Раздел: Жена и муж (дарение подарков с неприличными стихами)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

JANISE

Навеяно многими нижними темами

Девушки, добрый день!
А что, правда, "золотые руки" и "доброта" для кого-то, действительно, имеют ценность столь большую, что женщина готова мириться с отсутствием у мужчины достойных заработков, целеустремленности, желанием расти над собой, что-то менять в жизни, т.е. полной пассивностью? Да ещё и часто слышу, что приходят со своими кредитами, хотелками, обязательствами перед детьми от предыдущих браков и неприятием чужих детей....
Не проще ли, безопаснее и дешевле вызывать "мужа на час"?
15.05.2017 09:12:37,

205 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
В принципе вы правы,что надо вместе "расти",взаимообагащать друг друга.
Но это в идеале.
23.05.2017 21:47:03, Родопи
Можно и на 10 минут, получили удовольствие и "до свиданья". 23.05.2017 21:30:53, Родопи
Это демография и социальные реалии нашей страны. Когда люди мало зарабатывают, даже добрые, хорошие, и с золотыми руками. И женщины, которым не хватает мужчин без кредитов и обязательств перед чужими. А тепла семейного все равно женщинам хочется - они созданы для этого. 23.05.2017 14:35:41, Moon
мне был нужен МОЙ мужчина. с такими же, как и у меня, тараканами. я своего нашла. 20.05.2017 00:21:05, Timm Elena
Доброту плохо принимают в качестве оплаты)). А уж про золотые руки вообще сиешно- зачем мужику золотые руки, если он хорошо зарабатывает и можно нанять мастеров? Про " хорлшего человека" утешают себя мужчинки, не способные заработать и девочки- на которых никто кроме таких не смотрит... 16.05.2017 15:23:52, Ххх
Для меня "золотые руки" значит, что человек как раз не пассивен, а активен. Чтобы что-то хорошо научиться делать руками, целеустремленность как раз нужна.

И доход, который человек приносит в семью, - это не только зарплата, но и стоимость того, что им сделано своими руками, потому что иначе пришлось бы за это платить другим людям.
Кроме того, у некоторых есть квартиры или дачи под сдачу, то есть дополнительный доход,

И если все хорошо, не вижу необходимости как-то специально расти над собой и что-то менять. Такие периоды не вечны, придет и время перемен, когда надо будет шевелиться.

Раздельный бюджет решит проблемы кредитов, хотелок и обязательств перед имеющимися детьми. А вот неприятие моих детей для меня одноззначно было бы поводом расстаться.
16.05.2017 09:26:52, читаю иногда с осени 2012
Я так поняла, что речь идет о вторых и прочих браках, поскольку в первом браке действительно хочется доброго, и с *золотыми руками* в том смысле чтобы от этих рук в дрожь бросало и никаких денег не надо было. Как только это пережито тут уже естественно на первое место выходят деньги, женщине надо вырастить потомство и не просто вырастить, а вырастить в соответствии со своими желаниями. Мужчину доброго и с золотыми руками найти гораздо проще чем мужчину с хорошими заработками.Их меньше чем желающих. Если мужчину золотыми руками еще можно приспособить в хозяйстве,то доброта вообще не нужная вещь. Я даже скажу вредная. 16.05.2017 09:18:27, рица
Ой нет, тяжело со злобными. Особенно на старости лет, особенно если сам добрый. 22.05.2017 16:21:45, KatrinZZ
Снобизм, что ли?
Да куча таких же девушек, как Вы описали мужчин. Не очень: и далее по списку красивых, привлекательных, веселых, целеустремленных и т. д. И что? им теперь замуж не выходить?
Каждому свое: Кейт Миддлтон - принц, Мане - Ваня, и еще, кстати, неизвестно, кто счастливее будет)
16.05.2017 00:44:10, oleal
Как-то много всего. Золотые руки и доброта или... все то же, но еще и со списком ниже?
Хотя, ключевое тут "готова мириться". Кто готов мириться, тот с чем угодно мириться будет. Отношения строятся не на готовности мириться, кмк
15.05.2017 21:13:55, Солнечный Ветер
МарикаЧ
А мне кажется любовь как раз подразумевает готовность мириться. 18.05.2017 15:35:30, МарикаЧ
даже задумалась, за кукую сумму я готова терпеть рукожопого злобного гоблина...
но мне сложно судить, у меня муж есть. ко мне никто ни с чем не приходит.
15.05.2017 19:42:56, douceur
А я знаю. 100-150 т.р.лично мне в руки и я готова рассматривать рукожопого гоблина как противного начальника на работе. лет 10 поработал и уволился) 16.05.2017 09:24:30, рица
nickoffova
неа, рукожопного гоблина нужно рассматривать в своем доме, на своей кухне, в своей постели, рядом со своими детьми, каждый божий день. А на работе за стабильную зарплату - и дурак сможет:) 16.05.2017 11:24:16, nickoffova
Реклама
Можно считать это работой на дому во вторую смену :) 16.05.2017 11:43:13, читаю иногда с осени 2012
А Вы эти 10 лет продержитесь. Ага. У меня две подруги замужем за гоблинами. Тоже держаться, только организмы-то не железные. Болячки всякие и вылезают от такой жизни(.
На них смотришь и понимаешь, что никаких "заработков, целеустремленности, желанием расти над собой, что-то менять в жизни" не надо.
16.05.2017 09:55:41, oleal
Люди же на работе как-то держатся.А болячек у меня и так предостаточно, некоторые прекрасно убираются при наличии денег.Проверено. 16.05.2017 11:29:38, рица
Если соответствующий характер и приоритеты иметь, то нормально. Знаю случаи, когда такие пары всю жизнь вместе, и без особого вреда для здоровья жен. 16.05.2017 10:01:17, читаю иногда с осени 2012
Вот именно. Главное цели. 16.05.2017 11:37:42, рица
Все может быть. Но очень зависит от того, как тиранит муж. То, что я про этих подруг знаю, никакого характера не хватит. 16.05.2017 11:28:12, oleal
Ну и у моей по мне чисто гоблин,да ещё и без денег,живёт же больше 30 лет.Все зависит зачем с ним живёшь 16.05.2017 11:35:30, рица
У знакомой муж САМ с братом и 2мя друзьями построили дом с нуля в 3 этажа, отдельно большую баню, детскую мини площадку для детей и детей гостей, летнюю беседку для "попить шампанского"с мангалом в 2метра.Причем брат и друзья помогали только на начальном этапе, фундамент вырыть, трубы проложить, а отделку и все все все_САМ, вплоть до кладки кирпичей.Да, он не работает т.к сдает 2кв в Москве+накопления ,но в последний наш приезд к ним в гости грит, что будет заниматься проектом каким то т.к НЕ МОЖЕТ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!Руки ЗОЛОТЫЕ?! Однозначно:) 15.05.2017 15:43:37, Ая 85
Сколько он по времени строил этот дом в три этажа в одиночку?! ;))) 16.05.2017 08:36:51, ПчЁлКа
В 18 лет о золотых руках, доброте не думаешь вообще. Редкие девушки вглядываются в перспективность и уж тем более в состоятельность жениха.
В 28 лет если замуж еще не брали, критерии уже падают обычно.
А в 38+, с детьми от предыдущих браков и проблемами, иногда и чтоб было с кем поговорить, иногда гвоздь забить во всех смыслах - дама уже на многое глаза готова закрыть.
Это наша, российская демография, сформировала такой менталитет.
А судить с позиции "Пусть едят пирожные" это тоже не верх ума. Когда окружение , молодость, случай и внешность сильно поспособствовали личному счастью, странно, что у других не так, можно понять.
А еще бывают женщины-амазонки. Которые вообще с активными мужчинами не сочетаются. Хотя посетовать иногда могут .
15.05.2017 13:49:00, Moon
Реклама
Пффф... я замечала обратную зависимость. Чем моложе женщина, тем больше готова прощать. А с возрастом критичность становится все больше, и все сложнее терпеть чьи-то недостатки 15.05.2017 21:12:36, Солнечный Ветер
Тут два разных момента.
1. в молодости у очень многих женщин очень идеалистические представления о мужчинах+ бешеное желание родить побыстрее. Это классический сюжет,когда пил, бил, гулял, издевался, она любила-подстраивалась, родила -и с ребенком под мышкой уходит к родителям, и уже потом ищет достойного. Классика просто. Программа выполнена, ребенок есть, часто проблемный, теперь можно и достойного мч искать. Со стороны бывает ну очень смешно, если честно.
2. С годами женщины становятся нафиг никому не нужны, но признавать это больно. Ну вот и типа они сами такие..переборчивые.
16.05.2017 10:24:15, злая
nickoffova
для вас злобный мужик с "достойными заработками" и руками из .опы более ценен? Нуну 15.05.2017 12:41:39, nickoffova
Мне кажется, что если малозарабатывающий мужчина с руками из плечей способен создать необходимую зону комфорта женщине, то его можно вполне рассматривать как вариант ;), также как и в случае с богатым злобным гоблином;) Просто в случае с богатым гоблином за его деньги шансов создать себе самой необходимую зону комфорта больше, чем в случае с малозарабатывающим самоделкиным. 16.05.2017 13:21:38, ПчЁлКа
Все известные мне злобные мужики с достойными заработками пользуются огромной популярностью у женщин) 15.05.2017 15:27:01, Fr.Snorck
nickoffova
это на стадии охоты:) Когда тетя думает, что со всеми другими он злобный козел, но с ней-то все будет иначе:) Интереснее мнение женщин, поживших с такими мужчинами в браке. Поменяли бы на доброго-золоторукого или нет. 15.05.2017 16:57:08, nickoffova
Не-не-не, тетя думает, как изменится ее жизнь, когда она за него выйдет. Изменится ли он сам - дело десятое)
Из известных мне женщин, живущих с богатыми "козлами", ни одна на золоторукого бы его не поменяла)
15.05.2017 20:59:17, Fr.Snorck
ландыш
мне тоже так кажется ))))
а то бы уж давно поменяла. Вот уж проблема.
16.05.2017 07:47:10, ландыш
Natalya d'*
Я развелась с злобным с достойным заработком, на доброго золоторукого без заработков не поменяю, лучше одной.
Кстати, мой БМ хорошо зарабатывал, но своё тратил только на свои хотелки, то есть мне предлагалось терпеть его злобность забесплатно.
Если б он был злобен и щедр, я б, наверно, не развелась.
15.05.2017 19:46:09, Natalya d'*
Да, тут ключевое "не за бесплатно") 15.05.2017 20:56:33, Fr.Snorck
Реклама
хухра-мухра
я жила с таким в браке. Злобный, богатый, руки почти что из -опы (но последнее меня не напрягало). Я с ним развелась, но на доброго-золоторукого я бы его все равно менять не стала, уж лучше одной. 15.05.2017 17:13:06, хухра-мухра
Если я не ошибаюмь, доступа к его богатству у Вас не было. В этом случае опция "богатый" недоступна, остается только опция "козел"( 15.05.2017 21:01:13, Fr.Snorck
хухра-мухра
в том-то и дело. 16.05.2017 12:18:39, хухра-мухра
Василиса из сказки
Но не у всех же. 15.05.2017 15:52:44, Василиса из сказки
Безусловно. Но очередь из женщин значительно длиннее, чем у золоторуких) 15.05.2017 16:01:52, Fr.Snorck
JANISE
для меня более ценен добрый с заработками и золотыми руками :)))) 15.05.2017 13:15:39, JANISE
nickoffova
это понятно, что "лучше быть здоровым и богатым". Но вы вроде задали в теме посыл "здоровый или богатый". 15.05.2017 14:37:20, nickoffova
JANISE
задала посыл "ценны ли золотые руки при голом заде" :) 15.05.2017 16:18:33, JANISE
И потом... А что Вы, собственно, подразумеваете под понятиями "расти над собой" и "целеустремленностью"? 15.05.2017 17:40:15, Сержиньо
"Тот, у кого "золотые руки" НИКОГДА не будет ходить с голым задом" (народная мудрость, проверенная временем). Кроме того, абсолютно не факт, что на многое рассчитывающей даме перепадет с высоких заработков хоть что-то.... 15.05.2017 17:36:53, Сержиньо
Реклама
С золотыми да добрый запросто будет с голым задом. 17.05.2017 16:37:17, рица
Тогда это не только доброта, но и вдобавок что-то еще. 18.05.2017 16:04:30, читаю иногда с осени 2012
Тоже так думаю. 16.05.2017 09:28:35, читаю иногда с осени 2012
Кудесница Виагра
а как же любовь? 15.05.2017 12:36:28, Кудесница Виагра
JANISE
ну, судя по постам женщин, не вытягивает семья лишь на ней одной :) 15.05.2017 13:16:31, JANISE
так и целеустремленность может сочетаться "со своими кредитами, хотелками, обязательствами перед детьми от предыдущих браков и неприятием чужих детей...." итд. 15.05.2017 12:03:33, Шерлок
Кудесница Виагра
со своими кредитами запросто
ушел, оставил жилье бывшей и детям и влез в ипотеку!
туда же обязательства перед детьми
15.05.2017 12:37:22, Кудесница Виагра
JANISE
так если это всё не за свой счет, а за счет женщины, к которой он пришел? на "золотые руки" равноценный обмен? :) 15.05.2017 12:23:18, JANISE
неприятие детей женщины, разве не за счет? и какой такой свой счет при совместной жизни? 15.05.2017 12:32:39, Шерлок
JANISE
ну, если вам больше нравится, можно переименовать "счет" во "вклад в общий бюджет" :) 15.05.2017 12:35:15, JANISE
это неважно 15.05.2017 12:41:58, Шерлок
JANISE
важно :)
мне кажется многое зависит от вклада каждого. и на практике тот, кто вкладывает меньше, как раз больше ратует за то, что всё общее :)
15.05.2017 13:14:49, JANISE
не всегда. 15.05.2017 13:25:07, Шерлок
Мне вообще странно мерить отношение к любимому человеку деньгами, "руками" и добротой.
Для меня индикатор один: чувства.
15.05.2017 11:59:02, Mira
"Золотые руки" я понимаю, а доброта - это что такое?))
А вообще, знаете, я вижу одну четкую тенденцию. Вот все эти "готова мириться" имеют происхождение двух видов: 1) сама не дотягивает до тех стандартов, которых требует от мужа/мужчины, 2) "штаны" рядом настолько важны, что готова мириться со многим, а выбора большого нет.
15.05.2017 11:44:54, Lancel
Василиса из сказки
Ну а что такое стандарты? Ну то есть она мямля необразованная, или скандальная, или неухоженная? Так вот многие женщины такого типа вполне себе замужем за обеспеченными и вообще не самыми плохими мужчинами. При этом умницы-красавицы-аккуратные-хорошие хозяйки-карьеристки-из приличных семей-добрые-мечтающие о семье-нужное подставить им почему-то не особо и нужны. 15.05.2017 12:13:19, Василиса из сказки
хухра-мухра
нет, она просто для мужчин непривлекательная. Что ни скажет, все невпопад. Так-то она может быть и красивая,и даже в работе успешная (хотя это скорее исключение). Но вот завлечь мужчину не может, а отпугнуть, вцепившись в него и назначив его ответственным за свое моральное и эмоциональное состояние - запросто. 15.05.2017 13:23:50, хухра-мухра
Я тут "покопала" нескольких умниц-красавиц незамужних на тему причин их несчастий в личной жизни.
Ой, там столько тараканов.
В основном, очень высокая планка требований к мужчине при нежелании что-то делать самой.
15.05.2017 12:48:21, Mira
Мадам, в самую точку! Как типичный представитель племени мужчин хочу сакцентировать внимание на фразе "планка требований к мужчине"... Если все пока находится на стадии "легких прикосновений", то предъявлять ВООБЩЕ КАКИЕ-ЛИБО ТРЕБОВАНИЯ бессмысленно и глупо! Если же все выстраивать серьезно "по-взрослому", ( при этом не учитывать такую эфемерную субстанцию, как "любовь"... Но про нее вообще мало кто здесь говорит...), то задумайтесь вот о чем - а вы-то сами что можете дать взамен своим "хотелкам"? Ну, к примеру, "ты мне - "Мерседес", а я тебе - ..." Что? На что у вас хватит духу и фантазии? Ведь "Мерседес" - это реально круто!... 15.05.2017 17:53:33, Сержиньо
Ольсик
какой отвратительный ник... Да и весь слог под стать. Не Вит ли пишет? 15.05.2017 22:55:01, Ольсик
А Вит разве не воспитанный был?? 16.05.2017 13:32:49, Lancel
Ольсик
воспитанный, пока не пробивает на хамство. Характерная фраза: "Что вы курите, уважаемая". С виду вежливо, но желание сказать гадость налицо. Кому как, а мне не нравится такой типаж.
Впрочем, обсуждение участников запрещено, а этот вообще не стоит тщательного разбора по косточкам. Неинтересный он.
16.05.2017 13:43:50, Ольсик
Аааа, поняла. Ну дяденьке этому я тоже советую притормозить со своими "мадам". 16.05.2017 14:04:34, Lancel
хухра-мухра
вот да, или она смотрит на всех мужчин, как на грязь под ногами. Ну кому такое понравится? 15.05.2017 13:24:27, хухра-мухра
Реклама
Да нет, они очень хотят счастья, и мужчины вокруг есть достойные. Но, вот "подстраиваться" под мужчину не хотят. А без компромиссов невозможно построить отношения. 15.05.2017 13:26:48, Mira
Василиса из сказки
Ну так встать к плите и варить борщи своему преуспевающему Васе они считают недостойными, например. А вот Катя с заборостроительным вузом в анамнезе такого не чурается. И детей Васиных с радостью рожает и выгуливает. По моим наблюдениям за карьерными мужчинами, кому-то из них нужна жена-муза и украшение. Ну приз такой. А многим нужна простая хранительница очага без амбиций. Ибо в семье этого целеустремленного и зарабатывающего место удовлетворителя своих амбиций уже занято им самим. А жена должна поддерживать и обеспечивать тыл (что таки требует своих нервов и своих трудов). 15.05.2017 12:58:08, Василиса из сказки
Ну и очень часто такая хранительница очага должна примириться с тем, что в семье ее место - последнее, после кошки и собаки, плюс с тем, что муза и украшение у ее мужа -совсем даже не она, а другая женщина со всеми вытекающими. А она рожает детей и обслуживает мужа. И далеко не все считают, что эта роль -предел мечтаний. 16.05.2017 11:01:53, злая
Василиса из сказки
Во-первых, не всегда все так не оптимистично. Во-вторых, зато ж деньги и целеустремленность у мужа. 16.05.2017 16:49:51, Василиса из сказки
Точно! "Если весь мир будет против моего мужа, я буду молча стоять у него за спиной и подавать патроны" (народная женская мудрость, также проверенная временем) 15.05.2017 17:59:29, Сержиньо
Не, хуже( Я такая звезда, что не буду терпеть, если он ... (далее следует список), и я так привыкла и не собираюсь ни под кого подстраиваться.
Но хуже всего самодостаточным женщинам, которые сами карьерные, это да.
15.05.2017 13:07:28, Mira
Да, это бывает. А "умницы" бывают замужем за уродами, все бывает. Я писала уже не раз свое мнение на этот счет. К партнерскому браку (когда все пополам условно) очень мало какие достойные мужчины с российским менталитетом готовы, а поскольку этих мужчин вообще немного, то и... вот.
Сложно мужчинам с такими женщинами, пройдет еще лет 30 и будет нормально, наверное, а пока: она меня не любит, она не хочет быть женой и так далее.
Но те, которые требуют того, что мужчины не могут дать, я вот про этих женщин... Сама ты при этом можешь столько заработать, сколько требуешь от него? Или, может, ты шикарная хозяйка с шикарной внешностью, воспитываешь детей, обучая их сама двум иностранным языкам и игре на скрипке?)) Если ты именно такая ого-го, то просто не сиди рядом с ним.
15.05.2017 12:21:05, Lancel
Я вот все хочу понять, что такое "партнёрский брак". У меня вырисовывается такой а-ля бизнес-проект по совместному проживанию и выращиванию детей. И мне такой не очень нравится. 15.05.2017 12:51:46, Mira
хухра-мухра
у моих родителей такое. Просто они поддерживают друг друга. Главного нет, решения принимаются сообща. 15.05.2017 13:25:33, хухра-мухра
Вооот. Именно, когда внутри семьи есть отдельный такой "мир" у супругов, отдельный от детей, быта, работ и прочего.
Как-то так.
15.05.2017 13:33:21, Mira
Реклама
хухра-мухра
они уже золотую свадьбу отпраздновали, а спят по-прежнему вместе, хотя жил. условия позволяют две спальни сделать. Потому что им хорошо вместе, вот и все. И у них всегда есть какие-то совместные планы, проекты, общие дела. 15.05.2017 14:57:46, хухра-мухра
Нет, это совсем не так. Просто звучит так)). Может, есть и более романтичное название. Очень часто описание такой семьи дает Уникальная, хорошее такое описание, но просто я часто спорю с ней в том смысле, что это очень мало кому подходит, очень мало таких семей и пр.
Когда роли в семье не разделены и большинство обязанностей (типов обязанностей) делятся между супругами. Это вовсе не значит, что папе надо сидеть половину декрета, а маме самой полки прибивать. Ну просто оба работают, зарабатывают, а задачи семейные решают пополам: муж не гнушается помыть пол, забрать детей из детсада... Ну или же они пополам оплачивают (=одинаково зарабатывают на при совместном бюджете) домработницу и няню. И каждый страхует другого, может подстраховать и в плане потери работы, и в плане забот о детях, и в плане бытовых вопросов.
У моих родителей такой брак был долго. Мама и папа почти одинаково зарабатывали, папа по дому делал треть, а по даче - большую часть, с детьми папа тоже занимался и решал какие-то наши проблемы (ко врачам я предпочитала ходить с папой, и он отпрашивался с работы под это дело). Мне вот такой вариант очень нравится, как было у мамы и папы, хотя состоятельной семью нашу назвать нельзя было, очень средняя в материальном плане.
Такие семьи показывают и в американских сериалах, но то сериалы, я не отвечаю за них, может, врут все)))).
15.05.2017 13:09:56, Lancel
Я тоже долго именно такую модель семьи идеализировала. Пока мои друзья, которые в такой модели жили, не стали испытывать проблемы. И это началось в тот момент, когда дети выросли.
Сейчас у меня все приоритеты смещаются на отношения между мужчиной и женщиной (личные), без разницы при этом, кто чем в быту занимается. Грубо, пусть один партнёр хоть вообще ничего не делает, но при этом другого любит (даёт ему положительные эмоции, нежность, секс и поддержку). А другой от этой поддержки горы свернёт.
Но я пока думаю об этом...
15.05.2017 13:20:49, Mira
Ну вот! Хоть кто-то про любовь сказал!.. 15.05.2017 18:13:14, Сержиньо
Так когда дети выросли - вообще лафа! Можно заниматься вообще чем угодно... 15.05.2017 18:04:18, Сержиньо
Боже ж мой, да то у них такого случилось? Дети выросли, забот в пять раз меньше, чего тут делить-то?)) Не из-за этого у них было, кмк.
Каждому свое, что ни говори. Главное - равновесие.
15.05.2017 13:24:23, Lancel
Вот ключевое - дети выросли. А они разучились удовольствие друг от друга получать, вдвоём.
Каждому своё, конечно, но, я считаю, что без чувств мало что можно надолго уравновесить.
15.05.2017 13:29:51, Mira
Минуточку! Это как? Т.е. пока дети росли - удовольствие получали, а как только они выросли - сразу все кончилось? Так не бывает!.. Либо проблемы копились давно, либо это они себе напридумывали (а скорее всего кто-то один, а второй - "ведется"... 15.05.2017 18:07:17, Сержиньо
Ничего не знаю про такое. То, о чем я писала, это как раз, по моим ощущениям, залог того, что супруги все время держат руку на пульсе и своих отношений личных (друг с другом). Совсем никак не противоречит чувствам. У меня мама с папой так любят друг друга после 46 лет вместе, что можно позавидовать. Наоборот, как дети разбежались, они от тоски в друг друге прятались и утешали друг друга.
По мне так как раз в ситуации (он - карьера, высоты, заработки, встречи, командировки, а она - дети, дом, готовка, кружки, полы) самый высокий риск, что потом бац, никто никому без детей и не нужен, так далеки друг от друга, о чем говорить-то, если не о детях.
15.05.2017 13:47:13, Lancel
Василиса из сказки
Ну вот у нас дома в общей сложности около 3 лет такая ситуация. И именно в эти годы у меня хватает сил хоть как-то обращать внимания на того, кто со мной рядом (если что другое серьезное не отвлекает). 15.05.2017 14:01:31, Василиса из сказки
Реклама
Зная Вас немного по конфе, я могу с уверенностью сказать, что Вы не тот тип женщин, которые всю жизнь заняты только и исключительно домохозяйством и с кем не о чем поговорить)). Ха, три года и я прекрасно посидела, прям вся погрузилась в материнство.
Но если я на постоянной основе при подрощенном чаде буду целый день заниматься домом и ребенком, то вечером я никому никакого внимания не дам. Если буду работать и потом до ночи делать дела по дому - тоже. А если я буду работать, а суп варить няня, а дела делать домработница, то мой партнер выиграет кругом)).
15.05.2017 14:09:06, Lancel
Привлекайте чадо к домашнему хозяйству! Вам же потом проще будет! А суп няня обычно не варит - хотя.. Как договориться! 15.05.2017 18:12:14, Сержиньо
Где Вы увидели, что я прошу совета на тему хозяйства или воспитания сына? Во1, у меня максимально эффективно решена проблема быта, во2, мой шестилетка делает столько, что многие позавидуют. Насчет нянь Вы глубоко заблуждаетесь, не Ваша тема)). В обязанности няни фул тайм входит непременно готовка еды ребенку. Это я Вам как близкая подруга владелицы и директора очень успешного агентства по найму домашнего персонала говорю, она смотрела каждую кандидатку в няни моему ребенку, все, кто не хочет готовить, отправлялись в сад сразу же. 15.05.2017 18:18:42, Lancel
Ну, я когда нянем работал, иногда готовил, но в основном мне это мама делала заранее... Так что насчет "не Ваша тема" - вопрос спорный... 15.05.2017 20:34:48, Сержиньо
Совсем не спорный. Вы там где-то когда-то работали, а человек 15 лет подбирал нянь, успешно так. Суть в том, что няня фул тайм выполняет задачи мамы. Не принято в целом, что мама в 6 утра встаёт и готовит ребёнку и няне (няню) еду. Принято, что няня готовит для себя и ребёнка сама. Есть включения, да. Мама любит кулинарить и тогда... так что "обычно" няня готовит суп ребёнку. 15.05.2017 21:11:44, Lancel
Здорово (я про ваших родителей). я под партнерским браком именно другое подразумевала.
И ещё, я думаю, что у таких родителей и дети имеют более высокий шанс построить гармоничные отношених в семье
15.05.2017 13:50:44, Mira
Увы((. У меня не получилось. Не в последнюю очередь из-за того, что мой вариант устройства семьи не подошел другому человеку. И так два раза)). 15.05.2017 14:01:57, Lancel
Василиса из сказки
Устали. Я их понимаю очень хорошо. Потому что работаешь-ухаживаешь за детьми-поддерживаешь отношения с другими членами семьи-занимаешься бытом- нужное подставить. А на общение двоих времени не остается. Как на стройке: "Подай кирпич-сейчас раствором пройдусь-смешай раствор". Все доброжелательно и по делу. Потому что силы есть у обоих только на дела. И так много лет. 15.05.2017 13:29:11, Василиса из сказки
Я при таком раскладе выбираю забить на какие-то дела. 16.05.2017 09:30:29, читаю иногда с осени 2012
Дык это... Нужно же всех ко всем процессам привлекать!.. И не потому что не справляешься, а для того, чтобы все понимали, что сие есьмь!.. 15.05.2017 18:16:36, Сержиньо
хухра-мухра
ну вот дети выросли, казалось бы - можно и отдохнуть. Я вижу много пожилых парочек в фитнесе, например. Они там не убиваются на всяких сложных тренировках, а мирно тихонечко плавают в бассейне, а потом мирно идут домой, за ручку. Очень трогательно. 15.05.2017 17:16:07, хухра-мухра
Я не очень понимаю, отчего же у вас с Mira так получается)). Я всего лишь предполагаю нагрузку разделить 50 на 50, а не 10 на 90 (он 90 в работе и 10 дом-семья, а она наоборот). Усталости и заботам тут неоткуда прибавиться, напротив, смена видов деятельности, как известно, способствует большей энергичности. 15.05.2017 13:49:25, Lancel
Василиса из сказки
Ничего она не способствует. Приходишь домой сразу с работы (зайдя по дороге в магазин иногда еще), дома дети на муже висят (одному про уроки напомнить, то подрались, то еще как внимания требуют, поесть им дать нужно, мы же не про 20-летних), в раковине посуда грязная, в ванной за сегодняшний день откуда-то навалили кучу грязного белья и прямо вот к завтрашнему дню нужно выстирать вот те брюки и ту юбку, потому что одного фотографируют (и ты только сейчас об этом узнаешь), а у другой мероприятие какое-то. Попутно ты проверяешь (или муж) головы над раковиной, потому что в классе уже месяц педикулез, на всякий случай наносишь масла розмарина какого немного. В коридоре немытые ботинки, грязные следы по полу, в дочкиной комнате истинный дочарник, сразу закрываешь дверь. Разбираешь продукты из сумок. Пытаешься разобрать посуду со стола, потому что там ужинали три человека, разгребаешь это дело, освобождаешь стол и под "Маам" пытаешься себе что-то разогреть и съесть уже. Ну и другое что нужно, невозможно с такой толпой раз в неделю квартиру убирать.
А вообще-то хочется и книжку почитать, да и просто полежать немного. К 23 ты падаешь. Да, тебе очень до общения с супругом, крайне именно что до общения.
15.05.2017 13:57:34, Василиса из сказки
Мадам, поделюсь личным опытом! Вот тот, кому надо фотографироваться и кто юбку (брюки) угваздал, пусть их сам стирает и гладит!Причем папу раз без машинки и под чутким маминым руководством! Или как дурак (дура) идет в грязных.. А потом, лет через 10-15 глядя на фотографии вспоминает себя такого замечательного!.. За обувью в доме следит МУЖЧИНА (это аксиома, для меня по крайней мере), а грязь - кто насвинячил, тот и убирает! И не только то что видно - весь коридор, а то и всю квартиру! Я посмотрю, как они потом будут в грязной обуви ходить. Теперь насчет посуды - на холодильнике висит график дежурств, и мы с женой абсолютно точно знаем, с кого спросить за порядок на кухне! И как только в квартире слышится папин или мамин окрик: "Дежурный!" порядок наводится через 5 минут. В "дочарнике", если пару рас в ее отсутствие убраться самостоятельно и отправить на помойку все, что считаешь ненужным, будет образцово-показательный порядок (поверьте отцу двух взрослых дочерей, одна из которых профессиональный художник). Ужин готовит тот, кто раньше пришел из того, что было достато из морозилки утром (гарниры и салаты - на усмотрение "повара" из имеющихся продуктов)!.. И хватает всем времени и на общение, и на личные дела и на личную жизнь... 15.05.2017 18:34:39, Сержиньо
Дам Вам совет: прекратите тут называть всех "мадамами" и злоупотреблять советами. Вы выглядите комично. Загрызем ведь)).
А то, что Вы описали, - это не семья, это казарма какая-то, детдом или еще чего, но не семья. Нормальные родители не будут выкидывать все вещи детей из комнаты. Это неуважение к личностям. В нормальных семьях отношения строятся на разговорах и взаимном уважении. Вам еще расти и расти до этого. А ходите с советами тут.
16.05.2017 13:36:59, Lancel
Я совсем не понимаю, как у вас так получается. У меня не получается. Я как бы вообще одна занимаюсь бытом и кидс-менеджментом, ну так я оплачиваю наемный персонал, с чего бы мне иметь все те же самые заботы, как если бы я была домохозяйкой. Я не понимаю)).
Все-таки Вы описываете какую-то повышенную нагрузку, как ни крути, а я всего лишь говорю о разных вариантах распределения этой нагрузки.
А то, что трое детей - это много и сложно, я всегда Вам говорила: очень много, слишком для меня. Ну так это много и сложно при любом типе семьи.
15.05.2017 14:04:51, Lancel
Василиса из сказки
Я описываю быт с 2мя детьми 8 и 12 лет. 15.05.2017 15:56:44, Василиса из сказки
Нет, я не об этом. Я о том, что у Вас получается большая нагрузка, когда Вы работаете. Не важно, сколько детей и пр. Есть данность - 1,2,3 детей, муж, дом, дача, машина (нужно поставить). Это условия задачи. Дальше варианты. 1. Жена не работает и все это на ней, муж обеспечивает.Нагрузка жены повышенная в плане домашних обязанностей. 2. Оба работают, нагрузка пополам, есть наемный персонал. 3. Иное распределение (40 на 60, 30 на 70, 20 на 80). 16.05.2017 13:41:10, Lancel
Старший у нас кто? Мальчик или девочка? 15.05.2017 18:37:23, Сержиньо
А потом, бац. Дети выросли, дом построили, дерево заколосилось. А, вдвоём общаться уже разучились, забыли. И в этой свободе одному хочется дивана с телевизором, а второму танцы, путешествия и веселья. 15.05.2017 13:35:15, Mira
Василиса из сказки
У нас с мужем так было достаточно долгое время. При этом он чувствовал себя вполне неплохо и вообще уверенно, потому что я его своими заработками страховала, а вот я чувствовала себя изработавшейся лошадью почти на пределе возможностей. 15.05.2017 13:15:33, Василиса из сказки
А Вы договоритесь с мужем о том, чтобы разделить обязанности не по конкретным обязанностям, а по конкретным случаям. Например, все случаи потасовок "разруливает" он (как мужчина!) и если чадо пришло с "подфарником", то оно сразу отправляется к папе с разъяснениями и объяснениями, а папа выносит окончательный вердикт - прав не прав, молодец - не молодец! На родительские собрания ходите по очереди... По субботам мама дает мастер-классы по кулинарии (присутствие чад и исчадий строго обязательно!), а по воскресениям ужин готовят слушатели субботнего мастер класса. И в магазин ходят вместе с мамой - сначала сумки таскать, а заодно и присмотреться, как и что выбирать, что и почем покупается, ну а потом - и сами сходят и купят... 15.05.2017 18:48:02, Сержиньо
Так значит, у вас было неравномерно. Вы где-то больше тянули, где-то мужу не отдали часть (или он не забрал). Или просто экономически и технически не подходил этот вариант.
Говоря о своем предпочтении таких отношений, я понимаю, что мне просто жизненно необходимо работать (или осуществлять иную деятельность). А кому-то жизненно необходимо всегда быть дома.
15.05.2017 13:19:06, Lancel
Василиса из сказки
Да мы оба были заняты. И готовили оба. И детей по очереди отводили-забирали. Но вся организационная часть была на мне. И уборка в основном была на мне (ему бардак не мешает особо). Я, кстати, с удовольствием бы работала. Но понимаю, что отсутствие дома с 7.30 до 20.00 не потяну просто, в том числе физически. Хотя, если с голоду помирать буду, потяну. 15.05.2017 13:25:39, Василиса из сказки
А Вы попробуйте!.. Ибо опыт мерило истины есмь... 15.05.2017 18:52:02, Сержиньо
Ну то есть все равно Вы тянули чуть больше. Или просто удобнее и эффективнее мужу зарабатывать, Вам - семейный менеджмент и быт? Я так понимаю, пусть не в "пополаме", но Вы почти всегда что-то, да зарабатываете? Репетиторство или еще какой фриланс. Вариантов-то много... Я просто про себя знаю, что я не потяну больше половины финансирования семьи при наличии мужа и при этом не хочу никакого домохозяйства и работы на булавки... Так и получается, что мне 50 на 50 подходит... А другим подходит другое, а третьим - третье... 15.05.2017 13:35:59, Lancel
Василиса из сказки
Ой, я давно не в пополаме, и к лучшему. Да, на булавки я почти всегда зарабатываю, кроме как летом. Но именно что на булавки, если не работаю полный рабочий день. 15.05.2017 13:59:25, Василиса из сказки
ну значит, вашей семье на данном этапе такой вариант подходит больше всего. Но это не значит, что при варианте "партнерство" кто-то должен уставать больше, обязанностей больше и пр. Как минимум, если есть выбор, то есть и еще одна зарплата. 15.05.2017 14:10:48, Lancel
это и есть неравномерно 15.05.2017 13:34:48, Шерлок
JANISE
ну так очень часть идёт речь о том, что женщина в 2-3 раза больше зарабатывает, а у него "золотые руки" :) 15.05.2017 12:25:35, JANISE
Ну то есть Вы ровно тот тип женщин имели в виду, которая коня на скаку? Тут такое дело. Все должно быть в равновесии. Если это равновесие нарушается, то это влечет за собой проблемы и неудовлетворенность. Если она в 2-3 раза больше зарабатывает и ей это делать нравится, у нее получается, а он быт-дом-детей на себе везет, он закрывает другую часть забот семьи, и ему это тоже нравится. Почему бы и нет? Если им обоим хорошо. 15.05.2017 12:33:12, Lancel
Василиса из сказки
Конечно. Не может зарабатывающий хорошо (мы имеем в виду, что в 2-3 раза считаем не от 10 тысяч?) человек еще и все домашние хлопоты на себе тянуть. Либо хлопоты будут не осуществлены, либо он просто перестанет эту нагрузку выдерживать рано или поздно. Так что если есть тот, кто прикрывает тыл, то пусть прикрывает. Представляете, что будет дома у мужа-директора фабрики и жены-главы департамента (де факто) крупной фирмы? Все на аутсорсинг? А многим ли это нужно? 15.05.2017 13:02:04, Василиса из сказки
кому не нужно, те не работают директорами и главами 15.05.2017 13:26:11, Шерлок
Мне вот аутсорсинга очень бы хотелось, но муж против. 15.05.2017 13:24:09, Mira
Пусть сам кашеварит тогда и полы натирает)). Не в осуждение, а просто как эмоция: очень всегда удивляло это "муж против" (домработниц, нянь...) 15.05.2017 13:37:38, Lancel
Собственно, к этому и пришли. Именно после таких эмоций))) 15.05.2017 13:40:36, Mira
Так ему, так ему))) 15.05.2017 13:50:23, Lancel
JANISE
вы, отчасти правы, но в жизни прибивание полки требуется в 10 раз реже, чем живые деньги :)
и, видимо, именно отсутствием денег всё же женщины и недовольны, не смотря на "золотые руки"
а потом слова "меня и детей любит" совсем не равно "везет на себе весь быт.
15.05.2017 13:19:10, JANISE
У нас - может)). Я таких женщин знаю.
Я согласна быт отдать на аутсорсинг, весь причем (то есть это не только когда другая тетя с тряпкой по дому ходит, но и другой дядя решает все мои проблемы с машиной, ремонтом, а еще какой-то человек разбирается с моими страховками, налогами, счетами, выбирает мне новый комп)))). Но я не согласна отдавать воспитание ребенка полностью на откуп другим людям. Полноценные вечера и все выходные я хочу быть с ребенком. И, поскольку опыт у меня есть, я знаю, что и это не получается (по крайней мере в моей сфере точно нет). Поэтому нафиг)).
15.05.2017 13:16:49, Lancel
А я другое происхождение заметила: страшно принимать решение (вдруг хуже будет) и делать новые телодвижения 15.05.2017 12:01:06, Mira
Василиса из сказки
Это если не любить человека. А если его любят? 15.05.2017 12:13:54, Василиса из сказки
Безусловно, если любят. Но в этом случае другие вопросы задают. И по-другому, кмк. 15.05.2017 12:45:36, Mira

Показан 131 комментарий из 205


Читайте также
Что ели во Флоренции времен первых Медичи
Как Медичи стали править Флоренцией







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!