Раздел: Ситуация... (Дети не видят родного отца)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети вне брака от женатого мужчины

Название громкое, но уж как есть. Речь идет конкретно обо мне, потому скрылась, чтобы не светить свой ник. Долго решалась создавать пост или нет, но сегодня, видимо магнитные бури или просто так сошлись звезды, пишу и немало. Возможно надо в другую конференцию "неполная семья", но у меня "полный комплект" - развод, женатый любовник, дети... Сразу скажу, это не вымысел, это, к сожалению, реальные промежуточные итоги моей жизни. Мне 45. Была замужем 12 лет, но детей у нас не было. Я очень хотела ребёнка...сначала хотелось девочку, а потом, когда ни намека на беременность, хоть кого, но чтобы родного, сладкого, любимого. С экс-мужем так и не смогла за 12 лет забеременеть. Проверялась, у меня все в норме, а вот бывший ни в какую не хотел ни детей, ни обследований. Все время спрашивал "неужели нам плохо вдвоём?!" и завел кота. На этой почве, как мне кажется, мы стали отдаляться друг от друга. Прожили 11 лет когда я узнала, что он мне изменил. Может и раньше изменял, кто знает. Но в этот раз тайное стало явным и он сначала отнекивался, потом сказал "что бес попутал", мол, молодая, голову вскружила и т.п. Я не особо расстроилась.э, было какое-то равнодушие. Учитывая, что муж по-прежнему не хотел детей и обследоваться, а я уже в принципе и не хотела их от него, развелись. После развода переключиться целиком и полностью на работу, возраст был 38 лет. Ближе к моим 40 приглашают на работу в хорошую компанию, предлагают нормальную зп и должность, но нужен переезд в другой город. Согласилась. По прошествии какого-то времени понимаю что один коллега проявляет особый интерес и отнюдь не к моим профессиональным способностям. Присмотрелась, поняла, что он мне не нравится в принципе, и тут же забыла о нем. Прошло ещё какое-то время, мы стали очень тесно сотрудничать по работе, так как проекты наши пересекались. Как специалист он был супер. Я люблю умных людей в целом, а не только умных мужчин. Мне стало интересно с ним общаться, обсуждать рабочие вопросы и, возможно, все бы закрутилось раньше, но оказалось что он женат. Понимаю, возраст у нас не юношеский и ждать, что встретишь холостого, умного, нормального мужчину это из области фантастики, но женатого я точно не рассматривала. Никак. Совсем. К сожалению, чем дальше мы вместе работали, тем больше понимали, что между нами все случится рано или поздно. Я полюбила этого человека. Полюбила чужого мужа. Стали встречаться. Да, были угрызения совести. Да, считала, что так нельзя, что надо все прекратить, потому что ничем хорошим это не закончится... Закончилось. Неожиданной беременностью. Даже подумать не могла, что такой момент настанет в моей жизни, тем более что предохранялись. Вы можете сколько угодно презирать, не понимать и т.д., но я твердо решила - буду рожать и плевать на карьеру, возраст и на то, что скажут люди! Это был мой ребенок, которого столько лет ждала! Коллеге ничего не сказала, знала что станет отговаривать и в обеденный перерыв побежала на УЗИ. Там сказали, что все в норме для этого срока и спросили готова ли к тому, что может быть многоплодная беременность. В принципе дальше я потеряла связь с реальным миром, потому что так не могло быть! То ничего, то сразу двое! В моей родне нет ни близнецов, ни двоень, но узист сказал, что если и по папиной линии нет никого, то не стоит удивляться...типа, кто-то же должен быть первым. Не знаю зачем, но я ему (коллеге) все рассказала. Может надо было молчать? Уволиться? Но куда бежать беременной двойней женщине в возрасте за 40? Эти вопросы я уже потом себе задавала, а тогда взяла и сказала все как есть. Что отношения нужно прекратить. Что у меня теперь своя семья, у него - своя. Долгое время мы не общались ни на какие темы, кроме работы. Потом он попросил -
поговорить по душам в спокойной обстановке (с). Сказал, что развестись не может. Отговаривать меня от рождения детей - тоже. Но сказал, что дети его и он от них отказываться не собирается. В итоге, всю беременность оберегал, ухаживал, возил куда надо на осмотры, покупал витамины... В роддом ехали вместе, с роддома тоже. Нашим сыновьям уже три года. Он им дал свою фамилию (делали установление отцовства, но в паспорт ему штамп не ставили). Он к нам приезжает, празднуем ДР и общие праздники (либо до, либо после их наступления...в сами праздники он со своей семьей). Но сейчас у него все меньше и меньше времени на звонки, встречи и т.п. Дети постоянно спрашивают "где папа? а где папа спит? а почему папа снова не приехал?" Я эту ситуацию предвидела ещё до рождения детей и говорила с коллегой на эту тему, что лучше будет для детей, если они не станут общаться. Потому что придет время когда он не сможет уделять детям столько времени, сколько им будет нужно и придется врать и изворачиваться почему папа не может. Но он отвечал, что все будет нормально, что не надо наперед ничего загадывать. В начале марта он звонил, разговаривал с детьми по телефону и обещал что на завтра обязательно перезвонит и на выходные приедет. На следующий день дети ждали звонка и в половине девятого вечера я ему отправила смс, что нельзя так поступать. Раз уж сказал, что позвонит, значит нужно найти минуту-две и позвонить. В ответ он пишет, что через полчаса наберет, но через полчаса дети ложатся спать и он этого не мог не знать. Ладно, ждем полчаса - нет звонка. Пишет, что ему надо ещё 15 минут. Я-то понимаю, что рядом жена и ему никак не поговорить. И мне в один момент стало и детей жалко, и его, что разрывается, а видать не по силам ноша. Приняла решение и внесла в черный список. Хочу поставить точку и освободить его от необходимости искать минуты для общения с детьми. Может ему их и хватает, но детям точно нет. Пока они маленькие, им достаточно было легенды о том, что папа работает в другом городе, а что дальше говорить никто не знает. Может я не права, может стоит оставить все, как есть, но приезжать он стал совсем-совсем редко. Раньше ездил чуть ли не каждый день, потом стал приезжать один-два раза в неделю...потом раз в месяц-два. Возможно неправильно решила, но пусть он будет в одной семье хорошим мужем и отцом (там у него есть сын-подросток), чем в двух - плохим. Вижу его сообщения из черного списка, но не отвечаю. Просит понять, обещает что все наладится и т.д. Но меня сейчас интересуют дети. Как сделать так, чтобы не было хуже? Понимаю, что заварила сама эту кашу и самой расхлебывать, но не хотелось бы манипулировать детьми, писать ему и просить чтобы чуть чаще им звонил и приезжал, что они нуждаются в нем. Последнюю неделю они очень редко его вспоминают, а сегодня один из сыновей вдруг сказал "мама, давай позвоним папе. Я по нему очень соскучился". Не могу я им сказать, что прежде чем позвонить папе, надо ему сообщение отправить и узнать может или нет. Так и живем. П.С. Извиняюсь за длинный текст. Краткость - это не про меня.
22.03.2018 18:15:59, Свои грехи знаю

289 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитаешь коменты... Ужас...советуют, чтобы Вы изолировали детей от отца...капец...автор, у меня дочь от женатого мужика, уже взрослая почти, когда то я сделала ошибку - не дала им общаться...поверьте, детям нужен отец, пусть даже приходящий...пока они маленькие расскажите им, что папа вынужден жить и работать в другом городе, так как там у него очень хорошая работа, а здесь такой нет...а потом, они сами из Вас все вытянуть...постепенно...Вы не настраивайте детей против отца, этим сделате только хуже им, тем более, что у Вас мальчики...лучше приходящий отец, чем никакого... 30.10.2018 12:42:03, 109823
Могу сказать только то, что дети платят за ошибки взрослых. Теперь смотря в глаза своим несчастным детям, вспоминайте как ложились в кровать с чужим человеком, предавая его жену и ребенка. Каждый человек должен понимать, что если идет на какую то подлость, будет когда-то бумеранг. Вот только жаль, что расплачиваться за ваши грехи будут детки. В сорок лет надо было это понимать. Не все без греха, это понятно. Но честно, когда в мою семью залезла такая как вы , я ее проклинала, за своего ребенка. Теперь конечно жалею об этом. Мы с мужем живем уже 10 лет душа в душу. А вот она, мне только жаль. Деток своих испачкали в грязи грубо говоря, там семья как только узнает будет разрушена, ваша на сложится уже точно. Столько несчастных людей из-за мокрых трусов. А вам, хочу сказать, раз уж так вышла уже, не лишайте отца хоть и редкого внимания, просто деткам называйте его другом семьи, дядя. Так всем будет удобно, так как от дяди многого не ждут. Ну и конечно, в любом случае, [цензура] он по отношению ко всем. 04.04.2018 08:31:23, юлиянна
Да 04.04.2018 08:13:43, юлиянна
Автор. Добрый день.

Вы молодец.
И не надо переживать, дети перерастут и скоро "где папа?" Этого вопроса не будет 100 процентов.

А если будете тянуть, а отец чаще видеться с ними не будет (у него семья). Они сначала обидятся, в подростковом возрасте озлобятся , ни то ни другое не нужно ни Вам , ни психике деток.
У нас родной отец , после развода, так себя вел. То позвоню - не звонит. То забиру в кино - и опять тишина.
Так сейчас он хочет с сыном на конкакт, а сын РАВНОДУШЕН. едет с ним до школы в машине и смотрит в окно.
Что посеешь, то и пожнешь

Так что вперед. А когда будет нелегко, тогда взбодриться и опять с улыбкой вперед.
03.04.2018 18:08:26, СССветик
Детей Вы рожали для себя , и правильно сделали , что папу занесли в черный список. Дети привыкнут , а вырастут и поймут Вас. 02.04.2018 11:16:45, Светлана Б.
Я думаю,что вам не стоит так поступать с детками,они же любят своего отца.А так желаю вам всего самого лучшего, вы большая молодец. 01.04.2018 17:47:13, Альбина 001
"Название громкое..."? Да не, дело обыкновенное... Такое впечатление, что уже каждая вторая такая подзаборная бабень. На примере одной родственницы вижу, что, чем подзаборнее вылядок, тем больше пафоса у мамаши по поводу ЕЁ!!!!!!! ребенка.
Если девка или тетка по какой-либо причине согласна тереться с женатым мужиком - дело личное, Но дети в таком случае недопустимы. Это верх цинизма - свою нездоровую ношу и на них возлагать.
01.04.2018 09:43:30, Гость
От я бы на вашем месте не зарекалась, не Вы так ваши дети могут оказаться на месте "подзаборной бабени" и тогда по другому запоете. Это называется - не суди, да не судим будешь. понятное дело, что ничего хорошего в том что с женатым мужиком, но можно также и с неженатым вляпаться и дети фиг его увидят. Кстати, сама я разведенная. Муж налево сходил за большой любовью и всё, там и остался, и ребенок у них там был уже на подходе. Думала конец света наступил, как жить, как ребенка поднимать и тд. А года не прошло, встретила нормального мужчину, сейчас у нас с ним двое детей общих и живем душа в душу. Так вот с бывшим мужем в прекрасных отношениях стали, у него там все лучше некуда и у меня все супер. По итогу оба счастливы и оба с любимым человеком рядом, а не от безысходности из-за детей бок о бок век доживаем и глаза закрываем на походы налево. Да и налево не просто так ходят 100%, я-то знаю чего мой пошел, сама виновата. 01.04.2018 16:49:49, Буду заходить чаще
Просто поражают такие статьи.иной раз читаешь и думаешь что у женатого мужчины жена и дети как предмет мебели,а любовницы с их отпрысками это все чуть ли низнаю боги на которых стоит молиться.очнитесь раньше такие как она и на улицу не выходили от стыда,а сейчас еще и требуют и недовольны что надо отправить сообщение и т.д.да кто ты такая чтоб что то требовать.хотела детей воспитывай.у него своя семья и дети созданные до твоего появления.и требовать ты вообще не чего не можешь.если так хотела детей с самого начала нужно было исключить этого мужчину из жизни и не дать привыкнуть детям к нему.а как дольше она будет объяснять детям где папа.в этой ситуации больше жалко жену.что будет когда она все узнает.вот из за таких семьи и рушаться.вроде взрослая женщина должна уже многое понимать а ведет себя как безмогзлая малолетка 01.04.2018 09:11:47, Elena09
Даже не знала что есть такие форумы с такими темами, а зря! тут интересно! Если не поленюсь, то даже зарегистрируюсь, а пока скажу так, что детей делали двое, а налево конкретно ходил ОДИН, для которого видимо и жена, и дети как предмет мебели. Не автор их двигала, а он сам пододвинул. По-моему мнению, это таким, как он нужно дома сидеть и на улицу не выходить, а то на "делают" детей (как безмозглые малолетки), а потом я ни я и хата не моя. Я вообще против леваков, но в данном случае, на стороне автора - налево не она ходила и правильно, что родила, пусть и от такого (можно подумать) несчастного женатого мужчины. Встретит или нет кого, дело десятое, а вот дети точно в радость и рядом. Мужики точно стыд потеряли, налево сходить, как чаю попить. 01.04.2018 16:40:32, Буду заходить чаще
самое главное у вас детки ваше счастье и ваша радость а остальное все изменится и переменится и скорее всего к лучшему не казните себя а любите 31.03.2018 20:33:08, Ольга 2
Автор, Вы ВСЕ сделали правильно! Дети - это Ваше счастье! Со временем они привыкнут, и будут все реже вспоминать папу. Пусть он был хорошим, пока они были в пеленках и ничего не понимали, но ваши детки растут, и они, чем старше становятся, тем больше будут все понимать. Так зачем им нужен такой папа, которого они видят раз в в три месяца?! Который обещает, но не выполняет свои обещания?? Зачем им с ним видеться - чтобы сердечки свои надрывать?! Вы сильный духом человек - и это видно! - Вы сможете и поднять и воспитать своих ребят. Сама! Без так называемой "опоры" на плечо ненадежного человека. Он устал? Ну что ж, Бог ему судья, а Вам я искренне желаю сил, терпения и здоровья крепкого и на долгие годы! 31.03.2018 17:42:01, sirin54
Здравствуйте автор! Искренне желаю вам счастья! Вам и вашим малышам! Дети- это волшебство!! У меня самой их 2. И я знаю, что вы чувствуете, когда ребенок спрашивает "где папа?", "давай позвоним папе", что сложного позвонить м сказать скучаю? Так они думают, что после этих слов, папа скажет "люблю сыночек, уже
еду домой!" Можно все пережить, но когда в глазках твоих детей тоска и слезы. Знаете это как удар поддых. Ты клянешся себе, что сделаешь все возможное, чтобы твои крохи были счастливы, чаще улыбались, но есть вещи не зависящие от тебя. Поэтому ставьте точку. Или дальше будет больнее. Дети пока маленькие привыкнут быстрее, важно окружить их любовью, и зарядиться терпением. Если сейчас не решить этот вопрос, потом они начинают думать, что папа не приходит потому что обиделся на них, начинаешь уговаривать что он их любит. Следом появляются вопросы, не ты ли его обидела, и обвинения, что из-за тебя он не приходит, ты не пускаешь.(( Даже если вы объясните, что у папы другая жена и семья, они не поймут почему он не может приходить, играть с ними, любить их. Ставьте точку. А лучше пусть ваш мужчина сам наконец решит, что важно в его жизни. Быть верным мужем или хорошим отцом. Сомневаюсь, что в той семьн так все гладко и никто ни о чем не подозревает. А у вас есть еще шанс стать счастливой! Просто отпустите ситуацию, мужчина который врет вам не нужен. Мужчина который обманывает и замтавляет грустить ваших детей вам тем более не нужнен! Дети, вот что важно! Пусть их папа найдет в себе силы принять своих детей или отойдет в сторону))
30.03.2018 12:03:14, Стеллик 111
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.03.2018 21:54:40, Миланка Олега
Бедные детки ... 29.03.2018 21:32:55, Викторияяяяя
Автор, по мне так вы в целом молодец ) Получилось как получилось, в целом - получилось нормально. Но присмотритесь к себе, пожалуйста, вам есть смысл поработать с психологом. Маленькие дети - это отражение эмоций матери. Если она считает ситуацию нормальной - то и у детей будет всё нормально. Трехлетки не могут скучать по взрослому, которого видят редко, и в целом дети склонны принимать ситуацию такой, какая она есть, а не рефлексировать. Это вы скучаете, это вам нужно внимание, это вам не хватает этого мужчины, а не им отца, это вы обижены на него. И вы внушаете эти чувства своим детям, это - отражение вашей рефлексии, а не истинные чувства трехлеток. Дети просто говорят то, что вы хотите от них услышать. Но это тяжело признать, тяжело проработать с психологом. Вы мне наверняка не поверили и скажете, что это бред, но так работает психика...
По мне так - перестать рефлексировать и принимать то, что есть, плюс просить больше и конкретнее. Не ждать, пока он сам предложит, это - не "манипуляция детьми", вы добываете ресурсы для того, чтобы вырастить детей. Он - вообще-то их отец, кроме того, обещал помогать. Вот пусть и помогает. Но не требуйте - просите ) Это эффективнее)
Есть вероятность, что, увидев ваш решительный настрой, что вы готовы и без него обойтись, мужик сам захочет давать вам больше - зависит от человека. А может и принять ваше решение с облегчением - такие тоже бывают. Судя по тому, что пытается пробиться к вам - ему не всё равно и он готов на уступки - вот и пользуйтесь этим для переговоров )
Детям лет до 7 вполне можно рассказывать про то, что папа работает в другом городе. Трехлеток рано еще посвящать в тонкости, они просто не поймут, что и как. Не думайте, что вы совершаете "что-то ужасное", обманывая детей - если сами так будете делать, у детей будет расти внутреннее напряжение. Что им пока не обязательно знать, потому что они не поймут - это чистейшая правда.
"Не могу я им сказать, что прежде чем позвонить папе, надо ему сообщение отправить и узнать может или нет" - вы не можете потому, что вы так решили. Решите, что можете - и скажите. Можно даже причину не объяснять. Можно сказать что надо узнать, не занят ли папа, и всё.
29.03.2018 17:03:22, Мимо Прохожу
Да Вы - счастливая женщина. И дети Ваши тоже. Мой сын вчера плакал у меня на плече как он хочет иметь папу. Хоть какого... 29.03.2018 15:14:08, Елена2808
главное, в вашей ситуации - не врите больше. нет, конечно, ваше право, рассказывать детям сказки об отце, об их рождении и прочее.. но и результат - тоже на вас будет дальше.
вы уже ввязались в фальшь ради какой-то потребности (быть любимой?). И дальше эта фальшь затянула вас в еще больший фарс.
Вы могли родить детей через ЭКО (и да, по квотам эти бесплатно!), но это не было целью, не было основным желанием. Вы родили, как вам казалось, от мужчины, которого любите. Природа "вознаградила". Ага, от насильников тоже бывает награждает.
Сейчас, единственный путь с наименьшими потерями - стать искренней в отношениях. Детям рассказать, что у их отца другая семья (спокойным голосом, да, так бывает, но они остаются счастьем для своих родителей), поэтому папа не всегда может уделять внимание им. Да, и это придётся делать часто - оправдывать их отца (ведь это был ваш выбор - вы не предохранялись, хотя знали, что у вас нет проблем с зачатием - вы прошли мед обследование. это ваше решение обрекло жизнь детей на такие условия с отцом, а не его, их отца). оправдывать их биологического отца вам придется часто - каждый раз, когда дети задаются вопросом о нём. И это лишь на пользу вам и вашим детям. Чтобы росли в максимально возможно психологическом благополучии в такой ситуации.
так и отвечать, что папа спит в своём доме. что бывают семьи, когда папа и мама живут отдельно (но родители остаются родителями своим детям, даже, если не могут разговаривать).
Сделайте реальным их отца, такого, как он есть. Не создавайте лишние иллюзии и неоправданные ожидания (ваши дети и без вас их вынуждены уже будут создавать, даже зная реальность - ведь вы уже устроили патовую ситуацию. теперь остается снижать эмоциональную значимость происходящего). Папа сам будет звонить, если будет необходимость. Максимум, что вы можете требовать от него - какое-то материальное обеспечение (алименты) (а он еще и отцовство признал - представляете, что будет, когда он умрёт? когда жена и дети там узнают о ещё одном наследнике - но это уже его ответственность). А общаться он с этими детьми не обязан. Это ваша теперь задача - помочь им выжить (морально) в созданной вами их жизни. в созданной через фальшь.
29.03.2018 11:08:52, АКС+
Это - жизнь... Будьте счастливы, что есть семья, растут дети, а их отец - вы все знали и изначально. Но не лишайте возможности общаться, пусть не часто - уж как получается. Дети подрастают, постарайтесь как-то им объяснить, они должны понимать... Главное, чтобы вам хватило любви и сил вырастить их. Да и о себе не забывайте, не исключайте возможности создания полной семьи, Удачи вам и терпения. 29.03.2018 08:03:37, Елена З.
Дорогая автор!
Многие будут Вас обвинять,не понимая,что это-просто жизнь.Есть ситуации,где хорошо подумаешь-проблем не наживёшь,а есть другие,когда СУДЬБА,там думай-не думай,событиям быть!К Вам притянулся мужчина,способный дать желаемое;видимо,свою миссию он выполнил.
Занимайтесь детьми.Не мешайте им с отцом строить свои отношения.Будьте счастливы как женщина для себя и своих детей!От жены не убыло!
У меня был женатый любовник,очень хороший человек,прекрасный отец своему ребёнку,но детей у нас не случилось.И жену любил,и меня любил- не мог мною надышаться..Но он муж и отец,о разводе речи не было.
Я приняла решение строить свою судьбу без него,расстались.Вышла замуж,родила от законного мужа.Через три года мы развелись,ещё через пять он завёл новую семью с новыми детьми.Итог: мой ребёнок растёт без отца.
К чему я: Не всё хорошо,что замужем.До сих пор жалею,что Бог не дал ребёночка от незаконного любимого!Я бы смотрела на него,и видела любовь! "Жизнь прожить-не поле перейти",так говорили наши бабушки. Именно бабушки. Ведь только ПРОЖИВ жизнь можно её ПОНЯТЬ..
29.03.2018 07:03:38, Тихийомут
Это бумеранг ..от жены убудит ..если муж шлюха 29.03.2018 21:38:33, Анна Петрова
Интересная история, но неужели нельзя выделять абзацы? Чуть глаза не сломала пока читала 28.03.2018 17:16:40, ИринаР
Потаскуха обыкновенная 28.03.2018 14:49:27, Болт
[цензура] вульгарис 28.03.2018 14:48:34, Болт
Дорогая автор! Я, как ни странно, тоже рада за Вас. Ни в чем не хочу осуждать. Любите и воспитывайте своих сыновей, но вычеркнуть из их жизни отца, даже такого, это все-таки не правильно. Когда вырастут, они Вас не поймут, он им очень нужен. Само осознание того, что у них есть папа, для них архиважно. Пусть даже он живет отдельно. Вы даже не представляете, насколько у детей пластичная психика, и в таком возрасте, Ваши спокойные слова о том, что все семьи разные, Ваша семья вот такая и папа живет отдельно, но очень их любит, для них будет достаточно. Не разделяя отца и сыновей, Вы сделаете счастливыми целых троих родных Вам людей. Не ревнуйте его к той семье, не надо. Вы ведь и так счастливы, Вы о таком ведь даже не мечтали. Будьте великодушны и мудры. 28.03.2018 13:14:15, semaul
Хотелось бы написать гадость какую- нибудь, про то, что в семью влезли и т.д и т.п Но вот почему то я рада за Вас, Вы детей хотели, теперь они у Вас есть. Возможно из- за этого многие своими принципами пожертвовали. Вы молодец, воспитывайте детишек, живите для них и для себя. О папуле этом лучше не морочиться, вроде с Вами по - мужски поступил, а с другой по- свински, получается недомужичек по факту. Удачи Вам) 27.03.2018 20:47:26, NeMamaSita
Я двоих в браке родила и родного папашу через 10 лет смыло волной,звонки очень редкие да и то он почти всегда навеселе.Детей то я подняла одна, сейчас им 22 и 18 год. Сын работает,да я хоть выдохнуть смогла,а то все годы с одной мыслью жила-не дай бог со мной что,все, пропадут мои дети,от всей родни я живу за 4 тыс км, а на папашу -алкоголика, который за 12 лет копейки не дал,надежды нет. Так,что не надо выкаблучиваться,возраст не тот, пусть поддерживает связь с пацанами,когда сам может. Чай вам,мадам не шишнадцать, не забывайте.А мужик он привязан к детворе,когда они на глазах растут, отвадите,кому лучше то сделаете? Уязвленное самолюбие потешите свое,дальше то что? 27.03.2018 17:39:53, Сесилия
по-моему примерно такое развитие событий и предполагалось. Не драматизируйте, дети пока маленькие, это Вы знаете, что папа где-то рядом и телефон у него есть. Детям объясните, что папа надолго уехал по работе. Звонить ему не получится (телефон не работает там, где он, отключать надо и т.п.), поэтому он будет звонить сам, когда сможет. И приедет в гости тоже неизвестно когда - когда сможет. Дети привыкнут быстро. 26.03.2018 17:37:21, Dnnn
Моей дочери 26, родила от женатого мужчины, не пугаю Вас ,но знайте и будьте готовы , что это только ваши дети, постепенно со временем уходит материальная поддержка , моральная, и я осталась только со своей дочерью. Дочке было одиннадцать. Мне хватило сил, я не боюсь этого слово помочь дочери получить высшее образование, благо бюджет. А , так все сама. Я не пугаю Вас. ЕЕ отца не стало , когда ей было 16. Но и последние свои пять лет жизни он не встречался с дочерью, не помогал.Обиды нет.Потому, что не надо строить иллюзии и Вам будет легче . Сил Вам и здоровья, всех благ , поднять детей.Вы , дорогая не кашу заварили, а построили , свою семью. 26.03.2018 08:49:00, Л.Г.
Если вы не обратили внимания, автор, предвидя такую ситуацию, сама пытается оборвать общение отца с детьми. 29.03.2018 16:43:40, Мимо Прохожу
Да уж, печальная история..... На мою похожа, только я с другой стороны - я как раз вот такая жена, у которой муж сподобился на стороне детей завести. И фамилию свою (нашу) дал, ага, и содержит..... Ну а как же, он же у нас товарищ ответственный..... порядочный..... Хотя это слово в контексте ситуации звучит, конечно, полным абсурдом. Понимаю что Вам трудно, и наладится всё еще очень не скоро. Более менее все будет, только когда дети вырастут взрослыми. Совсем взрослыми. А Вы, соответственно, будете уже, как бы так сказать, очень-очень взрослой. И то - только более менее. Так что терпите. Жизнь, конечно, штука сильно не идеальная, и людей идеальных не существует, но тем не менее заварили вы кашу, это правда. И расхлебывать придется, деваться некуда. Что сделано - то сделано, уже не переиграешь. А девушкам, только еще думающим, не ввязаться ли в подобную авантюру, хочу сказать (может быть хоть кто-то прислушается) - имейте ввиду: не будет толковой жизни ни у вас, ни у той семьи, в которую вы влезли. Поверьте опыту той, кто это все пережил (а точнее так и НЕ пережил, а доживает в этом "компоте"). Не все в жизни можно поправить. Не после любой ситуации можно отряхнуться и воспрянуть как птица Феникс. Думайте, девушки. Нельзя жить одними инстинктами. Иначе как в сказке получается: семерых одним ударом. Оно вам точно надо, такой камень на шею? И дети (законные с внебрачными) вырастают не пойми кто друг другу (по крови родные, по факту - чужие), и родственники не пойми кто кому Вася... Даже если на мораль забить, поверьте, проблем будет больше, чем удовольствий. 25.03.2018 22:24:53, Noelle
Я Чувствуются сильные, волевые решения в не простых ситуациях. При том, что вы не идете по головам. Я верю , что всё будет у вас хорошо. Удачи вам. 25.03.2018 14:44:11, Хитрый
Спасибо за пожелания! Удача никому лишней не была. 25.03.2018 16:33:17, Свои грехи знаю
Знала на что шла. В итоге дети без полноценного участия отца, и сама одна. Удел тех, кто лезет в чужую семью. А теперь представь, если у твоих детей и у тебя появится другой муж, он станет отцом детям, и вдруг какая-то типа тебя влезет... Есть карма. Всем за все придется отвечать 25.03.2018 09:50:45, Лонлей
Ой,да ладно!куча нечасливых семей без таких историй.и разводов не через другую.и куча счастливых—во втором браке.карма...судьба,а не карма... 26.03.2018 08:50:39, Наталія
Не обязательно лезть в чужую семью чтобы в итоге остаться одной с детьми. Есть знакомые женщины, кто в разные периоды остался с детьми на руках при этом никуда не лезя. У одной, к примеру, муж дождался когда младшему сыну исполнится 18 (старший к тому времени уже сам был отцом двоих детей) и на развод подал. И вот осталась она в 53 года одна. о мне так лучше бы он ушел, когда она была молода и интересна... Речь, правда, не о них, а обо мне и о моём проступке. Но Вы правы, я знала на что шла оставив детей. Знала, что буду рожать в любом случае, независимо ни отчего. Готова была, если понадобится, всю беременность лежать пластом чтобы только сохранить её. Между прочим первую и еднинственную! И если говорить про карму, бумеранги и т.п., то конечно, отвечать придётся. И вот в последнее время интересует вопрос, возможно риторический - почему как речь о карме и бумеранге, так это только в отношении любовников и любовниц. Но если следовать логике, что все за все отвечают, значит и пострадавшей стороне это прилетело не просто так? Это я все к тому, что свои грехи знаю и за них отвечу. И считаю, что все в этой жизни не просто так. Видимо мне суждено было родить детей именно от этого человека. 25.03.2018 16:31:39, Свои грехи знаю
Никких грехов/судьбы/кармы нет!!! Вы умничка! Живите - наслаждайтесь! не корите себя! таких ситуаций не тысячи - миллионы. С детьми общайтесь не из чувства вины, а из своей уверенности, твердости. И любви.
Я сама родила в 40. Но ситуация совсем не такая. Сыну уже 5 лет. СЛово "папа" у нас даже не звучит))))) Только в детском саду узнал, что бывают у детей папы))))) Я сказала честно - "сынок, ищу. Хочу, чтобы был хороший папа. Сама ищу, ну вот пока нету".
Ну и не ждите шагов от папы. Есть - хорошо, нету - тоже хорошо....
27.03.2018 13:52:41, ЛюДочка
никого не слушайте, вы сильная женщина раз на такое решились! А с отца ваших детей ничего не требуйте, он их не хотел! Сыновьям давно надо придумать сказку а вырастут будут благодарны вам. Моей дочери уже 30. Всё было как у вас, только он не был женат. Удачи и здоровья вам и детям! 26.03.2018 00:25:51, валентина а
"Как сделать так, чтобы не было хуже?" - имхо-имхо, но перестать насиловать ход событий. вы уже пытались представить, каково бы вам с детьми было без него? а дети растут, школа, пубертат и далее по списку. в вашем случае лучше иметь отца, чем не иметь. живут как-то люди в разводе, как-то объясняют это детям. главное, самой не делать из этого трагедию, и дети воспримут, как норму. да, живет отдельно, да, есть у папы другая семья - полно таких случаев. конечно, вам хочется нормальной семьи, но где ее взять? есть у вас кандидаты? 25.03.2018 09:44:55, Персикова Кира
Кандидатов нет. Если честно, об этом пока даже не думалось, хотя близкое окружение говорит о том, что нужен человек, мужчина, отец (без намека на биологического). Среди друзей свободных мужчин нет, работаю удалённо поэтому совсем мало в реальности общаюсь с мужчинами...все больше по телефону и строго по рабочим вопросам. 25.03.2018 15:59:56, Свои грехи знаю
в том и дело. нормальные мужчины и так-то на дороге не валяются, а в нашем возрасте и с детьми - все вообще сложно.
что касается, "лезть в чужую семью" - мужик не осел на веревочке, он тоже знал, на что шел и откуда дети. да, наверное, не рассчитывал на это, но ваш выбор - единственный правильный.
и всю поддержку, какую вы своим детям можете организовать - вы им должны дать. дети растут, будут спрашивать - да. и когда детям будет 15-18-20 они могут спросить "мама, почему отец с нами перестал общаться?". потому что маме стукнуло в голову и она решила не брать трубку, хотя папа звонил-писал-чего-то хотел? если угаснет их общение, если ОН не будет его поддерживать - ну, скажете, так сложилась жизнь. а самой рвать - я не религиозна ни капли, но иначе как грех на душу это назвать не могу, перед детьми, в первую очередь.
25.03.2018 17:45:21, Персикова Кира
Он уже вне черного списка. Исправляюсь. 25.03.2018 19:30:03, Свои грехи знаю
Уважаемая автор, можно еще вопрос?
Вот вы пишите, что устанавливали отцовство, а каким способом? Делали ДНК экспертизу?
Т.е. он еще и сомневался его ли это дети?
Сейчас ведь при регистрации ребенка достаточно банального согласия мужчины, чтобы дитя записали на его фамилию и отчество и не надо это ничем подтверждать...
25.03.2018 00:14:44, Парадокс
При оформлении СОР, если родители находятся не в браке, делается сначала документ (выглядит как СОР), который называется "свидетельство об установлении отцовства". Таков регламент в РФ, каково в других странах, не знаю. Получается что это чисто бумага о том, что мужчина подтверждает свое отцовство, безо всяких ДНК-экспертиз. 25.03.2018 01:56:20, Свои грехи знаю
Понятно. Спасибо.
Знакомый на работе рассказывал, что живет с женщиной в гражданском браке и когда родился ребенок и они все вместе пошли его
регистрировать, он говорит, что просто сказал, что ребенок мой и даю ему свою фамилию и отчество. Ребенка так и записали с его слов. Значит, этот знакомый немного ввел меня в заблуждение.
25.03.2018 06:59:40, Парадокс
Ну, в принципе так и есть. Отец признает своего ребенка (то есть с его слов записывают), а работник МФЦ готовит сначала документ об установлении отцовства, а потом само свидетельство о рождении. 25.03.2018 07:58:17, Свои грехи знаю
А зачем вы его в черный список.он сократил все до минимума..только по причине чтоб в семье не всплыло все.он же не отказался от детей.устаканиться все у него.появиться.вам одно только нужно.терпение.правда не на вашей стороне.и не будет на вашей.а помощь нужна.он неотказываеться.когла получиться тогда и будет.ваши условия неуместны.а детям можно придумать что либо.и все 24.03.2018 22:34:04, Южная
Спасибо, я уже так и сделала 25.03.2018 01:58:57, Свои грехи знаю
надо жить для себя и детей 24.03.2018 13:41:44, нтольда
Сложно как у Вас, жалко всех : детей, Вас и мужчину этого тоже жалко. Не видеть, как растут твои дети, как меняются каждый день, не иметь возможности укладывать их вечером спать, а утром будить таких маленьких и сладких, это очень сложно. Что посоветовать не знаю. У Вас семья есть это Вы и дети, будьте здоровыиисчастливы, а время расставит все по своим местам 23.03.2018 20:53:37, Просто врач
Спасибо за добрые слова! 25.03.2018 01:59:56, Свои грехи знаю
вы молодец !!!!рожать детей-это не грех.грех-делать аборты и оставлять детей в роддоме.вы перенесёте трудности и станете счастливой бабушкой!здоровья вам всем,терпения и всех благ!!!! 27.03.2018 03:24:40, татьяна.омск
Хочу обратиться ко всем, кто не прошел мимо и высказал своё мнение. Тему создавала выйдя из своего аккаунта и удалить её не могу, но тема закрыта. Я получила много хороших и дельных советов и, что очень удивительно и приятно, много слов поддержки. Спасибо, что остаетесь людьми и не "забили палками". 23.03.2018 17:24:42, Свои грехи знаю
Добрый день. У меня похожая ситуация. Неудачные отношения, карьера, возраст, и коллега-папа-моего-ребёнка. Тоже женат, про развод не знаю. С ребёнком (2 года) общается каждый день, и проводит больше времени, чем я, финансово не помогает, но даёт мне возможность работать, зарабатывать. Финансово я независима. Вижу, дочка его очень любит. Не лишайте отца детей, а детей отца. Вы и сами это понимаете.) а все остальное устаканится 23.03.2018 16:50:42, Кира кар
И Вам удачи и благополучия! Время все расставит по местам. 23.03.2018 16:55:14, Свои грехи знаю
Читаю все ваши откровения и ужасаюсь. Столько комментариев и никто не осудил негодяйку, которая спуталась с женатым мужчиной. Я 30 лет прослужил в армии, все время с личным составом. Очень часто попадались такие экземпляры, что думаешь "Их наверное по-другому рожали." А вот теперь стал понимать, что похоть с людьми делать может. Не надейтесь. Ничего не устаканится. Вы оба наказаны будете. А другим могу сказать рождайте детей в законе, если нет такой возможности, то в радости, а не в ненависти со стороны обманутых жен и мужей. А ты попользовалась чужим и отвали от него не разбивай семью.Ты получила что хотела. Чего тебе еще надо? 26.03.2018 07:46:17, Его нет
Мужчина, лечите голову и душу. Такая агрессия ни к чему хорошему не приведет. 26.03.2018 13:50:57, Просто человек
Я была в такой ситуации пятнадцать лет назад. Когда нашему старшему ребенку исполнилось 4 года, он сделал свой выбор, развелся, сейчас мы женаты уже около 10 лет, нашей второй дочке пять. Это невероятно сложная ситуация эмоционально, но единственный выход - разделить эти отношения на отношения детей и папы, и отношения между вами и этим мужчиной. Потому как сейчас все смешано, он не позвонил детям, поставили в игнор вы. И боль вы испытываете как свою. Не нужно "играть" в семью, все должно быть предельно просто и понятно каждому - вам, ему и детям. Нет никаких обязательств, кроме как алиментов. Остальное - право каждого, позвонить, придти. Детям не строить иллюзий - папа с нами не живет, он приходит. Иначе случаются неправильно понятые ожидания и обещания. Вы свободны, он - женат. Дайте ему время принять решение и расставить все на свои места в жизни. Будет ли он с вами или останется там, он не перестанет быть отцом своих детей. 23.03.2018 16:15:28, Все не как у всех
Спасибо за совет. Я уже поняла, что во-первых , нужно поговорить с детьми...во-вторых, не препятствовать встречам отца и детей, даже если это будет разово, по мере его возможностей. Надеюсь, что время всё расставит по местам и не стоит сейчас форсировать события. 23.03.2018 16:26:11, Свои грехи знаю
Правильно. Только не превращайтесь в женщину-ожидание ) мир полон ярких событий, тем более у вас есть то, чего судьба чуть было не лишила вас - счастье материнства. 23.03.2018 16:34:23, Все не как у всех
Я (после обычного развода с рожденными в браке детьми) говорю *детям (а не с бм дискутирую)*, что вот все люди разные, не все свои обещания выполняют. Но со временем дети и сами видят, что, например, бабушка обещала внучке поехать с ней отдыхать, а уехала с бойфрендом и фотки везде распостила, что папа из двух дочерей в отпуск берет одну, потому что в машине у него одно лишнее место, причем ему все равно какую из двух. А также видят разницу между разовой несостыковкой и системным наплевательством.
Ну и как-то правильно жизнь воспринимают.
23.03.2018 16:02:49, кактотак
Меня так родители воспитывали - обещал что-то сделать, значит выполнить обещание. Может неправильно воспитывали, но выработалась определенная требовательность и к себе, и к другим. Наверное поэтому не смогла спокойно реагировать на то, что раз сказал и не сделал...два...три. Пересмотрю свое отношение данному моменту 23.03.2018 16:30:54, Свои грехи знаю
Правильно. От себя требуйте (хотя имхо лучше не требовать, а просто делать по возможности), а от других-то чего требовать? Они сами с усами.
Детям я просто жизненные цепочки показываю (с учетом возраста). Ну вот ты не выполнил, и что дальше произошло? Танец на утреннике без тебя не смогли станцевать. Все расстроились... Дальше причины взвесить - заболел или просто не захотел в садик идти. Если заболел, таа друзья поддержат и номер перенесут, а если просто кинул, так в др раз не позовут. и т.п.

Это ж все происходит вокруг. И дети - они очень умные :)
23.03.2018 16:43:15, кактотак
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.03.2018 13:52:59, Додон княгиня
вот не забывайте СВОИ ЖЕ слова ВСЕ ВЕРНЕТСЯ!!!! или думаете вас обойдет? 23.03.2018 14:14:54, Аннэта
Ржунемогу)))
Вы когда детям зла-то желаете, головой думаете или чем?
23.03.2018 13:59:12, Lancel
Думаю, что выговориться надо было. Осуждать себя не стоит. Вы всё правильно сделали. Но мне кажется, что лишать детей отца совсем не стоит. Тем более, что отец не открещивается от них. Да. Ему сложно. И вам не легче. И он и дети скучают друг по другу. Может быть есть смысл сказать детям, что папа в командировках постоянно. Ну ясно, что детки подрастут и начнут соображать почему нет папы дома, но это случится в любом случае, даже если вы прекратите общение с ним. Это моё мнение. Не обязательно оно правильное. Сил вам и мудрости. Вы умничка, что родили своих деток. 23.03.2018 13:24:48, ГалинаМ
Спасибо! 23.03.2018 14:51:17, Свои грехи знаю
Правильно рожать от женатого?
Хочешь детей-рожай от свободного
23.03.2018 13:53:58, Гадость какая
это почему это? Для себя можно от кого угодно родить. Автор не обязана ни данному женатому, ни его жене.
Это товарищ должен был мозг включать, когда налево пошёл
23.03.2018 16:08:56, Mira
Не правильно, но я с себя ответственности за данный поступок и не снимаю. Случилось то, что случилось. 23.03.2018 14:53:43, Свои грехи знаю
Добрый день. У меня история один в один такая же, как у вас. Точно также страдали как вы. Все изменилось, когда детям исполнилось 4 года. В тот день рождения детей он всё рассказал своей жене и своим уже взрослым детям от жены. Реакция жены удивила, 2 месяца она молчала, потом сказала, занимайся детьми, они же маленькие. Старший сын ничего не сказал. Старшая дочь нас знать не хочет, но мне это все равно. Он не развелся, но я этого и не хочу, ни разу не заикалась на эту тему. С женой уже 18 лет не спал (т.е. задолго до меня), все 18 лет живут как соседи в разных комнатах, сам себе готовит, стирает, гладит. Надеюсь у вас тоже все наладится. 23.03.2018 13:22:48, Всё как у вас
Все женатые мужчины говорят своим любовницам, что не спят со своими жёнами и дома их бедных не кормят. Лапша на уши. А дома как правило всё замечательно. Классика жанра. 23.03.2018 20:26:43, Galla630
Вам в любом случае придется объясняться с детьми, рано или поздно. Сознаваться что и как получилось. Требовать от мужчины чего-то вы не имеете права- рожать это ваше решение. А он судя по всему бросать совсем вас не хочет, но и уйти и принести беду в семью тоже не может. Тупик. Расплата за грешки. Так и будете его тянуть. 23.03.2018 16:17:46, Варя @
Я б тоже на месте детей впечатлилась, если б узнала такое об отце. И вряд ли бы стала хотеть знать.
Смысл жить с женой, как соседи мне вообще непонятен. Он 4 года и 9 месяцев зачем ждал то?
23.03.2018 16:12:42, Mira
18 лет с женой не спал. И вы себя этим оправдывает? Тем что взяли мужика сексом? И легче вам? Надеюсь с вами произойдет тоже самое или с вашей дочерью - бумеранг он такой, всегда возвращается и бьёт по больному. Иначе никак. 23.03.2018 16:10:03, Варя @
Бывают же совпадения) 23.03.2018 14:56:54, Свои грехи знаю
Про то что 18 лет не спал с женой особенно понравилось.И при этом двое детей.
Он из себя мученика трагического делает,чтоб снять ответстветственность за недостойные поступки,типа измены при жене и предательства своих рожденных детей.
Прям ком в горле от такой жизни несчастного мужика,четверых детей накропал.бедняжко
23.03.2018 13:44:32, Хихикаю
На минутку, его детям 40 лет и 38 лет. Теперь все сходится? 23.03.2018 13:55:34, Всё как у вас
Весело в 38 лет узнать, что Папа втихаря себе ещё наследников заделал.
Папе небось за 60 уже? Там внуки то наверно есть?
23.03.2018 16:13:24, Mira
Вы находитесь в той точке , что находитесь , с теми исходными данными, что есть. Поступок не обдуманный, а эмоциональный. Вам нужно прежде всего разобраться в себе, наладить диалог с собой. И исходя из понимания себя, чего Вы хотите и как правильно для Вас выстраивать ситуацию. Как правильно для Вас никто за Вас не решит. Если хотите нормально выстроить отношения с отцом детей не ждите от мужчины того, что он дать не может, не давите, договаривайтесь о правилах взаимодействия. Возможно ему неудобно среди недели вечером звонить, тогда договоритесь о таком промежутке в который всем удобно, чтобы он мог выполнить договоренности. И закрепите этот промежуток, чтобы он мог свои планы выстраивать с его учетом. Желаю Вам обрести внутреннее равновесие. 23.03.2018 12:21:35, Танцующая (пароль не помню)
Меня такой порядок вещей устроил бы, но сам как-то сказал, что строго в определенное время это как-то неправильно, что может дети захотят сегодня 10 раз с ним поговорить, а завтра - ни одного. На том и порешили. 23.03.2018 15:00:00, Свои грехи знаю
Очень много правильных вещей Вам написали и подсказали. Я сама в отношениях с женатым мужчиной 15 лет, моей дочери 14 лет. Скажу одно, что папа очень важен в жизни каждого ребенка. И если он желает общаться пусть это будет 10 - 15 минут , пусть это общение будет. Правильно Вам сказал предыдущий автор, что лучше договориться о правилах взаимодействия в воспитании и общении. Очень многие при совместном проживании не видят той заботы и внимания от отца как моя дочь видит от своего. Раз так жизнь расставила события, приспособиться тоже сможете. Я часто свое женское "хочу, не хочу" за эти годы отношений рассматривала через призму комфортности для моего ребенка. Поэтому у меня и в поликлиники к врачу ходил и на анализы отвозил и в школу на собрания ходил и в кружки отвозил и в воспитательных целях по душам с дочерью разговаривал, и в загородный лагерь совместно приезжали навестить и как мог старался помогать немного материально. Все решения в отношении развития, воспитания мы всегда старались вырабатывать совместно. Просто если Вы ограничите общение с отцом своих детей зачем Вам надо было давать фамилию и отчество отца? Будьте последовательны, малыши Ваши не виноваты, что у взрослых все так запутанно. Ведь все комплексы и фобии у взрослых людей идут от разочарований и "недолюбленности" в детстве. Так и сделайте так, что бы у Ваших детей была любовь обоих родителей и психологический климат в отношениях был благоприятный для детей. Я когда ребенку исполнилось 8 лет ( когда в школу пошла) в рамках доступности пояснила почему папа не может жить с нами. А лет с 12 она уже стала сама многое понимать. Так и Ваши дети все поймут со временем. 26.03.2018 14:56:24, лана 7
Я бы и поверила, и посоветовала, конечно. Но автор, ну зачем дурить? Трехлетние дети задают Вам такие вопросы? Ну вот зачем это вранье? 23.03.2018 12:15:28, Lancel
Не совсем поняла о каком вранье идет речь. Дети, особенно один из сыновей, постоянно просит позвонить папе. У него масса поводов и предлогов о чем он будет разговаривать с отцом. То он хочет сказать как скучает по нему (да, да, да...вот так вот с бухты барахты вдруг заскучал), то рассказать что он с крестным сверлил отверстия и т.д. Второй сын другой, ему есть папа - хорошо, нет папы - не заметит, пока первый не начнет требовать звонить. Так в чём моё вранье? Все дети разные. 23.03.2018 15:07:24, Свои грехи знаю
Скажите вы своим детям, что у их папы есть другая семья, где тоже есть дети, и папа считает, что тем детям он нужнее, чем вашим. Тем более вы же гордая и независимая самостоятельная женщина, взяли на себя обязанность воспитывать детей в одиночку, но вдруг отчего-то вдруг вовлекли этого мужика в отношения с вашими детьми.
А пока вы врете своим детям, что они нужны этому био папе.
29.03.2018 15:39:48, Оля-Йоля забыла пароли
У меня стойкое ощущение, что Вы сочиняете, как бы прогнозируете, что будет, когда им будет по 3. Или что-то в этом роде. 23.03.2018 15:33:32, Lancel
Даже не знаю стоит ли переубеждать. Мне нет смысла придумывать то, чего нет. Ибо пишу тут для получения реального совета (его мне уже дали в большинстве своем), а не для прогнозов на будущее. Будем решать проблемы по мере их поступления. 23.03.2018 16:36:08, Свои грехи знаю
Кать, меня этот вопрос тоже волновал ;))) В три года им это позвони папе, как до луны ;) Неделю папу не видят и уже забыли, что он вообще был ;))) 23.03.2018 13:18:49, ПчЁлКа™®
Год. Вот через год моя дочь добралась "до луны". А до этого были вполне регулярные разговоры на эту тему. 23.03.2018 13:37:37, мышка на сервере
Ну, мой не забывал, конечно, но любил на своем уровне. Радовался до безумия как большой и веселой игрушке с кучей подарков. 23.03.2018 13:33:05, Lancel
эмммм.... У моей дочери пропал отец, когда ей было 3 с чем-то... И таки да - она задавала вопросы. И высказывалась на эту тему. Трехлетние дети уже вполне разговаривают) 23.03.2018 12:55:53, мышка на сервере
Причем тут разговаривают. Мой и в 2 сложноподчиненными предложениями разговаривал, что с того. Речь не об этом. А о том, что ни дня не живший с отцом трехлетка не спросит, где спит папа и не будет настойчиво просить звонить ему, не видя месяц. А если спросит, его попросит, то вполне удовлетворится ответом, что папа там-то и позвонит сам. Он для него не близкий человек, а гость. 23.03.2018 13:31:57, Lancel
Из чего сделан вывод, что они ни дня не жили со своим отцом? Вы наверное решили, что отец приезжал к ним на часик? Нет, на часик-два он приезжал редко, в основном - на 2-3 дня с ночевкой. Более того, мы неоднократно, по его инициативе, выезжали с детьми в загородные отели, в которых есть развлечения и анимация для детей. У него разъездной характер работы и он мог "уехать в командировку". С детьми проводил достаточно времени, чтобы они его не воспринимали как гостя. 23.03.2018 15:14:08, Свои грехи знаю
Так уж Вы изложили свою ситуацию.
Тогда в ситуации виноваты вы, родители, особенно Вы, потому что Вы всегда с детьми и Вы их воспитываете. Не выстроили правильную картину, не создали хорошую легенду, а поселили в детях сумбур и ощущение бардака. То ли семья, то ли что? Почему ж не сказать: папа работает в другом городе, у него там квартира, он приезжает, когда может, и проводит время с вами. И придерживаться этой картины.
А как живут разведенные? Тоже просят позвонить, тоже интересуются, где папа живет теперь. Объясняют.
23.03.2018 15:37:17, Lancel
Вот это уже ближе к моей теме. Именно такая легенда и есть - папа работает в другом городе. Можете снова не поверить, но один сын как-то спросил "а с кем папа там живёт? с бабушкой?", а второй тут же подхватил, что хочет "поехать к папе и бабушке". Что за бабушка и почему именно этот член семьи им пришел в голову, не знаю. Поговорили (я) с отцом деток, рассказываю что дети в гости собираются...а он в ответ "значит надо чтобы приехали". Спрашиваю - куда? Говорит - этот вопрос решим, что-нибудь придумаем, не переживай. 23.03.2018 16:42:29, Свои грехи знаю
Ну понятно. Вы пока семью не разрушите, не успокоитесь. Будете на жалость давить. А в начале говорили, что для себя ребёнка хотели. А там тоже дети. 23.03.2018 20:38:17, Galla630
И дальше, видимо, ничего не делает?)
Не хотите взять все-таки ситуацию в свои руки?
Хватит Вам уже быть женщиной-ожиданием, Вам придется быть главой семьи и без этого папы, чужого мужа. А ему роль гостя отведите в Вашем доме. Да, он отец, да, детям с отцом общаться важно. Но Какие-то границы надо расставить. Пока у себя в голове их не расставите - так и дети будут с сумбуром жить.
23.03.2018 16:56:20, Lancel
Вы за всех не отвечайте. Я задавала такие вопросы в 3 года. Где папа и почему он не живет с нами, а у других детей живет - вполне себе логичный вопрос для 3хлетки. И настойчиво просить звонить тоже нормально - у детей утром перезагрузка, вчера или месяц назад - не важно. Хочу прямщаз позвонить, и все. Или папа обещал, значит это прямщаз, а папа может в течение недели обещал, но 3хлетке это ни о чем. 23.03.2018 14:56:12, Ззз
:-))) такие вы сказочники, чесслово
Папа не живет, потому что живет в другом месте ближе к работе.
Тему-то хоть бы читали. Там папа появлялся раз в неделю - раз в месяц.
" Я задавала такие вопросы в 3 года" - вот это вообще шедевр!
23.03.2018 15:01:02, Lancel
Это для вас ог гость, в этой истории. А для ребенка - папа.
И еще раз - дети прекрасно задают вопросы и разговаривают на эту тему. И сведения о жизни берут не только в собственной кваритире, но и вне ее. То, что этого не было в вашей жизни, не делает ситуацию невозможной.
23.03.2018 13:36:30, мышка на сервере
Вы плохо понимаете психологию трехлетки, так что мне с Вами спорить бессмысленно. Начиная с того, что Вы не видите разницы между трехлеткой, который жил с папой, а папа пропал, и трехлетками, к которым папа приходил как гость то раз в недельку, то раз в месяц. 23.03.2018 13:47:21, Lancel
Выше дала ответ 23.03.2018 15:14:44, Свои грехи знаю
Это очень продвинутые 3-х-летки:) 23.03.2018 12:17:30, МарикаЧ
Мне странно читать такие вещи. Я не считала своих детей супер развитыми, но видимо они таковыми являются, раз кому-то кажется, что такие вопросы в возрасте трех лет это фантастика. Напротив, считаю что они ничего такого сверхъестественного не спрашивают. 23.03.2018 15:40:57, Свои грехи знаю
Я думаю, дети там только родились и автор фантазирует про будущее. У нее помутненное сознание пока. Гормоны, неопределенность. И тут я только одно могу сказать: наличие и присутствие отца в жизни детей по-любому лучше, чем отсутствие, за исключением наркоманов, алкоголиков и прочих опасных личностей 23.03.2018 12:42:53, Lancel
Детям идет четвертый год, так что гормональная система давно восстановлена 23.03.2018 15:16:02, Свои грехи знаю
Я не виновата, что Вы пишете как гормональная мама малышей, которая пока только фантазирует про то, какие будут трехлетки 23.03.2018 15:39:49, Lancel
Я Вас и не обвиняю. Трехлетки есть, сейчас вот рядом кашляют...в сад сходили на неделю, теперь бронхит лечим. В сад отдала, как мне говорят, поздно...за три месяца до 3-летия. Им через месяц 3,5 года и весь этот период они болеют, болеют, болеют. Возможно я просто немного устала от этих болезней. Отсюда и действия (с черным списком) и какая-то боязнь, что своим односторонним решением могу навредить своим же детям... 23.03.2018 16:50:42, Свои грехи знаю
Я не отдавала ребенка в сад вовсе и очень, прям очень довольна, что приняла когда-то это решение. В том числе из-за здоровья ребенка.
Лишать деток отца нельзя, это все, что я могу сказать Вам определенно и точно.
23.03.2018 16:59:09, Lancel
Спасибо, я уже это поняла. Сейчас скажу всем спасибо, тема исчерпана.

На счет сада - наверное мы тоже не будем его посещать, хотя я собиралась все-таки выйти на полноценную, а не удаленную работу. Но у нас уже за эти три месяца второй бронхит у одного, а у второго была ангина в январе, а тепеть бронхит.
23.03.2018 17:11:44, Свои грехи знаю
НЕ спешите уходить из садика.

Вы же получили маткапитал?
В курсе, что сейчас частные сады можно оплачивать из средств маткапитала?
Частный детсад должен быть оформлен как юрлицо.

Вам надо искать хорошую работу.
Еще пара лет и Вам будет 47 лет.
Куда Вас возьмут?
23.03.2018 17:15:43, Фруате
Возраст - это моя проблема, конечно. Маткапитал получила, думала его инвестировать в образование детей. 23.03.2018 17:27:25, Свои грехи знаю
У Вас была цель - ребенок. Он есть. Даже двое!

Мужчина не слился. Дал согласие на официальное отцовство.
Я думаю, что он и дальше будет материально поддерживать детей пока сам будет жив.

Сопли-болячки - это все пройдет.

Вам надо в люди, в народ выходить. Иметь свободное время без детей.

Поймите, что вот такая жизнь в любом случае разрушает мужчину, плюс переход в бизнес.
Я бы не стала на 100% на него возлагать долгоидущие надежды в матплане ...
23.03.2018 17:37:59, Фруате

Показано 114 комментариев из 289









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!