Раздел: Развод (Хочу уйти от мужа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всем спасибо

Конструктив услышала. Выпады прочитала, посмеялась. Так что кому спасибо за советы, кому за мое развлечение.
21.03.2019 09:16:53,

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дама изменяет. Семья, дом, муж, ребёнок - по боку было. Действительность - о рещчляет. Но виноваты все. Не хотим приняь теперь то что создали. . Не ожидали!! Когда пилося и. . блося было хорошо. Теперь пожимаешь плоды. Флаг в руки и давай дальше в том же духе. 22.03.2019 05:13:38, Муфпсаил
Вы так и не поняли, "писуля"Вы!? Под усталостью подразумевается её измена! Она решила что вы сразу поймёте смы 22.03.2019 05:03:43, Ильыат
(с)почему я должна из своей квартиры уезжать - на чьей стороне ребенок, тому и квартира.
Так всю жизнь было, только тут ваш муж сломал схему женского заговора и оказался более хорошим родителем чем вы.
Шах и мат.
21.03.2019 23:37:34, artem437
Так бывает,выдохните,остановитесь. Подумайте,как четко и правильно действовать. Просто выдохните и стоп
Думайте день или неделю. Будьте сильной,дети это чувствуют. Дети уважают силу. Они жестоки и нужна им сильная опора,иначе уважения нет. Если вы не такая,станьте сильной и проявите характер. Начнут дети уважать и все наладится. Удачи вам
21.03.2019 22:44:00, Ялена
Нормально, а если бы папы не было, кто бы ребенком занимался, когда вы решили от семьи отдохнуть? Я всегда искала работу, где выходные я дома и вечером с продленки могла сына забрать. Значит эта работа вам не подходит. У вас ребенок, а танцами и развлечениями раньше надо было заниматься. А как семьи, где по 3-е детей? Мне вас не жаль, сами виноваты. У меня подруга с мужем в одной квартире так же в разводе сына растили. Она вечно до поздна работала, ни в поликлинику с ребенком , ни в садик. А в выходной спала до 5 вечера, ребенок по квартире слонялся , ни покормить, ни погулять. Потом тоже удивлялась, почему ребенок ее кукушкой начал называть, а жить изъявил потом в дальнейшем с отцом. 21.03.2019 22:31:09, proscinavica
До чего женщины всё же гадкие! Вот не пойму, за что её гнобят, как можно требовать от больного здоровья? Человек, по факту, умирает уже, какой тут психолог, психиатр бы помог! Какое счастье, что я чайлд-фри, какая всё же мерзота неблагодарная эти дети! Человека бы по-хорошему в стационаре пролечить, потом в санаторий отправить, ну так и было бы, окажись рядом любящие родители или хотя бы просто нормальная мать! Ну не тянет она эту жизнь, просто не тянет и всё тут! Физически, психологически, энергетически вымоталась, заездили лошадь! Она полгода отдохнула от быта и с бытом всё нормализовалось. Ей бы пару лет от всей этой порнографии, именуемой семейной жизнью, отдохнуть. Но нет. Впереди её ждёт сумасшедший дом, ситуация полной безысходности, поскольку всё замешано на неблагополучном ребёнке, которого она никогда не бросит. Она будет цепляться до последнего, в надежде что-то поправить - так и сгинет! Не было бы ребёнка - всё было бы просто. Муж свезёт её в "дом скорби", сам, понятное дело, ещё 10 раз женится, но от такого ребёнка все мачехи разбегутся, кому такое чудо надо. Ребёнок тоже сыграет куда-нибудь как неблагополучный, поскольку отец сам не понимает, что чудовище растит. Не всем можно замуж идти и детей заводить, не у всех на это хватает жизненных сил, так ещё и здесь её с дерьмом смешали не дав ни одного конструктивного совета. 21.03.2019 21:24:31, otsir65@mail.ru
Зря вы так пол детей. Их сложно растить. Это правда. Но они же дают силу идти дальше. И не факт конечно если вы душу вложили вырастет то, что вам хочется. Все такое благодарное. Но все равно это счастье 21.03.2019 22:50:37, Simsina s tel
Вот чтобы дети не были "мерзотой неблагодарной", как вы выразились... Их надо воспитывать , вкладывать душу и любить... А не так:"Ааа, само вырастит как-нибудь". 21.03.2019 21:56:12, Куда катится этот мир
negligencia
Я могла бы рассказать как выбралась из подобной ситуации. Только рассказ будет долгий, как жизнь. Ведь нужно описать что и как. Откуда выросли ноги у моего решения и почему я делала что-то так или иначе.
Тоже стояла у конвеера семейной жизни и не могла себе представить ничего другого. Когда уходила, сын-подросток остался с отцом.
Считал ли он меня предателем? Уверена, что да. Я приняла его решение. Я тогда считала, что его отец хороший человек и дорожит сыном, сможет дать ему больше, чем я.
Жизнь довольно быстро расставила все точки над ё.
Сын давно вернулся ко мне. Вырос настоящим мужчиной. Я по-прежнему считаю, что тот урок ему нужен был по жизни.
Важно дать сыну уверенность, что он вам нужен, что вы всегда на его стороне. Придётся абстрагироваться от того, что он говорит о вас в школе или отцу или друзьям. Это сложно, но возможно.
Всё проходит и это пройдёт.
Есть желание - пишите в личку или давайте встретимся, поговорим.
21.03.2019 21:21:08, negligencia
Да, спасибо. Я вам напишу. Как с ноута выйду. Хорошо? 21.03.2019 22:51:37, Simsina s tel
Вы настойчиво рушите свою семью. Останетесь одна - отдохнете ото всего, от чего таак устали.
Муж и ребенок будут вместе, с Вас - алименты. Если у Вас совести нет - то и размен квартиры. Даже не представляю, как можно быть такой недальновидной.
21.03.2019 20:09:36, 7*
А зачем Вам налаживать общение с ребёнком? 21.03.2019 15:58:43, ПчЁлКа™®
Чемберлен
Ищите подход к ребёнку. Змеей извивайтесь, но контакт наладьте. Сходите к психологу, пусть он вам объяснит как с ребёнком разговаривать надо, чтобы он услышал. Говорите с ним, объясняйте. Самое ужасное что может быть для меня - это потеря контакта с детьми. Я б билась насмерть, но я прям львица, когда моих детей касается. Я любую опасность моего ребёнка настроить против меня чувствую за километр. И сразу когти выпускаю. Тут я зверь, лучше даже не подходить - порву сразу. 21.03.2019 15:08:26, Чемберлен
Спасибо. Я тоже так же. Но пока сам не поправился, детям сложно дать то что нужно. Тем более женщине растить мужчину 21.03.2019 22:53:04, Simsina s tel
Автор сам ничего делать не хочет, ребёнок вообще у бабушки живет. По психологам она ходит с целью «поправьте мне странного ребенка» 21.03.2019 16:08:11, Mira
Чемберлен
«Ребёнок у бабушки живёт» - это для меня вообще за гранью. 21.03.2019 16:25:35, Чемберлен
По-разному бывает. Можно и сохранить при этом нормальные отношения со всеми - в смысле ребенка и с родителями и с бабушкой. Мне вот чЁта ни разу не пришло в голову гадости про мать говорить, хоть я с ней виделась не чаще раза в неделю. Да и про отца - виделись несколько раз в год.
21.03.2019 16:50:56, hanhi
Чемберлен
Не, я понимаю, что всё бывает. Если отношения у всех хорошие, ребёнок маму с папой и бабушку любит, то можно наверное и у бабушки по разным соображениям. Но вот когда контакта с ребёнком нет- какое тут «проживает с бабушкой»?? 21.03.2019 19:03:08, Чемберлен
Сначала я вам посочувствовала после прочтения, но позже создалось впечатление, что вы сами взвалили на себя то, что так долго тащили и нравилось вам чувство собственной значимости, а потом, вымотавшись - бросили и поняли, что ничего не изменилось и все справляются с тем, что вы тащили одна и стало как-то обидно из-за этого. И как бывает обычно, на мужа гневаемся, он же рядом и не помогал, когда мне было трудно... А вы просили помощи у мужа? Прям адресно - мне нужно то-то и то-то от тебя?
А ребёнка вы упустили сами. Даже если муж упорно ему что-то плохое говорит о вас (в чём лично у меня есть сомнения), ребёнок такое творить не будет. Он чувствует, что мама у него как бы есть, но как бы её и нет, она занимается какими-то своими очень важными (важнее собственного ребёнка) делами, а то, о чём он пытается с вами говорить такое мелкое и ничтожное.
Грустно всё это. Но не выслушав обе стороны, можно только предполагать что-то, как я сделала выше. Простите, если обидела.
21.03.2019 15:07:08, smile_moments
Ой ,девочки, не психологу , а к подружке на рюмочку чая, посплетничать, пожаловаться. С утра проснуться ,навести дома порядок ( мысли тоже) и встретить ребёнка с любимыми печеньками, поговорить, объяснить, сказать, что вы любите его, жизни себе без него не представляете. И так каждый день, бросать все дела и разговаривать с сыном. И про мужа не забудьте 21.03.2019 13:59:25, От меня вам
Про разговоры поняла. Спасибо большое. Вопрос как только выцепить ребенка одного. Ну да ладно. Будем работать 21.03.2019 14:39:24, Simsina s tel
Не помогает. И условия работы таковы что в ближайший месяц все бросиьть не могу. Я только на работу устроилась. Год почти не работала. Не могла. И тут серьезная работа на серьезном уровне. Короче настроение император Нерон. 21.03.2019 14:38:37, Simsina s tel
Фигасссе: вы могли себе позволить почти год не работать, а муж - плохой. А кто весь это банкет субсидировал пока вы не работали? - еда/одежда/коммуналка/кружки/и­потека
21.03.2019 16:53:20, hanhi
Я год не работала официально. А была на удалёнке. Я и оплачивала. 22.03.2019 00:37:48, Simsina s tel
то есть муж как то год работал а ему платили раз в 3 месяца, так вы это ему припомнили, а оказывается сами год почти не работали. Муж вам это припоминает?
Что вы делали, когда почти не работали? Уделали внимание ребенку и мужу?
21.03.2019 16:40:28, Нэцкэ
Хочется пожалеть вас, но дров вы наломали, и продолжаете ломать.
Какие хорошие отношения с ребёнком хотите, если он фактически с вами не живет и вы им не интересуетесь?
21.03.2019 13:42:40, Mira
Жалость плохое чувство. Я в нем не нуждаюсь. 21.03.2019 14:51:28, Simsina s tel
В первую очередь к психотерапевту, нужна поддержка. Я не поняла, почему вы отстранились от ребёнка, были ли у вас теплые отношения раньше, а не только финансово-бытовые. Со стороны кажется, что вы резко и прямолинейно решили поменять жизнь, отношения с мужем, это не всегда правильно, но вам видней. Понятно, всего не рассказываете, видимо муж начудил. А у вас на срыв (депрессию) похоже, не вините себя. Ребёнок в таком возрасте, что можно наладить отношения, но времени мало. Есть ли с вашей стороны бабушки-дедушки, друзья с детьми? Вам поддержка нужна. Хорошо бы к психологам с детско-родительскими отношениями. У мальчика проблемы в школе. Этим кто-то занимается? Ему тоже психолог нужен и помощь в учебе. Вы в школе были?
Хорошо бы в семье о правилах договориться, конфронтация не на пользу, все эти "неожиданно экскурсия", да и вдруг не стала оплачивать без предупреждения ( если так).
21.03.2019 11:59:11, E_VIKT
Проблемы в школе уже давно. Психолог детский сказал пока ситуация со взрослыми не решится, терапия бессмысленна. Она не решается уже 1.5 года. В школе с учителем в контакте, повлиять на ребенка не может никто. Ребенок очень характерный, находить общий язык очень непросто. Сил у меня нет терпеть. А так да, муж у меня человек хороший, правильный да. Аж зубы сводит 21.03.2019 13:13:38, Simsina s tel
Сочувствую, ситуация сложная. Вы человек разумный, мне кажется, интуитивно все правильно делаете. Посоветую психотерапию вам, хорошо бы и семейную ( вы и ребенок). А может и муж согласится? Все люди хорошие, чего вам мучиться-то? 21.03.2019 13:22:05, E_VIKT
Муж не хочет. Я предлагала уже. У него все хорошо. А я не хочу возвращаться к тому состоянию, в котром была. Я только из него вылезла, баланс нашла. Тот, в котором мне комфортно. Вот с утра как раз писала психологу. И в игры психологические поиграть бы вместе с сыном. Но что делать. Буду думать. Пока записалась на вечер а там посмотрим. 21.03.2019 13:37:47, Simsina s tel
Это большая ошибка - перекладывать свои проблемы в отношениях на других людей (психолога). Вы для себя определитесь, отношения с ребёнком хотите наладить или не хотите ничего менять. Ибо не получится ничего не делая, наладить 21.03.2019 13:54:31, Mira
Муж отказался, понятно. Пока сын не отказывается, не упустите время. Вам отдельно психолог, сыну, вместе. Я бы и к юристу зашла. Долго ипотеку выплачивать? Квартиру можно все равно снимать. Подумайте о разных вариантах. Есть у вас время ребенком заниматься? Работа время отнимает, финансово не на кого положиться. Может это и удобно, что им занимается отец, бабушка? Так это ценить надо, это не отменяет ваших хороших отношений с сыном, но надо выделить время для этого.
Вам надо определяться, что надо вам, как вы видите решение, у вас равные права и обязанностихо с отцом.
21.03.2019 13:53:32, E_VIKT
К юристу надо, да. Созрела. С одной стороны хорошо, да. Но с другой стороны - что они ему там говорят что ребенок стал так вдруг реагировать? Права равные. А по факту я ребенка не вижу и не получаю. Время. Да. Правы конечно. У меня только устаканилось как я работаю, какой график и тд. И понимание появилось где у меня есть свободное время 21.03.2019 14:44:03, Simsina s tel
Вы справитесь. Вам надо определить график, находить время для общения с ребенком, договариваться. Как в разводе уже договариваются? Вам в любом случае это надо. С ребенком наладить общение. Он очень скоро повзрослеет, да и не надо много времени, укладывать скоро не надо, и приготовит что-то сам, и одежду выберет, понимание между вами важно. Может какой-то совместный досуг, интересный ребенку? Что-то вы можете дать новое, на более качественном уровне? Он на этапе перехода от ребёнка к подростку, все эти "ночевки у бабушки" каждую субботу, "что они ему там говорят" будут неактуальны. Действуйте в интересах ребёнка, отстранились от чувств к мужу, границы надо выставить, не обсуждают дети личную жизнь родителей, кто бы что не говорил. Начинайте сына воспринимать как взрослого, ответственного, ему может понравиться. 21.03.2019 15:28:55, E_VIKT
Вам нужно понять отчего "зубы сводит".
Точно не от мужа.
21.03.2019 13:17:36, СиреневаяЛеди
От того что он на диване лежит все время. И не разговаривает со мной. А я вращаюсь совсем в другой среде. От мужа теперь уже. От его пренебрежением моими чувствами. 21.03.2019 13:23:27, Simsina s tel
все 17 лет брака? или прям с 16 лет? женился тоже лежа? 21.03.2019 13:37:11, СиреневаяЛеди
Как же он лежит, когда он в этой семье единственный ребенком занимается? Кто ребенка отвозит к бабушке, забирает, уходит неизвестно куда с ребенком?
21.03.2019 16:14:04, hanhi
По факту все 17 лет. Только я его жалела. Как же. Молодые. Учеба, работа. Потом обнаружила что я на 3 работах и учусь. А он на одной. Помогало что раз в год вместе выезжали. Потом 6 лет никуда не ездили и я сломалась 21.03.2019 14:34:37, Simsina s tel
А не всем надо обязательно на 3-х работах+учеба. Многим достаточно одной и одного ВО. Вам на что столько денег надо? Куда вы их тратите?
21.03.2019 16:15:29, hanhi
А подойти и спокойно поговорить? К стенке отвернется? Не про чувства, про расписание ребёнка? Заранее. В субботу не к бабушке, а к психологу, репетитору.
Ради ребёнка надо наладить контакт, вы и муж должны это понимать. Если муж не алкоголик, психически здоров, надо и можно договориться. Помогает модератор- семейный психолог.
(Про измены ребёнок говорит. Кто ему сказал? Другая сторона?)
Вы не должны считать, что без вас ребенку лучше, не отстраняйтесь, в себе не замыкайтесь.
21.03.2019 13:34:51, E_VIKT
На вопрос про измены муж делает больнице глаза и отпирается. Не хочет он договариваться. Молчит и все. Один ответ - я подумаю. Он всегда так делал. Но тут уже назрело просто. Невозможность жить дальше так. 21.03.2019 14:36:12, Simsina s tel
А что значит "финансы, ипотека"? Муж совсем не работает или работает , но зарабатывает недостаточно по ВАШЕМУ мнению? Ипотека - вы ее без участия мужа умудрились взять, он вообще не при делах? Просто если это не так или не совсем так (муж работает, но зарабатывает меньше вас, соответственно ипотеку платите вы), то все остальное (быт, ребенка, воспитание, кружки, лечение,)- никакой не ужас - все или многие так живут и даже не замечают, что тут что-то не так. С ребенком - вы где-то накосячили. Просто так ребенок такого про маму не скажет, даже если его "настраивать". Вот с этим я бы советовала для начала разобраться, если у вас конечно нет парочки лишних детей про запас. Хотя в теории конечно можно уйти от мужа и родить новых, но не факт, что новый муж окажется лучше - тут дело не в муже.
ПС: забирание ребенка из школы вообще ни на что не влияет: его может забирать кто угодно, даже сам может приходить, если ему больше 6 лет :)
21.03.2019 11:18:38, hanhi
Про ипотеку - я была заёмщиком, муж созанмщиком. 2 года назад фирма ему платила 1 раз в 3 месяца в течение года. Никаких шагов изменить ситуацию, найти подработку не делал. Все было на мне. И финансы и ипотека и быт. И в любом случае платежи были несоразмерны тратам на быт. Муж с удовольствием брал деньги у своих родителей и продолжал лежать на диване. Насчёт ребенка - упущено. Но где непонятно. Потому что всегда было все для него. Прогулки, поездки. По работе еду в интересное место, всегда беру его. Но про себя и свои интересы забывала. Как вспомнила про себя - сразу стала плоха
Разговоры - в последнее время да, мне не до разговоров было. Тем более темы у него специфические - пересказ мемов и тд. Читать категорически отказывается. Когда я забирала, в дороге мы и разговаривали.
21.03.2019 11:42:38, Simsina s tel
<фирма ему платила 1 раз в 3 месяца в течение года> - а на работу он тоже ходил 1 раз в 3 месяца? А остальное время на диване лежал? Или на работу ходил каждый день, а зарплату получал 1 раз в 3 месяца? Ну так это - не его вина. Как минимум ребенком он занимался, а это уже не мало. И еще - вас раздражает собственный ребенок тем, что его интересы не совпадают с вашими. Я это тоже проходила, но как-то удалось принять, что дети - это отдельные личности, и имеют право на свою т.з. Вам лучше бы хотя бы формально изучить темы, интересные сыну, чтобы проявить интерес. Иначе борьбу за ребенка вы проиграете стопудово.
21.03.2019 12:19:26, hanhi
На работу ходил каждый день. В выходные лежал на диване. Вечерами смотрел 6 кадров с рюмкой. Ребенком тогда он не занимался. С ребенком да, темы знаю. В курсе. Но как то получается что то я не вовремя со своим общением, то он не вовремя. Особенно любит подойти, когда я работаю. И мысль пришла и пишется легко. Это сбивает, потом восстановить трудно. Меня раздражает не то, что интересы не совпадают. А бессмысленность интересов. Хотя конечно, когда среда сплошные доктора наук и академики то темы про героев Ютуба кажутся как то не ок. Объяснять что не надо когда я работаю. Или что сначала можно задать вопрос могу ли я послушать его - бессмысленно. Я много раз говорила, делает по своему 21.03.2019 13:29:00, Simsina s tel
Simsina s tel,кто занимается ребенком к тому он и тянется(еда,распорядок дня,какие-то разрешения-запреты)У вас просто обида и огромная гордыня(не путайте с гордостью и достоинством) .Ёжик вы сейчас и вам нужна терапия.Подкармливайте ребенка( зовите чай пить с вкусняшками),и папу приглашайте.Играйте дома с ним по любому поводу(готовить вместе сюрприз папе от ребенка, убираться играя,просто шутить) У вашего мужчины другой темперамент( он тоже обижен на вас) Видит не заинтересованность в нем.Можно не разъезжаться и в квартире у каждого свое место и быт (типа коммуналки)Никто не хуже никого.Общайтесь на равных.Если у вас был трудный период ,это не значит что до конца жизни вам надо голову пеплом посыпать и ставить мужу памятник при жизни за то что он занимался ребенком(это и его ребенок)Значит на тот момент вы не могли по другому. Вы оба на данный момент свой внутренний негатив друг к другу сливаете на ребенка( невербально,он ваш и чувствует это.)Берегите себя и больше радости приносите в жизнь.Всем добра. 21.03.2019 19:46:50, ОлЯ Я
Что-то не складывается: если он и лежал раньше на диване в выходные, то теперь явно перестал: он же с ребенком уходит! А что вам мешало лечь рядом? Вы что такого важного в выхи делали? Учились? Работали? Так у вас вот такое хобби, а него - другое - 6 кадров например. Чья среда - сплошные доктора наук и академики? Ваша? А муж - тоже? Тогда вообще не понятно, что вам не нравится. Если у двух ученых сын больше интересуется ютубом, чем наукой - это ваше упущение. Вы почитайте тут, как высокообразованные мамы с пеленок детей к наукам приучают - так, что дети и не знают, что бывает по-другому. Они конечно тоже ютуб смотрят, но исключительно в образовательных целях.
21.03.2019 16:22:33, hanhi
б-ть! среда сплошные академики, а деточка вот в ютюбе... не академик в 10 лет, б-ть!
6 кадров, кстати, вот про таких как Вы... посмотрели бы на досуге, что ли!
21.03.2019 13:39:53, СиреневаяЛеди
"ответил ты хочешь перемен, ты и уезжай" - формально прав. Он перемен не хочет, почему он должен куда-то уезжать из своей квартиры?! ТО, что с 16 (или 18) лет Вы все взвалили на себя - так это же Вы взвалили! Кто вам будет злобным буратино, а? Вот вы сами и будете.
Отношения с ребенком вообще не зависят от "каждый день забирать из школы". Я ни дня не забирала - у меня прекрасные отношения!
Хотите их наладить? Ну налаживайте - для этого нужно разговаривать прежде всего. И вместе делать разные приятные вещи - типа ходить гулять, ходить в кино (или что там деточка любит?) А про платные кружки можно проговорить, что "устала, сил нет, денег нет, мне нужно лечиться, вот так бывает"
Что у вас там невыносимого такого? За квартиры платить? Ну не платите, муж сам в состоянии квитанции заполнить и до банка дойти.
Ауру мученицы это Вы на себя тянете, а не муж.
Короче - Вам бы дойти до психиатра (они не кусаются, честно!) - чтоб таблеточки прописал успокоительные. Ну боитесь психиатра - до невролога дойдите хотя бы. А потом к психологу. Чтоб от комплекса отличницы-мученицы-лошади-жертвы избавиться.
21.03.2019 10:50:46, СиреневаяЛеди
Формально он не прав. Потому что это и моя квартира тоже. Отношения налаживать - деточка любит на компе играть. И на приглашения прогуляться говорит нет, не хочу. Больше его в жизни ничего не интересует. Невролог ничего не находит. Все норм говорит. Отдыхайте только больше. А не работайте по 12 часов. Ауру сняла уже год как. Но муж хочет мне ее обратно. Прямым текстом так и сказал. Моя жена возвращается. Скоро будет как было 21.03.2019 11:32:52, Simsina s tel
Прав он! Прав! Кв в совместно собственности, куплена в браке. То, что Вы там бегали-суетились - это пофиг, по закону 1/2 его. И его все устраивает - с чего бы ему куда-то сваливать, а?
Да, Ваш ребенок любит играть на компе. Потому что тоже не принимал никаких решений САМ. Его водили-возили-обучали-развивали. Он сбежал от этого воспитательного ужаса в комп. Это стандартная типовая ситуация! Типовая, понимаете? И ее создали ВЫ. Тем что тащили-отвечали-решали-сама-сама-сама.
Да, хотите все исправить - учитесь СЛУШАТЬ.
21.03.2019 11:50:36, СиреневаяЛеди
По закону мы в равном положении. И тут ситуация когда кто то должен взять на себя ответственность и принять решение. Развод все равно уже неизбежен. Мужчина сказал женщине такие слова? Для меня это за гранью. То, что уважения нет ко мне и моим чувствами - да, сама виновата. По поводу принять исполнение того, как делается сейчас - да, верно. Но забирается то все вообще. Все обязанности. Все внимание. Попытка договорится - игнорируется. И да, на данный момент мы друг друга не слышим и не услышим. Если мне больно, а человек смеётся. Или считает что можно сначала меня из дома выгонять, а потом за [цензура] хватать, как ни в чем не бывало 21.03.2019 13:33:56, Simsina s tel
Simsina s tel, перестаньте докапываться друг к другу.Вы такая какая есть и мужчина такой какой есть .Ну не судьба ,так бывает.Есть ваши личные границы куда вы не приглашали никого.И неважно жена вы или любовница.Сейчас на вас моралисты всех мастей выльют ушат грязи.Вы советоваться пришли не туда..Это ваша жизнь и ваш выбор,даже если он кому то не нравится.Завтра будет новый день и будет новый выбор и вы никому ничего не должны обьяснять и доказывать. Мужа можно поставить на место сарказмом и вызовом (да я такая ,да не хочу или хочу,да не уйду это и мой дом и мой ребенок)Это не советы,мысли вслух .Удачи вам 21.03.2019 19:59:12, ОлЯ Я
если сейчас Вашего мужа послушать - то текст будет прямо противоположным...
И какие-такие слова сказал Вам муж? Чтобы "съезжала"? - ну так и Вы ему сказали ровно то же самое. Про "забираются все обязанности" - так, пардон, чисто зеркало. Сначала все было у вас, вы контролировали все.
Короче - к психологу ВАм нужно топать. У вас полный раскардаш в голове и в душе.
21.03.2019 13:45:36, СиреневаяЛеди
Как-то у Вас все с надрывом. Сначала с надрывом взвалить все на себя, тащить, сломаться. С надрывом всё бросить в тартарары. Теперь опять какой-то радикальный надрыв - выгонять мужа, уходить самой. Все аурой мученика с мужем меряетесь.
Не дергайтесь, спокойно мелкими шажками восстанавливайте отношения в сыном. Это не только из школы забирать. С мужем как получится. "Разъезжайтесь" внутри себя.
21.03.2019 09:55:38, не важно
Не с надрывом. Но как выяснилось, в нашей семье по женской линии все так делают и живут. Считается нормой. А я вдруг это осознала и не хочу. С мужем уже внутри себя. Мне это довольно тяжело далось. Не понимаю как восстанавливать, если я с ним практически не вижусь. Муж просто не дает 21.03.2019 10:11:33, Simsina s tel
не понимаю, как можно не видеться с ребенком, проживая в одной квартире. Есть утро, вечер, выходные, праздники.. 21.03.2019 10:16:20, не важно
Вечером прихожу, ребенка уже спать положили. В пятницу он ночует у бабушки. В субботу муж его привозит оттуда поздно. В воскресенье вечером уходят, куда не говорят. Приезжают в 22. Утром когда могу встать - стараюсь встать. В праздники часто бывает что муж увез ребенка на экскурсию. Узнаю по факту за час до отъезда 21.03.2019 10:50:45, Simsina s tel
Кстати фраза "Все понимаю что это защитная реакция. И что ребенку проще будет если я действительно уеду." говорит о точ, то ни Х --Я вы не понимаете. Ребенку будет лучше, если вы обратно станете вовлеченной матерью. 21.03.2019 12:56:46, СиреневаяЛеди
<В пятницу он ночует у бабушки> - а как он туда попадает? Почему бы это не отменить и не ночевать, а заодно и вечерять дома? <В субботу муж его привозит оттуда поздно. В воскресенье вечером уходят> - а в воскресенье до вечера кто мешает с ребенком общаться? Вообще - очень странные отношения с собственным ребенком. Пока я - на стороне мужа. Он из вас двоих адекватный.
21.03.2019 11:24:16, hanhi
Natalya d'*
Вы ведете себя как человек которому работа важнее ребёнка и не понимаете почему окружающие думают что вы плохая мать? Я вот ИХ прекрасно понимаю. 21.03.2019 11:03:36, Natalya d'*
Вы мать или не мать? У вас дар речи есть или нет?
Я бы начала с того, что наладила СВОЙ график жизни. Так, чтобы утром вставать с ребенком, в школу его собирать, завтрак готовить... Потом на работу, да. А не спать до 11. И с работы тоже пораньше - чтобы вечером вместе хотя бы мультики посмотреть (в игру поиграть, пообниматься, просто поговорить!!). Не верю я, что прям нельзя найти 30 минут времени, объяснить. что "мама болеет/устали/сил нет".
И да, если за полгода ничего в доме не рухнуло - значит ваше "все тащить на себе" было сугубо Вашей проблемой и инициативой. Простите себя за это, и живите дальше, без таскания.
21.03.2019 10:56:17, СиреневаяЛеди
Если к старому не хотите, то развод, раздел имущества и определение места жительства ребёнка. И будте готовы, что ребёнок останется с отцом. Надеяться, что муж посыпет голову пеплом и уйдёт в закат не стоит. 21.03.2019 09:34:03, Так бывает
Вот я не готова что ребенок останется с отцом
Я это прекрасно понимаю. Не готова я такое решение ради ребенка принять. Поэтому и мучаем друг друга.
21.03.2019 10:12:50, Simsina s tel
Тогда по другому попробуйте. Обычно в семье мама и папа плюс дети, бывает мама и дети, а папа отдельно. У вас наоборот папа и ребёнок, а мама просто так , погулять вышла. Вам так было проще, так сложилось. Если не хотите лишиться ребёнка, наладьте эту связь. Завтраки, отвезти в школу. Вместо бабушки -в кино, парк, ну или куда ребёнок хочет. А то ведь муж ваш вырастит с таким негативным отношением к вам из вашего ребёнка несчастного мужчину. И кончайте рвать жилы на работе. Ваши трудовые подвиги, как видите, никто не ценит. 21.03.2019 11:47:32, Так бывает
А вы попробуйте НЕ мучить. Зачем? По факту ребенок и так сейчас живет с отцом. Ну вроде все ок, никто с голоду не помер, голым не ходит.
ну вот примите этот факт, и проговорите с мужем, что для психики ребенка полезно что-то делать "всей семьей". Ужинать, например, или в кино ходить раз в неделю. Разделите с мужем обязанности (мысленно) и не лезте в те обязанности, что "отдали" ему. Для себя поймите, что он взрослый и в состоянии их выполнить. Да, мысленно же поблагодарите, что выполняет и хорошо. Ну и подхватите те, что не отдали. После этого общение с мужем пойдет легче.
21.03.2019 11:05:21, СиреневаяЛеди
Natalya d'*
Сколько ребёнку то?
Второй вопрос - выше вы пишите что тянули на себе всё включая финансы. А потом перестали, и муж потихоньку всё взял на себя. Финансы тоже? 16 лет семью вы содержали, а тут вдруг он начал?
21.03.2019 09:24:53, Natalya d'*
Ребенку 10 лет 21.03.2019 10:09:12, Simsina s tel
Хорошо налаживается контакт, если разговаривать с ребенком. Избегая конфликтных тем, отношений. Не столько говорить самой, сколько давать выговориться сыну. Хорошо идет при пеших прогулках. 21.03.2019 10:37:47, не важно
Надо действительно взять на заметку. Стараюсь разговаривать. Просто обо всем. Он сначала спрашивал - как у меня дела, как танцы и ид. Теперь вообще ничем не интересуется 21.03.2019 10:52:44, Simsina s tel
ах, у Вас еще и танцы есть! Ай молодца! Ах красава!
Нет, я понимаю, что женщина еще и собой должна заниматься, но вы 10 лет (всю жизнь ребенка) все тащили на себе а потом упс! - с утра мама спит, вечером мама танцует, еду не готовит - некогда, уроки не проверяет - сил нет, даже и перед сном поцеловать не может - ибо еще не пришла! Голову-то включите, а?
с т.з. сына Вы его просто бросили. Вот реально, бросили посреди дороги, даже не объяснив куда и зачем ему надо идти.
21.03.2019 11:12:00, СиреневаяЛеди
хорошо идут темы о детстве ребенка; интересно расспрашивать о том, что он сам помнит и сравнивать со своими впечатлениями. О своем детстве, о родных. И вообще о жизни).
И общее правило - люди охотнее говорят о себе)). Говорите о нем, о его мнении на разные темы.
21.03.2019 11:00:27, не важно
Спасибо, я попробую. По крайней мере с танцами у нас есть общие темы. Он сейчас только пошел. Но то, что я танцую ему совсем не нравится 21.03.2019 11:57:46, Simsina s tel
Вот смотрите, Ваш ответ иллюстрирует то, что люди охотнее говорят о себе.
не наезд! Просто иллюстрация. Вы переводите акцент на себя.
Попробуйте при общении с сыном всё-таки слушать его и говорить о нем.
21.03.2019 14:50:01, не важно
Natalya d'*
Есть только один способ иметь хорошие отношения с ребёнком этого возраста - говорите ему какой у вас замечательный мужчина дома, как он замечателен как муж и как отец. 21.03.2019 10:20:36, Natalya d'*
Я резко перестала. Ему пришлось. Пока пользуется тем, что есть. Я имею в виду одежду ребенку, я откладывала на кружки. Ну и тд
Меня он не содержит. Продукты сейчас покупаю я. И частично он. В результате моих таких действий наконец рефинансировал кредит с меньшим процентом. До этого 1.5 года ничего не делал. Пока я платила воьбще об этом не думал. Потом тянул неизвестно чего.
21.03.2019 10:08:52, Simsina s tel
Он взрослый мужик! Если Вы совсем все бросите - он подхватит и не сдохнет. Просто пока Вы все тащили (сама, добровольно!!!) ему это было не нужно. ну реально, не могут 2 человека ОТВЕЧАТЬ за детскую одежду. Слишком мелкая проблема! А вы отвечали, знали как правильно, подавляли инициативу в зародыше и критиковали любые ошибки и даже поползновения на ошибки. ну и нафиг ему было с этим связываться и даже об этом думать?! И так со всем!!! Вот реально со всем! 21.03.2019 11:08:55, СиреневаяЛеди
Да, вот это была моя фатальная ошибка что мы не договорились ни о чем, когда семью создавали. И когда ребенок родился. Вопросы детской одежды это пример. Понятно что вопросы всего остального решала я. А муж просто на работу ходил, где деньги не платили. Была бы инициатива - так ее не было вообще. Но в целом я согласна. Когда все решается, так и можно ничего не делать. 21.03.2019 11:56:33, Simsina s tel
Договориться сразу обо всем нельзя.
Но можно просить, типа "зайди в магазин, купи такой-то еды". Или ставить перед фактом, что "есть проблема" - типа " Вася, нужно то-то и то-то, а денег нет!" Когда все решается - можно ничего и не делать!
Вот Ваш пример "Вечером прихожу, ребенка уже спать положили." - ну и все ок. Ребенка ужином накормили, спать положили - т.е. у Вас нет повода менять свой график жизни, чтобы кормить ребенка и укладывать его спать. Он и так спит! И в школу ходит! Проблема решена, и у вас на эту тему голова вообще не забита! Раньше так было у мужа.
Поэтому решите в СВОЕЙ голове - что Вам важно, что нет, о чем думать хотите - о чем не хотите. Если на какую-то тему думать не хотите - значит ВЫ принимаете все чужие решения на эту тему. С приоритетами определитесь уже!
21.03.2019 12:18:30, СиреневаяЛеди
Невозможно договориться обо всем до того как.. Бесполезны эти разговоры, имхо. 21.03.2019 12:07:07, не важно
Natalya d'*
Я не про сейчас, я про те пол года - год что вы ничего не делали, он вдруг резко стал сам платить ипотеку, коммуналку и продукты? До этого вы "всё сама", а тут резко он? 21.03.2019 10:18:45, Natalya d'*
Да. Я просто перестала оплачивать. Вернее я разграничила кредит. Что платим напополам. Пару раз он подошёл с вопросом о деньгах. Но у меня не было. Я как раз работу поменяла и оплачивала только кредит. 21.03.2019 10:54:53, Simsina s tel
Natalya d'*
Получается, у вас сейчас по сравнению с "пару лет назад" появились лишние деньги? Так вы решите что с ними делать - можно начать копить и через 10 лет купить себе отдельную кв, можно прям щас начать меньше работать чтоб побольше времени проводить с ребёнком. Тут вопрос, что вам важнее в жизни. 21.03.2019 11:07:10, Natalya d'*

Читайте также




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!