Обвиняю во всем мужа

История будет долгой, с самого начала. Наболело. Замужем 6 лет, с мужем с 20 лет уже 12 лет. О замужестве стала думать с 23 лет, но не предлагал. Ругались. В 25 ушла. Встретила двух мужчин один обеспеченный и приличный, ровесник, очень любил, сделал предложение и второй старше, серьезнее, зануднее, но привлекал сексуально в отличие от неопытного ровесника, у которого я была почти что первая. Забеременела от взрослого, он испугался, сбежал, дал денег на оборот. Легла в больницу, тот МЧ, так как очень любил простил и со мной проводил 24 часа, поддерживал, но ребёнка чужого не хотел. В день госпитали появился муж внезапно. А я ехала вся в слезах в больницу. Приехал в больницу раньше, чем скорая, понял все, что произошло со мной, чуть не убил МЧ, но я сказала, что это не из-за него произошло. Второго тоже нашёл потом. Больницу еле пережила, это был ад. Проревела месяц с утра и до вечера, как пережила не понимаю. И морально и физически. Муж оплатил санаторий после, лечение, ходил ко всем врачам. Вышла уже с ним вместе. Были ещё два года вместе, опять ничего, только разговоры о свадьбе. Снова ушла. Через три месяца вернулся, поженились. Купили квартиру. Тот же ступор с детьми, что и с замужеством. Два года не работал, был это аргумент, что случайные заработки, страшно детей рожать. Потом нашёл и все равно не хотел детей, ругались, собирались разводиться. Обдумал, решился, я боялась, что возраст уже и не получится, но забеременели с первого раза. Все шло хорошо, а потом стали плохие анализы и скрининги, как итог на 5-ом месяце искусственные роды и прерывание. С третьего месяца жила как в аду, врачи и диагнозы, думала ад был 6 лет назад и хуже быть не может, оказалось, может. Вышла с рецептом на транквилизаторы и успокоительным. Прошло больше года, куча врачей и обследований, беременность не наступает. Сильные истерики бывают.
Обвиняю мужа во всем, что он всегда тянул и во всем виноват. И в первом случае и во втором. Начинаю думать что возраст, что мало попыток осталось, что рожать уже тяжело, что родители наши уже пожилые и в жизни внуков учавствовать не будут, так как меня бабушки воспитывали мне бы очень этого и для своих детей хотелось и грустно, что все не так. Я стала чаще и больше болеть, работа бесит жутко года два как раз как собиралась уходить вовремя было бы. Ощущение, что вся жизнь моя не сложилась. Муж не слушает, не интересуется и не прислушивается, с мнением не считается, не поддерживает ни морально ни материально, помогает конечно, готовит, прибирается, когда болею ухаживает, но бюджет отдельный, говорит, что жалею себя и надо быть сильнее.
Настолько ли все плохо как мне кажется или это не безнадёжно??? Иногда хочу уйти, а иногда думаю, что столько всего пережили и надо до конца бороться. Разобраться не могу, а кошки скребут и мысли эти как начнут накручиваться одна за другую и опять истерика...