Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Квартирный вопрос (Жилищный вопрос)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.10.2017 18:29:04

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В вас говорят обида и зависть. Оставьте родителей в покое, вам 29 лет, почему они вам что-то должны и чем-то обязаны? Часть квартиры приватизирована на вас не потому что вы ее заработали или заслужили, а потому что родители не хотят оставить вас ни с чем после себя. Могли бы и спасибо сказать. Очень эгоистично себя ведёте.
Мне 27 и у меня двое детей, я не кричу родителям делите квартиру, отдавайте мне часть денег и валите восвояси... Живу сейчас в квартире брата,который пока несовершеннолетний, но через 2-3 года планируем с мужем приобретать собственное жилье,пока молоды и есть силы. Квартиры лишними не бывают. Опять же, оставить детям, чтобы они потом не дай Бог,как вы, нас не выселили на старости лет!!! 06.10.2017 09:54:26, Capricieuse

У нас такая же ситуация, только я старшая. Мои родители кинули (извините, за сленг, но матом как-то неловко) меня почти с двумя детьми - я как раз беременна младшим была- на квартиру. Сказав, что младшей надо построить личную жизнь наконец... А я с двумя могу и на даче с печным отоплением перебиться. В квартире, которую отдали моей сестрице, была моя треть и 5 тысяч евро. Прошло три года. Я продолжаю топить печку и мотаться по 45 км в одну сторону на работу, в сады и на занятия.
Извините, что влезла со своим рассказом.
Поверьте, пожалуйста, моему печальному опыту: не скажете свое твердое слово, ни метра не получите.
Вам там сейчас насоветуют на десяти работах побатрачить, чтобы на свое заработать. Не слушайте никого. Берите свое! Угробить свою жизнь на кредиты и долги глупо. Жить с родителями - еще глупее. Идите и говорите им, что благотворительностью в ущерб себе заниматься не будете. Предложите разменять квартиру родителей, квартиру сестры, продайте, в конце концов обе и разделите деньги на троих! Действуйте! 04.10.2017 14:46:24, Мурзюлька

Спасибо, за Вашу историю! Видно, надеяться можно только на себя! 05.10.2017 16:55:32, Venger Mishel-Anais

если Ваша треть, то что мешало там остаться? или сейчас заехать? или это была однушка? хотя тогда сестра тем более сбежала бы оттуда от 2 племянников. 04.10.2017 22:35:50, Dnnn

Вообще как у людей хватает совести требовать квартиру у родителей. Даже если они ее получили в свое время, то они ее заработали, ни кто ни когда просто так не давал квартиры, раньше тоже нужно было пахать не мало лет, чтобы получить квартиру. Дети палец о палец не ударили, а требуют разменять квартиру. Вы сперва заработайте сами, а то самим напрягаться лень, но зато престарелых родителей прессинговать мастера. 04.10.2017 16:18:13, Valiko-72

опять-про ужасы царизма. надоело. "пахали" только те кто приехал в москву по лимиту и хотели зацепиться в москве. и то - родня из деревни помогала будь здоров, начиная от картошки с медом и заканчивая летним отдыхом детей.. а те, кто спокойно жил где родился, получали жилплощадь по закону. стояли в очередях и спокойно получали. и родня оставляла дома и квартиры. а то прям послушаешь - дома возводили только для чернобыльцев. 04.10.2017 17:38:19, Июля

И те, кто по лимиту - пахали не дольше обычного рабочего дня/смены. И пока работали, тоже жили не на улице (в бараке, да но всеж не наулице) и не на съемной, не платили за нее ползарплаты и больше. 04.10.2017 20:59:10, hanhi

[ссылка-1]
вот МЖК например-два года подсобным рабочим-и у тебя квартира. 05.10.2017 20:52:20, Июля

нормальные родители или помогают всем своим детям в равных долях либо никому. а тем кто предпочитает одного ребенка другому- лучше бы оставаться бездетными. и не плодить ненависть между родными детьми 05.10.2017 20:30:05, алетта волк 1988

Родители вам ничем не обязаны! Их задача была вырастить вас, чтобы вы с голоду и холоду не померли! Вы уже вполне в вашем возрасте должны отколупаться от них! Они правы! А как вам это делать, это решать вам! И кому помогать из детей это воля ваших родителей! Как бы обидно не было, часто такие случаи встречаются. И ещё кто больше просит, тот больше получает! 04.10.2017 11:19:53, Рута Янина

это не ЗАДАЧА а обязанность родителей. родил-должен обуть одеть накормить. иначе прав лишат родительских. 04.10.2017 17:40:26, Июля

Если разговор пошёл про обязанности, то родители должны содержать детей только до 18лет. 05.10.2017 02:15:21, Лада2010

точно. и забыть как страшный сон в 18 лет и один день. и чтоб и не думали, что родители выделят детям их законную долю в квартире. 05.10.2017 08:46:05, Июля

Такую как вы, я б точно постаралась забыть. 05.10.2017 13:04:27, Мио мой Мио

забудьте меня) и вспоминайте про своих детей и родителей. 05.10.2017 21:47:19, Июля

вот из за таких взглядов- что никто никому не должен- детдома и дома престарелых как грибов после дождя. и все это при живых родителях и при взрослых детях 05.10.2017 20:33:57, алетта волк 1988

во во. а потом из за этого подыхать в одиночестве- и это при детях и внуках 05.10.2017 20:32:09, алетта волк 1988

даже из детдомов когда уходят, обязаны дать хоть какое жилье. государство должно. а тут - родные родители и ничего не должны. ковыляй жить на вокзал. 04.10.2017 07:20:14, Июля

Да никто не гонит ТС, просто просят не высовываться и не мешать. А что ТС не нравится с родителями говорить о своей сестре или еще о чем - это ее проблемы. 04.10.2017 10:56:00, hanhi

Вы абсолютно правы! Если родителям не стыдно Вас гнать, то почему Вы должны стесняться. Если уж отношения не складываются, то почему бы не заявить о своей доле, ведь другой дочери родители помогали по полной. Получается, что Вас они совсем не любят, поскольку я просто не понимаю, как одному ребенку все, а другому - иди подальше. А вообще, если в квартире законная Ваша доля, то и живите на своих метрах, а кухня, туалет-это общие площади. Если Вы не алкашка, не наркоманка, работаете, то почему Вас родители гонят? Что не так? 04.10.2017 05:24:36, Umniza

Кто Вы такая делить квартиру, заработанную Вашими родителями? Вся ваша заслуга в получении собственности - участие в приватизации. Вы в поте лица пахали на каком-то заводе в советское время, чтобы квартиру получить? Однозначно нет. Ваша доля - формальность. Ваши родители включили Вас в приватизацию, да, по закону Вы имеете там долю, но, извините, по справедливости Вы в этой квартире никто и звать Вас никак. Это квартира родителей.
Хотите жилье? Вкалывайте на двух-трех работах. Многие вкалывают и не рассчитывают на помощь папы-мамы. А Вы, видимо, только плакать со своей сестрой умеете. 04.10.2017 03:53:41, маня1

так и на нее с сестрой то квартиру выдали. а то б получили комнату в коммуналке- как бездетные 05.10.2017 20:36:38, алетта волк 1988

Ой интересно,как они там пахали? Работали как все,как мы сейчас работаем,а плюсом к зар.плате получили квартиру,заметьте,на ВСЕХ членов семьи,включая и автора.Считаю,что девушка имеет полное право на долю в этой квартире. Пахали они,смешно прям. 04.10.2017 11:14:37, Люба Дровосекова

Справедливости ради надо заметить, что в советское время, чтобы квартиру получить не обязательно было пахать в поте лица, хоть на заводе, хоть где. Вполне достаточно было просто работать на постоянной работе (а за не работать просто была статья) 8-часовой рабочий день. И даже не надо было обеспечивать продажи, чтобы получить с них процент. Скорее всего ТС так и работает - 8х5. 04.10.2017 10:59:05, hanhi

Вообще-то люди в коммуналках жили. В одной комнате по несколько человек. На старости лет имеют право в нормальных условиях пожить. А детки должны головой думать, когда свою семью создавать хотят. 05.10.2017 02:19:29, Лада2010

Сестра у вас наглая, если вы не хотите быть наглой, то идите зарабатывать, ищите богатого мужа-любовника, играйте в лотерею и тд, вариантов много в общем-то, помимо сосания родителей. В 29 лет уже самой должно хотеться сбежать от родителей подальше и иметь свое гнездо. 03.10.2017 18:47:29, Будьте здоровы

Нет закона, который обязывает родителей обеспечивать взрослых детей жильем или же проявлять справедливость и равноправие при поддержке этих детей. Родители как хотят, так и распоряжаются своими деньгами и своей квартирой. Поэтому история с сестрой совершенно не важна, увы.

Вы владеете частью квартиры родителей юридически? Тогда эту часть можно попытаться оттяпать. Но это плохо пахнет. Они пожилые, они вас вырастили, а вы молодая, здоровая вроде бы как и вполне можете найти работу с большей зарплатой, если напряжетесь. 03.10.2017 18:31:24, МоЗайка

... вести серьёзный разговор ... и, как видно со слезами ... 03.10.2017 17:29:53, OZa Iss

Дети должны жить отдельно. Как Ваши родители до сих пор не предоставили такую возможность? Продать кв и купить две: родителям и Вам. Вот мой ответ. 03.10.2017 15:25:42, Тоже мама

А почему родители должны свою квартиру разменивать? Они её вырастили, выучили - пусть сама покупает, а долю в этой квартире получит окончательно после смерти родителей. Из-за таких как вы "тоже мам", точнее ЯЖМАТЬ и борзеют современные детки-переростки, которые считают, что в 29-30-40-50 лет родители им должны. Родители привыкли к своей квартире, почему из-за дочери, которая не хочет сама зарабатывать они должны идти в стесненные условия. Гарантия 100%, что они уже никогда после размена не смогут купить себе лучшего жилья. Хотя, такие как Вы, видимо, любят из себя страдальцев корчить. 04.10.2017 03:57:54, маня1

Эта квартира _уже_ не "родителей", а принадлежит им и детям в каких-то долях. А та доля, которую автор (и ее сестра), теоретически, получит после смерти родителей - это та часть квартиры, что сейчас принадлежит им. Наследство.

Разменивать родители не _должны_, но если они не хотят жить в одной квартире с автором, размен - вполне себе выход. Т.е. ситуацию с рынком недвижимости там я не знаю, решит ли реально размен какие-то проблемы. Но теоретически очень даже выход. 04.10.2017 08:54:37, УникаЛьнаЯ

по закону должны родители отдать. специально заставляют детям долю выделять. куда ж человека на улицу выпихивать? закон гуманнее, чем некоторые родители. 04.10.2017 07:15:44, Июля

Но сестре почему-то были должны? Тут скорее обида, что отношение родителей к сестре другое. Я понимаю автора. У мужа такая же маман, все дочери, квартира, машина, кредиты за нее платит, да еще хочет чтобы мой муж, вернее наша семья, доченьке ее тоже помогали, хотя дочке под 30 лет, есть муж и ребенок. Мы давно живем отдельно, но у мужа обида большая, даже не за финансы, а за отношение. 04.10.2017 05:31:18, Umniza

Либо спокойно живите и скажите родителям ,что никуда не собираетесь и выделяйте долю через суд ,либо пусть меняют ,так чтобы было жилье Вам .Все одно для них вы хорошей уже не будете .Не можете же Вы исчезнуть просто потому .что им так хочется .Не переживайте ,а становиться бомжем по воле родни.не стоит. Так и поговорите с ними на чистоту.Чем старше они становятся,тем больше будут поддаваться влиянию любимой дочери .Со мной так же было .В результате хорошей я не стала ,хоть и ушла. Раньше так или иначе жилье выдавалась на всех членов семьи в том числе и на несовершеннолетних детей. 03.10.2017 15:20:37, елена27

У автора в квартире родителей максимум 1/4. Сомекваюсь. что на деньги от продажи этой части можно будет что-то купить. Даже на коммуналку не хватит. А отношения с родителями будут испорчены полностью. 03.10.2017 21:58:23, magnolia49

нашли где написать, сразу понятно, что будете виноваты во всем и везде ))))) 03.10.2017 15:12:06, энн

Решила ответить всем и сразу. Спасибо, за Ваши комментарии, и особенно за Вашу критику!!!
Я поэтому и просила "взгляд со стороны", потому что я всё это видела в другом свете, и явно не могла осмотреть всю картину целиком.
Не делайте только из меня монстра, я бы никогда не привела на свои метры квартирантов!
Наверно, честно говоря, разговор о размене, скорее попытка манипуляции над родителями, чтоб изменить наш жизненный уклад.
Я ж не ленивый увалень, например, в нашей квартире готовлю и убираю я, и с квартплатой помогаю. Пару лет назад, ввела себя в режим жесткой экономии, чтобы отправить их на "рубиновую свадьбу" на отдых в Турцию (может для кого-то это копейки, но не для меня), зато родители до сих пор этим хвастаются перед знакомыми.
Мне всё казалось, что я этакая "золушка", всё для них делаю, а они заботятся и переживают только о сестре.
Я и не заметила, что веду себя, как обиженный ребенок, застрявший в попытке угодить тем, кто кажется мною вечно недоволен. Просто они со мной не разговаривают, разве что обсуждают свою работу, мою сестру или какие-то бытовые мелочи. Если они чем-то недовольны, или с чем-то несогласны, это можно уловить только по их выражению лица, интонации, или по отстраненному поведению, но пока "в лоб" не спросишь - молчат.
Я даже не знакомлю Любимого с родителями, всё-таки личная жизнь, она на то и личная... Оформлять отношения я не хочу, когда он предлагал я испугалась, сейчас и он молчит. С ж/п у него тоже не густо.
Вы правы, мне пора всё это перечеркнуть и уезжать, куда глаза глядят, вместо того, чтобы пытаться исправить других!
И, спасибо, за информацию об Иннополисе (я о нём раньше не слышала). 03.10.2017 14:50:17, Venger Mishel-Anais

Глупость уйти в никуда, просто перестаньте на них деньги тратить, а лучше подкопите, прямо скажите, что убираете свою комнату и общие места, свой холодильник, готовить себе и жить для себя, все равно Вы им плохая дочь, вот пусть и понюхают, что значит на самом деле плохая! Живите как с соседями, не лезьте в их разговоры, не спрашивайте про сестру, попробуйте стать им чужой, может, осознают что-то, а если нет, то Вам самой станет легче жить и платить только за себя и свои кв.м. 04.10.2017 05:38:36, Umniza

Вот так и я... Покупала, покупала родителям ... И в итога оказалась "богатенькая", а сестра "бедная" И квартира ей досталась ... 03.10.2017 17:35:24, Оза Исс - Евгения

Как я понимаю, все мы, те, кто стараются для своих родителей, остаемся плохими. Моя мать никогда особо меня не любила, все братьям и братьям. Итог: один наркома, второй теперь судится с ней и своим отцом из-за доли в приватизированной однушке. И только я, всегда самая плохая, стараюсь им помогать по мере своих сил, плачу ипотеку, вкалываю на трех работах, еще и подработку любую прихватываю, но, увы... Когда встает вопрос о распределении каких-то благ, вспоминают о наркоше и и сутяжнике в первую очередь. а я что, мне и так хорошо: квартира есть, машина есть, еще и помогать стараюсь. 04.10.2017 04:02:54, маня1

оставьте родителей в покое, лучше уезжайте оттуда в более благополучное место. В вашем возрасте уже нужно самой родителям помогать. На сестру не смотрите. Любимый у вас - ну а толку-то от него. Может, вы его и любите, но он вас -точно нет, потому что ничем не помогает в ваших проблемах, и не хочет. И замуж не зовет. Когда у женщины реально есть мужчина (а не в ее фантазиях), она все проблемы решает с этим самым мужчиной, а не с родителями. Он -ей опора, она -ему. А у вас по сути, кроме родителей и опереться не на что - только они не хотят, чтоб вы на них опирались. Работа тоже не достаточно денег дает, чтоб кв-ру купить. Ей-богу, уезжайте оттуда, вам терять нечего. Хоть в Россию, хоть в Европу. Хуже чем сейчас вряд ли будет. 03.10.2017 13:58:06, хухра-мухра

На что ей уезжать, если она не зарабатывает даже на съём квартиры? Прямо Россия её ждёт. Не говоря уж про Европу. И почему в её возрасте она должна помогать родителям? Вот мне почти 48, теоретически у меня могла быть дочь возраста тс (у моей двоюродной сестры, мы ровесницы, сыну 30 лет). Я не нуждаюсь в помощи. И, надеюсь, ещё долго не буду нуждаться. Моим родителям за 70, помощь материальная не требуется. Свекрови 60, сама деньги дарит регулярно. 03.10.2017 14:53:06, ==

на билет-то она, наверное, зарабатывает. Снять койко-место тоже недорого. Работу найти можно, хотя, конечно, зависит от специальности. И в России, и в Европе. Что касается помощи - сейчас автор, конечно, никому помочь не может, но в будущем все равно придется помогать родителям, хотя бы на лекарства. Хорошо бы она уже встала на ноги к тому времени. 03.10.2017 16:12:23, хухра-мухра

ага, бездомной слоняться большая радость. неужели родители допустят такие мучения для своего ребенка? 04.10.2017 07:17:54, Июля

конечно, конечно, пусть клушей сидит в своей комнатёнке и дожидается, пока родители помрут. Меньше конкуренции тем, кто в возможности двигаться и усердно грести лапами видит не мучения, а перспективы. 04.10.2017 13:48:01, nickoffova

смотря какие родители и как к ребенку относятся. Ну, если других родителей не выдали все равно, что ж делать. Бывает такое - ребенок вроде родной, а отношение -хуже, чем к чужому. Что в этом случае ребенку делать - пытаться выжимать воду из камня или понять, что тут воды нет, сделать выводы и идти дальше? 04.10.2017 12:03:45, хухра-мухра

Во-первых, сестра ваша получила дядину квартиру, по сути, "за уход и помощь", похоже. Во-вторых, на кого в итоге оформлена ее квартира, непонятно. Может, на родителей ваших? Раз сестра с мужем разошлась, и ни квартиру, ни долг за нее не разделила?
Вы же пытаетесь в ваши почти 30 жить на правах ребенка у мамы с папой. "гостей приводить запрещено" "воображаю себя золушкой"... Я бы уже как-то расслабилась и жила спокойно. Как пойдет, так пойдет. Работу искать поинтереснее, снимать пополам с подругой жилье, может, молодой человек заведется, опять же :) 03.10.2017 13:26:31, УникаЛьнаЯ

Квартира оформлена на сестру, муж уходя отказался от всех претензий на квартиру, взамен она не претендовала на его машину.
Люблю свою работу, и молодой человек есть. 03.10.2017 14:07:07, Venger Mishel-Anais

Хорошенькое "взамен", мне нравится :)))

Ну и живите с МЧ. У вас "не густо", у него "не густо", но два "не густо" - уже ничего себе :)

А если остаетесь с родителями, то я бы выходила из роли ребенка.
"обсуждают свою работу, мою сестру или какие-то бытовые мелочи" - это и есть "разговаривают"! А о чем с родителями разговариваете _вы_?
"Если они чем-то недовольны, или с чем-то несогласны, это можно уловить только по их выражению лица, интонации, или по отстраненному поведению" - а вы не улавливайте! Зачем вам эти игры? Если родителям что-то на самом деле не понравится - скажут. Заодно и поговорите тогда :) А тратить свои нервы и время на угадывание, не недовольны ли родители... у вас интереснее ничего в жизни нет?

И потом заметьте - сестра получила квартиру _после_ того, как вышла замуж, помогала родственнику (и жила наверное, с мужем не у родителей?). А вы у мамы с папой даже без жениха. И без возможности помогать (без достаточного дохода). И вообще "ребенок". 03.10.2017 16:38:29, УникаЛьнаЯ

Сестра с мужем 9 из 10 лет брака жила с нами в трёшке! 05.10.2017 16:56:46, Venger Mishel-Anais

Взамен, как Вы пишите, может быть равноценным, ведь машина часто стоит как квартира в провинции, а автор не из Москвы. Да и дело здесь все в том, что автор немного зарабатывает, это не значит, что она вечный ребенок, в конце концов, думаю, родители получили долю на всех детей, потому и квартира не однокомнатная. Имеет полное право жить в этой квартире и поступать, как считает нужным. 04.10.2017 05:48:51, Umniza

Естественно, имеет право, я об этом и пишу. Просто тогда уже, имхо, и жить стоит "на равных", а не продолжая игру "а то мама рассердится и в угол поставит".
Мне просто кажется, автору _комфортнее_ было бы оторваться от родителей в физическом/географическом смысле, пожить отдельно, Если есть такая возможность. Почувствовать себя "взрослой" и "способной". А потом уже возвращаться к отношениям с родителям и правам на квартиру. 04.10.2017 08:49:32, УникаЛьнаЯ

Ну если и работу любите, и имеющийся мч вас всем устраивает - так апчём речь?:) Живите как живёте и будьте счастливы. Зачем писали-то? 03.10.2017 14:54:50, ==

речь здесь, видимо об "еслив чё". спасите, помогите, я несчастная 04.10.2017 04:05:48, маня1

Вмешиваться и пытаться что-то менять, созывать семейный совет стоило тогда, когда
"И, когда вскоре внезапно умер папин брат, родители решают продать его гостинку, и выплатить кредит дочке (а то как раз в стране переворот назрел и доллар пошёл вверх). Я предложила, чтобы сестра хотя бы отказалась от своей части в родительской квартире, но стоило ей пустить слезу, как эту тему закрыли. "
Вы слезу пробовали пускать?
Что Ваши родители говорят о Вашем будущем?
В российском менталитете есть такая фишка - помогать слабому. Ваши родители скорей всего назначили слабой вашу старшую сестру. Ее стремятся отделить. А Вы, как сильная, останетесь помогать им видимо и ухаживать в старости.
Вариантов немного у Вас - или требовать раз уж квартиры обе наследные так или иначе перешли к сестре - требовать чтоб она от доли отказалась, и Вы получили родительскую квартиру (когда-нибудь, дай бог попозже). Или уезжать туда, где можно решить проблему и с жильем, и личной жизнью. Если у Вас есть ценная специальность и опыт, предлагаю рассмотреть Иннополис в Казани. Если, конечно, с документами все в порядке.
А Вы задайте вопрос - на чей уход родители рассчитывают в старости?
Сама идея размена родительского жилья мне неблизка никак, пока родители живы - дай бог им здоровья.
И еще. Мне кажется или Вы чего-то важного недоговариваете о родителях - у Вас с ними какой-то давний конфликт или непонимание, как мне кажется. 03.10.2017 13:21:13, Moon

Если надумаете сейчас разменивать, то все эти сантименты насчет сестры лучше вообще не озвучивать, они ни на что не повлияют. Заодно узнаете, что ваши родители думают по этому поводу. Если они откажутся, то и закрывайте тему - выгнать на улицу они вас вряд ли смогут. Тем более в будущем вам при таком раскладе все равно рассчитывать не на что - все свои доли родители завещают сестре. Были ровно в такой же ситуации, только при жизни родителей между всеми членами семьи была большая любовь. 03.10.2017 11:46:25, hanhi

А что если на какое-то время найти кв с сожителями, с которыми будете платить пополам, тогда же не вся зарплат уйдет? 03.10.2017 10:21:32, Человекек

Возможно, родители просто хотят вас подстегнуть начать самостоятельную жизнь. Поговорите с ними, а обижаться на них смысла нет.
Конечно, очень неприятно, когда среди родителей такое разделение идет в отношении к детям... Но это будет на их совести. 03.10.2017 09:24:11, МалышкаЛи

А любимый что? Ему тоже под 30 и живет с родителями? 03.10.2017 06:59:12, Nataly197788

С родителями нужно поговорить хотя бы для того, чтобы «нащупать дно» ваших отношений. Вдруг у них есть для Вас чудесный план?
Ваша доля, это ресурс, хотя и слабый. Но если сдавать Вашу комнату и снимать квартиру с любимым на паях, то должно хватить... Поступайте, так как сочтете приемлемым для себя.
Мне в голову не приходило, что дом, который построили мои родители, каким-то образом мой, пока оба родителя были живы. Всегда считала, что могу лишь наследовать после них. Делить ИХ дом, пока они живы?.. Это не мой сценарий.
Кстати, своей маме, которая выталкивала меня, как засидевшегося птенца, в пустоту, я сейчас очень-очень благодарна. Все не решаюсь спросить ее: КАК она не сошла с ума от беспокойства, когда я, ломая привычные ей стереотипы, создавала собственную судьбу? Бедная моя мама, казавшаяся мне такой жестокой тогда :)
П. С. Если Вы перестанете обижаться и начнете строить СВОЙ дом, то он может получиться больше, красивее и уютнее родительского. Начинайте. У Вас такой восхитительный возраст. 03.10.2017 01:40:53, av10

Какую это "ее" комнату сдавать? В квартире родителей? Так нет там унее никакой комнаты. Ее четверть а) не выделена и б) существенно меньше, чем одна комната.
А так-то она бы сдала, не сомневаюсь ни минуты. 03.10.2017 12:53:27, Мио мой Мио

Даже если бы бОльшая часть квартиры принадлежала Автору, сдавать её без согласия родителей она не смогла бы. 03.10.2017 13:27:37, Zanudka

со стороны - не о том вы думаете, вовсе. Жить надо, а не с родителями разговаривать. Пора, ей богу. 02.10.2017 22:15:18, Лось_Анджелес

Трешка сестры на нее оформлена или на Ваших родителей?

Ищите мужа с жильем. Больше я нем вижу выходов.

Представьте себе ситуацию, что в итоге Ваши родители делают дарственные на свои доли в квартире на Вашу сестру - и у сестры уже будет 3/4, а у Вас - 1/4. 02.10.2017 22:04:04, Фруате

Ну будет и будет, автору хоть как "будет где жить" 02.10.2017 23:06:45, Natalya d'*

Зависть и сравнивание себя с сестрой вам не поможет. Волшебная сила искусства может творить чудеса. Ничего не просите, а разыграйте свое намерение привести на свою площадь мужа, либо с его детьми, либо чеченца. Купите Коран и сделайте счастливое выражение лица. Думаю, ваши родители что нибудь предложат. 02.10.2017 21:19:38, NLU

Радикальное решение. И интернациональное такое... Мне нравится Ваш креатив ;) 03.10.2017 01:16:25, av10

Уже однажды говорила, что приведу сюда жениха, на что папа сказал: "приводи, место-то есть", а мама удалилась в комнату и три дня со мной не разговаривала. 02.10.2017 21:32:45, Venger Mishel-Anais

Приватизированная доля с учетом доли сестры это надо полагать 1/4ая. Квартира максимум трешка. Трешка в размене это максимум две однушки. Сответственно ваша четверть это даже не комната в коммуналке. На что же вы рассчитываете разменять родительскую квартиру?)) А родителей планируете куда переселить, в однокомнатную?
Кстати - вы эту свою четвертую часть содержите? Вносите четверть квартплаты, оплачиваете коммуналку, платите налоги? Может быть вы оплачивали ремонт или стройматериалы? Очень сомневаюсь. А ведь собственник обязан свою собственность содержать, а не просто рот разевать.
Что касается помощи родителей вашей сестре, то вас это ни в кой мере не касается. Это их деньги и их дело. Возможно нужно было бережнее к родителям относится, чтобы не оказаться с ним "не самыми близкими людьми". Тогда и не пришлось бы думать как из них выбить денег и квадратных метров.

Вообще, выглядите вы мерзко. Квартиру эту не вы зарабатывали, а попытка стать самостоятельной от родителей за счет этих самых родителей, да еще таким способом, это взрослого человека недостойно. Хоть в Донбасе, хоть где.
Зато наводит на мысли отчего это вы в почти тртдцать не замужем и не имеете свой семьи. 02.10.2017 20:23:45, Мио мой Мио

Во гон, под тридцать без семьи. Я замуж вышла в 33, уже очень плотно "стояла на ногах": машина, почти полностью выплаченная ипотека без помощи родителей и еще кого-либо. Не считаю. что "семья в почти тридцать" - панацея от всех проблем, скорее наоборот, обуза. 04.10.2017 04:13:34, маня1

Ого, жестко Вы по мне проехались! Наверно удивлю, но я вношу свою лепту в квартплату, и содержу себя сама, просто живу словно в коммуналке (комната своя, а всё остальное общее). К тому же, близких отношений у нас с родителями с детства не было, знаете ли не всех любят безусловно.
А что касается замужества, то мысль привести в свою комнатку еще и моего МЧ, или "родить для себя" родителям на голову, меня не прельщает.
Хотя, не спорю, что рациональное зерно в Вашей критике присутствует! 02.10.2017 21:15:36, Venger Mishel-Anais

Если бы этот МЧ вас любил, он бы придумал, где вам жить семьей - с ним и будущими детишками. Нет денег - придумал бы, как заработать. Когда мужчине что-то надо, он сквозь стену пройдет. Но ему это, видимо, не надо. Устраивает просто встречаться с вами без обязательств. 03.10.2017 14:01:19, хухра-мухра

ищите мужа с квартирой. Ну или согласного вместе с вами снимать квартиру. Это для вас единственный выход. 03.10.2017 11:41:32, оленька08

сочувствую. поговорить с родителями можно, но они откажут. 02.10.2017 20:12:10, baba jozhka

и вообще квартира, а тем более доля сейчас на донбассе стоит, наверное, неприлично мало. валите оттудова. приезжайте к нам. москва реально резиновая. 02.10.2017 20:15:05, baba jozhka

Спасибо, за поддержку. Приличная однокомнатная в нашем городе 7-9 тыс. $, а гостинка от 4. Поэтому, да на долю от трёшки не разбежишься.
Честно говоря, если б работу найти, то я с удовольствием, хоть в Саратов, хоть в Котлас, только смелости не хватает. (здесь работа, друзья, любимый) 02.10.2017 21:21:25, Venger Mishel-Anais

Если у вас такие низкие цены на жилье,может , Вам на время в Москву понаехать?Даже откладывая по 200-300 баксов в месяц, Вы сможете себе на жилье в Донбассе быстренько накопить. 03.10.2017 19:28:28, alise22

Только ваш любимый что-то не сильно разбежался помочь вам обрести независимость от родителей. 03.10.2017 11:35:27, Ирсон

в каком вы городе? брат мужа отличную хорошо отремонтированную однушку с мебелью в Горловке за 5 тысяч у.е. продать не может, при том, что до войны она без ремонта стоила 11.
В Днепропетровской области без военных действий сильно упали цены на жилье, дома вообще за бесценок отдают, ибо газ непомерно дорогой. Про другие места не знаю, врать не буду 03.10.2017 10:38:20, Имуранка

если у Вас здесь "любимый", то переезжайте к нему или вместе снимайте. на 2 зп разбежитесь. А пойдут дети - вполне возможно, что с родителями будет лучше ))) 02.10.2017 23:09:11, Dnnn

А как вам чётко дают понять что вам там не место? Приведите пример. 02.10.2017 20:11:15, Natalya d'*

Например:
1) Моя обувь и верхняя одежда хранится у меня в комнате, так как места в прихожей для меня нет, там вещи родителей и сестры (которая живет отдельно). На все просьбы отвечают: "У тебя есть своя комната - там и храни"
2) Гостей мне приводить запрещено, не до расстрела конечно, но всё же.
Это вроде бы банальные мелочи, но из них снежный ком нарастает: 02.10.2017 21:28:34, Venger Mishel-Anais

Если это самые большие претензии к родителям, то действительно, че бы вас с ними и не жить? Я к примеру со своей взрослой дочерью в прекрасных отношениях, не гоню и не собираюсь, но ее обувь действительно негде хранить. кроме как не ее 9 метрах (где она живет на птичьих правах, также как и я) 03.10.2017 15:57:46, hanhi

Это действительно мелочи, из за них не стоит ни бежать на сьемную, ни размениваться. Просто живите как раньше и всё.
Вообщем, моё мнение со стороны - "вам чётко дают понять что ваше место здесь и ограничено вот этой одной комнатой".
Ну и живите в ней, приводите мужей, плодитесь, вообщем, "всё как у всех" 02.10.2017 23:08:35, Natalya d'*

Вы ведете себя не как обиженный ребенок, а просто как ребенок.
"мне дают понять", "просить родителей", "как говорить с родителями", "надо вести серьезный разговор с родителями" и проч.
как будто ребенок хочет завести собачку, один-в-один.
и безусловно, он обижается, когда ему отказывают. 02.10.2017 19:34:29, ландыш

Спасибо, даже не думала, что со стороны выгляжу именно как зависимый ребёнок, который всё чего-то ждёт и просит.
А я тут всё себя этакой "золушкой" мню, готовлю, убираю, и иногда "сбегаю на бал"... 02.10.2017 21:37:44, Venger Mishel-Anais

гм, золушкой? Предположу, что родители видят вас тыквой. перезрелой. 02.10.2017 22:59:57, nickoffova

)))))) 03.10.2017 19:30:05, alise22

Ну, обида у вас, конечно, есть, но она не на ровном месте появилась. Поговорить нужно, именно с позиции взрослый-взрослый: мне нужно, сделайте, пожалуйста. Детско-родительских чувств никто не отменял, к ним тоже можно обращаться- мол я ваша дочь и вот сейчас мне нужна помощь. И держать в голове, что по закону вы тоже собственник, на равных, можете свою часть продать, это и озвучить можно, если выхода не будет, именно такими словами- выхода другого нет02.10.2017 18:45:22, Del_tta
Спасибо, непременно буду разговаривать
02.10.2017 21:41:39, Venger Mishel-Anais 

Продать можно, если есть покупатель, там есть покупатели на 1/4 долю квартиры?
02.10.2017 21:25:03, Zanudka 

Хм, да, верно подметили. Продавцов подобного встречала, а вот покупает кто или нет не знаю ))
02.10.2017 21:39:40, Venger Mishel-Anais 

Преимущественное право покупки 1/4 доли у родителей по закону,если надумаете продавать, то обязаны сначала им предложить купить,а если они откажутся,тогда можно кому угодно предлагать.
03.10.2017 11:43:01, Ира Иванова

Жители южных краев покупают. Только после них уже будет выжженная земля. Вы родителей любите?
03.10.2017 01:19:04, av10 

"Жители южных краев покупают" на Донбассе? Уверены?
03.10.2017 13:31:33, Zanudka 

Нет конечно, зачем спрашивать))

Одно хорошо, нынче на Донбасе не та обстановка, чтобы хитромудрые и безнравственеые жители южных регионов отжимали там жилье у пенсионеров, пользуясь подлостью великовозрастных деток.
03.10.2017 12:41:45, Мио мой Мио

Я бы вышла замуж и жила бы с мужем у них поддержка будет
03.10.2017 11:43:07, Лесотундра

Да и она бы вышла, да видно не за кого. Видимо гипотетическая четвертушка, которую еще предстоит выгрызать из горла еще живых родителей, потенциального жениха не очень стимулирует.
Кстати, для того чтобы привести в квартиру где есть другие собственники мужа или жену, нужно согласие этих сособственников. Это только ребенка можно прописать без согласия.
03.10.2017 12:48:31, Мио мой Мио

ну вот сватался ко мне тут в Мск. мужчина - 60+ лет, пытался прельстить четырехкомнатной кв-рой. Его почему-то жена бросила, с которой он 40 лет прожил, вот и искал себе новую, молодую. Ну мне-то зачем его кв-ра, у меня своя есть, пришлось отказать:). Ему бы молодую девушку без кв-ры (может,и нашел уже). Но думаю, это не последний мужчина в Мск. с квартирой, которому нужна молодая жена. Он еще и детей планировал заводить в свои 60 :)03.10.2017 14:04:47, хухра-мухра 
Думаете нашу девушку ему подсунуть? Услуга так себе... к нашей девушке спиной лучше не поворачиваться, мигом в однушке на Донбасе окажешься. Или на кладбище.
03.10.2017 14:33:00, Мио мой Мио

Тетя ты априори [цензура] или прикидываешься?! Такую [цензура] пишешь, мразь. Читать противно))
05.10.2017 22:00:57, Просто просто

не, я ему никого подсовывать не собираюсь, да и не могу, мы не контактируем. Я ему отказала, о чем нам еще общаться? Но наверняка он не один такой.03.10.2017 16:14:02, хухра-мухра 
Мио мой Мио, ох, сколько же в Вас агрессии, всё меня вырисовываете каким-то "злобным гоблином".
Каждый судит по себе и с высоты своего жизненного опыта.
Хотя, и мне слабо вериться, что у Вас 30 лет счастливого супружества, "семеро по лавкам" и 18 внуков, и живёте так дружно и слажено, что остаётся еще время распинать людей в интернете.
03.10.2017 15:36:39, Venger Mishel-Anais 

Ну двоих детей выростила, замужем 29 лет без эксцессов, одна дочь замужем, внучке три месяца, вторая вуз заканчивает. Есть время и на интернет, не надо завидовать))

Видите ли, своих родителей мы любили, нам бы и в голову не пришло требовать у них "законную долю". Хотя да, моему старшему брату мои родители тоже помогли приобрести жилье и машину, тогда была возможность, а когда подросла я уже нет. Старшему брату мужа досталась квартира его бабушки, двушка. А свою квартиру мы зарабатывали сами - ну не хватает на всех бабушек, ну что же делать! Не убогие, руки ноги есть, справились.
За свекром и свекровью ухаживала я. Ездила, убирала, готовила, приносила продукты, помогала мыться, вызывала врачей, колола уколы. Долго, более 10 лет, свекор ушел в 88, свекровь в 90. Не потому что мне так уж хотелось, просто кто-то же должен, дочерей у них нет, а из всей родни я наименее занятая. Квартиру после их смерти продали и разделили с братом мужа. Я помогала не ради выгоды - просто это родные нам люди, а я не была рядом со своими родителями, когда они уходили, жила далеко.

У меня хорошие добрые дети. Не идеальные, но люблю не могу) искрене верю, что не увижу в них мелочности, корысти, рассчета. Все возращается - вернется и к вам.
03.10.2017 17:32:56, Мио мой Мио

Мио мой Мио, спасибо, что поделились своим жизненным опытом!
И, искреннее, огромное спасибо, за Вашу критику в мой адрес!!!
Может временами сильно жестко (как по-мне), зато без прикрас.
Спасибо, я сделала выводы!
Кстати, если Вам интересно, поговорила с родителями, и они, что странно, будто ждали этого разговора, тут же позвонили знакомому риелтору, и узнав цены, пообещали помочь с покупкой квартиры! Меня это очень удивило, со вчерашнего вечера не могу поверить в случившееся.
05.10.2017 17:26:22, Venger Mishel-Anais 

Удачи вам! Может быть,напрасно вы думали ,что родители вас не очень любят.. Просто бывают такие малоэмоциональные люди...
06.10.2017 02:03:14, удивительно

По мне так мелочность и корысть выгонять из дома собственного ребенка за то, что он не освоил хорошо оплачиваемую профессию, да и вообще гнобить за это. Правда, я из топика ТС не увидела, что ее гонят из дома - никто ж не запрещает жить в "своей" комнате. Но вот когда родителей не станет, это запросто может случиться и вполне законно. Надеюсь не скоро (думаю, родители ТС помоложе меня)
03.10.2017 17:51:48, hanhi 

Да никто ее не гонит. Наоборот, девушка в претензии что родители спокойно позволяют ей бесконечно взрослеть и не спешат обеспечить ее самостоятельность ценой своей квартиры. Уж она их и возможным мужем шантажировала - не помогает, приводи, говорят , рады будем))) наивные))
03.10.2017 20:55:25, Мио мой Мио

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения