Раздел: Родственники (Вежливый отказ, как отказать родственникам)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен грамотный повод для отказа

Всем добрый день!
Ситуация следующая: есть у меня дальние родственники, которые любят приезжать к нам летом в гости. Каждое лето вот уже лет 8-10. Приезжают всегда на небольшой срок (2 недели). Приезжают в составе: папа, мама, ребенок-студент (начинал старшеклассником). Раньше меня это не напрягало, вернее напрягало всегда (я не люблю чужих людей в доме), но как-то плюсы перевешивали минусы. Были у нас совместные мероприятия во время их приезда, которые как-то меня радовали. Последние два раза я отчетливо поняла, что радости от совместного времяпрепровождения у меня не осталось. Никого не хочу видеть ни 2 недели ни 2 дня)))). Я так думаю, что это старость подкрадывается.)))
И вот уже май на дворе и задумала я этим летом традицию прервать. Но! не могу придумать способа сделать это изящно)))). Типа я - хорошая, но страшные жизненные обстоятельства помешали.)))) То есть способ прямо отказать мне известен, но я не хочу пока его применять.
Сразу напишу при каких обстоятельствах они к нам уже приезжали (т.е. что НЕ является отмазкой):
- ремонт;
- переезд на др. квартиру;
- младший ребенок был младенцем.
Болезнь членов семьи тоже отметается: хоть родственники и дальние, но инфу могут донести и до ближних, а я задолбаюсь потом объясняться.
Еще для понимания ситуации: родственники живут в холодном климате, мы - в теплом. Соответственно, это для них возможность погреться на солнышке. Живут они достаточно стесненно в средствах, поэтому др возможности выбраться на юг у них нет (их аргументация).
В последний раз приехали с девушкой ребенка))) со словами, ну ты же ничего не скажешь, ты же своя))))). Я ничего не сказала (раз своя), но мне это не понравилось. Считаю, что поголовье гостей и так превосходило то что я могла переварить.
И вот сломала я всю голову.)))) Подскажите что-нибудь элегантное, пожалуйста.
12.05.2018 14:05:37,

258 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Просто скиньте им ссылку на этот пост?? 15.05.2018 16:31:54, Просто все
Мы из Сибири тоже переезжаем на ПМЖ на юг,еще даже не уезали,а родственники мужа и его друзья уже в очередь стоят! (((Так что пост актуальный! (Мои родные ,более тактичные и воспитанные люди и даже ниразу не намекнули на эту тему)))) 15.05.2018 16:22:04, Ольга Ольгина
Нормальные там люди автор же пишет что полный адекват. Сибиряки, достойные, честные люди. За продавленый диванчик всю семью берут на содержание с винами -шашлыками -чебуреками. За лялькой присматривают, нянкаются. Ронсеваль полностью забывает понятие кухня-готовка. Вроде хорошо удобно. Муж и ребенок рады. В доме появляется еда, вкуснятина.Сыто -пьяно. Но...вот девушка сына-поджарая, упругая, загорелая задница. Да ещё шутки юмора. Муж с масляными глазками бежит подсаживается.Это невыносимо. По горячке с жаром приглашали, приезжайте ещё,,
будем рады. Счас очухалась. Не, не надо. Девушка та же. Мысль об этом, ну вы поняли.
Если б семье было неудобно, автор указывает, что быстро бы отказала.
Ситуация такая, что они в составе семьи не напрягали, нет напрягали, но плюсы в виде готовки, и улучшения в подарок в виде бойлера, микроволновка, кондиционер это хорошо. Пусть и дальше ездят, но без девушки. Вот как отказать, но не насовсем.
Ваше сочувствие никакого отклика не находит.
Что наврать, такой вопрос.
15.05.2018 13:39:40, взгляд со стороны
Нормальные там люди автор же пишет что полный адекват. Сибиряки, достойные, честные люди. За продавленый диванчик всю семью берут на содержание с винами -шашлыками -чебуреками. За лялькой присматривают, нянкаются. Ронсеваль полностью забывает понятие кухня-готовка. Вроде хорошо удобно. Муж и ребенок рады. В доме появляется еда, вкуснятина.Сыто -пьяно. Но вот девушка сына-поджарая, упругая, загорелая задница. Да ещё шутки юмора. Муж с масляными глазками бежит подсаживается.Это невыносимо. По горячке с жаром приглашали, приезжайте ещё,
будем рады. Счас очухалась. Не, не надо. Девушка та же. Мысль об этом, ну вы поняли.
Если б семье было неудобно, автор указывает, что быстро бы отказала.
Ситуация такая, что они в составе семьи не напрягали, нет напрягали, но плюсы в виде готовки, и улучшения в подарок в виде бойлера, микроволновка, кондиционер это хорошо. Пусть и дальше ездят, но без девушки. Вот как отказать, но не насовсем.
Ваше сочувствие никакого отклика не находит.
Что наврать, такой вопрос был.
15.05.2018 13:37:36, взгляд со стороны
1. Можно рассказать им историю о том, как к вашим знакомым нагло приезжают родственники - любители халявы, как противно это вашим знакомым. 2. Сказать, что в связи с финансовыми трудностями все ваши гости оплачивают проживание как отдыхающие, питание тоже за свой счёт. 15.05.2018 13:25:11, ZWONOK
А вы первой позвоните и скажите - Маша, мы решили разорвать шаблон. Что это все вы к нам да вы, вам,поди, надоело уж. А давайте мы к вам. Уверена, у вас есть что посмотреть, да и не были мы в урюпинске давно. И я, и муж, и дети, и маму мою возьмем - вы ж помните ее - она классная. Ну вы там поговорите, посоветуйтесь когда лучше , куда там нас повозите, по каким достопримечательностям . И позвоните, договоримся окончательно. Ладно-ладно, пока-пока, до связи!
И все это не давая себя перебивать и не втягиваясь в дискуссии.
Дооолго не позвонят, думаю.
15.05.2018 11:12:41, Moon
Супер совет! Ни что так не учит, как "испытание на собственной шкуре". Но не все и ЭТО поймут. Вот мой свежак.Живём на переферии, мы с подругой, будучи проездом в Москве- ночевали в гостинице,и подруга со мной, а не предложила она, и поехали мы переночевать к ЕЁ дочке, в немалый загородный дом.Типа дочу жалко.Но вчера эта подруга позвонила, и напрашивается переночевать в квартире моего сына в Спб, и даже без меня.Хочет на гостинице сэкономить. Чужих, стеснённых в жил.условиях напрягать не страшно. 17.05.2018 15:23:49, не равнодушная
Да уж. Приятного мало. Мы живём на Урале. Мои родители 6лет назад переехали в Анапу. У с детьми была у них 2 раза, правда гостили долго. Мне неудобно их стесняться, хотя они счастливы повидаться с внуками и всегда откладывают все дела. Как только они переехали и построили дом, пару знакомых их далёкой юности попытались к ним на просится на халяву. Мама быстро пресекла все попытки. Обид там тоже немерено было, хотя небщались вообще более 40 лет. Та что борзеют не только родственники. Я считаю, что вам нужно в первую очередь руководствоваться своими хотениями и желаниями. Обидятся на ваш отказ, это их проблемы. У вас другие планы и все. Я вас понимаю, очень часто тяжело отказать напрямую. Если уж на севере они на отдых не зарабатывают, то пусть едут жить на юг. Какая разница где незарабатывать))))) 15.05.2018 10:28:05, Татьяна-А
Почитала комменты - "элегантные" отмазки не выдерживают критики ("уехала на все лето", "дом продала"). Лучше скажи правду - "устала, сама хочу отдохнуть, чувствую себя неважно", если родственники нормальные люди, должны понять. На крайняк, пригласи на будущий год. 15.05.2018 10:12:15, Лена2
А ты к ним тоже напросись всей семьёй на две недели! Так и скажи: "ой как классно! А потом все вместе к вааам поедем!"))) Или прямо: "я не готова принять в этот раз вас у себя" 15.05.2018 08:24:12, Куд
Можно сказать, что к Вам на лето кто-то из знакомых мужа приезжает, не снять ли Вам (дорогие родственники из Холодного климата) недалеко от нас квартирку или комнату? (Они стеснены в средствах, но обидятся и поймут, чего от них хотят. Или предложите принять только двоих человек (сына студента и его девушку), а в случае приезда четверых снять квартиру недалеко 15.05.2018 00:07:05, juld10
Все просто! Вас пригласили в гости. Надолго. Друзья купили ( арендовали) домик в прекрасном месте ( море, лес, ну что там еще) и пригласили в гости. И вас не будет. Точные даты пока не известны. 14.05.2018 22:38:57, Киссюша
Mrs. Enigma
"Отлично! А мы тогда у вас поживем!", - скажут родственники 15.05.2018 12:01:19, Mrs. Enigma
"невозможно, мы уже на эти даты сдали своё жильё" 07.10.2020 20:21:32, Ответ в
Реклама
Неожиданная командировка; но все равно, очень сожалея, уговори их приехать и пожить у тебя одним, а сама поживешь в гостинице. Если они люди умные, то это, и в этом надо отдавать себе отчет, будет их последний приезд, в ином случае придется опуститься до прямолинейности. 14.05.2018 22:25:51, t2ru
И к вопросу научиться говорить НЕТ.Кто то ухаживая за тяжело больными людьми,выявил 10 сожалений,о чем люди сожалеют перед смертью,и один из пунктов-люди сожалели,что проживали чужую жизнь,а не свою.Как я это понимаю,это благодаря манипуляторам,которые манипулируют вами,что бы им жилось тепло и комфортно.А советы типа "от вас не убудет"....убудет,еще как убудет.Не комфортно вам с этим человеком-вычеркните его из своей жизни,или держите на расстоянии. 14.05.2018 22:18:07, Андрей 28
Надо быть полной идиоткой чтобы не пустить родственников погреться на солнце.От тебя что убудет за две недели?Может самой ещё придется к ним приткнуться.Зови и пусть люди отдохнут и не будь занудой а то жизнь покажется адом 14.05.2018 21:34:00, жанна дагидова
а где ты живешь , Жанна? У моря в Анапе, Сочи, Ольгинке, Геленджике? Что такая мудрая. И гостей у тебя всегда полон дом? И платишь за них за воду, электричество и готова ютиться со своей семьей в комнатке без удобств? Потому что удобства всегда заняты родственниками? 07.10.2020 19:44:47, Диана Дроненко
Всегда первый раз трудно сказать нет, потом легче))) Прямо сказать, что у нас остановиться не получится, оправдываться даже не надо начинать и дать им понять, что не их это дело, предложить им поискать съемное жилье и на чай зайти ради бога!!! Вот и все! 14.05.2018 21:15:33, Елена1547
Причину отказа можно при желании вам придумать-вам на месте виднее. Как вариант можно сказать что сдаёте на все лето и уже взяли предоплату. А родственниками помочь снять недорогое жилье,даже можно немного за них заплатить и накрыть стол по приезду , на новом месте. А вообще можно сказать что продали часть дома. 14.05.2018 21:02:44, Инесса М
Есть присказка:"Нахальство-второе счастье"...Это про ваших родственников.Однажды попалась статья,как научиться говорить НЕТ!Нужно только один раз сказать,а дальше пойдет как по маслу.Из-за того.что мы не умеем сказать НЕТ.наглецы манипулируют нами,это им очень удобно.Наберите в нете типа КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ НЕТ,и вы откроете для себя другой мир.Вы вспомните кучу жизненных ситуаций,когда хитрожопы вами манипулировали.Помните,ВЫ НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ (кроме родителей),и даже родственникам первой линии,и совершенно не надо придумывать какие то поводы.Просто скажите НЕТ!!!!И не перед кем не оправдывайтесь за свое НЕТ!Это ваша жизнь,и вы имеете полное право жить так,как вам хочется (кроме не убий,не навреди здоровью ближнего). 14.05.2018 20:01:04, Fylhtq 28
Я сама живу на берегу чёрного моря,в центре города ,очень удобно у меня остановиться родственникам,лично ,я очень рада принять,и у меня такой проблемы нет,от меня не убудет,все равно ,мы все на работе целый день,но в вашем случае,я бы не стала говорит- Нет,нельзя ,Не хочу ,зачем рвать отношения и копить обиды, позвоните и скажите ,что в это лето,никак....планы у самих....,а на следующее лето,рады принять,и вы соскучитесь и они отдохнут),главное не сорьтесь.Хорошего лета всем!!!!! 14.05.2018 19:56:25, Марттттттт
У нас похожая ситуация,приближается лето и начинается головная боль по поводу приезда родственников.Причём их действительно ничего не останавливает,в позапрошлом году мы сказали,что взяли квартирантов,обиды было...Они все равно приехали,мы их(3 человека), посилили у папы( он с женой живёт в 1 комнатной квартире!), думали,что они снимут себе что-нибудь, да куда там ! Вот теперь сами не знаем что придумать... 14.05.2018 18:07:42, Индина
Таких нужно тем же способом, открыто говорить нет, на обиженных воду возят!!! Неужели вам нравится быть в роли лошариков??!?! 14.05.2018 21:17:50, Елена1547
Реклама
Начинка
Уважаемые родственники!
Этим летом наша семья не может вас принять, так как у нас изменились планы. До новых встреч!
14.05.2018 17:38:52, Начинка
Здравствуйте! Очень вам сочувствую. Эти наезды - откровенные хамство и наглость. Вежливо, тихо и спокойно, скажите им, что с нынешнего сезона их наличие на вашей площади отменяются. И всё. Ничего больше не объясняйте им, если до сих пор они не поняли своего недопустимого поведения. Они пещерные люди. Удачи вам. 14.05.2018 16:10:59, Ирина Викторовна 1
Скажите им просто: НЕ ХОЧУ!
И сразу узнаете, что они ценят больше: Вас или Вашу жилплощадь.
14.05.2018 16:00:45, Юлия_ко
Живу в теплых краях, поэтому ситуация знакомая:)
Но все же, уточняю: родственники 10 лет подряд без приглашения, беспардонно и бесплатно пользуются Вашей жилплощадью, не смущаясь ремонтами, переездами и младенцами, еще немного, привезут не только "девушку ребенка" (прелесть, что за формулировка!), а и еще полдюжины отпрысков, т.к. им тут "дешевле" и "теплее", а Вы еще ищете элегантную формулировку?
И Вы всерьез верите, что она существует, изящная формулировка, способная остановить эту эгоистичную наглость?
Вашей душевной мягкостью и добротой нахально пользуются, вы переживаете, испытываете дискомфорт, ущемляете себя и свою семью, прекратите это немедленно!
Единственная возможность прекратить это безобразие, это спокойно назвать вещи своими именами: "Дорогие родственники, примите во внимание, что с этого лета у себя дома я вас принимать не буду".
Почему? НЕ ХОЧУ. И все!
Имеете полное право: Ваш дом - Ваши правила! Для психологической поддержки смотрим фрагмент "Собачьего сердца" с аналогичной фразой от пр. Преображенского.
Сильно подозреваю, что в этот момент вы перестанете быть "сильно своей" и узнаете о себе много малоприятного. (Хорошо, если я ошибаюсь.) Если привязанность Ваших родственников завязана исключительно на "теплом климате", где они на халяву отдыхают, то вы немного потеряете, этой привязанности лишившись. Вот и проверьте.
Не рекомендую, в качестве альтернативы, предлагать родственникам подыскать жилье на период отпуска: будет только хуже, все равно не угодите ценой-удобствами-соседями и пр. Интернет им в помощь!
Возможно, вам будет сложно сделать столь решительный шаг. НО ПОПРОБУЙТЕ! Вы испытаете неимоверное облегчение, когда спровадите эту компашку, уверяю Вас, оно того стоит!
14.05.2018 15:59:08, Юлия_Ко
спасибо 07.10.2020 20:02:07, Диана Дроненко
Точнее не придумать! Как ХОРОШО Вы ответили! ))))) Семью своего брата я приютила по своей инициативе, в трудные 90-е и кормила их на свои, ДВА года даже, а мне в трудную минуту ни чего не предложили, даже не приехал утешить, хотя и живём в одном городе.А когда попеняла ему на это, сказал: "Не могу видеть твоих страданий, и не знаю, как себя вести".Он не побоялся меня обидеть.С тех пор мы врозь..Хоть он и пытается возобновить отношения... 17.05.2018 15:36:29, не равнодушная
Просто откажите в приеме гостей,подобная ситуация была у моей дочери.Она честно сказала что не может принять родню 14.05.2018 15:27:27, Ольга жабина
JANISE
А почему бы вам не предвосхитить события? Свяжитесь с ними первой и скажите, что извините, мол, в этом году вас не приглашаем, т.к. у нас свои планы, о которых пока предпочитаю не распространяться, чтобы не сорвалось.... 14.05.2018 12:15:46, JANISE
Вот правду говорят, простота хуже воровства. Увы, вашим родственникам никогда в жизни не объяснить, почему к вам нельзя приехать. Даже если вы скажете, как вам тут советовали, что у вас проблемы с деньгами и пришлось взять постояльцев, что в принципе вполне разумно звучит, то они все равно скажут, и что, а мы тихонько, а мы маленько, а мы ненадолго, а мы приютимся, они не заметят,а мы поможем с постояльцами и т.д. и т.п. А суть в том, что они по-любому обидятся, если вы их не пригласите. Назовите им любую причину, они все равно обидятся. А все потому, что им нет до вас никакого дела. Им нужен бесплатный отдых, а не вы. Даже если вы скажете, что у вас вся семья поражена кишечной инфекцией, или что вас ограбили, они все равно обидятся, ибо полагают, что вы таки могли бы им комнатушку предоставить даже при таких обстоятельствах. Поэтому поиск благовидной причины для отказа бесcмысленен, их обидит любая причина, сам факт отказа.
Я думаю, проблема в вас и вашем ложном чувстве вины. Ведь вы не обязаны их пускать. И вполне можете честно в этом признаться, что мол обстоятельства таковы, что гости вас утомляют. Что случится, если они обидятся на вас? Ну что такого случится? В случае отказа они все равно обидятся, и вы будете плохая. Так что вы либо ущемляете себя и пускаете их, либо отказываете. Зато если при отказе скажете правду, они больше не будут рассчитывать на ваше жилье. А если обманете, в следующем году снова придется это делать)))
14.05.2018 11:30:30, пвапв
Забавно...как же много людей, принявшихся на все лады давать советы, как "красиво" обмануть родственников, видать, у них большой опыт в сфере обмана.
А мне вот моя бабушка говорила, что обманывать нехорошо )Р
14.05.2018 10:48:45, Парадокс
Реклама
А вы живете по бабушкиным заветам и никогда ни разу никого не обманули? Еще Станиславский сказал: "НЕ ВЕРЮ!" 17.05.2018 17:16:54, Алена П-о
А Ваше предложение в чем? 14.05.2018 23:35:56, Аноним18
Есть характер людей, которые ни о чем не задумываясь всегда честно выкладывают все, что они думают об окружающих, причем даже когда их не спрашивают. Как правило у них нет ни друзей, ни добрых и уважительных отношений с близкими людьми. Не складывается.... 14.05.2018 11:10:40, anemona
С хитрож.пыми приматами не складывается. И не сложится. О чем сразу и сообщают. Для кого лучше ласковой лжи беспощадная правда тот в очередь встраивается по повышеному ценнику. Т.к понимают, что это качество умного достойного человека и сильного професионала. И помогут им либо здесь либо в другом месте ласковая лиса Алиса отведёт в страну дураков закапывать свои золотые. 14.05.2018 13:43:16, Ник.Аверин
Зачем желаемое выдавать за действительное? И кто вас так сильно обидел? 14.05.2018 13:49:51, anemona
Это не я, а инженер по образованию, академик по статусу А.Толстой. И Булгаков.
Врать и обижаться это стиль взаимодействия малограмотных людей. Строить домыслы. Отсутсвие осознаности. Уровень развития детский сад.
Ко мне это отношения не имеет.
14.05.2018 17:10:45, Ник.Аверин
anemona, можно поинтересоваться: а с чего вы взяли, что Ник.Аверина кто-то обидел? 14.05.2018 14:03:08, Парадокс
потому что это монолог человека, который уверен, что он в отличие от других умный, достойный человек и сильный профессионал, а окружающие не видят этого и не ценят, потому что они "тупые приматы" 14.05.2018 14:10:38, anemona
Было упомянуто "хитрый" А это не торжественно слабый или тупой. Занимаетесь подлогом
понятий.
Я про Чехова. А вы что подумали? Про меня не интересно. Я пока лишь ученик волшебника. Ещё только учусь.
С холодной абстрагированностью журналиста, и высокой эмпатией медика, он препарировал до микрон суть любого подлеца. Великолепный писатель и земской врач, очень по доброму относился к малограмотным крестьянам и всегда без обиняков изьяснался по сути
-Резать , батенька. Резать. По другому никак.
А как он он им объяснит про микробы гангрены.
А то чем вы занимаетесь этому уже давно название дано -каузальная атрибуция
14.05.2018 18:58:56, Ник.Аверин
Защитная идентификация - то, чем занимаетесь вы, занижая самооценку, а зря, потому что ловушкой идентификации может стать то, что вы так и не сможете преодолеть статус ученика волшебника. 15.05.2018 10:33:21, anemona
Реклама
Я лишь надеюсь на это. Что не лишусь осознания, что постичь могу крайне мало. 15.05.2018 14:08:10, Ник.Аверин
Осознанность ценна лишь как этап в достижении внутренней гармонии, иначе порождаемые ею поиски, тревоги, метания и неудовлетворенность разрушат изнутри и чувство осознанности сменится ощущением пустоты. Достигнув осознанности, не надо останавливаться, чтобы ее лелеять и совершенствовать, надо переходить на следующий этап. 16.05.2018 04:49:01, anemona
Спасибо, что так много уделили мне времени. То у меня самооценка занижена, то не продолею статус ученика, сообщаю что надеюсь что не случиться деформации и останусь вечным учеником, и смогу держать взгляд открытым. Вы пытаетесь втюхать, что я якобы собираюсь лелеять достигнутый статус . У меня линейная диалоговая линия,одна и та же, у вас цикличная- лишь бы переспорить и поумничать,Осознаность мной достигнута лет в 9-ть. Уже дано пошли дальше. Выстроена система координат. И учителям которых штормит от бреховатости до пугачек, я конечно посмотрю, но дать мне пожалуй нечего. За сим доброго времени. Не надо отвечать. 16.05.2018 13:20:37, Ник.Аверин
Странно...у меня не сложилось такого впечатления!
Как все-таки мы все по-разному воспринимаем одно и то же...
14.05.2018 15:24:58, Парадокс
Респект! 14.05.2018 18:59:27, Ник.Аверин
так это неудивительно для человека, который "ложит трубку". он тогда и "професионала" отлично понимает)) 14.05.2018 15:57:35, бггг
В этот год вы к ним в гости, 14.05.2018 08:16:01, ЛюдмилаАн
Странно наблюдать что честно считается грубо и резко чур меня от этих инфантилов 14.05.2018 07:15:29, Ник.Аверин
Вы их просто не приглашайте. Они же не припрутся без приглашения к Вам? А если будут напрашиваться, скажите «Извините, в этом году не приглашаем» без объяснения причин. Ну или скажите что у Вас другие планы и Вы не сможете принимать гостей. Какие планы - неважно, Вы не обязаны отчитываться. А то будут ездить как к себе на дачу без приглашения. 14.05.2018 06:13:50, Райтик
Вопрос в том, что они все равно обидятся. Если сказать, мол пардон, но у меня другие планы - это будет страшная обида. Увы, нет другого варианта. Все равно придется их "обидеть" так или иначе. Можно придумать другие слова, но они все равно обидятся. У меня свекровь бывшая такая, приходила без звонка, звонила сразу в дверь. Просила, говорила, что мне это может быть просто неудобно, я могу сидеть на унитазе с запором, или поносом.....Но она не понимала, считала, "а что такого", а я на минуточку, а что ты такого делаешь, а я помогу и прочее. Бесполезно объяснять, что неожиданные гости всегда доставляют неудобство, тем более когда это на постоянной основе. Я перестала открывать дверь, а потом говорила, ах, меня не было дома, а что ж вы не предупредили, что придете, пардон, были планы. И что в итоге? Она обиделась на меня, что я ее не пускаю. Ну просто бред, однако такое было. Она сказала, что следующий раз придет, только когда я ей лично позвоню и буду умолять о помощи. Вот с чего это все, ну неужели я не права была. Ну в итоге я не позвонила, она, обидевшись, не приходила, ну и у ребенка теперь нет бабушки, уже 5 лет как... 14.05.2018 11:36:55, пвапв
Обида это универсальная психологическая манипуляция.
А единственный способ не поддаться манипуляции - это понимать ее наличие и сообщить об этом собеседнику.
Вы же, подсознательно даже понимая, что Вами манипулируют (Ваши родственники давно уже поняли, что они Вам в тягость) вместо честного обмена чувствами по поводу приезда пытаетесь тоже придумать свою собственную манипуляцию.

Мне кажется, что имеет смысл сообщить им, что Вы подобрали для них недорогое жилье и стоит оно столько то. И тут весь разговор упрется не в то, какая Вы плохая, а какие они жадные.
14.05.2018 14:23:29, Kurmen1
Супер пупер выход просто лучше не придумать но у меня есть родственница которая тоже годами ко мне наезжает и говорит каждый раз я тебе не помешаю но я бы не смогла бы так сней хотя что делать тоже не знаю 14.05.2018 20:05:23, Люсьена 1950
По гороскопу не обезьяна случаем? Настоящий мешок хитростей. 14.05.2018 13:18:58, Ник.Аверин
Глубокомысленно... 14.05.2018 23:39:01, Аноним18
Сколько лет вашему ребенку? А то вот еще вариант - у вас дома, гостят друзья ребенка, у которых родители уехали надолго, насколько долго пока точно не знаете. Или - вашим друзьям (соседям) по семейным обстоятельствам срочно пришлось уехать, а своих детей им пришлось оставить пожить у вас. 14.05.2018 05:40:36, anemona
Надо сказать людям: я вас очень люблю, но у меня материальные проблемы, пришлось взять на сезон постояльцев. При этом надо удтверждать, что уже получили оплату и все устроили ( иначе, можно услышать : ну мы можем немного заплатить. 14.05.2018 05:39:59, Ольга Михайловна Ч.
Просто напишите им и откровенно скажите: я принимала вас, сколько могла, но теперь устала и хочу пожить для себя, в тишине и покое. Если вам хочется отдыхать на юге - ищите возможности. Неужели вы не понимаете, что эти беспардонные люди просто грубо злоупотребляют вашей добротой? Вы НЕ ОБЯЗАНЫ превращать свой дом в гостиницу или пансионат. Они живут в холодном климате, стеснены в средствах? Это ИХ проблемы, а не ваши. 14.05.2018 01:35:33, Борис Российский
Угу, кто ж спорит то. Только и невроз близких может оказаться отнюдь не фантаскикой. 13.05.2018 23:58:45, Ахаха
Родственники не могут быть чужими людьми. 13.05.2018 23:44:16, Андрей дрон
Еще как могут!!! Так получилось, что отцовская родня отказалась от нас по причине, что мама им была не ровня; мамина родня вся сконцентрировалась в одном населенном пункте, а мама по распределению оказалась в другом. Если отцова родня изначально нас знать не знает и "не домагивается":) то мамина родня вспоминает о нас, когда что - то надо. Раньше - достать, сейчас - тормознуть у нас по случаю приезда зачем - то в наши края. При этом НИКОГДА без нужды не звонят, не пишут, о всех новостях в их жизни узнаем, когда случайно заносит в наши края. А, честно говоря, нам их новости до одного места! Чужие мы, ЧУЖИЕ! 17.05.2018 18:48:18, Алена П-о
Ну и отлично! А ключики соседям оставьте. Они же нас знают....))) 13.05.2018 23:42:23, Ахаха
Скажите, что уезжаете сами и всё... 13.05.2018 22:00:18, Вера0612
Ну это вы такой деликатный, а Ведьма вон обиженая, пока матом не пошлют не доходит. 13.05.2018 21:46:36, Ахаха
Удивляют меня такие персонажи как ваши родственники. По-моему прописная истина, что незваный гость хуже всего. Никогда не пойду и не поеду ни к кому в гости, если не уверен на 200%, что меня там ждут. 13.05.2018 21:21:00, Ал1978
Взяла себе на вооружение принцип моей коллеги:"Я не хожу туда, куда меня не зовут и не ждут!" Даже, бывая проездом в том городе, где живут знакомые, останавливаюсь в гостинице, а потом созваниваюсь и встречаемся там, где они предложат - или иду к ним, если приглашают, или в кафешке. Да и дома, у меня нет привычки бродить по гостям без предварительной договоренности. Между прочим, постепенно приучила всех договариваться о встрече заранее, а не встречаться спонтанно, типа:"А я тут мимо проходила..." 17.05.2018 19:00:46, Алена П-о
Реклама
В этом году отказать по любой причине-ремонт,например,или здоровье,а потом смотреть,может Вы соскучитесь и будете рады 2-х недельному общению в год. правда будут уже с внуками приезжать... 13.05.2018 20:44:48, Svetik_anik
Я вас понимаю. Мы тоже 7 лет назад переехали жить к морю. Родственники толи в шутку толи всерьёз объявили,что будут к нам приезжать летом отдыхать.Я тоже не постеснялась,заявила ,что летом - только за деньги ,а зимой ,пожалуйста в гости. Может и обиделась ,но это лучше чем скрипеть зубами и терпеть незваных гостей! 13.05.2018 20:22:00, Собочавка
Так как отношения с родственниками в любом случае испортите, говорите им все прямо, можно даже матерно, что они вам надоели. Что гусь свинье не товарищ и свинья может гнить на серверах и дальше. Вот была б свинья московская - тогда да, вы б сторговались...с родней. 13.05.2018 19:46:07, ВедьмаЯ
Nadinn как отказать прямо автор сообщил, что он знает. Ваш вариант так себе.
Когда людям указывают какие им эмоции испытывать это раздражает. Не хочу показаться....что это? Если реально не хочешь -сделай как обычно ! Конфликт интересов это единственный тип конфликта, в которых не заигрывают. При ином раскладе происходит экскалация конфликта по нарастающей. Учите мат часть
13.05.2018 19:18:56, Акела
Любые выдумки это временно. Проще написать(говорить напрямую сложнее) смс или по электронке. Дорогие родственники:я не хочу показаться негостеприимной,и не желала бы вас обидеть,но к сожалению больше не смогу принимать вас в летнее время у себя,по причине семейных и личных обстоятельств озвучивать которые вам не стану. Не сердитесь на меня за прямоту.Постарайтесь как родные и друзья понять и принять сложившуюся ситуацию. Предупреждаю вас заранее дабы вы могли просмотреть и подобрать для себя другие подходящие места для летнего отдыха. В этом отказе нет ничего личного просто отныне обстоятельства поменялись.Искренне надеюсь на ваш такт и понимание,всегда ваша (Нюся,Маша,Глаша) 13.05.2018 18:34:54, Nadinn
супер написали! 14.05.2018 13:06:11, marmiwka
Разберем повод который понравился автору.
Подругу бьют, поживет у нас. Вот снимут они на соседней улице и каждый вечер будут к вам наведываться, с вами пообщаться, да детей черешней угостить. По прежнему считаете вариант хорошим?
Вариантов несколько
Из себя дуру строить
Их придурками выставить
Требовать денег
Сказать честно
13.05.2018 18:20:15, Ахаха
С большлй долей вероятности не приедут вообще отдыхать в наш город. Смысла не будет без возможности пожить бесплатно ехать именно сюда.
Считаю вариант хорошим)))) за неимением других более хороших.
13.05.2018 22:20:02, Ронсеваль
Включите прием "заезженной пластинки" и повторяйте им, пока не отстанут: "У нас другие планы на то, как провести лето. Мы хотим отдыхать своей семьей. Нам некомфортно, когда вы у нас отдыхаете". Если начнут утверждать, что вы им должны и обязаны, то продолжаете в том же духе. Можете придумать какую-то свою фразу или вообще сослаться на денежный вопрос: "Нужны деньги на то и то (ремонт, собрать ребенка в школу и т.д. и т.п.). Если вы свой отдых оплатите (назвать относительно большую сумму, но незапредельную), то милости просим. А на нет-и суда нет".
В любом случае, отказывая им, Вы станете врагом. Если сейчас придумаете уважительную причину, то в последующем, рано или поздно, возникнет конфликт.
13.05.2018 17:42:28, ЖенщинаЯ
Согласна с тем, что любой отказ , вызовет негативную реакцию, это скорее всего. У нас есть родственники на юге ( двоюродный брат с семьёй) , но на отдых к ним , мы не поедем. Просто я понимаю, что это доставит людям неудобства и вряд ли они будут рады ( хотя может я и ошибаюсь, но ...) 15.05.2018 00:36:07, samoshinas
Реклама
Спасибо. 13.05.2018 21:25:36, Ронсеваль
Мы тоже живём на юге в краевом центре.И ,о боже,сколько родственников у нас перижило.5 лет училась двоюродная сестра,2 года ещё две двоюродные, год двоюродный брат,5 лет заочно по 4 раза в год ещё двоюродный брат. 8 мес. ещё родственница приезжала пыталась найти работу,3 мес.ещё одна на курсы и все у нас.И нам приходилось выделять комнату,кормить и убирать за ними. На племянников уже не согласилась я просто при встрече(заранее) ,если есть возможность начинала плакаться ,что как нам всем тесно.
Ну а две недели в год терплю,кормлю,а ,что делать родственники.
13.05.2018 17:40:34, Чайка#
Андрей Крым прав.
anemana а детей и супруга то зачем финансово наказывать? И потом снимая с родни отвественость роста огребете недовольства и хлопот.
Вот здесь проблема в размышлениях -,, я хорошая, но..." Т.е детская установка -заслужить. Соглашаюсь -хорошая.
Отказываю-плохая.
А вы хорошая для семьи когда в доме табор?
Что в приоритете дети или стороние многочисленые мнения? (Ещё неизвестно с какими пробелами) Вы мама, супруга или припевочка?
Уже всё написано. Что б добрым быть я должен быть жесток.
А то в других сценариях поучаствуете -"Барин в коляске")))
Вообщем честно это оооочень элегантно. Прям уровень Леди.
Зрелости. Ответсвенности перед близкими.
13.05.2018 16:31:30, Акела
Все домыслы мимо.
Если бы семья страдала от гостей, лавочку я бы прикрыла сразу.
Дети гостей любят и ждут, недавно спрашивали, погда т.Юля к нам приедет. Муж тоже лоялен к ним. ЛЮбит с ними общаться, сидят болтают за бутылочкой вина с большим удовольствием.
Т.е. аргумент близким плохо использовать для себя не могу. Напрягаюсь я одна.
13.05.2018 21:23:11, Ронсеваль
JANISE
это не ревность? :) 14.05.2018 12:23:22, JANISE
А может тогда просто немного переформатировать их приезд, а не вообще отказывать? Получается, вся ваша семья довольна гостями, и лишь вы одна страдаете. Не от того ли это, что именно на ваши плечи ложатся все оргвопросы, все бытовые моменты? Если это так, то смело перекладывайте их на ваших гостей. Пусть делают уборку, пусть покупают за свои деньги продукты в дом, пусть сами себе готовят и моют посуду. Перестаньте организовывать их отдых, участвовать в мероприятиях...Оставляйте себе свободное время, когда вас никто не будет трогать. Так и скажите, мол все здорово, но сегодня я устала,пожалуй, пойду в свою комнату. Может так лучше будет? 14.05.2018 11:57:46, пвапв
хухра-мухра
а может тогда пусть приезжают? Муж рад, дети рады. А вы на это время отпуск возьмите. И свалите куда-нибудь от них от всех. 14.05.2018 08:37:21, хухра-мухра
Ситуация похожая,чем ближе лето,тем больше родственников ,желающих приехать и на халяву отдохнуть у нас в Алуште.Проблема в том,что в 2 комнатной квартире и так живет 5 человек постоянно,объясняю всем просто:МЕСТ НЕТ !!!!!!!!!!!Умные и так все понимают,а на дураков обижаться не стоит 13.05.2018 16:15:18, андрей крым
Еще вариант для того, чтобы и волки были целы и овцы сыты: когда вновь соберутся к вам приехать, напрямую не отказывайте им, а наоборот ведите себя как обычно, словно опять не против им организовать отдых. Только сообщите им участливым тоном, что вы больше не в состоянии их у себя принимать (так сложились обстоятельства - как советовали ниже), но, чтобы у них не пропал отдых, вы забронировали (именно забронировали, а не собираетесь забронировать) им отличную благоустроенную комнату (не забудьте сказать, что на четверых) и если у них нет возможности, то готовы сами оплатить их проживание. Если у них хватит наглости согласиться на вашу оплату, бронируйте наиболее дешевый вариант - это когда условия проживания хорошие, но при этом большая удаленность от моря, но им такие подробности не сообщайте, потому что дареному коню в зубы не смотрят. На следующий год, когда они уже свыкнуться с тем, что к вам нельзя, сообщите им что на этот раз у вас нет возможности им оплатить отдых, или по этой же причине предложите им приехать в конце сентября, когда цены на жилье будут такие, которые вы "надеетесь, что осилите оплатить для них". Потом уже смотрите по ситуации как дальше их отваживать. По-моему с вашей стороны это будет более, чем элегантно. 13.05.2018 15:50:21, anemona
это вариант- себе назло уши отморозить 13.05.2018 17:41:24, ALora
Реклама
Согласна. 13.05.2018 21:26:37, Ронсеваль
это вариант, когда с родственниками находишься в хороших и добрых отношениях и не хочешь 1) разрушать эти отношения, 2) испытывать комплекс вины из-за этого. Человек 10 лет регулярно и гостеприимно принимал своих родственников - эти сложившиеся отношения непросто перерубить одним махом. А это вариант - как незаметно, необидно для других и без чувства вины для себя поломать сложившуюся традицию. Видно, что автор находится в хороших отношениях со своими гостями и не настроена грубо прекращать эти отношения, человек просто хочет изменить их формат, и, будучи сама тактичной особой, не в состоянии резко и грубо сломать традицию, которую сама же по доброте своей поощряла целых 10 лет. Да, ради собственного покоя, предлагается немного пожертвовать первое время, но этот покой на предыдущие многие лета того стоит. 13.05.2018 18:50:39, anemona
Вот да.
Вы хорошо понимаете мои чувства.
Но схема оч сложная: больше неудобства для меня. Проще как пластинка повторять что у нас на лето другие планы.)))))
13.05.2018 21:28:30, Ронсеваль
этот вариант предполагает либо вместо предыдущей традиции заложить новую, с оплатой съемного жилья для родственников, либо очень грубый разрыв отношений с ними - потому что сделать так как вы предлагаете - снять им неудобное жилье, да еще и предложить им оплатить его, не предупредив их заранее, -это подставить родственников очень грубо 13.05.2018 19:08:41, ALora
Этот вариант плох еще и тем, что родственники обязательно захотят прийти и посмотреть, что же такого случилось, что им отказали в проживании, соответственно, нужно будет искать поводы для отказа, что очень сложно делать все 2 недели. Да и прийти могут без приглашения. 13.05.2018 19:58:34, Женя__ Женя
Да нет.
Они в этом случае думаю откажутся от поездки просто.
Нно если не откажутся)))) то будет забавно)))))
13.05.2018 21:30:21, Ронсеваль
Судя по их отношению (уже девушку сына привезли, следующее поколение так сказать), то они рассчитывают приезжать к вам всю жизнь, а потом и сын с детьми к вашим детям. Оно вам надо? Позвонят, скажите, что можете постараться (именно постараетесь, а не обещаете) найти им подходящий вариант для съема, т.к. у вас принимать возможности нет. "Почему нет? Неважно. Извините ребят, но больше я вас не смогу принимать - семейные обстоятельства (или правду - я устала от гостей, я не молодею, слишком тяжело мне после таких приездов). Но квартирку ПОСТАРАЮСЬ найти." Обидятся, ну и ладно. Зато вы отстоите свои границы и интересы, на которые, кстати, им наплевать раз приезжают даже когда грудничок в доме и хозяевам вообще не до них. Ну пожалуются они вашим близким и что? Скажете правду, если ум есть, поймут. Мой девиз: Когда не знаешь что сказать, говори правду. Советую, помогает в жизни. Я тоже из приморского города, когда на заочку в ВУЗ ездила, мне мои одногруппники - "скоро лето, приедем к тебе отдыхать" я - "ок, звоните заранее, попытаюсь найти вам подходящий вариант ибо моё жилище квартирантов не выдержит". Кислые лица, за 6 лет никто ни разу не приехал. 14.05.2018 15:14:47, улыбака
Скажите им, чтобы приезжали делать ремонт, который у вас 13.05.2018 15:21:48, Нэтнет
Приехать к ним и, наломать дров 13.05.2018 15:17:59, Знаток
Кто сам не принимал гостей,тот никогда не поймёт,что и как работает...кто не созывал близких на семейное торжество,тот обидиться,что его не позвали,ему не в домек,что всех не позвать,может разная тому причина,но он далёк сам от гостеприимства,а судит других 13.05.2018 13:28:23, Л.м
Ваша родня беспардонна ей не понять ,только категоричный отказ 13.05.2018 13:33:40, Л.м

Показано 100 комментариев из 258


Читайте также
Почему женщины симулируют оргазм?
Что узнали феминистки о женской сексуальности – и что с этим знанием делать







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!