Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак (Мать хочет оставить ребенка отцу после развода)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Названия нет

Ж и М в браке полтора года. Ребенку 1 год 2 мес. Брак залетный, причем Ж не хотела ни родов ни брака, но мед показания и горячее желание М, привели таки к рождению ребёнка (девочка).
М не москвич, без во, скажем рабочая специальность, зп 60 тыс, с небольшой перспективой.
Ж во, зп 150, с оргомной перспективой, что и происходит. Работала с отцом с 16 лет, училась сама, бесплатно, все время пропалала у отца на работе, завела множество знакомств, не исключено, что и не рабочих.
Живут с ребенком в кв. Матери Ж.
Ни у М ни у Ж собственности в Москве нет.
После рождения ребенка Ж наняла няню и вышла на полный день в 3 мес. Ребенка, грудью не кормила ни дня.
Но с няней не сложилось, ее выгнали через 10 дней. М работает по графику, Ж работает с 12 дня и до упора. Таким образом сложился симбиоз бабушки и М. М показал себя хорошим отцом и вообще вменяемым человеком. Невсегда правильно все делал, но в общем очень прилично делал,с первым ребенком.
Теперь Ж решила развестись и оставить ребенка отцу. Ей предложили отличную стажировку в Европе, с перспективой роста и остаться там. Ребенок ей не был нужен и и нужны дети вообще, а уж это цензурных слов нет.
М не против, а очень за, чтобы дочь осталась с ним. Но жилья нет, поэтому план его таков он отвезет дочь к матери в Анапу, там огромный дом, хозяйство, сады, эго родители там люди очень состоятельные, имеют мини гостиницу плюс хозяйство, ребенка примут с душой. Выслали фото и видео дома,сада, хозяйства для суда? Готовы написать любые обязательства, пойти в любые гос органы и тд. Внучку видели почти ежедневно, но по скайпу.
М имеет план до школы заработать максимально денег для приобретения недвижимости или хоть на взнос, чтобы быстрее иметь кв и жить там с дочерью.
От Ж хочет только ее согласие на проживание с ним дочери. Ж очень согласна. Алиментов платить не будет, хочет забыть об этом отвратительное эпизоде из ее прошлого.
Теперь самое главное. Бабушка и дедушка внучки, родители Ж. Имеют доход и недвижимости, и тд. ВНУЧКУ ОТДАТЬ ЧУЖИМ НЕ ГОТОВЫ. Намерены бороться в суде очень. И до последнего. А адвокат семьи сказал шансы хорошие. Как думаете?
Завтра в пон начнется все. Надо дожить.
Старшая дочь потеряна, надо отвоевать хоть внучку.

19.05.2019 16:13:08, Дожить местной дл завтра

131 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Веселые эти Ж и М ....
Я одного не понимаю. У Ж прям все так радужно на работе - что видимо показывает что она очень ОТВЕТСТВЕННАЯ.
Так имею вопрос - как ответственная Ж может быть никудышной матерью?
29.05.2019 14:28:00, Moon

Он - отец, если он записан в св. о рождении, у него права на ребенка, но Ж должна с этим согласиться. Что ж он такую выбрал? Геморрой на всю жизнь заработал себе. 22.05.2019 03:24:18, фуфа

читала этот текст пару лет назад. Уже расскажите, чем всё закончилось 21.05.2019 17:45:14, *** *

Спасибо всем. Пусть М забирает ребенка и идет куда хочет. Все, закрыта тема 21.05.2019 16:06:51, Дожили до завтра.

Уговорили) А Вы не горячитесь. Вы пересмотрите свои установки, может, не такой уж этот нищеброд и плохой. Кто знает, где и с кем Вам состариться придется.
22.05.2019 13:21:17, Mamma mia

Особенно понравилась фраза про "чужим отдать
не готовы"...По моему они такие же бабушка и дедушка, а не чужие. Я понтмаю, что деньги решают все, но одно чудовище уже московские бабка с дедом вырастили, хочется ещё одну морально изуродовать? 21.05.2019 09:42:49, iv_yulya

А почему это интересно "мама"-кукушка не будет платить алименты??? Какая-то ответственность должна же быть, хотя бы материальная! Что за ересь - алименты платить не будет!? Будет, если при разводе ребёнок останется с отцом. 21.05.2019 09:11:22, МамаАлла

А почему сразу цензурных слов нет? Ну не хотела ребенка, теперь рада бы избавиться, все вроде неплохо складывается, у отца все равно больше прав, чем у бабушки с дедушкой, мало ли что у них там потеряно, это их проблемы. Зачем женщину осуждать за то, что хочет жить своей жизнью? Ребенка ей не надо было заводить изначально, это да, но давление общества - оно такое, надо, надо личинку отложить! Ты же женщина! Может, надеялась, что стерпится-слюбится и как-то образуется. Но не срослось. Камнями ее теперь закидать, что ли? Почему она теперь свою жизнь должна в унитаз спускать, тем более, что решение проблемы есть? У отца все права, пусть отправляет дочь куда хочет. Вот если она начнёт жаловаться, что ей там плохо и относятся к ней не так - тогда и воюйте за неё. А так смысла нет. 21.05.2019 07:32:33, Ms.Padiukova

Напали, напали тут все на Ж. То есть когда М дети не нужны, он бросает всех и мчится за 18-летней ж о п о й - это нормально, а когда женщине не нужен ребенок (которого она в принципе не хотела, и если бы не уговоры М, не родила бы), то ее нужно "отстреливать", закапывать, что-то там еще делать. Имеет право. И вообще надо больше детей с мужчинами оставлять, чтобы они понимали, что это такое, какой это труд, а то им кажется, что ребенок - это легко, можно платить 5000 алименты, и этого хватает, а сами как жили свободными, так и живут. 20.05.2019 23:23:58, Гость

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 20.05.2019 21:45:14, Анна-Анна

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 20.05.2019 22:43:26, Лёлялёля

Я так понимаю,что вы мама Ж?И понимаю что дочку вы воспитали плохо!Я думаю вам не стоит мешать отцу ребенка воспитать дочь нормальным человеком!Я бы не стала по судам таскаться,я бы стала помогать сватам,как только могу,а там будь что будет!! 20.05.2019 14:46:42, mitsa66

Вы прямо сошли со страниц Ветхого Завета. Книга притчей Соломоновых : "Притча о двух матерях". [ссылка-1] 20.05.2019 14:42:26, Медведка

Так Библия кладезь мудрости и жизненного опыта 20.05.2019 15:09:44, Шиповник (экс-Василиса)

Что то все «накрученно». Причём здесь бабушки-дедушки. «Мать» решила оставить ребёнка отцу. Пусть забирает ребёнка, переезжает к родителям в Анапу и живет счастливо , воспитывает дочь. А так получается выбор между ребёнком и Москвой. Ребёнка в охапку и в Анапу. 20.05.2019 14:31:57, Милуша

Пусть отец с дочкой продолжает жить в квартире тёщи (потом и дарственную на внучку бабушка сделает). Нужно делать так, чтобы в итоге ребёнку было хорошо. 20.05.2019 13:40:36, Вот

Мне оба решения кажутся недопустимыми. Тк в результате обоих решений ребенок фактически сирота, мать от девочки отказалась, а отец от нее за 6 лет отдалится, если отправит ее в другой город. Единственно правильное решение в данной ситуации всеми силами помогать парню, те быть няней при ребенке, но ребенок должен быть в Москве, но жить с отцом
20.05.2019 13:32:34, larchenok (lara1974)

нет шансов в суде 20.05.2019 13:24:27, Татьяна567890

Договариваться с отцом, договариваться с отцом.
Да, внучка должна ЖИТЬ С ОТЦОМ. Вы - как бабушка - быть на подхвате. Т.е. сидеть с внучкой иногда, ходить гулять, дарить подарки и т.д. Но ребенок должен видеть И вас И отца. Те бабушка - дедушка - это прекрасно, но к ним нужно на каникулы ездить. Типа "лето на море". И первое время ребенок должен быть там с ОТЦОМ. 20.05.2019 11:37:17, СиреневаяЛеди

Внучка вырастет бустрее , чем вы думаыете.
И , узнав всю эту историю , она не простит такого.
Вы уверены, что перенесете такое на старости лет?
Отец, если не сеичас, то потом, точно выиграет в этои борьбе ..
На вашем месте , вас остается только очень стараться дружить с папои ребенка и его родителями .
В , общем, это вы вырастили такую ... Вы и есть первоисточник этои беды . Надеюсь , судья догадается .
20.05.2019 11:12:36, p.pevchaya

Вброс-то - понятно. Но ситуаций таких в реальности хватает, к сожалению.
20.05.2019 11:26:22, Яшими ( МарикаЧ)

Подумайте о ребенке прежде чем упираться рогом!!! Девочку фактически бросил самый родной на всем белом свете человек-её МАМА!!! Которая и не мама то вовсе. Я бы пожелала этому мужчине остаться с ребенком и встретить путевую женщину, которая смогла бы и маленькую принять как свою и братьев-сестер им родить. У малышки будет очень сильная психологическая травма, особенно в подростковом периоде, и мамы нет, а вы и папу прогнать хотите! Деды-бабы это хорошо, но вы совсем не тоже самое и должны это понять и принять. Ребенку место со своими родителями, никак ни с вами. Вы за своих детей могли решать, но не за внуков. Надеюсь высшие силы вас направят по нужному пути и вы не сломаете жизнь маленькому ни в чем не повинному человечку, который уже итак был предан 20.05.2019 10:57:49, Яяя

На самом деле, тут ситуация, по сути, уникальная. М хотел ребенка, и готов нести ответственность за свои решения. Он, судя по всему, нормальный, хороший человек. Не ссорьтесь с ним, девочке нужен отец. Оставьте ему ребенка. К сожалению, вы не сможете дать девочке нормального воспитания. Посмотрите на результаты - его родители воспитали человека психологически благополучного в семейном, личном плане (хотел ребенка- ребенок есть, он его растит), а вот у вашей дочери есть определенные проблемы. Думаю, ее решение, лишь следствие чрезмерного вашего давления. Скорее всего, не от мужа и ребенка она бежит, а от вас. Думаю, психика там порушена в хлам. 20.05.2019 10:50:57, злая

А с чего это дочь-то дура???
Если дети не для нее -- сразу дура? Отцы отказываются от детей и все нормально, а тут прям клеймо поставили! Если изначально не хотела детей, то не удивительно! И вообще, с чего это бабушки судиться будут, если мать официально оставляет ребенка отцу??? Вы с какого боку тут? Суд установит только, что вам можно с ребенком видеться. Лишите ребенка отца и человеческих условий в Анапе? И после этого вы-то нормальные?? 20.05.2019 10:04:17, Барабаська

А почему нельзя продолжать все как есть - формально по суду ребенок остается с отцом, родители матери помогают его растить в Москве на своей территории. Когда отец зарабатывает на квартиру, то помогают уже на его территории. Родители отца периодически приезжают тоже помочь, берут ребенка на лето. 20.05.2019 10:03:10, Shelly___

именно 20.05.2019 11:37:42, СиреневаяЛеди

Фактически выбор не между папой и бабушкой/дедушкой, а между знакомыми-родными ребенку бабушкой-дедушкой в родном доме и совершенно незнакомыми ей людьми за тридевять земель.
Кмк, в интересах ребенка таки оставить ее с хотя бы знакомыми бабушкой и дедушкой, а отец может навещать сколько угодно, общаться, воспитывать и т.д. Почему Ж платить алиментов не будет, непонятно. Она-то юридически остается матерью, ребенок живет не с ней - алименты должны присутствовать. 20.05.2019 09:15:52, УникаЛьнаЯ

Ребенку год, у бабушки в Москве его никто не отнимает. У него вменяемый и любящий отец. Им бы договариваться, а не судиться. 20.05.2019 09:23:40, Шиповник (экс-Василиса)

Я так поняла, план отца - отправить ребенка к родственникам в Анапу, а самому работать в Москве. Шансов, что этот товарищ за ближайшие 4-5 лет купит собственную квартиру и заработает на няню, стремится к нулю, соответственно, вместе с шансом забрать дочку себе. Так что светит девочке быть воспитанной бабушкой и дедушкой в Анапе, не видя не только матери, но и отца. Тогда как оставшись у московских бабушки с дедушкой, есть реальный шанс, что отец сможет ее хотя бы видеть, если не воспитывать. 20.05.2019 11:14:38, УникаЛьнаЯ

Видеть - в семье настроенной против него? Кто же ему даст-то?
И, по мне, расти в Анапе куда приятнее, чем в Москве.
20.05.2019 11:27:35, Яшими ( МарикаЧ)

Где угодно без отца и матери хуже, чем где угодно, но с ними. Или хоть с кем-то одним.
И я не увидела, что семья настроена против _отца_, она настроена против отправки ребенка к незнакомым людям. Нужен той стороне младенец, не нужен - вопрос открытый. То, что примут - это понятно, насколько им это все нужно, хватит ли ресурсов одним растить младенца и дальше "до упора", скорее всего - не понятно.
Я бы лично в подобной ситуации думала в сторону такого расклада: ребенок остается папе, но живет у вас, а не в анапе. Так отец ее хотя бы видеть сможет. А на лето /в отпуск/ можно и к южным бабушке-дедушке ездить. 20.05.2019 11:39:25, УникаЛьнаЯ

А почему ребенок не может жить с отцом и бабушка в роли няни, если уж ей так надо? По крайней мере, это соответствует закону.
А "незнакомые люди" вообще вопрос решаемый и очень быстро. Особенной у детей. Вчера не знакомы, а сегодня - любимые дедушка и бабушка.
20.05.2019 12:57:05, Яшими ( МарикаЧ)

Где с отцом? Ему самому в Москве жить негде, как я понимаю - кроме как у этих самых московских бабушки с дедушкой. Без ребенка-то он в каких угодно условиях может жить, хоть в комнате, хоть в общаге, а с годовалым ребенком?
"Незнакомые люди" - больше в том смысле, что ни мы, ни московские бабушка-дедушка, ни сам папа девочки не представляют, справятся ли с младенцем те "незнакомые" бабушка и дедушка, нужен ли он им вообще и т.д. Видеть младенца по скайпу и получить этого младенца в бессрочное и единоличное пользование - очень разные вещи. 20.05.2019 14:03:53, УникаЛьнаЯ

Как ребенок будет жить с отцом - второй вопрос. Он его пусть и решает. Он не маргинал, не алкаш.
Но это вопрос не бабок с дедками.
И да, кто-то гарантирует, что московский родственники, при наличии еще детей, непременно справятся? Зато там ребенок точно будет на вторых ролях.
20.05.2019 14:29:13, Яшими ( МарикаЧ)

Они _уже_ справляются, с рождения ребенка.

Нет, по закону конечно - отдать папе и пусть он хоть что с ребенком делает, хоть куда отправляет. Но мы же про интересы ребенка? Тогда это должен быть первый вопрос - лучше ли для ребенка решение отца отправить младенца на несколько лет (в лучшем случае!) подальше от себя. 20.05.2019 14:42:37, УникаЛьнаЯ

Я думаю, мы к этому младенцу и его интересам не имеем никакого отношения:)
Но почему все априори решили, что дед с бабкой в Анапе хуже московских, обремененных еще и детьми...
20.05.2019 15:01:09, Яшими ( МарикаЧ)

Как минимум, потому что отец остается в Москве.
И да, неизвестно, что те хуже, известно, что эти - справляются и хотят справляться дальше. 20.05.2019 17:26:00, УникаЛьнаЯ

Только отца хотят исключить из процесса. Иначе был бы не суд, а договоренность.
20.05.2019 18:26:07, Яшими ( МарикаЧ)

Я так понимаю, что весь суд из-за "план его таков он отвезет дочь к матери в Анапу" и "М имеет план до школы заработать максимально денег для приобретения недвижимости или хоть на взнос". Фактически он имеет план сам не заниматься дочерью "до школы" и у бабушки с дедушкой ее забрать.
20.05.2019 20:04:56, УникаЛьнаЯ

вы себе не представляете, как тяжело воспитывать бабушке внучку, когда той бабушке уже лет 60+ а внучка в переходном возрасте. Это такая жесть...подумайте, короче.
Я просто лично наблюдала таких бабушек, у одной внучка, у другой внук. В таком возрасте тяжело тянуть ребенка-подростка. У самой уже возрастные болячки, а тут ребенок начинает выкаблучиваться. Тем более, там гены дочери.
А может, получится зятя "усыновить"? Ну, пусть у ребенка будет хоть отец нормальный, раз с матерью не задалось.
20.05.2019 09:15:07, хухра-мухра

А по человечески нельзя договориться, зачем суды эти? Обсудите с папой, что ни в коем случае не хотите терять ребёнка. Ребёнок это не размерная монета. У него должны быть родители, в данном случае один и 2 пары бабушек и дедушек. 20.05.2019 08:57:44, Khaniuta

На месте зятя,я бы ,узнав о суде, уехала в Анапу с дочкой ,и забыла бы вашу семейку,как страшный сон. А вы судиться приезжайте в Анапу,по месту жительства ответчика. Плюс алименты с жены.Что за люди? Вам так скучно жить,что вы хотите парню нервы трепать? Ему уже вашей дочери хватило. Хотя каковы родители,такова и дочь. Что удивляться....
20.05.2019 08:33:41, LET0_o

Какое же мракобесие, судить родителей за поступки детей. Миллион примеров, когда в одной семье и в одних условиях вырастают совершенно разные
дети, но никого не убеждают. Так велико желание толкнуть шатающегося. 20.05.2019 12:40:54, snorkiy

Ну во первых там люди не чужие,а в равных с вами правах. Во вторых отец вообще может переехать в Анапу и с чистой совестью увезти ребенка туда. В третьих, с чего вы думаете,что проср@в дочь,вы лучше воспитаете внучку? Как показывает жизнь, методы воспитание остаются прежние и итог одинаков. И вот это деление: мы родные,они чужие, уже о многом говорит. Для вас ребенок какой то трофей. Вашей дочери он совсем не нужен. Семейка. Я бы на такого зятя,хоть и бывшего, молилась бы. Это значит он и воспитание может дать нормальное,и родители у него адекватные,которые его хорошо воспитали,в отличие от вас. Так почему ,проср@в одного ребенка,вы упорно хотите продолжения? Ведь вы обрели сына и внучку. Парень не бросил дочь и вас не бросит! Так помогите ему! Зачем эти суды? А на земле договориться,не? Пусть живут в квартире,копит на взнос,работает,а вы помогайте им всеми силами! Станьте родными людьми. Пусть внучка лето проводит у другой бабушки, почему нет,там же море. Общайтесь со сватами. Я вот искренне не понимаю все эти желания судебных расприй, хождение,выворачивание грязного белья перед чужими людьми. Когда можно найти компромиссы. Вы не забывайте,это ваша дочь кукушка. А молодой парень не виноват,что ему нужно пахать,чтоб прокормить родную дочь. Ваша отказалась от нее,он же волен поступать как считает нужным. И ваши амбиции тут не канают. Нужно быть по настоящему мудрым ,как старшему поколению,чтоб принять правильное решение. Ребенок не должен быть разменной монетой. Помогите парню. Вы же сами будете счастливы. И поймите раз и на всегда,он отец и роднее вас во всех отношениях. А суды это нервы,время,которые вы теряете становясь врагами. Кому от этого легче?
20.05.2019 08:23:13, LET0_o

Да уж! Договорилась бы со сватьями, поехали с внучкой на 2 месц на море... Потом зять на мес на море. В общем несколько лет можно периодически ездить/отправлять ребенка на море. А к школе зять может уже и урегулирует свою жизнь. 20.05.2019 11:44:14, СиреневаяЛеди

"Старшая дочь потеряна, надо отвоевать хоть внучку."
Нет, надо заняться младшими, чтоб и их не потерять. А родители пусть разбираются со своим ребенком сами.
20.05.2019 08:19:38, Oker

родители Ж [цензура]. оставьте ребенка в покое с папой! мозги у дочери не воспитали, вторую такую же опять дуру выращивать хотите? 20.05.2019 08:18:05, одинраз

Ужасная ситуация и для ребёнка и для отца. Но что мешает старшему поколению скинуться и купить квартиру внучке, чтобы та не расставалась с отцом и не меняла место жительства? Жадность? Конечно, онжемужик, должен сам, но вроде он не отказывается сам, только много времени сил и нервов для этого надо. Если так внучка дорога, неужели деньги бабушкам и дедушкам дороже нервов ребёнка? 20.05.2019 07:37:34, Не помню как здесь назвалась

как же старательно взрослые обеспеченные люди роют себе могилу)))))))
представила себе ситуевину-суд оставляет внучку вам(допустим), отец настаивает на том,что у него есть право общаться с ребенком.
будете прятать внучку?
долго продержитесь?
фу такими быть!((((((((((((((((( 20.05.2019 05:46:04, ФрекенСнорк

Как это "оставит вам". У отца однозначно приоритет перед дедом и бабкой.
А оставят с дочерью, так он может не дать разрешения на выезд жены с ребенком за границу.
20.05.2019 10:07:17, Яшими ( МарикаЧ)

ну вот там же сказано- допустим! мало ли какие будут аргументы!
а жене этот ребенок за границей зачем? он на родине не нужен, а за границей- прям занадобился))))))))))) 20.05.2019 13:19:19, ФрекенСнорк

Осуждать родителей Ж не правильно, малышка выросла у них на руках. При сложившейся ситуации, родителям Ж надо предложить снять квартиру М недалеко от себя ( оплачивать ее, пока у М не появится такая возможность). При таком раскладе и внучка будет на глазах и с отцом и отношения в семье сохранены. 20.05.2019 05:45:11, Незлой

Автор, вы, я так понимаю, тёща? Не доводите дело до срача в суде, внучка - это ведь не переходящее знамя, которое надо "отвоевать". Договаривайтесь мирно с зятем, ищите компромиссный вариант : внучка продолжает жить с отцом в Москве, в той же квартире (пока зять на свою не заработает), вы ежедневно видите внучку, помогаете с воспитанием, а лето, например, внучка будет проводить в Анапе у других бабушки с дедушкой. Суд всё равно будет на стороне зятя, в итоге, так зачем портить с ним отношения? Увезет он внучку на ПМЖ в Анапу после суда и вы будете, в лучшем случае, раз в год её видеть. 20.05.2019 05:36:04, Zlovredina

Чем выше квалификация психолога , тем меньше он даёт советов. Аналогично: Чем ниже квалификация адвоката тем больше обещаний доверителю. У ребенка есть родитель, который берет желает его воспитывать и будет воспитывать. 20.05.2019 02:26:48, Татьяна П

Таким "бабушке и дедушке" нельзя доверять ещё одну душу.. Её тоже искалечат, но это второе......
Первое - ребёнка лишить единственного самого родного человека, да ещё такого крутого папы?
Какие же эти "бабушка с дедушкой" которые так вероломно могут растоптать осколки детства?
У моих соседей такая же ситуация, но ребёнок живёт с родным отцом и его родителями..... И эта девочка каждый день ждёт маму. 20.05.2019 01:43:41, Мимо проходила

Ну своей то они тоже растоптали что то,что такая мать получилась. Вот такие отличные воспитатели. Хотят научится быть хорошими на другом ребенке 20.05.2019 08:25:11, LET0_o

Что за бред? Причём тут деды вообще? У ребёнка есть родители. 20.05.2019 00:59:08, Люся 25

Мужу стоит судиться за то, чтобы дочь оставалась с ним + некоторые алименты от матери, их хватит на содержание дочери, на остальные деньги снимать квартиру, либо копить на взнос. Но для начала, попробовать договориться до суда, закрепив договор нотариально - суд все-таки это война. 20.05.2019 00:08:28, Алексей 78

Не совсем понимаю, как адвокат мог сказать, что "есть неплохие шансы" отобрать ребёнка у отца в пользу бабушки-дедушки ?!
Я вижу только две гипотетические возможности, но, наверное, я лучше оставлю их при себе. Просто, я тоже Отец, который обожает свою дочь. 19.05.2019 22:46:44, Александр_6512

"Не важно, что у самого коровы нет, главное чтобы у соседа сдохла". Если любите грабли, снова встретите их лет через 18.
19.05.2019 21:29:35, жираф Анатолий

Строго юридический комментарий: от имени дочери судиться надо, по её доверенности. Тогда хорошие шансы будут.
Предложите отцу отступные, как вариант. 19.05.2019 21:24:46, snorkiy

действительно.... хорошего отца в пень послать... 20.05.2019 11:49:31, СиреневаяЛеди

Замечательный совет ! ))
От имени дочери они, скорее всего, выиграют СЕЙЧАС. А потом, когда выяснится, что дочь живёт в Европе, ребёнком не занимается совсем - вполне можно на лишение родительских прав попасть. А если ещё и доказать, что на момент судебного разбирательства УЖЕ было известно, что мать ребёнком заниматься не планирует, то тут уже и уголовка может светить.
И в том, и в том случае, ребёнок возвращается к Отцу, причём, бабушка с дедушкой, скорее всего, его (ребёнка) больше не увидят. 19.05.2019 22:55:40, Александр_6512

Очень здорово, что Вы такой любящий отец. Только очень агрессивны. Что к тому же проявляется в области, в которой Вы совсем ничего не понимаете.
А если выяснится, что отец в Москве, а ребёнок в Анапе и это было заранее известно, кого «к стенке ставить будем»?)
19.05.2019 23:06:25, snorkiy

Да... Советчики. Матери нет фактически, так ещё и отца лишить. 19.05.2019 21:30:07, Так бывает

А я не оцениваю морально-этическое. Мало данных.

Мать одумается, скорее всего. Отец женится и ребёнок ему... как бы помягче... ну мы знаем, как трудно женщины принимают чужих детей. И сейчас вопрос не стоит: оставить с отцом. Отец в Москве, зарабатывает на квартиру. Монахом жить будет?
Выбор между бабушками: московской и краснодарской. 19.05.2019 23:02:18, snorkiy

"...Отец женится и ребёнок ему... как бы помягче... ну мы знаем, как трудно женщины принимают чужих детей... "--в существующем дефиците нормальных мужчин , желающих создать семью , женщина будет готова принять все , что понадобится .

Мать, если заберет дочь, то вот еи не надо бы выходить замуж.
Дочь и чужои мужик в доме -не очень хорошая история.
И не надо тут расписывать , что полстраны так живут. Как они живут можно знать позже , когда выросшие дочки осмелятся рассказать все.
20.05.2019 11:01:30, p.pevchaya

Это все «шкура неубитого медведя». Пока есть что есть. Хорошо, что у ребёнка столько родственников, которым он нужен. 20.05.2019 12:35:31, snorkiy

Ничего хорошего.
Ребенку в первую очередь нужна мать. А ее фактически нет.
Ребенку нужен отец. И того хотят забрать.
У ребенка склочные бабка с дедом со стороны матери, которые любой ценой хотят "осчастливить" девочку.
Так себе расклад.
20.05.2019 13:00:07, Яшими ( МарикаЧ)

Что не сделает юрист, чтобы ещё денег заработать! И здесь клиентуру ищете. 20.05.2019 00:26:38, жираф Анатолий

В чем Вы правы - так это в наличии профессиональной деформации. Привычка отвечать на запрос, а не разводить сопли. 20.05.2019 00:33:51, snorkiy

Вопрос должны решать отец и мать. Взрослые и дееспособные. 19.05.2019 23:14:05, Так бывает

Ребенок в этом случае должен остаться и воспитываться отцом. 19.05.2019 21:16:47, И так понятно

Ох, какая непростая ситуация. Не боитесь потерять отношения с М? Если все же суд ребенка ему оставит? Может, лучше хорошие отношения сохранить с ним? К свекрам в Анапу будете наезжать. У ребенка будут 2 бабушки и 2 дедушки и папа. А так Вы хотите его только с 1 бабушкой и 1 дедушкой оставить. В его ли интересах. 19.05.2019 20:41:34, Шиповник (экс-Василиса)

+100. 20.05.2019 03:06:09, Ksenz

"Алиментов платить не будет, хочет забыть об этом отвратительное эпизоде из ее прошлого."
Стесняюсь поинтересоваться, это о чём, о замужестве вообще или о рождении дочки в частности? Вам бы не к адвокатам бежать, а в церковь. Ну и алименты вместо доченьки платить. 19.05.2019 20:27:23, Бубню потихоньку

ребенка отцу. Главные по ребенку отец и мать, если мать отдает, а отец берет - то третьи стороны должны отступить. Ради ребенка 19.05.2019 20:12:24, Лось-Анджелес

Ребенок должен остаться с отцом, это очевидно. Любой из родителей имеет приоритет по отношению к дедушкам -бабушкам. Нечего осуждать мать, ребёнка она не хотела и не хочет, это её выбор. Если бы на её месте был мужчина, никто бы и слова не сказал. Мужа она не любит и дочь тоже. 19.05.2019 19:37:26, анисум

Все таки между мужчиной и женщиной большая разница. Если не хотела- не нужно было рожать. У мужчины такого выбора нет
20.05.2019 14:27:13, larchenok (lara1974)

Я так понимаю, это пост от родителей Ж. Вы не правы. Неужели вы сами этого не видите? Дочь должна расти с Отцом. А где? Это другой вопрос. 19.05.2019 19:18:44, Тасамая

Кто больше заплатит, у того и шансы больше. 19.05.2019 19:16:04, NLU

Очень сложно, когда люди. думают только о себе. Вы в Москве вырастили мать -кукушку с ВО. А родители в Анапе вырастили ответственного молодого мужчину без ВО, который не боится ответственности за ребёнка. Ну и что лучше? Вы можете сохранить хорошие отношенияи с зятем, и с его родителями и с внучкой, если не будете упрямо отстаивать свои интересы. Подчеркиваю -свои, а не внучки. Просто ваша внучка будет жить в Анапе с отцом. Дочь ваша в Европе. А если возможностей Анапы не хватит, приедет учиться в Москву к вам. Только если вы будете дружественно настроены ко всем тем людям , которые не сделали вам зла. Напротив, все проблемы возникли от вашей дочери. 19.05.2019 18:36:44, Так бывает

Предложить М остаться в квартире матери Ж и помогать ему с внучкой.
И вообще подружиться с зятем 19.05.2019 18:35:16, Mira

+ если хороший парень, то почему бы и нет. И войны не надо.
20.05.2019 09:05:33, рица

А нафига он им? 19.05.2019 19:16:53, NLU

Они не молодеют,своей дочери не нужны. А так будет ,как ни крути, человек ,ставший частью семьи,помощь в виде мужчины на будущую старость. У них нет дочери,у него родители далеко. Почему нет? Просто нужно стать НОРМАЛЬНЫМИ людьми наконец, и понять,что жизнь коротка,чтоб тратить ее на скандалы и суды. 20.05.2019 08:30:50, LET0_o

Мне кажется, только мировое. Мирно договориться, что живут, как жили: бабушка, М и ребенок (минус немама), пока М не заработает на квартиру. Потом купит, М с ребенком переедет в свою, бабушка будет рядом.
По поводу выбора папа или бабушка, у бабушки шансов мало. Достаточно, чтобы кто-нибудь подсказал этому М, что говорить (его не так поняли, вырвали слова из контекста, а он собирается жить с ребенком в Анапе, а в Москву приедет потом, к школе, когда сможет купить квартиру, а сейчас просто на лето/на отпуск собирался свозить дочку на море к родителям).
И еще: бабушка дедушка - это хорошо, но мамы у ребенка уже нет, еще и папу отнять - неправильно. И возраст бабушек - тоже минус, по сравнению с папой.
Кстати, бабушка не может оспаривать отцовство, нет у неё такого права по закону. 19.05.2019 18:21:43, ЕщеТочкаЗрения

Чёт не вяжется: вся такая умная женщина залетела непойми откого как школьница.... Фантастика 19.05.2019 18:13:52, hanhi

Очень часто люди очень умны /талантливы в одной области и совершенно беспомощны в другой.
Мне сразу фильм "Весна" с Любовью Орловой вспоминается.
Ну и без кино, в жизни, полно таких примеров. 19.05.2019 18:32:09, Natalya d'*bez regi

не дело старых стариков и старух лезть в воспитание внуков, если они там не нужны. Заведи себе котенка и над ним рыдай о своём педфиаско.
19.05.2019 17:35:54, AleXXX

Хотите из внучки вырастить такую же..., как Ваша дочь?
Ваша дочь согласна на проживание ее ребенка с отцом. Не понимаю, каким боком тут Вы?
19.05.2019 17:33:24, Mamma mia

Странное желание, вы дочь толком не воспитали, внучка вам зачем? 19.05.2019 17:28:41, Antre

Я так понимаю пишет мать дочери-кукушки, для которой отец внучки не человек и родители его не люди, потому что не имеют прописки в Москве или области.
19.05.2019 17:18:47, Оля-Йоля 🚗

Еще и без ВО, прям маргиналы))) 21.05.2019 14:10:01, ROyaL

ага) и главное, та работала с 16 лет и при этом нет недвижимости. Вопрос:плохо работала? или родители все отняли?
19.05.2019 17:41:28, Рене

А зачем,есть же родительс4ая квартира,как понимаю ,фирма тоже родителей где можно работать.... а по факту родители ,проср@в дочь в молодости,решили на старость лет отыграться на внучке,"отвоевав" ее у родного отца,бедного лимитчика,которого просто хорошо воспитали родители,у которого просто нет во, как будто их дочери это как то помогло в сфере семьи и ответственности. Мда,мрак. 20.05.2019 08:45:26, LET0_o

Ну послушайте, они вашей внучке такие же "чужие", как и вы. Родители девочки решили, что так ей будет лучше. Ваша, дочь решила, вами выращенная. 19.05.2019 17:15:18, Титикака

зачем вам адвокат лапшу на уши вешает за ваши же деньги??шансы у бабушки-дедушки при родном отце, который не уличен в поведении, не совместимом с ребенком, нулевые, имхо
19.05.2019 17:14:45, ALora

Вот тоже бы рекомендовала для подстраховки и с другим юристом проконсультироваться. 19.05.2019 20:43:12, Шиповник (экс-Василиса)

"зачем вам адвокат....." - так у него семья /дети, их кормить надо :))) 19.05.2019 17:18:53, Natalya d'*bez regi

но бывают все же порядочные ( точно знаю и лично:), которые сразу не возьмутся за провальное дело после предварительной оценки
19.05.2019 17:34:00, ALora

Суд выберет между бабушкой и папой выберет бабушку? Не верю.
Папе главное в суде не говорить "отвезу маме в Анапу", а говорить "мы уезжаем жить в Анапу", а ещё лучше сначала уехать, устроиться там на работу, а потом судиться в Анапе, а не в Москве. 19.05.2019 17:01:53, Natalya d'*bez regi

Он работает в Москве, в Анапе такой работы нет по определению 19.05.2019 17:04:10, Дожить до завтра

А это уже мелочи. Уедет в отпуск на месяц. Оставит там дочь. А вы ищите его потом ,чтоб судиться. Прописан в Анапе. Суды проходят обычно по месту проживания ответчика. Он и будет на суд приезжать по прописке. А вам оно надо? 20.05.2019 08:48:06, LET0_o

В мини-гостинице нет работы по его рабочей специальности?
20.05.2019 08:21:30, Oker

Другая есть. И бабушка-дедушка, по вашим словам состоятельные.
Т.е. выбор между состоятельными бабушками, только в одном случае + отец, который желает быть с ребенком. А в другом - мать, желающая даже не вспоминать о таком "эпизоде" в своей жизни. По-моему выбор очевиден.
Первый выбор за родителями, они договорились. То что начнется завтра - к вам отношения не имеет, это развод родителей ребенка и определение места проживания ребенка. Бабушки-дедушки подключаются когда ребенок никому не нужен, в вашем случае это не так. Странно, что адвокат вам сказал что у вас все шансы, каким образом в бракоразводном процессе _сразу_ будет заявлена бабушка и она же победит - не понятно совершенно.
Завтра у вас будет процесс на котором _родители_ заявят о своих договоренностях и это будет зафиксировано документально. Вас никто даже не спросит, имхо. Это уже отдельное дело, как я понимаю.
19.05.2019 18:32:12, Иришка-Мартышка

Вот такой вот отличный адвокат у этой семьи. Ну хотя какая семья,как говориться....так тебе и надо 20.05.2019 08:49:34, LET0_o

Другую найдет. Не по специальности.
Что говорил, не важно, я могу с утра сказать "сделаю ка я на ужин мясо", потом передумать и сказать "не, лучше рыбу".
Так и тут - сказал одно, потом подумал и решил "не, лучше - вот так". 19.05.2019 17:16:50, Natalya d'*bez regi

Он уже все сказал адвокату, причем под диктофон. 19.05.2019 17:03:10, Дожить до завтра

Вы как ребенок,чесслово. Ну а в суде он передумает и под ПРОТОКОЛ скажет ,что его не так поняли,он все обдумал и передумал. Не удивительно, что у вас такая дочь... хотите еще одну такую же воспитать с вашим умом? Жаль я не знаю вашего зятя. Научила бы что и как говорить в суде.
20.05.2019 08:52:12, LET0_o

Никого отвоевать вы не сможете. Ибо у ребёнка есть отец, он же его законный представитель. А ваше дело десятое. Если отец не маргинал, шансов у вас ноль. Узбагойтесь. 19.05.2019 16:49:32, ==

Тему можно закрывать! :) 19.05.2019 17:18:05, Natalya d'*bez regi

Хотят повторить подвиги родителей Жанны Фриске? Там даже брак был не зарегистрирован и отец ребёнка и вся родня его из сопредельного государства. Отец есть отец. Не больной, не криминальный -все права на его стороне. 19.05.2019 16:42:59, Так бывает

В чём разница что одни бабушки-дедушки, что другие. Чего воевать делите время с внучкой поровну. 19.05.2019 16:17:43, Не овен

Мы не отдадим ребенка, нашего ребенка чужим людям.
У нас есть и другие дети, совсем другие люди. Мы хотим оставить внучку в Москве с ее возможностями, это наш ребенок. Мы не знакомы и не хотим знать этих людей на их условиях, да вообще, может он и не отец еще. Такой вопрос тоже заявим. 19.05.2019 16:33:08, Дожить до завтра

Это и их ребенок. Хотите Вы этого или нет.
Искренне желаю Вам, чтобы у Вас ничего не вышло. Судя по Вашей дочери Вы уже один раз потерпели педфиаско. 21.05.2019 10:25:32, iv_yulya

удочерите меня, я хорошая и меня можно воспитывать )) а то своим родителям я не шибко интересна 20.05.2019 11:32:45, Лада Иванова

Я бы думала в сторону такого расклада: ребенок остается папе, но живет у вас, а не в анапе. Так отец ее хотя бы видеть сможет. А на лето /в отпуск/ можно и к южным бабушке-дедушке ездить. 20.05.2019 11:20:49, УникаЛьнаЯ

Вы очень жестоки по отношению к ребенку. Не хочу говорить, что и к дочери Вы относились так же, но подумайте. Сто раз подумайте, не пытаетесь ли Вы сейчас "исправить ошибку", которую совершили с дочерью? Не Ваше ли упрямство и "будет как мы скажем" стало причиной того, что Ваш ребенок не смог создать семью? Просто примите тот факт, что этот ребенок не нужен Вашей дочери, что она не инкубатор для выращивания Вам внуков, и решила идти своей дорогой, и что у ребенка есть любящий родитель. 20.05.2019 10:08:40, Jeel

А что значит не отдадим? Они такие же чужие,как и вы. Это не вам решать,а родителям ребенка. Дочь плевала на ваше мнение,вот и утритесь. У ребенка есть отец,я как понимаю это совсем малышка. Были чужие,станут свои. А вы,со своим характером, станете чужая удобная тетка. Не удивительно, что у вас такая дочь. А определение отцовства ,так любой каприз за ваши деньги 20.05.2019 08:56:02, LET0_o

а в чем будет суть вашего иска к отцу ребенка?
20.05.2019 08:25:32, Oker

Вместо моря в Анапе и сада с потрясающей московской экологией и скученностью. 19.05.2019 20:44:40, Шиповник (экс-Василиса)

Тогда незачем зятя из квартиры гнать.
И вообще гадости придумывать. Даже если вы выиграете в суде (что вряд ли), думаете, вам внучка
Спасибо скажет? 19.05.2019 20:01:10, Mira

мало ли, что ты хочешь, бабка...
19.05.2019 17:36:54, AleXXX

Если человек ребенка которого он не рожал называет "мой ребенок" то ему надо к психиатру. 19.05.2019 17:03:19, Natalya d'*bez regi

Вернуться в конференцию

Названия нет

Загруженные изображения