Раздел: Жена и муж (Муж не помогает с ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздражает муж

Понимаю, что проблема моя из разряда "жемчуг мелкий" (никакого алкоголизма, предательств и прочего треша), и глобально жаловаться мне не на что, но настроение ниже плинтуса, и самовнушением улучшить его не удается пока.
Я люблю своего мужа. Он умный, добрый, красивый, толковый нормально оплачиваемый спец, ч/ю, общие интересы и т п. Поженились по любви, отношения всегда были очень нежные.
Пару месяцев назад я родила долгожданную дочь, мы довольно "взрослые" родители, желание было обоюдное, несколько лет попыток предшествовало этому событию.

И вот со следующего буквально дня после родов меня раздражает муж.

Я достаточно успешна в профессиональном плане, всегда была самостоятельной, зарабатывала хорошо. Всегда так планировала жизнь, чтобы и дома все успевать, без хоз. фанатизма, но готовлю хорошо, покупки, уборки. Муж из тех мужчин, что не знают, где в доме лежит стиральный порошок и кастрюли. Вещи может не убирать за собой, пока спотыкаться о них не начнет. Особо не свинячит, но ему не интересно поддерживать порядок в доме, а в тех сферах, которые ему интересны, царит идеальный порядок. Это я к тому, что может, если захочет.

До сих пор меня это устраивало, не напрягало и было приятно о нем заботиться.

Работала до самых родов, сейчас, конечно, в декрете, основное внимание малышу.
Первый месяц мне дался сложно.
Были "косячки" по здоровью дочки, которые требовали внимания, плач нон-стоп, так я весь месяц и просидела около нее, на 5 мин в день отходила в душ, поесть некогда было.
Плюс у нас прямо на это время пришелся переезд на другую квартиру, т е мне нужно было упаковать всю квартиру полностью и потом ее на новом месте распаковать. Муж на работе. Тут выручили мои родственники - брали малышку гулять на пару часов, а я в турбо-режиме паковала все.

Читаю, что написала, и выходит, что я жалуюсь, но это не совсем так. Я привычна к разнообразным нагрузкам, были работа без выходных, и уход за родственниками, но это были только МОИ родственники.

А дочь у нас с мужем ОБЩАЯ, но для него как будто ничего не поменялось вообще.

От меня щи-борщи он не требует, но придя с работы, всю деятельность направляет исключительно для себя - в ванну на пару часов, лежит на диване, читает. Хоть бы спросил "дорогая, ты сегодня ела вообще? " Может после прихода сильно накурить на кухне, хотя время подходит мыть ребенка (мыли на кухне на старой квартире), т е он просто не думает о других.
Получается, что если я не напомню "не кури пока, пожалуйста, сейчас буду мыть" или не вручу сама прямо в руки, чтобы самой помыться, например, или кашу себе сварить, ни помощи, ни участия не будет ни с младенцем, ни с домом.

Мне не сложно попросить, но просить каждый раз мне как-то странно. Сидит, но как повинность отбывает, не хочется лишний раз обращаться.

То, что он сейчас вроде как один "добытчик", а я домохозяйка, тоже не совсем верно, так как я в свое время заработала и на декрет свой в том числе, не вполне справедливо будет сказать, что он нас всех полностью содержит, помимо его ЗП расходуется на общие нужды созданная мной заначка.

Сейчас он меня просто раздражает. Ни нежности никакой не хочется, ничего.
С сексом все тоже хуже некуда, мне физически вроде и хочется, но после такого невнимания вообще не тянет в эту сторону. В данном вопросе у мужа также присутствует некоторый эгоизм, что обычно компенсировалось моим энтузиазмом, которого сейчас просто нет.

Утром раньше стал уходить на работу, хотя раньше мог полдня дома прохлаждаться (график довольно свободный). Вечером и в выходные у него занятия в собственных интересах. Если я пару часов буду нудеть "давай выйдем с ребенком", то выйдет в конце концов, погуляем. Сам без меня гулял пару раз от силы.

Пробовала объяснять, что мне важно именно его участие, и что мне хоть немного времени нужно в день одной побыть, просто чтобы настроение хорошее было. Угу-угу, но не задерживается, видимо, эта информация.

С малышкой мне хорошо, хотя я не из тех мамочек оказалась, кого как накрывает эйфория в роддоме, так и "наслаждаются материнством" нон стоп. Наверное, привыкаю еще к совсем необычной для меня роли.

Это мои гормоны? Это пройдет, и мне захочется снова вокруг него порхать?

Ниже в одной из тем были комментарии "Вы просто завидуете мужу...", и похоже, ДА, я завидую! Завидую, что ему при любом раскладе удобно, что может не обращать внимание на хаос вокруг, на меня, и заниматься своими делами в свое удовольствие. А потом я выйду на работу и буду опять успевать и работать, и дочь растить, но за ним-то бегать уже совсем почему-то не хочется ;(

Проблема не в том, что "устаю с ребенком" или "не хватает общения" или "некогда на маникюр". Меня бесит, что именно ОН не участвует, не помогает, не думает, не предлагает ничего, как будто это я свой личный каприз реализовала и сама-сама.
Мы можем позволить себе няню. Но пока я дома, я не вижу в этом смысла, мне не нужна помощь глобально, а важно его участие.

Все нормально, и я с жиру бешусь?
Я пробовала концентрироваться на его достоинствах, их немало. Но вспоминаются опять "косяки".
И заставляла себя быть милой, когда хочется начать пилить.
И представляла, что пока я тут вся такая недовольная, его "разберут" другие милые тетеньки. И вот сейчас мне РОВНО от этой мысли вообще. Пусть разбирают, в ежедневной жизни ничего не изменится.

Нажаловалась, полегчало. Спасиб за терпение тем, кто дочитал.
08.06.2018 12:07:09, Julys

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох автор. Как я вас понимаю. У меня у самой муж хороший, симпатичный, спортсмен, много зарабатывает, после работы домой бежит. С ребёнком играют, гуляют, спать его укладывает, купает, сын обожает папу. А мне все не так. Все не нравится. После родов началось и все хуже и хуже... Он к году ребенкиному в Тунис нас возил. Квартиру купил трёхкомнатную. Машину дорогую купил. Разрешил до 3 лет дома сидеть, деньги даёт. Но раздражает не могу!!! Вообще физически не хочу его. Уходить боюсь, да и куда. Со стороны посмотрю - дура же буду, если уйду. И ведь любила, замуж вышла, так ребёночка от него хотела. Куда делось это все?? И что делать, не знаю ((( 07.07.2018 15:33:17, Поплавки
У меня такой же муж. Когда был 1 ребенок, всё говорила себе: дочери пару лет исполнится и я свалю от тебя, но потом легче стало само собой и всё наладилось. Сейчас сыну уже 3 года, тоже нет ни участия, ни понимания. Я к тому, что он не изменится, ему так очень удобно. Все дела на мне, воспитание на мне. Берите быка за рога, ставьте вопрос ребром, самостоятельно он не изменится. Мой тоже мне всегда говорит: а чё не попросила? Так ты сам видишь, что твоя помощь бы не помешала. У него один ответ на это: я от куда знаю? Вот так и не знает ничего уже много-много лет((((((((( 14.06.2018 12:46:43, Кэти-Кэти
Послеродовая депрессия+муж-эгоист. Таких много. Депрессию нужно лечить, хорошо, если врач скажет лично Вашему мужу об этом и о том, что у него на работе круглосуточно не происходит то, что у Вас с ребёнком. Меня вообще "веселят" разговоры о том, что есть кормилец, а ты так, сиди помалкивай и паши за всех, не имея ни нервов, ни как следствие средств, чтобы выбраться из таких ситуаций. Кстати, многие женщины вполне себе альтруистично и даже без претензий несли бы этот крест, если бы их поддерживали и не поприкали их зависимым положением. У Вас пока всё стандартно и спасательный круг не нужен. Мужу нужно объяснить, что жизнь изменилась. Что у Вас тоже есть хотелки, да что там - элементарные нужды: нормально поесть, расчесаться, умыться :)) Он на работе, Вы на работе дома, его работа приносит фин.доход, Ваша нет. Но надо понимать, что и он бы не заработал, не будь Вас, останься он сидеть дома с ребёнком. Ночью можно давать выспаться человеку, но в остальное время и он должен нести пост родителя, а не бежать подальше, лишь бы не слушать плачь и не смотреть, как Вы разрываетесь. Вам нужно минимум раз в день выходить из дома без ребёнка, идите в магазин за хлебом, ещё куда-нибудь, но хоть на 30 минут выбирайтесь, чтобы хоть немного отдохнуть от постоянной ответственности. 13.06.2018 11:20:27, Прохожий33
Если спросить 100 таких же мамочек, как вы об их чувствах к мужу после рождения ребенка, 70 минимум расскажут то же самое, что и вы. А выход тут один. Не держать в себе и не скандалить. Говорить мужу то, что считаете нужным сказать. Накурил - повесьте на кухне табличку - не курить, в доме младенец. Пусть ходит на улицу. У меня соседи ходят курить на улицу и с 3го этажа и с 7го. Спокойно напоминать, что курить нельзя. Предлагать помочь, даже, если лежит, но не переусердствуйте. Не делает - все равно предлагать. Сказала - ушла. Очень часто - муж переработает и тащится помогать. В общем, ежедневная работа по изменению ритма его жизни и быстро эффекта не ждите, но будьте настойчивы и последовательны. 13.06.2018 00:35:36, НКр
Всё просто, сильная и независимая принцеждалка "За дцать" родила для себя. Мавр сделал своё дело, Мавр может уходить. Режим любовь отключен, он сильно энергозатратен для мозга. Сценарий спермодонор, спермодонор-спонсор. 12.06.2018 15:15:01, 064
Нужно не мять сиськи и миндальничать,а Просить посидеть с ребенком. Нужно развивать привязанность мужа к ребенку. У них нет материнского инстинкта. Задача женщины семью объединить. Это заведомо трудно,когда после долгого периода вдвоем появляется третий человек. Миллионы раз об этом уже сказано. Просите сидеть и плюс ненавязчиво говорите,что ребенок по тебе скучаем. Да! В возрасте те один месяц он скучает по папе. И что? Это человек с эмоциями. 12.06.2018 11:02:24, Gfdbhh
Женщина! Надо взять ситуацию в семье под Ваш контроль! Не ждать, когда он догадается взять ребенка, чтобы Вас освободить, а вручить ему: "Посиди с ребенком, я помою посуду, схожу в магазин и т.д." Вручить ведро с мусором:" Вынеси, мне некогда" Судя по Вашему письму он не созрел социально, Мама его не научила, придется Вам! 11.06.2018 22:06:31, Валерий Васильевич
Понимаю, у меня муж такой же. Приходится не только напоминать, но и садиться разговаривать, объяснять несколько раз. Некоторые вещи вообще начал воспринимать после того как я на него наорала. Но это не совет, ибо нервов не хватит. Все-таки что-то проклюнулось, сам даже стал помогать. Правда, о чем-то все равно приходится напоминать. Если вы его любите и хотите с ним жить дальше - разговаривайте, объясняйте, ибо да - не понимает. Как маленькому растолкуйте. Чаще оставляйте его одного с ребенком, пусть привыкает. Иначе, увы, никак. Дойдет постепенно. Сочувствую, поддерживаю, желаю удачи. 11.06.2018 18:10:56, HelenaIlll
Как я вас понимаю!!!! Прям слово в слово! Только я уже вышла из декрета и времени хватает самой и на все))) настроение конечно лучше ТК появилась другая деятельность - работа, но неучастие бесит по прежнему. Я не смогла добиться какого то изменения и просто плюнула. Но подумайте, одной хуже, и ребенку нужен отец. Поэтому просто отпустите ситуацию.... 11.06.2018 12:01:38, 01234567890
Да, ему удобно жить в том же ритме, что и раньше. Скорее всего не понимает остроту проблемы для Вас. В Вашем посте упор на то, чтобы понял , стал сам проявлять инициативу, И обида....нет не так...ОБИДА , из за того, что не понимает.

Теперь такой момент, если то как Вы говорили и сообщали об усталости и своих потребностях не сработало, то это не сработало и всё. Значит надо попробовать по другому . Обиды и накапливание раздражения ни к чему Вас не приведут кроме постепенного разрушения отношений с мужем. Вам надо по другому настроить ваш совместный быт, так чтобы у Вас оставалось время на себя, самовосстановление. Это важно. Сначала 1. Определится а) сколько конкретно часов свободы для себя Вам надо , на свои личные дела, б) какая конкретная ежедневная помощь нужна (по пунктам и адекватно, чтоб не отбить сразу желание помогать) . 2. Выходите на разговор с разговор с мужем и договариваетесь, по пунктам, о конкретных вещах. 3. Четко держите свою линию после достижения договоренностей, если чего то не сделал /забыл вежливо напоминаете. Никаких скандалов. Вежливо!!!!!

Потихоньку все отладится. Вы устали и Вам нужно свое пространство это понятно. Всё хорошо будет. Это просто новая задача, Вы с таким еще не сталкивались. Только не ругайтесь и не копите обиды, он даже представить скорее всего не может, как Вы устали. Большинство людей не обладает в нужной мере эмпатией, это ни хорошо ни плохо. Просто факт. Удачи Вам. Вы все отладите.
10.06.2018 15:05:29, Танцующая (пароль не помню)
у Вас гормонально это объяснимо - самец для заведения следующих детей не нужен) еще нынешний ребенок маленький, не до размножения) Ребенок подрастет, с ним будет проще, а мужу и интереснее. Сама вручайте мужу после ужина ребенка, в вых-е на прогулку на час-другой, вместе искупать ребенка, пусть привыкает быть папой. Ребенок подрастет - встречайте мужа радостно вечером - мол, папа пришел, ура, пусть ребенок радуется) глядишь, и папе приятнее, что его любят. Из всего описанного меня бы насторожили 2 вещи - трата Вашей заначки (хотя муж работает! что, его зп на троих не хватит? тратьте его деньги, пусть будет кормильцем) и то, что так рано на работу собираетесь. Надеюсь, хоть не на целый день\неделю? мб удаленно наполовину получится? 10.06.2018 10:55:23, Dnnn
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.06.2018 09:40:09, Профессионал-любитель
О! кукушонок подтянулся). Кстати, грамотей, брезговать можно чем-то, а не кого-то. И запятые ставить научись. 10.06.2018 19:20:53, Mamma mia
Ситуация один в один- как у меня с бывшей женой. После рождения дочки её тоже очень сильно беспокоил вопрос: Моя жизнь очень изменилась, а твоя нет! Это слишком просто для тебя получается...(это ее цитата). И на почве этого возникает- ты очень мало времени проводишь с ребенком, а если и занимаешься то без удовольствия! и так далее... Заставляла себя быть милой, когда хотелось начинать пилить, потом срывалась.... Говорила- хорошо я буду молчать- потом взрывалась. Женщины вообще не в состоянии понять, что ответственность за ребенка у мужчины проявляется иначе. Эта ответственность на всю оставшуюся жизнь за базовые потребности ребенка : комфортные условия проживания , обеспечение питанием, образованием, медициной и так далее. Именно для этого мы зарабатываем деньги и социальное положение. Что бы у жены в период декрета самой большой проблемой стали пеленки и здоровый сон и аппетит малыша. В нашей современной жизни это довольно тяжело донести до женщины, так как она считает, что уровень жизни это не заслуга мужчины, а просто само собой разумеющееся явление. "Мол до тебя жила и не плохо! вот и мы с ребенком без тебя проживем!" (Опять ее цитата) Даже с намеком на то, что ничего не изменится.... ну ну.. тут не нужно быть гением, что бы понять- измениться и довольно сильно! Никогда нельзя ставить свое гормональное мнение выше здравого смысла. Нормальный мужчина по своей природе- стратег. Перед зачатием ребенка его беспокоят вопросы: начиная как обеспечить "платные роды" заканчивая жильем для ребенка когда вырастет. Да у нас в голове планы, с конкретными действиями и цифрами, да у нас задумчивое лицо! Да мы работаем теперь больше и ответственнее. Ребенок для нас это как ипотека на 20 следующих лет. Теперь уже нельзя останавливаться и передумать. Да и от этих мыслей голова действительно болит....А вы к нам с претензиями- ты купаешь ребенка реже чем я в два раза! 10.06.2018 09:12:23, Антон88
В наше время женщины отнюдь не хуже мужа зарабатывают, а часто ещё и детей воспитывать успевают, пока вы там стратегию строите)) А особенные стратеги нынче - это игроманы, алкоголики и аналогичные товарищи... Это не лично вам, само собой, но вы как-то глобально высказались, а статистика вещь хоть и неточная, но не минуемая. Социальное положение женщины - это тоже не рабыня или превращение из бабочки в бабу. 13.06.2018 11:34:07, Не всё так
Антон, вот цитата автора-
То, что он сейчас вроде как один "добытчик", а я домохозяйка, тоже не совсем верно, так как я в свое время заработала и на декрет свой в том числе, не вполне справедливо будет сказать, что он нас всех полностью содержит, помимо его ЗП расходуется на общие нужды созданная мной заначка.
так что ситуация не один в один, не путайте
10.06.2018 09:23:47, ФрекенСнорк
мдя. прочитала все предыдущие комментарии и сложилось у меня впечатление, что муж тупо ждет, пока "рассосется само", а у жены терпения не хватает дождаться, когда он поймет, что "не рассосется".
вообще-то информации маловато. то есть не известно. как себя вел ваш муж в прошлом браке с дитем. если точно так же, то о чем речь? люди не меняются. их отношение к нам- да, а сами люди- нет.
не знаю, хватит ли у автора терпения, но до полугода-до выхода на работу- я бы максимально приглядывалась к ситуации. и никакой заначки б не транжирила. "милый, кончились памперсы-питание-мыло-молоко,купи по дороге, а то нам к врачу, а там очередь..."ну, сообразите.
если вам так важно общение с ним, наймите на время прогулок няню- он же не хочет гулять? ну вот няня с малышом погулять на пару часиков-или сколько надо, а вы к мужу. и приглядывайтесь,смотрите, делайте выводы. речь ведь не о том, разводиться или нет. речь за определиться для себя,вам-то чего надо. вы чего ждете? как раньше не будет, все, смиритесь.
а подстраиваться-подлаживаться...имхо, плохой путь. был бы он в списке Форбс, тогда да, а иначе...
это хорошо, что вас на работу ждут.
10.06.2018 06:35:04, ФрекенСнорк
Все нормально. У вас в жизни поменялись приоритеты согласно вашей женской природе. У него согласно его мужской природе ничего не поменялось во многом и благодаря вашему "воспитанию". Вы его таким сделали, вы с самого начала брали на себя всё абсолютно и придерживались партнерских отношений с разделением "поровну". В связи с тем, что вы "взрослые" он вряд ли изменится, мужчины не отличаются гибкостью и способностью приспосабливаться к изменившимся обстоятельствам в отличие от женщин. Если вас это устроит в будущем, вы так и будете "успевать все", а он будет жить, как привык. Если вас это не устроит, вы расстанетесь, а он будет жить как привык)) И не думаю, что вам от этого будет сильно плохо. 10.06.2018 01:01:38, ШаНуар
Мой папа был таким, никогда маме не помогал. Любимая присказка: “Не для того я женился, чтобы самому носки стирать (рубашки гладить, супы варить и т.д.)”
И первого мужа я нашла такого же, а потом и сыновей такими безрукими воспитала. Мне всегда проще было всё самой сделать, чем их обучить, уговорить или заставить.
А второй муж каждый вечер приезжает с продуктами, готовит нам ужин, кормит, убирает, а потом или дочь купает, или стирку загружает, или белье гладит, или полы моет, или что-нибудь чинит, или нянчится, пока я собой занимаюсь. И ещё сокрушается, что с нами не живет и мало мне помогает!
Мы сами портим своих мужчин, а потом удивляемся, что они даже пальцем пошевелить не хотят, ИМХО.
Теперь вот пытаюсь приучить к самообслуживанию и труду сыновей, чтобы не были такими беспомощными и бесполезными.
09.06.2018 23:06:35, Регина Докторенко
Почитала самые верхние, дальше не стала. Поэтому, может быть, кого-нибудь повторю. Уедьте на один выходной. Телефон забудьте дома! Именно забудьте, не выключите. Ребенку не день от роду, справится и без вас. Это очень трудно - решиться такое сделать. Я знаю)
У мужа БЖ неколько странная была. Ребенка на руки не давала, издали любил. Плюс частое отлучение от тела. Это из разных источников, не только из его уст-город маленький. Когда я родила, решила-будем приучать) В три месяца раз в неделю начала выходить на работу. И знаете, когда через полгода подслушала его монолог, обращенный к дочери... До слёз прям.. Она у него самая-самая, с сестрой потом познакомлю, но люблю тебя больше всех на свете. А как было трудно в первый раз уехать! И у нас негласно правило образовалось, что некоторые дела, связанные с дочкой, стал делать только он.
Мне кажется, у вашего мужа ещё не включился родительский инстинкт. Приучайте)) И да будет вам счастье!
09.06.2018 22:30:49, Олька я
Все так и есть! И представляете, я трех родила! Но муж такой же. Все чувства мои вы описали. Теперь со старшим и средним проводит много времени и много значит для них. Младший на мне. И мне порхать вокруг мужа не хочется, не заставляю себя и, честно говоря, много слез пролила. Но муж такой, много в нем положительного и без него было бы плохо: и мне труднее, и детям, особенно подросшии. 09.06.2018 19:28:29, Такая же
Господи, когда я это читаю, вспоминаю себя. На руках младенец плюс 2х летка. Одна... Надо добывать деньги на их содержание, лечение, нянь. Что пережила, врагу не пожелаешь. Поэтому радуйтесь, что есть добытчик, что есть кому младенца на руки вручить. 09.06.2018 18:06:34, alise22
Автор имеет личную заначку на время декрета, а в сентябре собирается на работу. И это при наличии мужа. 09.06.2018 18:12:43, МарикаЧ

Показано 23 комментария из 213

Всего ответов: 213 Страницы: 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 09:36:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!