Блог редакции 7я.ру

Раздел: Жена и муж (Не люблю мужа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Уйти от хорошего мужа, или вправьте мне мозги

Постоянно встречается фраза: "От хорошего мужа не уходят".
А я хочу уйти от хорошего мужа.
Может, кризис семейный, может, личный кризис, возрастной. Не знаю. Но живу с такими мыслями несколько месяцев.
Замужем 12 лет. С мужем ровесники, по 37 лет. Двое детей, еще дошкольников.
Выходила замуж не по большой любви. Были друзьями, потом решили попробовать другие отношения. Мы очень подходим друг к другу в быту. В сексе - более-менее подходим. В общем достаточно комфортно живем. Ругаемся, но быстро отходим. Он хороший отец, заботится о всех нас. Несколько лет я была дома с детьми. Он полностью нас обеспечивал и всегда во всем помогал.
Но быть домохозяйкой я никогда не хотела.
В итоге вышла я на работу, в мужской коллектив, и поняла,что влюблена в другого. Нет, измен нет. И не было. И не будет. Дело даже не в том мужчине. А в том,что я не люблю больше мужа. И не любила, наверное.
Я чувствую,что как женщина я не счастлива в семье. Даже с хорошим, замечательным мужем.
Он не достоин измен, поэтому изменять не хочу. Хочу сначала разойтись, прежде чем начинать что-то новое.
Понимаю,что разрушу жизнь не только мужу, но и детям. Но с другой стороны, мы еще в возрасте, когда новое счастье еще можно построить. Он ориентированный на семью, быстро кого-нибудь найдет.(Пишу это и даже ревности никакой нет)
Муж не поймет меня, это факт. Для него это будет шок. И не согласится на развод.
Даже не представляю, как начать разговор.
Кто -нибудь так уходил? Когда внешне все хорошо, а внутри себя - депрессия от того,что представляешь, что вот так жить с нелюбимым всю жизнь и даже не попробовать стать счастливой.
15.01.2019 18:41:45,

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Автор, вся беда в том, что если вы уйдете- будете жалеть. И не уйдете- будете жалеть. И вперед не заглянуть как будет в том или в другом случае. Не верю я в счастье потом. Будет мужа безумно жаль. Дети по любому страдать будут. Да и в любом случае развод- это разрушение. А строить на обломках очень трудно. 31.01.2019 21:10:34, Иргиз
Попробовать отношения на стороне. Нет не для того чтоб обратно вернуться и муж не узнал. Это тупо измена. Именно отношения. Я так попробовала сама. Через полгода разочаровал новый ухажер. И вспомнила Лиду из Шурика как я могла променять этого святого человека!)) Муж конечно не знает ничего до сих пор... А если все ТАМ получится то вперед! И счастья вам. Обычного женского. 31.01.2019 20:00:10, Яяя
Как сделаете, так и будет верно для Вас, но не для ребенка. Я не судья и никто мне не давал право судить. И я работала среди мужчин. В первый раз среди водителей испытателей, второй раз среди нефтяников на Севере. Знаю, что такое ухаживания сильных и умных мужчин. Одно меня удерживало, что мужчины не уважают женщин способных бросить семью. Как один сказал,что стоит только бросить мужа, то сразу будет куча охотников на одноразовый секс. При этом умело будут обещать золотые горы. Если кому-то нужна такая жизнь, то я не отговариваю. У всех своя жизнь и периоды в жизни могут быть разными. У всех жизнь одна и каждый живет как хочет. А еще.... У нас мужчины говорили:"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда,." 31.01.2019 16:30:43, Рада2
А я вот отлично вас понимаю. Считаю надо уходить. Нет смысла жить по привычке. 31.01.2019 14:08:32, Юлия111
В отношения между мужчиной и женщиной даже Бог не вмешивается. И я не буду. Скажу лишь, что я бы не стала делать резких движений. Потому что в отношениях бывает кризис и в этом виноваты оба. Если люди готовы меняться и идти на встречу друг другу, то все возможно. Бывает, что после решения проблем в отношениях вторая волна счастья накрывает. И, если уж не удаться, вернуть счастье в отношения, то сами решайте как быть дальше. И это только ваше решение. Никто тут не поможет. Счастья, гармонии и любви вам. 31.01.2019 09:34:07, Alisa Cheshirskaya
Вам надо не уходит от мужа,а голову лечить. Вы сейчас разрушите свою семь,оставите мужа,детей в трудной ситуации,а потом когда пройдет влюбленность и придут будни,и тогда будете локти кусать,но уже будет поздно. 31.01.2019 07:26:44, Гость
Посмотри и успокойся
[ссылка-1]
30.01.2019 13:42:16, Nickolos
Что имеем не храним, а потерявши плачем. 29.01.2019 21:26:12, Дмитрий.
Когда сказала ,напился и избил .Правда он и раньше несколько раз руку поднимал. 29.01.2019 18:25:34, Плохая мама
Реклама
Муж год бегал за мной ,не давал развода ,не давал старшего сына ,проклинал . 29.01.2019 18:24:01, Плохая мама
Я уходила ,сыну 14,дочке 6ыло .Полюбила другого ,сразу когда это поняла ,сказала мужу ,не хотела его обманывать . 29.01.2019 18:23:07, Плохая мама
Если любит, то отпустит нелюбящего человека..Это сложно, но он сделает это, если действительно любит. "не любящих тебя отдай другим"- я сам так делал... Тяжело...Но любоваться не любящей ещё тяжелее. Идеально-что вы ему не изменяли! Вы ему обязательно это скажите, что были верны!!! Заметно что вы порядочная и таких в наше время мало. И вам тяжелее жить, чем остальным женщинам, тем, кто не заморачивается особо... Вы имеете право и обязаны быть счастливой! Уходите смело от него, но обязательно всё выскажите ему, как есть!!! Я Сам пришёл к выводу(хоть и совсем ещё мал, в свои 27), что этакая "идеальная" девушка будет скучна...Нужна своеобразная, со своими плюсами и минусами. 29.01.2019 16:55:46, Владимир56
Ох Владимир, вспомнишь потом "идеальную", когда своеобразие закончится :) 31.01.2019 09:20:01, Alisa Cheshirskaya
Да Вы просто жиру беситесь, двоих детей родили, а теперь детям хотите жизнь сломать, отца у них отобрать. Если Вы никогда этого человека не любили, зачем замуж за него шли?! Детей от него зачем рожали, если не любили его никогда?! Некому Вам мозги вправить, или лучше ремня Вам хорошего! 29.01.2019 14:41:32, ТатьянаС.
Есть мнение, что люди каждые 5 лет кардинально меняются. Скорее всего, вы в 25, когда выходили замуж, и вы сейчас, в 37 - разные люди. В 25 у вас были другие интересы и ценности. Тогда вам хотелось отношений, понимания, детей. Все это вы получили, это все было правильно для того возраста. В 37, когда все это есть, вам захотелось любви, и это тоже нормально. Я как мужчина, посоветовал бы поговорить с мужем в уютной обстановке, без детей. Начать с того, насколько он дорог вам, как вы довольны им как мужем.. а потом рассказать, что вы чувствуете. Что вам это больно и сложно, и что вы понимаете, что делаете ему очень больно. Но это ВАШИ чувства!! Это то, что есть. Предложите походить к семейному психологу. Но, если честно - весь мой жизненный опыт (мне 49) подсказывает, что результат будет один. Если вы чувствуете, что не любите - никакой психолог этого не исправит. Я вас очень хорошо понимаю. Не слушайте тех, кто говорит, что вы "с балластом никому не нужны" итп. Если мужчина почувствует от вас нежность, любовь, понимание, если вы сможете выстроить ваши отношения так, что он будет чувствовать себя важным и нужным в вашей семье, если вы не будете относиться к нему только как к кормильцу вашиих детей, то мужчина будет с вами и вашими детками всю жизнь! 29.01.2019 13:41:23, СашаТ
В 37 лет с двумя прицепами собралась что то новое попробовать. Ну ветра в паруса, чё 29.01.2019 11:31:48, костя
Дипрессия? Это к психиатру. А когда эмоциональный фон успокоится, сходите к психологу или хотя бы почитайте книгу А.Свияша "Советы брачующимся,забракованным и страстно желающим забраковаться". Там вы подробно разберете тему "ЛЮБВИ", что это гормоны в первую очередь, у женщин так еще желание эмоциональных встрясок. Поработаете над собой и поймете,что ВЫ СЧАСТЛИВЫ! От смены мужчины или члена мало что изменится, проблема в вас. У меня обратная ситуация, я ваша ровестница. До 27 я так набл*довалась, а точнее для себя я искала спутника жизни, а получалось одно "бл*во" вместо великой любви. Нагляделась на этих женатиков, козлов и прочих... Прочла книгу Свияша, встретила прекрасного мужа и живу с ним счастливо,двоих деток народили. Я выбрала его разумно, от чего и счастлива,что живем хорошо, на зависть всем. Так мой не красавец, а вы то от своего чего нос воротите? Вся эта дрожь в коленях, страсти-мордасти, все пройдет- а семья останется, детей сиротами сделаете при живом отце. От добра добра не ищут. К психиатру, а потом к психологу и работайте над собой,вместо того,чтобы думать,что жизнь кончена. 29.01.2019 10:53:14, ой-ёёё
Автор, милая женщина, не слушайте Вы никого! Никто в Вашей шкуре не был! Жить с нелюбимым, без шанса попробовать быть счастливой? Даже если у Вас не сложится с другими, Вам будет гораздо легче жить морально! Вы будете свободны и честны с самой сабой. Решать только Вам! Зря Вы тут совета решили спросить, запутают только всякими советами.. 28.01.2019 23:40:01, Милая птичка
плохо тебя порол в детстве отец... 28.01.2019 20:13:30, альбирт
Я уходила, ничего хорошего из этого не вышло, пострадал только ребёнок, другому чужие дети не нужны. Как мать жалею об этом, а как женщина нет, если бы осталась, изменяла бы скорее всего, а это тоже не правильно. 28.01.2019 19:24:37, Аннушка Н
Ну, предположим, вы выйдете замуж в следующий раз. Опять родите. Посидите дома, потом выйдете на работу. "Влюбитесь" ещё раз, опять всё разрушите и начнёте по новой? Чего вы ожидаете? Что счастье всё таки свалится вам на голову в очередном браке? Да будет всё тоже самое! Счастье надо делать самой, своими руками, в СВОЕЙ семье. Заставьте себя почаще вспоминать, как вы его( мужа) любили, почему выбрали именно его, почему согласились выйти за него и.д. Поскольку вы инициатор разломать семью, то попробуйте сделать наоборот- составьте план, как сплотить её. Например, поехать всем вместе в путешествие, или хотя бы сходить в парк, покататься с горок, на коньках, в кино и т.д., почувствуйте себя счастливой и скажите: "Слава Богу за всё!" 28.01.2019 18:59:49, Та, которая была на вашем месте
Реклама
от меня так недавно жена ушла. мне 33, ей 30. 2 детей. сидела дома, я обеспечивал, не пью, не бью, не изменяю, только работа дом. в сексе все отлично было. Просто решила, что разлюбила. Остановить не удалось. чего не хватает вам? Почему когда алкаш и бьет каждый день, вы всю жизнь за него держитесь, а когда хороший человек, разрушаете жизни и себе и ему и детям??? Скучно, когда все хорошо? Нужно страдать, без этого никак? 28.01.2019 15:53:51, Андрей77
Выглядит и звучит парадоксально, и всё же психика больше привязывается к тому, кто причиняет больше проблем, вызывает больше негативных эмоций. "Хорошие парни" вызывают ровное отношение, которое со временем может стать (и часто становится) вообще нулевым. Получается, что из всех чувств остаётся только благодарность, сама по себе она прекрасна, но заменой любви её никак не назовешь.
А вот что надо пострадать - это правда. И очень вероятно, что благоверная, как и героиня поста, потом обломается и захочет назад в тихую мирную гавань, а не тут-то было.
28.01.2019 16:42:22, Роман Х
От добра , добра не ищут. Уходи, но когда другой набьёт тебе морду и будет пить и изменять, быстро вспомнишь своего нелюбимого мужа. 28.01.2019 15:43:20, Мария, 74 года
Можешь уходить от мужа, когда выйдешь замуж за второго любимого и он тебе "начистит" морду ни за что и будет волочиться за другими девками, ты быстро вспомнишь своего нелюбимого мужа. От добра, добра не ищут. Запомни! 28.01.2019 15:40:23, Мария, 74 года
Вот вы женщины постоянно влюбляетесь и постоянно разочаровыетсь,в любви,подругах,друзьях т.д. 28.01.2019 10:51:42, Роб
Срочно к психологу и сексопатологу. Хотите любви - любите мужа. Как? На это вам ответит семейный психолог. Полюбить можно кого угодно, хоть от дохлого осла уши, и с гормонами, и с бабочками в животе. Полюбите и будьте счастливы! 28.01.2019 09:25:14, Премудрый Котёнок
Я думала, я одна такая! Замужем 13 лет, вместе 17,5 лет. Когда забеременела, решили расписаться. Я говорила ему что не люблю, он отвечал, что его любви хватит на двоих.. итог! Депрессия! У меня! Затяжная! Уже долго! Так хочется свободы! Любви! Я знаю, он достоин лучшего, но не понимает.... пока что.. Не знаю что дальше.. от времени прошу развода, не отпускает.. двое детей, 12 и 7 лет. Они его обожают! 27.01.2019 23:21:42, Мария1987
Не от хорошего мужа не уходят, муж может быть любым, НО ОТ ХОРОШЕЙ ЖЕНЫ НЕ УХОДЯТ ! ПЛЕТИ ВАМ ХОРОШЕЙ КАЗАЦКОЙ НЕ ХВАТАЕТ ! 27.01.2019 19:59:07, Кот учёный
Нет, я бы не стала разводиться. Развод вам дадут, сейчас не средневековье, и почему вы решили, что тот, в кого вы влюблены безоглядно, женится на вас, будет верным мужем? В вашем посте об этом ни слова. А если этот господин вовсе не строит планов на совместную жизнь с вами? Детей не жалеете? Подумайте. Очень велика вероятность, что останетесь одна. 27.01.2019 18:01:54, Асана
Я сама давно в таком состоянии, и однажды коллега разоткровенничалась, что развелась с мужем тк любви нет, «счастья» нет и тп... первые пол года хорошо всё, гуляния, валяния на диване, мужчины один за другим, потом женатые приходили к ней а на душе... всё та же пустота... а всё, семьи нет, рядом нет никого, и она так к мужу захотела... всё вернуть, начать сначала... в общем живёт одна, но говорит как будто руку отняли. Я не советую разводиться, начните наводить порядок а голове, займитесь собой, спорт там, отдых. Станьте с мужем партнёрами, друзьями)) не разрушайте построенное, дайте детям вырасти в семье. Одной вам будет сложно устроиться и растить детей. Найдите литературу по психологии, касающуюся вашей темы, поможет разобраться в себе. И скажу от себя: я счастлива, что не ушла от мужа! 27.01.2019 12:12:53, Меланхолия89
Хочешь быть счастливой начни с себя! Внутри есть незаполненность которую вам не даст. Не один человек кроме вас одной! Можете уйти от мужа и менять хоть 10 мужиков, но дело то не в них! Идите к психологу и работайте над собой, разрушить семью очень легко, а вот создать некоторые и всю жизнь не могут 27.01.2019 10:00:22, Адалис
А что такое "счастье" для вас? И что такое"любовь"? Слышала такую поговорку: "от хороших мужей уходят потому что думают, что следующий будет ещё лучше. А с плохими мужьями остаются потому что думают, что другой будет ещё хуже". 27.01.2019 09:11:49, Люлико
Реклама
Вроде не юная барышня а такая глупая....готова счастьем детей пожертвовать ради себя, ради сомнительного счастья с новым мужиком... Слов нет приличных для вас. Вы просто зажрались. Правильно один из комментаторов написал, вам мексиканские страсти подавай. Видимо вы ещё не повзрослели. 27.01.2019 05:24:42, Мила Цветикова
У вас нет права уходить. Нет оснований. Чтобы уйти нужны веские основания.
*хочу быть счастливой* - это не основание.
Если хотите быть счастливой, то надо это осуществлять конструктивными методами, а не разрушительными.
Вы не созидатель, вы разрушитель.
27.01.2019 03:12:29, Мимо проходила
"Хочу быть счастливой" - это единственное важное основание и единственное, что дает право человеку уйти. Все другие причины напрямую связаны с этим. Но люди так привыкли врать, что готовы заклевать того, кто пишет честно - хочу быть счастливой, вместо - мы ссоримся, он козел, он меня не удовлетворяет и т.п. 27.01.2019 07:56:55, Эль_ка
Ссорятся все. Козел - это не аргумент без обьяснений. Остаётся только: "не удовлетворяет". Ну это, конечно аргументище! Фигня, что он прекрасный отец, любящий муж, старается все для семьи, всех содержит и не пикантные и т.д. главное чтобы сексуально удовлетворял! 27.01.2019 09:17:18, Люлико
Ну что? Какое решение Вы приняли? Я бы ответила Вам так. Как любит говорить один мой друг (бизнесмен) :"Лучше сделать, и пожалеть...." 26.01.2019 12:43:49, Узуфрукт
Приключений захотелось.
Конечно....женщина не изменяет....она ищет своё счастье:-) Ох барышня....в итоге будете одна.
26.01.2019 10:18:36, Smirnov Alexey (2)
Мда... тут сложно что то советовать... но вообще не уходят просто так. Попробуйте что то изменить в ваших с мужем отношениях, может к психологу походить, может что то экстремальное вместе попробовать... Обновить отношения так сказать. свинг на крайняк по обоюдному согласия, разумеется. 18.01.2019 18:30:59, ilka
а я думаю, что у вас есть любовь к мужу. Глубоко где то и она спокойная и размеренная. А вам страстей подавай) 18.01.2019 11:02:45, Незнакомка22
Ну от меня вот было ушла жена ,примерно так же,вам то похоже и на детей и на него плевать. Я подальше уехал чтоб не сотворить чего сгоряча, хоть и не жили ровно , постоянно скандалмли ,а чувство было что в груди дыра черная после развода. И дети все спрашивали когда вернусь.Через два года вернулся.Пол года прошло,уже не то все ,но дети так счастливы что на остальное плевать. 17.01.2019 20:00:56, Виталий1827
Моё мнение такое, уйдёте и с большей вероятностью потом пожалеете. Не сразу, а потом. Такого быстро отхватят, а поверьте таких почти больше нет. Просто видимо вы в прошлом не нагулялись, с плохими парнями не встречались. Если уж так невтерпеж, то лучше разок аккуратно гульнуть..можно даже гульнуть без измены, просто ухаживания, эмоции. А ещё лучше найти себе какое-то хорошее, красочное хобби или занятие, которое будет вам приносить эмоции хорошие в жизнь. Поездить куда-то попутешествовать в одиночку. Когда вы окончательно потеряете мужа, тогда и поймёте, что любовь была все таки и с большей вероятностью пожалеете. Это понимаем, когда уже теряем. За время совместного быта, конечно уже все давно приелось. 17.01.2019 16:07:34, Fffff
За вас ваших ошибок никто не сделает. Хотите разводитесь, хотите нет. Счастливой в новых отношениях вы не станете. Вы даже не представляете, как тяжело найти хорошего мужа, который будет обеспечивать семью. Это один на миллион. Вряд ли вам повезет два раза подряд. Если не желаете быть несчастной все расскажите мужу. Вы напридумывали себе о его чувствах, а ведь он может также быть не слишком счастлив с вами. Попробуйте освежить ваши отношения, чем-то безумным. Упорядочите свою интимную жизнь, сделайте ее более разнообразной, перестаньте стесняться друг друга и мысли о других мужчинах уйдут сами собой. 17.01.2019 13:49:38, Гость
Видимо, [цензура] не хлебнули еще в отношениях. Разведетесь, будете локти потом кусать, что такого золотого мужа потеряли! 17.01.2019 11:05:24, Валя1990
Реклама
Точь в точь история моей знакомой. Она развелась, но тот,в кого она влюбилась, женился не на ней, а на другой. Потом были ещё много мужчин, с каждым не сложилось. Ей уже 55, но все же у неё есть надежда встретить любимого муж, хотя все мы понимаем, что поезд ушёл... 17.01.2019 10:48:40, Татьяна Мудрая
Давно ли работаете на этой работе? Судя по возрасту детей, нет. Флирт на работе и отношения это совершенно разные вещи. Охотнее флиртуют с замужними, чем с одинокими. Как только разведетесь, поклонников станет меньше, никому ваши дети не нужны будут,корми их,расти столько лет.Включите мозг, ну еще лет 5 с вами пофлиртуют и все, молодежь на пятки наступит. И детей пожалейте, похоже, что любит их только папа,а мама еще мозгами не дозрела. И если уж очень хочется быть непременно счастливой хоть разок, закрутить роман,но очень осторожно, ваша честность никому не нужна, вы уже подло поступили,выйдя замуж без любви и нарожав детей в этом браке, не стройте тут из себя святошу. 17.01.2019 09:44:22, ROyaL
Откуда такая статистика что с замужними флиртуют охотнее? 18.01.2019 10:13:32, Olliel
Наверное потому, что серьезных намерений нет изначально. Не надо ничьих детей малолетних воспитывать, жить с ними, придираться. "Поулыбались" друг другу и разбежались по своим семьям. 27.01.2019 09:52:20, Люлико
Меня всегда поражает не соответствие или не совпадение в человеческих отношениях! Вспоминаю, как по молодости мечтала встретить и полюбить до ,,потери сознания,, молодого человека готового отдавать чувства и силы для построения семьи. Была красотка ( задним числом понимаю, в юности критично к себе относилась), 3 диплома, немало карьерных достижений было и готовлю всегда , говорят как в ресторане..., А мужчины мечты не встречались..., Было внимание, романчики и компромиссы в отношениях, сейчас уже почти 20 лет во 2м браке, со стороны все стабильно... дети есть. Но не знаю что такое, когда муж вкладывается в отношения , старается, бережет, с детьми возится. Все всегда на мне, и я же всегда крайняя, при этом я к мужу никаких претензий не имею. Он обеспечивает финансово, хотя и я без работы не сидела по жизни ,сына любит, но к воспитанию практически не имеет интереса.., вроде и меня любит, хотя не балует, часто морально тиранит...А я вот ваш пост читаю и понимаю, жизни вы не знаете, и счастья не понимаете, в вашем случае, надо бы жить, радоваться, что все получилось, сложилось..А ведь потом сложно будет, и на детях зло срывать будете за свою ,, несчастную,, жизнь. Просто нет в Вас любви, просто самка человека, видимо. 17.01.2019 00:46:01, NatanS
Ой, прямо мою жизнь описали.....как жить с нелюбимым человеком? не знаю!!!но то что я лучше моего мужа не найду это точно, он блин идеальный!!!!!А от идеальных лучше не уходить....будете жалеть потом.... 17.01.2019 00:05:30, Lolik11111
Откуда уверенность, что если вы бросите мужа, тот коллега на вас женится? или хотя бы вами увлечется? 17.01.2019 00:01:56, Mrs. John
А есть гарантия, что таки будет другой, с которым будет лучше? А где гарантия что другой вообще будет? А другой точно будет детей любить и Вас хотя бы уважать? Ну для случки Вы точно найдете, а остальное? Имея не ценим, а потерявши плачем. Я думаю так будет у Вас. 16.01.2019 20:40:15, Тарова Карина
Когда вам будет за 50, или может за 60, когда близкие отношения отойдут на второй план, вы всё сами поймёте... Я уже лет 10 как поняла, но ничего не изменить к сожалению ((( подумайте много раз прежде чем что-то сделать!! 16.01.2019 19:46:00, Оксана64
Напишите телефон мужа,давно одна с радостью познакомлюсь 16.01.2019 17:03:39, Gargona
Вашей радости недостаточно, надо чтоб он захотел. Мне несколько раз в жизни встречались мужчины однолюбы, после развода всю оставшуюся жизнь страдают по бж.
По описанию автора этот тоже похож на однолюба.
16.01.2019 20:55:10, Natalya d'*
Вы сломали друг другу жизни,женясь не по любви.
И итог всегда такой.

Разводитесь.
Есть еще шанс постоить жизнь с новым избранником.
По мне,так лучше одной чем с нелюбимым.Это как ежедневно себя убивать жить по принуждению.
А дети поймут.
Я сама из такой семьи.
16.01.2019 15:43:21, Лена Млре
Реклама
Муж любил. И всегда поступками это доказывал. Переехал ко мне через полстраны,в провинциальный городок. Хотел быть рядом.
Сразу стали жить вместе.
И ему хотелось жениться с первых недель отношений. Я решилась на брак, когда надо было оформить документы для работы за границей и получать визу в статусе официальной жены.
Наши отношения всегда держались на его желании. За двоих старался.
А я принимала. А потом уже совесть стала давить, что нельзя отталкивать того, кто тебя так любит. Хотя, конечно, надо было еще тогда остановиться и не жениться.
И вроде как все шло нормально.
Я всегда была уверена и всех убеждала (угу-угу), что идеальный вариант, когда "муж любит, а жена уважает".
Но я не бесчувственная. Не могу я сама так. Я хочу любить тоже.
16.01.2019 16:50:49, Хочу быть счастливой
Есть ли уверенность, что Вы не запутались с терминологией? Уверенны ли Вы, что умеете любить и строить нормальные отношения? 28.01.2019 19:13:25, котусик
Но вы не пишете о предмете своей любви. Вы в него втрескались, а он вас, вообще, замечает? Может, тоже влюблён, хочет с вами жить? Вы ни слова о его отношении к вам не пишите. Мне жаль ваших детей. 27.01.2019 18:07:25, Асана
Это катастрофа для мужа.........Это вплоть до суицида может быть. Мужчины очень ранимы когда любят. Хотите идти идите, но подготовьте мужа. Пообещайте ему что детей не увезете далеко. Хотя бы пообещайте. Вы же не знаете как жизнь дальше сложиться. А вообще серьезно подумайте над вариантом оставить детей мужу. После 7 лет детям больше нужен отец.... Вы же хотите жить сама, любить себя хорошую, делать что хочется. Дети будут Вам мешать. После того как муж отойдет на Вас рухнет куча задач которые Вы раньше делили пополам. 16.01.2019 16:59:24, Pritula
Вот "вплоть до суицида" - чьего? Мужа? Такое чувство вины навесить можно, что и жене не захочется жить. Понимаете? Так нельзя манипулировать человеком, заставляя жить с собой. 16.01.2019 17:06:15, Хочу быть счастливой
Мужчины хоть и сильная половина человечества, но внутри хрупки и ранимы. Посмотрите статистику. Большинство суицидников мужчины. Почитайте мужские форумы о несчастной любви.....Никто Вас не заставляет жить с ним.....Готовьте его к разрыву....сорьтесь...конючте...что там женщины еще умеют. Не изменяйте пока.... У меня приблизительно такая же ситуация, только я как ваш муж...... Мы определили с женой, что у нее инфантильность(недогуляна, недолюблена в детстве), а это серьезное псих.расстройство, которое мешает жить взрослому человеку. Жена согласилась, попыталась что-то исправлять, но так как мышление детское, то и победы над собой нет. Мне кажется у Вас точно такая же проблема........ Вы совершаете ошибку всей вашей жизни, но вам этого не суждено понять. Вы так и не разобрались в себе, Кто Вы? Как Вы? Зачем и для чего Вы? ТОлько несозревшие люди хотят жить ради себя, спросите счастливых в браке пожилых людей: Как они жили? Ради кого-чего? Вы точно никогда не услышите_ Ради себя! Потому-что дарить всегда приятнее чем получать.... Мне очень жаль, что существует такая проблема у людей. Но судя по всему она не победима в большинстве случаев. Так как ноги ее растут из детства, из отношений в семье. А когда Вы вырастаете то или недолюбливаете своего мужа и детей или рушите семью, чем опять же рушите психику своих детей.... Где-то так(( И все опять по кругу. 17.01.2019 09:36:22, Pritula
Можно подумать что если выходить по большой любви, шанс на тот же итог мал.
Любовь много у кого проходит и результат тот же.
16.01.2019 16:09:19, Natalya d'*
Когда начал читать обращение девушки, поначалу подумал, что пишет моя жена((( так было все похоже. Приблизительно тот же возраст, двое детей младшешкольного возраста, 12 лет брака.... и те же проблемы.......
Я считаю себя любящим отцом и мужем, я с детства заточен под семью, Я нормально зарабатываю, имею руководящую должность, пью(2 литра пива в неделю в среднем), не курю, в меру симпатичен)) Руки не из [цензура], весь ремонт в доме сделал абсолютно сам. Детей очень люблю и уделяю им почти все свое свободное время(спорт, учеба, игры)
С юности в отношениях мне встречались в основном девушки-матери, девушки-хозяйки, но.... хотелось чего-то другого, сильного партнера....для своего дела и т.д. с высокими целями. Так и выбрал..... амбициозную, перспективную. Но жизнь показала, что все не совсем так...
Я планомерно карьерно рос и дорос неких вершин( и ставлю реальные планы дальше развиваться), с женой все получилось по-другому: после пяти лет в декрете смена 5 рабочих мест(на каждой до года) все в одной должности. В смене рабочих мест вроде она не виновата, то зарплата маленькая, то сокращение, то еще что... Везде ей пророчили какое-то высокое будущее, но все оставалось только словами..... Но в жене постоянно поддерживался огонек, что она не такая простая как все, что у нее большие перспективы и все будет хорошо....а уже под 40.. Нынешнее место работы хоть и имеет достойный доход, но перспективы его долгого существования туманны..... В итоге, как по мне, она чувствует свою нереализованность и по этому поводу депрессует и мечется. Но получив свой высокий собственный доход(тратя его беспощадно на то что надо и не надо), чувствует себя легкой и независимой.
В быту и в отношениях имеем сложности, долго рассказывать, но по простому: я -реалист, она-мечтатель. С чувствами тоже проблемы... Жена крайне редко и тяжело готова выражать свои чувства. Не только ко мне, но и к детям. Секс только по моей инициативе, что меня не устраивает(я тоже хочу быть любим и желан).
Вообщем, в кратце где-то так.... Особо мы не ссоримся, живем тихо. Я очень терпелив, порою взрываюсь, но быстро отхожу и незлопамятен. Она вся в себе. Но последнее время стала огрызаться и это ведет не в лучшую сторону.
Все вокруг уверены что мы отличная семья, но мы то знаем счастья полноценного нет.....
Я готов на многое и уже сделал для блага семьи. Она тоже меняется, но в основном из под палки. Личной инициативы мало. Говорит, что я ее прессую.....
Сейчас у нас последнее обострение......до куда зайдем не знаю. Может и до самого плохого. Но никому не хочется факта распада семьи, а как же ДЕТИ???? Я без них не смогу, смысл моей жизни потеряется. Вдруг их занесет далеко от меня. С удовольствием оставил бы их жить со мной. Даже не могу себе представить как буду строить новые отношения, хотя я еще в более менее возрасте. Мне 35. Но жить с тем кто тебя не любит....разумно ли? Наболело......
В этот пост написал с целью, взгляда со стороны мужа)) Мужчины тоже люди
16.01.2019 15:33:33, Pritula
Спасибо! Сочувствую вам очень.
Не совсем как у нас, но очень многое похоже. Характеры персонажей разные.
Но в целом роли в семье - да, похоже.
Может, это все же кризис какой-то. Среднего возраста? Какие-то нереализованные желания вылезают...
Вы думаете, что жена вас не любит, но не знаете наверняка. Может, все не так, как вы себе рисуете.
А сами вы еще любите? Это именно тот человек, с кем хотите всю жизнь прожить?
16.01.2019 16:54:49, Хочу быть счастливой
Я всегда считал что любовь(не путать с влюбленностью) очень сложное чувство, которое надо заслужить. Я думаю что люблю. Я готов бороться. Но боюсь жена нет. Она максимум готова терпеть видимо. 16.01.2019 17:03:29, Pritula
А любовь заслуженная это как- в виде медали за службу?
Или в виде безумного секса?
Или деньгами на шубку?
И по скольку выдается- частями, или все сразу, а потом опять- пост и ураза...?
18.01.2019 15:38:30, Родопи
Вам станет легче жить когда вы поймёте что равноправие М и Ж существует только на бумаге, а в жизни М и Ж отведены разные роли. Вот когда вы смиритесь со своей ролью вам полегчает.
Роль мужчины - делать детей (роль женщины - растить).
Поэтому при разводе от мужчины ждут нового брака и новых детей.
16.01.2019 16:21:27, Natalya d'*
Роли мы определяем сами. А если делать то, что хочет общество, родственники, или кто- то другой определяет что ты должен делать-
это уже давление.
И в результате человек чувствует себя несчастным.
Да и делают детей вместе, и растить желательно детей вместе.
Здесь уже речь идет об ответственности.
Когда были молодые, поженились, завели ребенка, все нормально было.
А когда заводили второго, о чем думали?
Теперь вдруг чувствуем себя несчастливыми.
Ерунда все это, дурь. Все, что имеете сегодня, это результат вчерашнего
19.01.2019 09:49:05, Родопи
А если я не хочу новую семью, новых детей. Я готов дарить свою любовь только этим людям..(( 16.01.2019 16:32:54, zasadaukr
То вы будете страдать. Как страдают все кто не вписывается в существующую действительность. 16.01.2019 16:35:01, Natalya d'*
Вы "слишком много кушать". Все неудовлетворенные жизнью дамы в поисках счастья рано или поздно возвращают свои взоры на таких мужчин, как ваш муж. Только обычно они все уже разобраны... 16.01.2019 13:37:41, Тетя саня
Если ты забуксовала, то предупреди мужа и вали на хер. Ты не достойна быть женой. Хорошо что ещё не предала. Если бы бухнула то стопудов отдалась . 16.01.2019 13:21:54, Димас
Большое спасибо за комментарии! Отрезвляющие и поддерживающие. Я получила то,что хотела. Правда, думала,что больше будет осуждающих комментариев.
На все ответить не смогу. Но всё прочитала и обдумала.
Сейчас не вижу никакого решения.
Возможно стоит просто ничего не делать. Отвлечься и плыть по течению.
16.01.2019 11:59:02, Хочу быть счастливой
Если есть проблема, над ней надо работать.
От того, что пустите все на самотек, само собой ничего не изменится.
Вам любви не хватает. Не ждите ее "от кого- то", она внутри вас, и искать ее не надо.
Надо научиться быть счастливой самой по себе, независимо от окружающих людей и обстоятельств.
"Для начала полюбите муравья".....
18.01.2019 15:44:37, Родопи
Главное помните, что делаете выбор для себя, а не для "осуждающих". Но и не торопитесь сделать необратимого)) 16.01.2019 12:21:38, Olliel
я не написала осуждающий комментарий, если что; только подумала! ))) 16.01.2019 12:13:28, ландыш
Да я представляю,что могут подумать. Поэтому и анонимно пишу.
Наверное, самое мягкое - "бл..ь", "любви ей захотелось в 37 лет" и т.д.,и т.п.
16.01.2019 13:07:28, Хочу быть счастливой
Реклама
вы имеете право на любовь. Только тот коллега вас не любит. Да и вы любите не его, а свое представление о нем. Если бы вы с ним пожили, вы б поняли, что он по многим параметрам хуже, чем ваш муж. Ну, хотя бы потому, что ваш муж - родной отец вашим детям, а этот - нет.
А у вас просто с мужем все стухло немного, вот вы и придумали себе какую-то любовь к неведомому мужчине. Чтоб по-настоящему полюбить, надо с человеком пуд соли съесть, а у вас -просто влюбленность.
Попробуйте по-настоящему взглянуть на мужа, как на другого человека. Что какая-то другая женщина его, возможно, страстно хочет. Что он полюбит другую и будет для нее делать то, что сейчас делает для вас, вашей семьи. Что у него будет новая семья, другие дети и про вас он почти забудет. Не обманывайте себя, что вам это понравится.
16.01.2019 16:01:33, хухра-мухра
Тот меня не любит - факт. Я влюблена - да. Даже в фантазиях не вижу нас вместе. Просто немыслимо. Слишком много всего нестыкующегося.
А вот,что кто-то мужа уведет - вообще не трогает.
Не ревную. Думаю,что он точно может кому-то понравиться, объективно - вполне себе привлекательный: высокий, сильный.
Но знаете, чем меньше держишь, тем меньше хотят уйти. И наоборот.
Пока самой заманчивой мне кажется идея пожить без мужа. Просто с детьми.
16.01.2019 17:00:54, Хочу быть счастливой
Так в чем же дело?
Отличный способ отдохнуть друг от друга,
будет время подумать о многих вещах,
а заодно и избежать развода
18.01.2019 15:47:40, Родопи
Вы к себе слишком строги:)
Просто не все желания нужно пестовать и воплощать в жизнь.
16.01.2019 13:14:52, Яшими ( МарикаЧ)
Вам нужно чего то сильно захотеть. Денег, карьеры, качать ж, саму себя уговорить что вот когда добьюсь этого тогда можно будет и о влюбленностях подумать. 16.01.2019 12:06:09, Natalya d'*
Так уходивших мужчин знаю. И не одного.
Ну, у нас же как бы гендерное равенство, отчего бы и Вам не уйти.
16.01.2019 11:24:26, Яшими ( МарикаЧ)
У меня мама так уходила, правда ей сильно меньше 30 было, а в 36 у нее уже была счастливая полная семья. Но муж (мой отец) конечно не идеальный был, хоть не пил, не курил, не бил, не гулял. Но он вообще не создан для семейной жизни, больше не женился. 16.01.2019 12:58:08, hanhi
Да, мужчинам во многом легче. Они могут жить для себя. Женщина живет для других. 16.01.2019 11:28:12, Хочу быть счастливой
Как это? Все живут для себя.
Дети - это тоже для себя. Не для государства же:)
И уходящие из семьи отцы не перестают таковыми быть для своих детей.
16.01.2019 11:37:18, Яшими ( МарикаЧ)
Это большой вопрос о счастье))).
Кому лучше, одинокому, жадному эгоисту или тому, кто приносит радость своим любимым и близким?
16.01.2019 12:10:48, NLU
Реклама
Лучше одинокому жадному эгоисту,а близкие и любимые так и оазбежались приносить радость. 16.01.2019 12:54:39, Наталия злая
Точно, от злых разбегаются даже самые близкие. Их удел искать счастье в одиночестве. 16.01.2019 17:07:31, NLU
Да, можно и с этой стороны посмотреть. 16.01.2019 12:13:21, Яшими ( МарикаЧ)
В 37 лет с детьми... не позновато влюбляться то? При адекватном то муже. Вы же и семьи разрушите. Даже легкий адюльтер на стороне тут будет выглядеть предпочтительнее... 16.01.2019 11:13:35, Olliel
Да, люди с возрастом становятся циничнее. Слышала от человека 50 лет,что любовь - это только для 20летних.
Как-то пессимистично очень.
16.01.2019 11:31:24, Хочу быть счастливой
Любовь в 20 лет и в 40 лет очень разная бывает... 16.01.2019 12:20:39, Olliel
Любовь - это временное повышение в крови уровня дофамина, норадренолина, пролактина, окситоцина и гормона под названием ФЭА. Погуглите, это отрезвляет.
Вы видели как люди под действием алкоголя начинают вести себя как идиоты?
Влюбленность - это когда человек под действием гормонов начинает вести себя как идиот. Та же схема.
16.01.2019 12:09:13, Natalya d'*
любовь со вздохами, муд-кими страданиями, ночами без сна под окном у любимой, счастьем от хождения за ручку, - да, это только для 20 летних. Но это не значит, что жизнь без такой любви не цена и неинтересна. 16.01.2019 11:53:31, СиреневаяЛеди
Вот согласна 16.01.2019 12:20:01, Olliel
Стандартная схема выхода из декрета) Пойти на роботу, почувствовать малейшую самостоятельность, "влюбится", развестись. Стандартная и глупая до безумия. Это просто этап самоидентификации. Не больше. Пройдёт через год-полтора. Плавали-знаем) Куча подруг так развелись. Жалеют очень. Не разводится ни в коем случае. А с предметом страсти просто старайтесь меньше общаться. 16.01.2019 10:30:01, Все стандартно)
Реклама
Как интересно! Самоиндификация. Это- как ты в Красной армии или ты- в Белой? 18.01.2019 21:13:56, Родопи
Со стороны, наверное, очевидно, как это всё глупо. Но когда сам в этом всем "варишься", кажется, что это очень серьезно.
Хотя нет, действительно, всё очень стандартно и глупо. Посмеятся бы от души над собой и вернуться к привычной жизни.
16.01.2019 11:42:01, Хочу быть счастливой
Согласна с комментарием!. стандартно для выхода из декрета - сама через это прошла. Вы начали ходить на работу, а там мужчины, прекрасные мужчины и некоторым хочется развлечься. Не делайте резких движений, лучше успокоительного попейте. муж у вас зайка, скоро начнете смотреть на него по-другому. 16.01.2019 14:24:53, Шота
Уходила, но не в 37 лет. Давно. И до сих пор не знаю, правильным ли было это решение, несмотря на то, что жизнь пока скаладывается удачно.
Во-первых, никому не будут нужны Ваши дети так, как отцу. А если муж женится повторно, вероятность того, что НЖ его отвадит от детей - 80-90%. Вот здесь Вам будет по-настоящему обидно, горько и жаль.
Во-вторых, у Вас сейчас иллюзия выбора других мужчин. Реальность для разведенной женщины с детьми будет другой, это точно, не сомневайтесь.
И в третьих, иногда лучше соврать и изменить. У Моэма есть рассказ об этом, жаль я его поздно прочла. Если совсем ломает - изменить мужу по-тихому, но семью сохранить.
А если с изменить "по-тихому" возникают проблемы, то не фантазируйте, что препятствие - это замужество.
16.01.2019 10:06:33, snorkiy
+ 100 16.01.2019 12:20:31, ландыш
К п.1. Даже не НЖ отвадит, а приоритеты сменятся. 16.01.2019 11:25:47, Яшими ( МарикаЧ)
Комментарии пока не читала, чтоб чистое мнение было
Попробовать на время жить одной - возможно вам будет плохо и некомфортно без мужа
Если с ним хорошо в бытовом смысле, то возможно стоит просто заводить романы на стороне. Хороший левак укрепляет брак. Не факт, что секс с другим мужчиной вас устроит - если 12 лет был только муж
Если поймете, что без мужа жить лучше, чем с ними, то и разводитесь спокойно
16.01.2019 09:50:29, Пирожки от Ловетт
А если одной жить не понравится, а муж обратно уже не захочет?
Не укрепляют брак леваки, за редким исключением.
16.01.2019 10:27:02, Mira
Для тех, кому нужно постоянно чувство влюбленности и адреналин - как раз укрепляют, они и дома счастливые порхают
Я про одной предлагала - именно одной, а не с мужчиной. Просто поговорить, что нужна пауза, нужно осознать себя, разобраться и подумать. Только именно пожить, а не отдыхать ехать
16.01.2019 10:48:08, Пирожки от Ловетт
Те, кому нужно постоянно чувство адреналина и влюбленности выходят из брака и порхают от одного члена к другому, хоть по 24 в сутки! А вы описали разрушение брака.. Голова дана, чтобы в нее не только есть. 17.01.2019 05:35:07, Чо ты несёшь?
Поживите отдельно, месяц, два или больше. Если потребности вновь быть рядом не возникнет, тогда разводитесь окончательно. 16.01.2019 09:29:55, Олег Р
оставь детей мужу и делай что хочешь. 16.01.2019 09:15:13, AleXXX
а почему Вы решили, что Вашему мужу будет приятнее, если Вы от него уйдете, чем если Вы ему измените?
Вы попробуйте изменить сперва. Может, у Вас еще и не получится.
16.01.2019 07:43:25, ландыш
))) 16.01.2019 16:02:28, хухра-мухра
Прочитала комментарии..даже не знаю .что и сказать.Все отправляют к психологу.Да это ее жизнь...ее чувства. Ну нет любви..нет.Плюнуть на себя .на свою душу...ложится в постель каждый день и смотреть в потолок.А дети..они скоро выпорхнут из гнезда...и не факт .что не скажут маме зачем она терпела все эти годы. Женщина просто хочет быть счастливой..даже одна.Наши женщины привыкли жить..ради детей...ради денег...ради мифической семьи.....а ради себя... ВАм 37 вы еще девчонка..будет у вас счастье.Но самое страшное ..если все оставить .как есть. наступить на свою душу. а в 50 оглянуться. а там пустота. И детей уже нет рядом...Вы скажите будут внуки ...да будут они в любом случае. Жизнь летит.как ветер ..и она одна.Я написала этот пост. потому что самой уже ....далеко не девочка....и вот так не решилась....а теперь что ПУСТОТА.. 16.01.2019 07:35:12, Наталья Алекс.
Ни один человек не заполнит вашу пустоту. Когда вы это поймете, жизнь заиграет новыми красками. 27.01.2019 20:37:10, Пупсиган
с тех пор, как я развелась, меня никто не любил, а ведь мне на момент развода было всего 26. Хотя мужчины были, и даже какие-то слова про любовь говорили. По-настоящему никто из них меня не любил. БМ, правда, тоже не любил на момент развода, так что тут я ничего не потеряла. Но и ничего не приобрела. 16.01.2019 16:05:04, хухра-мухра
Ой не факт! Моя подруга также развелась в свое время с двумя детьми. Во первых:
- никому не нужны чужие дети так как родителям (отцу) и не надейтесь;
- никому не нужны они и в семье потенциального будущего мужа, могут даже неприязнь вызывать;
-не надо думать, что 1 и 2 - это фигня, Вы все сами сами. Это будут реальные проблемы, в том числе и Ваших детей.
- не факт, что прямо вот сейчас появится принц, принцев ждут принцессы в 20 лет)
В общем моя подруга уже трижды разведена, ей 56. Дети выросли и построили свои семьи. Она пытается найти свое счастье... мужчины попадаются для встреч (со своими проблемами и грузом бывших семей), а не для браков в 55-60 лет.
16.01.2019 12:50:53, Анна М
Вы путаете секс, любовь и брак. Разберитесь, что вам нужно. А то потом будет пост - ах, он такой любовник, но плохо относится к моим детям, что делать??? Или - ах, у нас такая любовь, тока не обеспечивает нифига, на шее сидит, что делать??? 16.01.2019 01:26:59, Местнаяя
Разводитесь. Дайте телефон мужа. У меня подружка не замужем. 16.01.2019 00:59:40, против правил
По- моему вы не совсем понимаете, что значит быть счастливой.
Ни муж, ни другой тут совсем ни причем.
Ваши внутренние проблемы не решатся путем смены мужчины,
только создадите лишние проблемы семье.
Дети еще маленькие.
15.01.2019 23:25:09, Родопи
кстати, да 16.01.2019 16:05:48, хухра-мухра
А кто у вас детьми (дошкольниками?) Занимается? Я вас отчасти понимаю, но в вашем возрасте моим детям было 1 и 7 лет, и они настолько занимали все мое время, что ни на какие другие фантазии времени не оставалось. муж - далеко не идеальный во всем другом - с детьми очень помогал, фактически 50 на 50. Правда, у меня чисто женская работа, может, в этом дело? А может вам тоже на детях сосредоточиться? Кружки там, спорт (сейчас только ленивые ничем не занимаются). У меня муж далек от идеала, но вот то что меня любит все 30 лет как в первый день и отец отличный - это дорогого стоит. Вас то другой мужик может и полюбит, а во ваших детей ; не факт. 15.01.2019 23:23:55, hanhi
отличный отец- это огромный плюс. У меня из БМ вышел такой же отец, как из кота - папа Римский:) Так что о разводе не жалею совершенно. Был бы он нормальным отцом, я б и на развод не стала подавать. 16.01.2019 16:08:05, хухра-мухра
Прям как про меня пишите. Я решила, что стоит попробовать. Было чудное лето с другим мужчиной, отлучки, поездки, прям минус 15 лет. Но поняла, что хорошо это вот первые три месяца, а потом уже все тоже самое. Решила не разводиться. Муж сделал вид, что ничего не видит. Мы 15 лет вместе, и честно говоря мне кажется у него за эти годы тоже было две истории. 15.01.2019 23:04:23, Просто так бывает
Есть хорошая русская поговорка: лучше синица в руках, чем (зачеркнуто- утка под кроватью) то есть журавль в небе. Советую прислушаться к этой народной мудрости! 15.01.2019 21:48:28, ))))
Проверьте гормоны.
Посетите семейного психотерапевта.
Устройте себе отпуск в одиночестве.
15.01.2019 21:00:36, av10
у меня хороший муж и я его никогда не любила. В смысле, страстной влюбленности в него никогда не испытывала и замуж вышла по залету. А сейчас-то я его очень люблю, как лучшего друга, партнера, отца детей, комфортного соседа и человека, который любит меня)) Уйти от хорошего нелюбимого мужа мне в голову не приходит, но у меня и острой потребности "любить самой" нет. Мне больше нравится, когда любят меня) Вы влюбились - это прекрасно. Но еще большой вопрос, влюбится ли кто-то в вас и кому вы вообще сдались в своем не юном возрасте и двумя прицепами, которых еще растить и растить. Вместо "нового счастья" есть шанс получите разбитое корыто. 15.01.2019 20:53:44, nickoffova_
Я уходила так от двух мужей. Одно но. У меня в двух первых браках детей не было.
И я мужей любила, когда выходила замуж. А когда понимала, что все, не люблю. Уходила. А они пытались вернуть.

И да, политика у меня как и у Вас. Брак это святое и измены неуместны. Или вернее пока любишь, не изменишь, ведь других мужчин не замечаешь. А если вдруг, как у вас увидела и влюбилась, то значит мужа уже не любишь. А по мне зачем жить с тем, с кем удобно и приятно, но любви уже нет, непонятно.
15.01.2019 20:12:49, Lussi01
А будете ли вы счастливой с тем мужчиной ? Разрушить всё легко , а вот построить ... Дети вас не поймут , а может и возненавидят 1 Может стоить уйти с этой работы и всё забыть ?
У меня была похожая ситуация , когда влюблена так , что уже не думаешь ни о детях , ни о семье , как в омут с головой ....
Но я выбрала семью , уволилась с работы , и со временем всё забылось . И ни сколечко сейчас не жалею , прошло уже 9 лет .
15.01.2019 20:04:52, в сомнениях
Конечно,это первое,что в голову приходит - уволиться. И это уже в моих планах есть.
Но мне нужно хотя бы год отработать, чтоб "бегунком" не прослыть.
15.01.2019 20:23:26, Хочу быть счастливой
Вам мнение посторонних важнее ваших решений 19.01.2019 09:53:21, Родопи
Да Вы и на новой работе найдете, в кого влюбиться.
Но вообще слово "бегунок" - из советской реальности... Неужели нас опять разводят.
16.01.2019 11:47:17, Яшими ( МарикаЧ)
)) бегунок - да,смешное слово. Но это еще актуально - обращать внимание,сколько человек проработал на предыдущей работе. И объяснить причину увольнения надо же как-то. Это только у Бриджит Джонс сошло на интервью сказать,что переспала с боссом на прошлой работе.
Я не развожу. Я не тролль. Просто уже невыносимо вариться самой в своих мыслях.
16.01.2019 13:04:29, Хочу быть счастливой
Да, объяснять причину увольнения - то еще занятие, согласна.
У меня реальная причина - "надоело". Как же не просто все это вывернуть в какую-то удобоваримую форму для работодателей:)
А Вам не вижу смысла увольняться. Поработаете, адаптируетесь... Со временем накал страсти может пройти.
16.01.2019 13:11:01, Яшими ( МарикаЧ)
Вы уж решите , что для вас важнее , "бегунком" не прослыть или семью попытаться сохранить . А к психологу вам действительно нужно ! 16.01.2019 00:41:42, в сомнениях
"дети вас не поймут, а может возненавидят" - а может поймут. Я вот очень рада что родители развелись, всем ответ этого стало только лучше. Историй наоборот - где дети не поняли родителей которые не развелись и жили и живут тихо ненавидя друг друга, я тоже несколько знаю. 15.01.2019 20:09:11, Natalya d'*
Но речь ведь не идёт о том , что в семье всё так плохо ? Понять могут взрослые состоявшиеся дети . А если в семье всё хорошо , то 100% не поймут и винить будут того , кто эту идиллию разрушил ! 15.01.2019 20:19:51, в сомнениях
Пока не плохо, но автор в депрессию собралась впадать, а это плохо. Для детей. 15.01.2019 20:27:24, Natalya d'*
К семейному психологу пусть сходит ! 16.01.2019 00:42:28, в сомнениях
и таблеточек попьет. Может, для этого даже не психолог нужен, а эндокринолог, психиатр, и т.д. Кто там таблеточки выписывает. 16.01.2019 16:10:00, хухра-мухра
Невролог. Я хожу к неврологу:) 17.01.2019 09:12:15, Яшими ( МарикаЧ)
Вам было бы лучше детей сразу выкинуть из сообщения. Они слишком явно мешают вашему шествию к счастью. 15.01.2019 19:55:55, NLU
Детей своих я люблю. Я их папу не люблю. Это разное. И дети временно с нами. Лет через 10 их вообще будет волновать только их жизнь. А потом и вовсе уедут за тысячи километров, как их родители. 15.01.2019 20:18:12, Хочу быть счастливой
Правильно мыслите , но чтобы они стали нормальными , полноценными людьми им нужна семья . 16.01.2019 00:43:50, в сомнениях
Ну вот, тогда и займетесь своим счастьем с другим, делов- то.. 15.01.2019 23:27:31, Родопи
Когда папа хороший, а у мамы мозг сползает вниз, то дети должны остаться с папой.ИМХО. 15.01.2019 21:20:20, NLU
А если они не хотят? У детей тоже могут "рулить гормоны" , окситоцин, например (гормон привязанности, вырабатывается во время беременности и ГВ и выражается в сильной привязанности именно к матери) 15.01.2019 22:00:20, Natalya d'*
Гормону тоже будет спокойнее с тем, кто не предает. 15.01.2019 23:53:58, NLU
Да не у всех в лексиконе есть это слово - предательство, и не все ему предают такое значение. Детям плевать на родительские пиписечные дела, у них другие предпочтения 16.01.2019 11:25:54, Natalya d'*
Так и есть, дети далеко не все понимают слово "предательство", если оба родителя после развода остаются любящими своих детей и уделяющими им свое время. Я пережила развод родителей в 13 лет, понимала тогда их обоих: и маму, которая не хотела развода и папу, который хотел. Подружилась с папиной новой женой, немного нянчилась с его "новым" сыном, отношения с папой - хорошие, с мамой тоже отношения хорошие, сейчас, когда самой под 40, то могу в случае чего попросить о помощи всех своих родственников, даже папиных новых жен и их детей :))) Я считаю, что развод принес спокойствие в мой "мирок", т.к. папа ушел со своими скандалами :). Маму, конечно, жалко, она не решилась привести в дом мужчину к двум дочерям. 28.01.2019 19:58:08, котусик
У всех, даже у детей, очень разные предпочтения. Когда приходится плевать с дошкольного возраста, в психику часто закладывается мина замедленного действия. 16.01.2019 12:05:21, NLU
+1 Мне жалко, что родители не разошлись. Два хороших человека испортили друг другу жизнь. А тоже небось думали, "а как же дети". 16.01.2019 11:41:09, Яшими ( МарикаЧ)
У вас проблема не в муже, а в вас самой. Сменив мужа, проблема на какое-то время отойдёт, но спустя период влюблённости вернется обратно. Вы сначала разберитесь с тем, что с вами происходит, не спешите семью рушить. Что вам для счастья нужно ,что не устраивает в текущий жизненный период и фокус внимания должен быть не на муже или прочих внешних обстоятельствах, а на вас. Вы счастливы должны быть безотносительно каких бы то ни было мужей, а сама по себе. Внутри себя ищите ответы на вопросы. 15.01.2019 19:53:47, "Белка"
Она ниже написала - она не собирается менять мужа, она собирается заменить одного мужа на жизнь где "всё можно" (менять любовников так часто как возникает желание /влюбленность) 15.01.2019 19:59:55, Natalya d'*
так для этого необязательно разводиться 16.01.2019 07:44:38, ландыш
Муж тоже достоин быть любимым. У него-то шансов встретить реальную любовь куда выше. Я за развод:) 16.01.2019 11:40:07, Яшими ( МарикаЧ)
так пусть чарует девушек, раз достоин. Ему так-то тоже никто не мешает. 16.01.2019 13:56:30, ландыш
Так, может, он и строит. Мы же не знаем:) 16.01.2019 14:56:12, Яшими ( МарикаЧ)
Нет, не совсем так. Я написала,что замуж еще раз не хочу.
Возможно, мне просто лучше одной. Будет человек рядом, которого люблю всей душой, - отлично! Нет - так лучше одной, чем с нелюбимым.
Мне это важно. Любить самой. Вот к 37 годам я это поняла.
15.01.2019 20:15:52, Хочу быть счастливой
А что вас побудило выйти замуж за нынешнего мужа? Почему ранее вы не наслаждались чувством "любить самой"? Вам необходимо и самой любить и взаимно быть любимой? Или достаточно самой любить? 16.01.2019 10:46:15, OkSaNa
За 12 лет оба сильно изменились, да и причины, по которым мы выходим замуж, через года кажутся абсолютно идиотскими- гормоны зашкалили, разум помутился... 18.01.2019 21:23:22, Родопи
Я вам обещаю, через пару тройку лет вы снова "поймёте" что то совершенно новое и неожиданное. 15.01.2019 21:16:02, Natalya d'*
+100! 16.01.2019 11:21:06, Яшими ( МарикаЧ)
О как ! 15.01.2019 20:09:41, в сомнениях
Я уходила от мужа который был уверен что он хороший муж и что у меня просто бзик на ровном месте. Через пару месяцев я кое с кем познакомилась и начала встречаться, а муж, , для само утешения, придумал легенду (и убедил себя в её правдивости) что я в браке тайно встречалась с другим и ПОЭТОМУ ушла от него, типа к другому.
И да, я прекрасно представляю женщину для кого мой муж и правда будет без недостатков. Просто у этой женщины иной, нежели у меня, характер. Дело не в том что муж был плохой а в том что мы были слишком разными в кое каких важных вопросах.
15.01.2019 19:38:41, Natalya d'*
Я уходила, от хорошего мужа. Тоже на влюбленности. Новые отношения не сложились и мы снова стали жить вместе, но.....он не смог забыть (как оказалось потом). Через 6 лет он влюбился и ушел к другой женщине со словами "Я тебя никогда не устраивал, а она меня любит". Тут только Ваш выбор. Жить без любви не просто, но когда муж является другом и добытчиком это тоже очень много. 15.01.2019 19:03:07, Танцующая (пароль не помню)
И другом, и добытчиком, и надежным, и заботливым отцом....
А на другой чаше весов - своё личное ощущение счастья.
Вы не написали, но я поняла,что вы пожалели? А сейчас как бы поступили?
Просто забыть, отвлечься? Найти другое утешение?
15.01.2019 19:08:08, Хочу быть счастливой
Тут понимаете в чём дело, мои ощущения очень сильно зависели от жизненного этапа в котором я находилась. Когда он ушёл и я оказалось в очень сложной ситуации (финансово и морально), в тот момент, да, я жалела. Жалела, что не использовала огонек что возник между нами . Когда я сопротивлялась возникшему новому чувству , мы с мужем в этот момент очень откровенно поговорили, я рассказала каких ощущений мне не хватает и он готов был перестраивать внутри нашей пары отношения, чтобы их вырастить. Но в этот момент предмет моей любви активизировался и я на гормонах выбрала так, как выбрала. Так вот, я жалела об упущенном импульсе, который возник в паре, из которого могла (возможно) вырасти любовь. Все же любовь,это не только гормоны, но и работа над отношениями в паре , определенное строительство общего мира. Гормоны проходят и далеко не всегда и не всем удается с их подложкой построить что то хорошее. Но с ними намного легче безусловно строить.
Сейчас (прошло почти 5 лет), я перестроила жизнь, и у меня нет сожалений, меня устраивает то что выстроено сейчас. Тот этап я рассматриваю, просто как опыт.
Выбирать куда выруливать Вам. Никто за Вас не решит, увы......
15.01.2019 19:22:37, Танцующая (пароль не помню)
Смотря что вам надо для счастья?
Если одиночество - то вариант нормальный, избавились от хорошего, но надоедливого мужа и наступила нирвана)))

Я же надеюсь, вы не уверены в том, что найдете мужа лучше вашего теперешнего мужа и именно с новым мужем обретете счастье? Если последнее - то лечиться от наивности самое время, в 37...Вероятность найти нового и лучше 0,001%)))
15.01.2019 18:51:45, Булочка наст.
Даже не сомневаюсь, что такого больше не встречу. Правда. Он объективно хороший муж.
В чем-то это и моя заслуга. Слепила себе такого,какого хотела.
А про одиночество...Я даже больше скажу. Если я разведусь, замуж снова я не хочу.
15.01.2019 18:57:29, Хочу быть счастливой
Тогда проблем не вижу. 15.01.2019 19:06:00, Булочка наст.
Дети, их чувства и чувства мужа...Вот это очень сильно бьет по чувству вины. Отсюда и вопросы, что важнее. И если выберу,что важнее их покой, то как самой не уйти в глубокую депрессию и бесконечное чувство сожаления. 15.01.2019 19:11:30, Хочу быть счастливой
недавно была статья где-то про то, как отцу сохранить отношения с детьми после развода. Поверьте, если отец детей после развода захочет сохранить хорошие отношения с детьми, то никаких проблем у детей не будет. Просто детям надо спокойно и без скандалов сказать, что жизнь немного изменилась и у них теперь будет в два раза больше "домов", куда они могут всегда приходить и в два раза больше семей, где они будут нужны всегда-всегда и их всегда выслушают и любви теперь будет в два раза больше! :) Дети счастливы будут от Вашего развода, т.к. дома скандалов между родителями не будет, а любящие родители в наличии останутся. 28.01.2019 20:08:32, котусик
Детям разведенная мама точно лучше несчастной. 15.01.2019 19:39:56, Natalya d'*
Ну дети пусть с папой общаются в свое удовольствие.
А чувства мужа, так вы ему объясните, что счастье только без него у вас настанет, если чувства у него к вам есть - то он отвалит 100%, потому что счастье любимого человека первично. А если нет - то вы отвалите)
15.01.2019 19:16:18, Булочка наст.
вы сначала попробуйте, что ли....
у вас явно гормональное, это бывает.
гормоны пройдут, а вот заботиться о Вас не факт что кто-то будет.
15.01.2019 18:51:11, СиреневаяЛеди
Хм, гормональное... Не думала в эту сторону.
В смысле проблемы с гормонами? Или бьют в голову гормоны от новых чувств?
Просто я думаю, что раз я так влюбилась сейчас, что помешает мне влюбиться еще раз? Ведь причина не в том мужчине (объективно - проигрывает мужу по большинству пунктов). А во мне. Не этот, так будет другой. Просто он выявил ,что проблема есть, и я заглушала ее все эти годы. И заедала в том числе. И полная была даже какой-то период. Потом взяла себя в руки.
Потому что базовая потребность - любить самой - все время подавлялась.
15.01.2019 19:02:47, Хочу быть счастливой
да, это проблема с гормонами. 16.01.2019 16:12:37, хухра-мухра
Когда в голове бардак, там и гормоны, и весь хим.состав организма меняется.
С головы и надо начинать.
18.01.2019 21:27:58, Родопи
А Вы подумайте. Я когда вышла на работу, сразу же влюбилась в первого попавшегося подходящего сотрудника. Прямо сходу. Правда, я была не замужем.
Свобода от дома, от быта, от ребенка 24/7, привлекательные мужчины вскружили голову... Довольно быстро все прошло.
16.01.2019 11:45:54, Яшими ( МарикаЧ)
ну так не подавляйте! Любите мужа, любите детей...
НЕ хотите любить мужа - ну полюбите еще кого-то... Вы же за 20-то лет так никого и не полюбили! С чего бы это развод позволит Вам влюбиться?!
16.01.2019 11:37:15, СиреневаяЛеди
Влюбиться потом еще раз помешает возраст. 16.01.2019 10:41:06, snorkiy
Сами себе ответили.
Интересно, как это- подавлять любовь?
Любовь можно дарить и детям, и мужу, и коту, и цветочкам на окне.
Неужели все сопротивляются?
16.01.2019 01:48:46, Родопи

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!