Раздел: Отцы и дети (две дочери как отношения)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама и две дочери от разных браков.

Здравствуйте все,
Сразу скажу, что я пишу не для того, чтобы меня обвиняли в зависти, ревности и прочей такой ерунде. Это я слышала уже много раз, а воз, как говорится и ныне там, и в мозгах и в чувствах ничего не меняется. Я просто хочу поделиться своими мыслями, рассуждениями и ощущениями, может кто то меня сможет понять и даже поддержать или конструктивно объяснить где я не права.
Итак, есть моя мама, ей 54. Есть я, мне 34, и есть младшая сестра! ей 22. Я от первого брака, она соответственно от второго, от очень любимого мужчины, пожалуй, своей единственной любви (так получилось, что будучи молодыми они расстались на 10 лет, за это время родилась я, они опять встретились и поняли, что не могут друг без друга, поженились, родилась их общая дочь-моя младшая сестра). Проблема моя в том, что вот уже лет шесть я не могу перебороть в себе зависть по отношению к сестре, а именно к тому отношению, которое она получает от мамы. Гордость, радость, трепет и абсолютная, безусловная любовь. Осознание этого меня просто разрывает на части. Конечно, мама меня любит, я в этом не сомневаюсь ни на минуту, но не безусловно! Ко мне много условий, стандартов качества, выполняя и соответствуя которым я хорошая, нет-не очень. Ерундовый пример, с 14 лет я должна помогать маме, по дому, уборка, чистка картошки и прочее, обязательно! Младшая никогда этого не делала. Дошло до того, что, когда у меня появилась своя семья и ребенок, мама обижалась, что я не приходила убирать и их квартиру..а младшей уже было лет 16. Ей даже в голову это не приходило. А сейчас все обострилось тем, что мы стали работать втроём, семейный бизнес, сначала я семь лет работала с мамой, год назад пришла младшая и пошло-поехало...когда я там, я чувствую себя никчемушной, ненужной. Они переглядываются, как будто знают что то, чего не знаю я, и что говорить, они понимают друг друга без слов.. младшая сознательно делает некоторые вещи, которые выставляют меня в худшем свете, молча делает ту часть работы, которую мама поручила мне и победно её заявляет.
Я прошу, не пишите мне, что я как маленькая, завистливая и прочее. Я все это о себе сама думаю и так. Помогите мыслями, советами, что мне делать, как переключиться, как перестать мучить себя. Вдруг кто то из вас проходил подобное..мало ли, может я не одна такая странная... написала всё скомканно, надеюсь поймёте.
Спасибо.
11.05.2017 22:59:52,

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Никто никого не заставит любить, а в Вашем случае Вашу мать не заставить любить Вас. В Вашем случае я склонна думать, что все дело в том, что сестра Вас младше, и к тому же - от любимого человека, как я понимаю, от мужчины, за которого просто вышли замуж без любви. И Вы не думайте, что Вы одна такая, которую любили меньше, чем других детей. Плохо, что в Вашей жизни не было бабушки, которая любила бы Вас очень сильно, тогда, возможно, Вы бы не заостряли своего внимания на нелюбви матери. Обида очень плохо сказывается на здоровье, я бы на вашем месте ушла из общего дела с родней, если это Вас так мучает. Людей ценят больше, когда они уходят из жизни. Кто знает, может, когда матери не станет, Вы посмотрите на все по-другому, но будет уже поздно. Сделайте так, чтоб не видеть их очень часто, и тогда поймете ( а может быть и они), чужие Вы друг другу или не совсем. 19.05.2017 01:10:51, Quay16
Специально зарегилась, задело.
У меня похожая ситуация, нас у мамы четверо, правда, и папа один) НО! Именно мне доставалось всегда больше всех. Был страшный год после переезда в другой город-за каждую тройку в школе, за пять минут задержки, за каждый обкусанный ноготь мне полагалось по удару ремнем. Сколько лет прошло, а как сейчас помню этот парализующий ужас..
До сих пор (а мне почти 40) отношения не изменились. Дети мои глупые, муж негодный, я неблагодарная тварь. Да и Бог с ней.
За всю мою жизнь самое счастливое время в наших отношения было то, когда я жила в Москве и редко звонила. И когда переехала обратно, но сохраняла дистанцию. Отношения улучшаются в десятки раз.
Предлагаю и Вам попробовать уехать в другой город. Если Ваша мама похожа на мою, она вспомнит любит Вас, когда соскучится. Не раньше.
19.05.2017 00:43:06, Олька я
у меня такая же история.я просто уехала со своей семьей в другой город и сразу у мамы открылись глаза.скучает по мне и по внуку.но при всей ее любви возвращаться я не собираюсь. милая живи своей жизнью и как можно дальше от мамы. 18.05.2017 23:11:56, вика викуся
Нас трое, я старшая, но ситуация немного другая, родители видя что я хочу учиться помогли мне с образованием, средняя сама смогла, а младший просто не хотел, хотя и были условия, и ссоримся и миримся но горой друг за друга так мама учила и учит, я не хочу как отец который с братом вообще не общаеться, без них не могу да младшему больше любви так во всех семьях но ревности нет и не было мама нас тоже любит. И да они оба крестные моей дочки, других я даже не представляла. Простите маму и не думайте что вас она не любит, переживает не меньше поверьте, но вы старшая а значит мудрее. 18.05.2017 14:38:38, Татьяна133
У меня два сына от разных браков.Старший ненавидит младшего ..якобы тому всё а ему ни чего.Хотя наоборот младшему больше требований и меньше финансово..но они не общаются и старший меня вообще забыл.Сейчас я вообще инвалид у меня двое детей .....и нет детей они меня бросили. 18.05.2017 14:01:09, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Очень сочувствую! Вы ничего не сможете перебороть в себе. Просто надо уйти и строить свою жизнь. Я Вам очень сочувствую! 18.05.2017 12:54:05, Ирина Вл.
Ну почему же как маленькая. Просто Вы не умеете видеть в этом пользу 17.05.2017 22:17:24, Геора
Себя не переделать их и подавно,нужно уходить!Пусть тонут в своей любви!Со стороны многое будет видеться не так.Если оставить всё как есть Вы себя изведёте!!!!Вам 34 ,а обиды с детства не отступают,а наоборот их становиться только больше,Вы живёте в негативе ,Ваша личная жизнь проходит .....Найдите другую работу и пореже встречайтесь ,а там будет видно! 17.05.2017 08:53:15, Галерина
У нас с женой три дочери. совершенно обосновано средняя "завидует" младшей, а старшая обеим... и есть за что: жизнь не стоит на месте - ДИАЛЕКТИКА: МЫ развиваемся и растем и в моральном плане, и в плане родительского опыта, и (так случилось в нашей семье) в плане материальном. Каждый последующий ребенок соответственно получал более "продвинутых" родителей...
Однозначно "мама роди меня обратно" - самое сокровенное, но не осуществимое желание))). Вам, девуЖка, просто замуШШ надобно срочно: 32 = самый возраст собственную семью строить...
16.05.2017 15:44:54, тарабора
А я у мамы одна,и с моего рождения было понятно,что одна(оччень трудные роды)-да только я всегда не такая .Мамы два года как нет,обид нет,мне за полста-до сих пор пытаюсь ее понять и не получается.А вы можете с ними как можно меньше общаться,другую работу найти и тд-вам же спокойнее будет 16.05.2017 10:33:58, ЛИАНИМ
У вас есть мама и сестра это здорово. И они вас любят. 16.05.2017 05:02:53, Смешинка 12
anchutka
не то, чтобы бежать, а жить своей жизнью, семьей (тем более, что с мужем все хорошо) без оглядки на маму, сестру и их любовь-нелюбовь.
А работу,бизнес иметь отдельно. Не завидую своей сестре (я младше, она старше,нас 4 детей, но любит мама только ее, все остальные "плохие", "недостойные" ее любви),люблю ее по своему, она меня,за мамину любовь драть .опу на британский флаг и не думала никогда.
15.05.2017 21:12:33, anchutka
Не наставление а мой опыт. Я люблю их обоих .Я отступила Дала маме и сестре вольно любить маме сестру сестре маму. Заболела сестра и мама враз постарела приехала ко мне. В 14 году она ушла ей было почти 85 лет. Через 1 год и 7 месяцев не стало сестры.Сейчас немного притихло .Пишу коротко не получается пока душу вывернуть .Одна в доме выла зверем раненным.Не вспоминались обиды- здесь я счастливый человек- быстро все затягивалось.НЕТ У МЕНЯ ОБИДЫ ЛЮБЛЮ Я СВОЮ СЕСТРУ И ЛЮБИТЬ БУДУ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Самое страшное в моей жизни уже случилось. У 15.05.2017 18:35:45, даурия
И еще вспомнилось прошлое меня изумляло и я их обеих жалела точно ЖАЛЕЛА я совсем не взрослая ЗНАЛА что - как же у них в сердце мало места-. 15.05.2017 18:48:47, даурия
Я сама являюсь матерью двоих детей,мне 58 лет,а детям 37 и 27 лет.относилась к детям одинаково (по моему мнению),но вот старшая дочь все жизнь меня укоряла за то , что я люблю сына больше.И ничего не могло поменять её мнения.Ни подарки,ни поступки,ни внимание.Я ей даже говорила,что я больше в голове её держу,т.к. боюсь ,что сделаю не поровну.Но все бесполезно.Укоры сыпется на голову постоянно и любой праздник она готова испортить своими притензиями.Теперь моё мнение таково,что каждый человек должен становится самостоятельным и не зависить от любви родителей.Он должен построить свою дорогу жизни.Для любого человека должна быть в приоритете личная жизнь ( муж,дети,работа)И только ,тогда он становится личностью.А предъявлять притензии к матери легко.Ты сам стань просто счастливым человеком и найди свое место в жизни!И тогда все будет ок.И мать за тебя будет счастлива.Не укоряйте матерей,других не будет... 15.05.2017 14:42:09, Мама-папа
Самый точный ответ на все выше сказанное, больше и лучше не добавить. 16.05.2017 12:16:28, ' Анна
Первый раз пишу комментарий,т.к. эта история просто задела за живое. У нас в семье точно такая же ситуация. Есть брат на 8 лет младше меня, мы от разных отцов. Мне 34 года. Закончила школу с серебряной медалью, институт с двумя красными дипломами, работаю, выплачиваю ипотеку. В квартире сделала полный ремонт. И все равно не такая. И брат - высшего образования нет, не захотел, армию бросил, занимается не понятно чем, доходило даже до того, что вещи из дома выносил. И все равно он самый хороший. А я так, что выросло, то выросло. То толстая, то худая, то ленивая, то просто неблагодарная дрянь. Я в разводе, замуж выходила только для того, чтобы сбежать из дома, потому, что просто невозможно было дальше там находиться. Что делать, не подскажу. Пытайтесь отпустить ситуацию, как бы ни было тяжело. Не обращать внимания по крайней мере. 15.05.2017 11:49:45, ledi-vredi
Очень Вам сочувствую. Их не переделать, отношения не изменить, и это Ваша открытая рана. Вам советуют уйти, но уйти Вы не можете, так как надеетесь, что можно что-то сделать и Вас полюбят и примут, и Вы, наконец, получите то, что заслуживаете. Проблема в том, что любовь заслужить невозможно. Вы это умом понимаете, а душа надеется. С их стороны НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, как бы Вы не старались. Совет – переживите это как горе. Как потерю. Как смерть близких переживают, как уход любимого, как погибшую мечту. Простите их. Читала недавно о прощении. Не помню дословно. Прощение надо нам, чтоб перестать надеяться, что человек вернется и исправит то, что сломал. Не вернется, не исправит. Закройте для себя эту тему, отгорюйте. Прощают не для того, чтобы оправдать или унизиться. Прощают, чтобы принять то разрушение, которое причинили Вам и Вашей жизни, и начать жить с этого места, с этой данностью. Уйдите от них, переживите, найдите собственную ценность, вернитесь в другом качестве. Как найти собственную ценность, тоже могу подсказать. Мне хорошо (реально очень хорошо) помогают терапевтические письма. Пишу по методике Нарушевича. Если заинтересуетесь, можете написать на почту, я поделюсь, как я это делаю. Удачи Вам. 14.05.2017 17:46:33, Бубубу
Уходите от них 14.05.2017 16:50:15, Дмитрий 05122974с
вот мой вам совет - БЕГИТЕ ОТ НИХ
Знаете, я и сама была в похожей ситуации. Так получилось, что я в семье средняя дочь, а мою младшую сестру мама просто обожает. Она всегда получала все. Не просто все, а именно ВСЕ. Как пример - мне что-то подарят на день рожденье, а ей это отдадут, ведь ей нужнее. Я всегда донашивала одежду, а мои сестры ходили во всем новом. И когда поступала мне было заявлено не поступлю на бюджет с общежитием учебу оплачивать никто не будет (при этом я всегда хорошо училась в школе в отличии от младшей). Как итог, я поступила на бюджет на очное и отучилась паралельно работая официантом, потому что деньги нужны были младшей и мне не было на что жить. Младшая сестра бросила учебу еще на первом курсе. И в итоге я уехала в другую область и живу очень далеко, у меня есть муж и дети и своя квартира. Никто мне не помогал. Все сама. Младшая так и живет под крылышком. Старшая сестра живет в городе недалеко от них и все еще страдает от нехватки материнской любви. Я уже не страдаю. Возможно прозвучит странно - но расстоянее охлаждает отношения и дает возможность взглянуть на все со стороны.
Так что вот мой вам совет - БЕГИТЕ ОТ НИХ
13.05.2017 22:44:17, LadyAnastasia
Повернитесь лицом и сердцем к себе самой, живите своей жизнью, цените себя. Они пусть живут своей жизнью. Вы можете общаться с ними, но без вреда для себя и своей жизни. Если с их стороны манипуляции будут продолжаться, уходите. Иначе со временем вам будет мучительно больно за свою несостоявшуюся жизнь. Отношения должны быть построены на взаимном уважении и заботе. Матери не всегда любят своих детей одинаково. Вам нужно перестать завоёвывать её любовь, зависеть от неё эмоционально, доказывать, что вы хорошая. Это делает вас уязвимой. Это губительный путь.
Будьте счастливы! И помните - вы действительно хорошая и достойны хорошего отношения.
13.05.2017 21:04:24, !!
К сожелению у меня схожая история.Мой вам совет отказаться от семейного бизнеса ,вы нигода не будете у мамы на первом месте ,а дальше будет только хуже.Я ушла , сначала было тяжко , сейчас у меня лучше чем у них , сами хотят общаться , но теперь я их не впускаю в свою жизнь!!! 13.05.2017 21:03:53, ТАИСИЯ
Не обращать внимания. Вырубить все это из мозгов. Не втягиваться в разборки. Считать это маминым тараканом. Внимательно контролировать деньги и бизнес. 13.05.2017 18:06:01, Его нет
не растраивайтесь радуйтесь что жива мама и любите ее сами усраивайте свою жизнь и радуйтесь их жизнью вам будет легче вы умница не зацикливайтесь на обиде она сьедает прекрасное я радуюсь что не имею завист а нас 11 у мамы конечно всегда к комуто больше внимания 15.05.2017 11:09:03, зинаида
Просто нужно от семейного бизнеса,начать работать отдельно.Вы были маленькие,были две родные сестры,вас обеих мама любит одинаково,но детство прошло,сейчас вы взрослые,каждый из вас должен работать отдельно,чтобы не было зависти и недопонимания. 13.05.2017 14:54:23, Гость
беги от такой семьи, дальше будет хуже.себе жизнь переломаешь до конца и ни чего не добьешся.время расставит всё на места.за последние 10 лет я видел своих родственников 2 раза на похоронах матери и отца.они даже с днём рождения не поздравляют,а про другие праздники и говорить нечего. мне скоро к 60-ти,а живу с 15 лет самостоятельно,Питер конечно город маленький где кого только не встретишь,нотолько не родню.когда был молодой , деловой был нужен приедь помоги, а когда стал инвалидом в свои 33 ,2 года собирали год учили ходить,встал пошел все нормально,попросил ОДИН разпомогите ,извини мы не можем .все с нуля жена как могла помогала , поддерживала. живем нормально 3-ка пусть в Ленинграде , а не коммуналка в С-Петербурге на Невском да и воздух чище и спокойней. Я не стал как мне родня пророчила ни хулиганом,не спился ,в -19 лет получил мастера по плаванию, в - 17 закончил 10-й класс с тремя ин.языками 24 получил звание капитана,что из ряда выходящее в ,,конторе,, пара орденов ,медали,все боевые , 10 лет войны за плечами. Извините за сумбур, просто насильно мил не будешь,Вам не поздно всё ещё исправить ,поверте будете нужны сами придут,нет что делать значит так вы нужны. если у вас своя нормальная семья ,обсудите и бегите по дальше иначе всю оставшуюся жизнь будете мыть полы до пенсии,и все равно будете должны... подумайте ,и решите у каждого своя дорога,вы на перекрестке пора повернуть.желаю вам сделать выбор. ТЕРПЕНИЯ ВАМ. 13.05.2017 14:38:00, goga@.fu
не надо ставить себя ни на какое чужое место, входить в чужое положение и прочую чушь. вы там лишняя и нужно бросать эту иллюзию семьи и отделяться от них. резко и насовсем. только тогда ваша мама возможно что нибудь поймет. 13.05.2017 14:19:26, phoeny
Просто любите маму и всё, за то, что она есть. У многих нет мамы, вот их очень жаль.Не напрягайте её своими ожиданиями. Она просто человек и ей самой непросто от Ваших претензий. А откуда берётся любовь и не любовь никто не знает. Не бывает одинаковой любви. Это было бы слишком просто.Не усложняйте жизнь и не копайтесь в детских обидах, ведь Вы уже взрослая.Каждый человек имеет право на те чувства, какие у него есть. Просто любите маму,если умеете это делать, невзирая ни на какие обстоятельства. МАМА - это МАМА ! 13.05.2017 14:00:57, просто дочка
Вы абсолютно нормальный человек! Любой, на вашем месте чувствовал бы себя не лучше. И виновата в этом не сестра, виновата в этом ваша мама. Это она ставит вас в не равные условия. У меня у самой две дочери с разницей в 12 лет от разных мужей. Я и сейчас живу со вторым мужем, но, я поставила так, что все, и его родители воспринимают старшую так же как и младшую. Если дарили подарки, то, обязательно обоим. А сейчас уже и внукам высылают деньги и тем и другим. Даже когда получили небольшое наследство от дяди мужа, то, подарки (дорогие) получили обе дочери. А иначе никак, если это семья, то должно быть по справедливости. И младшая прекрасно понимает, что так и должно быть, потому, что они сестры. Я ей сказала, нас с отцом не станет, вы останетесь две сестры, и должны понимать друг друга. И слава богу, всё унас нормально. Так что всё завивит от матери, как она поставила, так и ведётся. Я такого на своей жизни насмотрелась. А вам мой совет, вам нужно от них отделиться, и пойти своим путём. Пусть поварятся сами в своём соку, может тогда станут вас уважать. Удачи вам! 13.05.2017 13:17:34, Наэра
Я стала взрослой в 2,5 года, когда родилась мамина любимая дочь. Папа у нас один. Я тоже не той породы (со слов мамы), очень много было несправедливых моментов, всё не расскажешь! Виновата, естественно, всегда я. Очень сильно переживала, обижалась, ревновала маму к сестре. Видимо от такой недолюбленности, выросла неуверенной в себе, недоверчивой. Сейчас ничего не изменилось, просто я от них дистанцировалась. Насильно мил не будешь. мне уже 44 года. Между своими детьми, у меня 2 сына, я такого различия не делаю. Ваша мама никогда не изменится, Вам надо это понять и принять, и отстать от них. 13.05.2017 12:53:27, Юлия к
Я прочитала абсолютно все комментарии...Спасибо всем вам за них! Спасибо, что не остались равнодушными, спасибо за честность.
Желаю всем вам всего самого доброго!
13.05.2017 10:21:00, Дочь я
У меня тоже самое, только мы родные. Я просто держу всех на расстоянии и вам советую. Работайте отдельно, у вас есть своя семья, своим детям будьте лучшей матерью! 13.05.2017 09:08:32, ЕленаЕлена
У меня точно такая ситуация была лет 10 назад. Но моя младшая сестра стала старше, умнее, мудрее и у нас с ней стали очень дружеские отношения. Хотя раньше было именно так как у вас, я чувствовала что не нужна и моя сестра при любой возможности пыталась мне это доказать или даже унизить. Я вас очень понимаю и надеюсь что это у вас временно, все будет хорошо. Надо на многие грязные вещи не обращать внимания, будьте умнее и выше этого. Рано или поздно родителей не станет, а вам ещё жить и общаться. 13.05.2017 06:35:33, Маруня
На собственном опыте пережила подобное: есть младший брат (родной), который всегда был для мамы "любимее". Сейчас мне 44, живу за 500 км от мамы, с братом не общаемся уже около 10 лет (он тоже живет в другом регионе, не с мамой). Но обида оставалась. Это я говорю к тому, что если Вы откажетесь от общения, дистанцируетесь и т.д. - боль не пройдет. Она будет глодать Вас всю жизнь.
Мне помогло другое, помогло самым удивительным образом. Довелось мне почитать книги В.Синельникова и его учеников. Последняя называлась "Первые шаги на пути к себе". Благодаря этой книге я поняла, что это именно Я выбрала себе такую маму, таких родителей, такую ситуацию для рождения. Что это именно МНЕ необходимы были эти уроки, а мама, как могла, давала их. И мамы лучше у меня не было, нет и быть не может.
Знаете, боль и обида - ушли. Я позвонила маме, за все попросила прощения, поблагодарила. ... Мама в ответ то смеялась, то плакала. А потом начала рассказывать о своем детстве. Такое, о чем никогда прежде не рассказывала. И я поняла еще глубже, что обижаться на свою маму не имею никакого права. Она действительно делала для меня все, что было в ее силах.
С тех пор прошло около года. Отношения с мамой - впервые за всю мою жизнь - стали по-настоящему теплые, родные. Наши родственники (которые живут в одном городе с мамой) с удивлением говорят, что она стала совсем иначе ко мне относиться - даже при редком общении с ней это стало заметно. А меня теперь совершенно не беспокоит отношение мамы к брату - нет ни ревности, ни зависти, ни обиды. Мы просто каждый сам по себе, каждый сам со своими уроками и задачами в этой жизни.
Подумайте об этом, почитайте эти книги. Поверьте, Вам станет гораздо легче - и жизнь обретет новые краски.
13.05.2017 04:23:53, Татьяна1973
У меня было все так же,только мы родные сестры.Старшую мне ставили в пример, а я все чтобы ни сделала все не так.Так из кожи и лезла чтобы доказать что я не хуже.Все ждала любви и внимания,обижалась.А теперь мамы нет, а чувство не "долюбленности" осталось.У самой уже взрослые дочери,ворчат что кого-то люблю больше,а я люблю их всех и только помогаю больше тому кому трудней.Боюсь что и у них будет обида на меня. 13.05.2017 01:01:30, BYLIA
Твоя мать не права любить детей надо одинаково. У меня их трое и все от разных мужей. И я их не выделяла. У первых два года разница. Но ори никогда не разлучались. И всегда были вместе. А когда родилась дочь. Старшему было 19 младшему 17. Так они в ней души не чаяли. И ни каког различия между ними я не делала и не кому обижать не давала. Попробуй поговорить с матерью. А если не поймет отойди от них. Этоне родня тогда. 13.05.2017 00:53:44, ОТ ЗОИ
У меня младший брат, моложе на 11 лет. Отцы разные. Брата я очень люблю, несмотря на разное отношение к нам матери. В остальном все один в один как у вас, ну за исключением своего дела. Но! Единственно, что я сделала - помогла матери поднять на ноги брата, а потом сказала адью. Брат для нее и сейчас единственный и неповторимый, но пртензий к брату нет. А что касается матери, то я от нее сбежала на оооочень большое расстояние и не жалею об этом совсем! 12.05.2017 23:32:41, Таша С
А вот здесь суть не в том, что вы от другого брака, а с большей вероятностью просто подходите под обычную статистику. Если в семье дети - мальчик и девочка, мальчика будут любить больше, вне зависимости от того, старший он или младший. Если 2 мальчика, то больше любить будут старшего. Если две девочки, то больше любить будут младшую. В первых двух случаях это работает по принципу наследника. В третьем же случае, как уже писали, второй ребенок более желанный и относятся к нему как к фарфоровой статуэтке ил игрушке, так как он уже для души, а не по необходимости появился. 12.05.2017 23:15:21, Ленушка-Еленушка
Я тоже не любимая старшая от первого брака. Мне 45. Наблюдая за людьми и анализируя их жизнь, я сделала вывод, что подавляющее большинство просто глупы. Умная женщина, даже если и любит по разному, никогда этого не покажет своим детям. Потому, что она их родила и ответственна за их счастье. И быть причиной душевных страданий своего ребенка, которому и так тяжело в этом мире просто глупо. Это твои гены, твое воспитание и ты не имеешь права выделять одного перед другим. А если один отец лучше другого, то опять сама виновата- это ты выбирала эти гены(отца) своему будущему ребенку. А теперь он чем то не хорош? Причем кроме глупости еще и с моральными качествами проблемы. И я не осуждаю этих матерей, я просто констатирую факт. Они тоже не виноваты- их родили такими их матери. 12.05.2017 22:06:37, ксю221
Может вам свести общение с ними до минимума? Моя ситуация: мы две сестры, папа один, но мама младшую больше всегда любила, а меня обижала. к сестре у меня нет негатива, отношения отличные, а матери я высказала когда выросла и общаюсь по минимуму...И на мой взгляд зависть тут не причем, это обида и это нормально! Кстати удивляет ваша вера в любовь матери, если любят относятся одинаково, теперь как мама троих детей от двух мужей, я это точно знаю. Удачи вам 12.05.2017 20:27:20, Эля 77
Девочка моя дорогая, недолюбленная! Я так называю таких деток. Сама такая мама- двое дочек от разных браков. Мне 53. Моим дочкам 30 и 26. Все так как ты описываешь.Но!!!! Моя старшая девочка в какой-то такой сложный момент уехала за границу. Реализовалась. И я благодарна ей, Богу, что так произошло. Зато я оценила, многое поняла, все мои ошибки по отношению к ней. Но дело даже не в разных отцах! Бывает ,что второй ребёнок от одного мужа , он как бы любимее, потомучто осознанный!!!!
Много можно сказать. Но я хочу сказать главное! Ни когда, ни под каким видом не осуждай маму!!! Если она и в чем виновата, то ей и отвечать перед Богом, людьми и вообще по жизни. Просто живи и радуйся. Старайся строить свою собственную семью! Слава Богу что она есть! Придет время сама все поймешь! Ну а с мамой, если уж совсем накипело, попробуй дистанцgироваться на какое-то время-помогает! И не предьевляй.((ъ))
12.05.2017 20:19:48, Водолеффнея
А я Вас очень хорошо понимаю! Не читала другие комментарии!
Я в семье младшая и те чувства, что испытайте Вы испытывает моя старшая сестра! Только нам с сестрой удалось создать свои тёплые отношения без мамы. Вам советую обратиться к психологу и проработать эту обиду на маму, исправить к сожалению ничего уже нельзя, Вы можете только учесть это при воспитании собственных детей! Конечно, обиду нужно отпускать и окружить себя другими близкими людьми кроме мамы и сестры (подруги, может другие родственники, муж, собственная семья дети и т.д.). Вам 34, Вы уже можете жить без одобрения мамы, главное, одобрить себя самой! Научитесь ценить себя и принимать! Ну и старайтесь принять эту ситуацию и найти в ней плюсы (например, за то Вы более приспособлены к жизни, лучшеможете вести хозяйство, более самостоятельны), и, конечно, ситуацию нужно отпустить, всех простить. Это нужно Вам.
Ещё очу поблагодарить Вас за откровенность, мне это поможет не допустить ошибки в воспитании моих детей. У меня аналогичная ситуация, разница между детьми такая же, только сыновья.
12.05.2017 20:10:16, МариАдик
Спасибо...) 13.05.2017 10:13:29, Дочь я
Надо же, у меня ситуация один в один.) 12.05.2017 23:50:38, Пусичка
Я тоже нелюбимая, хотя и единственная, дети подруг всегда были лучше, умнее, красивее. Потом их мужья-жёны тоже стали лучше, чем я и муж. Потом уже внуки чужие ставились в пример, а свои, родные -невоспитанные и никчёмные. Полтора года назад родилась третья внучка, от второго брака, бабушка её ни разу не видела, а по фотографиям, которые ей показали старшие мои дети, она определила, что ребёнок некрасивый, не наша кровь!!!! какая наша-не наша? - все дети мои и её внучки. Так, что не удивляюсь- такой человек и другим не будет. Больно, непонятно, как можно своего ребёнка так не любить, но факт остаётся фактом. Любите своего ребёнка и не будьте как мама. 12.05.2017 19:31:50, Как-нибудь
Искать другую работу,раз Вам неприятно и реже видеться с родными,тогда лучше будут отношения. 12.05.2017 19:30:31, Svetik_anik
Как ни печально,но так и будет. Вы всегда будете на втором,третьем,четвертом месте. В том числе и Ваши дети,и Ваша семья. Смириться невозможно.Это будет висеть над Вами постоянно. Если возможно просто любите маму. Любите за то,что она есть,за то,что она стареет,за ее душу,которую она не смогла поделить на части. А любить стоит наверное,потому,что ее годы идут быстрее чем Ваши. И она,Ваша мама несчастна будет,когда ей придется делить свою любимую дочь с кемТо.Тогда начнутся страдания и Вам предстоит их увидеть,может и услышать жалобы,потому у Вас и должны быть силы просто любить маму. Так бывает. 12.05.2017 19:19:56, SvetaSlavovna
Знаете автор, я вас понимаю! Дело в том, что я старшая дочь, есть младший брат. В детстве, он у матери был любимчиком, да и сейчас остается. Я бы что не сделала, все не так. Мелкая была, долго одевала сандали, она меня шваркнула по голове, я об стоящий трельяж разбила бровь, она заорала, не вздумай сказать отцу (папа в это время был в машине) скажешь что сама ударилась, при этом, так и не помогла мне застегнуть сандали, вышли мы к машине, я вся в крови, папа в шоке, мать злорадствует не разу не пожалев меня! Спасибо что был рядом папа. Около машины скачет брат, падает, царапина на коленке, к нему бросается жалеть, причитать....... папа опять же в шоке! Я с 7 лет занималась плаванием, в 16 получила мастера спорта, с 14 лет подрабатывала, всегда водились не много но своих денег. Училась параллельно в институте, ездила со строй отрядами, получала зп не плохую на те времена. Мои деньги, она всегда пыталась отнять, ей нужнее!!! Хотя проблем с деньгами в семье не было, красную икру ели 3х литр. банками, да и черная водилась! Но тем не менее, деньги по ее мнению я должна была отдавать ей и потом выпрашивать у нее. Благо папа провел с ней беседу, что мое это мое! Вот только хватило ее не на долго, папа на работе, она ко мне в тихую - отдай! Вечные наказания ни за что, типа вздохнула не так! Брат же учился с 2 на 3, деньги у нее клянчил, в тихую стащил у нее золото и заначку денег! И догадайтесь, кто был виноват!? Ну конечно же, я. И не волнует что меня дома уже неделю нет, да и вернусь я еще через две! Виновата я и не как иначе! По приезду, пока папы не было в доме, она устроила разборку, брату заявила- бей ее пока не выбьешь куда все дела, сама начала шарить по моим вещам! Не нашла, довольные с братом ушли пить чай! Позже выяснилось что у меня перелом руки! Опять же папе сказали - а чеее она сама! Папа не дурак, устроил брату взбучку, матери все высказал, забрал меня и увез на неделю отдыхать на море (у него была командировка) . В скором времени моего папы не стало! На тот момент, я встречалась с парнем, в день похорон папы, он забрал меня к себе, больше я в дом не возвращалась. Самое интересное, началось потом, квартира была дана папе как служебная, была не преватезированна! Меня выписывают в тихую, мать с братом на себя преватезируют, выжидают время не говоря мне не слова и продают ее! Переезжают в другой город (культурная столица) покупают себе дом, квартиру и машину брату. На меня забив полностью. Все что я успела, это переписать на себя сад! Я же, вышла замуж (конечно же мне свадьбу попытались испортить, "крутой" брат и потакающая ему мать) которые ни копейки не дали ни на свадьбу ни на подарок! После этого я прекратила все с ними общение. Но когда с мужем решили разойтись, она через общих знакомых пыталась сказать какая я тварь! Через очень короткое время я вышла замуж, родила дочу, через 6 лет вторую! Сейчас старшей 16 младшей 10, бабушку они не видили ни разу и не слышали! Мать оплачивает сынку уже 3ю его свадьбу, осыпает очередную его жену подарками! Сынок ее не работает толком, зато с меня требуют срочно продать сад! Нужны ее сынку деньги, а я дрянь такая, не помогаю! Живу гадина шикарно имея и квартиру и машину и дачу, да еще и мужа с головой и руками! Если что, братцу 38 лет. И все это через общих знакомых и родных! При этом, папа у нас один! 12.05.2017 19:15:01, Грустно однако
А я не о чем не жалею))) Это урок мне на всю жизнь, квк нельзя обоащаться с детьми! У меня дочки все получают в равных долях!))) И да, автору надо быть независимой от матери! 12.05.2017 20:24:00, Грустно однако
Ужасно((( Но хорошо ,что написали. Может автор поймет, что пора уже стать материально независимой. Сестра захочет замуж, начнут бизнес под нее подминать и автору еще хуже будет. 12.05.2017 20:03:36, рица
Olga.85
Отделитесь от них и все. Живите своей жизнью. А младшей ваша мама оказывает плохую услугу- так и будет всю жизнь от мамы зависеть. Да и к ведению домашнего хозяйства не приучена, тяжко ей будет. 12.05.2017 18:13:04, Olga.85
А что тут советовать? Третий - лишний и это Вы.Даже и затевать не надо было совместный бизнес.Теперь правильно воспользуйтесь опытом. 12.05.2017 17:38:37, Jela
Пошлите их куда подальше и занимайтесь своей семьёй.Моего старшего брата любили,любили больше меня и даже этого не скрывали.Потом он бросил жену и мать с долгами и смотался в Сибирь.Теперь мне мама говорит "что бы я без тебя,дочка делала,вырастила такого козла!А любили все время его."Ну и ладно,я уже сама мама троих дочерей и больше не обижаюсь. 12.05.2017 16:33:56, Оксана Б.
я такая же."нелюбимая" дочка. только у меня-младший брат. вечно всё на мне.вечно я во всем виновата. все [цензура]( уборка,огород,уход за больными -умирающими родственниками)-мне.все бонусы,в виде квартир,машин,(счас вот дом родители строят)- брату. единственный выход( для меня) был уехать за 1200 км.и пусть они там живут так,как хотят. у меня своя жизнь.ни чем не помогаю.ни в чем не участвую. общение- к минимуму. скайп-раз в 3 месяца-5 минут.когда вдруг собираются меня навестить- говорю,что бы приезжали. гостиниц много. платите и живите сколько хотите. в моем доме ноги вашей не будет. мне так легче. 12.05.2017 16:32:38, Timm Elena
nickoffova
Кроме как посоветовать вам отлепиться, наконец, от мамо и заняться своим мужем и своими детьми, ничего в голову не приходит. А младших почти всегда любят и жалеют больше, даже в самых благополучных семьях, просто примите этот факт, как вы принимаете факт снега зимой. 12.05.2017 15:10:21, nickoffova
Спасибо... 12.05.2017 15:40:14, Дочь я
NLU
Не живи там, где работаешь. Тогда не будет будет обидно, что мама использует свое право любить своих дочерей не одинаково. Даже при одном и том же отце частенько младших любят и опекают больше. Не приставайте к ним со своим равноправием, работайте над собственной независимостью. 12.05.2017 14:45:54, NLU
Спасибо! муж мне говорит примерно тоже самое... 12.05.2017 14:50:19, Дочь я
хухра-мухра
хороший у вас муж, я серьезно. Цените его. Вот у вашей сестры такого нету,а у вас есть... 12.05.2017 15:36:23, хухра-мухра
спасибо))) 12.05.2017 15:40:44, Дочь я
У бывшего мужа в семье была такая ситуация. Он был любимчиком, а старший брат это всегда чувствовал и обижался. Свекровь всегда уверяла, что любит детей одинаково, мол, какой пальчик ни порежь, одинаково больно. Но я точно знаю, со стороны это было особенно видно, что младший - любимчик. Ему многое прощалось, его ограждали от домашних обязанностей, тогда как на старшего обижались, когда он не помогал, а у него больной ребенок на руках был. Доходило до того, что, когда я лежала на сохранении, мать приходила стирать его одежду, чтобы он не делал женскую работу)). К сожалению, этого не изменить...Бывший набедокурил в свое время - хуже не придумаешь, так старший брат как-то заикнулся матери, мол, как же так, ты все равно его выделяешь?! А она с улыбкой - больное дите жальче.. Старший брат в итоге просто отдалился, стал жить своей жизнью, с младшим не общается по инициативе младшего. Счастливый отец и дедушка даже уже)) Говорил как-то, что мама не виновата, что любит больше младшего, тем более, она уже умерла. За могилой, кстати, ухаживает тоже старший и его жена, как ни парадоксально.. Младший даже не ходит к так любившей его матери.. 12.05.2017 12:48:40, Parol
"Я прошу, не пишите мне, что я как маленькая, завистливая и прочее. Я все это о себе сама думаю и так. Помогите" - начать надо с того, что думать о себе так перестать. Просто это не так и все. Зависть - это совсем другое. Никто не даст Вам тут рецепт, как перестать мучить себя, потому что Ваша мама вела себя неправильно с Вами долгие годы, где ж тут одним рецептом все решить. Как Вам перестать доказывать, что Вы тоже хорошая? Это скорее всего год-два работы с психологом. Но факт в том, что вина тут исключительно на маме, Вашей вины нет вообще никакой. Но ее Вы не переделаете, надо работать над тем, чтобы перестать воспринимать ее отношение с таким трепетом, Вам должно стать все равно. Это реально, уверяю Вас, но это годы работы.
Начните с того, что пошлите куда подальше этот семейный бизнес, это для Вас всего лишь зацепка, чтобы и дальше мучить себя, видя доказательства того, что мама любит Вас меньше.
12.05.2017 12:43:36, Lancel
перечитываю это сообщение много раз.. спасибо Вам за него. 12.05.2017 15:42:30, Дочь я
Попробуйте начать вот с этой книги, если не готовы к психологу [ссылка-1]. Я давала подруге книгу эту, эффект был отличный. Ссылка случайна, если что. 12.05.2017 15:49:00, Lancel
Благодарю! обязательно прочту. 12.05.2017 15:51:57, Дочь я
[пусто] 12.05.2017 11:43:19
Вполне возможно, что наоборот, с облегчением вздохнет.. ведь она тоже чувствует и видит напряжение, это не скрыть. 12.05.2017 15:44:11, Дочь я
Ваша мама смотрит на Вас как на взрослого самостоятельного человека, а на Вашу сестру - как на маленького ребенка, несмышлёныша. Попробуйте, посмотрите на сестру в такой плоскости, как-бы глазами мамы, может быть, утихнет обида. По крайней мере, может быть, уйдут мысли о "заговоре" мамы и сестры. Мама просто гиперопекает вашу сестру, при этом любя вас искренне и нежно. Только другой любовью. Может быть, окажется, вам и не особо и нужны эти сюсюканья, обнимашки-целовашки? Может быть, для Вас намного ценнее быть самостоятельной, независимой и, при этом, не терять связь с самыми близкими и родными, чтобы в нужный момент подставить им своё плечо? 12.05.2017 11:30:28, старшая дочь
Можно заниматься этим самообманом, но неэффективно это совсем. На самом деле мама любит младшую дочь больше, но вовсе не потому, что она лучше или как-то там смотрит на нее мама, а потому что сама мама была больше готова к материнству и более успешна как мать с младшей, себя она больше любит как мать второй дочери. Все, что нужно осознать автору, так это то, что она не виновата, никакой роли ее личные качества, ее отношение к матери не играют. Это проблемы с головой у мамы.
И уж точно неэффективно начинать относиться к младшей "глазами мамы", продолжая убеждать себя: я хуже, я заслуживаю меньше.
12.05.2017 12:54:54, Lancel
Родив второго ребенка, я тоже подумала и над этой причиной отношения к себе. и да, Вы правы абсолютно, никакие мои качества не улучшат самого отношения, в корне его изменив, просто если я буду делать то, что подходит под рамки "хорошего поведения старшей дочери", я буду под добрым настроением мамы, добрым и благодушным. как только я меняю что то в поведении, я в опале... 12.05.2017 13:48:05, Дочь я
Oblina
И что же мама понимает под "хорошим поведением старшей дочери"? 12.05.2017 14:24:26, Oblina
Когда не спорю с ней, когда делаю то, что она говорит (это касается работы, так как она начальник), когда соответствую её ожиданиям, хотя я их могу и не знать.
Знаете поговорку "Ласковое теля двух маток сосёт"? Это она о своей младшей дочери. А мне как пример для подражания. Я же вижу тут лицемерия налёт, в поговорке в смысле.
За всю мою жизнь мне ни разу не сказали, что мной гордятся.. Вы скажете, что это чушь подростковая, а я не соглашусь. Младшей гордятся! И говорят об этом всем. Из чего я несколько лет делала вывод, что я просто ничем не выделяюсь, нечем гордиться. А сейчас знаю, что это не так. Как бы Вам все-таки объяснить свое ощущение, ту горечь внутри.. Хочется быть принятой матерью в любом состоянии, с ошибками в жизни, с глупостями, капризами и т.п. Без упреков на долгие годы, без вспоминания "и как же тебя угораздило вляпаться в такую историю!", "бедовая ты у меня", "вечно с тобой какая то история"....
Да, я взрослая. Я всё понимаю или должна понимать. Наверное, должно быть стыдно писать такое..и чувствовать тоже стыдно. Но как есть.
12.05.2017 14:48:38, Дочь я
хухра-мухра
ваша проблема в том, что вы подходите к реальному человеку - маме- с какими-то там требованиями. А в вашем возрасте пора бы уже найти "маму" внутри себя. Самой собой надо гордиться. И тогда вам не нужно будет чье-то одобрение. 12.05.2017 15:38:06, хухра-мухра
Да, Вы правы. Пора... 12.05.2017 15:46:08, Дочь я
Нет, не стыдно, это нормально. Нормально детям хотеть любви и понимания матери. Если этого не получить в детстве, то недостаток логично чувствуется всю жизнь. Но это не данность, с этим можно работать. Но просто понять, что важна не мать, а важна Вы сама (для самой себя, для своей семьи). Не важно, что говорит и чувствует она. Важно, что чувствуете и чего хотите Вы сама. 12.05.2017 15:08:04, Lancel
это сложно..научиться этому, в смысле почувствовать свою важность, нужность для себя. Но я буду учиться. Спасибо. 12.05.2017 15:48:28, Дочь я
Спасибо Вам. 12.05.2017 11:47:39, Дочь я
Да, взрослая и самостоятельная..да..получается, что не имею права чувствовать, то, что чувствую? Я ж не могу от себя убежать. Поэтому и написала, не упреки слушать, Вы думаете, я сама себя не упрекаю? Каждый день. Многие из вас правы, менять свою жизнь, уходить и дистанцироваться. Просто не получается пока.
Я замужем, второй раз. У меня двое детей..от разных браков)) дико боюсь, чтобы старший ребенок не чувствовал то, что я. Что он не такой важный для меня. Всячески стараюсь этого не допустить. Муж второй замечательный, чуткий, добрый, умный. Он всё это видит, и спасибо ему безмерное, понимает меня и поддерживает. Моя большая ошибка в том, что никак не могу отпустить эту обиду и ревность... Вот не могу и всё. если я начинаю жить как говорится, своей семьей и заботами, мама обижается и начинаются игры в молчанку..и тогда я испытываю чувство вины.
12.05.2017 11:04:06, дочь я
Oblina
Молчит? Значит, ей просто нечего сказать ;). Разве это Ваша вина? Нет, это ее - и только ее - выбор.

Представьте, что такие же заботы у Вашего замечательного мужа. Что всегда и везде мама - но только его мама. Не Вы, не дети, его мама. Представили? Радостно? Надолго?

И еще. Знаете, чем могут (только могут) кончиться Ваши старания? Вы избалуете старшего ребенка, а обделенным будет чувствовать себя младший. С этими стараниями всегда так непросто...
12.05.2017 12:57:28, Oblina
Задумаюсь..спасибо)) 12.05.2017 13:35:56, Дочь я
Возможно вам станет немного проще если вы не будете думать что проблема в повторном браке. Просто поверьте что в семьях где мама-папа и дети от одних родителей такое очень часто. У меня есть примеры когда один ребенок у бабушки жил, второй с родителями и никаких повторных браков.
Вы имеете право чувствовать то что чувствуете, ваша мама тоже имеет право выделять кого то из своих детей. Все люди, все разные, не все умеют скрывать разное отношение. Примите это и отпустите.
12.05.2017 12:54:42, Иришка-Мартышка
с психологом работать не пробовали? Вам нужно проработать детские обиды и по-настоящему повзрослеть.. НО Вы не хотите! Так и пишите "не хочу взрослеть и отдаляться, хочу чтоб меня любили и у меня ничего не болело".. упс! а так не бывает... 12.05.2017 11:34:18, СиреневаяЛеди
Пробовала. Ненадолго хватает запаса бесед. Потом что-то происходит и опять надлом. 12.05.2017 11:49:14, Дочь я
Значит работать надо дольше.. пока до самой сути обиды не докапаетесь и не найдете эффективную стратегию выходы из ситуации. Книги читать надо. Учиться смотреть на себя со стороны. Учиться не обвинять себя и е вестись на манипуляции...
Это долго. И это работа-работа-работа. В чем же цель этой работы? 1) перейти в устойчивую зону психологического комфорта, 2) не наломать дров со своими детьми.
12.05.2017 13:50:32, СиреневаяЛеди
Спасибо! Работать с психологом прекращать не буду. 12.05.2017 14:02:02, Дочь я
А попробуйте отнестись к этому как к миссии. Это случилось с вами для того, чтобы вы понимали своего старшего ребенка и не допустили произошедшего с вами. Психологи бы сказали - чтобы прервать негативный семейный сценарий. По теме - к сожалению, вы не измените маму и сестру, это такие глубокие древние инстинкты, против которых идти можно только имея очень ясное сознание и желание измениться самому. У вас оно есть благодаря пережитому. 12.05.2017 11:33:50, Shelly
Спасибо! Я очень часто так именно и думаю. Чтобы со старшим иметь полное понимание и связь. Быть ему другом и поддержкой несмотря ни на что. И да, их изменить никак, но себя хочу таки попробовать..
Спасибо еще раз.
12.05.2017 11:54:16, Дочь я
Надо же. У меня четкое ощущение, что это уже писали в конфе. Особенно про молчанку. И про маму и про сестру. Если ничего не умеете да еще и не хотите учиться,то вряд ли вам помочь. Так и будете через заборчик подглядывать кто там кого обнимает и целует. 12.05.2017 11:12:11, рица
Поищу, если уже писали. Это была точно не я. Спасибо. 12.05.2017 11:34:39, Дочь я
Поищите и заодно подумайте, что вам от мамы собственно нужно - денег, признания, поцелуйчиков, кстати, а почему с мужем не целоваться побольше.И вообще зачем в собственную семью тащите свои отношения с мамой. Для женщины семья это в первую очередь муж и дети. Остальные просто родственники. 12.05.2017 11:51:51, рица
Birke
По-моему - тоже, это уже здесь было. И не раз. 12.05.2017 11:22:58, Birke
Значит точно было. 12.05.2017 11:26:24, рица
Birke
Вы взрослая самостоятельная женщина. 34 года, а ощущение, что подросток обиженный пишет. 12.05.2017 10:34:08, Birke
Взрослая самостоятельная женщина в 34 года не решает таких проблем, если их не было в детстве и подростковом возрасте или если она решила их до 34 лет в кабинете у психолога и с помощью самоанализа. А если оно не решалось, то рациональными методами нельзя начать чувствовать, писать и думать не как обиженный подросток. 12.05.2017 12:53:19, Lancel
ландыш
Вам стоит стать скромнее, тогда Вы поймете, что мама Вам ничем не обязана. 12.05.2017 10:15:42, ландыш
Да обязана, еще как обязана. Но не способна (была) дать. Стало быть, принять этот факт и все тут. 12.05.2017 12:49:54, Lancel
ландыш
я не считаю, что обязана.
но остальные могут считать )))
12.05.2017 13:13:59, ландыш
Да небось мама любила, вот и не считаете)). Я тоже не считаю, потому что меня тоже любила. Все эти проблемы возникают, когда мамы постарались и покалечили детей. 12.05.2017 13:18:17, Lancel
nickoffova
меня не сильно любила, но я тоже считаю, что не обязана. И что разных детей можно любить совершенно по разному, и вообще не любить тоже. 12.05.2017 15:00:50, nickoffova
Как это - не любить детей или любить по-разному? А детям-то каково? Это взрослый может как-то решать проблемы, делать выбор, уходить, а ребенок?
И я согласна, тогда лучше не рожать вообще. А если уж родил, то, извини, старайся. Ты в ответе...
13.05.2017 00:31:11, oleal
заставить себя любить нельзя.Никто не знает, как любовь приходит и куда уходит. Не только к детям. 14.05.2017 22:16:01, Сусанна8
вообще не любить детей можно? круто, что. не надо рожать их тогда. 12.05.2017 15:09:27, Lancel
nickoffova
а как понять, будешь ты любить ребенка или нет, не родив? 12.05.2017 15:20:13, nickoffova
Я знала, что буду любить, и люблю). Как минимум не рожать, не имея желания. Ну а уж если родила и вдруг не любишь, иди к психологу/психиатру и решай свои проблемы с головой. Не любить собственного ребенка можно только имея серьезные проблемы с головой. 12.05.2017 15:52:00, Lancel
nickoffova
можно любить ребенка, но при этом мужчину или интересную работу любить не меньше или даже больше:) Достаточно странно отправлять лечить голову людей, не зацикленных на чадолюбии. Я бы наоборот, безмерно чадолюбивых к психологам отправляла. Но они и сами там оказываются со временем, "ах, я пожертвовала всем ради ребенка, а он...." 12.05.2017 16:20:02, nickoffova
Не понимаю, зачем обсуждать то, что я не писала. Я писала, что надо лечить голову тем, кто НЕ ЛЮБИТ СВОИХ ДЕТЕЙ, Все остальное, что Вы сейчас додумали, я не писала. 12.05.2017 16:26:08, Lancel
nickoffova
тут изначально обсуждают тему, которую написали не вы:) меня просто удивила идея лечения голов, особенно как вы различаете головы тех, кто не любит своих детей от тех, кто любит их мало/недостаточно. 13.05.2017 02:04:24, nickoffova
ландыш
)) важно не кто что и почему считает, а какова реальность )).
а реальность такова, что с матери автора стребовать долг материнской любви нельзя.
стало быть, не стоит на нем и зацикливаться.
12.05.2017 14:03:57, ландыш
Зацикливаться не стоит, это правда. Но это не так просто. Душа, понимаете ли...)) 12.05.2017 15:08:47, Lancel
ландыш
я и не говорю, что просто )) 12.05.2017 15:38:23, ландыш
Немного не так. рождаются с разным желанием любви. Если бы все рождались одинаковыми у нас весь мир был наполнен клонами. Можно абсолютно одинаково любить детей, но кто-то все равно будет чувствовать себя обделенным, потому что другой и ему надо другое. 12.05.2017 13:32:07, рица
я так не думаю 12.05.2017 15:09:01, Lancel
А я знаю) Мне и думать не надо. 12.05.2017 16:04:49, рица
я так не считаю -- Вам будет понятнее? Я тоже могу сказать: я знаю, что это не так (то, что Вы написали). Не очень хороший диалог получится. 12.05.2017 16:06:51, Lancel
Ну я не знаю как объяснить.Ну вот сравнить меня и автора , мне вот такая любовь матери не нужна, она бы меня задушила, а автору надо. И это не говорит о том, что мне передали любви в детстве, а автору не додали. И вот у подруги две незамужних дочери за 30 , у них нет подруг, они везде с мамой. Кто-то скажет вот везет маме. А мне такое вообще не надо, только в страшном сне могу себе представить моих дочерей везде со мной. 12.05.2017 16:15:38, рица
А я так понимаю, что и автору не нужна такая любовь, ей нужна равная с ее сестрой. 13.05.2017 00:32:17, oleal
Этого все равно никогда не будет. Так что кроме того, чтобы не искать этой любви, которой нет, ничего лучше не придумаешь. 14.05.2017 22:19:11, Сусанна8
Да автору это сейчас надо, потому что, как сейчас модно говорить, гештальт не закрыт. Если бы она никогда не чувствовала себя ущемленной, менее любимой и недооцененной мамой, то у нее просто не было бы сейчас этой проблемы. С чего Вы взяли, что она хочет гулять за ручку? Она хочет, чтобы ее не выставляли все время неполноценной какой-то.
А насчет ходить везде вместе и пр. - это не вопрос любви, это вопрос характеров и укладов.
12.05.2017 16:31:46, Lancel
Oblina
Хотеть Автор может всё, что угодно. Вопрос - реализуемо ли это ее желание. Что-то сомневаюсь я. 12.05.2017 17:09:57, Oblina
Не реализуемо. Поэтому автору надо работать над тем, чтобы снизить ценность мамы в своей жизни и в своей голове и повысить собственную ценность. Это реализуемо вполне, но не по щелчку, как тут многие советуют многие: раз и перестань думать об этом. Это работа, увы. Но чувства автора и ее обиды мне лично понятны. 12.05.2017 17:14:25, Lancel
Oblina
Всё-таки напишу своё любимое):

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя ни увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.

Я тоже в теме. Еще как (.
12.05.2017 17:16:40, Oblina
Все верно. Во всем работает) 12.05.2017 17:19:13, Lancel
Вы удивительно правильно поняли меня...Я так много писала, а Вы парой предложений изложили суть моих желаний...СПАСИБО! 12.05.2017 16:46:38, Дочь я
Просто я немного в теме, к счастью, не на личном опыте. Думаю, у Вас все будет хорошо, просто надо работать над этим. 12.05.2017 16:55:12, Lancel
Суть ваших желаний, чтобы не выставляли неполноценной? И это все? Да не выставляйтесь сами,Вас деньги держат около матери и сестры? 12.05.2017 16:53:44, рица
Я так об этом и пишу. Мне не понять всего этого, именно потому что у меня и автора потребность в любви разная. Лично мне все равно любили ли меня в детстве или нет, ей богу по барабану, детство прошло и у меня своя жизнь. У меня просто в голове не укладывается зачем в 34 года требовать от матери любовь. Да лучше с мужем обниматься и целоваться. У меня вообще складывается ощущение,что все эти вопросы больше связаны с деньгами. Как начнешь разбираться, то получается что чувства собственно вторичны, первично то что брату-сестре больше материального перепадает. И вот тут начинается - меня меньше любят. 12.05.2017 16:44:08, рица
в норме человеку нужна родительская любовь, чтобы она в детстве была хотя бы. Про Вас не знаю. Но, может, Вас просто любили как раз и поэтому вопрос так не стоит? 12.05.2017 16:56:09, Lancel
Отношения с родителями откладывают глубочайший след на всю жизнь. Это глубинное, подсознательное. 14.05.2017 22:21:54, Сусанна8
Нужна.И я абсолютно не верю, что автора не любили те 12 лет до рождения сестры. Тогда бы она уже примирилась что ее не любят.34 года биться лбом в закрытую дверь.Уж за это время можно было смириться и заняться поиском любви в другом месте. 12.05.2017 17:13:39, рица
С этим не мирятся, увы. Это не делается усилием воли. И любовь в другом месте помогает, но не на 100%. Материнская любовь штука особенная. Но я знаю, что многие, и Вы в том числе вроде бы, отрицают психологию. А я наоборот. 12.05.2017 17:21:35, Lancel
Достаточно признать, что мать это не марионетка, которая по щелчку выполняет желания детей и все станет в жизни намного проще. Уж слишком много выросшие дети от родителей требуют. Вырос и все равно к маме - дай, дай. 12.05.2017 17:34:10, рица
Я рада за Вас, что Вам не понять. Значит всё хорошо и понятно у вас было. И я не требую! Я сожалею о том, что меня так сильно цепляет разница в отношении к дочерям.. 12.05.2017 16:52:51, Дочь я
Да мне не понять,я в 20 лет уехала от мамы и с той поры полностью самостоятельная. И у меня есть младшая сестра и о ней мама больше беспокоится. Но меня это мало трогает. 12.05.2017 17:02:15, рица
А понимается это не так)). Я уехала в 17)). И о моем старшем (!) брате тоже мама больше заботилась. Но при этом мои родители не оставляли у меня ни тени сомнения, что любят меня. Хотя я и за ручку ходить не хотела, и рано отделилась, ну и так далее. Это не на уровне действий все происходит. 12.05.2017 17:23:21, Lancel
Ну вот судя по всему автору давно уже было пора уехать и подальше и тогда бы тоже не было сомнения что ее любят. материальная зависимость от материи все усугубляет. 12.05.2017 17:30:10, рица
Поясните, пожалуйста, это как? В чем скромнее? В чувствах? В ожиданиях? 12.05.2017 11:37:14, Дочь я
ландыш
в ожиданиях и претензиях 12.05.2017 11:43:54, ландыш
А зачем быть скромнее? 12.05.2017 12:25:21, oleal
ландыш
чтобы "перестать мучить себя". 12.05.2017 12:49:47, ландыш
Можно я ? Как я себе представляю? Для того чтобы не ждать милости от других. 12.05.2017 12:42:59, рица
Любовь матери - это не милость.
И я прекрасно понимаю стиль ответов этого участника.
12.05.2017 12:46:43, oleal
Ну я в этом вопросе профан,как только выросла мне любовь мужа дороже любви матери. Я вообще не понимаю зачем к матери цепляться , когда вырос. И если тебя кто-то не любит ничем не заставить, это я точно знаю. И как это может быть не понятно взрослым людям. 12.05.2017 12:50:14, рица
Как это? 12.05.2017 11:06:24, malika
ландыш
как что? как стать скромнее? 12.05.2017 11:30:13, ландыш
Скромнее в чем? вообще по жизни? Просто более подробно опишите то, что Вы назвали "стать скромнее". 12.05.2017 11:46:08, Дочь я
ландыш
перестать думать, что кто-то что-то Вам должен.
хотя бы потому, что долгов Вы взыскать не можете.
12.05.2017 12:51:39, ландыш
Как это ничем не обязана? 12.05.2017 11:44:16, malika
nickoffova
до 18 обязана предоставить кров, пропитание, родительский присмотр, доступ к общему среднему образованию и государственной медицине. А после 18-ти, простите, все, ничем)) 12.05.2017 15:04:11, nickoffova
Я вот всегда не понимала, а зачем рожать с таким подходом? 13.05.2017 00:34:52, oleal
nickoffova
вам чем-то не нравится существующее законодательство? 13.05.2017 02:15:06, nickoffova
ландыш
да так )) ничем )). 12.05.2017 12:51:58, ландыш
Еще как обязана. Более того, я думаю, что Вы тоже так считаете), но отвечать, как Вы, Вам интереснее)) 13.05.2017 00:35:48, oleal
Вечная Весна
Во-первых, вам надо признать свою зависимость от мамы и во-вторых, начать думать, что с этим можно делать и какие выгоды вы получаете от постоянного ковыряния раны "я нелюбимая дочь" 12.05.2017 10:03:06, Вечная Весна
Зависимость налицо, как говорится. Я ее признаю.Вот я и думаю, чего ж с этим делать. С ковырянием раны согласна.. 12.05.2017 11:40:02, Дочь я
Я - никакие. Как перестать об этом думать - я не знаю(.
Если что, я - не автор)
12.05.2017 11:07:02, malika
Слушайте, ну Вы прям в каком то болоте.... Какая, блин, мама.... Зачем Вы этим живете?Где Ваша то жизнь? Начните уж биться " в страстях" по мужикам или там своей семьей займитесь, тогда не до мамы будет, какая уборка квартиры? Вы что? А муж то как, не сбежал еще, пока Вы любовь мамы заслуживаете? 12.05.2017 09:58:21, Зависимость- это плохо....
Верно говорите..заслуживаю.. 12.05.2017 11:41:20, Дочь я
И Вы что не замужем? 34 года 12.05.2017 09:58:01, рица
хухра-мухра
разделить бизнес. Дистанцироваться от них. А то, что мама заставляла помогать по дому - не так уж плохо. Вы вышли замуж и уже все умели. Я вот когда замуж выходила, умела разве что чайник вскипятить :) Для меня ведение домашнего хоз-ва оказалось полным шоком, потому что в детстве меня от всего ограждали- я очень много училась, большего с меня не требовали. Короче, мама вас научила, чему могла, скажите ей спасибо. Кстати,а как у сестры с личной жизнью? 12.05.2017 08:35:24, хухра-мухра
Да я не против ведения хозяйства) я люблю это, и конечно, спасибо маме. Она как раз не любитель этого.
У сестры есть парень, года три уже они встречаются. Замуж, говорит, совсем не хочет. Ей удобно дома, от неё ж ничего не требуется.
12.05.2017 09:00:44, Дочь я
хухра-мухра
Врёт она. Он ее не зовет просто замуж. Короче, у вашей сестры все не так шоколадно, нечему тут завидовать. Благодаря такому воспитанию, она стала законченной эгоисткой, никого не видящей, кроме себя. Ее пожалеть надо. Но не потакать ей, конечно. 12.05.2017 11:21:46, хухра-мухра
ваши чувства естественны. Отвлекайтесь, готовьте почву для отделения своего бизнеса от семейного. Потихоньку, чтоб материальные потери свести к минимуму 12.05.2017 00:30:03, Лось_Анджелес
Спасибо, думаю об этом.. 12.05.2017 08:17:26, Дочь я
соглашусь 12.05.2017 08:06:56, Lyubasha74
У меня похожая ситуация, правда обстоятельства другие. Я не вижу выхода(. Пыталась не общаться, тогда очень переживает мама. Приходится мириться. При том сестра с таким "шумом" любит маму, говорит об этом всегда и везде, я более сдержана в эмоциях. Но когда доходит до дела, ей наплевать на чувства мамы, приходится мне: делать, мириться, подстраиваться. 12.05.2017 00:23:44, malika
Вот с таким же "шумом" и у нас любовь проявляется со стороны сестры к маме. Даже на работе, поцелуи, обнимая и признания в любви. 12.05.2017 08:20:45, Дочь я
Вы в церковь ходите? Если вы не атеистка убежденная, сходите на исповедь и вот это все расскажите. Мне помогло 1 раз и навсегда, я правда завидовала не родне, и уж тем более не брату (сестер у меня нет). И еще (если в церковь - никак)- вы без семейного бизнеса не можете другим способом на жизнь зарабатывать? Не жадничайте - оставьте это сестре, а сами займитесь чем-нибудь другим, есть у вас какое образование? 11.05.2017 23:33:05, hanhi
Образование есть, конечно) жаль только сил и времени, потраченных на общее дело, пожалуй, только этого и жаль. Не жадная я. Просто мои семейные обстоятельства пока не позволяют мне резко бросить и уйти, но думаю, что скоро и они не остановят. 12.05.2017 08:26:54, Дочь я
Представляете, именно о том, чтобы сходить и исповедоваться я начала думать перед Пастой. .не дошла ещё, но сделаю это обязательно. Спасибо! 12.05.2017 08:23:43, Дочь я
Пасхой, конечно..простите, опечатка. 12.05.2017 08:34:27, Дочь я
masyanya белая и пушистая
ну я вижу только один выход - уходите от них . Ищите другую работу и уходите . Сведите общение к дежурным фразам , звонкам , встречам по праздникам. Их вы не переделаете , да и сами вряд ли изменитесь , так что заниматься мазохизмом глупо. 11.05.2017 23:29:05, masyanya белая и пушистая
Спасибо. Я понимаю, что ничего уже не изменится, но как же горько это понимать.
А самое печальное в этой ситуации то, что если бы моя мама прочла бы мой пост, она бы покрутила мне у виска и сказала бы, что я неблагодарная скотина...
12.05.2017 08:32:17, Дочь я
А Ваша мама реально может так назвать Вас? Прям так и сказать: ты неблагодарная скотина. 12.05.2017 12:51:14, Lancel
неблагодарной дрянью. так может. 12.05.2017 13:18:14, Дочь я
Я бы Вам посоветовала в любом случае начать с чувства собственного достоинства. Понять, что никто и никогда не имеет права Вас оскорблять. Мама тоже. Прекратите общение с ней, Вам уже полегчает. 12.05.2017 13:20:01, Lancel

Читайте также
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!