При общении с этим самым старшим поколением (а именно, с отцом) зашла речь про планы на ближайшее время (вернее, про то, что добавить некоторую задачу в планы с гарантией своевременного выполнения мне сложно), и в результате я столкнулся с вопросом, мол, а что у меня, собственно, в расписании.
Помимо того, что календаря-то у меня нет, только какой-то список задач, основная проблема в том, что когда я про эти самые задачи рассказываю, возникает ощущение, что я кому-то еще обязан их делать, кроме себя. И что еще надо придумывать разумные и достаточные обоснования для этих задач, потому что при их озвучивании другим людям они звучат странно (и правда, изучить еще один язык программирования для себя, потому что там типизация интересная - зачем, без него плохо живется, что ли?).
А тут еще вспомнилось в соседней конфе чье-то удивление от того, что отец у меня имеет неплохое представление, чем я занимаюсь и как провожу время. Поэтому, собственно, вопрос: а что люди вообще рассказывают? Как они отвечают на такие вопросы?
Понятно, что можно отшучиваться, например, но раз отшутился, два - а все равно ведь спрашивать будут.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (информирование старшего поколения)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про информирование старшего поколения
28.12.2016 17:02:24, какой-то крокодил158 комментариев
МНе никто про задачи не рассказывает и спасибо всем за это.Вы мне напоминаете БМ, у него все расписано было распланировано, начнет что-то вещать, а я смотрю на него и думаю - лучше бы с детьми книжку почитал. Я из тех людей, которых задачи вообще не интересуют, меня интересуют действия. И чтобы эти действия пересекались с моими желаниями. Дети тоже ни про какие свои задачи не рассказывают, они рассказывают чем живут.
01.01.2017 17:19:52, рица
Но у меня-то ничего не распланировано. Что надо сделать - да, расписано, чтобы выкинуть это из головы на бумажку (или в приложение соответствующее), а делается оно уже далее по мере желания или приближения дедлайна.
Ну а про действия рассказывать - это ж еще более детальный отчёт, как по мне. Ну и вы вот сказали, мол, вам рассказывают, чем живут, а я даже и не знаю, что я мог бы ответить на вопрос "чем я живу". 01.01.2017 23:07:39, какой-то крокодил
Ну а про действия рассказывать - это ж еще более детальный отчёт, как по мне. Ну и вы вот сказали, мол, вам рассказывают, чем живут, а я даже и не знаю, что я мог бы ответить на вопрос "чем я живу". 01.01.2017 23:07:39, какой-то крокодил
или, если для Вас это слишком дерзко - "мне это интересно / не интересно". 30.12.2016 10:43:38, ландыш
[пусто]
29.12.2016 16:52:48
за оценку как раз легко, пишешь себе дежурные фразы, как для сочинения
29.12.2016 17:08:45, Natalya d'*
Ну почему вынужденная. Я иногда отвечаю более чем через неделю, это да, но отвечаю с удовольствием в большинстве случаев.
29.12.2016 19:25:11, какой-то крокодил
[пусто]
30.12.2016 00:01:42
Потому что лишь в большинстве случаев.
30.12.2016 02:06:30, какой-то крокодил
Да, я как раз написал ответом на ответ чуть ниже.
29.12.2016 19:12:48, какой-то крокодил
К чему тянуть кота за хвост? 29.12.2016 19:47:27, Oker
Потому что я бы ей занялся, если бы было достаточно гарантированного времени и морального пространства на ещё одну ответственность.
29.12.2016 20:10:42, какой-то крокодил
повторю - скажите отцу, что не хотите и не можете.
безо всяких оговорок.
а то у вас получается:"сходим в парк, когда время будет". А его все нет и нет. А человек все ждет и ждет.
Зачем это? 29.12.2016 20:16:11, Oker
Хороший вопрос.
Потому что ближе к правде. О том, что всегда ближе к правде быть не обязательно, я иногда забываю. 29.12.2016 20:28:20, какой-то крокодил
Потому что ближе к правде. О том, что всегда ближе к правде быть не обязательно, я иногда забываю. 29.12.2016 20:28:20, какой-то крокодил
Я про это как-то не думал. Думал, что лучше сказать, как есть, мол, я помочь не против, есть такая-то вероятность при таких условиях, а там дальше сам человек пусть уж решает. Больше информации - заведомо не хуже.
Но тут, опять же, другое дело и не в единоразовой помощи дело, поэтому как раз и охота сказать "нет". 30.12.2016 21:40:22, какой-то крокодил
Но тут, опять же, другое дело и не в единоразовой помощи дело, поэтому как раз и охота сказать "нет". 30.12.2016 21:40:22, какой-то крокодил
Так-то у нас вот таких проблем нет в общении. Т.е. обсуждаем все, и даже можем личное мнение иметь про занятия друг друга :)), но это совершенно не мешает ни общаться, ни заниматься каждый своими делами. 29.12.2016 11:00:15, УникаЛьнаЯ
Скорее, предложил ещё одну задачу, не для него. Мол, смотри, сын, тут вот люди такую классную задачу решают, а тебе вроде это направление интересно, а давай ты им напишешь и к ним присоединишься? Ну и что, что у тебя уже есть работа и своё какое-то исследование, ты им напиши, что готов работать безвозмездно и по мере сил.
Не, я даже не против ещё задач, но я не хочу, чтобы другие люди зависели от результатов моего труда, потому что, ну, гарантий не могу дать. 29.12.2016 19:06:22, какой-то крокодил
Не, я даже не против ещё задач, но я не хочу, чтобы другие люди зависели от результатов моего труда, потому что, ну, гарантий не могу дать. 29.12.2016 19:06:22, какой-то крокодил
Не уверен, что это можно назвать хобби.
29.12.2016 20:06:29, какой-то крокодил
Ну, не настолько жёстко, но настойчиво, да. Потому что отец то ли искренне сопереживает, то ли считает, что надо все доводить до конца, то ли как про ярмарки писали ниже.
29.12.2016 19:08:02, какой-то крокодил
Родители всегда родители, они (как правило) всегда хотят "как лучше" и немножечко скорректировать жизненный курс детей. Исключительно "как лучше", разумеется :) Примите то, что отец имеет право за вас волноваться и советовать, а вы имеете право сами строить свою жизнь. И в поисках равновесия не ссорьтесь с родителями, они не заслуживают вашего раздражения и обид. Они хотят _как лучше_, и чаще всего искренне хотят. 29.12.2016 23:49:07, УникаЛьнаЯ
Так у меня и так этих задач полно. Присоединиться к ещё одной рабочей группе, потому что это интересно - ну серьёзно.
Ну и почему ленивый-инертный-безинициативный-то? В нужных областях ИМХО, по крайней мере, лени особо нет. 30.12.2016 21:38:33, какой-то крокодил
Ну и почему ленивый-инертный-безинициативный-то? В нужных областях ИМХО, по крайней мере, лени особо нет. 30.12.2016 21:38:33, какой-то крокодил
угу. Пытается что-то исправить, что у самого не получилось. - Бесполезно! пока не дозреет сам, ничего не сдвинется. А сам дозреет в том же возрасте, что и до отца что-то дошло - наследственность-с. Отец считает, что поздно дошло и надеется разговорами изменить. Ха-ха. У меня тетя тоже с огурцами беседует и уверяет, что тогда на них меньше нападает мучнистая роса и образуется больше завязей.
"Если бы молодость знала, если бы старость могла" (с) 30.12.2016 11:17:36, Лось_Анджелес
"Если бы молодость знала, если бы старость могла" (с) 30.12.2016 11:17:36, Лось_Анджелес
Читаю пост и ответы и очень удивляюсь. Все советуют притворяться, что-то придумывать, но неужели не о чем просто искренне поговорить с родителями, неужели ничего общего нет? Не о глобальных планах, но просто о жизни? Что хотите чего-то достичь в профессии, в семейном плане,неужели ничего??? Это очень страшно. У меня с детьми всегда есть о чем поговорить. Может быть, конечно, они тоже считают, что я чего-то "не догоняю", но я этого как-то не ощущаю. Да и вроде догоняю все)))
29.12.2016 10:38:25, elenaiv
Все это можно обсуждать, но привычка к коммуникации должна вырасти из детства, а не просто возникнуть у двух биологически близких, но эмоционально далеких и почти чужих людей.
Сын вполне имеет право давать поддержку сопоставимую с той, что он сам получал в детско-подростковом возрасте.
И не мучиться при этом, что он не идеален. Его родители, судя по всему, тоже далеки от идеала родителей. Поэтому вполне нормально просто быть собой, а не выдавливать из себя веселого и общительного идеального сына. 29.12.2016 15:56:43, Вероятность
Сын вполне имеет право давать поддержку сопоставимую с той, что он сам получал в детско-подростковом возрасте.
И не мучиться при этом, что он не идеален. Его родители, судя по всему, тоже далеки от идеала родителей. Поэтому вполне нормально просто быть собой, а не выдавливать из себя веселого и общительного идеального сына. 29.12.2016 15:56:43, Вероятность
Вы удивляетесь, потому что не в теме крокодила, наверное. Речь об общении не просто отца и сына, а отца и сына высокофункциональных аутистов. Папа пытается поддержать коммуникацию с сыном - хоть о чем-нибудь. И вот вымучил из себя тему о планах сына - она один раз сработала для поддержания разговора - и теперь он за нее зацепился с поистине аутическим стремлением к повторам - и всякий разговор долбит сыначку вопросами о планах. А сыначка, которому низкий социальный интеллект не позволяет соврать даже в мелочах, даже перевести вопрос в шутку не позволяет, мечется, как правильно и регулярно отвечать папе, чтобы ни в коем случае не изменить и не порушить привычный шаблон их коммуникации.
29.12.2016 12:22:45, неважно
Старшее поколение имеет весьма живой ум и всегда радо что-то такое пообсуждать (вернее, послушать объяснения). Я вот не всегда рад пообъяснять, потому что непосредственно заниматься делом интереснее и полезнее, чем говорить про него.
А мои бытовые все события и планы давно известны, они достаточно статичны. 29.12.2016 18:56:34, какой-то крокодил
А мои бытовые все события и планы давно известны, они достаточно статичны. 29.12.2016 18:56:34, какой-то крокодил
Вы нормальный, совестливый человек.Таких все меньше и меньше, к сожалению.Внизу OlgaStPb Вам все правильно сказала. Берегите отношения с близкими , чтобы не заесть себя позже от угрызения совести.Рассказывая про свои дела, Вы даете отцу чувствовать себя нужным , с возрастом это все больше требуется и дает стимул жить. У меня отец умер в мои 25.Мы не были близки уж очень раньше, но с годами я все больше и больше хочу поговорить с ним.Иногда даже ловлю на мысли , что пытаюсь представить , чтобы он мне посоветовал в той или иной ситуации.
И не слушайте тех, кто из года в год тут совет дает типа *улыбаемся и машем* .Это фальшивое поведение с близкими приведет к разочарованию к себе с годами и неутихающей боли.
Все имхо, конечно. 29.12.2016 09:29:07, птичка певчая..
И не слушайте тех, кто из года в год тут совет дает типа *улыбаемся и машем* .Это фальшивое поведение с близкими приведет к разочарованию к себе с годами и неутихающей боли.
Все имхо, конечно. 29.12.2016 09:29:07, птичка певчая..
В определенный момент это вылилось в мои истерики по ничтожным поводам при общении с ней.
Сейчас вопрос типа "а что у меня, собственно, в расписании", показался бы мне практически неприличным. Прошлым летом на подобный ответила почти что "это мое дело" (ну, сказала, что говорить об этом не хочу, врать тоже не хочу, но если ей очень надо, я могу, конечно, напрячься и придумать что-нибудь красивое и безопасное).
Соответственно поддерживаю диалоги на безопасные и общие темы (здоровье "вообще" - мама любит околомедицинские темы), внуки в части их успехов, факты обо мне - только те, которые можно мусолить в любую сторону - мне пофиг; любые рассказы про их жизнь и их проблемы/задачи. Ну и вообще больше слушаю ))
Если нужно проинформировать о чем-то, о чем не хочется, - тяну до последнего, потом внутренне собираюсь как перед сложными переговорами )), отстраняюсь ну и сообщаю, стараясь не оставлять пространства для обсуждения. 29.12.2016 05:49:10, Лягушка
Ну, не истерики, но раздражительность по мелким вроде бы поводам - оно есть, да.
Так-то мы довольно давно только о всяких околотехнических и около научных вещах общаемся, либо я а роли слушателя про родительские дела, но вот всякие вопросы о личном пространстве, личной жизни, они что-то все чаще возникают, и хотя объективно в моём личном пространстве ничего такого нет (ну хочу я поботать интересный ЯП вместо того, чтоб присоединяться к ещё одной научной работе, ну в конце концов, бывает, не так уж плохо вроде), но как-то не очень это все ощущается. 29.12.2016 18:50:54, какой-то крокодил
Так-то мы довольно давно только о всяких околотехнических и около научных вещах общаемся, либо я а роли слушателя про родительские дела, но вот всякие вопросы о личном пространстве, личной жизни, они что-то все чаще возникают, и хотя объективно в моём личном пространстве ничего такого нет (ну хочу я поботать интересный ЯП вместо того, чтоб присоединяться к ещё одной научной работе, ну в конце концов, бывает, не так уж плохо вроде), но как-то не очень это все ощущается. 29.12.2016 18:50:54, какой-то крокодил
Так я радуюсь, просто не всем. И за это даже как-то немножко стыдно, по разным причинам. Поэтому спокойно сворачивать неприятные разговоры тоже не очень получается.
29.12.2016 00:38:15, какой-то крокодил
Снова эти ваши детсадовские проблемы общения с родителями...Всё никак не перерастете((
28.12.2016 23:52:25, Булочка наст.
Удивительно это слышать от Вас..ТС в 1,5-2 раза младше Вас, а уже столько всего добился.Про себя же Вы тут уже многое сказали.
29.12.2016 09:38:36, о да...
Я рассказываю все как есть, и достаточно подробно. Если что-то вызывает критику, то или больше не делаю, или продолжаю делать, но больше об этом не рассказываю. О каких-то проблемах тоже могу умолчать, чтобы не нервировать. Но обычно у меня для этого не хватает выдержки.
Ощущения, что я обязана делать задуманное, у меня не возникает. Если что, всегда можно найти кучу отговорок, почему пока не до этого. Ведь столько много других дел - только успевай справляться.
Если другие люди - это родной отец, то, имхо, не стоит беспокоиться, что что-то рассказанное ему звучит странно. И лично я не вижу ничего странного в том, чтобы изучить для себя интересный язык программирования. Почему бы и нет, если это приятно?
Я бы на Вашем месте еще просила отца обсуждать со мной разные житейские вопросы, "А с тобой такое когда-нибудь было? Как бы ты поступил на моем месте? " и т.д. Ну и всякую философию пробовала бы обговаривать, типа как тут Вы пишете. Глядишь, ему и не до Ваших учебных планов было бы :) 28.12.2016 23:30:28, читаю иногда с осени 2012
Ощущения, что я обязана делать задуманное, у меня не возникает. Если что, всегда можно найти кучу отговорок, почему пока не до этого. Ведь столько много других дел - только успевай справляться.
Если другие люди - это родной отец, то, имхо, не стоит беспокоиться, что что-то рассказанное ему звучит странно. И лично я не вижу ничего странного в том, чтобы изучить для себя интересный язык программирования. Почему бы и нет, если это приятно?
Я бы на Вашем месте еще просила отца обсуждать со мной разные житейские вопросы, "А с тобой такое когда-нибудь было? Как бы ты поступил на моем месте? " и т.д. Ну и всякую философию пробовала бы обговаривать, типа как тут Вы пишете. Глядишь, ему и не до Ваших учебных планов было бы :) 28.12.2016 23:30:28, читаю иногда с осени 2012
Завидую. У меня отговорки вызывают совесть и какие-то довольно неприятные эмоции, лучше бы вообще не вспоминать. А если не успеваешь, то надо рассказать же, почему, а тут см. исходный пост.
Изучить язык - ну, отец-то какие-то идеи предлагает великие, а я тут с этой суетой. Неудобно прямо.
Житейские проблемы по всяким там работам лучше обсуждать с теми, кто представляет кухню - с бывшим работником этой компании, или с тимлидом в другой компании, но с 20 годами за плечами. А то слишком много контекста нести придётся. Хотя можно, конечно, на это забить и обсуждать ради обсуждения. Жаль, сейчас никаких проблем нет :)
А если вот эту вот тутошнюю философию, она ж из детства и всего такого идёт. Я не хочу это лишний раз ним ворошить, вряд ли ему это все приятно. 29.12.2016 00:36:02, какой-то крокодил
Изучить язык - ну, отец-то какие-то идеи предлагает великие, а я тут с этой суетой. Неудобно прямо.
Житейские проблемы по всяким там работам лучше обсуждать с теми, кто представляет кухню - с бывшим работником этой компании, или с тимлидом в другой компании, но с 20 годами за плечами. А то слишком много контекста нести придётся. Хотя можно, конечно, на это забить и обсуждать ради обсуждения. Жаль, сейчас никаких проблем нет :)
А если вот эту вот тутошнюю философию, она ж из детства и всего такого идёт. Я не хочу это лишний раз ним ворошить, вряд ли ему это все приятно. 29.12.2016 00:36:02, какой-то крокодил
Не поняла, что не так с совестью. Современные нормы морали в европейском обществе не требуют полного соответствия требованиям родителей. Выросший и финансово независимый ребенок имеет полное право поступать в соответствии со своими взглядами на жизнь и своими интересами.
Потому что он уже такой же взрослый человек, как и родители, и никто лучше него не знает, что ему необходимо для удовлетворенности жизнью. Хотя родители более опытны, и к их советам стоит прислушиваться. Но не выполнять безоговорочно.
На великую идею сейчас нет ресурсов, см мой коммент ниже про усталость от долгой интенсивной учебы и работы. Когда будут, Вы вернетесь к этому вопросу.
Если у Вас есть знакомые с большим опытом руководящей работы, у них наверняка есть хорошая литература по эффективному управлению коллективом, в том числе по решению конфликтов. К сожалению, нельзя жить в обществе и не ущемлять ничьи интересы, а так же не испытывать этого со стороны других. Это происходит не оттого, что люди плохие, а оттого, что так устроен мир.
Ресурсы ограничены, и мы за них конкурируем.
Если Вы хотите с кем-то иметь долгосрочные отношения, они должны быть приятны или выгодны не только Вашему партнеру (в данном случае отцу), но и Вам. Поэтому не стоит терпеть и молчать, это может привести к срыву и ссоре, а также к тому, что Вы будете раздражаться на отца и испытывать по этому поводу угрызения совести (теперь уже за дело). Отец не может читать Ваши мысли, он может просто не догадываться, что эти разговоры Вам неприятны. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы сказать ему, что Вам реализовывать его идеи просто не хочется. Если он обидится на это, то он будет неправ. Думаю, он достаточно умен и объективен, чтобы понять это и через некоторое время перестать на Вас обижаться.
Про житейские вопросы - имелось в виду, что не обсуждая истории из детства, а по возможности абстрактно. Потому что может быть, что Вы поступки и слова отца воспринимаете искаженно. Если Вы услышите прямо высказанные объяснения от него лично, то не исключено, что Вы увидите старые проблемы совершенно в другом свете, и какие-то недоразумения и неприятные эмоции уйдут. Имхо. 29.12.2016 17:45:23, читаю иногда с осени 2012
Потому что он уже такой же взрослый человек, как и родители, и никто лучше него не знает, что ему необходимо для удовлетворенности жизнью. Хотя родители более опытны, и к их советам стоит прислушиваться. Но не выполнять безоговорочно.
На великую идею сейчас нет ресурсов, см мой коммент ниже про усталость от долгой интенсивной учебы и работы. Когда будут, Вы вернетесь к этому вопросу.
Если у Вас есть знакомые с большим опытом руководящей работы, у них наверняка есть хорошая литература по эффективному управлению коллективом, в том числе по решению конфликтов. К сожалению, нельзя жить в обществе и не ущемлять ничьи интересы, а так же не испытывать этого со стороны других. Это происходит не оттого, что люди плохие, а оттого, что так устроен мир.
Ресурсы ограничены, и мы за них конкурируем.
Если Вы хотите с кем-то иметь долгосрочные отношения, они должны быть приятны или выгодны не только Вашему партнеру (в данном случае отцу), но и Вам. Поэтому не стоит терпеть и молчать, это может привести к срыву и ссоре, а также к тому, что Вы будете раздражаться на отца и испытывать по этому поводу угрызения совести (теперь уже за дело). Отец не может читать Ваши мысли, он может просто не догадываться, что эти разговоры Вам неприятны. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы сказать ему, что Вам реализовывать его идеи просто не хочется. Если он обидится на это, то он будет неправ. Думаю, он достаточно умен и объективен, чтобы понять это и через некоторое время перестать на Вас обижаться.
Про житейские вопросы - имелось в виду, что не обсуждая истории из детства, а по возможности абстрактно. Потому что может быть, что Вы поступки и слова отца воспринимаете искаженно. Если Вы услышите прямо высказанные объяснения от него лично, то не исключено, что Вы увидите старые проблемы совершенно в другом свете, и какие-то недоразумения и неприятные эмоции уйдут. Имхо. 29.12.2016 17:45:23, читаю иногда с осени 2012
Значит, моя совесть не полностью согласна с современными европейскими нормами. Ну, или просто разочаровывать и говорить неприятные вещи, опять же, не хочется. Ну я вообще так относительно недавно начал учиться спокойно говорить "нет", без пущих объяснений, если коллеги в бар зовут, например, или с объяснениями, но логичными, если тимлид даёт какую-то задачу, которая, на мой взгляд, неправильна. Во втором случае даже уважать больше почему-то начинают, что самое неожиданное, но это так.
Есть и знакомые с опытом и литературой по решению конфликтов, на всяких там хабрахабрах статьи про это периодически есть, но это другое немножко ведь, там эмоциональной вовлеченности нет. Да и ясно, что в худшем случае всегда можно просто уйти. Личные отношения сложнее и тяжелее, имхо.
А про житейские проблемы - ну, я просто не хочу, чтобы отец расстраивался. Поэтому чего его грузить, не знаю, условным конфликтом на работе самим по себе, или нерабочими проблемами, которые имеют риск заставить его почувствовать себя отчасти виноватым. Тем более, что мне надо сильно напрячься, чтобы вспомнить что-то, за что его можно было бы, не знаю, обвинять, и то по пальцам одной руки пересчитается. Так что я не своих негативных эмоций опасаюсь, а его.
Но вообще да, имеющаяся у меня модель реакций, вполне возможно, устарела. Не, про выполнение проектов до конца я слышал совсем недавно, но вот, например, того, что надо делать всякие дела даже когда сил уже нет делать, через не хочу и не могу - этого я уже не слышал, наверное, с начала вуза, хотя все равно подобные реакции, кажется, ожидаю. 30.12.2016 21:53:44, какой-то крокодил
Есть и знакомые с опытом и литературой по решению конфликтов, на всяких там хабрахабрах статьи про это периодически есть, но это другое немножко ведь, там эмоциональной вовлеченности нет. Да и ясно, что в худшем случае всегда можно просто уйти. Личные отношения сложнее и тяжелее, имхо.
А про житейские проблемы - ну, я просто не хочу, чтобы отец расстраивался. Поэтому чего его грузить, не знаю, условным конфликтом на работе самим по себе, или нерабочими проблемами, которые имеют риск заставить его почувствовать себя отчасти виноватым. Тем более, что мне надо сильно напрячься, чтобы вспомнить что-то, за что его можно было бы, не знаю, обвинять, и то по пальцам одной руки пересчитается. Так что я не своих негативных эмоций опасаюсь, а его.
Но вообще да, имеющаяся у меня модель реакций, вполне возможно, устарела. Не, про выполнение проектов до конца я слышал совсем недавно, но вот, например, того, что надо делать всякие дела даже когда сил уже нет делать, через не хочу и не могу - этого я уже не слышал, наверное, с начала вуза, хотя все равно подобные реакции, кажется, ожидаю. 30.12.2016 21:53:44, какой-то крокодил
Это очень ценное умение - спокойно говорить "нет". Вместо того, чтобы копить раздражение, а потом или свернуть общение, или выйти из себя. Потому что и то и другое будет неожиданным для второго партнера, и гораздо более ранящим и обидным, чем спокойное "нет", да еще и с объяснениями. Поэтому зря Вы считаете уважение неожиданным, оно естественно для людей, которые ставят успех в совместной деятельности выше собственных амбиций.
Соглашусь, что личные отношения тяжелее выстраивать, и неуспех в этом ранит сильнее. Но из них тоже можно выйти, а в случае с близкими родственниками свести к минимуму. Но зато родные и любящие люди согласны на бОльшие уступки идти и больше прощать, чем сослуживцы. Опять же, от характеров зависит.
Извините, но мне вспомнилось, как Ваш отец не хотел расстраивать Вашу бабушку, и что из этого вышло. Но с учетов того, что он строго придерживается принципа "все надо доделывать до конца, даже через не могу и не хочу", мне кажется, что озвученная Вам мотивация была не единственной.
Да, грузить не надо, чтобы не расстраивать, согласна. Но и ущемлять свои интересы, браться за задачу, которую будет некогда, неинтересно или очень трудно делать, тоже не стоит. Мне кажется, здесь надо поступить, как Вы пишете в первом абзаце - отказать с объяснениями. Ведь если вдруг на работе или в аспирантуре неожиданно возникнут затруднения, и придется тратить на это больше времени, чем планировалось - Вы же подведете людей. Так что всегда нужно оставлять запас времени на непредвиденные обстоятельства, это известный факт. Конечно, отец может расстроиться, что Вы не сможете участвовать в интересном проекте. Но на это есть аргумент, что все успеть нельзя. И в конце концов - нельзя прожить жизнь, не огорчившись и не расстроившись. От сильных стрессов отца берегите, а с небольшими, я думаю, он легко справится.
Единственное, чего бы я опасалась на Вашем месте - это каких-то жестких рассуждений о справедливости (это есть в Вашей реплике ниже). Потому что оценки событий со временем могут меняться, и может оказаться, что жесткость была излишней и как раз несправедливой. Поэтому я за спокойную твердость с разумными аргументами, и не более того. 31.12.2016 14:39:44, читаю иногда с осени 2012
Соглашусь, что личные отношения тяжелее выстраивать, и неуспех в этом ранит сильнее. Но из них тоже можно выйти, а в случае с близкими родственниками свести к минимуму. Но зато родные и любящие люди согласны на бОльшие уступки идти и больше прощать, чем сослуживцы. Опять же, от характеров зависит.
Извините, но мне вспомнилось, как Ваш отец не хотел расстраивать Вашу бабушку, и что из этого вышло. Но с учетов того, что он строго придерживается принципа "все надо доделывать до конца, даже через не могу и не хочу", мне кажется, что озвученная Вам мотивация была не единственной.
Да, грузить не надо, чтобы не расстраивать, согласна. Но и ущемлять свои интересы, браться за задачу, которую будет некогда, неинтересно или очень трудно делать, тоже не стоит. Мне кажется, здесь надо поступить, как Вы пишете в первом абзаце - отказать с объяснениями. Ведь если вдруг на работе или в аспирантуре неожиданно возникнут затруднения, и придется тратить на это больше времени, чем планировалось - Вы же подведете людей. Так что всегда нужно оставлять запас времени на непредвиденные обстоятельства, это известный факт. Конечно, отец может расстроиться, что Вы не сможете участвовать в интересном проекте. Но на это есть аргумент, что все успеть нельзя. И в конце концов - нельзя прожить жизнь, не огорчившись и не расстроившись. От сильных стрессов отца берегите, а с небольшими, я думаю, он легко справится.
Единственное, чего бы я опасалась на Вашем месте - это каких-то жестких рассуждений о справедливости (это есть в Вашей реплике ниже). Потому что оценки событий со временем могут меняться, и может оказаться, что жесткость была излишней и как раз несправедливой. Поэтому я за спокойную твердость с разумными аргументами, и не более того. 31.12.2016 14:39:44, читаю иногда с осени 2012
Понимаете, в один малоприятный день жизни случается такая штука - смотришь на отца и мать, и понимаешь, что они перешли в категорию "что старый, что малый". Не от альцгеймера, это еще рано, а просто, ну, перестали догонять. В этот момент, собственно, заканчивается твоя собственная молодость, и это не радует. И не радует необходимость относиться к родителям как к детям. Которые тоже бывают назойливы и которым совершенно не хочется читать книжки, подходящие для их понимания, и отвечать на дурацкие вопросы.
Но. За этим этапом (не сразу, слава богу, время есть, но оно течет быстрее, чем кажется) наступит их одряхление и потом смерть. И вот в сравнении с этим - пусть уж бы лучше нудели и не догоняли, а ты в 1001-й раз нес всякую пургу и ругался про себя, что достали. 28.12.2016 22:22:27, OlgaStPb
Но. За этим этапом (не сразу, слава богу, время есть, но оно течет быстрее, чем кажется) наступит их одряхление и потом смерть. И вот в сравнении с этим - пусть уж бы лучше нудели и не догоняли, а ты в 1001-й раз нес всякую пургу и ругался про себя, что достали. 28.12.2016 22:22:27, OlgaStPb
Я поэтому и хочу, чтобы общаться было комфортно и ненапряжно, чтобы ловить момент и максимизировать что-то такое. Потому что уж лучше бы нудели - это после смерти уже.
А, и кстати. У меня бабушка умерла, когда мне было лет 12-13, а мне ничего. Ну, совсем ничего. А она со мной сидела где-то с моих лет трёх до этак одиннадцати. И никаких лучше, хуже, ничего. Я в физмат-школу перешёл, надо было ботать, и не до эмоций было. А потом их как-то и не появилось.
Вот я боюсь почему-то, что с отцом так же будет. 28.12.2016 23:08:01, какой-то крокодил
А, и кстати. У меня бабушка умерла, когда мне было лет 12-13, а мне ничего. Ну, совсем ничего. А она со мной сидела где-то с моих лет трёх до этак одиннадцати. И никаких лучше, хуже, ничего. Я в физмат-школу перешёл, надо было ботать, и не до эмоций было. А потом их как-то и не появилось.
Вот я боюсь почему-то, что с отцом так же будет. 28.12.2016 23:08:01, какой-то крокодил
Про ситуацию с бабушкой. Игнор - распространенный способ переживания сильных стрессов, похоже, Вы его бессознательно применили. Я в свое время много чего в интернете читала про реакцию людей на опасные для жизни диагнозы , там описывается такой вариант как один из возможных.
30.12.2016 13:14:02, читаю иногда с осени 2012
Но я не помню сильного стресса. Поездки в онкоцентр помню, анализы помню, ожидание результатов помню, ожидание операции тоже помню, состояние и эмоции окружающих помню, а у самого глухо как-то всё. И не только эмоций, но и факта наличия эмоций я не помню. Разве не должен быть хоть какой-то период, когда они есть, перед тем, как оно в игнор всё уходит?
30.12.2016 21:34:39, какой-то крокодил
У меня в похожей ситуации эмоции были то очень сильные и негативные, то выключались совсем. Поскольку я в том возрасте даже думала в основном эмоциями и фантазиями, эти периоды их отсутствия очень удивляли и пугали. Легче стало только через какое-то время, когда я наконец смогла заплакать. Но я все-таки сильно от Вас отличаюсь. Родственник, за которого я так переживала, примерно Вашего психологического типа. У него на лице невозможно было прочитать вообще ничего. Кроме крайнего неудовольствия при попытке говорить с ним о происходящем. Поэтому что у него было с эмоциями, я судить не берусь. Хотя до этих событий думала, что неплохо его понимаю.
Сейчас попробовала поискать ссылки, но те, которые мне помогли более 10 лет назад, как-то не попадаются. То, что Вы описываете, похоже на апатическую реакцию на стресс. Вот здесь хорошо сказано - "В душе равнодушие и безразличие - нет сил даже на эмоции" [ссылка-1] 30.12.2016 22:34:23, читаю иногда с осени 2012
Сейчас попробовала поискать ссылки, но те, которые мне помогли более 10 лет назад, как-то не попадаются. То, что Вы описываете, похоже на апатическую реакцию на стресс. Вот здесь хорошо сказано - "В душе равнодушие и безразличие - нет сил даже на эмоции" [ссылка-1] 30.12.2016 22:34:23, читаю иногда с осени 2012
Еще читала о таком эффекте, что люди могут абсолютно забывать не только сильные отрицательные эмоции, но даже и ситуации, которые их вызвали. Такая вот защитная реакция, Может быть, с Вами произошло что-то похожее.
И не надо ничего бояться заранее. Вообще неизвестно, как и что будет. Зачастую человек уходит неожиданно и скоропостижно, в здравом уме и трезвой памяти. И для родных это еще тяжелее, чем когда было время свыкнуться с мыслью об дряхлости и скорой кончине. 31.12.2016 14:57:25, читаю иногда с осени 2012
И не надо ничего бояться заранее. Вообще неизвестно, как и что будет. Зачастую человек уходит неожиданно и скоропостижно, в здравом уме и трезвой памяти. И для родных это еще тяжелее, чем когда было время свыкнуться с мыслью об дряхлости и скорой кончине. 31.12.2016 14:57:25, читаю иногда с осени 2012
Так я их помню все. Анализы эти все помню, как на кладбище ехали, помню, бабушку в гробу помню, кладбище помню, как закапывали гроб, помню, как обратно ехали, помню. Факты все на месте. И даже такие факты, что приехавшая на похороны родственница, очевидно, думала, что мне печально (ну ведь любому адекватному человеку будет печально?) и пыталась меня отвлечь разговором - я как раз в другую школу перешёл, было о чём поговорить, а я что-то слишком живо, видимо, реагировал и отвечал с большим интересом, поэтому стало как-то неудобно, и она этот разговор свернула.
Насчёт того, что нужно время - не знаю, у меня слишком мало релевантного опыта, к счастью. В других областях, впрочем, похоже, проще, когда событие случается сразу, без всякого ненужного ожидания, особенно когда повлиять ни на что нельзя. Ну в самом деле, те слова, которые хотелось бы сказать, и вещи, которые хотелось бы сделать, всё равно говорить и делать как-то не то уже, когда точно знаешь, что человек скоро умрёт. Как будто заживо его этим всем уже хоронишь, наверное.
Хотя тут ( [ссылка-1] ) у человека совсем обратное время. Ему, пожалуй, виднее, либо просто все люди разные. Ну и мне что-то последнее время периодически стала сниться собственная смерть, вернее, следующие несколько дней после какого-то фатального диагноза. Забавный опыт, конечно. 01.01.2017 23:02:32, какой-то крокодил
Насчёт того, что нужно время - не знаю, у меня слишком мало релевантного опыта, к счастью. В других областях, впрочем, похоже, проще, когда событие случается сразу, без всякого ненужного ожидания, особенно когда повлиять ни на что нельзя. Ну в самом деле, те слова, которые хотелось бы сказать, и вещи, которые хотелось бы сделать, всё равно говорить и делать как-то не то уже, когда точно знаешь, что человек скоро умрёт. Как будто заживо его этим всем уже хоронишь, наверное.
Хотя тут ( [ссылка-1] ) у человека совсем обратное время. Ему, пожалуй, виднее, либо просто все люди разные. Ну и мне что-то последнее время периодически стала сниться собственная смерть, вернее, следующие несколько дней после какого-то фатального диагноза. Забавный опыт, конечно. 01.01.2017 23:02:32, какой-то крокодил
И даже если Вы тогда действительно отреагировали равнодушно (хотя я сомневаюсь, но Вам виднее), это не повод до сих пор себя за это корить. В прошлом уже ничего не исправить. Главное - не повторять этого в будущем. Да, это повод узнать о себе нечто неприятное. Но идеальных среди нас нет, это нереально. У каждого есть какие-то недостатки. И время от времени они вылезают особенно явно. Но "человек измеряется не глубиной своего падения, а способностью подняться и идти дальше". Это, правда, обычно говорят о финансовых неудачах. Но мне кажется, к этическим ошибкам это тоже применимо. Надо уметь с этим жить, иначе тоскливо и неконструктивно.
Не отождествляйте себя сегодняшнего с собой 10летней давности. Сейчас, кмк, у Вас сопереживание очень даже присутствует, иначе почему бы Вам снились такие сны. Волнуетесь за кого-то, наверное. Может быть, даже бессознательно. 04.01.2017 18:00:58, читаю иногда с осени 2012
Не отождествляйте себя сегодняшнего с собой 10летней давности. Сейчас, кмк, у Вас сопереживание очень даже присутствует, иначе почему бы Вам снились такие сны. Волнуетесь за кого-то, наверное. Может быть, даже бессознательно. 04.01.2017 18:00:58, читаю иногда с осени 2012
Я тоже помню в подробностях смерть своей бабушки, которая жила вместе со мной и растила меня. Я присутствовала при этом, до последнего момента держала ее за руку - пока линия ЭКГ не стала прямой. Мне было почти 23 - взрослый уже человек. А вот из эмоций помню только удивление и обиду, когда вторая бригада скорой помощи сразу сказала нам, что помочь ничем нельзя. Как же так - ведь с бабушкой ничего плохого случиться не может! Конечно, у нее слабое сердце, скорая часто к нам приезжала, но ведь всегда все заканчивалось хорошо. И сильный страх, когда через несколько часов после смерти бабушки стало очень плохо маме. Теперь-то я знала, что не всегда все кончается благополучно :( Эмоции в промежутке (а это часов 6-8) не помню вообще. Только растерянность. Может, их и не было, да это и неважно. Главное, что мы сделали все, что могли - вызвали врача, были вместе с умирающей, похоронили так, как она хотела.
Вам я тоже предлагаю не сокрушаться по поводу отсутствия эмоций - раз Вы навещали бабушку в больнице и помогали ей, как могли. Поступки, которые мы совершаем, для окружающих важнее наших чувств. Тем более что это было все-таки в детском возрасте, и Вы многое могли недопонимать. Думаю, что Вы просто растерялись, отсюда и такая реакция. Год назад за другую бабушку и отца Вы очень даже волновались, кмк.
За ссылку спасибо, она похожа на те, которые я в свое время читала. Я, правда, в реале видела другую реакцию на такие диагнозы - сначала надежду на то, что он не подтвердится, а потом запрет на разговоры об этом и уход в работу и повседневные дела, пока возможно. Про то, что при таких людях нельзя плакать и надо выглядеть спокойным и по возможности счастливым, соглашусь. А вот говорить и делать надо как раз все, что боишься не успеть, имхо. У меня как-то не ассоциируется это с похоронами заживо.
Насчет снов про фатальный диагноз - мне кажется, надо иметь немало смелости, чтобы не проснуться сразу. Особенно в молодом возрасте, когда это кажется особенно ужасным. С годами-то начинаешь спокойнее к этому относиться, по мере того, как видишь это все чаще и чаще :( И уже знаешь, что фатальный диагноз - это не обязательно сразу смерть. Это зачастую еще годы, а то и десятилетия активной и успешной жизни, хотя уже и под дамокловым мечом. Как, собственно, по ссылке и описано. 02.01.2017 15:45:26, читаю иногда с осени 2012
Вам я тоже предлагаю не сокрушаться по поводу отсутствия эмоций - раз Вы навещали бабушку в больнице и помогали ей, как могли. Поступки, которые мы совершаем, для окружающих важнее наших чувств. Тем более что это было все-таки в детском возрасте, и Вы многое могли недопонимать. Думаю, что Вы просто растерялись, отсюда и такая реакция. Год назад за другую бабушку и отца Вы очень даже волновались, кмк.
За ссылку спасибо, она похожа на те, которые я в свое время читала. Я, правда, в реале видела другую реакцию на такие диагнозы - сначала надежду на то, что он не подтвердится, а потом запрет на разговоры об этом и уход в работу и повседневные дела, пока возможно. Про то, что при таких людях нельзя плакать и надо выглядеть спокойным и по возможности счастливым, соглашусь. А вот говорить и делать надо как раз все, что боишься не успеть, имхо. У меня как-то не ассоциируется это с похоронами заживо.
Насчет снов про фатальный диагноз - мне кажется, надо иметь немало смелости, чтобы не проснуться сразу. Особенно в молодом возрасте, когда это кажется особенно ужасным. С годами-то начинаешь спокойнее к этому относиться, по мере того, как видишь это все чаще и чаще :( И уже знаешь, что фатальный диагноз - это не обязательно сразу смерть. Это зачастую еще годы, а то и десятилетия активной и успешной жизни, хотя уже и под дамокловым мечом. Как, собственно, по ссылке и описано. 02.01.2017 15:45:26, читаю иногда с осени 2012
Ну это же норма жизни, что Вас папа достает со своими идеями. Знате, как меня доставал :-)) Тем более что тогда (когда я была молодая :-) жизнь в стране сделала такой разворот, что очень многие нестарые люди просто перестали что-то понимать. А эти бесконечные разговоры про политику, а что сказали в телевизоре, а все эти лохотроны разных видов с надеждами на фантастическое обогащение/излечение/улучшение и т.д.? А это типа "зачем платить, давай в выходнве сами" (пооводку поменяем, машину починим, шкаф в коридоре сделаем - я же умею, он всему научил)?
У меня в Вашем возрасте тоже эмоций по отношению к предкам было мало. Они придут. Потом. Когда собственная бутылка начнет показывать дно. И это тоже нормально (как родители, которые стареют, у которых сужается горизонт, и которые становятся вынужденно навязчивы). 28.12.2016 23:28:49, OlgaStPb
У меня в Вашем возрасте тоже эмоций по отношению к предкам было мало. Они придут. Потом. Когда собственная бутылка начнет показывать дно. И это тоже нормально (как родители, которые стареют, у которых сужается горизонт, и которые становятся вынужденно навязчивы). 28.12.2016 23:28:49, OlgaStPb
Так идеи - это хорошо, я люблю идеи обсуждать. Тем более, отец по-другому на мир смотрит, как физик. Одна такая идея даже в последующих размышлениях дала мне уже другую идею в моей псевдонаучной работе.
Но я бы хотел разграничить идеи и, не знаю, личное пространство, что ли. 29.12.2016 00:23:42, какой-то крокодил
Но я бы хотел разграничить идеи и, не знаю, личное пространство, что ли. 29.12.2016 00:23:42, какой-то крокодил
Эх, Вы еще на ярмарку едете, а отец, извините, уже с ярмарки. Свое личное пространство на обратном пути, эээ, становится несколько унылым :-)) Некоторые решают прожить жизнь сначала (новые жены, поздние дети и пр.), кто-то покупает "that mid-life crisis car" и пр. подобное, но большинство стремится жить жизнью взрослых детей. В т.ч. те отцы и матери, которые в молодости не были, скажем так, детоцентричны. Выходит несколько суетливо и не очень уместно, но так уж оно в жизни устроено. Сначала на ярмарку, потом назад.
29.12.2016 00:54:39, OlgaStPb
Например можно попросить помощи - например хочу вот этого, мне надо чтобы ты сходил туда и Туда, написал запрос сюда, дал в долг на это. Тогда быстро кончаются вопросы 28.12.2016 21:29:22, tЮлька
Я даже сходу придумать не смог, что можно было бы попросить.
Да и там скорее выполнят, но потом этим попрекать долго будут. 28.12.2016 23:09:04, какой-то крокодил
Да и там скорее выполнят, но потом этим попрекать долго будут. 28.12.2016 23:09:04, какой-то крокодил
Они не попрекают, а просто напоминают себе, в первую очередь , что еще ого-го, востребованный в этой жизни и молодой ( раз ребенок попросил что то).
29.12.2016 09:32:16, птичка певчая..
Если согласятся - вот вам и совместный долгий трындеж на разные темы, и проработка детских обид.
Ну и вдруг в процессе узнаете, о чем хочется говорить.
Если предложите оплачивать совместно, то вас будут беспокоить звонками реже :)
Еще идея просьбы: предложите родителям написать подробную историю семьи про всех предков до десятого колена. Тогда сможете подробно и в деталях расспрашивать о процессе поисков, а потом еще годами их обсуждать.
Ну и со временем это и правда может стать интересным :) 29.12.2016 00:04:19, Вероятность
Это выглядит как очевидная издевка в моём случае, имхо.
28.12.2016 19:18:18, какой-то крокодил
Жаль, я уже энное время назад успел сказать, что не столь устаю, и дома тоже что-то делаю.
28.12.2016 20:12:08, какой-то крокодил
Просто вы не умеете врать, и у вас не получится. Проблема именно в этом - что никаким из полученных здесь советов вы воспользоваться не сумеете ибо не не умеете вести себя иначе чем сейчас 28.12.2016 20:16:34, Natalya d'*
Да, врать я не умею, сразу пытаюсь продумать варианты поведения наперед. Скажу про босса и работу - будет дискуссия про то, что либо я не справляюсь, либо из босса плохой менеджер, и надо оттуда уходить, или вроде того. Ну, как пример.
28.12.2016 20:38:22, какой-то крокодил
Потренируйтесь перед зеркалом. :) 28.12.2016 21:25:15, Вероятность
Так если б говорить, это переписка ж. Переписка имеет свои положительные стороны, но и отрицательные тоже есть. Никто не мешает человеку задавать одни и те же вопросы в каждом письме, и в каждом втором обижаться, пока не ответят. Ну, я пробовал что-то подобное по другим поводам.
29.12.2016 00:20:54, какой-то крокодил
Раз за разом пишешь "всё хорошо, новостей нет, будут - сообщу" и всё.
Но ещё раз, ваша проблема не в отце, а у вас в голове, вы боитесь огорчить, обидеть и т п
Надо работать над собой, задача "как сделать чтобы он...." изначально неправильная, менять хотеть надо всегда только себя. 29.12.2016 10:58:13, Natalya d'*
Да, вы правы, я не хочу огорчить. Потому что, ну, отец же, и так в детстве мало общались, а человек он хороший, да и вообще, иначе никаких близких нет, получается, нехорошо, наверное (почему?).
Ну и при этом понимание ещё, что на некоторые из вопросов было бы справедливо, что ли, отвечать довольно жёстко. Обидки всякие, это все. 29.12.2016 18:40:54, какой-то крокодил
Ну и при этом понимание ещё, что на некоторые из вопросов было бы справедливо, что ли, отвечать довольно жёстко. Обидки всякие, это все. 29.12.2016 18:40:54, какой-то крокодил
Нельзя общаться с человеком и ни в чем его никогда не огорчать, и самому не огорчаться. Это просто нереально, не стремитесь к этому. Обидки неизбежны, главное - на них не зацикливаться. Собственно, Вы в более ранних темах уже приводили примеры весьма решительного отстаивания своих интересов, и ведь общение с родителями продолжается, несмотря на это.
29.12.2016 20:11:59, читаю иногда с осени 2012
вот ваше это "не хочу отчитываться" - это робкие попытки повзрослеть. но они слишком робкие и вялые, отсюда - дискомфорт.
С вашим характером так и будете последующие 20 лет испытывать дискомфорт, ничего тут не сделать. 29.12.2016 19:07:52, Natalya d'*
Так каждый раз либо задачи принимаются, и тогда чего б и не отчитаться, либо не принимаются, но тоже с отчетом, почему. И мне не хотелось бы, чтобы каждое конкретное неприятие задачи было не обоснованным, а этаким запоздалым подростковым бунтом.
Подумалось вдруг, что можно не отчитываться и по принятым задачам. 29.12.2016 19:16:54, какой-то крокодил
Подумалось вдруг, что можно не отчитываться и по принятым задачам. 29.12.2016 19:16:54, какой-то крокодил
Это не может быть подростковым бунтом, потому что Вы давно уже не подросток. Вы взрослый человек, имеющий полное право отказаться от того, что Вам неприятно. Хотя иногда можно и не отказываться ради того, чтобы сделать приятное отцу. Делайте, как хотите. Для соответствия моральным нормам в таких случаях от Вас требуется только вежливость.
29.12.2016 19:58:31, читаю иногда с осени 2012
Мне вообще близок подход "трындеть не мешки ворочать", о чем угодно 28.12.2016 20:42:47, Natalya d'*
Так это ж потом о прогрессе задач спрашивать будут, а я только перед собой отчитываться хотел бы.
28.12.2016 19:17:39, какой-то крокодил
Так это ж не рабочие дела.
29.12.2016 00:18:49, какой-то крокодил
Это все равно накладывает какие-то обязательства на меня. Нельзя просто так взять и прекратить, отложить надолго или вроде того. Но это уже, наверное, скорее мои тараканы.
29.12.2016 00:18:28, какой-то крокодил
С близкими я обычно общаюсь примерно так: привет, как дела, интересуюсь настроением, и чем человек дышит, рассказываю события которые у меня произошли, или у сына, планы на ближайшее время, планирую встречи с этим человеком или вспоминаю точки пересечения.
С мамой мне всегда было о чем говорить, отцу факты были важны и когда приеду, и что у меня всё хорошо. 28.12.2016 17:55:17, Не овен
Да, пытался я как-то нейтральнее написать, вышло не нейтральнее, а кривее.
Ну вот, а событий-то у меня толком не происходит, планами как раз делиться не очень хочется. Так общение и сводится к обсуждению новостей, скажем, или родительских же событий и планов. 28.12.2016 18:51:13, какой-то крокодил
Ну вот, а событий-то у меня толком не происходит, планами как раз делиться не очень хочется. Так общение и сводится к обсуждению новостей, скажем, или родительских же событий и планов. 28.12.2016 18:51:13, какой-то крокодил
Или как лучше, когда я к тебе приеду, может вместе выберем?
Что вы планируете готовить на НГ.
Я очень люблю оливье как мама делала в детстве.
Пока, передавай привет Васе, целую, до встречи. 28.12.2016 19:42:51, Не овен
Но только я не осваивают никакой новой еды, соседей не знаю, на НГ я домой не приеду, магазинов и Маш нет. Про родительские дела и так разговариваем, я регулярно спрашиваю.
Ну и это все не отвечает на вопрос о планах же, переспросят. 28.12.2016 20:10:52, какой-то крокодил
Ну и это все не отвечает на вопрос о планах же, переспросят. 28.12.2016 20:10:52, какой-то крокодил
А зачем она? А расскажи о предметной области результата? А это точно надо? А как успехи? А через месяц как?
29.12.2016 00:17:13, какой-то крокодил
И через месяц тоже самое 29.12.2016 10:02:04, Не овен
-как дела?
-да вот, проснулся, завтракаю. Купил овсянку нового сорта, кто бы мог подумать, что овсянка с медом настолько вкуснее овсянки с сахаром! вот сижу, доедаю первую тарелку и думаю - наложить вторую или удержаться? с одной стороны, хочется вторую, с другой - этак можно и лопнуть. отя не, наверно не лопну . Но еще всё равно не буду, лучше на обед. Или на ужин. И пойду еще меда куплю, чтоб и тот мед который уже добавлен, и еще своего. или не надо? а если еще сахара? а если сахарной ванильной пудры? а если..... " автор, я могу еще вам на 2 страницы про завтрак, потом еще на 2 страницы про "пойти погулять или не пойти погулять, а если пойти, то куда". Потом еще 2 страницы о "что одеть", и это только описание ТРЕТИ выходного дня!
О быте можно часами говорить и/или писать, до разговора о делах и работе просто не дойдет. 29.12.2016 17:16:04, Natalya d'*
Вы смеяться будете, но таки не о чем столько писать. Еда каждый день одна и та же, одежды один вариант, и так далее.
29.12.2016 18:34:59, какой-то крокодил
ОБО ВСЕМ можно писать супер длинно, если это зачем то надо.
Я, правда, очень быстро приучила своих родителей что пишу
а) редко
б) коротко
И тему про "они обижаются" не заведу, потому что это ж надо уметь заметить, а я себе могу позволить не заметить настроение других "по письму".
Вы, вроде, во многом аутист, а чужие обидки замечаете, будте уж аутистом до конце, не замечайте их. 29.12.2016 19:16:40, Natalya d'*
<Вы, вроде, во многом аутист, а чужие обидки замечаете, будте уж аутистом до конце, не замечайте их.>
Да не замечает он ничьих реальных обидок. Он их выдумывает. Они с отцом - оба аутисты, в зеркало смотрятся) 29.12.2016 20:04:33, неважно
Да не замечает он ничьих реальных обидок. Он их выдумывает. Они с отцом - оба аутисты, в зеркало смотрятся) 29.12.2016 20:04:33, неважно
"А просто так, для удовольствия".
"Да, точно надо, уж очень интересно"
"Освоил то, что было интересно, остальное отложил до лучших времен" 29.12.2016 02:18:49, читаю иногда с осени 2012
"Да, точно надо, уж очень интересно"
"Освоил то, что было интересно, остальное отложил до лучших времен" 29.12.2016 02:18:49, читаю иногда с осени 2012
"Не надо забывать и про дело1, дело2, дело3, они тоже очень важны"
"Откладывать не надо, надо приучаться все завершать до конца"
Последнее просто гарантированно, по опыту знаю. 29.12.2016 18:32:42, какой-то крокодил
"Откладывать не надо, надо приучаться все завершать до конца"
Последнее просто гарантированно, по опыту знаю. 29.12.2016 18:32:42, какой-то крокодил
"А я и не забываю. Но уже достает все время делать только то, что важно, хочется развлечений, иначе как-то депрессивно."
"Я это делал не как дело. Мне это нужно было для удовольствия, как развлечение. Удовольствие в нужном мне количестве я получил, считаю свою цель достигнутой. Остальное - потом, при наличии ресурсов и желания."
Очень сочувствую, для моего характера последнее - просто жесть, несмотря на все плюсы этого подхода. 29.12.2016 18:53:04, читаю иногда с осени 2012
"Я это делал не как дело. Мне это нужно было для удовольствия, как развлечение. Удовольствие в нужном мне количестве я получил, считаю свою цель достигнутой. Остальное - потом, при наличии ресурсов и желания."
Очень сочувствую, для моего характера последнее - просто жесть, несмотря на все плюсы этого подхода. 29.12.2016 18:53:04, читаю иногда с осени 2012
Спасибо.
У последнего мало плюсов, я склонен думать. Надо уметь вовремя сказать себе "хватит, из этого ничего не выйдет, несмотря на потраченные ресурсы". 29.12.2016 19:21:47, какой-то крокодил
У последнего мало плюсов, я склонен думать. Надо уметь вовремя сказать себе "хватит, из этого ничего не выйдет, несмотря на потраченные ресурсы". 29.12.2016 19:21:47, какой-то крокодил
Да, согласна про умение вовремя завершить неперспективный проект.
29.12.2016 19:30:05, читаю иногда с осени 2012
"А над чем?"
28.12.2016 21:55:09, какой-то крокодил
Можно, он спрашивать начнёт.
У одного моего проекта есть отдельный сайт, отец туда периодически ходит новости читать. 29.12.2016 19:22:49, какой-то крокодил
У одного моего проекта есть отдельный сайт, отец туда периодически ходит новости читать. 29.12.2016 19:22:49, какой-то крокодил
Хм, так есть чем поделиться, да, книгами всякими и музыкой, по крайней мере. Хотя книги специфические, да и музыку мы сильно разную слушаем, но хотя бы фактологически можно.
28.12.2016 20:08:20, какой-то крокодил
Делайте так, как удобно Вам. Рассказывайте, что хотите, не хотите, не рассказывайте. Все же индивидуально, вы можете быть скрытным, никто не может Вас заставить быть другим, странно обижаться на Ваши особенности. Общение с разными людьми разное. Вы можете подметить, что вот эту тему с этим человеком лучше не поднимать, вот так лучше не говорить. Бывают легкие люди (с ними можно не задумываться) и не очень (вот тут подмечать и скорее всего меньше рассказывать, хорошо бы переспрашивать, чтобы убедиться, что вас правильно понимают и т.п.). "Отшутился" - вот, все не безнадежно, хорошая реакция. Спрашивают - опять отшутился. Можно вопросом на вопрос. Теоретизировать так, чтобы никто не понял (у вас получится), сами отстанут.
28.12.2016 17:47:56, E_VIKT
Чтобы обидеться достаточно иметь такое желание, то есть обидеться можно и на особенности, и на норму, и вообще на что угодно, как в известном анекдоте про "рыбонька ты моя" - "мама, он меня суkой обозвал!"
28.12.2016 19:34:26, Natalya d'*
Странно, но люди умудряются обижться на особенности.
В конце концов, со средним собеседником всегда можно прекратить разговор, и понимание этого факта помогает что не делиться лишним, что отшучиваться. А вот с близкими людьми это не работает (для меня, по крайней мере, пока). 28.12.2016 18:46:22, какой-то крокодил
В конце концов, со средним собеседником всегда можно прекратить разговор, и понимание этого факта помогает что не делиться лишним, что отшучиваться. А вот с близкими людьми это не работает (для меня, по крайней мере, пока). 28.12.2016 18:46:22, какой-то крокодил
Примите, как данность. Ваши близкие не относятся к категории легких в общении, возможно, надо для них форму подобрать (можно наводящие вопросы задавать, да, чтобы понимать, как человек ваши слова понимает, что обижает конкретно, немного потом разъяснить ваше мнение, что вы на самом деле..., это сложно, но помогает). Родители не молодеют, возрастные изменения со счетов не надо сбрасывать. Вам не хватает друга, общения с людьми вашего возраста, родителей будете проще воспринимать. Понимание придет с опытом (все-таки вы идеалист еще).
28.12.2016 19:13:33, E_VIKT
комфортную для себя дистанцию тверже надо держать. Вот мне мама сегодня говорит: "а почему ты кошку на столе кормишь?" - а я ей - "потому что мне так удобнее" И все.
в вашем случае сказала бы "разные свои идеи, не хочу рассказывать" и ФСЕ, дальнейшее можно узнать только под настоящими пытками. Ваш отец к пыткам склонный? Нет? - тогда и не делайте из него монстра, от вопросов которого ну просто невозможно отбиться. 28.12.2016 17:25:29, Лось_Анджелес
Обратите внимание: отец говорит о, казалось бы, своих промахах, но так, что виноватым себя чувствуете Вы.
28.12.2016 23:51:19, Oblina
На это надо отвечать "этому нельзя научиться, это врожденное, либо есть либо нет". И книжечку в подарок про виды аутизма.
С другой стороны, вам надо перестать считать себя обязанным оберегать близких от обид или огорчений.
Что вы делаете когда близкие огорчаются или обижаются что их до сих пор внуками не осчастливили? Вот реагируете так же в вопросах работы, жизни и всего остального 28.12.2016 19:35:51, Natalya d'*
в вашем случае сказала бы "разные свои идеи, не хочу рассказывать" и ФСЕ, дальнейшее можно узнать только под настоящими пытками. Ваш отец к пыткам склонный? Нет? - тогда и не делайте из него монстра, от вопросов которого ну просто невозможно отбиться. 28.12.2016 17:25:29, Лось_Анджелес
Так это выглядит какой-то конфронтацией тогда. Да и человек пишет, что его это обижает, что ему очень грустно и жаль, что он не смог меня чему-то научить из серии делиться с родственниками.
28.12.2016 18:42:32, какой-то крокодил
О да, я это давно заметил, но что с этим делать, я не знаю. Да и он вряд ли специально так.
29.12.2016 00:16:07, какой-то крокодил
Удивиться и обидеться самому. Сказать, да как же так, я ли тебе не рассказываю, я ли с тобой не советуюсь, посмотри, сколько мегабайт уже тебе написано. Но о некоторых планах я пока не готов говорить, мне надо еще самому подумать об этом. Как только созрею, обязательно тебе напишу, ты же знаешь, как для меня ценны твои советы.
29.12.2016 11:39:28, читаю иногда с осени 2012
Да, Ваш вариант лучше.
30.12.2016 13:15:34, читаю иногда с осени 2012
выразить ответное сожаление, что не можешь беспрерывно радовать этого человека. Можно даже так "Ну вот! видишь, опять я тебя расстраиваю. Что ж я такой плоооохоооой уродииилсииии... у таких-то замечательных роди-и-и-тлей.. В семье не без уродааа-а-а-а" - в идеале при этом рвать на себе волосы или биться головой об стену
28.12.2016 20:29:12, Лось_Анджелес
Я боюсь, что соответствующий эмоциональный посыл не будет понят.
29.12.2016 00:15:24, какой-то крокодил
да не надо ничего "бояться". Делайте и пробуйте все.
Вы настолько трусливы, мне вообще кажется, что трусость ваша главная определяющая черта. Она вам мешает наслаждаться жизнью, мне кажется. 29.12.2016 17:48:01, Лось_Анджелес
Вы настолько трусливы, мне вообще кажется, что трусость ваша главная определяющая черта. Она вам мешает наслаждаться жизнью, мне кажется. 29.12.2016 17:48:01, Лось_Анджелес
Ну, странная трусость - мне ж особо ничего не будет, качество жизни не ухудшится, если что, но по существу вы, пожалуй, правы.
29.12.2016 18:18:45, какой-то крокодил
Вот! я именно об этом. Если бы чем угрожало, серьезным - то это были бы "здравые опасения и разумная осторожность", это самому человеку только на пользу. А вот это "не буду пробовать потому что не получится и вообще как бы что не вышло" - это полный тупик в жизни, на мой взгляд
Как говориться стыдно не 100 раз упасть, а один раз не подняться 29.12.2016 21:12:21, Лось_Анджелес
Как говориться стыдно не 100 раз упасть, а один раз не подняться 29.12.2016 21:12:21, Лось_Анджелес
С другой стороны, вам надо перестать считать себя обязанным оберегать близких от обид или огорчений.
Что вы делаете когда близкие огорчаются или обижаются что их до сих пор внуками не осчастливили? Вот реагируете так же в вопросах работы, жизни и всего остального 28.12.2016 19:35:51, Natalya d'*
да переживают они за вас, считают незрелым, несамостоятельным и тд, поэтому стараются интересоваться жизнью и советы настойчиво дают.
28.12.2016 17:22:45, как-то так
Так там даже советов особо нет по этой части, просто интерес.
28.12.2016 18:40:45, какой-то крокодил
Думаю, кто ж так кучеряво пишет, что ничего не понять? А, крокодильчик! Желаю вам в новом году все-таки эмоционально отделиться от отца. Вы вот и в страну ужас какую крутую (в понятии среднего обывателя) уехали, не говоря уж об образовании. а все как маленький.
28.12.2016 17:17:29, hanhi
А как это происходит-то, эмоциональное отделение это?
То есть, ну, с матерью проще как-то, обидки всякие утихают, эмоции пропадают, и все такое. А тут ведь не обидки, а хорошее отношение, в общем-то. 28.12.2016 18:54:17, какой-то крокодил
То есть, ну, с матерью проще как-то, обидки всякие утихают, эмоции пропадают, и все такое. А тут ведь не обидки, а хорошее отношение, в общем-то. 28.12.2016 18:54:17, какой-то крокодил
Как же так сделать, чтобы оно их задавало?
28.12.2016 18:39:36, какой-то крокодил
но знаю, что на любой вопрос ответить двумя словами, а можно растекаться мыслью по древу.
Вы явно из тех, кто предпочитает второй вариант. 28.12.2016 19:01:13, Oker
Не задавало, то бишь :)
28.12.2016 18:40:02, какой-то крокодил
Так это про дела. Про уже достигнутое действительно можно даже рассказать, а то ж вопрос про планы.
28.12.2016 20:12:55, какой-то крокодил
А если нет планов, то можно заняться предлагаемой отцом задачей, отчего и сыр-бор.
28.12.2016 20:39:12, какой-то крокодил
Значит, есть свободное время, значит, его можно распланировать, а если планов нет - надо составить.
29.12.2016 18:17:20, какой-то крокодил
Составьте план на отдых типа "валяюсь на диване, рассуждаю о судьбе вселенной".
29.12.2016 18:43:46, читаю иногда с осени 2012
А можно и не заняться, сказав, что сейчас больше интересуют другие вещи. Или что голова устает, хочется больше отдыхать.
28.12.2016 23:34:10, читаю иногда с осени 2012
Вот и возникает вопрос, какие вещи интересуют и какие планы по ним есть, и отчего голова устаёт, что отдыхать надо все свободное от работы время.
29.12.2016 00:14:40, какой-то крокодил
На этот вопрос можно так ответить: "Знаешь, пап, я уже больше 10 лет все в компе или в книжках. Все по плану да по плану. Я устал просто от такого образа жизни, хочу освоить какие-нибудь более примитивные виды деятельности :) но пока сам не знаю что. Вот прямо в полной растерянности. А у тебя было когда-нибудь так? " И дальше переходите к разговору "за жизнь".
29.12.2016 16:29:17, читаю иногда с осени 2012
Забавно, что он сам всякие такие вещи предлагал энное время назад вроде ухода за цветами или чего-нибудь в этом духе.
29.12.2016 18:16:34, какой-то крокодил
вы понимаете, что вы скорей всего копия отца, и он делится с вами бесценным жизненным опытом? Он предлагает то, к чему пришел сам после долгих лет опыта жизни с точно таким же, как у вас, характером и особенностями. Может, не стоит так яростно отрицать все его советы.... Может, что-то пробовать. Это сэкономит вам годы
30.12.2016 11:25:47, Лось_Анджелес
Ну, вряд ли копия, потому что на ряд вещей у нас сильно разный взгляд, что сейчас, что, по его словам, в сравнении с ним 30 лет назад.
Да и в любом случае, именно придти ж надо. Прочувствовать необходимость, так сказать, так эффективнее получается.
Ну и я искренне не понимаю, зачем мне выращивать кактусы или прочие цветы. Зачем в качалку ходить - понимаю, а это - нет. 30.12.2016 21:23:08, какой-то крокодил
Да и в любом случае, именно придти ж надо. Прочувствовать необходимость, так сказать, так эффективнее получается.
Ну и я искренне не понимаю, зачем мне выращивать кактусы или прочие цветы. Зачем в качалку ходить - понимаю, а это - нет. 30.12.2016 21:23:08, какой-то крокодил
чтобы добавить в свою жизнь простых и ясных вещей и примитивных радостей, соответственно, уменьшить объемы зауми всякой. Ну да ладно.
31.12.2016 16:02:36, Лось_Анджелес
К этому много своих вопросов (например, "почему именно сейчас", "так все-таки зачем, ведь это ответ на немножко другой вопрос", и так далее), но, действительно, это, вероятно, другой разговор.
01.01.2017 22:48:29, какой-то крокодил
Тогда пусть вместо ухода за цветами у Вас будут размышления на тему "для чего жить и что я такое" (с). Да можно и суккулент какой-нибудь завести, они крайне неприхотливы и, в отличие от кактусов, не колются. Некоторые еще и цветут, правда, специфически.
29.12.2016 18:40:09, читаю иногда с осени 2012
Конкретно мой отец вряд ли бы таких людей понял, у него лучший отдых - смена вида деятельности.
29.12.2016 18:13:00, какой-то крокодил
Вы имеете право быть собой а не "каким хочет меня видеть папа" 29.12.2016 18:16:52, Natalya d'*
А может быть, дело в том, что при удаленном общении многое невозможно?
Например, вместе посидеть и помолчать. Или посмотреть фильм, сидя плечом к плечу, а потом его обсудить. Или вместе делать что-то по дому.
Похоже, отец очень скучает, и пытается как можно больше общаться с Вами, но не знает как еще, кроме разговоров.
Если это так, то можно или честно на все отвечать без всяких угрызений совести. Потому что отцу любой ответ нужен просто как доказательство того, что Вы готовы проводить с ним время.
Попробуйте в шахматы поиграть по сети или во что-нибудь еще. Или по договоренности посмотреть в субботу фильм, а в воскресенье обсудить. 29.12.2016 01:15:55, читаю иногда с осени 2012
Например, вместе посидеть и помолчать. Или посмотреть фильм, сидя плечом к плечу, а потом его обсудить. Или вместе делать что-то по дому.
Похоже, отец очень скучает, и пытается как можно больше общаться с Вами, но не знает как еще, кроме разговоров.
Если это так, то можно или честно на все отвечать без всяких угрызений совести. Потому что отцу любой ответ нужен просто как доказательство того, что Вы готовы проводить с ним время.
Попробуйте в шахматы поиграть по сети или во что-нибудь еще. Или по договоренности посмотреть в субботу фильм, а в воскресенье обсудить. 29.12.2016 01:15:55, читаю иногда с осени 2012
Так мы этого и раньше не делали, наверное, никогда. Задачки всякие решали, да и все. Так и сейчас мы всякие похожие вещи обсуждаем.
29.12.2016 18:12:19, какой-то крокодил
Так никогда не поздно осваивать новые виды досуга :) А вдруг окажется интересно обоим? А если нет, всегда сможете вернуться к старым.
29.12.2016 18:36:39, читаю иногда с осени 2012
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
