Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родители и я

Мне 33 года, счастливо замужем, имею 2-х летнюю дочь.
С момента поступления в университет (18 лет) живу одна в другом городе (800 км от «малой родины» и родителей). До 4 курса университета родители поддерживали материально, обеспечиваю себя сама с 22 лет. Есть младший брат 30 лет, после бурной юности «осел» на «малой родине», живет с родителями.

Родители очень много в меня вложили как в плане образования и воспитания (я родилась раньше срока, меня выхаживали, английский «с пеленок», музыкальная школа, золотая медаль и красный диплом бюджетного отделения престижного ВУЗа), так и материальном плане. Доход в семье в основном был выше среднего, на 3 курсе мне оплатили Work and Travel USA, после окончания университета купили однокомнатную квартиру, оформив ее на меня, затем помогли с первоначальным взносом на квартиру большей площади, в семье была вторая машина (формально собственником был бал брат), которой я пользовалась, оплачивая все расходы на нее.

До знакомства с будущим мужем наши отношения были более-менее ровные, связь с родительской семьей крепкая.

С будущим мужем я познакомилась в 30 лет, он был первым мужчиной, с которым у меня возникли романтические отношения.
Я забеременела, мы поженились, муж переехал ко мне.

Я не знаю, в какой момент начался разлад. Ситуация обострилась в последнем триместре беременности. На родительском компьютере был сохранен пароль от моей электронной почты. Я сдала анализы на ЗППП, результат пришел на электронную почту, несколько инфекций были определены как «условно-положительные» (повторный анализ ЗППП их не подтвердил). Мама зашла в мою почту с родительского компьютера, посмотрела анализы и рассказала мне подробно, что она думает о моем муже, который меня, по ее мнению, всем этим заразил. Чувствую себя виноватой в том, что не удалила пароль от почты с родительского компьютера…

Затем мама приехала на роды и осталась помогать на первый месяц жизни ребенка. Папа приехал в гости в первый день после выписки и остался на полмесяца. Это был самый сложный период в моей жизни. Я честно пыталась объяснить маме и папе, что первые 40 дней жизни ребенка мне хотелось бы быть только с ней и мужем. Но мне не хватило настойчивости. Мама сказала, что это их первая внучка и на выписку они приедут независимо от моего желания. Ну и раз уже приехали, то останутся…

Я родила, муж отказался показывать моей маме фото новорожденной дочери, желая, чтобы моя и его мамы увидели это фото одновременно. Моя мама рассказала ему, что он никто и зовут его никак, он живет на ее территории и свое мнение иметь права не имеет (извините за тавтологию).

Еще одна моя "боль". Мои мама и папа в первые недели жизни ребенка почти непрерывно фотали ее «для истории», оттесняя нас с мужем при купании, пеленании и т.д. Моя мама забирала ребенка к себе, «разгружая» меня, дочь по 3-5 часов спала у нее на руках. Муж в тот период большую часть рабочего дня проводил на объекте на улице (была зима). Моя мама через 10 дней «гостевания» сказала мне, что муж у меня неадекватный и их с папой ненавидит, потому что здоровается с ними с недостаточным энтузиазмом и радостью. И я должна это знать, «несмотря на то, что у меня может исчезнуть молоко и ребенка придется переводить на ИВ». Все это было для меня полной неожиданностью, я месяц как родила, молока не было, ребенок плохо спал, я не могла найти в себе силы и аргументы, чтобы изменить их мнение о муже и как-то стабилизировать ситуацию.

Ребенок родился зимой, весной следующего года у отца был инфаркт. Ребенку было 4-6 месяцев, она плохо спала, у нее была сильная молочница во рту, она не могла сосать грудь. Мама сказала мне, что те весна и лето были первыми периодами в их жизни, когда им понадобилась моральная поддержка детей, хорошие дети познаются в беде, я поддержку в нужном объеме им не оказала (например, не позвонила отцу, когда его перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату).

Летом брат забрал обратно свою машину, которой мы пользовались. Родителям надо было уезжать к себе в город после папиной операции АКШ (ее делали в моем городе, они жили у нас), мама сказала, что за день до их отъезда приедет брат, «у него есть здесь дела». Брат приехал утром, отозвал меня в сторону и сказал, что ему теперь машина нужна, ему уже 30 лет и надо устраивать личную жизнь, а на него ни одна девушка без машины не посмотрит. Вечером брат отвез родителей на поезд, а сам поехал на «малую родину» на машине. Мы не против были отдать, но ля нас это стало полной неожиданностью, у мужа разъездной характер работы, он остался без заработка, я была в декрете с пособием в 23 т. р. У нас были накопления, мы выгребли все, что могли и за 3 дня купили машину. Я позже спросила маму, зачем так брат действовал так жестко. Она ответила, что мы виноваты сами и сами своим поведением создали эту ситуацию.

Затем все более-менее стабилизировалось. Родители периодически приезжали «понянчиться с внучкой», муж общался с ними на уровне «здравствуйте-до свидания», я поддерживала связь разговорами о дочери по скайпу 1-2 раза в неделю.

И вот новое обострение. Мы на днях купили вторую машину (заработали вместе с мужем +немного заняли у матери мужа) и теперь отец просит вписать его в страховку:
Родители: ***, привет!
Я: Привет!
Родители: *** (внучка) вчера купила машину?:)
Родители: ;)
Родители: Она была с вами?
Я: Да, *** (внучка) вчера была главным покупателем!
Родители: Папу в ОСАГО включаешь?
Я: Папу - это *** (мужа)?
Родители: нет-твоего папу
Я: Не знаю. Надо включить?
Я: Я как-то не думала об этом.
Родители: Подумай. Ты была включена во все наши машины.
Родители: Решать вам
Мы впишем его в ОСАГО, потому что «я была включена во все наши машины» и если не сделаю этого, то буду плохой дочерью, которая их не любит и не ценит.

Я понимаю, что не просила их рожать меня, покупать мне квартиру, помогать с первоначальным взносом на большую квартиру, давать в пользование машину, вписывать себя в ОСАГО... Это были их решения, решения взрослых самостоятельных людей.

Но мне очень трудно нормально взаимодействовать. Каждый инцидент я чувствую себя изнасилованной. И при этом не могу отстоять себя, мужа и ребенка, потому что «у папы слабое сердце», а я неблагодарная дочь, которая их не ценит, ведь «он всю жизнь работал, чтобы меня обеспечивать».

Я не объективна, обида "заливает" мне глаза? Как жить с этой обидой и как пережить ее? Правильно ли я веду себя с родителями? Виновата ли я перед ними? Как наладить отношения, чтобы не чувствовать каждый раз себя изнасилованной?

Извините за многобукв, накопилось. И спасибо за возможность высказаться, уже стало легче.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
03.10.2018 22:14:15,

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну да, у папы сердце слабое, которое однако позволяет трепать нервы дочери. Поэтому и говорю, что манипуляция и деспотизм. 10.10.2018 13:45:30, Не помню как здесь назвалась
Что за бред. Родители или помогают, потому что есть возможность, или не помогают.
Я бы не включала, потому что это наша с мужем машина и всё. Все разговоры, а мы тебя… и мы тебе столько, а ты нет, сворачивать.
Манипуляция и желание контроля родительского. Взрослейте и как можно скорее. Давным давно надо было повзрослеть. Мужа жалко.
10.10.2018 13:43:20, Не помню как здесь назвалась
Ваши родители поступили неумно и недальновидно... Не надо было им покупать вам ни квартиры, ни машину,ни поездки в США и т.д. А зарабатывали бы вы все это сами вместе со своим муженьком, у которого ни кола, ни двора, так сразу бы повзрослели, поумнели и научились бы ценить родителей и их даже малую помощь... 10.10.2018 00:47:22, Бетсси
Тут вот пишут ниже о санках - "катаетесь, возить не хотите". А если эти санки преподносят "безвозмездно, то есть даром", а потом счет выкатывают? Это же классика манипулирования!
Мне это более чем знакомо. Много лет понадобилось, чтобы выправить ситуацию, и все еще аукается. Автор, Вы никому ничего не должны и ни перед кем не виноваты. НИКОМУ. НИ ПЕРЕД КЕМ. НЕ ВИНОВАТЫ. Повесьте над кроватью, на холодильник, на входную дверь. И отсюда уже пляшите. Кто сам через это не проходил - тот будет писать о дочернем долге и т.д. Это нормально.
09.10.2018 16:47:39, Mamma mia
То что эти санки "преподносят безвозмездно, не значит, что не нужно быть за них благодарной... 10.10.2018 00:25:04, Бетсси
Sazonchiks
Степень благодарности определяет тогда пользователь, а не выкатывают список дел . 11.10.2018 21:08:37, Sazonchiks
Ваша ошибка состоит в том, что Вы катаетесь на санках, а возить их не хотите.
Вы находитесь в зависимой позиции, пользуетесь помощью родителей (квартира, машина... что там еще), при таких водных надо понимать, что родители имеют полное моральное право диктовать вам свои правила игры. Редкие люди в такой ситуации этого не делают (даже очень хорошие люди).

Замуж вышли, считаете себя отдельной семьей - живите исключительно на свои деньги. Если родители не довольны мужем- бинго! они и не должны быть им довольны! Вас он устраивает? Если да, то этого вполне достаточно. Недостатки есть у всех (суп пустой/жемчуг мелкий - тут уж кому как повезло)

1. Сняться с родительского довольствия в любой форме. Если купленная квартира им покоя не дает (что мне лично странно - сами захотели, сами своей дочери купили, зачем себя пяткой в грудь бить по этому поводу?), значит съехать с этой квартиры или выплачивать деньгами.

2. Пресекать неуважительные высказывания о муже. Это ваш муж, отец ребенка, вы его выбрали. Этого достаточно, чтобы гадостей вам о нем не говорить (Через время эти гадости о нем они начнут транслировать ребенку. Даже если не напрямую - дети все считают очень хорошо)

3. С родителями общаться и по мере возможности помогать. Даже если нужно для этого будильник-напоминалку заводить "позвонить маме". Как зубы утром чистите - так и маме звонить. Раз в неделю или сколько там у вас принято.

4. Самим вдвоем с мужем принимать все решения касательно вашей семьи. Если ваши решения кому-то не нравятся - спокойно и кратко аргументировать, если надо (не оправдываться). Не довольны - жаль. Каждый имеет право быть недовольным. Продолжать общаться на более комфортные всем темы.

5. Ну и совсем уж высший пилотаж - завести какие-то милые традиции, связанные с родителями (вы 30 лет к ним прилепленные жили, им сейчас тоже сложно). Не знаю, что это - рождественский ужин, походы в кино с мамой, когда в гости приезжаете, что угодно. Создавайте поле приятных эмоций вокруг себя и них, а не разборок/проблем/капеца.

И не ждите быстрого эффекта. Это времени все требует.

На мужа никогда родителям не жалуйтесь. Если что-то пойдет не так, понимайте, что это ваш и только ваш выбор. Рассчитывайте только на себя.

Это вполне реально и очень удобно на самом деле ;)

Я вообще не поняла, почему тут все обсуждают мужа. Муж у вас может быть вообще любой (и не один), это ваш муж, а не мамин-папин.
08.10.2018 21:29:12, Другая тетя
Елена Д.
Проблема у Вас только одна - Вы не повзрослели.. возможно, в этом есть и родительская вина, а, скорее всего, это Ваш характер, когда родители просто боятся Вас оставить один на один в сложной жизненной ситуации..ошибка Ваших родителей в том, что они сразу кидаются помогать Вам, пока Вы еще не поняли как иногда нужна помощь близких, иногда просто моральная, а иногда и физическая, чтобы начать уже ценить ее.. Муж ваш такой же инфантил, уж простите, какие-то детские выходки с фотографиями и работой на чужой машине.. но это Ваша жизнь.. так родителям и скажите - хочу поплюхаться без Вашей помощи, чтобы ценить ее, буду звонить, папу впишу в страховку на всякий случай (Вам не трудно - им приятно).. 08.10.2018 14:43:43, Елена Д.
В Ваших отношениях с Вашими родителями нет "неправильных" позиций.
У каждого своя правда. Правды вообще не существует как таковой - все относительно, как и постулировал наш уважаемый Альберт. Который Энштейн.
Скажу больше - вырастут Ваши дети и Вы окажитесь на месте Ваших родителей.
И самое плохое, что может с Вами произойти это то, что Вы тоже повторите их поведение, не понимая, что просто передаете его дальше вверх по своей генеалогической линии.

Подобные конфликты происходят на каждом шагу и не только в семье. Между работодателем и наемным работником. Между партнерами, компаниями.
Да что там компаниями - между странами. Посмотрите, что происходит между РФ и Украиной? Абсолютное повторение Вашей ситуации в семье, если разобраться..:-))

Я бы посоветовал вам идти не от анализа процедур, а исходя из поставленных Вами целей.
Чего Вы хотите добиться в этой жизни? Завтра, в следующем месяце, через год, 5,10 лет? К концу жизни?
Какие Ваши приоритеты? Ваша семья или семья Ваших близких? (это уже разные семьи).

С точки зрения "долгов" , необходимо понимать, что- никто никому ничего не должен, если это не прописано в неком договоре или Гражданском Кодексе РФ
Вообще ничего и никому.
Все Ваши долги - только в Вашей голове. Они очень важны и их надо отдавать, если Вы действительно ощущаете в этом свою моральную обязанность. Но только по Вашему решению, а не по требованию кого либо - пусть даже родителей или брата.

Пока вы не определитесь с этими простыми вопросами все остальное будет не Вашей жизнью, а лишь ответом на манипуляции других.
08.10.2018 11:26:42, Kurmen1
arte
Ваши родители растили инфантила, инфантила и вырастили. То, что они не учли, что на поводу вы пойдёте не только у них, но и у мужа, который, как "ночная кукушка", родителей перекукует - это их ошибка и, в общем-то, их проблема.
Вам тоже ничего не стОит менять, есть риск во многом разочароваться, оно Вам надо?
05.10.2018 00:22:17, arte
Почитала всю ветку и странно, что почти все на стороне родителей.Рожали, дочь не спрашивали.Содержали на уровне - потому, что имели этот уровень.Очень часто для пускания пыли в глаза родне и коллегам - чтобы не быть хуже других, а то и лучше.У них не просили, они сами давали и квартиру и машину.Чего теперь требовать оплаты?
"Навязанная услуга оплате не подлежит"
В качестве оплаты оне желають хозяйничать не только в квартире, но и быть хозяевами жизни молодой семьи, рабовладельцами.Сказать человеку "ты никто и звать тебя никак"...Если любому из вас так кто-нибудь скажет,вы будете продолжать общаться с этим человеком?
А почему мать позволяет себе так говорить и требует к себе уважения?
Там ещё мужа надо послушать,было бы интересно.
04.10.2018 16:53:37, Жела
arte
А что там мужа слушать, обычный "содержан", только ещё и с прибабахами. Мамочку, правда, любит ;))) 05.10.2018 00:23:19, arte
Обычный мужчина, звёзд с неба не хватает.Как все. 05.10.2018 00:50:59, Жела
Ездит на машине брата жены. Обыкновенное г. 08.10.2018 13:21:09, От меня
arte
Не знаю, у меня "все" не такие, при том, что тоже далеко не идеальны ;)))
Живет в квартире жены, ездит на машине жены, и это в 30+, а когда машину забрали, так аж работать не смог, бидняжко.
05.10.2018 01:02:01, arte
Я автора очень хорошо понимаю, была в такой ситуации «между молотом и наковальней», правда, лет мне было 20+. Мне тоже мои родители, с одной стороны, очень помогали, с другой - слишком вмешивались в мою жизнь, а я была ещё слишком молода и инфантильна, чтобы грамотно разрулить. На самом деле, это довольно сложная для юной жены и мамы (юной - в значении недавней, незрелой) задача: относиться к мужу как к главе семьи и одновременно с должной лаской и уважением привечать родителей, несмотря на конфоронтацию с мужем. И сохранить при этом свою целостность и самоуважение. Родители тут явно пренебрегают границами и личностью дочери: одно дело сетовать, что не позвонила отцу (вполне понятна обида и расстройство), другое дело - осуждать мужа. Не важно, сколько зарабатывает муж, не важно, сколько материальных ресурсов он вложил в семью - с этим пусть жена разбирается, а не теща. Сочувствую автору, желаю твердости, сил и любви. Вчера alexxx давал ссылку на статью для незамужних девушек, там первым пунктом шла проблема юных браков - очень верно написано. 04.10.2018 15:13:50, Лягушка с работы
Это юный брак?!
А неюный какой?
04.10.2018 19:34:17, 1637
Шиповник (экс-Василиса)
Для каждого свой возраст созревания. 04.10.2018 21:16:05, Шиповник (экс-Василиса)
Ну у некоторых он вместе с пенсионным возрастом отодвинулся
Был бы повод
09.10.2018 09:20:58, 1637
Ваши родители совершенно обоснованно считают Вас инфантильным человеком: к 33 годам Вы сами ничего не смогли, ну вообще ничего. Машину не купили сами, квартиру не купили, подушку безопасности на декрет не наработали... Во всем-то Вам помогали родители. Таким женщинам надо удачно выходить замуж, а не по любви. Чтобы с рук родителей перейти на руки мужа. Рабочий вполне вариант. А Вы взяли и мужа нашли инфантильного и нищего, ну это вообще в какие ворота?
Родители, конечно, тоже ведут себя неправильно: пилят, портят отношения с Вами и с мужем и так далее. Надо просто снять со всех дотаций и общаться на позитиве раз в месяцок. Но родителей я понимаю: столько вложить в дочь, так заботиться, чтобы она за никчемного мужика замуж вышла, а он жил в ими купленной квартире и ездил на их машине...
И да, Вы их не цените. Начните их ценить, честное слово. Глядишь, отношения наладятся.
04.10.2018 13:35:01, Lancel
Шиповник (экс-Василиса)
Зачем мочь, если родители это делают? Замуж она вполне себе вышла за нормального мужчину.
Ребенка родили, муж работает, а не на диване лежит, даже на машину новую заработали.
04.10.2018 21:18:15, Шиповник (экс-Василиса)
ЕЕ
Вот интересно, вот вы подходите к человеку и просите посмотреть фото И не его любовницы или его самого а новорожденной собственной внучки.
И он говорит - НЕТ.
вЫ думаете, что ослышались, что-то поясняете, дескать, на минуточку, ехали целую ночь, пожалуйста.
А это существо наконец-то почувствовав свою значимость (фотка ж лишь у него) продолжает изгиляться, про мамульку свою рассказывать - дескать ее ждем-с.

Мерзость он, а не "нормальный мужчина."
Я в такой ситуации просто не представляю никого из тех, кого знаю, даже самых противных.

А для вас он нормальный?
05.10.2018 18:12:29, ЕЕ
За тем, что человеку 33. Не 15 и не 16.
То есть прячущий фотографии ребенка от бабушки и дедушки - это нормальный, да? И использующий чужую машину, когда машина нужна для работы, нормальный?
Ну ок, желаю Вам такого зятя, раз нормальный. У всех своя норма)).
05.10.2018 11:57:15, Lancel
почему это он сразу никчемный? семью содержит, на две машины они уже заработали. Ну вот нет у него своей квартиры и что теперь? В квартире жены совсем жить нельзя? Идти снимать с семьёй? 04.10.2018 15:57:51, КИра
arte
Он не сразу, он в принципе ;))) 05.10.2018 00:25:43, arte
Они ещё ни на что не заработали
Амортизировали машину брата, потом брали в долг у свекрови
И да - я не считаю возраст 33 года юным.
Юность уже давно позади
04.10.2018 19:33:50, 1637
Машина была родительская, он на ней на СВОЮ работу ездил, ага 04.10.2018 17:48:28, Lancel
С одной стороны, у вас как-то несколько странно всё. Взять хоть пример с машиной: ну дали вам попользоваться чужое имущество, так и хорошо, что дали, и надо было, вообще-то, понимать, что рано или поздно оно понадобится владельцу, и очень странно мужу было завязывать свою работу на чужое имущество. С фотографиями вообще непонятно - мама мужа в тюрьме или дурдоме находится, что ей фото сразу послать нельзя одновременно со всеми остальными?
С другой - мне ваши родители моих бабушку и деда напоминают (со стороны отца). Те вроде тоже искренне хотели как лучше и "всё для нас делали"; только представления о том, как лучше, у них были исключительно свои и других они знать не желали, а сверх того были очень настойчивы насчет "натворить добра" и никаких личных границ не признавали. Особенно бабушка. Задалбывало страшно, и вроде не придерешься: реально же человек из кожи вон лезет, чтоб сделать "как лучше".
Итого отец всю жизнь с ними общался в стиле "Да, мама. Да, папа. У нас всё хорошо, дочь учится в школе, сын ходит в детсад, мы работаем. Да-да, обязательно," - а делал всё как считал нужным :) Мама тоже изо всех сил делала вежливое лицо, а по исчезновении бабушки из поля зрения методично ругалась нехорошими словами. Впоследствии уже взрослый брат при звонке бабушки говорил в трубку: "Да, бабушка. Да-да, я тебя понимаю," - после чего клал трубку на стол, и раз в 15 минут подходил и повторял то же самое; бабушка оставалась довольна. Вот как-то так и выживали. Собственно это всё единственный способ, по-моему, и есть, чтоб сохранить и свои нервы, и более-менее хорошие отношения: улыбаемся, машем, соглашаемся, а делаем как хотим.
04.10.2018 13:10:46, Келайно
Можно же один раз сказать нет. "Я вас очень люблю, я вам очень благодарна за жизнь, за помощь пока я на ноги вставала, но позвольте мне строить семью самой, растить уже своих детей и не выполнять странные поручения типа страховки". Зачем вписание в страховку -одна что дает какие-то права на собственность? Я бы поняла, если бы вы жили рядом и ваш папа регулярно физически помогал, типа свозить внучку на вашей машине в пол-ку или отвезти на развивающие занятия.
А вообще переведу вам чего хотят родители: машину отобрали -отдайте и квартиру. Тогда от вас и мужа отстанут. Только такое доказательство будет в кассу, что вы вышли замуж не за гуляку с инфекциями, который захапал добро ваших родителей, в смысле удачно пристроился на вашу большую жилплощадь.
ПС, Допишу. Вы живете всего 3 года. Я не знаю вашего мужа, его биографии до вас, его жизненного багажа, его намерений. Может у родителей есть основания подозревать его в меркантильности.
04.10.2018 13:01:59, Атом
masyanya белая и пушистая
что как-то ваши родители слишком уж лезут в вашу семью . Я бы вписывать в страховку их не стала - это можно будет сделать в любой момент если припрет . Да , они вам много помогали , но это не дает им права диктовать вам , как жить с мужем . 04.10.2018 12:58:35, masyanya белая и пушистая
Зачем если родители живут в 800 км от вас - вписывать кого-то из них в Ваше ОСАГО? Вы спросили? 04.10.2018 12:54:11, Moon
А ОСАГО что-то меняет? Я вписана в ОСАГО у своего дядьки, живущего за 2000 км и за руль машины которого я садилась 1 раз за 4 года. А также у свекров уже лет 10, за руль их машин (а их было пара-тройка) вообще ни разу. Это самый непринципиальный вопрос из всех принципиальных, с которыми эта женщина сталкивалась. Так, нервы помотать и одной, и другой стороне. Развлекайтесь, если хочется. 05.10.2018 09:59:20, ===========================
Важно что ответили те, кого спросили. 08.10.2018 11:51:57, Moon
Обиду можно пережить с любовью. Т.е. Вы понимаете, что они так действуют из ревности - т.к. до 30 лет Вы были "только их любимой девочкой", а вот сейчас нашли какого-то М... который занял их место - и вот они никак не могут перестроится, бьются в истерике. Простите им их истерику. Простите им их желание фотографировать дочь, быть первыми и пр и др... Просто простите - станет легче.
Вы сами тоже ревнуете! Ах, дочь спит на руках у мамы, почему не у меня?? ну спит и спит, спала бы в кроватке - к кроватке бы ревновали? Нет? ну все, тогда проехали...
нужно вписать в ОСАГО? Да куда угодно, за 800 км это никак на жизни не отражается!
Т.е. отделите важное от второстепенного. Родители купили дочке странную с Вашей т.з. игрушку? Ок, даем ребенку, делаем фото, убираем игрушку подальше... Или не убираем - пусть играется, если хочет (ну, когда деточка уже сама играть будет). Расслабляемся...!
НО!! Определите совершенно принципиальные моменты - т.е. то, на что ВЫ пойти не готовы никогда... Типа "пока ты в декрете - поживи у нас без мужа" или "каждый отпуск ты обязана быть у нас с ребенком" и т.д. В общем ставьте правильные границы.
04.10.2018 11:45:46, СиреневаяЛеди
Шиповник (экс-Василиса)
Имхо, именно в этом и дело. 04.10.2018 12:33:53, Шиповник (экс-Василиса)
nickoffova
Вы прямо так пугаетесь слов "неблагодарная дочь", будто это проказа на лице:) К 33 годам уже можно определиться, желаете вы жить неблагодарной и свободной или благодарной и изнасилованной. Лично мне больше нравится первый вариант, но тут, как говорится, на вкус и цвет... 04.10.2018 10:51:34, nickoffova
Oker
похоже, автору только после 30-ти кто-то подсказал, что ее насилуют;) 04.10.2018 11:09:44, Oker
arte
И даже понятно, кто именно. 05.10.2018 00:29:07, arte
Dnnn
в целом все нормально. Семья есть, ребенок растет. Жилье - имущество ваше личное добрачное, как понимаю, и это хорошо при любом муже.
Родители живут за 800 км. - это не на соседней улице! можно и вписать куда-то там, все равно каждый день ездить они на вашей машине не будут. Зятя не любят - это и вовсе распространенная проблема. Брат забрал оформленную на него машину, которой вы пользовались многие годы - а почему бы и нет? Мог и раньше забрать. Беседуйте себе с родителями по скайпу раз в неделю о внучке, погоде, покупках, родственниках, про мужа плохого не рассказывайте.
04.10.2018 10:38:27, Dnnn
Питерская
Мне кажется, все у автора более-менее нормально, все решаемо, за исключением того, что она решила озвучить свои семейные проблемы вслух и здесь, а надо это делать где-то в другом месте:)

Посоветую пропустить оскорбительные моменты в комментах, разговаривать о личном с мужем, во-первых, в близкой подругой, во-вторых.

Родителей, увы, меньше включать в свою жизнь. А обида пройдет:) Потому как все проходит.
04.10.2018 10:25:18, Питерская
Очень распространённая игра у ваших родителей в «неблагодарную дочь». Играть в эту игру по правилам можно только ценой вашей личной жизни.
Счастливая ваша личная жизнь - конфликт с родителями.
Мы в ОСАГО нашей машины вписываем обоих пап, а они в свои нас. Тут я вообще темы для конфликта не вижу.
Вам нужно избавляться от зависимости родителей.
04.10.2018 09:55:09, Mira
вау
Километр текста свидетельствует о назревшей проблеме.
Для 33 лет удивительной - проблеме сепарации от родителей и взрослении.
Это надо было в 17 лет решать - уходить из дома, учиться там, где вы хотите, работать там, где вы хотите, встречаться с парнями, такими, как вы хотите. Но вам было страшно. Вы пользовались тем, что вам дают родители. И платили им тем, что были "послушной дочерью" и девственной девочкой, не знающей мужчин аж до 30 лет!

Теперь почему-то так не хотите. Тогда не пользуйтесь родителями и не будьте послушной дочерью. Имеете на это право? Да, имеете. Но страх остаться без их поддержки пересиливает. Вы хотите и на елку и не уколоться. Так не бывает.

Родителей тоже колбасит - подумать только, девочка выросла, вышла замуж, занимается сексом, муж, соответственно, козел, ибо покусился на святое. Вам обоим больше 30 лет, но единственное, на что вы способны, это спорить из-за очередности показа фотографий родителям. Все, что вы имеете, дали вам родители. С их точки зрения, вы беспомощные и бестолковые существа, даже ваши способности быть родителями для вашей же дочери ставятся ими под сомнение. Они правы? Сомневаюсь. Но вы даете все основания им так считать.

Вот от этого и пляшите. Вы уже сама мать, видите, что дети - отнюдь не цветы жизни. Вашей еще только 2 года, а вот скоро она вам свое мнение будет высказывать, тогда и посмотрите, насколько вы готовы его принимать.
04.10.2018 09:39:02, вау
+100 04.10.2018 12:54:50, Moon
Вы что, действительно считаете,что она была девственницей из послушания, а не из-за полной ненужности? 04.10.2018 09:44:12, мне кажется
мерзкий коммент. 04.10.2018 10:53:19, baba jozhka
LoraEf
Слушайте, глядя вокруг понимаешь, что @#$т всех.
Поэтому если человек девственница, это скорее ее выбор/обстоятельства чем то, что желающих нет
04.10.2018 10:12:06, LoraEf
ландыш
)))) 04.10.2018 09:47:53, ландыш
вау
Я думаю, всегда много факторов. Послушные девочки одновременно могут быть ненужными и очень скучными. Домой к 9 и так далее..
Послушность, которая укоренилась в подсознании, не предполагает раскрепощения, которого просит любовь и секс. И наверняка, родители впихивали в голову все эти представления о том, как себя должна вести достойная девочка. Вот и воспитали себе вечно маленькую дочку-девочку.
Чтобы никому кроме них не была нужна.
По большому счету, большая удача, что хоть одного мужчину встретила и смогла семью завести.
04.10.2018 09:47:00, вау
Oker
Хорошая девочка с 18-ти лет жила отдельно от родителей, не надо недооценивать влияние сверстников в этом возрасте;) 04.10.2018 09:53:40, Oker
вау
Тогда автор грациозно увиливает от истины. :))) А уж зачем ей нужны эти игрища, только ей ведомо. Вот реально 800 км лишают вопрос давления родителей практически всякой актуальности:))) Надо умудриться его настолько пестовать и взращивать столько лет, что до сих пор конца и края нет. 04.10.2018 12:33:26, вау
мне кажется,проблема автора не в позднем начале половой жизни, как ниже пишет ПЧЕЛКА, а в ее полной невостребованности, как женщины. Ну, есть такие,которые только машиной-квартирой могут привлечь, сами понимаете кого. Вот она и привлекла. И целляется теперь за него изо всех силенок.

Никогда не могла понять термин "бороться за НЕГО" (будь то уже муж или только в перспективе). На фига такой нужен? все равно свалит - дело времени.

И разве не видно, как автор изо всех сил старается угодить этому "сокровищу"?
По всему видно, что он - полный отстой. И когда он таки свалит, это будет по жизни просто справедливо.

предательство, особенно предательство родителей, должно как-то караться. Это ИМХО (если не считать торы и библии), конечно.
04.10.2018 09:27:10, мне кажется
Питерская
В таких комментах мне всегда кажется, что человек пишет о чем-то своем, наболевшем:)
Зачем у других искать лишние проблемы, прям не знаю.
04.10.2018 10:57:43, Питерская
Вот как так люди между строк читают? Автор пишет «счастливо замужем».
Где тут предательство родителей? Надо отказаться от счастливой семейной жизни в угоду родителям что ли?
04.10.2018 10:45:12, Mira
А звонок отцу как модет помешать счастливой семейной жизни? 04.10.2018 12:03:55, ПчЁлКа™®
Да я вообще не знаю причин, по которым автор не позвонила именно в этот момент. Может она позже звонила или раньше. Обиделись то на конкретный момент. 04.10.2018 15:25:26, Mira
Шиповник (экс-Василиса)
Так у нее сейчас все гормональные мозги в сторону ребенка думают. 04.10.2018 12:34:42, Шиповник (экс-Василиса)
А почему они гормональные? 04.10.2018 14:17:29, 1637
Шиповник (экс-Василиса)
Откуда ж я знаю. Я после рождения детей только о них могла и думать, о себе-то забывала. Остальные фоном шли. 04.10.2018 21:19:57, Шиповник (экс-Василиса)
И так всю жизнь?
Ну не знаю, как правило к двум-то годам должно бы попустить
09.10.2018 09:23:30, 1637
Так вот в чем видится предательство? Вроде автор объяснила это одновременными сложностями в ее жизни. Возможно, были и иные причины, которые автор не упомянула. 04.10.2018 12:10:44, Mira
вау
Да муж зудит, наверное, бесконечно. 04.10.2018 12:36:07, вау
LoraEf
Вот про невостребованность вы к чему пишете?
Вы-то конечно не такая и сейчас и в молодости были.
04.10.2018 09:44:23, LoraEf
Потому, что тема предательства тех, кто дал тебе жизнь меня очень цепляет. И др. причин (я о тех родителях, о которых написано) не может быть, кроме как именно угодить "сокровищу". А угодить ему непременно надо, т.к, увы, без вариантов. 04.10.2018 09:51:53, мне кажется
Предали,конечно, сколько лет этим преданным родителям? Небось и 60 нет бы наконец пожить друг для друга,тем более что муж больной. 04.10.2018 12:31:29, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Понимаете, предательство в этой теме очень широкое слово. За свое рождение по факту не отблагодарить полностью никогда в той же мере. Значит ли это, что нужно делать все, что требуют родители, и сокровищница благодарностей все равно никогда наполнена до конца не будет? 04.10.2018 10:35:14, Шиповник (экс-Василиса)
nickoffova
не вписать папашу в осаго - это "предательство тех, кто дал тебе жизнь"?! "Угодить сокровищу"? Боже, какая чушь:( 04.10.2018 10:21:59, nickoffova
Не прислать фотки и не позвонить отцу после реанимации - это тоже фигня? 04.10.2018 12:05:07, ПчЁлКа™®
не прислать фотки - фигня. не позвонить отцу после перевода - это смотря как. "прям сразу после" - так, пардон,откуда я знаю точное время? за весь день до самого вечера - ну, уже можно и обидеться, конечно, но можно и не обижаться. 04.10.2018 16:40:31, СиреневаяЛеди
nickoffova
по мне да, фигня. Я никому никаких фоток младенцев не рассылала:) Если перевели из реанимации в обычную палату, значит все нормально у человека. Вот когда наоборот переводят - да, есть повод названивать в больницу. 04.10.2018 12:38:13, nickoffova
Вот не прислать фотки - точно фигня. 04.10.2018 12:11:56, Mira
Нет, конечно Вот полностью встать на сторону мужа , который издевательски к ним относится - да. предательство 04.10.2018 10:42:45, мне кажется
nickoffova
издевательски относится - это в десна не целует? А должен? Мне как раз нравится вариант, когда жена стоит на стороне мужа, а муж на стороне жены. У такой семьи много больше шансов на успех, чем если жена с родителями против мужа (или муж с родителями против жены). 04.10.2018 11:00:52, nickoffova
Питерская
Вы теща, что ли? 04.10.2018 10:58:42, Питерская
ландыш
я вообще не поняла.
покупаю я, к примеру, машину, и родители говорят - впиши нас в осаго... это мне зачем может быть нужно?..
04.10.2018 10:24:30, ландыш
у меня всегда был вписан в мое ОСАГО отец (пока был жив), а теперь вписан БМ. Мало ли что - хоть машину перегонит. 04.10.2018 11:38:09, СиреневаяЛеди
nickoffova
я вписываю свекра в осаго. Но это нужно мне, потому как муж мой машину не водит, и если что случится, свекр её хотя бы перегонит или в гараж поставит. 04.10.2018 10:40:30, nickoffova
ландыш
нет, к тому, что мне нужно - у меня вопросов не возникает ))) 04.10.2018 10:46:01, ландыш
Oker
встречный вопрос - а зачем брат автора вписывал в ОСАГО мужа автора;)?
это ему зачем могло быть нужно? )))
04.10.2018 10:40:11, Oker
ландыш
ну, может, он себя считал при этом достойным братом? или еще чем-то, столь же мифическим?
я не знаю )))
04.10.2018 10:46:48, ландыш
А зачем вписывают мужа или ребенка? Если понадобится, эти люди могут воспользоваться этой машиной. 04.10.2018 10:37:19, Hel
ландыш
зачем вписывают, я понимаю.
я не понимаю, зачем вписывают, когда говорят - впиши!
04.10.2018 10:48:21, ландыш
Понимают, что это нормальное решение, которое самим в голову не приходило. 04.10.2018 11:44:04, Hel
ландыш
для меня решения, которых я не запрашиваю, не могут являться нормальными. 04.10.2018 11:54:23, ландыш
вау
:)))) заношу в свой цитатник:))) 04.10.2018 12:39:16, вау
ландыш
)))) 04.10.2018 12:57:59, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Вот это жест вежливости, имхо. Папу с инфарктом за 800 км что ж не вписать.
Но когда наступают на важные моменты, а человек не может в важном противостоять, то начинаются затыки в мелочах. Со стороны выглядит, как мелочность. А проблема глубже.
04.10.2018 10:36:13, Шиповник (экс-Василиса)
LoraEf
Если человеку нужно именно это сокровище? При чем здесь невостребованность ? 04.10.2018 10:09:20, LoraEf
Да с чего все это взято? может там отличный муж и все еще заработает. А родителей в шею надо гнать, семья сложилась и нечего там топтаться. Моя бывшая свекровь умерла 2 года назад, на 50-е БМ,не поделили с тещей внука и место в доме. 04.10.2018 09:33:39, рица
Oker
"А родителей в шею надо гнать" - т.е. хорошего отношения они не заслужили?
Тогда уж не гнать, а самим съехать.
04.10.2018 09:50:36, Oker
Вот именно что заслужили и сейчас нужно остановиться и дать пожить своему ребёнку своей жизнью. 04.10.2018 11:21:17, рица
Ну, и гоните на здоровье. Ваши проблемы. И оч. серьезные. Врагу уж точно не пожелаю отрекаться от родителей. Это так страшно. ИМХО.

А данный муж уж точно ни на что не заработает.
04.10.2018 09:41:30, мне кажется
Вы гадалка? Моя мама умная ,её мои мужья любят,она никогда без моего разрешения не позволяла себе приезжать и жить неделями. 04.10.2018 11:18:57, рица
А вы к ней тоже без разрешения не приезжаете? 10.10.2018 01:19:37, Бетсси
вау
Гнать не надо, родители там очень полезные и правильные. Но очертить свое пространство надо (надо было еще до 20 лет это сделать). 04.10.2018 09:40:12, вау
Это я образно,В 20 и без мужа как раз надо быть ближе к родителям. 04.10.2018 11:16:06, рица
ландыш
ну, если Вы у родителей спрашиваете, надо ли делать то и это, значит, должны слушаться.
и это не Вы хотите быть благодарной дочерью, это Вы хотите, чтобы родители прыгали по Вашей указке. Они не будут, и правильно сделают.
04.10.2018 09:17:58, ландыш
Муж у вас очень незавидный:(
Он и от вас прятал фотографии ребёнка, чтобы вы не могли их маме с папой показать?
Или вам его действия казались и кажутся логичными и разумными?
Насчёт «молочницы во рту» - чем это обстоятельство могло вам помешать позвонить папе, которого только что перевели из реанимации.
Брату вы сказали спасибо за то, что столько времени пользовались его машиной, а потом ещё своего непутевого мужа на неё усадили?
Сколько километров вы наездили на этой машине - прикинули?
Муж ваш был включён в ОСАГО?
А с чего бы?
У папы вашего не «слабое сердце», а больное. Он тяжело больной человек.
И вы - да, неблагодарная и эгоистичная дочь.
Удивительно, что имея перед глазами пример такого отца, вы выбрали себе в мужья столь странного кандидата.
И ладно бы вы до этого никогда мужчин не встречали, до 30 лет можно же было как-то их поизучать что ли...

Короче - будьте благодарны родителям за их изнасилование, берегите их.
И никакую собственность на мужа не переводите.
Не дай Бог.
04.10.2018 08:48:17, 1637
Mrs. Enigma
+ 1
Насчёт фотографий вообще не поняла - какая очередность показа в век цифровизации, послали всем заинтересованным по вотсапу, делов то.
04.10.2018 10:40:03, Mrs. Enigma
Суеверие такое, не показывать младенца никому первое время. 04.10.2018 10:46:30, Mira
Oker
даже тому, кто его вживую увидит через день?
вы объяснение того мужа увидели?
04.10.2018 11:10:32, Oker
Тому, кто эти фото покажет всем знакомым, выложит в соц, сетях, например. 04.10.2018 12:03:44, Mira
Oker
так этот "тот" через два дня уже сам фотографировал дитя. и мог распоряжаться этими снимками по своему усмотрению 04.10.2018 12:09:24, Oker
И, вероятно, отцу ребёнка это тоже не понравилось. 04.10.2018 12:17:55, Mira
Шиповник (экс-Василиса)
Кстати, я никому не разрешала фотографировать своих новорожденных. 04.10.2018 12:41:05, Шиповник (экс-Василиса)
Oker
а вдруг мама позже откроет)? 04.10.2018 10:42:13, Oker
хухра-мухра
+1 04.10.2018 09:10:35, хухра-мухра

Показано 106 комментариев из 220


Читайте также
Твой камень ― твой талисман. Какой камень выбрать по знаку зодиака?
Какие камни счастливые для вашего знака зодиака?
Новогодний рецепт: медово-имбирное печенье
Запах имбирного печенья настроит на Новый год

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!