Раздел: Отцы и дети (Трудные отношения с матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Понять и простить

Как-то так вышло, что Мама стала чужой, и любви не осталось совсем, хотя любила её больше жизни , но она смогла все разрушить. Спрашиваю себя, неужели это я такая уродина, и дело во мне, но почему-то кажется, что я была хорошей дочерью, и моей вины нет.
Я расскажу немного, а вы рассудите пожалуйста.
Сколько себя помню Мама была мной недовольна, я всегда оказывалась хуже всех детей ее подружек, одноклассников, сестер двоюродных.
Ни РАЗУ в жизни мы с ней никуда не ходили: кафе, зоопарк,цирк, музей, просто в парк погулять. Деньги всегда были, папка много работал и зарабатывал, мама же не работала. Водила меня в школу, ездила на дачу, и все.
Не готовила мне, только пельмени, сосиски,бутерброды и т.д. Много била, обзывала, в том числе матом.
Я же все равно любила её, да и кого может любить маленький ребёнок больше чем маму? И очень боялась потерять. Помню один случай, мне лет7-8 , она лежит на диване и разыгрывает гипертонический приступ, и шипит что щас умрет, и все из-за меня. Поводом стала 3 в школе. А перед этим она билась в буквальном смысле головой в стенку, и орала на меня. До сих пор помню это чувство ужаса и паники.
Но всегда демонстративно обожала дочь своей подруги, называла её исключительно солнышком. Мне же ни разу в жизни не сказала, что любит. На всю жизнь я запомнила момент,как она подошла и поцеловала меня. Раз в жизни. Честно.
Я росла человеком 2 сорта, привыкла считать, что ничего хорошего и не заслуживаю. Помню однажды классе в 5-6 купила мне кофту, которую мне хотелось, но одевать не разрешала, и вот я однажды попросила её одеть эту кофту, так мамочка взяла и разодрала её ни кусочки. По её выражению, что бы барахольщицей не росла. Да много чего было.
Но мне повезла, был у меня супер отец, обожал меня, очень баловал. Бабушки, дедушки, тетки, дядьки, и все очень любили и сейчас любят меня.
Это я к тому, что не жалости я ищу, у меня было счастливое, обеспеченное детство.
Я маму не могу понять и простить. Я однажды ей сказала, что она меня не любит, а она спросила, за что меня любить?
Я уже тогда считала, что своего ребёнка надо любить не за что -то,а наоборот, вопреки всему. Мама так не считает.
Я, кстати,выросла очень красивой, закончила топовый ВУЗ , на бюджете, удачно замужем. Есть дочь 3,5года. Живем с мужем загородном, строим дом. Но Мама переехала к нам, под предлогом помощи с ребёнком, и выгоды от сдачи её квартиры в наём. Хотя я не работаю, да и свекры под боком. И теперь в немилости у мамы уже моя дочь, все по отработанной схеме:)
И при каждом конфликте мать угрожает переписать квартиру свою на кого угодно, при том ,что я ей один раз вполне понятно объяснила, что хата её мне не уперлась. Лишней конечно не будет, но и терпеть я это не намеренна.
Вот такое распутье передо мной. Как быть? Пытаться наладить то,чего никогда и не было, игнорировать, просто выгнать, че делать?!
Понимаю что если сейчас разругаюсь с ней окончательно, скорее всего не смогу себе простить это когда её не станет.
30.11.2018 23:11:51, Злое Добро

203 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не волнуйтесь. Вы не одна такая. И говорить с родителями в таких случаях - сотрясение воздуха.
Просто уходите. Спасайте себя, своего мужа, своих детей. Молча и и без координат. Это страшно, это тяжело, но так - лучше.

Я с не знаю какого возраста знала, что родители меня как бы и любят, но как бы... неправильно, что ли. Ну не дано им было узнать, КАК надо любить своих детей. И они тупо не могут и не могли понять, чем я собственно недовольна. Ну как же - одевали, кормили, лечили, на улицу не выгоняли - че еще-то надо? А что били, унижали, орали часами за какие-то дурацкие пропущенные клеточки и точки, придирались к каждому вздоху, одевали так, что надо мной ржала вся школа, заставляли вкалывать по дому как Золушку, не давали несчастные 9 копеек на пирожок, отправили в школу на год раньше, чтобы тупо отвязаться от ребенка, а потом удивлялись, как же так - дочку вся школа гнобит, друзей нет, учебу она ненавидит - так мы же хотели, как лучше, и вообще ты сама все придумала, мы ничего не видели, не слышали, и вообще нас здесь не было.

Как я все это пережила- честное слово, не знаю. Смылась от них в 27 лет ОЧЕНЬ далеко. Рисковала страшно - эмиграция всегда то еще приключение, я прошла через нее совсем одна. Ничего - вырвалась, сделала карьеру, вышла замуж счастливо, родила, сделала еще одну карьеру и живу вполне счастливо. Еще 17 потратила, пытаясь примириться с прошлым. И вот недавно решила - все. Хватит душевных разговоров- уговоров, или вы признаетесь, что изуродовали дочери жизнь и она потом сама, без вашей помощи, зубами выгрызалась обратно - и, соответственно, попросите у нее прощения - или до свидания. Причем до свидания не только встречам раз в пару лет, но и внучке. А денежки, которые я вам посылала, придется потратить на психологов, потому что маминой и папиной милостью я не сплю без снотворных с 10 лет, и это как бы еще далеко не все их "подарочки" для взрослой жизни. Да, и, кстати, визы ваши въездные будут аннулированы. А вы оставайтесь со своей пенсией и любимыми хорошими детками разнообразных подруг. Вы их так любите - вот пусть они о вас и позаботятся.

Угадайте, что выбрали эти с позволения сказать "родители". И теперь они займут места согласно купленным билетам, а мы первый раз за 10 лет полетим в отпуск ОДНИ. Родители получат финансовую поддержку раз в месяц (ну я ж не зверь, в конце концов). И все. Ни открытки, ни приветик, ни телефонного звоночка.
Муж меня, что характерно, поддержал. А мое дите, наученное в 15 лет азам психологии, полчаса перечисляло все миленькие и подленькие бабушкины приемчики - и манипулятивность, и gaslighting, и перевод стрелок, и "временную слепоту"... в общем, все как по учебнику.

Уходить - это всегда тяжко. Но это не ваша и не моя вина. Наши родители выбрали, то, что они получили, САМИ и по доброй воле. Плакать им надо было раньше, сильно раньше. Теперь - поздно. А у нас есть - своя жизнь и свои мужья и дети. То, что выбрали мы. И мы выбираем - любить их, а не вечно мучиться в роли нелюбимой, но очень хорошей дочки.
04.12.2018 05:07:38, American girl
Лукавите...До 27 лет терпела,а чего же терпела-то раз так плохо было...И вас выберет тоже...Бумерангом.В 27 лет вас доченька покинет за ненужностью,с годами вам уход потребуется,а перед ней ,извините ,пример.Заметьте-пример матери.Психолог. 04.12.2018 13:22:53, vali
Психолог поминает всуе некий "бумеранг" и пользуется той самой манипулятивностью? Типа "вот когда-нить оно и тебя стукнет"? А также gaslighting (" лукавит"... сама, то есть все придумывает)? Спасибо за продление моей жизни на пару минут путем здорового хохота.
До 27 лет я, изволите ли знать, училась. Хорошо училась. Именно поэтому я смогла вырваться.

И, кстати, последнее, что я когда-либо потребую от своего ребенка, это сидеть надо мной и носиться с тем самым стаканом воды. Если мне потребуется уход, этим будут заниматься профессионалы, которым за это будут платить приличные деньги. А мой ребенок в это время будет жить нормальной жизнью.
04.12.2018 15:02:07, American girl
Сделать все, чтобы не жить вместе. Не отправляйте свою жизнь. Имеете полное право, даже не общаться с ней. Совсем. Навсегда. 04.12.2018 00:00:32, Бууумс
Разьезжаться и спасать от неё свою дочку. Или вам нравилось то что вы чувствовали всю жизнь? Вроде нет 03.12.2018 22:02:25, Kitteninachka
Если выбор в комфорте взрослого человека или малолетнего ребёнка, выбирайте ребёнка. С мамой можно общаться на ее территории, на расстоянии, где угодно, только не возложив при этом на алтарь отношений с матерью своего ребёнка, который может в силу возраста принимать порицание в свой адрес за абсолют. 03.12.2018 21:27:39, Leolya
А вы пытались с ней поговорить по душам? Скорее всего тут причина и не в вас кроется, а в ней и ее детстве, а на вас спонтанно перешло поговорите... 03.12.2018 21:02:08, НИНА ГЕННАДЬЕВНА.
Как это все знакомо. Только мне уже 57, а у мамы совсем крыша поехала и она в закрытом пансионате. Не мучай себя - она тебя не любит, любит себя, переживает за себя, ты никогда не была ее дочерью. Успокойся) не ты первая, не ты последняя из таких несчастных дочерей. А вот свою семью ты обязана от нее защитить. Это ведь очень злобные бабушки-тещи и хитрые. Почитай о"токсичных родителях" лучше, в интернете есть статья из книги. Защищай свою жизнь и любимых от нее. Они разрушители, живут ненавистью к беззащитным близким. Потому и била, садисты они. 03.12.2018 19:35:30, сибириана
В пансионат закрыла добрая любящая дочка?Мамину квартирку небось уже на себя переписала 04.12.2018 19:12:04, совенто
А это не ваше дело.Что у вас сразу шорстка-то дыбом?Сами такая же горе-мамаша,себя узнали?И вас в пансионат закроют,если повезет. 05.12.2018 15:01:21, Лама с лампой
Ну что делать,прощать и любить. 03.12.2018 18:57:17, Елена Косачева
днк сделайте- доля вероятности- это не ваша мать 03.12.2018 18:40:03, Ольга-Ольга-ОЛЬГА
Сделайте днк- возможно это не ваша мать. 03.12.2018 18:38:49, Ольга-Ольга-ОЛЬГА
Не сможете себя простить когда ее не станет? А то что Ваша дочь вырастет с кучей комплексов это Вы себе простите? Гоните Вашу "маму" жить отдельно от Вас. Мне 61 год, та же история и я очень жалею что не выдворила свою мать после очередного ее каприза и концерта. 03.12.2018 16:52:01, Гость
моя мама очень любила моего мужа пока не пришлось жить вместе в ее квартире, т.к. он, как кукушонок, придя в "чужое гнездо" стал её выживать( несправедливо), и я уже тогда решила, никогда не жить с зятем, вырастила дочь, и сделала ей 3-комн квартиру(мама уже умерла, а я не стала жить с её отцом и вышла замуж вновь и ушла к нему), и думаете стала хорошей? Да, я не сюсюкала, как и моя мама со мной, но мне и в голову не приходило обижаться за это на свою мать, т.к. я знала о её преданности и честности по отношению ко мне и моей семье, хотя зять незаслуженно её обижал, поэтому я предупредила совместное проживание, мы с новым мужем принимали их в гости, в 90-е годы помогли зятю с хорошей работой, отдали машину Москвич-412 в отличном состоянии, вырос внук, семья дочери материально благополучна, а радости нет... Мой муж умер, я живу одна, меня приглашали в гости, я ходила и.... выслушивала, какая я ужасная мать, как я не любила дочь в детстве,. как я не люблю зятя, мои попытки уйти воспринимались как,"гонор попёр", на мои 70лет была приглашена к ним, как всегда великолепный богатый стол, и как всегда наслушалась мата (их манера общения между собой), моя попытка сказать, что мне это неприятно было расценено как желание вылить на них ведро помоев и неблагодарность. С тех пор(2года) не хожу, общаемся только поздравительными смсками, получаю материальную помощь (внук передает) и думаю,что дочь срывает на мне свою женскую неудовлетворённость, а иначе - откуда такая злобность у дочери? Своей вины не нахожу, а исправить ситуацию, я думаю, мог бы её муж, но... не учить же мне зятя не лениться в постели, но мой жизненный опыт говорит: обласканная мужем женщина этой лаской может делиться и с окружением, а при такой манере общения где её взять? Самой не хватает....как вы думаете? 03.12.2018 16:36:42, татьяна ш
Берегите свою семью, нет не так, СВОЮ СЕМЬЮ, и берегите своих детей от неадекватной бабушки. Выселяйте ее, живите отдельно от нее, пусть сама справляется со своим бытом. Ваша мама больна, это вам скажет любой психиатр, который прочитает это. Но не надо ее жалеть, пожалейте лучше свою дочь, дайте ей то, что не дали вам. 03.12.2018 16:35:19, Ирина такса
Вот уж никак не согласна,что благодаря маме Вы выросли успешным человеком. Свою семью надо уметь защищать и делайте это,невзирая на косые взгляды соседей и каких то посторонних людей. Пусть живет ОТДЕЛЬНО,тем более,что не одна,а с сыном... Не позволяйте сидеть на шее,иначе до конца жизни будете должны и обязаны и чем больше будете позволять родственничкам,тем больше они будут наглеть. Да Вы и сами это уже знаете... Наберитесь мужества,объясните четко свою позицию ...и отселите. 03.12.2018 14:23:01, ТатьянаСеменова
Благодаря маме Вы стали успешной.
Знаю семью, где старшую дочь не любили, требовали, тюкали. Зато сыночек самый лучший. Ему всё. Итог?
Сынок без семьи, без работы. Дочь инженером в Газпроме. Квартир несколько в Москве, дом в Подмостковье. Квартира на Юге. И всё это благодаря мамочке.
Печальный опыт детства, дал хорошие плоды. Но так бывает очень редко.
Всё равно было в Вашем детстве положительное. И мама тоже сыграла роль.
Я бы не портила с ней отношения. Просто надо мягко незаметно разграничить жизнь. Наймите помощников, если требуется. Сами навещайте, но живите раздельно, это нужно всей Вашей семье - мужу, Вам, ребёнку.
03.12.2018 13:48:41, Мимо проходила
У нас в семье было трое детей я девочка старшая и двое мальчиков. Один на три года младше, второй на10 лет. Сейчас мне 50. Мама живёт со мной. Никогда в жизни я не чувствовала её любви. Никогда она не целовала меня не обнимала. У неё были сыночки. Вернее сыночек это старший, а младший просто малыш, который перестал быть интересен когда пошёл в д. Сад.
Всю жизнь все любимому сыну. Первый велосипед, магнитафон, одежка и обувка, а потом и 2-х комнатная квартира. Бабушка работала в больнице, не востребованные при выписке вещи - мой гардероб. В 18 лет я после училища работала и зарплату носила маме, ждала похвалы, но денег на меня так и не было. Думала может не её я дочь?
Много воды утекло. У меня свой дом, дети, внуки. Всю жизнь я помогаю материально обоим братьям и маме. Тот который постарше-- считает что мало помогаю маме, должна бы больше.
И вот она со мной, хотя она отдала бы все, чтобы её забрал сЫночка. Иногда она сидит около меня, вроде как хочет погладить. Но нет. Не то.
03.12.2018 13:30:44, Ника Ленина
Мне 68 Я считаю что Вы должны маму отправить к себе Пожалейте свою доченьку Удивительно как Ваша мать не может понять 03.12.2018 12:05:15, Валентина михайловна
маму выселить к себе, срочно 03.12.2018 11:13:14, Наталия Ивановна
я не стала бы с такой мамой жить под одной крышей никогда, Вы сейчас этого не понимаете, но Ваша мама подспудно закладывает в Вашей дочери отношения к Вам.. дети очень наблюдательны и ловят нюансы, если мама не в состоянии защитить от нападок себя, то она не в состоянии защитить и меня! Это самый главный ужас любого маленького ребенка.. разъезжайтесь с матерью, ругаться не надо, придумайте благовидный повод.. лично я приплачивала бы, лишь бы со мной рядом не было человека, который портит мне жизнь.. 03.12.2018 10:06:08, Елена Д.
Вы не простите свою маму никогда, зачем тогда мучиться. Она не нуждается в уходе, поэтоиу аккуратненько отправьте ее домой. Будете навещать. 03.12.2018 09:02:00, Смородинка поспела
Автор,милая,Вам просто не повезло с мамой.Она тиран.Ваше детство искалечила,теперь примется за внучку...Хотите скажу одну вещь?Когда ее не станет,то Вы вздохнете с облегчением,потому как закончится кошмар в Вашей жизни.Мамою надо стать,а не только родить ребенка.. 03.12.2018 07:32:12, Антонина К
Дорогая девочка,чтобы изменить ситуацию к лучшему, надо искренне от всего сердца попросить прощения ДРУГ У ДРУГА.Если это невозможно просите помощи у Пресвятой Богородицы, Она всегда помогает матерям и детям.Помощь можете увидеть и во сне и наяву,только не упустите ее,верьте своему сердцу.Если все останется по-прежнему, разъезжайтесь подальше и,чем быстрее, тем лучше для ВСЕХ. 05.12.2018 07:45:31, свекровь

Показано 25 комментариев из 203

Всего ответов: 203 Страницы: 9 8 7 6 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 01:53:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!