе. А у вас явно с этим перекос. Лучше ужасный конец,чем ужас без конца. Думаю вам надо проработать травму покинутости или боязнь одиночества. Есть в инете материал на эту тему. 13.06.2019 14:10:02, Алена Р

Показано 102 комментария из 201









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!