Раздел: Развод (Созависимые отношения с алкоголиком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто выговориться

Зачем пишу даже не знаю. Все вроде бы ясно и понятно. Очень хочу с кем-то поговорить, спросить. Брату и папе не хочу вешать свои проблемы, друзьям тоже, у них своих хватает. Вот, наверное, по этому пишу здесь. Кратко, 45 лет, тетка в теле, ребенок в старшей школе. Замужем 18 лет. И вот я его выгнала, ровно месяц назад. Как жили, плохо жили. Из 18 лет брака лет 10 он не работал, в т.ч. последние (почти) 6 лет. Были и взлеты, и падения. Были времена он очень хорошо зарабатывал, были провалы. Я все эти 18 лет стабильно пашу, то лучше, то хуже. Сейчас семья была полностью на мне. А что дома? Внимания не уделяю, в доме бардак, за ребенком не слежу. Было время (очень тяжелое для меня) когда очень скоропостижно скончалась моя мама(((( Осталась совершенно невменяемая бабушка (моя). Так вот, муж год ее тащил с помощью брата. Год мыл за ней, убирал, подтирал. А я в это время (дословно с его слов) – была х@й знает где. К чему я это пишу. Каждый вечер приходя с работы я заставала его, сидящего на кухне на диване, смотрящего телевизор. Да, при этом у него трудности с алкоголем. За 18 лет, кодировался раза 4. Этим маем слетел, стал пить. С ребенком вообще труба, видимо от невостребовательности, постоянно учит ее, делает замечания, постоянный крик и ор. Устроила его на работу полгода назад, но не по специальности. В итоге по удаленке на 50% за него работаю я. И вот месяц назад я его выгнала. Первое время была эйфория, типа как мне классно! Тихо, никто не кричит, все ок. Ребенок счастлив. Первую неделю стоял на коленях, типа – можно вернуться, все будет ок, брошу пить, помоги найти работу. Я стояла как кремень. Со временем, подумала, может все же не стоит рушить семью, может быть он измениться, да и жалко его(((. Он когда напивался, звонил, писал, как только не называл. НО весь смысл в том, что я ДЕРЕВО, ДУБ (дословно), разрушила все. Трезвел, звонил, извинялся. Две недели назад после очередного выпивона, меня обзывания, сказал, что все завязал и все типа ок. Я уже тоже дошла до позиции, что одного виноватого нет, надо поговорить, сказала ему об этом, но попросила отложить до отъезда ребенка в лагерь. И вот теперь… Отвезли вчера ребенка на вокзал, проводили. Он меня до дома отвез, и уехал к себе (к маме). И вот тут я сделал ошибку, т.к. он нормально со мной в последнее время общался, отправила ему ссылку, типа посмотри, прикольно – что-то про знаки зодиака, их поведение при разводе. И ВСЕ. В ответ я получила, что я акула, сжирающее все на своем пути. Да, у него позиция, что он всю жизнь прогибался под меня, подстраивался, служил мне, а я вот (дословно) – как зассаного кота его выкинула. Дальше больше. Столько гадостей что он мне вчера писал, я не слышала, пообещал что дочь меня проклянет, он зуб дает. Тут я в первый раз заплакала. А сейчас вот позвонил и сказал, что у его матери по несколько раз в день приступы, и если с ней что-то случиться, то лучше мне валить на север, т.к. он приедет и убьёт меня на х… И тут я не сдержалась, ответила (обычно на выпады не реагирую) – что я виновата в болезни его мамы, а он типа ангел, о себе подумай, она за тебя переживает, пьешь ведь. Ответ убил – ты еба@тая! Иди в церковь. И вот сижу и думаю, это ведь ВСЕ? После будущего нет? Вправьте мне мозги плз, а то только дурната лезет. Простите за сумбур. Убиться хочется(( И самое ужасное, что я начинаю верить, что я, своими руками все разрушила. Вроде бы и вещи его надо до конца собрать, да все ждала чего-то, думала пересмотрит свое отношение к жизни. Вот сейчас поеду домой, начну собирать... Плохо мне, сама себя "переиграла"((( Хотя и жить так больше не хочу.
16.07.2018 17:28:46, Pampushka

184 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
прям мой бывший, тоже самое и про кота и угрозы и я такая-сякая..и т.д.. Это он от злости, что вы такого прекрасного турнули, а у него были планы и дальше на диван..Он просто эгоист.. Скажите спасибо, что избавились, но нервы еще помотает.. 20.07.2018 23:36:22, бывает
Хватит поддерживать имидж жертвы. Отрежте пуповину. Пусть оскорбляет хохочите в ответ. Да я такая! И что тебе от меня надо живи своей жизнью. Сама пережила развод. Бессонница на пол года. Хватит себя винить. Идите вперед не оглядывайтесь. Выгнали трутня знаете сколько времени на себя освободится. 20.07.2018 14:57:25, Мамамура
Ради сыновей не вернулась,через год встретила своего второго мужа,живем вместе 22 года.1-ый еще несколько раз с кем-то сходился-расходился,свекровь тоже винила меня,жизнь все поставила на свои места.Умер 10 лет назад от пьянки,сыновья прекрасно ладят с отчимом и всегда говорят спасибо,что избавила их от пьяного отца и скандалов по-пьяни.От 2-го мужа родила еще 2-х детей.Нечего жалеть алкашей-это их сознательный выбор. 18.07.2018 21:38:31, Пережившая
Я сама прожила так с 1-м мужем 9,5 лет.Ушла с 2-мя детьми,все оставила ему:квартиру,все,что покупали все эти годы.Уговаривал вернуться,умолял,угрожал,оскор­[цензура],ради сыновей(9лет и 4 года 18.07.2018 21:29:15, Пережившая
Мда вот это мозги. Жить с олигофренным алкашом 20 лет, да ещё и родить тот него. Супер! 18.07.2018 19:03:52, Слоневский
Все правильно вы сделали. Мой не пьет, не ругается и не оскорбляет, и то жизнь невыносима. А тут - сам Бог велел. 18.07.2018 17:49:03, РСП
Все это я пережила. Новую жизнь начала в 40 лет с двумя детьми на руках. Не о чем не сожалею, кроме упущенного времени и ушедшего здоровья. И твою истерику тоже понимаю. Все кажется, что чего-то недодала, недосмотрела, не дотерпела. Немного тебя отпустило потому, что ты все делала правильно. Пора менять жизнь. И как только ты на микрончик опять двинулась в старую жизнь- тебя натыкали, как кота, забывшего урок. Не обольщайся- он не станет другим и вряд ли простит тебе то, что он "унижался" перед тобой. Как-то прочла хорошую фразу, что если постоянно снижать требование к мужу, то можно прийти к мысли, типа "не сцытся и Слава Богу". Нельзя рубить отношения кусками, как тому коту из жалости. Начни с начала. Все еще у тебя будет. 18.07.2018 17:44:29, тетя Таня
Дай Бог 19.07.2018 16:10:22, Pampushka
Сама всю жизнь тянула и бывшего мужа и его родителей. А когда их похоронили и понял, что их жилплощадь свободна, выдал:"ты меня угнетаешь, никогда не ценила". Во как. Отпустила, дала время отдохнуть от меня, подумать.Месяц, два...выдал- я женщину встретил. Ладно, собирай все остатки вещей и мотай.Задумался. Собрала сама, выгнала. Потом доложили доброхоты, что за "красавицу" встретил, да и сама увидела-опойка с сизой мордой, жирная как вагон и грязнуля. Разводиться со мной не хотел, тянул время. Потом все-таки сходили в ЗАГС. Развелись без претензий. Прошло 5 лет.Были у меня мужчины. Вроде неплохо сейчас живу- с покоем в душе. Но...стал бывший о себе напоминать, обратно проситься.Плохо ему с этой пьяньчужкой и засранкой, кстати они расписаны. Ну что я сделала- послала.Все. 18.07.2018 17:19:41, Nicto
Ну.не бред ли,в себе копаемся, а вдруг сама виновата,так и дойдет, что сами себя обвиним,не так, выгнала- и слава богу отвязался,живите,радуйтесь каждой секунде вместе с ребенком,новая жизнь впереди,ну что за женщины наши,всегда ищем вину в себе. 18.07.2018 14:34:04, шайдуриха
Какое может быть будущее с человеком, который обзывает жену дурой и деревом, а себя сравнивает с "зассаным котом"? Он не уважает ни себя, ни других, и ничего хорошего от такого человека никому никогда не будет. И не было никогда, это стопудово. Вы привыкли терпеть, и вам кажется, что было что-то хорошее, но с моей точки зрения у вас была не семья, а ад.

Я много видела подобных отношений, и обычно женщины смиряются, берут на себя бОльшую часть вины, сходятся с мужьями обратно - и все повторяется. В одной семье, которую я знаю, это повторяется уже в третий раз, муж, чувствуя, что жена проглотила его оскорбления, все больше наглеет, все свободнее пьет, гуляет и обзывает. Я не представляю, ради чего это можно терпеть.

Вообще, уважение к себе тут ключевой момент. Автору тоже нужно поднять свое самоуважение, и пресекать такие речи на корню, а не обсуждать, кто больше виноват )
Автор переживает, что может быть в словах мужа есть доля правды, что она, может быть, правда "прогибала его и подстраивала"? Вполне может быть. Но ответственность за это вы, автор, несете не одна. Он взрослый человек, и сам способен был решить прогибаться ему или нет. Все его беды, "как он страдал под вашим игом", он должен был сам решать, а не требовать от вас, чтобы вы ему "сделали хорошо".
И даже если вы его невольно и "прогибали", вы не должны за это расплачиваться тем, чтобы брать несчастного забитого кота обратно и лелеять его всю оставшуюся жизнь)
18.07.2018 13:24:22, Buts
С утра мне "повезло" пообщаться со свекровью. С утра разбудил звонок городского телефона, я взяла, думала будильник. Муж. Я дышать не могу, помоги мне. Я ответила, бросай бухать - дыхалка появится. Но не сдержалась - написала свекрови, типа простите, вызовете ему скорую. В ответ - зачем? ты его уже УБИЛА, высосала все соки и выкинула. Ты не только его убила,ты всех нас убила (его, его маму, сестру). Какой это по счету человек у тебя? Поздравляю, ты победила.
Вот сижу и думаю, ведь вроде бы женщина, все на ее глазах. Неужели материнская любовь так глаза туманит?
18.07.2018 08:03:21, Pampushka
Нет, ну она-то права! Они жили-не-тужили, сЫночка под боком у жены, на ее квартире/содержании, все пучком..... и тут бац!!! Зачем маме в ее квартире дармоед-алкоголик, а?! Зачем сестре проблема "съезжать с хаты брата или не съезжать?", а?!
Так что лучше БЖ написать кучу гадостей, вдруг она почувствует КАК она перед ними виновата, и заберет таки паразита себе, ??
18.07.2018 14:56:38, СиреневаяЛеди
в точку! 19.07.2018 17:11:29, alise22
Муж живет у свекрови? Сами разберутся. Муж может вам позвонить? Вот и в скорую позвонит. Вы вообще не лезьте и не раздумывайте о них. Какая вам разница, что именно думает свекровь? Она же уже фактически _бывшая_ свекровь, на которую внезапно свалился сынок-алкоголик безработный. Естественно, она возмущена и надеется сдать его вам обратно -это куда удобнее, чем кормить самой :))) 18.07.2018 12:35:34, УникаЛьнаЯ
Хрен получится) 18.07.2018 12:40:55, Pampushka
как это- зачем вызывать скорую, если он убит? а смерть констатировать кто будет?
пампушка, блин, поделитесь секретом- где вы силы на это все берете, если еще и собакен с вами?
18.07.2018 12:27:27, ФрекенСнорк
Да мне просто особо некогда релаксировать) все бегом) А собакен, это моя любовь, могу часами о ней говорить) умница, красавица))) Стафбуль)))) Гуляю с ней вечером) а это не просто пройтись, это метать-кидать-нестись)))))) Плюс форум, плюс подруги))) 18.07.2018 12:40:24, Pampushka
прекрасно понимаю. меня мой собакен- чистокровная дворянка, любимый нос- вытащила из дикой депрессии, когда сразу после похорон мамы муж объявил о разводе. 18.07.2018 12:48:47, ФрекенСнорк
мы завели после смерти моей мамы, она меня вытащила тоже)))) Спасибо 18.07.2018 15:54:42, Pampushka
Позвонить Вам - дыхалка есть.
А вызвать скорую - получается, что нет?

Вы снова поддерживаете его игру...

Зы - не все матери могут объективно оценивать действуя своих детей.
18.07.2018 09:12:33, Птичка снежная
<Позвонить Вам - дыхалка есть.
А вызвать скорую - получается, что нет?>

Следуя Вашей логике, муж жене смог позвонить, что ему плохо, а вызвать скорую не может позвонить.

Это нормальный поступок алкоголика. Ему скорая не нужна. Ему нужно всех завести и только. Чтобы все вокруг начали бегать, а он со спокойной душой продолжил пить.
18.07.2018 11:16:01, Lussi01
Да не нужно алкоголикам, что "бегали все вокруг". У них одна проблема - на что выпить. Хотя нет, две - где ночевать.

Если есть на что и крыша над головой - они счастливы.

Из этого делаю вывод, что у него либо проблемы с деньгами, либо негде жить.
18.07.2018 11:25:13, Птичка снежная
Да, игра поддерживается автором. Но это неосознанно. Надо бечь, помогать, спасать, жалеть.
Это сейчас я более-менее здраво рассуждать могу и уже не вестись на всякую чушь. А раньше... такая же созависимая от больных отношений.
18.07.2018 09:31:35, Труба
Значит ТС необходимо честно ответить на вопрос - "Зачем мне это (спасать/отвечать/выслушивать) нужно?" 18.07.2018 09:43:42, Птичка снежная
Ничего ей не туманит, просто раньше это "добро" висело на Вашей шее и не доставляло им (маме и сестре) хлопот. А теперь возись с ним, дураком. А никто не хочет ((

Знаете, когда пожаловалась на своего его брату, какой ответ был? Угадали? )) Прально. Разбирайся с ним сама. Все самоустранились. Зато когда надо было остановиться или временно пожить в Москве, деньгами помочь - зайки зайками. Мыла за ними, стирала, готовила. А теперь и они в ЧС.
18.07.2018 08:49:25, Труба
Свекровь в сад. Она Вам не помощник, увы.

[ссылка-1]
18.07.2018 08:30:42, Труба
Милая Pampushka, вот сейчас вам совершенно необходимо успокоиться и постараться не навредить себе скоропалительными действиями. Ничего не предпринимайте по отношению к мужу, пока не придет спокойствие и уверенность. А для этого вам необходимо разобраться с собой. Вам необходима помощь психолога, который объяснит, что вы находитесь в невротических отношениях, что вы созависимы. И созависимость не закончится с разводом. Пока вы ведетесь на его слова и поступки - вы созависимы. Невозможно сохранить нервную систему, находясь так долго в токсических отношениях. Здоровый человек давно ушел бы из таких отношений. Для начала можно найти в вашем городе группу для созависимых, аналогичную «анонимным алкоголикам». Приводите свою нервную систему в порядок. Хотя бы послушайте лекции психолога Михаила Лабковского, очень хорошо расставляет все по своим местам. Учит нас, дурочек наивных и сверхтерпеливых, уважать себя… быть самодостаточными… «самодостаточность» - не пустое слово, а умение счастливо и полноценно жить, не опираясь на костыль в виде другого человека. Как я Вас понимаю… 17.07.2018 22:39:51, как я вас понимаю
Спасибо, я постараюсь. Просто такой прессинг нелегко переживаю. Умом все понимаю, а внутри как будто все трясется. 18.07.2018 07:56:52, Pampushka
Вибер, Ватсап, номер, что там ещё? Скайп - в блокировку. Родню его туда же.
Себе - глицинчик под язык.
18.07.2018 09:06:38, Труба
уж точнее еще вчера, про городской телефон забыла. 18.07.2018 10:15:20, Pampushka
А надо было позавчера! И спали бы спокойно. Ничего нового он Вам не скажет. Будет вампирить.
Сумки ему собрали? Чё сидим? Кого ждём?

Когда выпроваживали ключи забрали?
18.07.2018 10:28:34, Труба
Уходите. Я 8 лет так жила. А потом ушла, сняла квартиру, уходила сначала в отрыв, потом успокоилась
Сейчас второй брак, ребенка родила, все счастливы.
А 1ый как пил, так и пьет.
17.07.2018 22:34:53, нади82
Тоже с мужем алкашом развожусь, такие не меняются, поверьте. Они крайне эгоцентричны, все у них виноватые, а они ангелы во плоти. Неэгоистичные люди с алкоголем проблем не имеют! Сообщения просто не читаю, удаляю сразу. Займитесь саморазвитием, может йогой, котенка заведите, короче что нибудь) и забудьте все как страшный сон 17.07.2018 21:33:01, Мариннн
Спасибо и удачи Вам 18.07.2018 10:17:56, Pampushka
гони его и будь сильной и счастливой люби своего ребенка а не мужика который угрожает потому что слаб ты молодая и сильная у тебя все получится люби себя и БЛАГОСЛОВИ ТЕБЯ ГОСПОДИ 17.07.2018 21:08:58, Святослав194
Спасибо 18.07.2018 07:55:26, Pampushka
Вот что я вам милая скажу: вы за что себя плющите? За то что вкалываете все время и устала как жучка? Не надо жалеть мужика который довел вас до такого состояния. Пока вы не начнете менять свою жизнь- сама она не изменится... Вернуть все можно.А зачем? Меняйте свою жизнь и живите. Жизнь одна! Всего вам хорошего!!! 17.07.2018 20:56:00, Марина скор
Анекдот в тему.

Мужу приходит на телефон смс от жены.
"Пошла туда, куда послал. Веду себя так, как назвал. И чего я, дура, раньше тебя не слушала-то".
17.07.2018 20:34:47, Татико
Нет, это еще не ВСЕ. 18 лет брака Вы не выбросите из своей жизни одним щелчком пальцев. Еще много чего будет. Главное - Вы приняли решение, и понадобится время все пережить. Вам постоянно будут рассказывать о том, что Вы виноваты - это же так удобно свалить ответственность с себя на жену. Не ведитесь. Вам действительно нужен алкоголик, не желающий зарабатывать деньги для семьи? 17.07.2018 17:52:12, sms76
Нет конечно, работаю над собой 18.07.2018 10:18:48, Pampushka
Это просто угрозы. Это просто ломка. Дальше все пройдёт и устаканится. Вам решать- с ним дальше жить. Или без. Никто ответа не даст. 17.07.2018 14:37:08, Еваснегова
Почту никто не отменял(( только что пришло(
Будь ты Проклята за то что мной это сделала!!!!
17.07.2018 14:15:28, Pampushka
Замечательно, Что по почте! Удалите письмо и порадуйтесь, что он это вам сейчас все лично не высказывает, с вашего дивана и уплетая ваш ужин. 17.07.2018 19:59:39, УникаЛьнаЯ
ой.. ну если делать нечего - можете ему зеркально прям писать то, что пишет он..
Он - "я пью из-за тебя!"
Вы " я пью из-за тебя!"
Он "ты разбила мне жизнь!"
Вы - "ты разбил мне жизнь!
Главное - строго (включая ошибки) повторять то, что пишет Он. только окончание "а" убирать в глаголах...
17.07.2018 18:40:10, СиреневаяЛеди
[ссылка-1] 100 последних смс. 17.07.2018 16:56:40, Татико
ОМГ...В почтовых серверах есть папка СПАМ. 17.07.2018 14:32:23, Птичка снежная
Сейчас звонили с его работы мне, куда я его устроила и работала на 50% за него по удаленке.. Одним словом, сейчас буду фигачить за него((( Он оказывается заболел(((( 17.07.2018 14:03:40, Pampushka
Ха! Даже не сомневалась 18.07.2018 02:33:09, ==
зачем??? Вы разъехались, все. Заболел - пусть больничный берет. Увольняется. Деньги не получает. Вы-то тут причем?! 17.07.2018 19:55:41, УникаЛьнаЯ
???????????? совсем ку-ку??? Вас то это как колышет? Если его уволят, то это ЕГО уволят... 17.07.2018 18:40:54, СиреневаяЛеди
Складывается ощущение, что вам все это в кайф. Вы такой незаменимой себя ощущаете. Нужной. Зачем вам за него что то фигачить? Деньги за это вы получите или муж? 17.07.2018 17:42:14, Nataly197788
Доделайте эту работу и скажите своим знаком правду. Что пьет и будет пить, что Вы за него больше работать не будете. И что больше за него не ручаетесь. Пусть увольняют или сами с ним как хотят договариваются.

Вас там больше не должно быть вместо мужа, это если Вы хотите лечиться от созависимости. Если нет, то продолжайте плакаться и лезть на кактус.
17.07.2018 14:24:41, Lussi01
какая редкая форма созависимости. И зачем вам это надо за него работать - вы за него деньги получаете, или вы работаете, а бабло ему? 17.07.2018 14:15:56, Оля-Йоля 🦋
Бесполезно разговаривать. Через неделю помирятся и снова будут жить вместе. 17.07.2018 14:25:30, Antre
Да пусть живут, вопрос только как. Если также хреново, то это плохо, а если получится на другой уровень выйти, это же прекрасно.
Но не получится. У автора вся жизнь заточена под страдание, а не под решение насущных проблем. С такой любой хороший мужик запьет и деградирует.
17.07.2018 14:27:43, Оля-Йоля 🦋
Другой уровень в данной ситуации, это когда он автору даст в глаз первый раз. А потом ее же виноватой и выставит. Но она найдет ему оправдание. "Пьяный был, мама у него болеет и т.д.". 17.07.2018 17:44:04, Nataly197788
Другой уровень, когда он начинает работать и зарабатывать, она перестаёт пилить и мозг выносить, в семье появляется гармония и в отношениях тоже. 17.07.2018 19:13:05, Оля-Йоля 🦋
У автора только такая модель отношений - страдать и мучиться, другой она не знает. 17.07.2018 15:09:49, Antre
Я за него поручилсь(((( там мои бывшие коллеги(( я перед ними ответственна 17.07.2018 14:19:31, Pampushka
Ну та4 и скажите им ,что разводитесь,что больше не в ответе за него и его работу. А если за него будете работать ,он деньги получит или вы? Если он,вам это зачем? Мдя. За что вас уважать то? 18.07.2018 21:35:38, LET0_o
ну если нравится, о чем вопрос
нормальна развелась бы давным давно
17.07.2018 19:10:13, Dezi
да вы что???? ВЫ ПЕРЕД СОБОЙ ответственна! Перед собой!! Коллегам скажите "ничего не знаю, он алкаш, ушел в запой,мы разводимся".
И это будет ПЕРВЫЙ шаг к Вашему Выздоровлению!
17.07.2018 18:42:38, СиреневаяЛеди
Почему он сам за себя не ответственен? Почему вы несёте ответственность за взрослого мужика? Алкаша и придурка 17.07.2018 17:45:09, Nataly197788
Ручайся за печь, да за мерина, да и то, печь разберут, мерина уведут. Народная мудрость. 17.07.2018 16:51:27, Violetera
шикарно! впервые прочла такое выражение. респект! 17.07.2018 20:24:30, ФрекенСнорк
Бабло то кто за эту работу получает? 17.07.2018 14:21:38, Оля-Йоля 🦋
Ой, была у меня такая знакомая, как только фантазии хватает ((
Пусть увольняют его и принимают вас. Больничного у него не будет.
17.07.2018 14:13:28, Violetera
Зачем? 17.07.2018 14:07:41, Птичка снежная
Даю совет - записывайте все его угрозы на диктофон, на всякий случай. 17.07.2018 13:53:03, хухра-мухра
А что это драгоценное "всё", что вы разрушили? 17.07.2018 13:24:44, Violetera
По его словам - его жизнь 17.07.2018 13:42:40, Pampushka
Я вас не про его пьяные бредни спросила, а про ваше собственное "всЁ". 17.07.2018 13:51:00, Violetera
не знаю 17.07.2018 13:53:37, Pampushka
Вот и отлично! Ни фига вы не разрушили, о чем печаль? Молодости жалко, да, но не вам одной. Живите спокойно, пусть хоть с моста прыгает, это его личное дело. Его личный выбор. 17.07.2018 14:02:45, Violetera
Говорят, алкоголизм-болезнь. Для меня категорично НЕТ! Не пожалею, не пойму, не приму. В болезни же никогда не оставлю. Алкоголики виртуозно оправдывают себя, обвиняют других и портят жизнь всем. Манипуляторы бесподобные. Тратить жизнь на пьяного скота, который оскорбляет, обвиняет и шантажирует не стоит. Муж, отец, за бабушкой ухаживал- прекрасно, но кто ему давал индульгенцию на последующее свинство? 17.07.2018 12:50:37, Ужасужас
Можно подумать наркоманы не ""виртуозно оправдывают себя, обвиняют других и портят жизнь всем. Манипуляторы бесподобные. "" И тем не менее, они тоже больны. 17.07.2018 13:51:09, Antre
На бутылке алкоголя написано- вредно для здоровья, про наркотики уже и не говорю. Нет, пьём, употребляем, а потом- опа! Больной я! Задолбали! Сколько здоровья, сил отдано при спасении подобного дерьма, сколько родителей в могилу раньше времени сведено, сколько детей не рождено! Каждый решает для себя. Я своему сыну 17 лет сказала- вся твоя жизнь в твоих руках. Пагубные привычки сведут в могилу прежде всего тебя. Ну, на кладбище, где дед похоронен, место есть. Жестоко. Но опыт общения с запойным алкоголиком с 60-летним !!! стажем другому не научит! На данный момент у этого алкоголика в возрасте 84 лет из болезней только тугоухость, а вся семья в могиле уже давно. 18.07.2018 09:52:21, Ужасужас
Я знаю женщину, которая своему сыну, входящему в подростковый возраст, сказала ещё жёстче:
-Хочешь быть крутым, будь.Хочешь попробовать наркотики - пожалуйста.
Только сразу смертельную дозу.Никто с тобой возиться не будет - уговаривать, по врачам бегать, лечить.Ты мне веришь?
-Да.
Это был единственный разговор.15 лет назад.(ттт).
19.07.2018 18:36:56, Jela
мой не без греха и в этом, на том самом диване... пыхтел 17.07.2018 13:54:08, Pampushka
Со скотиной обращаются как ...со с скотиной .
Некоторым сердобольным - Вы же корову не будете во главе стола сажать из-за того что она добрая и молоко дает.
И вытягивать мужика из пьянок не каждой женщине по силам . Как говорит мой одноклассник (врач - нарколог) все кодировки и прочие приблуды помогают лишь тем , кто САМ ОЧЕНЬ хочет бросит пить.
А вот спасти остаток своей жизни и ,главное, психику Вашей дочери Вам вполне по силам.
Не обращайте внимание на критику и сплетни и здоровый эгоизм Вам в помощь
17.07.2018 12:36:57, Лора- критик
У меня тоже такие песни были - типа сейчас кот под машину попал, а если с дедом 96 лет что-нибудь случится - приеду и убью. Обошлось. Мой бывший тот еще алкоголик. Больше мы вместе никогда не были - не было интересно. Но у меня таких мыслей не было, что сама все разрушила. Было четкое осознание, что я так жить не хочу. И не жалею ни разу. Сколько прошло лет. 17.07.2018 11:58:42, НКр
Ваш муж ГОД заботился о вашей невменяемой бабушке. Лично я за такие вещи готова ноги целовать тому, что за меня делает эту грязную работу.
Вы и правда по-скотски к нему относитесь, а он зачем-то это терпит, и да, он вам прямо говорит, что вы с ним общаетесь как со скотиной. И он прав. И пьет он от того, что он никому не нужен, ни вам жадной бабище, ни дочери, которая тоже вырастет в жадную бабищу.
Хочется пожелать вашему мужу найти нормальную женщину, а вам огородить себя от мужского племени.
17.07.2018 11:43:03, Оля-Йоля 🦋
Абсолютно согласна((( 17.07.2018 19:14:19, злая
вот этот момент удивляет - алкаш и лентяй сидит с чужой лежачей бабушкой
что-то с чем-то тут не вяжется
17.07.2018 19:11:46, Dezi
Не комильфо ,сударыня
В наше время при наличии взрослых памперсов , водяных матрасов ( очень легко перевернуть лежачего) платных сестер для процедур - уход за больным не подвиг , а обычный долг ( сама год ухаживала за лежачей мамой)
17.07.2018 12:40:16, Лора- критик
Можно подумать, что водяные матрасы и памперсы каждому по карману, особенно автору, при неработающем муже. 17.07.2018 13:53:58, Antre
Бабуля не была лежачей, ее просто надо было довести/нести до туалета. Но были и проколы 17.07.2018 13:46:38, Pampushka
Вы за своей мамой ухаживали, а он - за чужой ему бабкой, которой он вообще ничего не должен.
И кто как это воспринимает. Что ж автор за своей бабушкой не ухаживала, а предпочла сбежать на работу?
17.07.2018 12:51:36, Оля-Йоля 🦋
Я что-то упустила, а кто бы их кормил, если бы автор не работала? Мужик -то вроде бы не работал...Ну по факту он у нее вроде как сиделкой работал (за еду, водку и наркоту), причем я так поняла, не самой лучшей. 17.07.2018 14:01:20, hanhi
Он вообще не обязан был это делать, и она его бы и так кормила и поила. 17.07.2018 14:23:08, Оля-Йоля 🦋
Да, и я не сбегала на работу, я работала! А он сидел дома уже год к тому времени, ребенок учился, да и было ей тогда 10 лет. Мне надо было бросить работу и сидеть? Или нанять сиделку и платить ей пол моей зарплаты, а муж дома на диване и с телевизором? Я ему очень благодарна, спасибо говорила постоянно. Но нельзя всю жизнь прожить в благодарность за эту услугу мне! 17.07.2018 13:45:33, Pampushka
Ну так скажем ухаживал не он один, жила она у брата, и он ходил кормил ее завтраком и обедом, ну и убирал, обтирал. Вечером это обязанность ложилась на брата. Выходные мы по очереди дежурили наша семья, семья брата. Да и это не просто, я тоже там была и дела делала, знаю. А если бы я занималась бабушкой, на что бы мы жили то? кушать хотят все, за репетиторов плати, кредиты плати, да и еда тоже денег стоит. Так что все не так радужно 17.07.2018 13:40:38, Pampushka
У чьего брата она жила, вашего или его?
Слушайте, ну не надо из себя сейчас мученицу строить, ваша обязанность кормить семью, в тот момент у вас это лучше получалось, чем у него, он вроде тоже на диване не лежал, и ему было не менее тяжело. Если вы думаете, что уход за невменяемым стариком это легко, то вы ошибаетесь. И да, он имеет полное право сидеть после общения с чужой бабушкой "тупо глядя в телевизор", и высказывать "где ты шлялась" тоже имеет право, потому что он наверняка был взвинчен после этого всего, и зол.
Я его не оправдываю, как вам могло показаться, но вы сейчас с ним оба играете в манипулятивные игры - кто из нас святее и достойнее нимба, и оба от этого тащитесь.
17.07.2018 13:45:27, Оля-Йоля 🦋
Она жила у брата моего, в соседнем доме.
Ок, он устал! год сидел после этого отдыхал, два отдыхал, три отдыхал, четыре отдыхал... я думаю можно за это время отдохнуть, 4 года это много! я думаю он мог отдохнуть. Я тоже не робот, все тащить на себе, имея 43 летнего мужика на диване.
17.07.2018 13:52:11, Pampushka
Что ж вы раньше не сбежали то? 17.07.2018 13:54:54, Оля-Йоля 🦋
куда? мы живем в моей квартире)))) вот выгнала. Да мне на это потребовалось много времени. Все ждала чего-то. А вообще, спасибо Вам. Вы прям его словами, я вроде опять все через себя пропустила и разозлилась на себя, на свою глупость и тупость. Сижу ною... 17.07.2018 13:58:36, Pampushka
Ну какая разница, сбежали бы или выгнали... Чего вы ждали, чего терпели? 17.07.2018 14:11:13, Оля-Йоля 🦋
Именно это он мне и внушает. Но жизнь не состоит из года! я после этого 4 года его тянула, вытаскивала из пьянства и т.п. Да и до этого тянула. Вы полностью повторили его позицию. Но ваше мнение, тоже мнение, спасибо 17.07.2018 11:49:48, Pampushka
Вы его в бутылку тянули, а не оттуда. Из бутылки по-другому тянут, но вам об этом знать не надо. Обратитесь к психологу, что ли, они такие банальные ситуации как у вас разруливают на раз-два 17.07.2018 11:53:27, Оля-Йоля 🦋
и да. не общайтесь с ним. от слова совсем. дочку отвезти на вокзал- наймите такси. дешевле выйдет 17.07.2018 11:23:40, ФрекенСнорк
Он ПЬЕТ.
Это перечеркивает ВСЕ.
17.07.2018 11:21:16, Moon
Вы верите в то. что сами все разрушили? так доведите дело до конца- вещи его собрали, замок в квартире сменили, номер в черный список занесли, с дочерью на тему "проклянет- повесится" поговорили.
а в церкви Вам делать нечего. во всяком случае, сейчас.
17.07.2018 11:13:58, ФрекенСнорк
Я себя считаю виноватой в том, что позволяла ему так жить. Да в этом я виновата. А я все верила - вместе мы справимся, вдвоем легче. А он уже и не хочет работать(((( Да, виновата 17.07.2018 11:22:14, Pampushka
Вы себя видите со стороны? Он жил так, как считал нужным. И вы ему в этом потакали. А не
позволяли....
17.07.2018 17:49:05, Nataly197788
стоп! между "Сами все разрушили" и "позволяли так жить"- дистанция огромного размера. и потом- он что,дитятко малое- вы ему ПОЗВОЛЯЛИ так жить? а он, типа, и не при делах? фигня, однако.
и про работу. объясните людям, в чем там дело , только честно объясните, и получайте деньги сами. может, еще вместе с дочкой будете работать.
17.07.2018 14:55:33, ФрекенСнорк
Хоспадя ! Еще одна история , доказывающая , что чудесатые личности , которых приводят на свои передачи Малаховы и Гордоны , существуют ( очень долго не верила в это)
Милый Автор , Вам все уже сказали. От себя добавлю - мир вокруг прекрасен и удивителен(особенно ,если его от Вас не заслоняет чужая пьяная тушка) Если есть недостаток в хороших умных друзьях (что с Вашим мужем не удивительно) попробуйте книги добрые прекрасные почитать , собой займитесь ,собаку заведите (с ней точно можно обо всем поговорить).
Вопрос не в Вашем муже - он что , кочка на дороге, об которую Вы споткнулись и упали.
А вот умеете ли Вы "ходить" не понятно
17.07.2018 11:06:01, Лора- критик
Конечно, вы во всем правы. А вот собака((( это мой больной вопрос. Она у нас уже есть. И вот ее то мы как раз и будем делить, видимо через суд((( я не могу жить без нее, я ее обожаю. Т.к. он не работал, и был все время дома, он ей занимался, и она (соб) его обожает. Я готова ему ее отдать, хотя боюсь потеряет, чем кормить будет и т.п. Но она любит его, не знаю что делать, биться за нее. Завести другую наверное прям сейчас не смогу, слишком эту люблю, да и пока я на работе кто с ней будет, не потяну, да и серьезные собачки мне нравятся((( хотя думала на эту тему уже. НО хочу именно свою, а не другую какую-то. А гулять, я с ней гуляю, единственная радость сейчас, ее мокрый нос и преданные глаза. 17.07.2018 11:18:21, Pampushka
насчет собаки. озаботьтесь тем, чтобы все собачьи документы- ветпаспорт, родословная и прочее- были у вас. это важно. может потом в суде пригодиться 17.07.2018 20:11:11, ФрекенСнорк
к психиатру не предлагать, не? 17.07.2018 18:46:01, СиреневаяЛеди
но другого не дано 17.07.2018 19:13:07, Dezi
Вы бы так себя и СВОЕГО РЕБЕНКА любили. И переживали о своем ребенке, а не о собаке. Что у вас в голове? Какая на х..р собака? 17.07.2018 17:51:07, Nataly197788
А что мне за ребенка переживать, дочери 16 лет. Живем вместе, забрать ее он уже не может. Сейчас на море, отдыхает. 18.07.2018 15:59:02, Pampushka
Вчера весь вечер писал мне по вацапу, звонил, пьяный в хлам. Я игнорировала. Но потом мне дочь из Анапы написала, что ей звонил папа и типа - радуйся мы разводимся, говорил ей что повесится и т.п. Это уже труба(( Посоветовала ей его заблокировать и не реагировать. Сейчас пишет мне, мне очень плохо, радуйся. Цитирую - я даже ходить не могу, селезенка выперла, господи как мне хочется сдохнуть, не могу больше, убийца ты Юлечка((((((((
Блин, он скорее меня доведет до нервного срыва((( Сам жрет пойло, а я плохая. Последнее его сообщение вчера было - дословно - что тебя разъ@ло об наш ДОМ (именно с большой буквы), может ты в туалете нашем сможешь(((((((((( Опять мне нехорошо( Я не понимаю как может так говорить человек, проживший с тобой рядом столько лет. Одним только себя успокаиваю - я не отвечаю ему
17.07.2018 10:13:08, Pampushka
Да бухой он в г..но. что тут не понятно? В ватсапе тоже можно заблокировать контакт. Хотя вам это не надо, вам надо читать этот бред 17.07.2018 17:52:49, Nataly197788
Сами его номер заблокируйте уже и подайте на развод.

Если все равно будет вас доставать звонками, отвечайте спокойно и по делу: "обращайся к врачу", "вызывай скорую", "иди работать" и т.д. И быстро "до свидания, я занята". Все.

Он может так говорить, потому что он алкоголик. Он еще и не то может, но вам совершенно не обязательно дожидаться, докуда дойдет его деградация. Уже все, пора сматываться.
17.07.2018 13:43:05, УникаЛьнаЯ
"Я не понимаю как может так говорить человек, проживший с тобой рядом столько лет" - вот именно прожившие много лет так обычно и говорят. Почему? Ну потому что за эти годы он назначил виноватой во всем именно Вас! Ему так было удобно. И да, в его печени/селезенке/настроении/де­ньгах/пьянстве - виновата именно Вы. Почему? А потому что алкоголики именно потому становятся алкоголиками, что не хотят сами отвечать за свои поступки! Значит, нужен виноватый! Ура, он нашел Вас!
Заблокировать. подавать на развод.
Да, если будет писать про "угрозы суицида" для очистки совести вызвать к нему спец.службы...
17.07.2018 11:04:41, СиреневаяЛеди
Хм, непонятно, отчего у него селезёнка выперла, может все таки печень? 17.07.2018 10:52:06, Antre
Я не знаю, два дня бухать и не то вылезет(((( жалко его((( 17.07.2018 10:54:07, Pampushka
И мозг в виде соплей потек 17.07.2018 17:53:45, Nataly197788
себя пожалейте. 17.07.2018 13:55:02, хухра-мухра
Да не может селезёнка вылезти, с какого перепугу-то. 17.07.2018 13:54:32, Antre
А кого больше жалко? Дочь, себя или мужа?
Расставьте приоритеты
17.07.2018 11:05:00, Птичка снежная
<Я не понимаю как может так говорить человек, проживший с тобой рядом столько лет.>
Вы упорно сидите в роли жертвы и не хотите из нее выходить.
Почему не используете ЧС?
17.07.2018 10:38:05, Птичка снежная
уже 17.07.2018 10:44:32, Pampushka
Ну раз читаете,то нужно прочитать не меньше 100 раз,на 99 вам станет абсолютно все равно,что он пишет. 17.07.2018 10:34:10, рица
Черный список Вам поможет.
Но, походу, Вас просто развлекают его смс, послания и звонки.

И кста, добрый такой совет, если он вдруг решит прийти или встетить Вас на улице, сразу же включайте на телефоне диктофон. Только не нужно кричать "Я все записываю и снимаю". Делайте это тихо и незаметно.
Ну и еще предупредите, что если он сунется в квартиру или притронется к Вам, Вы сразу его посадите.
17.07.2018 10:29:32, Татико
У меня была немного похожая ситуация. Только муж не пил, а играл и гулял (выяснилось все гораздо позже, после развода). У меня был на руках 1,5 годовалый ребенок. Я работала на трех работах вечерами и ночами, был кредит и ребеночка кормить/одевать нужно было. У свекрови на тот момент был уже диагноз "рак". И тоже, отправив жить мужа к маме, первое время была просто счастлива. Потом стало его жалко - кому он такой нужен, не все же было плохо, жили почти 13 лет на тот момент, маму его жалко, переживает она (ее, кстати, уже давно нет в живых, но чувство жалости и благодарности ей у меня сохранилось до сих пор). Муж всеми способами пытался вернуться обратно - от стояния на коленях с веником из роз до прямых угроз отобрать и увезти ребенка. Все прошло, улеглось только со временем. Да, было жалко его, маму его, думала о ребенке - лишаю отца. Были оскорбления, махание руками, плач в ночи, разговоры. Почти 2 года прожили как в аду. Я переживала за ребенка. Вышла на работу основную - бегала в садик бегом, только чтоб он не пришел и не забрал раньше. Спустя 1,5 года подала на официальный развод. На тот момент страсти улеглись. Как итог - все у всех хорошо в жизни: ребенку 12 лет, бодр и весел, у мужа новая семья и там есть ребенок, он по-прежнему мало работает, много спит))) Я, правда, без мужа, но это мои тараканы - не верю я в счастливые отношения, мне одной проще. 17.07.2018 10:12:18, только читаю
Какая вы молодец. Вот читаю и думаю. Как тяжело людям пришлось, а я сижу слезы лью. Работа есть, дом есть, дочь взрослая - живи да радуйся. Вы молодец. 17.07.2018 10:21:37, Pampushka
А что Вы делаете сейчас в свободное от работы время? 17.07.2018 10:06:53, Птичка снежная
Это моральный абьюз, плавали в той же лодке. Ни в коем случае не возвращайтесь, спасайте себя и ребенка. 17.07.2018 10:03:43, коллега
мне кажется нельзя терпеть много лет, это в первую очередь уничтожило все , если вас не устраивало зачем столько лет молчали, меняйте себя вы все делаете для себя, подумайте об этом, если делаешь что то для кого то не стоит ждать благодарности, а вы ее ждете, как же так я столько сделала для тебя.... Рекомендую курсы или психолога, для повышения самооценки, мужа в топку. 17.07.2018 09:36:40, Keynbr
Полностью разойтись будет лучше и для вас, и для него. У меня дед страшно пил, правда до моего рождения. Потом когда они с бабушкой разошлись, он бросил и пить, и курить. Стал совершенно другим человеком - добрым, милым, всегда готовым помочь и дать дельный совет.
Уходите и не ведитесь на уговоры, потом обоим легче будет.
17.07.2018 09:22:26, Хорошая Ж.
Он больной психопат , не мучайтесь угрызениями совести . Всё впереди у вас . Настоящая жизнь только начинается для вас ))) 17.07.2018 09:05:11, Валеевая
Спасибо 17.07.2018 10:06:40, Pampushka
Разводитесь и живите себе спокойно. Он неуравновешенный алкоголик-тунеядец, вас не уважает ни на грош, ребенка мучает - и вы еще переживаете, что выставили этот "подарочек"? 17.07.2018 08:57:29, УникаЛьнаЯ
Слабачка просто я 17.07.2018 10:06:30, Pampushka
Нет! Вы сильная, вы уже первый шаг сделали - выставили его. Это хорошо, но надо закрепить успех - разводитесь уже официально и живите _своей_ жизнью, без вот этих мыльно-сериальных страданий. 17.07.2018 13:33:41, УникаЛьнаЯ
Это абьюз.Он абьюзер и манипулирует вами.От таких отношений очень тяжело отделаться.Прекратите общение с ним,сведите до минимума,только по поводу ребёнка.Он отстанет и всё у вас наладится. 17.07.2018 08:43:27, Ялеся
Пусть уходит от него 17.07.2018 08:54:44, Просто я..
Я его выставила, с помощью брата, который его с помощью друга просто выкинул из квартиры. Сам он не уходил, хотя я и просила. Это моя квартира, мне идти больше некуда. У него есть своя квартира, есть мама с квартирой. Сейчас у мамы, в его квартире живет его сестра. 17.07.2018 10:06:10, Pampushka
Маргинальная семейка. Он зависимый, вы созависимая. Вам друг без друга никуда. Совет да любовь. Если можно так выразиться. 17.07.2018 07:26:30, ==
Знакомая до боли история,только у меня еще и реанимация была. Живите и радуйтесь жизни. Ничего с его мамой не случится,психологическое давление. Не жалейте его,ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ. Я так и сделала.Плохо первый год,а сейчас отлично ( я ушла сама и все оставила,даже выписалась с жилплощади 2 года назад). 17.07.2018 06:57:01, Natalechka )))))))))
Очень рада за Вас. Надеюсь и у меня получиться. 17.07.2018 10:04:28, Pampushka
У меня надо мной квартирка, там такие живут.
Орут, визжат, матерятся, бьют морду. Мужик не работает, днем в будни на гитаре бренчит, пьёт. Жена приходит вечером - и понеслось))

Но не расходятся.
Я думаю, что там бабе идти некуда, а хата мужика. Ну такое предположение.))
Я однажды даже полицию им вызвала такие крики были и удары. Но им это не надо. Баба без претензий, а мужик еще сильнее обозлился.
17.07.2018 00:58:09, Булочка наст.
Благо это моя квартира. Правда он прописан у меня,, но думаю выписать. Не знаю, можно ли это сделать до развода или только после. 17.07.2018 10:03:55, Pampushka
Не хочу вас расстраивать, но скоро вы снова будете вместе. Абсолютно в этом уверена. Вы сами ищете контакта с ним (отвечайете на звонки, разговариваете, шлёте чушь, считаете его мнение важным). Менять вы ничего не хотите, просто хотите, чтобы он ещё немного поумалял и нашел работу. Доказал, что он нужен и тогда вы сами в своей голове придумаете как его оправдать, простить и принять. Увы. 17.07.2018 00:07:25, Лисичка_'
Вы правы во всем, НО есть одно но, которое сидит у меня в голове и не дает пойти на поводу своих соплей. А именно. Если я сейчас в 45 этого не сделаю, то в 50 мне это будет сделать в сто раз тяжелее. Этим и держусь. 17.07.2018 10:02:57, Pampushka
У мужика явно состояние, заторможенного осознания. Пил бы меньше, уже бы дошло, а так для вас месяц, для него три дня.
А то как вы жили и кто и что. Это уже исключительно ваш личный гемор. Не нравилось бы, не жили.
Выдайте ему остатки его вещей. И посидите без общения с ним. Обоим попустит накал. А будете общаться каждый день, еще год не разведетесь.
16.07.2018 23:55:19, artem437
[пусто] 16.07.2018 23:18:17
Вот ехала сегодня на работу и думала, про цели. Цели есть, как заставить себя их выполнять, а не быть размазней(((( 17.07.2018 10:01:35, Pampushka
Да соберите Вы уже его вещи, отправьте все его контакты в черный список.
Что Вы там разрушили своими руками... Бред.
Пил, не работал, вот и проссал (пардон) всю свою жизнь.

Скажите себе: "Я больше не общаюсь с алкоголиком. Никогда. Никак. Даже если он не пьет".

Зачем выслушивать все его речи? О чем еще с ним говорить, за 18 лет не наговорились?

И вот, правда, сходите в церковь. Поставьте свечку за его здравие. И маме его закажите молебен. Ну и достаточно.
16.07.2018 21:55:02, Татико
вам срочно лечиться от созависимости.
будет не просто, вы очень вошли в роль. и самой не справиться. ищите где можно лечиться от созависимости с алкоголиком
16.07.2018 21:03:26, Ata
Вы имеете ввиду психолога? 17.07.2018 10:00:14, Pampushka
да 17.07.2018 11:05:24, Птичка снежная
Сумки для его вещей купили? Большие такие, клетчатые. Обычно можно купить на рынках.

Заблокируйте его номер, лишите возможности трепать Вам нервы, а то ещё не такого наслушаетесь. Он щас быстренько нервоз и чувство вины привьет, чем собственно и занимается.
16.07.2018 20:44:48, Труба
Спасибо, пока держусь. Вещи пока не собирала, сегодня займусь. 17.07.2018 09:59:54, Pampushka
Да не он вам нужен,сейчас в вас бурлит сожаление об упущенном в жизни.Когда выходишь замуж мечтаешь о том как будет все прекрасно муж заботливый,добычливый,дети умницы,дом полная чаша и вот бьешься над этом много лет и фиг большой и муж не тот и дом запросто не забит добром до крыши.И молодость прошла,вот её больше всего жалко.Представьте,что с каждым годом его все тяжелее было бы тянуть,ну не муза вы для него,надо это признать.Станьте музой для себя.У вас же сейчас деньги появятся,он бесится потому что у него не появятся ,больше вы ему не зачем. 16.07.2018 20:31:56, рица
Ну так не стойте как кремень. Верните его. Давайте, вперёд, по морозу босиком к милому. Маму его полечите. Поводите его по кодировкам. Еще поищите ему работу. И еще поищите. И еще. Всё можно вернуть обратно, вообще нивапрос.
Я вот вообще считаю, что не надо себя насиловать, держаться там и всё такое. Охота вам кому-то подоказывать, что ничего вы не разрушили и вообще не акула, а очень хорошая и никого не выкидывали как зассаного кота, ну так подоказывайте побыстрее. Раньше сядешь, раньше выйдешь.
16.07.2018 20:04:49, KatrinZZ
Именно это мне сейчас и сказала моя подруга. Все именно так. Спасибо 16.07.2018 20:44:07, Pampushka
Вы поймите, он бесится от того, что он правда зассаный кот. А это капец как неприятно признавать. Поэтому первейшее дело найти виноватого, вас то есть, и популярно объяснить вам, то есть самому себе, как вы ему всю жизнь испортили. И ему станет легче. Вот только вам-то это все зачем? 16.07.2018 21:34:13, KatrinZZ
Как только читаю на форуме "пил,пьет, кодировался" сразу хочется спросить (и спрашиваю), почему авторы не в курсе про алкогольную созависимость. Почему те, кто живут с алкашами не лечатся?

Вы больны. Вы в курсе?! Весь Ваш пост, это пост алкосозависиого человека. Слушать и еще думать над словами алкоголика, который обвиняет всех вокруг, не потому что они виноваты, а потому что ему себя нужно оправдать почему он пьет, это верх самомазохизма.

А Вы слушаете, себе мысленно киваете, соглашаетесь с его алко бреднями, плачете и сюда еще пишите всю эту хр.ень.
Особенно впечатлило - "может все же не стоит рушить семью". Да, не надо. Начните еще с ним вместе бухать и все станет прекраааасно.

Почитайте про алкогольную созависимость. Начните хотя бы с азов. Кто такой созависимый, почему он себя так ведет, как себя надо вести, как себя не надо вести, что делать.
Сами не можете вылечиться, идите к наркологу. Спасите хотя бы себя, про семью речи нет.

Удачи!
16.07.2018 18:41:53, Lussi01
Согласна во всем, сейчас звонил в дым просто(((( 16.07.2018 19:53:21, Pampushka
В черный список не судьба занести? Вам самой нравится все эти трагедии. Вы не умеете радоваться жизни ,да и жить счастливо не умеете и не хотите. Вам нравится быть несчастной. Вы бы радоваться должны что выкинули этого зассоного насоса, а вы страдаете от развала недосемьи. Бывают такие женщины,но мне их не жалко. Жалко детей,которых вынуждают жить в аду. 17.07.2018 08:47:45, LET0_o
Только что занесла в черный список. Знаете почему не делала этого раньше - просто если пишет - значит с ним все хорошо. Но после вчерашних ночных угроз и утренних, я это сделала. Телефон сменить не могу, вся работа на нем завязана. 17.07.2018 10:24:42, Pampushka
Да это с вами должно быть все хорошо! А с ним...."умерла так умерла" ,пусть падает дальше,ему это в кайф. Он же видит что вы реагируете, а вот если бы не общались от слова совсем,подали на развод,алименты, то он потерял бы к вам интерес. Я ж говорю ,что вам это нравится,быть несчастной.
Я как с мужем развелась,видела его только на разводе. И вот уже почти 8 лет максимум по телефону что касается сына общаемся. И не вижу и не надо. Когда он понял ,что поезд ушел,сам перестал искать встреч. А были и звонки и угрозы и все остальное.
17.07.2018 14:16:08, LET0_o
О наличии созависимости говорят такие признаки:

Потребность в контроле и опеке алкозависимого родственника. В результате у него формируется стойкая безответственность и отсутствие способности предпринимать самостоятельные действия.
- Вырабатывается терпимость к выходкам алкоголика, его поступкам и пьяным скандалам.
- Проблема созависимости отрицается.
- Возникает чувство, что родственник пьет по вашей вине, снижается личная самооценка.
- О созависимости говорит и игнорирование собственных потребностей, утрачивание контроля над собственной жизнью и судьбой.
-Нередко созависимые впадают в депрессию, у них появляются суицидальные мысли.
- Такие люди не хотят следить за собой, не могут общаться с другими.
- Семья становится изолированной от общества, потому как в гости позвать кого-либо или пойти самим невозможно – неизвестно что алкоголик выкинет на этот раз.
-Созависимость проявляется и апатией, навязчивыми мыслями и чрезмерной плаксивостью.
- Созависимый часто вместо местоимений вроде «он», «его», «я» обобщает себя с алкоголиком «мы», «нас» и пр. Например, «мы уже все перепробовали» или «нас прокапывали» и пр.
-Созависимые люди постоянно пребывают в состоянии чрезмерной встревоженности, даже когда причины для волнения отсутствуют. Просто они подсознательно ждут, что родной человек снова напьется.
-При личных ссорах с алкоголиком созависимый обычно бурно проявляет эмоции, угрожает, демонстративно выливает спиртное в раковину, поучает и пр. Может вполне дойти и до драки, однако, если кричать и наказывать алкоголика начинают другие, то созависимый рьяно защищает алкозависимого, даже если приводятся вполне весомые аргументы.
- «Жертвенность». Подобный признак проявляется в постоянной жалости к себе, созависимый постоянно всем рассказывает, как ему тяжело жить с алкоголиком. На совет уйти и развестись возникает реакция вроде: «кому он нужен», «помрет без меня» и пр. Иногда присутствует страх остаться одной, ведь алкоголик, какой бы ни был, всегда рядом, ему нужна забота и помощь.

Алкоголики склонны обвинять в своей пагубной привычке близких.

Многие созависимые терпят унижения, оскорбления и даже побои. Нельзя оправдывать неблаговидные поступки алкоголика его неадекватным состоянием. Не нужно жалеть человека, если он в трезвом виде добрый и прекрасный, а в пьяном - семейный тиран.

Не стоит насильственными и запретительными мерами бороться с алкоголизмом близкого человека. Пьющий всегда найдет возможность выпить. Поэтому бессмысленно прятать деньги или выливать спиртное. Это только подведет зависимого к тому, что он начнет изощренно обманывать своих родных, утаивать часть зарплаты.

Часто созависимые настраивают больного родственника не таиться. И если уж пьет, то пусть выпивает дома. Ведь так он находится под контролем. Но такое поведение создает лишь более комфортные условия для алкоголика: он пьет в тепле и уюте, никто не ругается.

Проблемы, возникающие в результате злоупотребления спиртным, человек должен решать сам. Не смог выйти на работу – звони начальству и объясняйся самостоятельно. Устроил пьяный дебош - стирай и убирай за собой. Одолжил деньги - отдавай сам свои долги.

Созависимому ни в коем случае не следует выполнять такие действия, жалея пьяницу. Поступая так, он создает для алкоголика комфортные условия, в которых тому очень приятно находиться. Конечно, больной не видит смысла отказываться от приема спиртного. Не решайте проблемы алкоголика, не ищите для него работу, не убирайте за ним, не оправдывайтесь вместо него перед другими.

Это важный шаг, позволяющий победить созависимость при алкоголизме.
16.07.2018 19:06:14, Lussi01
У него психотип такой. Истероидный. Пока свои г**ном не зальет округу, не остановится. Главное -не отвечать. Его это распаляет. Через неделю успокоится , и отойдет. 16.07.2018 18:21:53, Эскимоска с телефона
Т.е. мужик сорвался, начал обвинять во всем Вас, а вы так сразу и повелась и почувствовала себя виноватой-виноватой?
Ну отключите телефон. И поймите, что если Вас вдруг обвинят в смерти НЕльсона Манделы - то Вы точно не виновата!
16.07.2018 18:07:45, СиреневаяЛеди
А мне кажется, это Вам знак свыше был. Вроде Вы уже хотели его "взад пустить", да тут он начал Вам гадости писать. Это знак Вам-дурехе, что забудьте про этого алкаша и поживите для себя, и ребенок пусть в покое поживет. 16.07.2018 18:03:10, alise22
Спасибо 16.07.2018 19:51:26, Pampushka
это же как надо себя не уважать, чтобы с таким 18 лет прожить, и ещё жалеть, что "теперь всё"? 16.07.2018 17:50:26, вопрос
Сами то чего хотите? 16.07.2018 17:46:06, Antre
Головой хочу развестись, а внутри все болит, жалко и его и себя 16.07.2018 19:50:56, Pampushka
Болит у Вас от ощущения несостоявшейся счастливой жизни. А разве может быть она с человеком, с которым её и не было? Не надо возвращаться туда, где было плохо - будет ещё хуже. И детёныш Ваш не сможет быть счастлив ни в такой семье, ни по жизни, поскольку семейного счастья не видел. Всё у Вас будет, только не с ним, потерпите чуток. 17.07.2018 09:29:27, Сам себе дизайнер
это нормально, идите смело дальше. 17.07.2018 09:24:27, Antre
Всё не прочитала. Я правильно поняла, что муж год ухаживал за вашей бабушкой?
Святой человек. Дай ему Бог счастья
16.07.2018 17:34:01, нолик в
"Святой человек" после этого не будет укорять и обзывать жену, вот цитата из топика:
"... (дословно с его слов) – была х@й знает где..."
16.07.2018 18:55:08, Парадокс
Вы бы поухаживали за такой бабушкой - там ещё и не такое скажешь 16.07.2018 20:30:49, нолик в
Да, вы правы. Я ему очень благодарна за это, но я физически не могла это делать, я работала!В прочем , он и про магазин, и когда ребенка в больницу возил и в школу ходил, тоже мне сказал, а ты хрен знает где была. На мои слова, а на ЧТО ты все это делал, он переводил разговор(( 16.07.2018 19:50:27, Pampushka
Мужик САМ (понимаете САМ) выбрал роль сиделки-приживалки. Ему было ПРОЩЕ сходить/посидеть/забрать/прово­дить, чем пойти работать и заработать на все это деньги. И сейчас он дескать говорит что"ах, я отводил ребенка в школу, потому не мог нормально работать!" Нет, он отводил ребенка в школу т.к. это было нормальное прикрытие для "не работать!". Так что... это очень-очень извращеная логика 17.07.2018 11:21:23, СиреневаяЛеди
[пусто] 16.07.2018 23:24:54
Ага, автор содержит неработающего мужа и нанять сиделку именно то, что надо. 17.07.2018 13:55:57, Antre
Уже почти 4 года прошло как бабушки нет. 17.07.2018 10:43:00, Pampushka








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!