Раздел: Жена и муж (Не могу забеременеть)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обвиняю во всем мужа

История будет долгой, с самого начала. Наболело. Замужем 6 лет, с мужем с 20 лет уже 12 лет. О замужестве стала думать с 23 лет, но не предлагал. Ругались. В 25 ушла. Встретила двух мужчин один обеспеченный и приличный, ровесник, очень любил, сделал предложение и второй старше, серьезнее, зануднее, но привлекал сексуально в отличие от неопытного ровесника, у которого я была почти что первая. Забеременела от взрослого, он испугался, сбежал, дал денег на оборот. Легла в больницу, тот МЧ, так как очень любил простил и со мной проводил 24 часа, поддерживал, но ребёнка чужого не хотел. В день госпитали появился муж внезапно. А я ехала вся в слезах в больницу. Приехал в больницу раньше, чем скорая, понял все, что произошло со мной, чуть не убил МЧ, но я сказала, что это не из-за него произошло. Второго тоже нашёл потом. Больницу еле пережила, это был ад. Проревела месяц с утра и до вечера, как пережила не понимаю. И морально и физически. Муж оплатил санаторий после, лечение, ходил ко всем врачам. Вышла уже с ним вместе. Были ещё два года вместе, опять ничего, только разговоры о свадьбе. Снова ушла. Через три месяца вернулся, поженились. Купили квартиру. Тот же ступор с детьми, что и с замужеством. Два года не работал, был это аргумент, что случайные заработки, страшно детей рожать. Потом нашёл и все равно не хотел детей, ругались, собирались разводиться. Обдумал, решился, я боялась, что возраст уже и не получится, но забеременели с первого раза. Все шло хорошо, а потом стали плохие анализы и скрининги, как итог на 5-ом месяце искусственные роды и прерывание. С третьего месяца жила как в аду, врачи и диагнозы, думала ад был 6 лет назад и хуже быть не может, оказалось, может. Вышла с рецептом на транквилизаторы и успокоительным. Прошло больше года, куча врачей и обследований, беременность не наступает. Сильные истерики бывают.
Обвиняю мужа во всем, что он всегда тянул и во всем виноват. И в первом случае и во втором. Начинаю думать что возраст, что мало попыток осталось, что рожать уже тяжело, что родители наши уже пожилые и в жизни внуков учавствовать не будут, так как меня бабушки воспитывали мне бы очень этого и для своих детей хотелось и грустно, что все не так. Я стала чаще и больше болеть, работа бесит жутко года два как раз как собиралась уходить вовремя было бы. Ощущение, что вся жизнь моя не сложилась. Муж не слушает, не интересуется и не прислушивается, с мнением не считается, не поддерживает ни морально ни материально, помогает конечно, готовит, прибирается, когда болею ухаживает, но бюджет отдельный, говорит, что жалею себя и надо быть сильнее.
Настолько ли все плохо как мне кажется или это не безнадёжно??? Иногда хочу уйти, а иногда думаю, что столько всего пережили и надо до конца бороться. Разобраться не могу, а кошки скребут и мысли эти как начнут накручиваться одна за другую и опять истерика...
26.01.2019 01:02:36, Svetik15

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вся история сплошная жесть. Если дебильная дура, то это хронически.)) Надеюсь, что найдется хороший врач, который поправит дуре голову. И убереги нас Бог, от контактов с такими экземплярами. 01.02.2019 03:54:43, ЭМ
Что-то с гормонами не в порядке, скорей всего 05.02.2019 23:47:52, tester.fada.2
И вы ещё живете вместе? Детей не хотел, да, и вы не хотели. Бюджет раздельный, муж не слушает, не интересуется... Надо до конца бороться. Бороться - за что? Бороться надо за свое здоровье! Быть честной по отношению к себе и мужу. Два эгоиста не уживутся никогда. 31.01.2019 21:10:29, Тато
Вы виноваты только в том ,что во время не поняли,кто вас любит по настоящему.А муж у вас эгоист.Не надо было аборт делать .Первое прерывание очень опасно.А раздельный бюджет -это недоверие друг другу.Печально. 31.01.2019 20:28:50, Чайка#
Опять виноваты все вокруг, но не сама. Хотя накосячила по полной. Вся ее мечта Затащить в постель, а после этого обязательно в загс, что бы на законных основаниях сесть на шею и при этом выносить мозги по полной программе. Мужику надо памятник поставить за терпение. А раздельный бюджет следствие её поведения. 31.01.2019 20:15:03, Алексей.А.В.
сходите к хорошему психологу, он Вам поможет во всем разобраться 31.01.2019 12:02:22, Анастасия2
Б...ь, истеричка, с интеллектом лет на 14. Ты сама во всем виновата.. 31.01.2019 11:07:03, Александр1983)
А ты истерик и баран, с интеллектом лет на 5. 31.01.2019 22:24:44, Неалександр
Тупорылая, истеричная, [цензура]! Ты сама во всем виновата 31.01.2019 11:04:45, Александр1983)
Мало ли кто каких глупостей в молодости наделал, забудьте, ваши глупости не такие уж ужасные. С этим мужчиной расстаньтесь без сожаления, с ним вы счастливы не будете, даже если дети появятся(с детьми наоборот всё усложняется обычно)) Придите в себя и начните новую жизнь. А про возраст не думайте. Я мужа встретила в 30 лет, в 33 родила первого. В 38 второго сына родила ( уже без ЭКО не обошлось, но получилось легко, с первого раза). Сейчас мне 42, старший-третьеклассник, второму 2,5. Ровесники думают о внуках, а я мультики смотрю и замки из песка строю, и на свои годы далеко не выгляжу и не чувствую. Все бабушки и дедушки у нас в строю, помогают. Так что, Светик, вперёд! Удачи!!! 31.01.2019 10:29:39, ИринкаФ
Дура тупая, зачем ты вылезла сюда со своим нытьем? Если бог не дал мозгов, то в интернете тебе их не добавят... Типичная тупая лохушка. 31.01.2019 07:03:47, Евгений1
А ты тупой козел. По бабским форумам шаришься. 31.01.2019 22:23:56, Неевгений
Мы с мужем 10 лет вместе. Забеременнеть и родить получилось только на 9 году совместной жизни, когда мне было 30 лет. Все годы муж всячески поддерживал меня, как морально, так и материально. А денег было потрачено очень много - только 7 попытка ЭКО стала удачной. Очень тяжело было отвечать на вопросы о детях, как родственникам, так и друзьям... Я считаю, что именно с таким человеком - другом и помощником - можно жить, рожать детей и встречать старость. Не бойтесь начать жизнь заново - вам всего лишь 30. Я уверена, что у вас все получится, главное не опускать руки и идти к своей цели. Удачи вам) 31.01.2019 01:20:27, SvetaSve
Вы просто бл. За что и расплачиваешься. Таблетки не помогут. Это финиш. 31.01.2019 00:46:30, Виктор63
Тупой придурок, пошёл вон отсюда. 31.01.2019 22:25:28, Невиктор
Я думаю нужно с мужем расстаться, пропить успокоительные посмотреть вокруг и найти себе нормального мужа, адекватного и предприимчивого. Ваш по-моему бесхарактерный, ни к чему не стремящийся человек. Все ещё будет у вас хорошо! Я вот в первом браке думала что все, жизнь закончилась. А нет!) второй раз вышла замуж в 36 лет( летом 2018), сейчас планируем совместного ребёнка.( от первого есть сын 10 лет) мой сын второго мужа уже начал называть папой. Живем дружно?? и у вас все тоже будет хорошо! 30.01.2019 20:34:27, Фиалка))
Я думаю нужно с мужем расстаться, пропить успокоительные посмотреть вокруг и найти себе нормального мужа, адекватного и предприимчивого. Ваш по-моему бесхарактерный, ни к чему не стремящийся человек. Все ещё будет у вас хорошо! Я вот в первом браке думала что все, жизнь закончилась. А нет!) второй раз вышла замуж в 36 лет( летом 2018), сейчас планируем совместного ребёнка.( от первого есть сын 10 лет) мой сын второго мужа уже начал называть папой. Живем дружно?? и у вас все тоже будет хорошо! 30.01.2019 20:34:27, Фиалка))
Я думаю нужно с мужем расстаться, пропить успокоительные посмотреть вокруг и найти себе нормального мужа, адекватного и предприимчивого. Ваш по-моему бесхарактерный, ни к чему не стремящийся человек. Все ещё будет у вас хорошо! Я вот в первом браке думала что все, жизнь закончилась. А нет!) второй раз вышла замуж в 36 лет( летом 2018), сейчас планируем совместного ребёнка.( от первого есть сын 10 лет) мой сын второго мужа уже начал называть папой. Живем дружно?? и у вас все тоже будет хорошо! 30.01.2019 20:34:26, Фиалка))
Не понимаю раздельного бюджета в семье, а если бы все таки ребёнок родился? И что тогда вы бы жили с ним на пособие по уходу до 1,5? А муж тратил свои деньги только на себя? 30.01.2019 18:03:31, Фросяя
А решение об аборте было осознанно принято??? Да когда тебе мужик сказал, что не готов к чужому ребёнку надо было слать его куда подальше! Ни один мужик не может быть главнее ТВОЕГО ребёнка, да плевать от кого он. Он ТВОЙ! 30.01.2019 17:50:58, Гость555
Себя вини, дура! Свадьбу можно сказать выпросила своими обидками, ребёнка выпросила. Зачем выпрашивать, настаивать????? Если бы он любил тебя он бы не раздумывая и предложение сделал и ребёнка! 30.01.2019 17:45:42, Правдоруб
Тупая плакса . Фу аж противно 30.01.2019 15:43:53, Акс
надо же так накуролесить в своей жизни ...ужсс
32 это ещё очнь молодая и море возможностей впереди...
всё в твоих руках
30.01.2019 13:47:59, элена ан
Шалава ты отметая, себя вини а не других 30.01.2019 12:52:48, Herr Morgoff
Если муж так плох, уходите. 32 - не 52. Ещё успеете и влюбиться, и родить. Чего терпеть, если очевидно, что не любите? 30.01.2019 12:37:10, Marina99999999
не люблю в интернете людей осуждать, но мне кажется вы и сами не сильно готовы к ребенку, потому что рассуждения у вас на уровне 15летней истеричной девочки... без обид... 30.01.2019 11:56:26, Butterfly89
Прочитала-я была у него почти что первая! Сразу стало понятно,что ты почти что умная! 30.01.2019 11:49:07, Labuda
Баба, ну ты и жалкая шалава, которая скачет по. [цензура], а мужики это ещё и хавают, не дано таким как ты детей иметь! Повзрослей! Тебе 32 , а мысли как у школьницы 18летней. 30.01.2019 09:54:25, Anton22
Антон-гандон 31.01.2019 22:26:46, Неантон
Рвсе молодцы, но посмотрите не вокруг, а на себя. 30.01.2019 09:47:36, Амк
Полный хаос. Вам к психологу на разбор полетов походить надо. У вас нестабильное психическое состояние. Ребенок только усугубит вашу ситуацию. А ещё вы перекладываете все свои косяки на мужа, так же удобнее, правда, чем самой отвечать. Уже возьмите свою жизнь в свои руки. Определитесь с тем что хотите. По поводу ребенка, я бы посоветовала бы отпустить ситуацию. Съездийте в святые места, одно знаю на Крите-монастырь в горах с иконой. Второе в Грузии, мощи. Моим 2 знакомым помогло. Врачи не помогли. 30.01.2019 07:13:37, Марина86
Жесть. Бедный муж. Два любовника, ещё и все в одно время, от одного из них аборт, а муж все схавал, да ещё и женился на такой. Предохраняться надо было, коли по членам скакали, аборт сделали - вот и не получается забеременеть теперь, а виноват, конечно же, терпила-муж и возраст (32 года - это, конечно, ну ооочень много). Какие вам дети? Разберитесь в своей голове сначала, к психиатру сходите 30.01.2019 05:20:43, Milaaa
Автор, Вы перекладываете СВОИ ошибки на чужую голову. Сами наворотили дел 30.01.2019 02:03:19, Юлия я
С мужем с 20 лет, вместе 12 лет, шесть лет женаты, то есть поженились в 26)) Тогда как можно в 25 уйти, перебрать кучу мужиков, забеременеть, сделать Оборт ( именно О) вернуться к будущему мужу, ещё два года ждать от него предложения ?? потом пожениться, потом доооолго без детей) Дама лукавит, ей как минимум сорокет ?? 29.01.2019 22:28:49, Бухгалтер))
писательница, ты сама дура. Какие принимала решения, такие принимаешь блага и наказания. Теперь радуйся. 29.01.2019 22:18:47, DjoKull
Светик, скажите, а почему Вы приняли решение остаться с мужем в тот кризисный момент во время прерывания Вашей беременности? Почему именно он? 29.01.2019 22:14:45, Сочинка
Ты нелюдь. 29.01.2019 21:56:05, Юстас.
Ппц и ещё обвинять мужа. Да мужик олень, ушла значит ушла. 29.01.2019 21:20:22, Валентин 77
При живом Муже нашла два аэродрома от второго залетела! Нормально! Муж узнал об этом и помогал, блогородный олень ей попался и ещё он виноват!? Снимаю шляпу с верхней головы. 29.01.2019 19:09:04, МужЧина
Кавардак в мыслях,кавардак в жизни. С тремя мужиками спала практически в одно время,предохраняться не научилась,пошла на аборт,а теперь все кругом виноваты,одна автор святая. Исповедь истерички. 29.01.2019 18:01:30, Ольга2287
Вам может помочь только чудо. Это факт! Найдите его,Светик! 29.01.2019 15:17:52, Ирина*****
Обратитесь в церковь. Поговорите со священником о своих проблемах - он вам подскажет что нужно делать. Все проблемы у Вас от того, что вы совершили грех детоубийства и жили в блуде. Почитайте молитвы Богу. Вам нужно покаяние 29.01.2019 15:06:29, KarinaSim
Это Ваша незрелось,а обвиняете всех... Была бы взрослой,приняла ответственность и родила...а так все за Вас решали,вот и получился сумбур.. Вас в этом нет..хватит размазывать розовые сопли...надо одной пожить,принять себя... что Вы можете с такой головой датьмужчине и ребёнку?
Отдохните,поменяйте работу,убедитесь в другой город?начните с нуля..
29.01.2019 15:01:33, Того
Ты вообще читала что написала??? " исповедь ненормальной" 29.01.2019 08:58:30, Ольга другая
"А волны бились о борт корабля" 28.01.2019 23:07:37, ШаНуар
"Оборт" - это сильно, даааа... Доча, ты вообще в адеквате, а?! Какой-то мусор пересказываешь. 28.01.2019 20:31:48, От гостя
Биполярное расстройство личности у вас, мадам. Есть такой диагноз, не шизофрения, обратитесь к специалисту. Тяжело жить с таким и самой, и близким рядом с вами. Есть терапия, помогает. Но ребёнку может передаться по наследству. 28.01.2019 18:59:48, Ольга другая
Мне искренне жаль Вашего мужа! И да, я прекрасно понимаю его: судя по тексту, который я прочитала, Вы самовлюблённая историчная особа, которую не интересует ничего, кроме Ваших хотелок (уж простите за резкость!). Полагаю, Ваш муж до сих пор рядом с Вами исключительно из-за сильной любви к Вам, но и это рано или поздно закончится, он просто устанет. Нельзя в браке думать только о себе, а по тексту я не услышала ни одной фразы по поводу состояния мужа или его переживаниях. Больше похоже, что подросток писал, нежели взрослая и самодостаточная женщина. Да и деток, Вам Бог возможно только по этой причине не даёт, научитесь любить не только себя, прекратите себя жалеть и распускать нюни! Займитесь саморазвитием. И жизнь наладится, для истерик не останется места. Вы конечно, можете парировать, что я не понимаю о чём говорю и я этого не переживала, НО! первая моя беременность закончилась прерыванием по мёд. показаниям, а через некоторое время, меня бросил молодой человек и я была вынуждена прервать беременность, потом долго забеременеть не могла, но всё равно я справилась, смогла это преодолеть и познать радость материнства. Но ни разу у меня не возникло мысли кого-то обвинить в своих бедах! Все окончательные решения были за мной и ответственность только моя. Так же и Вы, примите все что произошло и отпустите, поймите что никто кроме Вас за это ответственности не несёт! Прекратите жалеть себя и изводить близких! У Вас есть ради кого жить, так сделайте прибывание близких рядом с Вами комфортным. Займитесь йогой, больше читайте, найдите хобби по душе, путешествуйте и познавайте мир, и Вы удивитесь, как чудесным образом наладится жизнь, отношения с мужем станут лучше и случится маленькое чудо и Вы станете мамой. Только не зацикливайтесь на этом! В жизни много прекрасного и позитивного! Желаю Вам успехов в этом не простом деле и здоровья! ;) 28.01.2019 13:52:42, ГостьЯ
Дамы, а вы ничего не перепутали? Я вот просто офигеваю от того, как вы агрессируете по поводу "РАЗДЕЛЬНОГО БЮДЖЕТА". У меня с женой тоже раздельный бюджет, я предприниматель, она мастер по маникюру, я зарабатываю 500, а она 20, о каком совместном бюджете идет речь? я просто даю денег на что ей необходимо, включая что она понятия не имеет о коммунальных платежах и сколько тратится денег на еду рестораны бензин и тд. Можно иметь общий бюджет если примерно вы одинаково зарабатываете.
А по поводу данной ситуации, никакая церковь вам не поможет. Это лишь способ самовнушения. Почитайте лучше умные книги, разберитесь в себе. На данный момент в голове только оскорбительные слова в пользу автора, но писать этого не буду. Думаю вы и сами все понимаете. Хотите и на пенек сесть и рыбку съесть.
Даже пришлось зарегистрироваться на этом сайте, уж очень как то задела эта тема.
28.01.2019 12:09:01, retek35
Ору с таких историй)) 28.01.2019 11:03:41, Саша Лёвушкин
Ну мужики у вас такие, нервы мотают. Зачем вам вообще этот муж мне не понятно. Конечно вы передили большие трудности с вашими беременностями. Но руки не надо опускать. У меня был викидыш лет в 20 а потом всё, тишина. И вот получилось родить только через 18 лет. Честно говоря у меня прям истерик не было, я просто знала, что обязательно рожу. Пусть и поздно. Успокойтесь вы. Спокойно с позитивом лечитесь. Сдавайте анализы на генетику. И всё получится. И подумайте как вы будете воспитывать его без мужа. Ибо на этого надежды маловато 28.01.2019 10:31:42, ВераНаумова 1
Ты девочка е@либая истеричная сука, которая сама не знает что ей надо. Трахаться хочешь с одним, денег чтобы давал другой, а ребёнка от третьего. Ну ты и шалава копченая, так тебе и надо. Как от тебя мужик сам ещё не ушёл к нормальной, адекватной и честной. И хватает совести ещё мужа винить после того что он простил и заботился в трудную минуту. 28.01.2019 09:08:49, Marko Polo
Я думаю это из за аборта все. У меня тоже был аборт 3 года назад, он отказался, убежал, у меня это второй ребёнок, я решила, что одна с двумя не справлюсь. Как же я жалею об этом и хочу все вернуть. И могу точно сказать, что все только хуже становится. А если бы я родила, все было бы хорошо. Надо было рожать. Это страшный грех, который калечит душу и тело. Надо через ад пройти теперь после этого. Я хочу вновь забеременеть, но пока не от кого, а мне уже 34. И не встречается никто как назло, никому не нужна. В общем. Через ад и мольбы в церкви я надеюсь, что все таки рожу ещё. И вам желаю того же. 28.01.2019 03:35:46, The sun
ой, да ладно "уже 34!" как много, с ума сойти! 29.01.2019 14:48:36, котусик
Хотелось бы написать от души, да опять модераторы в " черный список" отправят.... скажу тебе,Светик, кратко - тварь ты конченая! И детей тебе нельзя! Потом их же " во всем винить будешь" тьфу, мразота! 28.01.2019 01:47:19, Евгешая
Успокойтесь!!!!, Это во 1-х, ну разве можно такой истеричной особе иметь ребенка!!! Дети это же работа, забота,ночи с недосыпом и прочие "" прелести"". Ребенка вам точно иметь нельзя, вы его легко на мужа повесите, а сами будите продолжать " болеть", ведь вам нравиться сей процесс, строить из себя жертву, выклянчивая заботу и жалость к собственной персоне.ьНа месте мужа, я бы уже давно забыла вас, как страшный сон. Вы просто жалкая манипуляторщица, и вот честное слово, ни грамма к вам сочувствия нет. 28.01.2019 00:32:32, polyapolya52
Муж взял ответственность за Вас после приключений с любовниками, надо полагать не такой уж и не понимающий. Может Вам следует поработать над собой, своим отношением к себе и к жизни, попробуйте поставить себя на место мужа. Мне кажется Вам нужно найти себя, воспитание маленького человека требует прежде всего самовоспитания, подумайте какаю мать Вы желаете своему ребёнку? Ребёнок обязательно будет, ему нужно, чтобы его ждали с любовью и гармонией оба родителя, постарайтесь наладить отношения с мужем и все получится. 28.01.2019 00:05:45, Yankabox@yandex.ru
Милая девочка, все мы совершаем ошибки...Но у каждого есть право начать всё сначала. Да, трудно, страшно, но поверь, результат того стоит. Если уйдёшь от мужа, с которым БЮДЖЕТ ОТДЕЛЬНЫЙ, всё будет хорошо. На себя всегда заработаешь. Ещё ни одна женщина не пропала, если у неё есть цель в жизни, как у тебя-ребёнок. Возможно, успокоишься, обретёшь душевное равновесие и лекарства не понадобятся.. 32 года- ещё не предел для деторождения, особенно в наше время.. Все твои метания от неуверенности в себе. Если останешься-ничего не изменишь, только время упустишь.. Жизнь так коротка, поверь.. Я почти вдвое старше тебя, знаю, о чём говорю.. Удачи! 27.01.2019 20:42:27, temavadka
Во санта барбара... один, второй, третий, потом ребенок... кроиливо приводит к попадалову... 27.01.2019 19:51:37, Роман я
Скакала по х@ям, сделала аборт, скорее всего потеряв способность к деторождению....тадам ....оказывается муж виноват, а я няшка, мне можно...3,14здец 27.01.2019 19:38:05, AlexPOL
Да вы с собой хоть немного разберитесь. Чего вы хотите? Вы здесь такого накрутили, что очень сложно даже читать. Для себя решите, что вам надо. Муж...Думаю, увы, что на его месте я бы от вас ушла. Он же тоже человек и эмоции ему не чужды. Жаль, конечно. Но его мне тоже жаль. 27.01.2019 17:49:09, Асана
Что было, то прошло. Прошлое нужно оставить и не возвращаться туда. Сейчас есть с чем работать. Восстановить своё душевное равновесие . Перестать обвинять мужа. Он любит вас . Найдите общие интересы кроме постели. И все получиться. 27.01.2019 15:12:48, Veslana
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.01.2019 12:40:33, decifer
У Вас была нехватка витамина Е В С?! , о противозачахочных таблетках и презирвативах Вы не в курсе??? Залетела от любовника, сделала аборт, а теперь муж виноват??? 27.01.2019 12:20:29, Мира777
Тараканы есть у всех. Дрессируйте своих тараканов. У вас все написано
Объвиняю себя, жалею, злюсь.
Простите себя( все совершают ошибки, да и не ошибки это, а уроки жизни, спасибо всем, кто был в вашей жизни. У всех своя роль. А мужу отдельное спасибо, что рядом )))
Когда поймете, что все в жизни не просто так, что нужно в свою родословную заглянуть и в родословную мужа.
Может дело то не в вас. Может вас оберегают от чего-то?
И если вам случиться зачать ребёнка от другого мужчины, рассматривайте это как ваш экзамен. И не дай вам Бог сделать аборт. Дело не в муже, а в вашем отношении к происходящему. Менять можно только себя... А муж до вашего уровня подтянется, или отпадает за ненадобностью))))
27.01.2019 10:39:57, Veslana
Да муж- то ведет себя соответственно ей, с другой он будет вести себя по- другому, и было бы до чего тянуться- это ей надо искать равновесия 27.01.2019 11:44:29, Родопи
да плюнь ты на него и уйди 27.01.2019 09:54:54, Лариса Калиш 75лет.
Бывают же такие [цензура]. 27.01.2019 07:37:17, ВАлерий
Какая- то мания на тему деторождения, как только терпит муж.
Заставила жениться, заставила делать ребенка, превратилась в истеричку, а потом хочет, чтобы нормализовалась семейная жизнь.
Я бы на его месте тоже не захотела связывать свою жизнь с женщиной, которая в своих проблемах и решениях винит "кого- то", но только не себя
27.01.2019 00:36:42, Родопи
Ни вы ни муж не виноваты, ваше поколение лишили правил поведения и законов семьи, вам попросту не хватает знаний как и многим из нас. Отношение вашего мужа результат ваших деяний, несите ответственность. 27.01.2019 00:15:15, Изначальный
Мужа не надо винить, он не виноват. Виноваты Вы. В том, что замуж насильно. Ребёнка......он ничего не хочет, а Вы его насилует.
У вас не всё плохо, хорошее присутствует. Не безнадёжно.
27.01.2019 00:10:05, Мимо проходила
Случайно увидела ваше письмо. Прочитав его, совет от души - идите в церковь, станет легче и многое поймёте. 27.01.2019 00:05:40, Доброжелатель +
Спасибо. Но от тараканов в голове мне это не помогает. Я начинаю себя винить ещё больше во всем и жалеть. 27.01.2019 00:24:19, Sveta15
Церковь усиливает чувство вины- проходили... 27.01.2019 21:41:02, Родопи
Идите в врачу. Вам нужно подлечиться 27.01.2019 12:41:34, decifer
Когда будете готовы к рождению ребёнка, сходите в Храм, попросить об этом чуде. А взамен этого чуда должны будете исполнить то обещание, которое дадите святому. Обещание стать чище, простить обидчиков, может быть соблюдать пост, перестать пить, курить, сквернословить, посещать Храм по субботам или воскресеньям.... Вам решать.. 26.01.2019 23:41:59, Veslana
Душа выбирает сама когда родиться . Ребёнок выбирает себе отца. Бывает одной встречи хватает, чтобы забеременеть и потом расстаться. Не мужчине и женщине планово решать когда рожать. В данной ситуации будущая мама не готова стать мамой. Как можно родиться в такой беспокойный среде. Мне кажется , что муж все- таки не так хочет ребёнка, как вы. Говорить можно одно, а чувствовать другое. 26.01.2019 23:08:28, Veslana
Правильно- как в таком состоянии можно заводить детей?
Тут нервы пора лечить.
Ребенку такая неблагоприятная среда противопоказана, и сама природа будет протестовать..
27.01.2019 01:01:48, Родопи
Эти отношения беспреспеспективны. Вы загнали себя в тяжёлый невроз, надорвете последнее здоровье. Начните с 6 правил М. Лабковского и далее, почитайте его книгу Хочу и буду. Есть эфиры на ютубе. Разберётесь в себе, и будет вам счастье. 26.01.2019 22:47:38, Екатеринавосьмая
Вас никто из трех мужчин не устроил, но отношения вы с ними со всеми имели не детские, может вам с собой разобраться для начала, а потом уже за детей браться. Пока я вижу, что папа детей не хочет, а мама истеричка - не стоит в такие условия новую жизнь вытягивать, все логично. 26.01.2019 20:53:46, Марта123
Не виноваты все, кроме Вас. Вам нужно - Вы рожайте. А еще лучше, получили бы второе высшее для любимой работы, а не надоевшей... А то от безделия такое в голову может прийти) 26.01.2019 20:35:52, Anubis
Второе высшее у меня уже есть, сразу же после первого, давно это было. Поэтому сейчас учу язык новый, в зал хожу, планирую ремонт. А работа у меня любимая и должность хорошая, меня просто это бесит как факт, видимо. Я ведь хотела дома сидеть с пеленками, а надо работать. С 16 лет работаю и ни дня не отдыхала, думала ну вот наконец-то уйду в декрет, сменю обстановку. Но сейчас были праздники и отпуск, пмс ещё, поэтому безделье наложило отпечаток... 26.01.2019 20:48:02, Svetik15
Представляю как вы будете беситься в декрете. Опять все пойде не так как себе придумали. Устала она работать, ну-ну........ 08.02.2019 21:58:28, Sazonchiks
Как вы собираетесь отдыхать в декрете при раздельном бюджете? 27.01.2019 17:50:50, Иришка-Мартышка
Все виноваты, кроме вас - один любовник, другой, муж, а вы сами-то что делаете? Жизнь ваша и вам решать 26.01.2019 19:40:31, Mrs. Enigma
Сама аборт сделала, а виноват муж... 26.01.2019 17:59:54, против правил
Не надо было делать первый аборт. Бог дал ребенка, значит нужно было рожать! Вот теперь расплата за свои грехи. 26.01.2019 17:53:19, Гость
у вас всё с самого начала было безнадежно ,так почему должно стать лучше? Вы всё это время косячили от души и завидной упёртостью , а виноват муж? 26.01.2019 17:50:34, masyanya белая и пушистая
Моя история похожа на вашу. Мне было примерно 25 лет. С мужем уже давно встречались и год уже прожили. Замуж не зовёт. Тогда позвала его я, пообещав, что после свадьбы будет все так же как и до нее. Согласился, расписались. Пожили пару лет в удовольствие и решили беременеть. Больше по моей инициативе, т.к. часики женские тикают...и не получилось...начались хождения по врачам. Марально было очень тяжело! Секс ради беременности, а не ради любви. Правильные позы, ноги к верху и измерение базальной температуры. Осознание своего бесплодия уничтожали меня как женщину. Я боялась что меня бросит муж из-за того что я бесплодна, что я вообще никому такая не буду нужна. Я помню, что это стало моей навязчивой идеей забеременеть любой ценой. И даже стало не важно от мужа или ещё кого-нибудь...не знаю под какими гармонии я находилась, что я как самка в гон хотела забеременеть. К сексу появилось отношение исключительно механическое(((( В итоге беременность чудом состоялась. Родилась чудесная дочь, мне было 29 лет. Брак потом быстро распался. Сейчас мне 36 лет и недавно я стала мамой двойняшек и наконец живу с мужчиной в котором я уверенна, что он тот, которого стоило ждать всю жизнь, что он моя половинка ! Конечно о рождении дочери я не жалею, но и брак был пустым и бесполезным. И сомнения были такие же как у вас. Если есть сомнения, не идите в этот брод. А ситуацию с беременностью отпустите. В современной гинекологии бесплодия почти нет))) лечится все! Последние мои малыши появились в результате ЭКО. Только вам решать стоит ли с этим мужчиной идти дальше, потому что преград по жизни будет ещё больше! 26.01.2019 17:19:57, Многодетная мама
Рада, что у вас все так хорошо получилось. Жизнь непредсказуемая, конечно, можно в любом возрасте встретить любовь. Я ничего не исключаю. Но даже когда уходила от мужа думала о нем, сравнивала со всеми. когда во второй раз расставались, позвонил по повду чего-то, месяца три уже не общались, а я ему на его «Пока!» на автомате «Пока, люблю тебя, Масечка», он обалдел, а потом говорит «И я тебя». После этого и поженились. По поводу ЭКО тоже уже думала, но пока страшно, пытаемся сами, секс действительно стал по графику, с отслеживанием овуляции, березками и тд. Сейчас устала от врачей и таблеток, бросила все, толку ноль все равно от них. Обидно, что мужу как будто все равно. Нет и нет и его все устраивает. О будущем не говорит. А я опять по кругу начинаю... почему я должна делать ЭКО сейчас, если в 27 могла сама бы родить и все было бы по-другому. 26.01.2019 18:03:23, Svetik15
зачем вам эко? Пойдите и сделайте ИИ, если вы оба здоровы. Это проще и дешевле. И в березках стоять не надо. (Шепотом) можно даже мужа туда не тащить, сделайте донорской спермой. 26.01.2019 19:50:05, nickoffova
врач сказала ждать до весны, а я каждый месяц эти дни встречаю со слезами. весна почти пришла, пойдём к репродуктологу, какой они метод скажут. Про ЭКО все говорят, поэтому я его и изучала. О донорстве даже не думала, я же к мужу два раза возвращалась не зря, хочу от него детишек, думаю какие будут у нас глаза, ручки, мне бы хотелось от любимого человека. Возможно отчасти из-за этого не родила в 25, так как человека не любила и быть с ним не хотела. 26.01.2019 20:35:01, Sveta15
(громким шепотом) ДНК 26.01.2019 20:12:18, artem437
Если что-то не складывается, значит возможно это вам не нужно. Скорее всего это не ваш человек и вы зря потратили столько времени. И дети даются тогда, когда это должно случиться, не всегда, когда мы ждём. Успокойтесь, сходите к психологу, разберитесь в себе, возможно покайтесь, исповедуйтесь... В общем начните новую жизнь. 26.01.2019 17:03:53, Простоженя
Вам бы для начала уйти из этой ситуации совсем. Возьмите путевку в санаторий для поправки здоровья, только никаких гинекологов не посещайте. Общеукрепляющие программы, всякие там жемчужные ванный и электросон, и будет вам счастье.
Первое, что вам нужно сделать, это отбросить все мысли о детях. Совсем. Жизнь есть и без детей, займитесь чем-нибудь еще. Пока вы таком стрессе, беременность, само собой, вряд ли наступит. На самом деле, при всем том, что я обычно на стороне женщин))), ваш муж, возможно, в чем-то прав, когда отказывается вас поддерживать. Вам надо остановиться. Вы живете в хронической истерике, сливаете жизнь в никуда, а итог какой? Поверьте, я знаю людей, которые отдали попыткам забеременеть 20 лет, и как итог - ни семьи толком, ни детей, ни нормальной работы, ни приятных воспоминаний, поездок, развлечений. Одни бесконечные хождения по врачам в анамнезе и разрушенная психика под ноль. И оно того стоило?
А что касается аборта, это медицинская процедура и ваш жизненный опыт. К вопросу наступления новой беременности это, по большому счету, не имеет никакого отношения, ни медицинского, ни морального. Конечно, определенный вред аборт приносит, но бесплодие после современного аборта - это все же преувеличение. Можно не иметь ни одного аборта в анамнезе, и не суметь родить, а можно после нескольких абортов стать многодетной матерью. Другой вопрос, что, возможно, воспоминания давят на вашу психику, но тут уж надо проработать вопрос с психологом.
26.01.2019 16:02:58, злая
Когечно я с утра до вечера не сижу в истерике, у меня есть интересы, хобби, друзья. Езжу отдыхать, в санатории была тоже две недели в августе, на Новый год сейчас в отпуске. Но периодически, наступают вот такие накручивания, бывает ни на один день. Если бы муж выслушал, было бы легче, но он не слушает. Подругам жаловаться на это не могу, у них ни детей ни мужей у многих, кто-то скажет, что зажралась, а кто-то будет условно радоваться как все хорошо у них. Уверена, что скажут уходить от мужа, а я этого не хочу скорее всего как не хочу этих сплетен и осуждений. 26.01.2019 16:44:33, Svetik15
Зря вы от мужа ждёте много. Мужчинам не свойственно выслушивать наши слёзы сопли. Один раз выслушал, второй, и всё. Зачем ему эти причитания. Проще денег дать на лечение. Что собственно и лучше. А нытье ваше оставьте себе и подругам. Он с вами рядом, помогает в лечении? Ну и всё, хватит. 28.01.2019 11:09:04, ВераНаумова 1
Очень редкий мужчина будет выслушивать жалобы жены на то, что не получается ребенок. ТЕм более, он здоров, какие к нему вопросы. Примите как данность, что в данном вопросе муж вас не поймет и это нормально. 26.01.2019 16:52:49, злая
Возможно и правда большинство тараканов в моей голове. Муж по всем врачам ходил со мной, витамины пьёт, алкоголь нечасто и мало. Но он и сам понимает, что виноват, что долго думал. Говорит, что уж теперь смотреть назад и на других смысла нет. Что надо жить тем, что есть и думать о дальнейшем, а я все время живу с оглядкой на других и на прошлое. Но а я злюсь, что если бы все было вовремя, то такого ужаса как в прошлом году не было бы. Конечно это все повлияло сильно на здоровье, на психику. Ну и конечно я себя жалею, остановиться не могу. 26.01.2019 18:20:16, Svetik15
У гад какой! Не понимает. Как бы ему привить комплекс вины и кровь пить за то, что он последствия Ваших гулянок разгребал? Действуйте решительнее, пусть поймёт свою ошибку и найдёт себе нормальную женщину 27.01.2019 12:45:04, decifer
А вашему мужу, дети то как таковые нужны? 26.01.2019 18:43:52, artem437
Говорит, что да, прошёл всех врачей, пьёт витамины, алкоголь не пьёт, сказал удвоим попытки. Но мне уже кажется, что это он за себя испугался, что не получается. Так как был уверен, что получится мгновенно. 26.01.2019 18:57:57, Svetik15
Тогда пилите его сильнее и истерите погромче. Чтобы побежал проверять на сторону. А как только поймет что все ок, чтобы туда и сбежал. Сами то вы ничего делать не хотите. 27.01.2019 17:50:14, Иришка-Мартышка
Т.е. вы сами не можете принять ни одного решения в жизни, в 32 записали себя в старухи, которым без помощи никак, но виноваты все остальные? Прикольно придумали ))
Вы не понимаете что _ваша_ жизнь это ваша забота и ответственность. Никто не может отправить вас на аборт, заставить работать или не работать, жить с тем с кем не хотите и далее по списку. Вам просто удобнее плыть по течению, истерить и искать крайних, вместо того чтобы нести ответственность за свои поступки.
Для большинства 32 сейчас это вообще возраст когда в самом расцвете и только все крупные начинания на пороге. Но толку что то говорить, это большинство вашу жизнь не изменят. В ваших бедах и как протекает ваша жизнь виноваты только вы. И да, ваш муж прав, вам важнее себя жалеть, остальное вторично.
26.01.2019 15:15:17, Иришка-Мартышка
Записала, потому что я давно уже хотела семью и если бы не трусость мужа, то все было бы точно также как и сейчас, только без всего того кошмара, что был. Решения я итак с 16 лет принимаю сама, так как с этого возраста живу одна и работаю. Ушла в 25 лет также сама так как мужчина не хотел жениться. Вернулась потому что поняла, что люблю и мне важнее быть с человеком, чем замуж, но, видимо, общество все равно давит своим если за 3 года не женился, то не женится, поэтому снова ушла. В каких-то моментах мы очень зависимы от мнения друзей и родственников, хотя и не можем признаться. Может и я также была. 26.01.2019 16:50:31, Svetik15
Общество давит что и родить нужно? 08.02.2019 22:03:12, Sazonchiks
Вы не понимаете и не слышите. Общество никого не давит. Все что "давит" это на самом деле что _вас_ волнует и тревожит. Вас за 12 лет не позвали замуж и не хотят от вас ребенка. А вам важно, вы любите (или уже привыкли, плюс бредовые мысли про осуждение если уйдете), вы хотите замуж и семью. И вам кажется что если терпеть, закрыть глаза на все, даже на то что бюджета общего нет и по факту семьи тоже нет, есть сожитель на вашей территории и все - то в итоге мужик сдастся и все будет. Типа ему лень будет другую искать, так что ли?
Даже если родня и говорит что то, я вас уверяю - эта же родня еще через 12 лет скажет вам что вы дура последняя что давно не ушли, не нашли нормального мужика и не родили кучу детей. И что родню слушали, вместо того чтобы своим умом свою жизнь прожить.
Вам не важен мужик, вам было важно что вас в тот момент пожалели, прискакал он к вам в больницу. При этом от аборта не отговорил и дальше ему это все не надо. Вы помощь и привычку очень вероятно с любовью перепутали. И еще - если вы реально вся очень самостоятельная то почему обвиняете во всем мужа? Это вы к нему вернулись, это вы сделали аборт и не важно кто там был против чужих детей и своего не хотел, это вы продолжаете истерить, считая что в 32 жизнь закончилась (это в каком захолостью такие древне совковые обычаи то до сих пор???). При этом виноват во всем муж по вашему мнению. Как то не сходится с тем что вы вся исключительно самостоятельная. Были бы такой - были бы с ребенком, с бабушками-дедушками, возможно с тем же мужем, а скорее всего с другим.
26.01.2019 17:31:11, Иришка-Мартышка
Отговаривать было не от чего уже, фактически, на момент, когда он приехал в больницу я уже приняла таблетки, которые не подействовали. Поэтому дали ещё одну большую дозу, она тоже не подействовала, но стало плохо, я в обморок упала, температура поднялась. Привезли на скорой. Детей хотела, не было нормальной работы, матерью-одиночкой в однушке не хотела быть. Поэтому с трудом, но приняла такое решение. Муж поэтому же так долго не хотел детей, сказал не хочет, чтобы его ребёнок жил как он с братом в однокомнатной квартире до 7 лет. Ещё и в моей. Поэтому пока трешку сам не купил и слушать не хотел о детях. Живём в небольшой деревеньке, называется Москва. 26.01.2019 18:46:16, Svetik15
Золотые слова!
Но автору пофиг. Виноваты все, кроме нее самой. Это они не так построили ее жизнь, пока она порхала где-то в своем выдуманном мире не задумываясь ни о чем.
26.01.2019 18:34:17, Lussi01
А что у вас плохого и безнадежного?
Вы замужем за тем, кого сами выбрали. Другие мужчины у Вас были. Аборты - так бывает...
Как говорится: жизнь прожить - не поле перейти. Счастье надо принести с собой, а не ждать, что кто-то Вам его предоставит.
26.01.2019 14:44:55, 7*
+1
И потом, я считаю, что вполне можно и к ЭКО готовится, главное моральное спокойствие и уверенность, что все получится.
Обвинять нельзя, особенно вслух. Т.к. чувство вино очень разрушительно влияет на репродуктивную систему, есть мнение, что влияет на развитие рака.

Для поддержки скажу, что 70% моих знакомые, которые обращались за помощью к репродуктологам, сейчас воспитывают своих детей.
29.01.2019 15:09:08, прошла через ЭКО
История запутанная, но не безнадежная. Вам бы, дорогая, в себе разобраться. Видно же, что несчастливы. Пока человек, будь то мужчина или женщина с собой не разберется, никто его не сделает довольным жизнью. Когда не складывается-ребенка не хотят, замуж не предлагают- значит цели у вас разные) А вы все ждете и ждете. Нужно жить своей жизнью и интересами. Это к тому, что все вокруг подстраивается под нас-если конечно в этом (в своей правде ) твердо убеждены, а не готовы бежать за каждым, кто вам руку протянул. Найдите себя. Знаете, это возможно в любом возрасте. Постепенно шаг за шагом, осознанно, выбрав свой путь и цель, ту которая Вам нужна. Подтянутся и люди соответственно. И не пугайтесь, жизнь она очень гибкая. От нас очень многое зависит. От наших убеждений и действий. Кстати, первый шаг-поработайте с тем что думаете, куда Ваши мысли чаще всего направлены. И начните с Ваших желаний, с того что Вам нравится и делает Вас счастливой. Складывайте это как в копилочку, копите свои радости. Потихоньку и энергии начнет прибавляться. Дайте же себе любви самой) 26.01.2019 14:42:07, Лара О.
Я так и делаю, язык учу, отдыхать езжу, ремонтом хочу заняться, в зал хожу. Думаю надо на этом и делать акцент, а не жалость к себе культивировать, что удобнее и проще. Работа хорошая, но я уже мысленно была в декрете, поэтому как будто устала от неё, на другую менять смысла нет, должность тоже нормальная, я с неё и в декрет хотела. Обидно, когда все не так как ты хочешь получается и не сделать ничего. Наверно, мне важно было это написать, чтобы увидеть со стороны, сама я слишком в это погружена. Конечно себя тоже обвиняю, что «не того выбрала», и «а вот если бы...» и тд. 26.01.2019 16:14:32, Svetik15
Вам же всего 32! Не 50 же...

Мужа выгнать, работу сменить на более легкую и позитивную.
Найти хорошего крепкого спермодонора и рожать))

У меня младший родился в 38!)) Я ощущала себя тогда просто девочкой)) Всё так легко было!
При этом я была в чужой стране, с ребенком-школьником, не в браке, отец-спермодонор с пеной у рта был против беременности, денег не просто ноль, а минус!

Тот кто хочет - тот и в пустыне родит! И будет рад и весел!
26.01.2019 14:23:25, Булочка наст.
Мою маму бабушка в 48 родила, она 8я в семье.
А тут- 32. Не смешите людей, мадам...
27.01.2019 00:52:59, Родопи
Да можно и не выгонять. Главное понять на что он годится. И использовать. 26.01.2019 14:26:28, рица
Да она с ним еще 10 лет не забеременеет...Может у него спермики слабые.
Ну и вообще судя по описанию...(
26.01.2019 14:30:49, Булочка наст.
да он НЕ хочет детей! он и жениться то особо на ней не хотел... 26.01.2019 17:52:46, masyanya белая и пушистая
Да мы проверились уже вдоль и поперёк за год, все нормально, врач сказала идти и к ней раньше, чем летом не приходить, пытаться самим. А время идёт, вокруг все уходят в декрет...или пмс как включится, вот как сейчас и все, слезы, жизнь не удалась и тп 26.01.2019 16:03:19, Svetik15
А что у вас не удалось? Вы голая,босая, вас муж каждый день бьет? 26.01.2019 16:08:31, рица
Голая, босая, это, конечно, крайность) но потому что сейчас не получается стать мамой мне хочется обвинить всех на свете и мужа в первую очередь. Так как за те 6 лет, что мы замужем ничего не изменилось. То есть мы не ждали работу, выплату ипотеки и тд. Мы могли бы сразу начать планировать, но он боялся. А разница в возрасте 6 лет это очень много. И те знакомые, кто рожали в 25 скакали как козочки, а в 30 почти у всех были проблемы. И я конечно снова боюсь, что не получится, а если получится, то будет очень тяжело. И что в мои 40 ребёнок только в школу пойдёт. 26.01.2019 17:00:07, Svetik15
Вот фигню вы написали. Я в 38 беременная зодила и нормально. И сестра так же и три подруги. Несколько раз я лежала на сохранении, но это больше для страховки. А лежали со мной в основном девочки гораздо моложе, с проблемами более крупными. 28.01.2019 11:14:11, ВераНаумова 1
Бред какой-то вы пишете !
1) Кто вам сказал , что 6 лет назад всё было бы по другому ? У меня у племянницы в 20 лет была неудачная беременность . Да вы сходите в любую гинекологическую больницу , там полным-полно 20 летних девочек с патологиями беременности .
2) Если так сильно хотела родить раньше , так чего не родила ? Полно женщин по-тихому беременеют , а потом ставят мужчину перед фактом . Либо вообще уходят от мужика , который не хочет от вас иметь детей ! Что лично вы сделали , для того , чтобы родить раньше ?
3)"И я конечно снова боюсь, что не получится, а если получится, то будет очень тяжело. И что в мои 40 ребёнок только в школу пойдёт." - с такими мыслями нечего тогда и пробовать , ничего хорошего из этого не выйдет . Ишь ты подишь ты , тяжело ей будет ... А как некоторые женщины лежат по 9 месяцев , чтобы родить ребёнка , да ты молись чтобы ты вообще его родила , хоть в 40 , хоть в 50 ...Сама д***а , не хрен было аборт делать , не умерла бы от голода . У меня вот у всех знакомых , кто сделал аборт ,а потом , когда они надумали рожать - были проблемы . У кого выкидыш , у кого ребёнок мёртвый родился ...
А после аборта вы на исповедь сходили , раскаились в этом грехе ? Если - да , то Бог вам в помощь , съездийте к Матронушке - попросите и она вам поможет . И прекратите винить мужа в своих ошибках , вы должны понять - что вы сами причина своих проблем , попросите у мужа прощения . И тогда , с лёгким сердцем , всё у вас получится , у вас родится дочь . Вижу .
27.01.2019 02:39:08, возмущена !
я родила без 3-х месяцев 40, скакала козочкой, если вас это утешит. 26.01.2019 18:31:46, nickoffova
Да, это немного утешает, спасибо. Все индивидуально, можно и в 20 не выносить. Но все же возраст отпечаток накладывает. 26.01.2019 19:01:38, Svetik15
У Вас что-то другое на все отпечаток накладывает.

Одно радует, что уже не кто-то виноват, а что-то. Смотрю Вам главное нейти причину кто или что виновато, что Вас идеальную такую с нимбом на голове с истинного пути все время сбивает и жить не дает.
27.01.2019 10:03:15, Lussi01
У вас все не так ((( 26.01.2019 22:58:40, Шота
У вас в любом случае еще "не тот " возраст... 26.01.2019 19:52:57, Булочка наст.
Ну и пойдет. Ничего нет в этом страшного. Я первую в 29 родила.вторую в 32. И то потому что муж стал требовать детей. Сейчас очень многие рожают после 35, потому что надо отучиться, купить квартиру и отложить что-то на декрет. Вам надо успокоиться , сейчас не те времена, когда родить большая трудность. Не получится естественным путем, можно пойти другой дорогой. Помню на работе начальница вторым ребенком забеременела, начальнице было 36 и беременность замерла. Она тоже и мужа выгоняла и в истерике билась. все это не продуктивно, продуктивно , когда ошибки прорабатываешь и продолжаешь путь к желаемому. Начальнице было за 50, когда ее второй ребенок, девочка , пошла в школу. 26.01.2019 17:10:33, рица
Понимаю, что машину времени я не изобрету и время не отмотаю. Надо жить тем, что есть. Пока занята или работаю все нормально, пока на мысли нет времени. Но бывает кто-то родит, уйдёт в декрет или выйдет из него (у нас больше 100 женщин в компании) или начнут детей бесконечно обсуждать, вот потом по носам спать и не могу, думаю-думаю, не переключиться 26.01.2019 18:27:28, Svetik15
Это- зависть 27.01.2019 11:48:48, Родопи
Да написано, что забеременела с первого раза.У нее потом началось. Хотя.. все возможно , иногда люди по 15 лет живут и не могут детей иметь, а расходятся, дети и у того и другого. Я где-то читала, что есть такая штука как отторжение женским организмом. 26.01.2019 14:33:36, рица
смешно и грустно. Насилие к вам не применялось, следовательно никто кроме вас не виноват. Накосячили вы. Себя придется простить, не так ли? Как раз потренируете этот ценный навык. 26.01.2019 13:23:20, Лось-Анджелес
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.01.2019 13:08:01, Маргарита 82
Для начала записаться на консультацию к психологу, без него Вам никак не восстановиться. Не слушайте злыдней. Знаете, вот все делается к лучшему! Иногда мы не хотим замечать знаков судьбы. Возможно, и не надо вам рожать детей от этого человека. Вот встретите другого, и сразу все будет! 26.01.2019 13:00:14, Узуфрукт
Спасибо за поддержку. Я уже пожалела, что написала. Многие по себе что ли судят написали «спала с двумя» и тд, откуда такой вывод, такого и не было. К психологу мы ходили вместе с мужем, он после этого пытался слушать советы его, но в какой-то момент сказал, что надоело и сами разберёмся. Наверно надо без него идти. 26.01.2019 13:13:35, Sveta15
В чём заключался ад, когда Вам делали аборт? Вам его делали без анастезии? В любом другом случае, мне сложно представить адовые муки, когда делаешь банальное выскабливание. 26.01.2019 12:55:09, ПчЁлКа™®
Согласна. 26.01.2019 14:25:22, рица
По-моему аборт психологически очень тяжело пережить нормальной женщине 26.01.2019 14:15:50, Пирожки от Ловетт
Моя соседка сделала 17 абортов, говорила- пора скидку делать- и такие бывают.
А тут- сама решила делать аборт, предпочла комфорт, квартиру...
А элементарно предохраняться ума не хватило?
27.01.2019 12:00:30, Родопи
Тяжело не то слово, очень долго решалась, ведь детей я хотела. Но матерю-одиночкой без работы и помощи быть не хотелось, ещё и весь декабрь и январь был в загулах. Вот второго ребёнка мы планировали, всех врачей прошли... хотя результат печальный. 26.01.2019 19:07:53, Sveta15
Когда она не хочет ребенка-то?! 26.01.2019 15:37:59, ПчЁлКа™®
Нормальность понятие слишком относительное.
И формируется оно зачастую на обстоятельствах не являющихся фактами.
26.01.2019 14:25:34, artem437
По мне тяжело решиться на аборт. А если решился то психологически аборт удобнее чем рожать ненужного ребенка. Сейчас матери -одиночки вполне выживаемы. 26.01.2019 14:24:15, рица
Вот я и про это, что если женщина решается на аборт, то это выбор, и он вряд ли будет легким психологически. Поэтому про ад я автора как раз понимаю
А вот отношение, как к банальному выскабливанию - нет
26.01.2019 14:30:00, Пирожки от Ловетт
Я не понимаю, у нее ад написан вроде как после аборта. Какой вообще может быть ад если ребенок не нужен.Посчитала , прикинула - не нужен, пошла на аборт. Все. Вот честно мне *психических * не понять. Я даже сестру не понимала, когда у нее , по ее словам , после родов истерика началась. Зачем . почему , не понять. 26.01.2019 14:36:25, рица
Ну люди все разные. И реагируют на все по-разному. Нет "правильных" и "неправильных" реакций. 26.01.2019 16:08:07, Бомбер
Разные, но истерички никому не нравятся. А автор явная истеричка.Руки-ноги есть,живи и радуйся и беременность наступит. 26.01.2019 16:11:00, рица
Надо в реанимацию сходить, тогда все ее проблемы покажутся бредом больного воображения.
"Боже, у меня проблема!" - воскликнул человек, когда оказался в окружении племени людоедов
- Это не проблема..
- Ну помоги же мне!
- Хорошо- возьми камень и брось в голову их вождя..
Он так и сделал
- А вот теперь у тебя проблема....
27.01.2019 12:16:57, Родопи
В том что я против абортов и никогда и представить не могла, что я смогу такое сделать, к тому же хотела детей. Боль не только физическая бывает. О факторов почему решилась много было, праздники в которые очень много пили, нежелание быть матерью одиночкой, отсутсвие нормальной работы и тд. 26.01.2019 13:27:25, Svetik15
Ну так напишите на листе эти факторы 100 раз . И забудете об аборте и займетесь делом. Не хочет муж, значит самой надо делать то что вам нужно. 26.01.2019 14:38:00, рица
Автор любит драматизировать, актриса провинциального театра с фразами из дешёвых сериалов. 26.01.2019 13:11:41, Маргарита 82
Не путайте замужество с бешенством передка.Во всём виноваты вы.Ушли,вернулись.Вы играли с ними как с игрушками. Потрахалась с одним потом с другим залетела и к парню давай женись.Умная женщина сама сделает так чтобы замужество было его решением 26.01.2019 12:19:28, Gabo
Рекомендую посмотреть фильм "Я худею". Он не про похудеть, он про "повзрослеть" . Надеюсь поможет, если будите честны с собой. Удачи! 26.01.2019 11:14:42, Стелла77
Аборт это зря, конечно.
А дальше - в отношения должно быть легко , хотя бы сначала, так это точно. А у вас с мужем с самого начала - тяжба какая-то , не ваше это похоже. Раз всё время трудно и он тянет. А вы то в этом во всем где сами? Ждали пока он решит о ребенке. А Вы ? Послушайте психолога Михаила Лабковского , там все популярно , для тех, кто в танке. И с юмором. Есть записи на Серебряном дожде.
Правильно все пишут : вы перекладывание все решения на мужчину. Ждали и ждёте все от него. Займитесь сами собой! Спросите себя , вы то чего хотите? Послушайте Лабковского, для начала очень для Вас.
26.01.2019 10:48:10, Хочу добавить
Спасибо, послушаю. Сама чувствую как все время тяжело, но люблю, наверно. Я ждала, пока он решится, не давила, повода в сомнениям не давала, жили вместе, он у меня в квартире, вот и было удобно. Вижу, что пишут, то как будто я ш..какая-то может так выглядит потому что подряд события, но встретила я мужчину после расставания и спала только с ним, тот который любил знал о нем, но любил и не оставлял. Никаких бешенств у меня не было. Собой я занимаюсь, у меня хорошая работа, выучила второй язык, спорт, но муж нерешительный абсолютно, тянет 26.01.2019 13:05:09, Svetik15
Муж не нерешительный, ему просто не нужна ответственность. Во всяком случае с вами - не нужна.
Полно примеров когдя такие нерешительные годами ничего не хотят, а потом бац - разошлись, женились, тут же беременная. Но - другая.
А пока просто удобно, тем более если еще и живете у вас. С раздельным то бюджетом. Зашибись жизнь у мужика, жилье есть, секс есть, в рот заглядывают и делают как скажет. А бюджет при этом раздельный ))))
Как только семью захочет все быстро сделает, уж поверьте. Но 99% что не с вами.
26.01.2019 15:57:16, Иришка-Мартышка
Согласна натаскался 100% 26.01.2019 23:26:19, Алиса К
Как удобно устроилась, сама бегала по мужикам, сама делала аборты, виноват муж!
Адуреть и не встать.
26.01.2019 10:11:56, Smirnov Alexey (2)
Прикольно.. сама ушла, спала с двумя мужиками параллельно, сделала аборт в 20 лет, что очень вредно для здоровья, даже если опускать моральную сторону.. А виноват во всем муж... И правильно он все это время не торопился ни жениться, ни детей заводить - все равно его во всем обвиняют похоже, и ответственность вся на нем за всё.. 26.01.2019 10:04:08, Кот1234
С двумя мужиками параллельно я не спала, молодой просто любил и ждал, про другого мужчину знал. С мужем тоже год не виделась даже на тот момент. Вы видите все так как хотите видеть со своей стороны. Я никогда не изменяла, не изменяю и повода в этом не даю. Муж сам нерешительный и сам это признает. 26.01.2019 13:09:00, Svetik15
Svetik15 вот верю, Светик, что Вам 15 лет. Поступки правда показывают, что вам еще меньше лет. Наш возраст определяет не дата в паспорте.

И да, очень удобно обвинять мужа и всех вокруг, что в том как Вы себя ведете виноваты они, а не вы.
26.01.2019 09:29:50, Lussi01
Намешано у вас... По мне, так уйти из этой ситуации в буквальном и переносном смысле. 26.01.2019 09:16:52, Antre
Каждый человек-кузнец своего счастья , в вашем случае -несчастья. Вам надо с помощью специалистов выкарабкиваться из этой ситуации. И путь этот долгий., 26.01.2019 09:14:26, Так бывает
32 года-не тот возраст,когда все поздно!впереди все 26.01.2019 09:25:32, Рииина
Поэтому и надо выкарабкиваться. Все ещё будет. Но сейчас кажется, что жизнь кончена. 26.01.2019 09:52:16, Так бывает
Исповедь психологу, вам уже не поможет.
Вам нужен хороший бизнес тренер, который поможет вам построить дорожную карту жизни с учетом ваших основных приоритетов, и донесет почему остальные вам не только не нужны, но и являются обузой.
Наломали вы дров, исключительно по собственной глупости. И ни каких причин обвинять вашего мужа, я не вижу. Не у всех одинаковые цели, и тем более пути к ним.
26.01.2019 08:28:03, artem437
Разума нет. Все , что делали на эмоциях. Винить нужно только себя и свою голову. Остановитесь. Включите разум. Подумайте, взвесьте. И примите решение. 26.01.2019 08:26:11, Эскимоска с телефона
было бы что включать... 26.01.2019 09:30:39, Lussi01
Согласна 26.01.2019 10:58:22, Зайчонок
Боже мой!!! Вы столько настрадались... Неужели не хочется нормального МЧ найти и родить ребёнка... Тем более, вы столько его уговаривал на женитьбу... Бросайте! У вас ещё все будет хорошо!!! 26.01.2019 08:07:17, Милаядевочка
Хочется, но когда был тот МЧ, который очень любил и хотел семью я поняла, что не люблю его, а хочу быть с мужем. А сейчас вот эти мысли не дают мне покоя, что все могло бы быть не так. 26.01.2019 13:21:49, Svetik15
Хотели быть с мужем, вы и есть с мужем, а что не так- то?
Опять к МЧ захотелось? Кин- Дза- - Дза какая- то в голове...
27.01.2019 11:55:43, Родопи
Я бы добавила к вашему комментарию следующее: "Вы столько настрадались... из-за своей глупости и безответственности!"
Нельзя так жить, чтобы ни за что не отвечать и не нести ответственности за свои поступки. Муж то тут при чем? Он вас подкладывал под всех этих мужиков?
А человек он хороший: в самые трудные для вас времена он был рядом и поддерживал вас, в отличие от "сексуального мачо".
А то, что предложение не делал, так значит сомневался в вас и присматривался...
И не зря, ой, не зря!
26.01.2019 08:26:35, не жаль ни разу
Вы! сами и только вы побежали по разным мужикам, забеременели от первого встречного, сделали аборт. Все это вы сделали сами, равно как и все остальное. Как только вы поймете, что за свою жизнь несете ответственность и строите ее только вы, эта жизнь и наладится. Никто за вас делать ничего не будет. 26.01.2019 02:58:56, забавно
Полностью согласна. 26.01.2019 06:43:23, Ирина4








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!