В общем сидела я и думала про семейные отношения. В принципе, это все ерунда-убирать квартиру, готовить еду, в магазин ходить. Я все это прекрасно делала, когда мужа месяц не было, и абсолютно не уставала. У меня такое чувство, что это больше, как бы сказать, моральная усталость. То есть вместо того, чтобы пойти гулять с ребенком, я начинаю уговаривать мужа сходить с ней. Он, естественно, не хочет. наверное действительно у меня есть это чувство, что муж что-то должен делать. и когда он не делает, меня это раздражает. При этом он считает, что я обязана делать все, как хорошая. послушная жена. Но он то не дает ничего в ответ.
А любовь-что любовь. Я как выяснилось, вообще не знаю что это такое:-(((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не нравится мне, грубо говоря, игра в одни ворота. Что за идиотизм - один человек тащит на себе другого по жизни и счастлив до ж.., извините. Любовь - субстанция хрупкая, ее холить и лелеять нужно. И это вовсе не чрезмерное требование! Конечно, любя, окружаешь человека вниманием и заботой, ни думая о том, что ты получаешь взамен. А потом, по прошествии времени, начинаешь чувствовать, что тебя используют. Ты можешь быть кем угодно - домкратом при смене колеса, мамой, утешаюшей и гладящей по головке, клубочком ниточек, ведущим в правильную жизнь и т.д. Но вот любимой женщиной ты себя не чувствуешь. И любимого своего перестаешь ощущать как мужчину :( Какая уж тут любовь? Но живут люди вместе и без нее, как выясняется. И раз так, то не стоит взваливать все на себя. Конечно, стоит искать компромиссы, не осложнять жизнь ни себе, ни окружающим. Но вот мило улыбаться и тащить на себе воз все жизнь - нафиг это надо?
03.08.2001 13:47:17, candle
Натси, ключевая фраза"он, естественно, не хочет"... Это плохо, если папа не хочет гулять с ребенком. Я конечно не супер асс но мне кажется что никогда не стоит заставлять папу гулять с ребенком (это не применительно к Вам, я не знаю - заставляли вы или нет :), преподносить это как наказание или бартер. Прелюбопытно - в первом браке любимого было не заставить (а заставляли все время) сидеть с дитем. А сейчас - лучшего папу поискать! Сегодня вот все утро с сыном удочки мотали - куды деваться :) Может быть не стоит давить, что то требовать? Может попробовать отнестись философски: мол не хочет и не надо. Ну не делает он в ответ - ну и что? Не стоит ждать чего то в ответ - тогда все будет.
Очень плохо, что у Вас такое чувство что муж что то кому то должен. Вы же поженились не потому что распределили обазянности и знали, что теперь мусор будет выносить муж, а потому что люби(ли?)те друг друга. Так зачем все портить?
Я в первом браке делала ну такие же ошибки. Всё девайсами мерялись - кто кому чего должен и кто хозяин в семье. Хорошим это не кончилось. Теперь я знаю, что надо уметь уступать и чесслово - отношения это такая прекрасная вещь, что она и миллиона невыкинутых помоек не стоит! 03.08.2001 13:16:46, По.
Очень плохо, что у Вас такое чувство что муж что то кому то должен. Вы же поженились не потому что распределили обазянности и знали, что теперь мусор будет выносить муж, а потому что люби(ли?)те друг друга. Так зачем все портить?
Я в первом браке делала ну такие же ошибки. Всё девайсами мерялись - кто кому чего должен и кто хозяин в семье. Хорошим это не кончилось. Теперь я знаю, что надо уметь уступать и чесслово - отношения это такая прекрасная вещь, что она и миллиона невыкинутых помоек не стоит! 03.08.2001 13:16:46, По.
Ну точь в точь такая же хрень. А еще возникает ощущение, что муж даже иногда как-то мешает. Ну, мол не было бы его, так и делала бы все сама не думая, а тут как-то обидно, что вроде вдвоем, а как будто одна... Вот и думается иногда, а нафига козе баян, если она и играть на нем не может? Вобщем тоже плохо.
03.08.2001 11:06:13, allila
А как она запоет? Замужний вариант Зоси ниже выступала .Масяня, кажется, называлась. Я вот жду, когда дети появятся у этих милых дам. До появления малышки меня тоже мало что напрягало. А теперь получается, что это мои дети. И рабочий день у кого-то с 8 до 5 , а у кого-то с пяти утра и до часу ночи
03.08.2001 17:39:33, Шин
НУ правильно, то-то я периодически вижу в детских конфах - а ребенок в год ДОЛЖЕН ходить на горшок, а в 8 месяцев уже не должне пить из бутылочки, а в два года собирать свои игрушщки, а в три года держать свое обещание, а в пять лет помнить, куда положить носки, когла менять одежду, а соблюдать режим вообще должен с рождения. зато как сюда не приду - ой, ну забыл муж про твой день рождения, ну да ладно, ну недонес носки до корзины с бельем, ну не понимает, что беременной сумки таскать нежелательно, ну не знает, что если не налито в тарелку ,то наверное в холодильник можно заглянуть... Вот и спрашивается , а чем сосбственно это существо от дитя отличается, тем что дитя целый день дома, а тот только вечером ,поэтому на него времени меньше тратится. что вы так заговорили о социальной функции, ваши письма хорошо отражают ту же самую фуннкцию - ублажения ,только мужчины. РАзница только знатете в чем - мужчину можно и бросить, а вот детей бросать как-то знаете нечестно.
И спросить можно - а зачем вы эгоиста себе выбрали, а детей не выбирают и какой он будет в боьшей части будет зависеть от того, сколько в него вложите, и как вести себя будете. 03.08.2001 22:37:18, Шин
Нет, не так. Не ДЛЯ и не РАДИ - в этих случаях действительно женщина перестает быть самой собой.
А вот вариант "ВМЕСТЕ с ребенком" Вы не рассматривали?:-)) 03.08.2001 22:08:02, Маша Говтвань
Зато отмазка какая будет - некогда мне тебя обихаживать, я полки вешаю! Мой дражайший, когда видит, что я сама берусь за то, что его долго просила сделать, сам бежит, делает, а потом еще и ужин готовит, дабы свою как бы "вину" загладить... Хотя я принимаюсь за дело не потому, что уесть его хотелось, а просто меня уже припирает - надо сделать, и делаю. И его потом виноватым не считаю, это он уже сам голову пеплом посыпает....
03.08.2001 16:14:05, Крошъка
Вот. А потом женщины обижаются когда их за домработниц держат. А логика то таже . Типа "жил один все себе готовил, раз женился то пусть жена делает а иначе ежели я все сам, то нафига козе баян"...
03.08.2001 13:17:49, По.
А можно спросить, в каких ситуациях Вам муж мешает?
03.08.2001 11:17:38, Зося
У меня все дела быстрее делаются, когда я одна дома без мужа :)Все знакомые удивляются, как я так спокойно отношусь к тому, что очень поздно с работы приходит, а мне хорошо :), я мало того, что дела сделаю, так и отдохну морально. Мне очень сложно заниматься домашним хозяйством, когда он дома. А уж если муж дома и мне не помогает, то лучше пусть спит и о своем присутствии не напоминает :) Но это не часто должно быть, а то и спящий раздражать начнет :) Ну а про телевизоры, когда мне спать хочется я уж лучше промолчу :(
03.08.2001 17:11:53, Йокo
Можно, Зосенька. Вот мне муж мешает, когда я спать хочу, а он Винды на место ставит. Я уж молчу....Стараюсь спать. Это же по делу. Мешает, когда я хочу спать, а он в игры режется до 5 утра...Слава Богу, было один раз :). Я ему мешаю, когда ему надо работать, а я по дому шуршу. Тогда он меня просит к маме уехать. И я с радостью еду :)). Я ему мешаю, когда он квартиру убирает. Тогда я иду в магазин - чтобы под ухом не зудеть....
Так мы приучились друг другу не мешать :))) 03.08.2001 13:13:01, sichan
Так мы приучились друг другу не мешать :))) 03.08.2001 13:13:01, sichan
Да как-то странно, почти как у Натси. Вроде существуют "мужские" дела в доме. Мне все равно, я и сама могу все сделать, и плинтуса прибить и засоры почистить и полки повесить (дочка мамы-одиночки, девиз воспитания" На мужиков надейся, но должна мочь и сама справиться"). Вот, когда его обо всем этом просишь второй-третий месяц, то и закрадывается мыслишка: " Ну не было бы его, сделала бы сама и не думала". А так как-то дико получается вроде и при муже, а вроде как и нет его... Вот вчера продергалась весь вечер. Муж улетел в командировку, договорились по прилету созвониться. По моим расчетам должен был позвонить часов в 5 вечера. Звонила ему до 7.30, думала все, разбился, а он даже не соизволил позвонить сказать, что самолет задержался. Я с ума сходила целый вечер. Ну и какая любовь тут может быть, если человек даже не заботится о тебе? Знает ведь, что я жутко боюсь когда он самолетом летит.
03.08.2001 11:32:19, allila
Алила, это все детские обиды, чес слово. Он действительно мог забыть и любовь и забота тут не при чем. Посмотрите фильм "ослепленный желаниями" - ну очень хороший в этом плане...
03.08.2001 13:18:53, По.
Ну-ну, забыл. Не подумал. Тоже, между прочим, показатель.
03.08.2001 13:51:42, candle
Да? Я так не считаю.
03.08.2001 15:20:17, По.
Мой грустный опыт показывает, что, к сожалению, с этого часто начинаются большие неприятности :(
03.08.2001 15:32:56, candle
Ну насчет звонить-не звонить-у нас это быстро прошло. Когда я беременная была и пару раз за него поволновалась. С тех пор звонит и сообщает. если задерживается
03.08.2001 12:55:24, Natsi
А чего тут дикого? Возьмите да сделайте. Муж даже порадуется, я думаю.
Насчет того, долетел ли самолет можно узнать по справочному телефону.А если не позвонил, значит не смог - мало ли какие ситуации бывают. Чего тут переживать - лучше в это время засор прочистить, и время пролетит незаметно. 03.08.2001 11:37:05, Зося
Насчет того, долетел ли самолет можно узнать по справочному телефону.А если не позвонил, значит не смог - мало ли какие ситуации бывают. Чего тут переживать - лучше в это время засор прочистить, и время пролетит незаметно. 03.08.2001 11:37:05, Зося
Ага, вот посмотрим, Зося, как ты запоешь, когда у тебя будет свой мужчина, которго ты будешь любить.:)) А если не будешь, так и на хрен он такой нужен, чтоб самой телефон чинить и дрова рубить? :))) Это и без постоянного мужика можно, а так...лишний балласт, на который расходуется время, нервы и деньги.:)))))
03.08.2001 16:11:50, Лелик
:))) Верно. А про рабочий день я бы сказала, что практически 48 часов в сутки, даже на работе продолжаешь что-то делать ради ребенка.
03.08.2001 18:36:58, Лелик
Вот и получается, что женщина с ребенком - это уже не обычный человек, а социальная функция, роль, направленная на воспитание ребенка.
Женщина, у которой рождается ребенок, перестает быть самой собой. У нее полностью меняется мировоззрение и мировосприятие. У нее все для ребенка и ради ребенка. А мужчины этого не понимают. 03.08.2001 18:04:41, Зося
Женщина, у которой рождается ребенок, перестает быть самой собой. У нее полностью меняется мировоззрение и мировосприятие. У нее все для ребенка и ради ребенка. А мужчины этого не понимают. 03.08.2001 18:04:41, Зося
И спросить можно - а зачем вы эгоиста себе выбрали, а детей не выбирают и какой он будет в боьшей части будет зависеть от того, сколько в него вложите, и как вести себя будете. 03.08.2001 22:37:18, Шин
А вот вариант "ВМЕСТЕ с ребенком" Вы не рассматривали?:-)) 03.08.2001 22:08:02, Маша Говтвань
Ну да, а он потом скажет, чего ты меня просишь, если сама можешь? Вот мне и будет классно, с грудным дитем засоры чистить, да еще и мужа обстирывать - обихаживать. От души желаю вам такой жизни... На этом дискуссию с вами заканчиваю, т.к. не вижу в этом смысла по причине разницы во взглядах.
03.08.2001 11:39:51, allila
Извините, не совсем так выразилась, просто есть вещи, в которых пока в такой шкуре не побываешь - судить об этом - переливать из пустого в порожнее. Я бы просто восхищалась этой дамой, если бы она в моем положении придерживалась все тех же взглядов как и сейчас. Это было бы "поистине титаническое терпение".
03.08.2001 16:52:55, allila
Ну и живите с засором, или постоянными ссорами.... Зато муж не сядет на шею. А может и вообще свалит...
03.08.2001 13:19:44, По.
Я не из подтиралок за милым-дорогим. И на цыпочках бегать лишь бы не ушел - никогда не буду. И не бегала.
03.08.2001 16:56:00, allila
Подумаешь, какие мы гордые.
03.08.2001 17:13:42, Зося
Почему такая боязнь, что муж сядет Вам на шею?
Это просто какое-то неуважение к нему.
Вы его что каким-то недоразвитым в моральном смысле считаете? 03.08.2001 11:41:45, Зося
Это просто какое-то неуважение к нему.
Вы его что каким-то недоразвитым в моральном смысле считаете? 03.08.2001 11:41:45, Зося
Значит, он у Вас такой морально низкий тип?
03.08.2001 13:57:11, Зося
А почему Вы ждете, что он должен что-то давать в ответ?
Как только Вы избаветесь от этой установки, Вам сразу станет легче. Концентрируйте лучше Ваше внимание на положительных чертах мужа, пообщряйте их. 03.08.2001 10:22:12, Зося
Ага, без любимого тяжело, точно. Но ведь каждый человек несёт в себе несколько ролей - и любимого, и любящего, и партнера, и квартиранта наконец! Смотришь-смотришь на него как на любимого, но когда в 20-й раз передвигаешь кресло с любимым в нем, чтобы пол помыть, или встречаешь ждущие ужина глаза с дивана, когда приползаешь в одиннадцатом часу с работы (а он типа в отпуске третью неделю) - поневоле задумываешься и о своей "многоликости", а не только роли любящей
03.08.2001 16:19:57, Крошъка
Как только Вы избаветесь от этой установки, Вам сразу станет легче. Концентрируйте лучше Ваше внимание на положительных чертах мужа, пообщряйте их. 03.08.2001 10:22:12, Зося
Удивительно правильная позиция!
03.08.2001 13:20:03, По.
Да по кочану! Когда ты любишь, а тебя нет - это хорошо? Может и хорошо, но утомительно. Вот так же и когда ты что-то даешь, а тебе нет отдачи, то и возникнет вопрос, а нужен ли муж такой, может без него легче? Это не как совет для Натси, а просто размышление...
03.08.2001 10:43:55, Лада
Если действительно любишь, тебе не нужно от человека ничего взамен, чтобы поддерживать в себе это чувство.
А если, как Вы говорите, без него легче, о какой любви тут может идти речь??? Без любимого человека мучительно тяжело. 03.08.2001 11:03:16, Зося
А если, как Вы говорите, без него легче, о какой любви тут может идти речь??? Без любимого человека мучительно тяжело. 03.08.2001 11:03:16, Зося
Согласна если только присутствие любимого не доставляет унижение хотя это к данному топику отношения не имеет, это скорее демагогия :)
03.08.2001 13:20:54, По.
Насчет "ничего мне от него, кроме него не надо" - это уж очень как-то по детски. Прям идеализм. Невозможно жить с человеком, который ничего взамен не дает. Вы же не будете ходить на работу задарма? Вот и стирать - убирать - готовить ему просто потому что так надо - нафиг не надо.
03.08.2001 11:09:28, allila
А вы значит все за что то делаете? Я тебе постираю а ты мне за это гвоздь забей. Советую в таком случае (вдруг муж не догадывается о Вашей стоимости) повесить на стену прейскурант. Типа, одна стирка - столько то рублей, готовка - столько.
Только думаю, дешевле домработницу нанять. 03.08.2001 13:22:09, По.
Только думаю, дешевле домработницу нанять. 03.08.2001 13:22:09, По.
Просто если Вам человек нравится, то Вы все это делаете с радостью, без напряжения. Вы все время довольны, улыбаетесь. Тогда и Ваш партнер будет доволен и будет стремиться Вам угодить.
03.08.2001 11:13:50, Зося
Эх, Зося, это только в том случае, если партнер не злостный эгоист или в конфетно-букетный период влюбленности :) А когда ты работаешь, тянешь на себе домхозяйство и детей, уже не до улыбок :(
03.08.2001 17:26:14, Йокo
Зачем же Вы эгоиста в партнеры выбрали? Никто же не тянул, не заставлял.
03.08.2001 17:28:25, Зося
:))) Мужчины все эгоистичнее женщин :)
03.08.2001 19:07:03, Йокo
А ты как думал, с волками жить...
03.08.2001 19:19:47, Йокo
Зося-я-я-я-я! а вы времени сколько на эту радость отводите? Меня хватило на 4 года.
03.08.2001 12:57:00, Natsi
Ну значит, Вы просто устали. Или Ваш муж потерял товарный вид. А Вы его прихорошите и снова в него влюбитесь.
03.08.2001 14:06:12, Зося
Можно.
Но для этого-то и заключаются браки, чтобы затруднить слишком частый процесс обмена хорошего на лучшее.
А, как известно, лучшее - враг хорошего. 03.08.2001 14:25:07, Зося
Но для этого-то и заключаются браки, чтобы затруднить слишком частый процесс обмена хорошего на лучшее.
А, как известно, лучшее - враг хорошего. 03.08.2001 14:25:07, Зося
Ох, не знаете вы жизни Зося. Хотя я в 16 лет тоже так думала...
А может вам как раз столько и есть? А то тут разоряются, копья ломают, а ларчик просто открывался. 03.08.2001 11:18:15, Светк
А может вам как раз столько и есть? А то тут разоряются, копья ломают, а ларчик просто открывался. 03.08.2001 11:18:15, Светк
Удивительно. Как раз Зося по-моему очень хорошо разбирается в этом вопросе. А вот девочки, жалующиесяч на такие мелочи действительно еще жизни не знают :(
03.08.2001 13:22:59, По.
Нет. Мне гораздо больше - 29. Я просто не была замужем. Но по-моему, это достаточно реалистичнве представления.
Нужно просто умерить свои амбиции. 03.08.2001 11:32:51, Зося
Нужно просто умерить свои амбиции. 03.08.2001 11:32:51, Зося
Если муж не делает того, чего бы тебе хотелось от него получать, то сядь и подумай (за чашечкой, рюмочкой или бокальчиком) - а что именно тебе надо и действительно ли оно тебе надо? Так уж нас воспитывали всех в детстве, что мы хотим всего и сразу. Не особо задумываясь над тем, как эти все наши "хочу" между собой совместимы. Потому я и говорю - подумай. Прежде всего - на тему, что тебе дает положительного семейная жизнь. Ведь дает же! Иначе бы ты давно уже была действительным членом "Клуба разведенных и сочувствующих". Вот и оцени, на сколько для тебя лично важно то положительное, что ты получаешь от семьи. Не в плане денег, а прежде всего в отношении душевного комфорта. И лишь только тогда соотнеси с результатом то, что тебя в семейной жизни с ЭТИМ человеком напрягает. Мусор по утрам не выносит? Ну и что? Можно и по вечерам выносить. Вообще ничего не делает по дому? А что, других плюсов нет? Оно конечно понятно, хочется "все и сразу". Чтобы и деньги греб лопатой, и кулинар был великий, чтобы и хозяйственный, и ответственный, и заботливый, и домовитый, и веселый, и изобретательный, и любящий, и терпеливый, и понимающий, и детей любил, и в постели был бы супер, и на сторону не смотрел, и... (недостающее дописать). Только вот ведь в чем заковыка... Ты такого хотя бы одного хотя бы раз в жизни встречала? Пусть даже женатого на другой женщине? А? Лично я - ни разу в жизни. Впрочем, один раз про такого читал. Однако история та была печальной. Прожив с таким более пяти (если мне не изменяет память) лет, жена подала на развод как раз по причине его идеальности. Мол, такой идеальный, такой замечательный, добрый и внимательный, что жить с ним абсолютно невозможно. Плюнуть в лицо хочется! И ведь развелась. Выслушав ее доводы суд признал их убедительными.
Я это к тому, что если для тебя всякая там "помощь по дому" или какие-то другие моменты являются обязательными, то значит никаким самосознанием дискомфорт устранить нельзя. Если меня долго поить одним только томатным соком... то я такого благодетеля рано или поздно удавлю, каким бы хорошим он ни был в других отношениях. Ну не люблю я томатный сок. :) Так и тут. Если причина в том, что "он не делает" - значит нужно искать другого мужа. Такого, для которого все это делать будет не только не в напряг, но вообще совершенно естественно. Например, как мне - готовить. А если же причина в том, что оно вроде бы как традиционно так должно быть... то тогда не мужа искать нового нужно, а хорошенько мозги от шор прочистить. Ибо психологический климат в семье он общий, обоими складывается и тут довольно сложно сказать, чей вклад больше. Если жена по дому ходит хмурая и сварливая, как бы выражая обиду, что муж с ней общается мало, то так она может проходить до самых своих похорон. Ибо мужу просто неприятно общаться с таким человеком. Разве что от постороннего такого он может просто отойти и начать общаться с теми, кто ему интересен, а от жены так вот запросто он уйти не может. Вот и возникает замкнутый круг. И вместе плохо и уйти никак.
Кто в этом виноват? Оба. С кого надо начинать? С жене с самой себя в первую очередь, с кого же еще? Ибо своим постным видом она сама же мужа от себя и отталкивает.
В общем, знаешь, Натси, тебе бы найти толкового психолога. Причем, именно мужчину. Сесть с ним и выпить качественно. А потом уже поговорить. Увы, из множества представителей этой профессии я знаю только одного действительно толкового профессионала, который на самом деле оказывает людям помощь, а не подтирает их сопли. Но он живет в Минске... 03.08.2001 09:56:11, Леший
Вот случайно почитала. Спасибо, что ты это сказал, Леший...ТАк легонько на себя перекинула и задумалась :) М-да...Вроди истину все знают, только забывают иногда, наверно. Хотела мужа пожурить за кое-что, а вместо этого призналась опять в любви, получила ответное признание, и с хорошим настроением продолжаю день :) А все спасибо твоему топику. Почему только ты до сих пор в этом своем клубе? Я не пойму...
03.08.2001 13:23:11, оса
Леший, солнце ясное, мыльни ради бога координаты этого психолога. У меня муж Минчанин, мы иногда туда наведываемся, сейчас как раз поедем внучку показывать бабушке с дедушкой. Я бы с этим психологом связалась, т.к. проблем ну куча, блин. Крыша просто едет. Буду очень обязана.
03.08.2001 11:17:03, allila
Вопрос не в этом. Вопрос в том, что работа с психологом - это некоторый процесс, который одним - двумя сеансами не ограничивается...
Его зовут Игорь Анатольевич, он официально психолог в 6-й городской поликлинике г. Минска. Более точные координаты я уточню у жены. 03.08.2001 11:46:04, Леший
Спасибки. А насчет дальнейших консультаций попробуем что-нить придумать.
03.08.2001 12:18:18, allila
Леший-сердечное спасибо. Кстати, я на все эти темы думаю уже минимум пол-года. К психологу мне даже муж предложил пойти, но в основном из-за Катькиного воспитания. То есть ему не нравиться что я делаю, а мне не нравиться что он.
Ты прав насчет того, что "мне нужно чтобы..."
Но веди и ему должно быть неприятно, что жена уставшая и орущая, можно ведь попробовать что-то поменять.
Просто боюсь что скоро мне уже не захочется ничего менять. 03.08.2001 10:11:41, Natsi
Ты прав насчет того, что "мне нужно чтобы..."
Но веди и ему должно быть неприятно, что жена уставшая и орущая, можно ведь попробовать что-то поменять.
Просто боюсь что скоро мне уже не захочется ничего менять. 03.08.2001 10:11:41, Natsi
Понимаешь, сейчас мы имеем кризисный тупик. Все ИМЕЮЩИЕСЯ шаги предприняты, но к желаемым результатам они не привели. Все новые шаги все равно лежат в рамках старой, уже неработающей стратегии, потому они снова ни к чему не приводят. Замкнутый круг. Решить его можно только одним способом - увидеть те варианты, которых раньше не было. Но в текущей ситуации взглядов, оценок, приоритетов и границ допустимого эти новые неиспользованные варианты попросту невидны. Чтобы их стало видно, надо чтобы у кого-то одного изменились границы допустимого и пересмотрелись приоритеты. Так как мы говорим с тобой, то значит этот кто-то - это ты. Поработай с психологом сначала сама. Одна. А потом уже, по результатам, снова попробуй оценить ситуацию и только тогда уже делай выводы. Не факт, что эти выводы будут направлены на сохранение семьи. Не факт, что даже если ты что-то новое сделаешь, оно все получится. Может быть и так, что поезд уже давно ушел, только вы этого еще не поняли и продолжаете топтаться на перроне. Может и так, а может и нет. Но понять это без изменение критериев оценки абсолютно невозможно. 03.08.2001 11:54:50, Леший
не немного, а на 100% оно... только вот одно... все так умно, правильно... но жена от Козлова ушла...
03.08.2001 13:51:19, :-0
Извините, что немножко не в тему...
Козлова сначала читал с интересом, потом посмеиваясь, потом с издёвкой... Красиво расписано, вот только если вдуматься... Эгоцентристская философия в реальном мире малоприменима...
Для тех, кто любит хорошее чтиво по психологии общения, могу посоветовать Литвака, в частности - книга "Как стать счастливым"...
А сейчас: прочитал, что от Козлова жена ушла - и не удивился. Меня ещё в его "сказках" поразило - как она его терпит?! 04.08.2001 16:15:40, Ustas
Козлова сначала читал с интересом, потом посмеиваясь, потом с издёвкой... Красиво расписано, вот только если вдуматься... Эгоцентристская философия в реальном мире малоприменима...
Для тех, кто любит хорошее чтиво по психологии общения, могу посоветовать Литвака, в частности - книга "Как стать счастливым"...
А сейчас: прочитал, что от Козлова жена ушла - и не удивился. Меня ещё в его "сказках" поразило - как она его терпит?! 04.08.2001 16:15:40, Ustas
я тоже прочитала. много хорошего, правильного, но вот... не отпускало меня всю дорогу чувство какого-то подвоха, искусственности того, что он там пишет... словно не про людей, а про роботов с программами на любую ситуацию...
03.08.2001 14:34:34, :-0
или НИмного НЕколая :))) оса, это Вы специально выделили или случайно вышло? (любитель опечаток)
03.08.2001 13:35:02, sichan
Эх, нет у меня ни друга такого. ни подруги. Вот и пыталась сама с мужем решить эти проблемы. Но это невозмржно, так как каждый раз я получаю обвинение в том, что я опять жалуюсь и другие еще хуже живут. Или вообще замолкает. пообсуждай тут что-нибудт. Вот у меня и желание пропало что-то менять. Поэтому о разводе и думаю. От усталости.
03.08.2001 13:08:54, Natsi
А я предлагаю тебе альтернативный вариант. Тут есть мой адресок почтовый. Возьми и напиши ка ты мне о последних твоих попытках ... И вообще что ты конкретно хочешь от этого человека, как жили раньше и почему, на твой взгляд, тебя это раньше устраивало, а сейчас, не устраивает. Я не психолог, но взгляд со стороны иногда помогает, особенно женский... С Лешим я очень быстро разобралась :-)))) Мы с ним старые очень хорошие друзья :-)))
03.08.2001 14:54:28, enigma
Да! Надо только понять что в браке никто никому ничего не должен. Если подходить к семейной жизни вот так: ты мне, а я тебе, а если нет, так и не любовь это вовсе.... Всё должно идти от обоих абсолютно добровольно, надо больше разговаривать и обсуждать домашние дела и не только...
А потом, ещё очень полезно у самого ребёнка спрашивать, с кем он хочет пойти гулять. Многих мужчин задевает то, что дитя всегда хочет быть рядом с мамой... 02.08.2001 23:52:05, enigma
Видишь ли, чтобы все это замечать и тем более, выплескивать в виде комплиментов, нужно определенное состояние души. Открытое, я бы сказал. А оно невозможно если в семье проблемы. Сложность-то как раз в том и заключается, что проблемы, даже традиционные, все равно возникают внезапно. И если вовремя психологически не прикрыться, то проблемы очень больно бьют, оставляя долго незаживающе раны. Стало быть единственный способ самообороны - это быть в постоянной готовности отразить любую внезапную атаку. Это состояние именуется черствостью. В нем хорошо - ибо внезапные проблемы броню безразличия пробить не могут. Но эта же броня отсекает и те все легкие приятности, которые Вам бы хотелось, чтобы он замечал и о которых говорил. Так что тут нужно думать над тем, как снимать броню, как сделать так, чтобы надобность в броне отпала. Тогда и он будет замечать цвет теней.
03.08.2001 12:00:10, Леший
Именно! В обычной жизни мы попросту перестаем общаться с человеком, который нас психологически чем бы то ни было бьет. Если не нравится разговаривать - не разговариваем. Если не нравится его присутствие - либо перестаем пускать к себе в дом, либо престаем ходить в это место, а ходим в другое. И уж тем более, мы никогда не учитываем в своем поведении чувства, ощущения и мысли напрягающего нас человека. Он как бы вычеркивается из нашего внутреннего мира. А вот жену (как в равной степени и мужа) так выбросить нельзя. Каждый день приходя домой мы ее видим. Мы должны как-то общаться, пусть даже на бытовом уровне. Мы должны учитывать ее потребности, вкусы и пристрастия. Мы не хотим, но должны. И чтобы не раздражаться на то, что нас в партнере нервирует, мы повышаем порог чувствительности. Иначе неизбежны непрекращающиеся скандалы. Гораздо проще очерстветь, чем потом восстанавливать свои расшатанный нервы после скандала. Так и возникает эта черствость.
03.08.2001 12:36:17, Леший
А Вы попробуйте делать именно так, как хочется. Что тогда будет? Зачем постоянно притворяться?
03.08.2001 12:42:07, Леший
А потом, ещё очень полезно у самого ребёнка спрашивать, с кем он хочет пойти гулять. Многих мужчин задевает то, что дитя всегда хочет быть рядом с мамой... 02.08.2001 23:52:05, enigma
Да я понимаю что никто никому ничего не должен. И не только в браке. А мы разговариваем. И обсуждаем. Когда иногда встречаемся. Но ведь должна быть какая-то отдача. Нельзя же только в одни ворота. кстати, насчет дитя. Естественно что она хочет быть тоьлко со мной. Мама не ругается и не кричит и не заставляет сидеть тихо и смирнои не все запрещает. К сожалению, у него все попадает под категорию-разбаловать ребенка. Но это отдельный разговор и что с этим делать-я не знаю.
02.08.2001 23:56:26, Natsi
Может быть, Вам не хватает отдачи в виде внимания, ласки и нежности? Может быть, муж говорит Вам мало комплиментов, что Вы - самая красивая, не замечает Ваше красивое новое платье или новую прическу?
03.08.2001 10:33:12, Зося
УУУУУУ! ( рыдаю). У меня он может и замечает, но не говорит ничего. Другие мужчины мне об этом говорят. Тут вон, массажист ребенка пришел: "А у тебя сегодня другие тени. Тебе голубой идет!" А у меня как кошки на душе "Мой-то ничего не сказал, а может и не заметил". И так всегда. Другие мне говорят, комплименты делают, что ж мне теперь, за вниманием да восхищением на сторону? Вот и задумаешься тут. И говорила я мужу об этом, а эффекта - ноль :((((
03.08.2001 11:23:57, allila
Так что же это, на родную жену "броня" вырабатывается?
03.08.2001 12:03:18, Зося
Слушай. ты прав. действительно-черствость. Но я то думала это мз-за того что со мной что-то не в порядке.
03.08.2001 12:52:35, Natsi
Ну если другие говорят комплименты - значит все нормально. Главное, чтобы Вы были в тонусе и довольны собой.
И почему Вы ЖДЕТЕ комплиментов от мужа, пробовали ли Вы сами говорить ему комплименты? Попробуйте, все изменится. 03.08.2001 11:48:50, Зося
И почему Вы ЖДЕТЕ комплиментов от мужа, пробовали ли Вы сами говорить ему комплименты? Попробуйте, все изменится. 03.08.2001 11:48:50, Зося
Уж он-то у меня от отсутствия комплиментов не страдает. Да и подарки я ему чаще чем он мне делаю. ( А вернее я уже и забыла, когда он мне без повода хоть что-то покупал). Все время помню о его маленьких слабостях (всякие там вкусности) да и нижнее белье я ему покупаю, а вот он мне ни разу ничего не купил ( не в упрек, просто констатирую, т.к. знаю, что он просто "сгорит со стыда" в таком магазине). Вобщем, по психологии у меня было "отлично" всегда, да и знаю я как все на места поставить и сделать нашу жизнь счастливой, просто я не хочу все время играть роль, я хочу быть сама собой и считаю, что семья - это то место, где человек может быть самим собой. Устаешь страшно от того, что все время надо анализировать и делать так, как надо, а не как хочется.
03.08.2001 12:26:28, allila
Вот мне только одно непонятно.
Почему хочется делать не как надо? 03.08.2001 14:16:24, Зося
Почему хочется делать не как надо? 03.08.2001 14:16:24, Зося
В том-то вся и соль, что "как есть" - я продукт трудноперевариваемый, точнее для людей с крепким желудком. Я это и сама знаю, поэтому целиком как есть я быть не могу. Приходится подслащивать. Но устаю от этого. А когда ребенок появился - времени и сил на "корректировку" все чаще не достает. Выспаться бы толком! Да и изменившееся тело радости не прибавляет. Хоть 4кг, но ЛИШНИЕ! Вобщем, самооценка пострадала жутко, вот и выливается это и в отстраненность и в раздражительность и в желание помощи... Сумбур, но правда.
04.08.2001 11:17:47, allila
А за время разлук вы не успеваете соскучиться? Наверно у него плотный рабочий график?
03.08.2001 00:23:48, enigma
Нет, у него график не плотный.Неделя 4 дня, неделя-5. Но не совпадает с моим. Потому что я ухожу в 6 утра. прихожу в районе 5-8 вечера. А он вечерами работает.
03.08.2001 09:38:43, Natsi
Знаете, Натси, ваши с мужем проблемы можно будет решить, только если он наконец просечет, что для вас жизнь с ним превратилась в проблему и только, если захочет вместе с вами что-то изменить. А иначе вам придется либо развестись с ним, либо смириться. Но в качестве первого шага советую вам очень хорошо самой продумать все претензии ваши к вашей совместной жизни, очень хорошо подготовиться к разговору и затем сесть и поговорить очень спокойно и серьезно. И просто спросить - какой выход мы будем вместе искать? Если вы дороги ему, он согласится, что выход нужно искать и будет его искать с вами. Обычно на это лучше идут мужчины, которые уже были в разводе и понимают, что что-то не так у них, если постоянно в браке возникают проблемы. Если он первый раз женат, ему это будет понять сложнее и может у него возникнуть заблуждение, что легче развестись, чем что-то менять.
03.08.2001 21:47:59, мими
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
