Раздел: Родственники (Отношения со свекровью)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Разговоры о бывшей сожительнице мужа

Здравствуйте, уважаемые формучане. Хотелось бы услышать ваши советы и мнения. У моего мужа до меня была женщина, с которой он просто жил, без всяких регистраций. Свекровь довольно добродушная женщина, бесхитростная, очень часто к месту и не к месту упоминает ту бывшую сож. в разговорах. Поначалу я не обращала внимания, потом меня стало это бесить - сколько можно? Сказала мужу, он поговорил с матерью, на какое-то время прекратила. Вчера по телефону опять началось. Я ей уже сама прямо сказала, что мне это неприятно, что хватит уже, что мне совсем необязательно знать, что там у той дамы происходит. А потом рассказала еще мужу. У мужа было плохое настроение, после моего рассказа он сильно психанул, позвонил матери и наговорил ей гадостей. Чувствую себя виноватой,что из-за меня муж разругался с матерью, что делать то? Продолжить не обращать внимания? Думаю, что свекровь так же и про меня будет всем направо и налево все рассказывать..... Как быть? Как себя вести?
11.12.2017 11:06:14,

409 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Свекровь не переделаешь. Бедолаге и поговорить-то поди не о чем. Потому - научиться не реагировать. Это как соседка вздорная: и что, переезжать? застрелить? А тут еще и родственница.
Поработать со своей болевой точкой. Ну чисто с позиции: это если словом так довести можно (она еще и на личности не переходит, в глаза Вас не обвиняет и не проклинает, а родственнички это часто любят...), то что с Вами такое, куда сила и уверенность в себе делись? Может, правда реальная проблема есть, кроме ерунды со свекровью?
17.12.2017 12:27:52, tak_
Ничего не надо делать. Загнитесь раком, разведите ягодицы руками и как следует бабахните! Это единственное решение в вашей ситуации ))) 16.12.2017 14:19:26, Бздуард
Добрый день! Хочу вас поддержать. Вы правы, слушать про бывших - никому не нравится. И это стоит прекратить. Что вы и делаете, молодец! Думаю, стоит открыто говорить о том, что вам неприятно и спокойно просить свекровь не рассказывать вам истории из жизни «бывшей». И не надо усложнять, брать на себя вину за ссору мужа и его матери- это их отношения. Он защищает свою женщину ( вас) . А вот то , как он это делает/ это его навык и опыт. Можете поговорить с ним об этом. Сказать, что переживаете. В целом , обсудите , сколько информации о бывшей может поступать в вашу жизнь. Если там ребёнок-конечно, к этим разговорам придётся иногда возвращаться. Но в контексте ребёнка, а не ее. Берегите свою семью и близких! И все у вас получится ) 14.12.2017 10:53:52, Елена , психолог
Муж ваш не вызывает уважения.Почитала ниже,что вы о нем пишете. 14.12.2017 10:24:30, mutan
Муж с Вами? С Вами! Какое Вам дело до вывертов свекрови? У любой свекрови невестка хорошей может быть, только если она бывшая - это надо просто принять как данность. Вам надо напрямую сказать в следующий раз: я не желаю обсуждать тему бывшей моего мужа. Это мое право, меня это не интересует. А Вы, простите, науськали мужа на родную мать 13.12.2017 20:04:44, Мара65
Ну брали бы мужика без прошлого.
Жена то может и бывшая, а вот дети бывшими не должны становится.
Вы сами то его уважать будете если он от ребёнка отвернется? А свекровь если она от внука откажется?
13.12.2017 17:53:29, OlPeTi
Он уже отвернулся.Ребенок нежеланный для него-значит не существует. 14.12.2017 10:32:16, mutan
Реклама
Вы когда с мужиком связывались о бывшей знали, ребенке? Вы на что надеялись, их имен и присутствия в вашей жизни не будет? Ошиблись. Свекровь- бабушка, сожительница или жена бывшая
Она мать её внука. То, что та ей помогает это их дело- не сидите на [цензура] в интернете, а тоже поклейте обои у мамы мужа. И запомните- ни один мужик не будет просто так жить с женщиной и детьми его не привяжешь и не женишь. Покуда сам не захочет.
13.12.2017 10:31:12, Марусэ
У вас нет мозгов 12.12.2017 19:52:36, Dasim
Хотела еще добавить, знаю, многие по разному относятся к таким вещам, но я все же обращаю внимание на такие вещи.. На гороскопы. Почему я считаю, что свекровь простодушная.... Она стрелец, в год Козы, мы с мужем оба обезьяны, он близнец, я водолей, ну а бывшая сожительница - скорпион в год змеи..... Ничего плохого не имею ни к скорпионам, ни к змеям... 12.12.2017 12:03:02, Марина Ст
Можете еще добавить, что столько ответов Ваша тема собрала из-за пустяка.
Это надо умудриться из ничего, из-за того, что свекровь упомянула мимоходом Наташу в телефонном разговоре, разгорелись такие страсти-мордасти. Было бы из-за чего!

Из разряда: сама создам проблемы и начну их преодолевать.

Жаль Наташа не в курсе....Вот бы удивилась.
12.12.2017 18:23:57, Lussi01
Вот пишу всем.
Брошеная женщина, на которой не женились даже после рождения ребенка, еще как может манипулировать и не давать встречь с ребенком. Да еще и ребенку лить в уши про отца. У меня таких два примера:моя двоюродная сестра и сестра мужа. У сестры бм уговаривал, ходил, добивался,а она обиженая и не в какую! Возможность увидеться с дочкой только в выходной. Я ее уговаривала. А у нее один ответ: вот и пусть козел новых себе делает. Ну и сделал. И счастлив. Одно хорошо. Дочь сама потом с ним начала общаться. Сестра до сих пор не знает. А я знаю.
У сестры мужа все хуже. Мужик просил просил, ничего не выпросил, в суде присудили три часа в неделю в присутствии матери, а она там истерики закатывала. Плюнул мужик и перестал общаться. Нервы не железные ни у него,ни у ребенка слушать что его папка бросил. А мамаша сейчас всем родственникам в уши льет ,что он не хочет. Мой муж ее послал. И так бывает
12.12.2017 03:24:00, Кузяблик
Вот [цензура] ,просто тварь,мразь.... сочувствую ему. 13.12.2017 11:32:36, Муж37
Здравствуйте. Она не брошенная. Я изначально не хотела писать так подробно, не хотела все это обсуждать. Но раз уж так получилось. Расскажу. Эта бывшая сожительница не брошенная. Но муж некрасиво по отношению к ней поступал. Хотя.... Не знаю... Она бегала за ним, он погуливал, жил с ней и не расписывался. Жил в свое удовольствие. Она готовила, обстирывала его, обхаживала, все делала, а он просто пользовался. Она говорила, что пила таблетки противозачаточные, в итоге - родился ребенок. Она хотела замуж, он не брал. После рождения ребенка была придумана такая история, что если он с ней не распишется, то ребенка на него не запишут. Записали. Расписываться с ней в итоге он пошел. Когда дошли до загса, выяснилось, что у него паспорт просрочен. Ну и все. Потом он уехал на работу, и потом ее подруги его увидели на сайте знакомств. А может, и не подруги. Она его бросила, вышла замуж почти сразу после расставания. А через два года после их расставания мы познакомились и еще через год расписались. Эту страшную историю мытарств "бедолаги" я знаю от мужа, потом дубль еще от свекрови. Так что ребенком она манипулирует. Просто пока она была не в курсе, что он женился, все было тихо-мирно, и про ребенка вообще не речи не было. Потом приехала свекровь со своим домом, и понеслась! От свекрови она-то и узнала, что бывший сожитель счастливо женат на женщине с ребенком. 12.12.2017 09:36:27, Марина Ст
Ну и ..удак ваш муж.Морочил женщине голову.Сделал ребенка и не воспитывает?Ребенок виноват,что ваш муж не любил презервативы? 14.12.2017 10:23:13, mutan
Реклама
А вы перечитвйте все что написали о ее жизни с ним и проверьте на себя. Женщина хотела простого женского счастья,ребенка и как многие женщины,думала,что мужик изменится. А сейчас что хочет ваш муж? Общаться с ребенком,которого не хотел? Поезд ушёл. 14.12.2017 04:49:27, Кузяблик
Вы слишком хорошо осведомлены об этих прошлых отношениях вашего мужа, чтобы декларировать ваше «мне все равно, что там у них».
Вы уж определитесь для начала сами, хотите ли вы в этом вариться или нет.
12.12.2017 10:39:18, Mira
А на самом деле я не воспринимала эту историю, как что-то выдающееся. Это жизнь. И все. Поэтому, если б не настойчивые и регулярные рассказы свекрови, я бы вообще б не думала об этом. Я и не думала, и знать и не знала и плевать хотела. Пока эти разговоры не достигли апогея и не вынесли мне весь мозг.... А ведь Права Кузяблик - просто манипуляции несчастной брошенной неудовлетворенной бабы...... 12.12.2017 10:57:43, Марина Ст
Вы бы себе хоть не врали бы. Слушать, вникать и запоминать то, на что плевать..,, 12.12.2017 11:08:46, Mira
Сейчас мне не плевать! Сейчас меня это все раздражает! Я знаю это все, потому что выслушала не один раз. Плевать было поначалу. Что вы меня все время пытаетесь подловить? Можете дать совет - дайте. Осуждать меня и подлавливать не надо! Смотрите за собой, обычно когда начинают осуждать , у таких у самих такие бревна в глазу, что мама-не горюй 12.12.2017 11:17:17, Марина Ст
Аналогично и вам дали совет «смотреть за собой и не осуждать никого». Но вы же его не слышите.
Вам советовали «не слушать и не разговаривать со свекровью».
Я вас не пытаюсь подловить, я не понимаю, чего вы хотите.
Вам бы с собственными желаниями бы определиться лучше, а не хотеть чего-то от других.
Не хотите ничего знать про Наташу, не разговаривайте и не слушайте про неё ни с мужем, ни со свекровью. Чего проще то?
12.12.2017 11:41:27, Mira
А кого я осудила? о чем вы вообще? все советы, данные мне, я прочитала. Выводы сделала. Или мне что - позвонить свекрови и сказать, - я с вами не разговариваю, не звоните мне? - так что ли? Это я не понимаю, чего вы хотите. Постоянно пишете мне, что я то одно, то другое утаила. То сама не знаю, чего хочу. Я писала последовательно. Сначала просто разговоры, которые вобще не цепляли, потом все больше этих разговоров, да муж хотел, чтобы нормально общались с его матерью, а что в этом такого? не получилось. Ну что ж теперь. А назойливая тема про бывшую сож набила оскому. Я даже ее не осуждаю. Хотела женского счастья. да просто не с тем мужчиной. А теперь пытается через мать моего мужа свернуть кровь всем. И у нее это почти получилось, должна признать.... И мне , как я боюсь даже думать, понадобиться еще немало сил, когда муж приедет.
Так что я слышу все советы. А теми, что мне больше всех по душе, я с удовольствием воспользуюсь, и очень благодарна всем тем, кто поговорил со мной
12.12.2017 11:56:55, Марина Ст
Марина . Не нагнетайт есебя и не слушайте советчиков.Вы и сами видите что им плевать на благополучие вашей семьи и ничего путного они не посоветуют да и цели нет такой.Цель - обсудить и осудить.И когда вы окончательно потеряетесь и заголосите , тогда они вас же и обвинят , дескать она сама сумасшедшая какая то и лечится вам надо и все беды от вас самих.Никто из них не берет ответственность на себя за сказанное.И если ы воспользовавшись их советами разрушите отношения и семью то виноватыми они обьявят вас .Будьте мудрее.Вам важней семью сохранить или пообщаться с с чужими зачастую нагруженными комплексами людьми ? Ведь не одного совета они вам не дали.Идет массивное нагнетание .Займитесь подготовкой к Новому Году и подумайте чем вы можете порадовать близких. 12.12.2017 12:40:56, igorr
Реклама
Спасибо вам. 12.12.2017 13:05:31, Марина Ст
Прямо сейчас в этом вашем ответе и осуждаете.
Не нужно звонить свекрови. Не нужно жаловаться мужу на Свекровь.
12.12.2017 12:24:10, Mira
мира, я вас не совсем поняла.... при чем тут вникать? когда информация повторяется не по разу, тут хочешь не хочешь будешь в курсе 12.12.2017 11:14:18, Марина Ст
Свекровь рассказывала... Про это и тема 12.12.2017 10:55:27, Марина Ст
т.е. она замужем, и при этом клеит обои у "чужой" свекрови? Интересно, куда смотрит муж. И вообще откуда у нее столько свободного времени? Ребенком же надо заниматься, мужа обихаживать. Она что, не работает?
Вот чтоб я ща взяла и поперлась клеить обои бывшей свекрови на другой край Мск. Я такое себе даже представить не могу, я еле-еле родителей успеваю навещать, при том, что живем в соседних домах. Времени ни на что нету.
12.12.2017 10:25:16, хухра-мухра
Да, она замужем и клеит обои у чужой свекрови. Муж ее моложе лет на 15, вроде. Она парикмахер, работает. наверно 2 через 2. Ну, или как там. 12.12.2017 10:50:46, Марина Ст
а зачем ей это надо? 12.12.2017 10:55:54, Июля
Может у них хорошие отношения и она понимает, что это родная бабушка ее сына? 12.12.2017 11:10:03, Mira
Реклама
для меня это удивительно. 12.12.2017 11:16:43, Июля
От хороших бабушек не отказываются. 12.12.2017 11:43:23, Mira
я тоже удивилась. мать тереза какая то. 12.12.2017 10:27:34, Июля
денег дает. нервы бж не мотает. идеальный бм. тем более сожительница давно замужем. 12.12.2017 09:58:17, Июля
То есть три часа в присутствии матери не захотел?Почему?То есть либо на его условиях либо никак?Гнилой папашка.Действительно,не хочет.
И что-то с ним не так,раз суд не дал ему равные права с матерью и принял такое решение.
Не на основании истерик решения принимаются,а фактов
12.12.2017 09:36:04, mutan
Про какие вы три часа вообще пишете? О чем вы фантизируете? 12.12.2017 10:59:01, Марина Ст
да не было никакого суда. Зачем вы фантазируете? Ему что, ребенка силой вырывать? Не скрываю, что он особо не горит желанием общаться. 12.12.2017 10:52:05, Марина Ст
нормальный папа. обычный. и решение суда обычное. у вас какая то личная обида и зашоренность при обсуждении этого вопроса. по вашему. как должна выглядеть ситуация после развода? бж, бм и ребенок. как? 12.12.2017 09:50:19, Июля
Реклама
Ну какая личная обида? к кому? Если вы участвуете в обсуждениях, не поленитесь тогда почитайте все мои сообщения 12.12.2017 10:59:51, Марина Ст
я вообще то про личную обиду у mutan отвечала. вас то я понимаю и мужа вашего не осуждаю. 12.12.2017 11:05:27, Июля
простите. Я не совсем понимаю, как тут сообщения строятся.... вроде отвечала на последнее, а мое сообщение почему -то в середине.... 12.12.2017 11:18:59, Марина Ст
есть какая то нежизненная модель развода у некоторых женщин. и они пытаются всех убедить, что папа должен что то несусветное доказывать. сужу по соседу- когда мать уходит из семьи, отцы не сильно заморачиваются, что там бж должна. и не носят обиды годами в душе. приедет раз в 3 месяца-да и ладно. встречается с ребенком даже не в кафе, а у подъезда в машине нового мужа поговорят - и отцы не гундят - зачем такая мать, не выдирают ребенка из рук матери. может у меня окружение отцов такое. здравомыслящее. 12.12.2017 11:26:55, Июля
Новая женщина ещё больше и ловчее манипулирует такими БМами.
Я таких БМов и вижу. НЖ он рассказывает, как его достаёт БЖ, и детей ему бедному не даёт и на 3 копейки алиментов не может детей шикарно обеспечить. А БЖ, как ему НЖ запрещает с детьми общаться и денег у него вообще нет, и работает он не покладая рук,с детьми некогда ему видеться.
12.12.2017 08:19:45, Mira
Муж мне не рассказывает, как его кто-то достает. Это я пишу здесь о том, что свекровь достала меня рассказами о жизни несчастной терпилы наташи. а эти выводы - просто ваши фантазии 12.12.2017 11:01:31, Марина Ст
а почему она терпила? у нее новая семья, ребеночек, работа. алименты ей платятся, мозг отец ребенка не выносит. пусть живет и радуется. 12.12.2017 11:31:09, Июля
Терпила потому, что свекровь ее жалеет, что вот сын плохо к ней относился, а она все терпела, мать Тереза. И счас, уже выйдя замуж, получая алименты, она все бегает к моей свекрови, а не живет счастливо в своей семье. Продолжает "терпеть". Теперб вот не может заставить моего отказаться от ребенка, которого сначала не знала. как лучше мужу навязать. Вот разве не терпила? 12.12.2017 11:38:31, Марина Ст
может сильно любит ? ну зачем ей это надо. муж молодой, живи да радуйся. после плохих то отношений. какая то психотравмированная мазохистка. свекровь не понимаю. нового мужа тоже не понимаю. как то сложно у вас все. 12.12.2017 11:43:13, Июля
да, сложно. А у кого легко?... просто молчат, хитрят. Это жизнь, в ней столько всего бывает 12.12.2017 12:38:25, Марина Ст
А может, свекруше просто в уши хорошо дует бывшая?... 12.12.2017 12:37:16, Марина Ст
А вам то какое дело, кто там кому в уши льёт? 12.12.2017 12:45:43, Mira
Бывшая хочет, чтобы ребёнка усыновил ее муж. Муж автора не хочет отказываться от ребёнка и игнорирует бывшую. Бывшая нашла в свекрови поддержку. Как то так. Свекрови приятно внимание бывшей и наличие внука. И, похоже, бывшая тоже нравится.
Роль и цель мужа автора осталась не раскрыта
12.12.2017 12:27:59, Mira
А это точно нормально, отдать своего ребёнка на усыновление двадцатилетнему молодому человеку?
НМ на 15 лет младше, даже если бывшей - сорок, мужу - 25.
И радостная реакция свекрови на такое - какой-то нонсенс для меня. Может, я зашоренная, но похоже на клинику.
12.12.2017 12:35:57, ///
Да, ей или 40, или 41. 12.12.2017 14:04:36, Марина Ст
причем и у бж, и у нж, и у свекрови. контингент) подобрались 12.12.2017 12:40:19, Июля
Да. Бывает. Постоянные попреки и скандалы надоедят кому угодно.и не стоит винить в этом мужчин или повторять псевдправильные мысли

Да
12.12.2017 03:35:39, Июля
Можно найти причины не воспитывать и не видеться со своим ребенком?
Таких мужчин бывших отцов 90% из числа разведенных.И по статистике не из-за скандалов,а тупо из-за лени и равнодушия к ребенку.

Им это удобно.
12.12.2017 09:38:32, mutan
бж удобно так думать. и чувствовать себя обиженной и вовлекать ребенка в этот водоворот обиженности. 12.12.2017 09:46:10, Июля
а БЖ должно быть удобно отвечать на вопросы ребёнка: а где мой папа? А когда он приедет? А почему он не хочет меня видеть? 12.12.2017 10:43:03, Mira
БЖ обычно сами эти вопросы от детей и провоцируют. 12.12.2017 11:25:38, ///
Зачем им это надо то, этим БЖ? 12.12.2017 11:45:07, Mira
у тех бж, которым не надо, таких вопросов не задают. я краевед. мне было не надо, мне и не задавали. 12.12.2017 11:48:05, Июля
Вот я и пытаюсь понять, у этих БЖ цель какая? 12.12.2017 11:58:20, Mira
Обида у них. Справиться с ней не могут, и на самых близких выплескивают. Обиду понять можно, действительно за ребёнка обидно, что вот он уже в любом случае в неполной семье вырос. 12.12.2017 12:08:15, ///
На что обида то, если мы тут считаем БМ хорошим человеком? 12.12.2017 12:29:02, Mira
если хороший-зачем разводиться. если плохой - чего обижаться что не приезжает. если не "твой человек"-ну так зачем он будет приезжать к твоему ребенку-то? 12.12.2017 12:45:17, Июля
Если плохой, то лучше не жениться. 12.12.2017 12:50:26, Mira
лучше. но ребенка то обратно не запихнешь. 12.12.2017 12:57:05, Июля
не знаю. может пострадать самой чтоб жалели. может бму досадить. может объяснить почему у нее не сложились старые отношения (из за бма негодяя). может злится что не складываются новые отношения. у всех по разному. 12.12.2017 12:02:31, Июля
И поэтому она расстраивает своим поведением ребёнка? 12.12.2017 12:29:31, Mira
ребенок неуверенно себя чувствует, если мать страдает. детки понимают прям на невербальном уровне. если мать не будет долго и сильно страдать, и ей и ребенку только на пользу. 12.12.2017 12:43:39, Июля
Ребёнок неуверенно себя чувствует, если не понимает, что происходит.
Крайне сложно не страдать, если плохо и скрывать это не получится.
12.12.2017 12:52:47, Mira
тут выбора нет. и не скроешь от ребенка. и от себя не убежишь. время пройдет, все сгладится. 12.12.2017 13:00:40, Июля
+100 12.12.2017 11:28:06, Июля
развод это тяжело и сложно. и даже если бм будет приезжать на встречи по выходным, ребенку не сильно легче. как жена при разводе представляет себе дальнейшую жизнь? чтобы папа продолжал жить с ней и ребенком? тогда зачем разводиться. 12.12.2017 10:54:19, Июля
Да, сложно. Только для всех, а не только для пап. И тяжелее всего детям, им в силу возраста сложнее это понять. 12.12.2017 11:46:22, Mira
если мать правильно все выстроит, то можно обойтись минимальными потрясениями. и если честно-развелись, хорошо если денег дает, и мозг не выносит дурацкими встречами по три часа. 12.12.2017 11:52:04, Июля
Нет, ещё желание папы нужно правильно все выстроить. Обоюдным должно быть желание и грамотным развод. 12.12.2017 11:59:28, Mira
развод это ужас для всех. и тут либо мать должна взять в свои руки и как то выкручиваться, желательно с минимальными потерями для нее и ребенка. или если мать не справляется, подключается отец. тоже как может. 12.12.2017 12:05:42, Июля
Круто. Мать должна все взять в свои руки, а отец, как может?
А мать реально может взять в свои руки отношения с бывшим?
12.12.2017 12:31:14, Mira
да и мать как то выкручивается как может. кто то лучше кто то хуже. а зачем брать в руки отношения с бывшим? было было было и прошло. 12.12.2017 12:49:06, Июля
О Боже. Какая у вас у всех фантазия. Да ребенку этому и года не было, как они разбежались. Он не помнит его! И не знает. А потом бывш. сож замуж вышла и ребенок того мужа папой зовет! ( все знаю от свекрови) 12.12.2017 10:53:52, Марина Ст
Тут уже не только о Вас, каждый о своём. 12.12.2017 11:22:33, ///
ясно))))) я все думаю, вы обо мне))))) 12.12.2017 11:39:41, Марина Ст
Все новые и новые подробности всплывают.
То есть ваш муж с сыном не общается?
12.12.2017 11:11:41, Mira
блин. Я же вроде писала, что бывшая общаться и не дает..... 12.12.2017 11:21:44, Марина Ст
и правильно делает. в данной ситуации это точно никому не надо. 12.12.2017 11:14:46, Июля
Особенно понравилось,что эта "бывшая" оказывается " не дает общаться "вашему мужу с его ребенком?как мило и удобно со стороны вашего мужа
Ему запретили и он не общается?.обычная отмазка мудиков которым нафиг дети не нужны
Я так понимаю,он не отец в свидетельстве и алименты не платит

При этом бывшая приходит клеить обои и помогать свекрови
Разводка ,либо ваш муж тот еще жук
11.12.2017 18:15:06, mutan
А Вы думаете она даёт? После того, как он не на ней с собственным ребёнком женился, а на посторонней с чужим?
Да для женщины это огромное оскорбление. Конечно, злится. И ребёнком манипулирует.
А муж автора, наверное, должен у неё в ногах валяться и упрашивать, да?
11.12.2017 18:19:25, ///
Муж в суд должен пойти и установить порядок общения,если ему ребенок нужен и он хочет участвовать в его воспитании
Но ему он нафиг не нужен,и алименты он он платит официальные,а просто "дает деньги"
11.12.2017 18:27:35, mutan
если бж не захочет, встреч не будет. сопли. кашель. животик. 100 причин. 12.12.2017 08:03:59, Июля
Пусть БМ ребёнка с кашлем к врачу сводит, посидит с ним на больничном, полечит. 12.12.2017 08:21:18, Mira
как? назначена встреча в субботу. нет, не приезжай, детка приболела, не дам. бж может уехать к своей матери, к тетке... бж захочет не давать - не даст. абсолютно законными методами. 12.12.2017 08:34:05, Июля
Я правильно понимаю, что это хороший отец, по которому скучает ребёнок?
И мать намеренно делает своего ребёнка несчастным?
вот эти все несчастные БМы, о которых речь, они прямо реально несчастные? Так страдают и горюют? Они уже бились в суде за своего ребёнка, пытались наладить отношения с БЖ, прям из кожи вон вылезли?
Или они просто раз в квартал вдруг неожиданно решили поиграться ребёнком, а злая БЖ специально детку страшной болезнью заразила?
А обязательно ребёнка именно давать? Просто приехать и привезти больному ребёнку вкусняшек?
12.12.2017 09:08:01, Mira
я правильно понимаю, что и отец, и мать заинтересованы в воспитании ребенка? и у матери цель не вымотать нервы отцу, вынуждая его биться в судах и пытаться наладить отношения с бж? нет, конечно, мать в состоянии спокойно договориться с бм о месте и времени встречи, без воплей и скандалов при ребенке, без вылезаний из кожи.
и вот честно - приезжает отец в садик, передает ребенку пакет с вкусняшками. при воспитателях, без матери.что по вашему ощущает ребенок?
12.12.2017 09:18:09, Июля
Когда ребёнок живет с матерью, она заинтересована, да.
Давайте определимся, отец то в чем заинтересован? Чтоб раз в месяц ему «давали» ребёнка на 3 часа, когда ему вздумается, сводить в кафешку и мороженым накормить?
Тогда по мне так нафиг такого отца.
12.12.2017 10:50:16, Mira
Вот после такого "нафиг" отцы и сливаются.
Надо хоть раз попробовать поставить себя на позицию приходящего родителя, который вечно виноват и обязан.
12.12.2017 11:34:24, ///
Вечно - это раз в неделю, раз в месяц или раз в квартал? 12.12.2017 11:49:10, Mira
как сможет, так пусть и приезжает. не очень то эти встречи в итоге и нужны. пока ребенок маленький. будет постарше, там и видно будет. 12.12.2017 11:56:30, Июля
Я неоднократно наблюдала такие «как может».
Когда папа из ниоткуда объявляется и требует все планы бросить потому что он вот через 5 минут заедет. Приезжает с воплями «люблюнимагу», пару часов прогуляет и сваливает.
А ребёнок остаётся в раздрае, или с обещаниями папы скоро вернуться.
Планы на выходные по боку, ребёнок в непонимании, что это было и когда папа вернётся.
12.12.2017 12:36:40, Mira
вот поэтому я в большинстве случаев и не поощряю общение пап. и ни в коем случае не обижаюсь. 12.12.2017 12:52:16, Июля
Почему ребёнок в непонимании остаётся? Все супер: приехал папа, поиграл, накормил мороженым, привёз подарок. Когда вернётся? Когда сможет. 12.12.2017 12:46:16, ///
ага. мать с кислой миной. раздражение между отцом и матерью. у ребенка чувство вины . какое отношение это имеет к воспитанию? воспитание-это передача ребенку своих убеждений, взглядов, жизненной позиции.чтоб у ребенка была модель отношений перед глазами. ведение быта в конце концов. умение относится к трудностям. а равно и умение трудностей избегать по необходимости. а тут что? мороженое детка съела. мать злая сидит. папа-что то эфемерное и уверенности в жизни не прибавляет. зачем тогда настаивать и обижаться на отца что не приезжает? 12.12.2017 13:42:22, Июля
мать заинтересована жить с ребенком, мать решила что такой отец не нужен. она и живет как пожелала. если мать не хочет, она оставляет отцу (у меня перед глазами есть такие примеры). и да, такая мать приезжает факультативно, даже и не раз в месяц. отцы не считают - нафик такую мать. как может, так и приезжает.
ну а вы как бы хотели? чтобы бм приезжал каждый вечер петь колыбельную? брал в отпуск с нж? какой для бж идеальный расклад при разводе? что бм должен делать?
12.12.2017 11:02:53, Июля
Мать, которая оставила ребёнка отцу и видит его раз в 3 месяца, тоже нафиг, да.
Я себе представляю, например, отец каждую субботу или воскресенье целый день проводит с детьми, и 1-2 раза в будни по вечерам. Каждый день общается по телефону и 1 раз в год посвящает детям часть своего отпуска. Пусть хоть с НЖ, хоть один, как угодно. Детям важен определенный режим и регулярность. А не всплывающий иногда папаша.
Ну и обеспечение детей 50/50 с матерью
И я таких отцов знаю.
12.12.2017 11:53:50, Mira
В Москве - нереализуемо. Мне больше всего такая модель понравилась (у подруги видела): ребёнок отправлялся к отцу на зимние каникулы и на все три месяца летних. Города разные и далекие. Сейчас уже ребёнок тот вырос и такой формат оказался удачным. 12.12.2017 12:26:40, ///
Кому как удобнее, всем, а не только маме и не только отцу. Тут интересы ребёнка важнее, вкупе с возможностями и по взаимной договорённости. 12.12.2017 12:48:30, Mira
я не понимаю. зачем нужно ребенку приезды отца, если матери они даются с нервами. что они дают детке? чувство вины перед матерью? благостную картину мира? понимание роли отца в будущих отношениях? 12.12.2017 13:08:39, Июля
я б умом тронулась. у меня новая семья, а тут два раза в будни явление по вечерам. по выходным мы на дачу уезжаем, я что должна логистику разъездов-приездов просчитывать. мы утром в субботу на дачу, вечером опять домой ребенка у бм забирать и опять на дачу? а подросковая дурь когда придет, мне еще головной боли добавится в виде не сильно понятных и сложно предсказуемых мыслей у бм. упаси бог. измотать нервы мне, ребенку, бму, нму... ради чего? цель то какая? 12.12.2017 12:13:45, Июля
Я привела пример договоренностей между родителями. Он у каждого свой, но именно по договоренности. 12.12.2017 12:41:58, Mira
если смогут, то договорятся. если не смогут, то уж лучше и не попрекать отца - не так приезжаешь. не так летишь, не так свистишь. только нервы портить. себе, ребенку. денег бы давал и нервы не мотал, и так жизнь не сильно легкая. 12.12.2017 13:04:40, Июля
Я себе представляю реакцию нового мужа на регулярные посещения бывшего)
Конечно, бывает, что у всех хорошие отношения и даже дружба. Но это редкость.
12.12.2017 12:32:25, ///
да такая редкость, что даже не стоит и заморачиваться нежизнеспособными сценариями. ребенку важно что-получить как можно больше поддержки , уверенности что о нем заботятся и понимают. 12.12.2017 12:38:31, Июля
У меня алименты были бы 10 тысяч, а бм дает 20+половину за одежду+ половину за отдых на море. Ну и на фига мне эти алименты? Смешная чесслово 12.12.2017 03:08:52, Кузяблик
И что с этого судебного решения? Бегать за бывшей с приставом? Спровоцировать скандалы и выяснение отношений в суде? В реальности такое решение практически неисполнимо даже для миллионеров. А уж для рабочего вахтовым методом и подавно.
Можно подождать пока бывшая успокоится. Чем меньше за ней будет бегать, тем быстрее до неё дойдёт, что в Ее же интересах успокоиться и создать условия для общения ребёнка с отцом.
11.12.2017 18:33:55, ///
Какой пристав?аы считаете если отцу нужен ребенок,он будет "бояться"его матери?
Ребенок заперт дома и не выходит во двор,садик,школу?
Подходи и общайся
Можно вообще взять и увещти к себе домой и бывшей "запрещать"общаться
Только не надо это отцу сто лет
У меня в окружении аж три таких горе-отца которым бывшие "запрещают".
Но когда я начинаю перечислять что они могли бы сделать-сразу переводят разговор нв другое
Им так удобней,и больше времени свободного,чем тратить выходные на ребенка,например
11.12.2017 20:07:59, mutan
Вы реально меня насмешили. "В сад,школу,двор". Вы предлагаете мужчине не работать? А с 9 до 18 ,а то и до 14 караулить ребенка? А во двор ребенка вот вы например со скольки опустите одного гулять? Увезти к себе? А ребёнок это что вещь? Для него это будет стресс! И почему вы считаете что если есть горе папаша,то нет горе мамаш,которые реально запрещают приходить даже после решения суда. 11.12.2017 21:00:43, Кузяблик
У младшего в группе сада был мальчишка, уж не знаю какие там отношения между родителями,но периодически появлялся папа. Именно днем, еле сдерживая слезы общался с сыном и оставлял пакет воспитателю с просьбой передать маме мальчика. Заодно озвучив ребенку что это ему, "пусть мама возьмет".
Работа не рабство. Никогда не поверю что вы сами не отпрашивались хоть раз в жизни. А значит было бы желание, всегда можно отпроситься, взять день за свой счет и прийти именно днем, в детский сад или к школе, если реально не дают особо общаться. Было бы желание _взрослого_, он именно что не ребенок, у него свобода передвижений и организовать встречи он может без проблем.
11.12.2017 22:24:12, Иришка-Мартышка
Папа мазохист какой то. И зачем ребенку эти пакеты были нужны 12.12.2017 03:38:28, Июля
Чем насмешила?я как раз дочь тоже такого отца которому "запрещали"
Стресс для ребенка-знать что ты отцу не нужен,а у него другая семья и другой ребенок рядом,с которым он общается,а с тобой нет
11.12.2017 21:42:12, mutan
Насмешили тем ,что ваш отец должен был не алименты вам зарабатывать,а в кустах в рабочее время сидеть и сторожить когда вы в садике гулять выйдите или из школы пойдете,что б с вами пообщаться. Если у вас какие то обиды на отца, так вы их ему бы и высказали бы лет в 14. Или были бы умнее и сами бы стали с ним общаться, типа: ну все,давай, сейчас же никто не запрещает. А вы видимо поступаете от противного. Ты не общался и я с тобой не буду. Умно.дада 12.12.2017 03:05:26, Кузяблик
Алименты он вообще то Ребенку зарабатывает, а не БЖ.
А БЖ не нужно зарабатывать? Она должна все бросать и по первому зову папаши мчать ему ребёнка предоставлять?
12.12.2017 10:52:28, Mira
Подкарауливать у садика предлагаете? А сами бы стали в таких условиях общаться?
Понимаете, отцы зачастую поставлены в такую зависимость от бывших жён, что реально легче отвлечься и жить дальше, чем выдерживать склоки и выяснения отношений.
Тем более, что человек ко всему привыкает, и к разлуке с ребёнком тоже. Жизнь у них идёт своим чередом: новая семья, друзья, интересы.
Я не защищаю, а пытаюсь посмотреть объективно. Поэтому разумным бывшим жёнам удаётся отцов сохранить, а вздорным - нет. Это в среднем, не обобщая.
11.12.2017 20:43:53, ///
Ну да,это вздорные жены виноваты,что общения с ребенком нет.А ребенок заложник.
К разлуке с ребенком можнл привыкнуть?
Можно запретить быть отцом?
11.12.2017 21:44:25, mutan
Можно. И у отцов получается привыкнуть, и у матерей. Да, ребёнок заложник и зависит от степени разумности своих родителей. 11.12.2017 21:49:24, ///
Хотела мужиков написать,получилось как получилось) 11.12.2017 18:16:10, mutan

Показано 126 комментариев из 409


Статья дня

«А вы хотели бы растить детей в 70-е – без смартфонов и автокресел?»

Как изменилось материнство за 50 лет
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!