Раздел: Измена (Проблемы с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спасибо! Стало легче :)

Девушки, спасибо ) удаляю... а то уже правда, всплывают психически нездоровые псевдо...

спасибо вам, поддержали, встряхнули, мозги промыли...советами воспользуюсь, не всеми )))))
31.08.2017 16:09:32, Хромая лошадь_автор

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть два типа людей- одни могут простить измену ,другие -НЕТ.Зачем себя мучить?Выкинуть из жизни, из памяти,из телеефона,а каждый раз представлять, что он кувыркался в постеле с какой то б.....ю,было бы выше моих сил. 01.09.2017 16:17:08, Чайка#
Думаю, жизнь более многосложна. Влияет и характер, и отношения которые были и есть... характер отношений с "зазнобой"... отношение обеих сторон к произошедшему. 01.09.2017 16:56:22, Хромая лошадь_автор
Удачи Вам какое бы решение не приняли) Главное любите больше всех себя) 31.08.2017 21:35:10, Пирожки от Ловетт
Спасибо! ) 01.09.2017 09:29:36, Хромая лошадь_автор
Как же я вас понимаю и сочувствую! Очень хочу вас поддержать. Читаю- и как- будто это все пишу я два года тому назад. И мысли, и слова-мои. И муж так же старался и не понимал, и сестра с подругой(которые были в курсе) так же не понимали. В этой ситуации больно не только от измены, через которую проходили многие, а от мелких деталей, которые стали известны и лично для меня меняют всю картину(((((( думаю, все было бы гораздо проще, если бы к ней он ходил только за сексом- ему я как раз сверхсакрального смысла не придаю, как и вы, судя по всему. А в нашей истории тоже секса было немного вроде бы, а много было отношений непонятных. И единственная хорошая новость в этом всем- прав ваш психолог в том, что через два года все утрясется в чем-то само-собой, хотя и не забудется, а просто перестанет вызывать боль. Причем этот процесс будет идти постепенно, светлые промежутки будут становиться все длиннее, а приходящая боль будет короче и менее острая с каждым разом. Я через три месяца только- только начала приходить в себя, немного легче стало через полгода где- то. Так что вам во- первых ждать, во- вторых попить таблетки, что бы было немного легче ( я пила), по- возможности найти себе занятие по душе вне дома и без мужа, чтобы хоть чуть- чуть отвлекаться и забываться. А плохая новость- отношение к мужу никогда уже не будет прежним-это надо сразу понимать. Я полностью простить не смогла, и сейчас периодически варюсь в собственном соку, вспоминаю все это, думаю правильно ли я поступила, стоило ли нам оставаться вместе. И хотя внешне у нас все хорошо, истерики я уже давным- давно не закатываю, эту историю по возможности ему стараюсь не вспоминать- а все же это уже не то((((( На вопрос счастлива ли я - я не могу твердо и уверенно сразу сказать да((( А любовника мне тоже советовали, и даже муж разрешал)))), но я не смогла. Очень сложно это все в 40+, после 20-лет брака, и планка у меня , наверное, слишком высока, а круг знакомых мужчин узок. А правильнее всего , на мой взгляд, именно в этом случае ситуацию понимает Пирожки от Ловетт. Написала я много, извините, если немного сумбурно ( впервые, хотя очень давно читаю семью), надеюсь хоть чем-то помогла. Будут вопросы- пишите. 31.08.2017 20:34:38, Неуберега
Спасибо большое! Да, у меня похоже... светлые полосы тоже становятся длиннее... но пока измеряются несколькими днями...
буду ждать, да...
про любовника - мне муж тоже сгоряча было предложил тоже изменить - думаю, из чистого эгоизма, тогда уж и его не в чем было бы упрекнуть ) но желания нет никакого, ага...

По поводу счастья - тоже читала статьи, форумы, истории. И когда пишут - как можно после измены остаться и быть счастливой, я прикидываю - ну вот поступлю "правильно" - развод, разъезд, вычеркнуть из жизни - лично Я буду счастлива? НЕТ. А счастливы семьи, которые вроде и не изменяют, но живут уныло по инерции, чувства угасли, болото застойное, но дети...дом...финансы...живут годами. Знаю таких и много. Они счастливы?

Раз Вы сделали такой выбор, значит Вам так комфортно. И Вы счастливы по-своему. Ну не бывает в жизни абсолютного счастья. Или это экзотическая большая редкость. Я еще думаю - дети здоровы, я более менее, не считая психики ))), муж рядом, жив и здоров, любит меня, заботится - у всех это есть? Так что важнее для счастья? Может это оно и есть? Ложка дегтя в любой семье найдется будь то измена, болезни, да всякого насмотрелась...

И еще, в FB статья попалась, в целом пустая, но одна мысль зацепила - просто надо понять что ваш мужчина каждый день и каждую минуту делает свой выбор быть с вами. Осознанный выбор. Вот это важно.
Мы с годами становимся такими близкими, что начинаем воспринимать друг друга как часть себя. Но это не так. Мы оба делаем осознанный выбор в пользу друг друга, и это ценно, и об этом надо помнить - ну это я для себя сейчас :)

И еще... в минуты, когда могу мыслить трезво, смотреть на ситуацию более отстраненно )) понимаю, что эта вся ситуация нас возможно укрепила, напомнила, кто мы все таки друг для друга. Обоим. Чувства
такие - не всем молодоженам так повезло ))
А черные полосы - да, с этим надо справляться...психолог, таблетки...лечение одним словом... но тоже... лучше так, чем, например, онкология. Я точно знаю. Мы это проходили.

А теперь бы зафиксировать эту "трезвость мысли", пока не накрыло )
01.09.2017 09:59:35, Хромая лошадь_автор
Я Вам отправить не успела, Вы спешно потерли. Так вот, отдельным постом пошлю.
Любовниц забанивают для отвода глаз, а сами с другой симки слюни пускают и говорят: " ну, ты же понимаешь, что я не мог не забанить тебя? Иначе бы стоял ор и вонь до сих пор бы была, а там мои дети..." Я перед своим ничего не вертела и вертеть не буду. Ушел-пришел пусть будет историей для тех у кого выбора нет. И себя пожалейте, себе посочувствуйте-это от Вас гуляют, а не от любовницы Вашего мужа. Тоже мне, королева без королевства))
31.08.2017 19:06:50, Бывшая любовница
Нужных любовниц не забанивают, к ним уходят и делают их жёнами.
Очень смешно вы заблуждаетесь, и правда.
31.08.2017 19:59:27, Mira
От меня не гуляют, меня ценят и потерять боятся... в отличии от той, с которой в нужный момент "нужду справил"...

и какие симки, о чем вы... 21-й век на дворе... )

Королева-королева, теперь только вот мусор из королевства вымести и проветрить, и король при мне ) и наследники...

Вам спасибо, прям настроение подняли ))
31.08.2017 19:14:36, Хромая лошадь_автор
Удачи вам! Перестаньте себя жалеть, начинайте себя любить! 31.08.2017 18:56:32, Mira
Сколько Вам лет ? Что там с климаксом ? У Вас какие-то гормональные закидоны.. 31.08.2017 18:54:26, Милая девушка
Уж не я ли эта Ваша мадам-иногородняя? История Вашего мужа очень похожа на историю моего любовника.
Любовник три месяца повертелся ужом перед своей женой, а толком ничего не навертел. Любви не прибавилось, проблемы как были, так и остались. Жена все о том же: надоело, не вернуть, сломалось, отошли мы друг от друга....и он ко мне, типа утешиться, да сил набраться, жену уговаривать на сохранение непоймичего. Только мне он уже даром не нужен. Вралина и слабак. Врет жене, клянется в будущей верности, а сам при этом хочет отдохнуть с той из-за которой весь сыр-бор. А жена пусть верит, принимает, понимает, закрывает глаза, авось что у нее и поменяется в ее консерватории раз нет сил послать нах и начать с тем кто ее будет уважать и любить. Мне уже их заморочки до дупы. Я после люблю-трамвай куплю и возвратом к другой не принимаю.
31.08.2017 18:41:20, Бывшая любовница
то есть, вы в рассказы про "ужа" верите? 31.08.2017 20:01:47, Mira
то ли дура, то ли самка-собака... 31.08.2017 18:45:04, СиреневаяЛеди без пароля
Он остался с вами, отдых, скачет, целует. Все хорошо, а вам опять пострадать бы:)))). Ну считайте, что он был очень болен. И вот выздоровел. Радуйтесь и живите дальше 31.08.2017 18:37:54, XXL
Сама хочу ) 31.08.2017 18:51:08, Хромая лошадь_автор
Таблеточек попить... ну вот реально, к психиатру за таблетками, к психологу за беседами..
Потому что "мужик 3 раза что-то куда-то сунул, а у меня жизнь остановилась и я 3 месяца истерю, вспоминаю и рыдаю" - это НЕНОРМАЛЬНО.
Потому что "то не хочу, это не могу, здесь больно, там тошно" - это НЕ НОРМАЛЬНО.
Все это означает, что у Вас есть ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - а фиг ее знает, какая. Может в детстве мало папа с мамой любили, может секс фиговый и оргазмов 100 лет не было, может всю жизнь хотели с другим мужиком переспать - но вот не срослось и вы дико жалеете...
Или наоборот - вам эти умаления-сопли-колени так нравятся-так нравятся, так самооценку поднимают - что Вы их неосознанно прям провоцируете-провоцируете.
Ищите причину болезненной зацикленности и болезненной истерики.
31.08.2017 18:03:07, СиреневаяЛеди без пароля
Вы слишком эгоистичны. Жалеете себя, сидите расковыриваете, любуетесь своими страданиями, заодно и мужу мозг выносите, своеобразная месть такая. Все это конечно не осознанно, на подсознании. Ну так включите в конце концов его, сознание-то. Вот зачем Вы все время думаете про "до неё, после неё"? Если хотите что-то наладить решайте для себя, что не было ничего. И мужу я бы так и сказала "спасибо, дорогой, за новое кольцо и романтический вечер в Европе", но мне твоих выклянчиваний прощения не надо и мук твоих "ах это мой крест, я всю жизнь...я больше никогда". Вам надо просто договориться, что здесь вот до сих пор жизнь была прекрасна, дальше пробел, что там было, не помню, а дальше опять живем и строим семью. И вам, и ему надо сопли подобрать, вместе. Ну если Вы семью таки рушить не хотите. Вы все равно будете это помнить, но лишившись этих групповых показательных страданий, каждый по своему поводу, займетесь наконец своей дальнейшей жизнью, и постепенно боль будет уходить.
Советы не голословные.
31.08.2017 18:02:01, ШаНуар
[пусто] 31.08.2017 18:21:47
Знаете, как поступала СкарлеттОхара? Правильно "я подумаю об этом завтра".
Дайте себе ВРЕМЯ некое на "придти в себя". Ну пусть будет "до НГ".
Очень рекомендую кардинально привести вещи в порядок. Выкинуть все, что надоело (раздать). ВЫкинуть все нелюбимые вещи (в т.ч. мебель и прочее). Прям все, что не нравится - в помойку!
Открываем шкаф и пошли выкидывать.. Очень, оечень помогает!
31.08.2017 18:29:23, СиреневаяЛеди без пароля
Да, Вам уже правильно насоветовали, что это депрессия, и самой не выкарабкаться. Надо к специалисту, таблеточек попить. Я вот не любитель психологов, поэтому возможно и таблеточками обошлась бы. В молодости даже и без таблеточек)) А Вам возможно комбинировать придется и таблетки, и психолога. 31.08.2017 18:27:43, ШаНуар
Вам всё-таки надо принять решение. Именно головой принять, либо живёте и забыли (благо перед Вами качественно извинились), либо всё-таки не мучить никого и развестись. Упиваться страданиями можно долго, но от этого страдает прежде всего ВАШЕ здоровье и эти рыдания в ванной - из серии "назло маме отморожу уши".

Поймите, ваша сердечно-сосудистая система не вечная, и гробить ее страданиями не стоит. Могу ошибаться, но вам могло понравиться быть "жертвой", но пожалейте себя (не надо рыдать) "нервные клетки не восстанавливаются". И хорош над мужем издеваться: решили жить - живите, решили рыдать - разводитесь.
31.08.2017 17:25:57, Onnekas
Ей его не надо принимать "вот прям сегодня". Мне в её рассказе понравилось что психолог сказал "надо 2 года на то чтобы всё утряслось" и муж согласен 2 года терпеть слезы и проч.
Так что ей надо, но не сегодня, муж согласен немножко подождать
31.08.2017 17:36:37, Natalya d'*
:) 01.09.2017 15:33:33, Onnekas
[пусто] 31.08.2017 17:35:42
Но Вы упорно провоцируете именно ЖАЛОСТЬ.. Хотя видимо хотите любво-любви-любви, прям как в "Анжелике" чтоб пух и перья летели во все стороны...
И еще Вы почему-то стыдытесь ситуации. Т.е. взяли на себя за нее ВИНУ, поэтому родителям и не можете сказать , ибо это не "пустяки, дело-то житейское!" а "ужас-ужас, измена-унижение, настоящая женщина должна мгновенно уйти, а раз не ушла - то нюня жалкая, и вообще если женщине изменяют - то виновата именно она, как ты докатилась до жизни такой, да как тебе не стыдно!!!" - на да, от такого груза лишней вины можно и рыдать долго.. Вам нужно понять, что муж - самостоятельный человек, и его поведение от Вас НЕ ЗАВИСИТ!!! А уж то, что его там кто-то "подогрели обобрали" - это вообще не в вашей власти!
А вот "физиологически не могу остановить" - таблеточки. Таблеточки и еще раз таблеточки!
31.08.2017 18:09:01, СиреневаяЛеди без пароля
Родителям не говорю потому что да, унижение тиражировать не хочется. Но еще и потому, что если решили быть вместе, не хочу чтобы знали родители. Они ведь тоже этого не забудут. И не хочу неловкого молчания "условно" за столом, если кто-то расскажет анекдот про супружескую неверность ))
Я в том смысле, что не хочу ситуацию усложнять и накручивать.

И потом это я мужа люблю и хочу простить совсем и окончательно, и постараюсь. А родители если отношение к любимому зятю изменят, то все... и его унижать не хочется тоже.
01.09.2017 10:11:10, Хромая лошадь_автор
Я была в ваше "шкуре". Тоже рыдала, страдала и т.п. Вот честно, хватит этих эмоций "люблю", "стыдно". Смотрите: у Вас есть Вы. Жить Вам ещё очень много лет. Люди приходят и уходят, а ваше тело будет с Вами. Если тело будет здоровым - жизнь будет приятной. Если тело будет больным - жизнь станет значительно сложнее и сильно "зависимее". в Ваших силах решать в каком состоянии Вы хотите себя сохранить. Когда Вы себя осознаете, как существо отдельное от мужа, детей и родственников и сосредоточитесь на себе - управлять эмоциями станет проще. Забейте на то, кто что скажет. Ваша задача прожить жизнь хорошо и интересно, от этого и танцуйте.

PS. И ещё, зачем Вам это "хочу мужа простить", почему Вы считаете, что его надо за что-то прощать? У него есть полное право распоряжаться собой. Вы со своими эмоциями справиться не можете, но хотите руководить эмоциями мужа (кого он любит). Начните с себя и своих чувств, а остальное подтянется. Удачи Вам.
01.09.2017 15:42:50, Onnekas
Я абсолютно согласна с первой частью. По поводу второй... Когда речь идет о любви, мужчина из-за нее уходит - это очень больно, мне страшно представить такое. И да, наверное тут не за что прощать. Разве что за причиненную боль.

Но когда мужчина заводит интрижку, чтобы почувствовать вкус новой жизни, чтобы самоутвердиться, когда свои проблемы с кризисом среднего возраста или с самооценкой, или проблемы внутрисемейных отношений идет решать таким способом... разрешает себе это... по-моему это подлость. И за это можно простить, наверное, если очень любишь. Принять, что человек слаб и тп.

У всех, ну или почти, бывают ситуации, когда можно ответить на флирт или нет, можно продолжить отношения на стороне в известном смысле или остановиться. Так вот я никогда себе не позволяла, даже в худшие для нас времена охлаждения, потому что не могла бы находиться с ним в одном помещении и смотреть в глаза. Он себя отпустил, он себе это разрешил. И да, я считаю, что это требует прощения.
01.09.2017 16:50:57, Хромая лошадь_автор
Потому что автор красавица-принцесса, а для типажа принцессы измена - это самое страшное унижение. И признаться в этом стыдно, так как признать измены - значит признать, что ты недостаточно женщина. Поэтому и поговорить не может ни с кем.
В случае измены, как и в случае старости, красивые женщины страдают намного сильнее, чем обычные, которые не привыкли к вниманию мужчин.
31.08.2017 18:15:53, Пирожки от Ловетт
Спасибо, вы очень правильно понимаете ситуацию именно в таком случае, как у автора(и у меня было примерно так же). Я долго даже для себя не могла столь точно сформулировать, что меня больше всего задевает и обижает, кроме самого факта измены, а это кроме всего прочего то еще, что соперницу никак нельзя признать ни довольно красивой, ни яркой, ни в чем то особенно примечательной. Совершенно обыкновенная, симпатичная- не более. Мне кажется, если бы она была такой, при виде которой все мужчины падают и в штабеля укладываются, мне было бы менее обидно и в чем-то я даже смогла бы мужа и понять. А так новая и моложе на 10 лет и все, при этом в 30+ и 40+ это на мой взгляд тоже не сверх принципиально. 30+ это тоже уже далеко не юная, свежая девочка))))) и рассказать сложно и по причине, что те кто меня знает- не может поверить, что ему еще надо)))) Даже психолог сказала- ну нельзя же всю жизнь питаться только икрой и сервелатом))))) Хотя теперь, успокоившись, я понимаю частично причину-хочется чувсвовать себя королем не прилагая никаких усилий, а рядом со мной в хорошем смысле не сильно расслабишься. 01.09.2017 16:20:00, Неуберега
Да, самоутверждение за счет доступной юбки, простите. 01.09.2017 16:54:24, Хромая лошадь_автор
хорошо быть обычной женщиной)))
но мне кажется, что такие излишние страдания, это не от "красивой женщины", а он гнобящих родителей " ты сама во всем виновата, ты могла это сделать лучше, это больше, а это еще как-то. И вообще, если ты заняла не 1 место, то могла и не участвовать, неудачница!"
31.08.2017 18:22:24, СиреневаяЛеди без пароля
Самое время очнуться и заняться делами, вон, двое детей в доме и школа на носу. 31.08.2017 18:21:21, Antre
[пусто] 31.08.2017 18:38:48
ну так выпадите! больничный лист, Клиника Соловьевка .
Вы ж сами себя загоняете-то, ктож Вам тут злобный буратино, а?
Разрешите себе выпасть, дескать "с __ по___" беру больничный, иду страдать! Муж 2 недели с детьми сам справится, чай не инвалид! Но вы ж сами себе НИЧЕГО НЕ РАЗРЕШАЕТЕ! Ни из жизни выпасть, ни в отпуск одно, ни родителям рассказать, ни мужа побить разочек... ВЫ хоть посуду-то в сердцах били? Всякие мужнины подарки, свекровкины вазы? Это ж такая прелесть! НЕ разбить - так хоть таджикам-дворникам подарить - так утешает)
31.08.2017 18:42:48, СиреневаяЛеди без пароля
Била ))
Себе ну да, не разрешаю... для меня всегда было естественно, что интересы детей, семьи и мужа, кстати, были приоритетны. Мои проблемы как-то и проблемами не считались ) привычка... вот и сейчас - сделать что-то для себя, но наименее заметно для уклада - ну таблеточки и психолог (если время выкроить) - это да, а вот уехать (а значит надо привлекать бабушек для детей), а уж тем более в больницу - это вообще к себе внимание привлечь, 1000 вопросов от "родных и близких" - совершенно нереально ) как-то так...
01.09.2017 10:07:20, Хромая лошадь_автор
муж таки все же инвалид? 2-3-5 дней с детьми не справится?! 01.09.2017 12:54:35, СиреневаяЛеди без пароля
Выходные справится конечно. А так - работа, а больничка это не 5 дней ) Вы правы конечно, наверное если бы совсем приперло или было бы сильное желание, я бы наплевала и нашла возможность. Наверное мне все кажется, что не так все драматично что ли, чтобы какие-то такие действия предпринимать... ну мучаюсь-рыдаю, это наверное естественно... и типа само пройдет..
сюда вот написала и получила поддержку, кстати, реально легче стало...
и применяю технику Скарлет О' Хара, прям с вечера и начала ))
01.09.2017 14:33:14, Хромая лошадь_автор
У Вас нормальная гиперответственность. С этим самой жить сложно: а как же они без меня? Дети, муж, родители. Окружающим очень удобно с таким человеком.
В подобной ситуации меня сильно встряхнула подруга, с которой переписывалась и всё плакалась и жаловалась. Она как-то не выдержала и ответила: у тебя кроме него что, ничего больше в жизни нет?!
Честно, я сильно оскорбилась. НО! очухалась и дошло, наконец, что я слишком зациклилась на ситуации. И стала сама себя из этого д...ма, в которое себя загнала, вытаскивать. Он согрешил, а почто я то так страдать должна? Никто не умер!
Вытаскивайте себя! Никто за Вас это сделать не сможет.
02.09.2017 04:47:58, Труба
Спасибо! Да, Вы правы. Зациклилась. Именно. Вытаскивать. Да. Думаю, мне нужно время, чтобы немного отпустило, чтобы вытаскивать. 02.09.2017 09:42:24, Хромая лошадь_автор
А в больничку лечь / в санаторий ехать? Чтоб по направлению врача, а не за счёт отпуска? 31.08.2017 18:42:00, Natalya d'*
я ж говорю - клиника нервных болезней на Шаболовке. По направлению врача. 31.08.2017 18:46:44, СиреневаяЛеди без пароля
Не поможет заняться делами, автор УЖЕ в депрессии, ей надо искать как выйти оттуда. Можно переключиться на школу и дела по дому, на какое-то время, а потом опять прорвет. И, не дай бог, сильнее прорвет. 31.08.2017 18:31:34, Пирожки от Ловетт
Нельзя слезы сдерживать - слезы - это вывод гормонов стресса из организма, а Вам больно и Вы все время в стрессе. Будете сдерживаться будет хуже. Надо не слезы сдерживать, а искать как выйти из стресса 31.08.2017 17:49:13, Пирожки от Ловетт
Вам надо начать тратить много денег и времени на психолога. И это не стеб, вам надо выговориться и вам повезло - у вас есть лишние деньги. Только не к семейному с мужем, а одной. За успокоительным - к врачу, профильному. 31.08.2017 17:03:21, Natalya d'*
[пусто] 31.08.2017 17:15:48
Если денег не много, тогда пусть визитов будет меньше, гонитесь за качеством а не количеством. И обязательно к врачу за таблеточками 31.08.2017 17:18:43, Natalya d'*
ИМХО - у Вас депрессия клиническая. Надо бы к врачу. 31.08.2017 16:53:28, Амели
Делать то, что хочется и отвлекает от неприятных моментов. Вы можете уехать куда-нибудь одной или с подругами? Что все-таки отвлекает вас от рыданий в ванной и неприятных мыслей?
Вам эти переписки-поцелуйчики-поездки-подарки от мужа и его разговоры лучше делают или раздражают?
Детям в первую очередь счастливая мать, и уход папы от мамы - это не потеря отца для детей (если это хороший отец).
Из того, что вы пишете, я не вижу желаний мужа сделать вас счастливой и вообще заботы о вас. Я вижу его эгоистичное желание успокоить свою совесть и не разводиться.
31.08.2017 16:51:50, Mira
[пусто] 31.08.2017 16:55:45
А с подругами? А на выходные?
Какое ваше отношение к мужу? Вы чего для себя хотите (отбросить интересы детей и мужа)?
Забота о вас - делать то, что вы хотите и просите. Я так поняла, что он не захотел оставить вас в покое, когда вы просили (кстати, вы этого реально хотели)?
У вас есть подруги?
31.08.2017 18:18:22, Mira
[пусто] 31.08.2017 18:47:35
Покупаются билеты на поезд. "туда" в пятницу, "обратно" в понедельник... Зачем кого-то просить? Муж выходные проводит с детьми - всем полезно. 31.08.2017 18:50:16, СиреневаяЛеди без пароля
"а что показало бы его заботу обо мне? а не его совести?" - ничего. До тех пор пока Вы сами не начнете воспринимать некие (любые) действия как "заботу о Вас" - он хоть убьется, но ничего не сможет сделать.
"Красота в глазах смотрящего" - запомните это.
31.08.2017 18:11:15, СиреневаяЛеди без пароля
Депрессия у Вас
Я бы предложила воспринимать мужа как близкого и родного человека, а любовь искать в другом месте. Как влюбитесь - так и глаза загорятся. И обида отпустит, счет 1:1. Но это такой вариант, не для всех
31.08.2017 16:43:34, Пирожки от Ловетт
Думала об этом... на мужчин смотреть не могу... отношения еще больше засорять не хочу... (( 31.08.2017 16:46:33, Хромая лошадь_автор
У Вас скорее всего пошатнулась самооценка как у женщины, поэтому и принять обратно мужчины не хотите, так как не уверены, что будете ему попрежнему интересны. А если хоббе какой-нибудь, где просто мужчин много? Чтоб увидеть к себе интерес и полюбить себя снова, а потом и мужа?
Второй вариант - проблема в утере доверия, что если раз предал, то и снова сможет. Вот тут что делать не знаю(
Посочувствую Ва
31.08.2017 16:52:09, Пирожки от Ловетт
[пусто] 31.08.2017 17:00:31
Тогда понят такое состояние. Чем женщины красивее и эффектнее, чем больше привыкла к поклонению мужчин, тем больнее будет измена, того в ком была уверена.
В вашем случае я за любовника, или хотя бы ухажера. Пока Вы зациклены на одном мужчине, Вы его не простите, потому что будет страшно, что может быть снова больно.
Еще вариант шоковой терапии: пойти вдвоем в свинг-клуб. Можно даже не в чем не участвовать, но пусть муж попсихует, как на Вас облизываться будут другие мужчины
31.08.2017 17:07:15, Пирожки от Ловетт
[пусто] 31.08.2017 17:12:37
)
Про свинг-клуб подумайте, там есть четкое осознание, что секс- это всего лишь секс, а не повод для знакомства. И если вас связывают действительно крепкие эмоциональные отношения, то не стоит из-за пары актов переживать.
31.08.2017 17:19:46, Пирожки от Ловетт
[пусто] 31.08.2017 17:43:41
Если честно, не думаю, что сможете его простить. Слишком сильно уязвил Вас, и психотип "принцессы" (я сама такая же), будете все равно всю жизнь вспоминать все эти моменты. Раз дело не в сексе, а в предательстве. Вариант жить вместе - только если разлюбите, жить просто потому что комфортно рядом. А для чувств искать другого мужчину. Только в этом лечение 31.08.2017 17:48:00, Пирожки от Ловетт
Не хотите развода, тогда надо не сопли лить, а работать над собой. Зовет муж к психологу, идите. Пока муж чувствует свою вину. Но если вы и дальше будете постоянно с кислой миной, то он найдет оправдание своему загулу. Со временем легче станет. По себе знаю. 31.08.2017 16:38:24, Nataly197788
[пусто] 31.08.2017 16:45:50
Погуглите "5 этапов принятия" (смерти)
У вас случилось горе - кое кто умер. Кто? Да тот образ идеальной семьи /идеальных отношений /идеального мужа, который вы себе придумали в голове. И вы по нему плачете.
Для начала, я б вам объяснила разницу в мужской и женской анатомии /физиологии/ психологии.
Потому что женщины (глупые женщины) когда возмущаются тем фактом что мужик гульнул, используют аргумент "но я же не изменяю!"
31.08.2017 17:10:17, Natalya d'*
[пусто] 31.08.2017 17:14:30
Умер выдуманный человек, который существовал только в вашем воображении. Похоронив его вам ничего не мешает любить того что находится рядом - мужа 31.08.2017 17:25:32, Natalya d'*
То вы "" ни разу не "боролась" и это было его решение"", то ""Родной мне человек, единственный, возможно, все еще любимый."". Не похоже на любимого, потому как прожив 20 лет вместе не гнобят мужика ""Просит прощения почти каждый день, продолжает носиться со мной как с ребенком (чайку, укрыть, одеть, накормить, спать уложить... ну все такое"", а закрывают тему, раз решили жить дальше и живут. 31.08.2017 16:37:34, Antre
[пусто] 31.08.2017 16:43:06
Вы немного из роли королевы выйдите и оглянитесь.
Как можно любить человека, считать его родным и не бороться? Хотя, я это слово вообще не понимаю, потому как в измене все виноваты.
И о каком предательстве речь? Он что, бросил вас раненную на поле бое, сдал вас вражеским шпионам? Эка невидаль, после 20 лет брака мужик слегка потерял голову.
При чём тут "жалеть", нужно конструктивно разговаривать, если вы и дальше собираетесь жить вместе, а не строить из себя обиженную. Если заюыть не можете, тогда разводитесь, а не тяните кота за хвост.
А не стоит ли сказать мысленно мужу "спасибо", что он встряхнул вас от дрёмы и заставил испытывать такие чувства, как неприязнь и ненависть? Хотя, непонятно, почему они у вас возникли, вы ведь на 50% виноваты в случившемся.
31.08.2017 16:52:10, Antre
[пусто] 31.08.2017 17:09:36
Детей у Вас кажется двое, так?
Вы же не считаете, что когда обнимаете одного - то предаете другого? ну вот поймите, что мужики обносятся к своим женщинам примерно так же. КАк к детям, как к друзьям, как к родным - т.е. общаясь с одним другом и даря ему подарки - он не предает второго друга, купив ему подарок в том же магазине!
Ну, у меня такая забавы была уже с БМ - он мне на 8 марта подарил духи... Потом выяснилось, что своей девушке (через год она стала НЖ) он подарил такие же духи, купил там же, вестимо. ну вот так, позаботился о любимых женщинах)))) Духами я пользуюсь, кстати, хотя это не мой любимый запах -но миленько, миленько...
31.08.2017 18:18:48, СиреневаяЛеди без пароля
Откуда у вас мысли, что муж будет любить вечно и не увлекаться молодыми и красивыми? Вы и в самом деле считаете, что в измене виноват только муж?
Вы извините, но свободного времени у васдо фига - за граница с детьми, гостиницы, рыдания в ванной. Вот если бы вам реально есть было нечего или вы крутились на 3- х работах, чтобы детей в школу собрать, вы бы про загул мужа и не вспоминали. Трахнулись бы как следует и забыли.
31.08.2017 17:54:11, Antre
Я бы посоветовала к врачу, чтобы таблеток волшебных выписал, а после, или параллельно, к психологу. 31.08.2017 16:35:59, Птичка снежная
[пусто] 31.08.2017 16:44:15
Лучше сразу к другому, ищите психолога/психотерапевта с которым нравится говорить, к которому ждёшь /предвкушаешь следующий сеанс 31.08.2017 17:12:22, Natalya d'*








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!