Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод (Хочу развестись с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужен план действий

Очень прошу совета от тех,кто прошел подобное.У меня двое маленьких детей,сейчас я в неоплачиваемом декрете (садик не дают нам пока).Замужем более 10 лет.Сейчас отношения с мужем зашли в окончательный тупик,накопилось столько обид,которые трудно простить (не измены,но как оказалось,есть вещи не менее больные).В общем,хочу разойтись,жить с детьми отдельно.Дом у нас общий,каждому принадлежит по половине.Муж ничего решать не хочет,присосался как клещ,говорит,тоже не хочет со мной жить,но и против развода,потому что считает,дети слишком маленькие,надо "терпеть до их пятилетия".А я на грани нервного срыва,живем как кошка с собакой,иногда думаю о суициде,нет сил так жить,но детей очень люблю и никогда не брошу вот так.Уйти некуда,родители в соседнем городе,но к ним уйти не могу и не хочу.Совет нужен вот в чем:как взять себя в руки и настроиться на поэтапные действия по разводу,с чего начать.Может,кто-то поделится опытом.Нет сил терпеть этот ужас без конца

02.12.2018 10:39:52, В тупике

165 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Развестись всегда успеете!! Никогда не прощу матери за то что ушла от отца!! После этого не жизнь началась, а ад!! И она не может себе этого простить....... Не ройте себе могилу своими руками! 07.12.2018 18:53:48, ЮляшаГ

1. Подать на развод и алименты.
2. Вести раздельное с мужем хозяйство в доме. Он - сосед. Вы - хозяйка на своей половине.
3. Дальше можно подумать о выделении долей детям.
4. Искать подработку.
5. Искать работу.
6. Искать дополнительный доход. 06.12.2018 16:56:53, JANISE

У меня родители разругались, когда мне было лет 10... но терпели друг друга до моего 16-ти летия, потом развелись. При чем сделали это очень тихо, так что узнала я про это только в 18. Берегли меня, хотя не думаю, что это слишком уж как то сказалось бы на мне. Но тем не менее. 04.12.2018 16:12:05, Lizabeth

Много дельного написали. Моя мысль - к психиатру, без озвучки суицида. Надорвались вы. Это не значит, что вы все правильно делаете, это значит, что у вас либо депрессия на фоне переутомления началась, либо картинка с двумя детишками не соответствует вашей реальности. Надо спасть ситуацию и начать с себя! Перестать биться в истерике и обратится к врачу. Психолог будет долго работать, деньги качать, а вам нужна быстрая эффективная помощь. От современных лекарственных препаратов зависимости нет. Всегда сможете их плавно отменить. Уже давно нет клейма от посещения психиатра. Главное, чтобы вы начали конструктивно действовать.
По поводу мужа, он зарабатывает, он устает, у него тоже ответственность в своей зоне. Так сложилось, что ваша зона дети и вы не можете справиться с этим. Попытайтесь решить проблему медикаментозно. Если не поможет, то тогда разводитесь, но рассчитывайте только на себя. Потому что если ваш муж действительно гов***нюк, то и до 5 лет ждать не стоит, все равно все сами. И что это за рубеж такой - 5 лет. Дети тогда много уже понимают. 03.12.2018 22:51:32, Люблюкошек

Какой толк ныть, идите и разведитесь, раз недержание . чтобы развестись его присутствие не нужно. Подайте на алименты, муж сам разделить жильё и смоется к шикарной блондинка. А вы на улице с малышами останетесь. А когда они подрастут, то спросят вас. Мама почему ты выгнала папу, потому, что в твоей голове тупые обиды накопились, потому, что тебе плевать было на нас. Вы хоть раз прислушались, к тому, что муж вам говорит. Или только в своих обидах обитаете. Живите ради детей, пока они маленькие хотя бы, потом они сами должны решить с кем им остаться. И насчёт детей муж прав! 03.12.2018 19:37:39, Ирина*****Ирина

Я за тех,кто против развода,т.к. Вы просто не человечески устали от детей и вам обидно,что у мужа все ок. Вам нужно скинуть с себя львиную долю заботы о детях.Это возможно только через няню и ваш выход на работу.Даже если на няню уйдет вся ваша зарплата... Ну и таблетки,конечно. Если это не поможет,разведетесь с мыслью,что Вы сделали все возможное. 03.12.2018 19:14:54, Svetik_anik

я нисколько не хочу отсоветовывать Вам развод - в принципе это совершенно банальное действие, которое можно совершить безо всякого ущерба для себя и без семьи -ру

Просто, когда Вы разведетесь совсем не факт, что что то изменится в Вашей жизни
Все наши проблемы - не от мужей, от работы и даже не от Путина
Все наши проблема сидят в нашей черепушке и от нее никуда не деться
Вам сейчас кажется - вот разведусь, как то разберусь с материальными проблемами и все будет ОК. Очень может быть что и совсем нет.

К психиатру, конечно идти не стоит. К психологу, специалисту по семейным отношениям. Часто это люди даже не врачи, но вполне даже могут помочь 03.12.2018 12:42:25, Kurmen1

Психолог может выписать антидепрессанты? Или просто поговорит? 03.12.2018 12:58:06, av10

лучше начать с них
психиатр точно не будет тратить время на разговоры и выпишет лекарство 03.12.2018 13:58:46, Kurmen1

А к чему разговоры-то? Человек со среднем интеллектом сам себе ситуацию более-менее представляет.
А легче становится только во время разговора. Стоит закрыть дверь - снова накрывает.
Да, я за всю жизнь встречала только одного психотерапевта, разговоры с которым реально помогли. Но он специалист по каким-то там спецметодикам.
Остальные выдавали только набор правильных слов. До них и самостоятельно можно додуматься о.
Потому я за пилюльки, ибо шанс найти хорошего специалиста сильно невелик.. 03.12.2018 20:47:00, Яшими ( МарикаЧ)

Вообще основная задача психотерапевта - это как раз разговор и возможность для пациента выговорится. На этом построен психоанализ. Лекарства - дело вторичное тут, хотя иногда в комплексе они и помогают. 04.12.2018 16:14:26, Lizabeth

Выговориться можно и подружкам - бесплатно. Чему тогда все эти специалисты учатся?
Если бы я не видела как реально может работать и помогать специалист, возможно, я бы и поверила про "выговориться". 05.12.2018 08:53:58, Яшими ( МарикаЧ)

Психиатр - врач, который смотрит "на картинку" в целом, а психолог... Если не повезет, то будет надолго уверенность, что "даже это не помогло!". С препаратами надежнее. 04.12.2018 00:57:00, av10

1. Посетите психиатра. Но не с "суицидальными мыслями" (чтобы не было потом проблем с правами), а просто на состояние усталости, депрессии, и нервный срыв. Короче - все, что реально есть, кроме суицида. Выполняйте его рекомендации.
2. Сделайте нотариальные копии всех значимых документов. Отдайте их родителям/лучшей подруге.
3. У Вас отдельный дом? Тогда разберитесь с комнатами. Спите отдельно.
4. Вообще максимально дистанцируйтесь. Меньше просьб, меньше обращений. Но просьбы-обращения должны быть четкие, ясные, и для мужа приемлемые. Ну если он (например!!) впал в веганство, не надо просить купить его мясо, зато можно озадачивать покупкой фруктов. (очень утрированный пример).
5. Закалка детей (не какими-то страшными методами, а просто прогулки-общение с др детьми) вещь актуальная.
6. ну в принципе узнайте про возможность продажи дома, покупки на 1/2 суммы другого жилья и пр. так чтоб у Вас была актуальная и достоверна информация.
7. Если есть возможность оставлять детей папе (по-моему она должна быть, иначе зачем он мотивирует 5-летием детей?) то на часть выходных оставлять детей папе, самой куда-то уходить (хоть в магаз, хоть в подруге). 03.12.2018 10:53:13, СиреневаяЛеди

Вообще, Вы правы, "суицидальные мысли", могут и на госпитализацию потянуть, лучше усталость, и нс. 03.12.2018 11:44:26, av10

У меня они вчера были,погода влияет.Сегодня от этих мыслей ни следа. 03.12.2018 12:34:15, рица

Иногда есть искушение убитца ап стену, да :))) 03.12.2018 12:59:25, av10

Оно у меня регулярное))) но не помешало дожить до 50))) 03.12.2018 13:10:25, рица

1. Запишитесь к психиатру. Пожалуйтесь ему на суицидальные мысли и четко следуйте назначениям врача.
2. Постарайтесь высыпаться.
3. Больше думайте о работе. Стройте планы.
4. Приобретайте дополнительные навыки.
5. Будьте вежливы с мужем, не вступайте в долгие переговоры.
6. Закаливайте детей, и занимайтесь их развитием. (болеющие и глупые дети не в радость ни в саду, ни в школе, ни дома), Отнеситесь к этому совету серьезно! Если Вы с мужем сорвете нервную систему малюткам сейчас, то после Вы не сможете полноценно работать.
7. Дружите со всеми. Родители, друзья, соседи... Будьте милой, тогда шанс, что Вам кто-то поможет увеличится.
8. Не говорите о разводе. Не стоит болтать попусту. 03.12.2018 10:02:20, av10

" Не говорите о разводе. Не стоит болтать попусту." Вот это кстати непонятно совсем. Почему попусту. Муж это что, царь и бог. У нее муж просто не очень умный человек, эгоист, который любит только себя. 03.12.2018 10:17:54, непонятно

Считаете, что если часто повторять слова о разводе, то это укрепит позицию автора? 03.12.2018 11:39:40, av10

Согласна с АВ. На развод нужно подавать, а обсуждать - только в деталях раздел имущества и разъезд и только в том случае, если стороны готовы к диалогу.
Беседа "давай разведемся, ты меня достал, ты виноват там и тут" - приводят исключительно к скандалам и порче нервной системы. 03.12.2018 10:50:29, СиреневаяЛеди

"Если Вы с мужем сорвете нервную систему малюткам сейчас, то после Вы не сможете полноценно работать." Дело в том, что ее мужу на это плевать. Потом ее во всем будет обвинять. 03.12.2018 10:10:00, мнение

Если она собралась сама воспитывать и растить своих детей, то растить нервных детей сложнее, чем спокойных. Если автору не будет плевать на обвинения мужа, с которым она вроде как собралась разводиться, то значит она еще не готова к разводу. 03.12.2018 11:42:36, av10

представьте себе, что вы уже развелись, и живите как будто его нет. Не скандальте с ним, старайтесь вообще не общаться. Ни о чем его не просите. Делайте все сами. Если он вдруг что-то попросит, сделайте, молча, поскольку - он же деньги дает? Ну, считайте, что это типа работа за зарплату. 03.12.2018 09:23:56, хухра-мухра

Ей хочется просто быть счастливой, а не зависеть от непонятно кого. Зачем он ей? Лишь бы были штаны? Я с таким 12 лет прожила. Спасибо богу у меня психика крепкая. Чем дальше, тем сложнее разойтись, кстати. 03.12.2018 10:08:23, мнение

Просто те, кто не пережил жизни с мужем психопатом, который присасывается и не хочет ничего решать, не поймут Вас. Я не имею ввиду под ничего делать работу. Ничего делать в плане создания нормальных отношений. Он считает, что Вы ему должны. А он ничего не должен потому, что он мужчина. У нас в стране нормальных мужчин осталось совсем мало. По статистике 30% мужчин психопаты. И многие женщины вынуждены с таким жить, так как женщине внушали веками, что ей обязательно нужен мужчина. Вот и живут лишь бы с кем. Я сама с таким живу. Слава богу все осознала. 03.12.2018 09:12:25, мнение

Где у автора про психопата?И психопаток гораздо больше среди женщин.
Выносят мозг мужу и еще на детях отрываются 03.12.2018 09:57:45, тонния

"Муж ничего решать не хочет,присосался как клещ"
Вот где у автора про психопата. Это их основной признак. 03.12.2018 10:51:29, мнение

Это потому что автор сам не хочет уходить,дом жалко и деньги. 03.12.2018 11:30:01, рица

это просто про пассивного чела, который в принципе "ничего не хочет решать, ему и так нормально". 03.12.2018 11:04:52, СиреневаяЛеди

Это неправда. Статистика говорит о другом. Просто женщина как раз, живя с психопатом, и начинает мозг выносить. Просто, если бы отношения были здоровыми, этой темы не было бы. Мужчин психопатов гораздо больше, чем женщин. Мужчины психопаты доводят женщину до состояния, когда она срывается и выносит, якобы мозг. Я бы сама не знала, если бы с таким 12 лет не прожила. И да, сама срывалась, пока до меня не дошло, почему. 03.12.2018 10:23:55, мнение

ваша статистика высосана исключительно из вашего неудачного семейного опыта 03.12.2018 12:07:48, nickoffova

Женщины срываются не потому что муж психопат,кстати психопат это тот кто руки жене отрубил,а потому что начинают требовать от мужа то что он не хочет или не может дать. 03.12.2018 11:33:14, рица

"не хочет или не может дать" - задетое самолюбие, что жена хочет развестись. 03.12.2018 19:57:18, Труба

[ссылка-1] 03.12.2018 09:35:47, мнение

А кто мешает избавиться самой от психопата. Деньги? С мужьями психопатами живут не потому что они присосались, а потому что самой не охота от него оторваться. 03.12.2018 09:24:14, рица

Тот, кто через это не прошел, не поймет. Я прошла. И никогда не буду осуждать тех, кто живет и не может уйти. Не потому, что самой неохота, а потому что очень сложно. У меня изначально отец был такой и мать. Мать, может потому, что с мужем своим всю жизнь прожила. Но жизнь эта не жизнь, а ад, которую я врагу не пожелаю. И мужа себе такого я нашла, потому что родилась в такой семье. И все это осознать и сразу принять решение невозможно. Человек не бог, а просто человек, со своими слабостями. 03.12.2018 10:44:54, мнение

А я не понимаю этих рассказов про подвиги, что кто-то аж всю жизнь положил к ногам такого мужчины. Значит хотели так жить. И ни к чему разговоры что не понять. Т.к. реально не понять. Если что - у меня развод за плечами есть. И бывшая свекровь полжизни пробегавшая туда-сюда от мужа тирана. Т.к. видела все близко то отвечаю что "не может уйти" равно "не хочет". Она и меня уговаривала терпеть и не рыпаться. Для чего я так и не поняла. 03.12.2018 15:50:55, Иришка-Мартышка

А что там проходить,никто цепями не держит.Уходи и все.Будьте уж честными,деньги держат. 03.12.2018 11:28:08, рица

это уж точно 03.12.2018 09:54:10, ландыш

Мужа жалко Пашет целыми днями.А жена сидит дома и ноет.
Поменяйтесь местами.
Дайте ему детей и вперед на работу. 03.12.2018 08:43:18, тонния

Поддерживаю все советы, которые вам дали противники развода. Вас просто "достал" декрет с двумя детьми. Но развод ничего не решит. Только если сейчас папа с детьми может сидеть, то потом он будет только воскресным папой, поиграться. А ежедневные ежеминутные проблемы и все времяпровождение ляжет только на вас. Сейчас в вас злость на мужа говорит и вы ничего другого не видите.
но вы не представляете, как это тяжело быть совсем одной с малышами. Я одна дочь родила, пришлось с 1,5мес выйти на работу. Няня у меня была удивительная. Но вы не представляете, как это тяжело жить с пониманием ответственности за ребенка. Что эту ответственность разделить не с кем, она только ваша. Она жутко давит. У тебя нет права заболеть, задержаться по непредвиденным обстоятельствам вне дома. С каким страхом я принимала болезни дочери, т.к. это больничный, а мне нужно зарабатывать. Да, у детей есть папа, но если вы с ним не будете жить вместе, то все вот эти заботы на расстоянии он не примет, у него начнется своя жизнь.
Вы просто представьте сейчас, что вы в разводе перестаньте с мужем общаться на негативе. Он ваш сосед. Есть настроение - поговорите, но не поддерживайте его негатив если будет. Нет настроения у вас, ну и не общайтесь. И займитесь собой. У вас сейчас собственная энергия на нуле. Начните ухаживать за собой, заботиться о себе, хобби, книги, т.е. заняться чем-то, что поднимет вашу энергию. Могу рекомендовать Валяеву, у нее много информации именно по повышению и поддержанию женской энергии. Есть сайт, где море статей. Вкладывайте силы и время в себя, а не в ссоры с мужем. 03.12.2018 06:45:18, Tatka_ya

Большое вам спасибо 03.12.2018 07:11:02, В тупике

Дамы!Все,каждая,кто отписался на мой вопрос—спасибо вам большое.Особенно зарегистрированным участникам (да и просто комментатором тоже),вы мне очень помогли своими мыслями и советами.Проплакалась,обдумала многое,да,надо заняться здоровьем,разобраться с постоянной усталостью.Попытаться,наверно,донести до мужа,что и мне нужно время на себя.Подумать про работу и поиск няни.Семью нашу уже не сохранить,но,может это и не главное.
ШаНуар,Елена Сергеевна,Булочка наст.,Lussi01,tester.fada.2,Вечная Весна,Ландыш,tЮлька,Natalya d*—спасибо огромное за помощь советами. 03.12.2018 06:21:36, В тупике

На разводку похоже.Зачем так старательно всех участников перечислили?Это ж надо.
Кто-то из местных резвится. 03.12.2018 09:59:11, привет разводка

Ужас в вашей голове. Выходя замуж он был для вас хорошим и вас всё устраивало. А сейчас муж плох во всем. В нем же есть что-то хорошее, за что вы его любили, так увидьте это снова.Поверьте, муж сейчас так же считает вас невыносимой, вы так же не идеальны. Нет идеальных ни нас, ни их)))) Поставь вашего мужа сейчас в другие обстоятельства и он будет ангелом и вы так же)) У него тоже опущены руки. Он не хочет ни за что отвечать?? Ну так вы ж такого мужа выбрали!)) Выстраивайте отношения с тем, что имеете. Найти на что обижаться и к чему придраться можно каждую минуту. Вы просто оба устали. Быт... четыре стены, ограничение общения... Выйдите на работу, все измениться. Сейчас бы вам сменить обстановку, хотя бы на несколько дней остаться одной, куда нибудь в лес, в горы, в другой город, в монастырь в конце концов... И поверьте, ни дети, ни муж не помрут без вас, жизнь не остановится. ))) Сделайте это для себя. Вы же мудрая и все можно наладить терпением, отношения в семье выстраивает женщина. Нет измен, радуйтесь!!! Значит ещё не всё так плохо. Увидьте в муже мужчину и сделайте так, что бы он в вас снова увидел желанную женщину. Найдите время только для двоих. Муж будет сопротивляться вашим попыткам, но это нормально)) а вам женской мудрости...
Развод ничего не решит!!! Это самое простое, что можно сделать, топнуть ногами и хлопнуть дверью. У вас банальная депрессия.
Антидепрессанты, меняйте мысли, разберитесь с "кашей" в голове, сядьте и поговорите с мужем и терпение... Все можно наладить, уж поверьте... 03.12.2018 05:58:04, Южная

Спасибо 03.12.2018 06:23:24, В тупике

На работу выходите, там быстро мозги вправляются, особенно в день зп прозрение серьезное случается ) 03.12.2018 02:42:33, Sosedka soseda

Вы просто охренели от детей. Шутка ли двойню растить без помощников. Мужчины часто этого понять не могут. Так вам не разводится надо, а донести до мужа, что вы на грани срыва, и вам нужен отдых. Для начала постарайтесь найти помощницу, няню, либо на несколько часов в день, либо хотя бы на пару дней, но с утра до вечера. Вам надо банально отключаться, гулять ходить одной, самой с собой. По врачам походить. В кафе с подругой. БЕЗ детей, БЕЗ мужа. Вам надо вспомнить, кто вы и понять, как вам надо жить дальше, как изменить свое мировоззрение. Вы полностью погрузились в материнство, но, поверьте, для ваших детей гораздо важнее, чтобы вы остались самоценной личностью. Да и для ваших отношений с мужем это тоже полезнее. 02.12.2018 23:06:25, ШаНуар

Спасибо вам 03.12.2018 06:00:49, В тупике

Снова жалуются ... На хрена замуж тогда выходила, детей рожала? Вышла замуж - так живи. Обидчивая какая ... 02.12.2018 22:54:53, Кот учёный

А вы попробуйте пока с мужем жить так, как будто уже в разводе: не брать у него денег совсем, не разговаривать с ним, заодно прикиньте как и на что вы будете снимать жилье, без денег-то. Ну ес-но жить так, как будто он вашим детям - чужой дядька, т.е. ничего ему про них не рассказывать, вот ни слова, не просить ничего, даже подержать младенца секундочку. Если ребенок плачет - вы обязаны сделать так, чтобы он замолчал - вы же не можете мешать постороннему человеку (у которого вы например снимаете квартиру). Или вот прямо сейчас начать работать так, чтобы полностью обеспечивать себя и детей (а дети - в саду, без права болеть! Как кто заболел, так вы вылетели с работы, а детям есть нечего). Я как раз не советую прям завтра найти работу, на зарлату от которой вы легко снимите квартиру, наймете няню и на еду-одежду останется. Потому что у меня такой сроду не было и не будет. 02.12.2018 22:52:52, hanhi

Не понятно только почему если даже она с ним в разводе, он детям то стал "чужим дядькой"? Это как?
Даже тех, кого лишают родительских прав не лишают обязанностей.

А то как-то интересно получается, про детей голова только у автора должна болеть, что им есть, где им жить и пр. ??? 02.12.2018 23:07:50, Булочка наст.

В теории конечно все папочки заботливые и ни о чем больше не думают, как о благополучии своих отпрысков, А на практике все часто наоборот. Даже в счастливых благополучных семьях, которые ни в жизнь разводиться не собираются (типа "заткни своего ребенка!"). Можно конечно взывать к совести и заставлять, но предполагаю, автор это уже делала и с известным результатом. 03.12.2018 11:12:51, hanhi

Такой эксперимент предлагают чтобы как раз представить: каково это жить одной. Ну будет муж приезжать к детям раз-два в неделю. Но каждодневные хлопоты ложатся только на жену. 03.12.2018 06:24:08, Tatka_ya

найди ему замену 02.12.2018 22:16:50, звёздный принц

Мне кажется что у вас с мужем наступил кризис в отношениях. Может, стоит повременить с разводом, это ведь не лучший выход. Сконцентрируйтесь лучше на себе, на детях, не обращайте внимания на неурядицы с мужем. 02.12.2018 21:56:52, tester.fada.2

Развод проблемы не решит, посмотрите вот хорошие советы [ссылка-1] 02.12.2018 20:09:34, aaalik1980

Оставьте детей мужу. И занимайтесь собой. Хотите к родителям, хотите к любовнику.
))
Или у вас муж такой, что как ниже в темах, сразу их детдом сдаст?)) 02.12.2018 20:09:34, Булочка наст.

ну какой тут план действий, честное слово.
наберитесь терпения, измените мышление, подумайте, как будете жить с детьми без денег мужа.
надеетесь на алименты? так не надейтесь.
уходите от мужа, рассчитывайте только на свои силы.
у вас, походу, депрессия послеродовая, раньше вы знали как жить, а сейчас ни вы, ни муж не можете понять, что вы уже родители, вам не ругаться, а думать надо, как детей растить, как и где учить, копить деньги.02.12.2018 17:21:26, Елена Сергеевна 
Да,прд подозревала у себя.Но до психолога не дошла,т.к. с детьми пока не мобильна
02.12.2018 17:28:31, В тупике

пригласите маму в гости, пусть вас чуть чуть разгрузит, а вы займитесь здоровьем.
я так понимаю, это вас все бесит, муж только отбивается от ваших нападок и эмоций.
но вспомните, полтора года назад вы рожали от любимого мужчины или от соседа?)
02.12.2018 17:40:23, Елена Сергеевна 

Наши отношения никогда идеальными не были,мы оба эмоциональные люди.Но любовь была и уважение вроде тоже.Поэтому рожала от любимого,вы правы.После родов,как у многих пар,отношения испортились.Спасибо большое за совет,мама у меня работает,приехать не может
02.12.2018 17:55:45, В тупике

пусть возьмет отпуск, впереди новогодние праздники, хороший повод сменить обстановку. можно все решить, было бы желание.
но вы сейчас настроены на все разрушить, это плохо, надо думать и не крушить все на свете.
да, банально, но сходите к эндокринологу, у многих после родов именно это проблема, а повышенная раздражительность как раз сопровождает эти болячки.
короче, развестись самое простое, а вот понять, разобраться и решить проблему, это сложнее, но намного продуктивнее, уж поверьте)
02.12.2018 18:08:14, Елена Сергеевна 

Вы попали в точку,пытаюсь сходить к эндокринологу,подозреваю что-то типа гипотериоза у себя.Но подменить меня с детьми некому,муж согласен это делать,только когда у нас относительный мир,а его давненько не было,увы.Спасибо вам,я обдумаю всё,что вы написали
02.12.2018 18:17:53, В тупике

У меня с детства был гипотиреоз, после родов трансФОРМИРОВАЛСЯ в гипертиреоз ) Был недостаток гормонов, потом начали зашкаливать. К врачам обратилась когда начала подозрительно сильно худеть при том, что я и так всегда была стройная, т.е. похудение становилось критическим, пошла к гастроэнтерологу, он отправил к эндокринологу.
03.12.2018 05:24:49, Sosedka soseda 

Мужу вручаете детей со словами, что идете к врачу, который поможет быть Вам менее раздражительной.
Хочешь ласковую жену и добрую маму для твоих детей?! Тогда я иду к врачу, а ты сидишь с детьми.
02.12.2018 20:42:58, Lussi01 

мужья анмасс, если хотят ласковую жену и добрую маму для твоих детей, начинают искать их в другом месте.
а не злую жену отправляют к доктору в расчете на то, что она подобреет.02.12.2018 21:12:54, ландыш 
это ты про дураков)
02.12.2018 21:14:51, Елена Сергеевна 

мне бы тоже хотелось, чтобы мужья анмасс были поумнее.
но пока - вот так02.12.2018 21:32:15, ландыш 
можно просто говорить о своих проблемах и все будет хорошо)
02.12.2018 21:38:44, Елена Сергеевна 

обоже, конечно, нет )))02.12.2018 21:58:19, ландыш 
Странно
Мужу не нужны дети, что ли? Что значит, согласен-не согласен? Оставили ему детей и пошли к врачу.
Или соседку попросить за денежку, если отец детей совсем чудак02.12.2018 20:25:23, Вечная Весна 
да никакой он не чудак, просто молодые и дурные, все наладится, главное с плеча не рубить.
02.12.2018 20:29:12, Елена Сергеевна 

Если автор замужем более 10 лет, то там особо молодостью уже не пахнет. Дурью - да)02.12.2018 20:30:35, Вечная Весна 
муж не понимает, что с автором происходит, к сожалению.
ему бы ее в охапку и к доктору.
дурной он, а значит, совсем зеленый.
автору остается быть мудрой и донести до мужа, что ей нужно обследование и срочно.
02.12.2018 20:41:03, Елена Сергеевна 

Автор взрослая женщина, сама сходит к врачу, без охапок, если дорожит своим здоровьем.02.12.2018 20:45:17, Вечная Весна 
ты не понимаешь, в таком состоянии не всегда отдаешь отчет, что с тобой что то не то.
но тут у нас медик, это уже радует.
02.12.2018 20:50:56, Елена Сергеевна 

ТС вроде соображает, что проблемы и надо к врачу02.12.2018 20:53:13, Вечная Весна 
Возьмите для начала путевку в Египет хоть и уезжайте на пару недель, и пусть муж канителится, как хочет с детьми.
Согласен-не согласен...

По крайней мере после вашего возвращения всё пойдет по другому.
А так как сейчас вы катитесь в психушку!
02.12.2018 20:12:20, Булочка наст. 

ни в какую ни психушку, надо до врача дойти и скорректировать гормоны, все дешевле, а по времени, за те же две недели на ноги поставят.
а египет, что он даст, только усложнит отношения.
02.12.2018 20:26:51, Елена Сергеевна 

А если это не гормоны?
Вообще, непонятно, что там с мужем. Может, он каждый день в дупель надирается, тут хоть что лечи, лучше не станет02.12.2018 20:29:17, Вечная Весна 
ты все почитала?
нормальный там муж, только бесят они друг друга.
после родов я ровно через такое прошла, оказалось, банально надо было к эндокринологу.
02.12.2018 20:32:02, Елена Сергеевна 

Если мужу плевать на здоровье и состояние матери своих детей, то это не хороший муж.
Ты в итоге развелась, пример не подходит02.12.2018 20:33:45, Вечная Весна 
моему было не плевать, он мне сам купил самый дорогой полис и положил в кремлевскую больницу.
квартиру оставил, алименты более чем, дочь полностью содержит, таких отцов еще поискать нужно)
развелись по моей инициативе, мы просто разные, мне нужен подкаблучник или пофигист, который не будет реагировать на мой скверный характер, нашелся и живет счастливо со мной уже больше 10 лет))
02.12.2018 20:48:41, Елена Сергеевна 

Я не про твоего бм, а про мужа автора. Она вообще не уверена, что он посидит с детьми, когда ей надо к врачу.02.12.2018 20:55:00, Вечная Весна 
а тут ей надо быть жесткой, мне к врачу и точка.
муж то не догоняет, что у нее проблемы со здоровьем.
а она и не озвучивает, тащит на себе детей, не жалуется, только психует, а он не понимает, почему.
все просто, надо нормально разговаривать, без истерик и ультиматумов.
02.12.2018 21:02:52, Елена Сергеевна 

Афабазол 02.12.2018 16:47:56, Антидепресант

Спасибо,пробовала,не очень помогает 02.12.2018 17:16:24, В тупике

Вы путаете разные ужасы.
ужас у Вас не в том, что отношения с мужем в тупике, а в том, что Вы абсолютно бесполезны для общества.
советов у меня два: отстаньте уже от своего неплохого мужа и найдите себе удаленную работу; только не вздумайте ей козырять.02.12.2018 16:39:13, ландыш 
А если серьезно,плевать мне на общество и полезна ли я ему.Мне не плевать на своих детей,у них должна быть счастливая и спокойная мама.Поэтому и прошу совета.
02.12.2018 17:15:46, В тупике

ну вот я Вам и говорю, что Вы не успокоитесь и не обретете счастья до тех пор, пока не будете хотя бы минимально полезны обществу.02.12.2018 17:57:34, ландыш 
Знаете,у нас с вами,возможно,разные понятия о пользе.Сейчас объясню на вашем языке:я полезна обществу,я воспитываю ему двух новых членов,будущих налогоплательщиков и т.д,и т.п.А еще я занималась и занимаюсь благотворительностью на постоянной основе.А еще до декрета я работала в медицине и была ух как полезна.Достаточно пользы,я думаю?Ну так вот,ничего этого не делает сейчас мою семейную проблему проще,увы
02.12.2018 18:05:13, В тупике

А с чего вы взяли что налоголательщиков воспитываете?Засядут также дома как вы и будут ныть,что все плохо.
А кто-то вроде вашего плохого мужа,будет их кормить
03.12.2018 08:40:48, совенто

нет, этой пользы недостаточно, поэтому и проблему Вашу это, конечно, не решает.02.12.2018 18:23:37, ландыш 
А,ну я об этом вам и писала—у нас разные представления о пользе.С моей точки зрения,уже первого пункта в моем списке достаточно с лихвой)
02.12.2018 18:39:50, В тупике

))) вопрос только в том, кто из нас при этом в тупике ))02.12.2018 18:44:56, ландыш 
Ну хоть в чем-то вы правы)Хотя—не зарекайтесь)
02.12.2018 18:47:10, В тупике

На какие средства вы занимаетесь благотворительностью, если ваше пособие до 1,5 лет на двойню максимум 40 тыс?
02.12.2018 18:20:46, Оля-Йоля ?? 

Или для вас благотворительность—это только когда жертвуешь минимум стопитьсот тыщ?Просто я не совсем понимаю,какое отношение это имеет к моему вопросу.
02.12.2018 18:31:57, В тупике

Ну да, благотворительность это нечто помасштабнее, чем милостыню подать.
02.12.2018 18:33:22, Оля-Йоля 🦋 

Благотворительность на то и благотворительность,в ней нет рамок и мастштабов.С миру по нитке—нищему рубах а,есть такая поговорка.Иногда и десять рублей от тысячи человек помогают закрыть сбор.Но это всё лирика,разрешите я не буду здесь объяснять элементарные вещи,тем более,они действительно не имеют отношения к моей проблеме
02.12.2018 18:46:07, В тупике

У вас на себя не хватает ресурсов, а вы кидаетесь в благотворительность (02.12.2018 20:35:13, Вечная Весна 
До 1,5 лет с каждого пособия я перечисляла небольшую (в прямом смысле небольшую,рублей 100-150) сумму на благотворительность в фонд,которому доверяю (он предоставляет отчетность по каждому рублю). Постоянно передаю туда вещи для детей из неимущих семей (одежду,игрушки,детские развивашки). До декрета помогала не только деньгами,у этого фонда несколько хороших программ для волонтеров (кормление бездомных,попечительство приюта для пожилых людей и т.п).
02.12.2018 18:29:28, В тупике

Обычная сторублирующая фея-декретница, типичный контингент жертв токсичной благотворительности. Зачем вы обделяете свою семью в пользу непойми кого - чувство собственной значимости тешите?
03.12.2018 12:18:09, Мендоза

а как Вы отличаете токсичную благотворительность от нетоксичной?03.12.2018 21:49:18, ландыш 
Охренеть, 300 рублей в месяц перечисли и уже это громко называется благотворительностью.
Вы лучше себе сейчас помогите, правда.
02.12.2018 18:32:07, Оля-Йоля 🦋 

Ну не охреневайте уж так сразу)Вам есть что сказать по теме?Если нет,не будем оффтопить,ок?
02.12.2018 18:49:30, В тупике

Я уже ниже все сказала, добавить нечего.
02.12.2018 18:58:37, Оля-Йоля 🦋 

Да,за это спасибо.Ну и за вопрос про благотворительность (на какие средства...), его я прочитала голосом Буншы ("к/ф Иван Васильевич"),с интонацией,с которой он допрашивает Милославского в квартире Шпака и посмеялась.Хоть повеселили,тоже хорошо))
02.12.2018 19:05:29, В тупике

детям и отец нужен.
 а спокойной вы уже никогда не будете, у вас дети)
не надо винить мужа в своих тараканах, вам надо в себе разобраться.
02.12.2018 17:45:36, Елена Сергеевна 

Спасибо,ваш совет меня немного посмешил)Обещаю,козырять не буду!))
02.12.2018 17:13:22, В тупике

1. Сколько стоите вы на рынке труда и сколько стоит няня для ваших детей. Если вы будете хотя бы закрывать ее - быстро на работу. Няню искать обычную, главное чтобы носы вытирала и суп варила.
2. С мужем не ругаться, завести просто любовника. Мужу не афишировать.
3. Мужа привлекать к уходу за детьми - например вечером через день его время
4. Посмотреть, что из доп образования вы можете получить, чтобы получать больше денег на работе - мсфо для буха, или что-то еще. Изучать по бесплатным материалам, искать место, где дадут корочку.

Пока вам хватит 02.12.2018 14:55:29, tЮлька

Спасибо большое 02.12.2018 14:59:21, В тупике

Как клещ - это вы к нему присосались.
План действий простой: в суд - за разводом, на авито - продажа дома, на работу - за деньгами, детей - куда пристоите.
Это, если хотите к сорока быть уставшей, истрепанной жизнью теткой.
Если - жить в своем доме, быть с детьми и не думать о работе - значить, изменить свое поведение и мысли в голове. Считайте мужа - своим работодателем, много вы начальнику скажете? вот и дома помалкивайте, радуйтесь возможности быть дома рядом с детьми.
К таблеткам еще бы посоветовала травы какой-нибудь. 02.12.2018 14:40:35, 7*

Травку действительно можно покурить, чтобы муж так не раздражал. Тем более рожать то пока вы не планируете. 02.12.2018 14:59:35, tЮлька

))не планирую больше никогда 02.12.2018 15:03:19, В тупике

Ну значит легкие наркотики вам не страшны особо :)) 02.12.2018 15:11:19, tЮлька

Почему не думать о работе?Через полтора года,дай бог,получу садик и выйду на свою работу.Просто эти самые полтора года я могу не пережить)а травы пью,что вы,куда я без них.Не очень помогают,правда 02.12.2018 14:48:11, В тупике

Всё упирается в Ваше настроение и желание выяснять что-то с мужем.
Любым способом измените это.
Еще и работая, вы явно будете больше уставать, дети - маленькие, будут болеть.
Не усложняйте себе жизнь. 02.12.2018 15:30:51, 7*

Доля правды в этом есть.Хотя я бы и рада вообще ничего с ним не выяснять,но он без этих выяснений жить не может,похоже 02.12.2018 15:34:02, В тупике

нельзя выяснять с тем, кто молчит. Или с тем, кто со всем соглашается. Ну че там выясняет? "ты плохая"? "Да, ты прав!" - ну, вот и поговорили. 03.12.2018 09:28:22, хухра-мухра

В каждых отношениях ваших 50%, меняйте себя, нигде нельзя найти счастье, если вы не принесёте его с собой 02.12.2018 16:30:37, Ваша Эльза или Сара потом

Есть, конечно, любители итальянского жанра - ну и устраивайте кино: ругать с пламенным примирением. Развлекайте себя, а не загоняйтесь множеством проблем. 02.12.2018 15:42:52, 7*

Спасибо 02.12.2018 15:50:21, В тупике

Смысла в разводе никакого. Проблема не в нем.

Проблема отсутствия у Вас отдельного жилья и денег.

И как-то совсем не умно, уж простите, думать о разводе, вместо того чтобы думать: вот с завтрашнего дня я одна. Мои траты? Я выживу с двумя детьми? Или мне раем покажется сегодняшняя жизнь по сравнению с тем, что я себе и детям устрою после развода?!

Вы как себе представляете на что будете жить? Питаться святым духом? И считаете от этого Ваше настроение улучшится и жизнь заиграет яркими счастливыми красками?! Да, прям!

Поэтому засовываете свою гордыню, как ниже верно пишут, куда подальше и живете с тем что есть. Можно научиться не реагировать никак на выпады супруга. Наушники можете носить и слушать музыку. Абстрагироваться. Поверьте, если захотеть ко всему можно научиться относится с пофигизмом. Я жила 6 лет с больной Альцгеймера. Считайте, что с сумасошедшей старушкой. Которая по ночам спать на давала и завываниями и хождениями с хлопаньем дверей.

Если помнить правило, что я не могу изменить другого, но могу изменить свое отношение к ситуации, то и нет проблем. А проблема она только у Вас в голове.

Разводиться можно когда желание совпадает с возможностью. Вы свою "возможность" не подготовили. Не обеспечили ни финансовую подушку безопасности, ни куда девать детей, пока на работе, ни жилищный вопрос.

А витаете в каких то облаках. Причем не одна, а пытаетесь затянуть туда и малолетних детей. Вы теперь не одна и в первую очередь Ваша ответственность это забота о детях, а не о своем мифическом разводе, после которого якобы сразу все изменится в лучшую сторону. Не изменится, а только ухудшится в том состоянии, что сейчас у Вас. 02.12.2018 13:50:54, Lussi01

Спасибо,обдумаю 02.12.2018 13:57:53, В тупике

В такой же ситуации (только её муж гулял направо и налево и не особо это скрывал, правда она уже работала после декрета) моя знакомая родила ещё одного ребнка и ждёт 4-ого ещё ;). Привязала мужика пожизненно. Теперь выход у него только один семья, ибо он абсолютно никому не нужен даже для просто потрахаться ;)) 02.12.2018 13:26:47, ПчЁлКа™®

Я бы рада отвязать своего,да не отвязывается) 02.12.2018 13:30:42, В тупике

Если бы Вы хотели, то давно это сделали бы. Но раз не сделали, значит не особо и надо. Она тоже говорила, что он ей не нужен, что скорей бы ушел к кому-нибудь, что ей всё равно даже к кому ;)) Кто действительно хочет свободы, того ничего не останавливает, ни декрет, ни отсутствие жилплощади, ни маленькие дети. 02.12.2018 13:38:20, ПчЁлКа™®

Я раньше тоже так думала и говорила)пока сама не оказалась в такой ситуации не в теории,а на практике 02.12.2018 13:46:51, В тупике

Представьте, что развод у вас состоялся в сентябре и успокойтесь. Слова постороннего соседа вас не должны волновать.
Однако, что-то мне подсказывает, что ваш тупик не от штампа в паспорте, а от безденежья и отсутствия отдельного жилья. 02.12.2018 13:05:03, NLU

Спасибо,хороший совет 02.12.2018 13:31:24, В тупике

От того, что получите бумажку о разводе, ситуация к лучшему не изменится, если дом общий, жить каждому больше негде и уходить никто не хочет. Просто у вас не станет еще и денег. План может быть лишь один: получила сад для детей (или взяла няню) и вышла на работу. 02.12.2018 12:38:18, Бутя

А вариант "не ждать садик, прям сейчас на работу, детям няню" невозможен? Вы меньше няни зарабатываете? 02.12.2018 12:30:10, Natalya d'*

Да,няня для двоих (у меня двойня) заберет бОльшую часть зарплаты,к сожалению 02.12.2018 13:27:03, В тупике

И что? Вы восстановите квалификацию, отвлечетесь от быта и очень вероятно все заиграет другими красками )))
А вообще никогда не понимала и не понимаю - заберет большую часть зп это не вся зп, еще и вам останется. Но лучше ныть что сидите без денег чем заработать хоть сколько то. Для меня большая загадка такое поведение. Значит не все так плохо у вас. 02.12.2018 21:23:11, Иришка-Мартышка

Рассуждаете неверно, как человек, которому не нужно на работу. Золотое правило - сначала работаешь на няню, потом няня работает на тебя. Я, выйдя на работу в 1,5 года, бывало отдавала няне по 40% зп, черрез год сменила работу и почти не замечала зп няни. 02.12.2018 17:00:00, Шота

+1 03.12.2018 09:29:40, хухра-мухра

Спасибо,подумаю о няне 02.12.2018 17:19:23, В тупике

Да хоть для смены обстановки...... 02.12.2018 15:13:52, Natalya d'*

Пофиг, вам квалификацию надо восстановить. 02.12.2018 14:56:55, tЮлька

Смиряйте гордыню, перестаньте ругаться с мужем, живите до 5 лет детей, находите работу и источник дохода. Вам сейчас все равно иначе не выжить. Уйти некуда, жить не на что, пока сами не заработаете. Скажите спасибо мужу, что он вас кормит. 02.12.2018 12:18:33, Оля-Йоля 🦋

Кормит он своих детей.И не без моего участия.До 1,5 лет детей я получала пособие и неплохое (зп у меня была нормальная),сейчас детям исполнилось полтора года,пособия больше нет.И садик не дают 02.12.2018 13:30:00, В тупике

голодаете? У вас же нет дохода, следовательно вы себе еду не можете купить на свои. 02.12.2018 14:39:54, Оля-Йоля 🦋

Дохода у меня не будет со следующего месяца,это правда 02.12.2018 14:50:38, В тупике

Из-за чего скандалы? 02.12.2018 11:34:05, Вечная Весна

Теперь из-за всего.Живем волнами:либо вообще не общаемся друг с другом,либо ругаемся 02.12.2018 11:56:53, В тупике

А конкретнее? Вашего мужа похоже всё устраивает, раз он не хочет ничего менять и решать.
И советы будут разные - одно дело, он пьёт и бьёт, другое - у вас появился богатый любовник и зовёт вас замуж. 02.12.2018 12:35:05, Вечная Весна

Он просто такой человек,никогда сам и шага не сделает,чтобы что-то изменить.Иногда мне кажется,что он ждет,что я сама всё решу—заберу детей и уйду.И он будет рад,что всё рассосалось само 02.12.2018 13:36:25, В тупике

Вы тоже ждете и придумываете отговорки почему ничего не меняете. 02.12.2018 21:24:23, Иришка-Мартышка

У него всё хорошо, ему не надо ничего менять. 02.12.2018 13:43:33, Вечная Весна

Деньги есть? Если есть то никаких планов не надо. Уходишь и все. А что такое происходит,что прямо невозможно договориться. 02.12.2018 10:56:15, рица

Есть,но не очень много,надолго не хватит,давно бы ушла если б много было.А я без источника дохода сейчас 02.12.2018 11:25:38, В тупике

К врачу, пусть выпишет успокоительное или антидепрессанты.
Если подобрать хорошие лек-ва то что что бесит сейчас станет пох. 02.12.2018 10:42:15, Natalya d'*

Спасибо.Принимать лекарства и пока терпеть?Знаете,не задумывалась над этим,спасибо правда 02.12.2018 10:44:46, В тупике

Так нЕчего станет терпеть.
Проблема то не в муже, а у вас в голове. 02.12.2018 10:57:25, Natalya d'*

Наверно,так и есть.Но мне всё время кажется,что без него мне будет легче,не будет хотя бы этих выматывающих скандалов и моих слез 02.12.2018 11:26:52, В тупике

Без него с деньгами точно будет легче.
Но сейчас у вас есть только опция "без него и без денег". Она легче? 02.12.2018 12:29:02, Natalya d'*

Вы правы,не легче 02.12.2018 13:38:10, В тупике

Так кто скандалит? Кто инициатор? 02.12.2018 11:38:56, рица

Мы настолько неприятны друг другу,что и из "привет,что нового на работе" может начаться скандал.Скандалы это следствие.А причина в том,что не может жить друг с другом 02.12.2018 11:53:34, В тупике

ну не говорите, "привет, чего нового на работе". Он пришел, наберите в рот воды (можно даже физически) и молчите. 03.12.2018 09:31:13, хухра-мухра

Ну тогда только один пункт - деньги. Как только их у вас будет достаточно,то можно и разводиться.Дом придется делить. Поскольку вряд ли уживетесь . 02.12.2018 12:34:31, рица

Вернуться в конференцию

Очень нужен план действий

Загруженные изображения