Раздел: Брак (Гостевой брак)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про пожить отдельно

Я никогда не жила одна ...
17.05.2019 10:25:06, Зимняя

340 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А зачем забирать ребенка, уходить от мужа? У вас есть своя квартира? Замечательно.Вот и ходите туда отдыхать. Сегодня переночевали. Завтра на выходные остались. Постепенно приучаем к этому родственников!!! Ну тараканы у вас в голове так захотели!!! Привыкнут . И станут более самостоятельными. И вы соскучитесь и побежите домой к мужу уже с радостью. А дети быстро растут. Не заметите. Вот так медленным сапом вы завоюете свою свободу и возможность жить где вам удобно. Без скандалов и лишнего стресса. 19.05.2019 18:15:09, ольга01234
*пожить отдельно* согласуйте с мужем, возьмите его согласие, и тогда все вопросы отпадут, и ничего решать не придётся.
Так будет честнее по отношению ко всем: к себе, к мужу, к ребёнку, к остальным родственникам, которым не безразлична Ваша семья.
19.05.2019 11:00:49, Мимо проходила
А комната какого размера? Можно сделать перегородку в комнате и разделить на две. В одной части ребенок в другой вы. На кухне пусть диванчик будет. Мало ли кто в гости зайдет. Да и вообще удобно. Только не спите на нем. Посмотрите в инете про разделение комнат и перегородки. Оч много идей! Ну и еще мне кажется реально все идет к разводу. Так может называть вещи своими именами? 19.05.2019 08:13:56, вернаяжена1
Уйти пожить одной, ребёнка оставить мужу. Если забрать ребёнка = неофициальный развод. Заодно пусть меж подумает и оценит роль бесплатной экономки и няни.
Если честно, сама очень хочу так сделать, но у меня нет своей квартиры в принципе, а снимать пока жаба душит. Очень вас хорошо понимаю....
18.05.2019 10:00:00, ЛизАнька с телефона
так это опять получится не одна.
я бы подождала лет 7-10
ну и перестала бы обсуждать дощечки и решала только ту бытовуху, которая интересна мне.
о, а на выходные, кстати, можно отъезжать в оборудованную под себя хатку; чудо!
18.05.2019 07:21:38, ландыш
это очень нерентабельное использование хатки. Если уж там не жить - то точно лучше ее сдавать. А вот на получаемые деньги можно "отъезжать" куда угодно дальше, причем в разные места. 20.05.2019 12:50:00, СиреневаяЛеди
Совет опытного бобра! Хатка порадовала :)))) 19.05.2019 11:39:23, av10
))))
19.05.2019 14:19:55, ландыш
Конечно, у женщины должно быть свое пространство, оно должно быть обустроено по ее вкусу. Многие малообразованные мужчины этого не знают. 18.05.2019 01:02:40, Ника-2019
перейти жить в свою квартиру.сына оставить мужу,благо рядом,в соседней квартире,и брать его к себе на выходные...на Вас молиться будут Ваши мужчины.в выходные приготовить вкусняшки и пригласить мужчин к себе,а потом предложить куда-нибудь пойти,типа в парк,зоопарк и т д...просто весело провести выходные..к Вам перестанут относится как к обслуге 17.05.2019 20:14:45, Албфира
Зимняя, я вас очень хорошо понимаю и поддерживаю. Вам действительно надо уйти сейчас для себя самой, чтобы разобраться для себя в своих же отношениях.
Расскажу вам свою историю ухода от мужа, надеюсь будет полезно.
Мне было 42, мужу 49, дочери 19 когда наступил мой личный край в семейной жизни. Дочь была студенткой и жила в другом городе. Браку было 21 год и он уже не приносил никому радости, а был как бы союзом двух равнодушных, но связанными друзьями, родными, финансами итд людьми. Было жалко рвать этот союз и ещё больше было жалко себя за унылое сосуществование. И я металась. Он тоже- по своему, по-мужски. Казалось, что красивого выхода нет и это бесило обоих.
И тогда я решила, что надо разъехаться ради чего-то ценного. У меня в ту пору были проблемы с весом, суставами и здоровьем в целом, мне остро нужен был ЗОЖ, физические нагрузки и плавание.
Я посчитала, что лето на даче решит все мои проблемы разом! Благо, что я могу работать удаленно, поэтому никто бы не пострадал, но....муж был резко против. Он расценил мое решение сродни неофициальному разводу и предложил мне не тянуть кота за хвост, а сразу расставить точки над.
Я согласилась с ним оформить развод осенью, а с мая уехала на дачу жить одна.
Он не приезжал весь май. Позвонил на третью неделю. Я нарадоваться не могла как мне хорошо одной и спасибо ему, что не лезет ко мне.
К июню я переделала сама все садово- посадочные работы, стала гулять по пять км в день, выспалась, прибрала весь дом и меня попустило) мне перестало казаться, что я живу зря.
Он приехал в начале июня, привез новые шланги для полива. Заменил их, пошел на рыбалку, вечером в баню, переспал ночь и уехал в город.
Мы все ещё были не нужны друг другу, но уже без раздражения и мягче между собой.
Так прошло лето. Он приезжал, много работал на даче, я тоже жила в постоянной физической нагрузке. В его приезды жарили шашлыки, вместе парились в бане, пили вино, много говорили обо всем на свете только не про отношения между нами и не спали как муж и жена. Мы дружили с ним все лето, я бы так это назвала.
И мне стало классно. Ему тоже. Я это чувствовала. Вот ушло из меня это напряжение. Я стала легче, а ему стало легче от меня лёгкой. Мы почувствовали потребность общаться и быть вместе чаще.
Он мне звонил уже каждый день, а я его начала ждать и звать на каждые выходные.
И как-то в августе у нас случился секс.
Это было очень волнительно. Я после заплакала от чувств, изначально все шло к разводу осенью, а тут вон оно как повернулось.
И он на меня стал по другому как-то смотреть, не так как раньше. Он стал мной интересоваться как женщиной.
Все, я перестала думать про то как мне классно одной, я хотела быть с ним, я его снова любила и хотела, я к нему вернулась.
И он тоже ко мне вернулся. Он приехал 16.09.2012 в день нашей годовщины свадьбы, в воскресенье, с цветами и со словами любви и предложением быть вместе с ним как можно дольше и пожеланием в тот же день вернуться вместе в наш общий дом.
Все так и случилось. Мы до сих пор вместе.
А не было бы этого лета в нашей жизни, то не было бы у меня его, а него меня сейчас.
Автор, слушайте свое сердце и свой разум. Иногда надо рискнуть ради будущего.
17.05.2019 19:48:26, ???
Хорошая у Вас фантазия и прекрасный слог. Жаль с логикой беда. 17.05.2019 22:41:24, жираф Анатолий
А в чем, по вашему мнению, логика подвела?
Вы не допускаете такую возможность, что так может быть?
18.05.2019 08:29:30, ???
Посадите мужа перед собой и скажите: Дорогой у нас есть два варианта. Первый: у ухожу и подаю на алименты. Ты остаёшься, платишь алименты, коммуналку за свою квартиру, убираешь, стираешь, ремонтируешь , покупаешь продукты и готовишь сам. Второй : я остаюсь, мы находим вариант, чтобы мне было уютно в этой квартире и я беру на себя часть бытовых проблем. Разводиться при этом необязательно. На алименты можно подать и в браке. 17.05.2019 17:42:26, Так бывает
Годы разговоров уже позади. 17.05.2019 18:36:33, Зимняя
Вы же понимаете, что комфортное проживание с ребёнком в однушке невозможно. Живите пока с мужем, занимайтесь своими делами и ребёнком, кормите себя и ребёнка. Квартплату не платите, все долги будут на муже, если не заплатит, обеспечьте себе необходимый бытовой минимум. Не более. . Свою квартиру сдайте и копите на расширение жилплощади. Только перед покупкой не забудьте развестись с мужем, а то это уже будет совместно нажитое имущество. 17.05.2019 18:50:51, Так бывает
Да ладно!! Прям уж таки и невозможно! с ума сойти, одни дворяне кругом.... в смысле что из дворцов... Или со дворов? 20.05.2019 12:52:49, СиреневаяЛеди
А какая разница - с мужем (не сильно любимым) и ребенком в 2шке или вдвоем с ребенком в 1шке? И там и там нет своей личной комнаты. Если конечно я правильно поняла и с мужем не в 3шке.
17.05.2019 21:43:02, hanhi
Ниже пишут, что и в коммунальной квартире жили прекрасно, а мне как раз некомфортно сейчас. 17.05.2019 18:52:59, Зимняя
Ну если совсем край, то уезжайте. Подавайте на алименты. И ищите возможность расширения. В дальнейшем. Ребёнок вырастет и вам будет уже некомфортно в своей квартире. 17.05.2019 19:04:13, Так бывает
Проблемы автора не в муже, проблемы - в ней самой. "Муж напротив" ей ровно ничем не поможет
17.05.2019 18:18:45, мышка на сервере
То есть муж работает, отсутствует дома, денег не даёт, бытом не занимается, ребёнком тоже, жена в квартире приживалка, а проблемы в авторе? 17.05.2019 18:26:16, Так бывает
"жена в квартире приживалка" - несомненно... проблема ее именно в этом.
и если бы она могла кого-то "посадить перед собой" - ситуация была бы другая. муж ей в этом не поможет. ни разобраться, "где деньги, зин", ни определиться, зачем ей нужен этот брак, муж ей не поможет. Это только ее задача. Вот как разберется с собой, сможет и фин.вопросы семьи обсуждать и заботы по ребенку делить. А пока она в "приживалках",увы( она и в своей квартире на этой же роли будет - вон уже и диванчик на кухню определила((
17.05.2019 18:32:50, мышка на сервере
именно так
18.05.2019 07:26:33, ландыш
ну в общем да. Почему жена чувствует себя приживалкой и позволяет на себе ездить? В какой момент она погрузила себе М на шею и стала бесплатной экономкой? 17.05.2019 18:30:37, СиреневаяЛеди
Тем более муж - почти как капитан дальнего плавания - все время на работе. Не мешает, по идее
17.05.2019 21:51:14, hanhi
Действительно странно. Я в квартире мажа почти 25 лет живу. И все в этой квартире сделано, как мне надо. И приживалкой я себя не чувствую, 17.05.2019 18:38:55, Так бывает
Потому что у вас другой муж ..Дело всё таки в муже .
В жене только в том что вот она его выбрала ,,а другого ,,такого как ваш .
17.05.2019 19:09:11, Natalya d'*
Какой смысл съезжать, если вы себе планируете "диванчик на кухне"? Полагаю, такой диванчик вы и в нынешнем положении себе можете организовать, толку-то...

Если уж съезжать, то вам должно быть _лучше_, чем сейчас, а иначе смысла нет. Ребенку так и подать, как факт - вот такие дела, мы некоторое время живем здесь, к папе ходишь в гости когда угодно (но по договоренности с папой!). Я так понимаю, что школа и прочее у ребенка не меняется? Ну и отлично.
17.05.2019 17:41:14, УникаЛьнаЯ
Так я и думаю как сделать лучше себе. Я хочу жить у себя, это ключевой момент. 17.05.2019 18:34:09, Зимняя
Таки будете смеяться, я уже нарисовала кухню с диванчиком 17.05.2019 17:39:37, Зимняя
(( нарисуйте там лучше уютное кресло с торшером 17.05.2019 21:26:31, nickoffova
ну т.е быть экономкой при муже уже надоело, будете гувернанткой при сыне?! точно сыночке полезна такая модель жизни? 17.05.2019 18:31:34, СиреневаяЛеди
Не знаю, мне вообще непринципиально, где спать, на самом деле, лишь бы в отдельном помещении. Удобное спальное место есть, раздражающего фактора нет - и хорошо. Я отлично сплю в поездах, в машине, самолёте итд, ребенок у меня рано засыпает, дверь в комнату хорошая, мне удобнее было бы на кухне смотреть кино или работать или ногти красить, нежели его на кухню уложить и сидеть в комнате тихонько, боясь пойти в душ (душ и гардеробная рядом с кухней).
17.05.2019 18:47:01, Зимняя
"ребенок у меня рано засыпает, дверь в комнату хорошая, мне удобнее было бы на кухне смотреть кино или работать или ногти красить" ииии????
это он ПОКА рано засыпает. Но это ПОКА не будет длиться вечно. Это раз.
Два - уложив ребенка спать, можно идти на кухню, красить ногти, читать, смотреть ТВ - а потом идти и ложиться с пать в КОМНАТЕ!
Одно другому ну никак не мешает!
И вообще, у ВАс жизненная задача - сделать так, чтобы у вас с сыном было ОБЩЕЕ пространство. Иначе лет через 5-10 Вы в комнату и зайти не сможете, т.к. там все будет СЫНА. Вещи - сына, кровать - сына, стол - сына и т.д. А ваше место - на кухне! И сидите там, мамо и не высовывайтесь!
20.05.2019 12:56:48, СиреневаяЛеди
На кухню вы всегда съехать успеете, а пока поставьте оба спальных места в комнатк. Он уснет - сидите себе на кухне сколько влезет. Года через 4, может, получится увеличить жилплощать, вопрос кухни отпадет. 17.05.2019 19:26:38, Титикака
Ну да, как-то так 17.05.2019 19:56:21, Зимняя
есть вариант - кухня-студия с кроватью для мамы и на бывшей маленькой кухне комната для сына 17.05.2019 23:57:50, Варсеник с другого компа
Смеяться не хочется, наоборот:(
Что же Вы себя так не любите...
17.05.2019 18:20:11, Яшими ( МарикаЧ)
Не поняла вашего упрека. 17.05.2019 18:35:26, Зимняя
Смысл упрека в том что если уходить и _улучшать_ свою жизнь то диванчик на 7-метровой кухне должен быть точно не у вас.
А если "все лучшее детям любой ценой" - для этого уходить не надо, у ребенка сейчас и комната и полная семья, терпите дальше
17.05.2019 18:42:53, Иришка-Мартышка
Я одна не поняла, почему муж находится на работе ежедневно с 7 до 23 бесплатно? Где зарплата-то? Почему не в семье? 17.05.2019 17:35:52, Mrezz
просто он тоже хочет иметь личное пространство )))
18.05.2019 07:27:51, ландыш
Я тоже не поняла 17.05.2019 18:28:53, Настя1111
я бы в 8 лет была очень рада возможности жить периодически с папой отдельно от мамы.

диванчик на кухню по мне в любом случае нужен при 1 комнате.
17.05.2019 16:52:10, ALora
С умом подойти надо, не на эмоциях. Поддержу поход к семейному психологу. Разобраться в себе.
Не выгодно вам в однушку уходить, мальчик подрос. Сдавать пока и накопить на доплату? Может есть перспектива расширения. Можно свою сдавать, снимать двушку, разница небольшая. Понятно, что в двушке мужа у своего угла нет, сложно это.
Я не поняла, вы кормите мужа и полностью содержите ребенка? Если так, то надо завязывать, конечно. Еще и быт на себе везти и ответственность полностью.
Далеко однушка от двушки вашей? Уже сейчас уходить туда периодически, сославшись на работу или обустройство квартиры. Пока вы не решили точно, не надо мужу про развод. А поговорить про финансы и разделение ответственности уже бы давно надо. В разводе-то тоже отец у ребенка остается. Или избегайте ответственности, не можете, не получилось и т.п.
Польза есть от мужа? Совсем нет?
17.05.2019 16:48:15, E_VIKT
Из вашего рассказа я увидела, что вы не можете договориться с мужем о комфортном проживании вместе. Вы мужу говорили ЧТО именно вам не нравится? Переложить на него часть бытовых проблем? Просто у нас есть такое понимание, что по умолчанию человек рядом с нами должен знать как нам лучше и заботиться о нас. Я сама такая и теперь день за днем учусь отстаивать свои границы, выражать свои чувства и говорить категорично близким, что я так не хочу. И тоже есть желание побыть отдельно. Потому что поняла, что настолько пришла в слияние с мужем, что стала терять себя, не слышу свои потребности. Но если вы не проработаете свое слияние с мужем, то попадете в слияние с ребенком. А для ребенка это будет ужас, поверьте. Поэтому я думаю прежде всего нужно задать себе вопрос: могу ли я проживая с мужем увеличить свое личное пространство, дать себе больше свободы? Может вам не уходить в другую квартиру, а устроить там для себя островок одиночества. Договориться, что вы туда будете уходить на определенное время: посмотреть в одиночестве фильм, посидеть в ванной, помедитировать и т д. Посмотрите хотя бы несколько видео Марка Бартона. Мне он очень помог. 17.05.2019 16:33:57, Анна123456
если границы надо отстаивать, значит их провели где-то не там )
17.05.2019 16:41:48, хухра-мухра
это значит, что другие просто пока не знают об этих границах. 17.05.2019 17:30:36, СиреневаяЛеди
Планирую забрать, планирую отдать... не микроволновка, ребёнок! Думайте хорошенько! 17.05.2019 16:09:38, Рощина Юлиана
Ребенку так и подавайте, хотите свою квартирку обжить и обуютить, папа с мамой будут ходить друг к другу в гости, с тортиками и цветами, это весело!
Да и родственникам так же можно подавать, самым настойчивым: давно мечтала пожить одна, никогда не пробовала, имею право реализовать мечту? Имею!
Тем, кто свистит про развод можете говорить: а вот моя подруга-знакомая с мужем несколько месяцев как раз по такой схеме пожили, и чувства ка-ак полыхнули вновь, как в шеШнадцать! Милый, я тоже так же хочу!!!
А ты разве не хочешь? Давай попробуем!
К чему устраивать из такого прекрасного дела, как обретение собственного долгожданного гнезда, трагедию или занудство. Поиграйте!
17.05.2019 15:46:48, av10
Прелестно, на самом деле) 17.05.2019 18:37:09, Зимняя
Перепишите сценарий расставания так, чтобы он ни ранил ни Вас, ни ребенка, ни мужа, ( сыну отец еще пригодится).
Вся ситуация - отличный повод "перезагрузить" отношения.
С семейным психологом можно попробовать пообщаться, наверняка что-то умное скажет... Книжки почитать на тему отношений в семье.
Ребенку вообще полезно: Мама строит жилье, папа работает, а почти взрослый сын помогает, без мужика-то на стройке никак нельзя!
Пусть ВСЕ будут героями, сын - помощником, папа -мужественно переносит разлуку, (временную, конечно же!), мама творит новый интерьер.
Все при деле ;))
И еще, оставьте там много Ваших мелочей: заколки, брошки, нижнее белье... Ежели появится соперница, то территория будет "помечена", пустяк, но...
Повесьте у него прихожей большое семейное фото, лучше фото обои. Пусть гости и гостьи сразу видят - тут живет примерный семьянин. Повод подходящий - чтобы папа не скучал!
17.05.2019 19:06:03, av10
в 8 лет дети уже не столь наивны, чтобы поверить, что это весело. 17.05.2019 15:54:07, Петровн@
Тем не менее, это может быть веселым, или грустным, или трагичным, или мучительным...
Дело автора сделать из ситуации сказку, или триллер. Папа, конечно, тоже может придать происходящему те или иные оттенки, но именно мамин настрой ребенок считает.
17.05.2019 18:36:50, av10
Да нормально, на самом деле. . 17.05.2019 16:14:32, Зимняя
У вас не пожить отдельно, у вас развод. Так и будете жить на диванчике на кухне, потому что жить с подрастающим сыном в однокомнатной квартире то ещё удовольствие. 17.05.2019 15:35:52, Так бывает
Зря стращаеете. Вы не пробовали. А люди в в 3-4 ром живут в однокомнатных КВ и им хорошо 17.05.2019 15:54:10, Не овен
Вот никогда не поверю, что в 3-4 ром в однушке кому то очень хорошо. Это не нормально. 18.05.2019 06:49:54, Nataly197788
Я поняла, что автор хочет улучшить качество жизни, а не ухудшить. 17.05.2019 16:20:19, Так бывает
Если бы человеческое счастье зависело от метража!
Автор хочет выйти из травмирующей ситуации, сейчас именно этот выход кажется ей наилучшим.
17.05.2019 18:39:31, av10
да ничего никому не объясняйте, просто переезжайте и все, молча. На все вопросы отвечайте - "я так решила". Родным - тоже. Если будут нудеть - повторяйте, как попугай - " я так решила, и все", на продолжение нудёжа просто молча уходите или вешайте трубку, в конце концов отстанут. Ни в коем случае ничего не объясняйте и не оправдывайтесь. Если муж чего начнет, скажите ему, "ты сам знаешь, почему". Если начнет про развод, скажите -"решай сам, меня все устраивает". Если ему надо, вот пусть сам и идет подавать на развод. А вы можете просто не прийти, если разводиться не хотите. Сразу точно не разведут, так как у вас ребенок. 17.05.2019 14:53:32, хухра-мухра
С позиции ребенка - ненавижу когда со мной так разговаривают. Моя мама в детстве со мной так разговаривала , папа , бабушки дедушки - никогда. 17.05.2019 15:23:43, Natalya d'*
не, ну с ребенком-то можно поговорить, я в основном про мужа и про родню. Родне- какое дело, а муж и так должен все понимать.
Ребенку вообще можно сказать, что пока временно решили пожить отдельно, потому что маме, например, надо больше работать, а домашнее хозяйство от этого отвлекает. Или еще какую-то причину вменяемую придумать.
17.05.2019 15:59:34, хухра-мухра
Родне и мужу лучше подать как выше советуют ,,что вот уверена ,,что это нам пойдёт на пользу в сторону "чувства как полыхнут !" 17.05.2019 16:12:28, Natalya d'*
Да, мне тоже понравилось) 17.05.2019 16:15:13, Зимняя
Зимняя, вы не я? Ну удивительно все совпадает! Только у меня 1 дочь и почти совершеннолетняя уже. Не стоит пока бежать, а стоит мне кажется подумать ПОЧЕМУ ЭТО ВДРУГ ТАКОЙ ВЫВЕРТ у вас есть кв мужа, а я не хозяйка? Хозяйка и все ваши дощечки лежат на вашем месте. ПРЕТЕНЗИИ ИГНОРИРОВАТЬ. Не делать вид, и переживать, а игнорировать. Ну шумит там чегой то....
А вот сантехники, уборка, доставка ребенок и прочие штучки это ВАШЕ дело, оно не обсуждается ни с кем. Как Вам правильно так и правильно.
И про ДЕНЬГИ. Оговорите сумму в месяц или неделю, пусть дает. ИНАЧЕ РАЗВОД БЕЗ ЭКИВОКОВ. НА ВАШИХ УСЛОВИЯХ. Развода Ваш муж не захочет, точно, так что прогибайте, это не трудно.
Много написала, сама так живу.
17.05.2019 14:49:48, Ваш клон
С чего вы взяли что её муж развода не захочет и даст денег ? Мой ходил по судам 10 лет (после того как я подала на развод ), платил бешеные деньги адвокатам чтоб тянули ,чтоб нашли ошибку и аннулировали всё , мочало начинай сначала , потому что он не хотел развода и не хотел давать деньги жене , хотел продавить " своё видение жизни ". А оно заключалось в "жена живёт со мной на моих условиях ибо у неё нет другого выбора " 17.05.2019 14:54:50, Natalya d'*
Так Ваш муж не хотел развода. А муж автора явно не против (пример с сантехником), хотя знает, что есть идея уйти.
А потом, ну подаст он в суд, есть адвокаты, ну или просто игнорировать. Черный список везде есть.
17.05.2019 15:00:16, Ваш клон
Я не увидела в примере с сантехником что он хочет развода . Пойду перечитаю :) 17.05.2019 15:24:33, Natalya d'*
Хочу обратить внимание на два маленьких аспекта.
1. Я бы все-таки обратила свои взоры на психолога и/или на книги по популярной психологии, чтобы поработать над самооценкой.
Почему Вы пишете про диванчик на кухне СЕБЕ? Вы взрослая, Ваша жизнь уже идет, Вы - кормилец. Вы не должны иметь худшие условия проживания, чем Ваш ребенок. Это не правильно.
Вы даже в мыслях о светлом будущем думаете о себе как прислуге. Это нужно менять.
2. То, что муж утверждает "точно развод", если вы съедете, так это далеко не факт. Ему не выгодно говорить другое. Это способ оставить все, как есть. Делайте, как Вам лучше.
17.05.2019 14:48:27, Яшими ( МарикаЧ)
+1 17.05.2019 18:32:22, СиреневаяЛеди
+1 17.05.2019 16:09:48, Вечная Весна
про диванчик и про развод- 100% верно.
17.05.2019 15:57:49, хухра-мухра
По ощущению, вы уже в разводе. Если вас с мужем ничто не связывает - переезжайте. Будете жить психологически комфортной для вас жизнью. Зонируйте комнату, чтобы у каждого был свой угол. Ребенок сможет приходить к папе на выходные. Ребенку так и сказать, что у вас с папой были хорошие намерения, но так складывается, что взаимопонимания нет, и вы приняли решение жить отдельно, что папа у него остаётся, несмотря на переезд. Объясняться со всеми родственниками необязательно, это дело вашей семьи. Если нет радости от семейной жизни, я за то, чтобы менять что-то в этой жизни. 17.05.2019 14:34:06, Санвиталия
При таких вводных (прочитала несколько ваших ответов ниже) я не понимаю смысла этого брака. Но я вообще с трудом верю, что так люди живут. По-моему, это какой-то фильм ужасов. 17.05.2019 14:31:03, ==
Я, напротив, прекрасно понимаю. Раньше называлось "не сошлись характерами". Любовь живет 7 лет, а брак гораздо дольше. 17.05.2019 19:49:36, жираф Анатолий
и я тоже понимаю.
и характерами, кстати, вполне нормально сошлись.
а судя по тому, что муж не рвется что-то обсуждать, готов расставить точки над i и предпочитает отсутствовать - его характер даже еще и лучше, и жене стоит взять с него пример
18.05.2019 07:31:40, ландыш
Ерунду не пишите. Мои свекры целуются до сих пор, ему 83, ей 78.
17.05.2019 19:54:29, Birke
Да ничего ужасного: просто свои погремушки
17.05.2019 16:37:40, hanhi
Это кому как. 17.05.2019 18:11:50, ==
живут-живут, и даже еще хуже живут, просто деться некуда. 17.05.2019 14:53:52, хухра-мухра
Я не беру в расчёт маргиналов, те, понятно, живут весело. А в данном случае деться как раз есть куда - квартира имеется. Денег от мужа нет. Отношение, как к соседке. Вот это всё тс зачем? И как до такого доживают? С самого начала так было? Зачем тогда был нужен брак? Одни вопросы.. 17.05.2019 15:26:33, ==
у моей подруги, ее муж, кандидат наук, сразу, приходя с работы домой бил ее кулаком в лицо. Ну так, сразу вот, вместо "здрасьте". Он не алкаш, не наркоман, преподает в институте, по миру ездит с лекциями.
Потом они развелись и сейчас вообще все прекрасно у них. Оба интеллигентные люди, она тоже с высшим образованием. Короче, никогда даже не подумаешь.
17.05.2019 16:05:08, хухра-мухра
Он больной? 17.05.2019 16:26:57, Титикака
да не, я ж говорю - по разным странам ездит с лекциями.
У него уж давно новая семья. И с БЖ нормальные отношения. Просто пока вместе жили - она его бесила сильно, он к любовнице уйти хотел. А как ушел - сразу успокоился.
17.05.2019 16:35:02, хухра-мухра
Значит она больная, раз ежедневно вместо здрасти терпела в харю и не уходила. 17.05.2019 16:38:24, Титикака
ей некуда было
17.05.2019 16:42:07, хухра-мухра
Но нашла ведь куда, когда он в конце концов воссоединился с любовницей. 17.05.2019 17:43:10, Титикака
В России таких "маргиналов " ,,думаю ,,процентов 80. Особенно если брать всю Россию а не только крупные города. Квартира есть но (автор написала )до вчерашнего дня была ипотека и её платили квартиранты . 17.05.2019 15:43:59, Natalya d'*
Вам, конечно, виднее, как в России. Я, видимо, не в России, 17.05.2019 18:10:42, ==
Там совместный ребенок не совсем был здоров, диагноз я подзабыла.
Старший сын корки мочил с учебой.
Думаю, что элементарно руки не доходили.
Плюс автор второе ВО получала.
17.05.2019 16:02:53, Фруате с телефона
Да, верно) 17.05.2019 17:40:41, Зимняя
Можно сходить к семейному психологу,вдруг он поможет Вам сменить роль прислуги,на что-то более интересное в отношениях с мужем...
17.05.2019 13:48:50, Svetik_anik
Психолог будет мыть дом вместо меня? Или платить за этот дом? 17.05.2019 14:06:48, Зимняя
психолог может научить как чувствовать себя Хозяйкой дома, а не прислугой в нем. Вы же в свою (свою!!!) квартиру тоже на роль прислуги хотите уйти. 17.05.2019 18:33:55, СиреневаяЛеди
а как она может чувствовать себя хозяйкой не в собственном доме? Это надо быть иль полной дурой иль полной хабалкой, чтобы в чужом доме чувствовать себя хозяйкой. 21.05.2019 09:24:18, ?????
Психолог может научить мыть СВОЙ дом, или не мыть, а пить шампанское, но по Вашему желанию. И не имеет значение, что написано в доках на кв. 17.05.2019 15:04:22, Ваш клон
психолог может только изменить сознание человека, на сознание ПД или ПХ. А признать дом своим только закон и знание того может? 21.05.2019 09:28:10, ???
+ 1, и тут можно даже и без психолога обойтись
18.05.2019 07:32:39, ландыш
Или психолог научит кк асделать чтоб сам ушёл, или сам выгнал , это обычно выгоднее 17.05.2019 14:20:04, Natalya d'*
а вот кстати да. насчет "сам выгнал" - это вариант. 17.05.2019 14:54:39, хухра-мухра
Вот да, "сам выгнал" - один из лучших вариантов.
17.05.2019 14:38:54, Яшими ( МарикаЧ)
У меня не вышло .Но я хотя бы попыталась ! 17.05.2019 14:55:37, Natalya d'*
У меня получилось в БГМ. Но это не муж. Ни общей недвижимости, ни детей.
А вот БМ да, пытался тянуть развод. 10 лет, думаю, не реально у нас, а вот полгода тянул. Правда, прекратила это судья, которая, поняв суть тянучки, просто вынесла решение, которое БМ не успел оспорить.
17.05.2019 15:03:00, Яшими ( МарикаЧ)
Психолог разрешит не мыть и не платить :)
Я не понимаю плюсов переездов , тут мыть ,,там мыть ,,тут платить , там платить ,,тут если прорвали трубы всё сама сама и там .
Ну ,,там мыть и платить на 1 комнату меньше ..Но теряешь деньги от сьема .
17.05.2019 14:16:38, Natalya d'*
У Вас характер другой, самооценка другая.
А психолога, который решит проблему, еще найти нужно. У нас много плохих специалистов в этой области.
17.05.2019 18:22:40, Яшими ( МарикаЧ)
А почему он не дает денег-то?

Он знает о размерах ваших заработков?
(я в курсе, что вы ушли из офиса и репетируете)

А что на данный момент с вашим старшим сыном? Где он живет и чем занимается?
17.05.2019 14:10:47, Фруате с телефона
Со старшим все нормально. Не даёт потому что нет у него денег. Почему нет, лично я не знаю. Есть озвученные версии, конечно, но они неважны. 17.05.2019 14:23:33, Зимняя

Показано 109 комментариев из 340









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!