Раздел: Жена и муж (Муж живет в свое удовольствие)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужно сверить часы. Скажите, а мой муж - альфонс?

По следам нижней темы про боХатую тетеньку с диванным мужем. Начиталась и задумалась о своем, о девичьем. Может, у меня тоже окопался альфонс? Вот и мама моя говорит, что содержанец. А я так не считаю. Кто прав? У моего мужа, так сказать, антикварная лавка. По первому образованию он историк и может бесконечно обнюхивать какой-нибудь черепок или листать фолиант, при этом полностью выпадая из реальности. Это приносит доход, но очень нерегулярный и неравномерный, а вложений требует существенных. Я работаю, зарабатываю средне, все текущие расходы - еда, квартплата, машина, детский сад для ребенка, кружки, мелкие бытовые нужды - из моей зарплаты. Муж склонен к широким жестам. Например, что-то удачно продав, может пойти и купить мне какой-то дорогой подарок, хотя нам нужен, например, новый пылесос (ну это условно). Еще муж очень любит путешествовать и в основном в экзотические страны, куда ни туров, ни чартеров. На это он тоже тратит все заработанные им деньги. То есть, по факту семью содержу я, а муж оплачивает свои (и мои) удовольствия. Я работаю как все нормальные люди, по графику, а муж относительно свободен, поэтому часто помогает с ребенком и что-то делает по дому (помыть посуду, сходить в магазин, приготовить какую-то несложную еду, прибраться в общих чертах). Мне кажется, что все ОК, хотя если совсем честно, я бы предпочла. чтобы он работал в офисе и делал пусть меньшие, но регулярные и гарантированные вложения в семейный бюджет.
Про второго ребенка у нас тоже был разговор. Муж очень хочет и просит. А я сказала, что не могу рисковать, потому что боюсь, что не на что будет жить. У нас бывали случаи, когда я его дорогие подарки сдавала в ломбард, потому что элементарно не хватало на текущие расходы. Это конечно были выдающиеся случаи, но все-таки и такое было.
Как вы считаете, он альфонс? Иногда даже мне так кажется, потому что по большому счету выходит, что я пашу, а он живет в свое удовольствие. Или я неправа?
06.06.2018 17:58:32,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нет, не альфонс. Успокойтесь. Нормальный среднестатистический муж.
Ангелов на земле нет, они все на небесах.
10.06.2018 12:34:52, Мимо проходила
Вы сами ответили на свой вопрос. Вы содержите семью.Этим всё сказано.Возможно, Ваш супруг не плохой человек, но довольно инфантильный, а вы его испортили, взвалив всё на себя. Ему с Вами удобно, но вы уже не вполне его
любимая женщина, но ещё и мамка-нянька.. Или как там говорят:,, я и баба, я и бык, я и лошадь и мужик..." Или что-то в этом роде... Но если вы живёте так давно, то меняться ваш супруг не захочет, пока не пригрозите разводом. Вы сами его таким создали. Вас всё устраивало, даже странно, что сейчас вы об этом задумались. Если предъявите это супругу, скорее всего он расценит это, как ваш пмс или женский каприз.Но я бы устроила революцию??Родите второго будете тоже сами содержать, если он вдобавок не сбежит от трудностей.
09.06.2018 20:30:11, Наталиии
Если Вы считаете, что он живет в свое удовольствие, а Вы нет, то думайте, чего Вам лично не хватает до Вашего удовольствия и как это себе обеспечить. Т.к. никакой муж ВАС обеспечивать не обязан, только ребенка. Но и Вы его обеспечивать не обязаны! Просто немного приземлите его, откладывайте из своей зарплаты на свои удовольствия и предъявляйте пустую кастрюлю, денег нету, мол.
Мое мнение - муж должен зарабатывать как минимум на свое обеспечение и свою долю в коммуналке. Вот мой так и зарабатывает. Но очень много занимается домом и детьми. Если я разведусь, денег у меня не станет больше, а вот домом и детьми заниматься станет некому. Зачем мне разводиться? меня всё устраивает.
Вот если бы и на себя не зарабатывал, не устраивало бы.
08.06.2018 16:41:55, МарияМММ
Да, Вы пашете, а он живет в своё удовольствие. А я вот 17 лет не работаю, с детьми занимаюсь. Муж только 4 года как начал нормально зарабатывать, сразу г-но полезло, гнобит, относится как к плохой домработнице, гуляет. Вот сижу и думаю, что надо работать идти, только возьмут ли куда в 45 лет. Так что неизвестно, что лучше: стоять на своих ногах, или зависеть от кого-то. Инстинкт размножения толкает женщину к особям противоположного пола, а выбор женихов, как правило, невелик. Поэтому приходится иметь дело с тем, что есть. Его Вы не исправите. Выход для Вас только повышать свою квалификацию, чтобы улучшить условия своего труда, оплату за те же трудозатраты. 08.06.2018 09:08:30, Гость
Добрый день. Зацепила Ваша проблема, даже зарегистрировался, хоть и не собирался. Проблема у Вас есть и достаточно серьезная. Мужа любите и терять не хотите. Но, как и ему, чтобы не потерять Вас и ребенка (детей) в самом широком смысле этого слова ( голодная смерть, бомжевание, алкоголизм, ребенок в приюте, либо \просто ваш уход куда-либо от него, то есть от ужасов до нормальной житейской ситуации) , придется так или иначе меняться, чем-то жертвовать, так и Вам в целях сохранения семьи и адекватного уровня жизни, возможно, следует изменить каким-то своим принципам. Например - не считаете нормальным воспитывать взрослого человека. А-таки где Вы его видели?) Слова "я такой и таким буду" - слова не мужа ,но мальчика, увы. Если не было того, кто воспитал в нем мужчину в детстве и юности, это придется делать Вам. Если, конечно, Вы хотите иметь мужчину рядом с собой. Измениться может любой думающий, а, порой и не особо думающий человек, если он имеет стимул. Пока стимула нет - меняться не будет, зачем, ведь все и так хорошо. В принципе, как вы живете, возможно прожить и всю жизнь, не самую плохую. Но!!!!! Пока все хорошо, все здоровы, Вы работаете и кормите. Представьте, что-то из этого нарушится! Чтобы не сглазить, не будем развивать эту тему, просто представьте! И второе Но! Он хочет ребенка. При этом, естественно, в своей жизни и делах менять ничего не хочет. Вы справитесь? Одна? А если что-то пойдет наперекосяк не в нынешней, а в гипотетической ситуации когда Вы согласились? Опять же представьте массу вариантов. Вот это произошло, а он спокойно сидит со своими игрушками, и даже приносит подарки, а потом удивленно спрашивает, да, это случилось, правда?? Какой ужас... и... идет дальше к своим игрушкам... Так что работать и над собой , и над ним стоит сейчас, пока ситуация у Вас под контролем. Нет неисправимых людей, есть недостаточный стимул! 08.06.2018 00:04:37, shtorm76
Вот читаю уже которую тему про альфонсов, меня не покидает смутное сомнение, походу это сочиняет одна и таже мадам, это выдает однообразная форма изложения сути, а самое главное - манера вести дискуссию, все , что ей тут предлагают, воспринимается " вштыки", ввиду полной безвыходности ее безвыходного положения ( извиняюсь за тафтологию). И что она прицепилась к этим альфонсам? 07.06.2018 22:16:36, От нее
Про других не скажу, а я сама по себе. Тоже в последнее время вижу много подобных тем. поэтому и начала сомневаться. Я думала, что все у меня хорошо, а другим с похожими ситуациями тут говорят, что у них мужья-альфонсы. Вот мне чисто справочно (пока) хочется понять, что же у меня то. И почему вы говорите, что я что-то воспринимаю "в штыки"? Я вообще тут не вижу темы для дискуссии. Наоборот я хочу услышать мнение участниц, а не спорить с ними. И желательно мнение аргументрованное. Да альфонс, потому-то потому-то. Или нет - потому-то потому-то. Более ничего. Тем кто ответил по делу огромное спасибо! 07.06.2018 22:41:58, здешняя без реги
Он не альфонс, просто не умеет считать деньги. Вы всю экономическую часть быта взяли на себя. Возможно, он просто не осознает масштабов трат на жизнь.Если Вас это устраивает, не слушайте никого. 07.06.2018 16:49:51, Вкусняшка***
Боритесь за общий бюджет и планирование трат. Пусть отдает с каждой получки,когда она будет, N денег *на кол-во месяцев,когда ее не было,а остальное тратит на дорогие подарки Вам:) и оставшееся на свои хотелки. 07.06.2018 15:58:47, Svetik_anik
Ну это конечно точно не альфонс, но деньгами он распоряжаться точно не умеет. Стоит ему объяснить, что стоит откладывать деньги на черный день, а не полностью вкладывать их в подарки и путешествия. 07.06.2018 14:43:11, Oreo
Чтобы черный день наступил уже сегодня) 07.06.2018 21:56:52, Пирожки от Ловетт
ландыш
)))) 07.06.2018 14:47:51, ландыш
Тут надо садиться и считать. Рисовать бизнес-план мужниного такскать предприятия - анали рынка, целевой сегмент , средний чек, затраты, маржа, перспективы. Такскать. Получаете что в год Вы приносите в дом стокотоденег. Столькото приносит муж за тот же год. Лучше в динамике, по годам. Ибо динамика в наше время отрицательная. А у Вас и у мужа может быть вообще разнонаправленная.
Понимаете что вы вламываете по xxx часов в неделю принося yyy рублей, Ваш человекочас стоит столькото, за год приносите столькото. И муж.
Дальше смотрите куда вы это убухиваете. Структуру расходов. И куда хотели бы на самом деле потратить и сколько отложить.
В общем я вам БДДР както так неквалифицированно расписала.
И будет ясно что вам с мужем поправить - ему меньше черепов покупать или черепков. Или больше. Или Вам найти работу где больше платят а работать меньше ;-). И можете ли вы себе позволить полазить по пирамидам майя или нет в этом году.
Или еще чего.
07.06.2018 12:36:59, Moon
Он не альфонс, он просто хорошо устроился, ему повезло больше, чем Вам. Особенно в том смысле, что ему повезло иметь ответственную жену, с которой можно не думать, что завтра по миру пойдешь - жена проследит. А Вам такого мужа иметь не повезло). Зато у него есть другие достоинства и в другом Вам с ним повезло. Он помогает с ребенком (немногие это делают), он интересный человек с работой, доставляющей ему удовольствие (для меня лично это большое достоинство для мужчины), он делает Вам подарки, он возит Вас в интересные места, он делает что-то по дому. Ну где ж тут альфонс и вообще?
А вот это - "чтобы он работал в офисе" - ну Вы же сами выбрали интересного человека с такой вот профессией (небось другие ухажеры были скучными по сравнению с ним), а теперь переделать хотите? Так не пойдет.
Что касается непосредственно денег, то меня такие вот непонятные и примерные расчеты всегда поражают. Я человек с четким представлением о своих финансах, у меня бухгалтерия и в икселе, и в голове, представление о годовом доходе, о пропорциях зарплаты и других доходов, минимальной и максимальной стоимости моего рабочего часа и так далее. Я не понимаю суждений о финансах в стиле: мою зарплату мы тратим на жизнь, а его - на путешествия. Это так не по-математически). И про нерегулярные доходы тоже мне чуднО читать. У меня тоже есть нерегулярная составляющая, которая в этом месяце даст X денег, а в следующем - ничего. Но если бы при этом эти доходы поступали равномерно 0,5X в этом месяце и 0,5X в следующем, то это уже регулярный доход?)) Гораздо проще мыслить в разрезе годовых доходов семьи. Посчитайте годовой вклад мужа в семью и годовой вклад Ваш в семью. Что получается? Оценивайте этот результат. А если Вы считаете, что он свои доходы тратит неразумно в условиях, когда нет подушки безопасности или просто Вам тревожно, то обсуждайте с мужем. Это не вопрос финансов, это вопрос взаимоотношений.
07.06.2018 12:08:53, Lancel
+1 про вопрос взаимоотношений. 08.06.2018 16:43:46, МарияМММ
Dnnn
мною такой муж воспринимался был почти как альфонс. не расчетливо-обманывающий, а искренне считающий, что он в деле добывания мамонта не при чем. Скорее, муж в роли сына - неработающего, только подрабатывающего, с хобби. У него в семье, наверное, только баловавшая его мама, отца не было? 07.06.2018 12:06:59, Dnnn
Отца не было, вы правы. Мама баловала. Охохохо. :( 07.06.2018 22:43:38, здешняя без реги
Dnnn
тут Вы в чем-то приняли эстафету у его мамы) муж привык, что продукты в холодильнике и коммуналка не его забота. я бы постаралась постепенно исправить это. например, получит он деньги в очередной раз - Вы список нужд составьте и попробуйте ему дать для оплаты+на продукты. Сборы детей в школу, коммуналка, платежи за машину и т.п. 10.06.2018 11:02:55, Dnnn
При балующей маме обычно по дому не помогают и с детьми тоже не очень 07.06.2018 13:01:39, Lancel
Ваш муж удобно устроился на вашей шее... Господи, где вы только таких берете??И главное, зачем они вам?? Желание женщины быть вьючной лошадью мне кажется ненормальным... 07.06.2018 12:05:15, Бетсси
А что, Вы всерьез считаете, что, например, вообще одной лучше, чем с умным, интересным, помогающим и по дому и с ребенком, дарящим подарки и все же зарабатывающим что-то, далеко не бездельником мужем? Вот прям лучше? В чем? Где? Или Вы просто считаете, что лучше умный, образованный, привлекательный, добрый и верный миллионер лучше? так-то оно так, этот лучше, да вид вымирающий.
Где берут? Да Вы вокруг-то посмотрите, не в России что ль живете?
07.06.2018 13:01:11, Lancel
А вы сторонница принципа " На безрыбье и рак рыба"? 08.06.2018 17:23:56, Бетсси
Ну не такой уж рак. Это даже, скорее, тот "журавль в небе", лучше которого синица в руках. 08.06.2018 18:37:51, МарияМММ
Дама, да я бросала таких мужиков, которые Вам и не снились в плане финансов и умения обеспечивать как минимум. Но не все мужа к рыбам относят, вот в чем дело. Некоторые их еще любят. И если Ваш муж зарабатывает больше Вас и семью обеспечивает, то, поверьте, другие всегда найдут, что не так с Вашим мужем и решат, что он тот самый рак, а Вы бедная-несчастная, увы, на такое согласились. 08.06.2018 18:02:25, Lancel
Дама, успокойтесь! Каких мужиков вы бросали или не бросали, это , конечно очень важно для форума и для меня, лично ХХхахах 09.06.2018 22:19:24, Бетсси
Какая прелесть. Что, неприятно, когда Вашего мужа раком-то обзывают? То-то же, будете думать в следующий раз, когда приличных мужей других авторов оскорблять.
Ваш интерес ко мне такой избирательный. Вам было интересно, какого принципа я придерживаюсь при выборе мужчин, но не интересно было услышать, что таки Вам до моей выборки далеко? хахаха
Увы, увы, Ваш выпад не удался. А у автора, я уверена, очень даже нормальный муж. И, к счастью, некоторые еще и сердцем выбирают.
09.06.2018 22:37:58, Lancel
Вы не поняли, что вопрос был риторический? И совсем не требовал подробного отчета о вашей личной жизни... Мне и без вопроса было ясно ваше понимание"нормальный муж".... 10.06.2018 15:52:59, Бетсси
Изучите значение термина "риторический вопрос". Вообще это в школе еще проходят. А до моего понимания Вам еще так далеко, что в общем вряд ли дойдете. 15.06.2018 14:14:39, Lancel
А что это вы вдруг задумались? Жили-жили. Значит устраивал такой расклад? И вдруг... Мужа надо начинать воспитывать на этот счет с малолетства или со свадьбы и даже раньше. Чтобы мужчина хотя бы кормил за свой счет. Для этого иногда приходится жертвовать собственными доходами. А, если мужчине позволять жить в свое удовольствие, он и будет так жить. Да, мало того, те, кто пашет - тоже при соответствующей ситуации садятся на диван и блаженствуют. Вообще - каждая семья живет по-своему. Вы с него не требовали на каждодневные расходы? Вот он и не дает. 07.06.2018 11:38:16, НКр
Вы неверно понимаете слово альфонс. Альфонс - это изначально мошенник, который прекрасно осознает, что он делает, который не работает, а живет за счет женщины. У вас - семья,и муж ваш - не альфонс, он просто историк, и этим все сказано. Есть такие профессии, где люди не от мира сего. И ваш муж тоже. Он такой. Если вы откажетесь от путешествия в экзотическую страну и предложите ему потратить эти деньги на текущие семейные нужды, вы просто разведетесь в итоге. У него есть потребности, ему надо. Надо ехать, надо нюхать, надо щупать. Вас это не смущало перед замужеством, ведь вы должны были понимать, что ваш муж не совсем подходит для семейной жизни, не надежен, не стабилен. Но вы решились создать семью. Есть и плюсы, у него свободный график, он не отказывается помочь с ребенком и по дому,это тоже нужная вещь. Да, в вашем доме вы главная, вы держите все в кулаке, организовываете, контролируете текущий быт. Что ж поделать, вы сами это выбрали. Да, второго ребенка конечно не стоит, все будет на вас. Ваш муж просит ребенка, потому что он вообще даже в голове не держит, какие заботы в связи с этим возникают. У меня был парень, который болел горными лыжами. Это дорогой вид спорта, он тратил на это деньги, время, силы. И был совершенно не готов к семье и ответственности. Пришлось расстаться, для меня это не приемлемо. Смиритесь. Он не альфонс, просто он такой. 07.06.2018 10:23:37, пвапв
Marr
+100 07.06.2018 12:14:44, Marr
<Иногда даже мне так кажется, потому что по большому счету выходит, что я пашу, а он живет в свое удовольствие.>
Это лично Ваш выбор. Не нравится - берите пример с мужа.
Только какое это отношение имеет к альфонсизму?
07.06.2018 09:20:39, Птичка снежная
Елена Д.
наверное, он и до женитьбы был антикваром? (ну судя по тому, что он этим делом реально увлечен), так какие к нему претензии? Вы думали, что он изменится ради Вас? типичная женская ошибка :) Единственное, наверное, что можно сделать - это действительно, договориться, что он 20% от сделки будет класть на общий счет, на текущие расходы, чтобы Вы себя не чувствовали "лошадью", которой нельзя даже на больничный уйти, уж не говоря про декрет.. 07.06.2018 06:58:46, Елена Д.
Он не альфонс, но живет в своё удовольствие. Вы делаете это возможным. Пока вас обоих это устраивает, все хорошо. 07.06.2018 06:38:23, Воин бобра со ослом
По описанию, муж приятный увлеченный человек. Не жлоб.
Взрослые девочки слушают себя, а не маму ;)
[ссылка-1]
07.06.2018 04:13:35, av10
УникаЛьнаЯ
Кмк, проблема не в том, что муж не зарабатывает, а в том, что он заработанное воспринимает как студент в родительском доме - в качестве своих карманных. Может подарок мамочке купить, а может в путешествие уехать. Вы как-то изначально финансовые роли неверно распределили, и теперь вряд ли поможет перевод мужа в офис, например. Никаких гарантий, что он начнет свои деньги отдавать за детсад или коммуналку, или пойдет новую ПММ покупать, обсудив предварительно с вами модели... 06.06.2018 21:46:58, УникаЛьнаЯ
Спасибо всем, кто ответил. Я так поняла, что у меня не совсем альфонс, но некоторые черты имеются. В частности, безответственность и желание жить в семье, не напрягаясь.
Как ни крути, а кто-то правильно написал. Не то, чтобы я завидую, а мне обидно. Потому что в семье все-таки все должно быть на равных, а когда один делает усилие над собой, ради общего блага, а другой - нет, это неправильно. Я не хочу быть помимо основной работы еще и бухгалтером, логистом и строгим воспитателем в своем собственном доме. Дома я хочу быть мамой и нежной женой. Значит, второй половине надо тоже прикладывать какие-то усилия. Не знаю, может не права и бешусь с жиру, но мне так видится.
06.06.2018 21:41:29, здешняя без реги
А вот представьте себе, что вы развелись. В каком месте вам стало лучше и стало ли? 08.06.2018 18:39:41, МарияМММ
Так надо было на берегу договариваться о распределении ролей. Ведь он был таким же и до брака. Если вы вдруг сейчас неожиданно вывалите на него текущие бытовые нужды, он будет обескуражен. И если это будет на нем, это приведет вашу семью к краху. Поэкспериментируйте, и через пару месяцев вы обнаружите долг по квартплате, неоплаченные квитанции из сада/школы, отсутствие мыла и зубной пасты дома, он не вспомнит о родительском собрании сам, не сделает с ребенком уроки без ваших понуканий..Чего рассуждать, все уже на вас. И так будет. Иначе полный крах. Он не изменится. С такими людьми трудно жить. С ними можно общаться, дружить, но не жить семьей. Все будет на вас и дальше. Скажите, что вам задержали зарплату. Пусть сам выкручивается. Поешьте с ребенком вне дома, а дома сидите сложив ручки. 07.06.2018 10:30:31, пвапв
"Потому что в семье все-таки все должно быть на равных"
Вот моё фырррр сейчас наверное соседи услышали.
На равных это такая редкость что скорее исключение из правил чем правило.
Будь ваша ситуация в точности до наоборот в плане ролей, все бы сказали что так и должно быть. И ему нужно работать, а не на развлечениях жены экономить)
06.06.2018 22:03:38, artem437
Моя ситуация такая, какая она есть. Что бы кто там сказал, если бы да кабы, я не знаю. Лично я считаю, что идеальная семья - союз равных. За остальных не могу и не хочу отвечать. 06.06.2018 22:08:45, здешняя без реги
союх равных не означает равное вложение в каждый аспект жизни. это ж не союз одинаковых! каждый делает то, что у него получается лучше. у вас - организация всего, логистика, стабильный зароботок на ежедневные расходы. у него - свободный график, что удобно с детьми, заработки на развлечения - они тоже нужны вам всем, главное вы не написали правда - есть любовь и нежность к вам? есть полезное общение с ребенком? если все это есть, мне кажется все хорошо у вас, и второго ребенка можно заводить. для безопасности можнь договориться - полгода-год откладываем с каждой его продажи 20-40% на ребенка. если скапливается с вашей точки зрения достаточная для подушки бедопасности сумма - начинаем планировать. 07.06.2018 13:32:49, забыла пароль
ландыш
уж вот домашний бухгалтер, логист и строгий воспитатель это производная только Вашего собственного характера.
А никак не семейного финансового расклада и даже не мужниного к Вам отношения.
06.06.2018 21:54:07, ландыш
Ну так если никто не занимается семейной бухгалтерией, ничего не планирует и не просчитывает, то и получается так, как у нас - куда кривая вывезет. Мне тут ниже предлагают воспитывать мужа, проводить беседы, подвигать на что-то - этого я тоже не хочу. Воспитывать взрослого человека не считаю правильным и продуктивным. 06.06.2018 22:10:17, здешняя без реги
ландыш
я не предлагаю! я предлагаю только перестать заниматься благотворительностью в отношении взрослых здоровых мужчин.
которая в реальности всего лишь является проявлением Вашего бессилия.
07.06.2018 08:52:17, ландыш
характера и воображения - я бы добавил. Не верю вот в такого беспомощного Паганеля. Образ, вероятно, сильно преукрашен. 06.06.2018 22:04:50, AleXXX
Вы хотите чтобы он пахал? А он этому обучен? Ну вот скажем . что он альфонс, что дальше будете делать. Разведетесь, заставите пахать? Что -то мне сомнительно , что он это умеет. 06.06.2018 20:42:23, рица
Если бы мне мама что-то подобное сказала про жену - она была бы лишена моего общества и общества внуков до искренних её извинений. Как ты ей такое позволяешь?

а про альфонса - усредни ваши доходы (не расходы!) за три года - и реши сама.
06.06.2018 20:36:08, AleXXX
Со своей мамой ты можешь общаться как угодно - это твои проблемы. Вопрос вообще был не про маму. 06.06.2018 20:45:34, здешняя без реги
то есть ты изначально мужа ни во что не ставишь? О чем вааще тогда разговор-то? 06.06.2018 20:47:27, AleXXX
А это с чего такие выводы? Я считаю, что мои родители не обязаны любить моего мужа и восхищаться им. Моя мать имеет право на свое личное мнение, тем более, если она высказывает мне его кулуарно. Мать моего мужа тоже имеет право думать и говорить обо мне своему сыну все, что угодно. Соглашаться с мнением родителей или нет - это уже мое право и право мужа. 06.06.2018 21:10:13, здешняя без реги
просто выводы. И из текстов тоже. То есть с одной стороны ты его не уважаешь, с другой - страшно завидуешь тому, что он может зарабатывать такие же деньги как и ты (ну или сравнимые) радостно и легко. Конфликт - нельзя завидовать тому, кого не уважаешь, правильно? И ты придумала ерунду про то, что он альфонс, чтобы разрешить это противоречие. Все просто. 06.06.2018 21:20:31, AleXXX
Это ты придумал ерунду, что я кого-то там не уважаю. был задан конкретный вопрос. Если нечего ответить, лучше промолчать. Но некоторые так не могут. Хоть не по теме, но высказаться. Бывает. 06.06.2018 21:25:34, здешняя без реги
я ответил на вопрос. Альфонс, зарабатывающий на уровне жены? Ерунда, естественно, и она исключительно у тебя в голове :) 06.06.2018 21:55:34, AleXXX
Birke
Если его квартира сдается и деньги идут в бюджет семьи, то вариант нормы. 06.06.2018 20:18:00, Birke
Нет, мы ее не сдаем. 06.06.2018 20:35:06, здешняя без реги
Birke
А почему, если с деньгами непонятно что ? 06.06.2018 21:02:50, Birke
Потому что там хранятся вещи, которые тогда негде будет хранить, надо будет снимать бокс, вывозить и т.д. И еще потому, что к школе мы думаем переехать обратно туда, а после сдачи надо будет делать ремонт. С деньгами бывают проблемы и перебои, но не настолько критичные, чтобы сдавать квартиру. 06.06.2018 21:07:01, здешняя без реги
Birke
Ну значит, всё замечательно у вас. То, что муж зарабатывает от случая к случаю и при этом семья не "затягивает пояс", а позволяет себе простой второй квартиры - вариант вполне приемлемый.

У меня соседи раньше были - там жена пахала а муж домохозяин вообще. И у мужа есть коллега по работе - она пашет, он домохозяин. Три дочки у них :)
06.06.2018 21:09:45, Birke
это ваши проблемы 06.06.2018 20:36:52, AleXXX
Татико
Мне вот из всего не понятно. Если муж антиквар, то почему нужно сдавать его подарки в ломбард, а не самому мужу-антиквару? Практичнее и проще. 06.06.2018 20:03:58, Татико
Смешная шутка. Спасибо. :))) 06.06.2018 20:35:34, здешняя без реги
Татико
Ну а что Вы хотите услышать? Живете с тем, кого выбрали, живете так, как Вам удобно. Неправильно - это когда Вас бьют и водят любовниц в соседнюю комнату. А остальные модели семьи в принципе, правильные все. Что-то не устраивает в мелочах - решаемо разговорами между собой.
Вот в моих глазах Ваш антиквар - чудо чудное. А для Вас - прекрасный муж с небольшими недостатками (а у кого этих недостатков нет?).
06.06.2018 20:59:17, Татико
ландыш
Вы пашете, потому что Вы женщина с ребенком.
а он живет в свое удовольствие, потому что он мужчина с ребенком, у которого все хорошо
это вполне вариант нормы.
вопрос в другом - почему Вы своему мужу не выставляете счета за еду и содержание квартиры? мне это решительно не понятно.
06.06.2018 19:21:35, ландыш
Как это счета? У нас общие деньги и семья, а не гостиница и не ресторан же. Я вообще дико не люблю и не понимаю такие взаиморасчеты: за еду, за починку машины и т.д., так можно дойти до и оплаты супружеского долга: прости, родной, устала сегодня, отдам деньгами. :))) 06.06.2018 19:23:25, здешняя без реги
Dnnn
так одно дело общие, другое дело Вами заработанные) тогда и эпизодические заработки мужа неплохо бы тут же отобрать в общий котел, а там уже решать - на подарок потратить или на новый пылесос. 07.06.2018 12:10:42, Dnnn
Natalya d'*
Меня больше удивило почему когда он занял деньги вам "пришлось отдавать".
А что было бы если бы вы не отдавали? Можно же всегда сказать "ой, да ладно, потом сам отдашь, когда сможешь"
06.06.2018 19:44:24, Natalya d'*
ландыш
это все очень круто, что у вас общие деньги и семья, а не гостиница; однако, это не я, а Вы написали - "все текущие расходы - еда, квартплата, машина, детский сад для ребенка, кружки, мелкие бытовые нужды - из моей зарплаты".
так что Вам, кмк, стоит сперва разобраться, откуда берутся деньги на еду - из Вашей зарплаты или из общесемейного бюджета, а потом уже формулировать проблему.
06.06.2018 19:33:04, ландыш
!! 06.06.2018 20:44:27, AleXXX
[пусто] 06.06.2018 19:09:30
Сейчас живем в моей, но у него есть и своя,мы там тоже жили. Переехали ко мне, потому что тут детский сад и вообще мне мой район больше нравится. 06.06.2018 19:19:58, здешняя без реги
Natalya d'*
Его сдаёте? Деньги вам в карман? 06.06.2018 19:44:54, Natalya d'*
[пусто] 06.06.2018 19:31:44
А когда я у него жила. я была ушлая квартирантка, что ли? Нет, я его не оправдываю, я просто пытаюсь понять логику. Я-то всегда подсчитывала и всегда я ему говорила. что какая-то фигня у нас с деньгами, но все без толку. 06.06.2018 19:35:33, здешняя без реги
Пробовали вывести среднее арифметическое его заработка за год?
Если конечно в курсе о его доходе.
Криминала не вижу. Просто человек не любящий рутину. А там только калькулятор покажет.
06.06.2018 18:38:53, artem437
Не пробовала, но если за прошлый год, то я наверное заработала больше, чем он. Бюджет у нас общий. никто ничего не скрывает, он просит меня иногда помогать по работе. поэтому я в курсе, что, когда и сколько.
Вы знаете, я тоже не люблю рутину. Очень И потому и люблю мужа, что он умеет превратить жизнь в праздник. Но я-то заставляю себя регулярно ходить на работу. А у мужа психология "украл, выпил, сел". :(
06.06.2018 18:46:28, здешняя без реги
то есть доходы, по меньшей мере сравнимы. Тогда о чем вааще беседа? Ты просто завидуешь ему, что он с легкостью и удовольствием приносит в дом сравнимую с твоей зарплатой сумму, а та как проклятая на работу себя гонишь нелюбимую. 06.06.2018 20:38:55, AleXXX
Что значит завидую? Я бы не сказала. что работа нелюбимая, но работать хотела бы меньше, тогда это было бы в удовольствие. Но рядом со мной нет человека, который будет финансировать ежедневные необходимые нужды, пока я буду получать удовольствие. 06.06.2018 21:22:34, здешняя без реги
"Но я-то заставляю себя регулярно ходить на работу" - на любимую работу ходят без заставляния. 06.06.2018 22:05:42, AleXXX
Даже от любимой работы устаешь. Если ты не робот конечно. 06.06.2018 22:11:22, здешняя без реги
этого ты ему и не можешь простить - что он не устает. Если бы он уставал- тебе было бы приятнее и легче. 07.06.2018 12:48:20, AleXXX
У меня нет ЗП.
Мои пассивные доходы приносят денежку, но она довольная маленькая с учетом моего уровня жизни. Да её хватит что бы лежать на диване и ничего не делать, но это всё на что её хватит.
Основной доход это % от сделок и купил\продал\выполнил на заказ.
У вашего мужа, я так понимаю та ситуация с разницей в конечных цифрах.
Вам нужно или объяснить ему что семьи нужен резервный фонд - проще говоря копилка с его дохода. Скажем 5-10% от сделки.
Или задуматься о пассивном источнике денег. Скажем купить недвижимость и сдавать в аренду.
Квартира\хоз помещение\торговая площадка... хоть парко место. Один раз вложил и по копеечке, но отбивается. Это удобно для тех кто с копилкой не дружит.
В принципе можно и технику какую то купить, но тут нужно в финансах разбираться и в том куда эту технику в аренду сдать так что бы не ушатали за неделю.

Проще говоря: вам нет смысла менять мужа. Вам нужно стать бухгалтером в семье и славировать его денежные потоки в удобное для семьи русло, так что бы привычная жизнь резко не изменилась.
P.s.Если муж антиквар, значит разбирается в теме передержки товара. Поговорите с ним о драг метлах или о цвет мете. Купи вы 5 лет назад 100 кг меди, сегодня бы продали её по цене 120 кг (я образно, не настолько поведен на её курсе).
06.06.2018 19:06:56, artem437
Не альфонс, но провести беседу насчёт рационального использования средств, которые он заработал. 06.06.2018 18:25:19, Lisichka___
Проводила. Как об стенку горох. 06.06.2018 18:46:57, здешняя без реги
Ну тогда придется любить так) хотя можно для профилактики однажды профуфыкать и свою зарплату. 06.06.2018 18:53:14, Lisichka___
А было такое. Не помогает. Он пошел где-то занял, а отдавать все равно пришлось. И я писала уже ниже про долги за квартиру. Полгода не платила, его это не парит. 06.06.2018 18:55:14, здешняя без реги
Он как я)))) реально бесполезно. Моя мама всегда оправдывала это для себя тем, что у меня 4 группа крови. Всерьез считает, что всё от этого)))) Я тоже между ремонтом и приятной фигнёй, выбираю не пылесос. 06.06.2018 18:58:17, Lisichka___
не, нормальный муж. Что-то же он делает - и материально, и с ребенком и по хозяйству.
Маме резко и грубо настучать по ушам, имхо. Чтоб больше свое "оценочное суждение" даже не вздумала озвучивать.
06.06.2018 18:18:49, Лось_Анджелес
вы правы, но имхо у вас ситуация немного другая... может как-то направить мужа в сторону постоянных доходов 06.06.2018 18:10:44, УльтраМарина
ландыш
зачем нужен постоянный доход? раздели годовой на 12 месяцев и трать пропорционально, вот и будет постоянный.
другой вопрос если доход чужой и тратить его не получается. Так это и постоянный не получится.
06.06.2018 21:56:31, ландыш
годовой доход фрилансера (ок, непонятного антиквара, заведующего лавкой, за которую еще платить надо вне зависимости от продаж)) не авансом же за год выдается - что толку делить шкуру неубитого медведя? 06.06.2018 23:41:08, ALora
ландыш
и тем не менее, работая больше года, его можно предположить с большой степенью достоверности.
и в тучные месяцы тратить не столько, сколько на тебя свалилось, а только 1\12 годового дохода.
разве это не банальности?..
07.06.2018 08:55:17, ландыш
Я не знаю как его направить. У него на все один ответ "вот я такой, и другим не буду. люби меня таким какой я есть". 06.06.2018 18:47:52, здешняя без реги
Ну так любите,не ковыряйтесь ни в чем. вас же все устраивает, сейчас расковыряете ранку и она уже может и не зажить. 06.06.2018 20:53:28, рица
нолик в
Всё не читала. Просто, если Вы не считаете, что альфонс - значит так и есть 06.06.2018 18:08:18, нолик в
А разве это показатель? Тетенька из нижней темы тоже не считает. И что это доказывает? Я чо-то флуктуирую, то вроде нет, а то вроде и да... 06.06.2018 18:12:30, здешняя без реги
Natalya d'*
А почему его дорогие подарки вы сдаёте в ломбард редко, а не регулярно? Я б сдавала регулярно, просто чтоб показать мужу что "цветы и пылесосы не ем".
Из вашей темы не понятно как ведёт себя муж если у него временное затишье в доходах, нормально ли отнесется что себе вы накупили новых шмоток, а ему нет, что вы себе с ребёнком купили тур в страну куда он хотел бы поехать, а ему нет.
У той тетеньки муж грамотный альфонс не потому что не парится тем кто купил лежащую в холодильнике еду, а тем что готов закатить истерику если жена потратит на себя где то больше чем на него.
Грубо говоря - если у человека есть рычаги чтоб заставить вас оплачивать его хотелки, и он ими пользуется, то альфонс.
Если просто не думает о деньгах, ходит в обносках когда жена в Армани, сидит дома пока жена на Мальдивах, ходит пешком когда жена на машине, есть макароны когда жена ест деликатесы и т п, то это не альфонс а "сумасшедший профессор"
06.06.2018 18:07:52, Natalya d'*
А потому что жалко - он со вкусом дарит подарки. мне они нравятся. Но я ему прямым текстом говорила, что мне это не нужно и некуда носить, давай лучше сделаем ремонт в кухне хотя бы. А он отвечает, что у нас и так все хорошо. Когда у него затишье, он сидит и читает книжки. Если я куплю себе шмотки, он будет счастлив. Если поеду без него с ребенком в отпуск - обидится страшно. Да, о деньгах он скорее не думает. Но по факту все жизненно необходимое оплачиваю я. Однажды в воспитательных целях не платила за квартиру - накопилось за полгода долгов. Ему пофигу. Вообще долги его не волнуют, если только за это не закроют выезд из страны. 06.06.2018 18:24:00, здешняя без реги
за квартиру "в воспитательных целях" не платить бессмысленно, квартира не желудок. А вот желудок сигнализирует быстро. 08.06.2018 18:45:57, МарияМММ
да, ты прост не можешь выносить рядом с собой счастливого мужчину. Надо его обязательно нагнуть. 06.06.2018 20:40:23, AleXXX
Natalya d'*
Почему он обидится если вы без него поедете в отпуск? Если ему объяснить что "да нет денег ехать втроём, или мы вдвоём без тебя или никто не поедет, но мне обидно, я целый год работала, имею право ", как он обоснует свой ответ "тогда лучше никто"?
Если вам нравится как он со вкусом дарит подарки и поэтому вы ничего с ними не делаете, это это вам не сильно нужен ремонт на кухне, а не ему.
06.06.2018 18:44:22, Natalya d'*
он тоже целый год работал 06.06.2018 20:47:52, AleXXX
Обидится, потому что считает, что мы никогда не должны разлучаться. Он тогда будет предлагать варианты типа за три копейки, но все вместе. Или отправь на Мальдивы ребенка с бабушкой, а мы поедем в лес с палаткой - это тоже офигенно. Мне тоже не сильно нужен, вы правы, но если выбирать между подарками и ремонтом я бы выбрала ремонт. 06.06.2018 18:50:25, здешняя без реги
[пусто] 06.06.2018 19:53:57
Не, ну это нормально. Когда и побыть нормально вместе, если не в отпуске. Я лично его понимаю, я и сама такая, мне не хватает его в обычные дни, я все время занята или устала, или он занят. Общий отпуск меня как раз не напрягает. 06.06.2018 19:58:24, здешняя без реги
Natalya d'*
Тогда у вас такой же как в теме ниже.
Потому что считает что его "я не хочу чтоб мы разлучались" важнее вашего "я хочу отдохнуть именно там и именно так"
06.06.2018 19:06:33, Natalya d'*
Вот я и думаю. Моему все равно, что носить или что есть, но у него есть принципиальные моменты, где он может упереться насмерть. Раздельный отпуск один из них. 06.06.2018 19:07:54, здешняя без реги
Natalya d'*
Мне нормально когда у людей есть принципиальные моменты если они уважают что у партнёра тоже есть его принципиальные моменты. Другие, но примерно столько же количественно и по важности. 06.06.2018 19:47:06, Natalya d'*
У меня тоже есть пунктики, и он тоже их уважает. 06.06.2018 19:58:50, здешняя без реги
Natalya d'*
Тогда нормально.
Тогда надо смириться что если нет ремонта на кухне и т п то потому что вам самой это не сильно надо, а не из за него.
Про второго ребёнка - вы выше написали что вечно уставшая. Вот и отвечайте "какие дети? Ты с ума сошёл? У меня 5 дней в неделю нет сил на пообщаться полчаса с любимым мужем, а маленьким детям надо в 10 раз больше сил, у меня их просто нет! Рожать и забросить и им не заниматься - не мой вариант"
Вот так, без привязки к деньгам.
06.06.2018 20:02:33, Natalya d'*


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!