Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: -- из блогов (Жене скучно с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моя жена предпочитаеть проводить время с друзья а не семье!!

*** Тема из блога

Всем привет!! Мне очень интересно ваше мнение. Хочу поделиться своими мыслями.
Мы познакомились с моей женой 3 года назад, начали встречаться и спустя два года расписались. До этого жили и постоянно ругались, на почве того что моя супрога любит проводить время с друзьями, каждые выходные. Вы знаете, я скорей всего придерживаюсь мнение что если два человека создают семью, это общество из двух людей должно уметь гармонично жить. Дополнять друг друга, заботиться, не важно кто сколько заработывает, важно что люди не упрекают друг друга. Возможно мне нужно хобби, чтобы не быть зацикленным.....на жене... Моя ситуация: Жена хочет чтобы я ходил с ней к нашим друзьям ( наши после брака, до этого это ее друзья) я не хочу так как там не совмес не интересно, все выпивают, рассказывают о своих историях, мой интерес пропал после пары походов, когда я уже хотел домой а так как мы вместе приехали так и вместе должны уехать..Я рад что она такая веселая и энергичная.
Но что делать когда ты начинаешь видеть что с друзьями ей веселей, человек не понимает что там не мое место мне там плохо, зачем,,заставлять страдать, я не против того чтобы она ходила отдыхала с друзьями. Просто зачем тогда заводить семью в который ты(ОНА) не как не участвуешь??? На этот вопрос я не получил ответ, Я живу с человеком который везде кроме дома!!
Да кто то скажет фигле дома сидеть, Ребят для меня семья это пониминия что твоя вторая половинка хочет быть в ней а не присуствовать, Что вы думаете по этому поводу,,??

30.10.2018 01:00:42, adis651

307 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

какие нафиг друзья,если завел семью?она не нагулялась еще,молодая видать?я такая была до 20 лет,а затем родила ребенка,и все мое общение с так называемыми друзьями свелось к нулю..им же гулянки нужны,а мне уже не до этого..Ребенок вам нужен!Вот решение!Сразу все друзья мигом испарятся из вашей жизни! 06.11.2018 01:07:28, Колдунья

Нет какие дети, дома придётся седеть а так нельзя 06.11.2018 05:10:06, adis651

Нужен компромисс. Запретить общаться ей со всеми-вариант не лучший. Договоритесь приглашать их домой к вам, когда вам это удобно кого удобно,туда, где вы хозяин и по вашим правилам. В другое время общайтесь и с вашими друзьями. 05.11.2018 23:09:17, Наталья2343

Да я не против друзей, просто когда друзья постоянно, без остановки это уже слишком..вот были с ней в горах, два дня все идеально, в воскресенье должны были проснуться позавтракать и ехать домой, но не тут было, нас позвали в парк ок поехали, потом в ресторан ок поехали, приехали в 9.30 уже не до домашний дел, нет сил заниматься а у меня был тест... в этоге я свои дела такииине сделал и мне придеться ими заниматься в будни, так как на этих выходных мы едем к друзьям, вот кто мне скажет что за [цензура] творится??? Я слово вставить не могу 06.11.2018 05:09:30, adis651

Всего три года вместе? Расставайтесь без сожаления! Семьи не будет. Родятся дети, будете "мамой", а она по подругам. Не заводите с ней детей, а лучше разойдитесь сейчас. Всего три года вместе...., да в это время надышаться друг другом не могут, а не таскаются по друзьям... Хотят быть как можно больше вдвоём. 02.11.2018 17:51:18, Любимая подружка

Поддержу подружку, с мужской стороны. Скоро рогами будешь потолок царапать, лучше по хорошему, самому уйти. Толку не будет. 100%. 03.11.2018 11:14:28, Гость

Да всего-то какие то три года, смешно, я не претендую на все ее внимания хотя бы чуть чуть, в этоге не поехать не получается. Скандал со словами как же я поеду без тебя, на мой вопрос когда ты планируешь что то ты меня хоть спрашивай, чтобы я мог знать, на что мне было сказано ну я же тебе говорила, я в ответ, я тоже тебе говорил, что не могу...короче я решил больше не ругаться а относиться к ней как к подруге, как к жене я не могу, посмотрим что будет. Я не могу синей развестись по не которым причинам типа брачного договора, но это не я настоял на браке. Посмотрим что будет дальше 02.11.2018 18:22:57, adis651

Мы когда поженились - за пол года - год 31.10.2018 20:35:57, Жёнушка жена

Так в чем проблема-то? Что жена не проводит время в семье? Что приходится уступать жене? Или " в том что она перестала общаться со своими старыми друзьями с которыми я больше придерживаю отношения и хочет чтобы я был с ней и ее друзьями" ? 31.10.2018 19:40:56, Mamma mia

Проблема в том что блин я должен быть с ней с ее друзьями, вместо своих планов, вместо работы, вместо сна, короче только с ней. Я пытался поговорить по поводу поездки, не могу ехать буду работать, мне нужны деньги, она готова дать мне в долг чтобы я поехал с ней, закинул якорь, там что ещё потому что нельзя заниматься дайвингом одному. Ну как это???прикол просто 01.11.2018 01:37:32, adis651

У вас раздельный бюджет? 01.11.2018 12:22:37, рица

Да. Раздельный а что это меняет? 01.11.2018 15:31:01, adis651

Естественно,а если она ещё и зарабатывает больше при этом тратя меньше времени,то существенно меняет. 01.11.2018 15:46:22, рица

Да она зарабатывает больше, моя зарплата идёт на кВ, еду, и нужды. Ее зарплата едет тоже на квартиру, и на все ее хобби и на поездки за коттедж илистости типо этого я плачу. На бензин я плачу. Как получаеться она все оплачивает и потом мне говорит сколько и я плачу. У меня нет фиксированной зп, бывает копейки заработка бывает нормально. По итогу когда я ей объясняю что я не могу поехать на море из за того что у меня нет денег, 01.11.2018 15:56:11, adis651

Сожители вы короче. До первых признаков кальция в организме (рогов). От этого и пляши. И тоговься к развод. 03.11.2018 11:17:27, Гость

Вот с этого и надо было начинать, а то - семейные принципы, семейные принципы.Семейный принцип один - людям должно быть вместе лучше чем порознь. Предложите ей просто оплачивать ваши поездки без всяких долгов. 01.11.2018 22:08:40, рица

Предложил, она в отказ говорит потом отдашь, объясню ей что не хочу сидеть в долгах, и так в том месяце выплатил машину, пришлось у друзей занять чтобы не платить % но все ей все чётно, что мне ещё ей сказать, если человек не понимает? 01.11.2018 22:14:04, adis651

Нет денег - не еду. Вам что надо - не ездить с ней, вот и работайте. 01.11.2018 23:07:29, рица

Меня задевает за живое, то что она едет на день раньше меня ок я понял бы такой вариан если она сказала, ну я поеду ночью так как не хочу терять время на дорогу если поеду в пятницу то пока проснусь пока то се уже поздно будет приеду днём, я это понял бы, а ее ответ ну ты что там ребята уже будут, как будто без неё там все встанет... 01.11.2018 22:19:39, adis651

Да отпустите ее .Мне ее уже жалко,ей богу вы как удавка на шее. Не хотите ехать, она хочет, целуете в щеку, грузите в машину вещи и машете в след платочком, утирая слезы.Она возвращается встречаете поцелуями. Она много лет обходилась своими силами , без вас и сейчас обойдется.Будет другой раз который вам удобен едете вместе. 01.11.2018 23:12:46, рица

... Машете платочком, утирая слезы. Выкидываете мелкие вещицы, напоминающие о ней, моете квартиру с хлоркой, выветриваете запах духов, фотографии если с ней есть-рвете или в шкаф на самое дно. Блокируете телефон. Закупаете алкоголь, продукты. Приглашаете старых подруг. Празднуете.... Всему вас учить надо. 03.11.2018 11:24:16, Гость

Не повезло вам.... Прямо моя история в первом браке! Год встречались-все было хорошо. Поженились-я предпочитала проводить время с друзьями. И не только выходные. Вначале друзья приходили к нам. Мужу это не нравилось. Друзья постепенно ходить из - за него перестали(в глаза им говорил, реально) - стала я уходить. Без него. Я тогда реально не понимала, что его не устраивало! Не понимала, как вечерами напролет можно высиживать дома с мужем. Начались скандалы. Через еще пару лет-развелись. А через какое-то время вышла замуж во второй раз! И.... никакие друзья, пьянки-посиделки стали мне на фиг не нужны! Счастье-проводить вечера, выходные с мужем стало! И я поняла! Первого мужа я просто не любила и все! Видимо, у вас тоже самое! Сочувствую! 31.10.2018 16:51:10, Ирина.

Я же не сижу дома, мы активные просто у нас разный круг друзей, мне ближе ее старые, ей новые, просто когда нас те и те приглашают моя жена выбирает только своих новых.. как так... 31.10.2018 17:30:29, adis651

Там все писали чтобы я более ярко выразился в чем проблема, я не могу постоянно делать как она хочет без обратной связи, не могу я идти на уступки только я. Вот по поводу друзей, она всегда в компании, всегда с кем то знакомится, ок я может и наивный но доверяю ей, дело в том что она перестала общаться со своими старыми друзьями с которыми я больше придерживаю отношения и хочет чтобы я был с ней и ее друзьями, там писали чего хочу я. Я не могу общаться с одними а потом забыть про них, нас приглашают моя жена отмазываеться, типо нас уже пригасили, я конечно не в курсе меня спрашивают я говорю да конечно, и когда настоет момент истины начинается, мне говорят что я не хочу проводить время с ней, ее новые друзья мне не интересны, там пару пар женатых и так, у меня друзья семьями. Я ей не навязываю пойти со мной, а она навязыват. Часть из вас пишит а что тут плохого, нету нечего просто можно было друзьями буть, не создавать семью. 31.10.2018 15:18:53, adis651

я не понимаю в чем проблема, у меня муж любит тусить с друзьями, причем часто и долго))) а я не люблю ваще ходить по общим друзьям.
я вроде как злилась сначала, а потом поняла, что это не изменить, да и не надо, такое надо принять как данность и особенность человека и оставить в покое.
как только я отпустила ситуацию, стало проще, семейная гармония во всем.
а браку почти 20.

я просто стала его любит и принимать со всеми недостатками, не пытаясь исправить или поучать.

да, я же сама не зайка, наверное и его что-то во мне не устраивало, но он не говорит и принимает как есть, он не ставит мне в вину, что я не хожу на праздники к его(по сути нашим общим друзьям), и даже что не гоняю с ним в гости к его родителям(с которыми я в отличных отношениях и оч люблю, но не люблю с ними тусить на выходных, о ужас, мы и выходные не проводим вместе))))))

мы приняли делания другого, перестали насиловать мозг друг другу....
ваще нет недовольства, любим и в семье тепло и дружно...
да, это гармония)

а для кого-то такое совсем не подойдет...ну, каждому свое. 31.10.2018 14:51:06, е.и.

Ну ваш муж же не заставлял вас ходить с ним тусить?? 01.11.2018 01:39:53, adis651

Да вот как раз что и происходит, моя жена хочет чтобы я проводил время с ней и ее друзьями только. 31.10.2018 14:53:01, adis651

Вот смотрите вы мне там все писали что друзья это святое и так далее, интересный факт, у моей жены есть три 3 подруги которых она знает уже 11 лет и дружит с ними, а точнее с одной она вообще перестала общаться из за разных интересов, со второй у них друзья не интересные, с третей живет в другом городе. Человек выбирает себе интересных людей, я считаю это эгоизм, я дружу с ее подругами их семьями, мне вот с ними интересней. 31.10.2018 14:50:50, adis651

"Человек выбирает себе интересных людей, я считаю это эгоизм, я дружу с ее подругами их семьями, мне вот с ними интересней" - вы хоть читайте что пишите ))) Жена эгоистка, а вы с таким же подходом молодец )))) 01.11.2018 10:25:14, Иришка-Мартышка

Да. Я понял что я не хожу с ней из за своей обиды. Делаю ей на зло. Пипец семейка. Я не правильно вырозился. Накипела. Просто когда ты пытаешься быть оригинальным, ездим в кейпинг, по грибы, и так далее . И со стороны видешь как твоя жена летить простотлетит как самолёт, обидно становится. 01.11.2018 15:35:00, adis651

Вот у мужика проблемы!
Познакомился в клубе за коктейлями и хочет, чтобы она была примерной женой.
С будущими примерными женами нужно знакомиться в деревне, в поле на уборке урожая! ) 31.10.2018 14:41:07, Парадокс

В какой деревне??:))) 31.10.2018 14:54:00, adis651

Офигеть конечно, люди без психолога уже не могут решить вступать им в брак или нет, быть семьёй или нет..... 31.10.2018 13:55:00, ПчЁлКа™®

Вот спрошу: у Вас проблемы с женой, а зачем Вы ее тащите к психологу? Идите один, для начала, возможно и ее не потребуется вести никуда.
Сколько людей жалуются на мужей-детей-родителей и очень-очень хотят, чтобы те пошли к психологу, а психолог их перевоспитал, (у него же работа такая!)).
Если у Вас болит зуб, то Вы жену тоже к зубному ведете?
И не нужно рассказывать о том, что семья это двое-трое-четверо... У Вас есть вопрос, сходите и решите его, а жена потом подтянется... Мы, женщины, существа любопытные. 31.10.2018 03:43:52, av10

Да были мы у психолога, ничего не поменялось, только на время 31.10.2018 14:45:51, adis651

Так если у Вас хроническое заболевание, то за один-два приема не поможет.
Продолжайте ходить, тем более, что есть положительная динамика.
Или наладите взаимопонимание, или поймете, что не можете быть вместе и расстанетесь, но без обид и упреков.
Опять же - не обязательно идти вместе. Вам плохо - Вы и идете. Это все равно работает, если психолог Вам подходит. 02.11.2018 00:16:29, av10

На время что вы туда ходили? То есть если ходить и дальше, то и дальше будет "лучше"?
Но вам не нравится когда лучше, вам нравится позиция страдальца! 31.10.2018 15:13:28, Natalya d'*

Я имел в виду что когда психолог нам все расписала по полочкам, нам проще было. Но когда человек бежит за своими друзьями времени на семью нет 31.10.2018 15:24:35, adis651

Так надо идти назад к психологу.
Непониманию ваше нежелание СНОВА воспользоваться способом который в прошлом уже дал хорошие результаты.
Тем более часто ходить не надо, если в начале вы ходили, скажем, раз в неделю, то сейчас можно раз в месяц, потом раз в 2 месяца, потом раз в полгода, то есть не резко превращать, а постепенно. 31.10.2018 15:31:59, Natalya d'*

Да вот вчера поговорил на эту тему. Думает. Посмотрим 31.10.2018 15:39:42, adis651

Да не особо я страдалец. Прочитав кучу постов на эту тем, я понял только одно. Надо быть зайцем 31.10.2018 15:22:45, adis651

А жена ли она?не жена.если ей интересно шарахаться по гостям-то так будет всегда.если вам нужна семья-в полном смысле этого слова..то разводитесь.от нее толку не будет никогда.ей всегда будет скучно-и дело не то что вы молодые..нет.это такая натура. 31.10.2018 01:55:33, Южная

Плохо что такая натура 31.10.2018 14:43:47, adis651

Ну проще всего, уйти а вот построить семьи труднее. Когда уже все попытки прошли можно расходиться. Нужно всегда пытаться, не сдаваться. Дело не в смысле или чего то там, дело во мне. 31.10.2018 01:58:53, adis651

Вы знаете, перечитав ваши ответы заметила, что Вы несколько путаетесь с мыслями. То вы не против, чтобы Ваша жена общалась со своими друзьями, лишь бы Вас не принуждала общаться с ними, то сетуете, что она мало проводит времени с Вами и жалуетесь, что ей с Вами не интересно и она предпочитает проводить время с друзьями. В общем, я тут подумала. Первое, что обычно спрашивает психолог - это просит сформулировать задачу. Что собственно Вы хотите. Причем основные правила психологии : задача должна быть "положительная" про то, что должно быть , а не про то, как чего-то должно не быть. И во-вторых , задача должна быть про Вас, а не про жену. Потому, что Вы можете управлять только своими действиями и реакциями, Вы не можете управлять женой. И только через себя Вы можете повлиять на свои отношения с женой и никак иначе. Се ля ви, это надо просто принять. То есть вариант "хочу чтобы жена не встречалась со своими друзьями, а предпочитала бы им меня" -не эффективен. А, скажем вариант" хочу, чтобы мы с женой проводили больше времени вместе и это доставляло бы удовольствие и ей, и мне." Или " хочу покоя и общаться только с интересными мне людьми и только когда мне этого самому захочется" -это более эффективная постановка задачи, с которой можно работать. Есть такая поговорка : правильно сформулированная задача содержит в себе половину решения. Вот это скорее всего Ваш вариант))) Очень может быть, что когда Вы поймёте, чего Вы собственно хотите больше всего, то станет очевидно и что для этого надо делать. А то пока у Вас получается по принципу "моя жена не права, а чем не права, я пока сам не знаю")) 31.10.2018 01:04:30, Наташа Р

Наталья огромное спасибо:) очень хорошо изложили, не спал уже сутки, думал как поменять себя, вроде первый шаг сделал, попросил прощения у жены. Предложил такое решение, что я обещаю делать усилия над собой, буду сопровождать ее на все по возможности вечеры и встречи друзей. Я понял, что злиться и переживать из за того Что она хочет проводить время с друзьями и я там был, хорошо, как говориться без труда не вытащишь рыбку из пруда. Ну уже у неё вопросы, почему я не могу поехать за свой счёт с ней.. Я пояснил что в данный момент не могу мне не кто не заплатить за неделю. Я не могу поехать с ней. И это обговаривалось либо коттедж или озеро. Не могу я разбиться. Высказала своё недовольствие. 31.10.2018 01:40:59, adis651

все-таки с формулировками у вас по прежнему не очень
"Я понял, что злиться и переживать из за того Что она хочет проводить время с друзьями и я там был, хорошо, как говориться без труда не вытащишь рыбку из пруда."

вобщем, права Наташа в своем комменте. сформулируйте четко запрос. 31.10.2018 12:08:32, ОООльга

Я злюсь из за того что моя жена не хочет проводить время со мной, я не сижу дома. Я бы не сказал что я скучный, ей нравиться быть в центре внимания. Она показывает друзьям какая она молодец. Мы делали ремонт дома, позвали друзей в гости моя жена всем говорила что она сама покрасила потолок, все сама. Есля понимаю друзья с которыми она от 4 лет. Ее друзья с которыми она знакома 11 лет и очень хорошо дружила уже не дружит, не особо так как у них не те люди с кем бы ей хотелось поговорить. Я этого не понимаю, знаешь человека 11 лет дружите так дружите а не выбирай новый друзей постояло из за интересов, как понять?? 31.10.2018 14:43:17, adis651

извините, я не понимаю, что вы пишете
совершенно бессвязная речь

повторюсь. сформулируйте нормально, что вы хотите 31.10.2018 14:46:11, ОООльга

Если вашему партнёру предложат, провести вечер с вами или в компании друзей. И он не задумываясь отвечат с друзьями. Как вы будете себя чувствовать? Только честно? 30.10.2018 23:30:49, adis651

Я себя с таким мужем чувствовала отлично
Но я самодостаточный человек, мне "сама с собой" не скучно. 31.10.2018 15:15:03, Natalya d'*

Если мы с партнером, мужем, любовником до этого не видились месяц или это единственный вечер в неделе, который он может потратить на меня, то я его пошлю сразу далеко и надолго. В другом варианте буду только рада, что у меня будет свободный вечер, который я смогу посвятить себе любимой. 31.10.2018 13:58:05, ПчЁлКа™®

Если друзья выбираются каждый день 365 дней в году. Если же запланирована встреча с друзьями, а муж/жена начинают выкручивать руки "давай со мной" - точно друзей. Такой шантаж для подростков, как и ожидания что ради мужа/жены второй супруг должен всегда отказываться от другого и хотеть проводить время исключительно своей семьей/парой. 31.10.2018 11:54:07, Иришка-Мартышка

и я отвечу - с друзьями, потому что с партнером я и так каждый день :) а что в этом удивительного? 31.10.2018 06:34:36, Елена Д.

а что такое "партнер"? я такое слышала только про гомосексуальные пары. в контексте гетеросексуальных у нас принято говорить сожитель/сожительница, но часто используют эвфемизм "гражданская жена/муж".

но даже если официальный брак, что ту плохого, если супруг/супруга пойдет встречаться с друзьями? брак - это ж не цепи кованые 31.10.2018 00:25:38, ALora

Я не говорю что брак это цепи. Я не против друзей, почитал кучу ревюс и понял что для всех друзья важней мужа или жены.... 31.10.2018 00:28:30, adis651

Не для всех. Мне муж важнее друзей, но важнее всех "я сама". Сказать друзьям что проведу вечер с мужем, мужу - что вечер с друзьями, и провести его в одиночестве - вон он, кайф :) 31.10.2018 15:18:11, Natalya d'*

У моей подруги парень, работает, живут в съемной кВ, отдыхают т.е, отпуск один туда другой туда!!! Круто это его идея. Она терпела думала что со временем все они решат. Итог он как был так и остался. Люди я не верю в отдых друг от друга, хотя сейчас это набирает популярность. А что потом? 30.10.2018 23:21:57, adis651

в браке должно все устраивать обоих, если ей не нра, она уйдет, а он найдет ту, которая не будет морочиться совместным отдыхом.
совместный отдых совсем не показатель крепости брака.

у меня то пред глазами наоборот семья такая,где муж постоянно в походы ходит, а она оч гламурная дама, по курортам(которые он терпеть не может)
и в итоге там браку лет 40 уже, он на нее надышаться не может, и она его оч оч любит, сколько лет смотрю, столько прям таю от их отношений, такая милота....

вот вам и потом...

короче, ПОТОМ не зависит от этого, важно гармония в семье, причем не важно на чем она держится, на отдельном отдыхе или совместных пикниках по выходным или еще на чем-то. 31.10.2018 15:00:50, е.и.

И не верьте. На что это влияет?
и причем тут популярность? Правильно и хорошо все что устраивает двоих. Вы много повторяете "мы", но при этом каждый раз только про себя.
А что потом? - все что угодно. У очень многих все замечательно и прекрасно. 31.10.2018 11:57:08, Иришка-Мартышка

При чем тут "популярность", " верю-не верю" , какое это имеет отношение к реальной жизни? Определитесь, что для Вас важнее, чтобы Вы и Ваша жена получали удовольствие от общения друг с другом или чтобы Ваши отношения соответствовали каким-то Вашим принципам, придуманным на основе чтения книг или опыта Ваших друзей? Если Вам важнее принципы, придется искать жену, подходящую под ваши теории. По поводу отдыха друг от друга... Ну конечно отлично, если двое смотрят в одну сторону изначально, имеют одинаковые интересы и похожие взгляды на жизнь, характеры . Но у Вас уже не так. Вы выбрали в жены женщину, которая довольно сильно отличается от Вас. Вы не сможете сделать ее другим человеком. И скорее всего не сможете сами стать другим человеком. То есть сделать так, чтобы жена любила то же, что и Вы, предпочитала Ваших друзей ее друзьям Вы не сможете и наоборот, заставить себя искренне любить ее друзей и не любить своих скорее всего тоже не сможете. Можно какое-то время жить не своей жизнью, изображая из себя другого человека, но ощущение постоянного спектакля и постоянно необходимости напрягаться, изображая из себя кого-то другого, испортит все удовольствие. И даже если Вы принудите жену к этому, все равно рано или поздно она сорвётся. И вздохнет с облегчением, господи, как хорошо-то, наконец-то я могу быть самой собой)) я уже и забыла, как это)) так что если Ваша основная цель - проводить все время с женой, иметь только общие интересы, общих друзей , то скорее всего это означает другую жену. Если же Вы все же любите именно эту женщину, не смотря на то, что она не копия Вас и у нее другие интересы и ей радость приносит не то, что Вам, и Ваша цель получать удовольствие от общения именно с ней, а не с некой придуманной Вами идеальной женщиной, и чтобы этого общения было больше, то это уже совсем другая задача. Сомневаюсь, что если Вы силой принудите жену быть только с Вами и поступать так, как Вы хотите , она будет от этого получать удовольствие.
Она , как я поняла, предлагает Вам вариант, как проводить время вместе и чтобы при этом она была бы счастлива : проводить время вместе с ее друзьями так, как нравится ей. Вас это вариант не устраивает. При этом несчастны уже Вы, так?
Поймите для себя, Вы хотите проводить больше времени с женой , причем именно с этой женой? Ищите тогда такие варианты, которые будут приятны и ей, и Вам. Если таких вариантов совсем нет, то как же Вы вообще подженились-то? Наверняка есть, иначе Вы бы просто не пересеклись ))
Или Вы хотите проводить время только так, как нравится Вам, не напрягаться, подстраиваясь под жену ? Ок, жена гуляет сама по себе, Вы сами по себе.
И так далее. Правильным будет тот вариант, который позволит Вам достигнуть желаемой цели. Поймите только, какова она, эта цель. Как-то так примерно )) 31.10.2018 01:37:25, Наташа Р

В планах не было переделывать ее. Просто стать спокойным к ее увлечения и посмотреть на это под другим углом. 31.10.2018 01:54:14, adis651

если это противоречит Вашему "нутру", то Вы не приспособитесь, иначе - за 2 с лишним года УЖЕ привыкли бы и нашли другой способ общения между собой.. кроме как -" пойдем к Вике с Васей" -" нет, у меня - работа".. 31.10.2018 06:32:01, Елена Д.

эт в Майами такие жены? :) 30.10.2018 23:21:56, AleXXX

Откуда майями? Один писал Флорида 30.10.2018 23:23:47, adis651

сам не знаешь, что пишешь? :)

[ссылка-1] 31.10.2018 14:30:23, AleXXX

Я не указывал страну, город. 31.10.2018 14:34:49, adis651

тебе подкинули? :))) 31.10.2018 18:53:59, AleXXX

Все пишут, воспринимай ее как есть, а почему она не должна меня воспринимать какой я есть.. 30.10.2018 21:31:45, adis651

Разумеется, тоже должна. Оба должны принимать друг друга и любить такими как есть и стараться искать точки соприкосновения и компромиссы. Но с вопросом пришли Вы, а не она. Потому и отвечают Вам . 30.10.2018 22:25:41, Наташа Р

Согласен. Проблема в том что она не кого не слушает, считает что всегда права. Записался к семенному психологу, спросил пойдёшь. Молчит 30.10.2018 22:34:57, adis651

Ну вы и зануда, вместо того чтобы позволить жене жить как ей хочется, но с вами ,делаете все чтобы она от вас ушла. поработайте над собой, сходите к психологу сами, может удастся понять что семья это не ошейник на шее. 31.10.2018 09:05:50, рица

Идея договориться через посредника не плохая. Только это должно быть предложение именно договориться , а не я тебя хочу переделать и научить правильно жить )) в крайнем случае пообщайтесь с психологом один, это тоже может помочь, поменяется ваше отношение к ситуации, поменяются Ваши реакции, после чего могут поменяться и реакции жены. 30.10.2018 22:57:00, Наташа Р

Да конечно с ним... моя цель понять что у нас не так, почему у неё нет семейных принципов, или что со мной не так, почему я не могу забить на это. 30.10.2018 23:19:31, adis651

Повторюсь - вы нашли друг друга. Она не слушает вас, вы не слушаете ее.
К психологу надо идти когда понимаете проблему и если она вообще есть. Т.е. оба пытаются, стараются, а никак. У вас никто не старается. То что вы разговоры разговариваете (при этом мне в другом ответе написали что ничего не озвучиваете) это не действие, это видимость действия. Потому что по факту вы хотите чтобы жена стала такой какой _вы_ считаете она должна быть. А у жены проблем нет, ей зачем к психологу? То что вы меняться не собираетесь уверена она отлично понимает. Поэтому живет как считает нужным. Возможно понимая что как только согласится с вами - вы ее задавите. 30.10.2018 22:49:57, Иришка-Мартышка

Интересно таким как я плохим? Что вы говорите, что для вас любовь? Обговаривали мы все, что делаем так и так. Месяц два ок, потом видимо обновление прошло все по другому. К примеру. Мы ходим к ее друзьям уже 2.6 года. Я иногда хожу. К моим 2 раза. Ей не интересно кино, боулинг или что там ещё. Хорошо нет так нет. Я же не ару какая ты ука что не хочешь проводить время с мои друзьями...возвращаюсь к теме, не спорю часть приглашений у меня не держится так как это для меня не важно. Наступает суббота, Дорогой завтра идём к коли с Викой!!!!я вчера с ними списалась, а ты нет не могу работаю. Так как я тебе говорил. 30.10.2018 23:17:33, adis651

Вы уж определитесь, любовь у вас неземная или договоренность из отношений с руганью построить идеальную семью. А то сами путаетесь и других попутно )))
Вообще ощущение что Дом-2 пересмотрели, вам вообще сколько лет? Это там основная мысль "всегда вместе, даже мигнуть никому нельзя в сторону, строить и работать над отношениями даже если не очень хочется" и т.д. Короче бред.
Вы сами сходите к психологу, один. Но к хорошему. Авось специалисту удастся вам объяснить что не так ))) 31.10.2018 12:03:44, Иришка-Мартышка

И? ну и работайте, она всю неделю около вас сидела еще и в выходной пасти? А вы пойдите на боулинг к своим друзьям,ночью встречаетесь в постели и занимаетесь сексом. Вот и все принципы семейного счастья. 31.10.2018 09:12:33, рица

Во всех отношениях всегда виноваты Оба!!! Не бывает одного!! 30.10.2018 23:10:48, adis651

Да, оба. Но иногда второй так "старается" что второму ничего делать не хочется. Хочется сбежать и не видеть и не слышать. Даже если любишь.
Вы задавили своей любовь и требуете полного изменения за вашу любовь. В конце концов она устанет. И уйдет совсем. 31.10.2018 12:00:11, Иришка-Мартышка

Бывает, один может требовать от другого то что второй просто не в состоянии дать. 31.10.2018 09:10:10, рица

Вы так говорите интересно, как будто в отношения всегда виноват один человек и муж!!! Я вас так понимаю. 30.10.2018 23:10:07, adis651

Да вы многое странно понимаете, от этого и половина ваших проблем )) Фантазию свою не к месту применили. 31.10.2018 12:00:57, Иришка-Мартышка

Вот чувствуется, что в Майями других проблем нет...) 30.10.2018 21:22:11, Булочка наст.

В маями другие страсти 30.10.2018 22:35:52, adis651

Привет.
Мнение следующее. Перед началом отношений следует выставлять личные границы и договариваться о важных для каждого моментах. Видимо, вместо того, чтоб решить данный вопрос, вы решили это отложить или не заморачиваться. Теперь эта ситуация вышла на уровень проблемы.
Срочно садись и обсуждай с супругой что тебе важно во времяпровождении твоём и вашем совместном. Будь честным и открытым. Обращайся в личку при желании 30.10.2018 18:36:28, Lim Mikhail

Ты где такую нашел, на дискотеке что-ли??? Это только начало и ещё пока цветочки. Со временем, когда бытовуха посерьёзнее начнется будет хуже. Таких в жены брать нельзя. Будет всю жизнь к подругам бегать, полно таких. И периодический у тебя будут рога рости всё больше. 30.10.2018 16:17:43, Хитрый

Милые девушки, повторюсь 100 раз, я не сомневался что будет такой негатив на меня, вы молодцы, муж бухает всей толпой козел, вали поскорей, муж с друзьями, тоже козел, не хочет быть с женой, не ночует дома,не бывает не красивых девушек, послушай, мы были у семейного психолога, где он разложил все по полочкам, так и так, почему я с ней сошёлся да потому что мы решили попробовать, да черт возьми два года [цензура] была, но мы решили, мы договорились что будем стараться идти на компромиссы, будем учиться быть семьей, в итоге что я спрашиваю у вас девушек, с вашей женской стороны, как мне стать лучше.
О чем это говорит? Наверное что для меня важны эти отношения. Ее действия? Пример, давай зай ты поедешь в пятницу утром, не ты что..
Может я наивный и возможно тугой, но я люблю человека, она очень хороший человек, обалденные друг. Но не жена.30.10.2018 13:46:58, adis651 
Ну так с друзьями не спят и не женятся на них. Вы не на той женились. А сейчас ее под себя стараетесь переделать. А ей это не надо. Это вам надо. Проблемы у вас
31.10.2018 06:20:00, Nataly197788 

Так и надо было оставаться друзьями.
Как быть лучше - разводиться. Пока еще и детей не нарожали со словами "а давай будем учиться быть родителями, вдруг и жена поменяется". Ну не вышло у вас быть семьей, она не поменяется, вы тоже не хотите меняться и принимать ее такой какая она есть.
Любите на расстоянии, не у всех получается создать семью с теми кого любишь. Даже если чувства взаимные, совместное проживание это не только любовь.
И не переживайте так, и мужики и тетки разные бывают ))) Ну напишут вам что она коза, дальше вам что, легче станет? Вообще то в темах про мужиков козлов обычно развод советуют, тут вам сразу посоветовали, вот и вся разница )) А жену вашу не обзывали т.к. не изменяет, не пьет, просто любит активный отдых с друзьями. Это не повод для эпитетов, это повод конкретно вам задуматься хватит ли вашего "я ее люблю" чтобы всю жизнь прожить. Мое личное мнение что нет и надо все менять пока детей нет.
30.10.2018 17:11:16, Иришка-Мартышка 

С чего вы решили что я не могу поменяться? Я пробую. Я пытаюсь. В этоге это должны два человека делать.
30.10.2018 20:23:53, adis651 

Что должны два человека делать? Вас менять? Нет, это можете сделать только вы. А там может и жена подтянется, увидев что вы меняетесь и вам важно быть с ней. Вот такой какая она есть. Тогда логично пойти на компромисс.
У вас во всех ответах ваше эго. Бедный, несчастный, никто не понимает, а вы же точно знаете как правильно и как должно быть. Это видим не только мы, это видит и ваша жена. Вы же поди про компромиссы перед свадьбой не только с ее стороны разговоры разговаривали? А именно про МЫ? В итоге сами и не хотите принимать характер жены, ее друзей и совместный отдых. Ну и чего вы хотите от жены? Не удивлюсь что если ее спросить то услышим что задолбал занудством, что не предложи ничего не хочет, надо сидеть дома и смотреть друг на друга, вот это правильно и никак иначе. Кто не согласен - к психологу.
30.10.2018 22:54:26, Иришка-Мартышка 

Мое мнение. Меняться человеку очень трудно. Можно менять какие-то элементы поведения, но изменить кардинально характер и заставить себя любить то, что никогда не нравилось, практически не реально. Если Вы от природы не очень общительный и скорее домосед, то все эти гулянки Вам будут не в радость и Ваша вымученная улыбка будет им только мешать веселиться. Единственный вариант, как я вижу, искать компромиссы. К примеру один выходной жена с вами, другой с подругами. Или может быть какие-то получится найти активности, которые и Вам и ей будут интересны? Не выпивать в толпе болтающих девиц, а, например, поход или экскурсия, или спорт вместе, на футбол вдвоем или на концерт, на квест какой-то, боулинг и тп, или ещё что-то. Я не могу за вас решить, что может понравиться обоим. Когда Вы познакомились и общались, Вы где общались? Дома перед телевизором или куда-то ходили? Если второе, то видимо этот вид времяпровождения тогда устраивал обоих? Ну вот, уже вариант ...
А вообще мне кажется это частая проблема: интровертам часто нравятся активные общительные экстраверты, они же такие яркие , и с ними легко, они за тебя и поговорчт, и повеселятся . Не надо мучительно придумывать, что сказать, она сама все скажет)) А экстравертам зачастую интроверты кажутся такими загадочными. А потом при совместной жизни
начинаются вот такие проблемы. .)) Ну раз Вы выбрали менее такую девушку и ее такую любите, значит договаривайтесь с ней . Оговорите заранее, какие дни будут выделены для семьи, и дайте понять, что для Вас очень -очень важно, чтобы она хотя бы эти дни проводила с Вами. Что это не игрушки.30.10.2018 22:17:54, Наташа Р 
Мы познакомились в клубе, где я пришёл со своими друзьями, у нас разные Друзья ей нравиться костёр и песни, моем друзьям нравится, парк, кино, бильярд, боулинг, у моей жены друзья старше ее на 10 лет, у меня ровесники, я не против ее друзей, если ей нравиться пожалуйста, общайся дружи. Но зачем меня туда звать, мои друзьям ей не интересно. Да познакомились, ходили в кейпинг и так далее. Я всех выслушал, ни кто даже толком не спросил, как мы проводим время если есть, занимаемся домом, да это хорошо.
30.10.2018 22:30:26, adis651 

Никто не спросил потому что вы сразу и четко объяснили что вашей жене дом не нужен, она из него бежит и что даже дети не удержат, это же дома сидеть, а ей не надо.
Вы хоть перечитайте что понаписали, а то так старательно несчастного идеального мужа расписываете что явно забыли чего наговорили. И местами уже противоречите сами себе )))
30.10.2018 22:57:43, Иришка-Мартышка 

Вас тут, похоже, уже несколько "завели")) не обижайтесь , через интернет очень трудно понять то, что даже , как я поняла, психолог очно и то не смог разрулить. И в интернете люди часто высказываются более резко и грубо, очно такое никто бы не сказал. Вы просто пропускайте мимо ушей все грубое, и вычленяйте идеи для размышления. Может что-то из сказанного станет основой будущего решения. Но вот первое, что пришло в голову я вам написала. Раз вы как-то проводили время вместе раньше и это всех устраивало, может так его вместе и продолжать проводить? Почему теперь это перестало получаться? Или теперь это перестало кого-то из вас устраивать?30.10.2018 22:50:01, Наташа Р 
" ... в итоге что я спрашиваю у вас девушек, с вашей женской стороны, как мне стать лучше..".
У каждой женщины свои критерии "лучше - хуже" и вам много чего насоветует каждая под свой менталитет.
Для одной женщины - вы "так себе", для другой - "ничего вроде", а для третьей - вы лучший.
Желаю вам встретить такую женщину, для которой вы будете лучшим и вам не надо будет себя ломать.

"Может я наивный и возможно тугой, но я люблю человека, она очень хороший человек, обалденные друг. Но не жена."
- Вы сами ответили на свой вопрос.
Любите человека таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
В вашем случае - если хотите быть вместе - примите ее правила игры.
Если не хотите принимать ее правила жизни - живите по своим правилам. Она либо примет ваши правила, либо не примет и вы расстанетесь.30.10.2018 15:25:49, Начинка 
Ну так она же явно не хочет идти на встречу. Т.е. или хочет разрыва, но чтоб инициатива была не от нее. Или уверена, что вы все равно будете терпеть, так зачем ей меняться?
Вам это уже тут несколько раз написали разные ники
30.10.2018 14:35:02, Пирожки от Ловетт 

Вот с чего вдруг решили, что она не хочет идти на встречу?
Она хочет, чтобы муж проводил с ней время в компании друзей. Чего хочет муж, я так и не поняла.
30.10.2018 14:57:37, Mira 

А как тогда это называется?
30.10.2018 17:44:46, adis651 

Это не "идти навстречу", это "продавливать свою хотелку до упора и ни грамма компромисса"30.10.2018 15:13:36, Natalya d'* 
Компромисс - это когда оба идут на встречу. Я пока не поняла, на что готов муж взамен.
30.10.2018 15:38:29, Mira 

Да муж согласен на все...
30.10.2018 20:25:36, adis651 

Зачем врете? Вы не согласны ходить с женой и проводить досуг с ее друзьями. Значит уже не на все согласны. Вам вообще не нравится что она к друзьям уходит, опять же значит не все.
А от того что врете, себе в том числе - половину проблем и имеете
30.10.2018 22:58:55, Иришка-Мартышка 

Тогда надо а) меньше работать, чтоб были силы сопровождать её всегда и везде б) начать радостно сопровождать её всегда и везде.
30.10.2018 20:52:34, Ну раз на всё...

Ниже написано что после скандала он всегда уступает.30.10.2018 16:08:22, Natalya d'* 
Ещё непонятно, кто скандал затевает.
И что он от неё хочет.
30.10.2018 16:14:15, Mira 

Почему, понятно. Он же ниже написал.30.10.2018 16:17:18, Natalya d'* 
Он пишет, что хочет внимания жены, при этом работает с 6.30 до 22. Приползает уставший и спать.
Жена всю неделю работает и по вечерам одна дома.
В выходные хочется развлечься. Настаивает, чтобы муж развлекался с ней.
При этом они, как я поняла, все-таки отдыхают вместе, Египет, рыбалка, грибы.
Что конкретно хочет муж я так и не поняла. Понимает ли жена, тоже вопрос.
30.10.2018 17:05:21, Mira 

Да я вообще вот что скажу автору - вы начали ходить к семейному психологу, договорились у него что "оба будут идти на уступки", по идее, вам надо продолжать к нему ходить. Раз в мес приходите, он вас усаживает на диван и спрашивает: муж, расскажи, на какие уступки ты пошёл в этом месяце ; потом: жена, и ты расскажи на какие пошла в этом месяце.
Ну не умеют люди сами общаться, надо ПРОДОЛЖАТЬ общаться через посредника.
Зачем бежать на сайт за советами к незнакомым да ещё и советами основанными на том что была выслушена только ОДНА сторона?
Ничего хорошего из этого не получится.30.10.2018 17:19:03, Natalya d'* 
Ну вы договорились, а она не смогла. Так бывает.
Вот я не могу поднять штангу в 100 кг, даже если кому-то пообещаю её поднять - всё равно не смогу. Но постараюсь!)30.10.2018 13:56:29, Вечная Весна 
Показано 111 комментариев из 307

Вернуться в конференцию

Моя жена предпочитаеть проводить время с друзья а не семье!!

Загруженные изображения