Раздел: Отцы и дети ( жить надо не для радости, а для совести)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Теоритически ....(нижней темой навеяно )

Если надо выбрать между двумя крайностями , 1) жить надо не для радости, а для совести и 2)жить надо не для совести а для радости , как вы думаете , вы своим детям скорее какой вариант прививаете?
Второй вопрос :а теперь какой реально вариант , где она , та золотая середина ? "жить надо для радости но так чтоб быть в ладах с совестью " или как бы вы его сформулировали?
Интересны ответы на оба вопроса , но 1й важнее .
11.07.2018 15:16:59, Natalya d'*

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жить вопреки собственной радости, это совсем надо превратиться в рабыню чужой совести.

"детей плохому учить не хочу, а хорошее сам ищу" Михаил Жванецкий.
12.07.2018 08:32:33, NLU
2). Золотая середина: для радости и по совести. 11.07.2018 23:18:11, Чемберлен
Какие сложные вопросы, у меня вообще нет на них ни одного ответа, я живу по правилам 11.07.2018 20:57:48, рица
Мне кажется , что я своему сыну прививала первый вариант , а по факту получилось , что как- будто второй ! 11.07.2018 20:29:18, Natalli74
жить надо, безусловно, для радости; только кто сказал, что радостна именно бессовестная жизнь?...
по-моему, наоборот.
11.07.2018 20:03:29, ландыш
Мне "бессовестная" для радости, а "по совести" вгоняет в жуткую депрессию .
Думаю, нас таких много.
11.07.2018 21:21:47, Natalya d'*
это потому, что общественная мораль заставляла отказываться от всего хорошего (радостного) и делать безрадостную глупость...
т.е. зачем-то быть "вежливыми" со всеми старшими, даже если старшие хамели и нагели, зачем-то обязательно "уступать младшим", чисто исходя из возраста этих "младших", зачем-то "быть пионерами" и ходить на бессмысленные линейки и собрания, хотя этого совсем не хотелось - ну и многое другое. В пуританском обществе другие обязанности были - тоже далекие от радости и даже от осмысленности.
12.07.2018 12:19:19, СиреневаяЛеди
Жить надо с любовью и в первую очередь к себе. Никто никому ничего не должен, пора это запомнить. Каким бы хорошим человеком ты не был, как бы твоя совесть не была чиста, всем на это класть. Поэтому, если нет рядом человека достойного любви, человека к которому тянет против воли, советую просвещать время себе любимой, ну и деткам своим.
Быть честной с самой собой и честно признаваться себе, что хочешь жить одна и разлюбила человека это и есть по совести.
Любила- жила, разлюбила- перестала жить это и есть по совести. А жить с нелюбимым человеком прикрываясь его прошлыми заслугами это проституция.
11.07.2018 19:30:16, От меня
Не вижу противоречия между радостью и совестью. 11.07.2018 19:07:20, читаю иногда с осени 2012
Так это же поговорка. И смысл её, скорее, не в дословном понимании, а в приоритетах - что тебе ближе - сделать так, чтобы было удобно и комфортно тебе? Или поступать так, чтобы окружающие были довольны тобой 12.07.2018 08:19:23, Птичка снежная
Я не вкладываю в понятие совесть такой смысл, как обязательное ущемление своих интересов ради чужих. Обычно люблю помогать людям, и делать им приятное. Не ради какой-то идеи, а потому что мне от этого самой радостно. Небольшие неудобства при этом меня не напрягают, а вот существенных - стараюсь избегать. Ведь я такой же человек, как и другие, и если речь идет о рядовых событиях, то не вижу причин ставить свои интересы ниже чужих, и наоборот.

А вот для узкого круга родных и очень близких друзей могу пойти на серьезные неудобства или расходы, особенно если речь идет о помощи в трудных обстоятельствах. Но это же не всю жизнь, а изредка.
12.07.2018 13:09:41, читаю иногда с осени 2012
Ну вот у меня БМ тоже любил делать "маме приятное".

К примеру, мы собираемся в выходной день ехать на пляж (всей семьей). А в 7 утра звонок - "Вася, поехали дачу копать!". И "Вася",, т.к. живет "по совести" едет и копает дачу, так это мама попросила. И не важно, что у тебя были свои планы. И да, может быть даже ему приятно. А вот его семье?

Т.е. поставьте себя на его место - вы поехали копать дачу (сделать маме приятно). Но лично ваши дети остались без "выходного с мамой".
12.07.2018 13:18:34, Птичка снежная
"Мама, я уже договорился на сегодня, что мы с семьей идем на пляж. Давай в следующие выходные". Или даже заранее договориться, что в эти дни - на дачу, а в другие - куда угодно.
И здесь выбор не только между радостью и совестью, а между обязательствами перед матерью и женой с ребенком.

Но можно и уступить матери, если у нее были веские причины просить поехать именно сегодня. Например, участок является основным источником дохода, а погода или еще какие-то факторы непредсказуемы. Кмк, главное - не задвигать _постоянно_ интересы одного члена семьи ради другого, а стараться, чтобы было хорошо всем, пусть и по очереди.
12.07.2018 13:36:36, читаю иногда с осени 2012
<Кмк, главное - не задвигать _постоянно_ интересы одного члена семьи ради другого, а стараться, чтобы было хорошо всем, пусть и по очереди.>

Ну, вот мне трудно разделить эту мысль, т.к. я неоднократно ее пыталась воплотить в жизнь. Не получается так. т.к. постоянно кто-то оказывался недовольным.

Зато, когда я решила действовать так, что изначально было хорошо мне - вот тогда, волшебным образом, все встало на свои места:))

Причем - хорошо мне вовсе не значит - плохо другим.

"А когда мне будет хорошо - я тебя так довезу, что и тебе будет хорошо!!" (с) ну, как-то, так
12.07.2018 13:45:15, Птичка снежная
А постоянно всем хорошо быть и не может, к сожалению. Все мы вынуждены подстраиваться под других и терпеть некоторые неудобства. Про идеальный вариант я тоже в какой-то момент поняла, что он недостижим :)

И соглашусь, что лучше строить взаимовыгодные отношения, в которых хорошо и мне, и другим. Но это не с каждым партнером получится, к сожалению.
12.07.2018 14:05:52, читаю иногда с осени 2012
вот именно 11.07.2018 20:03:39, ландыш
Пример хотите? :) 11.07.2018 19:20:47, Natalya d'*
Давайте :) 11.07.2018 19:21:12, читаю иногда с осени 2012
Пример (навеян темой которая была несколько мес назад в девичьей,именно навеян, я там "досочиняла") : 70ти летний папа, бодр, здоров и независим, имеет хобби - горные лыжи, сам их оплачивает, катается в России, где то в районе Мурманска. Падает, перелом, попадает в больницу которая имеет очень плохую репутацию типа там скорее отправят на тот свет чем вылечат.
Дочь тратит все свои свободные деньги (заначки) на то чтоб перевезти папу в хорошую больницу в Москву. Лечение не обсуждаем, его типа оплачивает страховка.
Проходит год, перелом начал срастаться, папа начинает потихоньку с палочкой ходить и снова едет кататься на лыжах. Снова падает, снова перелом, дочь берет деньги в долг опять же на перевоз из мурманской больницы в московскую.
Проходит год, та же история, папа опять едет, опять падает, опять перелом и дочери выбор - ничего не делать и папа гарантированно в той больнице умрёт от плохого ухода, или брать в долг зная что этот долг она может отдать только если продаст квартиру (пусть у неё будет трешка, и семья из 4х человек, вот можно продать и купить однушку. Чтоб спасти папе жизнь, это же родной папа!)
Да, папа был ну вот очень хорошим папой, всё в дом, всё для детей всю жизнь, до пенсии, на пенсии решил пожить для себя и увлёкся горными лыжами.
11.07.2018 23:40:37, Natalya d'*
Раз у отца есть деньги на билеты и горнолыжный спорт (а это недешево), то я бы на месте дочери уже перед второй поездкой стала бы просить отца, чтобы он положил на особый счет сумму, которой хватит на его транспортировку. Вряд ли хороший папа настолько потерял совесть от увлечения горными лыжами, что откажет. 12.07.2018 13:15:16, читаю иногда с осени 2012
Потерял, откажет. Точнее, он просто не верит что с ним что то может случиться, уверен, что прошлый перелом - случайность и такого точно ни за что не повторится, и так 3 раза подряд. 12.07.2018 14:51:08, Natalya d'*
Верит в случайность и отказывается подстраховаться три раза подряд? Это уже неадекватность.
Тогда, начиная со второго раза, везла бы не в Москву, а в Питер или другой город поблизости, где медицина лучше. Даже просто в другую больницу в том же городе + приплачивала бы там, наняла бы сиделку в больницу, если это дешевле.
12.07.2018 15:04:01, читаю иногда с осени 2012
Тю! там было проще:
папа 1 раз сломал ногу и через год собрался опять туда же. Дочь не знала, как его отговорить.
Но, пардон, в Мурманске в боьнице его не угробят, просто "далеко, не комфортно и без гарантии",
доставка из мурманска точно не стоит 3-к квартиры..
12.07.2018 12:30:08, СиреневаяЛеди
Я ж честно написала "навеяно, я приукрасила" 12.07.2018 14:49:25, Natalya d'*
А не надо возить с комфортом, надо так чтобы второй раз не захотелось. А так что ж не покататься,привезут аккуратно, полечат .Комфорт же не входит в понятие совести,так ведь. 12.07.2018 09:59:52, рица
Возили без комфорта, всё равно захотелось. Не у всех такой уж большой пунктик на комфорте. 12.07.2018 10:09:24, Natalya d'*
Он был лежачий с этим переломом или просто ногу/руку сломал? Требовалось ли спец. такси для лежачего? 12.07.2018 10:22:01, Оля-Йоля 🦋
Тогда это дешево, сколько там билет до Мурманска, как раз пенсия наверно. 12.07.2018 10:19:13, рица
Речь о спец такси для лежачего больного 12.07.2018 10:48:29, Natalya d'*
Зачем,пусть лежит на деревянных носилках,я ж говорю комфорт вряд ли относится к совести. 12.07.2018 13:46:10, рица
Ой да не свисти, что за три переезда из Мурманска в Москву квартиру продавать придётся, даже для лежачего больного на спец. такси.
Я бы на папу или маму не пожалела ни денег, ни времени. Как и на детей.
12.07.2018 09:35:13, Оля-Йоля 🦋
Квартира может быть в Подмосковье, а не Москве, зарплата - маленькой......
Хорошо, тебя посчитали.
12.07.2018 09:53:59, Natalya d'*
Не стоит это столько. 12.07.2018 10:21:00, Оля-Йоля 🦋
А если бы у нее не было квартиры, денег, и никто в долг не давал?

Я просто хочу понять для себя, может ли иметь совесть в принципе человек БЕЗ денег. Или это все-таки для богатых опция?))
12.07.2018 00:08:22, Булочка наст.
На нет и суда нет. Это не опция для богатых, бедные как то иначе могут себя проявить, дать не деньги, а своё время. С худшим результатом, но тут, вроде, засчитывается "порыв", а не результат. 12.07.2018 08:51:16, Natalya d'*
вы считаете большие деньги на совесть клюют? 12.07.2018 00:29:43, exx
Вы неправильно поняли. 12.07.2018 00:52:32, Булочка наст.
Понятие совести очень относительно. У каждого оно свое и свои границы.
Вот мужчина разводится с женщиной с маленькими детьми, оставляет ее, полюбил например другую. Это по совести? С его тз вполне возможно, что да. Потому что он не хочет жить без любви, "ради детей", хочет жить наоборот с любимым человеком.
Со стороны этой женщины - однозначно нет. И муж ее предатель.

Вы скажете, что важны детали, на самом деле нет, детали не важны, это уловки, которые ищет совесть, чтобы себя не проявлять.

Это к вопросу противоречий. Их море.
11.07.2018 20:30:30, Булочка наст.
Со стороны женщины не все однозначно.

Может муж уйдя оставил жене с детьми свою пятикомнатную квартиру и обеспечил огромными алиментами по собственному желанию.

Или забрал часть детей с собой, к новой жене.

Так что да, все-таки детали важны.
11.07.2018 22:39:38, Lussi01
И снова совесть=деньги

Самая большая проблема с совестью у тех, у кого денег нет.
У них ни совести, ни радости.

С этим трудно не согласиться.
Уроды они все эти нищеброды.
11.07.2018 22:45:43, Булочка наст.
а себя то вы, Булочка, к какому классу, по вашей шкале совестливости, относите? 12.07.2018 00:33:02, exx
К простейшим) Но вам не понять))) 12.07.2018 00:58:05, Булочка наст.
а с совестью у простейших как? 12.07.2018 10:10:43, непонятливая
Нет у них совести, есть инстинкты и они никогда не подведут, поэтому простейшие выживают в любой луже. 12.07.2018 10:20:17, рица
Выживают - да, но живут как правило хреново. Собственно за примером далеко ходить не надо. 12.07.2018 10:23:06, Оля-Йоля 🦋
Не важно,поскольку все равно у них выживаемость гораздо выше. 12.07.2018 10:34:09, рица
Если будет выбор жить не по совести и долго, но в г..не, и по совести, недолго, но хорошо, я выберу последнее. 12.07.2018 10:36:18, Оля-Йоля 🦋
Ну вообще-то по совести хорошо жить не получится, она замучает ,что сосед плохо живёт.Так что сильно сомневаюсь что совестливые живут хорошо. 12.07.2018 10:46:37, рица
А сосед-то тут причем? Я вот неоднократно замечала, что это мне может казаться, что человек живет плохо, а на самом деле его все вполне устраивает, и он не хочет ничего менять. 12.07.2018 13:18:09, читаю иногда с осени 2012
При том,что делиться надо, чтобы все было по совести все должны жить одинаково.А вот как люди с большой зарплатой могут спать спокойно,если есть другие ,которым не платят столько. Вот безсовестные))) 12.07.2018 13:48:35, рица
Так они и делятся в виде налогов и сборов со своей большой зарплаты, плюс благотворительность. 12.07.2018 14:42:02, Оля-Йоля 🦋
Это по чьей-то еще совести, а не по моей :) 12.07.2018 13:58:12, читаю иногда с осени 2012
А того, кто живет не по совести, того замучает, что сосед хорошо живет. В одном случае можно помочь, в другом случае подгадить. Кто чем богат, тот тем и делится. 12.07.2018 10:48:30, Оля-Йоля 🦋
Да он может и по совести живёт,только сосед быстрее подсуетился,занял тёплое место.У нас на потоке лучше всех устроились те у кого родители имели вес в обществе. Совесть она хорошо на свой карман работает. 12.07.2018 13:51:22, рица
К инфузориям и амебам? Я бы о вас так не сказала :) 12.07.2018 09:32:08, Оля-Йоля 🦋
Вам не угодишь!
Мужчина, что наклепал кучу детей и не может их содержать - получается совестлив. его нельзя обвинить, что он нищеброд и не думал когда сеял семя.

А другой. что клепал, зная сколько может содержать и содержит, даже расставшись с женой, бессовестный и меркантильный?

Если у тебя нет денег и ты нищ, то по совести не надо создавать семью и детей. Так как это ответственность, а не развлечение.

Так что совесть, это не = деньги. Совесть это ответственность за свои поступки. И если мужчина оставляет жену с детьми, то по совести содержит своих детей. И совсем не по совести жить с женой, если ее совсем не любишь, только ради детей.
Дети отдельно, жены отдельно.
11.07.2018 23:49:25, Lussi01
Да зачем мне то угождать?))

Можно своих детей быть не в силах содержать и находясь в браке.
Нужно ли бедным размножаться вопрос неоднозначный.
У нас процент бедных высок...Если им всем запретить размножаться, то ...кто же работать будет через 20 лет? У нас и так уже почти 1 работающий на 1 пенсионера.

Бедным не размножаться. А богатых заставлять что ли? Они вот наоборот не хотят особо. А им надо и за себя, и за бедных тогда. По 10 детей в семье.

Ну это же утопия...
12.07.2018 00:00:45, Булочка наст.
Дык, я ж не про размножение, а о наличии совести в момент размножения и после онного )))

Тема ж про радость и совесть.
Вот радость в момент размножения есть без сомнения, а после совесть не у всех оказывается в наличии.
12.07.2018 01:18:39, Lussi01
Так процесс размножения так радостен. что совесть в тот момент повизгивает от удовольствия)) 12.07.2018 10:02:26, рица
Гы ))) 12.07.2018 11:27:05, Lussi01
Если совести нет, то и ... 11.07.2018 20:42:51, Оля-Йоля 🦋
Вот именно, что у каждого оно свое. И я писала про свою совесть и радость.

Если конкретно про Ваш пример, то на месте мужчины я бы подождала, пока дети подрастут. Зная, что с большой вероятностью от любви на стороне и следа не останется. И зачем мне рушить свою семью и жить отдельно от своих детей ради нескольких месяцев или в крайнем случае пары лет счастья, которое еще и будет испорчено угрызениями совести?
11.07.2018 20:39:36, читаю иногда с осени 2012
Т.е. по совести жить без любви с нелюбимым человеком?
Лишая счастья и себя, и возможно этого человека. Может через какое-то время его жена встретила бы действительно любящего ее мужчину.

А почему вы считаете, что в новом браке у него всё будет плохо? А если хорошо и надолго?

Куча всяких "если".

Но никакой радости ни у кого не будет, вот что главное. Не факт, что и у их детей эта радость будет.
11.07.2018 20:55:03, Булочка наст.
Как он женился то на нелюбимом человеке - на поводке в загс тянули или женили против воли на «богатой»? 11.07.2018 21:31:45, Оля-Йоля 🦋
Поспрашивайте пары, выходящие с развода. Чего они женились) 11.07.2018 21:37:16, Булочка наст.
Зачем? Я и так скажу - по дурости, по жадности и по залету они женились. Любовью там и не пахло. 11.07.2018 21:41:21, Оля-Йоля 🦋
Нет, они женились по любви. Любви к образу который они себе в голове нарисовали и им показалось что вот этот человек на него похож.
А потом оказалось - не похож :)
12.07.2018 10:14:13, Natalya d'*
Брак не кабала, и выйти из него можно в любой момент, если что-то глобальное в партнере перестало устраивать. Если остаются дети, то общаться с ними никто не отменял - общаться, воспитывать, помогать материально, и родителям между собой важно оставаться людьми и по возможности в хороших деловых отношениях. Развод из-за того, что папа предпочел писечку мамы другой женщины, возможен, и это не является подлостью (как выше приведен пример, что в глазах жены он подлец). Подлостью является другое - отсутствие ответственности за несовершеннолетних детей. При том как мамы, так и папы. 12.07.2018 10:39:56, Оля-Йоля 🦋
Ещё бывают разводы когда несовпадают взгляды на воспитание детей и детей никто не бросает, наоборот, за них начинается борьба не на жизнь а на смерть.... . 12.07.2018 14:53:44, Natalya d'*
Ну так и хорошо, что разводятся. Они уже друг друга всё равно не полюбят)) 11.07.2018 21:47:20, Булочка наст.
Лучше бы они и потом никому плохо не делали, раз в первый раз не получилось. 11.07.2018 21:48:56, Оля-Йоля 🦋
По совести - быть вместе с матерью своих детей, пока они маленькие. Это ответственность за действия, которые привели к их рождению.
Я не считаю, что у этого мужчины в новом браке все будет плохо, а пишу, как я бы лично (со своим отношением к жизни) рассуждала на его месте.
Имхо, эта ситуация - не выбор между радостью и совестью.Это выбор между двумя возможностями быть счастливым - или жить с человеком, в которого в данный момент влюблен, или жить со своими детьми и принимать активное участие в их воспитании. Лично мне вторая радость кажется более сильной и длительной. И я не сомневаясь выбрала бы ее.
11.07.2018 21:13:46, читаю иногда с осени 2012
По совести это хотя бы с матерью своих детей дружить и не переставать быть отцом детям. Ничего сложного для зрелых и цивилизованных людей. 11.07.2018 21:32:58, Оля-Йоля 🦋
Да, если оба родителя зрелые и цивилизованные, то вполне достижимый результат. 11.07.2018 22:07:41, читаю иногда с осени 2012
Жить со своими детьми это еще и жить с их матерью. А если у него нет к ней чувств? если его не устраивает она сексуально?
Ему жить на 2 семьи? Или до 18 лет детей [цензура] в туалете? И при этом можно быть "счастливым"?

Я бы не делала столь смелых утверждений.
Хотя вот у моих родителей на работе был (еще в советское время) сослуживец, который "из-за детей" не разводился, жил по крайней мере территориально с женой, как только младшему ребенку исполнилось 18 - развелся) Забавно, что всё у него в мозгах было привязано именно к этой дате. Через месяц женился таки на любимой женщине (та чудо конечно, дождалась его...). Какое уж там счастье...
11.07.2018 21:27:44, Булочка наст.
Так мужчина при желании сотню детей может иметь, поэтому у него нет выбора - жить именно с этими детьми. Наш бывший друг последнее что слышала родил 5-го ребенка с 5-й женщиной. Довольный такой был. 11.07.2018 21:19:54, рица
Так у него был выбор - рожать 5 детей от разных женщин, или меньше, но от одной.

И не удивлюсь, что доволен не только он, но и матери его детей, если он их хорошо обеспечивает, и отсутствие совместного проживания оговаривалось заранее.
11.07.2018 21:25:15, читаю иногда с осени 2012
Т.е. совесть еще более субъективна. Она зависит не только от отношения к ситуации самого субъекта, но и всех остальных лиц вовлеченных в нее)

Если мужчина бросил беременную от него и она страдает - он бессовестны подлец, а если она рада, то и поступок становится тоже весьма замечательным))
Офигеть. Т.е. сдать престарелую маму в дом инвалидов плохо только если маме там не нравится. А если мама не жалуется, то и норм?))
11.07.2018 21:33:02, Булочка наст.
Да, в моем понимании поступить по совести - найти компромисс, который устроит всех. Это идеальный вариант, если он не получается - то хотя бы чтобы явно аморального ничего не было.

Представить беременную женщину, которая рада тому, что рассталась с отцом своего будущего ребенка, мне очень трудно. Разве что она во время беременности безумно влюбилась, и далее как в Вашем первом примере :)

Насчет дома инвалидов все гораздо сложнее, потому что инвалиды бывают очень разные, и интересы тех, кто за ними ухаживает (особенно необходимость отдыха), тоже нужно учитывать. И да, есть разница, сдать насовсем абы куда, или периодически отправлять ненадолго в хорошее место, чтобы дать возможность другим членам семьи выспаться и отдохнуть.
11.07.2018 22:05:48, читаю иногда с осени 2012
)))))) после вопроса - платишь ли алименты, он перестал с нами общаться)) так что думаю ничего не платит. Ну может только дети красивые. Первый был красивый. 11.07.2018 21:29:21, рица
Ничего себе! 11.07.2018 22:09:39, читаю иногда с осени 2012
вот еще... Для этого есть алименты. На этом любая совесть успокаивается. 11.07.2018 20:50:36, AleXXX
И еще встречи с детьми, а в подростковом возрасте и возможность взять их к себе. 11.07.2018 21:03:13, читаю иногда с осени 2012
Понятно. Т.е. у совести есть определенный денежный эквивалент))
Тогда понятно, что имеют в виду, когда говорят "да совести у тебя нет".
Ну просто этот человек забыл дома кошелек;)))
11.07.2018 20:58:43, Булочка наст.
))))) 11.07.2018 22:10:52, ландыш
для совести, конечно. :) Так есть много шансов и радость прихватить. А вот безудержная радость никогда не длицца долго и вступает рано или поздно в противоречие с совестью. Ну и ясно, что с совестью можно часто договорицца. А вот радость так несет - никаких договоренностей не принимает. 11.07.2018 18:53:34, AleXXX
Для радости.
Прививать ничего не надо, привито с генами.
11.07.2018 18:06:41, Булочка наст.
чувствуется :) Радости - кучи :) 11.07.2018 18:55:03, AleXXX
Радости много не бывает. Это да. 11.07.2018 20:08:36, Булочка наст.
Нужно радостно жить в ладу с совестью... )) как-то так))

Но если крайности - то вариант 1. НО!! под "совестью" понимать именно "не убей, не укради" ну и прочие базовые ценности. В базовых ценностях будет так же "умей отстаивать свои законные интересы, умей избавляться от ложных чувств, умей отказывать халявщикам и манипуляторам".
ситуация (как внизу) что "нельзя сказать "нет" родственникам, которые нагло сели на шею" - это не к совести. Это к отсутствию совести у родственников, и не умение защищать свои интересы. Ну как когда говоришь "нет" мошеннику или наглой побирушке - совесть же никак не мучает (ну лично меня).
11.07.2018 17:00:48, СиреневаяЛеди
Тут много тем про то когда в роли халявщиков, манипуляторов и наглых побирушек выступают родители или дети, там как? 11.07.2018 17:08:59, Natalya d'*
Так "делай что должно и будь что будет!"
кормить-поить деточку - это святая обязанность, а вот машины-квартиры-айфоны покупать - пока еще нет. Ребенку именно это и объясняю, особенно когда она вдруг начинает истерить на предмет "дайте то, подайте это".
Тут на почте видела бабушку, которая рыдала, что внучка гоняет на машине, правила нарушает, ей штрафы немеряные приходит и бабушка их платит, т.к. машина ее..... Ну и кто ее заставил машину внучке дать, а?
11.07.2018 17:38:23, СиреневаяЛеди
п.2 - без вариантов.

Но, только потому, что мне активно в детстве прививали п.1
Активно и пассивно.И так привили, что в возрасте 35+ пришлось ломать себя через колено.

Поэтому - "Работаем на контрасте - делай то же самое, только на оборот" (c) :)))
11.07.2018 16:44:36, Птичка снежная
А чего такого в жить по совести не радостного? Достаточно не воровать, не обманывать ради собственной выгоды и с ущерб людям. Ну еще не убивать.
И все, совесть на месте.
А радость везде найти можно, не только же в яхтах и особняках.
11.07.2018 16:21:16, Татико
Много не радостного - моя мама много лет принимала у себя "левых родственников", которые приезжали отдохнуть в "теплые края". Причем они длились вереницей - на пару месяцев. Сказать нет она не могла. Стыдно. И ей было НЕ радостно - т.е. интересы других - всегда приоритетней своих. 11.07.2018 16:47:44, Птичка снежная
это не совесть, это слабость 11.07.2018 22:11:20, ландыш
У условии слабости нет. Если выбирать из двух предложенных, то ситуация ближе к "совести".

Тем более, что - был предложен вариант, как советует Наталья - "меня нет дома", "я уехала", "делаю ремонт" и вообще - можно было не брать трубку. Но - человеку ближе не как удобно мне, а "как положено".
12.07.2018 08:17:34, Птичка снежная
Я постоянно обманываю ради собственной выгоды :)
У меня люди что нибудь просят, а я вместо "есть, но не дам, просто потому что не хочу" их обманываю "нету у меня!!!" или там "да я б с удовольствием, но муж не разрешает" и т п
11.07.2018 16:28:00, Natalya d'*
А я говорю "нет, не дам". Могу обосновать.
А вот говорить "мне жена не разрешает" - это может мой муж. Как же меня бесит это в нем.
Вот позвонил не хороший знакомый, попросил у меня денег в долг. При этом я знаю, что он с работы на работу скачет, везде непризнанный гений, жена его ни дня не работала.. А понтов...
Я сказала "Извини, я не дам. Ты не больной, не косой, жена и ребенок здоровы. Заработай сам".

Тогда этот товарищ позвонил мужу моему, попросил помочь "с одним делом" в такой-то день. Муж помочь всегда рад, но знакомые доложили, что "одно дело на 15 минут" - это стать поручителем на кредит.
Как сделала бы я. Я б перезвонила, сказала б, что поручителем, созаемщиком и т.п. не пойду, ибо мне оно не на фиг.
Как сделал мой муж? Просто не брал трубку, когда тот товарищщщ звонил.

Блин, ну ты мужик. Ты должен уметь говорить НЕТ.
Мой не хочет. Он хочет быть белым и пушистым для всех, а во всем нехорошем виноват не он, а обстоятельства.
11.07.2018 16:40:25, Татико
Сказать "могу, но не хочу" какому то левому мужику с работы не трудно.
Давайте я вам задачку посложнее предложу: вашей маме скучно. Просто скучно. Она вам звонит и говорит "можно я у вас поживу? Неделю /месяц /всю оставшуюся жизнь? Нет, в соседней кв не хочу, хочу именно у вас, чтоб вместе завтракать ужинать держать свечку, ибо я старенькая, совсем одна и мне скучно".
Место у вас позволяет, муж не против, уважительних причин нет, сможете прямым текстом сказать "просто не хочу"? А мама включит манипуляции (поплачет, помянет ненароком известные ей способы самоубийства, напомнит о "долге" перед родителями).
И ещё одно условие задачи - ваша мама совсем не общается с вашим мужем. Не важно почему, но вообще и никогда. И у вас есть лозейка, сказать "муж против", она это точно никак не проверит и для неё это - уважительная причина, даже при таких условиях задачи, чисто из принципа, не станете врать?
Но в целом я как ваш муж, конечно, зачем идти на конфликт если можно не брать телефон и ждать когда само отвалится? Или соврать про "да я б с удовольствием, но звезды лежат не в ту сторону"
11.07.2018 16:48:34, Natalya d'*
С мамой не вариант, потому что моя мама всегда наоборот сбегала, а теперь я, мучимая дочерним долгом, ее забрала.
Если так скажет свекровь, то я отвечу прямо, что кому квартира остается, с тем она и живет.
Наверное, поэтому мой муж эти вопросы решает с мамой сам.
Но если бы у меня не было возможности забрать маму к себе по причине "муж против", я бы переехала к ней.
11.07.2018 17:09:06, Татико
Хорошо, свекровь решила уйти в монастырь. Подарила квартиру РПЦ, год два прожила в монастыре, звонит плачет "мне тут плохо, меня обижают, возьмите к себе на всю оставшуюся жизнь", муж ждёт ответа от вас - как скажешь, дорогая, ваше поведение? 11.07.2018 17:12:59, Natalya d'*
Предложу снять для его матери недорогую квартиру недалеко от нашей. 11.07.2018 20:41:18, читаю иногда с осени 2012
А если даже для снятия недорогой надо всю семью посадить на одни макароны? 11.07.2018 23:43:42, Natalya d'*
Пусть берет подработку. Или квартира будет не рядом, а там, где дешево. Или не квартира, а комната. 12.07.2018 00:10:33, читаю иногда с осени 2012
Мама не хочет комнату с чужими людьми. Прожила неделю, и вам звонок из больницы "тут ваша мамо, соседи вынули из петли, повеситься пыталась".
Ладно, полежала она пару мес в психушке, дольше её там держать нет причин, а она вам продолжает плакаться "хочу жить С ВАМИ"
12.07.2018 08:54:42, Natalya d'*
То есть речь идет не просто о непредусмотрительном человеке, а о тяжело больном, состояние которого требует госпитализации? Это совсем другое дело. Тогда или на одних макаронах, и по очереди с мужем навещать и следить за состоянием. Или, если дети уже взрослые, даже к себе взять. 12.07.2018 13:48:44, читаю иногда с осени 2012
Здоровом, но умелом манипуляторе. 12.07.2018 14:54:42, Natalya d'*
Тогда оставить все как есть, но почаще навещать. 12.07.2018 15:00:35, читаю иногда с осени 2012
не вижу здесь места для совести/бессовестности.
муж не хочет свою маму забирать - а я при чем? я за свою маму в ответе.
11.07.2018 20:06:52, ландыш
Я предлагаю вариант где муж свою маму хочет а жена свекровь видеть у себя дома - не хочет 11.07.2018 21:23:16, Natalya d'*
значит, муж живет с мамой, а жена без мамы, в чем проблема?..
или они хотят не только (не)жить с мамой, а еще кучу всего?
тогда это значит, что у них проблема не с совестью, а с ранжированием приоритетов ))
11.07.2018 22:12:57, ландыш
Да, они хотят ещё "кучу всего " - еще хотят растить детей в полной семье, то есть жена соберет свои вещички и потопает назад к своей маме (пусть кв будет мужа добрачная) как то нарушает эту иддилию.
Вот жене хотелка говорит "муж будет жить с мамой? Отлично, собираю чемодан и валю к своей маме, мне там лучше", а совесть говорит "а как же дети? Они любят и маму и папу и бабушку, им без любого из них плохо"
Ну, я "совесть" так понимаю - когда наступаешь на горло своей хотелке чтоб исполнить чужую хотелку.
11.07.2018 23:45:05, Natalya d'*
то есть у нее нет радости оттого, что детям хорошо, а только совесть ее грызет?
что-то я сомневаюсь.
какая-то лукавая эта мама.
12.07.2018 08:19:01, ландыш
Радость от "детям хорошо" затмевает собственное "мне то как плохо!" 12.07.2018 08:55:33, Natalya d'*
Сейчас Наташа напишет - обе ваши мамы продали квартиры и ушли в монастырь, а потом попросились обратно к вам - что делать будете :))) 11.07.2018 20:47:12, Оля-Йоля ??
Сказать, что да-да, живите, но вдвоем в одной комнате :) 11.07.2018 21:14:57, читаю иногда с осени 2012
И без окон и дверей :)) и по совести и по радости :)) 11.07.2018 21:42:25, Оля-Йоля 🦋
:)) Насчет радости сомневаюсь, но если бы других вариантов не было, то совесть бы меня в этом случае не мучила.
Хотя если были бы средства снять или купить каждой маме по квартире, это еще лучше. Но так везет не всем :)
11.07.2018 21:50:05, читаю иногда с осени 2012
Ужас...
Да заберу я ее, че ж. Моей свекрови уж 70 скоро.
Научусь получать от нее радость. Правда, они с моей мамой будут убиваться.
11.07.2018 17:20:12, Татико
"научусь получать от неё радость", это вообще высшая ступень дзена (мне совершенно недоступная, я глубоко несчастна когда надо делать не то что хочется) 11.07.2018 17:26:21, Natalya d'*
Ну а как жить, зная, что там где-то несчастная, голодная, холодная, одинокая свекровь со своим сахарным диабетом льет слезы, рассказывая подружкам про своего чудесного сына?
Вот если бы этой свекрови было бы 50 лет, если бы я объективно видела, что она здорова, то я бы сказала "простите, мама, лет через 15 мы про это поговорим, а пока следуйте той дорогой, которую Вы выбрали".

Я и детей учила, что взрослость - это умение отвечать за свои поступки. Ведь так хочется иногда сказать "автобус не пошел". Но нужно говорить "блин, да я проспала, больше не повторится".
11.07.2018 17:39:58, Татико
За свои отвечать не трудно. За чужие может ломать..... (как мой пример со свекровью выше) 11.07.2018 19:22:26, Natalya d'*
У меня не будет никакой радости, если я буду жить не по совести. 11.07.2018 15:43:08, Оля-Йоля 🦋
+1 11.07.2018 19:05:19, читаю иногда с осени 2012
) не имеющий совести запрасто может исключительно для жить. А неиспытывающих радости от жизни исключительно только радости будет испытывать радость от нетерзаний собственной совести.
Это как знаете. Это у нас на работе товарищ, выросший в другом менталитете, и обьяснить ему что-либо из другого менталитета ему и пытаться даже не надо, не поймёт. ))
11.07.2018 15:42:51, вот-так
по вопросу № 1 - выбирать в зависимости от того, что бОльший и более стабильный комфорт обеспечивает. нередко это получается "для совести" - просто выгоднее.

по вопросу № 2 - это опять же про комфорт и выгоду для себя с учетом окружения. мне кажется, это и есть золотая середина
11.07.2018 15:34:50, ALora
я слишком эгоистична, чтобы жить "для совести", но воспитание не позволяет жить "только для радости".. ребенка воспитываю так же - есть некоторая часть обязательств, которые ты получаешь вне зависимости от своего желания - типа ухаживать за престарелыми родственниками, которые тебя растили-кормили-любили, и обязательств растить-кормить-любить рожденных тобой детей (и прирученных тобой животных :)), а все остальное желательно делать для радости :)
более того, скажу, когда некое чувство воспринимается как должное - та же "совесть", то жить с ней в ладу - совсем не сложно, т.е. ты получаешь радость от того, что твоя совесть спокойна, т.е. и эту часть можно отнести к разделу "для радости" :)
11.07.2018 15:27:04, Елена Д.
Так как навеяно нижней темой, давай на конкретном примере: детей которых ты завёл будь добр " растить кормить любить ", а что в ходит в "любить"? Обычно сюда входит "делать приятно там где это тебе по силам, не делать больно там где это не вопрос жизни и смерти", не?
Мужа которого "просто разлюбила" но который ни тебе ни ребёнку ничего плохого не сделал неужели трудно ради ребёнка потерпеть?
Или всё же сделать любимому ребёнку больно ради своей хотелки?
11.07.2018 15:42:59, Natalya d'*
я считаю, что если человек тебе ничего плохого не сделал и не виноват, что у тебя гормоны закончились - имеет право жить рядом с ребенком, который его любит.. по крайней мере до определенного возраста.. т.е. я бы постаралась обеспечить раздельное проживание от супруга таким, чтобы дите не пострадало, могло ходить в гости и к тому и к другому хоть каждый день.. 12.07.2018 11:24:18, Елена Д.
И я в корне не поняла того автора. Ребенка жалко. Либо автор крупно врёт и нам и себе. 12.07.2018 09:28:57, KatrinZZ
А я похожие рассказы и в жизни слышала, и в интернете читала. Даже на 7е несколько лет назад пара тем была одна за другой, как уйти от хорошего мужа при наличии ребенка-дошкольника.

Мне кажется, это тип женщин такой, самодостаточный. Которым проще одной, чем с мужем, с которым надо общаться, которого надо в быту обслуживать и т. д. И интимные отношения им в тягость. Пока есть сильные чувства к партнеру или очень значимая цель типа рождения ребенка, они согласны, а потом все это только раздражает и по возможности саботируется.
12.07.2018 13:56:42, читаю иногда с осени 2012
Мне кажется, в той теме дело не в "просто разлюбила", а в "раздражает самим фактом своего присутствия". Это разные вещи, и терпеть второе гораздо труднее, чем первое. 11.07.2018 19:14:08, читаю иногда с осени 2012
Если бы там муж "раздражал", то без скандалов бы не обошлось, а скандалы это уже повод. Если "бесит" и "выводит", то долго не проживешь. 12.07.2018 09:25:32, KatrinZZ
Смотря какая выдержка, можно и без скандалов. Тем более что в той теме сказано, что близких отношений между ними нет, и общение жена старается свести к минимуму. 12.07.2018 13:50:15, читаю иногда с осени 2012
мужа, которого "просто разлюбила" можно хотя бы уважать, и в знак этого уважения с ним нормально поговорить. Можно и о нормальном разводе договориться тогда! Но да, придется обсуждать, договариваться, в чем-то конфликтовать и иным образом тратить свою энергию, чувства и нервные клетки.... 11.07.2018 17:04:02, СиреневаяЛеди
Если бы ее муж разлюбил и выставил за дверь, то воя было бы гораздо больше, чем сейчас этих терзаний "выгонять-не выгонять" 11.07.2018 15:44:16, Оля-Йоля 🦋
именно что! 11.07.2018 17:02:28, СиреневаяЛеди





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.07.2018 11:59:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!