Раздел: Брак (Жена разлюбила, что делать)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена собралась уходить

Мне 37, жене 33. Женаты 8 лет, 11 лет вместе. Двое девчонок 7 и 2 года. Работал начальником отдела продаж, потом оставил работу и начал свое дело (бизнесом это пока назвать нельзя). В прошлом году я продал свою квартиру, в которой мы жили и мы купили другую более просторную (второй ребёнок, материнский капитал). Сменили машину жене (я не езжу за рулём - зрение плохое). Когда младшая пошла в сад предложил жене работать вместе (мы мечтали об этом раньше) и она стала управлять продажами в компании партнёра (она хороший продавец и неплохой руководитель). И прошлым летом понеслось. Работка у меня не сильно спокойная, вытягивает много сил и нервов - приходя домой замыкался и проводил много времени один, часто бывало срывался по пустякам, потом извинялся, да видно не так как надо. Хобби - велосипед и фото, лыжи - жена не разделяет. Летом отчетливо посещало чувство отчужденности жены, она говорила, что живёт не своей жизнью, были проблемы со здоровьем у неё и как-то она сказала, что это от жизни со мной. В октябре сказала со слезами, что охладела ко мне. Я обнял, сказал, что так бывает - семья это как маятник и мы все наладим. К новому году нифига мы не наладили, она перестала спать со мной и призналась, что влюбилась в другого, тот ей отказал и она вся в печали и горе. На сегодня имеем: неудачную попытку работать с психотерапевтом, фактически раздельное проживание в нашей квартире и её слова, что если бы не дети сбежала бы прямо сейчас. Ведь где-то есть мужчина, способный любить её так как ей надо. Я предлагал ей (в гневе) вариант свалить навстречу приключениям, а с детьми мы дескать разберёмся. Плачет, детей бросать не хочет. Говорит, что не может меня воспринимать как мужчину - везде недобор. Денег - мало, секс - не такой, перед людьми стыдно со мной появляться, мнения у меня нет своего и тд. Всё попытки общения воспринимает как нытье (если по-человечески) или как манипуляцию, (если пытаюсь конструктивно сценарий развода или совместной жизни проговорить). Теперь вопрос: чо блин делать? Меня душат два чувства: с одной стороны - любовь к ней и горе от того, что теперь вот так. И с другой злость и досада - нормально ж все было, была семья, я не изменял, не пил (0,5 пива вечером 2 раза в неделю не в счёт), работал как конь. Теперь я дебил без дома и с долгами, а любимый человек как будто вернулась с кладбища домашних животных - другой человек, разговаривает резко, старается не контактировать. Как быть, может чего дельное подскажете?
09.02.2019 11:47:24,

289 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не понимаю одного. Зачем аам дети в 50? 11.02.2019 14:36:53, Марина.
ну как зачем, сначала он в 50 нянькает, потом его в 85 будут, если доживет конечно. 11.02.2019 15:04:14, gerach
Наверное все зря, при таком багаже - двое детей, 33 года, - делать полицейский разворот ?? Похоже никогда она вас не любила, Вы человек ( по вашим описаниям) мягкий, считаете что проблемы такие через разговор решаются. Не решаются. Либо есть любовь либо нет. С детками тоже скорее всего будут проблемы с взаимопониманием. Одна дочь еще тянется к отцу, две плюс мама это уже прайд с матриархальным укладом. Не отчаивайтесь , 37 не 57, Римская империя тоже рухнула и ваш случай один из многих. статистика-блин, крепитесь 17.02.2019 20:51:49, Олег1234
Сам не понимаю, но уже 37 и двое, к 50 вообще черт знает что будет судя по всему))) 11.02.2019 14:41:08, isa119
Читаю уже который день. Восхищаюсь советами организовать отдых вдвоём, дать жене время на хобби. Моё мнение и руководство к действию будет очень непопулярным, но я не любитель соплей и мыльных опер, либо пополам, либо вдребезги.

Автор, по описанию похоже, что Вы очень стльно чем-то обидели и задели свою жену, причём делали это методично и постоянно, но была в Ваших отношениях какая-то капля, которая оказалась последняя. Что именно это было, Вам может рассказать только жена. Поэтому начните с того, что просто поговорите с женой, просто откровенно. Скажите, что её любите, что она для Вас много значит, семья много значит, что вы хотели бы наладить отношения и Вы хотите честно разобраться, что Вы сделали не так, что жену Вашу задело настолько сильно, что она поменяла к Вам своё отношение. Будьте готовы к тому, что это может быть какая-нибудь фигня для Вас, но вполне возможно, что для неё это очень важно. Не советую тянуть с этим разговором, чем дальше идёт такой разлад, тем сложнее поправить отношения. Подготовьтесь к разговору, не советую раздражаться, упрекать ее в чем-либо, этот разговор нужен в первую очередь Вам, чтобы понять, что делать дальше Вам. Если на контакт не пойдёт и будет продолжать придуриваться, не тяните резину, Автор, съезжайте, да дайте себе месяц на поиски квартиры, найдите халупу, снимайте, посчитайте и продумайте как будете общаться с детьми, в чем и как помогать и разъезжайтесь, ну мучьте слабохарктерную придурушную женщину и себя, стройте отдельно свою жизнь, а она пускай строит свою. Что делать с квартирой и машиной решите потом, когда научитесь жить отдельно друг от друга и совмещать раздельное проживание с уходом за детьми.

У меня есть две семьи подобно Вашей, где муж и жена живут как соседи ради детей и потому, что некуда идти, это просто ужасно. Все страдают, но делают вид, что так и должно быть. Счастья нет, перекошенные лица, необласканные дети.... но зато это бесконечное лицимерие. Кому это всё нужно?
11.02.2019 23:58:44, ПчЁлКа™®
Целиком и полностью согласна.
У меня ситуация похожая на ситуацию автора. Только у нас почти 4 детей и я в роли «обиженной жены».
Мой муж очень вспыльчив и в порыве гнева может наговорить кучу гадостей. Еще у него низкая самооценка, и он все время пытается повысить ее за счет унижения других. Например, он постоянно принижает мои достижения: «Считалась в детстве одаренным ребенком» - «да это только твоя мамочка с сестрой так считают»,
«Училась в одной из самых сильных школ в стране» - «да что там за школа?!? Ерунда!! Она даже не в Москве», «работала в крупной компании» - «ну конечно! Ты же со всеми там переспала» (а это не правда) и т.д. И хотя я знаю, что он на самом деле так не думает, так как в спокойных разговорах он говорит совсем другое, но эти слова так ранят, что остаются в голове навсегда. И со временем это скаталось в такой огромный комок. Что теперь все, что я испытываю к мужу – это неприязнь, как к слизню или таракану. Любить таракана сложно. Но если приспособиться, то жить с ним можно. Только это не совсем та жизнь, которую хочется. И на пользу она никому не идет, особенно детям.
А еще, в юности я читала книгу о 5 языках любви. И чем дальше, тем больше убеждаюсь в ее правдоподобности. Например, у моего мужа язык любви – «прикосновения». Он искренне считает, что если он меня обнимает, то я сразу должна почувствовать всю его любовь ко мне. А меня аж перекашивает от неприятного ощущения от его прикосновений. А мой язык – «помощь». Мне хочется, что бы он помог своей беременной жене помыть посуду, пропылесосить или полы помыть. И сделал бы это не потому, что я наорала на него, а сам, искренне понимая, что мне тяжело и нужна помощь.
Я не знаю, есть ли у Вас шанс вернуть семью. Но мне кажется, что есть. Очень хороший знак, что Вы думаете об этом и ищете помощь. Попробуйте выяснить, что являлось «той последней каплей» и как сейчас Вы можете показать ей свою любовь. У Вас ушло 11 лет на то, что бы от любви придти к тому, что у вас сейчас происходит. Обратный путь не будет простым и быстрым. Но если Вы готовы бороться за семью, готовы менять привычки и способ общения с женой, то, уверена, что все получится. Говорят, что все самое ценное в этой жизни достигается большим трудом. Поэтому боритесь! Искренне желаю Вам сил и терпения!!
18.02.2019 16:03:21, Vicka_Olga
И зачем надо было рожать 4 раза таракану? Какие непоследовательные бывают женщины... Лучшая в классе, в лучшей школе... Он об этом говорил 100 лет назад, а Вы все это в комке держите и продолжаете плодиться.... Это не у него самооценка низкая, а Вы с самого начала считали и продолжаете считать себя его подарком судьбы, который он не оценил. А вам ещё и помощь подавай, хотя такую ораву нужно прокормить и одеть... Выходите замуж и думаете, что слепите из мужика то, что вам нравится, а я скажу, что он или всегда был тараканом и не надо 4 раза рожать, чтобы это понять или Вы сами ему осточертели своей "уникальностью". Презираю таких как вы и жена автора поста. 18.02.2019 20:58:18, Votkak
<и зачем надо было рожать 4 раза таракану?> по привычке наверное это делает женщина ;) 21.02.2019 00:42:33, ПчЁлКа™®
Подпишусь под каждым словом.

Автор неоднократно в посте упомянул, что злился и срывался. Это недопустимо.
Согласна про последнюю каплю.

Часто такое бывает, что мужчина даже не пытается понять женщину. И считает, что важные для неё вещи - это пустяки.
И потом удивляется, что же такое случилось вдруг. А это не вдруг. Это закономерность. Результат вашего же отношения.

Посоветовать могу только книгу, если ещё не слишком поздно.
Там как-раз описана разница между мужским и женским мышлением. Для людей это обычно большое открытие.
И в любом случае - очень полезная для открытия глаз книга.
Называется "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
18.02.2019 12:13:52, SomeNameHere
Дельное, только одно - забейте, займитесь лыжами и. пр. Если вернётся, судя по вам, только что бы прибарахлиться и вновь, или параллельно, на лево. С детьми общение без всякого сюсюканья с бывшей. Если не будете распускаться, года через два, вляпаетесь снова?? Хотите мотать себе нервы, можете простить, она последние остатки уважения к вам потеряет. 17.02.2019 20:36:54, Олег111
Совет нормальный. Обидел - да, действительно считал ерундой. Я как-то не заметил, что в отделе своём усвоил стандарт общения с женщинами по типу - тренер/команда. Ну там высокие отношения были - вместо имён клички использовали и даже гордились этим, границ не переходили, но такое себе. Вот этот формат я и перенёс на неё, когда работать вместе стали, это её шокировало и плюсом к обычной моей "приятности" добило за шесть месяцев. Причём я ожидал, что если не устраивает, то скажет чего-то типа: а не зарвался ли ты мальчик? И норм - я бы включил заднюю и извинился. А она просто сжалась, затаилась и провела ревизию всех моих грехов, посчитала сальдо и оно вышло не в мою пользу. Тут ещё товарищ этот подвернулся - короче приехали. Разъезжаться надо, я согласен, тут мы как-то или договоримся, или нет. Кроме этого варианта пока других не вижу. Цветы и отдых вместе с романтикой - можно себе только в зад засунуть при таком раскладе. 12.02.2019 00:17:13, isa119
Ну вы конечно тоже виноваты что срывались, так нельзя. Надо работу оставлять за порогом дома, сам знаю, тоже такой был, никак от работы не мог отойти дома, трудоголизмом страдал. Ну ситуация конечно не простая, но могу дать совет, конечно он может и не помочь, но как бы сделал я например. Поговорите с ней по душам, спросите каким она видит будущее ваше, попытайтесь ее рассмешить чем нибудь, заставить улыбнуться, зажечь искорку хоть и маленькую в ней. С романтическим отдыхом повремените, это сейчас не нужно. Начните с малого - цветы на столике у кровати, любимые конфеты или какую нибудь милую безделушку, сходите вместе с детьми на какой нибудь веселый фильм или представление. А то что она говорит что денег мало, секс не такой, честно сколько женщин встречал, абсолютно все так говорят. Попробуйте найти совместное хобби, например сходить покататься на коньках. Ну а если она и дальше будет строить из себя стервозную фурию, ну тогда честно нафиг такой человек нужен по жизни, будут одни нервы, ревность, только здоровье подпортите да и дети будут страдать от таких отношений ваших. У меня также было с женой. Тоже работал как вол, бизнеса своего не было как такового, так как бизнес семейный который я вел вместе с отцом я оставил в другом городе, когда переехал в город жены. Тоже пахал, денег было поначалу мало, так как все с чистого листа, связей не было, на работе я новенький был да и опыта в своей сфере не так много, года 3-4. Через 3 года стал неплохо получать на работе + доплаты за переработки + халтуры, доход был выше среднего по области. Жена все время ревновала ко все сотрудницам на работах и клиенткам и даже в к бывшей девушке с кем мы давно расстались и с которой виделись от силы 1-2 раза в год когда я приезжал к своему другу, ее брату в то время как она гостила там в отпуске. Ставила мне ультиматумы, копалась в карманах в поисках нычек, шарила в доме, контролировала каждый шаг. Я сказал хватит, пытался поговорить, теща тоже с ней говорила. Все без толку. И я свалил. Теперь локти кусает. Мы не разведены, живем раздельно в разных городах, алименты даю больше чем по закону положено, что надо ребенку даю сверх, 2 месяца в году я у них гостю, с ребенком вожусь, спим вместе, но доверия к ней мало хоть и люблю до сих пор. Решил пусть побудет без мужа самостоятельной, мож поумнеет и научится уважению. 13.02.2019 12:32:41, Рагнар Серебряный Волк
Про цветы и романтику Вы правильно понимаете, это сейчас не к месту. Поговорить я бы попыталась, в качестве последней попытки, дальше, только действия, которые четко будут обозначать, что всё Маша, ты свободна. И будьте аккуратны, такие Маши очень быстренько соображают, что пахнет жареным и быстренько старым дедовским методом хомутают мужика;))) Товарища там никакого нет, то, что Ваша зазнобушка устраивает - это всё блеф, максимум регулярный секс без обещаний (это в лучшем случае), потому как если бы был нормальный мужик, который готов был бы взять на себя ответственность и заботу о ней и детях, то уже она давно бы с Вами развелась. А раз живет с ненавистным мужем, который для неё никто, значит очереди даже из одного желающего нет. 12.02.2019 00:29:06, ПчЁлКа™®
В посте же написано, что она влюбилась, а её отвергли. Тут вы что-то совсем не в тему написали. 18.02.2019 12:19:52, SomeNameHere
Реклама
бросай ее на.... нашла себе любовь на стороне пусть туда и валит со всеми своими заморочками детями, долгами и прочим..... 11.02.2019 14:31:55, gerach
Согласен, только по-доброму это надо сделать
Парень (автор темы), это называется - Глобальные ошибки в отношениях с женщиной. Исходя из личного опыта помощи при таких ситуациях - тебе практически невозможно выправить в свою пользу. Можно пройти курсы пикапа, но конкретно с ней все уже давно окончательно испорчено. Чтобы вылечить себя - заведи роман. И еще - однозначно, твоя жена - врет. Почувствовал это в нетипичных мелочах. Обычно люди говорят "не может быть" а спустя некоторое время убеждаются в моей правоте. Главное - выше нос - у тебя все впереди!
13.02.2019 13:14:27, ДЧ Проф
Гормоны, конечно! Пусть проверит. Рождение детей нарушает тонкое равновесие. Ей Наталью Шафранову слушать, читать, или на тренинг. Можно Павел Ракова. У нее у самой кризис наверно средних лет. И никаких ей работать! Вредно для женского организма. Пусть творчеством и детьми занимается. А Вы терпеливо выполняйте свои обязанности. К церковь или ещё куда, если для вас имеет значение. Хоть у одного должно быть благоразумие. Семья- колыбель счастья для детей. Зачем рушить их мир??? Сексолог может, психолог толковый нужен. Кризисы в семье бывают и это нормально. Молитесь сами за неё. Налицо, крыша поехала.... извините. Без злобы, но четко верните ее на землю- с юристом посоветуйтесь по поводу имущества и детей. Действительно, зачем она пример нехороший дочерям показывает? Сами в тренажерный зал! Собирайте восхищение женщин! Флирт, но не измены. Женщины дают энергию мужчинам, куда без этого..... понимаю, вам тяжело. В бизнесе поуверенней! Кто , если не Вы? Если эту не удастся образумить, то хоть замену достойную найдете. 11.02.2019 13:18:58, Неклуша
Ваша жена просто робот, у которого сели батарейки. Она перестала себя ощущать человеком, любимой женщиной. Здесь писали, и я думаю это ваш шанс все спасти (если вам это надо), дать ей время на хобби, освободить от работы и домашних обязанностей, уделить ей больше внимания. Не хочет говорить - напишите ей письмо со всеми предложениями, на которое пусть ответит письменно. Поставьте срок - полгода, например. Когда есть границы, есть конец - люди бегут спасать то, что дорого. Не побежит спасать, значит спасать нечего.
И еще, вы больше пишите о себе, а она? Напишите ей письмо со всеми своими переживаниями, но без оскорблений. Например, мне больно что ты отвергаешь меня, и все в таком духе. Пусть напишет вам такое же.
Складывается ощущение, что ваша жена поняла, что живет вашей жизнью, а не своей. Работа у вас, дом ваш, дети от вас, а ее труд где? Где ее успехи? Помытая посуда и ужин, ее не радуют.
Возможно вашей жене нужно найти другую работу, или вообще побыть без работы.
11.02.2019 13:02:47, Катя1111111
Я предлагал ей не работать - в этом она видит угрозу собственной независимости. Она без работы не может. Ребёнку ещё трех не было, уже рвалась. Хобби у неё было, забросила, сказала, что скучно в этой тусовке. Да, наверное батарейка села. 11.02.2019 13:07:48, isa119
Мне бы с вами обоими поговорить. Денег НЕ беру , не психолог, не ведическая гуру, просто очень внимательный к деталям человек. У меня есть две идеи, что случилось. Написать в теме мне не дает сам сайт ) Я не хочу своим предположением светить на весь свет, могу ошибаться. Да и, полагаю, тут много недосказанного. Единственное, что можно меня выслушать/прочитать в эл.почте и принять к сведению (не возмущаясь и не бросая в порыве "это не так! не может быть!") или не принимать. На том все. Взамен не прошу ничего. 14.02.2019 17:13:15, Античеловедь
Мультик вспомнила про 5 типов жен.... 11.02.2019 17:33:20, Родопи2
И все таки, надо ее встормошить. Придти с букетом ее любимых цветов, кольцом - сказать, я люблю тебя. будь моей женой. давай вместе сохраним семью.
Если начнет мямлить, то резко ей сказать - полгода, я даю тебе, чтобы ты пришла в себя и начала спасать семью. потом развод.
и все, выйти из дома и оставить одну на пару часов. на следующий день принести цветы, вручить ей. будет отнекиваться - сказать, это тебе, я хочу, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу спасти семью. и все. в истерики не вступать, только в диалог. Все истерики рубить фразой - успокоишься, снова вернемся к разговору. я хочу спасти семью, а не скандал устроить.
попробуйте, либо поможет, либо развод.
11.02.2019 13:15:31, Катя1111111
Тогда спросите ее, может она хочет сменить работу. Попробовать себя в чем то новом. 11.02.2019 13:10:57, Катя1111111
Напиши мне. Помогу. Не магия. 11.02.2019 12:45:05, Александр 123
Реклама
Да не отчаивайтесь) все будет, просто дуры вам попадались и все...получали от вас что хотели и валили к своим хлюпикам, которые на квартиру свою точно не заработают, а ласкать и лелеять такие тоже до поры до времени будут, самим потом надоест, да и мужички свалят их. Правильно вы все делаете, что работаете и зарабатываете, мужчина должен быть мужчиной. 11.02.2019 12:42:49, Златик
Насильно мил не будешь.
Разойдитесь, посмотрите, что будет. С детьми сложно. Им хуже всех. Они всё чувствуют, но сделать ничего не могут.
С первой женой разошелся после 10 лет совместной жизни в 2000-ом. Работал много, днями и ночами, чтобы было всё. Но, как оказалось, оставил жену без внимания, она встретила первую любовь и всё у нас закончилось. Так как времена были сложные, всё имущество писал на жену. Остался без всего. По началу шантажировала общением с сыном, требовала нехилые суммы на лечение от туберкулеза любимого.
Самое тяжелое - расставание с сыном. Брал его на выходные, пытался расшевелить. Может, надо было просто создать ему комфортные условия. Но он становился таким флегматичным, перестал чему-либо радоваться. Постепенно сын отдалился, начал отказываться от общения со мной. Сейчас даже не знаю, где он и что с ним.
После пяти лет свободного общения с девушками, понял, что хочу быть с одной любимой. Но как-то не находил ту, единственную. Ну и в ночных клубах, такую отыскать сложно. Прервал все связи, уже не хотел делать больно милым. Квартира, достаточной площади для семьи, уже была. Как по щучьему велению, встретил прекрасную молодую девушку, моложе на 12 лет. Влюбился, как мальчишка. Сделал предложение, согласилась с радостью. Сказала, что знает меня заочно и хотела замуж именно за меня. Все счастливы. Поженились. Жили интересно, весело и с огоньком. Первый год взяли хорошую машину. Полетели в отпуск (летали каждый год, несколько раз были за границей. каждый раз - в новой стране). Классно. До встречи с ней в отпуск ни разу не летал, только служебные командировки (первую жену с сыном отправлял на море одних, сам пахал).. Прожили больше десяти лет, детей бог не дал, делали восемь раз ЭКО. На этой теме жена хандрила сильно, истерила, срывалась на мне. Была мысль найти здоровую, но взял себя в руки. Брак - это работа, я оптимист. Любил сильно. Нашла хобби - экотуризм. Там и встретила интересного ей человека. Случайно увидел переписку в телефоне. До близости у них не дошло. Поговорил с ней. Сказала, что со мной тяжело. Спросил, сможет ли меня предать, в ответ - молчок. Попросил её уйти. Нашел ей съемную квартиру. Разошлись.
Я, конечно, человек тяжелый, в 90-ые выживал с семьей, прошел многое. Но смягчал нрав осознано и планомерно. На половину никогда руку не поднимал и голоса не повышал.
Было тяжко, но, я дядька взрослый, мне нельзя быть слабым. Только начало заживать, сама настояла на встрече. Начали встречаться на выходных. Переехала ко мне. Купили ей квартиру в ипотеку. Гасил по тихому и делал ремонт. Так прошло года два. В очередной раз вернувшись из отпуска (от мамы), сказала, что не может больше со мной встречаться, тяжело ей. И вот уже скоро год, как не видимся. Перед новым годом умер тесть. Помог немного с похоронами. Мать у неё далеко (на самолете часов десять с пересадкой). Как она одна, не знаю. Но грустно, когда об этом думаю.. Сейчас, как и у всех по стране - работы от темна - до темна. Нет времени искать пару, а мне летом полтинник. И понимаю, что любить еще надо, и деток еще надо, а где искать любовь?
Думал, почему так происходит, понял, что живем мы разными целями и разными буднями. Нет в нас сотрудничества, партнерства. Не доверяем мы друг-другу. Ищем легкого и красивого, романтичного и сладкого. А жизнь - не сахарная вата. Цветов и поцелуев, комплиментов, сюрпризов и подарков не замечаем, когда зациклимся на чужих прелестях.
Ищем легкости бытия, пот партнера нас раздражает до рвоты. Даже дети - общая кровь, нас не сближают. Наверное так было всегда. Просто, сейчас век открытости и информации. Пишем, читаем, понимаем, что никому и ничего не должны.
А должны. Должны тянуть и тащить. Любить и ненавидеть. Чувствовать счастье и отчаянье. И преодолеть всё это вместе. Чувствовать родное сердце рядом, чтобы появились силы быть опорой любимому. Выносить друг-друга из огня и полымя этой жизни. Без этого превратимся в слабых одноразовых субъектов и род наш прекратится..
11.02.2019 12:30:18, zhuchok333
Вы правильно и точно все написали:семья -это труд, ежедневный труд двух людей. 12.02.2019 19:35:17, ольга@ольга
Хороший комментарий. Полностью поддерживаю.
Семья это действительно труд, те кто понимает это живут в семье, а те кто не разделяет эту точку зрения, но все равно в семье просто не замечает или не хочет замечать что за двоих трудится его партнер.
11.02.2019 12:38:18, Kurmen1
Добрый день! Уважаемый автор, Вы же сами пишете: «...приходя домой замыкался и проводил много времени один, часто бывало срывался по пустякам, потом извинялся...». Разве любящий уставший мужчина идёт не в ласковые руки любимой (и любящей) женщины? Вы никогда не думали о том, что у Вас не было любви? Я лично про Вас говорю. У супруги, может (и скорее всего) были чувства. Может, были у неё тогда попытки, порывы Вас тогда успокоить, приласкать, а Вы «срывались» в это время.
Можно, конечно, разговаривать, работать над собой и провести адский труд по воссозданию чувств и семьи. Но надо ли Вам это, если изначально любви не было?
11.02.2019 12:27:20, Фил.Сима
Девушка, что Вы такое пишете? Я вот младшую свою дочку люблю больше жизни, ни дня не могу без неё, также как и онабез меня, но когда я прихожу вечером домой последнее, что я хочу, это чтобы она меня обнимала, целовала и пыталась всячески развлечь, мне вот надо минут 30 просто посидеть в комнате одной, перед телеком с чашкой чая, чтобы меня вообще никто не трогал и не дергал, включая мужа. А через 30 мин, можно уже делать, что угодно имамкать бесеонечно и на ушах стоять, и мозг выносить ;) 12.02.2019 00:08:32, ПчЁлКа™®
Плюс стопиццот 12.02.2019 00:21:41, isa119
Почему вы думаете, что любви не было? Есть куча книг, где написано, что уединение - естественная реакция мужчины на стресс. Только я их поздно читать начал. Кроме того представьте, что вы 2 раза в неделю готовитесь как боксер к поединку к выходу на сделку с клиентом - да, наверное не лучший муж, но у этих ребят, что на сборах, в ракетных шахтах и на подлодках торчат тоже жены есть и ничего, никто мужчину в погонах автоматом в отсутствии любви не упрекает. 11.02.2019 12:46:05, isa119
нечего его грузить ерундой, дэвушка 11.02.2019 12:34:29, Kurmen1
Вот многие пишут разводись! Ну как разводиться вы ведь семья надо попробовать сохранить семью ведь разойтись всегда можно и это проще простого! А мужики то перья свои распустили разводись зачем тебе такая а сам то что лучше инк разводитесь только вот представьте что вы без квартиры и с детьми а жена уселась и все бросила как вам это вот после этого вот такие петушары сразу бегут к мамочкам и плачет и жену возвращают . Вот прежде чем всем разводиться нужно подержать свою половинку может где то схитрить заставить ревновать а тоже нюни распустил, попробуй ее завоевать!!!! 11.02.2019 12:24:25, Мареса
Реклама
да на кой чёрт она нужна, завоёвывать ещё её. зажравшаяся обнаглевшая баба. гнать её. 11.02.2019 12:51:17, ого
Я особо не распускаюсь, только в нете и у психотерапевта могу. Завоевать? Я её первый раз завоевывал именно, теперь она мне мою настойчивость в укор ставит, а сейчас все попытки нормально взаимодействовать наталкиваются на резкий выпад - дескать десять лет назад надо было хорошеньким притворяться. Я сейчас вообще её слушать перестал - с глузду съехать можно от перемены: в марте 2018 лучший и единственный муж - в феврале 2019 маньяк-абъюзер, испортивший лучшие годы, причём все со мной понятно было ещё в 2008. Я не пытаюсь себя очаровашкой выставить, даже мать моя говорила ей - подумай, он сложный, но тогда прям все хорошо было - любовь, мать её. 11.02.2019 12:40:29, isa119
Ну так вот и занялись бы собой.
А то всё разговоры про неё да про неё.
Начинать с себя надо.

По себе знаю, что можно второй раз влюбиться в человека, которого любил когда-то. Но нужно, чтобы человек к этому усилия приложил. А не считал, что всё, что ему достаётся - само собой разумеющееся.
18.02.2019 12:34:56, SomeNameHere
гони её. пусть валит. не будь тряпкой. 11.02.2019 12:52:01, ого
Мне 64 года, ты мне в сыновья годишься. Ситуация очень хреновая и для тебя и для нее. И не очень понятно для кого она хуже.Насколько я понял ты бесхребетный чел, но дело даже не в этом, просто выставляя тебя в таком негативном свете,она тупо оправдывает свой блуд.Извини, но ты ей до фени и ситуация с ее неразделенной любовью только катализатор.Понимаешь попался порядочный мужик и послал ее и теперь она отыгрывается на тебе. Отвергнутая, разъяренная женщина, всепрощающий муж и двое детей в придачу.Та еще картина маслом.Понимаешь парень,если бабе попадет шлея под хвосту, то у нее крышу сносит напрочь.И не важно сколько ей лет 20 или 60. С большой долей вероятности, когда нибудь, это в том случае если вы все таки разойдетесь, она поймет, что все было не так уж и плохо: семья, любящий и заботливый муж, двое детей и т.д, но будет уже поздно что то исправить. И ты пойми этот червяк точил ее давно, все это случилось не вчера, и вот в какой то момент ситуация выстрелила.Но тебе то от это вряд ли полегчало. Просто я пытаюсь разложить ситуацию, чтобы ты на нее посмотрел с другой стороны.Ну и как бы вы вдвоем не страдали и не мучались, решение будет принимать она, это понятно.Вот как то. Вся наша жизнь это бесконечная череда потерь, с неизбежным и очевидным финалом, поэтому попробуй посмотреть на всю эту канитель философски. 11.02.2019 12:07:33, сергей султанов
А бесхребетность в чем проявляется? Мне чисто для самоанализа и понимания как на меня люди реагируют. 11.02.2019 12:12:22, isa119
Так это очевидно! Изменяет она, винишь себя ты! Она стесняется тебя и ты спокойно об этом говоришь. Позиция у тебя бесхребетная!
Гони ее на вольные хлеба, пусть съедет с квартиры и поживет на самообеспечении. Детей не отпускай. Пусть похолостякует. Ей многое по другому представится. И ты жесткость проявишь! Разводится конечно не нужно прямо вот сейчас. Но нужно ли оно в этой ситуации? Прости, дружище, но ты рогоносец и она это знает. Вопрос когда следующий раз!
11.02.2019 16:22:17, Анатолий161
Я немного не так бы вопрос повернул. Я привык ситуации рассматривать не в контексте вины, справедливости и прочей выдуманной фигни. Я всегда смотрю в таком ключе: что я делал, что получил, как я могу влиять на исправление положения, что я сделаю по-другому в следующий раз. Позиция "все козлы, а я - дартаньян" несмотря на всю её привлекательность никому еще не принесла ни результатов ни денег. Поэтому путь для меня в признании собственной неадекватности (если результат отличается от ожидаемого - ты не адекватен) и попытка повлиять на свое поведение, тк на чужое повлиять шанс обычно околонулевой. Причём не надо путать это с заниженной самооценкой - неадекватность может выражаться также и в том, что я до сих пор не развёлся с женой, вопрос открыт на данный момент (и для неё похоже тоже). 12.02.2019 17:34:55, isa119
в том что она унижает тебя, а ты нюни разводишь. 11.02.2019 12:54:05, ого
Она говорит то, что чувствует и это честно. Умалчивание своих чувств и недовольства и приводят к подобным ситуациям. Обычно каждый когда ему хреново зацикливается на себе и начинает себя жалеть и порой зажалеет настолько, что ищет виноватых (самообман), потом виновники становятся объектом ненависти. Что мы имеем, молодая женщина, гормоны в самом расцвете и как никогда хочется быть любимой и желанной, а не удобной и привычной. Равнодушие мужа. Да он работает, деньги приносит, но если бы не было семьи, он что жил бы на помойке и не зарабатывал, он выполнял бы все тоже самое, ходил на работу и приносил деньги, пусть только себе, так что это не заслуга, это данность, не изменял, но скорее всего потому что прохладен к сексу. Он не чувствует свою женщину в постели, она при этом соответственно не чувствует себя желанной, а чувствует спермосливом. Муж не уважает себя, ведь не обязательно быть писанным красавцем, что бы выглядеть брутально и привлекательно, для этого нужно быть уверенным и подтянутым, обязательно следить за внешним видом, со вкусом одеваться. И особенно важна гигиена, если от человека не приятно пахнет, то весь секс сходит на нет, потому что дурные запахи отвлекают. Это все элементарные вещи и они вполне выполнимы. Если ему дорога эта женщина (ведь недаром они вместе 11 лет и поженились обдуманно и детей завели обдуманно, шалава давно бы уже усвистала и не стала бы 2 рожать от не любимого) он найдет для нее слова поддержки, признает свою не правоту. Скажет ей, что мужчина который ее отверг ее не достоин и что он сам ее не достоин, но хочет быть достойным. И да цветы как знак внимания, записки в признаньями в любви, какая женщина изголодавшаяся по любви откажется от такого. И в сексе не стесняться спрашивать как лучше и не боятся быть медленнее и чувственнее. Ему нужно показать свою лучшую сторону и не забывать, что она есть. Эта ситуация как землетрясение для обоих, им нужно было очнуться и пересмотреть отношения друг к другу. 13.02.2019 10:08:41, все равны, но я равнее
Реклама
+100500!!!!

Отличный комментарий!!!!
18.02.2019 12:44:22, SomeNameHere
Если она у Вас весы по гороскопу, бегите от неё без оглядки! А если нет, то есть смысл вести диалог о возможных вариантах примирения. В любом случае терпеть ради чего- либо не стоит. 11.02.2019 11:37:08, Мари
посещайте вместе храм и всё наладится 11.02.2019 11:24:42, Александр ывпФ
Точно. Точка возврата пройдена. Но Это не край расходись культурно И в работу с головой 11.02.2019 11:21:20, Сергей умный
Вам тут много чего советовали, почитайте книгу А.Свияша "Советы забракованным,брачующимся и страстно желающим забраковаться". Я ее читала до вступления в брак,когда была в поиске. Но мне удалось многое в себе поменять, я выбрала отличного мужчину и счастлива в браке. У него есть онлайн личные консультации, у тренеров его психологического центра тоже. Тренеры дешевле Свияша. Личный тренер,ясное дело,быстрее поможет. Семья ваша гарантированно развалится,если ничего не делать. Тут хоть есть шанс с помощью психологов-практиков разобраться в себе и жене. А пока с жилплощади не съезжайте, занимайтесь детьми после работы- кружки,секции, в бассейн их возите. Пусть жена побудет одна, в тишине хотя бы... У нас двое детей, 4г и 2 года, без конца болеют,потому что старшая носит из сада. Живем пока в однушке вчетвером. Ясное дело,что у меня за 4 года сидения в однушке началась дипрессия. Муж пашет, у нас свой небольшой бизнес, я занимаюсь бумажной частью, он на объектах работает.. Домой приходит в 20-21 час, ну поиграет с детьми, но они со мной круглосуточно, то мамкают, то ноют, то деруются и ноют, то кашу не хотт и скулят, а еще раскидывают игрушки,крошат батоны и печенье.На мне быт-приготовь,убери, ноющих детей накорми,успей поработать, Я сходила к психиатру,мне диагностировали дипрессию и выписали антидипрессанты и жизнь наладилась на 5Й день приема препаратов! Но это наш частный случай.Но муж иногда меня запросто отпускает в бассейн или с подружками в кабак,иначе я свихнусь. 11.02.2019 11:05:50, ой-ёёё
Муж отпускает. Хороший хозяин у вас, до смерти не заездит 13.02.2019 11:55:59, Ольга Большой Пончик
Пусть у вас все хорошо будет. 11.02.2019 11:10:16, isa119
Вам написали много вполне конструктивных советов. После 30ти у женщины начинается гормональный всплеск, повышается влечение, да так, что порой с мужчинами трудно рядом стоять. И если в этот момент она ещё и тащит на себе двоих детей (я не про финансы), хозяйство, да ещё и на работу вышла, о каком удовлетворении может идти речь, тут бы к вечеру до постели доползти. Я уверена, что и у неё тоже есть хобби, которым она мечтает заняться, и готовить она наверняка любит, и детей обожает. Позвольте своей женщине быть просто женщиной, слабой рядом с сильным мужчиной. Да не нужна вам никакая брутальность, дайте ей возможность заняться здоровьем, хобби, устала она. И действительно нельзя недооценивать неудовлетворённость в интимной жизни семьи. Знаю по себе, когда есть непреодолимое желание, но оно из раза в раз мужчиной не удовлетворяется, неизбежно накапливается напряжение и выливается в конце концов в скандалы или болезни(психосоматику). Я в этот момент тоже влюбилась, но тайно, внутри себя, никакой измены))), было очень сложно. Но! Мой муж для начала спокойно и подробно обсуждал со мной, что меня беспокоит, чего мне не хватает, а потом: освободил меня от работы - просто посадил дома, я этого хотела; дал возможность вылечить всё, что болело после рождения двоих детей (позвоночник, сосуды, гинекология); позволил всерьез заняться любимым хобби, ни разу не упрекнул за траты на это хобби, хотя живём достаточно прижимисто; всегда, когда необходимо, помогает по хозяйству и с детьми(8лет и 3 года); подробно обсуждаем и стараемся прийти к общему знаменателю в постели. Поверьте, я никогда не сидела у него на шее. И когда он приходит уставший с работы, на столе всегда есть горячий свежий ужин, а я всегда выслушаю и поддержу его во всем, при его желании дам побыть одному и заняться его любимым хобби, а они у нас тоже не совпадают. Я на деле вижу подтверждение его любви и максимально стараюсь отдавать не меньше, чем получаю! Кстати, проблемы в интимной жизни не преодолены, зато приодолен кризис. Так что думайте и действуйте - всё в ваших руках! 11.02.2019 11:01:13, Ол_га
То есть когда мужчина устал от однообразия и ищет на стороне молоденьких - ок козел! А женщина - она устала!
По мне, так она уже непригодна в жены. Это, простите, [цензура]. И зачем она кому то - не понятно!
11.02.2019 16:25:48, Анатолий161
Все индивидуально. Одно дело искать молоденьких (значит кобель), другое дело влюбиться во внимательную женщину, потому что дома этого давно уже нет и он не нужен и секса нет нормального. Не нужно путать цензуру с естественными человеческими потребностями. Нет у мужика секса дома, ему постоянно отказывают или лежат бревном, почему бы ему не взять это там где дают. То же самое и с женщинами. Если бы она скакала по койкам с молоденькими мужчинами тогда сравнение имело бы место, это называлось бы нимфоманией. 13.02.2019 10:22:45, все равны, но я равнее
Если Вы про меня, то я никого не искала, напротив пыталась задушить в себе желания, нарушающие покой в семейных отношениях, и всеми силами искала диалог с мужем. Он в свою очередь искренне шел мне навстречу. В результате - кризис преодолен, семья цела, мы счастливы, сблизились ещё больше, дорожим и бережем друг друга, ждём на днях рождения третьего сына. Это МОЯ ситуация. Я могу поделиться СВОИМ опытом, надеюсь, автору он пригодится. Каждая ситуация индивидуальна. И действительно не каждую семью можно спасти. Но пытаться, безусловно, нужно. 11.02.2019 18:34:41, Ол_га
мне было 40, ей 36. Женаты были 13 лет вместе. Одна дочь, на момент "час Ч" ей было 13 лет. Тоже влюбилась, тоже бегала туда сюда. Три года. Это был ад. Тоже думал что вернётся. 5 раз приходила обратно. Но вот 6 раз не пришла. Повезло мне как оказалось. Сейчас у неё 2 новых детей, мальчишки. Счастлива наверное. Я и дочь живём вместе, с ними общаемся нормально. Это её братья. Развелись официально. Встретил другую девчонку через неделю после развода. Она на 12 лет младше меня. У неё сын, тогда в 3 класс ходил. Влюбился в неё. Начали встречаться, в гости к друг другу ходить. У бывшей просто челюсть отпала. На 8 лет младше её дама. У бывшей муж на 10 лет младше меня)) Вот так жизнь сложилась.

Мой совет. Не мучай ты её и себя. Разводись. Делите всё по нормальному, по мирному. А потом пинка ей, пусть идёт на все 4 стороны. Она тебе больше никто. Твоя женщина уже где то ходит-живёт. Только она ещё не знает об этом. А бывшая жена - забудь. Это уже по факту чужой человек. Предатель. Цени каждый день жизни, а мозги себе выворачивать наизнанку - не надо.
11.02.2019 10:32:38, Алексей-красноярский
Мне 59, 27 лет в браке. Убеждён, когда не знаешь что делать, ничего не делай. Жизнь сама расставит все на свои места. Это будет не быстро и очень больно. В любом случае прояви терпение 16.02.2019 14:49:55, Вячеслав Е
Реклама
Золотые слова! 11.02.2019 16:27:33, Анатолий161
Приведу почти аналогичный пример из жизни моего друга. Он музыкант, доцент, по голову занятый работой. Зарабатывает прилично для региона, есть дочь. Казалось бы все отлично шло. Ан ведь нет! Вот он какай- то не такой стал для жены, неправильный и не успешный. Почти все именно так, как вы пишите. Уж он и на отдых её возил и ещё много всяких телодвижений для спасения семьи, но никчемы это не привело. Развод. И ни причём тут постродовой период. Она не любит и ничего вы с этим не сделаете. Отпустить от себя и не пинайте себя, что вы что-то не сделали. Так получилось, это жизнь. Развод, раздел имущества, а дальше поживите в своё удовольствовался, для себя. Лучшее у вас ещё впереди, главное - самобичеванием не занимайтесь и чувством вины не терзайтесь, а то это для сердца вредно. 11.02.2019 10:25:47, Манцюр Валехович Алиев
Спасибо 11.02.2019 10:32:39, isa119
Единственно верное,что бы вернуть внимание девушки\женщины\жены\любовницы - забейте на нее. Просто сделайте вид что вы смирились и у вас все прекрасно. не подавайте на развод только сами,скажите что вас все устраивает и продолжайте жить как будто ничего страшного не происходит. Если там есть хоть какие то чувства,то она сама сделает шаг навстречу,начнутся истерики что у вас все в жизни прекрасно а она одна одинешенька и тп и тд. если не начнет двигаться она - значит вы уже сделали шаг к новой жизни. а квартиру можно и разделить на поменьше и комнату в общаге или однушку с доплатой. вы тоже имеете право на жилье и вообще на половину совместно нажитого. дети это не причина становиться бомжом,просто исправно помогайте деньгами и совесть будет чиста. Не знаю что за фарш сейчас у женского пола в голове,но мужики перестают вообще себя уважать рядом с такими дамами. Люди ,все - мужчины и женщины , цените себя. кроме вас у вас никого не будет. Даже дети это не всегда инвестиция в будущее. Д 32. спс за прочтение 11.02.2019 10:16:35, Карина2519
Если забить по настоящему - то не нужно внимание возвращать. Для этого время нужно и ещё немного мазохизма) 11.02.2019 10:43:36, isa119
Если бы в сложный период жизни мой муж на меня забил, я, наверное, просто заболела бы. Мне нужна была его поддержка и понимание, так что, на мой взгляд, отвернуться от неё - не самый лучший совет. Продолжать попытки найти диалог. Если это вообще возможно. Вы любите своих детей, и прекрасно понимаете, чем чреват для них ваш развод, и, главное, сами дорожите ими и боитесь потерять, в отличие от многих комментаторов, которым явно всё равно. Я первый брак пыталась сохранить 3,5 года. Но он категорически отказался от какого-либо диалога, наотрез. Сказал, не твоё дело, где я ночую, ты меня должна принять и накормить, остальное тебя не касается. Развелась в результате. Надеюсь, ваша супруга не столь категорична, как мой бывший муж. А влюбленность проходит со временем, я в вашем рассказе про её измену ничего не нашла, только в домыслах комментаторов. А то, что она решилась рассказать вам про своё новое чувство - это плохо, я бы ни за что не решилась сделать мужу больно, сама помучилась, перетерпела и преодолела. А почему не получилось со специалистом? Вобщем, сложно вам сейчас, дай вам Бог терпения! Вы, в отличие от многих, реально что-то делаете. Как бы оно не повернулось, детей поддерживайте и не унывайте, хотя трудно это в такой ситуации. Удачи вам! 11.02.2019 19:47:45, Ол_га
Со специалистом не получилось, тк сказала, что из двух никто не устроил как профессионал. Варианты сближения рассматривать отказывается - вы мной манипулировать будете, а вариант предразводной терапии также не зашёл - ревёт и говорит, что врач будет её убеждать в том, что она монстр. Трудно у нас короче с конструктивные подходом. 11.02.2019 23:28:22, isa119
я говорила о притворстве лишь. впрочем это ваша семья и вам есесна решать.сидите жалейте себя) всего доброго) 11.02.2019 11:09:02, карина2519
Судьбу брака определяет женщина.
Она его инициатор. модератор и могильщик, чего бы не думали про это мужчины, которых всегда выбирают, оставляют или бросают.
Это биологический закон - ничего личного.
Все начинается с яйцеклетки, которая одна выбирает из сотен миллионов сперматозоидов. Потом эта же модель продолжает работать в выборе мужчин женщиной для рождения детей (создания семьи в данном случае лишь инструмент для этого).
Позже женщина постоянно мониторит правильность своего выбора и окружающую конъюнктуру. Если вы сдыхаете и сходите с дистанции - вас заменят, причем умная женщина сделает так, что якобы это сделаете сами вы..:-))

Ваши жалкие унизительные попытки удержать обьявленный вам ясно уход смешны и нелепы. И это ваше поведение, явно "немужское" не добавляет вам шансов для того, чтобы "все осталось как прежде".
Мне даже кажется, что ваша жена давала вам шанс проявить какую то толику мужественности своим признанием своей измены,но нет, вы повели себя как маменькин сыночек.
А ей нужен мужчина, мужик, самец. Неужели не понятно?
Да, теперь она прощупала, что Вы - простите уж рохля и пытается отжать у вас материальные блага - получить квартиру повесив на вас ипотеку. Не удивлюсь, если у нее это выйдет.
11.02.2019 10:03:24, Kurmen1
Т. е. По Вашему мнению единственный правильный вариант - выставление жёсткого ультиматума и неукоснительное следование ему? И да, рохля я всегда, когда пытаюсь не причинить боли. Как надо было отреагировать на признание - выгнать на мороз? Фиг знает, я не уверен, что смогу как прежде на неё реагировать. 11.02.2019 10:14:40, isa119
Аффтар, бросайте её и берегите своё имущество. Нет гарантии что вслед за Вами она не вышвернет Ваших детей. Так что, забирайте своё, детей в охапку и бегите. 18.02.2019 16:41:58, Vadimovna Augusta
не мне вам советовать - это ваша жизнь.
Я просто даю собственную оценку того, что вы изложили.
Я чуть постарше вас и прошел этап рохли, такого романтического интеллигента уважающего права женщин.
Надеюсь, и вы тоже от этого излечитесь.
Чего бы женщина не декларировала начитавшись женских журналов мужчина ей нужен для:
- денег
-детей
- положения в обществе
-защиты
Не для секса, мой друг, не для секса.. Это секс ей нужен для мужчин - это да, это такой неистрачиваемый розовый кошелек у нее.
Поэтому. если вы любите женщину и действительно уважаете ее - вы должны сделать над собой усилие и соответствовать ЕЕ идеалам, а не своим хотелкам.
Будьте:
- как минмум обеспечены, лучше богаты
- прекрасным отцом
- социально успешны
- сильны.
И все.
Очень простой рецепт.
И тогда вы избавите свою любимую женщину от ее дури, от которой она сама сильно страдает.
11.02.2019 11:06:18, Kurmen1
Мне ,кажется ,это самый правильный совет для мужчины! если не получится быть богатым,тогда надо стать -лучшим отцом и другом детям,тогда любая женщина никуда не уйдет,будет семью свою любить! а потом и к Вам повернется с улыбкой! 11.02.2019 18:05:01, Дружище
Спасибо 11.02.2019 11:13:33, isa119
Гони её в шею, найдешь лучше неё ?? пудов и никого не слушай. Просто поправь здоровье, займись спортом. Ты не виноват, а вот баба твоя обычная шкура , не стоит ради неё [цензура] рвать. Пусть спасибо скажет, что [цензура] цело. 11.02.2019 09:58:00, Димас
Сохранить семью может только женщина, если подумает о детях, влюбиться в другого просто, тем более что другому она не нужна. А вот любить ближнего гораздо сложнее, затягивает быт и т. д. И не нужно оскорблять мужика в комментариях, он тоже работал на благо семьи. 11.02.2019 09:53:19, Ктп
Не так давно (года два назад) была свидетелем, как мужчина, взял ипотеку, чтобы выкупить долю жены (юристы помогли сделать так, чтобы потом при разводе не потерять ее), подал в суд на выкуп ее доли, определения жизни детей вместе с ним и на алименты. В качестве аргументов было использовано, что жена подает пример низкой морали, а наличие (формальное, опять юристы помогли) у него денег, чтобы выкупить долю жены, и положительные характеристики для себя, откуда только смог. Отвез детей к своем маме. Жене рассказал, что 33% от зарплаты она будет платить даже в декрете с новым мужем. А если она не будет заниматься ЕГО детьми в полной мере в декрете, как того требует закон, то через суд добьется, чтобы ее лишили родительских прав с запретов их видеть. Пообещал рассказать детям, что мать у них их хочет предать. Дал жене до утра подумать.
И знаете, к утру женщина расхотела расходиться.
11.02.2019 09:48:49, Лина Гнушина
Разумно.
Потом все равно с ней надо будет расстаться.
11.02.2019 10:07:41, Kurmen1
Да, причём сразу расстаться. Врага нельзя не добить, но так ли с матерью твоих детей нужно поступать? 11.02.2019 10:17:43, isa119
Ну это жесть. Так только с врагами можно поступать. И весь цимес в том, что враг не перестаёт быть врагом, если он передумал. Для меня это не выход - я её все же люблю и детей тоже, такой движняк точно не поможет ни детской психике, ни счастью будущему в браке или разводе. 11.02.2019 09:53:06, isa119
1) разлюбила
2) с гормонами не в порядке, надо проверить щитовидку (это, кстати, в любом случае неплохо бы)
3) вы не были полноценно в семье никогда, есть женщины, которым надо прям любовь во всех смыслах, каждую минуту рядом, увлечения пополам, а вы, видимо, нуждаетесь в половинном одиночестве. Наверное, любите есть один или отдельно от всех, быть отдельно, неразговорчивы. Мне вот норм - я сама такая, я бы не выдержала постоянного присутствия и внимания мужа, а в основном женщины другие. Позвольте ей съездить отдохнуть отдельно, возможно она поймет, что любит.
4) ну в конце концов можно цивильно развестись и остаться друзьями, общаться с детьми всем вместе и даже ездить отдыхать, почему нет, варварские времена в прошлом.
11.02.2019 09:29:53, НЗЗ
О да, вы прям попали - 3 пункт это прямо я. Съездить отдохнуть предлагал, она ездила ненадолго в новогодние каникулы - результат примерно нулевой, говорит не хотела домой возвращаться. 11.02.2019 09:57:58, isa119
Реклама
Нэки
Ну, вот, кстати, да.
Очень нуждаюсь в спутнике...таком, ненавязчивом.
Чтоб постоянно рядом не присутствовал, не окружал...хорошо бы, ездил в командировки или отсутствовал по своим хобби.
Мне нужно регулярно быть одной.
Мне не нужны постоянные звонки и разговоры.
Хотя часть хобби я предпочитаю разделять, мне комфортно мотаться фиг знает где, стрелять и рыбачить со своим мужчиной, я его считаю напарником и партнёром и у меня спина прикрыта) при моей глухой интровертности это важно.

А куча женщин иные - им, если мужчина не звонит каждый день сам или на звонок не ответил - все, уже не любит, и они так не могут.
14.02.2019 16:09:49, Нэки
Начинай жизнь с нуля. Как будто не было у тебя жены. На прошлое не оглядывайся..
Пиши в Вотсапп 8-916-954-9080, помогу советами и поддержу.
11.02.2019 09:14:41, wonder
Капец ты лошара.Уходи от нее. Если она признается, что влюбилась, значит 100% изменила и изменяет. Будь мужиком- не унижайся. Я бы давно разбил ей лицо и выбросил с балкона. 11.02.2019 05:35:06, Мститель
Вы, однако, склонны к насилию и имеете уголовные замашки. Разбил лицо - и? Лучше при детях, да? Унижаться это что? Вы реально считаете, что попытка исправить ошибку равна унидению? Вы наверное очень успешный человек - на феррари ездите? 11.02.2019 05:42:25, isa119
Нэки
Удивительно, Вы очень адекватный человек!
Немножко редкость в последнее время))
Мыслить категориями вины неконструктивно, ни в отношении себя, ни в отношении другого человека.
Проблема в том, что многие не применяют эту категорию к себе, но очень ловко используют против другого.

А по существу вопроса - работать вместе было ошибкой.
Вас стало слишком много и, одновременно, она увидела Вас в другом ключе и качестве.
Это, знаете, как в автосервисе или на стройке мужики, бывало, матерятся зверски, а дома ни-ни....вот, если жена бы такое услышала - то могла бы и изменить отношение к мужу. Но она на работе мужа не бывает, поэтому, конфликта не происходит.
То есть, мужчина на работе и в семье - это разные люди.
Она увидела Вас другого и этот человек ей чужд.
14.02.2019 16:16:14, Нэки
Здравствуйте! Прочитала Ваше послание, комментарии, есть очень хорошие советы, например, здоровье. Возможно, у Вашей жены шалят гормоны, всё таки роды, кормление грудью, небольшой перерыв между родами. Все мы разные. Я очень тяжело восстанавливалась после родов, два года после не могла на попе сидеть ровно. Так меня зашили, боли адские. Соответственно, интимная жизнь с мужем была сложной, мне было больно. Потом всё восстановилось. Здоровье. Пусть Ваша жена пройдёт полное обследование организма. Я думаю, что Вы достойный мужчина. Вы пишете о своих увлечениях. А где увлечения жены? У неё есть возможность в театр сходить, с подругами посидеть, фитнесом заняться? Что для Вашей жены важно, Вы знаете, что делает её счастливой, лёгкой и одухотворенной?! Теперь, Вы много рассказали о том, какие родители Вы. Но где Вы вдвоём? Где Ваша игра? Где ухаживания, цветы, комплименты?! Ваши слова жене, что она умница и красавица, что Вы её любите, уважаете и цените её огромный вклад в семью. Да, Вам надо побыть и вдвоём, и по одному. У Вас есть личное пространство, а у жены есть оно? Работа, быт, маленькие дети - хлопот полон рот. Есть женщины, которые не хотят работать, им очень трудно совмещать и работу, и дом. Даже физически это трудно. Вы сказали, и она пошла работать. А где её желание? Может, она другим хотела заниматься? Может, неполный рабочий день?! Вы забыли, что сначала Вы мужчина и женщина, а потом уж родители. Вашей семье не хватает диалога. Надо слушать и слышать. Сказала про здоровье, взял за руку и отвёз в поликлинику. Устала, возьми отгул, дети с бабушкой или с няней. Не устраивает секс, без истерики узнайте, что надо поменять. Сделайте всё, чтобы в Вашей семье была гармония. Но помните, что Вы оба должны удовлетворять потребности друг друга. А то у меня сложилось впечатление, что Вы о себе знаете, что Вам надо, а, что жене надо - нет. А сейчас ваша семья переживает очередной сложный период, помните об этом. Их несколько: а) до 1 года, б) 1,5 до 3-х лет в) 6-8 лет г) 13-18 лет д) 21-25. В эти периоды чаще всего расстаются пары. Не могут преодолеть внутренние конфликты и противоречия. Семья - это взаимодействие во всех направлениях, такт, доброжелательность, ум, терпение и конечно же - Любовь. Всего Вам Доброго! Ваш психолог. 11.02.2019 05:10:45, Психолог Алёна
У неё есть возможность выделить время, но:
1. Смотри какая суббота солнечная, поедем на природу - у нас дома не убрано- забей - это ты безответственный и на все забил.
2. Вместо йоги и всякой другой нетравматичной фигни пошла на айкидо - три тренировки и обострение проблем со спиной. Я делаю уколы, она ревёт, тк не хочет от меня помощь принимать.
3. Дело не в швах и боли - это слишком примитивно, вы правда думаете, что я в хирургические швы способен тыкать не теряя эрекции? Вы меня переоцениваете.
4. Действительно о жене мне трудно понять - ибо изначально заявленные цели, которые я пытался обеспечить, оказались ошибкой. Так и сказала - я ошибалась.
5. Работа у партнёра обусловлена именно тем, что там свободный график, никто её к этому не принуждал. Просто - я не домохозяйка, хочу реализоваться, сдохну в этом декрете и тд.
6. Да с играми - проблема, бывает так наиграешься, к 21 домой придёшь, и вспоминаешь, что пообедать забыл. Надо было по-другому, но я только теперь понял, что это не нужно никому.
11.02.2019 05:30:44, isa119
УникаЛьнаЯ
1. Обалденная схема, типа "не мой посуду сегодня, дорогая, помоешь ее завтра!" :))) Вам в голову не приходило предложить после поездки _вместе_ навести порядок/приготовить еду?
2. не вопрос, вызывайте медсестру
4, 6. вы разговаривайте чаще, чем раз в 6 лет, и будет вам счастье.
11.02.2019 09:27:56, УникаЛьнаЯ
Ну я мыл, просто я не очень понимаю в публичном самопожертвовании. И еду я готовил, нечасто конечно. Особенно ей не нравилось, если я приду домой и делаю что-то:письмо пишу, с клиентом говорю, я должен был ужин готовить, но блин, для меня клиент был на первом месте, ведь деньги эти я у него забирал. 11.02.2019 10:02:43, isa119
УникаЛьнаЯ
То, что для вас "публичное самопожертвование", для жены - обычная жизнь. Всегда. Независимо от вашего настроения, работы ее и вашей, солнышка за окном и прочего. Просто вы это видите только когда возникает конфликт или что-то "не срабатывает" из налаженного женой. 11.02.2019 12:12:09, УникаЛьнаЯ
Реклама
Наверное, так же как и она бы сказала "что-то кончились" вертя картой у носа, но они не кончались. И какие-то вещи я делал, кран, водопровод, ремонт почти чего угодно. Наверное нам реально разбежаться нужно, чтобы понять вклад другой стороны. Судя по всему - по другому никак. Может быть даже обоим легче станет. 11.02.2019 12:29:24, isa119
УникаЛьнаЯ
Кому-то станет, факт. Она работать вышла, в том числе чтобы не кончались "они" на карточке, очевидно.

Понимаете, вот это "кран, водопровод, ремонт почти чего угодно" в идеале делают "специально обученные люди" - если есть деньги их вызывать. Если нет, то вынуждены делать вы, а жена вынуждена вас просить об этом. И получается, что вы как бы _ее_ желание выполняете - чините кран, который должен был сантехник поменять :) А жена в идеале не работает, имея двухлетку и семилетку дома.
11.02.2019 12:57:00, УникаЛьнаЯ
Она и не должна была, но ей надо было, не хотела быть домохозяйкой. Специально обученные люди даже накормить могут. А жена которая не работает, это наверное другой по складу человек. Работать было её желанием, но если бы она не работала, то была бы глупа, люди смертны, к сожалению и тот кто всецело полагается на другого - инфантилен. И семилетка и двухлетка вырастут и оставят дом, а мать будет всем рассказывать что все отдала детям/мужу/очагу. Такая себе история, опять публичным самопожертвование пахнет) 11.02.2019 13:20:03, isa119
УникаЛьнаЯ
Да нет, до трех лет ребенка находиться в отпуске по уходу - нормально. Тем более если на рабочем месте прошлом тебя не ждут, и финансовый вопрос не стоит. А вот ровно в два года или раньше сдать ребенка в сад можно только вынужденно, когда _нужно_ выходить на работу. 11.02.2019 14:11:04, УникаЛьнаЯ
Это в вашей парадигма так. Вы же очевидно никуда не торопитесь, муж есть, денег хватает и ок. Ей же нужно самоутверждение, выраженное в деньгах (как и мне), её бесит мысль, что это муж заработал, а она нет. Плюс скорее всего вы не ставилис
цели получить МБА из топ 10 к 40 годам. Не хотите особняк к 50, а у неё это красная нить. Я не спрашиваю каким бюджетом обходится Ваша семья, но думаю сумма сопоставима или меньше. Да сначала она студенткой была - я парнем, который ничего почти домой не приносил, но эта ситуация далеко в прошлом. Деньги да, важны, но вот вы не испытываете неудобства, что не можете мужа переплюнуть в заработке, а она да. В ваших ответах много ваших личных ценностей и истории Вашей жизни. Вы даже не представляете, насколько по-другому все может быть.
11.02.2019 14:35:53, isa119
УникаЛьнаЯ
Вы вообще промахнулись :))) Как раз я основной добытчик, и дети в саду с двух лет, потому что на работу надо было. Но - я с самого начала знала, что будет именно так. Если что, браку 16 лет почти уже, детей двое :)

Но вариант, когда муж сутками "на работе", которая денег практически не приносит (или приносит не больше, чем обычный вариант работы на дядю), а дома рычащий-уставший - не мой вариант вообще. Серьезно говорю: ваша жена - святая женщина. Делает все тоже, что и я, только больше - еще вас терпит и хобби, видимо, не имеет возможности иметь. Удивительно, как она столько продержалась.
11.02.2019 15:20:57, УникаЛьнаЯ
Да чо уж там. Все женщины святые. Вы ещё и проповедуете) А как вы деньги умудрились посчитать? 11.02.2019 15:35:31, isa119
УникаЛьнаЯ
Откуда вы выводы такие делаете, интересно? И чьи деньги? :) 11.02.2019 23:11:59, УникаЛьнаЯ
У нас с вами уже две ветки - это своеобразный юбилей. Выводы делаю, тк вы жену мою при жизни канонизировали, она атеистка - повеселится. Деньги - те на которые семья (пока ещё) моя живёт. Вы прям как мантру - мало, мало. Я согласен даже, что мало, только мне придётся планку ком. дира московского взять, чтобы больше было, могу и лопнуть, как та корова от натуги. 11.02.2019 23:53:53, isa119
УникаЛьнаЯ
Да я-то что, это жена ваша чувствует, что мало. Не защищена она. Вы и сами (очень разумно) говорите, что ей нужно работать, чтобы иметь страховку на форс-мажор. Это нормально, почему нет. Только вы с одной стороны это как бы понимаете (что нет у вашей семьи пока этой страховки), а с другой стараетесь изобразить все в свете "жена там в свои бирюльки играет и капризничает". 12.02.2019 00:09:19, УникаЛьнаЯ
Реклама
Да, страховки нет и ощущение этого и даёт постоянный нервяк. Вы правы в том, что я в этой ситуации тоже мало на каменную стену похож. 12.02.2019 00:27:17, isa119

Показано 100 комментариев из 289


Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!