Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники (Отношения с родственниками мужа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.12.2018 16:31:53

102 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Муж умный. Головка дура. Вы с рогами,но при муже. Что не так? 24.12.2018 00:59:55, LET0_o

Живите так дальше). Я бы после ушата грязи вообще перестала общаться с золовкой. Причем не надо жаловаться на нее мужу - он и так все понял. Кого там винит свекровь и в чем, Вас тоже не должно касаться. И не надо ничего исправлять - Вам заняться больше нечем? Ребенку уделите время. 22.12.2018 23:42:41, Mamma mia

Семья это те, с кем ты с рождения. И от появления новой женщины, семья не перестает быть семьёй. Появляется новый отросток семьи, но с кем ты был всю жизнь они важнее 21.12.2018 18:40:37, Хитрый

Тогда и не ждите от жены поддержки,если окажитесь на больничной койке. Жен может быть много, а сестра и мама она одна,именно они какашки должны из под вас убирать. А жена она так,для красоты. Не гоже красавице об впше овно руки марать 24.12.2018 01:02:31, LET0_o

Вся беда в том, что идя ЗАМУЖ - ЗА МУЖА!!! женщина приходит в чужую семью и старается поломать десятилетиями отстроенные взаимоотношения, но на самом деле ее воспринимают, как нечто чуждое, и вот вместо того, что бы тихонько встроится в систему, молодая жена ведет себя как загулявшая свинья в катуху. Готова развалить весь свой новый дом, уничтожить всех, кто стоит на ее пути. Некоторые женщины это понимают, но в основном женский инстинкт побеждает разум Да и разум и женщина - понятия не совместимые. Вот и получается ссоры вплоть до драк. Главным виновником в этих баталиях естественно молодой муж. И это не важно кто кого и как воспитывал. Дамы ослеплены в своих битвах. Каждая из них считает себя правой и никогда ни кто не в силах убедить ее в обратном. 20.12.2018 18:20:08, Fomenko Sergey Fomenko

Да не ломает она. Вот ваша дочь выйдет замуж,и что? Она захочет СВОЮ СЕМЬЮ. Отдельную. Не дамы ослеплены,а мужчины не защищают свою семью. СВОЮ. Новую. Семьи они всегда новые. А старые должны быть мудрые. Иине разрушать,а поддержать 24.12.2018 01:05:29, LET0_o

У женщины дочь вышла замуж, а сын женился. Решила она однажды рассказать соседке о том, как они живут. - Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает, завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень повезло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может отдохнуть, в парикмахерскую сходить. 21.12.2018 10:34:58, Ангелина В.

Семья это муж и жена. И дети, пока не вырастут. Родители, братья, сестры это семья прошлая. Или семья второго плана.Жаль, что свекры не всегда это понимают... 20.12.2018 17:58:55, bagama

Я Свекровь, я согласна с вами полностью. Муж и жена-одна (сатана) Создалась Семья. 21.12.2018 14:14:31, от свекрови.Надежда.

Вы забыли указать свою маму. Теща - главный член семьи. Вот потому и живем мы все как собаки, готовы вцепиться в горло друг другу, я имнею в виду женщин, потому, что строго очерчиваем круг семьи. Почему у мужиков таких споров не бывает. За редким исключением. Пример, если я приду жить в дом жены, я ни когда не подумаю быковать и строить отношения так, будто мне все должны. Но женщина именно так себя и ведет. 20.12.2018 18:24:29, Fomenko Sergey Fomenko

Оцениваете вы очень субъективно, масса мужчин живут за счет жены, сидя дома перед телевизоров или других добрых родственников, в т.ч. матери и считают что все и во всем им должны. Я, например, не вышла замуж до тех пор пока не купила квартиру, чтобы никогда ни от кого не зависить. Совместное проживание с родителями я не понимаю совершенно, мне тяжело даже 1-2 недели в отпуске у своих гостить, там уже свой уклад, свой режим, свои правила. Не надо судить и делать выводы имея стереотипное мышление 21.12.2018 09:57:33, Ангелина В.

Станете оправдываться- сочтут виноватой.Лучше держать просто дипломатические отношения-холодно-вежливые,все равно же вы с ними не стали семьей-и не станете,судя по настрою мамаши и дочери.А страшного в этом нет абсолютно ничего-просто надо быть хорошей женой и стараться дружить с мужем,тем более что золовка пока нейтрализована.Почаще устраивать небольшие домашние праздники...и т.д. и т.п.-и про то,что ночная кукушка сильнее дневной кукует совсем не надо забывать. 19.12.2018 23:57:17, Липчанка

Разве можно исправить то чего нет. 19.12.2018 10:12:31, Aleksandra Anatolievna

Объяснять всем родственникам, что именно имел в виду сын, когда сказал что-то по дороге из садика? Серьезно?
Общайтесь по праздникам. Дарите подарки. Молчите и улыбайтесь.
Свекрови они такие... Могут еще и валенки ребенку подарить! Страшное дело ;))) 19.12.2018 03:52:30, av10

"Объяснять всем родственникам" - а не проще Вам просто понять и принять? Одному человеку ведь проще объяснить, зачем весь коллектив перестраивать? 20.12.2018 18:27:01, Fomenko Sergey Fomenko

Забейте на эти отношения. Может, муж трезвее посмотрит на "свою семью". Может, его семьёй станет та, где вы и сын. 18.12.2018 22:39:16, Олька я

И не понятно почему жена хочет сбить всех с пьедестала и быть на 1 месте? В старину наши деты прадеды не делили семью бла большая семья, свекр, свекровь, сыновья и их жены- невестки. А теперь каждая баба желает разрезать нить мать и сына нельзя так бабы, сами будете свекровью. 18.12.2018 21:26:40, огого

большая ошибка - отрывать сына от матери ! 20.12.2018 09:01:05, ануш

Вы прям внимательно читали, но какой-то свой пост. Я понимаю, что есть категория людей у которых "Все бабы б..", но эту информацию надо либо в нужном месте "вставлять " , а еще лучше держать при себе. Так эти люди кажутся умнее. 19.12.2018 08:14:35, Ангелина В.

А вы повышали голос в сторону ее дочери? Вы куда перлись замуж???? Золовка- змеиная головка, свекровь- вся кровь вот вам и ответы . Подкаблучников хотите.Тещу на 1 место? Не выйдет 18.12.2018 21:24:35, не суть

Лучшее враг хорошего, и еще - не буди лихо, пока оно тихо. 18.12.2018 17:31:26, саманевестка

А у золовки своя личная жизнь есть (муж, дети)?
Представляю, сколько хлебнёте, когда свекровино наследство её дети делить будут. 18.12.2018 14:16:46, Вот

Ох, ну и родственники у вас! Сил вам и мудрости 18.12.2018 17:32:10, Мимо проходила

Есть. Просто такой человек она, нужно всегда врага иметь. С бабушкой, ее воспитавшей, ссорилась, даже чай ей в лицо плескала, мать и бабушка жили вместе, после ссоры внучки и бабушки мать ушла жить в летнюю кухню. Золовка ругалась с двоюродной сестрой, приревновала к ней своего мужа, теперь не общается с этой племянницей и моя свекровь. Я говорила давно мужу, что надо золовку показать специалисту, рукой машет.
Наследство делить не надо,у нас с мужем у каждого до брака по квартире есть, дом свекрови нам точно не нужен, да и пусть живет до 150 лет 18.12.2018 15:28:40, Ангелина В.

Да и хрен с ней, дурой, забейте на неё) 22.12.2018 14:26:27, Гость

Я бы посоветовала: не обольщайтесь. Муж, выросший в семье, где главной была мать, привязан к ней больше, чем ему самому хотелось бы. Вполне возможно, что его переход из её семьи в Вашу - временный, и рано или поздно он может вернуться обратно. Вы же понимаете: мать у человека одна, какой бы она ни была. У меня случилось именно так. Я не смогла "перебороть" свекровь, хотя был период, когда муж больше года с ней ВООБЩЕ не общался. Тогда мне тоже казалось, что это сблизило нас и укрепило нашу семью. Но прошло несколько лет, и семья наша развалилась именно потому, что я оказалась неугодной свекрови. Я очень долго и болезненно переживала, всё думала - почему так? А потом поняла: а не от большого ума. Ну, ладно, она мне жизнь попортила, я ей никто, чужой человек, но своему сыну она жизнь просто загубила. Он меня когда-то любил, старался для нас сыном, и первые несколько лет замужества я была счастлива. Но свекровь, наверное, из ревности ко мне, правдами и неправдами перетянула моего мужа на свою сторону. Тоже возвращался от неё чернее тучи, каждый раз после этого - ссора со мной. Наговаривала на меня, видимо. Итог? Живём в одной квартире как совершенно чужие люди, юридически - в браке, фактически - каждый сам по себе. Я переболела, начала жизнь заново: много работаю, неплохо зарабатываю, начала путешествовать, хожу в интересные места и встречаюсь с интересными людьми. Он - лежит на диване перед телевизором. Денег нет, не работает, покупает нехитрые продукты, то ли мизерный доход имеет, то ли мать даёт - в любом случае, крохи. И НИЧЕГО не хочет, ни к чему не стремится. Такое ощущение, что жизнь его кончилась. А ведь когда-то мы вместе мечтали... Я, конечно, уйду от него, мне нужно только на квартиру накопить. А он-то кому нужен будет? Матери? 18.12.2018 14:02:00, Натаха2018

Вы молодец, что живете дальше. Возможно это был не Ваш человек, жаль, что приходится быть под одной крышей.очень жаль что существует такая "материнская любовь".
Я уверена, что мой муж при любом раскладе не превратиться в овощ перед телевизором, он всегда насыщенно живет имеет интересы и хобби, так же надеюсь, что найдет баланс между двух женщин, я вижу что ему тяжело, но стараюсь это самое одеяло не тянуть. Огромный плюс, что свекровь живет очень далеко, потому соревнование за его внимание я наблюдаю только во время отпусков и редких поездок. 18.12.2018 15:43:25, Ангелина В.

"Мне не мешает, но это какие-то не особо здоровые отношения в целом. Жить так дальше или пытаться что-то исправить?"

У вас там вообще исторически нездоровые отношения, но ведь живете же. 18.12.2018 13:46:09, masha.shumilka

Зато дышать свободно, лишние не лезут 18.12.2018 13:22:16, Светлана+++

Чего вы к ним прилипли? Отъедьте от н их и живите спокоино одни!!!!!! 18.12.2018 12:08:58, ФЕДОР

Любой конфликт лечится расстоянием. Радуйтесь, что дуры отвязались от вас. Жаль, что на время. Свекровь скоро начнёт или здоровьем шантажировать, требовать внимания или внучатка ей подавай. Сидите смирно на попе, на провокации не поддавайтесь. 18.12.2018 12:05:41, Ирина*****

Увы, уже есть такие заявки 18.12.2018 15:45:39, Ангелина В.

Этот пост говорит больше не о Вашем муже. а о Вас.
Среди 4.5 миллиардов мужчин на планете Вы выбрали человека : .."Мой муж рос в семье, где его воспитывали 3 женщины-бабушка, мать и старшая на 2 года сестра."
И после этого, Вы еще пытаетесь как то удивляться его поведению, хотя надо бы удивляться Вашему ;-)).
А чего Вы, собственно, ждали, раз сделали изначально такой выбор?
Можно только догадываться какие Ваши внутренние комплексы не позволили Вам претендовать на более маскулинного партнера в своей жизни, но выбор сделан, и Вам придется жить в той ситуации, в которую Вы погрузили себя сами.
Поведение родственников Вашего мужа, в отличие от Вашего, я считаю вполне "нормальным" ;-) 18.12.2018 09:57:43, Kurmen1

А если это любовь?) 22.12.2018 23:50:58, Mamma mia

Ну такой муж то не один на 4,5 млрд)) А наверное млрд 3 таких))

Так что дальше уже все неудивительно становится тогда))))) 19.12.2018 09:51:04, Булочка наст.

Меня поведение мужа не удивляет, я не знаю как со свекровью наладить отношения. Муж позволяет мне уже более 2х лет сидеть в декрете, полностью содержит 4 человек один, работает порой по 10 часов в сутки. Поддерживает морально, помогает с мальчишками -играет, возит на рыбалку, гуляет. Я люблю мужа и никого другой партнера мне не нужно, но я вижу что эта ситуация его "ест", я вижу, что из гостей он мамы он приезжает мрачный и взвинчанный, я понимаю, что дети говорят о свекрови"бабушка папы", они не понимают что это его мать и их бабушка. Я не понимаю почему свекровь заняла такую позицию, чем конкретно перед ней я виновата? До ситуации с золовкрй мы нормально общались. Я не готова с золовкой как-то общаться, пусть муж с ней дружит, но без меня, но при чем тут свекровь? Отношения с золовкой это наше дело, почему мать мужа заняла такую позицию? 18.12.2018 13:20:25, Ангелина В.

Не хочет ваша Свекровь налаживать отношения.
Когда захочет, тогда и наладите. В одни ворота играть бесперспективно.
Лучше успокаивайте и поддерживайте мужа. 18.12.2018 14:04:27, Mira

Вы как-то нехорошо провоцируете автора поста. Поведение золовки, которая устраивает разборки по поводу сказанного ребенком, матерится на мать ребенка и говорит ей, что ее муж ей изменяет, не может быть нормальным.
Если для вас это-норма, боюсь предположить, что НЕ норма:)
Поведению автора я могу удивиться только в том смысле, что она чрезмерно мягко себя ведет, но это не криминал. 18.12.2018 11:29:29, Сластёник

А что плохого в таком воспитании? Автор пишет, что муж у неё замечательный. Значит, не так уж плохо его эти женщины воспитали 18.12.2018 10:01:11, Mira

Разве я где то оценивал чье о поведение в этом топике как плохое или хорошее?
Недовольство было обозначено автором, я пытался ей подсказать, что недовольной в этой ситуации можно быть только собой.
А муж, конечно, у нее замечательный.
Как все мы :-)) 18.12.2018 13:09:14, Kurmen1

У вас вполне позитивное развитие отношений.
Своим поведением эти женщины наоборот сближают вас с мужем. Вам сейчас главное вообще не вмешиваться.
Не общайтесь с ними. Но у мужа вежливо интересуйтесь здоровьем мамы и сестры и темпами его примирения с семьёй.
Искренне уважительно относитесь к этим женщинам и отношениям мужа с ними. Ведь именно они вырастили такого прекрасного человека, которого вы любите.
Со временем все будет лучше и лучше, вот увидете. 18.12.2018 09:50:02, Mira

Не будет. Сначала пружина сближения натянется до предела, а потом муж вернется в семью матери. Вот увидите. 18.12.2018 20:35:37, Весенняя осенняя

Вообще непонятно, из-за чего вы переживаете. Игнорирует-и прекрасно. Живите своей жизнью.
Будет свекровь претензии предъявлять- спокойно скажете, что "ушат мата" на вас выливать не имеет права никто. Ни золовка, ни муж, ни даже-о боги!- свекровь. И что пока золовка не научится себя вести цивилизованно, вы не обязаны иметь с ней даже светские отношения.
Чего там о вас думает свекровь, которая собственную дочь не научила прилично себя вести, вас в данный момент волновать не должно:) Пусть свою дочь воспитает сначала. 18.12.2018 09:30:39, Сластёник

8 лет живём в одном городе и вообще не общаемся. За 8 лет они только один раз видели дочь. Я своему маминькому сынку строго настрого запретила любое сближение с его семьёй маразматиков. Сами не счастны и к нам лезли. В итоге, у нас отличное отношения, у дочери только одна бабушка и минимум проблем. Я гордая
Мне сказали, куда идти. Я ушла. 18.12.2018 08:38:24, Fgjkk

и правильно, что избавились от токсичных родственников. 18.12.2018 17:16:04, Жела

Нечем вам особо гордиться... 18.12.2018 12:01:12, Бетсси

Конфликт у мужа с сестрой был из-за её длинного языка. Вот муж и обозлился на неё. Чё с больной головы на здоровую перекладывать? Свекровь должна принять сей факт, и приструнить дочь. Ан нет - виноват у нас всегда кто-то другой. 18.12.2018 01:42:15, Мимо проходила

Не акцентируйте внимание на разногласиях. Всё равно каждый останется при своём мнении. У вас своя правда, у них - своя.

Продолжайте общаться так, как будто произошедшее вас никак не поколебило. Вы знаете
что и как делать в своей семье, а их ситуацию вы понимаете, и по мере своих сил поможете разобраться в этом конфликте.
Как жена и мама делайте для своей семьи то, что считаете правильным и нужным. Им доказывать важность ваших убеждений не нужно.

От вас главное - не обижаться, не злиться, не дистанцироваться, не портить отношений, продолжать общаться и хорошо относиться не только внешне, но и внутренне, несмотря на их, как вам кажется, кривые поступки. Главное ВЫ БУДЬТЕ честны с собой.
Если ваше сердце будет спокойным, и вы уверены в правильности ваших поступков, тогда выполнить всё вышесказанное будет легче.
А чтобы сердце было спокойным, нужно стараться быть максимально честным.
Прям дотошно и принципиально фильтровать "лево-право" сначала по отношению к себе.
Успехов!!! 18.12.2018 01:33:41, Мимо проходила

Спасибо! 18.12.2018 15:47:42, Ангелина В.

А по мне, так, чужая семья - это тёмный лес... Мы выслушали) только одну сторону. Неизвестно, как на самом деле обстоят дела. У свекрови, я подозреваю, тоже своя правда. 17.12.2018 22:17:34, Марина 67

Безусловно всенда есть минимум 2 стороны конфликта. Мне тоже позицию ее интересно услышать, но я этого пока не достойна 17.12.2018 23:09:55, Ангелина В.

Забейте, жизнь со временем все расставит по своим местам. Я через все это прошла давным-давно, почти 30 лет замужем, даже " там моя семья" было.
Сейчас со свекровью и ее доченькой общаюсь только о природе и погоде.
Никогда не выясняйте с ними отношения и меньше рассказывайте о себе. 17.12.2018 21:30:48, Рокотова

+100 17.12.2018 23:14:39, Lussi01

Спасибо за совет, я тоже убеждаюсь все чаще, что лучше ничего и никому не говорить. 17.12.2018 21:35:42, Ангелина В.

жить так дальше. И одновременно пытаться что-то исправить - а именно, если в Вашей жизни кто-то разъярился, совершенно не обязательно что-то прояснять. 17.12.2018 20:53:45, ландыш

Т.е. я должна оправдываться из-за чьих-то фантазий? Зачем звонить и говорить такие глупости? Что и как сказал ребенок и кому? Я понимаю цель, но очень глупо выбрано средство. Итог сама попала в свой капкан, брат даже видеть ее не хочет. Хотя я ему говорила, что это как ни крути сестра, просто фильтруй ее слова, но он категоричен 17.12.2018 21:34:33, Ангелина В.

мой совет ничего не прояснять, похоже, прошел впустую ))) 17.12.2018 22:01:39, ландыш

Вы не правы. Если есть возможность не защищаться и не оправдываться-я выберут путь промолчатт, но когда ситуация выходит из под контроля, увы,приходится в нее включаться. 17.12.2018 23:03:44, Ангелина В.

нет, не приходится, а Вы сами выбираете защищаться и оправдываться.
это неверный путь, который и привел Вас туда, где Вы находитесь. 18.12.2018 06:59:43, ландыш

Они немаловажные люди, маловажные люди - это пешеходы на улице, а это часть её семьи. И ещё как они могут навредить. 18.12.2018 01:51:44, Мимо проходила

Зачем тот факт что какие то маловажные для вас люди чешут языком приравнять к "ситуация выходит из под контроля"? 18.12.2018 00:34:26, Natalya d'*

Вот у Вас тоже сын подрастает...
Поставьте себя на место свекрови! 17.12.2018 20:36:24, Регина Докторенко

2 сына, на место свекрови ставлю, я бы поступила иначе. Сохранила бы "хорошую мину при плохой погоде" 17.12.2018 21:48:05, Ангелина В.

У меня двое детей растёт, если они там сами между собой переругаются, это не причина мне начать их игнорировать.
С другой стороны, если мне не нравятся невестки, естессно, я буду их игнорировать, нет в этом ничего ужасного. 17.12.2018 20:53:40, Natalya d'*

Удивляет меня эта страсть к взаимоотношениям, обсуждениям... даже при раздельном проживании!
Учитесь у свекрови - ваши дети всегда правы. 17.12.2018 19:46:52, NLU

А меня удивляют такие выводы. То есть если Ваш ребенок украл, избил,причинил боль-он прав? Какая-то "яжматеринская" позиция. Я поддерживаю своих детей, но если их позиция противоречит общепринятым нормам здравого смысла и морали,я,пожалуй, постараюсь объяснить им почему я такое поведение не могу принять. 17.12.2018 21:20:34, Ангелина В.

Ох-ох-ох. Дети ВСЕГДА правы? Нужно не только рассказывать, что такое хорошо, что такое плохо, но и требовать выполнения. Это роль родителя - воспитать. А не быть потакателем. В каком обществе и с какими людьми придётся жить и функционировать нашим детям, если с семьи "адвокаты" регулируют нравственность. Ни прокурор, ни тюрьма не помогут. 18.12.2018 02:00:36, Мимо проходила

Ничему не противоречит.

Верная позиция такая:
Для всех чужих, кроме мужа, Ваши дети ВСЕГДА правы. Вы всегда отстаиваете и защищаете их. Вы можете по разному относится внутри себя к поступку своего ребенка. Но кроме Вас его никто не будет защищать. И только на Вас ребенок может рассчитывать. Вы не прокурор, чтобы обвинять своих детей. Вы их защитник.

Дома, наедине, если Ваши дети виноваты. Вы им можете холку намылить.

<если Ваш ребенок украл, избил,причинил боль-он прав>
Любой преступник имеет право на защиту. И имеет право не давать против себя показания. Это суд должен доказать, что было украдено или кто-то избит.

Вы зачем себя пытаетесь поставить на роль прокурора в отношениях с детьми?
Это совсем не значит, что не надо учить их что такое хорошо и что такое плохо. 17.12.2018 23:09:58, Lussi01

Я не прокурор и не защитник. Ребенок -это ответственность и если он нарушает какие-то границы-прежде всего за это отвечаю я. Когда, лет через 10 сыновья сами будут отвечать за свои поступки полноценно,я готова поддержать, но слепо защищать -нет! 17.12.2018 23:24:52, Ангелина В.

Объясняйте, лет до 14. Но никто не должен при этом присутствовать и никакая родня не имеет права в этом принимать участие. 17.12.2018 21:42:52, NLU

Простите, но позиция, что в 14 лет отпрыск автоматически во всем становится прав, а я всегда должна быть на его строне -мне так же не совсем близка. Понять и простить это одно,а защищать и слепо верить-другое 17.12.2018 23:14:12, Ангелина В.

+100 18.12.2018 12:08:46, Бетсси

К 14 годам надо успеть объяснить, что каждый сам выбирает свой путь и САМ отвечает за все свои действия. 18.12.2018 00:14:07, NLU

Позиция мамы не верная. Безнаказанность поражает бо?льшую безнаказанность. В её интересах дать чаду прочувствовать всю сладость наказания. Поддерживать такую мать я бы не стала. 18.12.2018 02:13:25, Мимо проходила

Вы не совсем поняли. Никто не говорит о слепо верить.

Дети учатся жить. Конечно они совершают ошибки. Им нужна Ваша поддержка, объяснения, защита. Защита от чужого по сути враждебного мира.

Знаете, мне однажды понравилось как сказала одна мама о своем ребенке в суде.
"Я не оправдываю проступок моего сына, но я мать и буду его защищать!" Вполне уважительная и верная позиция. А для чего еще мама?! 17.12.2018 23:22:43, Lussi01

Мама нужна воспитывать, чтобы в один прекрасный день ребеночка не пришлось защищать в суде...А слепой детоцентризм до хорошего не доводит.. 18.12.2018 12:12:14, Бетсси

<А слепой детоцентризм>

Где про слепой то написано?! Что же Вы читаете то, что хотите прочесть, а не то, что написано. 18.12.2018 15:17:49, Lussi01

Браво!!!
Цель воспитать и отпустить самая верная. Очень поддерживаю. Мы отвечаем за тот продукт, который выпускаем в общество.
Те, которые будут нарушать закон и нормы морали будут оправдываться и отбрыкиваться от правосудия - им будет казаться что они правы, и пусть суд докажет мою вину. 18.12.2018 02:11:07, Мимо проходила

У Вас иное отношение к детям. Моя цель воспитать и отпустить. Я люблю своих детей и безусловно готова для них на многое, но всему есть пределы и нормы. 17.12.2018 23:34:08, Ангелина В.

Вот и отпускайте, но собственных. А давить на свекровь вы не имеете права. Ее выбор, это ее право. 18.12.2018 13:23:44, NLU

Не знаю, я обрадовалась, когда наконец забыли про меня. 17.12.2018 19:10:14, рица

Я не испытала никаких чувств, отношения между мной и мужем стали , на мой взгляд, спокойнее и проще после того как мы перестали говорить на тему сестра/мама. Он звонит матери, уходя на улицу, ездит один или со старшим сыном. Я не требую от нее любви, уважения или постоянного общения, но какие-то светские отношения быть должны, а начинать их я боюсь, потому что понимаю, что свекровь меня во всем винит, а морально извиняться я не готова, потому что не считаю себя в чем-то перед ней виноватой. С золовкой тема закрыта, человек неуравновешен, общения с ней быть не может 17.12.2018 21:30:31, Ангелина В.

Не надо ничего исправлять, расслабьтесь. Вообще считаю, что в конфликте между свекровью и невесткой виноват тот, кто старше, ибо по определению он мудрее и опытнее. Поберегите свои нервы и силы. 17.12.2018 18:09:29, Олька Лукойла

Раз игнорирует, значит винит. Это же понятно. Если бы не винила, тогда бы отношения были тёплыми. 18.12.2018 02:18:13, Мимо проходила

"свекровь меня игнорирует целиком и полностью" и "свекровь меня винит в...." у меня не сочетается.
Если кто то меня игнорирует, значит, мы не общаемся, значит мне нЕоткуда знать винит ли она меня за моей спиной или хвалит или ещё что. 17.12.2018 18:02:09, Natalya d'*

Есть откуда - я думаю, она транслирует свою позицию через сЫночку. 18.12.2018 17:56:25, msf

Есть такие источники информации, называются "другие родственники", которве могут лопнуть если порцию сплетен не передадут по всевозможным каналам. Со свекровью не видимся и не созваниваемся более года 17.12.2018 21:25:28, Ангелина В.

Я с такими людьми не общаюсь. Зачем общаться с неприятными людьми?
С другой стороны если такие "лопающиеся" говорят мне гадости с ссылкой на "Марь Иванна сказала что" с какой стати им верить? Может, они сплетни не передают, а сами выдумывают? 17.12.2018 22:00:35, Natalya d'*

Вы конечно правы, но по факту здоровых отношений с матерью мужа нет 17.12.2018 23:08:12, Ангелина В.

А они вам нужны? Зачем? 18.12.2018 00:35:19, Natalya d'*

Ну ,может потому, что автор понимает, что любому нормальному человеку нужны хорошие отношения с матерью.. 18.12.2018 12:17:39, Бетсси

Мало ли кому что нужно. Мне миллион баксов нужен. А его нет :) 18.12.2018 13:14:08, Natalya d'*

зачем вынуждать людей общаться с вами? Не хотят - флаг им в руки .Для вас главное муж и сын и ваши родители - остальные вторичны 17.12.2018 17:16:20, masyanya белая и пушистая

Она за маму замуж выходила? Если все будут смотреть на свекровь, а потом смотреть на сына, то это будет создание семьи с кем?
Со свекровью, получается по вашей логике. Сначала надо посмотреть на потенциальную свекровь, а потом рассматривать её сына. Кто так сделал, отзовитесь? 18.12.2018 02:25:05, Мимо проходила

вот покажите , где я написала , что надо смотреть на свекровь? 18.12.2018 17:50:20, masyanya белая и пушистая

После слов "его воспитывали 3 женщины" можно уже не читать - все и так ясно. Единственное, что не ясно - а как вот вас угораздило за такого замуж выйти? Ну или хотя бы не познакомиться с семейкой на берегу. О том, что семья для него - это мама и сестра - вы же знали? 17.12.2018 16:50:55, hanhi

Вот именно, чтобы узнать человека надо с ним или в общем деле поучаствовать, или пожить вместе. Человек всегда проявляется в деле, в действии.
Моя золовка, как-то высказалась про общую знакомую, грит, я её уважаю. Я отвечаю ей: когда вы вместе поработаете, вот тогда только ты её узнаешь во всех нюансах. А пока общих дел у нас с ней не было, а были только красивые манеры друг перед другом, чтобы показать себя покрасивее да повыгоднее, и поэтому выводы делать .... рано. 18.12.2018 02:50:46, Мимо проходила

Я замуж выходила по любви, с семьей знакома была, будущая свекровь мне очень понравилась. Все "тонкости " раскрылись потом. Муж у меня, конечно, не самый идеальный,но замечательный. Я сама не подарок. Отношения у нас в семье нормальные 17.12.2018 16:58:28, Ангелина В.

Ну тк все вопросы к "неидеальому" мужу.. 17.12.2018 17:31:49, hanhi

Времени у вас там у всех слишком много свободного, вот и не знаете, чем заняться. 17.12.2018 16:47:44, Antre

Очень странный совет от человека, теряющего время на столь ненужный комментарий. 17.12.2018 23:05:54, Ангелина В.

забить 17.12.2018 16:42:42, СиреневаяЛеди

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения