Раздел: Брак (Отношения с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис в отношениях??

В браке 8 лет, мне 29, мужу 34. Есть общий сын, ему 6. Женились по большой любви, у меня нет родителей, они погибли когда я была маленькая, поэтому кроме мужа и его родственников из близких у мня никого... В целом, семья мужа, крайне положительные и интеллигентные люди, проблем с ними не возникало никогда. Уже год, как мы с мужем сильно отдалились друг от друга, общения практически никакого нет, всё сводится к бытовым вопросам, нежности и ласки тоже нет, секс быстрый «супружеский долг», все разговоры часто сводятся к непониманию и обидам. Муж в быту очень сложный, везде разводит грязь, я же люблю чистоту, долгое время я пыталась договариваться, чтобы он был более внимателен, но по факту он не замечает, что свинячит, я же устала за ним убирать... меня это злит. В целом он хороший муж, не пьёт, не бьет, прекрасный отец, хорошо и стабильно зарабатывает. Квартира моя, сейчас временно не работаю, но потенциал есть, планирую выходить на работу. Недавно поймала себя на мысли... что я не хочу чтобы он приходил с работы... не хочу с ним общаться, он стал какой-то чужой, не хочу ему звонить, его запах мне неприятен... Пыталась поговорить, говорит, что всё нормально, это у меня тараканы в голове, но я чувствую, что что-то изменилось внутри меня, а толчком к этим изменениям стало его тотальное равнодушие ко мне (я могу гулять всю ночь, муж даже не поинтересуется, где и с кем, главное, чтобы к утру пришла, тк ему на работу надо, а ребёнка не с кем оставить). Любовницы нет 100%. Если бы мне было 60 лет, я бы не заворачивалась, но я молодая, мне хочется чувствовать себя любимой женщиной, а не домработницей... Подскажите, уважаемые, у всех ли так развиваются отношения, или это кризис??? Может кто чего подскажет, как расставить у себя в голове всё по местам... спасибо!
12.09.2018 15:27:45, Меланхолия

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у женщин к 30 кризис возрастной. психолог "подскажет, как расставить у себя в голове всё по местам" 19.09.2018 09:42:25, 15975332
Мне 49 лет, двое, уже взрослых теперь, детей. И почти всю жизнь я терпела такое отношение мужа, как вы описывает. Только когда я предъявляла ему претензии, он говорит, что раз не нравится что-то то, разводись. К тому же ещё начал гулять, ходить по кафе, не ночевать дома, когда я жаловалась, что нет денег, отвечал, что мне пох..., чтобы жрать было готово- его слова. Я брала продукты под зарплату, отдавала- и так по кругу. Когда дети- погодки поступили учиться, их обеспечивала я и мои родственники, а он жил в своё удовольствие. Всё это тянулось, пока я не застала его с любовницей в доме, оставшемся мне от бабушки и который мы использовали как дачу. Опять говорил, что ему пох...Разводись, мол. Я перестала покупать еду, готовить, похудела на 25 кг., получила права и купила машину. Познакомилась с мужчиной, который позвал замуж. И сказала мужу, что хочу развестись. Вот тут и начался кошмар. Он вешался несколько раз, травился таблетками, отравился на даче угарным газом, при этом рассылая мне и моим друзьям прощальный смс. Говорил, что любит, что всё будет хорошо. Следил за мной в соц.сетях, проверял километрах на спидоментре, закатывая при этом истерики и напиваясь в хлам....К чему это я всё.... Если невмоготу- разводиьесь. Не ждите, как я. Жизнь проходит очень быстро. Не теряйте время.Как показывает мой пример и пример моих подруг, это бессмысленно. 18.09.2018 13:48:14, martinatali2668
Там вообще не так. Там муж хороший, зарабатывает и не изменяет. Зачем советовать разрушать семью, если ситуация другая? У Вас, конечно, надо было бежать, роняя тапки, а там, я думаю, можно наладить отношения, найти компромисс. 18.09.2018 13:57:53, Ирина1618
Все тараканы живут в голове и если вам за 20 стыдно сидеть на форуме и просить совета в отношении мужа, вами выбранного 18.09.2018 12:37:22, TATA654985/454/*5
Разведитесь. Если между Вами любовь, а это просто сложный период, то Вас это отрезвит, и отношения начнутся с новой страстью. После развода многие не просто продолжают жить, а делают это даже лучше) Если любовь прошла, и вы расстанетесь, то вы тем более ничего не потеряете, а приобретёте свободу. Вообще, сам по себе развод очень познавательная вещь: сразу станет ясно, с кем жила)) Терпеть только не надо и мучаться, от этого рак бывает и прочая хрень, да и жизнь без счасться проходит.... 18.09.2018 03:24:50, Наталиии
Это просто бытовые проблемы. Вам в первую очередь необходимо устроится на работу, на ту которая вам именно понравится, где, может быть, вы хотели себя реализовать, раз материальной зависимости нет, то это может просто работа для души, собираясь на которую вы будете наряжаться, красится и кому-то это показывать, кто-то это будет оценивать. Сразу говорю, это не для того, чтобы найти замену вашему мужу, а просто поднять себе самооценку, что на вас смотрят со стороны другие мужчины, или женщины с восхищением...и долькой зависти. Ни в коем случае не разводитесь! У вас хороший муж! Вам очень трудно будет найти мужчину лучше, чем ваш муж, ну если только хорошо зарабатывающего и не пьющего, не орущего педанта. Но, поверьте, иногда лучше пусть мужчина мусорит, чем педантичный мужчина, ибо это тоже может очень раздражать (знаю, о чем говорю, ибо есть такой в окружении, 4 брак, и причина все время одна... его педантичность и брезгливость...с одной он развелся, потому что ей стало плохо, она очень сильно отравилась, а он видел как ее выворачивало наизнанку... он говорил, что даже поцеловать ее теперь не может, картинка у него видите-ли((((.... а меня он все время ругает, что у меня салфеток влажных никогда нет((( а ему они каждые 3 минуты нужны, он то пыльную полосочку на штанах увидел, то муравей по его ботинку прошел (и я не шучу!)((((...) Попробуйте, что-то интересное в сексуальном плане (одежда, наручники, ну что-то легкое).... секс под легким "подшофе" обоих). Съездите ВДВОЕМ!!! в теплые страны, где это будут только ваши проведенные вместе часы...купите красивое белье....(сразу возникает сцена из "Сумерек"...)! Напишите на бумаге все плюсы и минусы вашего мужчины и спросите себя, хотите ли вы подарить этого мужчину какой-то другой девушке, а мужчина, поверьте, долго в холостяках ходить не будет... Ну и если решите все-таки на развод, для полной уверенности, что сделали все, чтобы сохранить свой брак, сходите к семейному психологу... он поможет вам разобраться и принять окончательное решение и вы будете знать, что все сделали правильно! А ваше решение отпустить - в вашей ситуации единственно верно... 17.09.2018 16:18:29, RadistkaKet
Надо выходить на работу, быть финансово независимой, это очень важно. И отвлечься от душевных терзаний работа поможет. Одной без мужа и родителей с ребенком очень тяжело, по себе знаю...... 17.09.2018 12:26:28, очень похоже....
Кризисе 7 лет, видимо. Не делайте резких движений, он может все наладится. 16.09.2018 00:53:05, nataly123
От начала до конца ловила себя на мысли, что читаю про себя. Даже возраст всех участников, включая ребенка и годы в браке совпадают. Правда, родители у меня есть. Держись! Вставай на ноги, становись финансово независимой, а там будь что будет. Я уже вышла на работу, мозг немного переключила туда, так легче. Все будет хорошо) 15.09.2018 21:17:22, Такая же
Мне 45 жене 38 в браке 18 лет сыну 17 , а толку все равно разошлись , а причина банальна , деньги и долги хотя любили друг друга добезумия , я думаю и сейчас любим ну вот как то так 15.09.2018 21:11:40, Сергей бурц
Изменившийся запах может свидетельствовать о проблемах со здоровьем. 15.09.2018 17:16:06, В.
Где вы увидели что он изменился???? 15.09.2018 17:20:30, Меланхолия
Я проходила такой же период в жизни.Вы не работаете.Ваш мир это муж и дом, ребенок.Работа и новая деятельность ваш мир расширит.У вас нет родителей, и мне кажется, что вы в чем то требуете повышенного внимания как ребенка , оставленный родителями слишком рано.Это не плохо, просто муж не станет вам тем самым родителем.То, что вы постоянно убираетесь это уже звонок к тому, что стараетесь привести в порядок внешний мир.Контролировать его.Если бы вы работали, то вам бы может и нравилась чистота, но вы бы о ней гораздо меньше думали.Не доводите до развода, сейчас нев муже дело, а дело в вас.Ваша деятельность - вот , что важно.Муж сейчас должен быть не на первом месте.Когда один не работает, а второй работает такая ситуация часто происходит.Даже если у второго есть какие то свои занятия и дела. 15.09.2018 11:21:34, Ромаромочка
Это начало развода. По своему опыту знаю. Если уже запах неприятен вам уже ничего не поможет. Никакая сознательность. Вы его не хотите. Он не хочет вас. Все закономерно. Никакая высокая сознательность не поможет вам быть счастливой. Все придет к любовникам и любовницам. Лет через десять он вас променяет на очередную двадцатилетнюю девочку, а вы будете недоумевать - почему не развелись раньше и зачем столько лет терпели тошниловку. Советую готовится к разводу и не затягивать. 14.09.2018 23:14:33, mamamiamiau
Нужен он будет в 44 года двадцатилетним девочкам :))) 17.09.2018 20:18:11, axone
Бм 43,его женщине 23. У него зарплата 400тр,квартира,машина. Почему нет? 18.09.2018 06:52:45, LET0_o
Ага, если денег полно - тогда нужен будет

Деньги возраста не имеют!
18.09.2018 08:18:19, axone
Ещё как будет нужен. 17.09.2018 21:20:02, Ynrjkfq
Как вы так сходитесь,такие....а потом жалуетесь 14.09.2018 22:25:49, LET0_o
1. Муж обеспечивает семью, хорошо и стабильно зарабатывает. Вы не работаете. Потенциал это хорошо, сколько тыс. руб. в месяц принесет Ваш потенциал? Обеспечите себя и сына?
2. "Я могу гулять всю ночь" - правда? Работать не пробовали, чтобы ночью хотелось спать?
3. "Есть общий сын, ему 6" - после развода Вы, конечно, найдете любящего мужчину, с которым будет о чем поговорить, который будет любить Вас и Вашего сына как своего и обеспечивать семью. Потенциальные кандидаты есть? Если да, разводитесь!
Вы не можете повлиять на мужа и заставить его интересоваться Вами. Вы ему сейчас неинтересны. Ему тоже скучно, но у него есть семья, он любит ребенка и хорошо относится к Вам, а не гуляет по ночам. Подумайте в направлении себя - что можете сделать, чтобы быть интересной мужу, а не требовать любви и внимания - такие вещи нельзя получить насильно и разговорами. Если совсем невыносимо - см. выше.
14.09.2018 11:42:04, Ирина1618
Специально для Вас, повторю: в целом, я могу не работать и после развода, тк сдаю в аренду недвижимость, стоимостью в 1 среднюю зарплату по Москве. Выйдя на работу, получу столько же сверху, о деньгах не беспокоюсь. Я написала, что МОГУ гулять, но нигде не писала, что это делаю, да, я работала, но не круглые же сутки, на отдых хотя бы пару раз в месяц можно выделить время. У вас не так? Сочувствую... В случае развода, я естественно не собираюсь никого искать, для совместного проживания, из одного болота в другое, у меня нет желания перебираться, возможно будет мужчина для досуга, почему бы и нет... у сына останется отец, а обеспечивать нас с ребёнком ненадо, повторяюсь. Так и живут всегда да? Думают, как стать интересной мужу, а вопрос немного в другом, как ЗАХОТЕТЬ стать интересной мужу? 14.09.2018 12:15:01, Меланхолия
Это вам надо сочувствовать. Не любит он вас. Отпустите мужика. Не все так живут. С мужем живем 8 лет,вышла замуж с 2 детьми. До сих пор надышаться на него не могу. И от его отношения просто таю. Отношения,это дело двоих. Не бывает толка от игры в одни ворота.
И на 100% вы не можете знать о любовнице. Секс на той же работе имеет место быть везде. Знаю одну крановщицу, даже в кабине крана умудрялись. А уж если оба не свободны.... У меня на работе два врача ставят себе сутки специально вместе. Даже иногда могут себе позволить и новый год вместе отпраздновать и день влюбленных провести. А так у всех ,судя по фото в сети, счастливые браки. А их связи более 10 лет.
И если вы жизнь даже с другим мужчиной уже воспринимаете ,как болото,то я сочувствую вашему мужчине. Женщина должна быть мужчине интересна. Тогда и отношение к ней будет соответствующее. А если она его не привлекает ни в пастеле, ни в быту,так и отношение равнодушное
18.09.2018 07:07:06, LET0_o
Это хорошо, что материальной зависимости нет. Сочувствовать не надо - это Вы просите совета, а не я.
1."У сына останется отец" - в той мере, как отец есть сейчас, не останется, особенно, если будет у него вторая семья и новый ребенок. Приоритеты сместятся.
2."из одного болота в другое" - на мой взгляд, семья это не болото. Это поддержка, это сила, это тыл. Подумайте в этом направлении.
3."как захотеть стать интересной мужу" - никак. Вы тоже не можете заставить себя хотеть. Как нельзя заставить ребенка в садике хотеть есть манную кашу.
Если для Вас семья сама по себе не важна, человек Вам неприятен, жить Вы с ним не хотите, качество Вашей жизни от его отсутствие рядом с Вами не ухудшиться - о чем может быть речь?
14.09.2018 12:30:54, Ирина1618
Бред не нужно писать про то, что ребёнок отца лишится при разводе. Разводится мужчина с женщиной, а не с детьми. И если мужчина не общается с детьми после развода, значит настоящим отцом он и не был, и неважно в браке или в разводе. Травмы дети получают в несчастных браках, а не при разводах. 18.09.2018 03:35:23, Наталиии
Я тоже долгое время думала, что семья это поддержка и тыл, пока муж не опроверг это некоторыми поступками, когда я больше всего нуждалась в поддержке, он всегда находил дела и сваливал, желательно на пару дней, когда я спрашиваю почему ты так делаешь? ответ его был ошеломительный: ты не нуждаешься в поддержке, а пытаешься мной манипулировать. Я была в шоке, разве можно так, учитывая, что кроме него мне не к кому обратиться, для меня это было ударом, по сути, я что с ним, что без него, одинаково одинокий человек... я думала, он будет рядом в трудную минуту, но он предпочитает отстраниться, не заметить мою слабость... Ваш п 1, меня очень сдерживает, ребёнок не виноват, что у взрослых столько заморочек, и в 6 лет ему важно, что бы мама и папа были вместе, я не могу позволить, в угоду себе, лишить ребёнка полной семьи. Видимо, развод между нами, это вопрос времени, если не произойдёт чудо, конечно... 14.09.2018 12:45:34, Меланхолия
Ну если у него изначально к вам такое отношение, чему вы удивляйтесь и чего от него хотите? Ребенку прежде всего нужна веселая и счастливая мать. А не просто два взрослых человека рядом. Он должен видеть любящюю семью,а не жалкое ее подобие. Чтобы потом вы не услышали от него: а зачем ты ради меня с ним жила,я об этом не просил. Дети лишь гости в нашей жизни. А жить в болоте ради них дело не благодарное 18.09.2018 07:16:12, LET0_o
Сходите к психологу. Развод - это не страшно. В современном мире каждый имеет право на счастье, люди расстаются и создают новые семьи, это нормально. 18.09.2018 03:39:27, Наталиии
Извините за резкость, не знала подробностей.
Чуда, скорее всего, не произойдет. Или жить так, повторяя себе мантру "Я сама себе взрослый самостоятельный человек. Я сильный человек. Мне никто ничего не должен, даже муж. Если он что-то делает хорошее, я принимаю это с благодарностью." Или искать другую опору. Я лично, не верю в большую доступность хороших сильных свободных мужчин на брачном рынке, дело даже не в том, с ребенком ты или нет. Мне кажется, это как большой выигрыш в лотерее. Ты можешь быть красивой, с квартирой, в/о, успешной работой и справляться по жизни сама со всеми трудностями. А рядом может жить в меру полная неумная женщина, которую муж привез откуда-то, за которую он все решает и любит и заботится, потому что она сама не справится.
Ребенку семья нужна всегда: и в 6, и в 14. В разведенной семье ребенок с завистью смотрит на детей с папами, которых они видят каждый день. Ребенку нужен папа - любящий, веселый, родной папа. А не отчим. Если Ваш супруг хороший отец - может это причина для мотивации?
14.09.2018 13:02:44, Ирина1618
Ну да,пусть сынок поучится лицемерию у родителей и холодности. Супер модель будущей семьи) 18.09.2018 03:43:19, Наталиии
Вы знаете, по разному у всех, моя знакомая родила 6 лет назад двойню с тяжёлой формой дцп, дети прикованы к коляске, без сохранения интеллекта. Муж сами понимаете, был не в восторге стал гулять и выпивать, эта мадам его, представляете, выгнала и не побоялась, как многие, держаться за любые штаны, а 2 года назад она вышла замуж за отличного мужчину, родила ему здорового ребёнка, с виду живут счастливо, она сияет, дети в любви. А одноклассница моя успешная красавица, за все 30 лет только 5 раз мила дело с мужчинами «в постели», уже с ума сходит, но как-то странно, никто ей даже в интимном плане не интересуется... муж как хороший отец сейчас действительно мотиватор, но молодой женщине, согласитесь, трудно бытьсчастливой, когда она не чувствует отдачи, в виде заботы и внимания мужчины)) 14.09.2018 13:29:27, Меланхолия
Я об этом и писала, что это лотерея. Требования к счастью у всех разные. Кому то важно счастье детей, кому то реализованность в карьере и материальный достаток. Если для Вас счастье - это мужская поддержка и внимание и акценты нельзя сместить на другое, без этого жизнь неполноценна: ну либо думать, что делать, чтобы конкретный мужчина снова начал "гореть" - выход на работу, улучшение внешности и фигуры - то есть отделение себя от образа домохозяйки и его жены, к которой он привык. Либо играть в лотерею). 14.09.2018 13:36:12, Ирина1618
... и не факт, что усилия расшевелить мужа увенчаются успехом. Может случится как в анекдоте про жену и противогаз "Ты что, брови выщипала?" 14.09.2018 13:47:33, Ирина1618
Ахах)) я много лет занималась фитнесом, сейчас поддерживаю форму, но выгляжу на порядок лучше ровесниц, маникюр- парикмахер, духи - по умолчанию, друзья мужа и его коллеги, ему напрямую выражают удивление, что жена у тебя... сочнА конечно)) а мой муж с завистью смотрит на не особо ухоженных, но закатывающих банки на зиму, готовящих с многочисленными детьми уроки по вечерам, вот что это? Шутка жизни?)) 14.09.2018 14:01:28, Меланхолия
Это разные ценности. А почему с завистью? Что ему не хватает? 14.09.2018 14:05:22, Ирина1618
Потому что он мечтает о большой семье, отдыхе в Краснодарском крае, большом урожае на даче, «утонуть» в быту и суете... мне же, хочется посмотреть мир, показать его ребёнку, спокойствия, душевного тепла... просто мы очень разные люди. Возможно, он обижен на меня даже больше, что я не могу ему это дать. 14.09.2018 14:21:16, Меланхолия
Человек, побывавший на нормальных европейских курортах вряд ли сможет насладится отдыхом в Краснодарском крае))). Простят меня поклонники отечественных курортов. Автор, мне кажется, такой человек, правда сам никуда не денется - для него семья и дети важны, он приземленный и стабильный. Не способен он на спонтанные поступки, долгие задушевные разговоры, выражения чувств. А Вы, видимо, тоже не хотите утопать в домашнем быту и рожать еще парочку детишек? Непонятно только как при таких семейных ценностях мужчина сливается, когда требуется взять на себя ответственность? Наличие большой семьи предполагает, что мужчина ведущий, а не ведомый. 14.09.2018 14:35:36, Ирина1618
"Подумайте в направлении себя - что можете сделать, чтобы быть интересной мужу, " О как! А может муж должен об этом позаботиться? 14.09.2018 11:47:45, Анд.
о чем? Чтобы жена ему была интересна? Он свои обязанности формально выполняет. Гореть от страсти и устраивать фейерверки после работы не обязан. Нельзя заставить человека чувствовать. 14.09.2018 11:55:37, Ирина1618
Ну вот и надо отправить его жить к родственникам и от туда пусть относится "формально"- например платит алименты в роли "воскресного папы". 14.09.2018 12:03:14, Анд.
Зависит от цели и результата. Отправить всегда можно. Автору поста будет от этого лучше? Их сыну будет от этого лучше? Мужчина чуть за 30 разведенный на брачном рынке более востребован, тем более хорошо зарабатывающий. С ребенком он общаться будет, а автору поста после этого надо очень постараться, чтобы 1) совмещать работу и воспитание сына 2) устроить личную жизнь с адекватным мужчиной. Больше постараться, чем ему. 14.09.2018 12:11:32, Ирина1618
Ну если её от него тошнит, то однозначно будет лучше. И не только ей, а всем.А про мужскую востребованность, - так это не повод жить с нелюбимым и не желанным.И, кстати, мужчины есть не только в России. 18.09.2018 03:50:19, Наталиии
Да-да, "востребованы".)) Таких "экземпляров" пруд пруди и они никому не нужны даже разведенным мамашам. У меня на работе таких "востребованных" полно и с хорошей ЗП, но что-то не особо у них с личной жизнью.)) А отправить пожить отдельно на время, что бы жену ценить научился! Пусть походит на свидания с ней для начала, вспомнит может как ухаживать надо за девушкой. 14.09.2018 12:30:25, Анд.
А возможно не хорошо у них из за того,что сами жили вот в таких семьях и не знают как проявлять любовь,что вообще это такое. Зато полная семья была. 18.09.2018 07:23:08, LET0_o
Вы уверены, что после того, как его выгонят из дома, он захочет с ней именно пойти на свидание? 14.09.2018 12:32:06, Ирина1618
А Вы реально считаете, что мужа надо удерживать любой ценой? Даже ценой собственного счастья? 18.09.2018 03:53:48, Наталиии
Там его никто не держит, он сам не рвется никуда. Семейный и стабильный, любит сына и дачу, зарабатывает неплохо. Вообще-то хороший муж, чего все советуют разводится? 18.09.2018 13:25:15, Ирина1618
Да не "выгнать", а предложить пожить отдельно, что бы было время разобраться в чувствах и стоит ли продолжать жить в таком браке. Не захочет пойти значит уже и чувств никаких нет, тогда и плевать на него. Мне было 33-34 жена на 9 лет младше и я ходил...кино, театр, выставки и т.д) А как же еще раз вновь завоевать сердце девушки?)) 14.09.2018 12:54:33, Анд.
Разрушать всегда легче, чем строить. Плевать проще, чем разобраться и понять. В семье люди не должны плевать друг на друга, потому что нет фееричных отношений. 14.09.2018 13:06:33, Ирина1618
Вот муж и делает, что проще- разрушает. Да еще видимо не далекий сам т.к. "не ведает, что творит". Судя по всему там уже ничего хорошего эту девушку не ждет. Помыкаются еще два-три года и разойдутся, ну или она найдет себе "друга" на стороне, который будет ей давать то, что она не получает в браке, тогда и переживать и беситься перестанет о невнимании и т.д. мужа. Многие так и делают между прочим в аналогичных ситуациях.... 14.09.2018 13:19:45, Анд.
Почему Вы нас обманываете и пишете от имени мужчины? Вы же женщина) и смотрите на все глазами женщины. Если ценность жены для мужа невысокая - меры по удалению его из семьи не спасут семью, а даже наоборот. Что, как Вы думаете, может повысить ценность конкретной женщины для ее мужа? Тем более что женщина хочет не разрушить, а улучшить отношения, получить то, что он ей давать не хочет. 14.09.2018 13:25:41, Ирина1618
СмИшно!)) Я бы вам мог в подтверждение выслать ссылку на мой профиль ВК, что бы вы убедились. Просто у меня достаточный опыт общения с женщинами, в том числе и с замужними и я не плохой психолог, да и как ведут себя мужики после 8-10 лет брака прекрасно знаю. Молодая жена требует постоянного внимания, это как ювелирное украшение- оно требует постоянного ухода , а если его убрать в коробку и задвинуть в ящик, не вспоминать,. то сначала оно потускнеет, а потом вообще заберется вор и украдет. Вот так вот дела обстоят в реальной жизни.)) 14.09.2018 13:46:00, Анд.
С чего Вы решили, что у автора и мужа большая разница в возрасте? Почему думаете, что она для него украшение, а не, скажем, электродрель? 14.09.2018 13:53:18, Ирина1618
А почему вы решили, что я так решил?)) Я написал, что молодая! А по вашему 29 лет это старая? А если она для него уже не украшение, а дрель, то гнать в шею и чем раньше тем лучше. Странные у вас ассоциации(дрель) для девушки разочаровавшейся в муже. Вам видимо по существу то и сказать нечего..., а переливать из пустого в порожнее мне с вами не интересно- не хочу время тратить на вас. 14.09.2018 14:17:35, Анд.
Аллегории Вам недоступны). Если ей 29 - то это не значит, что ему намного больше. если они ровесники, то термин "молодая жена" не очень применим, скорее "молодая женщина". Вы упорно хотите доказать, что она для него очень ценна и лишившись ее общества, он примет повышенные усилия по возврату жены. А, как мы видим из комментария автора выше, это не так. Ему уже все равно: муж на все согласен: что воля, что неволя. Любовник - заводи, развод - разводись, ребенка - заберу. Проще уже не смогу объяснить. 14.09.2018 14:25:25, Ирина1618
Последний раз уделяю вам внимание и ухожу из темы. Она еще ДЕВУШКА - ей всего то 29, а не какая не молодая женщина! Вы хоть поинтересуйтесь с какого возраста принято называть "женщиной"...Подробности о взглядах мужа появились позже. Аллегории с дрелью не уместны и вы выглядите "глупой" приводя такие сравнения не зная человека абсолютно. Для вас всё! А автору прямая дорога к новому статусу и следующему этапу в жизни.
" Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Омар Хайям.
14.09.2018 14:54:10, Анд.
Замужних ДЕВУШЕК, да еще и с детьми - не бывает. Это нонсенс какой-то. Непорочное зачатие? 18.09.2018 08:21:08, axone
Девушка не может иметь ребенка 6 ти лет). 29 лет - молодая женщина. 14.09.2018 15:01:52, Ирина1618
А вы знаете, в чём-то Анд. Прав/а... моему мужу абсолютно плевать, он согласен на развод, но подавать на него сам не будет, согласен что бы я завела себе любовника, согласен забрать сына, если я этого захочу... на всё короче, он согласен)) его отношение в эмоциональном плане по жизни: сидеть на берегу реки, и ждать когда она пронесёт труп его врага... или если он обедает, за окном будет бушевать тайфун-камнепад-Армагеддон он предпочтёт спокойно отобедать, а потом только обратит внимание на необычные вещи))) как на это реагировать, я не знаю... 14.09.2018 13:37:04, Меланхолия
знаете, у меня муж такие истерики устраивал, по типу ты меня не любишь. А я настолько уставала одна содержать 5 человек, что была такая же флегматичная (хотя это не мой темперамент в принципе). Я ему посоветовала найти работу и ему это помогло. А когда нехер делать, действительно кажется, что тебя мало любят. Пока еще Ваш муж терпит ваши заскоки, не поздно брак спасти. Да и кому интересна женщина, которая сама ничем не интересуется (ни работы, ни хобби и т.д.). И кстати про "он разводит грязь" я тоже такая, т.к. 1. - считаю это не самым важным, 2 - у тебя есть время, возьми и убери, если появится у меня свободный час не вопрос это сделаю я. Конечно у меня дома не прям так все, как можно подумать, но я не маньяк в этой теме. И когда мне что-то говорят по этому поводу это дико бесит. Я считаю, кто бездельничает дома, тот им и занимается. Летом я занимаюсь, у меня отпуск. Если я работаю 20 часов, лучше ко мне с таким вопросом не подходить 19.09.2018 09:54:08, 15975332
Флегматик Ваш муж). И смирился со всем, что его не устраивает, ему проще принять как есть, чем пытаться изменить. 14.09.2018 13:45:16, Ирина1618
Это результат раннего брака. Ничего удивительного, что к 30 годам такой брак себя изжил. 14.09.2018 11:36:08, Анд.
Девушка, милая, как я Вас понимаю. Была практически в такой же ситуации. Замуж вышла, как мне тогда казалось, по любви. А потом - быт, трудности с ребенком... Муж взвалил все на меня, помощи от него было мало, а так, не пил, не бил))) Разговоры, в основном, на бытовые темы. Если предлагала путешествия, театры и другое, то отвечал, что неохота, лучше дома на диване полежать. Общих интересов практически не стало. И как -то постепенно ушла любовь((( А была ли она изначально или только видимость её??? Дошли до того, что жили, как соседи. Также, как у Вас, не хотелось, чтобы он с работы приходил.. Запах и все такое. Что я сделала... Отпустила ситуацию. Прекратила задавать себе ненужные вопросы. Стала жить своей жизнью, своими интересами, интересами сына, читала много и т.д. Через год-полтора пришло осознание, что нужен развод. Мне, на тот момент, 30 лет было. Молодая, симпатичная, а живу, как будто, заживо хороню себя. Решение о разводе принимала взвешенно, обдуманно, спокойно. И все, в итоге, сложилось прекрасно. В 31 , после развода, встретила человека, очень близкого по духу, по эмоциям. Вышла замуж. Живем 10 лет. Все 10 лет второй муж не перестаёт удивлять и вдохновлять меня. Путешествуем, гуляем, много разговариваем, мечтаем))) Поняла со вторым мужем, что нет никаких кризисов-шмызисов, если это твой человек))) Самой не верится, как повезло))) Нет, не повезло, а заслужила))) Это я все к чему... Я не призываю разводиться, ни в коем случае. Отпустите ситуацию, выключите мозг, расслабьтесь. Решение придет само в нужное время. И не обращайте внимания на комментарии: про разведенок с прицепами. Это полная чушь. Если мужчина любит женщину, то её ребенок воспринимается им как её часть. Проверено на себе))) Удачи Вам и спокойствия. 14.09.2018 10:40:57, Проходящая мимо
А почему вы уверены на 100 %,что нет любовницы,??? 13.09.2018 17:31:24, Иотна
Потому, что после работы сразу приходит домой, нигде не задерживается, свободное время проводит на даче с сыном, телефон и соцсети не прячет, хотя, я никогда не искала «улик». Спросила как-то в лоб: у тебя кто-то есть? Реакция была спокойная, уверенно сказал, что нет... хотя, вы знаете, я уже ничему не удивлюсь... он как-то обмолвился, что в походах «на лево» ничего криминального не видит, это типа не повод для развода, но крайне не желательно, конечно же, заводить «левак». Про 100% я конечно преувеличила, но всё же, это маловероятно. В таком случае, он отличный конспиратор. 13.09.2018 18:09:33, Меланхолия
Читаю и поражаюсь! У нас бужья не братья? Одни и теже проблемы. И схожие ситуации. Мы вместе 15лет. Живем в моей квартире. Изначально оба работали, оба хорошо зарабатывали. У меня был свой небольшой бизнес(кафе). Когда в тяжелые для всех времена бизнес прогорел и я села дома-муж ОБРАДОВАЛСЯ! Сказал, что теперь все, как он мечтал! Он-добытчик, я домохозяйка. И тут начались проблемы! От пееизбытка свободного времени (теперь я это понимаю) я начала видеть то, на что и времени обращать внимания раньше не было! Свинство в быту, грязный унитаз(бывало и такое, что смыть забывал) - раньше я по ходу жизни все убирала без эмоций, а усевшись дома могла вдоволь побеситься по этому поводу! В отличие от вас-напрямую говорила мужу про унитаз(больше всего прибивало именно это) - в ответ скандал и взаимные обвинения. Секс-примитивный, внимания ноль, общение только на бытовые темы. Дошло до того, что видеть его не могла, запах противен, есть рядом не могла-все контролирлвала, сколько крошек на пол упало.... Вышла на работу только из-за того, чтоб максимально меньше видеться. На 12часовой рабочий день. И....произошло чудо! Появились общие темы для разговоров, начала скучать по нему, вернулось общее времяпровождение вне дома! Все наладилось! Вторая жизнь началась! А кризисы в отношениях конечно бывают. У всех. На то мы и умные люди, чтоб учиться терпению, спокойствию и терпимости. 13.09.2018 16:36:22, Ирина. Сочувствующая.
Мне кажется, вам с мужем нужно съездить на 2 недельки куда-нибудь отдохнуть на природу, на море. И побыть вдвоем без сына в медовом месяце. 13.09.2018 16:19:11, Dracomaritimus@mail.ru
На работу выйти не хотите? 13.09.2018 16:04:03, Обезьяна старая
- все ваши тараканы, от безделья.
- у вас слишком много свободного времени для "самокопания" , а за одно и в его голове хотите покопаться.
- насчет каких то недопониманий, приведу пуст и грубый но точный пример вы меня поймете : - одни люди говорят "здрасти" так что чувствуешь будто обматерили , а другие и нахер умеют посылать так что никто не обидеться!
13.09.2018 15:10:48, Руссла
Второго ребенка заведет - станет еще хуже, опять сюда плакаться прибежит 13.09.2018 14:18:02, axone
Вы пишете, что проблемы в отношениях появились около года назад. Значит, нужно разобраться, откуда у них корни растут, и удалить их. Если же не решать проблемы, а заводить каждый раз новые отношения, то проблем будет накапливаться все больше.
Из вашего описания можно сделать вывод, что ваше нежелание общаться с мужем - результат накопившейся обиды на него. А обижаетесь вы, потому что вам кажется, что муж недостаточно беспокоится о вас, уделяет внимания, не всегда прислушивается к вашим просьбам. Эти потребности, видимо, обострены у вас в связи с ранней потерей родителей. А муж считает вас большой девочкой и выражает вам свое доверие и уважение, предоставляя свободу действий – для мужчин это очень важно. Он уже завоевал вас, и теперь его задача – обеспечивать семью. Это естественное развитие отношений – накал страстей и желание обладать уместны на начальных этапах, организм не может постоянно находиться на подъеме, для успешного решения жизненных задач человеку нужна стабильность, отношения, основанные на доверии, уважении, заботе.
Ну а ваша задача - поддерживать комфортные отношения. Для того, чтобы их наладить, нужно, во-первых, постоянно давать мужу понять, что вы цените его усилия по обеспечению семьи, а, во вторых, найти общие интересы. Вот дача, например - почему мужская территория? А ягодки, цветочки? Почему бы не соорудить вместе альпийскую горку или декоративный фонтан, например? С него техническая сторона вопроса, с вас дизайн. Раньше вам не приходилось прикладывать усилий для интересного общения, так как вы узнавали друг друга, теперь же нужно искать новые точки соприкосновения.
Кроме того, надо учитывать, что у мужа тоже могли накопиться обиды. Постарайтесь вспомнить, по каким поводам у вас возникали размолвки? Что вы можете сделать, чтобы их сгладить? Ваше нежелание завести второго ребенка вполне может расцениваться им как обида гораздо более серьезная, чем воспринимается вами его «недостаточное» внимание к вам. Возможно, он даже не осознает этого, но на подсознательном уровне считает, что вы тоже не цените его, как мужчину.
Короче, весь вопрос сводится к особенностям восприятия каждого из вас. Попробуйте рассмотреть их с разных сторон. Свои вы вольны поменять в пользу вашей семьи.
И перестаньте искать у мужа недостатки, ищите лучше достоинства.
13.09.2018 13:29:43, judj
Вообще-то ОБА должны комфортные отношения поддерживать. С чего это только женщина? 13.09.2018 14:18:35, axone
Да, оба должны. Тут муж поддерживает, позволяя жене самой распоряжаться её временем. Ну а о том, что ей недостает внимания, он может и не догадываться. Возможно, жене стоит попросить уделять ей больше внимания, например, встречать ее, когда возвращается поздно вечером, или предложить какое-то совместное времяпрепровождение. 13.09.2018 15:19:51, judj
Вы, пожалуй, один из немногих комментирующих, кто чётко «распедалил» мне обстановку и даже дал понять, в каком направлении двигаться... именно всё так, как вы предположили, к сожалению. Спасибо вам большое! 13.09.2018 13:53:33, Меланхолия
Это не к сожалению, а к с счастью. Ничего непоправимого, все в ваших руках. Нужно наладить общение вам с мужем и беречь то, что уже имеете. Подумайте о вашем общем благе и смело делайте первые шаги навстречу. Удачи. 13.09.2018 15:10:03, judj
Народ, кто тут советует родить второго. Мне очень жаль ваших детей. Детей надо рожать потому что хочешь ребенка, любишь детей, хочешь дарить ему свою любовь, ласку, заботу, время. А не для того, чтобы что-то наладить между мужем и женой. Если сейчас хреново, то лучше не станет. А зато у детей огромное чувство вины (дети по своей психологии всю вину принимают на себя). Решайте свои проблемы сами, зачем скидывать на детей. Потом детям крышу двигают. ой ну слов просто нет 13.09.2018 11:30:40, Мурава
У многих рассуждения: в любой непонятной ситуации- рожай)) видимо, чтобы перекрыть всем кислород окончательно) 13.09.2018 12:11:20, Меланхолия
Ну бытовое свинство не вчера же возникло. Он всегда таким был, до брака вас это не смущало,правда? Чего ж вы сейчас пытаетесь его переделать. Я боюсь, что даже если он станет идеальным чистюлей, в ваших отношениях ничего не изменится. Раньше вы его прощали, потому что любили. Сейчас вы его не любите, поэтому вас начали раздражать его недостатки. Дело не в нем, не в вас, а просто прошла любовь, так бывает. А вы что думали, что люди по 20 лет в браке живут и прям сгорают от любви что ли?? Нет конечно. Привыкают, терпят, мирятся с недостатками. А потом, уже будучи в возрасте, понимают, как хорошо, что тогда не развелись, когда очень хотелось.
Надо реально мыслить. Вы безработная. Не надо говорить про перспективу. Сегодня, здесь и сейчас вы безработная. И он единственный кормилец в семье. У вас нет даже мамы, которая помогла бы с ребенком и с деньгами. На него вся надежда. Ребенок конечно не младенец, но все равно еще не взрослый. Он требует вложений, он готовится идти в школу, его надо водить в секции, платить за эти секции. Муж ребенка любит, стабильно зарабатывает, вы можете себе позволить искать себя и не выходить на работу куда попало, лишь бы взяли и платили. Да, я думаю, у вас тараканы. Вы пытаетесь вернуть былые чувства, вам хочется романтики, вы просто слишком рано вышли замуж и родили ребенка. Мне 40 лет, у меня тоже ребенок вашего возраста. Мне вот не хочется никакой романтики. Я мать, у меня семья, у меня заботы о доме и планах на будущее, о школе, о секциях, о летнем отдыхе. А вы еще не нагулялись. Ну попробуйте с мужем выйти куда-то в свет без ребенка, оденьтесь красиво, сходите в ночной клуб с ним. Попытайтесь освежить отношения.
13.09.2018 09:58:26, пвапв
"Мне вот не хочется никакой романтики. Я мать, у меня семья, у меня заботы о доме и планах на будущее, о школе, о секциях, о летнем отдыхе." В первый раз вижу, что кто-то гордится тем, что он обабился. 13.09.2018 21:37:36, Аль Хачино
И ещё злятся, что другие женщины не хотят становиться «тётками» вместе с ними. ...а вот Я, а у МЕНЯ... 13.09.2018 23:17:40, Меланхолия
Я не смотрю на мужа, как на денежный эквивалент во первых, потому, что у меня 2 квартиры, в одной мы живём, другую я сдаю. во вторых, имею неплохое образование, зарабатывала с мужем практически одинаково, с голоду не умру, ребёнка вполне потяну самостоятельно. В быту он такой был всегда, раньше к нам ходила женщина 2 раза в неделю, уборка-готовка были на ней, но когда жена дома, согласитесь, это дико, когда приходит чужой человек убираться... но когда (извините) человек не считает нужным воспользоваться ёршиком в туалете, это неприятно ни убирать, и даже говорить ему неловко...спасибо Вам за отзыв, приму к сведению. 13.09.2018 10:43:25, Меланхолия
Надо же, не знала, что это дико - иметь помощницу, если не ходишь на работу. Как будто кроме работы ходить некуда:) Говорить неловко? Повесьте объявление над бачком унитаза, найдите в интернете что-нибудь смешное, как в туалетах в общественных местах иногда вешают. Хотя такого уровня засранство обычно на стадии встречалок видно. Так хотелось замуж, что терпели? Теперь, конечно, странно предъявлять претензии к тому, что 8 лет считалось нормой. 13.09.2018 11:07:54, ==
Мне помог длительный отпуск без мужа, муж соскучился и понял, что холостяцкая жизнь не для него. 13.09.2018 08:13:11, Kolbasik
Автор, не рожайте только больше детей, как тут посоветовали некоторые. Очень неумный шаг.
Когда ловлю себя на мысли, что муж раздражает (тоже из-за неряшливости), контролирую себя. Если и высказываю ему, то обдумываю каждое слово.
То, что вас "отпускают" на ночь - муж подчёркивает свое доверие к вам. И когда так отпускают, то и идти не хочется.
Про отдаление - любовница у него не исключена, к сожалению.
Вывод: меняйте свое отношение, других вариантов нет. И на работу срочно, никаких детей больше.
13.09.2018 08:12:20, Катя Перри
Второй ребёнок даже не обсуждается, для меня этот вопрос закрыт, я не фанат детской «тематики», есть сын, я ему безумно рада, но больше не потяну. Морально. Спасибо, буду искать работу. Ребёнок часто болел, пришлось уйти с предыдущей из-за постоянных больничных, такого сотрудника, сами понимаете, как «любят» руководители... но было действительно проще. Кстати, муж просил второго долго, но решительный отказ, возможно, стал первым этапом охлаждения и непонимания между нами. 13.09.2018 09:00:36, Меланхолия
Ой, откуда вы знаете в 29 лет, закрыт вопрос или открыт?:)) В сороковник стукнет гормон в голову, и побежите рожать бегом:)) Мало таких, что ли? Или другого мужика найдёте, в России принято рожать каждому мужу и сожителю. Не вы первая, не вы последняя. С уверенность этот вопрос можно закрыть или после стерилизации (хотя и тут в пору эко гарантий нет), или лет в 50 как минимум. 13.09.2018 11:12:12, ==
Ну рожайте каждому, если считаете это нормой, если я и решусь, то это будет исключительно по собственному желанию, к чему эти гипотетические рассуждения?? 13.09.2018 11:26:00, Меланхолия
Гипотетически рассуждения как раз у вас. Мне скоро 49. Я уже всех, кого хотела, родила. И не кому попало, а родному мужу. Которого люблю и уважаю. И да, когда вопрос закрыт, значит, что желание возникнуть не может. Вы в своём репертуаре: пишете одно, думаете о другом. 13.09.2018 11:50:53, ==
О чем тогда может идти речь, если у вас ребенок часто болеет. Вы разведетесь с мужем и??? Он пока что вас содержит и дает возможность вам не работать и воспитывать спокойно сына. И вы для него важны, раз он делает так, что вы даже не догадываетесь про наличие у него любовницы))) В любом случае, есть у него любовница или нет - это говорит о том, что ему нужна его семья в вашем лице. 13.09.2018 10:00:40, пвапв
О разводе речь не идёт, это крайний вариант, о содержании я указала, что у меня есть недвижимость, которую я сдаю в аренду, даже после развода, в принципе могу не работать... как вы говорите, о наличии любовницы может быть я и не догадываюсь, но чувствую не ладное в семье, что само по себе влияет на настроение)) 13.09.2018 11:03:34, Меланхолия
А если рассмотреть женщину,как набор функций? Кто Вы для него? Возможно Ваша квартира тоже для него имеет значение: ушёл бы, но лень и некуда... 18.09.2018 04:08:32, Наталиии
Это конечно кризис в отношениях. Спасение - работа или второй ребенок для вас. Муж этот кризис может быть тоже ощущает. Но мужчины обычно переживают про себя. Не проговариваются проблему, а даже больше - они не пойдут на разговор. Думаю что большинство мужчин так поступают. Развод и ночные прогулки не решение. Я думаю что вам стоит держаться за семью. Не факт что найдете себе более подходящего партнёра. В целом у вас жизнь удачна. А грязь дома это не проблема. Секс. Согласна. Купите белье новое. Постарайтесь заинтересовать мужа. Мой совет - возьмите проблему которая вас волнует в свои руки. Это по большей части ваша проблема. Решайте. Мужчины редко кто в такой мелочи будут вам помощниками. Они решать должны более серьезные проблемы. И решают поверьте. Слава богу в вашей жизни таковых нет. 13.09.2018 07:54:30, Алла К.
Ключевой вопрос - есть ли любовник у вас. Или просто объект воздыхания. Или любовник был. У вас много времени и вы можете гулять ночами. И тогда все ваше отношение к мужу становится понятным, ведь вокруг столько мужчин, которые могут подарить эту новизну, "любовь". Но далеко не каждый готов жениться, хорошо обеспечивать и отвечать за семью, не пить и не бить. В семье не должно быть третьего, тогда проблемы будут решаться, если он присутствует даже в переписке, надо много времени, чтобы восстановить отношения. У него - тоже не должно никого быть и за этим надо следить. Время кризиса это как раз 8 лет. В этот момент надоедает видеть в человеке хорошее, оно отходит на второй план, а на первый вылезают недостатки, на которые раньше закрывались глаза и начинается: он изменился, я изменилась, мне нужен новый человек. На самом деле это время проходит и можно жить вместе дальше. 13.09.2018 07:49:03, НКр
Нет, любовника нет, но есть внимание мужчин, которые мне, увы неинтересны... мне не нужен мужчина с намерениями «жениться»))) иногда думаю, что меня устроил бы вариант: мужчина для проведения досуга, не более. Спасибо, если это проходит, то как-то проще и радужнее выглядит будущее) 13.09.2018 08:50:18, Меланхолия
Уважаемый автор понимаю вас как женщину вся такая молодая красивая хочется восхищенных глаз.Сейчас только в ваших руках возможность изменить ситуацию(мужчины это не могут) как вы не сможете передвинуть шкаф и не возьметесь за это! Недовольство идёт от вас, а ведь по описанию у вас все по большому счёту х о р о ш о, даже родители мужа!!!!! Просто переломите ситуацию будте сильной мудрой довольной. Упрёки в лоб выяснение отношений высказывание недовольства никогда не работают. Сконцентрируйтесь на хорошем только. Пока придётся только в моральном смысле давать, давать , давать. Но результат будет! Мужчина изумится успокоится расправит крылья. Ну вы же умница, у вас достойные люди вокруг! 13.09.2018 07:44:07, Я 0605
Он Вас любит, просто устает на работе. Вы не работаете и ребёнок, у него ответственность за Вас. Сейчас такие времена, у людей порой на хлеб не хватает, люди выживают. Они вас отгородил от этих тягот. Вы заскучали. Домашняя работа и забота о своих родных любимых, это не только святой долг, но и радость для жены, матери, свое гнездышко беречь. У многих одиноких этого нет. И другой мужчина не будет лучше, вы будете лучше. Шило на мыло менять незачем. Да и не нужны никому разведении с прицепом 13.09.2018 07:38:14, Галина Кисюньевна
Eще не читала комментарии, но , думаю что никто вам не посоветует искать новую любовь, типа ты еще молодая, жить без любви нельзя и бла-бла- бла...Вообще, впечатление от описанного про мужа и семью благостное такое, хорошее....Вам бы , наверное, психолог лучше помог, конкретней, только где ж его сейчас взять...А как женщина я вас поняла, вы вся такая молодая и красивая и хочется восхищённых глаз и прочего в таком же духе. Вот вспомнила свою золовку, она говорит, мужчин надо беречь(у неё муж и 2 сына) ведь столько всего тяжёлого на их долю приходится...И у вас сын! Берегите своих мужчин ! Прощайте беспорядок(какие пустяки),прощайте, прощайте , прощайте за мелочи....И вам вернётся!!!!! Отдача обязательно будет!!!!! Вот прямые требования и упрёки в том что типа ты меня совсем не любишь не замечаешь не ценишь а я вся такая красивая цветов не даришь дай фейерверк, дай дай дай- никогда никогда не работает!!!! Попробуйте быть сейчас лёгкой, мудрой,сильной, подставте где надо подставить своё плечо, измените тягостную атмосферу дома( мужчины это не могут совсем, сейчас вся атмосфера в ваших руках). Любите их искренно( в том числе и родителей мужа, они у вас х о р о ш и е) заботьтесь хлопочите вейте своё гнездо и давайте саоё тепло давайте,давайте пока без мгновенной сиюминутной отдачи. Вот мужчина почувствовает, что вы довольны, радостны, спокойны( у вас полный набор для счастья, полный!) изумится успокоится и расправит крылья!!!! 13.09.2018 07:12:08, NAT0605
У всех такое бывает. Это нужно исправлять. Иначе чем дальше тем хуже 13.09.2018 04:20:18, Арчи121
Девочки, извините, все не прочла - пишу быстренько. Не нужно хаять своего мужа, он хороший, вас тоже можно понять, но : есть разные типы мужчин, хотите фейерверка чувств - приготовьтесь, что если он будет, то он (этот желаемый фейерверк ) будет для всех, т е вы и ещё - Маня, Таня и Лариса. И тогда соответственно тоже будут претензии - муж-кобель, а оно вам надо?! Вот есть ваше - не пьёт, не изменяет, детей любит и вас, наверно, любит (не показушно, по-мужски), любите и вы. Цените, что есть, есть немало, поверьте. «Не потеряешь, не оценишь», тут фильм недавно был по ТВ «частица вселенной» , идея та же, присмотритесь. За название фильма не уверена , помню, что про космонавтов, невнимательный муж - артист Макаров, «фейерверк» - Пускепалис. 13.09.2018 04:19:38, Шалю
Вы нуждаетесь ва внимании и любви больше, чем кто -либо. Вы рано лишились родителей и соответственно их любви и заботы. И вам этого всю жизнь будет не хватать. 13.09.2018 00:12:10, Так бывает
Мои отношения с мужем в чем-то похожи на ваши. У нас никогда не было ни общих интересов, ни полного взаимопонимания. В бытовом плане и в вопросах воспитания детей мы еще как-то совпадаем, но как мужчина и женщина или просто как друзья - мы чужие. Он по натуре не дамский угодник, живет в своем мире. Для меня, человека нуждающемся в общении, близком друге да и в мужском внимании, это очень тяжело. Ему тоже проще меня отпустить из дому хоть на месяц, хоть в другую страну, чем выйти со мной вечером в парк. Пока росли дети, я еще как-то так -сяк, хлопоты, уроки плюс работа занимали все время. Да и он был немного активнее. А сейчас, хоть волком вой. Что только я ни делала, чтобы реанимировать наши отношения: романтические вечера, путешествия, поиск совместных хобби и увлечений!!! Если он и откликнется на какую то из идей, то исказит ее так, что будешь не рад или вообще поведет себят так, что обидит до слез.
Думала и о разводе. Но, у меня нет "запасного варианта" к кому я могу уйти, а делить имущество и значительно ухудшить свое и детей материальное положение не думаю, что это умно.
Сейчас я стараюсь жить своими интересами: хобби, спорт, подруги -только мое. Для себя решила - он сосед. Перестала ждать от него того, что он не может или не хочет мне дать. Стало немного легче морально.
12.09.2018 23:45:30, Loznatalia
Поезжайте вдвоём в путешествие на машине, даже на 3 дня, а лучше на пару недель, там все и решите, когда 24/7 вместе - семья ли вы, команда или уже нет) 12.09.2018 22:23:32, марципан
Автор, я очень вас понимаю, вы описали абсолютно мою ситуацию, вдобавок ко всему мой муж ещё и отец никакой. Он одинокий волк), которому абсолютно все равно, где жена с детьми, с кем и придут ли они ночевать. Поначалу такое отношение убивало, но со временем вошло и стало привычно. Разные, чужие люди, можем неделю вообще не разговаривать, если я не проявлю инициативу. Я не знаю, но какое-то чувство безысходности постоянно. 12.09.2018 20:58:31, Qwer
И как вы планируете дальше? Я такой человек, замалчивать и делать вид, что всё нормально не могу... и с чужим жить тоже не могу... 12.09.2018 21:36:27, Меланхолия
Вам всего 29 лет , у вас совместный стаж небольшой а ваши перспективы большие достаточно как и в семье, так и за пределами. Вам не замалчивать и делать вид , что всё нормально надо , а успокоиться , расставить приоритеты 13.09.2018 08:03:38, Я 0605
Не рарся, у вас все нормально. 12.09.2018 20:57:56, Веллис
Не парся, все нормально в семье. 12.09.2018 20:56:58, Веллис
кризис,временно,всё пройдет,уделите времени для себя двоих,съездите вместе отдохнуть,ребенка оставьте с бабушкой,вы просто устали,да+когда не работаешь,дома сидишь,сразу всё это четче начинаешь замечать-грязь,недовольство и т.д,а выйдете на работу-жизнь заиграет новыми красками,найдите себе хобби,лучше совместное,например,спорт,дача-огород и т.д.Заведите второго ребенка) У вас отличный муж,радоваться надо,деньгами обеспечивает-у многих наоборот-вот это страшно..а у вас всё супер,съездите в Питер на несколько дней-у меня после такой поездки отношения с мужем наладились.Удачи вам!) 12.09.2018 20:54:05, Колдунья
Спасибо)) да, в сранении с другими, нет у меня никаких проблем, но а всё равно, точит что-то внутри, так уж мы устроены... и вам удачи! 12.09.2018 21:29:04, Меланхолия
Я считаю, что отношения между супругами нужно поддерживать, «поливать и удобрять», иначе завянут. И в этом процессе у женщины ключевая роль.
Какой там фееричный секс, когда тебя за грязные носки все время пилят...
12.09.2018 17:53:01, Mira
Послушайте, Вы читали конференцию?Вижу, что нет. Вкратце: о носках речи вооообще не шло, никто никого не пилит, молча убирают за мужиком, женщине не хватает любви и душевной близости с мужем! С сексом, всё ок, не 5 раз за ночь, но вполне неплохо. Собственно вопрос: что делать, когда супруги остывают друг к другу? 12.09.2018 18:05:29, Меланхолия
Да ничего не делать, жить и все, у меня наоборот, муж хочет любви и ласки, а я нет, хочу чтоб меня оставили в покое, хочу детей в дет. дом отдать, достали! Секса нет около двух лет( я не даю, незнаю, не хочется мне), может фригидная, не возбуждает никак. Короче хочется уйти в монастырь, чтоб никто не лез! А то приходит с работы и начинает спрашивать а как? Да что? А я ни хочу ничего отвечать, бесит он и его физиономия. Раздражает все в нем, а почему? Да потому что исполняет, все что я не попрошу, тряпка аж бесит, то любви ему подавай.Напрямую ему говорю, что не хочу его, не возбуждает, а он настойчивей лезет, ну не дебил ли а? Говорю ему иди сходи куда нибудь, познакомься с кем нибудь, покер говорит не надо мне никого, вот люблю тебя и все тут, а меня тошнит от него и его любви! Вообще не люблю все эти нежности, как то это стремно. А рожать вообще не хотела( залетела, хотела аборт сделать, так ведь уговорил же, хотя я ненавижу детей, незнаю почему просто бесят. Ну вот родила, а материнского инстинкты то нету, печально, хочу плюнуть на все подать на развод и оставить ему детей, незнаю сколько еще смогу его терпеть. Короче как то так 15.09.2018 20:47:05, Юсик65
То есть это не вы писали про «злит бардак, пыталась договориться» и «секс как супружеский долг»?
Именно это и приводит к тому, что супруги остывают.
12.09.2018 19:49:29, Mira
Реально ваш вопрос означает - недавно у меня был скачок уровня гормонов , такое лёгкое сумашествее ,,похожее на наркотическое опьянение , которое мне принесло некие положительные эмоции . Сейчас всё пришло в норму, я ВЫЗДОРОВЕЛА , но скучаю по тому "наркотическому опьянению ", что делать ? 12.09.2018 18:19:27, Natalya d'*
Ага)) что делать то?) 12.09.2018 18:21:56, Меланхолия
можете тянуть клещами любовь и душевную близость из имеющегося мужчины, можете завести для этих целей любовника, можете забить на любовь и душевную близость и жить другими интересами. У вас сейчас типичный кризисный срок брака. Вы ноете, чтобы вас кто-то взбодрил. Взбодритесь сами, глядишь, и муж подтянется. 12.09.2018 19:23:37, nickoffova
Понять , что то сейчас - это норма и жить дальше .
Или - приложить силы к тому чтоб снова и снова испытывать то опьянение . Но открою секрет , всплеск гормонов организм выдаёт на НОВОГО партнёра . Обычно этот всплеск длится от 3х мес до 3х лет . То есть партнёров придётся менять относительно часто .
Или найти те же положит.эмоции в чем то другом (хобби ).
12.09.2018 19:11:10, Natalya d'*
Спасибо! 12.09.2018 19:20:01, Меланхолия
А кроме ребенка ,кастрюли и кровати есть что -то общее?
Если нет-беда. Страсть прошла , а единения душ ,вкусов ,интересов не состоялась.
Вам скучно друг с другом ,это очевидно.
Мои друзья тонко почувствовав подобный момент изменили свою жизнь. Купили машину ,начали путешествовать по стране (подруга получила права ,чтобы мужу было легче в поездках,хотя водить не любит) записались в секцию аргентинского танго.
Таких примеров у меня масса . Главное не замыкаться в себе и вместе попытаться внести в вашу жизнь новые смыслы.
12.09.2018 17:45:14, Лора- критик
Ну все мои идеи «зарубливаются» на корню, раньше мы много путешествовали, читали одни и те же книги, часто ходили в театр... сейчас его интересует дача, это его медитация, внести туда что-то своё для меня крайне не желательно, это «мужская обитель»)) политика, интернет, работа не свободного графика. У меня же йога( он считает это невероятной глупостью), свой блог, профессиональная фотография. И как то нет пересечения интересов.. не знаю даже что придумать... 12.09.2018 18:00:11, Меланхолия
да ведь муж-то не для интересов.
Вот как раньше замуж выдавали - родители договаривались, и все. Молодых не спрашивали даже. А для чего? чтоб хозяйство вместе вести и дети были. И чтоб детям потом все это передать. А вот этими всеми чувствами никто не заморачивался даже. Тут выжить бы и детей вырастить.
А сейчас у людей просто слишком много свободного времени, вот и думают обо всякой фигне. Эти чувства, страсти -они все равно долго не живут, ну т.е. у некоторых получается, но у большинства вот так. Живут рядом, каждый занят своим делом, все общение - на тему детей и хозяйства, если иногда супружеский долг выполняется, так уже прекрасно.
Если хочется себя развлечь - заведите флирт с другими мужчинами, так многие делают. Изменять не обязательно :)
13.09.2018 11:07:25, хухра-мухра
фотографируйте дачу :) заведите для нее отдельный раздел и фиксируйте там все замечательные достижения на этом фронте. Серьезно - мужчинам очень важно ощущать, что его усилия для семьи (работа, дача и тп) замечаются и ценятся. Если вы хотите работать над своей семьей - действуйте в этом направлении. У вас у обоих такая проблема - вы уже воспринимаете то, что каждый делает, как само сабой разумеющееся. Он работает, содержит всю семью, вы имеете возможность спокойно заниматься ребенком и своими хобби, что немало! Покажите ему, что понимаете и цените его вклад. Тогда и он в ответ вполне возможно задумается и станет ценить все, что вы делаете для семьи - растите ребенка, убираете, готовите и тп. Если сам не догадается - можно сказать прямым текстом, им так проще :) Нам пришлось пройти через несколько кризисов, несколько раз пришлось довольно жестко и откровенно друг с другом поговорить, но ттт - оба были заинтересованы в результате, и обстановка в семье потихоньку налаживается. 13.09.2018 10:23:29, забыла пароль
Автор, сколько вам лет? Впечатление, что вы не юны, самостоятельны и вам просто надоело быть замужем. Так тоже бывает - рядом с человеком хочется быть, пока... хочется с ним быть. А потом уже все в нем не так. 12.09.2018 17:18:59, Солнечный Ветер
29... 12.09.2018 17:22:47, Меланхолия
Вам это нужно - замужем быть? Я безо всякой подковырки спрашиваю. Есть люди, которые не могут быть одни. Им надо в паре. Но есть и другие 12.09.2018 17:25:29, Солнечный Ветер
Я скорее из разряда «других», никогда не ощущала себя женой в классическом понимании, чтобы гладила рубашки, кормила завтраком, рожала сколько муж попросит... я больше сама по себе, но муж мне стал близок, как человек, привычка наверно. Ребёнку 6 лет, вариант развода пока не рассматривается. 12.09.2018 17:31:08, Меланхолия
Да развод-то можно вообще не рассматривать. Принять как данность, что ваши жизни - параллельные миры. 12.09.2018 17:33:44, Солнечный Ветер
Только этот вопрос нужно решать до рождения детей. 12.09.2018 17:28:56, ==
Это не всегда возможно ..знаю пары кто 10-20 лет жил хорошо (без детей ), завели ребёнка и именно ребенок их отдалил друг от друга . 12.09.2018 17:53:23, Natalya d'*
Это уже не актуально. Замужество есть, ребенок есть. Любви и душевной близости нет. Возможно, автору только кажется, что нет - ребенок болел, такие проблемы могут перетасовать ценности. 12.09.2018 17:35:59, Солнечный Ветер
Предположительно, мы бы все вымерли))) 12.09.2018 17:34:37, Меланхолия
При условии, что любовницы действительно нет, подскажу:) Понимаете, не бывает никаких кризисов. Кризисы вы себе сами устраиваете. Сами отдаляетесь, сами имеете супружеский долг и т.д. Кто вам мешает приблизиться к мужу и иметь страстный секс? Если вы его встретите с работы поцелуем, он вам в зуб даст? Если возьмёте за руку и отведёте в спальню - оттолкнёт? Думаю, что нет. Делайте то, что вам надо. Это же ваши отношения. Как себя настроите, так и будете жить. Мне, правда, странно, где и, главное, зачем может ГУЛЯТЬ замужняя женщина и мать целую ночь... Может, пора уже с детством попрощаться? Про посуду грязь в наше время как-то смешно читать. Пишете, что зарабатываете хорошо. Про пмм не слышали? И уборщица пару раз в неделю стоит не миллион. 12.09.2018 16:51:14, ==
Если после работы, то мягко отодвинет и к столу. Мужья, они тоже разные. 12.09.2018 17:00:26, мама дочек
Жёны тоже разные. Не каждой придёт в голову голодного мужа куда-то тащить. Я бы даже очень жёстко такую жену отодвинула 12.09.2018 17:07:57, ==
У замужней женщины и даже матери, представляете, есть подруги например, у которых она может задержаться допоздна, если мужчина не против, то почему бы и нет... естественно, на всю ночь никто не уходит, но когда я звоню мужу, говорю, что буду поздно, он одобрительно сообщает, что я свободна хоть до утра. Про грязь, это причина МОЕГО дискомфорта, не нужно было указывать это в теме, очень многие на этом моменте зацепились, но суть не в этом, конечно. Спасибо вам, за совет. Прислушаюсь. 12.09.2018 17:00:20, Меланхолия
Ну, для него это может быть проявлением любви - сказать, милая, делай, что тебе хочется (общайся с подругами где и сколько хочется). Возможно, ему это кажется нормальными взрослыми отношениями, тогда как "к 10 жду дома" - это про родителей и детей. 13.09.2018 04:46:22, Лягушка
а что в этом плохого? или вам хочется чтобы вас вроде как "не отпускали" к подругам? 12.09.2018 17:29:44, Шерлок
Ваша проблема в том, что вы сами не понимаете, в чём у вас проблема. В тс вас бесит беспорядок. Ниже уже не бесит. Вам не нравится то, что муж равнодушен к вашим гулянкам всю ночь. Потом оказывается, что и не всю ночь, и муж не равнодушен, и вообще всё ОК. 12.09.2018 17:11:18, ==
К беспорядкам я за много лет привыкла, это было сказано для обозначения такого варианта, как «бытовуха», возможно кто-то накидает идей или советов, может у кого-то есть подобный случай. На счёт гулянок, я сказала, что МОГУ это делать, муж ни разу не позвонит, а потом и не спросит где я и с кем была. и да... вы правы, вроде всё хорошо, но когда супруги не общаются друг с другом, и не испытывают никаких чувств, что они обычно делают в таком случае? Ничего? 12.09.2018 17:20:52, Меланхолия
Совет от "бытовухи "" выше уже дали - завести домработницу ..
По последней фразе - в таком случае они растят вместе детей . Это можно делать в режиме 24/7, а можно иметь работу,,хобби , друзей ,,и не разделять это всё остальное с мужем ..Кажется ,, я поняла что вам не нравится - что конфетно букетный период закончился .
12.09.2018 17:37:26, Natalya d'*
Мне не нравится, что нет любви и душевной близости, между нами пропасть, мы очень разные... и когда дети вырастают, что происходит дальше с такими парами? 12.09.2018 17:43:10, Меланхолия
Растят внуков ,,потом - кладбище .
Есть ещё опция "перестать быть парой "
12.09.2018 17:54:12, Natalya d'*
Может, думают головой, не? Хотя бы о том, что родили ребёнка - обеспечьте ему нормальную семью. Начните общаться через силу. Глядишь, что-то снова начнёте испытывать. 12.09.2018 17:32:17, ==
автор, 90% семей так живут. Пойдете на работу, познакомитесь там с новыми людьми, будут симпатичные мужики, и любовь, и бабочки в животе и вот это вот все.
Муж у вас нормальный, просто стабильно выдавать "романтику" много лет подряд ни один нормальный мужик не может. Ну, поднадоели вы ему. И он вам тоже. Бывает.
12.09.2018 16:38:20, хухра-мухра
Спасибо, хоть понять для себя, что происходит... 12.09.2018 16:39:33, Меланхолия
да ничего не происходит, это обычная жизнь. 13.09.2018 10:58:56, хухра-мухра
И напомню: любовь живет 7 лет, потом переходит в другую стадию. Психолог поможет разобраться. 12.09.2018 16:19:05, мама дочек
А потом люди становятся родными людьми или нет. А родному человеку многое прощается. 12.09.2018 17:17:01, Так бывает
Наймите прислугу - пусть она убирает в доме. 12.09.2018 16:09:40, Птичка снежная
Мне не сложно убирать за мужем, проблема не в этом. 12.09.2018 16:13:13, Меланхолия
<я же устала за ним убирать... меня это злит.>
э...какэта?
12.09.2018 16:17:47, Птичка снежная
объясните, мы, очевидно, не поняли Вас 12.09.2018 16:16:18, мама дочек
На работу идите. Ребенку 6 лет, мама дома сидит, комлексы свои культивирует. Или к психологу, чтобы это вылечить. После работы проще на такие мелочи смотришь. Или домработницу для уборки за мужем наймите. Муж не железный, может и сбежать от такого счастья. 12.09.2018 15:51:30, мама дочек
Что должен вылечить психолог? Я не работаю чуть более полу года, по уважительной причине, которую, частично решить удалось. С финансами проблем нет, у меня «свои» деньги, у мужа ничего не прошу... от чего от может сбежать? 12.09.2018 16:06:16, Меланхолия
от Ваших придирок 12.09.2018 16:13:33, мама дочек
Так в быту я его особо и не напрягаю, меня больше удивляют отношения, отсутствие гармонии и понимания между друг другом.. 12.09.2018 16:31:54, Меланхолия
так вы и не пытаетесь его понять и принять! Вас тупо злит, что "он свинячит" - в остальных вопросах тоже самое... 12.09.2018 16:37:13, СиреневаяЛеди
То есть основная жалоба это что вам надо за ним убираться ??Ну ,,а ему надо вас содержать , вы ОБА часть своего времени тратите на работу которая "облегчает жизнь другому "" тут не на что обижаться . 12.09.2018 15:42:54, Natalya d'*
Так я живу на «свои», заработанные сбережения, не работаю с февраля, ребёнок сильно болел в саду, пришлось уволиться, но сбережения остались... маникюры-одежду-развлечения для всех оплачиваю я...что у мужа с финансами мне неведомо. С деньгами «заморочек» нет. 12.09.2018 15:59:29, Меланхолия
ребенку няню 12.09.2018 16:14:58, мама дочек
т.е. денег он вам не дает, а убираться за собой требует?
а толк-то от него есть?
12.09.2018 16:14:36, СиреневаяЛеди
Я поняла из темы что он не требует ,,у автора и её мужа разные уровни комфорта ,,она убирается для своего комфорта . 12.09.2018 16:39:35, Natalya d'*
Да как таковых требований нет, он может плохо помыть посуду, не вытереть за собой стол, пройти в комнату в грязных ботинках, забрызгать зеркало например, я не выношу ему мозг, спокойно убираю, иногда прошу его это сделать... это мелочи, конечно, но они выматывают своим постоянством. Денег естественно даёт, детские кружки, ЖКХ, обслуживание авто, всё это на нем. На свои хотелки я себе заработала сама... 12.09.2018 16:28:54, Меланхолия
либо принимаете эти черты характера - либо нет. С посудой справится ПММ, с полом - робот-пылесос и т.д. А вот "пройти в комнату в ботинках, забрызгать зеркало" и т.д. - то это перфекционизм, это к психологу. Особенно если из-за забрызганного зеркала не хочется заниматься сексом. 12.09.2018 16:35:28, СиреневаяЛеди
Если опустить проблемы бытового характера, вопрос станет таким образом: что делают супруги, когда оба или один из них охаладели друг к другу? Разводятся? Делают вид что всё нормально? 12.09.2018 16:48:34, Меланхолия
Не могут отношения "гореть" бесконечно и всю жизнь, страсть угасает при совместной жизни. И это истина. Просто молодые девушки живут иллюзиями. Страсти-мордасти угасают, и если у человека слишком много свободного времени, он особо ничем не загружен, он начинает копаться в себе, искать смысл отношений с партнёром по жизни, анализировать и сравнивать свои чувства. Вывод такой:чем больше ты нагружен делами и обязательствами перед семьёй и детьми, тем меньше тебя посещают сомненья . Все глупости люди делают от безделья и безответственности. Когда-то, очень давно, когда мои дети пошли в школу, надо было решать вопрос их свободного времени от школы. И я поняла, что только все глупости и безобразия дети творят от того, что они ничем не заняты, от безделья. И взрослые тоже! Сейчас многие молодые жены не хотят работать. Они считают, что замужняя женщина работать не должна, им достаточно нагрузки дома. Но, сидение дома это бомба замедленного действия. Хочешь не хочешь, а круг интересов сужается, интеллект падает, человек становитя просто неинтересен. Чтобы жизнь была интересна, надо постоянно развиваться, учиться, познавать, чтобы супругу было интересно с тобой, чтобы он всегда был в тонусе, чтобы жизнь не стала скучной рутиной, тогда и глупости в голову лезть не будут. А отношения с супругом надо попробовать реанимировать, возможно с помощью психолога. Надо быть ответственными перед детьми, ведь от ваших отношений и решений зависит жизнь и благополучие ваших детей. Найдите положительные стороны в вашей семейной жизни и приумножайте их. Будьте мудрее, берегите отношения и покой ваших детей. 13.09.2018 15:36:36, Альтернативный вариант.
Что плохого в том, что люди получили возможность мыслить, рассуждать, познавать себя? Кто они? Зачем пришли в этот мир? В чем смысл того или иного? Это возможно, очередной этап эволюции человека...раньше, под гнётом тяжёлых работ, некогда было обременять себя мыслями, но мы развиваемся, нам неведом замысел Вселенной, может мы когда-то даже узнаем, в чем смысл жизни... Я в этом, ничего плохого не вижу. Проблема только в том, что зачастую люди живут в утопии, обкрадывая себя, вместо того, чтобы обогатиться, и причиной этому становится «промывание мозгов», типа: «у всех так, значит это нормально», отличающихся обычно записывают в «ненормальных». Кто-то придумал эту игру, что надо всю жизнь: терпеть, мириться, прогибаться, подстраиваться... и вот тут-то возникает вопрос: зачем? Дети вырастут, у них вся жизнь впереди, но и у нас она одна, и ты либо вытаскиваешь счастливый билет, либо терпишь всю жизнь, как будто ещё одна есть, запасная... спасибо, за мнение, выделю важное для себя)) 14.09.2018 00:21:41, Меланхолия
Вы исподволь готовите себя к новым отношениям. Пока у Вас нет объекта для создания таковых. Но первые шаги в этом направлении уже есть. Неудовлетворенность бытом и как следствие недовольство мужем. Хотя даже по Вашим словам можно понять, что человек он неплохой, и если приложить руки и мозги способен стать отличным супругом. Но мне, почему то кажется, что Вы выбрали более легкий, но и более разрушительный путь. Поиск новых отношений. Этим вы уничтожите свою семью, принесете потрясения и разочарования в жизни многих людей (свою, мужа, бабушек, дедушек, ребенка наконец) и итог этого будет очень неопределенным. Найти свое счастье в тридцать лет и с ребенком на руках гораздо тяжелее чем в 25 и без "прицепа". Может все таки стоит направить все усилия на укрепление и сохранение своей собственной, родной семьи? Разве не жалко восемь лет пустить коту под хвост? 13.09.2018 02:36:53, Бебяха
Когда как , зависит от многих факторов .. 12.09.2018 17:38:44, Natalya d'*
Ребенок при разводе страдает однозначно. Начните с нуля, поругайтесь-помиритесь по-итальянски, вдвоём в отпуск.... вариантов масса. Найдите свой. 12.09.2018 17:12:58, мама дочек








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!