Раздел: Жена и муж (семейные отношения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Равноправие в браке

Равноправие в браке - возможно ли? Исходя из собственного опыта семейной жизни и опыта друзей, в паре муж-жена один партнер заведомо сильнее, умнее, расчетливее и, соответственно, гнет свою линию. А другой соглашается/подчиняется - кому как нравится читать. Разумеется, бывают, взбрыки, раздражение, усталость от принятой в браке позиции. Но отмотать/поменяться ролями не выходит.
Элементарный пример - надо ехать в гости, так сказать, рождественский вояж по родственникам. Посетить планируется за один день три дома - поздравить, символический чай, и далее по маршруту. Предлагаю мужу выстроить маршрут (он за рулем) и обозначить время примерного посещения всех трех адресатов, чтобы предупредить людей о конкретном времени. Муж - а что мы будем дарить? а в магазин по дороге нам надо или нет? Ты все продумай, реши и мне скажи... А-а-а-а! Нет: Р-р-р-р-р!!!
Все это, конечно, я прорычала про себя, выстроила логистический маршрут, обозначила время, последовательность, подарки, предварительные звонки...
Чтой-то я за 20 лет притомилась рулить.
У наших друзей рулят мужья, но там жены ходят, поджав хвост. А если не поджав, то это развод.
Мне вот интересно - в других семьях ответственность ложится на одного партнера или на обоих поровну?
06.01.2017 18:42:34, притомилась

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
кому нужен этот вояж по родственникам, тот и организует, все просто.. мы, обычно, договариваемся и вообще поделили сферы влияния.. у каждого своя сфера - где он главный, а второй имеет совещательный голос. Моя мама мне как-то начала жаловаться как она устала, от того, что все приходится решать самой - я быстро решила ее проблему - "готова соглашаться с решением другого человека, не влезая в каждую мелочь?" - "нет", грит, "не готова", ну, значит - решай сама :) все, больше не жаловалась и комплекса, похоже, уже не испытывает :) 09.01.2017 15:01:22, Елена Д.
+100 полностью 10.01.2017 15:11:33, mara
В ситуации "жена хочет вояж" логично, что жена и заказывает музыку. В смысле, говорит, что конкретно она хочет, а любящий муж старается исполнить.
Если родственники мужа и вы к ним не хотите - скажите заранее: "дорогой, я устала все организовывать, не хочу ничего придумывать больше". Дальше либо отпадет необходимость "рулить", либо муж сам начнет командовать :)
08.01.2017 15:02:38, УникаЛьнаЯ
За результат ВСЕГДА отвечает один. Кто делает тот потом и виноват если что не так. Хочешь за всё отвечать???? Или лучше молчать когда ответственный ошибся???? 08.01.2017 13:49:40, счастливая в браке
просто у каждого своя зона ответственности, чего проще-то. 08.01.2017 01:04:28, AleXXX
Бывает хуже. Как у нас. Я делаю как хочет муж, а он как хочу я. Получается полная ерунда, потому что быстро понять кто что хочет бывает трудно. Уже боюсь первая озвучивать мужу как думаю, жду пока он скажет, а он ждет как я хочу. Уж лучше бы кто-то руководил... 08.01.2017 00:30:36, Irishusy
У нас, к примеру, первые годы уверенно рулил муж, ибо старше, зарабатывает несравненно больше и характер – уральский свирепый. Именно так. И даже тот факт, что з/п без вопросов отдавалась мне, и что я занималась покупками-продажами нашего жилья, ничего почти не меняло. Он был главный просто до офигеть. Потом я подвыравняла этот дисбаланс, хотя для этого пришлось выдержать не один бой внутрисемейного значения. Он по-прежнему рулит, но я приноровилась корректировать маршрут. 07.01.2017 21:04:45, Анн
Автор в вашем примере гораздо проще купить машину и рулить всем сразу. А если совсем лень рулить, то раз можно и пропустить "традицию". 07.01.2017 18:12:27, Murcha
:) постоянно меняется. Примерно как в США - то консерваторы у власти, то республиканцы 07.01.2017 16:25:31, Лось_Анджелес
+100 07.01.2017 18:11:22, Murcha
Госпидяя! Мне бы Ваши проблемы - как купить подарки..... 07.01.2017 15:28:18, Рассмешили
Да потому что на самом деле у автора проблема в другом, но она не хочет это признать 07.01.2017 17:36:05, Natalya d'*
в чем? Муж ленив и не хочет разделить неприятные дела? Я бы, на месте автора, попыталась "продать" идею: я навещаю всех родственников, дарю дежурные подарки, а он в это время, например, прочищает все сливные отверстия в доме. Или покупает и меняет все потускневшие лампочки в доме или что-то подобное 07.01.2017 18:48:36, Лось_Анджелес
В том что мужа разлюбила а разводу что то мешает (чаще всего жилищный вопрос).
В такой ситуации больше всего начинают бесить "совместные выходные /праздники", в рабочие то дни некогда на этом заострять внимание
08.01.2017 15:33:32, Natalya d'*
У нас равноправие суммарное :), какие-то области чисто мои, в каких-то решениях приму точку зрения мужа, часть решаем совместно. 07.01.2017 09:00:42, Звездная Тень
Поровну не бывает, т.к. не существует людей с абсолютно одинаковой энергетикой и уровнем ответственности. Ничего плохого в этом нет. Браки, где один рулит, а другой подчиняется намного более стабильны, чем те, где рулить пытаются оба.
В идеале партнеры друг друга дополняют. Например, мы недавно покупали квартиру. Инициатором и основным двигателем была я, но я точно знаю, что не смогла бы это провернуть без мужа. Он успокаивал все мои нервы и истерики, давал разумные взвешенные советы и т.д., котороче все то, что называется поддержка.
07.01.2017 06:24:46, nastyk
[пусто] 07.01.2017 01:11:22
вообще в ситуации с рулём "кто едет - тот и правит". 07.01.2017 15:25:44, douceur
мне вообще трудно понять, о чем этот разговор. я бы никаких друзей объезжать не стала - хоть за рулем, хоть в качестве пассажира, т.к. мне лично это просто не надо. 07.01.2017 01:07:41, ALora
Ваша ситуация с равноправие никак не связана. Вы делаете то, что делаете для того, чтобы не мучила совесть. А так как лично вам это не нужно, то раздражение выливаете на мужа😃
А насчет равноправия: да, такие семьи существуют. И каждый под этим самым" равноправием" понимает что-то своё.
У нас в семье муж-добытчик. Он единственный работает. На мне дети( и все что с ними связано), дом, бытовые проблемы. Но это не значит, что муж может совершить крупную покупку(скажем, купить новую машину, лодку...) не обговорив это со мной ( и я далеко не всегда соглашаюсь). Так же и я, не притащу в дом, скажем, кота, не обговорив это с мужем. Те по мелочам мы друг друга не беспокоим и решения принимаем самостоятельно. Крупные решения обсуждаются и мнение супруга учитывается. Так как мы вместе уже 18 лет, то что для каждого из нас мелкое/крупное решение мы знаем. "Продавливать" друг друга мы не будем, если другой категорически против.
07.01.2017 01:01:22, STickA
Не найду где вы ниже об этом пишите, напишу здесь - покупая подарки вы занимаетесь не "семейными делами", а осуществляете только вашу хотелку "не умереть от стыда".
Муж от вас не требует" взять подарки на себя", он согласен "взять на себя", но вам его подарки не нравятся, это как если бы он на вас наехал - когда мы ходим в гости к твоей маме, хочу, чтоб ты каждый год была в новой шикарной шубе, а то я со стыда умру. Вы ему на это что ответите - "ну, ты хочешь, ты и покупай мне по шубе в год" или "да, дорогой, ты прав, давай пополам - один год я напрягусь и наэкономлю на шубу, другой год ты"?
07.01.2017 00:23:16, Natalya d'*
вы не о равноправии говорите, а о том, чтобы каждый занимался своим делом, тем, что у него хорошо и без особых усилий получается.
если вам тяжело дается организационные вопросы решать. то не решайте их. либо пусть муж делает, либо никуда не ездите.
мне, например, очень нравится заниматься такими вопросами, я даже периодически на этом зарабатываю. а еще, муж зарабатывает столько, сколько я не смогу зарабатывать даже если порвусь на британский флаг, поэтому... боже упаси меня от равноправия)
07.01.2017 00:02:43, как-то так
Мы меняемся.Или кому что удобнее, у кого лучше получается.Договариваемся предварительно. 06.01.2017 22:56:10, Люлена
Есть вещи, которые не хочется делать ни вам, ни вашему мужу (в данном случае организация поздравления родственников). Мужу не хочется - он не делает, думает, вам хочется. А вы делаете это тоже без желания (мотивы - по традиции, по необходимости, "чтобы не было вопросов"), отсюда накопление недовольства. Поэтому у вас два варианта - сделать это с желанием (если оно есть) или не делать вообще. Перекладывание этого дела на мужа (ни желания, ни перечисленных мотивов у него нет) приведет к испорченным отношениям. Вам оно надо? К "равноправию в браке" описанная вам ситуация никакого отношения не имеет. Вы сами себя лишали права выбора (в прошлые годы, когда организовывали поздравления без желания), а теперь пытаетесь тоже самое проделать с мужем. 06.01.2017 22:09:00, Медведка
вы чЁ-то путаете, вам не рулить поручено, а чисто "секретарить" - согласовать график следования руководителя.
впрочем, секретарши часто воображают, что это они рулят :))
06.01.2017 22:04:01, douceur
Вот точно сказала) 06.01.2017 22:06:45, Вечная Весна
+1))) я навигатор по жизни)) муж моими способностями восторгается и благодарен, что хоть о чем- то голова не болит) 06.01.2017 23:02:44, GalaNTka
Это-то и обидно... 06.01.2017 22:06:18, притомилась
Но правда. Руководство оно в том, чтобы кто-то сделал это за меня 06.01.2017 22:21:35, tЮлька
Руководство начинается с приведения в разум (или избавления от) работников, любящих, как хорошая хозяйка, делать все самым трудоемким способом. Заказать из магазина подарки с доставкой на работу и погуглить маршрут - дело 15 мин для нормально обученной секретарши.

Вот сколько живу, столько не понимаю, зачем ... эээ ... некоторым дамам из заурядной бытовухи делать хардкорные квесты.
06.01.2017 23:08:56, OlgaStPb
Совсем не факт, что руководство может платить нормальному сотруднику. Иногда оно выбирает вот такие дефектные варианты.
Это как наш род комитет, который зачем-то в 21 веке за тетрадками куда-то едет, а не делает доставку в школу, а сок и шоколадки покупает в самом дальнем магазине и по отдельности, когда через дом от школы дешевый гипермаркет. И при этом перетрудился.
Когда я предложила не страдать и отдать мне это в ведение, они сказали, что сок из этого гипера не такой, как из дальнего, хоть и одной марки.
06.01.2017 23:56:03, tЮлька
зато все заняты:))
вообще, главное не эффективность, а всеобщая занятость!
07.01.2017 00:05:37, douceur
так какой руководитель, такая и секретарша :)
на свете всё ещё есть те, у кого секретарь факсы шлёт, а не "гуглит" :)))
06.01.2017 23:52:44, douceur
Да нафига вам сдались эти родственники, сидите дома и деньги целее будут. 06.01.2017 21:46:48, Вечная Весна
Родня - это святое ( по мужу). Всех надо уважить и приветить. 06.01.2017 21:49:43, притомилась
Почему вы не доверяете родному человеку святое? Вы жадина или контролфрик? 06.01.2017 21:54:00, Вечная Весна
Это он мне доверяет самое дорогое - высшая степень доверия))) Знает, что все пройдет без сучка, без задоринки. Но мне это порядком поднадоело. А он не хочет за это отвечать. 06.01.2017 21:58:42, притомилась
Ну и кто после этого гнет свою линию? )) 07.01.2017 05:52:10, Лягушка
Так ему это не надо, а вам почему-то надо 06.01.2017 22:06:27, Вечная Весна
Я же не могу отпустить ситуацию, и явиться к свекрови с пустыми руками - здрасьте, мы вот они. 06.01.2017 22:08:22, притомилась
это Ваши проблемы, а не мужа, это Ваши комплексы, он в этом не виноват от слова вообще.. Если Вам мешают Ваши комплексы, Вы ими и занимайтесь, муж то тут причем? 10.01.2017 11:08:22, Елена Д.
Можно прийти с заранее купленным подарком типа "коробка конфет/бутылка шампанского".
Кинуть и то и то в тележку когда закупаешь продукты себе - страсть какая тяжёлая работа!
06.01.2017 22:27:26, Natalya d'*
Можете, но не смеете 06.01.2017 22:15:31, Вечная Весна
Мне в голову это не придет, не так воспитана. А муж придет, с чемоданчиком инструментов. 06.01.2017 22:22:32, притомилась
"не так воспитана" - ну вот мы и выяснили кто виноват - ваши родители, что воспитали так и не иначе 06.01.2017 22:28:09, Natalya d'*
))) 06.01.2017 22:30:11, притомилась
Какие-то смешные проблемы у вас. Это самая сложная задача за последний год? 06.01.2017 21:45:13, tЮлька
"Это наш Кузенька с жиру бесится, побесится - и баиньки пойдет." - из м/ф про домовенка Кузю ))) 06.01.2017 21:47:22, притомилась
Ну со стороны именно так и выглядит честно говоря 06.01.2017 22:20:27, tЮлька
Денег в семью много дает? Лично меня бы во всей ситуации тревожило бы только насколько окупается мое нежелание ездить по его родственникам. Если прибыли лично вам 0 то понятное дело притомишься.Я ни в первом , ни во втором браке по мужниным родственникам не хожу. 06.01.2017 21:33:02, рица
Да нормально все с деньгами и с моим желанием ездить - не проблема вообще. Напрягает навешивание своих обязанностей на мои плечи. А сопровождать - сколько угодно. 06.01.2017 21:38:57, притомилась
так пусть розетки чинит, и что бы вы при этом не краснели, это же его родственники и это их отношения 07.01.2017 00:25:32, Не овен
Какие у него обязанности по данной теме? 06.01.2017 21:49:01, Вечная Весна
Решить вопрос с временем, маршрутом, магазином и выбором подарков для своих родственников. Но все это уже решено мною - выбран магазин, спектр подарков, время выезда и последовательность объектов при передвижении. Он предпочел не заморачиваться этими вопросами. 06.01.2017 21:53:51, притомилась
Вы не уважаете его выбор, а предпочитаете лезть поперёк батьки в пекло 06.01.2017 22:05:36, Вечная Весна
Это не выбор, а пофигизм. Точнее, уверенность в том, что я не пущу ситуацию на самотек и сделаю сама, как надо. 06.01.2017 22:09:45, притомилась
как Вам надо - не забывайте об этом.. я первые пару лет тоже парилась подарками свекрови и пр, а потом перестала - муж прекрасно справляется сам, и почему, собственно, МНЕ должно быть стыдно, если муж вместо подарка починит розетку? это их отношения с его родственниками, Вам же не приходит в голову, что Ваши отношения с Вашими родственниками - это забота мужа? или приходит? 10.01.2017 11:02:45, Елена Д.
И ещё обесцениваете его позицию, ага 06.01.2017 22:16:14, Вечная Весна
И в чем же ценность подобной позиции? 06.01.2017 22:23:47, притомилась
Он вам угрожает?Если нет то ничего не навешивает,он вообще по сути тогда ни при чем. Думаю что сам прекрасно справится.Еще ни разу не встречала мужчину неспособного сходить в гости. Просто вам хочется, чтобы это все проходило по вашему сценарию. 06.01.2017 21:48:06, рица
Мой сценарий - это наш сценарий. У него нет зоны ответственности под названием "Как поздравить с праздником своих родственников". 06.01.2017 21:55:39, притомилась
Нет,в топе ясно написано,что это ваш сценарий. *выстроила логистический маршрут, обозначила время, последовательность, подарки, предварительные звонки... 06.01.2017 21:58:19, рица
Пришлось выстроить самой. Другой вариант он не предоставил, хотя с этого предложения все и началось. 06.01.2017 22:02:53, притомилась
Понимаете, у Вас есть представление, как НАДО сделать, чтобы было ПРИЛИЧНО, ПРАВИЛЬНО, ЭКОНОМИЧНО по времени и т.д.
А у него представление об этом другое.
И если бы он сделал так, как хочет он сам, ВАМ это не понравится, потому что подарки будут ужасные, времени потратится много, ну и т.д.
Может быть стоит разок отдать ему инициативу и расслабиться? Придется постыдиться фиговым подаркам, но в конце концов, это же ЕГО родственники.) Представьте, что Вы купили "возможность ничегонеделания за стыд". Это утрированно, конечно, но суть Вы поняли.
06.01.2017 22:09:35, Rin@
Это не вариант. Стыд - это не для меня. Неужели так и придется все везти на себе и дальше? 06.01.2017 22:14:30, притомилась
Варианты могут быть разные:
1. Вы продолжаете везти весь воз на себе. Каждый год покупаете подарки его родственникам, строите маршрут поездок и т.д. И либо злитесь на пофигизм мужа, либо убеждаете себя, что это - Ваш крест и плата за счастливую семейную жизнь.
2. Вы танцуете "танцы с бубнами", строя из себя "дурочку", а из него "мачо". Он берет на себя ответственность за что-то, но результат может Вам не понравиться. Он забывает вообще купить подарки или покупает не то, что Вы считаете нужным.
3. Вы меняете отношение к чему-либо и убеждаете себя, что покупать подарки родственникам мужа - это прекрасно. Вам это ДОВЕРЯЮТ, потому что Вы - большая молодец. Все счастливы.
07.01.2017 00:23:30, Rin@
Опять спрашиваю)) Он вам угрожал? Что значит пришлось, если взрослый человек не хочет,то его только силой можно заставить. Так что не пришлось , а захотелось. Продолжайте в том же духе ничего уже не исправить.Чтобы сломать 20-ю привычку придется потрудиться и результат не предсказуем. 06.01.2017 22:07:14, рица
Не захотелось, нет. Просто в ситуации выбора - делать/не делать, предпочтение я отдала - делать, поскольку желаемый результат достигается наименьшими потерями. Взаимоотношения в семье, с мужем, с его родственниками мне важны. И пока я была моложе, даже и не заморачивалась на эту тему. А теперь мне кажется, что везу-то я не свой груз, и почему бы его не переложить на наиболее подходящие плечи. Какие угрозы? Сплошной пофигизм и желание уйти от ответственности со стороны мужа. 06.01.2017 22:20:26, притомилась
Мы вернулись к начальному *прибыли лично вам 0*. Даже не 0 , а вообще потери. В общем отдохните) Возьмите у мужа кучу денег и на море. Только не за свои , а именно на мужнины. За 20 лет заслужили) Отдохнете в каком-нибудь спа-отеле на Мальдивах и еще 20 лет пролетит не заметите. 07.01.2017 00:56:32, рица
бывает она генерал, он подкаблучник, или наоборот, а бывает в браке партнёрские отношения, всегда договариваются учитывая мнение другого. 06.01.2017 21:25:08, Не овен
Я "рулила" 18 лет.
Потом после тяжелой болезни сил рулить уже не было.
Попыталась переложить "рулежку" на мужа.
А тот уже привык подчиняться и "рулежку" на себя не взял. Зачем напрягаться-то?
В Вашем случае "подарок - это ремонт розетки", в моем было бы "вообще без подарка, потому что заморачиваться лень".
Развелись.
Сейчас женат на той, которая рулит.
06.01.2017 21:18:01, Rin@
Не жалеете? 06.01.2017 21:20:55, притомилась
Сейчас уже не смогла бы жить с таким.
Но мы очень разные, и системы ценностей у нас диаметрально противоположные.
Когда силы есть делать то, что тебе важно, это как-то сглаживается, когда сил нет, а муж не хочет "заморачиваться", это ужасно.
06.01.2017 22:02:57, Rin@
Меня вообще не парила бы ваша ситуация. Ну не может муж купить подарки, у него ни времени ни фантазии на это нет. Я куплю. Я спланирую. Я озвучу. А он исполнит задуманный план и порадуется, что ему голову не надо забивать. А я порадуюсь, что мы везде успели, что подарили хорошие продуманные подарки, а не первое попавшееся, на что у мужа глаз в супермаркете упал. Просто замечательно!
Я никакого равноправия с мужем не хочу. И если честно, никогда не считала, у кого из нас больше прав, у кого обязанностей. Все по обоюдному согласию поделено, а если помощь нужна, то попросить язык не отсохнет, всегда получаешь нужную помощь.
06.01.2017 21:06:07, Планетка
Притомилась я планировать и покупать, соломку стелить и предугадывать возможные последствия. Да, конечно, можно было у него заранее поинтересоваться данным вопросом и купить все самой. Ну вот надоело, правда. Усталость, что ли накопилась? Оптимизма как-то поубавилось... 06.01.2017 21:13:29, притомилась
Что мешало не ездить? 06.01.2017 23:40:52, ПчЁлКа
А что вы такое предугадываете? Не парьтесь, само как нибудь образуется, а если нет, так ничего страшного не случится. Главное в аварию не попадите там по дороге, типа того, остальное сущая ерунда :) 06.01.2017 21:23:43, Аня-лэ
Еще штурманом подрабатываю)) Чтобы из машины не выскакивал и лицо не бил кому ни попадя))) 06.01.2017 21:25:40, притомилась
Нужная работа, что вы хотите - доставить мужа в целости и сохранности. Кто ж кроме вас ее сделает. 06.01.2017 21:36:09, Аня-лэ
Сам-сам-сам...))) 06.01.2017 21:41:18, притомилась
Ну бывает, задалбывает. Да и вообще обязанность объехать родственников мужа да еще с подарками и меня напрягла бы. Я бы вообще пожалуй мужа одного отправила. Но подарки бы все же сама купила, чтоб если что не поминали лихом меня те родственники)) 06.01.2017 21:18:32, Планетка
Не, одного его отпускать не вариант - брякнет еще что-нибудь, не подумав. А так под присмотром ))) 06.01.2017 21:22:52, притомилась
Так вы "control freak", проблема не в муже, а в вас 06.01.2017 22:29:45, Natalya d'*
))) Вы нас разыгрываете? 06.01.2017 21:24:24, Аня-лэ
Шучу, хотя в каждой шутке, как известно...)) Трудно отступить от роли рулевого ) 06.01.2017 21:31:11, притомилась
Я уж лучше порулю, чем ходить по струнке. Утомляет конечно, особенно с учетом разницы в возрасте (типа он старше, вроде бы взрослее должен быть), но уж что есть. В вашем случае это вообще не о равноправии: кому нужны эти поездки по родственникам, тот и рулит. Стопудово - не мужу. 06.01.2017 20:33:28, hanhi
Сама бы всех объехала без мужа. А с ним занялась более приятными мне вещами. 06.01.2017 19:58:01, ПчЁлКа
Радуйтесь, что у вас есть возможность рулить жизнью по своему разумению, а не ходить, поджав хвост, как ваши подруги. Кредо моего мужа: "я выбрал жену, а все остальное пусть выбирает жена":) Но по факту у нас дело делает тот кому оно больше надо и/или кто более компетентен в конкретном вопросе. 06.01.2017 19:48:11, nickoffova
Я радуюсь в целом, но порой накатывает... А по поводу выбора - выбор-то был обоюдный ))) 06.01.2017 19:50:10, притомилась
У нас равноправие? Я деньги зарабатываю, супруг не спрашивает как. Супруг на кухне еду готовит. Я не вмешиваюсь. Я не вмешиваюсь в покупку мобильников, стиралок, телевизоров. А вот покупку обоев попросила согласовать со мной. Наверное взбрыкнула. 06.01.2017 19:44:58, Rulezza
У нас оба зарабатывают. Готовка на мне, на муже - извоз. Все остальное хотелось бы поровну, в том числе и принимать решения. 06.01.2017 19:47:37, притомилась
Где машину чинить, страховать и прочее кто решает? 06.01.2017 20:10:29, Rulezza
Это все относится к зоне ответственности "извоз". 06.01.2017 20:13:37, притомилась
ну вот у вас и получается. Разделение на зоны отвественности. Как и у всех. 06.01.2017 21:09:25, Rulezza
Ну так принимайте - "Вася, к 11 мы приглашены к моим родителям, подарок я уже купила, до 12 там посидим, а как остаток дня провести - решай ты". И не помогайте ему в его "что купить/подарить", на всё ответ "не знаю, это же твои родственники".
Просто лично мне купить подарок проще чем чужое нытье слушать, а уж маршрут между 3-4 точками проложить - тяжёлая работа, что ли?
06.01.2017 19:51:53, Natalya d'*
Не помочь в выборе подарка - это значит сгореть от стыда в гостях. Плавали, знаем. Он может ограничиться починкой розетки ( вместо посиделок за столом) - типа, это мой подарок своими руками )), я так вам сэкономил на электрике. 06.01.2017 20:17:22, притомилась
Ну так значит, именно вам удобнее самой купить подарок, чтобы именно вам не испытывать потом неловкость, вот вы его и покупаете. Все логично. 06.01.2017 21:10:05, Планетка
О, приезжайте в гости, по мне "починил розетку" - лучший подарок.
Вы зачем то выбираете гореть стыдом, а надо выбирать "гордиться мужем"
06.01.2017 20:23:40, Natalya d'*
Не считаю подобный пример поводом для гордости. Вот если бы у меня была проблема с розетками, тогда да... 06.01.2017 20:48:42, притомилась
У его родственников есть проблемы с розетками, не чинит же он несломанную розетку 06.01.2017 20:52:19, Natalya d'*
Разумеется, он один на всех мастер-самоделкин. Но это не значит, что можно заявиться вместо подарка с чемоданчиком инструментов. А подарок выбирать и покупать будет кто и где? А связывать в единую линию маршрут передвижения ( в зависимости от магазина) кто будет? Вот я подарком для своей матери мозг мужу не парила, все купила заранее и упаковала. А ему и в голову не пришло, что своим родственникам он САМ должен был продумать подарки, хотя знал, что час икс придет в определенный день. И день этот завтра, а подарки еще не куплены. 06.01.2017 21:03:57, притомилась
И так 20 лет подряд, и 20 лет подряд вы покупаете подарки его маме вместе в последний день, а своей маме- заранее? Купить заранее 2 одинаковых или ненапряжный подарок его маме (см выше) вам что то мешает?
В народе это называется "это у неё игры такие". Даже не у вас как пары, а именно у вас одной - игра перед его родственниками "ваш сынулечка идиот, а я то смотрите какая молодец!"
06.01.2017 22:33:17, Natalya d'*
Обе мамы с особенностями, и конфеты с шампанским там не прокатят. И если на поиски подарка своей матери я выделяю время заранее, то что касается свекрови, боюсь не угадать/угодить. Да и не горю желанием, если честно. У нее есть свой сын, вот пусть он и парится. Он не хочет, понятное дело, поэтому остается последний день в супермаркете. 06.01.2017 22:43:28, притомилась
в результате то всё равно покупаете какую то фигню в супермаркете, так чтоб не купить её же заранее, когда приехали себе за продуктами? За 20 лет уже можно было свести эти телодвижения к минимуму 06.01.2017 23:36:38, Natalya d'*
Наверняка он считал, что уж в такой ерунде как подарки он вполне может на вас положиться. Или вообще не думал о подарках, многие мужчины не придают этому никакого значения. Это женщины заморачиваются в основном. 06.01.2017 21:12:56, Планетка
Подарить фигню и е париться. Розетки куда важнее. 07.01.2017 17:41:28, Rulezza
Это очень сложно, всегда высчитывать всё пополам (но не невозможно, есть в мире такие семьи). Проще - вот эта ответственность всегда на тебе, вот эта - всегда на мне, и т д
Ну, мне ТАК проще.
06.01.2017 19:25:17, Natalya d'*
Мне не трудно рулить, нетрудно и притвориться гейшей покорной. По настроению, главное, что по моему настроению. 06.01.2017 19:21:53, NLU
Непонятно зачем устраивать такие гонки. Сколько в итоге в каждых гостях были? По 10 минут? 06.01.2017 19:18:14, Ольга*
Как раз понятно - чтобы "отстреляться" в один день. Это уже традиция. Раньше, по молодости, всех собирали у себя. Но... укатали сивку крутые горки, и мне проще развезти подарки, чем устраивать дома посиделки. На каждый визит уходит по 1,5 - 2 часа. 06.01.2017 19:45:37, притомилась
Перечитайте что пишет Ландыш.
Отмените "НАДО соблюдать традицию" на "Я хочу соблюдать традицию" и занимайтесь этим с удовольствием.
Или признайтесь себе "я больше не хочу соблюдать эту традицию" и не соблюдайте.
Введите новую - "я на общественном транспорте или такси только к моим родственникам, он к своим" или там "больше никаких визитов, поздравили всех по телефону и дело в шляпе", или еще какой вариант
06.01.2017 20:33:35, Natalya d'*
Я хочу переложить часть общей зоны ответственности на мужа. А он не хочет перекладывать это на себя. Что делать? К родственникам ездим вместе. Иначе у них возникнут ненужные вопросы, родственники пожилые. Но головная боль с логистикой - моя. Хочу поделиться ею с мужем. Без взаимности. 06.01.2017 20:40:25, притомилась
Ну прежде чем чем-то делиться надо точно знать захотят ли это взять. 06.01.2017 21:35:19, рица
Так это его груз - родственники-то его. 06.01.2017 21:40:01, притомилась
Так зачем его забрали.Вспомните зачем. Это же не в этом году началось.Вы 20 лет назад собственноручно сняли с него этот груз и потащили, радостно и с удовольствием. 06.01.2017 21:51:10, рица
Теперь уж и не вспомню. Склероз... 06.01.2017 22:00:27, притомилась
вы можете переложить часть своей ответственности на полку, если вам тяжело. А на другого человека, которому это не нужно - только при помощи доброго слова и револьвера:) 06.01.2017 21:00:21, nickoffova
Ещё раз, переложите на него его родственников, своих оставьте себе, своим ответте честно на вопросы ("почему не вдвоём?" - "да стареем , тяжело стало 3 семьи за день объезжать, решили поделить") 06.01.2017 20:54:37, Natalya d'*
если отказаться от привычки употреблять слова "надо" и "планируется" в пользу слов "хочу" и "планирую", все встает на свои места.
"я захотела нанести визиты, все распланировала и всем, кому хотела, нанесла визиты. Плюс еще муж сделал мне одолжение и выступил моим шофером. Красота!"
06.01.2017 18:54:36, ландыш
Красиво. Только 2-е из 3-х - это его родственники. И не я "хочу" и "планирую" их навестить, а мы. Семейный, так сказать, визит. А если шоферу что-то не нравится, то все могут идти пешком... 06.01.2017 19:04:37, притомилась
вы не умеете сами ездить? ну и классика - не хочешь ехать, сделай все так, чтобы ехать не пришлось))) а оберну так, что меня еще будут умолять не ехать никуда. 07.01.2017 00:17:35, как-то так
Прикольная последняя фраза. А я уж подумала, что муж совсем слабачок)) А оно вон как, с характером) 06.01.2017 22:09:22, рица
нет никакого "мы". 06.01.2017 21:55:47, ландыш
Тогда "я хочу навестить родственников мужа, чтобы им было приятно / чтобы у мужа с ними были хорошие отношения / чтобы они не парили нам с мужем мозг, что мы у них давно не были/ еще варианты" подставьте нужное.

Еще так: муж командует: "нам надо навестить родственников", и я, поджав хвост, планирую маршрут, покупаю подарки... Так вам больше нравится? :)
06.01.2017 20:30:00, Аня-лэ
Понятно. Надо себя замотивировать на головную боль - да, голова болит, но гораздо хуже, если заболит весь организм)). В любом случае головная боль останется. Прямо по Чехову - "если у вас болит зуб, радуйтесь, что не болит вся челюсть))) 06.01.2017 20:44:11, притомилась
Не замотивировать себя на головную боль, а "если вам хочется жить поджав хвост, так это у вас уже есть".

А как вы хотите, чтобы он выбирал подарки, если он не умеет? Ну выберет то, что вам покажется неподходящим, или в пять раз дороже, вы будете рады? Поедете по его маршруту, потратите больше на дорогу итд. Вы хотите, "чтобы у вас все было, и вам за это ничего не было", так оно не бывает. Жизнь она такая, много поводов для головной боли дает, куда деваться? Хотите жить с этим мужем, навещать его родственников - планируйте маршрут, не такая уж это большая плата за ваше семейное счастье (я надеюсь, что у вас там по большому счету - счастье, если не париться такими мелочами, как логистика и подарки.)

А вообще ерунда какая-то. Если вы хорошо покупаете подарки, вам что, жалко что ли? Так сложно решить, как ехать?

Я поняла, кажется, что может парить во всей этой истории - фраза "Ты все продумай, реши и мне скажи...". Меня бы бесило, пожалуй, да! :) Муж дает вам задание и хочет выглядеть умным и главным, хотя по факту работу делаете вы :) Если бы он сказал "Я не знаю, что покупать и как ехать, ааа, придумай что-нибудь, на тебя вся надежда, моя дорогая жена", было бы гораздо лучше?
06.01.2017 21:09:41, Аня-лэ
Точно! Наш герой лежит на диване, а заморачиваюсь я. Прикинулся бы слабым и убогим, а я бы его спасла - честь мне и хвала! Тщеславие меня сгубило... 06.01.2017 21:19:28, притомилась
Наверно, нужно что-то среднее и вежливое - "Маша, ты так хорошо выбираешь подарки, чтоб я без тебя делал! Опять нужна твоя помощь." Заменяйте может слова мужа на то, что вам хочется? Ведь на самом деле он это и имеет ввиду, просто не умеет сказать. Или напроситесь на похвалу "Правда, я молодец? Не, ну правда?" 06.01.2017 21:38:39, Аня-лэ
Опять сама-сама-сама? ))) Сама садик я садила, сама буду поливать... 06.01.2017 21:43:53, притомилась
Даже в варианте "добрым словом и пистолетом" вам придется что-то делать самой - слово сказать, пистолет купить.
А если вы скажете мужу "мне не нравится, что ты говоришь вот это, говори вот так" не факт, что не нарветесь на скандал или игнор или непонимание. Ессно, зависит от вашего мужа. Я посоветовала то, что гарантировано не вызовет скандал, а дальше сами решайте. Сама-сама, да.
06.01.2017 22:38:26, Аня-лэ
Почему пешком? В семьях где оба борцы за равноправие, будет 2 машины, оба водят, колеса каждый сам на своей машине меняет, ну и т д......
А то какое то странное равноправие вы хотите - "это пополам, а вот это - всегда на тебе".
Ещё по поводу равноправия и родственников - вообще то я ярый противник равноправия, но в вопросе родственников предпочитаю вариант "я не напрягаю мужа моими родственниками, он не напрягает меня своими". То есть "равноправие"
06.01.2017 19:28:53, Natalya d'*
у нас сейчас одна машина, оба на ней ездим по очереди, поэтому такси активно тоже используется. 07.01.2017 00:19:17, как-то так












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 13:06:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!