Раздел: Жена и муж (Отношения с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Люблю человека, который меня не стоит.

И не понимаю, зачем? что меня держит? и как, наконец, закончить все это?
В последнее время все чаще вспоминаю фильм "Глубокое синее море". - Что он дает тебе, этот летчик? - Иногда он дает мне себя. Это, собственно, вкратце.
Мы с мужем ровесники, нам по 40 лет. Для меня это второй брак, для него - третий. У обоих дети от первого брака, у меня - маленький, у него - взрослый. Знакомые говорят, что мы очень красивая пара и со стороны, должно быть, выглядим счастливыми. Но я уже год живу в аду. Муж не работает - у него есть хобби. которое его очень увлекает и время от времени приносит какие-то деньги. И это все. У меня хорошая работа, большая зарплата, есть кое-какая собственность, которая тоже приносит доход. Работаю я очень много, иногда по 12 часов в день и часто без выходных. Муж спит до полудня, иногда до 3 часов дня, потом занимается спортом, садится за компьютер: ведет переписку по своему хобби, читает, играет в игры, покупает онлайн кучу какой-то ненужной фигни. Вечером смотрит вместе со мной фильмы. По дому не делает ничего - один раз в порядке эксперимента я не мыла посуду неделю. Так неделю все и лежало.
Искать работу муж отказывается категорически - типа, я такой, какой я есть, если тебя что-то не устраивает, я могу уйти. При этом, с утра до ночи говорит, что он меня любит (он действительно очень нежный и страстный любовник, но из-за того, что я устаю на работе, секс меня в последнее время не очень интересует).
Мой ребенок его раздражает. Муж ребенка не обижает, просто игнорирует его. Может в каком-то порыве накупить ему кучу игрушек, но просто пообщаться, помочь сделать уроки, поговорить - никогда. В выходные почти всегда ребенок оправляется к бабушке - иначе обязательно будет скандал по какому-нибудь ничтожному поводу.
У мужа вообще сложный характер. Он гордый и в то же время неуверенный в себе человек. Официальное или хоть какое-то систематическое образование у него отсутствует, он даже пишет с ошибками. Но при этом он весьма неглуп и неплохо эрудирован. Однако он себя стесняется, а стеснение это прикрывает агрессией - может устроить скандал в ресторане, в музее, в театре, на вечеринке. Из-за этого я растеряла почти всех друзей и вообще почти перестала куда-то выходить - появляться с ним где-то в обществе совершенно невозможно.
В какой-то момент я поняла, что так продолжаться не может. И прежде всего нам надо разделить наши финансы. Я предложила мужу разъехаться и остаться любовниками. Я даже была готова выделять ему какую-то сумму в месяц в качестве поддержки. Но он включил гордость и заявил, что если мы разойдемся, то раз и навсегда.
Я понимаю, что я калечу жизнь своему ребенку, который вынужден жить рядом с нелюбящим его паразитарным персонажем, но не могу найти сил расстаться с мужем. Когда я думаю, как буду жить без него, то весь остаток жизни кажется мне сплошной сумеречной зоной, без единого просвета.
Я была у психолога, и не у одного. К сожалению, помощи в принятии решения я там не получила. Думаю, может, попробовать расстановки? Я не понимаю, откуда у меня какая-то иррациональная тяга к человеку, который уничтожает мою жизнь. И как от этого избавиться.
13.03.2018 13:29:48, OSR

201 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И такие недоматери тоже наверняка рассчитывают на стакан воды.. расстановки ей помогут, ха))) 24.03.2018 07:20:31, Дина (Джума)
По-моему, вся проблема в неумении наслаждаться тем, что есть.
Чем он Вас уничтожает? Бьет? Проигрывает по сто тысяч Ваших кровных денег в день?
Ребенка на руках не носит? (Вообще не обязан, ежели чего; родные-то отцы не всегда желают с детьми общаться, да и матери - бывает). Отец-то ребенка где, или Вы скрыли вдовство? Любить - его обязанность (что Вам скажут на любых расстановках).
Я бы с удовольствием заплатила за частый секс, за вечерний просмотр фильмов (тоже работаю не меньше 12 часов в день, зарабатываю хорошо, карьера мчит, и мне это очень нравится, но вот муж у меня сильно занят семейными обязанностями - лежачая престарелая родственница - и с фильмами по вечерами никак). Зачем ходить с театр со скандалистом, если можно посмотреть фильм дома, а выйти с подружкой - вообще не понимаю.
Вас бы землю копать на полгодика, а не по психологам ходить...
Если очень хотите совета от психолога - дам. Замените слово "избавиться" на слово "интегрировать". Принять. Осуждение сменить пониманием. Это первый шаг, до которого что бы то ни было делать - бесполезно. Второй - научиться любить, а не обзывать плохими словами человека, живущего рядом с Вами.
24.03.2018 06:58:36, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Все вы можете - просто не хотите делать выбор между ребенком и паразитарным персонажем. Не сделаете - ребенок отдалится. Я бы даже и раздумывать не стала; дети - это святое и родное. А нежный и страстный секс можно найти со временем. 22.03.2018 10:46:56, Лампа Чижевского
Очень похоже на то, что вы напитали энергонедостаточного мужчину своей энергией, и, смотря на него, вы видите свою же энергию, себя любимую. От этого у вас к нему тяга и симпатия.

Такая ситуация - явления не редкое. Это результат включения природного материнского инстинкта, когда мать до 21 года напитывает своей энергией ребенка, пока ребенок не вырастет. Только в данном случае, это неправильный процесс - мужчина сам должен быть самостоятельным и энергоизбыточным, а не жить за счет жизненных сил супруги.

Сложно уходить от него потому, что у вас пока не получилось "вернуть свое". Вам трудно расстаться не с ним, а со своей энергерикой, им сожранной.

Еще интереснее складывается сценарий, когда такой вот муж, одетый во вкусные энергии супруги встречает на своем жизненном пути еще более энергонедостаточную даму, и они начинают встречаться. Начинается еще более мощный слив жизненных сил супруги "в никуда"... Надеюсь, это не ваш случай. Пусть уж лучше занимается своим хобби )))
19.03.2018 18:00:22, volodina-ira
Многие мужчины у нас в стране ( не хочу обобщать-есть исключения) чувствуют себя подарками для женщины. Просто сам факт наличия уже ко многому обязывает.Если Ваш царевич найдет такую же обеспеченную, но , скажем, без ребенка - тут же срулит к ней.Но шансы малы. Следовательно он вцепился в Вас клешнями, он не уйдет. И тут идут в ход разные, так сказать, театральные эффекты. Закатывание, глаз, краснота, бледность, надрыв! Какая экспрессия! Я тебя люблю! Мне или все или ничего! Уйду, и ты меня не увидишь больше1
Цель достигнута! Манипуляция прошла успешно!
Делайте выводы! Если мужик действительно любит, он об этом не говорит, как правило.
Для развода с ним Вам, скорее всего , потребуется адвокат! Он вцепится в Ваше имущество и сильно испоганит Вам жизнь. Хотя , я не знаю, как у Вас все оформлено.Сил Вам и Удачи! от таких хмырей надо избавляться!
18.03.2018 22:05:59, Маша Т.
Он не уйдет. Знаю , это такой сорт мужиков. Он не захочет выходить из зоны комфорта.Не так просто будет выставить его. Это будет война! У нас в стране женщин больше чем мужчин. Отсюда все проблемы.Но такое сокровище даже при таком раскладе вряд ли кому то нужно.И он это прекрасно понимает . Он же ведь не захочет жить с какой -нибудь нищей дурочкой, пусть она будет и моложе Вас. Ему нужны деньги и комфорт. 18.03.2018 21:44:04, Маша Т.
Попробуйте расстановки Хеллингера. Очень мощная штука. ТОлько там надо расслабиться, поработвть, и во время расстановки отключить логику, оставить только ощущения. Поможет 17.03.2018 18:15:50, IKarma
Мне кажется, Вам этот совет тоже подойдёт. Никто как Бог Вам с этим разобраться не поможет. Ведь страдает Вы и очень страдает Ваша кровиночка (которая чувствует не нужной себя самому близкому человеку - ведь ребенок почти Вас не видит).

"Четыре года встречаюсь с мужчиной. Отношения свелись только к близости, и все отдаляемся друг от друга. Как выработать в себе волю прекратить эти отношения? Он мне еще нравится как человек, но будущего я не вижу: устала и страдаю и духовно, и физически.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Да….трудно. Вам нужно откуда-то брать силы. В Церкви силы человеку подаются во время участия в богослужениях, в молитве, в Таинствах — исповеди, причастии, соборовании. Приходите на исповедь, исповедуйтесь в этом грехе и в других, и Вы получите силу на то, чтобы со всем этим справиться.

Со стороны описанная Вами ситуация выглядит как мазохизм, простите: Вы устали, Вы страдаете, но продолжаете то, что доставляет Вам страдания, усталость и боль и у чего нет перспективы. Ради чего? Ведь это, дорогая, причиняет Вам только страдания! И потом — Вы себя лишаете, поддерживая эти отношения, возможности с другим человеком познакомиться и создать нормальную семью. Подумайте о себе, о своей жизни, перспективах, и примите правильное решение.

Это может быть очень непросто! В трудных ситуациях возможно обращаться к психологу: он поможет разобраться в ситуации и расставить все по своим местам.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!
17.03.2018 14:04:38, АннаСВв
Наверное я против темы напишу. Когда я в середине 90-х выходила замуж, у супруга была такая профессия, которую в те времена можно было смело приравнивать к хобби, да плюс она занимала очень много времени и сил. В 16 раз (!) моя зарплата была выше, чем его. Я себе чётко понимала, что получаю родного человека, регулярную интимную жизнь и штамп в паспорте (хе-хе, очень тогда штампа хотелось). На мои запросы, а, может, дорогой, ты как-то поменяешь работу, он мне отвечал, что работа - это его жизнь, а если я вдруг не смогу работать, то будем жить на его зарплату... скромно, "по средствам".
Создав кое-какую финансовую подушку, я родила ребенка. На работе меня ждали и платили "декретные" от фирмы, которые опять-таки превышали раз шесть то, что зарабатывал супруг. Но случилось мне забеременеть второй раз, не выходя из первого отпуска по уходу за ребенком. Родила второго. Тут уж фирма от меня отказалась, да и запасы денег кончились... Пожили полгода на зарплату мужа. Очень тяжело. Он помогает с детьми, свои запросы сократил до минимума, но профессию не бросает. Я с нуля создала бизнес... через год он стал нас подкармливать, через три года я опять получаю в несколько раз больше мужа (но и у него з/п подросла).
И вдруг... упс... оказалось, что в стране специалистов по профилю супруга осталось человек десять, а нужда в них выросла до неба. Соответственно, и зарплата его выросла... ну очень сильно. Одновременно мой бизнес из-за изменившихся технологий увял. Теперь он получает в 50 раз (!) больше, чем я. И что? Да ничего... Мы как были родными людьми, когда я больше получала, так и остались родными людьми теперь. Я почти не работаю (отдыхай, дорогая, сказал он мне), дети учатся. Он своей зарплатой обеспечивает всю семью плюс моих родителей. Фиг его знает, как правильно. Мы женились под хор мнений моих родных и подруг, что типа я себе альфонса вешаю на шею. Теперь тот же хор: а молодец он, бил всю жизнь в одну точку, а тебе ну так повезло, ну так повезло...
17.03.2018 13:35:22, По разному бывает
Здравствуйте! В любых отношениях важна общая цель. По видимому, в Вашей семье её нет. Вас привлекает в муже - секс, а его в Вас - возможность жить, не работая, не заморачиваясь о будущем. Живите, как Вам выгодно сейчас, время расставит всё по своим местам: или он найдёт побогаче, или Вы его разлюбите окончательно, несмотря на классный секс. По поводу ребёнка: не надо навязывать мужчине чужого ребёнка в сыновья. Намного выгоднее, если они станут просто приятелями, друзьями. Если Вы достаточно зарабатываете, то лучше наймите для ребёнка сиделку лет за 60 с педагогическим образованием делать уроки и гулять в Ваше отсутствие, а то вы с вашими любовями-морковями упустите ребёнка. А Вам надо себя научиться любить, чтобы чувствовали свою значимость и ценность, потому что Ваши радость и счастье зависят только от одного человека, и этот человек — вы. Если Вы хотите, я Вам лично помогу. Напишите мне. 17.03.2018 02:49:44, Еськова Людмила
Я не знаю, почему сложилось впечатление, что мне от мужа нужен только секс. Наверное. в коротком посте всего не расскажешь. Но секса, как такового, у нас уже не было довольно давно. И для меня это вообще никогда не было главным в жизни. У нас общие интересы, увлечения, похожие характеры, в муже меня привлекает не только внешняя красота, но и его образ мыслей - довольно оригинальный, надо признать. Он мне интересен - как он думает, что он читает, что он знает в тех сферах, о которых мало знаю я и т.д. Мы очень много разговариваем.
Ребенка я ему не навязываю, но мне больно и горько от того, что он так дистанцируется - ни о какой дружбе там речи не идет, к сожалению.
С няней - не получится. Муж против чужих людей в доме, это касается и домработницы, и няни.
17.03.2018 12:40:42, OSR
Здравствуйте! Главное, что Вам хорошо с мужем, не смотря ни на что! Вы живёте своей любовью, живёте своим сердцем, поэтому стараетесь не смотреть правде в лицо, потому что, тогда надо будет делать решительные шаги. Вам пока выгодна такая расстановка, ну, и живите так, как Вас устраивает, а что не устраивает, старайтесь сразу выяснять или договариваться, типа: я тебе это, а ты мне то. Иначе, Вы не справитесь с переполнявшими Вас обидами на мужа, и будете срываться по каждому пустяку. Многие мужчины предпочитают не догадываться о желаниях жены (надо - сама скажет), а в Вашем случае тем более. Поэтому не ждите от мужа внимания к себе и своему сыну, он сам психологически "ребёнок" со всеми вытекающими последствиями. Когда-то Вы решили опекать своего мужа, угодничали перед ним - стали ему не любимой женщиной, а "мамой". А как относятся мамы к любимым детям? Кстати, с сыновьями сексом не занимаются (у нормальных людей). Если хотите перейти в другой статус, то надо работать над собой: напишите мне, я Вам помогу в этом. Так что, желаю терпения Вам, пока Вас всё устраивает! 20.03.2018 23:04:30, Еськова Людмила
Вы извините, но Вы типичная жертва..не смотря на Ваше трудоустройство, з/п, какие то возможно "громкие" утвержения среди подруг и тд..просто жаль Вас. Губите свое время, размениваясь на ничтожество. Откройте глаза, излечитесь от больной любви, и новый мир засияет новыми красками. 17.03.2018 01:11:47, Aqwa
"Откройте глаза, излечитесь от больной любви" - это очень правильно и очень легко сказать, но вот как это сделать? 17.03.2018 13:26:12, OSR
Откройте глаза. Вам вот так нравится себя унижать? ВЫ, только Вы, себя унижаете, не человек, рядом с Вами живущий! Унижаете мужа говоря, что Вас недостоин. Унижаете ребенка, навешивая на него, что ему недодают и жизнь ломают (вещь такая, типа, взял - сломал). Унижаете свою любовь, называя ее "больной".
Откройте глаза - с этим надо работать, а не с уходом от мужа (оно само, когда перестанете читать дурные книжки и себя ногами пинать) и бесконечным поиском того, кто пишет без грамматических ошибок! Найдете - окажется, что он любит уважающих себя и других людей.
Задание на дом: переписать (просто для себя, не выкладывая) этот пост так, чтобы показать плюсы имеющейся ситуации и отнестись ко всем участникам с уважением, подчеркнуть достоинство.
24.03.2018 07:05:25, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены

Показано 15 комментариев из 201

Всего ответов: 201 Страницы: 7 6 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2018 15:15:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!