Раздел: Родственники (Свекровь и неродной внук)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сохранить хорошие отношения со свекровью

Здравствуйте
Очень хочется услышать совет от опытных и мудрых женщин.
Я замужем второй раз, от первого брака у меня сын и у моего нынешнего мужа 4 детей. Трое его детей живут с нами, самый младший с его бывшей, но приезжает к нам в гости на каникулы. Я не считаю что дети это обуза или проблемам. Перед замужеством много говорили с мужем о детях о совместной будущей жизни, решили однозначно жить одной большой полноценной семьей и не делать разницы между детьми. У меня сложились хорошие отношения с детками и мой муж стал настоящим папой для моего сына . Проблема в том что свекровь настойчиво и регулярно пытается всячески выделять своих внуков. Показывая что мой сын для неё никто. Это очень обижает меня и вносит раздор между детьми. Как быть? Как сохранить хорошие отношения и не дать в обиду своего сына? И сохранить счастливую семью
10.10.2018 23:58:48, Оксана Б

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Еще подумала: у меня у двух дочерей два отца. Каждый отец ходит гулять только со своей дочерью и только своей дочери дарит подарки. Никаких проблем нет. Почему у вас это проблемы? Бабушка тех детей гуляет с теми детьми, ваша мать гуляет с вашим. Если ваша мать не гуляет с вашим, то обижаться надо на нее, а не на свекровь 16.10.2018 23:16:14, Давыдова Алена
Встречный вопрос: ваши родители всем его четырем детям подарки дарят? Всех детей вместе в зоопарк водят? Что-то мне подсказывает, что нет. И вас это никак не коробит.

Еще вопрос: почему вы пытаетесь разруливать ту ситуацию, которую должен разруливать ваш муж и его мама?
16.10.2018 23:10:33, Давыдова Алена
Странно,что то хотеть от другого человека. ...ожидать от него Ваших предположений о жизни... Надо научиться Вам и научить Вашего сына ценить только то,что к нему относится.
Как его любят другие,к нему не относится.... ..
Вот как Вы поступаете,это только Ваше....
Объясните сыну,что не хотите походить на свою свекровь, что стараетесь любить всех одинаково,боритесь с собой ,с искушение отдавать свою любовь только кровному ребёнку.
Расскажите , как благодарны ему за то ,что испытали родив ,и то,что чтобы не случилось в жизни,воспоминания,совместно прожитый опыт помогает Вам выстоять ,пережить все невзгоды... Сделайте совместную фотографию с ним и поставьте её к себе или в его комнате....
Да вы любите всех,но он первенец... Ваша надежда,любовь и утешение. ..будьте откровенные, говорите о любви...
15.10.2018 01:18:33, От меня
у меня обратная ситуация, родная мама и двое кровный и двое приемных детей у меня. Мама охладела к выросшему ребенку, обожает кровного и сильно выделяет его. Маме 75 лет.

Ну, шо я могу сказать, я их всех очень люблю. Я обьясняю усыновленным детям, что бабушка вот такая и лучше не будет. Посколько она не является основной женской персоной для них (мальчики у меня), то и ее слова и поступки сильно скрашиваю я. Не восполняя, например, когда она дарит приемным по 100 руб а кровному 1000, я НЕ восполняю недостающих до справедливости 900 р каждому. Я соглашаюсь с ними, что это нечестно, но не педалирую тему. Жизнь вообще такая/ И пока каждый мой мальчик уверен, что именно его я люблю больше всех, бабушки не имеют над ними власти.
13.10.2018 11:34:43, от меня меня
Я в шоке! Как вы живы до сих пор! Выйти замуж за мужчину с кучей детей (пол беды) еще и воспитывать троих из них.... Что за мать у них, такое допустила... Ну, да Бог ей судья. Вы пишите, что бабушка этих детей не признает вашего сына. А почему, собственно она должна его признавать? Он ей действительно никто. И хорошо, что она честно это говорит, а не притворяется вселюбящей. Благодарите ее за правду. А вот вы правду говорите, что не различаете своего и чужих детей? Я простите, в это не верю.... У меня был период, когда я растила своих детей и ребенка от первого мужа (его мама на длительном лечении была). И всем говорила, что не различаю, что родной. Баловала, больше своих. (он еще и самый младший был). А мне этот человечек, в то время 8лет от роду, как-то с грустью и промолвил:"Я знаю, что ты меня не любишь, только терпишь. Из-за папы. Ну и что?" Действительно. Сила обстоятельста. В конце концов у вашего сына ведь есть родные бабушки и дедушки? Вот с коно спросите, а не с чужого для вашего сына женщины! 12.10.2018 15:33:23, Ирина.
Если бабушка не принимала участия в воспитании детей и не заботилась о них, приходя к ним минут на 20, как Вы пишите, то кто тогда о них заботился.до Вагего появления. Кормил, убирал, присматривал. Папа что ли один? Ваш муж , думаю, безмерно счастлив, что нашёл Вас. Свекровь тоже рада, понятно почему. Правильно Вам пишут - любите своего ребёнка, не позволяйте его никому обижать. И как Вас угораздило только влюбиться в такого многодетного папу . Я думала такое только в кино бывает. 12.10.2018 11:17:37, natil
Вам не удастся наладить хорошие отношения со свекровью, как бы вы не старались. Лучше держаться от нее подальше и общение с ней детей свести к минимуму, или ещё лучше к нулю, потому что влияет она на них очень плохо. Аккуратно, без конфликтов, об этом мужу говорите. И гоните её подальше от вашего дома под любыми предлогами. 12.10.2018 10:48:48, Nikosha13
Я не верю, что вы по решению общего собрания равнозначно воспринимаете всю кучу детей. Вас тревожит больше всего обида именно ВАШЕГО сына.
Что вы там с мужем для себя решили к свекрови не относится. Кого хочет, того и любит.
У вашего сына не должно быть обиды на постороннюю женщину. В этом есть и свои бонусы, всегда можно напомнить мужу, что его мама сама сделала свой выбор не смешивать себя и вашу семью. К вам же меньше претензий.
11.10.2018 21:52:13, NLU
Слов нет! Вас должны были на руках носить и свекровь, и муж, так как Вы взяли на себя огромную ответственность за Его детей! А вас не уважают, не ценят и не любят!!!! Откройте глаза наконец то!!! И вы добровольно калечите психику Своего Ребенка, пытаясь нарисовать воображаемую хорошую семью!!! Сына вашего мне жалко. Вас - нет! Вы сами в это г...влезли и еще пытаетесь туда родное дитя впихнуть. Тут только однин совет - разговор по душам с мужем: или или!!! Или мать его не лезет и он говорит со своими детьми о том, что Вы и Ваш сын ему дороги также как и его детки. Или уходите и не жалейте. Жалеть тут не о чем - заработаете невроз себе и сыну. А его детки не маленькие, поймут - тем более есть такая заботливая бабуля! 11.10.2018 21:13:18, Солнце1981
Почитала и все что ниже. ИМХО Сходите на соседнюю усыновительськую конфу и почитайте. Озвучьте там свою проблему. Вам там ответят точно и по существу.

Почитайте там особенно ситуации взяли под опеку/усыновили к своему ребенку еще столько-то. Родной ребенок старше/младше приемных. И почитайте о возникающих проблемах. О том, как надо себя вести. Как не надо.

Вы можете тысячу раз говорить, что Вы одна семья. Но дети НЕ ваши, кроме одного. И они имеют свой прошлый жизненный опыт и историю до Вашего появления.

Ваша проблема не в свекрови. А в неправильной расстановке приоритетов свой-чужой и донесения данной позиции до своерожденного ребенка.

В той ситуации, что у Вас сложилась, Ваша ошибка - всем все поровну, особенно любви. Ваш сын в проигрышной ситуации со всех сторон. И ему как раз требуется большего Вашего внимания, чем другим. Это как больному уделяют повышенное внимание. Так и тут. Это не значит обделять остальных. Это значит своего ребенка довести по уровню комфортности до остальных.

А свекровь вообще дело десятое. Как только Ваш сын почувствует себя значимым, нужным и любимым, то ему будет все равно, что там делает или не делает свекровь. По сути чужая для него тетя. Да и Вам так же.
Раз Вас задевает ее поведение, то считаете, что Вашему сыну чего-то не достается. Так дайте ему больше! Это правильно, поверьте! И должны ему додавать именно Вы, а не Ваш муж.

И Сиреневая Леди очень четко и все правильно ниже написала.

Одна семья, это не значит всех в одну кучу и когда всем поровну. Короче, снимайте розовые очки, пока не поздно! Одна семья, это когда все понимают, что одному из членов семьи нужно больше чем другим по каким то причинам. Когда большинству достается больше, то большинство делится с тем, кому не досталось. Вот это одна семья!
А раз другим детям от свекрови достается больше и они не считают нужным делиться с одним, то значит Вы одна живете в мире иллюзий, что Вы одна семья.
11.10.2018 20:45:21, Lussi01
Оксана Б, Вы поменяйте название темы. Не "как сохранить хорошие отношения со свекровью", а "как сохранить хорошее отношение с сыном" 11.10.2018 21:39:08, Lussi01
Мои вам аплодисменты и браво! Поддерживаю ваше мнение полностью!!!!! 12.10.2018 15:36:43, Ирина.
вот уж точно..... но автора не сын волнует, а свекровь, потому что если та "подстроится", то игра будет полной 12.10.2018 12:36:55, СиреневаяЛеди
Подобного типажа свекрови -просто глупейшие и наглые тетки.вместо того чтоб быть благодарной что сноха относиться к детям с первого брака лояльно.что муж не разделяет детей..я б на вашем месте попросила мужа поговорить конкретно и безапеляционно чтоб он матушку свою поставил на место.или вообще не допускать ее к вам в гости.такая коряга будет разрушать семью.если сразу на место не поставить. 11.10.2018 16:43:01, Южная
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.10.2018 16:32:30, Михаил Львович
Страшнее зверя.чем свекровь или теща -нет...шучу...Сложная ситуация.В свекрови говорит Ревность...Она через сына давит на Вас...Не напрямую показывает свое недовольство вами...Ей не нравится,что ее сын вас любит и стал настоящим папой ддля вашегосына...Женская злость-ревность..Либо просит помощи от мужа,либо со свекровью обсудить ее отношение-поведение...Только не обвинять:"Вы-..такая-то ...."А сказать от своего лица и своих чувствах:"Мне обидно или я обижаюсь,когда вы так обходитесь с моим сыном"...Да в ы в 1000раз Мудрее придумаете...У вас широкая душа и доброе сердце..Так чувствуется....А свекрови....они всегда норовят Все разрушить и разлучить...Жить лучше отдельно.... 11.10.2018 16:17:39, scastia
не обижайтесь на свекровь. муж хорошо к сыну вашему относится - и слава богу. невозможно переделать взрослого человека. 11.10.2018 16:04:19, baba jozhka
Есть способ отвадить ее от этой привычки, но не факт, что она не придумает что-нибудь новенькое.
Договоритесь с мужем, всегда, когда она создаёт ситуацию, отстраняя вашего ребёнка от всех прочих детей в семействе, публично акцентировать внимание именно на нем, предлагая ему то же самое, но уже от папы. К примеру: привезла свекровь троим игрушки, папа во всеуслышание говорит: «а почему три? Пойдём, Ванечка (прим), купим тебе такую же/принесу тебе с работы то же самое/в цирк вместе сходим и т.д.»
Свекровь долго не выдержит при таком раскладе, не допустит, чтобы ее сын уделял больше внимания вашему ребёнку и из вредности начнёт уравнивать его вместе с остальными.
11.10.2018 15:42:48, Юлинка
чудесный план)) только "деткам" от 12 до 18.... )) а бедному Ванятке 15 годиков... Пойдет ли он в цирк, бедняжка? У него и дома вполне себе... 11.10.2018 16:10:07, СиреневаяЛеди
Это условные предложения. Тут главное сакцентировать на нем внимание: кино/кафе/гаджеты по возрасту - если Вам так угодно. 11.10.2018 16:19:11, Юлинка
Хороший план, если папа согласится. 11.10.2018 15:47:10, av10
Только, "Ванечке" 15 лет:) 11.10.2018 15:59:10, Яшими ( МарикаЧ)
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.10.2018 14:52:14, Dudikov Kamil
Это же надо так любить мужчину, чтобы идти на 3-4 детей. Вы - героическая женщина. 11.10.2018 14:19:12, natil
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.10.2018 16:33:55, Николай иваныч
Как можно реже пересекаться с ней. Вот неужели 15 летнему подросток у хочется пересекаться с чужой бабушкой, общаться разговаривать. Вот не поверю. 11.10.2018 13:19:53, Не овен
да вот я тоже думаю, что 15 летний подросток вряд ли мечтает об общении с чужой бабушкой. Скорее просто мама загоняется 16.10.2018 23:19:59, Давыдова Алена
вот ведь было хорошо человеку - 3 ребенка, мама на подхвате, нет никакой жены дурацкой... И в таких милых условиях человек вешает себе на шею обузу... Ясно, что цель такой обузы - найти няньку своим детям. Но неужели он совершенно никак не мог решить этот вопрос другими способами?

Вот поэтому к тебе так и относятся - кого интересуют дети обслуживающего персонала.
11.10.2018 12:19:44, AleXXX
По-моему, человек с тремя детьми явно больше обуза для человека с одним ребёнком, чем наоборот 14.10.2018 15:23:32, Pumpit
Вот я даже не читая всю ветку, по одному тому как тема сформулирована и по стилю написания понимаю, что пооблема в вас и у вас, т.е. вы сами себе эту проблему создали/надумали и всех туда втянули. 11.10.2018 12:08:42, Чемберлен
А она его обижает или просто не замечает? На чьей территории вы живете? Есть только один способ сохранить хорошие отношения - принять свекровь такой как она есть, т.е. не любящей вашего ребенка. 1) насильно мил не будешь и 2) он же не 1000 евро. чтобы его любить просто так за сам факт существования. Есть люди (и их большинство), не способные любить не своих кровных детей. 11.10.2018 12:06:56, hanhi
Свекровь не обязана любить вашего ребенка .как и ваша мама не обязана любить детей вашего мужа . Если вы с ней не сможете договориться , чтобы она слишком явно не выделяла "своих" , то выход только один - ограничить ее общение с внуками . Ну и , как написала ,,СиреневаяЛеди" , перестаньте обманывать и себя и своего ребенка - объясните ему все , как взрослому 11.10.2018 10:51:43, masyanya белая и пушистая
< Показывая что мой сын для неё никто.>

Не однократно была свидетелем, что как только мама ребенка от предыдущего мужчины сама принимает эту мысль - отношения сразу становятся лучше.
11.10.2018 10:40:13, Птичка снежная
Очень просто - перестать врать.
"детки" явно уже не младенцы, отлично понимают, кто чей папа, кто чья бабушка. Собственно до родного сына так и донести, что МарьВанна - ему не бабушка, и бабушкой быть не обязана. Предварительно это нужно понять самой, что МарьВанна совершенно не обязана любить чужого ей ребенка. Даже если вы с мужем чего-то там решили. Вы это решили для себя, для своих внутрисемейнх отношений, для своего удобства в конце-концов! А свекровь любит своих внуков, имеет полное право. Если она при этом нормально относится к Вашему ребенку - т.е. ровно, спокойно,приветливо - то все ок.
Вот как только вы перестанете врать себе и детям про всеобщее равенство, и расскажите, что "люди могут жить не так" - все станет хорошо.
11.10.2018 10:32:45, СиреневаяЛеди
согласна, не нужно растить у детей лишних иллюзий.. свекровь не переделать, нужно работать с детьми.. более того, я, наверное, и делиться особо не заставляла детей (если только взаимно), потому что когда их много - любому из них хочется быть чем-то выделенным, иметь что-то свое, даже если это просто конфетка.. делиться нужно "от души", а не потому что заставляют.. Если бы мой личный ребенок обижался бы от того, что ему чего-то не дарит посторонняя тетя - я бы сильно удивилась, если честно.. потому что у него есть я, отец, бабушки, наконец, свои собственные.. 11.10.2018 13:51:14, Елена Д.
Согласна. 11.10.2018 12:10:28, Чемберлен
Бабушка старенькая, у нее проблемы с головой явные. Вот так и относится. Как еще? Совместных только не делайте, ладно? А то еще веселее будет. Ну и вполне логично дети все подарки съестные выкладывают в вазочку на столе - причем медленно и верно делаете это со своими подарками, чтобы дети на автомате это делали. А не съестные - тут уже зависит от ситуации.
Ну и нычку подарков для своего ребенка делайте - пришла баба с конструктором для старших - выдали своему робота из заначки. Пришла с конфетами - его любимые. Демонтративно, чтобы свекровь поняла, что этим не задевает ребенка.
Но свой должен выложить в общак и дать поиграть. Как-то так. И дите не в обиде, и свекровь щелкнули по носу
11.10.2018 10:27:59, tЮлька
Чудны дела твои...

Вы предлагаете, чтобы трое принимали от бабушки подарки (например по тысячи рублей каждому) и не делились. А один получив тысячу от мамы, "должен выложить в общак" ?!

И потом все дружно встают и говорят: "Мы одна семья!"
"— Тут зрители аплодируют, аплодируют... Кончили аплодировать!" (с)

Может пора перестать называть единой семьей ту, в которой некоторое большинство не делится с одним?! Так как если бы делились, то и темы бы этой не возникло, единственный ребенок не был бы обделен.
А бабушка вообще не при чем. Начать что-то менять надо в консерватории.
11.10.2018 21:30:20, Lussi01
т.е. предлагаете конфликт демонстративно усугублять?!

в свете обновленных данных - робота выдавать 18-летнему или 14 летнему?
11.10.2018 10:46:05, СиреневаяЛеди
Информация о возрасте появилась позже, чем я ответила. Тогда да, как то странно звучит темы для подростков - я бы в этом возрасте просто рада была увильнуть от любого внимания чужой бабки, и даже часто от своей. 14.10.2018 09:34:55, tЮлька
Не усугублять, а компенсировать. Если речь об игрушках, например. Мне кажется, детям важно быть не обделенным в этом смысле. 11.10.2018 10:51:02, Яшими ( МарикаЧ)
По мне, не обязательно вынимать робота из заначки. Можно просто пойти и купить. 11.10.2018 10:32:23, Яшими ( МарикаЧ)
это долго.

ребенку нужно прямо в момент, когда дарят другим,тоже получить новую игрушку
11.10.2018 13:05:49, чтобы не успел расстроиться
Да там, как оказывается, дети в подростковом возрасте. Можно и без игрушки. А всем, кто старше 5 можно объяснить, без момента.
Но самое главное, хорошо бы в своем доме быть хозяйкой. Чтобы никакие свекрови с несанкционированными подарками не могли прорваться:)
11.10.2018 13:08:19, Яшими ( МарикаЧ)
Свекровь считает Вас разлучницей, и отношение к вашему сыну, это отношение к Вам! Она все силы приложит, чтобы вас развести. Так что, это только начало! Остаётся только терпеть и объяснить сыну, что она чужая бабушка. Эх, не завидую я Вам, представляю, как обидно видеть это всё... 11.10.2018 09:34:32, Мама есть мама
А Ваши родители ко всем внукам одинаково относятся? Вот прямо всех пятерых любят-приглашают-одаривают? Или у них-таки один внук:) 11.10.2018 09:26:50, Яшими ( МарикаЧ)
Имеет право, она так же имеет право не хотеть,чтобы Вы жили с ее сыном и не хотеть вашего ребенка. У нее аж 4 внука, зачем ей еще,лично я ее понимаю. Так сыну и объясните,сколько ему там.Свекровь вам ничем не обязана, это ее жизнь, ее внуки. 11.10.2018 09:20:03, рица
с такой подачи никто никому не обязан и автор не обязан хорошо относиться и смотреть чужих детей аж 3 )))) 11.10.2018 09:27:08, энн
Конечно, но автору очень хотелось жить с их папой.А по сути она детям тоже не нужна. 11.10.2018 12:01:06, рица
Никто не обязан. Но автору вот ЗАХОТЕЛОСЬ жить с 3-ми детьми мужа - отлично, имеет полное право. И захотелось "быть одной семьей" - ну ок, ей так нравится. Свекровь совершенно не обязана поступать так же. Если при этом ведет себя равно и культурно - то все ок. 11.10.2018 10:34:20, СиреневаяЛеди
Даже замуж была выходить не обязана. И договариваться тоже. Однако понесло же в такой вот брак с отягощением. 11.10.2018 09:29:20, Яшими ( МарикаЧ)
Ни как.
Просто меньше общаться.
Не все люди умеют эмитировать эмоции.
А зачастую и не хотят.
11.10.2018 08:06:47, artem437
а с какой стати она должна считать Вашего сына значимым?
Вам надо умерить свои амбиции и заботиться о своем сыне. Это и хорошие отношения сохранит, и сына не дадите в обиду. Хотя по глупости\малолетству он, конечно, может продолжить обижаться.
11.10.2018 07:22:31, ландыш
Так можно рассуждать только когда дети живут не с вами, а приходят иногда) каждый ребёнок ищет заботу и ласку. И просто отмахнуться от них я не могу. 11.10.2018 10:16:58, Оксана Б
я Вам и не предлагаю отмахиваться от детей, от которых Вы не можете отмахнуться.
я предлагаю не ждать за это компенсаций от свекрови.
11.10.2018 11:42:15, ландыш
Ваш ребенок ищет заботу и ласку у чужой тети?! Вот меня бы это страшно напугало. Срочно объясните своему ребенку что свекровь - ему не бабушка. Вы же как-то донесли до него, что мама его "братьев" - ему не мама? 11.10.2018 10:37:07, СиреневаяЛеди
)) он не ищет ласки не от кого, я говорила отдругих детях, в семье их 5. Моего задевает что для всех я стараюсь и забочусь одинаково хотя выделить одного очень просто это не четверых. Скорее его обижает не справедливость как такова со стороны свекрови. И что как можно в таком возрасте такой не умной. Дети не младенцы это правда. 18,16,15,14,11 11.10.2018 11:06:04, Оксана Б
у-у, как все запущенно.. в 15 лет расстраиваться из-за того, что кому-то чужая бабушка чего-то дала, а ему нет??? жесть.. Мне кажется, что сыну не хватает не внимания чужой бабушки, а именно - Вашего, так что все претензии к себе.. У него и так сложный период, а Вы без конца заняты проблемами чужих для него людей.. 11.10.2018 13:55:40, Елена Д.
ОМГ.... А конкретно вашему ребёнку сколько? 11.10.2018 12:11:33, Чемберлен
15 лет 11.10.2018 12:24:39, ОксанаБ
В 15 лет он ждет сладкого подарка от чужой бабушки???
У вас там полный дефицит всего, что ли? Т.к. после озвученного возраста детей я вообще не могу себе представить эту картину. Ни как подростки ждут бабушку ради конфеты, ни то что 15-летний в обиде что ему какую то конфету не дали. Еще более удивительно что обижается до такой степени что вы тут тему завели, вместо того чтобы отправить чужую бабулю в полный игнор. Обычно в таких ситуациях подростка надо уговаривать общаться, а тут прям вкусняшку бабушка не дала, в 15 лет не понимает кто есть кто.
11.10.2018 13:01:50, Иришка-Мартышка
Ну, если это не фейк, то по ходу проблема вообще в другом. Там мать приволокла в дом (или сама пришла) еще 3х детей, и решила, что "все теперь поровну". Разумеется, подросток теперь получает 1/4 внимания-денег-подарков, которые имел раньше. Зато имеет не очень адекватных соседей, поучения от отчима и странную тетку регулярно в гостях. НаХ ему это нужно? И все это под соусом "мы все одна семья, у нас все теперь общее, все должны любить друг-друга и делиться". Соус льется в режиме нон-стоп. А тут бабка эта, без любви и дележки. ну и подросток спрашивает "а что за нафиг? Что ты мать мне хрень втюхиваешь, про любовь и дележку, если МарьВанна даже и не пытается любить, делиться и вообще вся эта твоя байда ей глубоко пофиг? С чего это я должен соответствовать твоим дурацким идеалам, если больше никто и не пытается?"
Ну и автор стрелки на МарьВанну и переводит...
11.10.2018 13:53:33, СиреневаяЛеди
именно 16.10.2018 23:29:49, Давыдова Алена
очень похоже 12.10.2018 06:39:22, ландыш
Вот в такой трактовке да, соглашусь что подросток может быть в непонимании и обиде. Причем скорее всего так и есть. В 15 лет не каждый подросток спокойно принимает смену семейного статуса родителя. Тем более раз автор такая любящая всех вокруг то своего единственного все 15 лет обхаживала со всех сторон. А тут бац, типа родственники. И пока мама напрягается и играет в счастливую семью оказывается что бабуле это все нафик не сдалось. А подростку обидно, да. Т.к. у него уменьшилось, а у остальных явно прибавилось.
А стрелки, конечно, проще на свекровь перевести. Которая, вполне вероятно, вообще была против этого брака.
11.10.2018 14:03:34, Иришка-Мартышка
Свекровь не была против брака ) и даже очень за ,что ее сын теперь счастлив и не одинок. Не думаю что из пишущих здесь комментаторов много найдётся желающих как вы выразились играть в счастливую семью) 11.10.2018 14:36:03, Оксана Б
Играть? Сомневаюсь. Жить счастливой семьей да, а играть это для любителей.
На своем опыте могу сказать что все получается когда не играешь и никого из себя не изображаешь. И дети это прекрасно понимают, тем более у вас все уже большие.
А вы все как в детской песочнице. И не быть против и желать сыну счастья совершенно не значит что свекровь желала женщину с ребенком. Или что ей очень уж нравитесь вы. А может ей просто не нравится ваш сын. Подростки вообще бывают такими что родителям то не очень нравятся )))
Вместо попытки добиться равенства любите своего ребенка и все. не оглядываясь что скажут другие. Короче, учитесь у свекрови ))) Она вырастила вашего замечательного мужа, занимается внуками, у нее явно есть чему научиться ))) А не заниматься фигней ))) Лучше бы сыну вкусняшку приготовили ))
11.10.2018 21:22:56, Иришка-Мартышка
Я в свое время игралась. Только без официальной регистрации и с одним ребенком.
Пришла к выводу, что вкладываться в чужих детей при наличии своего - не эффективно. Своей не станешь, спасибо не скажут, а ресурсы от своего уйдут к чужим детям.
За играми в мать Терезу не упустите своего единственного ребенка. Пусть он лично знает, что он для Вас - самый главный человек в жизни. Самый родной. Это не надо знать остальным. Но Ваш сын должен это знать точно.
11.10.2018 15:38:31, Яшими ( МарикаЧ)
Согласна. По мне, все так и есть. 11.10.2018 14:02:23, Яшими ( МарикаЧ)
И ему нужна чужая бабушка? Зачем?? 11.10.2018 12:46:27, Чемберлен
сколько-сколько?????? и у них еще какая-то значимость подарков-сладостей????? пипец.... я думала старшему ну лет 10-12...
И да, Вашего сына задевает ВАШЕ поведение. Что вы зачем-то приволокли в дом еще 3 (или 4?) подростков с закидонами. Поведение бабушки на этом фоне - вообще ни о чем...
11.10.2018 11:26:58, СиреневаяЛеди
Ой....
Я чего-то думала, что ваш сын дошкольник, а вообще детям не больше 10 лет
11.10.2018 11:22:04, Вечная Весна
"Немая сцена".... Это про возраст детей. Я думала, там разборки на уровне 5-6-7 лет.
Какая несправедливость от постороннего человека? Главная несправедливость - это делить свою мать с чужими детьми. Вот это - самая главная несправедливость. Вы ее для начала попробуйте объяснить.
Почему посторонний человек любит кровных внуков, объяснить как раз проще простого.
11.10.2018 11:12:49, Яшими ( МарикаЧ)
+1. Возраст детей как то не позволяет представить себе как это все происходит и еще менее понятно почему обижаются и кто. 11.10.2018 13:02:46, Иришка-Мартышка
вот я выше предположила КАК. Подросток, ссылаясь на бабку, бунтует против всеобщей уравнительной любви, и вопит, что "если у нас такая уж уравниловка, то эта бабка и мне должна все дарить и готовить. А если не дарит и не готовит, то ты мать, гонишь пургу про любовь и дружбу. А раз пургу, то я тоже хочу это и это, обеспечь мне!"...
ну и мама с бледным видом про "у нас все равны, а свекровь все портит".
Совет про "перестать врать" и себе и сыну - остается в силе.
11.10.2018 13:57:48, СиреневаяЛеди
+1000 про перестать врать себе и сыну. 11.10.2018 21:37:08, Иришка-Мартышка
За плохое поведение в угол ставят, чтобы подумали о нем. Проговорите свекрови все что думаете, чтобы она как минимум в курсе была что вам что-то не нравится, объясните почему вы считаете это неправильным и чего конкретно хотите.
Не бойтесь, что она обидится, о своем ребенке думайте.
11.10.2018 04:49:45, Sosedka soseda
Этим должен заниматься ваш муж, объяснять своей маме, что вашего ребенка нельзя игнорировать. 11.10.2018 00:23:08, Вечная Весна
Муж говорил с ней и свекр тоже, пытались объяснить что это как минимум с ее стороны не красиво, но к сожалению понимания с ее стороны я не вижу пока. Я стараюсь быть корректна с ней и не конфликтовать, но понимаю что не смогу долгое время молчать и делать вид что все хорошо 11.10.2018 00:29:41, Оксана Б
Я бы тоже была корректна и без конфликтов приостановила бы общение с ней. Зачем мне общение с человеком, который обижает моего ребенка? 11.10.2018 00:35:24, Вечная Весна
Обижать и игнорировать разные вещи.Не любит она чужих детей-ее право.И не должна любить. 11.10.2018 07:29:12, долина
Одинаковые, если ребенок обижается на игнор. 11.10.2018 09:29:37, Вечная Весна
Весна, вы сами как представляете себе картину, что 15-летнего ребенка обижает, что чужая бабушка с ним не общается? Их в 15 лет со своими родными бабушками очень сложно заставить общаться. И еще: неужели мать автора всех остальных 4 детей одаривает наравне с родным? Ну вот сомнения у меня 16.10.2018 23:48:40, Давыдова Алена
Я уважаю его маму,она воспитала прекрасного сына и я благодарна ей за это. Но вы правы общаться с человеком который обижает моего единственного ребёнка какое либо желание пропадает. Не хочу быть резкой и категоричной с ней, все ещё надеюсь найти какой то выход из ситуации. 11.10.2018 00:42:15, Оксана Б
тююю!!!!!!!!!!! вот вы сами в своем вранье и запутались...Вы же пишите : "решили жить одной большой полноценной семьей и не делать разницы между детьми." - и тут опс! "моего единственного ребенка!" Какой-такой единственный?! У вас полноценная семья с 4мя детьми! Т.е. вы все-таки СВОЕГО (единственную кровиночку!) выделяете, а свекрови значит выделять своих внуков нельзя?! 11.10.2018 10:41:47, СиреневаяЛеди
Прочитайте все комментарии прежде чем отвечать. Нет не выделяю я своего сына, не демонстративно, ни за спиной у всех. Не могу сказать что люблю всех одинаково, нет конечно это не так. Но этого я не показываю. Но люблю всех ) 11.10.2018 10:54:32, Оксана яБ
В вот НАДО выделять!! Именно что НАДО! Потому что 14 лет сын был "пуп земли", а теперь ему 1/4 всего достается. Подростку-то! " Счастливая семья" - это у Вас. У него - еще 3 дармоеда на его голову... И да, вы именно что "играете". Дескать "договорились с мужем! Ха! Так муж получил в этом огромную выгоду, - у его детей появилось 3/4 матери. А у Вас - сплошной убыток - у Вашего сына осталась 1/4 матери. Вот вы на свекровь и обижаетесь, ибо она никак не компенсирует Вам (вашему сыну) - совершенный вами подвиг!.
А сыну очень нужно знать, что для него мама как была, так и есть. Не 1/4 мамы, а вся мама целиком. И бабушки-дедушки у него есть личные! Личные, которые только его и только ему дарят подарки. И не изображают внезапно возникшую любовь к 18 летнему оболтусу.
11.10.2018 15:14:38, СиреневаяЛеди
У вас сын 15 лет, вам самой явно не 20 и вы до сих пор не в курсе что даже если не показывать то чувствуется ваше разное отношение? Тогда неудивительно что реакции как у юной девушки, бросившейся спасать сироток.
Вот прям всех любите? Не просто хорошо относитесь, приняли, а вот прям любите? Круто, да.
11.10.2018 14:05:36, Иришка-Мартышка
слушайте, при возрасте детей от 11 до 18 - это тема вообще шизоидная. От начала до конца. 11.10.2018 11:28:09, СиреневаяЛеди
там дети инфантильные, может.
Есть дяди в 18, а есть совсем дети детьми - короче, подростки
11.10.2018 13:10:42, по-разному
Выход должен искать ваш муж 11.10.2018 09:30:22, Вечная Весна
Какой выход если вы пишите "мой единственный ребенок"? Не один из 4-5, а один единственный? Т.е. вы выделяете своего ребенка, как бы не договаривались с мужем, свекровь выделяет своих внуков. Все ожидаемо и стандартно.
Тут сократить общение, обиды и возможно со временем ситуация поменяется. Просто привыкнет.
11.10.2018 08:21:20, Иришка-Мартышка
Вот именно! Никакого "все дети - наши" в реальности нет. У автора в том числе. У них с мужем игра, в которую свекрови просто играть не хочется. 11.10.2018 09:28:14, Яшими ( МарикаЧ)
)) я написала единственный сын чтобы подчеркнуть что ее не приходиться принимать четверых как мне и каждый день заботиться обо всех одинаково. Повернуть ситуацию в другое русло и наплевать на всех детей как их мать и заботиться только о себе и своём ребёнке не считаю это правильным. А мои родители живут далеко от нас видимся по возможности, но если делают подарки то всем одинаково) 11.10.2018 09:52:39, Оксана Б
Если вам _приходится_ принимать каждый день и _приходится_ заботиться обо всех одинаково то признайтесь уже хотя бы себе что это просто ваша с мужем договоренность. На самом деле для вас дети не равны между собой, но вы приняли решение, создали семью и вы стараетесь. Вам приходится местами делать усилия, но вы выполняете договоренности. Молодец )))
Маленькое уточнение - это ваши с мужем договоренности и игры. Вы же не спрашивали свекровь когда замуж собрались? А свекровь не хочет играть в вашу игру. Просто не хочет. У нее своих внуков-подростков несколько, зачем ей ваш? Тем более возраст у вас с мужем явно не юный, о внуках бабушка явно уже не мечтает и т.д. Ради чего ей заигрывать с вашим сыном если на самом деле этого не хочется?
Ваши родители тут вообще никаким боком, с чего бы свекрови на них равняться? Потому что вы решили что так идеально? Да бабуля вероятно просто не верит вам и все. Во-первых есть опыт что бывшая невестка оставила детей. Во вторых не верит что можно бац и прям полюбить как своих взрослых детей, ну хотя бы потому что у нее не получилось. И все, отсюда и отношение.
Плюс могла привыкнуть к позиции "дети без мамы, им заботы надо больше". Вам хочется прикидываться, свекрови нет.
А вы просто сама как ребенок, ожидаете восторгов что вот чужих "как своих". А восторга и нет. И это обижает и начинается выискивание причин для обид.
11.10.2018 13:11:41, Иришка-Мартышка
"ей не приходиться принимать четверых как мне и каждый день заботиться обо всех одинаково" - она на это и не подписывалась. ВЫ зачем-то подписались. И на дополнительных 3х детей, и на "заботу одинаково"... И вас прям бесит-бесит, что Ваш "подвиг" никак не ценится. ВЫ-то надеялись. что Вам за то, что "мачеха заботится о пасынках", свекровь будет ах в ножки клянятся... А ей это все нафиг не нужно, она своих внуков люит и во всякие игрища с уравниловкой не играет. 11.10.2018 10:44:48, СиреневаяЛеди
Тем более внуки то не маленькие. Один уже даже взрослый. Бабушка их вырастить помогала и ей еще и чужой подросток сто лет не сдался. Не удивлюсь если в голове мысли "своих бы поднять, а тут еще один". И поведение демонстративное чтобы даже мысли не было и своего на бабушку повесить. 11.10.2018 13:14:07, Иришка-Мартышка
)) бабушка вырастила, смешно. Бабушка никогда не принимала участия в воспитании детей или их обеспечения( дети без каких либо основ воспитания были) и с моим появлением даже она сама сказала что слава Богу дети теперь присмотрены и хоть кто то чему то научит. Бабушка может только посюсюкаться минут 20 и до свидания) это дети ваши вы и учите и воспитывайте.
Никто ответственность из его родни ни за кого не несет. И повесить на неё своего ребёнка) скорее все наоборот.
11.10.2018 14:48:00, Оксана Б
Сыну-то Вашему сколько лет? Он же должен понимать, что бабушка - не его.
А Ваши родители, какие бы подарки не дарили, наследство оставят Вам и Вашему ребенку. А не посторонним детям.
Можно сколько угодно осуждать свекровь, но Вы ей не указ. В своей семье делаете так, как считаете нужным.
Ну, я бы тогда в компенсацию своему ребенку покупала то же, что и та бабушка, если ребенку так обидно.
11.10.2018 10:07:03, Яшими ( МарикаЧ)
Не заигрывайтесь в хорошую девочку. Пусть она будет благодарна, что ее внуков в количестве 3 штук приняли и заботятся о них, это большой труд. 11.10.2018 04:51:48, Sosedka soseda
У тех внуков есть собственная мать, у автора роль в принятии и заботы скажем так, второстепенная. 11.10.2018 09:32:52, Вечная Весна
Биологическая мать конечно есть) но она отказалась от своих детей и категорически отказывается приезжать к детям и даже в страну. Она живет с другим мужчиной при ней самый младший который хочет и просит чтобы его забрали от неё . У их мамы были серьезные проблемы с психикой, я ее никогда не видела и не слушала от неё ничего как и дети. Так что мамы у них нет уже много лет 11.10.2018 10:25:23, Оксана Б
А ваш муж был делал с ней 4 детей находясь в состоянии невменяемости?! И вот только после 4 ребенка осознал, что "ах, что-то не то"? бедный мальчик!!! 11.10.2018 10:49:33, СиреневаяЛеди
Она лишена родправ? 11.10.2018 10:34:56, Вечная Весна
Нет, не лишена. Она лишена материнского сердца и здравого рассудка . 11.10.2018 11:12:35, Оксана Б
Ну, знаете, на месте Вашего кровного ребенка я бы то же самое могла сказать о Вас:) 11.10.2018 11:13:57, Яшими ( МарикаЧ)
Мой ребёнок со мной в уюте, заботе и любви ему как раз маминой хватает вполне, но делить возможно действительно не хочет. 11.10.2018 11:24:45, Оксана Б
Слушайте, а какая такая особая забота может быть о подростках в 18-16 лет? Они же уже сами довольно самостоятельны, и готовить могут, и прибраться, и за собой поухаживать, и за родителями заодно. Живи и радуйся. 11.10.2018 11:29:56, Вечная Весна
Я уже писала что воспитанием детей никто не занимался, в возрасте 18 лет поменять воду в аквариуме или убрать после себя тарелку это проблема. О том чтобы убраться или приготовить что то вопрос даже не стоит. 11.10.2018 12:08:14, Оксана Б
Надеюсь, вы не убираете за ними тарелки и комнаты и спокойно реагируете на то, что им нечего кушать, предлагая самим сварить макароны или пельмени? 11.10.2018 12:11:39, Вечная Весна
Ой, да нет как раз готовлю и убираю в тоже время учу элементарным вещам. Что где должно лежать как сложить как убрать, приготовить. Что зубы чистить надо регулярно, носки менять, принимать душ, грязные вещи относить в стирку. 11.10.2018 12:20:58, Оксана Б
Имхо, вам не хватает организаторско-лидерских качеств. Два-три раза объяснила и потом гонять, если не сделано. Безжалостно гонять, без рефлексией) помнить, что по ТК 16 лет возраст трудоспособности и человек в состоянии себя обслуживать, обязан и должен. Кому 14-15, тоже гонять) Вы не обслуживающий персонал, вы мама, командир и начальник домохозяйства.
Мне показалось, вы уже сильно устали от нагрузки, поэтому и реакция на чужую тетю такая.
11.10.2018 12:28:16, Вечная Весна
Плюсанусь. Всех гонять. Моим 9 и 12 только исполнилось, я нещадно гоняю:-) 11.10.2018 12:49:31, Чемберлен
Не обольщайтесь. При всем при этом мать они будут любить всегда. Увы, даже при заботе и ласке с Вашей стороны. Вы им не мать.
Это не для того. чтобы Вас обидеть. Просто нужно понимать расклад. И я бы лично очень даже выделяла своего ребенка. Только тихо, не при всех. У него одна единственная мать. И та тратит себя на посторонних детей. Ему сложнее всех.
11.10.2018 10:31:17, Яшими ( МарикаЧ)
Дети сбежали от мамы в очень раннем возрасте, двое из трёх на просьбы ответить на звонок от младшего ребёнка и увидеть возможно маму игнорируют впрочем как и она сама. Да, вы правы я им не Мама, но меня они называют именно так 11.10.2018 10:43:08, ОксанаБ
А вот это очень плохо для самих детей... Мать никто не заменит, как не пытайся.. 11.10.2018 12:14:28, Чемберлен
Я повторюсь: не обольщайтесь. 11.10.2018 10:54:16, Яшими ( МарикаЧ)
сбежали в раннем возрасте?! старший, видимо, в особо-раннем.... 11.10.2018 10:50:35, СиреневаяЛеди
Я смотрю в вас очень много негатива. Я просила совета у опытных, мудрых женщин, а не всплески желчи. 11.10.2018 11:16:15, Оксана Б
Почему желчи? Это взгляд со стороны. В любом случае Вы видите ситуацию изнутри и немного предвзято. Это же естественно. 11.10.2018 11:23:34, Яшими ( МарикаЧ)
Так, может, она и благодарна. А к чужому ребенку не лежит душа. Ну вот так.
Бывает, и родных внуков любят по-разному. Ничего необычного с данной ситуации нет.
11.10.2018 09:23:19, Яшими ( МарикаЧ)
Ваш сын действительно не внук свекрови. Вас это не должно обижать) Разговаривайте с детьми, чтоб между ними не было раздоров. А как она обижает вашего сына? Оскорбляет его, вырывает ложку из рук, выгоняет из дома? 11.10.2018 00:05:46, нолик в
Ни кого никто из дома не выгоняет) мы живем отдельно от неё. Но к примеру делает подарки всем детям в присутствии моего сына, а его просто игнорирует. Или к примеру приготовит что то вкусное позовёт среднего ребёнка и при этом присутствует мой сын она демонстративно говорит что это только для него. Я считаю принять в семью одного ребёнка это не четверых как мне и моей семье. Для меня это дико даже если бы в дом пришёл чужой ребёнок с улицы я бы не смогла одного угостить а другому сказать это не для тебя 11.10.2018 00:18:52, Оксана Б
Для меня дико, что средний ребенок не поделился с Вашим и другими братьями, если считает всех одной семьей.
Это проблема детей! А не дарящего. Это говорит о том, что другие дети не считает себя единой семьей.

Как только Вы это поймете, все встанет на свои места.
11.10.2018 21:53:29, Lussi01
Раз Вы нашли общий язык со свёкром, то, когда будете приезжать к ним в гости, помимо торта к чаю сделайте персональный подарок свёкру. Пусть свекровь увидет это и прочувствует на своей шкуре. 11.10.2018 10:03:29, Вот
Для Вас дико, а для неё нормально. Вам надо именно с сыном разговаривать и с другими детьми. Её поведение на её совести останется. Иногда так и с родными внуками поступают. Один любимчик, ему всё. А другие как будто неродные. Плюньте на неё) 11.10.2018 00:50:07, нолик в
Нужно научить детей делиться всем поровну. И тогда не важно будет кому дали вкусняшку. Ребенок угостит всех в том числе и бабушку. 11.10.2018 09:18:59, Лена Ковальчук
Надо просто научить детей делиться. И не важно кому из них дали вкусняшку. Он разделит на всех поровну и в том числе угостит и бабушку 11.10.2018 09:16:16, Лена Ковальчук
Дети не приучены делиться или жить дружно между собой. В воспитании детей мой муж многое упустил сейчас пытаемся вместе воспитывать, объяснять . Первый год был очень сложный, но сейчас все нормализовалось, не скажу что все идеально. Потначалу дети были как волчата каждый за себя. Только мы добились нормальных результатов как бабушка пытаеться перевернуть все с ног на голову. Говорит чтобы спрятали подарки друг от друга под подушку и ели на тихую. И они прячут друг от друга ! И обижаються они же что сегодня старшему бабушка дала 5 пачек , а стальным ничего. И речь идёт даже не именно о моем сыне. Разницу делает между всеми детьми. Объясняя что крыситься это нормально. 11.10.2018 10:12:08, ОксанаБ
Оксана, у вас что там, голодуха совсем, что дети из-за вкусняшек обижаются? У нас в доме они лежат в шкафу, кому надо, подошел, взял. Никакого дефицита, и уж тем более обид быть не может. Может вам просто уже купить печенье в семью? Это дико, что ребенок в 15 лет обращает внимание на такие вещи. Только с подачи взрослого он может на такое обижаться. С вашей подачи. 17.10.2018 00:03:12, Давыдова Алена
Такого человека надо изолировать от детей под любыми предлогами, иначе все ваши усилия по воспитанию пойдут насмарку. Говорите с мужем, объясняйте, как плохо она влияет на его детей. И не бойтесь испортить с ней отношения, они всё равно испортятся, сколько бы вы усилий не прилагали, только вред от её влияния на детей уже будет не исправить 12.10.2018 10:34:51, Nikosha13
Какие усилия по воспитанию пойдут насмарку? У 14-18 летних?! Их можно перевоспитать? Что за утопия!

А совет выгонять и не пущать родную бабушку видеться с внуками череват подачей в суд и назначением времени на право бабушки видеться с внуками. Она по закону имеет на это право.

Не говоря о том, что внуки уже большие и сами могут в любое время встречаться где угодно с бабушкой. А мачеху за попытки воспрепятствовать данному могут и послать. Так как они так же имеют законное право встречаться с бабушкой. И никакая посторонняя женщина, пусть и жена их отца, не имеет права препятствовать этому.
12.10.2018 11:06:28, Lussi01
девушки (не автор) - это вообще вменяемо в 14-18 лет "прятать подарки под подушку"? или я совсем ку-ку? 11.10.2018 11:48:29, СиреневаяЛеди
да дикость. Вся история диковатая с самого начала 17.10.2018 00:04:11, Давыдова Алена
Ненормально. И я не знаю, что там «нормализовалось», чем больше подробностей, тем «темнее» картина... 11.10.2018 12:16:33, Чемберлен
Нормально не "крыситься", а иметь что-то свое личное, для себя. В этом я могу ее понять.
Но как мать я бы общение с такой бабушкой минимизировала..
11.10.2018 10:35:32, Яшими ( МарикаЧ)
Зачем вы возите к ней детей? 11.10.2018 10:33:51, Вечная Весна
Она живет через дорогу и в нашем доме частый гость 11.10.2018 11:18:22, Оксана Б
Ок.
Почему вы ей позволяете бывать в вашем доме?
11.10.2018 11:20:59, Вечная Весна
Как ограничить ее визиты я просто не знаю, она находит любой предлог чтобы прийти как бы невзначай. 11.10.2018 12:11:10, Оксана Б
Учитесь у неё) находите любые предлоги, чтобы не пустить незваного гостя к себе 11.10.2018 12:13:12, Вечная Весна
Помнится, здесь была участница, которая просто не открыла свекрови дверь. Под предлогом, что она не готова принимать гостей. Вот это я понимаю - я у себя дома - хозяйка:)
Но здесь традиционные вопросы: чья квартира, кто добытчик?:)
11.10.2018 12:29:51, Яшими ( МарикаЧ)
Я писала что мы живём отдельно и полностью независимы от кого либо. Дом наш с мужем в котором хозяйка я, но повторюсь что уважаю свекровь и не хочу конфликтовать с ней у нас с ней сложились хорошие отношения, но на тему детей я лично поговорить с ней не могу. По этому и написала в форуме как поступить в этой ситуации. Прислушаюсь к комментариям и наверное правильно будет попробовать поговорить мужу и мне с свекровью . Спасибо всем за ваше мнение 11.10.2018 12:45:15, Оксана Б
с сыном надо говорить. с сыном. перестать ему врать про любовь и дружбу. Объяснить уж наконец про неравенство и принятие ситуации. И да, разрешить своим родителям делать подарки только своему внуку. Потому что они ЕГО бабушка и дедушка, и не чьи больше. Ну вот так вышло. И вообще он не обязан любить своих братьев. Уважение и взаимовежливость - не более того. И даже отчима любить не обязан! И вот только на таких ЧЕСТНЫХ условиях можно построить мир-дружбу-жвачку. И никакой принудительной уравниловки! 11.10.2018 14:04:11, СиреневаяЛеди
Вы пока не совсем хозяйка, раз к Вам ходят без приглашения.
И некоторые действия приводят не к испорченным отношениям, а к уважению. Сказать нужно не с наездом, а твердо, но с любовью и улыбкой.
11.10.2018 13:11:40, Яшими ( МарикаЧ)
Да чья бы не была квартира и кто бы ни был добытчиком....
Токсичному человеку не место в доме, хоть он и чья-то мама.
11.10.2018 12:37:31, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 10:32:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!