Раздел: Жена и муж (Отношения в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Перспективы семьи

Обыденное отношение пары к семье чаще всего сводится к констатации и очень редко к планированию.
Одна из причин -семья нередко образуется вынужденно, вопреки желаниям кого то из ее участников.
Вторая - семья часто становится конечной целью, а не отправной точкой действий.
Третье - неуверенность в партнере, ощущение зыбкости, некрепкости семейных уз, постоянная тревога о разводе.
Задумываться о перспективах семьи заставляют два мощных процесса, которые не позволяют фрустрации супругов окончательно поссориться - дети и общее имущество (в том числе и долги). Но это тоже не самая лучшая форма планирования, хотя бы потому, что она вынужденная.
Как ни странно, но первым признаком перспективной семьи является брачный контракт или хотя проартикулированная, услышанная, обсужденная и совместно принятая совместная договоренность ДО того как.
Вроде бы - элементарно, нона деле очень часто женятся и выходят замуж особенно не обсудив все технические детали совместной жизни - женятся на надежде, выходят замуж за обещания. Вроде бы и так все понятно - зачем говорить вслух.
Например, простой такой вопрос - что мы будем делать, когда кто то то из нас будет пойман на измене? Он даже не задается, потому что все друг другу обещают, что, конечно, этого не будет никогда.
Или - как мы будем делить общее имущество, если захотим жить отдельно? Никто это вслух перед свадьбой не спрашивает, а зря.

Вопрос, прежде всего тем. кто уже в браке или имеет такой опыт - а Вы проговараивали "неростые" вопросы будущего супружества перед свадьбой или прыгали в брак как в прорубь - авось пронесет?
Считаете ли, что это надо или нет?
02.11.2018 09:55:24, Kurmen1

465 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я буду по пунктам твоего топика:
1. Да, в каждой семье инициатором брака становится кто-то один. Формально или не формально.
2. Умные люди видят развитие событий. Гуляет- не гуляет, брак по материальному расчету или нет и т.д.
3.На деле, женятся или выходят замуж, по сути, в надежде обрести партнера, тепло, детей, наконец.
С чем сталкиваются люди живущие в браке :
1. Бытовые привычки
2. Рождение ребенка/детей
3. Финансовые трудности
4. Рутина брака по прошествии лет
5. Это можно любым пунктом из предыдущих. Наличие друзей, знакомых, которых бы принимала каждая половина семьи. Чтобы дышать каждому.
6. Имущество делится по закону. Умные люди заранее решат как разграничивать зоны ответственности, на этапе покупки и вложений. Неважно, почему надо делить.
7. Измена - это фактор, который каждая сторона взвешивает со стороны своей заинтересованности, самолюбия, ленивости, можно продолжить. Он не влияет на официальный брак, он влияет на отношения внутри семьи. Тут разруливаем ситуацию, по возможности с холодной головой, с сопутствующими основаниями. А именно, сейчас гораздо проще подтвердить свои платежи по ипотеке, за коммунальные услуги, на детей, так как большая часть платежей производится по банковской карте. А то что взносится в банк имеет личную подпись. Так что, брачные договоры, ИМХО, имеют относительный характер, когда уже совсем мезальянс.
Каждый пункт много весит во взаимоотношениях. Никакой брачный договор это не может урегулировать. Потому что нельзя взвесить эмоциональное состояние. По этому невозможно оценить прочность брака брачным договором. Он может быть крепким не смотря на, он может распасться, и кто-то скажет :"аллилуйя"!, не смотря на материальные потери.
От себя скажу, при определенном настрое партнеров друг на друга, все переживаемо. Главное эмоционально и интеллектуально совпасть. Не все же трудности в одной семье.
Кур, тебя колбасит так сильно?
Может отпустить нафик? Или ты транслируешь чье-то постороннее мнение?
04.11.2018 20:52:23, Люблюкошек
вот это мнение, что меня "колбсит" не понимаю и не принимаю.
Нормально я живу. Все ОК.
Брачный договор мне сейчас не нужен, точно.;-)
Но вот в отношении детей есть тревоги сомнения, например. т там бы я его с удовольствием увидел. По крайней мере, прежде чем инвестировать туда что то.
06.11.2018 12:57:40, Kurmen1
Что по твоему мнению договор в отношении детей? Что понимаешь под инвестициями?
У меня трое детей, в каждого инвестировала с разным успехом. Это и материальное, и эмоциональное.
Если речь о материальной поддержке после развода, то тут есть нюансы. Иногда проще и правильнее забрать ребенка и "инвестировать" самому. Но тогда и ошибки в инвестициях полностью твои.
По поводу "колбасит". Ну уж у тебя темы, мягко скажем эмоциональные, порой спорные. Многие поднимаемые тобой вопросы люди пережили и договорились с собой уже на 30том десятке. Это если брать разумных, но рефлексирующих. Например, меня. Но если человек по жизни инфантил, то никакие брачные договоры не принесут ожидаемого облегчения. Деньги и блага от них тоже надо уметь обслуживать.
ПыСы. Не люблю залезать в регу. Возможно, ты хочешь уберечь своего ребенка от неразумных поступков. Тогда тебе не в конфу, а к хорошему, подчеркиваю хорошему, юристу. Свои мозги никогда не вложишь в голову ребенка. Учиться на собственных ошибках приходится. Даже очень умному и богатому. Исключения есть. Дети с аутизмом, у которых установки и фиг их прошибешь, дети с интеллектуальными ограничениями. Но тут все до самой смерти за руку.
06.11.2018 20:50:54, Люблюкошек
Ну проговорили бы, а толку ? Я сама не знаю как себя поведу при измене, разводе и тд. Как меня захлестнет или отпустит ведь тоже не угадаешь. Может останемся друзьями, а может врагами.
Вот мы роды планировали, а я даже представить не могла как все изменится и именно мое отношение к ситуации.
Во тором браке и новом ребенке возможно уже и буду обсуждать.
03.11.2018 18:47:55, Sazonchiks
Какой смысл во всех этих договорах, когда у мужчины вначале брака одно отношение к своей личной свободе и личной свободе жены, а через 100 лет уже диаметрально противоположное... 03.11.2018 16:33:12, ПчЁлКа™®
не проговаривали. но и прыжком я это не считала. 03.11.2018 13:12:51, Шерлок
Я не склонна к романтизму, и, как имеющая с детства пристрастие мыслить трезво и видеть ясно, в 16 лет понимала, что такой красавец-мажор, как мой муж одноклассник не может быть мне верным вечно. А проведя ряд цепочек с обменом родительского жилья и став обладателем отдельной квартиры в 18 лет, хорошо соображала, что общим моё жильё быть не должно.
Всё это научило меня жить счастливо только в "презент континиус" никого не подлавливая и не удерживая.
Хочешь другую - до свидания!
03.11.2018 12:50:24, NLU
Вчера пол вечера смеялись с мужем.Обговаривали
раздел.
Разделили все, кроме Пусика.Пусик -это наш беспородный кот.
Итог, кто будет пойман на измене, тому Пусик не достается.
То имущество, что в браке нажито, либо я квартиру дарила мужу, либо он мне дарил.
В моей наш старший сын сейчас обосновался.
Все четко разделено в момент приобретения.
Никто не ущемлен.
03.11.2018 12:10:01, Doc-doc
отличный вариант насчет Пусика )) и мотивирует на верность.
точнее, на аккуратность ))).
03.11.2018 14:45:32, ландыш
Ка-акой ценный зверь! При заключении брака стоит всем выдавать по Пусику :))) 05.11.2018 01:08:50, av10
Ну если создавать семью посли 35 -можно и обговорить что то.
А в молодом возрасте,в 20-30 лет, лучше смотреть на общую порядочность , надежность , честность , заботливость. Универсальные качества.
Потому как ничего предугадать нельзя.
03.11.2018 08:13:40, p.pevchaya
Если бы я рассчитывала на порядочность, то осталась бы одна и с голой ж. 03.11.2018 12:52:37, NLU
А как это? Почему одна?
На примере можно?
Ну и у Вас, как я помню , не один и не два брака.
Ну это не всем под силу).
Если же рассматривать вариант "на всю жизнь",то для меня , уже очень взросленькои девочки, критерии "благородство,порядочность" вышли на первое место.
03.11.2018 13:52:28, p.pevchaya
Трудно опираться на то, что столь изменчиво и невозможно проверить.
В варианте "на всю жизнь" кроется немалая доза безысходности, типа всю жизнь одна машина Волга.
03.11.2018 14:37:30, NLU
Я и через 15 лет не знаю, как отвечать на эти вопросы :) Вернее, у меня ответы такие же, как и до свадьбы - никаких измен и развода :)))) 03.11.2018 07:06:42, Грозная Муха
Выходила в 22 года. Примерно представляла реакции на окружающие вопросы и вообще. сейчас через 15 лет брака мне кажется было все, и недвижимость, и машины, и куча переездов, и дети, и измены. Можно ли было это обговорить? Нет конечно. Опыта такого не было в 22. Надо ли было отговаривать - нет наверно. Для браков в возрасте до 30 не надо. Устраивает ли брак - да, устраивает на всю сложность жизни в принципе и на остальные нюансы. Держат ли меня дети или недвижимость и долги в браке - нет, эти факторы не держат. 03.11.2018 05:43:00, tЮлька
приведи пример "непростых" вопросов, которые не были бы так или иначе очевидны к моменту свадьбы? 03.11.2018 01:16:25, УникаЛьнаЯ
Это сейчас в свои за ...я б все проговорила и записала, но я выходила в 18.Жизненного опыта было 0.Да и не надо в 18 ничего обсуждать, там все прекрасно вокруг, замужем я , кстати , до сих пор за тем же мужем.Выходила я в платье цвета шампанского, без фаты и с букетом желтых роз.
Приметы я тоже не читала.
Деньги решают многие проблемы, наличие своих денег , недвижимости, позволяет женщине чувствовать себя свободной, мужчина тебе ничего не должен, на себя, детей и внуков хватит, поэтому за мужем с воплями никто не гоняется, что он не может прокормить семью.А расслабленная и уверенная женщина для семьи благо.
Муж прет домой с крейсерской .
02.11.2018 21:41:44, Doc-doc
Такой муж лучше из дома бы пёр, да подальше. Домашний любимец какой-то. Не всем надо гоняться с вооплями (да и без воплей) за мужем, чтобы он зарабатывал. 03.11.2018 09:51:59, ==
Еще чего, сейчас он зарабатывает 500000 рублей в месяц. И не больше 6 часов работает.
Это кто ж в мои 18 знал, что он так сможет.
Хотя детей он всегда любил и хотел, много ими занимался и занимается, деньги никогда не прятал, в изменах не замечен.
Просто меня миновало, что в беременность и роды денег нет, муж мне их не дает, и ...придумайте сами.
Я могла на свои купить все, что хочу.
Это приносит уверенность и стабильность.
У меня не было вопросов, на что и где я буду жить в случае развода.Было и есть где и на что.
А мой муж, как и Курмен, считает свои гены уникальными, это большой плюс, они мало того, что такие с детьми носятся, так и желать их начинают с момента зачатия, это тоже плюс, когда муж радуется беременности и рожденным детям.
Это единственное, что мы обсудили до свадьбы, что хотим иметь общих детей.
В семье вопрос абортов не обсуждался, медицинских показаний не было, а дети были очень ценны для меня и мужа.
03.11.2018 11:24:26, Doc-doc
Наконец-то открыт рецепт семейного счастья! Нужно быть богатым и здоровым :))) 03.11.2018 05:10:00, av10
Это секрет счастья, семья то тут зачем? 03.11.2018 18:13:43, Natalya d'*bez regi
)))) 03.11.2018 08:19:57, ландыш
кто ж спорит. женщины всегда практичнее смотрят на проблему. хотя и выражают ее иногда в духе Курмена. но вы ж док, да еще женского пола - вам и карты с бабками в руки 03.11.2018 00:29:56, ALora
"А расслабленная и уверенная женщина для семьи благо". Это точно. 02.11.2018 22:48:02, Шиповник (экс-Василиса)
Ну в принципе естественно, если мужчина не может прокормить семью его устраивает именно та женщина, которой от него ничего не надо.
И таких дяденек навалом)

Женщин тоже можно понять - богатых буратино на всех не хватает)
02.11.2018 21:59:14, Булочка наст.
В чем смысл разговоров перед браком? Потрындеть?
Человек сам не знает КАК он отреагирует на то, или иное, событие. В браке оба не знают.
Это детский садик напоминает: Вася, ты кем хочешь быть, когда станешь взрослым? А ты, Маша?
Причем, преимущество у тех, кто умеет "красочно излагать" и фантазировать.
02.11.2018 16:57:44, av10
Ну почему, есть вещи которые человек точно знает. Меня в 17 лет один товарищ замуж звал.
Я ему говорю "ну, можно и замуж, если ты согласен со мной из провинции валить в Москву, а из Москвы - в какую нибудь развитую страну". Он "не, я никуда валить не готов, пока родители живы, я им нужен, то да сё".
Не поженились, остались друзьями. До сих пор дружим, до сих пор он живёт в 10 мин езды от родителей и ему до сих пор это важно.
03.11.2018 18:17:07, Natalya d'*bez regi
Планы - это одно, а ваша реакция на измену тоже предсказуема? 03.11.2018 18:50:33, Sazonchiks
Более чем предсказуема. 03.11.2018 19:06:20, Natalya d'*
вот абсолютно точно ))) 02.11.2018 19:41:21, ландыш
А уж развернулся то как с утра! Всё читать-не перечитать))

А тоже обещал "только тебя увидеть", ага, заметно...)))
02.11.2018 14:46:39, Булочка наст.
;-)
не верь мужчинам
02.11.2018 16:17:04, Kurmen1
Даже тебе???) 02.11.2018 17:15:40, Булочка наст.
мне можно
и нужно :-)
06.11.2018 13:00:48, Kurmen1
Ему особенно :)) 02.11.2018 18:05:49, Оля-Йоля 🦋
Ну вы сейчас рубанули прямо без анестезии....) 02.11.2018 18:22:56, Булочка наст.
Видимо раз я не вступала в брак, либо мне фигово обещали, либо я давала фиговые надежды)))))
А может и то, и то.

С другой стороны, смотря на идиотов полных (и идиоток) вступающих таки в браки, начинаю думать, что проблема глубжее....))
02.11.2018 14:43:02, Булочка наст.
Так как выходила замуж в 17 лет,нет не обговаривали..27 лет в браке живём,всё отлично) 02.11.2018 14:09:20, Лариче без пароля
Не обговаривали. 23 года замужем-полет нормальный. 02.11.2018 13:56:08, nastyk
Высокоадаптивные существа значит :-)) 02.11.2018 13:57:00, Kurmen1
Достаточно чтоб в паре один таким был и можно ни о чем не договариваться заранее. 03.11.2018 18:18:00, Natalya d'*bez regi
Мне кажется вообще невозможно договариваться До. Вернее технически можно, а по факту - нет. У каждого из брачующихся разное представление о семье и возможности реализации семейных отношений.

Ты наперед не знаешь как сложится твоя семейная жизнь с данным конкретным человеком. Каждый брак, если он не один, это в принципе и есть ныряние в прорубь. Потому что дальнейшая совместная жизнь заставляет нас и партнера меняться, притираться друг другу, если хотим жить вместе.

И зачастую взгляды меняются, как и финансовая составляющая. И если до брака оба хотели, допустим одного ребенка, а жизнь пошла сильно вверх, то почему бы не изменить мнение и не родить еще несколько.

И наоборот, если финансовая составляющая в семье критична, то о мечте иметь много детей оба могут отказаться.

Про "семья нередко образуется вынужденно, вопреки желаниям кого то из ее участников" мне этого не понятно и понять никогда. Никто в наручниках в ЗАГС не ведет. Не хочешь, не ходи.
02.11.2018 13:39:36, Lussi01
Это как с любым проектом.
Исходные ресурсы и обстоятельства предполагают одно, но всем понятно, что с течением времени все, скорее всего поменяется. Или нет.
В связи с этим любой проект требует тщательного анализа и проработки позиций его участников, без этого никак.
А на случай изменения обстоятельств заранее предполагается стратегия выхода или продолжения.
Ну это если грамотно все делать.
Не у нас, конечно, в России.
Здесь, как и с браком - все на авось :-))
02.11.2018 13:56:06, Kurmen1
Я не в России. Ни обговаривали ничего, ни контракт не заключали. Единственное, болтали как-то , я и говорю - мне гадали, что у меня будут двое мальчиков.
Муж (тогда даже не жених еще) и заявил - не, у нас будет мальчик и девочка)))
02.11.2018 13:59:08, Birke
а мы, когда пошли на первое свидание (вслепую), встретили цыганку-гадалку на улице и она мне нагадала "с этим мужчиной у тебя будет счастливая и сытая жизнь и двое детей, мальчик и девочка". Я ей тогда сказала "а ниче, что я его первый раз в жизни вижу?" :) Денег вытащила у нас, ужас сколько по тем временам. То мне что-то пела, что ему.

Вот с детьми она ошиблась, второй все-таки мальчик. И то, только через 14 лет брака рожденный.
02.11.2018 14:04:16, Оля-Йоля 🦋
Мне муж на втором свидании уже категорично заявил "Переезжай ко мне"
У меня была примерно такая же реакция "А ниче, что мы почти незнакомы?"
02.11.2018 14:07:37, Birke
и правильно, чего зря время терять! 02.11.2018 14:08:55, Оля-Йоля 🦋
Вот он тоже самое сказал. 02.11.2018 14:11:25, Birke
и что в результате?
кто победил? :-)
лень в личку заглядывать
02.11.2018 14:00:27, Kurmen1
У нас сын и дочь) 02.11.2018 14:01:13, Birke
это классно 02.11.2018 14:06:46, Kurmen1
Полнейшая чушь....
что значит "проговорить вопрос, если кто-то будет ПОЙМАН на измене?" т.е. презюмируется, что таки да, супруги будут друг-другу изменять... вот только ловить на этом вроде как не надо.... Идиотизм от "а" до "я"...
Если уж что-то и обсуждать - то действительно "простые технические" вопросы - бюджет - общий/раздельный, отношение к кредитам, проживание (съем, чья-то кв, родительская), дети (хотим-нет, когда, примерно сколько) ну и т.д. Причем актуальная эта "договоренность" года 2-3, не больше. Потом меняются люди, доходы, обстоятельства. И если люди меняются вместе, более-менее в одну сторону, с учетом/под влиянием одних и тех же обстоятельств - то все ок, если в разные... то хоть обдоговаривайся - а пользы уже не будет.
А вот уж "свадьба вопреки желанию участников" - это для меня прям зашквар какой-то. Не, знаю, что такое есть, но для меня эти люди - на уровне троглодитов и питекантропов. Как с ними можно вообще общаться - понятия не имею.
02.11.2018 13:37:12, СиреневаяЛеди
и Вам - доброго дня! :-) 02.11.2018 13:38:47, Kurmen1
Нам было по 20 лет, и если вдуматься, нам наверное просто надоело жить в общаге с 3-4 другими людьми в комнате. Ведь гораздо приятнее жить в более маленькой комнате, но вдвоем. Не помню, чтоб мы что-то особо серьезное обсуждали, то есть обсуждали на какой-то общей сходке с обоими родителями (они все были против), но это больше походило на наш синхронный отпор им всем :о) С высоты прожитых 26 лет надо признаться, что в чем-то они были правы. Но мы были правы в том, что, как и говорили, справлялись с проблемами в процессе их возникновения. И опять же глядя назад я вижу, что раньше об этом всем договориться было невозможно - семейная жизнь меняет людей, и ко времени возникновения проблем мы подошли уже другими, взрослыми людьми, которые решали эти проблемы иначе, чем пришло бы в голову нам же 20-ти летним. В общем, как ни крути, о чем договаривайся или не договаривайся на берегу, семья требует работы, приложения усилий. Если оба это понимают, и готовы эти усилия прилагать, то многих проблем можно избежать, а неизбежные - решить вместе. имхо. 02.11.2018 13:29:21, забыла пароль
ересь какая - обсуждать что-то... Единственное что обсуждали - что дети будут сразу. Но это так. не обсуждение было, а констатация факта, что это естественно и необходимо. 02.11.2018 13:24:44, AleXXX

Показано 56 комментариев из 465

Всего ответов: 465 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2018 10:03:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!