Раздел: Измена (Проблемы с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жить дальше не хочется

Расскажу свою историю.С мужем в отношениях почти 6 лет,2 из них в браке.Всегда считала,что у нас идеальная семья,жили душа в душу, поддерживали друг друга во всем,уважала,боготворила даже его,все свободное время вместе.Каждый день ложась спать благодарила Бога за это счастье.И в мыслях не могла представить,что он может изменить,верила ему как самой себе.Находясь на 8-м месяце беременности и страдая от бессонницы ночью увидела у него на телефоне смс в чате, открыла переписку и сердце остановилось.На протяжении 2-х месяцев он переписывался и встречался с девкой,каждое воскресенье,мне говорил,что на работе.У меня была жуткая истерика,я каталась по полу, беременная,все плакала и плакала,мне казалось,жизнь моя закончилась,хотела даже убить себя,но у меня малыш внутри... А дальше классика жанра:он валялся на коленях,плакал,просил простить его,говорил, что там только секс, а любит он меня только одну и только сейчас понял насколько сильно.Выбора у меня особого не было,на 8-м месяце,живём в его квартире,сама я из глубинки,но до декрета хорошо зарабатывала,что толку,сейчас то без работы,тем более люблю его безумно,без памяти.Он удалил себя из всех сайт знакомств,установили программу,чтобы я могла видеть онлайн,где он находится,делала детализацию звонков чуть не каждый день.Прошло 3 месяца,мне не становится легче,представляю их в воображении каждый день,плачу и плачу,бедный мой малыш,порываюсь уйти каждую минуту.Не могу поверить,что это произошло со мной,все как в страшном сне,муж очень внимателен,заботлив,а толку,иногда чувствую к нему одно лишь презрение,иногда такую сильную любовь,что не представляю и жизни без него.Понимаю,что ради ребёнка надо попробовать простить,но не могу,просто это был не одноразовый перепих, а спланированная измена,он с ней несколько раз несколько раз встречался без секса,пока эта давалка не раздвинула ноги,но говорил ей,что у него есть девушка,не жена,а она очень сильно понравилась ему,переписывался с ней каждый день и тут же обнимал меня,приводил Ее к нам домой даже!!никакими угрызениями совести он не страдал в тот период,был в отличном настроении.Как все это пережить?Перед глазами одна и та же картина,на голове появилось уйма седых волос,сейчас не жизнь.а кошмар,нельзя так сильно любить человека,чтобы потом не было так больно...Девочки,зачем они такое творят с нами? Помогите советом, плачу каждый день,не могу даже смотреть на наши свадебные фото,сразу истерика,сердце сжимается,когда вспоминаю как была счастлива,а сейчас все кажется таким грязным....общение он всякое прекратил с ней, но вдруг это опять повторится и как забыть весь этот ужас???
12.09.2017 13:53:49,

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
изменить ему и успокоиться 19.09.2017 13:01:51, ллл
Ситуация у вас очень тяжелая. И советов много надавали. Возьмите себя в руки. Ваш муж раскаялся. У мужчин отсутствует чувство самосохранения и предвидения. Он не представлял даже, к чему могут привести его действия. Они все такие. Это мужской недостаток. Никогда вы не забудете того, что произошло. Попейте успокоительного, сходите в церковь, включите голову. Женщина - существо мудрое. Самое главное - это ребенок. Это ваше счастье, берегите его. И не стоит опускаться до контроля. Все равно веры ему уже нет. Разводиться не надо. виноватый муж- самый лучший муж. Вы из него теперь веревки вить будете и он все для вас сделает. Секса вам все равно пока нельзя. Ну а потом просто поговорите, когда немного успокоитесь. Все устаканится. У вас все будет хорошо. Удачи вам. 19.09.2017 11:28:36, Марианна Фросина
Очень знакомо. Было. Такие же эмоции. Но детей на руках двое. Помогло только одно. Молитва. Искренняя.Просите Бога о помощи и совете. Поверьте, многие проходят через измену, а решение принимать каждому свое. И только Господь поможет, направит мысли и чувства Ваши в нужное русло.А людей не слушайте. Что мы, люди, можем посоветовать... Молитесь. 19.09.2017 10:27:36, НаталИя
Вешаться не нужно, но подумай. 18.09.2017 23:44:48, Афанасий
Предательство , а его простить очень трудно, порой невозможно.Сочувствую вам 18.09.2017 15:53:07, Ролана
Нельзя любить мужчину "безумно, без памяти", в тот момент, когда себя не любишь "У меня была жуткая истерика,я каталась по полу, беременная,все плакала и плакала,мне казалось,жизнь моя закончилась,хотела даже убить себя,но у меня малыш внутри..." .
Простить - значит забыть. А забыть это Вы никогда не сможете. Да и кто сказал, что измену надо прощать. Нужно разводиться и уходить. Разводиться Вам с мужем, а не ребенку с отцом. Ему так и сказать, что ребенок этот общий, значит и жизнь ребенка, его успехи и потребности тоже общие. Т.е. Простить тебя я не смогу, поэтому жить вместе дальше мы не можем. Но так как сейчас я в декрете, а пособие маленькое, мне не хватит на достойное детство нашего ребенка, поэтому n-ную сумму ты должен мне приносить ежемесячно, в противном случае алименты.
Поверьте моему опыту - ребенок, видя что мама без папы живет спокойнее и счастливее, будет Вам благодарнее, чем видя как родители ежедневно съедают друг друга своей ненавистью и презрением.
А для того чтобы обрести счастье Вам нужен другой человек. Судя из Вашего рассказа - это не любовь к мужу, это фанатизм. Так нельзя.
18.09.2017 14:03:08, Матьтакаямать
Класика жанра -это Шахерезада из 1000 и 1 ночи. А не то что вы подумали. Почему падишах игнорировал 3 тыс красивых наложениц? Шахерезада умела развлечь и себя и шаха. Интелектуально. И это не стояние на коленях и катания по полу. Сегодня он это "съел" , а станет ли завтра?
По полу каталась. Беременная. Фи. Фу. Фэ. Нет в этом ДЗЕНА.
Мне расказывали что в глубинке старым бабкам, "ушедшим" по естественным причинам, на похороны плакальщиц заказывают. Забавно.??
Посмотрите х/ф Инстинкт. Вы попали в ментальную ловушку -что вам что то принадлежит. А конкретно -отдельный взрослый человек.
Это только он сам может решить.

Что б убежать от медведя, достаточно кинуть ему куртку. Он будет её терзать.
Так и вам дали детализацию звонков. А про 2-й телефон слышали? ?? Ага. Угу. Наращиваем параною.Обыскиваем под ванной. И соседний почтовый ящик.
С сайтов знакомств удалился Стасик или Никита. Зато зарегистрировался -Волшебник или Принц. ??. А я бы так сделала. Даже если не надо. Из принципа!
Вы добрый, искренний человек ( наивный -хорошо зарабатывали -по деревенским меркам?) .
Но вам не хватает образования.
Займитесь собой ! А не чужой детализацией. (Тоже бы сбежала. Скучно. Тоска. Вопрос времени. Катание по полу- такая пошлятина! Фу. )
Выбор есть всегда. Где то же вы раньше жили? Можно снимать жилье. Простое, подальше,на отложеную заначку (вы же подстелили соломку? с хороших заработков . Хе-хе! Похоже ещё одна иллюзия? ) Но это выбор. А делать его не хочется. Да и нет этой соломки.
А ещё класика жанра- героиня Чехова. На второй день после замужества осознала, что человек по сути -всегда одинок. Ну да я понимаю- это сложно. Проще кому нибудь мозг выклевывать.
Ничто не ново под луной. Посмотрите какой нибудь фильм про наивность провинциалок. Москва слезам не верит например.Катя решила учится. А не требовать, истерить.
Ради ребенка не стоит. Дети легко воспринимают данность -сравнить то не с чем. Если простите -то делаете это ради себя, своего удобства, городских условий. Видите? Вы то же врете ! Но ладно. Самой можно. А другим нет.)))
18.09.2017 05:18:10, Хек-хек
Писала как-то, повторюсь: в молодости проезжала мимо загса... Старушка, сидевшая рядом, видя новоиспечённую пару, выходившую из дверей, обронила: ещё одна несчастная. Я очень удивилась. Теперь не удивляюсь. Плюньте на это дело и просто чувствуйте себя счастливой ... Придумайте Как, Отчего и Почему... Любовь это - морока...А счастье это - чистая душа... Главное дети, они должны чувствовать вашу любовь... 18.09.2017 02:35:16, Оза Исс - Евгения
Поверьте, все забудется. Сколько еще будет разочарований, даже это будет казаться ерундой. не разменивайтесь на пустяки. Замужество это такая коварная штука. 17.09.2017 19:22:11, прохожий
Жизнь такая не предсказуемая, не разводитесь только ,пусть у ребенка будет родной отец, мы ведь не вправе решать за него. 17.09.2017 12:03:26, стюра
я прошла через это и он умер мучаюсь всю жизнь мне 60. 17.09.2017 11:54:11, стюра
Не слушайте клуш.
Отвлекитесь. да. Займитесь ребенком и собой. Пускай муж помогает, зарабатывает. ухаживает. решает вопросы. Надо - давите на чувство вины и т.п. Выживайте.
Пройдет время и гармональная буря утихнет, в голове просветлеет. ПРОВЕРЬТЕ на свежую голову что вы все верно поняли и описали.
Обратная связь (пересказываю ваш рассказ):
1. Вы жили с мужчиной, были милой, влюбленной, самодостаточной ("неплохо зарабатывала") и удобной. Ваш мужчина получал регулярный секс и внимание. Жениться на вас не спешил... (четыре года "отношений"). Прошло время и вы забеременнили. Спустя несколко месяцев после того, как вы перестали обеспечивать "мужу" секс он целенаправленно нашел новую, прости Господи, дырку, и сливал "биологический матерал" на стороне пока вы сидели дома беременная с ЕГО ребенком (седьмой месяц!!!).
Вывод. Если все ТАК, то ваша задача стать стервой, получить максимум для ребенка и уйти, как только сможете сделать это без глобальных потерь. Этому человеку НИКОГДА нельзя больше доверять. Вы услышали? НИКОГДА. Потому что он никогда не был вашим мужем.

Я идеалист. Я за любовь, за прощение, за надежду. Но вы просто осознайте ЛОГИКУ его жизни и поступков.
16.09.2017 20:57:04, Старос Филипп
Думаю надо бросать. 16.09.2017 20:53:07, Оксана17_07
Не унижайтесь проверками. Чем больше будете подозревать, быстрее налево пойдет, думая,что изменяю или нет, один[цензура], равно подозревает. Нужно уметь прощать. Сколько историй, что мужья живут с любовницами, потом возвращаются и жены их прощают. Это жизнь и бывает всякое. Занимайтесь собой, ребенком. Будьте интересны своему мужчине, чтобы не было желания от вас сбежать к какой то девке. А по поводу измены, такова их натура. Просто умные гуляют так, что никто не догадается, а дураки палятся... А налево ходят все практически.
Моя история: будучи на 8 мес тоже увидела смс, типа спасибо за проведенный вечер и тп. Плакала, ругалась, выгоняла. Но потом успокоилась, простила. Жизнь пошла своим чередом, сейчас за плечами 17 лет совместной жизни, 3 деток, живём, давно не вспоминала эту историю)
16.09.2017 08:57:49, Елена1547
Реклама
Хватит изображать из мужчин каких то животных.
В ваших словах есть правда, вынужден согласиться. Жизнь заставляет менее крайние взгляды принимать и адаптироваться. Но вчитайтесь в описание. Мужчина пользовался удобной влюбленной дурочкой пока мог, как только его перестали "обслуживать" он сознательно и целенаправленно нашел другую. Вопрос - ЗАЧЕМ в этом оставаться? Что бы бросил в 40? За что тут цепляться? За[цензура] ножках?
Другое дело, что может быть все не так, как выглядит - мы слышим только одну сторону. Но что то уж больно циферки бьются.
16.09.2017 21:02:00, Старос Филипп
Татико
У Вас ребенок на руках крошечный, Вам либо реально нечем заняться, кроме как эту историю обсасывать со всех сторон?
Простить - не простить, что за ромашка, блин? Кто-то другой Вам изменять либо не будет? Надейтесь, ага.
Отож точно. Уйдите, да ребенку своему с рождения втюхивайте, какой отец у него плохой, да с кем и как спал. Во всех подробностях желательно. Чтоб не только у самой крыша ехала, но и ребенка неврастеником воспитать.
А так-то да. Вы ж еще и завидная невеста будете после развода. С ребенком! С алиментами! С судами, приставами, свиданиями ребенка с "бывшим". А сколько тем новых для обсуждения с подружками появится, ооооо.

Угомонитесь. Займитесь ребенком. Собой. Перешагните и живите дальше. Мужик сделал выводы и больше не спалится. Может, даже и не изменит, наученный горьким опытом. Только нужно отмотать все назад и перешагнуть. Пока Вы ему истерите, перепроверяете да детализации заказываете, Вы только отвращаете от себя.
Он Ваш, понимаете? Он не ушел, он Вас с ребенком любит. И если Вы его любите, то перешагивайте уже. Вы женщина, Вы сильная, Вы можете. А ради ребенка Вы обязаны.
15.09.2017 22:53:12, Татико
Как раз ради ребёнка и нужно уходить от него. 15.09.2017 22:23:56, Надя К.
Хоть кто то приоритеты выставляет. верно! 16.09.2017 21:03:31, Старос Филипп
Забыть - не забудешь. Даже через 50 лет. А про "жить дальше не хочется" - не имеешь права. Хоти и живи. Вот как-нибудь постарайся. И перестань оплакивать себя-любимую. Молоко пропадет. (Если с той поры 3 мес прошло, я так понимаю, малыш уже родился? С прибавлением!). Сейчас, пока перестройка гормональная длится, ещё полгодика нехило так поколбасит, пока в норму фон не войдёт. Совет один - пережди. Вот просто тупо перетопчись где-то год-полтора. Да, больно всё это, мерзко, грязно, погано, но погоди пока. Не руби. И постарайся поменьше истерить всё же. Сил душевных оно полюбас не прибавляет, а они нам ещё понадобятся.
Не унижайся слежкой этой бессмысленной. Твой бесконечно и безумно любимый слишком дофига места занял, ты не находишь? Неужто счастье и свет в окошке - только он? А ТЫ?
Ты-то тут где? На кой так растворяться-то, что тебя уже и не стало совсем?
Запомни: предали один раз, предадут и в другой, в третий, в десятый раз. Тебе оно надо? Нет больше веры этому человеку. Нет и не будет. И ты это знаешь. И я. Как ни закапывай, всё одно душок останется. Чего себя обманывать - "простить ради ребёнка".. Не смеши. Нельзя и недопустимо такое прощать. Не секс, нет. Лицемерие. О нём речь. Потому и больно.
В одночасье оно не пройдёт. Поболит ещё. Смотря сколько циклиться будешь, поливая подушку и оплакивая "идеальные" свадебные фоты. Чем больше кормишь страдание своё, тем оно будет сильнее. Сильнее тебя. И тут одними седыми волосами не отделаешься. Некоторых в дурке потом навещают, а особенно упорных - и в петле находят. Ты действительно хочешь быть одной из них? Думаю, нет. А потому - уходи. Уходи от страдания. Вот как хочешь. . Пойми, для тебя сейчас самое важное - это ТЫ. И кроме тебя самой хрен о тебе кто позаботится. Тебе нужен тот, кто поможет тебе полюбить себя. И тот, кто снова поможет поверить. Не ему, нет. СЕБЕ. Себе и в себя. Именно это сейчас важно.
15.09.2017 20:00:36, Чуда-ЮДа
И фото все порвала кстати, уходила беременная, всю беременность проплакала((( 15.09.2017 16:23:44, COLORTREND
А я бы ушла, собственно как я и сделала, уехала к маме. Не о чем не жалею. Встретила хорошего мужчину, ребенок его папой зовет, а тот кабель локти до сих пор кусает!!! Я так рада, что сделала правильный шаг. 15.09.2017 16:14:13, COLORTREND
ну и дура! А про локти откуда знаешь ?Значит не отпустила,,,, 19.09.2017 13:13:05, ллл
Вот всё как и у меня,только у нас двойня родилась год назад,и люблю и ненавижу его за это!!!но хочу сказать одно,время ни фига не лечит!а ещё кобелизм,алкоголизм и пофигизм -это не изличимо(((!и вот итог я вроде и простила,тоже так же валялся в ногах,говорил больше не повториться,ну блин как вспомню что нибудь про эту девку,так от него отвращение,незнаю даже что и посоветовать,так сама испытываю такую же хрень как и у Вас!!!(((Я его даже выгоняла из дома,но так как не смогла без него даже заснуть,начала ему звонить в 4 утра,и он пришел,мы долго разговаривали,но потом помирились,я плакала,он плакал,короче как то так!!!Вы для себя решите сначала,сможете Вы без этого человека или нет,а там уже само собой всё разрешиться,главное не пилите и не подозревайте его во всех смертных грехах,а то опять пойдет на лево!!!сил Вам и терпенья,будьте счастливы,главное не зацикливайтесь на этом!!!) 15.09.2017 11:07:19, Ивета
первое-это успокоиться, ничего смертельного не произошло, это жизнь,так живут 99% людей, нужно уметь закрывать глаза на второстепенные вещи, если хотите жить спокойно, нужно поменять приоритеты в жизни, секс это не самое главное в жизни, есть вещи куда важнее,боготворить ,вообще, никогда никого не нужно,даже собственного ребенка,это путь в бездну, в которой пропадешь сама, да еще и дитя утащишь; все слежения нужно срочно прекратить,это жуткая, постоянная, ежеминутная нервотрепка самой себе тебе нужна? Да и мужу тоже очень быстро надоест.Если маленькую ранку постоянно тревожить, то она разрастеться до огромных размеров, нужно дать ей спокойно зарасти и со временем даже и не вспомнишь, где она была.А потом, нужно понимать, что на любую информацию нужно как-то реагировать, узнала об измене-либо развод, либо закрыть глаза, а ты готова на развод? Умные, мудрые женщины на многое закрывают глаза, но и особо "борзеть" не позволяют.Главное решить для себя, нужен тебе этот мужчина или нет и отсюда уже все твои дальнейшие действия.А бегом бросать, разводиться- это юношеский максимализм, нужно строить свои семейные отношения, свою счастливую семью, а это тяжелый труд, а тяжелый, потому что будут и ошибки, и срывы ,и недопонимания, нужно будет через многое перешагнуть, пройти и не дать разрушиться чему то хорошему, чего перетерпеть, превозмочь- это труд и труд душевный и очень не легкий, но результат того стоит.А мужчина что? Ну уйдет, ну найдет другую, заведет других детей и будет там счастлив, а страдать и мучиться будешь ты и ребенок, потому, что родного папу ты ему уже ни кем не заменишь. И уж конечно никаких истерик, никаких катаний по полу и стояний на коленях, достоинство все же должно быть! Второе, обязательно сходить к психологу, не путайте ,пожалуйста, психолога и психиатра, психиатр лечит больных людей, а психолог помогает здоровым справиться с проблемами. Ну и еще одно- обязательно нужно сходить в церковь,дабы успокоиться, можно просто постоять, послушать, без особого фанатизма, действует умиротворяюще, что тебе и нужно. Вот, как то так, если хочешь быть счастлива. Удачи тебе и терпения! 15.09.2017 10:53:18, алия валеевна
Реклама
Простите... А причем тут "второстепенный секс" собственно? Вы не читали историю? Не читали между строк, не сопоставляли цифры?! 16.09.2017 21:07:34, Старос Филипп
Люди , конечно могут ошибаться, и дай бог чтобы это был ваш случай и муж понял что натворил!..НО ...человек всегда должен нести ответственность за свои действия, судя по всему Ваш муж даже не думал об этом и вряд ли будет думать об этом впредь. Пройдет время и он обязательно это повторит, т.к. простившая раз простит и второй. Раз переступив черту, преступит ее снова. Мы все так устроены с самого детства. Мамочки это видят, как кроха день за днем переступает черту дозволенного) Что касаемо ребенка и оправданием что ребенку нужен отец- любой психолог скажет, что ребенок будет более счастлив с одной спокойной счастливой мамой, а не вечно подозрительной, обозленной и преданной женщиной с мужем. Тем более никто не говорит о том, чтобы папа не принимал участия в воспитании, если уж дойдет до разрыва. Главное тут вести себя как раз не как мстительная овца, манипулирующая ребенком! То что Вы сейчас не в том положение чтобы уходить, наверное это и есть 100% оправдание того что Вы остаетесь. Потому что великая глупость, а я бы сказала преступление приносить свое здоровье , здоровье ребенка, ради сохранения " недосемьи". Семья перестала существовать для мужа когда он переступил черту дозволенного.Получается что Вы взвалили на себя всю ответственность за то что происходит и единолично приняли решение. А он когда все делал думал о чем? о Себе он думал, ему даже в голову не пришло, что будет если Вы узнаете- что с Вами будет. Походу, или было плевать или знал что простите. Мне кажется измену можно оправдать только внезапной любовью мужчины, тут уж разум бессилен, и тогда можно его отпустить. Честный мужчина и сам уйдет тогда. А любить человека больше себя это патология психики, вызванная воспитанием. Нужен психолог однозначно. Что за жизнь будет- Вы ведь будите ему мстить при каждом удобном случае, жить и напоминать и себе и ему!Как делают 95% жен, "типа простивщих" измену. А ребенок будет видеть и чувствовать. Мне изменил парень когда было мне 18 лет, сейчас мне 38, а я до сих пор ощущаю этот вкус мерзости. Хотя сто лет ничего к нему не чувству, но это были именно отношения когда в нем растворилась тогда , юношеская первая любовь. После разрыва не ела ничего неделю совсем. думала от такой боли можно умереть) И Вы знаете, нет, надо просто пережить. Вам желаю прежде всего думать о себе и ребенке, т.к как бы мужчина не плакал, не уверял- это просто слова другого человека. Не более. Только Вы отвечаете за себя и своего ребенка, а воспитать сынулю вашего,здорового физиологически и психически это только ваше ответственность и обязанность. Я Вас прекрасно понимаю,сама сейчас на 7 мес. беременности с мужчиной все сложно и знаете, когда отпускаешь его, не боишься потерять, а живешь для себя, все становится проще и он это чувствует.
Так что думайте о себе ПРЕЖДЕ ВСЕГО, даже ребенок должен быть чуть менее важен. Т.к. не будет вас, не будет и ребенка.
Извините за столь длинное послание, просто очень зацепило, то что многие советуют простить
ради ребенка, т.е себя задвинуть в угол, и наплевать на свои чувства и переживания.
Остаться одной не так страшно, сама воспитывала дочь 10 лет, оставшись беременной одна, но как говорится уж лучше быть одной чем с кем попало, зато уважать себя. Хотя у всех свое мнение на этот счет)
15.09.2017 10:28:02, OKsya
Дара
А вот теперь представьте, что он умер. Совсем. Что нет его рядом больше. Что никогда не обнимет, не поцелует и нет у вашего ребенка отца... И никогда не будет... Если вы любите именно этого человека, а не себя, вы поймете, что измена его это такая ерунда. Главное вот он, живой, здоровый, рядом!!! У всех есть право на ошибку, но только на 1... 15.09.2017 08:54:18, Дара
Давайте не смешивать любовь как высшую ценность, и жизнь с подлецом и "пользователем". ЧЕТЫРЕ ГОДА вне брака, шесть лет совместной жизни, "хорошо зарабатывала", "богтоворила" - удобная девочка, что сказать... И вот она, полагаю, всего пару месяцев (!) оставила кобеля без "массажа промежности", простите за натурализм, и он пошел и устроил себе секс на стороне - без страсти, романтикии т.п. - просто нашел бабу для встреч по воскресеньям. Еще раз - седьмой-восьмой месяц беременности, ребенок может (ЕГО!!!) родиться в любой день.
Что ж вы такие... А?
Да нет... вы имеете право. Будьте какими хотите, какие есть. Но почему козлов любите, а верных и любящих сами и используете, и бросаете, и изменяете? Видно природа такая - кто может десяток в постель положить - тот может и десяток раз прощен быть - ну повалялся в ногах, ну сказал что хотела услышать... И дальше тепло и есть к кому пристроиться. А кто начитался в детстве историй и ищет единственную и т.п. - тот... сам прощает и ждет.
16.09.2017 21:13:05, Старос Филипп
Неее В таких случаях.лучше б умер нежели делить с другой!И не главное что здоровый и живой...Будет и далее изменять.это правда Сделав раз-его простили.простите и потом..Многие мужики гуляют.но не все дают женщины ноги об себя вытирать Дело за вами 15.09.2017 14:10:48, анон
Во всей этой мелодраме больше всего жалко ребенка. Истеричная мамаша не радуется рожднению своего малыша, а убивается по штанам 15.09.2017 05:03:13, Nataly197788
Беги от него, это будет повторяться раз за разом. Мы с мужем прожили 30 лет. И я заработала на нервной почве кучу болезней и всю жизнь была несчастной женщиной. И очень жалею что в 24 года не ушла от него, а простила. Ничего не забывается!!!! И возраст 51 год ему не помеха. А мне он стал противен, особенно интимном плане. так и живем, не живем а мучаемся. Зачем, кому это нужно. Может быть если бы разбежались в молодости, хоть кто - то был бы счастлив. 14.09.2017 21:13:29, Птичка 31
А вы измените ему. Но только когда захотите другого. Отпускает. Проверено. 14.09.2017 20:11:34, Jul.Jul.
И что, это что то изменти в целом в жизни? Ну, был один кабель... А стало два кабеля и б..дь. Красота... ОТНОШЕНИЯ так не строятся. 16.09.2017 21:14:44, Старос Филипп
Дара
ага. на 9-ом месяце:))) 15.09.2017 08:52:25, Дара
Реклама
А вы измените ему. Но только когда реально захотите другого. Отпускает. Проверено. 14.09.2017 20:10:26, Jul.Jul.
Не надо лазить в чужих вещах. 14.09.2017 19:47:06, Его нет
Ваша позиция понятна. И она распространена. Жить во лжи. При этом этика и правило такой жизни - "не палиться". Такие отношения подразумевают использование партнера. Т.е. любовью тут и не пахнет. Это сделка. Но даже сделки лучше заключать с теми, кому можно верить. 16.09.2017 21:52:03, Старос Филипп
Я через это прошла 1,5 года назад. Вроде простила, но не забыла и не забуду никогда. Тоже всегда об этом вспоминаю. Гоню мысли об этом подадьше, и знаю что всё это со временем забудется. Самое главное, чтобы не повторилось. А самое главное, что доверия уже нет и не будет и всю жизнь придётся жить в подозрениях. Вам терпения и только время вам поможет. 14.09.2017 18:55:42, Юлия1409
Читаю и плачу, у меня почти похожая ситуация, я с месячным ребенком живу у своих родителей, а муж в другом городе со своими живет. Подрабатывает в таки. Все было прекрасно пока он не приехал к нам в гости. Заметила что стал прятать телефон и заряжать его в машине залезла в его телефон а там милая переписка с девушками. Спросила, начал говорить что это только общение и в этом нет не чего страшного. Ужас наводит от того что он мне говорил ты мне сама пиши и звони а то я работаю мне не когда, я его и не отвлекала ради нас же старается, а он пользуясь тем что его не отвлекаю возит симпатичных девушек а потом начинает им писать, у меня так здоровьем не интересовался как у нее, я все таки ребенка ему рожала. Обидно до слез. Это у него не в первый раз, такое уже было когда мы встречались. У нас двое детей 3 года и 1 месяц малышам. Но веры и доверия не какого нету, каждый день думаю что он все равно переписывается а может уже и встречается от этого нервы не в порядке. Что вам посоветовать даже не знаю, лично я измену не прощу,а ради детей жить это себе вредить. 14.09.2017 15:15:52, Наталья я
Все проходит и это пройдет. Время лечит, но все это банальные слова. На самом деле измену можно простить, но обида останется надолго. Мой совет: живи ради ребенка. 14.09.2017 13:52:31, незнакома
Простите... Но вы ребенка спросили? Ему нужно, что бы ему неврозы "мама ради ребенка" создавала на всю жизнь? 16.09.2017 21:15:26, Старос Филипп
Самое главное - не врать себе ,что всё делается РАДИ РЕБЁНКА. УЗЕЛОК останется на ВСЮ оставшуюся ЖИЗНЬ, хоть как бы он Вас не обхаживал ...Нужно просто выровнять ваше с мужем положение , чтоб всё было ПО ЧЕСТНОМУ. Надо просто перевернуть монету на другую сторону, то есть ОТВЕТИТЬ ему тем же. Пусть он почувствует ЭТО.. А там видно будет ,жизнь сама всё расставит по местам, 14.09.2017 13:41:50, larix
У меня такое было, один в один... через 3 года все забылось. Еще и спасибо скажу даме, за то, что проверила чувства. А вообще, виноваты всегда оба. 14.09.2017 11:45:29, Z
Спасибо за комментарий, не поняла только из ваших слов, вы расстались с мужем или нет? И вы счастливы? 14.09.2017 12:56:11, Наивная жена
Реклама
Ужасная история.Предательство всегда безобразно.
К сожалению,там,где кажется все хорошо,чвще всего и бывают подводные камни.
Постарайтесь прекратить истерики, и включить голову-почему-то мы думаем,что мужчина думает и чувствует также как женщина.
Но никогда не знаешь,как он поведет себя во время беременности.
Обычно они обьясняют тем,что боятся повредить ребенку и жене,
поэтому заводят временные связи на стороне.
Возможно все бы и рассосалось с рождением ребенка,но не повезло.
Переключитесь на ребенка,это намного важнее,чем следить ,куда таскаются мужчины. Тем,что вы сейчас думаете о себе,своим состоянием вредите малышу,а это уже ваш эгоизм.
Мудрости и терпения вам.
14.09.2017 00:14:17, Родопи
Ни один мужчина, даже самый хороший не заслуживает чтобы его любили больше себя - отсюда ваши проблемы, и даже не вздумайте соревноваться с ней в угоду ему. Такое предательство точно невозможно забыть и простить, даже если очень захочется, да и не нужно забывать, жизнь преподнесла вам урок - "Если вы придаете очень большое значение тому, что имеете, и очень дорожите этим, тогда скорей всего равновесные силы это у вас отнимут." 14.09.2017 06:22:24, lss007
К сожалению, есть такой типаж мужиков, называется "продажная шкура".
Женщина становится уязвимой, когда беременна, когда у нее маленький ребенок на руках. Она беззащитна, ей особенно в это время, нужна любовь мужа, поддержка с его стороны. А он?! Он, паскуда такая заводит интрижку на стороне! Он идет и рискует Вашим здоровьем и здоровьем ребенка - психическим и физическим. Свою похоть ставит превыше всего. Не прощайте его никогда. Пусть подрастет малыш, найдете хорошую работу, обустроите свою жизнь и тогда ищите в себе силы уйти.
Я желаю Вам сил душевных и терпения.
13.09.2017 23:40:11, Побитая жизнью.
Спасибо всем кто высказал своё мнение. Действительно, мне сейчас нужно сосредоточиться на сынуле,дождаться когда ему будет хотя бы год,а там посмотрим.Хочу поскорее выйти на работу,чтобы смогла обеспечивать себя и сына в случае разрыва.Но сейчас вдруг поняла,что должна попробовать. Уйти смогу в любой момент,если не дам нашим отношениям шанс,буду корить себя,а также это нужно сделать ради малыша.Как тут кто то писал,что я оправдываю мужа,что "давалка" сама вешалась ему на шею,а он бедный не смог отказать. Если бы я действительно так считала,так бы и не стоял вопрос,что мне делать дальше,было бы понятно остаться с ним,ведь он белый и пушистый. Он поступил подло. Как я в своём повествовании написала, что боготворила его (чёт я перегнула надо признать с этим словом), сейчас то точно ни о каком поклонении не идёт речи. Гад он. Да, я приняла эту ситуацию чересчур эмоционально, но каждый проживает все по своему, кто то и слезы не проронил бы. Сейчас во мне бушуют боль и обида, но время все лечит, это я понимаю. Всем спасибо за комменты,мне действительно некоторые помогли немного направить свои мысли в другое русло и недоброжелателям тоже спасибо за уделённое моей истории время 13.09.2017 21:20:52, Наивная жена
а не надо прощать отдохнешь откормишь и сделаешь то же самое. сразу отпустит. Это человеческая точнее мужская природа полигамия называется будешь истерить он опять пойдет налево. И так каждый, новый будущий, любой. Жди время лечит время правит 13.09.2017 21:15:15, знающая
Спасибо за поддержку. Дак это что получается верных совсем не бывает?((( Мнё мой так и сказал, когда умолял простить его-измени, говорит мне тоже, если тебе так легче будет простить. Вот думаю ему действительно ли он меня любит вообще, раз согласен на такое. 14.09.2017 13:06:19, Наивная жена
Была ситуация много лет назад Один в один с вашей , как будто вижу себя со стороны ! После этого жизнь всеравно не наладилась , плакала и представляла его с другой , кричала , ругалась ! Через несколько лет после развода боль притупилась , вышла замуж и счастливо живо ! и самое главное истрашное - это меня мучит чувство вины перед ребёнком которого я носила ! все его неудачи в жизни и сложности характера сваливаю на это !!!! Сейчас через много лет мне смешно , что я так переживала и вы успокоитесь и все забудется ! Останеться по только вина перед малышом ! я думаю если вы так сильно пережили предательство , то не сможете жить с ним ! Либо стисните зубы , купите успокоительные , не попрекайте каждый день и попробуйте ! у меня не вышло!!! 13.09.2017 20:43:42, Dddd
Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Поддержу Вас: соберитесь с духом, стисните зубы начинайте усиленно, но незаметно грести к берегу.

Проведите ревизию своих активов: кто вы, что вы и чего вы стоите на рынке работы и на брачном рынке тоже. Прикиньте, чего вы хотите от жизни для себя и ребёнка. Просчитайте, что нужно для этого сделать и начинайте потихоньку делать.

Ну и лично я бы посоветовала любовника.

У меня тоже бывший муженёк тяжко страдал с женой с младенчегом, что аж бедолага любовницу завёл. Я поистерила как вы недельку, а потом прикинула всё, что я вам выше написала и сделала ход конём. Я начала активно общаться с людьми, в жизни и в интернете. Муж всячески пытался загладить вину, но мне это было уже не нужно.

Итог:через год я вышла замуж за другого, имея двоих детей 7 и 2 лет и вот уже восемь лет мы вместе, он отличный муж, верный и любящий, он же отличный отец моим дочерям. Уровень дохода на порядок выше у него чем у моего БМа.

А Бывший до сих пор грызёт локотки, но изменять своей очередной жене не прекращает))

Надеюсь, моя история вдохновит Вас не опускать руки и жить, несмотря ни на что.
13.09.2017 20:34:20, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну насчет "грызет локотки", я так полагаю, Вы просто тешите свое самолюбие. Вряд ли, а в остальном - Вы молодец!!! 14.09.2017 04:09:19, маня1
во-первых, вы сейчас на все реагируете более обостренно, и это нормально для беременной женщины, рыдаете больше не вы, а ваш гормональный перестрой. Если рассудить логически: изменил, да, но покаялся, вас он не разлюбил, так как если бы разлюбил, вы давно бы это почувствовали. во-вторых, вы сейчас не в том моральном и финансовом состоянии, чтобы принимать на себя такие решения, как сохранять семью после измены или нет. постарайтесь успокоиться, зачем 100 раз пересматривать фото и в картинках представлять сцены измены, вам сейчас этот мазохизм ни к чему. родится малыш - ваша жизнь круто поменяется, и какую сторону произойдут эти изменения зависит и от вас тоже. каждый человек может совершить ошибку, вспомните фильм "любовь и голуби". в семейной жизни бывает и не такое, идеальных отношений нет и на протяжении всей жизни со многими проблемами приходится сталкиваться. 13.09.2017 17:49:21, ттц
Из такого же собственного опыта:
1. Ни в коем случае не вините себя. Часто мужчины говорят, что они пошли на это из-за невнимательности жены и другие причины придумывают, что бы комплекс вины вырастить у жены. Не позволяйте собой манипулировать! Вы ни в чём не виноваты!
2. Как только ребёнок подрастёт, становитесь на ноги, работайте, развивайтесь, занимайтесь спортом и ещё чем нибудь, что вам по душе. Цените себя!
3. Пробуйте сохранить семью, но смиритесь если у вас не получится, потому, что за семью должны бороться оба супруга.
4. Мы все были наивными, видно такие мужьям не нужны!
5. Верьте в лучшее! Хотя бывает невыносимо тяжело.
13.09.2017 17:29:40, Уже не наивная Надя
Прошу обратить внимание, что по описанию данный залет мужа не случайность, не "первую любовь встретил", не "по пьяни". Это целенаправленный поступок, исходящий из позиции, что ему женщина нужна для удовлетворения потребностей и, соответственно, сразу как толко потребности перестала удовлетворять одна, он организовал другую. Он может как то сам скрывать от себя это, но скорее всего он даже и мыслит ровно так - "перебиться пока нельзя жену". Это ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ. Это не лечится почти никогда.
Все верно - растить ребенка, вставать на ноги. Брать от "мужа" все что нужно и уходить как только будет готова. Но не к другому! Не надо оскорблять невиновного человека и "клин клином" выбивать. Сначала уйти, потом, через полтора года - войти в новые отношения. Пока молода и сильна.
16.09.2017 21:19:57, Старос Филипп
Почему она давалка? Она с самого начала знала, что он в отношениях, я видела начало их переписки и начала писать она первая. Он сразу сказал, что у меня есть девушка и бросать он ее(то есть меня) не намерен. Не понимаю только, на что она рассчитывала. А в отношениях мы 6 лет, а не 2 года, хотя это нисколько не оправдывает его "скуку". 13.09.2017 17:18:19, Наивная жена
Настоятельно советую, после получения терапии от женщин и их поддержки... Все таки вернуться к фактам и простым логическим выводам, которые я набросал выше.
Я пережил непростой опыт (ничуть не похожий на ваш, но не менее трудный) с женой и знаю, что поступать ПРАВИЛЬНО по итогу выходит ЛЕГЧЕ и правильнее, чем тянуть и страдать. НЕЛЬЗЯ оставаться с подлецом. По вашему описанию он рационален и последователен в использовании вас. Он ЗНАЕТ что делает. Ну, может быть оправдывает себя перед собой как то, но это детали...
Придет время, и вы станете сексуально менее интересны уже по причине возраста, а не из за паузы на беременность. И прожив уже не шесть, а двадцать шесть лет что вы станете делать?
Дети? Что узнает о жизни ваш сын с таким отцом? Или дочь с мамой, живущей с тем, на кого нельзя положиться, кто не может придержать свой ... в штанах несколько месяцев, пока вы носите ЕГО ребенка в себе?

Как пережить? Просто осознайте, что этот мужчина сейчас будет помогать вам в трудный период выращивания вашего ребенка. Но он не ваш муж - он не останется с вами. Радуйтесь моменту, наслаждайтесь его всякими там словами... Просто сама мысль, что это все не настоящее и на время, что вы готовитесь к настоящей жизни и просто "присели на дорожку" вас, возможно, освободит. И, к стати, поможет прожить ближайшие пару лет в "хороших отношениях" - всегда легче общаться с тем, от кого ничего не ждешь.
16.09.2017 21:28:02, Старос Филипп
Почему та девушка "давалка" то? Больше чем уверена, что он пудрил мозг и ей и Вам. Так что она тоже пострадавшая сторона)
А трагедию делать реально не из за чего...хотя понять можно конечно - разбита красивая сказка о счастливой жизни. Не бывает к сожалению, увы..любая сказка рано или поздно заканчивается. Мужчина скорее всего не изменится...раз начал "скучать" уже через пару лет брака, то и дальше будет искать драйва на стороне...успокоиться и просто решить для себя что важнее - свое самоуважение и тогда уходить и пытаться с нуля устраивать свою жизнь без жилья, работы, с ребенком....или если страшно или "Любофф"))) - тогда постарайтесь стереть из памяти как то...отвлечься на ребенка и заботы. Нет другого...выбор есть всегда.
13.09.2017 16:25:22, Лика3
masyanya белая и пушистая
она "давалка" потому что муж любимый и он не причем! Мальчика соблазнили/заставили/изнасилов­али ....куда ж ему , бедному было деваться ? только продолжать её трахать . Но если автор реально ведет себя так , как пишет , то то , что муж свалил, не особо удивляет 13.09.2017 18:33:08, masyanya белая и пушистая
хухра-мухра
кстати, да. Мой экс своим любовницам всем заливал, что не женат, кольцо не носил. Как проверить? В паспорт влезть? Так это не многие на такое способны, да и нужно знать, где он паспорт держит :) 13.09.2017 16:40:12, хухра-мухра
masyanya белая и пушистая
Вам однозначно к психологу и поскорее , пока и ребенка неврастеником не сделали. И муж от вас уйдет, если не будите лечиться. 13.09.2017 15:47:13, masyanya белая и пушистая
Странные вы, женщины! Прогулялся чуток, новых ощущений, драйва хотел! Беременные все болезненно принимают, ребёнка пожалейте, да и себя тоже. Он не мыло..,,а вот вы себя явно измылите. И не надо никуда уходить, усложнять себе жизнь. Родите, успокоитесь, миллионы женщин так живут, и это далеко не худший вариант. А вам встряска была необходима, чтоб не молились как на бога! 13.09.2017 13:45:07, Rd
вот ответ придурка, который, если бы ему жена изменила, так не философствовал бы. Идиот 13.09.2017 22:52:54, ЕКК
К сожалению,он прав. Всегда существует соблазн,и ,вместо того,чтобы боготворить мужчину,не надо спать,надо держать ухо востро, и вовремя пресекать поползновения налево.
Или выходить за импотента,сразу.
14.09.2017 00:30:15, Родопи
Если в коротко,то рожайте,а дальше ищите пути к отступлению.Либо мужика ищи ,либо работать.С мужем скандалить смысла нет,и прощать смысла нет.Он не измениться.Точно 13.09.2017 13:05:28, Алена@
Возьмите себя в руки.Спокойно рожайте и думайте о ребёнке.Дальше начинайте потихоньку вставать на ноги,обретать самостоятельность и валить от вашего козла мужа.Только без скандалов.Вы ничего не добьётесь скандалами и его не переделаете.Загубите свою жизнь,если останетесь с ним рядом.Такие козлы не меняются. 13.09.2017 13:02:54, Алена@
Вот такие вы [цензура], лица женского пола. 15.09.2017 15:21:25, П****
У меня была та же история. Чуть не умерла от рыданий. Здоровье своё подорвала. Простила. Но потом пришлось опять прощать.... а потом ещё раз ... и ещё.... спустя 13 лет знакомства, 10 -в браке, все же ушла от него. Вывод я сделала один: нельзя так сильно любить. Никогда и никого. 4 года прошло после развода, я замужем, второй ребёнок родился, мужа не люблю, уйти уже сейчас от него хочу. Когда наша дочка подрастёт, я думаю, развод неизбежен. Без любви жить невыносимо (((( 13.09.2017 11:55:35, АннаЫванна
Реклама
когда так, это не любовь, а слабость и зависимость. и страх. Не надо любовью такое дерьмо называть. 13.09.2017 22:54:11, ЕКК
хухра-мухра
если без любви жить невыносимо, надо начать любить себя. Тут, по крайней мере, взаимность обеспечена. 13.09.2017 16:41:06, хухра-мухра
Вы как-то неправильно приоритеты расставляете. От самых первых дней, месяцев и даже лет, зависит вся последующая жизнь вашего ребенка, а значит и ваша. Вот огребет ваша детка психозов и болячек от ваших нервов, ой как жалеть будете. С мужем, лет через пять, всяко уже разрулится, хоть в какую сторону. А с деткой как раз все и начнется. Так что, давайте, как бы прекрасно ваше страдание не было, берите себя в руки и начинайте жить уже. За вас вашу жизнь никто не проживет 13.09.2017 10:40:34, Karramba
хухра-мухра
кстати, да. Ребенок и его здоровье всяко важнее, чем мамины рыдания-страдания. Он маленький еще, только родился, ничего не понимает, а тут сразу такое! 13.09.2017 16:42:51, хухра-мухра
Согласна-такие стрессы заложат в нем на интуитивном уровне отношение к отцу.
А в будущем,когда вырастет, начинаем искать-и почему у ребенка семейная жизнь не складывается? И откуда эта ненависть к своей половине?
Все проблемы из детства.
14.09.2017 00:35:54, Родопи
К психологу идите 13.09.2017 10:35:45, Keynbr
Да что ж Вы так мужика-то в штыки? Ну пообщался с другой дамой, ну и что? Он же не ваша рука или нога, а отдельная личность. Значит была в том потребность, поймите. Ну влезьте в его шкуру, ведь говорите, что любите! Или не его любите, а себя, "окруженную" им? Поинтересуйтесь, в конце концов, чем она его удивила, возьмите на заметку себе. Можете, вообще её в гости пригласить, посидите -поговорите втроем без выяснения отношений, а просто как гости друг друга расспрашивают. Узнайте ее! Вооружитесь! Если просто "тянуть на себя одеяло" толку не будет. Подойдите к ситуации с юмором, померьтесь спокойствием и интеллектом. Ну и вообще, не конец света.. 13.09.2017 09:40:22, Ирилин
Вы прикалываетесь?
Ладно... отвлечемся от личного и интимного.
Представляем себе сотрудника - директора или главного бухгалтера. Который слил базу клиентов фирмы конкурентам, пока вы в отпуске были или украли деньги.
И?! "Понять и простить"? "Переживать"?
Да просто все! Использовать по необходимости и дать пинка! Хотите - дружите и ходите на семейные праздники, раз он "раскаялся", но к деньгам, клиентам, секретам - вы что ПУСТИТЕ такого ВТОРОЙ РАЗ?!!! Вы с ума сошли!
16.09.2017 21:30:41, Старос Филипп
Сразу видно - человек с опытом пишет, прочувствовал всё на себе и так и поступал. 13.09.2017 17:35:01, KatrinZZ
Милая девушка ,я представляю как вам тяжело,он предал вас в сложное для вас время.Когда женщина беззащитна и морально и финансово. Я думаю такое с,ложно простить. Отомстите ему попожже ,измените тоже,да так чтоб он узнал .Чтоб ему было больно,а потом решите жить вместе или нет.Но мне кажется ваш брак обречен.Я бы не простила,я бы не смогла этому человеку больше верить 13.09.2017 11:18:13, Чайка#
Реклама
Мстить-глупо.
Тогда она опустится на его уровень.
Или - ты свинья и я свинья,обоим не обидно?
14.09.2017 00:40:21, Родопи
Не пишите бред,может еще и свечку подержать. 13.09.2017 11:09:27, Чайка#
хухра-мухра
ну вот в гости черт знает кого приглашать, это, извините, зашквар. Это совсем себя не ценить надо, чтоб так опускаться. Может, еще посоревноваться с ней, кто ему лучше м-нет сделает? А он пусть оценит. 13.09.2017 10:38:03, хухра-мухра
Ну, если для вас "м-нет" и есть интеллект.. то и любая весьма интересная дама - "черт знает кто" 13.09.2017 11:57:14, Ирилин
хухра-мухра
я разве писала, что для меня это на "м" - интеллект? Да ни разу.
Любая дама, которую время от времени "пользует" неверный муж - для законной жены должна быть "черт знает кем", иначе свихнешься. Если ты не "би" и не свингерша, конечно. А так-то можно и втроём попробовать. Но че-та мне кажется, это не к автору темы.
13.09.2017 13:56:42, хухра-мухра
Спасибо всем,кто посоветовал по делу.Я сама себе кажусь сейчас тряпкой,расклеилась действительно,хотя всегда считала себя сильным человеком,просто удар для меня был слишком неожиданным.Ни с кем не делилась до этого,так как стыдно близких в это посвящать,сейчас вам рассказала и немного легче стало.Не так все у меня плохо,у меня есть замечательный сын,муж хоть и поступил подло,но не бросает нас,действительно попытаюсь сейчас отстраниться от этой ситуации и позже уже решать,заодно и будет время подумать люблю ли я его.И ещё все не так плохо-я хотя бы не растеряла в этой жизни доброту к людям,как некоторые здесь со своими ядовитыми комментариями,видимо с ними жизнь то ещё похлеще обошлась. 13.09.2017 07:44:27, Наивная жена
Dnnn
по делу - если Вы и сейчас его любите, несмотря на... и хотите быть вместе и если уже можно после родов, - возвращайте интим и по-максимуму. Чтоб не было сил у него на других женщин. 13.09.2017 09:48:34, Dnnn
Вы себя сами слышите? Вы предлагаете НАГРАДИТЬ кобеля за случку на стороне? И думаете это его ОСТАНОВИТ? Напомните, сколько алкоголиков вылечили водкой "по максимуму" в этом году? Т.е. вы про то, что она ему "мало давала" и он, "бедный", пошел на лево?!! У меня новость! Нужен х..р - купите вибратор. МУЖЧИНА это тот, кому доверять можно. кто контролирует себя, кто защищает женщину не только от своих закидонов, но еще и умеет ее от собственных слабостей защитить и подсказать достойное поведение в сложный момент.
Ну и вообще - чем больше секса в жизни мужчины, тем БОЛЬШЕ он склонен "налево". См. выше про алкоголика.
16.09.2017 21:34:56, Старос Филипп
Извините, но если мужчину нужно выжимать как лимон, из боязни , чтоб он не шлялся... пошёл он в [цензура] тогда, такой секс-террорист! 13.09.2017 12:02:37, АннаЫванна
хухра-мухра
автор, очень многие мужчины начинают изменять, когда жена беременна или вот-вот родит. Мой экс так делал, гулял вообще напропалую, и ко мне очень многие мужики подкатывали, у которых жены беременны были или родили вот-вот. Вам сейчас надо просто принять ситуацию, заниматься спокойно ребенком, а потом -наращивать ресурсы. Выходите на работу, как только сможете, откладывайте деньги, купите себе отдельное от мужа жилье (можно оформить на маму, например, потому что все нажитое в браке делится пополам). Тогда и он к вам будет по-другому относиться, а сейчас вы полностью от него зависите, и прессовать его постоянно - очень глупо. Он пока раскаивается, но потом до него дойдет, что вам деваться некуда, и может начать в открытую гулять. С мужа лучше всего материальную компенсацию взять за его измену и тоже на отдельный счет отложить, а его самого не трогать пока, сделайте вид, что простили. И прекратите рыдать, ребенку нужна спокойная мама. 13.09.2017 09:16:55, хухра-мухра
Реклама
Ваша ошибка в том, что боготворили мужа (ваши слова), это и есть идолопоклонничество. Никого нельзя боготворить, кроме Бога, и в трудной ситуации помощь искать у Него в искреннем обращении к Нему, конечно своими словами. 13.09.2017 07:36:50, мира мира
Они такое творят с нами? Не говорите за всех. Это конкретно с вами кто-то что-то творит. Значит, позволяете. 13.09.2017 06:09:06, ==без реги
как же я вас понимаю..
у меня это было с 16нед.бер..
озабоченые животные..
но мы живем.. отношение уже не те.
переодически все это опять перед глазами.
сейчас вся та огромная любовь что ьыла для него.она отдана ребенку.
он... секс.деньги, подушка для битья..(под пмс маскирую))
13.09.2017 05:17:06, трятка
"я каталась по полу, беременная,все плакала и плакала"....
"он валялся на коленях, плакал, просил простить его...."
Катаетесь, валяетесь.... все действие пьесы происходит на полу, в общем.
Осталось пригласить любовницу, чтобы тоже поползала
13.09.2017 04:45:51, 1637
Фруате
Не ожидала от Вас такого коммента ... 14.09.2017 20:34:02, Фруате
Я очень не люблю катаний и валяний по полу. Особенно семейных 14.09.2017 21:23:26, 1637
Фруате
Ну, автора можно понять, гормоны и т.д.

А мужики, действительно, такие бывают, которые на коленях просят прощение и даже при этом плачут ...если что, то я не про своего мужа, но я такое наблюдала, еще в девичестве:)
14.09.2017 22:47:53, Фруате
Понимаете, если мужчина не только дурак, но и демонстративный истерик, то сохранять нечего.
Собственно женщине тоже не стоит на полу кувыркаться, особенно беременнрй.
Этот багаж семью не укрепляет ни в какой мере.
15.09.2017 15:07:23, 1637
Мир не состоит из идеальных людей. Да и вообще мир не идеален. И все мы растем через боль. Увы. Но. В Вашем случае у Вас есть чудо - Ваш малыш. Вот на него и необходимо тратить всю энергию. И нужно учиться прощать. Простить - не значит забыть. Это значит отпустить свою боль и чувство обиды. Перестать мучить себя. Жизнь одна. И каждая минута в ней бесценна. Дарите это время с любовью своему ребеночку и себе. А поступок мужа носите в памяти, до того времени когда к Вам придет понимание и решение как жить дальше, на спокойную голову. Когда чувства и эмоции утихнут. И ему про это открыто можно сказать, что обратной дороги нет, память ластиком не стереть, пусть он поймет Ваше состояние и даст Вам время прийти в себя, не важно каков будет итог. Уважайте себя и друг друга. Все под Богом ходим. 13.09.2017 00:53:42, maria7.9
У вас сейчас такое время, когда из всего сделаешь психоз, даже без всяких причин и поводов. Вы неадекватны, это объективный факт и это нормально. Не поручайте же себе принятие никаких решений.
Сосредоточьтесь на пользе для ребенка. Вот прямо посвятите всю себя, каждое свое движение и действие. Какие слезы? Какие истерики? А ребенок??? Вот это себе и внушайте в каждый момент и за это держитесь зубами.
Не надо ни о чем думать, ничего вспоминать, ничего решать - ни куда идти, ни как относиться. Никак не относиться. Замрите и делайте свою работу. К году вас гормонально попустит, там и порешаете.
12.09.2017 23:21:38, KatrinZZ
krot-kat
Вы на 8 месяце и мужику захотелось нормального секса. Мало кто из мужчин готов целиком отдаться беременности женщины и восхищаться этим моментом. 12.09.2017 22:57:09, krot-kat
Эники-бэники
Никак. Таким как вы никак. УХодите. 12.09.2017 22:29:06, Эники-бэники
К врачу, и бегом. У вас тупо послеродовпя депрессия, плюс еще эта травма, которую вы пока не смогли прожить. Сходить к психиатру, курс антидепрессантов, чтобы сейчас стабилизироваться, подрастить малыша, все ключевые решения - потом, когдапройдет боль. Поработать с психологом, прожить боль от измены. Потом трезво посмотреть- любите или нет, нужны отношения или нет. Но сначала лечение, ребенку нужна здоровая мама. Смотрите как бы сверху на ситуацию- больно еще будет, но не бередите рану, не надо фоток, не надо сравнивать было и сейчас, живите в сейчас- ребенка любите, муж помогает, вот на этом и сконцентрируйтесь. Поверьте, не все у вас плохо- если есть любовь, если поддерживает, помогает, ухаживает, пошел на все эти заморочки с вашим контролем, чтоб вашу боль полечить- не все потеряно. А у мужиков беременность- это всегдс стресс, очень большой, поверьте, может, действительно, просто перепихон был нужен, а вас берег, ну вот переклинило так, бывает, да... А про простить- не нужно прощать, не корите сеья, что не получается. Нужно .оль вылечить, тогда и прощение придет, даже не прощение, а просто станет пофиг- ну, было и было. Но это потом, сейчас главное стабилизироваться, не срываться- врач и психолог. И все будет хорошо- будет так, как вы сами решите, но решать нужно позже, не сейчас. Удачи вам, держитесь и радуйтесь малышу! 12.09.2017 22:01:03, Del_tta
Зря вы ребёнка убиваете и себе здоровье гробите. Все пройдёт , а седые волосы цвет не вернут. Оно вам надо? Он же осознал . Извлеките из этого максимум пользы для себя . Особенно материальной . Пусть дарит дорогие подарки , а не связь онлайн устанавливает. Запишите на себя квартиру или долю, типа вы ему не доверяете и любая девка его обманет и вы с ребёнком останетесь на улице . Машину пусть купит...вообщем по максимуму. Чем больше вкладывается , тем больше ценить будет. А там ребёнок подрастёт и все наладится 12.09.2017 21:57:24, Алисааа
хухра-мухра
хороший совет. Хотя, что касается машины, в случае развода ее придется делить. 13.09.2017 10:38:50, хухра-мухра
Голос разума + 13.09.2017 07:26:38, av10
Нда, в шоке от комментов тоже( Если думать что весь мир разводка, то зачем тогда вообще сюда заходить?
По теме: У Вас сейчас ресурса что-то изменить нет, законсервируйте этот вопрос до минимального состояния самостоятельности, проанализируйте свои активы на момент "подроста" ребенка,есть ли куда уйти?есть ли профессия? Я бы на такого человека больше не рассчитывала..
12.09.2017 21:02:36, Kotika
Ну и уйдите уже, раз порываетесь. У Вас сразу найдется, чем себя занять, на истерики сил не должно оставаться.
А еще лучше, займитесь ребенком уже, как следует. А то у Вас фокус не там, где он должен быть у матери такого карапуза.
12.09.2017 18:29:50, Sirriuss
ландыш
знаете, что в сухом остатке Вашего топика?
"выбора у меня особого не было". Ну то есть, его нет и по сей день.
для матери младенца это нормально. Младенец постепенно перестанет быть младенцем, выбор у вас появится, и весь этот ужас забудется. Я вам гарантирую.
только расширяйте его всемерно, этот выбор. Но без фанатизма.
12.09.2017 17:45:39, ландыш
и что ,не любишь? теперь сделать чтобы ты полюбила? 13.09.2017 05:19:47, трмка
ландыш
я не понимаю Ваших вопросов, к сожалению. 13.09.2017 07:20:50, ландыш
Я вот подозреваю что ТС из того типа людей, что растворяется в ком-то. В муже, ребёнке, хобби. Муж ушёл - не выдержал, а ребёнок, до 18, не сможет уйти :/
Уже сейчас в отношении мужа идёт "да я ему то, я ему се", а что же будет предъявлено ребёнку?! Фу, не люблю таких :/
13.09.2017 01:46:02, Murcha
ландыш
может быть, она и растворяется, но критично для нее сейчас не это. 13.09.2017 07:23:46, ландыш
Солнечный Ветер
Сейчас у вас такой период, когда трезво мыслить не можете. Попробуйте у врача узнать, какие успокоительные попить. И просто подождите месяц-другой-третий. Потом на холодную голову решите, что делать и как быть.
Сейчас вам все-таки надо успокоиться
12.09.2017 17:35:27, Солнечный Ветер
У беременных гормоны зашкаливают,поэтому интенсивность эмоций много, сильнее,это пройдет,постарайтесь думать о хорошем,вам и малышу это важнее обид на данный момент! Потом поквитаетесь,с трезвой головой:) 12.09.2017 16:53:08, Svetik_anik
Из советов могу сказать: второго ребенка от этого мужчины не заводите 12.09.2017 16:39:42, alise22
крИСТИНА
Это не любовь, а зависимость. Вы себя сами полюбите сначала. Любовь - это радость, зависимость - нервы и страхи. 12.09.2017 16:34:32, крИСТИНА
Я не понимаю, зачем язвить и писать как они сами думают остроумные комментарии. Если нет хорошего совета для человека в такой и так непростой ситуации, пройди мимо. Дак нет, надо вставить свои 5 копеек. Всем спасибо, тема закрыта для обсуждения. 12.09.2017 16:21:38, Наивная жена
советы вам как раз дали. но "человек в непростой ситуации" отчего-то хочет и дальше в этой ситуации находиться... тогда ему самому надо просто пройти мимо советов. 12.09.2017 16:25:52, мышка на сервере
nickoffova
ужасно, просто ужасно:( чтобы этот ужас никогда больше не повторился, возвращайтесь с ребёнком в свою глубинку к маме и больше никогда в жизни не имейте дела ни с одним мужиком. Максимум кот, и того лучше кастрировать. 12.09.2017 15:40:17, nickoffova
Ха! Только как реализоваться женщине? Еще не климакс, и счастья женского охота. 14.09.2017 00:47:41, Родопи
Дурью не майтесь, глупости не делайте! Муж хороший? Хороший. Любите его? Любите. Вот успокойтесь и живите в своё удовольствие, измену не вспоминать, Вы же уже все проговорили с мужем по этому поводу? На будущее не ищите приключений на пятую точку, а следовательно не проверяйте карманы, телефон и электронку мужа. Кто ищет, тот всегда найдёт. Есть у меня на примете барышня ищет, выискивает, всегда находит и гневно рвёт отношения, только это уже три разрушенных брака. Взрослейте, умнейте. 13.09.2017 01:31:49, Доктор 8669
От ваших комментариев становится не легче, а только хуже, что вы все такие циничные и чёрствые? Ну не получала я ещё по носу в этой жизни, пока ещё наивная и действительно очень его люблю. Возможно после этой ситуации стану такой как и вы, не буду видеть в этом ничего страшного. 12.09.2017 15:35:37, Наивная жена
К сожалению здесь нельзя передать вам сочувствие., погладить по голове, но все стараются вам помочь.
Урок действительно жесткий, но эмоции зашкаливают, а это вредно.
14.09.2017 00:55:52, Родопи
Здравствуйте, милая девушка! Прочла Ваше "жить не хочется" и зарегилась специально из-за Вас. Так вот, поверьте взрослой тетке, Вы ведёте себя так, потому что ситуация (муж перед Вами стелется) позволяет себя так вести, "ах, уйду, видеть его не могу", а теперь представьте, что он Вам говорит - "да, дорогая, это любовь всей жизни, ухожу к ней, ребёнку буду помогать, гуд бай!". И вот тут вот сразу и смотреть захотите и ухищрения различные начнутся, лишь бы вернулся. Проверено, сама была "той девкой", знаю. Так что - поваляли его в грязи, он осознал, палку не перегнула, умница. Теперь радуемся, что все обошлось, "у всех бывает, да не у всех проходит". У вас прошло. И комп программы слежки уберите. не раздувайте ситуацию, не лелейте свои страдания, будет свободная минутка, прочтите Токареву "Лавина". 13.09.2017 02:51:10, Шалю
Эники-бэники
С чего бы это? Вам написали - уходите. 12.09.2017 22:29:49, Эники-бэники
Дина (Джума)
Даже меня проняло))) А ведь пыталась мимо пройти.
Теперь что-то ржу.
12.09.2017 16:42:50, Дина (Джума)
Те если был перепихон, вы бы его простили? Отсюда и пляшите.
Прощаем и живём дальше (к врачу, за успокоительным, к другому - переваривать ситуацию)
Не прощаем, собираем манатки, ребёнка и к себе, в глубинку. От туда - подаём в суд (алименты, порядок встреч и проч).
Поменьше убивайтесь: в мире война, в Африке дети голодные, онкологические больные умирают от боли, многие сидят без работы/детей/мужа, а у вас всего лишь измена. Ребёнка пожалейте - ему убитая горем мама вообще не нужна.
12.09.2017 16:27:56, Murcha
к врачу, за успокоительным, к другому - переваривать ситуацию)

То есть к психиатру и гастроэнтерологу надо?:)
А по сути я согласна, ребёнку мама нужна адекватная.
13.09.2017 04:49:53, 1637
да вы еще от жизни по носу и не получали ни разу. муж любит, повинился, готов к труду и обороне, его бы тут в оборот и взять, пристроить к полезному труду на благо семьи. а вам бы только порносцены с его участием представлять в воображении - распаляете себя почем зря. 12.09.2017 16:19:48, ALora
Antre
Неее, порносцены она не представляет, наивная жэ. 12.09.2017 17:17:44, Antre
сочувствую. вы, наверное, во время беременности не занимались сексом? в любом случае, это подлость, я бы, наверное, не простила. 12.09.2017 15:41:04, baba jozhka
Хотите любить- любите, кто ж против?! НО при двухмесячном ребенке так убиваться, просматривать фотки и представлять "всякую грязь" - это, извините, психиатрия. И вам нужно не на черствых и циничных теток обижаться , а к врачу бежать практически немедленно. Потому что всякие "наивные и представляющие" потом с детьми с 23 этажа выходят... 12.09.2017 15:40:05, СиреневаяЛеди без пароля
И, кстати, у вас же младенец 2х месячный по идее...... Как вы успеваете смотреть свадебные фотки и убиваться по мужику, если, по идее, у вас грудной ребенок сиську каждый час просит, колики-отрыжки... прогулки-массаж-памперсы и прочие радости???
Причем, судя по состоянию мамы в последний месяц беременности - деть тоже должен быть несколько нервным - т.е никакого "спит где положишь" не должно быть...
12.09.2017 14:29:48, СиреневаяЛеди без пароля
Я бы к психиатру сходила бы. А то, некоторые так и в окно вместе с ребенком выходят( 12.09.2017 14:28:27, Птичка снежная
Лагуна75
Ужас, Вам бы успокоительного попить что ли. Нельзя ж так убиваться из-за мужика.
Родите, мысли сразу на место встанут, т.к действительно будете заняты.
12.09.2017 14:25:44, Лагуна75
Как это родИте? Если три месяца назад ТС была на 8-м месяце? 12.09.2017 14:29:20, Птичка снежная
nickoffova
а вдруг нам пишет слон? 12.09.2017 15:40:47, nickoffova
хм, похоже на то :) 12.09.2017 19:58:36, Зайчонок
Выбор есть всегда. Большинство выбирает путь наименьшего сопротивления.
Сугубо мое личное мнение - надо вставать и уходить. Но Вы уже поступили иначе.
12.09.2017 14:21:09, ///
пойти к врачу и начать пить лекарства....
ну а потом лечить весь этот бред начиная с "боготворила" ("не сотвори себе кумира!", ага!) до " валяюсь по полу, рыдаю, жить не хочу"..
Состояние истерички - это хуже некуда!
12.09.2017 14:19:21, СиреневаяЛеди без пароля
Antre
Что-то тут похожее уже было, мол живу и плачу, простить не могу, любовница перед глазами.

Автор, вы свой выбор сделали ""живём в его квартире,сама я из глубинки,но до декрета хорошо зарабатывала,что толку,сейчас то без работы,тем более люблю его безумно"", что же мы вам тут посоветуем-то...
12.09.2017 14:09:23, Antre
Как написано на кольце царя Соломона: "И это пройдет." Девочка, время действительно лечит. Я вот ревновать не способна, мне трудно понять, НАСКОЛЬКО Вам больно. Но видела, как некоторые страдают. А Вы попробуйте абстрагироваться от ситуации: что произошло-то? Мужики полигамны все поголовно, это нормально. Вы перед родами отлучили его от ложа, что естественно. Ну, и случилось то, что случилось. Когда меня ревновал муж, я его ненавидела, он меня свободы лишал, права на жизнь! Хотя изменять мне не хотелось, я к сексу отношусь без фанатизма. Перестал ревновать - как мы жить хорошо стали! И секса прибавилось. Подумайте, он ведь уже повинился, он не может постоянно испытывать чувство вины, оно сменится чувством раздражения. Если уж любите, простите на первый раз. Но только один раз!. Иначе пойдет по накатанной! 14.09.2017 18:37:41, Китти70
Блин... Вот читаю я тут бабские разговоры... Простите - занесло... "Яндекс.дзен" выдал статейку... Прочитал.
Так вот... Тошнит. Я, если заметили, мужчина. И пока я трезв, пока я контролирую себя и в сознании, я МОНОГАМНЫЙ, ять! Мы можем любить сегодня одну... а спустя время - другую. Ок. Не в смысле завтра, а в смысле через год.
Если мужчина - мужчина, он, прежде всего, делает ВЫБОР. Когда он делает выбор, он добивается ОДНУ женщину и интересна ему ОДНА женщина. "Все" женщины ему интересны когда он НЕ ВЫБРАЛ.
Я вам скажу как выглядит внутренний мир МУЖА. У него есть жена. ЕДИНСТВЕННАЯ. И он, в принципе, не возбуждается физически даже (!) без ее хотя бы образа в сознании. Вы меня услышали? Он кончить с другой не сможет! Потому что он ВЫБРАЛ. Все остальные для него просто ЛЮДИ. Он может видеть красоту, фигуру и т.п. Он может с ними лечь рядом и уснуть.
ЭТО - МУЖЧИНА. А не сороколетние подростки, дрочащие вместо журналов об каждую подвернувшуюся ...

Но вам ведь такие не нужны? Так? Вам "полигамные" подходят. Вы делаете вид что вместе, живете в одной квартире, вместе оплачиваете счета. Так просто. Так не нужно ни любить, ни уважать, ни ждать, ни верить.
Может так и проще... Может быть даже правильнее. Но зачем вы нам такие нужды... которые согласны на эту "жизнь"?
16.09.2017 21:48:29, Старос Филипп
Искренне вас обнимаю и хочу поддержать. Сейчас период не простой у вас и вы постарайтесь вообще не думать о его поступке, это невыносимо больно прокручивать в голове такие страшные мысли. Подумайте о себе))) о том какую жизнь вам хочется , помечтайте, пошлите любовь своему малышу. Малыш пришёл к вам и нуждается в вашей любви и защите. Уйдите от эгоцентричного взгляда на свою ситуацию и посылайте любовь не мужу , а ребёночку. Не думайте сейчас о будущем, живите одним днём и когда эмоции затихнут и не будет такой невыносимой боли, то и решите для себя. Научитесь при нем жить для себя и ребёночка и думайте : как Бог даст. Любви вам 18.09.2017 20:52:39, Люба2017

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!