Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак (Не хочу рожать второго)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж требует второго ребенка, а я не хочу, хочу пожить для себя.
Вкратце ситуация: замужем, нет еще 30-ти лет, один общий ребенок 4 лет, жилье достаточной площади для 2-3 детей (в тесноте, да не в обиде), работа у обоих со средним заработком, не торгаши. Собственно, проблема вот в чем: муж хотел второго ребенка, я забеременела, но когда ,,старшему" было 2 года, случился выкидыш на сроке 3 месяца (долго сохраняла эту беременность, а плод все равно выпал).. самое интересное, что я ставила условие для второй беременности - расширение жил.площади (тогда жили реально в тесноте), и вот теперь муж пользуется этим, тыкает, мол, ты обещала второго ребенка, и не выполняешь своих обещаний! Прямо давит на чувство вины! А я и не понимаю, зачем заводить второго, если один реб.есть. На нервной почве у меня после выкидыша начались психологические проблемы (ком в горле, нервный тик, головокружение, горм.сбои). Нервное я вроде утихомирила, а когда пошла к гинекологу, после кольпоскопии выявился целый букет последствий первых родов: выворот шейки, плюс она как-то плохо была зашита, и на ней обосновались вирусы и предраковая стадия. Положили в больницу, прооперировали, вроде, все теперь хорошо.. говорят, можно еще попробовать родить.. но я уже устала от врачей, уколов, капельниц, беременностей.. Бррр.. Как можно договориться с мужем? И вообще, нормально ли его поведение? Может, я не права? Я не уверена, что вообще не захочу детей.. может, когда-то и захочется, но сейчас хочу забыть обо всем, связанном с деторождением. Пыталась поговорить с ним, чтоб отложить деторождение, а он мне, мол, если ты сейчас не готова, то и потом будешь не готова. Он готов уже даже разводиться, лишь бы завести второго ребенка.. я ему тут предложила "отработать" этот материнский капитал, моя ЗП позволит накопить эту сумму за 3-4 года.. а он говорит, что дело не в деньгах, и вообще, без второго ребенка первый вырастет эгоистом.. Я ему говорю: ты готов жить со мной без новых детей? Хотя бы ради моего здоровья? Он говорит, точнее, прямо шантажирует: тогда по очереди платим ипотеку, оплачиваем коммунальные (сейчас коммунальные и ипотека на нем, еда пополам, я оплачиваю лишь свои и ребенкины хотелки, одежду, садик, и т.п.),выплачиваем ипотеку, делим имущество и разводимся. Он вроде бы хороший, из порядочной семьи, но настолько одержим этим вторым ребенком.. я не могу понять: это я -[цензура] мать и жена, или он - пссихологический тиран? Я понимаю, что когда уйду в декрет опять начнется экономия на воде, лампочках, я опять буду одеваться в старье, ну и отдых у нас будет, но с условиями (чтоб недалеко ехать, не дороже 500 руб.в сутки, и т.п.), а я только вышла на работу осознала, что могу иметь гораздо больше, не находясь под его присмотром.. хочется больше проводить времени с мужем, жить ради себя и него, а он не видит смысла жить НЕ ради детей. Для чего же еще жить? - говорит он мне. Может, сумбурно написано.. готова ответить на вопросы, если нужно.
15.02.2018 12:14:01, Конфетка141312
218 комментариев
И что муж тебя уговаривает: Взял в охапку, отнёс на кровать, опрокинул на спину, спросил: ну как, согласна родить 2-ого, если нет зaжaл ноги, чтоб не дрыгалась и задрав твою юбочку защекотал для начала твои пяточки и колени как следует, а кaк щекоткa тебе стaнет не в терпёж,может и сама конечно согласишься под него лечь чтобы заделать 2-ую ляльку, устав визжать и дрыгаться от щекотки ножек, скажешь, хооороошо дорогой , раздвину ножки и рожу, только отпусти пожалуйста
17.03.2018 10:55:15, aleksandrvarzin
и вот про экономию на лампочках и еде...через все это прошла..поняла,что на фиг мне это не нужно все...мужики пусть сначала обеспечивать научаться, а потом выдвигают свои требования.Я молода, красива ,хочу красиво одеваться и ключевое слово ЖИТЬ.У вас с ним действительно разные взгляды на жизнь. И мне все равно , что напишут в ответ на мои комментарии....несчастные и злые, вечно на всем экономящие бабы, сейчас Вам посоветуют склонить голову и рожаь и ходить в рваных трусах еще 10 лет, а такие какая будут придерживаться иной точки зрения.Поэтому решать вам
15.03.2018 14:28:08, Юлия19886
Честно....поведение мужа вашего мне не понятно...любить надо свою женщину просто за то, что она есть...тиран..я бы не стала рожать и ушла...как и сделала.сейчас второй раз замужем..от первого брака дочка 6 лет,мне 31, так вот новый муж меня не трясет на эту тему и не шантажирует...хотя детей хочет, своих у него нет. я может вообще не хочу больше рожать, почему меня кто-то должен принуждать
15.03.2018 14:20:44, Юлия19886
Надо ещё не забывать то что дети разные , с разными проблемами . У меня сын 5,5 лет люблю его безумно . Но он из меня всю душу вытрес за эти года . По мимо характера куча проблем со здоровьем которыми надо заниматься сейчас . Перечислять не буду , но это просто пи....ц. Как подумаю о втором аж кровь в жилах стынет . По мимо этого муж ещё тиран , все эти года он говорит что ты устала ты же в отпуске . Год назад я всё-таки решилась , типа надо . Итог выкидыш и злость на Мужа. Злость осталось навсегда в душе , так как он мне очень мерзкие слова говорил во время недолгой беременности . Типа иди на аборт , от тебя детей не хочу . Ну по итога меня забрали в больницу. Нервы это все пережитое , и как результат стрессы. Сейчас по итогу не хочу , обида в душе не могу избавиться от той боли . Сын просто , он тоже . А я уже не хочу . Свекровь тоже , надо , надо . Не хочу сидеть ещё 5 лет слушать , что я в отпуске , терпеть унижения и хавать это [цензура] . Я решила на них всех забить и делать так как хочу . Пусть это будет не правильно , но это моя жизнь и мой выбор . Тем более у нас отношения с мужем жесть полная , это надо быть дурой чтобы сюда рожать второго . Что я ему и объясняю . Вру только подожди может быть , лижбв не трогал . Мне кажется я назло ему все делаю , издеваюсь над ним . За то ,что он тогда измывался надо мной .
02.03.2018 09:49:43, Ris90
Надо ещё не забывать то что дети разные , с разными проблемами . У меня сын 5,5 лет люблю его безумно . Но он из меня всю душу вытрес за эти года . По мимо характера куча проблем со здоровьем которыми надо заниматься сейчас . Перечислять не буду , но это просто пи....ц. Как подумаю о втором аж кровь в жилах стынет . По мимо этого муж ещё тиран , все эти года он говорит что ты устала ты же в отпуске . Год назад я всё-таки решилась , типа надо . Итог выкидыш и злость на Мужа. Злость осталось навсегда в душе , так как он мне очень мерзкие слова говорил во время недолгой беременности . Типа иди на аборт , от тебя детей не хочу . Ну по итога меня забрали в больницу. Нервы это все пережитое , и как результат стрессы. Сейчас по итогу не хочу , обида в душе не могу избавиться от той боли . Сын просто , он тоже . А я уже не хочу . Свекровь тоже , надо , надо . Не хочу сидеть ещё 5 лет слушать , что я в отпуске , терпеть унижения и хавать это [цензура] . Я решила на них всех забить и делать так как хочу . Пусть это будет не правильно , но это моя жизнь и мой выбор . Тем более у нас отношения с мужем жесть полная , это надо быть дурой чтобы сюда рожать второго . Что я ему и объясняю . Вру только подожди может быть , лижбв не трогал . Мне кажется я назло ему все делаю , издеваюсь над ним . За то ,что он тогда измывался надо мной .
02.03.2018 09:49:41, Ris90
Конфетка, скажите, у вас с мужем достаток показной или реально высокий? Не кажется ли вам, что раздельный бюджет в семье, где двое любят друг друга, немного странное явление? Вы действительно считаете, что муж способен отобрать ребёнка при разводе или это только бравада? Думаете, муж не разведется, если родите второго? Желанный пол ребенка - мужской? Почему не всё равно какого пола дети? Это очередная заморочка мужа? Что происходит в голове у таких вот конфеток, когда они сходятся с явными шовинистами, ведь ясно и ежу, что мужчина, для которого приемлем только ребёнок мужского пола, считает женщину человеком второго сорта? И дружеский совет: берегите здоровье и возможность обеспечивать себя - больших ценностей нам не дано. Муж, дети и даже родители могут предать, но вы, сохранив здоровье и профессию, всегда будете для себя надёжной опорой.
22.02.2018 22:00:45, Дзен
Достаток показной. Серьезно, но не я его показываю, а со стороны люди об этом мне говорят.
Раздельный бюджет мне не кажется странным, т.к.это действительно неудобно по времени (он и я получаем зп на карты, приходится все время бегать к терминалу снимать их, чтоб принести домой, а перед походом даже в магазин- бежать класть обратно на карту..).
Это не бравада. Я верю в подкупность наших судов, и верю, что придумать можно что угодно и подкупить любого судью, вопрос лишь в сумме.
Я не пытаюсь удержать мужа вторым ребенком, я хочу сохранить добрые и доверительные отношения. А если он останется со мной, и будет обращаться как с собакой, то не нужен мне такой экземпляр..
Да, у мужа есть заморочки по поводу детей.. но с первым ребенком он пошел ,,навстречу", сделал ради меня ,,жертву" (выбор имени ребенка), и позволил поступить так, как мы оба решили, а не он один. Он, кстати, думает, что я теперь перед ним в долгу за это.
Изначально я этого не видела. Он мне нравился и внешне и внутренне. Достаточно грамотен и хитер. Да, это привлекало. А сейчас привлекает, что за довольно короткий период он многого добился (финансово, и в карьере).
Достаток показной. Серьезно, но не я его показываю, а со стороны люди об этом мне говорят.
Раздельный бюджет мне не кажется странным, т.к.это действительно неудобно по времени (он и я получаем зп на карты, приходится все время бегать к терминалу снимать их, чтоб принести домой, а перед походом даже в магазин- бежать класть обратно на карту..).
Это не бравада. Я верю в подкупность наших судов, и верю, что придумать можно что угодно и подкупить любого судью, вопрос лишь в сумме.
Я не пытаюсь удержать мужа вторым ребенком, я хочу сохранить добрые и доверительные отношения. А если он останется со мной, и будет обращаться как с собакой, то не нужен мне такой экземпляр..
Да, у мужа есть заморочки по поводу детей.. но с первым ребенком он пошел ,,навстречу", сделал ради меня ,,жертву" (выбор имени ребенка), и позволил поступить так, как мы оба решили, а не он один. Он, кстати, думает, что я теперь перед ним в долгу за это.
Изначально я этого не видела. Он мне нравился и внешне и внутренне. Достаточно грамотен и хитер. Да, это привлекало. А сейчас привлекает, что за довольно короткий период он многого добился (финансово, и в карьере). 03.03.2018 07:06:06, Конфетка141312
Раздельный бюджет мне не кажется странным, т.к.это действительно неудобно по времени (он и я получаем зп на карты, приходится все время бегать к терминалу снимать их, чтоб принести домой, а перед походом даже в магазин- бежать класть обратно на карту..).
Это не бравада. Я верю в подкупность наших судов, и верю, что придумать можно что угодно и подкупить любого судью, вопрос лишь в сумме.
Я не пытаюсь удержать мужа вторым ребенком, я хочу сохранить добрые и доверительные отношения. А если он останется со мной, и будет обращаться как с собакой, то не нужен мне такой экземпляр..
Да, у мужа есть заморочки по поводу детей.. но с первым ребенком он пошел ,,навстречу", сделал ради меня ,,жертву" (выбор имени ребенка), и позволил поступить так, как мы оба решили, а не он один. Он, кстати, думает, что я теперь перед ним в долгу за это.
Изначально я этого не видела. Он мне нравился и внешне и внутренне. Достаточно грамотен и хитер. Да, это привлекало. А сейчас привлекает, что за довольно короткий период он многого добился (финансово, и в карьере).
Достаток показной. Серьезно, но не я его показываю, а со стороны люди об этом мне говорят.
Раздельный бюджет мне не кажется странным, т.к.это действительно неудобно по времени (он и я получаем зп на карты, приходится все время бегать к терминалу снимать их, чтоб принести домой, а перед походом даже в магазин- бежать класть обратно на карту..).
Это не бравада. Я верю в подкупность наших судов, и верю, что придумать можно что угодно и подкупить любого судью, вопрос лишь в сумме.
Я не пытаюсь удержать мужа вторым ребенком, я хочу сохранить добрые и доверительные отношения. А если он останется со мной, и будет обращаться как с собакой, то не нужен мне такой экземпляр..
Да, у мужа есть заморочки по поводу детей.. но с первым ребенком он пошел ,,навстречу", сделал ради меня ,,жертву" (выбор имени ребенка), и позволил поступить так, как мы оба решили, а не он один. Он, кстати, думает, что я теперь перед ним в долгу за это.
Изначально я этого не видела. Он мне нравился и внешне и внутренне. Достаточно грамотен и хитер. Да, это привлекало. А сейчас привлекает, что за довольно короткий период он многого добился (финансово, и в карьере). 03.03.2018 07:06:06, Конфетка141312
На фоне, прошлых проблем со здоровьем, психологических проблем, да еще и давления со стороны и мужа и родных, новые роды чуть ли не гарантируют еще большие проблемы по всем направлениям. Прежде чем думать о новом ребенке, нужно полностью осознавать, что цена этой беременности - это ваше здоровье, а возможно и жизнь. Вот, и если вашему мужу на это плевать, то стоит задуматься, почему он все еще ваш муж. Тут даже не думайте принимать аргументов, навроде того что некоторые по 10 рожают, а от вас только второго просят. Некоторые с нераскрытым парашютом прыгают - целехонькие, другие со второго этажа насмерть разбиваются, у каждого организма собственный предел. Еще учитывайте, что второй ребенок это не "ctrl+c" "ctrl+v" - всего того что было с первым ребенком, это намного тяжелее и изматывает намного больше чем может показаться, особенно на опыте первого ребенка. Вам будучи беременной придется переносить новый уровень стресса - ревность старшего ребенка, он еще мал, и сидеть с ним физическая нагрузка, которую при беременности придется сокращать, из-за чего ему будет уделяться намного меньше внимания, чем нужно. Сама беременность будет вытягивать из вас больше соков - последствие расшатанного здоровья.
Скажите что, хотите на 100% быть уверенной, что новые попытки сделать второго ребенка - не станут десятком мертвых (даже после еще 1 выкидыша, псих. проблемы не только вернуться и усилиться, но и здоровье серьезно подпортят), скажите что не хотите заработать инвалидность или умереть при родах, а услышать, как ваш муж, говорит он врачам что спасение вашей жизни значение не имеет, и ему важен только ребенок и выжить после этого... после такого семья гарантированно развалиться, даже если и будите жить вместе.
Вам самой для полной уверенности нужно несколько лет, за которые, ваш муж обязан будет заняться вашим здоровьем, и физическим, и психологическим. Тем более ваше здоровье - это здоровье будущего ребенка и в этом плане, намного важнее ваши эмоции и психика, вы должны быть уверенны что ваш муж заботиться о вас, чувствовать его защиту, а не давление, это, опять же сильно отразиться и на вашем здоровье, и на здоровье ребенка.
Если до первой беременности вопросов и мыслей о рисках не было, то сейчас вы уже на опыте знаете, как это когда ваше организм питает сразу двух человек. Вы знаете - обратную сторону, всеми восхваляемой беременности. Кроме того, важно объяснить мужу, что после новых родов, снова будут проблемы со здоровьем и не факт что врачи или вы сами заметите их сразу, поэтому после родов, вам нужно будет уделить особое внимание собственному здоровью. А на это нужны и дополнительные финансы, и время - и того и другого с двумя детьми не будет вовсе.
Содержать "цветы жизни" - с каждым годом намного дороже, а это значит что второй ребенок будет обходиться значительно дороже первого, так что финансовой стабильности нужно думать обязательно, т.е. ваш муж обязан будет избежать "экономии на воде и лампочках", а в вашей ситуации для этого вам нужно раньше вернуться на работу, а что бы у вас была возможность пойти на работу - нужна няня, которая сможет присмотреть за детьми в любой момент, т.е. ему волей не волей придется идти на уступки, если он и правда хочет второго ребенка, а не вас загнать. Слова вашего мужа, о том что деньги неважны - полная безответственность.
По вашему рассказу, вы не особо против второго, просто не сейчас, именно это вы и должны мужу втолковать. Это ваше тело, и требование пойти на все риски как и гарантированные, так и возможные последствия новой беременности - это насилие.
Само желание иметь второго ребенка - это нормально. В такой ситуации - всегда есть варианты, над которыми стоит задуматься. Дать вам время, найти суррогатную мать, или взять ребенка из детского дома - но даже не рассматривать эти варианты жестокий эгоизм, потому что ваш муж не хочет думать о последствиях, которые сваляться на вас и не отразятся на нем. Сегодня считается, что муж и жена равны в браке, но вы не сможете разделить поровну этот риск, он только ваш, а нежелание вашего мужа подготовиться к этому или как компенсировать очень сильно влияет на чашу весов. ...и не в вашу пользу.
Самое главное подумайте и решите: вы не против второго ребенка, или совсем не хотите его? В этом случае все остальные вопросы отпадают, без лишних рассуждений.
Но после проблем со здоровьем первой беременности, выкидыша, вашей психики, шантаж со стороны вашего мужа, можно вывернут и как требование убить себя - ради него. Звучит жестоко, но факт есть факт, на данный момент он ставит свое отцовство, выше вас самой. Вот что есть не нормальное положение вещей.
Обсудите с ним - все сценарии: идеальный по его мнению; идеальный по вашему мнению; сценарий , где ваше здоровье разбивается в хлам (снова и надолго лишая вас активной интимной жизни); развод; и даже тот сценарий, где ваш муж один растит двоих детей. Решение должно быть обоюдным, нельзя идти просто друг у друга на поводу, вы должны думать друг о друге и оба должны искать компромиссы - это суть здоровых отношений.
Семья, где один решает все, а другой не имеет права голоса - семьей называться не имеет права. 22.02.2018 01:10:20, р265
Скажите что, хотите на 100% быть уверенной, что новые попытки сделать второго ребенка - не станут десятком мертвых (даже после еще 1 выкидыша, псих. проблемы не только вернуться и усилиться, но и здоровье серьезно подпортят), скажите что не хотите заработать инвалидность или умереть при родах, а услышать, как ваш муж, говорит он врачам что спасение вашей жизни значение не имеет, и ему важен только ребенок и выжить после этого... после такого семья гарантированно развалиться, даже если и будите жить вместе.
Вам самой для полной уверенности нужно несколько лет, за которые, ваш муж обязан будет заняться вашим здоровьем, и физическим, и психологическим. Тем более ваше здоровье - это здоровье будущего ребенка и в этом плане, намного важнее ваши эмоции и психика, вы должны быть уверенны что ваш муж заботиться о вас, чувствовать его защиту, а не давление, это, опять же сильно отразиться и на вашем здоровье, и на здоровье ребенка.
Если до первой беременности вопросов и мыслей о рисках не было, то сейчас вы уже на опыте знаете, как это когда ваше организм питает сразу двух человек. Вы знаете - обратную сторону, всеми восхваляемой беременности. Кроме того, важно объяснить мужу, что после новых родов, снова будут проблемы со здоровьем и не факт что врачи или вы сами заметите их сразу, поэтому после родов, вам нужно будет уделить особое внимание собственному здоровью. А на это нужны и дополнительные финансы, и время - и того и другого с двумя детьми не будет вовсе.
Содержать "цветы жизни" - с каждым годом намного дороже, а это значит что второй ребенок будет обходиться значительно дороже первого, так что финансовой стабильности нужно думать обязательно, т.е. ваш муж обязан будет избежать "экономии на воде и лампочках", а в вашей ситуации для этого вам нужно раньше вернуться на работу, а что бы у вас была возможность пойти на работу - нужна няня, которая сможет присмотреть за детьми в любой момент, т.е. ему волей не волей придется идти на уступки, если он и правда хочет второго ребенка, а не вас загнать. Слова вашего мужа, о том что деньги неважны - полная безответственность.
По вашему рассказу, вы не особо против второго, просто не сейчас, именно это вы и должны мужу втолковать. Это ваше тело, и требование пойти на все риски как и гарантированные, так и возможные последствия новой беременности - это насилие.
Само желание иметь второго ребенка - это нормально. В такой ситуации - всегда есть варианты, над которыми стоит задуматься. Дать вам время, найти суррогатную мать, или взять ребенка из детского дома - но даже не рассматривать эти варианты жестокий эгоизм, потому что ваш муж не хочет думать о последствиях, которые сваляться на вас и не отразятся на нем. Сегодня считается, что муж и жена равны в браке, но вы не сможете разделить поровну этот риск, он только ваш, а нежелание вашего мужа подготовиться к этому или как компенсировать очень сильно влияет на чашу весов. ...и не в вашу пользу.
Самое главное подумайте и решите: вы не против второго ребенка, или совсем не хотите его? В этом случае все остальные вопросы отпадают, без лишних рассуждений.
Но после проблем со здоровьем первой беременности, выкидыша, вашей психики, шантаж со стороны вашего мужа, можно вывернут и как требование убить себя - ради него. Звучит жестоко, но факт есть факт, на данный момент он ставит свое отцовство, выше вас самой. Вот что есть не нормальное положение вещей.
Обсудите с ним - все сценарии: идеальный по его мнению; идеальный по вашему мнению; сценарий , где ваше здоровье разбивается в хлам (снова и надолго лишая вас активной интимной жизни); развод; и даже тот сценарий, где ваш муж один растит двоих детей. Решение должно быть обоюдным, нельзя идти просто друг у друга на поводу, вы должны думать друг о друге и оба должны искать компромиссы - это суть здоровых отношений.
Семья, где один решает все, а другой не имеет права голоса - семьей называться не имеет права. 22.02.2018 01:10:20, р265
у сестры примерно так же было, правда муж гуляка и рожать по этому не хотела, похождения терпела, потом случайно залетела, муж ползал на коленях, просил дочку, когда была в роддоме он съехал с их квартиры к любовнице, даже из роддома не забрал... про алименты рассказывать? естественно не хотел платить и толком не платил.
Хотя я своему родила, все ОК, во общем мужья разные, декрет не вечный, поэтому на безденежье не косите, всего-то год и семь месяцев и в бой))) А счастье бегает и маму очень любит) Кстати, тоже после выкидыша и лечения, кесарили,т.к. рубцы на шейке от первых родов. 21.02.2018 18:13:17, #НГ#
Хотя я своему родила, все ОК, во общем мужья разные, декрет не вечный, поэтому на безденежье не косите, всего-то год и семь месяцев и в бой))) А счастье бегает и маму очень любит) Кстати, тоже после выкидыша и лечения, кесарили,т.к. рубцы на шейке от первых родов. 21.02.2018 18:13:17, #НГ#
Год и семь месяцев.. а когда старший пойдет в школу? А когда оба по очереди начнут болеть? Мои коллеги даже с 13 летними детьми сидят на больничных.. эта канитель растянется на всю молодость, а потом наступит старость, и муж скажет: раньше не было необходимости (кушать, что хочется, ходить куда-то, хоть раз в 3-4 месяца, ездить на отдых не на два дня подешевле и в спешке, и т.п.), а щас закрой рот, поздно уже, внуков надо у детей требовать, внуков растить.. муж мне прямо говорит, что его мечта бросить работу и сидеть заниматься внуками.. у меня прям какой-то депрессивный настрой из-за этого..
03.03.2018 11:07:30, Конфетка141312
От такого ещё и рожать? Не сходите с ума. Ему не ребёнок нужен, он просто хочет, чтобы было по его. И плевать ему на ваше здоровье.
20.02.2018 20:36:29, Надя К.
Гнать такого в шею. Живи,а не существуй. Мужиков полно.
20.02.2018 17:04:38, Лиза привет
1.Сводите к врачу, пусть ему доктор расскажет о ваших проблемах и последствиях для вашего организма. 2. делайте вид,что пытаетесь, а сами предохраняйтесь. 3. Пройдет год-два-не получается,заведите разговор про сурогатную маму. И вуаля! Мужу-ребенок,вы для себя поживете и здоровье не угробите в конец. Или езжайте в санаторий здоровье подлечить, а дитя со всеми бытовыми вопросами оставьте ему-уверяю Вас,после 7 дней полноценного ухода за ребенком он крепко призадумается о необходимости второго. Но только чтоб свекровь не помогала, чтоб сам все делал. Мой вот третьего хотел, намекать начал..А я тут зашиваюсь с двумя-3,5г и 1,5года, без конца они больные и дома, сопли и таблетки,врачи, нюни-слюни,драки за игрушки-вой стоит нескончаемый с утра до вечера.Старшая если в саду-мне кажется, я на курорте. А я еще работаю дома! тут присесть чаю попить некогда.Я уже два месяца на рецептурных успокоительных с диагнозом "нервное истощение". А муж все время на работе, детей не видит толком. Так вот мой оказывается не наигрался-нравятся ему такие,как наш младшенький-возраст смешной и они как куколки в этом возрасте,ходят там чего-то милое лапочут. Ну так теперь я почаще начала ему двоих осталвять, а сама то в салон на позднее время,то на аквааэробику, да хоть куда,лишь бы из дома в тишине побыть... И желания еще рожать у него поубавилось,притих,устает сказал.
20.02.2018 16:21:06, Айне
Да не будет он заниматься ребенком.. для него даже суп нагреть в микроволновке - не по-мужски. Отвезет ребенка к маме, она с удовольствием будет им заниматься, а он будет жить в прежнем темпе эти 7 дней. Суррогатную он не оплатит.. как же! Ведь она денег стоит! А если я рожаю, то это почти бесплатно (ну тыс.15-20).
03.03.2018 11:11:43, Kea92
А насчет того, что один ребенок вырастет эгоистом - это неправда. Эгоистов сколько угодно вырастает и в многодетных семьях. У меня самой четверо. так вот у меня и всех моих моих знакомых родителей, у кого есть взрослые дети такое мнение - ребенок какой родился, такой и будет, мы лишь помогаем ему развивать то, что у него заложено. У них с рождения свой характер, в одной семье растут абсолютно разные дети. Но рожать ребенка, если вы не хотите. лучше не надо, это не принесёт пользы никому.
20.02.2018 14:00:26, elenaolena
Судя по всему, у Вас с мужем просто разное мировоззрение по ключевым вопросам. Жизнь в такой ситуации может не сложиться. Но, спросите себя честно, может это просто лень? тогда жизнь и дальше будет преподносить подобные казусы. А если всё так, как Вы пишите, то совместная жизнь в таких разных картинах мира у вас всё равно не получится. Это не хорошо и не плохо, это просто так есть.
20.02.2018 13:53:03, elenaolena
Я бы хотел Вам пroосоветовать только одно, рожайте!! Муж прав в том что один ребенок будет эгоистом, и жизнь без детей на мой взгляд вообще имеет слабый смысл. Поверьте знаю о чем говорю у меня 3 детей. А то что вы ссылайтесь на определенные материальные трудности ?! У мужа будет стимул больше работать. Д и деньги сегодня есть завтра нет это все наживное, а детей потом можно и не родить.
Ну и лично от себя при такой постановке вопроса от Вас я бы на его месте развелся. Он еще сможет найти женщины и стать отцом и 2 и 3 детей. 19.02.2018 12:34:26, Nero
Ну и лично от себя при такой постановке вопроса от Вас я бы на его месте развелся. Он еще сможет найти женщины и стать отцом и 2 и 3 детей. 19.02.2018 12:34:26, Nero
Ответ Любаве - ЗаМужем она была, если б не работала и дом полная чаша. Так вот империю отстроил, а передать некому. Рожей родная. А так она партнёр по упряжке -воз тащить. В официально зарегистрированой оргами регистрации упряжке -все! Не более того.
19.02.2018 07:15:44, Цыц
А так? :
-Ты хочешь-ты занимаешься. Берёшь ребенка-идёшь в декрет. Я тебя максимально поддержу.
Везьде покиваю,социальное благополучие потранслирую. По деньгам тоже. Но надо бы стаб. фонд сформировать. Действуй. 19.02.2018 06:42:48, Цыц
-Ты хочешь-ты занимаешься. Берёшь ребенка-идёшь в декрет. Я тебя максимально поддержу.
Везьде покиваю,социальное благополучие потранслирую. По деньгам тоже. Но надо бы стаб. фонд сформировать. Действуй. 19.02.2018 06:42:48, Цыц
Интересно написали...
Есть конфликт интересов. Вы хотите одно, муж - другое. Оба в полном праве. Только не понятно, почему шантажирует: есть его условия, платите (перечень) пополам, потом разводитесь. Что Вам мешает согласиться?
"Жить без новых детей... ради моего здоровья" - это уже жесткий шантаж. Здоровье - сильное моральное давление (следующая стадия - смертью шантажировать). Он-то вроде только развод предлагает, а не угрожает "предраковыми состояниями", ну то есть вроде поблагородней себя ведет.
Договориться можно, если то, что говорит другой человек, хотя бы Вы начнете всерьез воспринимать. Пока никто никого не слышит.
В норме детей просят в постели, со словами: я люблю тебя и так хочу, чтобы был общий ребенок... с твоими глазами и моими ушами... восьмой... (гиперболизирую). Делает Ваш муж вещи странные (насилие - не просьба, не высказанное желание), но Вы странно на них и отвечаете.
Вы уверены, что больше времени хотите проводить с мужем? Почему рожать детей - это сокращение совместного времени? Пусть роды принимает (несколько часов вместе, однако, да еще и занимательно!), у меня с третьего ребенка все подружки мужей к этому припахивают... больницы, капельницы и прочее - Ваш выбор. Научитесь быть здоровой (я вон после вторых родов вылечила шейку матки, тоже достаточно серьезные проблемы были, к врачу сходила два раза - на плановом медосмотре узнать о проблемах, потом удостовериться, что прошли); муж или роды Вам в болячках виноваты, что ли? Мне все время пихали кесарево, поскольку здоровья от природы нет, ну я отказывалась, каждую проблему прорабатывала, читала, очень много читала, пробовала, ошибалась, угадывала, усиливала.. в больницу раз пятнадцать за жизнь пытались сложить, ни разу не ложилась, понимаю, что я решаю, а не кто-то там, надо мне оперироваться или себя жальче.
Я понимаю, что здоровье - великолепная отмазка, но никого, кто детей хочет, состояние здоровья не останавливало. Шикарная статья была про тетеньку с глубокой умственной отсталостью, синдромом Марфана и акромегалией, страшнее ядерной зимы, из деревни - в 38 лет благополучно родила... Другая тетка без обоих рук, врожденное уродство, в одного родила и вырастила двоих. Из детдома, работала агрономом, как-то обучилась, очень ей работа нравилась.
Что, слабо честно сказать: "Могу, но не хочу?" (Святое право - не хотеть!только ответственность на себя брать надо)
И последнее недоумение - как вообще можно жить для кого-то, кроме себя? Что бы Вы не делали - с мужем ли общались, детей бы рожали, картошку бы копали. Ради картошки Вы ее копаете, что ли?
Если неохота больше детей от этого мужчины (ну или там вообще ни от кого), хочется "быть не под присмотром" - чем же его великолепный вариант с разводом не нравится? Я бы аплодировала, что сам додумался... 18.02.2018 15:04:59, интереснАЯ кинА
Есть конфликт интересов. Вы хотите одно, муж - другое. Оба в полном праве. Только не понятно, почему шантажирует: есть его условия, платите (перечень) пополам, потом разводитесь. Что Вам мешает согласиться?
"Жить без новых детей... ради моего здоровья" - это уже жесткий шантаж. Здоровье - сильное моральное давление (следующая стадия - смертью шантажировать). Он-то вроде только развод предлагает, а не угрожает "предраковыми состояниями", ну то есть вроде поблагородней себя ведет.
Договориться можно, если то, что говорит другой человек, хотя бы Вы начнете всерьез воспринимать. Пока никто никого не слышит.
В норме детей просят в постели, со словами: я люблю тебя и так хочу, чтобы был общий ребенок... с твоими глазами и моими ушами... восьмой... (гиперболизирую). Делает Ваш муж вещи странные (насилие - не просьба, не высказанное желание), но Вы странно на них и отвечаете.
Вы уверены, что больше времени хотите проводить с мужем? Почему рожать детей - это сокращение совместного времени? Пусть роды принимает (несколько часов вместе, однако, да еще и занимательно!), у меня с третьего ребенка все подружки мужей к этому припахивают... больницы, капельницы и прочее - Ваш выбор. Научитесь быть здоровой (я вон после вторых родов вылечила шейку матки, тоже достаточно серьезные проблемы были, к врачу сходила два раза - на плановом медосмотре узнать о проблемах, потом удостовериться, что прошли); муж или роды Вам в болячках виноваты, что ли? Мне все время пихали кесарево, поскольку здоровья от природы нет, ну я отказывалась, каждую проблему прорабатывала, читала, очень много читала, пробовала, ошибалась, угадывала, усиливала.. в больницу раз пятнадцать за жизнь пытались сложить, ни разу не ложилась, понимаю, что я решаю, а не кто-то там, надо мне оперироваться или себя жальче.
Я понимаю, что здоровье - великолепная отмазка, но никого, кто детей хочет, состояние здоровья не останавливало. Шикарная статья была про тетеньку с глубокой умственной отсталостью, синдромом Марфана и акромегалией, страшнее ядерной зимы, из деревни - в 38 лет благополучно родила... Другая тетка без обоих рук, врожденное уродство, в одного родила и вырастила двоих. Из детдома, работала агрономом, как-то обучилась, очень ей работа нравилась.
Что, слабо честно сказать: "Могу, но не хочу?" (Святое право - не хотеть!только ответственность на себя брать надо)
И последнее недоумение - как вообще можно жить для кого-то, кроме себя? Что бы Вы не делали - с мужем ли общались, детей бы рожали, картошку бы копали. Ради картошки Вы ее копаете, что ли?
Если неохота больше детей от этого мужчины (ну или там вообще ни от кого), хочется "быть не под присмотром" - чем же его великолепный вариант с разводом не нравится? Я бы аплодировала, что сам додумался... 18.02.2018 15:04:59, интереснАЯ кинА
По-моему, девушка всё объяснила чётко: неудачные роды психологически её подкосили, и у неё нет ни малейшего желания ни стараться, ни пытаться. Чего здесь может быть непонятного? Хотя впрочем, судя по всему, целью вашего монолога было сравнение автора с собой и хвастовство, а не попытка разобраться в его ситуации
19.02.2018 01:06:18, Pumpit
Да муж психологический тиран. У меня такой же, ещё и жадный. Я поставила спираль что бы не было никаких случайностей. Я готова и разойтись в случаи очередного психологического давления. И мне уже будет 40! Зачем мне нужен опять ребенок? Видимо что бы ограничить мою свободу
18.02.2018 14:59:39, Полли87
Хм, странно...А у меня вопрос, даже три. Что значит - муж психологический тиран? Что значит - пожить для себя? И что за жизнь такая непонятная, когда вы раздельно совместные счета оплачиваете?
Расскажу про свою семью. Начну сразу с третьего вопроса. И у моих и у его родителей, а впоследствии и в нашей семье, было (и есть) нормой, что всю зарплату мужья отдают жёнам. Себе оставляют аванс. Ну там в кафе сходить с друзьями, какие-то небольшие хотелки вроде ништяков для авто ну и т.д. И это непреложное правило. Но оплата всех счетов, покупка продуктов, хотелки и развлечения как для семьи, так и для детей отдельно и более крупные траты (какие-либо дорогостоящие вещи не на один раз) лежат на жёнах. И уж будьте добры семейный бюджет планировать так, что бы хватало на все необходимое.
Насчёт - пожить для себя. Для себя жить надо было до замужества и рождения ребёнка. Семья - это прежде всего продолжение рода и ответственность за детей и мужа. Как бы банально это ни звучало. Ну и их ответственность за вас разумеется. Ну и один ребёнок для нормальной семьи и нормального мужика - это мало. У меня двое, взрослые уже. Но даже этого мало. Когда-то казалось,что много. Всё. Хватит. Да и по показаниям третья беременность могла меня убить. Что бы убедить в этом мужа, потащила его к врачу. О чём они там разговаривали, для меня тайна. Меня из кабинета попросил врач выйти. Но через полчаса вышли оба слегка под-шофе и больше муж о третьем ребёнке не заикался. Сейчас думаю, что ещё бы не мешало. Если бы могла.
Ну а то, что муж требует ещё одного - это говорит о его приверженности к семейным ценностям. Плохо, конечно, что разводом угрожает. Попробуйте нормально поговорить с ним о своих проблемах ничего не утаивая. К врачу своему притащите в конце-концов. Но второй ребёнок в семье нужен обязательно. Иначе семьи не будет. 18.02.2018 12:11:24, Денисенко Ирина
Расскажу про свою семью. Начну сразу с третьего вопроса. И у моих и у его родителей, а впоследствии и в нашей семье, было (и есть) нормой, что всю зарплату мужья отдают жёнам. Себе оставляют аванс. Ну там в кафе сходить с друзьями, какие-то небольшие хотелки вроде ништяков для авто ну и т.д. И это непреложное правило. Но оплата всех счетов, покупка продуктов, хотелки и развлечения как для семьи, так и для детей отдельно и более крупные траты (какие-либо дорогостоящие вещи не на один раз) лежат на жёнах. И уж будьте добры семейный бюджет планировать так, что бы хватало на все необходимое.
Насчёт - пожить для себя. Для себя жить надо было до замужества и рождения ребёнка. Семья - это прежде всего продолжение рода и ответственность за детей и мужа. Как бы банально это ни звучало. Ну и их ответственность за вас разумеется. Ну и один ребёнок для нормальной семьи и нормального мужика - это мало. У меня двое, взрослые уже. Но даже этого мало. Когда-то казалось,что много. Всё. Хватит. Да и по показаниям третья беременность могла меня убить. Что бы убедить в этом мужа, потащила его к врачу. О чём они там разговаривали, для меня тайна. Меня из кабинета попросил врач выйти. Но через полчаса вышли оба слегка под-шофе и больше муж о третьем ребёнке не заикался. Сейчас думаю, что ещё бы не мешало. Если бы могла.
Ну а то, что муж требует ещё одного - это говорит о его приверженности к семейным ценностям. Плохо, конечно, что разводом угрожает. Попробуйте нормально поговорить с ним о своих проблемах ничего не утаивая. К врачу своему притащите в конце-концов. Но второй ребёнок в семье нужен обязательно. Иначе семьи не будет. 18.02.2018 12:11:24, Денисенко Ирина
Хм, странно... А кто ВАМ сказал, что именно ваш семейный уклад - это правильно? Здесь вообще не могут употребляться подобные словосочетания. Каждая семья - индивидуальна. И не стоит навязывать свои стереотипы другим людям. Автор неправильно выразилась просто. Что она, инкубатор на ножках? Ребенка должны хотеть оба родителя. У нас к примеру все оплачивает муж, я даже голову не забиваю всеми этими коммунальными платежами и т.п. Моя зарплата - это моя зарплата, и точка. Неправильно? Это мое личное дело, и мнение остальных мне неинтересно. По теме - автору нужно найти компромисс с мужем, может, договориться о том, чтобы пару тройку лет подождать со вторым ребенком.
18.02.2018 14:53:57, Марина241984
На[цензура] мужа.
18.02.2018 00:27:17, Апартаменты
Соглашайтесь и молча предохраняйтесь (есть варианты помимо таблеток). Ну не получается!!! Что теперь!!! А когда будете готовы, тогда и родите.
17.02.2018 22:58:49, Елена1547
Верно! тогда точно разведется, и проблем не будет.
Люди не очень склонны прощать вранье, да еще в таких вопросах. 18.02.2018 15:06:50, интереснАЯ кинА
Люди не очень склонны прощать вранье, да еще в таких вопросах. 18.02.2018 15:06:50, интереснАЯ кинА
Спускайте пока на тормозах эту тему. Бежать разводиться сами не спешите, если ситуация вас не сильно давит. А там или вы ребенка захотите, или муж успокоится, ну или разведетесь, тоже не проблема 17.02.2018 17:58:38, Солнечный Ветер
Дело не в детях. Дело в вас. Вы его не устраиваете, как внятная соц. единица, но муж решил, что беременная и зависимая от него с двумя пупсами, вы ему больше понравитесь. Может быть. Ну а если не понравитесь, он вас и с двумя детьми бросит. Не делайте вы глупостей, сами подумайте, человек, который вас любит, сказал бы такое, причинял бы лишнюю боль напоминаниями о выкидыше? Вы и сюда пришли, чтобы вам сказали то, что вы сами себе боитесь сказать: ваш муж - полное г-но. Как муж, как отец и как человек. А вы ещё так молоды: есть возможность карьеры, новых знакомств и друзей. А вы вцепились в это вот... Даже родить готовы, лишь бы не бросил.
17.02.2018 16:28:59, Ека1324
А мне почему-то кажется, что мужнины слова о разводе - это просто способ манипуляции. Дадите вы ему понять, что всерьёз принимаете это и готовы, он заднюю даст. Могу и ошибаться, но мне так кажется.
17.02.2018 14:24:33, Pumpit
Почитала я комменты... то сказать, так позатягивать.
Решение, как я понимаю, уже принимает муж. Остается он с Вами или нет. Вопрос, сколько ему понадобиться времени до похода в суд. Так что расслабьтесь и предохраняйтесь. 17.02.2018 14:14:20, 7*
Решение, как я понимаю, уже принимает муж. Остается он с Вами или нет. Вопрос, сколько ему понадобиться времени до похода в суд. Так что расслабьтесь и предохраняйтесь. 17.02.2018 14:14:20, 7*
Да, и вопрос о психологическом тиране, который хочет второго ребенка, четко сформулируйте у себя в голове. Через 10-15 лет Вам будет смешно.
17.02.2018 14:23:25, 7*
Да уж, у некоторых людей и проблемы с психологическими тиранами могут веселье вызывать
19.02.2018 01:12:06, Pumpit
Неясно, с чего всё началось, обсуждалось ли количество детей до брака, были ли подобные наклонности у мужа с самого начала, типа "умри, но роди много". Но я думаю, тут дело не в детях, а в контроле над вами. Может, мужу очень понравился период, который вы описываете как "опять начнется экономия на воде, лампочках, я опять буду одеваться в старье, ну и отдых у нас будет, но с условиями (чтоб недалеко ехать, не дороже 500 руб.в сутки, и т.п.)"? И да, это тирания чистой воды, и второй ребёнок - просто предлог.
17.02.2018 11:00:01, Аришкааа
Честно говоря муж редкостный козел. У Вас и физиологические проблемы и психологические после выкидыша - а он вместо поддержки давит
Я за то, чтоб детей рожать в любом случае только, если женщина САМА этого хочет. 17.02.2018 03:15:12, Пирожки от Ловетт
отвечайте на всё "я не хитрая, я больная, если б я не была больной, нашему второму pебенку уже было бы...." сколько там было бы , если не выкидыш?
Вы не хитрая ни разу - пообещали 2ю беременность, сделали. а что оно само вкривь и вкось пошло, то это не от хитрости.
На все его "зачем жить" отвечайте "хороший вопрос, пойдем у ребенка спросим, зачем нам жить? нет у нас причины, ничто и никто не радует" и зовите старшего "Ваняяяяя! иди сюда, папа кое что спросить хочет!" 17.02.2018 10:25:36, Natalya d'*
Я за то, чтоб детей рожать в любом случае только, если женщина САМА этого хочет. 17.02.2018 03:15:12, Пирожки от Ловетт
Муж все скидывает на мою врожденную хитрость. Что я буду оттягивать момент до последнего, и в итоге так и не рожу. Его слова.
17.02.2018 06:57:01, Конфетка141312
простите, ради бога, если обижу, но ваш муж - [цензура] и манипулятор. совершенно очевидно, что он не считается ни с вашим самочувствием, ни с вашими желаниями. валите от него, пока не поздно, и ребенка заберите, чтобы не рос в такой атмосфере
17.02.2018 19:08:24, влс
Вы не хитрая ни разу - пообещали 2ю беременность, сделали. а что оно само вкривь и вкось пошло, то это не от хитрости.
На все его "зачем жить" отвечайте "хороший вопрос, пойдем у ребенка спросим, зачем нам жить? нет у нас причины, ничто и никто не радует" и зовите старшего "Ваняяяяя! иди сюда, папа кое что спросить хочет!" 17.02.2018 10:25:36, Natalya d'*
Очень жаль нынешнего ребенка.. мне кажется, он счастлив с нами. С мужем стараемся не гавкаться при нем.
17.02.2018 06:58:47, Конфетка141312
Послушать мужа. Жена должна слушаться мужа -Вы же ЗАМУЖЕМ,а не сами по себе. И на секунду Представьте , что будет с вами обеими если что-нибудь, не дай Бог ,случится с вашим единственным ребенком?...
Успокоиться, всё рано или поздно войдет в свое русло .Если суждено родить значит родите, а нет так нет.Семью ведь можно разрушить на раз,а вот создать и любить друг друга это очень большой труд. 16.02.2018 22:40:03, Любава32
Успокоиться, всё рано или поздно войдет в свое русло .Если суждено родить значит родите, а нет так нет.Семью ведь можно разрушить на раз,а вот создать и любить друг друга это очень большой труд. 16.02.2018 22:40:03, Любава32
Что значит "суждено родить - родите, а нет так нет"??? А если суждено сдохнуть от вторых родов, нужно всячески пытаться забеременеть? Что за бред? Вам сколько лет и какого Вы пола? Муж говорит примерно то же: ты вышла заМуж, значит оставила свою семью и перешла к моей..
17.02.2018 07:02:01, Конфетка141312
Не ведитесь. Это тетки из серии "бьет, значит любит", "Бог дал зайку, даст и на лужайку".
17.02.2018 10:53:53, Nataly197788
Предложите ему такой эксперимент - на месяц пусть полностью возьмет на себя заботы о первом ребенке начиная с подъема, и до отхода ко сну (детский сад, кормежка, стирка, игры и т.д.). Скажите, что хотите быть уверены в том, что он справится с детьми, если, не дай бог, вы будете в больнице. Сами не помогайте. А лучше уезжайте куда-нибудь.
16.02.2018 19:30:30, Татьяна20
Если вдруг я буду в больнице, он отдаст ребенка маме, она прекрасно справится. Он даже заморачиваться не будет..
16.02.2018 20:41:00, Конфетка141312
к разводу уже подготовилась? Он тебя ждет.
16.02.2018 16:42:27, AleXXX
Так в ситуации автора развод с одним ребёнком - более выгодный вариант ,чем нищета и на ней висит 2е детей вместо одного . Муж по описанию не из тех за кого стоит держаться .
16.02.2018 20:18:41, Natalya d'*
я ей не предлагаю бросать, но там такой муж что скорее всего сам ее бросит когда лет в 35 она ему обьявит что детей больше не будет.
Потом она может и одна жить и другого мужа найти, детей требуют бездетные, а если в 35 она найдет себе разведенного у кого уже есть дети, то нафиг ему снова весь этот геморрой с младенцами?
И не нужен ей "блее богатый", ей нужен "не мозгоклюй" 17.02.2018 10:23:13, Natalya d'*
Угу. Вот неужели реально все эти дуры-советчицы не понимают, что нежелание ребенка от мужа это тяжелейшее ему оскорбление. Это хуже чем в лицо плюнуть, чем изменить. И конечно кроме развода тут другого ничего не будет.
16.02.2018 19:28:43, поучительная история
Более богатый муж (кстати, зачем ему она?) ребенка точно потребует, еще может и поболе одного. Не хочет детей - ее дело, зачем мужа обижать? Ниже правильно пишут, ее болячки можно лечить до морковкиного заговения, вот пусть занимается, а не тычет мужу свое "не хочу!". А там глядишь и разбогатеют, они ж молоденькие.
А бросать мужа потому что он, видите ли, хочет детей это какая-то демографическая глупость. 16.02.2018 21:19:29, поучительная история
А бросать мужа потому что он, видите ли, хочет детей это какая-то демографическая глупость. 16.02.2018 21:19:29, поучительная история
Потом она может и одна жить и другого мужа найти, детей требуют бездетные, а если в 35 она найдет себе разведенного у кого уже есть дети, то нафиг ему снова весь этот геморрой с младенцами?
И не нужен ей "блее богатый", ей нужен "не мозгоклюй" 17.02.2018 10:23:13, Natalya d'*
А когда старший подрастет вам , думаю , проще будет смириться с идеей развода . 16.02.2018 15:42:50, Natalya d'*
...у меня, к примеру, проблемы с деторождением вообще: отрицательный резус, бедра узкие, гормональные сбои и т.д. Старшее поколение давило на психику просто как этот мужЫк: " жить надо ради детей. Тебе надо ещё рожать..." А мне после первых родов уже понятно, что в следующий раз я бы просто сдохла. Одного опыта хватило.
Пусть кто угодно говорит что угодно, но свои мозги надо иметь.
Если Вы помрете или останетесь инвалидом с двумя детьми, Ваш муж все равно скажет, что Вы сами во всем виноваты,- типа непригодная к браку, к материнству.
Так что, решайте сами, что для Вас важнее. 16.02.2018 15:31:57, сочувствующая
Пусть кто угодно говорит что угодно, но свои мозги надо иметь.
Если Вы помрете или останетесь инвалидом с двумя детьми, Ваш муж все равно скажет, что Вы сами во всем виноваты,- типа непригодная к браку, к материнству.
Так что, решайте сами, что для Вас важнее. 16.02.2018 15:31:57, сочувствующая
Че, реально отрицательный резус в первых родах сказался? Переливания, терапия из-за резус конфликта? Намаялись из-за желтухи ребенка в реанимации?
Выкидыши до того?
Аборты?
Ошибка в переливании крови?
Поделитесь опытом, плиз.
У меня два раза детиR+, проблем не было - чего мне не делать, дабы с третьим не влететь? 18.02.2018 15:12:38, жжжуть
Выкидыши до того?
Аборты?
Ошибка в переливании крови?
Поделитесь опытом, плиз.
У меня два раза детиR+, проблем не было - чего мне не делать, дабы с третьим не влететь? 18.02.2018 15:12:38, жжжуть
Разводись , будешь бегать в поисках нового мужа, найдёшь старше себя на 10 лет с двумя детьми или тремя от прошлого брака, и рожать не надо будет.
16.02.2018 15:19:14, Даватель советов
Знакомая нашла такого. У нее один есть, и у него от первого брака. Теперь он хочет еще и общего..
16.02.2018 20:44:29, Конфетка141312
ваш муж думает, что с двумя детьми вас легче будет контролировать... типа, никуда вы от него не денетесь... Думаю, вам проще развестись
16.02.2018 14:18:14, упсик
Автор, такое ощущение, что вы чувствуете себя как в ловушке. Роды, беременность и последующее выхаживание малыша (не забываем еще, что есть старший ребенок, которому тоже требуется внимание) - серьезное испытание для организма и психики, ваш муж, похоже, не понимает этого и не хочет вас слышать; равно как и не хочет принять ваше состояние, ваши желания и поберечь вас. Шантаж, манипуляция чувством вины - ваш муж самый настоящий абьюзер и тиран, почитайте об этом, посмотрите видео Милы Левчук, соотнесите с текущей ситуацией, а потом уже решайте, ставить ли снова себя в зависимое положение и рисковать своим благополучием во всех смыслах.
Супруг давит на ваше чувство вины и "нехорошести" и страхе быть одной, еще один ребенок - лишь способ держать вас под колпаком.
Он кстати много занимается ребенком? 16.02.2018 12:39:06, ирэна87
Супруг давит на ваше чувство вины и "нехорошести" и страхе быть одной, еще один ребенок - лишь способ держать вас под колпаком.
Он кстати много занимается ребенком? 16.02.2018 12:39:06, ирэна87
У меня две девочки, и первые роды были тоже трудные и всяких проблем и хватало и хватает и, но,если вернуться в прошлое, то все равно родила бы и первую и вторую. Они смысл нашей жизни. А вы, вилимр, просто не любите мужа и детей, дело не в вашей усталости, а в вашем эгоизме. Просто разводитесь и все
16.02.2018 22:17:28, Елена1978Елена
Да, часа по 2-3 в день, водит в сад по возможности.. только не готовит, не стирает, не убирает и не купает, но и не лежит как Ленин, бегает, играет, учит, возится с ним.
16.02.2018 20:47:01, Конфетка141312
Ваш муж просто - напросто не состоявшийся как личность ограниченный человек, такие люди вне зависимости от пола считают, что жить нужно обязательно ради кого - то, в частности детей. Он не имеет никакого права давить на вас по поводу рождения второго ребенка, иными словами это репродуктивное насилие. Муж со всеми своими хотелками может идти лемом, а Вам необходтмо в первую очередь думать о себе, своем здоровье и своем четырехлетнем ребенке, которому нужна здоровая и счастливая мама. А мужу скажите прямо, что Вам свое здровье важнее его комплексов.
16.02.2018 11:05:31, Ина
Рожать ребёнка, рискуя собственным здоровьем и благополучием уже имеющегося малыша, я бы не стала. Рожать от такого мужа-шантажиста, тем более.
Но я правда вообще считаю, что второго ребёнка надо рожать только при огромном желании женщины. Это роскошь при нашей жизни. 16.02.2018 10:19:13, Mira
Но я правда вообще считаю, что второго ребёнка надо рожать только при огромном желании женщины. Это роскошь при нашей жизни. 16.02.2018 10:19:13, Mira
При современном уровне детской смертности десятерых, действительно, не стоит. Продолжение рода - 3,5 ребенка (двое по статистике вырастают). Но параноик я округлила бы до четырех.
А что в нашей жизни такое, что этих четырех мешает? Моя бабушка, помнится, в глухой деревне родила восемь, выросло шесть, и вроде бы - при своей жизни роскошью не считала, так, бытовуха... 18.02.2018 15:29:11, откуда рокошь
А что в нашей жизни такое, что этих четырех мешает? Моя бабушка, помнится, в глухой деревне родила восемь, выросло шесть, и вроде бы - при своей жизни роскошью не считала, так, бытовуха... 18.02.2018 15:29:11, откуда рокошь
Все правильно
16.02.2018 11:28:17, Алинка малинка
Здравствуйте, я лично считаю, что нужно нацелиться на другую сторону вопроса. Какую именно дыру в отношениях и семье ваш муж пытается закрыть вторым ребенком? Это на самом деле самый важный вопрос, с которым нужно разобраться, чтобы можно было что-то советовать и принимать такое важное решение. ИМХО.
Из рассказа очень сложно понять ваши отношения между собой и вашим первенцем. Также не ясно - есть ли другие общие цели в вашей семье, мечты и т.д. Как так сложилось, что у вас не общий котел в материальном смысле? Какой уровень доверия у вас? ну и все эти вопросы... их бы просто сесть и обсудить с мужем.. и понять он ваш человек или таки все же нет.. семья, любовь, гармония - любые отношения - это работа еще та! - в вашем случае, я бы сначала все про него и себя узнала, честно задавая вопросы и также на них отвечая. На что вы готовы пойти ради него, на что он ради вас (без детей) готов делать, что вы, потому что дети - это плод любви, это когда женщина смотрит на своего мужчину и понимает - я хочу ему родить... и не важно какого по счету. И он от этого сияет! А материальная сторона хоть и важна, но не является основой при решении этого вопроса. 16.02.2018 10:09:14, аНика
Из рассказа очень сложно понять ваши отношения между собой и вашим первенцем. Также не ясно - есть ли другие общие цели в вашей семье, мечты и т.д. Как так сложилось, что у вас не общий котел в материальном смысле? Какой уровень доверия у вас? ну и все эти вопросы... их бы просто сесть и обсудить с мужем.. и понять он ваш человек или таки все же нет.. семья, любовь, гармония - любые отношения - это работа еще та! - в вашем случае, я бы сначала все про него и себя узнала, честно задавая вопросы и также на них отвечая. На что вы готовы пойти ради него, на что он ради вас (без детей) готов делать, что вы, потому что дети - это плод любви, это когда женщина смотрит на своего мужчину и понимает - я хочу ему родить... и не важно какого по счету. И он от этого сияет! А материальная сторона хоть и важна, но не является основой при решении этого вопроса. 16.02.2018 10:09:14, аНика
Он не пытается никакую дыру закрывать.. Ситуация такая: мы встречались (полгода), радовались жизни, и за день до свадьбы он спросил (не со зла!): вот свадьбу сыграем, и начнем детишек делать.. Я тогда была в шоке, но на след.день же свадьба, я все думала, что он пошутил. Надеялась, что с появлением первого реб., тем более желанного пола, он передумает заводить еще.. но т.к.первая беременность была идеальной, то я и думала, что вторая и третья так пройдут, а роды можно пережить (на крайняк Кесарево), но вторая беременность оказалась адом, и очень подорвала мои веру и здоровье, и я решила, что не хочу с этим больше связываться.. Хотя когда еще не была беременна вторым, рассчитывала на новых детей, раскошелилась на приличный и удобный молокоотсос, классный стульчик для кормления, кроватку, коляску, от первого осталась куча интересных шмоток.. я думала, что все будет так же, как с первым. И теперь в больших сомнениях.. ведь если бы я изначально не планировала второго, я б не тратила столько денег, а приобрела бы что-то совсем не связ.с детьми. А муж считает, что нет ничего страшного в родах и беременностях, в его роду все женщины легко рожают, мама его вообще говорит: "что в этом такого - родить? Я б еще нарожала, если бы муж не был против". Матер.котел поначалу был общий, причем с его инициативы.. но когда началась эта мутотень со второй беременностью и моими истериками, как-то все разделилось.. да и неудобно оказалось: и у меня и у него начисления идут на карту, это ж нужно снять, принести, потом обратно идти класть на карту..
17.02.2018 09:08:34, Конфетка141312
Так а может просто на курорт отдышаться от второй беременности?
Дите мелкое, тяжело. У меня когда в полтора года первому ранний выкидыш был на фоне кормления - тоже физически чувствовала себя отвратительно.
Поясните, что надо отдохнуть, пару месяцев в Испании или где там любите...деньги - уже дело мужа :) ... знаю случай, когда такие два месяца исход "беременность-или-нет" и решили.
Двух беременностей одинаковых - не бывает. У меня тоже первая была идеальной, я совершенно не ожидала токсикозов и прочего счастья. 18.02.2018 15:36:57, курорт
Дите мелкое, тяжело. У меня когда в полтора года первому ранний выкидыш был на фоне кормления - тоже физически чувствовала себя отвратительно.
Поясните, что надо отдохнуть, пару месяцев в Испании или где там любите...деньги - уже дело мужа :) ... знаю случай, когда такие два месяца исход "беременность-или-нет" и решили.
Двух беременностей одинаковых - не бывает. У меня тоже первая была идеальной, я совершенно не ожидала токсикозов и прочего счастья. 18.02.2018 15:36:57, курорт
я вчера вашу историю мужу рассказала, чтобы послушать мужчину. Муж сказал - такое страстное желание еще одного ребенка очень легко объяснить - он хочет стабильности и внимания. Один не ребенок - считай нет ребенка.... Думаю у кого в семье детей много, тот вообще по-другому семьи не видит. Но муж сказал, что странно, что он вас в здоровье не поддерживает... а то что он ради второго на ипотеку пошел, говорит о его четких намерениях, и что дальше он тоже на все пойдет.
Я думаю, вам надо до него донести именно сторону вашего здоровья. И если хотите с ним дальше семью, то надо его подключить к этой стороне и попробовать еще.
Я вам честно скажу на своем примере... мне 35. замужем за своим 16 лет... сыну 15.. У мужа есть старший сын, с ним хорошо общаемся все... но когда нашему было 2 года он мне тоже сказал - давай еще... я также как и вы говорила - ну куда, я еще не отошла и т.д..... так и жили... в 32 я забеременела, но тоже выкидыш с кучей и психо и других проблем.... сейчас я снова хочу попробовать.... но у меня здоровье ни к черту... а вам меньше 30... чтобы потом не жалеть как я что мужа раньше не слушала, я бы на вашем месте с ним всех врачей обходила... но тут надо чтобы вы поняли опять же готовы вы с ним и еще раз все это проходить... главное с ним (чтобы он с вами прямо ходил по врачам, это сближает дополнительно и меньше стресс для вас)... Удачи вам!!! 17.02.2018 09:55:20, аНика
Я думаю, вам надо до него донести именно сторону вашего здоровья. И если хотите с ним дальше семью, то надо его подключить к этой стороне и попробовать еще.
Я вам честно скажу на своем примере... мне 35. замужем за своим 16 лет... сыну 15.. У мужа есть старший сын, с ним хорошо общаемся все... но когда нашему было 2 года он мне тоже сказал - давай еще... я также как и вы говорила - ну куда, я еще не отошла и т.д..... так и жили... в 32 я забеременела, но тоже выкидыш с кучей и психо и других проблем.... сейчас я снова хочу попробовать.... но у меня здоровье ни к черту... а вам меньше 30... чтобы потом не жалеть как я что мужа раньше не слушала, я бы на вашем месте с ним всех врачей обходила... но тут надо чтобы вы поняли опять же готовы вы с ним и еще раз все это проходить... главное с ним (чтобы он с вами прямо ходил по врачам, это сближает дополнительно и меньше стресс для вас)... Удачи вам!!! 17.02.2018 09:55:20, аНика
Разводитесь на фиг. Потом затребует третьего или ещё что нибудь. Мужу плевать на вас и ваше здоровье, ему нужен инкубатор. И чтобы жена сидела дома, с детьми.
16.02.2018 09:45:50, Елена523
Это все понятно и про работу и про возможности и про свободу. Я вот тоже тянула-тянула, не хотела, но наконец муж уговорил. Забеременела и еще ходила, тошнила и думала - о божэ зачем я на все это повелась, так жили хорошо. Потом вроде стала смиряться и находить плюсы. А ребенок посмотрел на это все, взял да и замер. Почистили меня вчера и вот я в палате, а вокруг девки на сохранении, проснулись и пошли блевать. А я лежу вся такая здоровенькая - живи не хочу, а почему-то тоска такая берет и ощущение, что дура я полная. В общем - вы живите, но не затягивайте. Я вот дотянулаь до 38 со своим «пожить-поработать-поездить» и еще попытки мне может и не даться. А аппетит приходит во время еды. И то что имеешь (возможность) не ценишь, а потерявши плачешь.
И никогда в жизни не говорите мужу, что вы от него больше детей не хотите. Обозначте срок, аргументируйте разумно, а не «хочу пожить» и пусть ждет. 16.02.2018 08:58:06, Поучительная история
И никогда в жизни не говорите мужу, что вы от него больше детей не хотите. Обозначте срок, аргументируйте разумно, а не «хочу пожить» и пусть ждет. 16.02.2018 08:58:06, Поучительная история
Сочувствую Вам в Вашей ситуации, но ребенка того уже не вернуть.. надеюсь, у Вас еще получится все так, как Вы хотите! :)
Я не могу найти аргумент на желание не связываться больше с беременностями и родами.. какой может быть аргумент на то, чтоб перенести это все лет на 5? Я с ужасом представляю беременность.. вот она наступит, опять закровит, опять врачи, уколы, капельницы, нервные срывы.. не могу.. устала. В конце-концов, я считаю, что если человек любит детей, он будет любить любого, даже приемного, а не стремиться любой ценой родить нового. 16.02.2018 20:56:22, Конфетка141312
Я не могу найти аргумент на желание не связываться больше с беременностями и родами.. какой может быть аргумент на то, чтоб перенести это все лет на 5? Я с ужасом представляю беременность.. вот она наступит, опять закровит, опять врачи, уколы, капельницы, нервные срывы.. не могу.. устала. В конце-концов, я считаю, что если человек любит детей, он будет любить любого, даже приемного, а не стремиться любой ценой родить нового. 16.02.2018 20:56:22, Конфетка141312
Спасибо за сочувствие, я тоже на это надеюсь ..
Мужчины (не все, но подавляющее большинство) любят кровных детей от любимой женщины. Абстрактно детей даже не все женщины любят. Приемные это вообще отдельная тема, крайне сложная. Так что здесь Вы считаете неправильно.
Насчет аргументов это надо Вашего мужа знать и знать почему он так давит. Может он давит потому что Вы сопротивляетесь. Начинайте хотеть вместе с ним, но делать начинать пока не доведете свой организм до нужного состояния. Чтоб все получилось качественно, а не как в прошлый раз. Вы не отбивайтесь, а наоборот, перехватите инициативу и грузите его сами, я хочу, так хочу, поэтому мне еще надо полечить это и то, заработать на няню (собственную машину и т.п.) как ж без нее с двумя детьми?? 16.02.2018 21:33:52, поучительная история
Мужчины (не все, но подавляющее большинство) любят кровных детей от любимой женщины. Абстрактно детей даже не все женщины любят. Приемные это вообще отдельная тема, крайне сложная. Так что здесь Вы считаете неправильно.
Насчет аргументов это надо Вашего мужа знать и знать почему он так давит. Может он давит потому что Вы сопротивляетесь. Начинайте хотеть вместе с ним, но делать начинать пока не доведете свой организм до нужного состояния. Чтоб все получилось качественно, а не как в прошлый раз. Вы не отбивайтесь, а наоборот, перехватите инициативу и грузите его сами, я хочу, так хочу, поэтому мне еще надо полечить это и то, заработать на няню (собственную машину и т.п.) как ж без нее с двумя детьми?? 16.02.2018 21:33:52, поучительная история
Это точно:)) но при моем одобрении всего этого он и сам же начнет поторапливать, что заработать на няню, машину, и т.п.можно будет и после родов.. но у меня то помощников нет. И это понимание, что с двумя детьми на шее я ни одному адекватному работодателю не нужна, просто добивает.
А вообще, ловлю себя на мысли, что я во всем ищу отмазки.. пока время позволяет, поотмазываюсь. А потом? Когда стукнет 38.. не пожалею ли.. сейчас столько сомнений.. понимаю, что уже сейчас предопределяю свою судьбу: либо ничего не делаю, либо рожаю.. 17.02.2018 09:17:02, Конфетка141312
А вообще, ловлю себя на мысли, что я во всем ищу отмазки.. пока время позволяет, поотмазываюсь. А потом? Когда стукнет 38.. не пожалею ли.. сейчас столько сомнений.. понимаю, что уже сейчас предопределяю свою судьбу: либо ничего не делаю, либо рожаю.. 17.02.2018 09:17:02, Конфетка141312
Ой как я вас понимаю насчет работодателя и прочего. Какое чувство удушья меня преследовало многие годы, ощущение, что ты не в декрете, а в тюрьме, а новая беременность это ловушка, которая погубит мою жизнь.
Но я сразу просекла, что моему мужу нельзя говорить "не хочу", это ему как красная тряпка для быка, сразу бросится ломать через колено, шантажировать и гнобить. Да, у него такой характер, только возбухни и он за можай загонит. Но надо просто "уметь готовить кошек". Поэтому я изначально говорила, ой, да я бы рожала и рожала, от тебя любимый, НО ПОКА - нет квартиры/нет машины/нет второй машины/нет дачи/нет ремонта/я никогда не была в таиланде/у меня заболели суставы я стану инвалидом/ у нас кредиты/у нас нет подушки безопасности/в стране кризис ну куда. Подставить нужное.
Но мой а) Всегда мне верил и считает меня человеком прямолинейным и простым б) За меня боится.
А насчет отмазок... Вы ж не принципиально против второго ребенка, как такового, вас пугает то что с этим связано. А это может и изменится. Может ваш муж таки не такой тупой моральный урод и тиран как здесь все пишут и вы сможете до него это донести? Что это не нелюбовь к нему, а ваши страхи. 17.02.2018 14:04:51, поучительная история
Но я сразу просекла, что моему мужу нельзя говорить "не хочу", это ему как красная тряпка для быка, сразу бросится ломать через колено, шантажировать и гнобить. Да, у него такой характер, только возбухни и он за можай загонит. Но надо просто "уметь готовить кошек". Поэтому я изначально говорила, ой, да я бы рожала и рожала, от тебя любимый, НО ПОКА - нет квартиры/нет машины/нет второй машины/нет дачи/нет ремонта/я никогда не была в таиланде/у меня заболели суставы я стану инвалидом/ у нас кредиты/у нас нет подушки безопасности/в стране кризис ну куда. Подставить нужное.
Но мой а) Всегда мне верил и считает меня человеком прямолинейным и простым б) За меня боится.
А насчет отмазок... Вы ж не принципиально против второго ребенка, как такового, вас пугает то что с этим связано. А это может и изменится. Может ваш муж таки не такой тупой моральный урод и тиран как здесь все пишут и вы сможете до него это донести? Что это не нелюбовь к нему, а ваши страхи. 17.02.2018 14:04:51, поучительная история
На первое место в семье ставятся жена и муж и их общие интересы.Дети-только плод их любви.Либо вы должны каким-то образом вывести себя из тени,либо муж всегда вас будет загонять в невыносимые рамки.
16.02.2018 08:14:04, Enjem
Я вот даже не думала об этом.. Вы попали в точку: в масштабах нашей семьи я- тень.
16.02.2018 20:57:33, Конфетка141312
У вас после получения квартиры изменились обстоятельства. Действуйте в соответствии с ними.А мужу,получается, на это наплевать. Ладно бы вы просто закапризничали,но у вас серьезные проблемы- физического и психологического характера. Муж, к сожалению, видит в вас не жену-соратницу, а подчинённую со строгими рамками. И ещё нехорошо-что у вас вместе нет общих интересов-как вы замуж выходили? Если дома вы становитесь для него скучной,то ребенок его веселить не должен.Если он после бесед с вами не хочет даже прислушиваться и Сам настаивает на разводе, то привыкайте лучше к мысли о разводе.Мре кажется, что второй ребенок веселить его будет недолго.
16.02.2018 08:06:31, Enjem
Не рожала бы при таком варианте 16.02.2018 01:49:58, tЮлька
Общий совет - рожать из-под палки однозначно не стоит. Вы - самодостаточная женщина со своими интересами, а не инкубатор. Как вариант защиты от нападок - подключите свекровь или родственниц со стороны мужа, возможно, вправят ему мозги на место.
Теперь больше рассуждения на тему, которые помогут держать оборону в разборе полетов.
1. Ваш муж ревнивый? Такое желание загнать Вас в декрет может свидетельствовать о его дикой неуверенности в себе.
2. Начнет в очередной раз Вас шантажировать - говорите, что одна точно не останетесь, и назад его не примете. Поверьте, даже если дело дойдет до развода, бабка надвое гадала, что у него будет новая семья и куча детей. Хочет экспериментировать - не препятствуйте. Но возможные последствия распишите заранее.
3. Из поста вообще неясно, помогает ли Вам муж по дому. Если нет - смело включайте этот момент в аргументацию. Потому что заботиться о ребенке руками жены любой придурок сможет.
Получилось сумбурно, но здесь так много намешано, что сложно сказать, с какой стороны лучше всего подойти к разруливанию ситуации. Счастья вам и гармонии! 16.02.2018 00:27:20, sms76
Теперь больше рассуждения на тему, которые помогут держать оборону в разборе полетов.
1. Ваш муж ревнивый? Такое желание загнать Вас в декрет может свидетельствовать о его дикой неуверенности в себе.
2. Начнет в очередной раз Вас шантажировать - говорите, что одна точно не останетесь, и назад его не примете. Поверьте, даже если дело дойдет до развода, бабка надвое гадала, что у него будет новая семья и куча детей. Хочет экспериментировать - не препятствуйте. Но возможные последствия распишите заранее.
3. Из поста вообще неясно, помогает ли Вам муж по дому. Если нет - смело включайте этот момент в аргументацию. Потому что заботиться о ребенке руками жены любой придурок сможет.
Получилось сумбурно, но здесь так много намешано, что сложно сказать, с какой стороны лучше всего подойти к разруливанию ситуации. Счастья вам и гармонии! 16.02.2018 00:27:20, sms76
Мама мне не помощник, ее жизнь сложилась гораздо хуже моей, и она мне только палки в колеса вставляет (обвиняет меня в своих неудачах, прилюдно на словах пытается унизить мужа, говорит, что ребенок от меня сам сбежит, т.к.я плохая мать, и т.п., короче, провоцирует на неприязнь к себе), а свекровь мне тоже не помощник, она искренне не понимает людей, которые не хотят рожать, о себе говорит, что рожала бы и рожала, что тут такого.. но у них фин.ситуация трудная была, ее муж был против. Вот. Так что соратников близких пока нет.
Насчет ревности: муж не ревнивый. Если я уйду гулять с подружкой в 12 дня, он начнет мне звонить только после 10 вечера.
Насчет того, что одна не останусь - говорила.. да и он это понимает, на меня обращают внимание как мальчики на 5 лет моложе, так и мужчины гораздо более старшие, я выгляжу немного моложе своих лет..
По дому не особо помогает, только если попрошу.. а с реб.занимается побольше меня (у меня в это время уборка-готовка-уход)
Спасибо!) 16.02.2018 21:07:46, Конфетка141312
Насчет ревности: муж не ревнивый. Если я уйду гулять с подружкой в 12 дня, он начнет мне звонить только после 10 вечера.
Насчет того, что одна не останусь - говорила.. да и он это понимает, на меня обращают внимание как мальчики на 5 лет моложе, так и мужчины гораздо более старшие, я выгляжу немного моложе своих лет..
По дому не особо помогает, только если попрошу.. а с реб.занимается побольше меня (у меня в это время уборка-готовка-уход)
Спасибо!) 16.02.2018 21:07:46, Конфетка141312
Конфетке141312 на заметку: ребёнок будет больше привязан к тому родителю, у которого больше свободного времени и он проводит это время с ребёнком. Вы, как я поняла загружены бытом, а это, просто осознание, ни один ребёнок (особенно) мальчик не оценит.короче, смотрите не останетесь у разбитого корыта, в смысле не выкладывайте чрезмерно свои силы в то, что никогда не окупится. Вы с мужем оба работаете, так что требуйте от него равноценного вклада в бытовые вопросы и начните наконец платить ипотеку пополам.
22.02.2018 19:24:19, Дзен
*просто осознайте, не вкладывайте, (особенно мальчик). Прошу прощения за непонятности - пишу с телефона.
22.02.2018 19:28:48, Дзен
Отлично понимаю Вас. Мне тоже муж мозг выносил про второго ребёнка. Но он не тиран, и ипотеки у нас не было. И я его медленно, но верно поворачивала в сторону "как хорошо, что один ребёнок-можем выучить, развлечь, обеспечить жильем не напрягаясь. А для создания того же уровня второму надо жилы рвать". И муж угомонился. А когда я слышу вокруг дрязги братьев и сестер между собой по поводу наследства, то окончательно убеждаюсь в правильности своего выбора. Чего и Вам желаю.
15.02.2018 23:39:22, бим-бом
ваш муж вполне может обзавестись вторым ребёнком без вашего участия. Причём и в 50, и в 60 лет. Ну если захочет, конечно)
16.02.2018 19:21:44, nickoffova
Да, проще жить с одним ребенком, а вот о том, каково будет этому ребенку,когда не станет мамы с папой? Я одна у родителей,не вынашивание, аборт по мед. показаниям, внематочная с удалением трубы, все моя мама бедная пережила,к 40 годам родить второго надежда совсем ушла. Мамочка моя всю жизнь сокрушалась, что я у них одна, и меня жалела,что останусь я совсем одна как родителей не станет.Так и получилось, родных нет, а двоюродные один черт не то.Поэтому у меня 2 детей,и я знаю,что после моей смерти у них у каждого будет на этом свете по родной душе.
16.02.2018 17:15:36, Сесилия
Придется тогда обманом.Говорите,что не получается.А сами пейте противозачаточные ср- ва.Знаю многие так делают.Жестоко конечно,а что делать.
15.02.2018 22:54:22, Дед Мазай и зайцы.
Я их уже пью.. но дело в том, что у меня пошла непереносимость - голова коужится еще сильнее, поджелуд.болит, тошнота и рвота в неподходящие моменты, думаю, бросать это дело.. а гинек.говорит: пей, это нормально! 3 месяц пью, если что.
16.02.2018 21:10:40, Конфетка141312
Я бы пару лет еще пожила для себя,а когда ребенок пойдет в 1 класс и младенчика можно завести...
15.02.2018 22:51:32, Svetik_anik
Мой отец очень хотел второго ребенка и так же как ваш муж пёр напролом.Когда мать родила второго ребенка, заболела,отцу она сразу стала не нужна,работать она не смогла и сидеть с этим ребенком пришлось мне,все прелести семейного быта родителей легли на мои плечи.Отец не очень-то захотел убираться,стирать,готовить и водить нас по больницам.Бабушек я тоже особо не видела.Отец стал выпивать ,водить друзей,воровать вещи.И мне восьмилетней девочке пришлось растить сестру.Отец от нас ушел,потом умер от пьянства.И я всегда не могла понять зачем она рожала по его требованию,ведь у нас даже простого ремонта дома не было,он за собой тарелку ни разу не вымыл.Отец все выходные лежал на диване .Желание иметь ребенка должно быть обоюдным,вам не 15лет. Кроме желания должны быть действия.Вот вы уже все взвесили и приняли решение.А вы что хотите в жизни? Это кого-то интересует? Хотите чтоб он много зарабатывал? Хотите отдыхать? Ну так тоже требуйте.Я тебе ребенка ,а ты мне зарплату в два раза больше.Я на работе, а ты дома уберись,постирай,погладь,обед приготовь.Ведь все ляжет на ваши плечи.Будете рваться уже между двумя детьми и работой и больницей.Мужчины много хотят,но мало делают.Все приходиться делать женщинам.А ваш муж -психологический тиран и эгоист.Это мой личный вывод.Где гарантия,что он от вас не убежит,когда ему станет трудно с двумя детьми?Где гарантия,что он не заболеет и не сможет работать?Где гарантия,что он будет вам помогать ?Почему ему наплевать на ваше здоровье,он вас не любит?
15.02.2018 22:48:59, Светлана Михайловна
Как интересно читать обсуждение... Сразу понятно, что существует просто логика «женская логика».
Когда мужчина ставит условие «роди мне ребенка и я на тебе женюсь», и не женится после рождения ребенка - он [цензура], гад и т.п.
Когда жена ставит условие «купи большую квартиру и я рожу второго» и не выполняет обещанного, потому как просто не хочет лишать себя относительно свободной жизни - гад и [цензура] опять муж, ибо посмел требовать такого, что «вообще», я не инкубатор и т.п.
А потом удивляются, узнавая, что у мужа есть «вторая семья» и желанный младенчек или уже в люльке плачет или вот-вот вылупиться... 15.02.2018 22:47:20, Polett
Когда мужчина ставит условие «роди мне ребенка и я на тебе женюсь», и не женится после рождения ребенка - он [цензура], гад и т.п.
Когда жена ставит условие «купи большую квартиру и я рожу второго» и не выполняет обещанного, потому как просто не хочет лишать себя относительно свободной жизни - гад и [цензура] опять муж, ибо посмел требовать такого, что «вообще», я не инкубатор и т.п.
А потом удивляются, узнавая, что у мужа есть «вторая семья» и желанный младенчек или уже в люльке плачет или вот-вот вылупиться... 15.02.2018 22:47:20, Polett
Наличие детей в семье не мешает мужчине иметь их на стороне.Знакомая 3-х родила для женатого,другая одного,а у третьего растёт внебрачный сын,жена про него не знает.женщина должна принимать решение . ей растить детей.
16.02.2018 05:28:57, рица
Ну так у автора уже есть с чем сравнить: муж ни фига не помогал, денег не давал, участия не принимал, появились проблемы со здоровьем. Вот и зачем от такого 2-ого рожать? Вот когда станет ясно, по поступкам, что муж автора готов взять на себя половину забот, тогда и нужно рожать. А так....зачем козе баян?
15.02.2018 23:41:18, Murcha
Девочка моя, все правильно делаешь_ можно и с одним ребенком реализовать материнский инстинкт,есть кроме как рожать и собственная жизнь и здоровье. А мужик _ тиран и просто недалёкий человек и вами не дорожит. Дальше будет хуже_ родите ему ,а останетесь одна с двумя.
15.02.2018 22:26:16, Нинавзрослая
Знаете, ребёнка насильно рожать нельзя, если вы только начали жить так, как вы хотели - не спешите, поживите, как вам хочется.Принесите мужу справку от врача, что вам по медицинским показаниям не надо сейчас рожать или ещё что-то в этом роде.Ну почему все в этой жизни должно сводиться к деторождению? Мы не самки и самцы, у нас есть ещё и другие нереализованные планы и интересы.
15.02.2018 21:46:18, Анна у.
Здравствуйте дорогой автор! Я вам хочу сказать, рожайте и не ищите отговорок, пожалуйста, очень прошу! Будет ребенок будут и силы и деньги Я тоже так откладывала, то денег нет, то квартиры, и т.д. и как говорится «Ба-бац и тебе 80 лет !!!, А сейчас поезд ушел и вот мне 40 столько любви не растраченой, ребенок вырос, муж работа дом и все , хоть волком вой, как жалею что за вторым не пошла, тоже думала успею. Рожайте ,пожалуйста! А то так и мужа потеряете, а если сново замуж позовут, так там такие же проблемы будут!
15.02.2018 20:30:41, милана232730
на одну Фриске есть 10 тыс других, родивших в 40, с которыми ничего не случилось. И лучше себе пожелать в 65-70 быть бодрым пожилым, а не "престарелым".
16.02.2018 19:27:05, nickoffova
На каждую такую историю будет 50 историй где в 40 родила и всё хорошо. С другой стороны, все мамы детей инвалидов в моем окружении рожали рано, до 30. Все папы вдовцы тоже рожали с молодыми, и несчастье случилось "несмотря на"
16.02.2018 10:11:32, Natalya d'*
Конечно , её "не хочу и не буду" я полностью поддерживаю . "Не буду потому что вот у Жанны Фриске . .." - чушь несусветная .
16.02.2018 15:39:53, Natalya d'*
Усыновите, в чем проблема? Автор рожать не хочет, ее право. Вон даже мужe не рожает, и Вам точно не родит.
18.02.2018 14:37:44, странно_
Ну сама и рожайте. В чем проблема в 40 лет при хорошем здоровье родить?
16.02.2018 05:48:18, Nataly197788
Ну и рожайте в 40! Почему это поезд ушёл?!
15.02.2018 22:09:20, Мама в 40
Потому, что климакс,девочки,ранний климакс в 35-37 лет. очень распространенное сейчас явление. Так,то.
16.02.2018 17:21:49, Сесилия
Фриске вот родила в 40... Чем закончилось - надо напоминать?
Опять-таки Блёданс история - тоже про позднее деторождение, но проблема не у нее, а у ребенка... И уж на то пошло, своему ребенку в его возрасте 25-30 лет хочется пожелать более «веселой» жизни, нежели ухаживать за престарелыми родителями... 15.02.2018 22:27:05, Polett
Опять-таки Блёданс история - тоже про позднее деторождение, но проблема не у нее, а у ребенка... И уж на то пошло, своему ребенку в его возрасте 25-30 лет хочется пожелать более «веселой» жизни, нежели ухаживать за престарелыми родителями... 15.02.2018 22:27:05, Polett
А то, что автор может здоровье потерять? Свои риски после 40 Вы просчитали, а у нее "авось"?
16.02.2018 10:12:56, av10
Автор не хочет, и имеет полнейшее право этого не делать. Она же пишет про свои болячки.
У меня есть знакомая, ее мама до конца жизни повторяла: "Старшую-то я сама хотела, а младшенькую - нет, муж настоял." Вот и живет эта знакомая всю жизнь с чувством, что маме она была навязана. 16.02.2018 12:34:43, av10
У меня есть знакомая, ее мама до конца жизни повторяла: "Старшую-то я сама хотела, а младшенькую - нет, муж настоял." Вот и живет эта знакомая всю жизнь с чувством, что маме она была навязана. 16.02.2018 12:34:43, av10
У меня подруги не в 40 родили ,ничего живут ,вырастили этих детей,дети это всегда риск,двоюродная сестра родила в 20,ребёнок инвалид.
16.02.2018 06:00:52, рица
Такие глупости пишете...Фриске, Бледанс. Вы про них всю подноготную знаете? Судите по инфо в СМИ
16.02.2018 05:49:33, Nataly197788
Показано 108 комментариев из 218
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
