Раздел: Жена и муж (Мужчина оскорбляет как себя вести)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужчина - хам

Здравствуйте, может быть у кого нибудь есть такая ситуация в отношениях. Мы с моим мужчиной восьмой год, вместе не живем, так скажем у нас гостевой брак.Он неплохой, не пьющий, что для меня очень важно, заботливый, любит меня, но характер очень тяжелый, вспыльчивый, если что не по его, кричит( нет - орет)в гневе, может даже дойти до оскорблений . Я - в начале наших отношений, была в шоке, просто уходила, обижалась, кричала в ответ - не ори на меня. Но что со мной, я отходила, он звонил, мы мирились, я возвращалась, он какое то время держался, но не долго.Кстати, так он ведет себя не только по отношению со мной, а со всеми вокруг, с сыном, с родителями, с коллегами по работе....как психопат, как быдло...хамло..В принципе это все так и продолжается до сих пор, не знаю, что со мной, низкая самоценка, или что останусь одна, мне 45, как то все больше это бесит, и уже не хочется возвращаться. Нет, он меня не подавляет, не сможет с моим характером, но так надоело ругаться из за одного и того же..Читала, что мужчины с таким характером не редкость, но как женщины с ними справляются?
24.07.2018 16:01:56,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
сама не выдержу, начинаю дергаться внутренне, но видела такую пару на близком расстоянии.

Только он заводится, жена как в транс впадает "я здесь, но меня нет". Становится вялая, глаза полуприкрыты, чуть видна полуулыбка, едва заметно кивает головой в конце каждой фразы.
Он проорался, она глаза распахнула, смотрит на него дОбро так "Водички налить?". Если еще запал остался, то буквально на пару минут хватает. Потом он либо уходит, махнув рукой, либо предлагает вполне адекватное решение проблемы, которое она с готовностью поддерживает. Через пару часов она говорит нечто вроде: знаешь, я тут подумала, ты прав, можно я только чуть иначе, вот так и так сделаю? И снова дОбро смотрит. В целом, он понимает, что она его слышит, не игнорирует, и повода заводиться у него нет, поэтому шансы договориться очень высоки, он хоть и истерик, но не дебил же.

Мужчина - хам, причем со всеми, значит, дело не в Вас. Он просто не умеет иначе выражаться.
Недавно прочитала удивительную фразу: "Когда человек орет в припадке гнева, в душе у него плачет испуганный маленький ребенок. И утешить он его не может, только заглушить всхлипывания криками, чтобы никто не услышал, как ему страшно и одиноко".
29.07.2018 11:49:52, ghjcnj nfr
Ахахах гостевой брак с быдло [цензура] это пять )))) 29.07.2018 03:36:13, Библер
Прожили с мужем 12 лет. Двое детей - 5 и 9 лет. Муж был на 20 лет старше. Орал на меня и детей почти с первого дня, перед другими заискивал - перед всеми: кассиршами в магазинах, охранниками, я уж не говорю о коллегах на работе. Естественно, думала, что дело во мне и в детях: "Как вы меня все задолбали, как я от вас устал, как я хочу развестись, дай мне развод". Всеми силами пыталась сохранить семью - НИ РАЗУ сама не повысила голос, не нахамила, старалась понять, войти в положение, объяснить, попросить. Никогда ничего не требовала. Результат - завел с десяток любовниц, стал распускать руки. Выгнала год назад. Умолял не бросать его, понял, как сильно меня любит. А почему так вел себя? "А мне нравилось, как ты плачешь, унижаешься и просишь прощения. Я был уверен, что ты никому не будешь нужна с детьми, и я могу делать все, что захочу, ты все простишь".... 27.07.2018 16:11:01, ВиолеттаВалери
Елена Д.
даже не знаю что Вам посоветовать, т.к. не терплю ора на себя в любом варианте, если хочется поорать просто так - разрешаю :) на себя - нет, все люди всегда! даже самые хамы чувствуют на кого можно орать - на кого - нет.. чаще всего - это способ "вампиризма" - забрать чужую энергию, сбросив свою отрицательную - есть люди, которые это поддерживают, являясь "донорами", есть методики научиться не "подкармливать" таких людей - у них напрочь пропадает желание "вампирить", но и общаться с таким человеком у них тоже пропадает желание, т.к. он перестает давать то, что ему нужно.. так что решайте - можно научиться не давать ему "разряжаться" на Вас, но тогда он просто свалит :) а можно терпеть, если есть какие-то супер-плюсы от такого общения.. 27.07.2018 09:29:42, Елена Д.
Кстати, да. Тема про энергетических вампиров мне тоже пришла в голову.
Некоторые сами провоцируют скандалы, чтобы повампирить.
Или обратная ситуация: вот, например, некоторые любят петь. А некоторые орать. Ходят на концерты, на стадионы, бухать с друзьями. И орут.
А если негде? Тогда дома ищут повод
29.07.2018 12:00:41, ghjcnj nfr
Такая же ситуация, как про меня написано. И 8 лет, и гостевой брак, так сказать, и орёт периодически... Только у него не сын, а дочь (на неё не кричит, т.к. она живёт не с ним). Что делать, не знаю. Почитаю советы Вам и возьму "на заметку". 27.07.2018 00:17:38, Lelik43
В Европе возраст 45лет это самый брачный возраст. В России нас бедных женщин зашугали. Вы молодая, если захотите обязательно найдете хорошего, уважающего вас мужчину. Вы ведь и так по сути одна, гостевой брак это не брак. 26.07.2018 22:36:21, Смешная мушка
Ага особенно с прицепами, рожденными от психбольного быдла ))) море желающих на такую рсп 29.07.2018 03:39:52, Библер
Просто в Европе мужики хорошо сохранившиеся (как и женщины, впрочем), их много, и менталитет другой. 27.07.2018 19:30:58, Mamma mia
У моего бывают периодические обострения. Вне обострений - он нормальный мужик, зарабатывает, несет деньги и помогает по дому. Когда обострение - я его максимально устраняю от себя, просто не общаюсь., в последний раз так надоел, что хотела послать, но вот уже полгода - норма. Идеальных нет. Сама смотрите - если плохое сильно перевешивает хорошее то пусть идет лесом. 26.07.2018 21:18:41, НКр
Я пребывала в таких отношениях около полугода. Но особенно стало невозможно терпеть последние 1.5 месяца. Так и не смогла привыкнуть к хамству. Мой покойный муж за все 15 лет не позволил себе и сотой доли того, что я слышала в этот раз. Нет, такое терпеть нельзя. Нет никакого уважения -ни к себе, и из-за этих слов -к самому мужчине. Пусть упражняется нс других (если позволят) 26.07.2018 19:23:08, НадюшкаАлеасандровна
Автор, у меня есть мужчина похожий на ваш))смешно, мой такой же только взрыв по фазе у него когда заканчиваются деньги, просто не обращайте внимания, по орет и перестанет, во время орания думайте о чем то своем, поверьте ваши нервы спокойны и ему надоест, ведь никто не слушает.... я так же со своим ругалась, скандалила, все без толку, мой метод действенный, во - первых нет скандала, во - вторых ваши нервы в порядке, а в третьих ваш партнер вас ценит 26.07.2018 17:53:27, Психологишка
Бегите 26.07.2018 16:49:52, Живу с такимже
А дальше будет хуже.У меня отец такой был,так с возрастом начал орать из'-за каждого пустяка так,что аж трясся весь.Пока до инсульта не доорался.Но это отец:тут никуда не денешься,а вот от зачем от чужого мужика это терпеть? 26.07.2018 15:53:01, Улёнка
Реклама
Я прожила с таким мужем 24 лет не выдержала развелись угроблено здоровье потерены годы жизни если сможете уходите будет трудно морально но это пройдет а он не изменится никогда 26.07.2018 15:45:29, Галина Б
поить настойкой зверобоя усмиряет психов - рецепт от бубушки - работает проверено - можете чай так заваривать или водку настаивать 26.07.2018 14:31:01, о. винтер
Незамужние бабёнки,которые даже не в сожительстве с мужиком,придумали новый вид брака. Теперь оказалось,если ты изредка встречаешься с мужиком это ГОСТЕВОЙ БРАК. Со смеху помрёшь с вами,бабоньки. 26.07.2018 12:09:13, Нинанн
А зачем с теткой постоянно жить? Одно трепание нервов. А так приехала и уехала. Хорошо, комфортно. Не хочет, да и фиг с ней. 26.07.2018 18:20:59, rais27
Если не подавляет, то быть может и не ругаться? Мой бывший муж и орал, и пил, и руки распускал, жили больше 30 лет вместе, в итоге все таки разошлись 26.07.2018 10:30:10, Любовь61
С ума сойти! У меня такая же тема! Считаю что вода камень точит. Надо шаг за шагом стремиться к тому чтобы он по чуть чуть менялся в лучшую сторону. живете 8 лет и ничего не делате что ли? Я все время стараюсь меняться по отношению к нему и его менять пошагово. Все получится. Я знаю. и просто так расставаться не собираюсь с ним. Ни за что. У него столько положительных качество, миллион, а так поорет и успокоится. 26.07.2018 10:15:29, Ирнка
Ага)) А потом, после этих стандартных бабских "изменений мужЫка к лучшему" следует не менее стандартное "ты уже не тот, которого я полюбила"))) И развод))) 26.07.2018 18:35:02, rais27
К сожалению это характер а не хамство. У меня те же проблемы. В стрессовой ситуации я начинаю орать не зависимо от себя.Близкие уже знают мою проблему и стараются промолчать в этот момент. Я им потом сторицей все верну и они знают что никогда не продам и не предам их 26.07.2018 03:26:07, kutiah
Просто я..
Вот это характер ) 26.07.2018 08:54:12, Просто я..
Бывают мазохистки которым нравиться что их унижают и бьют, не так уж и редко к стати бывает , вот они обычно с такими и живут. А переделать или изминить взрослого мужчину невозможно. 26.07.2018 01:20:27, ТатьянаКениг
Реклама
Добрый вечер...Хорошо,что "вас все как-то больше бесит"...Вы созрели,что он недостоин быть рядом с вами..Причем тут возраст..Можно быть несчастливой и терпеть эмоциональное насилие и в 25 и 50 итд..Не очень ясно из-за чего вы ругаетесь"из одного и того же)..Мб там -ключ к разгадке..
И потом..вспоминаются слова поэта Вишневского: "Я люблю его по-своему,но и он меня..по-моему"...Несостыковка выходит.."Любит вас",заботиться,но "если что не по его"...Он любит себя в первую очередь...и не уважает ни вас,ни окружающих людей..и вы это теперь осознали...
Слава богу...Нужна ли вам такая любовь..в одни ворота,тирана-критикана-психопата...или нет Вам решать...Пелена спала,туман растаял..и человек предстал в др свете..Вы заслуживаете настоящую любовь,а это испытание,посланное с небес..Счастливо..
25.07.2018 22:55:59, razvelubovetoasisiy
Прикольно! 25.07.2018 22:05:43, Яяяя
Он, наверное, просто скорпион по гороскопу. Они все такие эмоциональные. Сама такая и очень понимаю таких мужчин. Со вспыльчивостью трудно справиться. Попробуйте в то время, когда он орет сказать что-то смешное, обычно это останавливает приступ агрессии. 25.07.2018 21:42:52, Ланюта
Мой овен... тоже орет частенько))) Мы вместе полгода и он очень изменился в лучшую сторону за это время. Со мной особо не забалуешь - я лев и даю отпор. Он поорет, быстро успокоится и забудет, а я потом долго буду еще "вспоминать" и остывать. Видимо понял, что последствия надолго, не стоит того. Как-то начал устраивать погром в квартире, поржал при этом! Я спокойно посмотрела на это, как только остановился - пошла крушить остальное, надо было видеть выражение его лица))) 26.07.2018 11:03:42, IriSka
У меня муж скорпион, очень уравновешанный. Женщины-скорпионы, действительно, тяжёлые и грубые, а мужчины, сколько знаю скорпионов, очень даже выдержанные. 26.07.2018 10:11:00, Такаярастакая
и опять я восхищаюсь русскими женщинами))))))))
интересно, сколько он на вас денег тратит? я бы терпела такоЭ ооочень задорого. а забезденьги орала бы в ответ восьмиэтажными матюгами.
25.07.2018 21:35:01, ФрекенСнорк
Надо же 8 лет потратить на хамло.. ужас ужас 25.07.2018 20:05:18, Мурава
Многие осуждают человека за то, что он кричит. Но это конфликт и остро встает вопрос его разрешения-это здорово.
У меня были противоположные отношения, где человек не кричал и не скандалил, а конфликты замалчивались. А втихую он очень любил сказать какую-нибудь гадость ("Ты-серость", "Бабе за рулем делать нечего", "Друзья важнее девушки"). Спустя многие годы я поняла, что таким образом человек возвышался в своих глазах, а на самом деле с ним было неинтересно.
25.07.2018 19:03:07, ЖенщинаЯ
это не конфликт и не способ его разрешения. это- самоутверждение за чужой счет.
нафиг с такого пляжа. с вашего пляжа, впрочем, тоже нафиг
25.07.2018 21:36:45, ФрекенСнорк
Надо свести общение к минимуму. Это темперамент такой. 25.07.2018 18:56:52, Анастасия яяяяяяяяяя
Реклама
Как можно быть с мужчиной, которого сами же характеризуете как хамло и быдло???
"Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало." (Омар Хайям)
25.07.2018 18:24:25, просто читаю
Определение любви по Э.Фромму ("Искусство любви"):
Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это активное содействие росту и счастью любимого человека. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них.
зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

А у вас это есть? Ваши отношения способствуют росту счастья другого? вы сохраняете свою целостность???

При рецептивной ориентации человеку представляется, что "источник всех благ" лежит вовне, и он считает, что единственный способ обрести желаемое - будь то нечто материальное или привязанность, любовь, знание, удовольствие - это получить его из этого внешнего источника. При такой ориентации проблема любви состоит почти исключительно в том, чтоб "быть любимым", а не в том, чтоб любить. Такие люди склонны к неразборчивости в выборе предмета любви, потому что быть любимыми кем-то - это для них такое захватывающее переживание, что они "бросаются" за всеми, кто предлагает им любовь или то, что похоже на любовь. Они чрезвычайно чувствительны ко всякому отдалению или отпору со стороны любимого человека. Такова же их ориентация и в сфере мышления: если это интеллигенты, то они становятся самыми лучшими слушателями, поскольку ориентированы на восприятие идей, а не на их создание; предоставленные самим себе, они чувствуют себя парализованными. Для этих людей характерно, что их первая мысль - найти кого-то другого, кто даст им нужную информацию, вместо того, чтобы самим сделать хоть малейшее усилие. Если это люди религиозные, то их понятие о Боге таково, что они ждут всего от него, и ничего от собственной активности. Не будучи религиозными, они относятся к людям и институтам совершенно так же: всегда ищут "магического помощника". Они демонстрируют своеобразный вид верности, в основе которой благодарность к тому, кто питает их, и страх потерять его. Поскольку они нуждаются во множестве тех, кто обеспечивает их безопасность, они вынуждены быть верными многим людям. Им трудно сказать "нет", и они легко попадают в конфликт между верностью и обещанием. Раз они не могут сказать "нет", они любят говорить "да" всему и всем, и в результате паралич их критических способностей делает их слишком зависимыми от других.
Они зависят не только от авторитетов, дающих им знания, помощь, но вообще от людей, способных оказать какую бы то ни было поддержку. Они чувствуют себя потерянными, будучи предоставленными самим себе, поскольку считают, что ничего неспособны делать без посторонней помощи. Эта беспомощность имеет решающее значение в тех действиях, которые по самой своей природе могут совершаться только самостоятельно - принятие решения или принятие ответственности. В личных отношениях, например, они спрашивают совета у того самого человека, относительно которого они должны принять решение.
Люди рецептивного типа очень любят поесть и выпить. Они стремятся преодолеть тревожность и подавленность путем поедания пищи и выпивкой. Рот у них очень характерен, зачастую он очень выразителен: губы приоткрыты, как будто постоянно ждут кормежки. В их снах поедание пищи - это частый символ любви, а чувство голода - выражение фрустрации и разочарования.
Вообще, мироощущение у людей рецептивной ориентации оптимистичное и дружелюбное; у них есть определенное доверие к жизни и ее дарам, но они становятся тревожными и приходят в смятение, когда им грозит утрата "источника питания". У них часто есть искренняя сердечность и желание помочь другим, но делают они что-то для других также ради того, чтоб добиться их расположения.
25.07.2018 17:10:54, ттт
LET0_o
Не понимаю, как можно быть любящим и забатливым психопатом быдлохамлом? Это как? Забота,это когда человек делает так,чтоб второму человеку было хорошо. А любящий человек постарается никогда не обидеть любимого. У вас нет ни того, ни другого . Зачем себя обманывать? Принимать за любовь ласку мужчины перед близостью смешно. Ведет он себя так ,потому что не боится вас потерять,все равно вернетесь. Не уважает вас,а тем более не любит. Но это ваш выбор. Не все так живут. Многие себя еще и уважают. А вы да,просто боитесь остаться одна 25.07.2018 14:36:44, LET0_o
Не знаю, как справляются, я бы не терпела. Боюсь орущих мужчин, мне они напоминают взбесившихся собак, их лай. Собак я , кстати, тоже очень боюсь. 25.07.2018 14:32:05, звезда1995
Он не "как психопат", он и есть психопат, быдло и хамло. И общаться с таким, это ВАШ ВЫБОР! Такие как Вы очень удобны для этого типа мужчин - ходить-потрахивать, покрикивать, самоутверждаться... Он же уверен, что Вы никуда не денетесь, кишка тонка)) а как надумаете его послать куда подальше, еще и не такого огребете... так что сидите и утешайте себя, что он не плохой, а плохой это какой тогда в Вашем понимании? 25.07.2018 13:28:33, Наусик
Я так поняла, вы хотите и дальше справляться. А мотив какой? он однозначно есть! взвесьте все плюсы и минусы, прям на листочке.
ну например:
1. Прекрасный секс.
2. Люблю-не-могу-жить-без-него
3. Дает денег, помогает мне жить, без него было бы явно финансово тяжелее
4. С ним жизнь сияет яркими красками, я улыбаюсь, мне хорошо
5. Хочу детей от него
6. Не хочу никого искать больше, а секс нужен стабильно, поэтому пусть пока будет рядом
7. он умный, с юмором, мне интересно с ним
8. Он хозяйственный, всегда поможет, половина забот по дому отпала с его присутствием
9. .....продолжите список......
И если плюсы перевесят минусы, то терпите или просто вставляйте наушники во время его криков. Или уходите к себе. Проорется и станет нормальным. Если его оскорбления вас задевают, то рвите с ним навсегда, потому как это созависимые отношения, где вы жертва. Это не НОРМА. Вы находитесь в ситуации мазохизма, в ситуации психологического насилия. А это обязательно даст результат на физическом уровне, на ваше здоровье. Останется ли с вами человек, когда вы заболеете? вряд ли....ему нужно будет новая жертва......
25.07.2018 13:18:32, ттт
Я с таким живу 12 лет. По началу такое поведение шокировало.Попытки "перевоспитать" должного эффекта не дали. Естественно его бурные всплески на пустом месте меня также выводят из себя. Он может орать по любому пустяку ,например :невыключенный свет, потерявшийся пульт и.т.п. Я стараюсь не ходить с ним в магазины, там он также часто находит возможность поорать . Заводится легко , таращит от возмущения глаза, ведет себя по хамски, хотя надо сказать без причины не цепляется( это по отношению к посторонним). На семью же можно спускать всех собак по поводу и без повода. Как написали выше , с этим можно либо жить, либо не жить. Я живу. В чем то я конечно его уже смягчила, и выпады на публике становятся реже. В семье особо не поменялось. Если раньше я оскорблялась и могла длительное время не общаться с ним , всю внутренне колотило. То теперь разговариваю с ним ( только с ним и без посторонних) на его языке. Потому что хамло не воспринимает человеческую речь, с ним надо разговаривать на его языке. И могу сказать в силу своего немного более разностороннего словарного запаса из этих " батлов" чаще с " победой" выхожу я. Последнее пишу с юмором. Понятно ,что ничего хорошего в нашем таком общении нет, но я в таких случаях больше не чувствую себя мешком для слива негатива, который раньше переживала в себе , клокоча внутренне от обиды . Теперь он получает свою порцию. Отходит он быстро , как и вспыхивает. А так в целом это трудоголик до коничка мозгов, педантичный, у которого получается практически все за что берется. Очень придирчив в любой работе , доводит все практически до идеала. Такого же требует от других , оттуда и бурные всплески возмущения. Не жадный , часто помогает другим . Я спокойная , с людьми мягкая неконфликтная. К его "заскокам" не привыкла до сих пор , но как то живем. На детей, у нас двое ,тоже периодически срывается. При этом умудряясь сочетать в себе заботу о детях , порой наверно превосходящую мою. Ну к сожалению идеальных людей практически не бывает , у всех нас есть свои "тараканы".) 25.07.2018 12:18:23, Маруся Барабуся
Ооооо такая же, как меня муж терпит), ору на всех и на детей тоже( но не без повода), вспыхиваю моментально, ничего поделать с собой не могу, все раздражает! 28.07.2018 23:32:04, Юсик43
Как я Вас понимаю!!! Живу с таким уже 30 лет
Ситуация один в один Ваша.В начале брака очень его боялась, говорил, что сына отнимет, верила. Потом с двумя детьми и маленькой зарплатой некуда было уходить, терпела. Теперь сыновья взрослые, уехали в другой город, да поздно что-то менять- развод, делёжка имущества... Так и живу, в 48 лет болячек тяжёлых полно, жизнь тусклая, безрадостная. А он полон сил в54года, продолжает винить меня во всех своих грехах, не забывая говорить, как он меня любит. Наша женская беда не в том, что мы изображаем из себя жертву, а в том, что бывает вырваться в никуда, да ещё с детьми, на что себя в обречь на
?
25.07.2018 16:24:19, Kolesn-natasha
ну вы хотя бы ради детей терпите...ради совместного имущества, и много еще чего совместного....А у автора совсем другая ситуация. Она просто терпит. Потому как терпилово))) 25.07.2018 13:11:12, ттт
Реклама
Natalya d'*
Она терпит чтоб "а зато не скушно!", а не просто так.
Люди на "чтоб не скушно" никаких денег и времени не жалеют обычно :)
25.07.2018 14:02:32, Natalya d'*
Мужчине Вашему меняться незачем. Ухаживать за Вами, становиться вежливым, сдерживаться - ради чего?
Потому что он ничем с Вами не связан. Ни законом, ни детьми, ни родственниками, ни общей крышей и столом, ни общим имуществом.
Его все устраивает. Отсюда и то что Вы называете гостевым браком. А мужчины такое называют "потрахиваю тут одну".
Когда Вам серьезно это надоест, - а после 45ти потенция падает, болячки и капризы вылазят - а в отношениях на первых план выходит не секс а любовь и поддержка - тогда Вы поймете , дает ли вам это мужчина или нет, и примете решение.
25.07.2018 11:32:43, Moon
"Люблю грозу в начале мая".Классик любил, а я терпеть не могу , и босиком по лужам это не про меня. Но бороться со стихией бессмысленно.
Так и с Вашим мужем. У кого то после таких сцен - выброс адреналина и бурный секс. А у Вас желание спрятаться. Либо относитесь к проявлениям его характера ,как к вывертам погоды и пережидайте. Либо нужен другой мужчина (этого переделывать поздно , да и вряд ли получилось бы)
25.07.2018 11:27:45, Лора- критик
хухра-мухра
ваш мужчина - психопат. А зачем с ним справляться-то?
В вашем письме сплошные противоречия. Заботливый, но орет. Это че, такая забота? В пень такую заботу, зачем она вам.
Самооценку приводите в адекватное состояние - вы такой же человек, как и все,и никто не имеет права на вас орать. Вы же к нему все равно возвращались после его ора, т.е. он понимал, что орать на вас - можно! Вот если бы вы вообще перестали с ним общаться, он бы понял, что орать на вас нельзя, ну, т.е. можно, но вы все равно не услышите, так как не общаетесь и вообще далеко.
Вы боитесь остаться одна в свои 45 - так вы и так одна. Разве этот мужик с вами? Он живет отдельно и время от времени появляется, чтобы на вас поорать. Вам это действительно так необходимо? чтоб кто-то приходил иногда и орал? Или вы как-то можете без этого обойтись? Ей-богу, лучше бы подработку на это время взяли, если совсем делать нечего. Узнайте, может где-то нужна помощница по хозяйству, или консьержка на смену, или продавец выходного дня - там на вас хотя бы за деньги орать будут, да и то не обязательно, что будут.
25.07.2018 09:39:39, хухра-мухра
Natalya d'*
Заботливый, это например, когда, 6 раз в неделю приготовил ужин, принёс кофе в постель, сделал массаж ног, погладил спинку и т п
А раз в неделю - орёт.
У меня папа таким был, ОЧЕНЬ заботливый, ещё он мог заехать за женой на работу, привезти ей в обеденный перерыв вкусняшку, и т п; орал редко, реже чем раз в месяц но вот иногда находило. Причём на нас, детей, никогда не орал, только на мать и жену. На жену - с её слов, а на мать (мою бабушку) было дело в моем присутствии, она его по жизни доставала, она была такой типичной еврейской мамой которая "я лучше знаю, пооголодался ты или замерз", так что я скорее удивляюсь как он умудрялся в 99% сдерживаться, а не тому что иногда он срывался и на неё орал.
25.07.2018 10:14:37, Natalya d'*
хухра-мухра
ну он живет отдельно, где ему 6 раз в неделю ужин готовить? Это им бы пришлось вместе жить.
А если он там по телефону заботливо спрашивает 6 раз в неделю- ты покушала? :) А потом при встрече орать начинает. Так это не забота.
25.07.2018 10:37:01, хухра-мухра
Natalya d'*
Автор не пишет ни как часто она к нему в гости ходит ни как часто он орёт. Может, она в гости ходит раз в неделю, а орёт он раз в полгода. 25.07.2018 10:44:09, Natalya d'*
А оно вам надо?...либо терпеть все это....либо поменять мужчину...и возраст этому не помеха....наши страхи, неуверенность в себе, боязнь остаться одной позволяют так называемым мужчинам так себя вести....он вами не дорожит....не ценит....не любит 25.07.2018 09:33:50, Щздлбю
Не справляются.Дальше будет только хуже.Осознав,что вы от него никуда не денется,он еще больше озвереет.С возрастом это еще больше усугубится.Вы еще молоды,устроите свою жизнь.А на старости лет так хочется покоя!А с ним покоя у вас не будет. 25.07.2018 07:48:33, Людмила Князева
Не смогла бы с таким. Терпеть не могу когда орут. Хоть какой там мужик, но пусть не орёт.
У меня такой был. Тоже золото-алмазный, но как начал орать, я перестала его хотеть. Тут и сказочке конец.
25.07.2018 00:33:54, Лисичка__
А он хамит на уровне гопника? Или с расстановкой и от души?
Был знакомый такой. Орал на всех и таким... матом.
Думал начальника строит (он проректор был).
Попал к нему домой на праздник, он и на жену с домочадцами так же орет.
При этом мужик добрейший. И толковый. Хоть и хотелось его прибить периодически)))
Так что тут вопрос нужно не из общественного мнения отвечать, а по своим ощущениям.
Ну поорали друг на друга, никто не обиделся и ладушки.
А если поорать = истерика с припадком, то это дорога в дурку.
24.07.2018 23:19:49, artem437
Нет идеальных мужчин, у всех есть свои плюсы и минусы. Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет, а кто-то работать не любит.
У вашего плюсов, по-моему, больше. Вам проще мириться с его минусами, потому как вместе не живете. Начал орать- молча развернулись и ушли к себе домой. Отошел - опять вместе.
Вообще, идеальные отношения)
24.07.2018 17:47:36, наблюдатель на дубе
интересно другое - он хамло, а я такая вся волшебная...что-то девушки врут...а жаловаться на постороннего мужика - вообще идиотизм...в 45(11) лет пора поумнеть...завела себе любовника - бога ради, кто против! только насчет "претензиев" лучше помолчать... 28.07.2018 09:17:40, 194
Ну если надоело - то уходите.
Если понимаете "почему да отчего" и уходить не хотите - то игнорируйте. Начал орать? ну все, вы замолчали, собрали вещи, уехали домой...... НЕ надо выяснять отношения, не надо ругаться, мириться, тратить эмоции и вообще - просто собрали вещи и уехали домой. Если он у вас в гостях - вызвали таки и отправили домой его. Остынет - ну ок, живем дальше, все хорошо.
24.07.2018 16:20:09, СиреневаяЛеди
Я терпела 8 лет. Единственная разница ,в том, что мой не звонил. А ждал пока я позвоню. Неделю...месяц...год. сейчас уже больше года порознь. Только отошла от последнего " помоя". Но больше звонить не буду. Знаю , что он один и ждет. 24.07.2018 16:15:48, Эскимоска с телефона
Natalya d'*
С ними не справляются, с ними живут несмотря на хамство и всё.
Или не живут.
24.07.2018 16:04:08, Natalya d'*
так у них гостевой брак. никто нис кем не живет. это ж идеально. Зачем терпеть все это, непонятно.... 25.07.2018 13:07:16, ттт
Во первых когда человек пишет он возможно не передаёт все нюансы в отношениях психологическая зависимость от другого человека иногда сильнее материальной у меня немного другая ситуация я в браке 22 года вышла замуж в 18 лет двое детей 16 и 4 и да мой муж хам любитель поорать и очень громко обозвать и оскорбить типа дура и куриные мозги когда была молодой плакала переживала у нас в семье это было не принято и в ответ никогда его не обзывала считала ниже своего достоинства теперь так орет молчу и ухожу в другую комнату для себя решила не можешь изменить ситуацию измени к ней отношение не переживаю просто не думаю об этом и все слышу как ещё какое то время распаляется потом замолкает ну думаю все выдохся теперь он меня обзывает я спокойно отвечаю сам такой в первый раз удивился даже притих от удивления теперь обратно свои слова получает дети всегда смотрят на мать на ее реакцию зачем что бы они переживали дочка опять папа кричит я покричит и успокоится сын иногда скажет пап хорош орать надоело но! Он обеспечивает всю семью, помогает моей маме материально у детей есть все абсолютно, когда сын попал в больницу он неделю от него не отходил, я была с семимесячным ребёнком, если я болею у меня есть все, дети его любят не смотря на его крики особенно сын, больше чем меня, идеальных отношений не бывает их нет в природе всегда что то придётся терпеть всегда то что тебе не нравится у меня муж знакомой милый человек не зарабатывает только ничего дети никогда моря не видели вещей хороших у каждого свои приоритеты вопрос кто что может терпеть у подруги муж красавец зарабатывает отлично характер хороший с детьми помогает только несколько раз в год четыре красивых богатых молодых мужика едут отдыхать без жён подруга относится к этому нормально вообщем в фильме в джазе только девушки герой говорит у каждого свои недостатки 25.07.2018 23:57:46, 2683076
Господа вот читаю форумы и просто удивляюсь какие все уверенные в себе правильные люди не живите бросайте не терпите из серии чужую беду руками разведу 25.07.2018 23:36:23, 2683076
Вот читаю форумы и удивляюсь как все легко дают советы не терпите не живите бросьте по принципу чужую беду руками разведу во первых человек не может описать иногда все психологические моменты в отношениях у меня муж хам и поорать любит очень громко и обозвать как следует у нас двое детей я не работаю он обеспечивает очень хорошо помогает моей маме и бабушке дети имеют все что хотят браку 22 года вышла замуж в 18 по молодости плакала страдала а сейчас просто молчу или уходу в другую комнату закрываю дверь и сидим с дочкой играем какое то время ещё распаляется потом замолкает когда обзывает говорю спокойно сам такой иногда сын говорит пап хватит орать уже я стала относится к этому философски как герой из фильма в джазе только девушки у каждого свои недостатки идеальных отношений не бывает их нет не существует у меня у подруги муж милейший человек правда ни черта не зарабатывае дети моря никогда не видели вещей хороших не имеют просто у каждого свои приоритеты я изменила своё отношение к этому понятно неприятно детям плохой пример дочка говорит папа опять кричит я ей покричит и перестанет она и внимание перестала обращать сын ну вот опять орет я рукой махну ты ж его знаешь нрав бешеный дети не смотря на это любят его как ни странно он их тоже 25.07.2018 22:05:31, 2683076
Вот господа читаю форумы и поражаюсь какие все умные решительные уверенные в себе как легко в е советуют не терпите уходите бросайте по принципу чужую беду руками разведу во первых человек не может наверно описать подробно все нюансы отношений не судите да не судимы будете у меня муж хам и покричать очень любит и громко у нас двое детей он отлично обеспечивает семью помогает моей маме и бабушке сын имеет все что хочет у дочки пока запросы поменьше она маленькая если болею обеспечивает мне врачей лечение и тд женаты 22 года раньше слезы лила по молодости вышла замуж в 18 лет теперь просто молчу пережидаю бурю он орет я молчу или ухожу в другую комнату начинает обзывать спокойно говорю сам такой когда ухожу какое то время еще выпускает пары потом замолкает как сказал герой фильма в джазе только девушки у каждого свои недостатки идеальных браков не бывает их просто нет и всегда что то будешь терпеть у моей подруги муж милейший человек только ни черта не зарабатывает дети никогда моря не видели вещей хороших просто у каждого свои приоритеты мои дети мужа как ни странно очень любят сын его любит больше чем меня иногда ему спокойно говорит хватит может пап орать мы стали все к этому относиться философски дети смотрят на меня видят я не реагирую особо ну и они спокойны дочка папа кричит ну я ей покричит и перестанет понятно дурной пример и ничего хорошего но жизнь не идеальна к сожалению 25.07.2018 21:52:02, 2683076

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!