Раздел: Жена и муж (Отношения мужа и любовницы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И мой влюбился, и я за советом...

Здравствуйте. Жили в браке 20 лет. Мужу 42, мне 41. Двое детей 14 и 19 лет. Старшая дочка на инвалидности (лежачий ребенок, требующий постоянного внимания, памперсы, катетеры, покормить с ложки). За все время слова плохого от мужа не слышала. Очень заботливый, всегда его ценила за то, что любые проблемы в семье решали спокойным разговором, голос ни разу не повысил. Всегда доверяла ему.
Из-за ребенка смогла получить только средне-специальное образование. По профессии отработала пять лет, ребенку нанимали няню. После второго декрета на работу не стала выходить - худшилось состояние старшей дочери. Год назад выходила на работу по договору ГПХ, проработала 8 месяцев, Мама с дочкой оставалась, ребенок в реанимацию попал, еле спасли. Сейчас оставлять дочку не на кого. Муж всю жизнь учился, всегда говорил: я вас всем обеспечу, даже и не думай. Сейчас работает на руководящей должности. Живем в провинции. Моя мама жила тогда далеко. В отпуск всегда по очереди ездили с младшей дочкой.
Когда мы прошли точку не возврата даже и не знаю. Все как то постепенно накапливалось, как снежный ком. Случайно не закрытая переписка в соц. Сетях, странные звонки. Стала подозревать, искать доказательства, сопоставлять факты и то, что говорил раньше. Раньше и в мыслях такого не было. Муж успокаивал, говорил, это у меня фантазии, дома сижу, заняться не чем. Это были две женщины с работы, но все это не серьезно, легкий флирт. А я заедала свой стресс, мне так легче было.
Я уже чувствовала, какую- то эмоциональную холодность. Становился особенно заботливым, и чутким, когда я сама болеть начинала. Это его чувство вины?
Выпивал по- маленьку в выходные, аргументируя, что работа стрессовая. Две недели назад пришел домой на веселее, с коллегами после работы посидели. Рухнул спать. Спикало странное смс, незнакомый абонент волновался, как он себя чувствует, нашел ли шапку. Не смогла я себе отказать, в телефон полезла.
Итог: коллега 38 лет, вдова, с ребенком. Живет в другом городе, на работе пересекаются нечасто, она по сменам работает, но всегда на связи. Я всю ночь проревела, очень обидно и себя стало жалко. На следующее утро вещи ему собрала, уходить не хотел, отпирался. Потом рукой махнул, уехал. Неделю, как в аду жила. А он с ней постоянно на связи в вайбере был((. Поехала к нему, плакала, умоляла домой вернуться, просила поговорить и сказать правду. Сказал, люблю говорит и тебя и ее и ничего поделать с собой не могу, как приворожила она меня, постоянно о ней думаю. Домой не вернулся, сейчас один живет, хорошо ему, взял время разобраться в себе и решить, кто из нас ему нужен. Очень тяжело это слышать было. Детей навещает, просил не разводиться пока, деньги обещал половину з/п отдавать, со мной спокойно разговаривает, а вечерами опять с ней на переписке.
Плохо мне, неделю ревела, на днях пост ниже прочитала, некоторые советы помогли себя в руки взять. Книгу советовали, скачала, читаю. Не знаю, как дальше жить, земля из -под ног ушла. Новый год попросился с ними встретить, после боя курантов чмокал нас в щечки и уезжал на работу. (Это у них специфика работы такая, остатки снимают, год закрывают, уже 8 лет так НГ празднуем). Если в это раз хочет прийти, значит тоже немного посидит. А мне его и видеть тяжело. Вся моя зона комфорта рухнула, понимаю, что если и выберет семью, как раньше уже ничего не будет.
25.12.2017 23:00:48, Таемлу

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любите? А он ещё и развод отложил? Тогда не то чтобы всё пропало, а наоборот. Не знаю, правда, сколько глупостей Вы уже успели наделать. Но ситуация поправима всё равно. При этом способ такой, о котором вы вряд ли знали. Инструкция довольно длинная, но читается легко. И да, работает же! И да, автор - мужчина-психотерапевт. "Как грамотно вернуть мужа" [ссылка-1] 26.01.2018 01:17:08, Hel-la
здравствуйте!
Если вы в Москве или МО, у меня есть два проекта на телеканале Домашний, которые могли бы вам помочь. Выберите, пожалуйста, подходящий для вас вариант:
1.Проект реалити для Канала домашний "Муж напрокат"
В реалити участвует семья находящаяся на грани развода, семья испытывающая кризис отношений.
С семьей три дня работает ведущая - психолог-медиатор,
которая предлагает семье пройти психологические тренинги,
которые должны помочь в конкретной семье каждому из супругов осознать проблемные точки во взаимоотношениях.
Помимо этого - супруги описывают как должен выглядеть идеальный партнер, партнер мечты.И в терапевтических целях супругам подбираются идеальные партнеры, которые в течение 2-х дней проводят с ними время.
Съемки проходят в студии, в квартире героев-супругов, а также в выбранных
локациях.
Снимается семья на протяжении 3-х дней подряд, с утра до позднего вечера.
И в конце третье дня супруги должны обозначить для себя,
готовы ли они пытаться спасти брак или все-таки развод неминуем. Вознаграждение за участие в съёмках 15000руб

2. Кастинг проекта «Спасите наш брак»
Описание проекта для потенциальных героев:
Телеканал «Домашний» запускает съемки первого проекта, который оказывает профессиональную помощь семейным парам, находящимся на грани развода или испытывающим кризис отношений. В течение 30 дней с семьей работает ведущая Анита Цой и психолог Владимир Дашевский.
Суть проекта – научить семейные пары решать проблемы взаимоотношении?. Уметь слышать не только себя, но и близкого человека. Чтобы определить проблемы - надо найти все болевые точки, признать их и - научиться с ними работать.
Участники проекта в течение 30 дней получают квалифицированную помощь экспертного состава проекта и проходят психологические тренинги, которые позволят пересмотреть сложившиеся стереотипы и представления и осознать проблематику отношений.
Съемки занимают период до 8 дней и проходят дома у героев, по месту работы (в случае задания психолога «обмен обязанностями»), в студии проекта, дома у Аниты Цой, на приеме у психолога и в других локациях. Съемки занимают как правило половину дня (за исключением домашних эпизодов, который снимаются с утра и до ночи) и рассредоточены на протяжении 30 – 40 дней.

Задача программы в том, чтобы миллионы зрителей в нашей стране, благодаря откровенности героев программы, смогли разглядеть в сложившейся проблематике – себя, конкретные ролевые модели. Увидеть, что даже из, казалось бы, безвыходных ситуации? - выход есть! И вместе с участниками проекта получить инструменты для решения собственных проблем. Мы верим, что это поможет десяткам тысяч семей изменить свою жизнь.
Подробная информация на сайте: спаситенашбрак.рф
Сайт психолога проекта: dashevskiy.ru
Вознаграждение оговаривается индивидуально и прописывается в договор.

Если вас заинтересовал один из этих проектов, жду вашу историю, контакты и фото на davrutova@mail.ru Спасибо
18.01.2018 15:45:56, eva_lala
простить и отпустить мужа и вдову себя простить без этого ничего не изменить в лучшую сторону просить Божьей помощи в этой ситуации не разводиться 02.01.2018 14:11:13, сердюк людмила
посмотрите фильм. я люблю своего мужа 01.01.2018 22:18:44, надя канючек
Тоже нахожусь в похожей ситуации, сестра говорит, что значит на полу написано испытание такое пройти. Терпения Вам и сил. Переживете и примите ситуацию. Просто когда нам плохо, кажется, что так будет всегда, но это не так. Все будет хорошо. С новым годом) и новым счастьем) 01.01.2018 12:52:57, Мардж Сим
Не отдавайте своего мужа просто так, ведь за плечами немало прожитых лет. Соберите, ободритесь, будьте сильной. Посмотрите на себя в зеркало, приведите себя в порядок, займитесь чем-то интересным,понимаю,что со временем натяжной, но тем не менее, найдите время для себя. И тогда Ваш супруг будет смотреть на Вас другими глазами, не только как на жену, домохозяйки, а в первую очередь как на женщину. Счастья Вам в Новом году! У Вас обязательно всё будет хорошо!!! 31.12.2017 08:31:44, Avers
Почитайте книгу "5 языков любви". У подруги была сложная ситуация с мужем. Начала следовать советам из книги и уже на третий день ситуация стала меняться в лучшую сторону. 30.12.2017 21:03:14, Алина1254
Отпустите ситуацию. Это не Ваша проблема, а мужа. Живите, как жили. Всё разрешится само собой. 30.12.2017 19:26:35, Plus
...никогда! - не надо собирать чемоданы! Зачем Его проблему!, решаете вы?? 30.12.2017 10:02:31, Не Молодуха
Ответ Валконе. Вступать в перепалку не хочется, но с чего вы решили , что мой девиз по жизни: терпеть и все прощать и закрывать глаза на измены? Тут не обо мне и не о вас, здесь очень тяжелая житейская ситуация. Если только "на минуточку" представить себя в положении автора, представить, как ей придется выживать одной с 2 детьми на руках, один из которых "особенный" ( никогда не приходилось переодевать взрослого лежачего больного? и слава Богу) и когда представишь это наглядно, кричать: Ату! Гнать изменщика в шею!, желание сразу пропадает, Здесь надо понимать, что муж действительно человек достойный, " очень заботливый", 20 лет вся семья на его плечах материально (и это не подвиг, тут с вами согласна, а "нормальное мужское поведение", вот только статистика говорит обратное, что 9 из 10 семей, имеющих детей- инвалидов разваливаются, отцы уходят) У автора же нет ни профессионального опыта, ни возможности работать,мама ее уже не молода, помочь не сможет, нового мужа, как вы 20 лет назад, не заведешь. Выгнать мужа проще пареной репы, "собрала вещи" и стало " хорошо ему", а вот самой то что делать? ни вы , ни я , ни остальные умницы-разумницы из интернета автору свои плечи не подставят, денег не дадут и тяготы семьи не разделят. А муж "уходить не хотел, упирался", так может умнее попытаться наладить, чем все разрушить до основания? тут ведь дело не только в "любит- не любит" (тем более "говорил, что любит"), но и в долге перед детьми, в умении переступить через свою уязвленную гордость, сделать выводы, осознать ошибки (и свои ошибки тоже! а они были, что стоит решение выставить мужа на улицу и только через неделю осознать, что натворила, видно была уверена, что никуда не денется он из семьи, за хлопотами и болезнью дочери перестала ценить мужа, его вклад в семью, " эмоционально охладела". Что муж охладел, судя по комментариям, многие не сомневаются, а вот отвечает ли автор любовью на заботу мужа, об этом никто не написал. 30.12.2017 00:34:36, МУДРАЯ
А Вы в брак вступали только для того, чтобы «выжить», как Вы выражаетесь? Вы привели массу причин для сохранения этой семьи, основанных на материальной зависимости Автора от мужа.
Но это было их совместное решение, что супруга ухаживает за детьми, а он содержит семью! Он добровольно согласился на эти условия. И что меняется, если они разводятся? Ничего!!! Дети, как были, так и остаются и его детьми. Ответственность обоюдная. Отец, как и прежде, обеспечивает их содержание, заботится об их воспитании. Но только Автор в таком случае имеет право жить своей жизнью, видеть других мужчин, чувствовать себя женщиной.
Любовь любовью, отношения, бабочки в животе и других местах, но брак это по сути жесткий и сухой юридический договор, в котором заранее, я это подчеркиваю, оговариваются условия совместного проживания!!! Зачем выходить замуж-жениться, если не нагулялся, если не совпадают взгляды на семью, воспитание детей, верность, ведение бюджета? Зачем это делать? Если обговорили заранее, что у каждого будут интрижки на стороне, то пожалуйста! Но если жена-муж считают необходим быть единственной-единственным в жизни супруга, то будьте добры уважать это условие в браке! И каждый, кого захлестнёт «любовь», должен хорошенько подумать, прежде, чем поддаться этому: действительно ли это то великое чувство, ради которого он готов пожертвовать нынешней семьёй или просто интрижка, от которой он должен отказаться ради сохранения того, что он имеет сейчас.
Нужно перестать оправдывать мужскую подлость!
Действовать, как в бизнесе: не выполнил условия - расторгаем договор!
Хорошо, переступит она через свою гордость сейчас, уговорит его вернуться, а что будет через 20 лет? Как она эти годы будет жить, каждый раз ожидая очередного предательства? И где гарантия, что он сам не уйдёт к очередной любви через пару лет?
И дело не в том, что она мужа не найдёт, как Вы пишите. Автору себя нужно найти для начала. Растворилась во всех без остатка! Обретёт себя, уверенность в собственных силах, полюбит саму себя в первую очередь, и все у неё наладится!
30.12.2017 10:27:58, Влакона
Что вы, каких других мужчин видеть автору, какая любовь к себе и уверенность в собственных силах? Это в ДАННОМ случае пустая риторика, что думать о том предаст ли муж через 20 лет, когда завтра уже нет ни машины, чтобы отвести в больницу, ни рук, чтобы поднять-перевернуть, ни денег чтобы за это заплатить. Я думаю, эта семья тоже вступала в брак по любви, раз продержалась 20 лет, а не 3 года, да только жизнь распорядилась по своему: первенец - девочка- инвалид и все предварительные договоры отменяются- мама ВЫНУЖДЕНА сидеть с таким ребенком дома, а папа работать за двоих. А в остальном, я с вами абсолютно согласна в теории, а на практике, увы, ни одну из моих знакомых с детьми, муж после развода не обеспечивает так, как до, появляются другие дети и траты. А здесь все еще не так однозначно, муж не ушел ЖИТЬ к другой и можно попытаться что-то исправить. Вы вот 20 лет замужем, так неужели какая- то" без-года- неделя" дамочка знает вашего мужа лучше, чем вы? и если бы вы, после 19 совместных трудных лет, захотели, неужели бы не нашли нужных слов, чтоб достучаться, объяснить, что без мужа пропадете и вы и дети, что та другая - взрослый человек со своими привычками, бытом и, возможно, детьми (не 20 летнюю же он в 41 год себе присмотрел), и что, отказавшись от своих, будешь растить чужих детей, а быт и серые будни там тоже придут. Объяснить, что разрушить, он тут все разрушит, а вот приживется ли там, это вопрос. Сколько мужиков, проживших 10-20 лет в браке, потом, подвыпив, стучат себя в грудь : Какой я был дурак, что развелся! и хотят назад ( тут посмотрите комментарии) Вы, я так понимаю, возрастная группа 40+, так проведите эксперимент, поговорите и услышите интересные вещи, типа : я и уходить-то не собирался, интрижка, а все вскрылось! Знаете, что инициаторами 82% разводов являются женщины? , хотя я уверена, что повод в большинстве случаев дали мужчины, они "полюбили", они загуляли, они пошли за новизной, инстинктами. А вот жены, уязвленные и раздавленные изменой, махнули шашкой и развод, Вот только в глазах общества привлекательность мужчины с годами растет, а женщины падает, и если он еще сможет создать семью с незамужней молодкой, то у женщин после 40 достойных вариантов, кроме чужих мужей, нет! Поверьте, я не призываю "прощать и закрывать глаза", я за взвешенный подход, ведь все мужья разные и кому, как не нам знать, что за человек рядом и можно ли его простить. Вот и автор пишет, что у нее хороший муж, так что ж мы ей вместо совета не рубить с плеча, разобраться, кричим со всех сторон: Да он козел, да не уважает, гнать поганой метлой! Автор и так уже напортачила на эмоциях, а тут еще шквал обиженных женщин ! 30.12.2017 21:12:16, МУДРАЯ
Не удержалась! :)
В том то и дело, что мой муж изначально знал, что ни я, ни дети не пропадём без него в случае его ухода! Я никогда не держалась за мужчину! Он всегда был волен уйти! И знал, что уговаривать его остаться я не буду! Но будет ли ему так же комфортно и душевно с другой, это вопрос. Случится с ним любовь - он свободный человек, развод, и у него будет новая жизнь. Уверена, он 20 раз подумает, прежде, чем просто позволить новому чувству зародиться, а не то, чтобы уйти! И я знаю, что он проживёт без меня! И точно также дорожу каждым прожитым рядом с ним днём! Наверное, поэтому столько лет вместе.
30.12.2017 23:44:56, Влакона
И мы! Подписываюсь под вашим каждым словом! А советую я исходя из жизненной ситуации автора. С новым годом вас! 30.12.2017 23:59:21, МУДРАЯ
Все люди разные. И любое решение Автора будет для неё правильным! Сочтёт нужным простить и жить с этим - ее право. Решит начать жизнь с нуля - тоже окажется права!!!
Мы с Вами только высказали свою точку зрения. Вы живете ради того, чтобы мужчина был рядом с
Вами, для Вас это центр вселенной, а мой мужчина со мной, потому что каждый из нас замечательно проживет самостоятельно, но вместе нам комфортнее, интереснее, веселее, чем порознь.
Да, я отношусь к пресловутым 82 процентам, которые будут выступать инициатором развода, если их не устраивает поведение мужчины в браке. И мой муж об этом знает. И я знаю, что неприемлемо для него и не довожу дело до абсурда. За категорию 40+ спасибо, польстили, мы, наверное, с Вами практически ровесники. Замуж после первого брака не собиралась, лет через 10 наконец встретила своего человека, с которым и в огонь, и в воду. Поженились тоже не сразу, потому что брак - дело серьезное. Так что счастье на самом деле не в том, есть у тебя муж или нет, а в том, счастлив ли ты в душе, ценишь ли жизнь, являешься ли самодостаточным. И это касается, как моральных, так и материальных категорий.
Насчёт подвыпивших мужиков, жалеющих о разводе. Вы же прекрасно понимаете, что они скучают по комфорту, спокойствию и удобству, что обеспечивали им бывшие жены! Потребительское отношение! И самое грустное, что женщины их сами сделали такими. Безнаказанность порождает вседозволенность! Изменил - ничего страшного, простится; не выполнил обещание - поймём, мы же слабый пол; ведёт себя неподобающе - зачтём, что 20 лет содержал семью... И так постоянно! Так во всем!
А из моих знакомых ни одна не умерла с голоду после развода! Наоборот, осваивали новые специальности, открывали новое дело, получали новое образование! И все подняли детей, развились морально, обрели новых друзей, многие в повторном браке. Жизнь их не зациклилась на прошлом!
Говорить с мужем нужно всегда! Но если дело дошло до измены, разговоры бессмысленны! Либо прощаешь и тем самым даёшь карт-бланш на последующие измены, либо кардинально меняешь свою жизнь, оградив себя от повторения случившегося. Как мне кажется, третьего не дано.
Но хочется закрыть эту тему.

В предверии нового года и Вам, и Автору желаю
всего наилучшего! Мира, крепкого здоровья, добра, любви, к себе в первую очередь, благополучия и
процветания!!! А самое главное - душевного спокойствия!
30.12.2017 23:31:37, Влакона
мой мой вернулся через 6 лет после любовей с молоденьками. а я не рада. живем соседями. втягость он. 30.12.2017 00:03:11, нескажу
Ну и не живите..,раз некомфортно 01.01.2018 17:27:44, Ната михайлова
Да уж какая радость! Нельзя войти в одну реку дважды. 30.12.2017 17:38:03, Лилея
Так вот... была в браке 15 лет, отправила - был третьим "ребёнком". Вырастила двоих детей, второго не хотел, говорил родишь, будешь сама воспитывать. Так и вышло. Слова плохого про него не сказала. А теперь дети к нему хорошо относятся, а я вся неправильная. Так и шли бы они, дети, лесом что называется. Так нет же. Сын женился и привёл невестку. Уж годков с 8 жду, когда слиняют, а они ждут, когда я того... Вот не понимала я раньше американцев, мол с 18 лет отправляют детей своих устраивать свою жизнь самостоятельно. А теперь вижу, не права. Сидят они, задержавшиеся в детстве, и не думают чтобы заработать на жильё и меня, такую всю неправильную, оставить в покое. Ага, по заграницам ездят, а я с ними живу на пенсию - называется отдельно веду хозяйство. Невестка жаднющая, может в Масленицу блинов нажарить и не угостить (а сама я не возьму). Сын у неё под пятой без кавычек. Ни разу не поскандалила с невесткой, а от неё замечания выслушиваю. Молчу. Лишь бы у них всё было хорошо. Короче нет у меня дома . Все мои вещички в моей комнате, а остальные две в их распоряжении. Вот и живу в общежитии к старости. Что было в молодости - вернулось... 29.12.2017 20:38:24, Сама по себе
Вам можно только посочувствовать... Читая такие посты, (а их немало), начинаю понимать чайлдфри 30.12.2017 23:59:09, Бетсси

Показано 20 комментариев из 211

Всего ответов: 211 Страницы: 7 6 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 09:15:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!