Раздел: Развод (Как развестись с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хочу развестись

Но боюсь реакции мужа.
Женаты 10 лет, трое детей.
Все спокойно. Но я устала.
Ничего финансово не хочу, содержу семью я.
Квартира мужа, но мне есть где жить. Т.е. либо он останется в квартире с детьми, либо он уедет в другую квартиру, а я останусь в его квартире с детьми. Меня любой вариант устроит, все жилье поблизости, смогу ежедневно приезжать.
Как решиться на разговор с мужем.
07.09.2018 10:19:11,

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ПС подумай кому можно доверять 12.09.2018 23:57:00, Мимо шёл
Распрекрасная . Если готова оставить ему детей, значит доверяеш. Так что не финансовая, но опора 12.09.2018 23:53:40, Мимо шёл
Так и скажи (муж) нам надо поговорить. Если допустим ты любишь его но достало что муж нищеброд (как я понимаю ниц ели ни финансов в жизни его нет) попробуй сохранить семью для начала (но это если чувства остались) к психологу сгоняйте. НО если уже тошнит от мужа то вперед и спесней я с тобой развожусь. А дальше спокойно можешь говорить почему. Рви правду матку че кота за яйца тянуть, это если ты уже этого мужа не воспринимаешь ни как чувств нет да и противно доже спать в одной постели.Удачи. В любом случае уйти всегда легко. Я вашей истории не знаю могу просто сделать вывод и примеры решений. Но правильным будет одна сгоняйте к семейному психологу. А там как карта ляжет. Кончено все будут говорить надо сохранить семью из-за детей, но мудрые скажут.... дети не скажут спасибо, а у вас фигово с психикой будет. Поэтому думайте думайте и к психологу сгоняйте. Там все сформулируете правильно диалог подадите и может что путное подскажут. В любом случае автору удачи)))) 12.09.2018 13:40:58, Мудр1
Отдыхать надо. Трое детей—не шутки. Судя по тому, что Вам все равно, с кем останутся дети , депрессуха полная. Сначала загоняете себя в нее работой без сна и отдыха, жизнью с одной целью—все всем должна, а потом —ничего не хочу, развод. 12.09.2018 09:29:36, Ольга 850
Бывает и такое, почему сразу приключений захотелось?! Бывают такие мужики, что уж лучше быть одной. Ни поговорить, ни решить проблемы, когда всегда и все сама.... 12.09.2018 05:06:06, НадяК85
Представь, что хотела бы нового с новым мужчиной, Была бы скромной, то се,,,. а теперь вперед. с этим - своим - как мечтала только что. именно здесь и сейчас 11.09.2018 20:31:52, Наталия283
Муж родной и навеки родной. остальные будут точно не такими 11.09.2018 20:29:25, Наталия283
Здравствуйте! Да решится на самом деле очень просто. Смс ему напишите, раз боитесь реакции. Или прям в лоб так и скажите. Меня не устраивает то и это, я хочу развестись. Или как мне бывшая жена сказала, я уже месяц живу с другим. Нас развели за пять минут. Но лучше я бы посоветовал, обсудить все что накипело с мужем. И не разводиться! Удачи 11.09.2018 18:05:01, Доброжелатель Андрей
Устала она бедная.
Как мужики таких тянут....всё хорошо....а тут бедняжка.
Приключений захотелось? Потом назад побежишь....да не примет...предателей не прощают.
11.09.2018 14:38:49, Еремина Алина (2)
Бегут женщины от проблем ...думают за забором со следущем мужиком их не будет ага...новизны за хотелось... 11.09.2018 11:46:37, Алексей..
Как??? Быстро!!!!! Я 27 лет прожила....не решалась поговорить))) После этого брака осталась в душе пустота и сожаление о том что раньше...РАНЬШЕ надо было делать!!! Я У СЕБЯ ОДНА!! 11.09.2018 09:57:56, Нинель Флора
Вот тоже 27 лет почти. Умер, а мне кроме потерянных лет погоревать не о чем. 12.09.2018 11:54:07, тут рядом
Когда реально придет время, слова найдутся. Лучше постепенно. Вася, давай ты у мамы поживешь, отдохнем друг от друга...
Не, мне не понять как можно рожать троих детей как их пулемета от чужого человека....
10.09.2018 16:06:32, Moon
Елена Д.
более того, после этого сидеть и мечтать оставить этих детей на попечение кому-нибудь. а смой в гости приходить.. 11.09.2018 07:42:15, Елена Д.
Реклама
Елена Д.
напишите письмо.. только попробуйте сначала реально разобраться от чего именно Вы устали.. я бы сдохла растить 3-х детей, честно, поэтому вполне понимаю вот это тупое - устала и мне все-равно куда все денутся :) может, без развода, уехать недельки на две и выключить телефон? 10.09.2018 14:19:04, Елена Д.
Как решится на разговор с мужем?...
1. Вы уже про себя (раз задались таким вопросом) решили, что данному разговору БЫТЬ, значит осталось не РЕШИТЬСЯ, а понять как ОРГАНИЗОВАТЬ разговор с мужем (желательно без "отягчающих" последствий).
2. Для начала, как мне кажется, лучше на выходные отвезти детей кому-либо из родных (бабушкам, дедушкам). Причину отдачи детей придумайте сами. Уверена, что сможете. Сделаете это в пятницу вечером, в воскресенье вечером - заберете обратно. Таким образом, у вас создается 2 дня с "хвостиком" для разговора с мужем в субботу и "прихождение в себя" после разговора в воскресенье. + Дети не должны быть свидетелями ваших разборок.
3. Если боитесь "неадекватности" со стороны мужа сделайте разговор на НЕЙТРАЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ - предложите ему совместный поход куда-то (например, в кафе) - в субботу - где можно будет спокойно поговорить (не будет же он устраивать скандал тут же при посторонних? а пока доберетесь до дома после разговора в кафе - уже оба немного "остынете" эмоциями. И ОН и Вы. :)).
4. Напишите все ваши "усталости" на бумаге. Но четко и продуманно. Бумага как ни странно всегда дает "смысл" мысли. Это правда. Иногда много думается над чем-то ... вроде важным. Потом напишешь это - и поймешь - фигня фигней! Поэтому лучше прописать все ваши "по-пунктно" не только для СЕБЯ , но и для него. Как есть . Честно.
5. Озвучите ваши записи или просто покажите что написали. Предложите ему сделать тоже самое (написать свои "усталости"/претензии) к вам.
Ну, и после будет виднее и понятнее. Все в жизни случается. всегда есть выбор. есть варианты. Мужчины тоже очень много держат в себе. О многом не говорят до "последнего"... пока не "прижмешь" :))) Большинство копят в себе...
В итоге, как мне кажется, будет скорее всего 2 варианта: 1) вы подумаете оба спокойно и пойдете на взаимные компромиссы друг к другу и поймете что еще можно исправить (если чувства остались), либо придете к выводу о возможности раздельного проживания с разводом без травмы детей (типа - с папой больше общаться нельзя, он с нами больше не живет).
А там уже...течение жизни подскажет - как сложиться дальше.:))
Надеюсь, я вам хоть немного помогла ))) УДАЧИ! )
10.09.2018 12:33:02, Евгения75
Вы устали. И у меня такое ощущение, что вы устали от работы. А свое недовольство от усталости переносите на семью. Попробуйте отследить моменты когда все начинает раздражать (включая мужа). Возможно это происходит когда все силы были отданы работе. Выделите себе хотя бы 1 день в неделю когда вы не будете делать почти ничего. Не занимайтесь в этот день работой, дайте себе поваляться подольше в постели, не водите детей на кружки в этот день, готовьте пельмени или закажите пиццу, сходите куда-нибудь одна, лучше не по магазинам а в парк или лес или к подруге на крайний случай. Просто дайте себе отдохнуть. Запишитесь на танцы, в бассейн или что вам больше нравится. Переведите фокус внимания с заработка на свое внутреннее состояние, на свои маленькие желания. Может нужно больше спать, чтобы чувствовать себя лучше или питаться более разнообразно и регулярно.
У меня был период усталости, когда бесило всё, и муж, и дети. Но вместо того чтобы все рушить, я начала понемногу уделять больше внимания себе и своим потребностям. Стала меньше работать, раньше ложиться спать, несколько раз в неделю одна ходила на прогулку перед сном, начала заниматься женскими практиками в группе. И жизнь стала понемногу налаживаться. Теперь уже меньше раздражаюсь на семью. Подумайте, может и вам что-то из этого поможет. Желаю вам семейного счастья.
Еще есть замечательное упражнение: вечером написать на бумаге 10 благодарностей (себе, мужу, детям, друзьям, родственникам, всем кто сделал что-то полезное и хорошее сегодня, может быть даже что-то незначительное, но приятное для вас).
09.09.2018 16:33:50, мимо проходила
"Несколько раз в неделю ходила одна на прогулку перед сном" - так я так гуляю уже 7 лет (как дети подросли)! Многие не понимали - и, наверное, до сих пор не понимают: "Одна??? В 10-11 вечера??? А муж???" Моя мама даже с ним разговаривала (без меня, он проболтался). А мне - хорошо! Балдею!!! 09.09.2018 17:11:28, Читаю, но пишу редко.
ту же ситуацию вынашивала года три..пока не случился большой скандал..разбежались.общались раз в месяц при передаче алиментов.сейчас не общаемся вообще,но и зла друг на друга не держим,просто стали как дальние родственники.. связанные детьми,от этого никуда не денешься.Мне хорошо,ему тоже не плохо,у каждого своя жизнь. жалею что тянула три года и не могла поговорить,просто сесть и поговорить,что нет уже тех отношений,которые были когда женились,что соседские отношенияи усталость друг от друга тяготят и разрушают как ржавчина.Есть отношения в семье,а есть бытовуха-он должен,я должна,дети должны..вот от бытовухи и устала.если копить всё это будет взрыв. Для себя нужно решить-нужна такая жизнь и усталость от всего или с чистого листа начать.. знаете,жизнь нам постоянно дает подсказки-мы просто их не хотим видеть-нам они не нравятся,а спустя годы жалеем что просмотрели,не учли.. ваша усталость сейчас от всего-это и есть подсказка. нужно либо сохранять все,либо рушить.но не одной,а вместе придти к чему то.
есть такая "странная" вещь как гостевой брак-как вариант- и развода нет,и дети не брошены,и вы успокоитесь .Правда навряд ли так устроит Вашего мужа,придется выйти из зоны комфорта и заботиться о себе самому..но по крайней мере поймете как лучше-с ним(и тогда пытаться сохранить что то) или и без него справитесь..У вас не от семьи усталось,просто пришло понятие что человек рядом становится чужим..
09.09.2018 14:46:54, МарьЯна
Господа комментаторы! Вашего мнения о ситуации не спрашивают! Вас спрашивают как начать разговор! А то полезла желч из всех щелей.
Автору: выберите удобный момент, соберитесь с мыслями, лучше предварительно напишите все что хотите сказать. Заучите. Заранее приготовьте сь что разговор будет тяжёлым, выпейте валерианочки и вперёд.
У меня так же было, в какой то момент пришла к выводу что без него будет тупо проще, только работа и дети, потому как эти два пункта занимают все моё время, и выкраивать его на кого то ещё, больше не хочу. Мам где, мам как и от них хватает.
Сейчас 4 года прошло, я прям как с армии дембельнулась, настолько проще стало.
Никого не слушайте, делайте то что считаете нужным.
09.09.2018 14:14:15, Татьяна9
Какая цель развода? Только детей травмируете. Представьте, что уже развелись, и живите так, будто это уже произошло...квартиру лишнюю лучше сдать, на эти деньги наняв няню, если ее нет. И заняться собой. Общение с мужем свести по-минимому. Если не пьет/не бьет, может не такой уж плохой. Чужим дети менее нужны, чем своими. Вы замотаны, но если зарведетесь, лучше не станет. Он просто будет жить в свое удовольствие, детей все равно вам тянуть...очень советую сдать лишнее жилье и разгрузить себя няняй/помощницей по хозяйству. Если бесит-видеться пореже. Отсутствие обьяснить загруженностью на работе. И если будет более подходящий вариант, в котором уверены, только тогда уходить...идеальных людей нет. 09.09.2018 12:07:20, Татьяна220184
Женщины склонны зацикливаться на недостатках, незамечая достоинств, принимая их как должное, но избавляясь от человека с его недостатками, они теряют и его достоинства и потом начинается "а может зря, а может не стоило?", но бывает уже слишком поздно. 09.09.2018 10:47:52, Романов
У меня была похожая ситуация, зарабатывал не ого-го, но тем не менее на необходимое хватало, в долги не влазили, растили двоих детей, не могли выделить лишь на улучшение жилищных условий, к чему и сводились все скандалы. Она так же говорила, что весь дом на ней, а я ничего не делаю, и зарабатываю копейки и т.д., сводя к нулю мою роль в жизни семьи, а жили в деревне. Она смотрела на других более успешных и постоянно тыкала мне ими. Решение разойтись принял я, затем она подала на алименты, хотя я просил потерпеть, пока не адаптируюсь, и затем прочувствовала все нюансы жизни без мужчины. И дров не кому заготовить, и угля купить, и на рынок теперь самой, и уроки с детьми только самой, и элементарное починить что-либо некому, и вообще теперь на грани нищеты с копеечными алиментами. Зато не надо готовить, стирать, убирать за мужем, и не нужно теперь терпеть рядом спящее пердящее и иногда храпящее существо)). Стало все гораздо хуже, чем было. Вот неужели нужно такое испытывать, чтоб понять, что все было не так уж плохо и даже хорошо? 09.09.2018 10:40:41, Романов
А почему с детьми только самой? Вы с детьми тоже развелись? А как ей нужно было жить с детьми пока вы адаптируетесь? А почему алименты копеечные? Странно Вы самого себя объективируете. Неужели Вы были нужны в доме только для того, чтобы заготавливать дрова и что-то элементарное починить? Вы пишете "стало хуже, чем было" Вы признаете, что было плохо и сейчас говорите о том, что вашим детям и их матери еще хуже? 10.09.2018 14:23:41, Мур-мур
Реклама
Разводитесь, если уже такие мысли есть, не тратьте его время. Если осталось к нему уважение. Каждый хочет быть счастливым и он тоже, поверьте 09.09.2018 07:23:58, ввввв
Колдунья
Все комменты прочла,так и не поняла причину развода.Если он мало получает,так у меня та же самая ситуация.Тоже была на грани до августа месяца..В августе съездили в мини-отпуск на несколько дней в Питер чисто вдвоем,без детей,есессно за мой счет..но!жизнь немного стала налаживаться и заиграла новыми красками) Да,он по-прежнему меня бесит,и мы ругаемся,но я взглянула на ситуацию с другой стороны и отпустила её..Посчитав все деньги,пришла к выводу,что в принципе,вносим в семью мы примерно поровну,хотя я все равно упорно считаю,что больше,ну да ладно.У него куча минусов,но множество и плюсов.Я чтоли не без изъяна? В общем,все еще надеюсь и верю в его благоразумие и что он найдет работу за большую зп.Далее,насчет вас..Поясните,какие причины развода конкретно?Правильно внизу написали-алкаш,пьет,бьет-это да,что у вас?То,что мы усадили их на шею,сами,конеш,виноваты,но я не теряю надежды всё исправить и мотивировать их зарабатывать больше.На данный момент я сократила все расходы,почти не покупаю продукты,не плачу за жкх,говорю,что у меня нет денег,я ниче не заработала,а что получила-детям одежду купила,не в чем ходить осенью.Пусть чешется он!то,что отключат нам все нафиг на неуплату-должны быть его проблемы,хватит уже тянуть всё на себе!Насчет детей с ним оставлять-не согласна абсолютно,у меня знакомая живет с 3 детьми в комнате в коммуналке и ничего.Родители есть у вас?Может с ними как-то объединиться жить.Секции рядом-отмазки какие-то,такое чувство,что они вам не нужны.Дети должны жить с мамой.А папы приходят и уходят.Секции можно рядом с тем домом найти.В общем,мой вам совет-не торопиться,и говорить,что у вас нет денег,а нужно купить то-то-то-то,он должен плдработку искать,работу менять и тд!В противном случае пригрози разводом! 08.09.2018 23:48:52, Колдунья
Из твоей писанины ясно одно....хочешь чтоб тебя содержали. Работать должны оба...а не он пусть чешется.
Семья это взаимный вклад и уважение к друг другу, вы этого уважения не стоите.
11.09.2018 14:43:04, Еремина Алина (2)
Закрались однако 08.09.2018 21:21:18, Сигизмунд Карапетович Поц
Я тащусь как с пары строчек люди столько напридумывали... Автор, уйдите в отпуск. Одна. Плюньте на мнение окружающих и побудьте одной. Освежите голову и поймите что вам нужно. Развод - значит развод. Семья- значит семья. НО! Сначала поговорите с мужем про отношения. Посмотрите его реакцию. Сделайте выводы. Не надо про развод. Просто про отношения. Спокойно и тд. Всё равно вам решать что и как. 08.09.2018 19:08:22, анон
Да просто все достало !!! Че теперь терпеть это всю жизнь ... 08.09.2018 18:47:37, Пепа
Вы устали и поэтому хотите разрушить семью.Не хочу читать мораль,но,если хотите разрушить семью,потому что Ваш муж пьяница или наркоман,игрок,патологический лгун,деспот,жадина,бьет вас и детей и т.д.,тогда у Вас есть причина разводится.Но,если вина Вашего мужа только в небольшом заработке,то причин для развода нет.Вы думаете только о себе,но не учитываете ни чувств детей,каково будет им,ни чувств своего мужчины.Вы думаете только о том как устали Вы,забывая и обесценивая вклад своего мужчины в семью.Ваши дети никому,кроме Вашего мужчины не нужны.У Вас нет права делать их несчастными.Задумывались ли Вы,устал ли Ваш мужчина с Вами,счастлив ли он с Вами,делаете ли Вы счасливыми своего мужчину и своих детей?Все ли возможное Ва сами делаете,чтобы Ваш мужчина и дети были счасливы.Строить и созидать всегда сложно и трудно,а разрушить может всякий и в один миг,даже дурак. 08.09.2018 18:34:15, Краснозорька
Взять и сказать. Для чего муж? Чтоб штаны были? 08.09.2018 16:25:12, мимонепроходящая
ДУРА 09.09.2018 07:07:44, Самшит
Дурочка! Трое детей! Просто на минутку представь, что нет его рядом, нет совсем на этой земле... Просто умер. И кому нужны твои дети? Кому ты нужна? Устала-нашла проблему! Проблема-это когда устала от слез, когда стоишь на могиле, а изменить ничего не можешь... 08.09.2018 16:02:48, Оксана Оксана
Реклама
дети будут нужны ей. а она- им. 08.09.2018 21:49:19, алетта
Да, дети будут нужны ей. Вот только детям, когда вырастут, она не будет нужна ... 09.09.2018 07:10:37, Баран
А зачем он ей? Чтобы тупо кончать в нее раз за разом? Или пердеть на диване? 08.09.2018 16:06:37, Войнович
Не разговаривай с ним, а просто подай на развод и поставь его перед фактом. Я так понимаю, вы друг друга достойны 08.09.2018 16:02:00, Войнович
У меня точно такая же история ,я подала на развод 08.09.2018 14:05:06, Гость
Ситуация - песня! Нарожала троих! Не одного, не двух, троих, Карл, детей... а теперь денюжки зашевелились так теперь никто не нужен, хочу тишины и покоя. На мужа - [цензура], детей - [цензура] даже [цензура]. Думаете, что тут семья не соответсвует идеалу, а новая другая будет? Идеалу какому, для кого? Для вас? А для детей какой идеал семьи интересовались вообще? С такой мамой и врагов не надо. Правильно бей своих, изничтожай. Жесть. 08.09.2018 13:16:36, Утренняя роса2
А тут все такие в смысле интеллекта 08.09.2018 16:03:15, Войнович
Ситуация - песня! Нарожала троих! Не одного, не двух, троих, Карл, детей... а теперь денюжки зашевелились так теперь никто не нужен, хочу тишины и покоя. На мужа - [цензура], детей - [цензура] даже [цензура]. Думаете, что тут семья не соответсвует идеалу, а новая другая будет? Идеалу какому, для кого? Для вас? А для детей какой идеал семьи интересовались вообще? С такой мамой и врагов не надо. Правильно бей своих, изничтожай. Жесть. 08.09.2018 13:16:36, Утренняя роса2
Думаю, от мужа так просто вы не избавитесь.Тем более не поедет он в однушку один, кушать-то привык небось хорошо.Автор, перестаньте тащить на себе семью, откладывайте лучше денежки.Хорошо он у вас устроился на шее, и зачем ему слезать? 08.09.2018 12:56:21, ЕленаФиалкина
Когда мужики тянут годами.....это норма...а тут бедная и несчастная. Научитесь сами работать и зарабатывать достойно и не сидеть на шеях...вот тогда и будет разговор. 11.09.2018 14:44:58, Еремина Алина (2)
Реклама
Колдунья
поддерживаю мнение,хрен избавитесь от такого дармоеда! 08.09.2018 23:32:31, Колдунья
XXL
Почему на шее? Потому что не зарабатывает больше? Так у них семья, кто может больше, тот и зарабатывает. Чай себе на еду имеет. Хороший отец, заботливый, хозяйственный. Чем плох? 08.09.2018 16:13:28, XXL
Просто я..
Да пусть разводится 08.09.2018 13:52:15, Просто я..
У меня такое ощущенип , что автор что то не договаривает. Мне кажется у автора просто случилась небольшая ЛЮБОФФ!!! типо кризис , ну вот так бывает, нахлынула нечаянно, и поглотила вас, и вы чуть чуть мечетесь и совесть мучает наверно. Вот от туда и мысли такие. Мне кажется надо выдержать паузу, отвлечься от мужиков, собрать мозги, и жить дальше дружной семьей. Просто дети это самое хорошое что есть у женщины, они верят в вас , в семью, не надо их разочаровывать . Им потом не нужны будут чужие дяди ( мамины) или тети ( папины). Не зря новорят, что семья подвергается кризисам , не помню точно на каких годах , ну примерно на 1 ,7, 10, 15 годах. Не торопитесь, взвесте все, признайтесь самой себе, что у вас не так, а уж потом делайте выводы. Удачи вам! 08.09.2018 10:23:55, 232730
XXL
А вы сами в итоге чего хотите? Какова конечная цель?
По-моему, вам просто не хватает острых ощущений, драйва. А жизнь типа проходит. Дурь какая-то у вас в голове.
08.09.2018 10:19:45, XXL
А чего такая может хотеть? Разве что родить ещё несколько раз 08.09.2018 16:59:35, Войнович
Вы не паникуйте, автор. Сорь, что анонимно, но регаться смысла нет, а тема задела. Так вот, автор, не паникуйте раньше времени. Вы себе уже все расписали- ссоры, истерики...

Для начала попробуйте пробный забег- упадите в кратковременный обморок при муже и детях ( на долговременный, боюсь, у обычного обывателя не хватит актерского таланта).Поясните испуганным домочадцам, что у мамочки стресс, расшатаны нервы, она банально устала и проч, проч.Зайдите в инет, подготовьте не страшный, но звучный диагноз. Посетите терапевта в муниципальной больнице, пусть выпишет вам кучу таблеток типа глицина-безопасно, но при приеме сразу аж 6 штук выглядит весьма впечатляюще. Ииииииииии..Бегите! В пробный, понятно, забег. Поясните семье, что мамочке нужна тишина и покой, полный покой! Потому на период лечения мамочка переедет ..

Дальше смотрите сами и по обстоятельствам. Все понравится- с мужем будет поговорить проще и спокойней- усталость, стресс, трое детей..
Придете к выводу, что семья, все- таки нужнее- вернетесь с чистой совестью и отдохнувшим организмом.

Ситуация щепетильная, все- таки, к такому изменению надо подготовить семейство. А в тишине и покое и вам будет ясно- нужна ли вам такая жизнь.
08.09.2018 10:16:38, Ямамба
Я несколько лет с трудом выносила присутствие мужа рядом. А потом чувства вернулись, даже ярче стали, чем когда-либо. Радуюсь, что не развелась. Подумайте, что в нем есть хорошее, вспоминайте приятные моменты из вашей жизни. Женщины вот так разводятся, а потом когда у бывшего мужа уже другая семья и ничего не вернёшь, начинают жалеть о своем решении 08.09.2018 08:11:17, Nikosha13
Прикольненько. Трое детей за 10 лет - это минимум 5 лет полногл погружения в детей. 08.09.2018 06:52:52, Сурепка
Надо переждать!! Ломать не строить 08.09.2018 17:40:52, Маришкалбова
Когда только умудряется автор финансово семью содержать.
Ну в целом понятно, сначала плодиться без раздумий, потом внезапно устала. И в бега.
Одной-то с детьми точно легче будет, кто ж спорит.
08.09.2018 06:55:45, Сурепка
Елена, поговорите с мужем. Объясните, как вы видите данную ситуацию жизни отдельно друг от друга. Просто сядьте на кухне, выдохните и скажите в лоб, что хотите вы, а дальше уже по ситуации. Когда человек не реагирует на агрессию, даже если она будет, все эти крики и оры быстро проходят и начинается конструктивный разговор. По крайней мере, в моей жизни именно так ) 08.09.2018 01:57:42, Aerinka
Ну и скажи, что устала - хочу пожить отдельно. Разве не может устать впахивающая мать троих детей? Дело может совсем и не в муже, просто надо отдохнуть. 08.09.2018 00:15:15, Khaniuta
Реклама
А точно надо разводиться? Я свою историю расскажу, замужем 20 лет, двое детей. Лет 5 назад у меня был кризис, просто видеть и слушать мужа не могла. Просто так, без причины. Он хороший муж, отец, внимательный. Но у меня просто дня не проходило без мысли - развестись! Год где-то совсем плохо было. Но я же говорю , он хороший, отодвинулся, не трогал меня, не распрашивал, секса практически не было. Я немного успокоилась, разводится не стала из-за детей. Думала, дочь подрастёт, поступит тогда точно уйду. И вот год назад поняла, как я его все-таки люблю , сейчас все наладилось. 07.09.2018 20:24:21, JJully
А есть понимание,отчего устали? Может есть причины,здоровье,например или что-то еще? Может проще что-то изменить и не рушить семью,где все хорошо.К психологу,психотерапевту походить,себе любимой время и деньги уделять.хорошими семьями не разбрасываются,без веских причин.. 07.09.2018 17:36:09, Svetik_anik
Не овен
Напишите, если сложно сказать. Но объясняться всё равно придётся. 07.09.2018 15:25:57, Не овен
Natalya d'*
Уходите без разговора ,молча . 07.09.2018 13:29:36, Natalya d'*
Все устают, а потом отдыхают и продолжают жить. От него вообще никакой пользы? 07.09.2018 11:40:43, рица
ландыш
а зачем Вы обязательно хотите жить в его квартире?
возьмите детей и переедьте в свое жилье.
07.09.2018 11:05:03, ландыш
Нереально с тремя детьми в однушке 07.09.2018 11:08:51, Елена не прекрасная.
ландыш
значит, купите себе квартиру побольше. Или снимите. 07.09.2018 11:43:24, ландыш
Смысла нет. Детям хорошо в этой квартире и их никто никуда переселять не хочет - ни я ни муж. И да я не такая трепетная мама, чтобы не оставить детей с мужем. Он прекрасный отец. 07.09.2018 14:19:29, Елена не прекрасная.
Детям хорошо в полной семье с мамой и папой. Ну раз вы за то, чтобы детям было хорошо. 07.09.2018 14:30:31, Титикака
Natalya d'*
Зачем ? Мне вариант "оставить детей мужу " нравится больше 07.09.2018 13:15:34, Natalya d'*
Я вот тоже к этому склоняюсь. У него времени больше.
Но я думаю, что он скорее захочет оставить нас с детьми в этой квартире.
Вариант переезда детей из конкретной квартиры вообще не рассматривается мужем, они будут жить там, это им удобно (куча кружков, секций и тп.), а он трепетный папа. Вопрос кто с ними там будет жить. Т.к. жить отдельно и приезжать каждый день проще, чем вести все хозяйство.
07.09.2018 14:18:23, Елена не прекрасная.
конечно удобнее. устраивать свою жизнь на стороне, но своими ежедневными приездами лишить бывшего (на тот момент уже) мужа шанса устроить своб ЛИЧНУЮ жизнь. Очень удобно - будет бесплатная нянька, а я буду жить как хочу. я в шоке, как можно не уважать отца своих детей, чтоб так поступать. Да и я тоже вырастила ребенка одна, и это осознанное мое решение, ибо мириться с его любовницами я не могла.... но подобное даже мне в голову не приходило) 12.09.2018 22:57:02, ларааа
Очень хорошо устроились. Жить отдельно, чтобы хозяйство не вести, приезжать в гости. У Вас денег много, так квартиру купите сами. И пишете, что мужу не знаете, как сказать, но тут же говорите, что муж выселять не будет. Откуда такая уверенность? 08.09.2018 15:27:57, Sovan
masyanya белая и пушистая
совсем не факт , что прощеи. Вы попробуйте сначала , а потом решите . 07.09.2018 15:01:00, masyanya белая и пушистая
ландыш
а мне нет 07.09.2018 14:03:38, ландыш
очень хороший ответ, квартира типа буханка хлеба, взял и просто купил)) 07.09.2018 12:28:10, Елена Сергеевна
ландыш
так это я, наоборот, удивляюсь, что Вы строите план разговора с мужем, как бы его выселить из собственной квартиры, как будто квартира это типа буханка хлеба.
про вариант оставить детей мужу я тактично умолчу.
07.09.2018 13:12:39, ландыш
Я не собираюсь выселять мужа. Как он решит - так и будет. 07.09.2018 14:20:11, Елена не прекрасная.
ландыш
а он решит ничего не решать. 07.09.2018 15:06:15, ландыш
Natalya d'*
Тогда автор уйдёт, а муж с детьми останется 07.09.2018 15:32:17, Natalya d'*
в этой семье все решает муж, а деньги зарабатывает жена.
не ясно, как они будут жить друг без друга....
07.09.2018 15:25:41, СиреневаяЛеди
Реклама
Он решит остаться и портить вам жизнь. Почему вы решили, что в его арсенале только предложенные вами варианты? 07.09.2018 14:32:20, Титикака
хухра-мухра
а чего конкретно вы боитесь? Что он может сделать? Набросится на вас с кулаками или орать начнет, или биться в судорогах, или что? 07.09.2018 10:32:27, хухра-мухра
Совсем недавно у нас, один трепетный отец убил своих двоих детей, жену, тёщу и тестя, а потом застрелился сам. Причина развод. 08.09.2018 19:01:58, Филип
Боюсь агрессии, крика.
не знаю что вылезет, может шантаж детьми.
Просто вообще не представляю куда вывезет, мы обычно не ссоримся.
Была пара вспышек - это было страшновато, но обошлось без побоев :)
Я уже полгода тщательно обдумываю как это сказать, но не могу.
Для него почти ничего не изменится, няня, кружки и все прочее все равно на мне и останется, я не собираюсь перекладывать это на других. Просто для него финансы вообще не важны, то что я всех содержу это не мой плюс, это просто так получилось. Важно понятие семьи, а я не хочу такую семью.
07.09.2018 10:47:49, Елена не прекрасная.
Не от мужа ты устала....а хочешь сидеть на шее...вот и всё.
Жаль мужика.
11.09.2018 14:48:34, Еремина Алина (2)
Зачем тебе это прицепы? Родишь новых, это тебе нетрудно ))) 08.09.2018 16:13:11, Войнович
хухра-мухра
Если так боитесь, пригласите кого-нибудь. У вас есть друзья, родители? Кто-то, на кого можете положиться?
Ну или можно поставить его перед фактом - просто собрать вещи и свалить на другую кв-ру, а потом уже оттуда вести переговоры. Он пришел домой, вас нету - вы ему звоните по телефону: "подаю на развод". А чтоб ему не пришло в голову шантажировать вас детьми, скажите, что дети остаются с ним, и вообще пусть дальше как хочет. А вам надоело. И пусть сам выкручивается. )
07.09.2018 16:13:47, хухра-мухра
Helen May
А что для вас "шантаж детьми", если вы уже готовы оставить его с детьми? 07.09.2018 11:08:38, Helen May
И правильно сделает. 08.09.2018 07:34:43, Пам пам
Мешать видеться, настраивать против и т.п.
Я судиться и ругаться вообще не могу, нет характера
07.09.2018 11:10:25, Елена не прекрасная.
Реклама
Natalya d'*
Я тоже не могу. В своё время наняла адвоката и даже на заседания суда не ходила, адвокат всё делает за вас 07.09.2018 15:33:21, Natalya d'*
хухра-мухра
+1 за адвоката 07.09.2018 16:14:04, хухра-мухра
т.е. есть два тюфака - пара. Один тюфяк - деньги не важны, зарабатывать не может, зато видимо может в чем-то проявить силу воли. Другой тюфяк - говорить не может, спорить не может, настаивать ни на чем не может - но зато вот деньги зарабатывает. И зачем разводиться-то???
Я бы начала с преодоления собственного "не могу". Училась бы выражать свои желания, мысли и чувства. И даже настаивать на их значимости!
07.09.2018 12:33:08, СиреневаяЛеди
Колдунья
у меня аналогичная ситуация( 08.09.2018 23:55:17, Колдунья
вау
Вы разводитесь через суд все равно, тк. у вас дети.
Суд определяет место жительства детей. А также порядок общения родителей с детьми. Вот и все. Заявляете удобный вам график и общаетесь.
07.09.2018 12:08:24, вау
МарикаЧ
Зачем Вам характер при деньгах? Наймите себе хорошего адвоката. Вообще можно в суд не ходить.
А Ваш разговор о разводе можно на диктофон записывать, чтобы были доказательства агрессии.
Записи в суде как доказательства не принимаются, но таки рассматриваются. Да и лишний рычаг давления не помешает.
07.09.2018 11:57:49, МарикаЧ

Статья дня

«Пусть худышки завидуют! Как подбирать и носить одежду плюс сайз, фото»

7 лайфхаков для женщин plus size при подборе гардероба
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!