Раздел: Родственники (беседа с бабушкой о том что ребенку необходимо жить с мамой)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воскресная мама или чем же плохо воспитание бабушкой?

Трындетельное. Вроде еще не обсуждали.

В моем детстве, начало 70-х, одноклассницу воспитывали бабушка с дедушкой. Мать девочки, родившая ее вне брака, позднее вышла замуж, ушла жить к мужу, а девочку оставила своим родителям. Да, мама приезжала с новым мужем на выходные. Хорошая девушка, кстати, выросла, выучилась, замуж вышла...

Еще года через 4 замуж выходила дочка маминой подруги. Ее сына от первого брака мать вначале забрала в новую семью. Отчим хорошо относился к пасынку... до рождения своего. После рождения общего ребенка отчим практически перестал замечать пасынка, и парень вернулся к бабушке. Не знаю, можно ли было наладить отношения при совместном проживании с матерью и отчимом, да только вышло так, что и тут мама стала воскресной. Итог: успешный парень, замечательные отношений и с бабушкой, и с семьей матери.

Одним словом, так ли так ли однозначно плохо, когда ребенок с бабушкой живут отдельно от новой семьи мамы?
27.12.2016 13:32:59,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В моей семье сестра вышла замуж второй раз, сын мешал новому мужу и его. Маме,которые пришли жить в квартиру наших родителей, своего жилья, а также денег, работы и самое главное желания работать у зятя не было. Ребёнка спихнули на нашу маму, у которой отдельное жильё, в нашем же городе. Результат-мальчик искал тепло и любовь вне дома, на сегодняшний день наркоман . Проблема на всю жизнь.
Бабушка заменить маму не может, силы не те,
02.01.2017 23:58:38, Рада Радова
Спасибо за рассказ!

Бабушка не может заменить маму не потому, что силы не те, нет, - это две слишком разные фигуры в жизни ребенка. И травма от брошенности матерью была у парня слишком велика.
03.01.2017 11:20:09, Кумпарсита
Моя невестка однажды мужа разлюбила,а Ваню полюбила,и ушла в связи с большой и чистой любовью. И чтобы ничего не мешало высоким отношениям, дочь оставила отцу.Было это,когда внучка пошла в первый класс Отец военнослужащий со своей спецификой и графиком работы ,Сначала внучка приходила к нам, когда папа в наряде и прочих отлучках, а сейчас живет у нас ,а к папе ходит в гости.Там каток.подружки, нам всем четверым так удобней. Сейчас она в четвертом, одна четверка по русскому, ходит на танцы,баскетбол,устает, мы все сдуваем с нее пылинки. Никаких претензий в характеру не имеем .Понимаем,что впереди переходный возраст, но он бывает у всех,так что переживем. Отец , кстати не женился и не собирается. Мама живет в тридцати км, вчера привезла новогодний подарок - конфетки, носочки и трусики,которые ей малы .Мне кажется, внучка оскорблена подарком этим .но мы эту тему не обсуждаем. Лучше бы не было подарка вообще. 01.01.2017 06:15:08, Мама-бабушка
Было бы девочке лучше, если бы она осталась с родной матерью? Вопрос риторический. Впрочем, об этом вся тема.

С Новым Годом Вас! Сил Вам, здоровья и удачи!
01.01.2017 11:12:57, Кумпарсита
Вот уж точно тема из серии "если надо объяснять"... Это все равно что пытаться перевести Шекспира с оригинала, когда вчера сел за парту английский учить.
Жесть, конечно, а не темы пошли.
Давайте уже сразу перейдем на: а почему нельзя сразу сдать ребенка в ДД, я знаю таких хороших Машу и Петю, вышедших из ДД.
Вы и в самом деле вчера "за парту сели"? Так вообще не видно, что мамы из Вашей темы предали своих детей? Много Вы с этими детьми часов провели за беседами о том, что они испытывали в детстве, а?
30.12.2016 23:10:58, Lancel
О предательстве детей мамами речи вообще нет.

В альтернативе: воспитание мамой, которой ре не нужен, или воспитание в детдоме, или воспитание бабушкой - полагаю, что последнее далеко не худший вариант.

И в выборе "живя с бабушкой скучать по матери" или же "живя с матерью переживать от того, что не нужен ни ей, ни ее новому мужу" - первое менее драматично, глубокое ИМХО. Второго парня, кстати, хорошо знала, по нему было видно, что после возвращения от матери к бабушке тот буквально расцвел.

Жесть не темы, а сама жизнь.

"Вы и в самом деле вчера "за парту сели"?" - отнюдь. Всего лишь предложила обсудить ситуацию, которая имеет место быть, причем не так уж редко. У меня позитивные примеры воспитания бабушками, собеседницы ответили, что бывает по-разному. Но ведь сплошного позитива нет и среди детей воспитанных родителями?
31.12.2016 10:38:45, Кумпарсита
Я в детстве часто болела,и ,поле трех лет меня отдали бабушке с дедушкой.И с ними я жила до 6 класса школы.С 6 по 8 жила с мамой и ее сожителем в однокомнатной квартире в атмосфере вечного раздражения.Мои подруги старались уходить от меня до прихода мамы.Вести себя нормально при людях она катастрофически не умела,что в ней сохранилось и по сей день.Потом я жила с бабушкой и дедушкой, в конечном итоге я могу сказать,что жила с мамой первые три года жизни,и вразбивку еще 5 лет.Постепенно мама из ВОСКРЕСНОЙ мамы превратилась в телефонную маму,ведущую какую-то свою жизнь-курсы английского(3 р.в нед. два года по вечерам),осенние поездки в санаторий в Сочи от предприятия,профилакторий,праз­дники вне нас,и заклинания бабушки-МАТЕРИ НУЖНО СТРОИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ...Знаете,к чему это привело?Она меня не любит,издевается надо мной,винит во всех своих несчастьях и вообще я для нее МАЛЬЧИК ДЛЯ БИТЬЯ.Я стараюсь телефонную связь поддерживать,но на встречи иду крайне редко,мне хватает телефонных придирок,что я все делаю не так,и виновата вообще,в том,что я есть.Она мне даже однажды сказала-ВСЕ! ТЫ УМЕРЛА, ТЕБЯ НЕТ.А я вот есть.По полгода не общались,но потом проявляется.Нормального поведения хватает на неделю,потом-снова здорово.Внучку свою так загнобила,что ее (ей 15)не уговорить позвонить бабушке,а та при удобном случае в уголочке где-нибудь вопрошает-ЭТО МАМА ТЕБЯ НАУЧИЛА МНЕ НЕ ЗВОНИТЬ?Мама дает на протяжении жизни моей дочки глупейшие советы по воспитанию.Их можно озаглавить так КАК ИСПОРТИТЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ.И как дочь мама оказалось некудышной-просто травила мою бабулю в последние годы ее жизни.Зачем я это написала.Мама не проживает чудесные годы с взрослеющим ребенком,у нее и общих воспоминаний-то нет,а моя так вообще иногда несет бред типа-ТЫ ИЗ-ЗА БОЛЕЗНЕЙ ПОЧТИ В ШКОЛУ НЕ ХОДИЛА.ОДИН ДЕНЬ ПОХОДИШЬ,ДВЕ НЕДЕЛИ БОЛЕЕШЬ.Это я вообще не могу выносить.Даже не в курсе,что я очень даже ходила в школу,подруги у меня там были и даже присутствовали в жизни уроки физ-ры.Вот чем может кончится проживание с бабушкой.Мне с бабуленькой было очень хорошо,мама превратилась в какое-то недоразумение,но бабушки уходят раньше мам,и когда родной человек умирает,а остается какая-то несостоявшаяся как мама- мама,которая,не построив личной жизни,требует много-много внимания-это катастрофа для всех-и для той,и для другой стороны. 30.12.2016 10:01:02, Санита
можно ж просто не общаться. вы ей ничего не должны. 30.12.2016 19:59:25, baba jozhka
Сочувствую Вам! Держитесь, и с наступающим Новым Годом! 30.12.2016 14:38:30, Кумпарсита
Я не для того детей рожала чтобы кому-либо их отдавать. Даже бабушке. Даже самой лучшей бабушке. Мне все равно на любые соображения и блага - просто мои дети должны жить со мной (до совершеннолетия конечно, потом как хотят) и точка.
Мамы думающие по другому скажем так странны для меня. Могу внутри себя понять следующие причины не совместной жизни с ребенком:
1. Мать посадили в тюрьму
2. У матери такие проблемы со здоровьем что воспитанием ребенка она заниматься не может.
Тогда бабушка - прекрасный вариант.
Так что отдать бабушке - это плохо прежде всего для мамы :). Это невозможно просто для мамы.
29.12.2016 11:47:19, старуха Изергиль
Вы открыли тему с новой стороны. 29.12.2016 13:41:37, Кумпарсита
Василиса из сказки
Мне кажется, Вы очень точно вот это отметили: для мамы это не хорошо. Для ребенка по-разному. А для мамы, которая отдает ребенка, чтобы (в той или иной мере) сделать себе жизнь полегче, это не очень хорошо. 29.12.2016 12:56:34, Василиса из сказки
Бабушки бывают разные, с разным видением ситуации. В "Похороните меня под плинтусом" тоже бабушка рОстила...
В приниципе на мой взгляд пусть хоть сам черт растит, если мать не хочет, главное, чтобы мать потом была без претензий к результату.
ИМХО
28.12.2016 23:58:27, Булочка наст.
uzon
Мои старшие дочки жили по очереди у бабушки. Одна 3 года, вторая 2 года. Из-за жилищных условий и возможностей для развития там было больше: куча секций и кружков областного уровня. А у нас в Москве ни жилищных условий не было, ни возможностей водить. Каникулы и лето с нами, на выходные приезжали 2-3 раза в месяц. Последствий никаких. Отношения с бабушкой очень хорошие. Они Ее любят, сейчас с удовольствием общаются, в отличие от другой бабушки, которую видят 1раз в год. Старшая, вот едет к ней встречать Новый год, чтобы бабуля была не одна в праздник. Этого конфетками и дежурными визитами не купишь. 28.12.2016 12:13:50, uzon
Реклама
Бабушка всегда лучше всех . Берегите бабушек . Это стержень государства, семьи . Идеально, когда воспитывает бабушка, а родители ( или соцобеспечение) спонсируют её деньгами ( пособиями ) . Не правда, что у родителей ресурсов больше . Родителям ( маме) нужно карьеру делать, работать минимум 9 часов в день . Любые идеальные мамы (папы) кажутся идеальными из-за ежедневной поддержки бабушек или хороших алиментов ( пособий ) . 28.12.2016 10:46:35, Анна______
О, вот и государственное видение у нас отметилось ) Правильно, наше государство не зря бабушкам пенсию с 55 лет платит, а не с 63-65, как в европах - чтобы бабушки внуков воспитывали! Хотя, канеш, даже прагматичное государство не задумывало полностью отлучать дитяток от мам - по исходному замыслу бабушки, внуки и трудоспособное родительское население должны проживать вместе в одной квартире/доме. 28.12.2016 15:38:25, неважно
JANISE
и это, кстати, легко устроить! отменить нафиг все пособия и пенсии :) тогда бабушки будут жить в семьях за счет детей, обслуживая взамен данного содержания своих детей и внуков с бытовой точки зрения :))))))))))))) 28.12.2016 19:12:51, JANISE
)))) В 2000(1) БМ участвовал в партийных выборах на Украине. И партия, которую он представлял, предложила отменить пенсию и детям полностью содержать своих родителей. Партия с треском провалилась))) Что собственно и следовало ожидать. 31.12.2016 15:11:30, рица
Именно! И никаких психотравм! ) 28.12.2016 20:23:56, неважно
:) 28.12.2016 16:36:18, baba jozhka
ландыш
это отлично, когда ребенок живет с тем, кто его любит и о нем заботится.
плохо другое - анмасс у пожилой женщины гораздо меньше ресурсов для выращивания ребенка, чем у молодой.
28.12.2016 10:30:21, ландыш
Плюсуюсь. При чем не только финансовых. Но и здоровья, энергии и пр., и пр. Кроме того это еще более далекое поколение, и по мере вырастания ребенка пропасть во взаимопонимании может быть еще более сильной. 29.12.2016 00:01:38, Булочка наст.
тупик
Зато пожилая женщина анмасс гораздо больший процент этих ресурсов в ребенка вложит :) 28.12.2016 22:12:45, тупик
хухра-мухра
Да это вообще не зависит. Мой папа лет до5 жил со своей бабушкой. была война.Мой дедушка (его отец) ушел на фронт, бабушка (его мать) рыла окопы под Ленинградом, его оставили в оккупированной зоне, туда немцы пришли (это было рядом с границей, рядом с Польшей). Потом тоже забрать не было возможности. Забрали, когда война закончилась. И чего, прекрасный человек вырос. Добрый, порядочный, родителей любит. Да тогда у многих такое было. С другой стороны, многие его сверстники попли в тюрьму или погибли, кидая снаряды в костер - за ними ж не следил никто. 28.12.2016 09:15:39, хухра-мухра
Реклама
Тогда был форс-мажор, шла война и этим все сказано. Я все-таки имела в виду жизнь в более мирные времена. 28.12.2016 09:44:12, Кумпарсита
хухра-мухра
у нас всегда война. Мы воюем с этой жизнью. То мы ее, то она нас... 28.12.2016 13:27:36, хухра-мухра
nastyk
По разному бывает. Бывает, что ребёнок и не живет с мамой, но знает, что он ей нужен, и тогда проблем не возникает. У знакомой ребёнок в саду болел страшно, никак не могла нормально в сад отдать, а работать, деньги зарабатывать кому то надо. Отдала ребёнка бабушке, но при любом возможности к ребёнку прибегала, забирала на все выходные и отпуска. Там нормально все.
А если отдают бабушкам только потому, что ребёнок не нужен, тогда ужасно, конечно. У соседки внук жил, у мамы другая семья, а сын от первого брака оказался не нужен. Так мальчик в подростковом возрасте прямо таки взбесился. С плохой компанией связался, дома не ночевал: ну совсем не для бабушкиных стареньких нервов.
28.12.2016 07:47:13, nastyk
Он мог так поступить и живя с родителями. 28.12.2016 09:42:36, Кумпарсита
Однозначно то, что матери, сплавляющие детей на сторону - неблагополучные. Остальное уже неважно. Иногда и в детдом лучше, чем с недоматерью 28.12.2016 04:22:16, ==
nastyk
Т.е. в детдоме лучше, чем с бабушкой и дедушкой? Ну это вы загнули. 28.12.2016 07:38:15, nastyk
Кмк, имелось в виду, что в некоторых случаях воспитание вне дома может быть лучше домашнего. А уж кто будет воспитывать вне дома - бабушка, детдом, приемная семья - уже не столь важно. 28.12.2016 09:41:51, Кумпарсита
Как люди мыслят иногда... даже завидно. 28.12.2016 08:07:42, ==
Даже в моем советском детстве было очень много таких семей. А сейчас, с работой многих в Москве, наверное, гораздо больше. Тогда, с точки зрения подруги или знакомой этих детей, все мною воспринималось без вопросов, просто как факт. Сейчас, как матери, мне это кажется уже не таким нормальным, но не для ребенка, а для меня, сделай бы я вдруг так, то есть оставь я ребенка с бабушками или кем еще. Поэтому думаю, что при естественном отношении всех взрослых к ситуации, при корректных отношениях, при достаточно комфортной жизни ребенка для него это не является травмой. Мои знакомые выросли обычными разными людьми, такие же получились и из обычных семей. 27.12.2016 21:55:49, Etagerka
nickoffova
Ребенок должен жить с тем человеком/людьми, кому он нужен и кто его любит. Причем не на словах любит, а добровольно и с радостью готов тратить на ребенка время, силы, средства. А кто это будет - родная мать, бабушка, дальняя родственница тетя Клава или приемные родители - не суть важно. Я практически краевед, в детстве была возможность пожить и любимым ребенком у бабушки, и совершенно не нужным у матери. 27.12.2016 21:13:45, nickoffova
Реклама
вау
Вот-вот-вот! 28.12.2016 11:34:37, вау
+100 27.12.2016 21:57:11, mara
Василиса из сказки
Полностью согласна. 27.12.2016 21:45:36, Василиса из сказки
Я Вас давно читаю, Вы всегда зрите в корень! 27.12.2016 21:22:17, Кумпарсита
Наблюдение от темы: оправдывают "воспитание бабушкой" те, кто сами пережили эту ситуацию в детстве. 27.12.2016 20:54:38, неважно
хухра-мухра
мне с бабушкой и дедушкой было классно! Правда, они меня не воспитывали. А просто любили. 28.12.2016 09:16:23, хухра-мухра
Аня-лэ
Информация "из первых рук", так сказать, как раз она более достоверна. Остальные могут только предполагать, что на самом деле чувствует ребенок. 27.12.2016 21:49:56, Аня-лэ
nickoffova
конечно, им есть что сравнивать 27.12.2016 21:15:17, nickoffova
Перефразируя классика, Все счастливые детства похожи друг на друга, каждое несчастливое детство несчастливо по-своему (( 27.12.2016 21:33:46, неважно
Отдельно жить от мамы все -таки противоестественно. НО если в новой семье ребенку плохо, то конечно лучше если у него есть выбор.Однако зачастую у детей в силу возраста нет выбора. У подруги жена брата ушла оставив дочь 8 месяцев бабушке и больше ее не забрала.Подруге и ее маме пришлось ребенка растить. Вторая семья,второй ребенок.Дочь долго не могла смириться с тем что мать вот взяла и оставила ее. Дочери уже больше 30 она замужем ,ребенок,но категорически,чем огорчает мою подругу,не желает уезжать.В Ростове соседка забрала, отсудила у дочери 3-х внуков,но там детям явно было лучше у бабушки и ее сожителя. Мать их крепко прикладывалась к бутылке. 27.12.2016 20:35:48, рица
Реклама
хухра-мухра
"Подруге и ее маме пришлось ребенка растить"- а брат-то куда делся, папа этого ребенка? 28.12.2016 09:17:48, хухра-мухра
Брат жил и продолжает жить за стеной,дом на две половины. Но толку от него 0. 28.12.2016 20:35:28, рица
Смотря какая бабушка и какие родители. При прочих равных, с родителями лучше, но всякие бывают ситуации... 27.12.2016 19:11:44, Sirriuss
АннаСанна
Одна моя дальняя родственница вышла замуж повторно, когда её сыну было 3 года. Когда ему исполнилось 4, она родила ещё ребёнка. Старшего на тот момент отправили к бабушке на лето. К осени пацана забрала сестра родная этой родственницы. Теперь старшему 12, он живёт с тёткой, бабушка мечется меж трёх домов, а мадама родила ещё одного и не собирается воссоединяться с мальчишкой. На семейных сборищах это выглядит очень странно, но я молчу. Что чувствует ребёнок - не знаю, но похоже, просто привык уже. 27.12.2016 18:54:04, АннаСанна
Главное - чтобы ребенок не метался по трем домам. 27.12.2016 19:16:22, Кумпарсита
Не овен
одно дело когда это вынужденно: учёба матери, или родила в 15, тогда воспитывает бабушка как мать, а мать пытается в люди выбиться.
Другое дело, когда не обоснованно (деньги зарабатывает, замуж выходит)
27.12.2016 18:20:43, Не овен
хухра-мухра
деньги - это очень обосновано, у нас как-то коммунизм-то еще не наступил. Нужны они :( 28.12.2016 09:18:19, хухра-мухра
Не овен
Деньги - относительно, одно дело на прожить, другое дело карьера на первом месте, дети на десятом 03.01.2017 11:13:07, Не овен
Медведка
Где граница этой "обоснованности"? Деньги на хлеб и гречневую кашу на воде? Или деньги на свою малогабаритную квартиру? Или на трёхэтажный особняк на Рублёвке? Если ответ - номер 1, то коммунизм, о котором мечтали большевики в 1917м году уже наступил )) Только потребности ("от каждого по способности, каждому по потребности") выросли до №2, а у некоторых и до №3... 28.12.2016 13:49:42, Медведка
Rulezza
Для некоторых деньги заработать это очень обоснованно. Особенно если из дальних сел Молдавии или украины какой-нибудь. 27.12.2016 21:05:40, Rulezza
Медведка
Смотря какая альтернатива. Лучше, наверное, с любящей бабушкой, чем в семье, где ребенок лишний... Но травма от отторжения матерью и издержки воспитания людьми, сформировавшимися два поколения назад (особенно в нашем быстро меняющемся мире) вряд ли пройдут даром. И проявятся они отнюдь не на этапе "замуж вышла", а когда свои дети подрастать начнут. Хотя, человек - существо гибкое и может "переработать" многое в себе. 27.12.2016 17:52:29, Медведка
[пусто] 27.12.2016 17:37:38
hanhi
Вот кстати - да, когда взрослые друг про друга гадости не говорят (типа плохая мать или бабушка или не так воспитала) и, еще лучше, не думают, то с чего бы ребенку страдать? 27.12.2016 17:51:33, hanhi
Реклама
вау
Вот точно! 27.12.2016 18:07:18, вау
Dnnn
да как-то не очень. Получаются такие мамы скорее тетями или старшими сестрами, а бабушка - настоящей мамой, если такое раздельное проживание затягивается. у меня вызывает недоумение. Есть знакомая, отдавшая дочку маме в др город месяцев в 10 и вышедшая на работу в Мск. Сначала она каждый день в Тверь каталась и оттуда на работу, через неделю поняла, что это нереально и ребенка видит спящим. Оставила у бабушки и стала приезжать в вых-е и отпуск. Бабушка лет 52-53 взяла официально отпуск по уходу на работе и посвящала время внучке. Потом все втянулись, привыкли. Сейчас девочке лет 10, спрашивала знакомую-мать - ну после младшей школы не заберет ли она дочку домой, в Москву - кв есть (со свекрами, 3-х комн), даже вроде бы папа девочки длительное время был без работы (после сложного перелома ноги), то есть присмотр какой-то был бы. Но нет, не собирается и забирать, "там художественная студия, кружки, бабушка водит и присматривает, вот в старших классах перед поступлением планирую"... 27.12.2016 17:15:59, Dnnn
Про привязанность почитайте. Все Ваши вопросы отпадут.

Ребенку необходимо жить с кровной матерью и (желательно, но уже не столь критично) с кровным отцом. Все остальные взрослые - только эрзацы матери, лучшие или худшие.

Но если вред от матери превышает пользу (а под вредом от матери мы подразумеваем не только физическое насилие, но и эмоционально-психологическое) - то ребенку назначают опекуна. И родная бабушка - обычно, лучший вариант опекуна.

И да, у детей большие компенсаторные возможности, и они многие психотравмы могут так или иначе скомпенсировать, в том числе и отсутствие матери. Но матери наносить детям психотравмы своими руками и осознанно - не стоит всех мужиков мира, имхо.
27.12.2016 16:13:33, неважно
Василиса из сказки
Ну так не для всех женщин дети на первом месте. Она станет сразу ежиком из зайчика? Оттого что кто-то заявил, что именно так должна делать каждая женщина? 27.12.2016 19:28:19, Василиса из сказки
<не для всех женщин дети на первом месте>
Да. Но для всех детей - мать на первом месте. "Заявляли" только это - и даже не заявляли, а просто констатировали.

Материнский инстинкт должен помогать матери взаимно привязываться к ребенку. У некоторых матерей инстинкт дает сбой. Еще пару сот лет назад потомство таких матерей "со сбоем" просто выбраковывалось естественным отбором. Теперь, с развитием цивилизации, гуманизма и института замещающих семей - эти дети выживают, а мутации - накапливаются в популяции. У меня самой имеется ребенок от потомственной выпускницы ДД...
27.12.2016 19:39:42, неважно
вау
"Но для всех детей - мать на первом месте."
Извините, но этот тезис тоже попахивает психотравмой. Тщательно пестуемой психотерапевтами, которые зарабатывают на этом деньги.
28.12.2016 11:29:12, вау
Василиса из сказки
Ну в этом случае проще у бабушки. Для ребенка проще. Иначе тут как бы 50 на 50: или родитель привыкнет к ребенку, или ребенку не позавидуешь (у бабушки было бы лучше). 27.12.2016 19:57:49, Василиса из сказки
Тут еще какая фишка. Некоторые матери пренебрегают формированием привязанности у ребенка в силу "сбоя инстинктов" и расстановкой приоритетов не в пользу ребенка, т.е. как бы "осознанно". Там ниже был показательный пример расстановки приоритетов: "это (жизнь с бабушкой) лучше, чем ... отказ матери от повторного замужества только из опасений, что отчим не примет пасынка, а ребенок должен жить с родителями". [ссылка-1]

А некоторые калечат детей - просто по незнанию и непониманию ( Наверное, вот для таких я и пишу щас. Вдруг кто прочтет и осознает?

У меня есть пример подруги, искалеченной вот именно что вполне заботливой и старательной матерью: сначала мать, начитавшись модной тогда литературы, "воспитывала дочь по Споку", т.е. на руки не брала, кормила по часам и т.п. не откликалась на потребности грудного ребенка. Потом выгнала из дома любимого отца дочери (к которому, как к значимому взрослому, девочка привязалась вместо матери, ибо матерь, см. выше, воспитывала по Споку) - за измену, т.е. вроде, и было за что, но ребенок снова лишился своей привязанности (мама там еще и встречаться отцу с дочкой не давала, мстила, блин, типо "ты нас бросил"). На фоне этого у дочери, естессно, расцвела пышным цветом психосоматика - и мамо спровадила часто болеющую дочь к бабушке в райцентр (тоже из заботы). Дочь очень старалась угодить матери, чтобы ее забрали обратно, научилась болеть незаметно и все-все делать по дому, чтобы быть нужной - мама забрала и гордилась дочерью, какая она взрослая и самостоятельная, и настолько в это сама поверила, что в 12 дочкиных лет оставила ее жить одну, уехав на год в командировку с новым мужем... Итог: у дочери психиатрия и нарушенная привязанность, семьи и детей завести не смогла. Мать теперь запоздало о ней очень заботится (
27.12.2016 20:19:26, неважно
Заступлюсь за Спока: он рекомендует кормить, когда ребенок хочет есть, и тем, что он предпочитает. Не сладостями, конечно.Советует брать ребенка на руки.
Очень умная книга, ориентированная на скромные возможности родителей. Никакой жести. никаких "по часам". Вы сами-то Спока читали ?
Я как раз бабушка, которая много времени проводила с внуком, два года он жил у нас. Потом просто любили, забирали летом на дачу, дед возил на Украину, тогда было спокойно.Возили в Киев, к мощам. Показывали гоголевские места. Сейчас парень настолько разносторонне развитый, что решил не поступать в вуз, "пока не определюсь". Сразу устроился на работу. С армией пока непонятки, но бегать не собирается. Спрашиваю: чего ты как корова на льду растопырился со своими интересами? Отвечает: Так ты же мне все интересы привила, Я только рот открыла - когда. А ты вспомни, чем ты меня убаюкивала, Ну, песни народные, романсы, А читала мне что? - Сказки, Пушкина, мифы древней Греции. А книжки мы с тобой какие смотрели? - По архитектуре, Жизнь животных, космическую энциклопедию.- А кто меня в пять лет по городу водил, резные терема показывал?
И что ты теперь от меня хочешь?
Может, правда, мы вылили на ребенка все, накопленное нами за десятилетия, практически разом. Ну, все ему интересно - и архитектура, и литература, и рисование. и фотография. и киносъемки. Любит работать руками. Отлично стреляет - разрядник. Но пока - дилетант.
Наверное, родители воспитали бы в нем целеустремленость, упорство. А пока он занимается только тем, что ему нравится.
Родители спокойны - далось тебе высшее образование. А мне и впрямь - далось.У нас-то у всех высшее.
31.12.2016 23:07:30, Китти70
Василиса из сказки
В нашем поколении много воспитанных по Споку, но не все из них без детей и с психиатрией. 27.12.2016 21:49:32, Василиса из сказки
Ссылка на меня, так что, поясню.

Родители развелись вскоре после моего рождения. Мое детство прошло на пятидневках. У матери были попытки личных отношений, но безуспешные. А она при мне своим подругам страдала, что чужие дети никому не нужны, что женщине с ребенком невозможно выйти замуж, а привести мужа в дом она не может, тк жили мы с бабушкой, втроем. Когда мне было лет 12-13, я сказала маме, что "если ты встретила хорошего мужчину, то уходи и живи с ним. А мы будем жить вдвоем с бабушкой. И всем будет хорошо, и тебе с новым мужем, и мне с бабушкой. Будем встречаться по выходным" - ну как одноклассница из моего главного поста. На что мать и ответила, что уйти она не может, так как ребенок должен жить с родителями". Т.е. еще раз: привести мужа в дом она не может из-за своей матери, уйти к новому мужу не может, тк считает, что не может бросить дочь, в итоге психует от неустроенности.

Позднее меня упрекнули тем, что из-за меня она отказалась от замужества. Ну и кому стало лучше от такого проживания с мамой? Я до сих пор считаю, что в той ситуации наилучшим вариантом был бы уход мамы к новому мужу, пусть даже и без меня, я бы осталась с бабушкой, ну и встречались бы по выходным.
27.12.2016 20:29:32, Кумпарсита
Наилучшим вариантом было бы новое замужество матери с человеком, который бы хорошо относился к Вам. Такое бывает, и не так уж и редко. Но вот у нее не сложилось, к сожалению. 27.12.2016 20:55:22, читаю иногда с осени 2012
Очень Вам сочувствую. И опять, я не психолог (и лучше б Вам проработать это у профессионала), но если изволите, попробую прокомментировать Вашу историю. Здесь недостаточно информации для того, чтобы судить о том, насколько нарушена Ваша привязанность в результате пятидневок. Зато имхо видно, что у Вас с матерью изменены детско-родительские отношения по перевернутому (инверсивному) типу (погуглите). Т.е. как бы Вы приняли на себя заботу о матери и стали ей "матерью", а она Вам - "дочерью". Инверсивные отношения дисфункциональны, т.к. дочери не на кого опереться в своем взрослении - и потому, кстати, частенько наследуются. Как у Вас с дочкой? Кто из вас главный и сильный?

Что касается "кому лучше от такого проживания с мамой", то история не знает сослагательного наклонения, и мы не можем знать, какой бы Вы выросли без мамы. Вполне может статься, Ваша психотравмированность была бы гораздо выше.
27.12.2016 20:48:42, неважно
Спасибо, я думаю об этом. В своей жизни я стараюсь не допустить этого кошмара, который был у меня в детстве. Опоры действительно не было. Может и наследуются, не знаю, но я себе поставила задачу выстроить со своими детьми нормальные, здоровые отношения. И в отношениях и с дочерью, и с сыном главная я. Нет, у обоих есть право голоса, с обоими обсуждаю и советуюсь, но главенство за мной.

История не знает сослагательного наклонения, да, но мне кажется, что мой вариант применительно к тем вводным был более оптимален.
27.12.2016 21:00:07, Кумпарсита
Вы большая умница! ) Правда.

<но мне кажется, что мой вариант применительно к тем вводным был более оптимален>
Знаете, в те времена был жуткий дефицит элементарных знаний о человеческой психологии (в СССР не было не только секса, но и психологии, ибо люди были просто винтиками), и большая часть населения была совершенно неосознанной. Т.е. имхо "оптимальным вариантом" было бы Вашей маме не отселиться от Вас с бабушкой, а получить консультации психолога и не переваливать ответственность за свою жизнь на ребенка. Но нам-то уже доступна "психологическая мысль" во всех видах, хоть очно, хоть по скайпу, хоть в виде книг и инета. Нашему поколению уже не пристало жить, не приходя в сознание, и растить детей у бабушек.
27.12.2016 21:10:10, неважно
вау
:)))))) "психологическая мысль" в виде тоненьких брошюр-инструкций, интернета и консультаций от непонятно кого, тоже взращенных на Споке:))))
Ну ей богу уже! :)))) Не смешите и не грешите на мифические времена.
Во все времена были люди, думающие самостоятельно, и те, кто не думает, а следует чужой инструкции. В ближайшее время ситуация не изменится, даже станет хуже в связи с падением уровня образования.
28.12.2016 11:33:23, вау
Будем надеяться, что наши дети будут жить лучше нас! 27.12.2016 21:20:26, Кумпарсита
ух ты, один настоящий психолог на сайте. жаль, что анонимно. 27.12.2016 17:15:33, baba jozhka
Ваще не психолог. Просто из соседней конфы. Где все выращивают детей в отсутствии кровных мам. "Усыновление" конфа называется. 27.12.2016 18:27:56, неважно
понятно. 27.12.2016 18:52:06, baba jozhka
вау
Я не склонна абсолютизировать роль матери. Всяко бывало.
А также не видела ни разу, чтобы у кого-то отобрали ребенка из-за эмоционально-психологического насилия. Вон в теме ниже мать уже развернулась вовсю про свое "ленивое и избалованное существо" - пятилетнюю дочь. Дочь, которая смеет мешать личному счастью матери и безделью отчима.
Что, у нее кто-то отнимет ребенка? Да никогда.
27.12.2016 16:39:31, вау
Вы меня как-то местами поняли) можно хотя бы в википедии про привязанность почитать, если на что-то более серьезное времени/интереса нет. "Бывает всяко", и дети, бывает, компенсируются почти полностью, а бывает - не компенсируются, и уходят в психиатрию. Привязанность ребенка к матери - первична, и является основой для формирования дальнейших привязанностей в его жизни и, часто, да - для его психического здоровья.

Про "отобрать" у меня не было. Мать "ленивого и избалованного существа" из темы ниже именно что сама назначила дочери опекуна - бабушку.
27.12.2016 17:11:26, неважно
Реклама
вау
Ну, простите нас, неграмотных и сирых. Ну, редко читаем Википедию. Я всегда думала раньше, что первична не привязанность именно к матери, а к значимому взрослому вообще, чаще всего которым оказывается мать, но бывают и другие случаи, известные истории. Видимо, ошибалась:)))

На волне научного пафоса хочется вспомнить бессмертное:))))
[ссылка-1]
27.12.2016 17:26:55, вау
Тут примерно так: первична привязанность к матери, но если ее нет (что уже само по себе психотравма) - то хотя бы к какому-то персональному значимому взрослому. А если и его нет - то вообще дело швах, это еще на порядок больше проблема (( Смешного тут мало (

Вот хорошая и доступная брошюра Ольги Писарик про привязанность: [ссылка-1]
27.12.2016 18:41:11, неважно
вау
Еще раз - я не придерживаюсь теории абсолютизирования роли матери и непременной априори заложенной в ребенке привязанности к ней. И тем более не придерживаюсь теории необходимости чтения "доступных брошюр".:))) У меня на "доступные брошюры" времени нет:))) 28.12.2016 11:28:01, вау
мне еще Петрановская "Тайная опора" понравилась очень. 27.12.2016 18:53:22, baba jozhka
недавно читала статью про то, почему нельзя дарить детям из ДД подарки и игрушки. сменяется калейдоскоп взрослых, ни к кому привязанности нет, отношения заменяются вещами. а после 18 тебе уже никто просто так за статус сиротки айфон не подарит.... 27.12.2016 18:51:50, baba jozhka
Назначить-то назначила, но для повышения своего статуса забрала ребенка у бабушки. Хотя в этом случае девочки у бабушки точно лучше, чем с такими родителями. По крайней мере, в доме у бабушки о ней ъоть как-то заботились. 27.12.2016 17:15:18, Кумпарсита
Я не могу судить, где девочке "точно" лучше. Вообще, априори лучше - с матерью. Обладают ли там мать с отчимом достаточным отрицательным психоэмоциональным воздействием на ребенка, чтобы свести на нет все плюсы от проживания с матерью - мне не дано знать. "Хоть как-то" о девочке и мать с отчимом заботятся. 27.12.2016 18:32:26, неважно
+1, жму руку, трезво, без иллюзий и лишних эмоций! 27.12.2016 16:25:20, Кумпарсита
hanhi
Не плохо. Я такой "ребенок". И хоть в детстве мне конечно хотелось бы жить с мамой, но чем старше, тем больше я понимаю, почему было принято такое решение и оно было правильное. Хотя при другой бабушке все было бы по-другому. Маму я осуждала за это 1 раз в жизни, в возрасте 20 лет, но это было какое-то минутное помешательство, которое больше не повторялось. Новая семья не была причиной - она появилась гораздо позже. Зато у меня помимо мамы есть замечательный брат, а у моих детей - самый лучший в мире дед (у них еще 1 есть, мой отец - дед никакой). На тему успешности трудно сказать: в детстве, особенно в юности мне казалось, что если бы я жила с мамой, то и училась бы лучше в школе, и соотв-но выбор образования был бы шире и лучше, но в более взрослом возрасте я поняла, что это все не важно: что человек сам из себя сделает, то и будет. Все мои неуспешности - только мои. 27.12.2016 15:37:40, hanhi
Зимняя
Это вариант мнения "Ребёнок любит чипсы - кормите его чипсами".
Бабушку иметь здорово, здорово жить у нее периодически на фоне нормальной семьи.
В моём окружении, проживание с бабушкой всегда вызывало вопрос: " А кто у нас мама и где она сейчас?"
И ребёнок не может это пропустить, от чего приходит обида на мать и свою неустроенность-ненужность, из моих наблюдений с выросшими в таких семьях)
27.12.2016 15:13:33, Зимняя
Реклама
вау
Дело не в социальных статусах и степени родства, а в отношениях между людьми. Если между бабушкой и внуком отношения хорошие, а с мамой не очень, то ребенку однозначно лучше у бабушки. Ну и вариант "Похороните меня под плинтусом" не будем забывать, ессно. 27.12.2016 14:48:40, вау
Аня-лэ
А почему вариант "Похороните меня за плинтусом" возможен именно у бабушки, а не у мамы? Не бывает адекватных, разумных бабушек? Разумнее мам?

И почему считается, что бабушки балуют? Мои дети у бабушек лучше себя вели, чем дома :) Свекровь занималась с ними русским-математикой, у мамы английские книжки переводили. Книжки читали. Свекровь вообще, имхо, может свести стенку со стенкой :) и дети у нее делают все, что ей надо :) А надо ей, в общем, разумные вещи.
27.12.2016 15:23:08, Аня-лэ
вау
Я просто привожу в пример крайности.

Так как я росла в толпе родственников, меня вообще не смущает вопрос с кем в основном растут дети. В моем детстве нас пасли, в основном, бабушки. Мамы и папы работали, времени нам уделяли явно меньше. Были и такие дети, у которых родители были в постоянных дальних командировках, типа БАМ строили. Ну и тоже ничего.

Все дело в отношениях: добрые они и любящие или равнодушные, или подавляющие-уничтожающие. Все варианты могут быть и у мамы, и у бабушки, и у тети-дяди и совершенно не важно, кто кому кем приходится по факту. Вон, "какой-то крокодил" тут рассказывал про свою маму. Ну и что, лучше ему было жить с ней, например, чем с отцом?
27.12.2016 15:28:18, вау
Ну как сказать, это вариант приемного родительства. Плохо или хорошо? При прочих равных ребенку лучше расти с матерью и отцом, если мать или отец не в состоянии его растить, то бабушка - лучший вариант опекуна, видимо. Как только дети ни вырастают, и результат разный может быть. 27.12.2016 14:36:34, Shelly
Для меня это равносильно вопросу, а так ли однозначно плохо когда у ребенка нет родителей?. Понятно, что не только у бабушек, но и в детдомах выживают, и потом свои семьи создают, но почему ж таких детишек всегда жалко? 27.12.2016 14:36:19, Эжени
Но ведь родители никуда не исчезли, они здесь ... но не каждый день. 27.12.2016 14:39:47, Кумпарсита
Это еще хуже. если бы исчезли, это можно понять. 27.12.2016 14:41:01, E_VIKT
Согласна. Тут никаких объяснений, кроме как "не нужен, бросили" ребенку в голову не придет. Ниже привели пример с обучением за границей и т.п. - тут есть Причина, может и неприятная, но объяснимая для ребенка. 27.12.2016 14:49:33, Эжени
ну как сказакть.
вот когда детей в другую страну отправляют учиться, исключительно от горячекй любви и ради светлого будущего, это же тогда тоже лучше б родители просто исчезли, так? или когда ребёнка в интернат при балетной школе или спортивной вынуждены отдать... да мало ли какие варианты и обстоятельства!
жизнь многообразна, и всё же лучше, чтоб никто никуда не исчезал.
27.12.2016 14:45:57, douceur
Вечная Весна
+1 27.12.2016 14:45:22, Вечная Весна
Реклама
Плохо. Это навсегда с детьми остается (иногда и с родителями), со стороны кажется, что все прекрасно. Психологические проблемы, которые отравляют жизнь, в любом случае, остается след. Бывает, конечно, люди как-то принимают это, живут нормально. Такой ситуации надо избегать, можно в критическом случае временно. 27.12.2016 14:34:09, E_VIKT
у моейц коллеги не новая семья, живёт с мужем, он же отец ребёнка, тем не менее её дочка живёт у её родителей практически постоянно, на выходние сейчас сама домой приходит - ей 14, а раньше и забирали-то не всегда, мама дочку навещала вечерами, иногда, когда время есть. Родители живут в 5 минутах ходьбы, совсем рядом. У коллеги вечерами фитнес, театры и встречи с подругами. бабушке сейчас 57 лет, давно не работает. 27.12.2016 14:29:03, douceur
Как по мне - так это всегда плохо, если, конечно, мама не асоциальная личность.

Не верю я в то, что бабушка может полностью скомпенсировать присутствие родителей в жизни ребенка.
27.12.2016 14:13:58, Птичка снежная
Это не есть хорошо, но это лучше, чем неприязнь к ребенку или же отказ матери от повторного замужества только из опасений, что отчим не примет пасынка, а ребенок должен жить с родителями. 27.12.2016 14:16:48, Кумпарсита
Ни разу не встречала, слава богу, женщин, которые ради нового мужика отказываются от ребенка. Это ж как надо быть зацикленной на повторном замужестве? 27.12.2016 14:38:04, Эжени
я таких не встречала. 27.12.2016 14:21:12, Птичка снежная
Вечная Весна
плохо в этом то, что родители так и не могут стать родителями. 27.12.2016 14:05:55, Вечная Весна
Но ведь всем сторонам хорошо при таком раскладе, вот в чем парадокс. 27.12.2016 14:14:07, Кумпарсита
Вечная Весна
конечно - решают с помощью ребёнка свои проблемы и всем хорошо, кроме ребёнка. 27.12.2016 14:25:21, Вечная Весна
нет, не всем.

Хорошо маме и бабушке. Так как они делали осознанный выбор. Мнением ребенка никто не интересовался. Поэтому странно за него решать, что ему хорошо.
27.12.2016 14:22:12, Птичка снежная
Но ему же хорошо находиться с любящей его бабушкой, в отсутствии людей, которые его игнорят или третируют. 27.12.2016 14:33:32, Кумпарсита
Бабушка не может дать ребенку ощущение полной родительскою любви. И те проблемы, с которыми сталкиваются брошенные/недолюбленные дети, проявляются не столь явно, чтобы это было заметно окружающим. Чаще при создании своей семьи и выборе своего партнера. 27.12.2016 14:49:34, Птичка снежная
[пусто] 27.12.2016 19:38:08
очень, очень показательна эта реплика именно от Вас, и именно в этом месте! как и вообще все, что Вы пишете в этой печальной дискуссии(((

поверьте, со стороны так сильно заметно это - глубокая травмированность тех, кто по тем или иным причинам не рос с мамой какой-то значительный период своего детства. ну есть она, хоть оботрицайся.
28.12.2016 02:38:36, посторонний читатель
Вот точно ( И вообще, тема притянула столько разнообразно травмированных мамами людей, что аж страшно. Я уже даже перестала отвечать в дискуссии, чтобы не бередить эти травмы дальше. Очень хочется всех девочек пожалеть и вернуть в счастливое детство с любящими родителями! 28.12.2016 13:44:05, неважно
[пусто] 28.12.2016 14:26:17
В целом, вопрос не в том, носиться ли со своей детской травмой, и даже не в том, прорабатывать ли ее (просто удивило, что столько травмированных тут, сочувствую, да) - а в том, наносить ли аналогичную травму детям. Я собсно свои соображения уже озвучивала в первом же посте:
И да, у детей большие компенсаторные возможности, и они многие психотравмы могут так или иначе скомпенсировать, в том числе и отсутствие матери. Но матери наносить детям психотравмы своими руками и осознанно - не стоит всех мужиков мира, имхо.
[ссылка-1]

И судя по данной теме, большинство семьянок имеет похожую точку зрения - и травмы по наследству старается не передавать.
28.12.2016 16:30:11, неважно
Василиса из сказки
Поняла. И, ИМХО, все равно ребенку лучше у любящей и нормальной (!!!) бабушки, чем у матери, у которой он не на втором и даже не на третьем месте в жизни, а где-то там так... После личной жизни, работы, учебы, карьеры, красоты и прочего идеального домашнего хозяйства. 29.12.2016 12:59:08, Василиса из сказки
Аня-лэ
Ребенок может быть на первом месте, при этом мама мечтает "сделать из ребенка ..." (великого ученого, спрортсмена итп) и свою и его жизнь подчиняет этой идее, хотя ребенок этого не хочет. Может гнобить или лупит почем зря. Мало ли проблем у мамы может быть как у воспитателя и у человека.

Априори лучше с мамой, если она близка к идеальному родителю, имхо, т.е. обладает эмпатией и разумно воспитывает. Как-то так.
29.12.2016 13:52:19, Аня-лэ
Травма от матери - это особенно больно. 28.12.2016 16:12:28, Кумпарсита
Василиса из сказки
Понятно. При благополучной жизни - вероятно. А откуда тогда рассказы про учителей и воспитателей, сломавших жизнь детей? Если важнее всего - мать? 28.12.2016 16:30:57, Василиса из сказки
Я боюсь углубляться в эту тему, а то неизвестно до чего докопаешься. 28.12.2016 17:01:18, Кумпарсита
Дискуссия печальная, да.
Причем не факт, что с мамой психотравмированности было бы меньше.
28.12.2016 05:15:08, Кумпарсита
Любви много не бывает. 27.12.2016 15:06:17, Кумпарсита
родительской любви альтернативы нет, имхо 27.12.2016 15:12:38, Птичка снежная
вау
Разная она бывает родительская любовь. Многие тут на семье такое рассказывали, что волосы дыбом. 27.12.2016 15:30:27, вау
офф.

Любовный треугольник, таки, появился в том сериале - Вы оказались правы:)
27.12.2016 15:45:19, Птичка снежная
вау
дык!!! канон - он и есть канон:))) 27.12.2016 15:56:36, вау
Зимняя
+много. Бабушка может прекрасно любить ребёнка без совместного проживания 27.12.2016 15:14:25, Зимняя
в общем и целом что хорошо ребёнку в большинстве случаев решают родители.
а иначе ребёнки в школу бы не ходили.
27.12.2016 14:30:50, douceur
Большинству РОДИТЕЛЕЙ хорошо, что ребенок посещает школу. Только не все готовы в этом признаться. 27.12.2016 14:46:15, Птичка снежная
Вечная Весна
насчёт школы решают не родители, а государство 27.12.2016 14:33:21, Вечная Весна
родители выбирают государство :))
школу и вариант обучения, кстати, тоже выбирают именно родители, так-то можно и тна домашнем, и на ненапряжном.
27.12.2016 14:35:17, douceur
Вечная Весна
на домашнем как раз намного больше напряга чем в школе) 27.12.2016 14:37:41, Вечная Весна
это ж от подхода зависит, т.е. опять же, от родителей. можно "забить" и вообще практически не напрягать дитятко при любом варианте обучения. 27.12.2016 14:40:22, douceur
Вечная Весна
но в школу-то водить надо и всякие побочки в виде собраний и сборов и прочего терпеть! 27.12.2016 14:46:35, Вечная Весна
я уже 13 год регулярно посещаю собрания (вот ужас-то!), есть родители, которых я вообще ни разу в глаза не видела за 11 лет у старшей и вот уже 4 класс у младшей, и ничего :)) планирую отрастить дзен до такой же степени :)) 27.12.2016 14:49:50, douceur
А мне по кайфу ходить на собрания. Я себя такой мамашей-наседской ощущаю. 27.12.2016 14:54:06, Кумпарсита
Мне всегда время жалко.
Последнее собрание - 2,5 ч.
27.12.2016 14:56:32, Птичка снежная
Вечная Весна
маловато! мы по 4 часа сидели) 27.12.2016 14:57:59, Вечная Весна
А перерыв на обед?
Жесть!
27.12.2016 15:05:19, Кумпарсита
Вечная Весна
какой обед, после шести нельзя) 27.12.2016 15:07:38, Вечная Весна
Шутите? 27.12.2016 15:03:49, Птичка снежная
Вечная Весна
нет
в 18.00 начали, после 22х вышли
27.12.2016 15:05:51, Вечная Весна
Могу предположить два варианта:

- решался жизненно важный вопрос
- в родителей туча свободного времени
27.12.2016 15:11:49, Птичка снежная
Вечная Весна
угадали, вопрос архиважный "сколько и на что собираем денег"
меньше 3х часов мы и не сидели обычно)
27.12.2016 15:13:57, Вечная Весна
У подруги собрания в школе (началка) 45-50 минут. 27.12.2016 15:26:07, Птичка снежная
Я председателю РК давно сказала, чтобы прислали сумму. А так да, страсти и у нас кипели. Но меня хватило минут на 5. 27.12.2016 15:24:14, Кумпарсита
Вечная Весна
в принципе, они всё правильно делают)
у меня хватило ума только забить на учёбу сына.
27.12.2016 14:53:30, Вечная Весна
Елена Д.
не однозначно плохо, в некоторых случаях - когда ребенка не замечают или даже третируют, а мать это не может остановить или компенсировать - лучше пусть с любящей бабушкой.. 27.12.2016 13:59:40, Елена Д.
Зимняя
Вы знаете, у меня брат два года прожил с бабушкой. Это когда родилась я, папу отправили в командировку с семьёй, а школьнику надо было остаться в родном городе.
Потом он вернулся в нашу семью.
И понеслось - я была бита, наказуема, ночью щипана, днём запираема в туалете... Ну как же, это ж я была виновата и любима родителями, а он ссыльно-опальный)
Я никогда не сдавала его родителям. Мне было безумно жаль этого мальчика на 10 лет меня старше, которого отставили из-за обстоятельств.
Поэтому мой старший ребёнок всегда жил со мной (я не считаю каникулы и другие особые случаи) и шпыняю я сыновей одинаково и одинаково балую.
Но это конкретно случай двух детей в семье.
27.12.2016 13:43:00, Зимняя
Василиса из сказки
Когда родился мой средний, никто никуда старшую не сдавал. Я была из-за декрета дома, мы жили с бабушкой, дедушкой и прабабушкой. Потом мы переехали, стали жить вчетвером. Средний пошел в сад, старшая в школу, ей времени уделялось ничуть не меньше. И средний был бит и наказуем, пока не подрос достаточно, чтобы сдачи дать. И если бы только у нас такая история была. Далеко нет. 27.12.2016 19:50:38, Василиса из сказки
Как же это возможно, что родители ничего не замечали? 27.12.2016 19:46:48, Sirriuss
Не думаю, что проблема в проживании с бабушкой. УдивительнО, как родители ничего не хотели замечать. 27.12.2016 16:01:52, Lika
вау
Эва, у меня старшая племянница тоже всех щипет, запирает, ломает игрушки и т.п.
Всю жизнь такая была с самого рождения. Жила с матерью всегда. По возрасту вторая в нашем таборе из 4 детей в квартире.
Характер такой. Как говорится, ничего личного, чисто непроизвольно:)))
27.12.2016 14:46:39, вау
Зимняя
Она страдает? Плачет в подушку в школьном возрасте? 27.12.2016 15:15:25, Зимняя
вау
Ни в коем разе, довольна не меньше других. Просто у нее модель поведения вот такая: наскоком и кулаком. Жуков:))) Но ее реально прикалывает подойти к младшей сестре, что-нибудь ей устроить, та начинает визжать, старшей прикольно. Другого слова подобрать не могу - именно прикольно. 27.12.2016 15:20:36, вау
Василиса из сказки
Вооо, наш случай. Даже когда двоюродный брат родился - и то бабушке стало доставаться (а вот с братом она очень дружила в детстве, сейчас тоже отношения отличные). 27.12.2016 19:52:04, Василиса из сказки
Мы с сестрой всегда жили с мамой. Она любимица, старше меня на 7 лет. И все равно щипала, запирала в туалете и делала другие гадости. Зависит от ребенка!!! 27.12.2016 14:25:10, Irishusy
Вечная Весна
зависит от родителя так регулировать отношения детей, чтобы они друг друга не мучили. 27.12.2016 14:29:32, Вечная Весна
Да родители и не знали, сестра подлиза, я не ябеда. 28.12.2016 08:21:51, Irishusy
Василиса из сказки
Да не всегда. Наши вот лет 8 воевали, потом поняли, что мирно жить проще. Одна выросла, другой стал сильнее, да и совместные игры стали интереснее. 27.12.2016 19:55:55, Василиса из сказки
Он ревновал к Вам. Ведь его дважды вырывали их привычной ему среды, а Вы все времы были в комфорте. 27.12.2016 13:57:15, Кумпарсита
Зимняя
Ну да, я про это и пишу) Поэтому переезд к бабушке и назад - это ооо... тут еще прибавляется бабушкин стресс ... 27.12.2016 14:01:00, Зимняя

Статья дня







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!